Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1998 по 31.05.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю, что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его держит: - Что же это? - Ну, инструмент... - Какой? - Железный... ...Пауза... - Железный инструмент для купания детей???
Эту историю рассказал мне мой приятель из Новосибирска. Все началось 31-го декабря. Новый год, все дела, все начали провожать Старый год, даже в милиции. И вот кто-то позвонил в отделение и сообщил, что во дворе их дома лежит мужик, уже мертвый, наверное. Замерз, стало быть. Естественно, никто из ментов ехать не хотел, послали самого младшего посмотреть, что к чему. Приехал он на место, видит: действительно, труп мертвее нету: выпил, упал, да и замерз. Раз такое дело, погрузил он труп в заднюю часть воронка да и повез в отделение, неохота было ехать в морг, объяснять все, морока. Благо скоро, часа через два - смена. Привез мент труп в отделение и оставил в машине, не тащить же его к новогоднему столу. Все уже бухие, веселые. Выпили по новой, еще раз. Новая смена подошла, опять выпили. Старая смена ушла домой. Новая стала бдеть. И вот звонок, уже под утро - драка где-то. Поехал опять младший другой уже на разбор. Приехал, успокоил всех, да и поехал взад. Опять выпили, закусили. На следующее утро, протрезвев, менты выехали на патруль. И тут кто-то открыл дверь воронка и увидел труп! Что тут было! Позвали того, кто ездил по поводу драки и стали выяснять, что почем. Тот, бедный, не помнит, забирал кого или нет. Видят, дело херово - забрали мужика и забыли в машине, он и замерз нафиг за ночь. Не самое удачное начало года. В общем, разбор был на самом высоком уровне, вые@#ли всех, кто был на смене, дело запахло судом. Пока еб#ли смену, другая смена вышла на боевой пост. Дело разрешил тот младший, кто ездил по вызову по поводу трупа. Его для начала отмудохали свои, затем его поимело начальство.
Еще о граммотности Word'а: Эта пошлая скотина упорно предлагала мне заменить слово "триггер" на слово "триппер". А текст был для высокого начальства... "Бди!" (К. Прутков)
Дело было еще в школе, в классе эдак в 8. Записались мы с друзьями на "качалку" (тогда это было жутко модно), и вот после первой тренировки прихожу я домой и делюсь впечатлениями. А тут у нас как раз в гостях был мой дядька - большой приколист. И вот он, выслушивая мои рассказы про крутых качков с "качалки", говорит: "Знаешь, что нужно сделать, чтобы тебя там уважали все и боялись? Так вот, подходишь в раздевалке к ребятам побольше и спрашиваешь у них, кто тут самый сильный и крутой, и после того как кто-нибудь из них скажет, что это именно он, бьешь его по морде кулаком и быстро убегаешь. Он если сразу тебя не поймает (в первые 10-15 минут), то потом остынет и ничего тебе не сделает, так как не к лицу ему (такому крутому) будет тебя (салагу) бить. Но зато тебя все будут побаиваться". Ну, сказал он (мой дядька) это, мы все посмеялись и все. Но каково же было мое удивление, кода на следующий день я, придя на "качалку", наблюдал следующую картину. Один самый задохлый паренек (ну очень задохлый, дохлее всех) решил потягать штангу сидя из-за спины. А надо сказать, что для этого упражнения штанга устанавливается на специальный станок на уровни груди (если человек стоит). Так вот этот дохлец стал снимать кольца с грифа (всего было там около 70 кг навешано), причем с одного конца, сами понимаете, что оставшиеся 35 кг на другом конце стали перевешивть и заставили гриф на бешенной скорости описать в воздухе дугу, что он ес-но и сделал! В итоге один здоровяк (самый крутой качок) еле успел отскочить от летящего грифа, еще 5 мм и труп! Дохлеца, конечно, обматерили, но не убили. И хотя, его там любой мог соплей перешибить, он (дистрофик) мог любого в самый неподходящий момент перешибить штангой. Так что его все после этой истории жутко боялись! Там, где он собирался потренироваться, образовывалась мертвая зона ридиусом метров в 5!
Вечно я на шизу наталкиваюсь. Был вот у меня в практике еще такой случай. Пришел я как-то к попу прокладку в кран менять. Пришел, звоню в дверь. Слышу, кряхтит. Потом, видно, он перед дверью встал и, наверно, в глазок смотрит. Потом шумно так вздохнул за дверью и - открывает. - Ну, проходи, - говорит, - сын мой во Христе. Зашли. А он, значит, дверь закрыл - и встал. Стоит, молчит. И я молчу. Где санузел, я ж ведь не знаю. Помолчали так минут с пять, я и говорю: - Слышь, батюшка, кран-то где? Он опять молчит. Ну я - громче: - Папаша! Кран где? Тут он вдруг скорчил рожу и говорит: - Что ж ты, сын мой, орешь? Так и оглохнуть недолго. Я, понятно, смутился немного. А он продолжает: - А скажи мне, сын мой, крещеной ли ты? Иначе не пущу тебя к крану. Мне это даже немножко смешно стало. Как будто я сплю и вижу, как я буду ему кран чинить. Но отвечаю. - Крещеный, - говорю. - Смотри, - отвечает, - соврешь - Бог накажет. Ну пустил он меня к крану наконец. А там - сам черт ногу сломит. Все проржавело, испортилось. Короче, поставил я ему новый кран. То есть, того... хотел поставить. У этого попа-то краны белые были, а я ему черный поставить хотел - не было другого. Вдруг слышу, шум какой-то. Оглядываюсь - он стоит, крестом так помахивает. И говорит: - Ты что, - говорит, - тварь пролетарская, антихристовщину пропагандируешь, краны черные ставишь? Вот я тебя распятием-то охреначу! Снимай свой богохульский кран и проваливай к себе на завод за белым!! Я плечами пожал так, кран снял, и - к двери. Клиент всегда прав, вот ведь как. А он, значит, дверь открыл мне и каак заорет: - Изгоняю, - орет, - тебя из моей обители! Ну я и ушел. Совсем. Буду я еще шизикам разным за кранами ходить, как же.
Наводила я вчера порядок в своей ванной на антресолях. И нашла зело любопытную емкость, в которой был "Лосьон для укрепления волос". Выпуска примерно года 1988-1989. Как он сохранился с тех времен, ума не приложу. Ну так вот. Решила я узнать, не пригодится ли эта жидкость для чего-нибудь. И прочитала инструкцию. Примерно это звучало так: "Нанесите лосьон на слегка подсушенные волосы. Совершите фрикцию. Смойте лосьон теплой водой или высушите феном". И вот теперь я думаю - в каком месте волосы укреплять надо?
В бытность мою студентом, прирабатывал при ЛТИ им. Ленсовета в небольшой фармочке "Абрис". И довелось от нее в командировочку в Волгоград повезти серные газогенераторы повезти. Суть не в них, а в том, что изготовлены они были на базе папковых гильз от патронов 12 калибра. У нас с собой было 6 больших ящиков. Ехали мы вдвоем с одним аспирантом, поездом. В купе вместе с нами поселились бабулька сталинградская и офицер генерального штаба в отпуске. Познакомились, то да се.... Что везете - газогенераторы... Разговоры за цены... о политике... армии.... Выпили с офицером бутылочку-другую. Плавно перешли на криминал, дескать, бандиты в Волгограде совсем обнаглели, с оружием по улицам разгуливают, стреляют чуть-ли не каждый день, жизни от них не стало, поймать всех да перестрелять самих... В общем, переночевали, наутро подъезжаем к городу, собираемся выходить. А тут наши встречающие-подлетают по перрону к вагону две черных "Волги", выскакивают три мужика в коже подбегают к нам: "Это вы нам патроны привезли???".... Видели бы вы лица наших попутчиков.
Давненько, году в 1985, я служил в славном городе Ленинграде. Как-то в нашей части проходило собрание офицеров нескольких частей округа. По этому случаю приехала передвижная книжная лавка. Хорошие книги тогда были дефицитом. Мы с друзьями решили послать самого пробивного из нас в клуб, где проходило собрание, под предлогом передачи сообщения дежурному по части (наш друг был в наряде помощником), а на самом деле - для разведки (какие книги там есть).
После непродолжительного ожидания он пришел и на наши взволнованные вопросы - какие книги продаются, он ответил (на полном серьезе !) - "Книги разные - есть по 60 копеек, а есть и по три рубля, в тонких обложках, в картонных". Мы упали и долго не могли придти в себя.
Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...
В воскресном "МК" про открывающееся в Москве кладбище европейского типа - цитата: "... посетителям не нужно будет подбираться к своей могиле боком между решетками." Вот так!
Фраза в новостях понравилась: "Шахтерам заплатили и они, довольные, убрали шпалы с рельс и разошлись." P.S. Хорошо еще, что асфальт с дорог убирать не стали.
Побывал я на прошедшие праздники в Московском Зоопарке - дочку водили на обезьянок посмотреть. Народу - тьма, жара и т.д. Направление к различным сортам звериной живности аккуратно написаны на указателях- табличках, ну там слоны туда, тигры сюда и т.п. Ну а самый прикол состоит в том, что на том же столбе с указателями - обезьянами, медведями и другими зверями - висит табличка МИЛИЦИЯ (типа в этой клетке - бобры, там - верблюды, а в этом загончике - менты). Вот так вот.
По поводу "так упасть" припомнилось... Во Владике мост есть через карманное такое ущелье с железнодорожными рельсами. Коротенький, но высокий. Метров тридцать будет точно. И вот упал оттуда мужик, лежит на рельсах буквой "Z", руки-ноги в стороны... в общем, как надо. Наверху толпа собралась, шумят, скорую вызвали. Скорая приехала, сделала пару кругов, сделала офигенный крюк - по рельсам в это хреново ущелье. Толпа внимательно наблюдает за процессом эвакуации трупа (ну не раненого же!) Отвесные скалы, грязно-серый бетон, туман, и люди в белых халатах... короче, репортаж о высадке на Марс (или серия X-Files). Тишина установилась. Торжественная. И вот в момент, когда мужика пытаются собрать в более компактный вид, он взмахивает руками и начинает шумно материться... Руку сломал, зараза...
Только что звонит у меня телефон. Поднимаю трубку и слышу: - Немедленно переключите меня на Белый Дом! Я: - Вас на американский или на наш? На том конце провода начинают осознавать, что над ними грязно глумятся, и, стараясь дать достойный отпор, отвечают: - На японский! На что я совершенно недрогнувшим голосом отвечаю: - Секундочку, переключаю. И врубаю трансфер, во время которого у нас, по желанию эксцентричного шефа-американца, играет "Прощание славянки". После этого оглядываюсь на коллег. Все медленно сползают под столы.
Купил в свое время один мой друган (зовут Диня) свою первую машину - девятку. Исходя из того,что у него в семье никогда не было автотранспортных средств, он абсолютно ничего не смыслил в том, как она работает. Соответственно, когда в одно прекрасное весеннее утро его железная подруга не завелась, он тут же начал названивать более-менее секущим в этой области корешам с просьбами типа "приходи посмотреть, в чем дело". Один из них, преодолев мучительное желание выспаться, пришел-таки к Дининой ракушке, открыл капот, и... буквально через 15 секунд машина завелась. (Там оказалась какая-то мелочь - типа соскочившего с клеммы аккумулятора контакта). Диня с важным видом тем временем вылез из-за руля и, естественно, задал вопрос: "Ну и что там было?" Раздосадованный (тем, что ему с утра пораньше пришлось тащиться в немеренную даль из-зи такой фигни) кореш зло съехидичал: "Диня, блин, у тебя просто башню сорвало!" На что последовал ответ (с очень серьезной и понимающей физиономией): "А, ну я, в принципе, так и думал, только вот чего-то забыл, где в девятке - башня..."
В общежитии присутствую при разговоре двух девушек. Дело было еще во время всеобщего дефицита. - Слышали, у нас вчера парень вывалился с 15 этажа! - Вот зараза, а я-то думаю, куда у меня кольцо колбасы с подоконника делось? Без комментариев.
Пару дней назад, по ОРТ... Программа "Время", репортаж о ядерных испытаниях в Индии, плавно переходящий в историю о программе ядерной помощи Ирану. Картинки меняют друг друга: вид на АЭС с вертолета, зал управления - люди в халатах и белых шапочках. И вдруг... На долю секунды, перед появлением лица телеведущего (Гмызы) мелькает кадр: на талях подвешен вал паровой турбины АЭС, весь такой блестящий, с лопатками. Рядом стоит мужик в спецовке (не иранец с лица) и кувалдой (!) херачит по валу. Занавес...
Надо просто знать, куда бить, и тогда бить точно и сильно.
Хочу рассказать историю, которую слышал по телевизору в Чехии. Предыстория. В памятные годы социализма Чехословакия была немножечко более открыта для Запада, чем Советский Союз и даже простые смертные иногда вырывались в страны развитого капитализма. История. Два друга-артиста вырвались в командировку в ФРГ на месяц. Ходят вокруг, смотрят, набираются впечатлений. И вдруг видят витрину, на ней свитер, а к свитеру приколота этикетка "1 DM". Поскольку денег, ессно, у них было очень немного, а свитер выглядел вполне прилично, они решили купить себе по свитеру. Заходят они туда, один из них собирает в кулак весь свой немецкий и говорит: "Айн свитер битте". Женщина за прилавком свитер им не дает и начинает что-то тарахтеть по-немецки. Наш чех ее культурно выслушал, а когда она окончила говорит: "Файн, айн свитер битте!" Женщина начинает заводиться и долго что-то втолковывает друзьям. Но как только она замолкла, порядком уставший чех опять произнес: "Файн айн свитер битте!" Женщина не выдержала, убежала и через минуту вернулась со своим начальником. Тогда начал объяснять он, а поскольку делал он это медленнее, другой друг, который знал немецкий чуть лучше, что-то понял, стал смеяться и вытащил своего коллегу на улицу. Уже там он ему объяснил, что они зашли не в магазин, а в химчистку.
А вот, мой дорогой друг, леденящая кровь история, поведанная мне одним шофером в стародавние времена, когда небо еще было голубым, а деревья зелеными. За давностью лет некоторые тонкости улетучились из памяти, но все же...
Итак, начал он с признания, что во времена, когда все это произошло, был он крепким алкоголиком. То есть пил практически без меры. И вот, однажды, пребывая в какой-то очередной рюмочной-распивочной (а вы, наверное, их еще помните), познакомился он с очаровательной женщиной своих лет, и так они друг другу понравились, что решили не прерывать знакомства в самом начале, а продолжить общение в несколько более интимной обстановке. В качестве каковой милой дамой была предложена ее собственная квартира, вполне, по ее словам, для этих целей подходящая по причине недавнего развода с хамом мужем. И вот, по дороге помянув этого самого мужа массой не слишком лестных слов, они прибыли к месту назначения, и без помех занялись тем, на что и рассчитывали. Здесь мы пропустим интимные подробности, и сразу перенесемся в следующее утро... Этим прекрасным летним утром, лежат они рядышком на бывшем супружеском ложе и безмятежно посапывают, притомившись от трудов праведных...Как вдруг... Правильно, звонок в дверь! Ничего не понимая, милая дама бежит открывать дверь, а наш герой судорожно пытается найти пути к отступлению, но кроме открытого настежь окна (третий этаж) ничего придумать не может. И тут, как в плохой комедии, в дверях комнаты, заслоняя их практически целиком, появляется детина формата восемь на семь» с абсолютно зверской физиономией, начисто лишенной малейших признаков интеллекта. За его могучей спиной маячит растерянное и испуганное лицо героини рассказа. В голове нашего отважного любовниика не успевает даже промелькнуть мысль о том, что его жестоко обманули насчет развода, как детинушка, ни слова не говоря, хватает его в охапку и, как котенка, выбрасывает в открытое окно! Занавес. Конец первого действия.
Действие второе. Весьма чувствительно вдарившись оземь, несчастный все-таки смог подумать о возможном продолжении вроде горшков с цветами, и поспешил отползти от окна подальше. К счастью, наверху кто-то сжалился над поверженным любовником и отправил вслед за ним не тяжелые предметы, а его собственную одежду (а летел он в костюме Адама). Кое-как одевшись, наш отважный летун немножко приходит в себя и с ужасом обнаруживает, что падение не прошло даром, и он таки сломал себе ногу. И вот, проклиная свою похотливость на все лады, он отправляется по знакомому маршруту - к ближайшей точке, где продают бормотуху для успокоения нервной системы. Но на счастье свое, по дороге он встретил старого приятеля-собутыльника, который, выслушав кошмарную историю утренних полетов, посочувствовал, и проявивив недюжинный здравый смысл, уговорил пойти в больницу, прихватив, естественно, бормотуху с собой. Таким образом, через каких нибудь четыре часа наши друзья уже в больнице, один в гипсе, другой нет, но оба восхитительно пьяны. Так же, как и все отделение больницы - естественно, их трудами. И вот, чтобы достойно продолжить прекрасно начавшийся вечер, герой наш отправляется звонить своей коварной подружке, чтобы как следует ее пожурить за такое вероломное поведение. И каково же было его удивление, когда он услышал от нее громкие извинения, подкрепляемые сочным мужским баритоном! Оказалось вот что - милая леди незадолго до происшествия написала слезливое письмо своему старшему брату, жившему в какой-то глухой провинции и никогда не видевшему ее мужа. В письме она имела неосторожность пожаловаться на то, что супруг ее относиться к ней без надлежашего почтения, и даже иногда ее поколачивает. Брат, не долго думая, отправился на разборки с осквернителем семейной чести. А так как относился он скорее к людям действия, чем к интеллектуалам, то принявши любовника за негодяя мужа, он без раздумий избавился от него самым простым способом - выкинул в окно, как ненужный мусор. За что потом, естественно, был, мягко говоря, обруган потерявшей дар речи сестрицей, и даже отправился на поиски незаслуженно пострадавшего, но того уж и след простыл... Представляете, один мужик выкинул другого в окошко, и при этом каждый был уверен, что его оппонент - муж нашей красавицы! В общем, в итоге в той же больнице происходит счастливое воссоединение и всеобщее братание, и гулянка получает приятное продолжение, подрепляемое привезенным братом коньяком. Но всему бывает конец, брат с сестрой и дружок-собутыльник покидают калеку в больнице, пожелав ему скорейшего выздоровления. К этому моменту все отделение славной лечебницы пребывает в разных степенях алкогольного опьянения, и тут, как на грех, заканчивается последняя бутылка. Но наш отважный страдалец не желает останавливаться. Ему страстно хочется продолжения банкета! Но порядки в наших больницах весьма строги, и о том, чтобы выйти за добавкой путем обычных людей (через дверь) не может быть и речи. И вот, выдернув из под пациентов в своей палате простыни, он, как средневековый узник, связывает из них веревку, и спустив ее из окна четвертого этажа больницы, дает инструкции сопалатникам. Инструкции сводятся к тому, что он отправляется за очередной порцией горючего (а уж он-то знает, где можно им разжиться в час ночи), а их функции сводятся к тому, чтобы по его возвращении скинуть вниз веревку, дабы он мог подняться обратно. Инструкции подкрепляются описанием того, что он сделает со своими сообщниками, если веревка не будет скинута. Описания звучат зловеще... Далее следует роскошная картина : летняя ночь, спящая больница. По стене, держась за веревку, связанную из простыней, спускается с четвертого этажа мужик с основательно загипсованной ногой, держа в зубах сетку системы "авоська".... Что удивительно, вполне успешно спускается. Успешно проходит и его героический поход за спиртным на одной ноге, и вот он уже спешит обратно. В сетке системы «авоська» успокаивающе звякают полные бутылки. Сокамерники (тьфу, сопалатники) откликаются на условный свист, и вышеописанная роскошная картина повторяется, только в обратном порядке, и теперь сетка у мужика в зубах полна живительной влаги, разлитой в бутылки. Но! На третьем этаже наш скалолаз сталкивается с неожиданным препятствием в виде дежурного врача, который стоит и мирно курит у открытого окошка, мимо которого лежит путь носителя живой воды... После того, как бедный доктор справился с естстественным в таких случаях изумлением (по его словам, это был первый подобный случай в его практике), он нежно поманил нашего героя пальчиком, и тому ничего не оставалось, как покорно влезть внутрь. Гневной речи врача история не сохранила, но наутро герой наш оказался дома даже без больничного листа. Занавес. Конец второго действия.
Действие третье, короткое. Дома его встретила разгневанная мама, и, сетуя на бестолковость своего сына-алкоголика, которого уже третий раз выгоняют из больницы, погнала обратно, на коленях вымаливать у доктора прощение и больничный лист. Делать нечего, пришлось ковылять обратно. Придя, скиталец наш обнаруживает изгнавшего его врача в совершенно плачевном состоянии, с серым лицом и трясущимися руками. Оказывается, что у того только-что под ножом скончался пациент... И тут взгляды их, не сговариваясь, падают на сиротливо стоящую в углу кабинета еще с ночи авоську, полную приносящей забвение влаги.... В этом месте история опять делает пропуск, могу сказать только, что к вечеру шофер наш был дома в весьма приподнятом настроении и с больничным листом в кармане....
К выражению "водитель велосипеда" в истории №1 от 20 мая.
Когда-то в одной стране (во Франции?) сочиняли дорожный кодекс. И потребовалось им дать четкое определение того, что такое пешеход. Думали, думали, и придумали: "Пешеход - это субъект дорожного движения, совмещающий в себе транспортное средство и его водителя".
Кто-то мне рассказал про такое забавное объявление в общаге: "Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация"
Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис. Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики. Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли - один пакует, другой коробки собирает, третий - я - коробки скотчем заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков. Представьте себе: Здоровенные такие, лица такие квадратные, совершенно не испорченные даже зачатками интеллекта.
Амбула: :-)
Упаковываю очередную коробку, причем очень добротно пеленаю ее скотчем (она тяжелая, чтобы не порвалась). Подходит парень из нашего отдела, и происходит такой диалог: - Ну ты прям так пакуешь, как будто этими коробками будет играть в футбол стадо майских гиббонов. (майских - в смысле, что в мае брачный период, и они наиболее возбуждены). Я задумчиво поднимаю глаза и с такой обреченностью в голосе полу-спрашиваю, полу-утверждаю то, что первое пришло на ум: - Ты грузчиков видел?! Народ, находившийся в комнате, вызвал в памяти картинку из школьного учебника, где нарисованы гиббоны, сравнил с теми, кто таскает коробки, вспомнил, что сейчас май и забился в истерическом смехе довольно надолго.
Есть у меня приятель. Давным-давно уже бомбит по городу на своей девятке. Историй, естественно, масса. Вот одна. Едет поздно, уже домой собирается. За день устал, голова уже еле соображает, есть хочется, пить хочется, а еще машину заправить, да еще на стоянку поставить. Вообщем мысли уже не о дороге, а о доме. Смотрю, говорит, девка стоит, если по пути - подвезу. Останавливаюсь. А она: могу миньет сделать, хочешь? Вообщем, работает. Я так обозлился, и подруливал, и на педали давил, и рулем маслал - о она вот чего удумала! Я же сам работаю! Ну, говорит, с пылу и вырвалось - ага, говорю, давай, если сможешь на колонке 20 литров бензина отсосать, то садись!
К вопросу о том, понимают ли человеческий язык братья наши меньшие. Может кто объяснит? Такая история. Дело было в студенческие годы. Четвертый курс. Летняя практика. У предков дачный сезон, так что мы предоставлены сами себе, чем и пользуемся на всю катушку. Выходные, соответствено, живем у подруги. В квартире я, подруга и кошка Сильва. С подругой общаемся уже давно, так что кошка меня уже "признала" и воспринимает за члена семьи. Это предыстория. Сильва занимается своими делами. Мы с девчонкой, естесстно, "своими". Ну чем еще можно в те годы заниматься :-). Процесс пришел к завершению, лежим, отдыхаем. Ля-ля, тополя, разговор заходит о том, куда поехать летом. "Да, говорю, Ленка(это подругу так звали), надо бы куда-нибудь съездить отдохнуть. В какой-нибудь Дом отдыха." И зачем-то добавляю: "Вдвоем". Тут на кровать неожиданно запрыгивает Сильва, которую давно не было видно и так с притензией громко обиженно мяукает, с укором глядя на нас. Ну что я мог сказать бедному животному, оскорбленному в лучших чувствах? "Ладно, говорю, Сильва, уболтала, ВТРОЁМ!" Кошка после этого успокаивается и умиротворенно ложится между нами. Мы с Ленкой давай ржать. Вот такие вот кошки бывают!
Проезжал недавно в Москве по Зачатьевскому переулку и вспомнил комсомольские годы... В те славные и полузабытые уже времена мы всячески отлынивали от общественной нагрузки, а потому очень популярной была работа "агитатором" - ну, это перед выборами надо было ходить по квартирам несознательных граждан и вешать им лапшу на уши. А во время выборов следить, чтобы проголосовали... Так вот, Зачатьевский переулок пользовался в нашей среде особой популярностью - не только из-за собственного названия, но еще и из-за того, что там в одном доме в коммунальной квартире проживали: он - ЗАЕБУЛИН, она - ПОДЪЯБЛОНСКАЯ.... Боже, как мы любили их агитировать....
Было дело в славном городе Обнинске, Россия, году так в 92. Был там издревле Обнинский филиал МИФИ (ОФ МИФИ), в 1985 году успешно переименованный в ныне здравствующий и даже вполне пристойный Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ). Так вот, идет, значит, в ИАТЭ полусеминар/полулекция на какую-то компьютерную тему. Я (преподаватель) рассказываю об особенностях и трудностях создания интерфейса пользователя на грамотном и хорошем русском языке. В качестве примеров привожу всякие стандартные надписи на дилоговых кнопках ТурбоХХХ и говорю, что вот, мол, не всегда просто хороший перевод найти, который бы и на кнопке помещался, и однозначно был бы понят российским пользователем, далеким от мира байтов и файлов. Группа у меня была тогда была смышленная, активная, плюс девочки там были - просто хоть сразу посылай в топ-модели. И вот одна такая красуля с передней парты, желая внести свой вклад в лекцию и проявить активность, на мой, Богом клянусь, невинно-риторический вопрос "Правильно ли будет перевести дословно Change как Изменить?" подает реплику "Да, действительно, непонятно, с кем...". Вся мужская часть группы сползла под столы, а потом всегда старался проверять интерфейс на девушках (помимо использования их по прямому назначению, ессессно)...
Есть, значит, в городе-герое Минске, столице СНГ, славное Министерство Внешнеэкономических связей. Бываю я там частенько. Так вот, после очередной аудиенции, на которой пришлось изрядно помучиться, объясняя местным чиновникам особенности заключенного нами контракта (удалось с трудом) захожу в туалет перевести дух и вижу на умывальнике (это важно) вырванную из тетради страничку, продетую через кран с надписью красным карандашом: "НЕ РАБОТАЕТ УМ."
Я чуть не умер. А бумажку прихватил с собой, для памяти.
Еду я сегодня (19 мая) в метро, выхожу из перехода и вижу: стоит мой поезд, меня дожидается. Я подхожу к дверям и замечаю, что через одну дверь от меня, но из того же вагона вылетает сумка. Синяя, потрепанная, но более-менее аккуратная. Я заинтригован, вхожу в вагон и слышу окончание фразы: ... и правильно, а то вдруг она ТУТ взорвется... =:-()!!! PS: по-моему, это была Комсомольская.
В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом: "Романы про любовь за три рубля."
Недавно друг рассказал: у них в подъезде трубы меняли, ну его мамаша решила, за одним, сантехнику поменять. Ну надо так надо, съездили на рынок, купили унитаз. Но по прибытии домой, мамаша, внимательно осмотрев толчок, разглядела на стенке какие-то выбоины. Через пару дней она сумела таки уговорить сына (друга моего, короче) сгонять на рынок и поменять толчок на новый. Позвав с собой еще одного нашего общего товарища, для компании, мой друг, в обнимку с унитазом, отправился на трамвай. В трамвае к ним, естественно, пристала кондуктор,но у обоих были проездные (унитаз вообще зайцем ехал). Ну вышли на рынке. Как они меняли унитаз - это отдельный рассказ. Короче, поехали обратно. Естественно, опять с унитазом, но другим, уже без ущербов. К слову, на первый взгляд старый и новый толчки - хрен различишь. Садятся, значит, в трамвай, и оказывается это тот самый трамвай, на котором они на рынок ехали. Кондукторша медленно идет по вагону, продает билеты, и тут взгляд ее останавливается на этих двух деятелях с унитазом. Они ей радостно улыбаются и протягивают проездные. Тетка некоторое время молча хлопает глазами, потом выходит из ступора и говорит: "Вы что, заблудились что ли?" Занавес.
Из серии «Как рождаются байки и притчи про Новых Русских. Суббота 16 мая, прохладная, но сухая и солнечная погода, и мы с сыном идем гулять в парк. В программе развлечений, кроме всего прочего - катание на каруселях. Вот мы и садимся на «Орбиту, она раскручивается и в ентот самый момент у меня звонит мобила. И я как полный идиот, катаюсь на карусели и базарю по телефону. Вот картинка, со стороны!
История вторая, под названием «Новорусский дверной звонок». Не так давно, приезжаю к другу попить пивка. Нажимаю на кнопку звонка - ноль, стучу в дверь - бесполезно - дверь железная, засыпная, проще в стену стучать. Достаю телефон, звоню ему на сотовый, он немедленно берет и я ему говорю: « Открой, дескать, я тута!
Ездили мы с друзьями прошлым летом на рыбалку. Отсидели зорьку, поймали на четверых десятка полтора окуней и решили сменить место. Потому как мы рыбачили около дачного поселка, а днем там кипит напряженная жизнь. Нам же хотелось природы и уединения. Приехали на берег речки. Красота!!! Хотя от шоссе и не далеко, но его не видно и не слышно. Солнышко светит, птички поют, деревья разные вокруг стоят. И не скажешь, что от Москвы отъехали всего ничего. Расположились мы и стали сооброжать насчет покушать. В этот момент приперлась какая-то парочка на девятке и расположилась тоже на берегу речки, метрах в 25 от нас ниже по течению. Мы втроем начали собирать хворост для костра, а Серегу отправили чистить пойманную рыбу. Около стоянки он гадить рыбьими потрохами не стал, выше по течению - тоже, а ниже - парочка. Ну, да хрен с ними, решил Серега и пошел ниже по течению речки мимо вражеской стоянки искать удобный спуск к воде. Мы же собрали хворост, затеплили костерок и прилегли на травку ждать возвращения Сереги. Парочка тем временем тоже без дела не сидела. Они завели какой-то музон и скрылись в густых кустиках. Мы же все эти маневры прекрасно видели, поскольку Серега должен был появиться с их стороны. Ну и, чтобы о жратве не думать и желудочный сок преждевременно не выделять, стали мы лениво так о жизни беседовать. А поскольку стоянка вражеская перед глазами все время, то и беседа в вполне конкретную сторону потекла. Мол, ездют тут всякие на наши законные места... Дома им, гадам, не трахается... И не говори... Я вот в том лесочке вчера машину видел, а в ней... А может обратно к дачам вернемся? Ведь, где дачи - там и дачницы... Короче, ход наших мыслей вполне понятен. И тут, со стороны парочки, раздаются громкие вопли Сереги: - Мужики!!! Скорее сюда!!! Нет, ну такого я еще не видел!!! Мы вскакиваем, как ошпаренные и бросаемся в сторону Сереги, гадая на ходу, что же такого невиданного он там смог подглядеть. Единодушно склоняемся к тому, что Серега узрел какую-то совершенно немыслимую любовную позицию и радостно зовет нас поднабраться опыта (вспомните тему нашей беседы, которую прервал Серегин вопль). Мы бежим на Серегин голос, который продолжает вещать на всю округу, что такого он (Серега) за свою некороткую жизнь еще не видел, а уж повидать-то он успел всякого... Мы подбегаем к стоянке сладкой парочки. В этот момент из кустов в одних плавках появляется кавалер, как и мы заинтригованный серегиными воплями, а от речки к нам чешет довольный как слон Серега, что-то загадочно скрывая в кулаке. Народ немного раздосадован отсутствием ожидаемого всеми зрелища. Но мы еще надеемся увидеть ЭТО хотя бы на найденной Серегой картинке. Серега аж весь светится от счастья и нетерпения поделиться с нами своей радостью. Но он мужественно дожидается, когда мы вместе с кавалером его окружим, делает театральную паузу и разжимает кулак. Мы видим на его ладони... всего-то навсего препарированного окунька, в животе которого покоится свежезаглоченный малек. И тут я взглянул на кавалера. Да, такого я еще не видел... Такого разочарования, вселенской скорби и краха надежд я еще не видел и, боюсь, уже не увижу никогда. :-( Серега долго потом нас доставал, почему же мы такие радостные выскочили его встречать и такие грустные поплелись обратно. Но мы ему жестоко отомстили, ничего не сказав. Надеюсь, он прочтет эту историю и все поймет.
Снимал я пару лет назад хату в хрущебе возле Преображенки. Принял стаканчик «данцкой» на сон грядущий, собрался баиньки - вдруг слышу с улицы «Спасите! Помогите!». Естественно, высунулся в окно - никого. Ну, думаю, померещилось... Опять, но уже слабее: «Спасите!.. Высовываюсь опять, интересуюсь повнимательнее (а времени уже сильно заполночь) - локализовал-таки источник звука. У дома растет громадный тополь в два обхвата, абсолютно прямой и гладкий - только на уровне четвертого этажа он раздваяется, и вот на этом тополе, в развилке, сидит босой парень (а на улице было около нуля, и сверху сыпала какая-то дрянь), и орет. «Откуда ты, родной,- спрашиваю, - какого хрена тебя суда занесло? Может, шпиен сброшенный?» - «Да не шпион я,- чуть не плачет парень,- а чего залез - не знаю, пьяный был!» - «А чего босой?» - «Да думал, легче слезать будет...». И точно - внизу кроссовки валяются, сумка... Ну, службы спасения тогда не было - позвонил я ментам, те поржали, но приехали, потом пригнали пожарных. До пяти утра народ имел бесплатный спектакль - как пожарники со своей лестницей в узком переулке корячились, как потом парня примерзшего от тополя отковыривали... Ну ладно, чего он туда полез, понятно - или к бабе лез, или просто в чужой квартире прибарахлиться хотел, но вот КАК он туда залез - я, хоть всю литруху «данцкой» дососал, но так и не въехал... Скалолаз, едренть, похлеще Сталлоне!..
Рассказали мне тут на днях хорошую историю (а может и небылицу, но все равно неплохую). Врезался где-то в Москве КАМАЗ в МАЗ (а может, в ЗИЛ). Весь прикол в том, что у МАЗа(ЗИЛа) номер с буквами МНИ, а у КАМАЗа - МНУ.
Как-то один мой знакомый оказался в неизвестном для него районе города. Был прекрасный вечер. И о-о какое счастье у местного ларька ему приветлево улыбалась прикрасная девушка. Имея общительный характер он не упустил возможности познакомиться с ней. Она предложила пойти к ней домой и провести этот вечер с ней. Он не стал заставлять себя уговаривать, купил две бутылки шампанского, бутылку водки и всякой всячины на "закуску. Счастливый заходит к ней и.... И видит в зале накрыт стол, а за ним сидят 4 ЛЫСЫХ ДЯДЬКИ. Он несколько смущеный зашел и поставил бутылки на стол стал протягивать им руку. Но это не произвело на них никакого впечатления. Как они были увлечены своей трапезой так никто из них и неудастоил его своим вниманием. В шоке мой знакомый собрался тихо удалиться, но тут один из дядек наконец обратил на него внимание и "посоветовал" ему остаться.Возрожать никто не хотел. Все в такомже молчании они открыли бутылку и разлили на четверых. Выпили.Разлили. Опять выпили. Хозяи спиртного немог на это так смотреть и сделал попытку попросить чтобы и ему налили. Ничего кроме призрения в их глазах он необнаружил. Когда ужин был закончин самый лысый хриплым голосом позвал Зину, ту очеровательную незнакомку, и просил принести кружку КАСТОРКИ. Незванный гость стал волноваться и был согласен на любой компромис, но в ответ он только услышал злобное:"ПЕЙ" Дрожащими руками бедолага стал давиться противной житкостью и в па- ническом ужасе даже смог выпить ВТОРУЮ КРУЖКУ (я уверин, что любой человек в токой ситуации смог бы это сделать). После чего на него надели ФУФАЙКУ, а в рукова просунули ШВАБРУ. Втаком виде и витащили на улицу. Добераться до дому пришлось всю ночь. На без людной улице горемыка встретил подвыпимшего мужика и в слезах просил расстигнуть ФУФАЙКУ, но мужик послал его и сказал, что от него плохо пахнет. К УТРУ он добрался домой, расплакался как ребенок и раскаялся перед соей мамой. ТРИ ДНЯ жил в туалете и с тех пор он не употребляет алкоголя.
Было это лет 10 назад... Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров еще никто не сомневался ... Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам»- железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет выпадал откуда-то из недр»кассы. И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив, значит, положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком. - Чик! - сказала касса. Билет не появился, курсант - не смутился. - Чик, Чик! - напомнил курсант. Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело ... - Чик, Чик, Чик .... Чик, Чик! - не унимался он. Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя) эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом, господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца, в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов. - Тебе сколько? - спросил спаситель. - Один, - растерянно ответил курсант. - А на@@... столько настриг??!
Все знают анекдот про негра, читающего "Еврейскую газету"? "Милок, тебе мало, что ты негр?" Так вот. Еду в автобусе по Гарлему. Передо мной сидит негр более-менее интеллигентной наружности. Читает статью. Под названием "Что такое Талмуд"...
Иду я со своей девушкой по институт вчера,и проходим мы мимио стоящих дам,одна из них,надо сказать, довольно пышных форм была. Ну я и грю,мол "ого, какая фактурная дама!" А надо отметить что моя любимая девочка худенкая вся такая,и она заявляет мне: "А я что,не фактурная?!" Я отвечаю: "Ну что ты,радость,очень даже!!" Сделав хитрое личико она меня спрашивает: " А что же во мне такого фактурного ?!?!?" Я,после паузы,ничего не нашел ответить, как это : "Ну как что?....... Голова!!!"
Недалее как вчера в туалете родного института появилось объявление следующего содержания:
1 мая 1998 года решением Реструктуризационной Комиссии при ОУС *** мужской туалет второго этажа переводится на режим самофинансирования. Разовые талоны на суточное пользование реализуются в кассе ***. Расценки: -среднесуточное пользование писсуаром - 1 руб. -разовое пользование унитазом -0,8 руб. Абонемент на календарный месяц - со скидкой 20% стоимости.
Погашение использованных талонов - самоконтролем: совесть лучший контролер. РК при ОУС ***
Наверное, каждый в своей жизни становился свидетелем (невольным) чужого телефонного разговора. Где-то под вечер звоню своему другану и становлюсь свидетелем разговора молодого человека и девушки. Девушка долго уговаривает парня бросить все дела и приехать к ней. Ничего особенного она не говорит (все знают, как ОНИ умеют уговаривать), но парень ломается и выдает по его мнению последний "убийственный" аргумент - мол, у тебя же предки - на что девица ему отвечает - утром посидишь с часок в шкафу, предки свалят на работу и все ОК **** здесь я выпал в осадок и повесил трубку Р.S. Как говаривал последний глава КГБ - Л Шебаршин - не доверяйте телефонам, всех благ
Опять история из жизни нашего доблестного радио. В эфире выпуск новостей. А надо сказать, наш корреспондент человек достаточно неординарный, способный самую чернушную новость подать в веселом изложении. Но тут просто нарочно никто не придумывал. Перед подробным изложением новостей идет небольшой анонсик. Типа, одной строкой. Звучит так(попробуйте на слух): Двойное изнасилование в Ленинском округе..пауза..(очень маленькая)... Эстафету принимают пограничники...... Ди-джей просто пулей вылетел из студии, сдерживая приступ смеха. Но самое веселое, что читала такой анонсик я.....было сложнее сохранить спокойствие.
Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, философствует и вдруг хлопает ладонью по крыльцу. Я спрашиваю - что случилось? - муха сидела. - убил? - нет - улетела? - нет - ??? - ногами ушла.
Дело было на полевой практике студентов биофака ИвГУ, самый уже конец, все это дело отмечают как могут, а могут они многое... Был там паренек N, рост за 2 метра и вес около 100 кг + мама, милая женщина, преподававшая гидробиологию. И вот этот N, приняв на грудь достаточно для счастья, соснул на берегу реки в зарослях мха. Проснувшись, он обнаружил, что от такого соседства у него распухло лицо (это очень мягкое описание ситуации), и когда его мама, увидев свое чадо, стала восклицать: "Что же с тобой!!!" он, глядя сквозь щелочки глаз, выдал: "Это у меня аллергия... На тополиный пух..." В это время появившийся однокурсник, на автомате: "Ага, он этого пуха вчера две бутылки выпил". Зараза.
Случай из жизни. Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги. Так как все делалось дома и являлось основной работой - он работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче, на автопилоте) и говорит: - Девушка, у вас есть снотворное? - По рецептам. - Дайте мне пожалуйста, один. - Молодой человек, у нас снотворное по рецептам. - Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит? Продавщица (раздраженно): - Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное ПО РЕЦЕПТАМ! - Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?! Продавщица (кричит): - Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!! Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг друга и его выперли из аптеки.
P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-)
Едем мы (я и мой муж) на дачу в электричке с 11-месячной дочкой. Напротив - женщина с сыном 5-6 лет. -Посмотри, сыночек, какая девочка! Какая симпатичная, какая хорошенькая и т.д. и т.п., что обычно говорят при виде таких baby. На что мальчик абсолютно серьезно: - Мам, ты что, хочешь сказать, что она теперь на мне жениться должна? ...
Четыре года назад, почти сразу после свадьбы, сняли мы с женой квартиру двухкомнатную. Перевезли наши скромные пожитки, а главное, мою коллекцию оружия (живу я в Америке и все у меня легально). Почти все у нас уместилось в спальне. А компьютерный столик, компьютер, большой вентилятор и два больших нераспакованных ящика мы поставили в столовой. У жены как раз сессия началась, и в первую нашу ночь в новой квартире она занималась за компьютером. После перевозки сами знаете, ноги и руки отваливаются. Я сразу завалился спать. Где-то в часа 3-4 ночи я проснулся от странного звука в столовой. Кто-то ходил по комнате и так бодренько все трогал и переворачивал. Свет был включен. Пошарив рукой, я нащупал жену. Все, ребята, приехали. Пресловутая преступность вошла в мою новую квартиру. Очень тихо я поднялся, достал из-под кровати свой Colt45, снял предохранитель и бесшумно, почти не дыша, двинулся в столовую. А этот, кто в столовой, продолжал шуршать и переворачивать мои нехитрые пожитки. С криком: "Freeze, mother fucker!", я вскочил в столовую. А этот субъект не много не мало двинулся в мою сторону. Спасибо моим тренировкам в стрелковом клубе. Разрядил я в него магазин не задумываясь. И разлетелся он на мелкие кусочки, брызгая искрами. После того, как уехала полиция, вызванная моими соседями-американцами (весь подъезд на уши поднял), подсчитав, во сколько нам выльется это удовольствие, я дико заржал. А дело было в проклятом вентиляторе, который моя жена забыла выключить, позанимавшись. Вентилятор большой, на длинной ноге с вертящейся верхней частью. Вот так он вращался во все стороны. А у нас были висящие вертикальные пластмассовые шторы. Он их раскачивал, а они, соответственно, создавали шум, похожий на топот, переворачивание или что-то в этом роде. А сам вентилятор я принял за человека. У страха глаза велики. А вы чтобы сделали на моем месте?
Было это вчера. Еду я по Октябрьской набережной в Санкт-Петербурге. 12-30 ночи. Шесть полос и никого нет. У меня BMW 318i цвета черный металлик. Неожиданно меня слепит дальним светом и реально практически таранит с криками и пальцами какой-то козел на новой Ауди Авант (универсал). Покрутившись рядом со мной пару минут, он уехал вперед. (В принципе это отдельная история - мужик обозлился - видно на шести полосах ему тесно, прижимал меня к обочине, а у меня помповое ружье с картечью, настроение плохое и т.п. Короче всем повезло, что мы не остановились). После всего этого я немного разволновался и соображал медленно. И тут впереди родная ГАИ. Стоят и шмонают какой-то джип. Мне взбрендило остановиться. Ко мне тут же подходит гай. Я ему говорю, что какой-то козел меня таранил, Ауди, номер и т.п. Он же говорит, что типа пьяный наверное, теперь-то уже далеко уехал, кто ж его теперь поймает. Затем просит показать документики. Ну я ему все показал и стал отъезжать. Проезжаю мимо джипа и вижу, что мужик смотрит на меня круглыми глазами. Через пару минут он меня догнал и снова очень внимательно посмотрел. Только потом я понял в чем дело - он-то видел следующее - подъехал к гаям парень, сам показал документы и уехал! Он, наверное до сих пор пытается понять, что же это значило.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"