Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1998 по 31.05.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Веду я в 7 классе урок экономики. А у них в классе есть придурок. Его все так и называют. Он и меня уже достал, поэтому и я при случае тоже его так называю. Рассказываю я про бартерные ярмарки в 10 веке. И вдруг придурок проснулся и решил задать мне вопрос. И задает, естественно, идиотский вопрос (я его даже не помню). Я ему отвечаю: - Придурков не обслуживали. А он мне: - А я тогда еще не родился!!!
Вот друг у меня есть. Лехой зовут. Пару недель назад случилось у него день рождения. Ну и компания подобралась малопьющая (из тех, кто пьет и все мало :) Леха как главный герой дошел до состояния манекена и отрубился. Следующий день понедельник, вроде как на работу - ну, естественно, его нет. Под вечер после долгих перезвонок с участниками выясняем, что ентот друг лежит дома, причем с сильно поврежденной ногой. Ну мы как настоящие друзья идем лечить его. Пришли. Леха, мол, чем лечишься. Он - вот мазь купил, сначала намазал, а потом прочитал инструкцию и, говорит, она его повергла в шок. Ниже привожу выдержки из етой инструкции, в частности, раздел побочные действия. Напоминаю, мазь от растяжения связок.... "... ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ В желудочно-кишечном тракте: тошнота, рвота, потеря аппетита, боль в эпигастральной области, понос, иногда запор.(!) Головная боль, головокружение, недомогание, снижение остроты зрения, трудная концентрация внимания, сонливость, иногда психические отклонения с депрессией.(!!???) .... очень редко возможны нарушения функции печени вплоть до гепатита и желтухи." ( а я думал, что печень травится в основном белой....) Далее идет список из каких-то страшных отклонений в медицинских терминах, от которых, кажется, жить уже нельзя( типа какой-то там гипертонии и нарушения сердечной деятельности).... Далее: "Меры предосторожности: для снижения степени поражения желудочно-кишечного тракта принимать во время еды, запивая препарат молоком..." А Леха, балбес, ее втирал, хотя с другой стороны, может, оно и правильно, хоть жить остался. Ногу ему мы вылечили старым методом - компресс изнутри. Белой.
Навеяло продолжением истории про кленоволистые центы. Это из Паустовского, но наверно не все читали. В том же Киеве, еще при царе, один чудак терроризировал трамвайных контролеров, возя с собой сторублевку и предлагая заплатить ею за билет. Сдачи никогда не было и он ехал бесплатно. Но один раз ему отсчитали-таки ... копейками.
Навеяно историей 13 от 20.05.98 (первый выпуск) (из цикла "загадочная японская душа")
Дело было в конце декабря 1993 г. сразу после первых демократических выборов в Думу (когда Жириновский взял процентов 25 голосов). Встретились мы с нашим японским деловым партнером. Естественно, сначала - о погоде поговорили, потом экономике, перешли к политике. Ну, он и спрашивает: What do you think about last erection? -??? Секунд 20 немая сцена с нашей стороны. Потом я все-таки вспомнил, что в японском языке нет звука Л и японцы иногда вместо Л произносят Р.
Удивительное - рядом. Австралия - замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь ко всему живому в частности – это правовая база государства. Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые, черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки - живьем съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано, что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50 центах. На долларовой монете - просто кенгуру. На двухдолларовой изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах...
У нас в телекомпании работал хороший парень по имени Олег. Был у него только один недостаток: пил раз в полгода, но если выпьет, то спасу нет... Год назад праздновали годовщину телекомпании в ресторане при одной из гостиниц нашего городка. Все уже нажрались, Олег тоже. И показалось ему, что никто его не любит и не обращает на него внимания. Тогда он лег посреди площадки и стал хватать танцующих за ноги. Ну ладно, бывает. Потом ресторан стал закрываться, и компания человек 15-20 поехала продолжать банкет к генеральному директору. Там все окончательно упились и заснули. Олег проснулся рано утром и вспомнил,что ему надо на работу в дежурную смену. Вспомнив, что когда он напился в прошлый раз, то на работу не пришел, он решил обратить внимание директора на свою трудовую доблесть. Для этого подошел к спящему и, нежно взяв двумя пальцами нижнее веко, а - двумя верхнее, потянул их в разные стороны... После того, как директор перестал орать, Олег спросил себя:" А где я?" Ответ пришел сам собой: "Пили в гостинице? Значит и ночевать решили в номерах! А на хрена оставлять в номере бутылку такого дорогущего коньяка?" Коньяк и правда был дорогущим и принадлежал некоему гостю нашей славной организации - новому русскому по имени Юра. С бутылкой в руках Олег вышел на лестничную площадку, точнее в "карман" отделяющий две квартиры, и увидел груду из 20 пар обуви. "Горничная! Горничная!" - стал орать Олег. На вопли вышла соседка из квартиры напротив. - Где мои ботинки? - Я что, искать должна? Одевай любые, потом разберетесь. - Хамка! Жалобную книгу давай! Не получив жалобную книгу, Олег вынужден был принять совет "горничной". Но если уж одевать чужие, то, естественно, самые лучшие. Самые лучшие, конечно же, оказались Юрины... Едет Олег в такси, с бутылкой французского коньяка, в дорогущих штиблетах и вдруг начинает их снимать, потом открывает окно и один за другим выбрасывает на улицу. "Не жалко?" - спрашивает таксист. "Не. Они мне жмут"- отвечает Олег. И вот он на студии с бутылкой в руках и без носков. А там его сменщик Коля (душевный человек) и говорит: "Иди, Олег, спать. Я тебя специально пришел подстраховать." Расчувствовавшийся Олег размыкает руки, чтобы обнять друга, забыв про бутылку. На студии потом неделю воняло коньяком...
Р.S. Восстановлено по воспоминаниям самого Олега. Его все же пришлось через полгода уволить, но это уже другая история...
Отправились мы недавно на выходные за город. Ну, поставили в лесу палатку, развели костер. Выпили. Весьма душевно выпили, хорошего вина в объеме около трех литров (4 человека, двое употребляют сравнительно умеренно, один практически не употребляет, и один - просто заливает за воротник). Как результат: вышеупомянутый кадр изволил натрескаться весьма и весьма. Не так смешно, что сцелью распития вина из торпеды, он залез на дерево. Не так смешно, что позже он объявил это дерево во первых кактусом, а во вторых - суверенной территорией СССР; не так смешно, как он гонял на дереве Хомячков, и как требовал снять его с вышеупомянутого растения, напроч отказываясь слезать самому; не произвело впечатление и швыряние денег в мелких купюрах с высоты, с последующим нашим беганием вокруг костра и радостных воплей с высоты "Не трогать! Это все мое!!!". А вот когда мы сняли Васю (так его звали) с дерева, он принялся восхищаться тем, что у него есть. Я имею в виду не деньги (отобрали от костра подальше), а... Вот-вот, мужское достоинство, о наличии которого он громогласно обьявил. Так же было обьявлено о нерушимом братстве со всеми, у кого оно так же имеется. После этого Вася принялся искать меня. Я стоял в метре от него и на скорбные вопли "КОЛЯ-а-а!!" отвечал "угу..." Поя судьба - не быть услышаным. -- Коля-а-а-а-а!!!! -- Угу. -- Коля-а-а-а-а!!!! -- Угу... -- (с надрывом в голосе) Коля-а-а!!! (тишина, бо мне это надоело и хочется разнообразия) Пропал. Ну... Х"№ с ним... (я, с удивлением)-- Ну, ЕСТЕСТВЕННО!! Васю чуть не пришлось второй раз снимать с дерева.
P.S. На самом то деле все были не столь уж пьяны. Просто была непреодолимая тяга устроить балаган, тем более, что в лесу больше ни души. Вино - это вам не водка.
Заехал я как-то после института к девушке знакомой, с которой мы были просто хорошие приятели и все. Никаких более глубоких отношений у нас не было и не планировались. Без звонка, без предупреждения - просто так, живет недалеко. Ну посидели, поговорили, потом решили поесть. Приготовила она курицу жареную. Съели мы ее, а от курицы, знаете, наверное, все руки и рожа в жире курином. Ну и пошел я в ванную руки мыть. Вот вымыл, стою , оглядываю ванную и вижу, что нигде полотенец не висит. Стал искать, обо что бы мне руки вытереть. Нашел - на полу стопка белья какого-то, шмоток, и сверху лежит полотенце. Хватаю я его, вытираю руки, потом лицо свежеумытое. Тщательно так вытираю, качественно. Потом убираю полотенце от лица и случайно бросаю взгляд вниз, на то место, где оно лежало. А там - тампаксы использованные, в крови все... Видно, когда я пришел, она их выбросить не успела, ну и полотенцем накрыла. ...я человек не брезгливый, но тогда, первый раз в жизни, у меня эта курица проклятая чуть назад не вылезла .
Наверняка все, ну или многие из вас сталкивались со смешными опечатками в русских мануалях для заморской техники,на этикетках разных продуктов и т.д. Самую смешную нашла моя подруга на этикетке кетчупа. Среди прочих ингредиентов на первом месте гордо красовался "мексиканский перед"...
Дело было на призывной комиссии. Отправили нас, как обычно, анализы сдавать. Взяли у меня кровь из вены, потом записывают мои данные. Пока пишут, заходит следующий парень по фамилии Волчок. Садится на стул (где кровь брать будут), а стол сзади у него. Ну, интересно ему посмотреть, что там на столе - он повернется так, сяк. Доктор не выдержал и говорит: - Что ты крутишься как волчок? -)))) - Так он и есть Волчок, - говорю я, покатываясь со смеху. (&y) P.S. Жив еще курилка: http://welcome.to/konkurs
Пришли как-то вечером домой... Голова после рабочего дня кипит... Садимся ужинать. Включили радио (103,7 Fm), а там какой-то хороший человек (может быть, Бой Джордж) долго так по английски говорит... Друг мой минуту слушал, потом сказал: "Кажется они забыли "Alt+Shift" нажать..."
Дошли, однако. В серии Крутого ЧмоКера 12.05.98 по НТВ, задает он, значит, глупый вопрос:" Что лучше 100.000 баксов сразу, или 1 цент в первый день, 2 цента во второй день, ну, и, последовательно удваивая так 30 дней". Короче, там толпа разом - 100.000 баксов за раз, конечно, круче?:)) Но более всего порадовал ответ самих создателей фильма - у них там на доске вроде чуть более 5 млн. написано. А тут мои гости (программер и математик) оглядывают эту доску и с надрывом так говорят. Программер: "Число должно быть большое и НЕЧЕТНОЕ. Кто помнит задачу про изобретателя шахмат - там вроде хлеба не хватило, чтобы расплатиться...". Математик в тон ему:" "Это где-то 2^30-1. Вычислить нельзя - переполнение на калькуляторе наступает:((" А то, что там ребятки 100000 сразу хотят - вполне правильно делают - целее будешь:))
История на тему байки №7 за 14.05 (повторные)про медведя. Я заканчивал единственную на тот момент в Москве биологическую школ(№ 175, на Маяковке). Вместо УПК у нас были всякие биологические развлекухи, а особо продвинутые уезжали на пол-лета в Сибирь (филиал Южной орнитологической экспедиции) Как мне рассказывал Илья Губенко, по отцу Эфрос (во пристроился), руководителем у них был армянин (то ли Арутюнов, то ли Аратюнян). На всю их компашку было положено одно ружье, с некоторым запасом дроби и ОДНИМ жаканом, на случай медведя. Так этот Аратюнян учил Илью так - "Илья, если ты увидишь в лесу медведя, то немедленно срывай с плеча ружье, вставляй жакан, взводи, а потом кидай его на х#й, что бы не мешало и у#бывай"
Ему же приписывается историческая фраза, сказанная в тот момент, когда они всей толпой вышли утром к Енисею и увидели , что за ночь у лодки кто-то спер движок. Сказано было-"Вот это х#й, не болит , а красный".
Вот такой прикол увидел на днях: кудато надо срочно ехать по работе. Машинок нет. Вызываю такси. А надо сказать что у нас в городе Минске любимое правительство постановило, чтобы у всех таксистов были электронный счетчики, что бы легче было пассажирам видеть на сколько их обули и труднее таксистам зарабатывать левых денег. Так вот сажусь в машину и по привычке смотрю сколько уже натикало... глаза не находят знакомой панели, точнее находят но только часть на которой горит цифирка 1. все более интересующее меня закрыто картонкой с интригующей надпиью "ПОМОГИТЕ БЕДНОМУ БОЛЬНОМУ СИРОТЕ". От такой наглости я чуть из машины не выпал
Пошел я недавно устраиваться на работу программистом. Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят: "Знаешь, нам и дизайнеры нужны". Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок, заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал, а тут - "маки", вот они и спрашивают: - Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает? - Мучает помаленьку. - Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, - зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает. - Теперь еще три недели зависать не будет. - ??? - Три раза она у меня уже повисла ;( (&y)
Еще история: Сидим мы с друзьями наутро полсе грандиозной попойки и потихоньку трезвеем. От нечего делать начинаем прикалываться над одним из нас. Он терпел терпел потом выдал: "Народ, я с вами драться сейчас не могу, поэтому я вас просто облюю!" :-0 !!!
Я не знаю как сейчас, а в годы застоя была разнарядка по приему в ВУЗы национальных кадров, т.е представителея различных малых народностей. Вот несколько таких человек учились со мной на одном курсе. А учился я в то время в военно-морском училище во Владивостоке на факультете радиосвязи. Самой яркой личностью у нас был киргиз по имени Талантбек, по-нашему просто Толик. Летнюю практику мы обычно проходили в воинских частях. Нашему Толику досталось непыльное место на коммутаторе- это место, где сидит барышня и соединяет телефонные разговоры кого с кем нужно ( примерно как раньше на междугородке. Сидит наш Толик рядом с барышней и наблюдает как та соединяет. Вдруг ей срочно понадобилось куда-то отлучиться и она просит Толика: "Я, мол,отлучусь на минутку, а ты тут побудь за меня". Толик сказал: "хорошо" и остался. Тут звонок. Говорят "дайте ЛАЗ"(линейно- аппаратный зал ) Толик отвечает: "Кого вам? ЛАЗО? Нету его,скоро прийдет...
Еще один прикол про Толика: Экзамен по истории КПСС. Толик отвечает билет. Говорит он следующее: "Вы знаете, материал я выучил, но рассказать могу только по киргизски, т.к по русски говорю плохо. Пришлось поверить на слово, т.к двоек нацкадрам нельзя было ставить.
История из цикла "нарочно не придумаешь"-в самом центре города Омска, на двери одной ну очень солидной конторы было старательно,красной краской, большими печатными буквами,выведено:"ПРУЖИНУ НЕ ВОРУЙ!". Естественно,вскоре пружину украли....
Кто никогда дважды не квакал (от слова Quake II) и не жил в студенческих общагах , может дальше и не читать . Значится случилось это в феврале . Всю ночь в этот день я , аки проклятый , на глазах стаи товарищей и болельщиков , дарю вечный покой всяким монстрам (а иногда - они мне ). И все это на фоне тщательно проработанных виртуальных замученных заводов , тоннелей ,промзон , каких-то непонятных конструкций - все ржавое , повсюду какой-то мусор , стены разваливаются , не пойми чего отовсюду торчит , разная гадость разлита - в общем , молодцы Джонни Кармак сотов. , воплотившие в почти реальность такое дерьмо ! Туш ! В эту ночь я их всех натянул наконец . Ура было мне ! Просидев ~11 часов без отрыва сами знаете чего на нем же , мой организм , воспользовавшись тем , что я наконец отвлекся , начал требовать удовлетворения и своих желаний . В общем , пошло меня в толчок (в общаге !). Захожу , быстро делаю дело . Потом оматриваюсь , ...пауза... оглядел зашарпаные стены , эверест мусора за аквариумом , ржавые сочащиеся трубы... Оценил прорисовку.... И СКАЗАЛ ВСЛУХ И ГРОМКО : КРАСОТА !
Занавес . Р.$. Ни до ни после я об этом толчке так не думал .
Лет 15 тому строили 9-ти этажку. По перекрытии последнего этажа, возвели венок, прораб выставил по поллитре на брата (в Эстонии уже в те времена западло было последнее перекрытие не отметить), мы ессно еще добавили, поползли на крышу, добавлять т. е. Один из бригады добавлять отказался, пока все лезли на верхотуру, он переоделся и намылился домой. С крыши смотрим: идет он вдоль дома, впереди метров за 50 лужа немалая, ну и, без злобы, решели шутканть, не хре% от бригады откалываться. Самый целкий взял кирпичину, чтоб засадить ея в центр лужи (~ метров 15 в диаметре), когда он на краю лужи окажется. Бросать решили, когда он будет метров за 10 от лужи. Бросили. Пока кирпичина долетела, корешок успел пройти как раз до ее середины. Силикатная пятикилограммовая кирпичина, пролетев в сантимах 15 спереди от черепа кореша, е%нулась в центр лужи, в метре от него не хужей, чем граната. Все наше веселье прошло, когда кореш дошел до края лужи, а кирпич был на полпути. В доли секунды, представивли последствия. Обошлось, слава богу. Битым хлебальником самому целкому, мокро-грязным видом пострадавшему, добавлением по 300 в ближайшем кабаке всем.
И снова о рекламе. Существует такая крупная фирма OSRAM и делает она электрические лампочки. Так вот, по-польски "Osram" буквально значит "обосру", и здесь (то есть в Польше) была реклама по ТВ, которая заканчивалась фирменным логотипом OSRAM. А еще говорят, что до войны была реклама на плакатах: "OSRAM w roznych kolorach" (если перевести дословно, "Обосру разным цветом"). Вот так-то!
Или вот депутаты Государственной думы. Чем не герои нашего времени? Для них утверждение премьера - самое время для подвига. Рассказывают, что один депутат от ЛДПР (фамилию я обещал не называть, но поверьте - не последний в партии человек) за несколько дней до третьего голосования по Кириенко написал ему письмо. В письме содержалась просьба посодействовать в трудоустройстве дочери, студентки четвертого курса Финансовой академии. Причем желательно в компании "Росвооружение". Кириенко подумал и переправил письмо Якову Уринсону с визой: "Разобраться и помочь". Теперь представьте себя на месте Уринсона. Вопрос о том, останется ли он в правительстве, еще не решен, а тут такие просьбы. Но Уринсон сделал великолепный аппаратный маневр: размножил письмо и прямо с визой Кириенко разослал по многочисленным департаментам и управлениям Белого дома. И теперь весь аппарат правительства трудоустраивает депутатскую дочь.
У меня есть один знакомый. Он грек. А в прошлом он учился в Киеве в мед институте. И там с ним случился довольно забавный случай. У неге закончилась туалетная бумага. И он решил обратиться за помощью к своим сокурсникам (тоже грекам) только они уже жили в Киеве по году, и кое как могли говорить по русски. И значит они на его вопрос как мне по русски в магазине попросить туалетную бумагу ответили : подходишь к продавщице и говоришь - Девушка у вас есть мандавошки ? Ну он ничего не подозревая идет в магазин ( а перед этим друзья сказали что ему могут отказывать и надо быть по настойчивее и лезть под прилавок ) и с чувством в голосу просит у девушки мандавошек :) она ему есно говорит что у нее нет ничего. И он совсем отчаявщийся приобрести бумагу жалобным воем на весь магазин кричит Девушка мне НУЖНЫ мандавошки. !!!!!! Вот такая была история не верите посмотрите http://people.weekend.ru/Nikita_/
Прочитал в "Комсомольской правде", Nr 85. В разделе платные объявления 12 стр.: -"100% верну мужа". -"ПОХУДЕТЬ ДОРОГО" В разделе "пишу кумиру" 24 стр. сюда пишут полнейшие шизики: - (для Ильи Лагутенко "Мумий Тролль") "С виду вроде бы ты нормальный, а поешь, как придурошный. Речь у тебя замедленная, идиотская улыбка на лице. Надо обратиться к врачу. А так ты ничего. В принципе можно и выйти замуж за тебя. Лена Морозова, МО." Нехилое признание в любви.
Все знают, что первый человек в Микрософте - Билл Гейтс. Я как-то заинтересовался: а кто второй? Спросил у своего друга, который там работает. Сейчас, говорит, посмотрю в адресной книге. Посмотрел и спрашивает: "А второй - это кто? Как должность называется? Тут есть один мужик, называется EXECUTIVE ASS, может, это и есть второй?"
(для справки - в MS Outlook ширину колонки изменить нельзя, и что это за ASS, выяснить не удалось)
Вот по телеку новости смарю милицейские.. интересно кстати, а мочему щас всякие криминальные новости наиболее популярны? ну ладно... дело вот в чем - Телесюжет - автобус или трамвай, а может и троллейбус (неважно) наехал на "Волгу". Хорошо так наехал, наверно все же трамвай. Волга всмятку. Показывают это дело, а на трамвае реклама (дебилизм имхо - грязная такая махина, в кою толпами пихается замученный пролетарий без копья в кармане, а там какой-нить аквафреш намалеван или еще что..). Ну и на трамввае этом тожа реклама была, наверна вимбильдановская... Напоминаю - волга всмятку. А рекламный лозунг на передке трамвая, коим он смял волгу - GET WHAT YOU WANT. на этом месте ролик заканчивался... последствий вам,
Есть у меня знакомая, глупая такая, Верой ее зовут. 8 лет в Сан Франциско живет, и все не знает как из одного места в другое добраться. Из колледжа до дома выучила дорогу, и хорошо ей. Что самое интресное, ето то, что в колледж ее взяли, что говорит не в пользу Американского образования. Ну да ладно, короче вы поняли. Так вот, встретились мы как-то Я, как всегда пьяный, Ден, как всегда укуренный, и брательник мой, тогда еще девственно незнакомый с наркотиками, и умевший еще все радости жизни получать от спанья в одиночку. Ну, встретились мы, и решили значит остатки этого не-пропавшего таки даром дня( Ден считал, что есле не укуришься - день пропал )скоротать катанием на коньках в городе. До города ехать час, но прошел он весело, а брат вообще спал. В городе захватили Веру, и поехали на каток. А Ден, он еще к тому-же в городе бывал не часто, ну и естественно не знал как куда добраться. До катка мы доехали, а вот обратно Вера начинет Дену рассказывать, как надо ехать. Я пытаюсь Дену сказать что Вера говорит неправильно, и едет Ден неравильно, совсем в другую сторону, но Ден меня и слушать не хочет, в конце концов, кто как не Вера в Сан Францско живет. Когда оказываемся в абсолютно противоположенном конце города, меня так заебывает спорить с Верой, которая говорит НАПРАВО, кода я знаю что налево надо ехеть, о чем и сообщаю Дену своим неумеренным басом. Подсевший на измену Ден, который уже начал поворот направо, начинает выворачивать руль нелево, в результате чего мы останавливаемся в сантиметре от Мерса, из которого высовывается мужик и начинает на Дена орать благим матом. Меня очень напрягает ситуация когда с одной стороны на меня орет водитель, а сдругой Вера. Решив ситуацию исправить кординально, я откываю окно, от чего просыпается мой брат, и пшикаю мужику в рожу из балончика. Мужика эта мера вполне успокаивает, и он решает отдохнуть на руле чуток, видимо до моммента когда приедет полиция. Дена однако не устревает перспектива дожидатьса приезда полиции, и свою решимость выражает в резком рывке с места. Мой брат восхитительно хмыкает, после чего снова закрывает глаза и засыпает под вой ускоряющейся машины. Разобравшись с одной проблемой, я поворачиваюсь к орущей Вере, и обьясняю ей, что если ужас пережитого не заставил ее замолчать, то в нее сейчас пшикнут газом, при чем сползет она при этом не на руль, а на моего брата, который очень не любит когда его будят. Вера решает прекратить оказывать нам свои иван-сусаниновские услуги и благополучно замолкает. :)
Что самое интересное, это то что Вера так и не поняла, что в машине в нее никто не пшикнет.
Вдогонку о сломанных ногах. Знакомый рассказал, после выписки из травмотологии. Привезли к ним прораба со стройки со сломанной ногой. Свалился с лесов, с пятого этажа. Пока летел, получил немного ушибов и ссадин небольших. Случайно курткой зацепился на уровне 2 этажа за леса и повис. Бригада побежала спасать, леса раскачали, мужик свалился и сломал ногу.
Читал анекдоты про ГАЕв, которые облопавшись фанты, тормозят что ни попадя. А вот история из жизни, в которой сам был участником. Когда мы закончили Нижегородский универ, то решили отметить сие событие не как обычно в кабаке, а выездом на Волгу. Про выбор и количество напитков, а также прочих аксессуаров для активного отдыха, не буду рассказывать. Еще у нас была моторная лодка. Ну так вот, мероприятие началось в пятницу, а в воскресенье-то еще не закончилось. А одному товарищу в 8 утра в понедельник необходимо было быть на работе. Воскресенье, вечер, и единственный способ попасть в Нижний - это "Ракета", последняя. Расписание мы знали, и время рассчитали, когда надо в лодку садиться и отчаливать, но вот товарищ наш устал сильно укушавшись, и пока его искали, время-то и прошло. Ну, в общем, сели мы в лодку и помчались на пристань, а там километра 2-2.5, и "Ракета" уже пришвартовалась, а так как народу было мало, то она быстро отошла и стала набирать скорость, чтобы встать на крылья. А мы на "Казанке" ей в лоб идем и машем красной курткой, типа тормозим. Там народ хороший попался, остановились, мы на лодке подошли к корме, товарища перегрузили, деньги за проезд заплатили, всех поблагодарили и продолжили борьбу с Зеленым Змием. С тех пор у нас традиция отмечать ежегодно диплом на Волге, но "Ракеты" мы больше не тормозили.
На границе Калифорнии и Мексики перед самой линией границы стоит знак "U-turn". Выглядит он как и любой другой знак такoго же типа, за исключением что внизу есть приписка. Все вместе это выглядит так: "U-turn to USA" :) Jenia
В конторе, где я имею честь работать установлена мини-АТС. Сначало звонки поступают на центральную станцию (коммутатор) и затем девушка соединяет с нужным абонентом. При этом каждый раз когда заонит телефон Эта девушка должна сказать "Московский новый юридический институт. Добрый день". И вот не далее как на днях Возвращается она домой после трудового дня (а звонков в тот день было просто прорва) и из коридора слышит, что в комнате звонит телефон. Она не долго думая бросается к нему (телефону). Не снимаЯ сапог, с авоськами в руках подбегает к этому телефоннному аппарату и на одном дыхании выпаливает в трубку: "Мосоквский новый юридический институт. Добрый день". Сначало трубка на несколько минут замолкла и оттуда не слышно было даже сопения, а потом осторжно спросила "Что с тобой, ты здорова?" Оказалось это был муж.
Сегодня впервые за довольно-таки длительный срок появился в универе. Сразу обратил внимание на объявление: "Студенты 4-5 курсов! Фирма "Вэлфор Мэнэджмент" (само по себе уже анекдот) приглашает вас на работу. Если вам надоело жить на стипендию, приходите к нам!" И какой-то шутник зачеркнул в этом объявлении слова "на стипендию"...
Кстати говоря, насчет объявлений, еще одно вот вспомнилось. Новый провайдер там же у нас в корпусе повесил объявление, мол приходите к нам, тут полный рулес и т.п. Так добрые студенты тут же приписали внизу: "Ниже наших цен - только наше качество!"
ЗЫ А провайдер-то вполне приличный оказался - вот, работаем-с...
Дело было 10 мая сего года. Возвращался я как раз из похода. Все как положено: тощий рюкзак выше меня, грязные кроссовки, трехдневная щетина на морде лица. Выхожу из метро, достаю новенький радиотелефон (трубку "комнатного" класса) и пытаюсь достучаться до базы, желая проверить, доходит ли досюда сигнал. Связи нет. "Далеко" -- думаю я и иду по направлению к дому. Ситуация повторяется раз несколько, после чего можно наблюдать следующую картину: я стою перед подъездом, буквально в двадцати метрах от базы, и связи все еще нет. Несколько удивленный таким поворотом событий, поднимаюсь наверх и обнаруживаю полное отсутствие народонаселения и электричества в своей квартире. Лезу смотреть пробки -- вроде все в порядке. Ладно, знаем таких. Вооружившись неонкой, открываю распредщит на лестничной площадке. Выясняется, что во всем доме есть только две фазы из положенных трех. Возвращаюсь в квартиру, исковыриваю из глубин записной книжки телефон диспетчерской, звоню туда. Трубку снимает молоденькая девчушка. Далее следует примерно следующий диалог: -- Добрый вечер! -- Здравствуйте! -- Скажите, а это вы заведуете электричеством в нашем районе? -- Да. -- Вы знаете, в доме [адрес] нет фазы. -- Чего нет? -- Фазы. -- А вы вообще кто? -- Живу я здесь! -- Аа, понятно. К вам электрик уже выехал. NO CARRIER. Ладно, думаю. Упсы сели, ни одну машину не включишь. Телевизор не работает, музыку не послушаешь, по телефону базарить неохота. Кванты рюхать и вовсе темно -- семь вечера уже. Короче, решил вылезти на улицу, подышать свежим воздухом. Стою у подъезда, вижу: к нашему дому направляется характерного вида мужик в спецовке. Я к нему: -- Добрый вечер! Не к нам ли электричество починять? -- К вам, к вам... -- А что там вообще случилось-то? -- Пойдем, посмотришь. Спускаемся в подвал, в щитовую. Для тех, кто не в курсе: это такая комнатка 3х4х2.5, с большим металлическим шкафом посередине. В этом шкафу и находятся все провода, рубильники и предохранители. Монтер открывает шкаф, и перед нами предстает картина: в самом главном (вводном) рубильнике начисто сгорел один из трех ножей. Соответственно, после него фазы уже нет. Мужик чешет репу и сообщает, что сам он туда соваться не намерен и надо вызывать аварийку. Я возвращаюсь домой, прикидываю, что времени у меня теперь вагон (где найдешь аварийку в полвосьмого постпраздничным вечером?) и делать совсем нечего. Решаю отмыться как следует после похода. Наливаю горячую ванну, беру с собой телефон, залезаю в пену и начинаю задушевную беседу с очаровательной девушкой. Короче, идиллия. Через некоторое время мне все это надоедает, я сливаю воду (прошу заметить, часть пены остается на мне), прощаюсь с девушкой и хочу залезть под душ. Ага! Щас прям! Горячей воды нет. Пока я думаю, стОит ли мыться пододной, выключают и ее. Не успел я как следует расстроиться по этому поводу, как включается свет. Занавес. Через полчаса приходит домой мама, радуется по поводу наличия электричества и отсутствия воды. Но недолго, поскольку свет опять гаснет. Я сразу же иду к телефону. -- Добрый вечер! А у нас опять нет электричества! -- Да, электрик к вам уже выехал. -- И воды тоже нет. -- А что у вас вообще есть? -- Газ, -- подумав, сказал я. Кстати, газом воспользоваться тоже не было никакой возможности: плита у нас с электроподжигом, никто не курит, а посему спичек в доме нет... Ну да ладно. Я прямиком направляюсь в щитовую и застаю там уже двух (!) монтеров -- того, что приходил раньше, и еще одного, помоложе. Втроем мы принимаем единственное верное в такой ситуации (напоминаю: праздники в разгаре) решение: оторвать к ядрене фене сгоревший контакт и перекинуть на обесточенную линию соседнюю фазу. Плохо, конечно, но как временное решение проблемы сойдет. Сказано -- сделано. Я нажимаю кнопочку на предусмотрительно взятой с собой трубке, база откликается, я сообщаю мужикам, что все зашибись. Но тут молодой спрашивает меня: -- А у вас лифты трехфазные? -- А какие же еще? -- Плохо. Сходи-ка, посмотри, работает? Лифт, разумеется, не подает никаких признаков жизни. Однако время уже позднее, и мужики решают оставить все как есть. Расходимся по домам. Туш. Титры. Бурные продолжительные аплодисменты.
Случилось мне накануне праздника всех женщин попасть в наряд на военной кафедре. Сижу, значит, читаю Джойса. Тут подходит ко мне начальник кафедры и говорит: - Товарищ курсант (это он меня так), есть просьба. Я: - ? Он: Тут у нас праздник намечается, ну, вот, ну, восьмое, женщины... Я: -? Он: Ну, надо бы нашим женщинам-майорам цветов подарить... Проходим в его кабинет. Он открывает сейф и, извлекая из него 500 рублевую купюру (новую, ессно). - Вот вам, товарищ студент, Борюнчик! Я: ? ОН (обращаясь к заместителю): Вить, чо брать-то? - Розы. Я: Розовые, белые, чайные? Он: ? ЗАМ. (шепотом) К-р-а-с-н-ы-е Он (выкатив глаза и воздевая руки горе): НЕТ, БЛЯ, КРАСНЫЕ.КРАСНЫЕ. КРАСНЫЕ, - почти кричит он. Но только дорогие не покупай. Нам ведь, это, только женщин поздравить, наших, на. Я: Сколько тратить? Он: 14 или, скажем 12, а то и 15, но не дороже 11 (может, они уже отметили,- думаю) Через полчаса возвращаюсь: - Дешевле 35 нет, товарищ полковник. Он (облегченно вздыхая) Ну, тогда давай гвоздик 5 штук. Нет, 4, Семенова уже домой ушла.
P.S. Думаю, если бы гвоздик не оказалось, сошли бы и одуванчики...
Киевский универ, военная кафедра, раннее утро. Все будущие офицеры с заспанными мордами стекаются как муравьи отрабатывать очередной день (который засчитывается как неделя службы в украинской армии). В преподавательской кафедры, напротив, все необычайно оживлены, начало рабочего дня, надо всех распределить по аудиториям, сообщить студентам "распорядок дня", назначить дежурных, просто обсудить последние футболь- ные матчи и т.д. и т.п. Шум, гам, громкий смех. Вдруг веселую атмосферу преподавательской нарушает звук падающего и разбивающегося вдребезги цветочного горшка. Все в один момент затихают, воцаряется мертвая тишина и все взгляды устремляются на несчастный цветок на полу. По прошествии некоторого времени тишину нарушает безучастный голос майора: - Ну и #@й с ним.
Будучи в японском научном городке Цукуба, читал я там одного австралийского ученого труд "Как жить в Японии белому человеку". И нашел там такую историю: Некий японский профессор имел весьма сильный акцент в своей английской речи, и вот на одной вечеринке у себя он встречал всех приходящих англоязычных гостей следующим образом: э ШИТ ДАУН ПЛИЗ (Срите пожалуйста) и никакими уговорами его нельзя было от сей вступительной речи отговорить.
Скачал прогу Datools 2.0, которая показывает каким днем недели была та или иная дата, сколько дней прошло от даты до даты, сколько осталось до 2000 года. Ввел начальную дату 03/30/1954 и конечную 05/21/1998. Ответ компа 43 года 13 месяцев, 186 недель, 8 дней. Однако математика!
О чрезмерной вежливости... Подхожу как-то к обычному такому ларьку, чего там купить. Выбрал готовлю деньги протягиваю их было в окошко... и вижу надпись:"Спасибо, до свиданья"...
Не бывает непонятных историй, бывают плохие рассказчики. Но...
Однажды, в тревожную пору сессии, один вокалист (вам, надеюсь, знаком такой зоовид?)был призван к ответу суровым преподавателем: - Напомните-ка мне, дружок, содержание "Тангейзера". - Вагнера? - переспрашивает студент, напрягая мышцы лица и пытаясь, тем самым, изобразить доверительность. - Рихарда,- отвечает заинтригованный профессор. - "Тангейзер"? - "Тангейзер" - ........... - !!!!!!!!!!! (это не мат, так, обмен взглядами) Студент произносит некий несвязный текст, из которого явствует, что "Тангейзера" он не читал :), но что-то слышал. Вспотевший от напряжения профессор нетерпеливо говорит: - Так что же, что же там было даль!!!!!!!!!!!!!! - А потом,- студент распрямил плечи и дерзко взглянул в лицо старцу. - Потом Тангейзер пошел к ПАПЕ! Все, приехали.
В той же самой конторе, где я имею честь трудиться коллектив начальников на две трети чсостоит из бывших военных. И вот что нам рассказал как-то генерал-лейтенант (ректор нашего института). В годы своей службы он часто ходил в Штаб и другие заведения такого рода, где ему постоянно приходилось преъявялть свое служебное удостоверение. Со временем это выработалось в такой автоматизм, что придя домой, позвонив После того как его жена открыла дверь протянул ей свой пропуск.
Было время и работал я ,значитси,в одном мелком магазинчике... в котором торговали (видимо по бедноте своей) акромя всего прочего не шибко хорошими компутерами и различными причиндалами к ним. И вот как-то в один прекрасный день,после обеда,когда мы были заняты решением важного вопроса - поДумать или поКвакать, в нашу обитель заломилси некий индивидум мужеского пола,из тех- -чьи фотографии печатаютси в журналах с гордой надписью "ЧАЙНИК ОБЫКНОВЕННЫЙ" и задал ну ОЧЕНЬ интесный вопрос,звучавший примерно так - А в клавиатуре память есть , или для нее ее отдельно покупать надобно ? (причем прозвучало ето довольно искренне).Сначала мы все дружно попадали на пол... потом кто-то из самых выносливых сумевший всетаки поднятси,тыкнув пальцем в 1Mb озушки объяснил белолаге,что память мы ему конечно продадим, а вот если он ее еще и в клаву запичкает,то мы ему еще и медаль золотую купим. Вот такая история...
Эта история произошла со мной в 93 году, когда я учился во Франции. Школа, в которой я учился, представляла из себя самый обычный интернат для интернациональных студентов. Были там и СНГовенькие. Про одного такого СНГовенького и пойдет здесь речь. По национальности этот парень был грузин (сейчас может стал французом). Мировоззрение и интеллект у него вообще были очень нестандартными. В общем, парень прикалывал все заведение. Однажды с ним произошел такой случай. Дело было поздней осенью. Погода была отвратительная. Сырость и грязюка были просто ужасающими. И вот приходит этот грузинский пацан на занятия в одних шлепанцах. Ноги в грязи (от корпусов до самой школы надо было протопать 500 метров). Все на него дико таращатся, а он этого даже не замечает. Я его так заботливо спрашиваю: "Что с тобой сегодня, парень?" Он мне: ? Я: А с чего это ты сегодня решил так оригинально обуться? Опять непонимание. Меня это уже начинает раздражать. Я ему: Да я шлепанцы имею в виду". Тут на его лице появляется осмысленное выражение. Он говорит: "А чего тут такого? Я смотрю все утром, перед тем как в душ идти, шлепанцы надели, ну и я тоже решил надеть". Почему всем можно, а мне нельзя?" Тут я просто сел...
Выпускники Московского Университета должны помнить очаровательное блюдо из репертуара столовых на Ленгорах в 70-80-х годах: « Борщ вегетарианский с мясом»... Позднее появились и вегетарианские щи. И тоже с мясом...
Почему мы с другом не пьем больше разливной квас. (Заранее извиняюсь перед теми, кто сейчас за едой). Идем мы как-то в магазин и вдруг на огромной скорости проносится Зил и сносит киоск с квасом (хорошо там был обед и никого не было). Из разбитой цистерны, что в киоске, выливаются на асфальт остатки кваса и ТУЧА ОПАРЫША! Разливаясь по площади около 5 кв. метров эта масса начинает шевелиться и расползаться по своим делам. Кому из прохожих стало сразу плохо, кто-то продержался на несколько секунд дольше.
В нашем довольно немаленьком городе в одном из РОВД служил старшим участковым инспектором Н.И. Как он дослужился при своей редкостной тупости до такой должности, можно только гадать. И было у него свое авто, причем, "Запор" цвета мекония (кто не знает - это детский понос). В то время еще работали ЛТП, сущуствовали разнарядки на отправку туда братцев-алкоголиков и прочей нуждающейся в том лечении публики. Но на одном таком деятеле Н.И. подорвался. Вообще-то процедура стандартная, заявление от родни, медкомиссия по полной программе и в суд, а там уж как он решит; год или два. И вот в одно прекрасное летнее утро Н.И., взяв внештатника, отправился за одним из алкашей, который уже прошел медкомиссию, чтобы отвезти его в суд. Тот был дома. Вывели его, посадили в "Запор" на заднее сиденье, Н.И. за руль, внештатник на переднем сиденье и поехали в суд. Но по дороге в голову Н.И. пришла светлая мысль,как же мужика в машину посадили, а карманы проверить забыли, а вдуг у него там нож или, что еще хуже, бомба, и он дает команду внештатнику провести наружный досмотр. Тот перегибается через спинку сиденья назад, начинает обшаривать мужика. Последний, не будь дураком, начал отбиваться, хвататься за что ни попадя, в том числе и за башку Н.И., в результатте чего тот теряет ориентировку и въезжает куда-то не туда, как выяснилось - в забор. Результат: у "Запора" смято крыло. Речь Н.И. в суде в тот день была поистине пламенной и мужик в результате получил два года, вместо ожидавшегося одного. Целую неделю Н.И. кипел как раскаленный чайник, но "Запор" пришлось чинить за свои кровные.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.