Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1998 по 31.05.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим как-то небольшой компанией почти безалкогольно в канун одного из тех всенародных праздников, в кои улицы украшают флагами на радость обитателям общежитий (сувениры, знаете ли), и в разговоре единственная в компании девушка мечтательно выдает: -- А здорово было бы сейчас насадиться на палку и развеяться... После выхода из полуокукленного состояния выяснилось, что эта фраза означала всего лишь: -- А хорошо быть флагом...
Недавно всей компанией отмечали приезд общего друга из Цюриха на каникулы - учится он там, значит. Бурно отмечали... А накануне едем мы с этим товарищем в метро - родном, Харьковском - и начинает вдруг товарищ обсуждать со мной все достоинства и недостатки сидящей прямо перед нами девушки. ВСЛУХ! Вернее не обсуждать - я ничего не говорил, только слушал, пялясь то на него, то на эту девушку, также находящуюся в "легком" недоумении. Опомнился он только, когда она его НЕОЖИДАННО ПО-РУССКИ назвала мудаком. Ну не привык человек, что все вокруг понимают русскую речь!
Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологию беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес. Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой, губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел после этого. В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы, одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью "на стороне", так сказать, прелюбодействовать. История. Каневский заповедник, практика по зоологии беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают, записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает, что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями, поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное: "Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол, полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся, потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр - называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем и только в гречке".
Вот три добрых сюжета про старушек, которые произошли в этот четверг в трамвае с интервалом примерно 2 минуты каждая: 1. Нашел свободное место в трамвае, но на краю двухместного сиденья примостилась бабка. (Я) - Разрешите, я сяду. (Б) - ?? (Я) - Можно сесть? (Б) - ?????? Бабка с затравленным видом поворачивается к сидящим сзади и спрашивает: "Чего он хочет?" Ей отвечают, естественно: "Сесть". (Б) - А... Поняла... (смотрит на часы) ПОЛОВИНА ЧЕТВЕРТОГО, МИЛОК (!) -------------- 2. С бабкой кое-как разобрались - сижу. Впереди, прямо напротив компостера, стоит еще одна. Когда ей передают талон, она показывает свой и говорит: - Ой, спасибо, касатики, но у меня уже один такой есть. -------------- 3. Я собираюсь выходить, но на моем пути перед дверями стоит очередная бабка. (Я) - Вы будете выходить? После некоторой заминки, бабка задумчиво выдает: - Все мы когда-нибудь выйдем отсюда...
Еду на факультет в автобусе. Стою. Передо мной сидят два работяги. Еще не выпимши, но это временно. Один вдруг задумался и говорит корешу: - Серега, а ты кто по-восточному? - Дык, кажись, Весы. - Да нет, я имел в виду - по-другому, ну как это... А! у тебя ж в этом году день рождения! Точняк в этом! И у меня! Прикинь, дык мы с тобой в натуре два тигра! - Дааа, круто. Слуш, а у Витьки ж недавно тож был день рождения - дык и он тигр, в натуре! Перебрав большинство своих знакомых они (под общее веселое настроение) убедились, что все они в натуре тигры и засомневались....
Из коллекции оговорок и ляпов футбольных комментаторов:
"...Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало..." "...На пути мяча встретилась летящая голова Касымова..." "...А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба..." "...Плачет от счастья главный тренер шведов...Нет, это просто кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз..."
Из легендарного репортажа Василия Уткина "Динамо" Киев - "Барселона":
"...Это чудо в нашу пользу..." "...Регулярно пачкал игру ударами исподтишка..." "...Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде чьей-то головы..." "...Жаль, что у Косовского нет глаз на спине..." "...Вскочила тренерская скамейка на ноги..." "...Маркус Мек, не путать со старым чехом Крондлом..." "...Я никогда не видел до такой степени пустых ворот..."
Пару лет назад жил у меня спаниель. Звали его Пашкой и был он зело хорош собой, не хуже моряка. Я этого спаниеля отдал родственникам в деревню, потому что он сильно тосковал по природе. Так вот, однажды я забыл ему оставить еды и ушел. Не было меня весь день. По пути домой я прикупил всяких продуктов питания, вошел в квартиру и тут же был подвергнут остракизму в самой жуткой его форме: с обиженным лаем и брызгами. Кое-как успокоив голодного пса, я поставил пакет с едой на стол в кухне, а сам бросился не хуже собаки Павлова к зазвонившему телефону. Сижу я, разговариваю, слышу, какой-то странный хруст из кухни доносится. Повесил я трубку, кричу: - Пашка! Ты что там делаешь? Выходил Пашка, виновато улыбается, морда вся в масле. Я - на кухню, а там... Пакет прогрызен и пол-пачки масла съедено. Я вернулся в комнату, говорю: - Козел ты, Пашка, даже не поделился. Он ушел с глаз долой, а я стал набирать номер. Тут Пашка вернулся, в зубах у него было недоеденное масло. Он подошел и положил его у моих ног. М-да... P.S. Кстати, он сейчас толстый, лоснящийся там, на деревенских хлебах, рассказывали, что гоняет коров ради развлечения. Hoaxer(a)
Все, что я сейчас расскажу - святая истинная правда. Дело было году в 1993-94, летом. Мы с другом тогда конкретнейшим образом бухали, денег было прилично, расцвет "дикого рынка" и т.д. В общем, помалу не пили. Август. Жара. Мы - на даче под Истрой (МО). Всю ночь квасили, а с рассветом на двух машинах (компанией) поехали на водохранилище купаться. В зюзю. Приехали, добавили... В общем, я отрубился, "друзья" (суки) меня там бросили и поехали за пивом. Потом они объясняли, что "нну мы же, блин, сразу и назад, а ты все равно спишь..." Я с трудом разлепляю глаза. Ничего не вижу. Поднимаю голову. Солнце, вода почти до горизонта. Медленно начинаю сходить с ума. Прямо передо мной здоровая коряга, в ней воткнут топор (ха-ха) и рядом стоит бутылка "Кубанской", на дне - грамм 100-120. В метре справа пенек, на нем СИДИТ СТАРУШКА -БОЖИЙ ОДУВАНЧИК. В беленьком платочке. И спрашивает у меня: "СЫНОК, ТЫ ДОПИВАТЬ БУДЕШЬ???!!!"
Один мой знакомый рассказал такую историю: Работал он в компьютерной фирме, и заключили они однажды с некоей японской фирмой договор на поставку партии винчестеров. Но с винтами случился трабл, и вызвали они японцев к себе, чтобы разобраться. Только японцы вылетели, тут они сами во всем и разобрались, а по договору за "ложный вызов" им надо было полностью оплачивать приезд "делегации". Ребята платить не захотели, и решили поломать один винт из партии. Протрахались они изрядно, но все же нашли решение - подключили винт на очень длинном шлейфе, комп поставили на тумбочку, винт свисает вниз на шлейфе на 30-40 см, и они его со всей дури о боковую стенку тумбы лупят плашмя (следов не остается на корпусе винта) - естественно, на винт при этом очень интенсивно что-то записывают. Через 30 минут таки сломали, обманули доверчивых япошек (у тех глаза на лоб полезли - первый случай "брака"). А ты говоришь, пнуть ногой системный блок...
"Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. Хозяев нет дома. Оставьте сообщение после звукового сигнала" Изобразить звуковой сигнал (например, записать писк электронных часов) Молчание 10-15 секунд, а затем сказать "Помедленнее, я записываю"
Дело было в роддоме. Как известно рожать - дело нелегкое и заканчивается часто рваными ранами. Наш врач - здоровенный мужик, без комплексов (ессно) говорил, что нужно прикладывать лед к причинному месту и удобнее всего заливать воду в презерватив и замораживать в морозилке. А презервативы пускай родственники приносят. Надо было видеть глаза молоденького лейтенанта, когда жена ему бросила записку: Принеси мне презервативы. Это в роддом-то...
Было это давненько, на 1-м курсе Физтеха, больше 15 лет (Мдааа...) назад. Решели мы приколоть наших девчушек доступным и весьма смешным - как нам тогда казалось - способом. В нашей комнате было 2 источника света: люстра в глубине комнаты и маленькая 25-ваттная лампочка при входе. Связали мы из веревки петлю, повесили на люстру, Серега - такой себе паренек небольшого роста одел петельку на шею, стал на 2 "кирпича" (так тогда называли учебники по истории КПСС, цветом и размером удивительно напоминали оный стройматериал), мы придвинули столик, так, что не видно его ног, последний штрих - губы подкрашены зубной пастой - короче, когда включаешь маленькую лампочку вид достаточно жуткий. Сценарий был тут же коллегиально обсужден и безоговорочно одобрен. Группа студентов спускается на 2-й этаж, где жили дамы, и говорит (ремарка: В состоянии крайнего возбуждения) мол, Наташа, не могла бы ты подняться к нам, там Постников закрылся в комнате, кричал, тебя звал, а потом затих. После чего Наташа, влекомая исключительно чувством сострадания к ближнему, поднимается наверх, пытается достучаться, потом мы "ломаем" дверь, обнаруживаем (включив, ясное дело, одну лишь поганенькую лампочку, которую уже кто-то - Хичкок доморощенный - красит синей гуашью) Серегу, а один наш медицински продвинутый однокурсник нетвердым шагом подходит к "жмуру", оттягивает веко и константирует факт отправки нашего товарища в Страну Вечной Охоты. ...Странно, почему-то это казалось нам очень смешным... Короче, бегаю я по этажу эдаким Эйзенштейном Фелиниевичем Камеруном, расставляю всех желающих посмотретьэто шоу по точкам (ведь надо, чтобы объект наколки решил, что все эти 50 мужиков просто так, никуда не спеша, прогуливаются по общажному корридору). Группа захвата уже пошла взывать к чувствам Наталии... ...И в это самое время к нам в гости явился друг из соседней общаги - нет, он явился не во фраке и с букетом цветов - он просто ввалился с лестницы в комнату, так быстро, что никто из задействованных в массовке и чирикнуть не успел, и - о, ужас! - включил именно нужную лампочку! ...Серега уже играл роль... ...Точнее - он жил ею... Поэтому, когда вместо истошного крика Наталии он услышал перепуганый голос Лукиша: "Постников, ты что, о...ел?!" - кстати, хорошее обращение к жмуру, надо бы перенять - он не совсем понял, что произошло и для убедительности скрипнул пару раз люстрой. ...Но и это не было апофеозом... Как пишут в дешевых романах, на ватных ногах Лукиш подошел к Сереге и, уже как-бы осознавая тяжесть происшедшего, вкрадчиво так спросил: "Сережка, ты чего это...?" Тут лжеповесившийся наконец осознал, что играет не на камеру, а вхолостую. Отягощенный впечатлением от гениального сценария он не нашел ничего лучшего, как оттянуть себе веко на одном! глазу, посмотреть не поворачивая головы, а лишь вращая глазным яблоком, на Лукиша и скомандовать: "Лукиш, не мешай! Бегом! Поди на х..., я потом все расскажу!" АПОФЕОЗ!!!! ...Девчушки пришли позже, все было по сценарию, но совсем не смешно...
Вот говорят, младшие поколения не заботятся о чистоте родного языка. А как вам нравится такое: идут отец с семилетним сыном по улице, навстречу им ведут великолепного дога. - Сынок, посмотри, какой дог! - Папа, ну почему "дог"? Ты что, по-русски "со-ба-ка" сказать не можешь?
Есть у моего бати знакомый кореш - капитан первого ранга, подводник. Настоящий подводник - 1.5 метра высотой... Фамилиии его не помню, но личность просто знаменитая, я его всегда Дядей Колей зову. Один из классических расказов Дяди Коли повествует о том, что произошло во время его учебы в "учебке", по моему, в Питере. Далеше, от имени Дяди Коли: - Сидим, значит, с корешами на "губе"...(это отдельная история) Тут вводят новенького "клиента", с забинтованым ухом. Мы к нему - рассказывай... Он начинает: вчера, значит, была грандиозная пьянка, перепились все... Как и где заснул - не помню. Просыпаюсь - болит живот. Я к врачу - он: "симулянт", говорит, но дает направление к профи. Иду к этому самому профи. Колоритнейший грузин оказался - сделал рентген, и ... оказалось, что в момент пьянки было откушено горлышко бутылки, и получившаяся "розочка" была проглочена, причем лепестками вверх. ... Как это дело извлекли, новоприбывший не рассказал, но точно без хирургического вмешательства... На радостях этот курсант пошел, нажрался, попал в драку, в которой ему оторвали ухо (на коже висело)... Хирург-грузин таки его и пришил, по живому, шоб запомнил... Этот кадр возвращается в часть с диагнозом: боль в животе, с перевязанным ухом... Что с ним делать - на гауптвахту! :)
Сначала небольшое лирическое отступление... Есть у меня корефан, которого родители шутки ради нарекли Лехой. А у него есть блатной мотоцикл-"ЯВА", который в силу своих убеждений больше любит стоять в разобранном виде, чем лихо возить своего хозяина. Леха почему-то его убеждений не разделяет, а по сему постоянно пытается заставить бедную калымагу крутить колеса. В сим явном нарушении прав мототехники ему нередко помогала моя персона... Итак, в один прекрасный вечер лежал я на диване в обществе симпатичной девушки. Начало ночи выдалось более чем бурным и, с учетом не менее бурной предыдущей ночи, мое сознание под действием чар Гипноса плавно перемещалось в мир иной. В этом мире мы с Лехой пытались завести его пресловутую "ЯВУ". Однако лежащая рядом девушка не захотела смириться с мои сном и решив, что я достаточно отдохнул, задумала недоброе... Навалившись на мое бренное тело и припав губами к моим губам, она изобразила затяжной поцелуй, тем самым полнстью перекрыв поступление кислорода в мои несчастные легкие. Я принялся задыхаться и вместе с тем страшно нервничать, что незамедлительно отразилось на моем сне: видя безрезультатные издевательства Лехи над кикстартером, я заорал: "Леха, кончай херней маеться!!!" Тут же проснувшись и увидев круглые глаза девушки, я понял, что кричал совсем не то, что она хотела услышать...
Останавливается новый русский на 600 у забитого пробкой перекрестка. К нему на костылях подгребает инвалид, в голубом берете, в тельняке, с бумажкой на груди. Все как полагается. Тот открывает окно и говорит инвалиду: "Слышь братан, в натуре, с зеленого стольника cдачу наскребешь?" Инвалид ему в ответ: "Сей момент." Достает из кармана брюк сотовый, набирает номер и говорит. "Васек, тут сейчас мимо тебя черный 600 прокатит, так ты отслюнявь ему полтинник гринов на сдачу. Да смотри, чтоб поновее."
Было дело в Лондоне совсем недавно. В одном крупном театре репетировали современную оперу "Приключения остроухой стервы" какого-то Янасека. Ведущий солист (Квентин Хэйс его звали), который играл там гада-скинхеда, вышел в перерыв позвонить на улицу в автомат. Одет был в сценический костюм - рубаха с флагом во всю спину, чоботы Док Мартенс, башка бритая налысо... Ну вот, набирает он номер, а тут по улице два негра чешут под два метра ростом. Увидкли такую картину, выдернули певца из будки как морковку из грядки, приперли к стенке и собрались вломить ему п%%%дюлей от всей полноты расового самосознания. Бедняга давай объяснять, что он всего лишь к роли оделся, но куда там...
Спасся артист только тем, что запел "Фигаро здесь, Фигаро там..." Мужики, слыша, какие он крутые рулады выводит, поверили, что он из театра сбежал - и отпустили.
Занимались мы одно время музыкой - на гитарках, на барабанчиках - в одном техникуме... И однажды собралась настолько теплая компания, что без пива ну никак! Нашелся спонсор, взял себе помощника и пошел в ларек. Возвращаются... С ящиком пiва... А на входе, как положено, бабулька сидит. Достаточно вредная, надо сказать, а ссориться с ней ну никак нельзя - последствия могут быть. И вот этот божий одуванчик спрашивает у гонцов: "Что это, мол, у вас в коробке, добры молодцы, а?". И с подозрением щурится. Потому как о пьянках в актовом зале, где мы обитали, администрация догадывалась, но не более. Происходит коротенький диалог: - А... э... м-м-м... Усилитель! - А чегой-то он звенит? - А... ну-у-у... э... так он же ЛАМПОВЫЙ!!! Крики восторга, овации...
История произошла 9 мая. Гуляем с семьей в парке. Народу - уйма. Проходим мимо трех мужиков. Мужики в неслабом подпитье. Двое крайних держат третьего, который по центру. Один из крайних рассказывает: "...и тут наш самолет... ж-ж-ж-ж..." Делает жест руками, изображая, как самолет ж-ж-ж-ж. Средний мужик падает. Проходя мимо, замечаем, что этот летчик уписалси... Брат выдает: "Мужики, да у вас и бензобак пробили!" Народ попадал. :-)
Есть такая группа "Регулярные Части Авантюристов" (http://www.aha.ru/~avantura). И есть там гитарист Боря. Нижеследующая история - один день из его жизни... Случилось так, что Боря поехал с родителями на дачу, где доблестно занялся сельхозработами. Как-то раз, после нелегкого трудового дня все семейство собралось за столом. Когда добрались до чая, все уже пребывали в умиротворенном настроении. Папа Бори, задумчиво глядя на сына, попросил подлить кипяточку. Боря резко вскочил в порыве сыновней любви, дабы побыстрее исполнить просьбу. Тут надо отметить, что в помещении под потолком были развешаны всеразличные вещи, а этот самый потолок был низковат. Так случилось, что вставая Боря сшиб головой забытую всеми корзину, висевшую прямо над ним на гвозде. Что там хранилось, никто не помнил. Корзина пришлась точно на папину голову. Когда глава семейства был освобожден от предмета, накрывшего его голову целиком, возникла немая сцена. Дело в том, что в корзине, как потом выяснилось, с прошлого приезда лежала открытый пакет кефира и открытая же пачка овсяных хлопьев... Папенька молча обтекал...
Этот эпизод закончился дружным здоровым смехом всего семейства. Конечно, Боря немедленно схватил подвернувшуюся под руку тряпку и поспешно вытер ею родителя. После чего вышел на крыльцо выкинуть ту тряпку и заодно покурить. Дабы снять напряжение, вызванное происшествием, Боря с силой пнул ногой по каким-то подвернувшимся доскам. Те сломались. На крыльце появился папа и в доступных выражениях объяснил сыну, что эти досочки он специальным образом выпиливал весь день для создания теплицы. После чего попросил Борю оставить его и отправится домой. В душевном расстройстве Борис, позабыв выбросить сигарету, вбежал в дом, сорвал с себя спецовку с тяжелым армейским ремнем и швырнул ее в угол. Вошедший следом папа издал неопределенный горловой звук и застыл на месте. Боря обернулся и обнаружил, что его шмотки начисто снесли нежную помидорную рассаду, стоящую в том самом углу. В тщетной надежде исправить содеянное, он метнулся к рассаде, но запутался по дороге в ковре, и падая, рукой выбил единственное окно. Не ожидая реакции папы, Боря поднял спецовку с переломанной рассады, бросил ее в кресло и поспешил удалиться.
Но даже несмотря на отъезд Бориса, неудачи в тот день не прекратились. Напомню, в момент отъезда Борис курил. Уголек с сигареты угодил на ту самую спецовку. Оставшиеся одни родители долго бродили по даче в поисках источника дыма, но так и не найдя ничего отправились домой. К следующему их приезду дом стоял как ни в чем не бывало, вот только спецовка куда-то пропала вместе с креслом, на котором лежала. Там, где стояло кресло, в полу зияла дыра с обугленными краями. Борина мама с присущей ей невозмутимостью предложила сделать на месте дыры прямоугольное отверстие под погреб...
Середина 80-х, Советская Армия, Монголия. Поскольку стратегам из Генштаба не хрен делать, они занимаются типичным совковым онанизмом - передислокацией войск. Вот и наш батальон переводят не куда-то там, а аж на Байконур, посмотрите на карту, ежели так расстояние прикинуть не в силах. Мало того, что переводят, так еще и командный состав меняют, видать, чтоб супостат совсем уж запутался. И дают нам в командиры части товарища майора Есеналиева Ишенкула Базаркуловича! Чуете? Доблестный сын кыргызского народа, по уровню интеллекта близкий к баранам из отар его предков, а внешне неотличимый от братского монгола. Грузили батальон в состоянии полной секретности (а как же! Супостат только и ждал нашей минутной слабости!), вывезя всех в пустынный район, на дополнительную ж/д ветку, километрах в 100 от Улан-Батора, где мы до этого и служили. Товарищ майор Есеналиев ошивался у эшелона в цивильной одежде (опять же маскировка и дезинформация противника), а поскольку он был новым командиром части, его не все и знали. По крайней мере, далеко не все деды, которые клали с прибором на всякие там разводы, да построения, где личному составу был представлен Ишенкул Базаркулович. И вот гребет себе неторопливо один такой Дедушка Советской Армии вдоль эшелона по своим делам и видит, что у самого, что ни на есть секретного объекта - у штабного вагона, лазит какой-то монгол! Ну, нашему воину завсегда свойственна сознательность, а потому он хватает за шкирку нарушителя рубежей и под клич: А ты здесь какого хера делаешь, кампан (товарищ» по-монгольски), засаживает тому в задницу мощный пинок солдатским сапожищем!.. Первое, что он услышал от поднявшегося из пыли монгола,» был визгливый крик: Я не кампан, я комбат!»Ну, надо ли говорить, что оставшееся до дембеля время тот дедушка провел отнюдь не в хлеборезке, да и до дому был отпущен 31 декабря, эдак в 23.30 по Байконурскому времени... :-(
Военная кафедра Харьковской государственной консерватории. Занятия по ГО. - А когда в процессе ядерной войны ректора убьют, я, как начальник штаба ГО ВУЗа, автоматически займу его место.
Работает моя жена библиотекарем в одном американском университете. На днях, после дачи консультации одному из посетителей, этот посетитель ее спрашивает: "А откуда вы родом?" Она отвечает: "Из России". Тогда он довольно улыбается и произносит: "Yellow Blue Bus". Девушка в недоумении. Он тоже. Ей мерещатся милицейские желто-голубые автобусы... Он опять повторяет: "Yellow Blue Bus". После он говорит: "Странно, а мой друг из Луизианы говорил мне, что Yellow Blue Bus это I Love You по-русски..." (Попробуйте: YaLublyuVas = YellowBlueBus)
О невероятных способностях человека в некоторых ситуациях. Эту историю когда-то рассказала подруга моей мамы. Когда-то в далеких 60-х, а может 70-х они, студенты-медики, были на сельхозработах на какой-то ферме. Однажды, они всей группой сидели-лежали на травке, на дворе это самой фермы у бетонного забора. Расслабление полное, солнышко. И вдруг... Замечают, что земля как-то задрожала, пыль опять-же поднялась. Глаза кое-как пооткрывали. Смотрят - бык к ним приближается, большой такой бык... На шее у того быка обрывок цепи (он только что на кого-то обиделся и с этой самой цепи сорвался, а цепь была толстая...). На повестке дня как-то сразу встал вопрос: "Куды бечь?" Каждый решил его по-своему. Так вот, во время общего отступления один студент запрыгнул на бетонный двухметровый забор, находящийся у него за спиной, КАК ПРИ ОБРАТНОЙ ПРОКРУТКЕ КИНОЛЕНТЫ (представляете кадры: человек прыгает с забора, которые прокручены наоборот). Тому факту было несколько свидетелей. Другой студент был очень толст. Он протиснулся в щель между двумя бетонными плитами этого самого забора. После того, как бык ценой невероятных усилий был водворен на место, группа решила провести эксперимент. Половина группы толкала этого студента в оную щель, а другая половина тянула его с другой стороны. Оказалось что протащить его невозможно ни при каких обстоятельствах. Мораль. Мы можем все, но часто не подозреваем об этом.
У меня дома радиотелефон, действующий на большом расстоянии. Вечером, прогуливая собаку, я иногда беру с собой трубку. На днях иду с собакой по улице и разговариваю с приятелем. Темень - полная, фонари не горят. Вдруг вижу кто-то идет мне навстречу. В этот момент фигура спрашивает (оказалось, женщина) - - Молодой человек, вы не знаете, который час? Я смотрю на руку - часы забыл дома, тогда в трубку говорю приятелю: "Слушай, сколько время, я часы дома забыл?" Он мне отвечает, что 23-40. Тут женщина: "Господи, да у вас что, собака говорящая?!"
У одних моих знакомых была достаточно безрукая жена, чтобы отне делала, все получалось в итоге хреново. Как то раз она накрутила в банках огурцы и поставила их под кровать. Только они с мужем залегли, вдруг банки стали рваться, вообщем вонь, то -се. Муж орет: безрукая, ничего не умеешь и т.д. Она вышла, одела красные туфли и шапку, все это на голое тело, заходит и говорит: ну и что, что ничего не умею, зато посмотри какая я хорошенькая. Муж посмотрел и сказал: о, господи, ты еще и дура...
Вот вам история про моего нового русского шефа. Собрался он как-то поставить себе дома факс. Но кто-то его напугал, сказав что, во-первых, к домашнему телефону факс подключать нельзя. (Однако ?!?!?!?) Во-вторых, его на этом обязательно поймают и оштрафуют и т.д. А если он все-таки хочет иметь дома факс, то придется идти на почту, писать заявление... А платить за телефон надо будет, не как за домашний, а как за офисный. А сколько платит контора в месяц за шесть телефонов (по которым постоянно ведутся междугородние и международные разговоры), шеф прекрасно знал. И платить такие бабки за домашний телефон, понятно, желанием не горел. Я долго и безуспешно пытался разубедить шефа, что все это фигня, бздеж и провокация. Под конец я предложил ему, раз он такой боязливый, поставить дома факс, но к телефонной сети не подключать. А подключать, только когда надо что-то переслать или принять. На что шеф, задумчиво глядя в потолок, заявил: -- Так, конечно, можно, но боязно -- ЗАПЕЛЕНГУЮТ! -- :-[ ] Видя мое недоумение шеф принялся объяснять: -- Ну, знаешь по Москве такие машины специальные ездят -- пеленгаторы? -- :-[ ] Знаю, но какая связь?... -- Ни хера ты, Леха, не знаешь. Ведь факс - это что? -- Что? - мне уже и самому стало интересно, что же такое факс. -- Факс, Леха, это телефонная связь плюс радиосигнал. -- :-[ ] Дальнейшее объяснение помню смутно, ввиду вполне понятного состояния. Помню, шеф чего-то там говорил про радиосигнал от факса, который (сигнал) выводится на телевизионную антену, общую для всего подъезда и находящуюся на крыше дома. Про гадов-пеленгаторов, которые по сигналу вычисляют подъезд, с антены которого ведется несанкционированная передача факсов. И т.п. -- Ну а вычислить после этого квартиру -- дело техники. Ну что, Леха, теперь все понял? И ушел я от него просветленный, а сам по дороге соображал, сам мой шеф все это придумал, или ему рассказал кто?
Рассказываю на работе коллегам (супружеской паре), как мой отец сжег чайник на плите, засмотревшись детективом по телеку. И тут мой слушатель комментирует, обращаясь к своей жене: - Вот видишь, у него дома компьютера нет, а чайник все равно сжег! :))... Нетрудно было представить, какая сцена разыгралась у них дома в недавнем прошлом.
Я, значит, того... Слесарь я. И к кому я только ни ходил, нигде так не вгоняли меня в краску. Вот даже у одного гринписовца был, и то... Пришел я к нему (к гринписовцу), и он мне, как я ему сток-то починил, предложил по рюмашке пропустить. Понятное дело, мужчина одинокий, посидеть не с кем. Ну, я и согласился, а что б и нет? Вот мы, значит, сели. А я его возьми да и спроси, говорю, закусь какая есть? Не сподобился я, понимаешь, на работе надираться. Он говорит - котлеты. Ну я, понятно, умилился даже. Мало что он тебе платит, так и угощает еще. Накрыл он стол. Приняли по одной, я - котлету в руку и - смачно так кусок откусил. И чувствую - котлета сладкая какая-то. - Из чего ж, - говорю, - прохиндей, у тебя котлета, а? Что ж ты людей травишь? - Известно, - отвечает, - из чего. Из свеклы. Я, простите, чуть весь свой харч дневной ему назад не метнул. А он, видно, понял и нет чтоб сказать: "Извини," - сам, мол, так питаюсь. Нет. Он, наверно, от этого своего гринписа совсем скурвился. Он нож схватил и так - зырк, зырк на меня глазами и говорит: - Что, тварюга, мясом братьев наших меньших пробавляться привык!? А ну хавай! Уж я на что мужчина не пугливый, а и меня пробрало, так он это сказал. Я аж со страху все четыре котлеты за один присест съел. Тут он нож отложил и, значит, ко мне подошел. И давай меня любовно так по голове гладить, приговаривая: - Молодец, хороший мальчик, - и ко мне на колени норовит сесть. Вскочил я, ящик схватил и дал деру из шизового этого дома. Выбежал на улицу и остановился передохнуть. Вдруг слышу - топот! Оглядываюсь - он бежит, гринписовец этот. Ну я думаю: живым - не сдамся - и почесал домой. Только до меня потом дошло: он хотел деньги дать. Ну да ладно.
Про любимые всеми прокладки... Мальчик 12 лет учит английский, а его мама смотрит телевизор. Мальчик поднимает голову от учебника, и спрашивает маму (она все-таки, когда-то учила английский): "Мама, а что такое Allways ?" Мама не задумываясь отвечает: "это прокладки такие..." Неискушенный ребенок говорит следующее: "А тут слово "прокладки" по смыслу не подходит"
Зарисовка из жизни московского метро. Еду в сторону "Ясенева", где-то в середине состава. Поезд полупустой. От скуки рассматриваю пассажирок. Глаз положить положительно не на кого. Мое внимание привлекает живописное семейство откуда-то из Средней Азии. Человек пять-шесть. Чемоданы, баулы, мешки, корзины - на каждого по три. Между собой не разговаривают; чутко прислушиваются к объявлению станций. "Станция Калужская". В глазах некоторое оживление. Умеющий читать - глава семейства - сверяется со схемой. Становится заметным, как он внутренне подбирается. "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Беляево." Оживление выражается ярче, внутренняя подобранность распространяется на всех. Вывод: на "Беляево" им выходить. Поезд продолжает стоять. Семейство рассматривает надпись на противоположной стене из открытых дверей вагона: "Калужская". Водилы забыли выключить магнитофон, и он продолжает: "Станция Беляево!". Теперь уже подбираются разом и все вещи, и веселая компания вываливает на перрон. Кажется, машинисты этого только и ждали - двери немедленно закрываются, поезд трогается. Зрители и участники офигевают.
Только что произошлa история. Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время. Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик гнусавым голосом говорит: -У вас осталось 30 секунд чтоб выйти. Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора и быстро убегает. Все громко смеялись
Идем вчера с товарищем по рынку у М "Левобережная", наблюдаем - навстречу "взбирается медленно в гору" по синусоиде тележка с различными частями торговых лотков, ведомая субъектом неопределенного вида. Означенный субъект, приближаясь к нам, отрывает мутный взор от асфальта и выдает: "Осторожно, пьяный водитель". В таком-то состоянии и такая забота о людях!
Американцы, они вообще-то обычные люди, в смысле повеселиться и посмеяться любят. Но отношение к этому несерьезному делу у них какое-то неспонтанное, организованное. Смеются обычно где-нибудь в комеди-шоу, где деньги за место заплачены. Или в телепередачах смех невидимой аудитории за кадром»обозначает моменты, когда будет приличным посмеяться, в конце концов.
Так вот, сегодня в Америке - memorial day - «поминальный день, что-то вроде нашего 9 мая. Военные парады, кино про войну по телику крутят, ну вы сами понимаете. В Филадельфийский док зашел средний такой крейсер, что в общем-то делается каждый год, чтоб морячки отметили свой праздник на суше. А чтобы налогоплательщики знали, куда их деньги идут, на борт корабля пускают обзорные экскурсии. И, надо признаться, народу порядочно хочет туда попасть, и посмотреть, в общем-то, есть на что. А морячки и мичманы расставлены на палубах разъяснять, что есть к чему и отвечают на вопросы праздной публики о военной оснастке, быте моряков, и т.д.
Вопрос из публики: Сколько человек в экипаже? Мичман: 300. Публика: Сколько женатых? Мичман (стараясь вовсю, предупредительно уточняет): Если вы имеете в виду женатых друг на друге, то - ни одного.
Я радостно ржу и через секунду понимаю, что тонкий юмор мичмана оценил один я. Группа из 20 человек молчит как один, показывая всю свою серьезность к брачным отношениям на воде.
Еще чуть позже выясняется, что и мичман не думал шутить - на борту с десяток женщин (плоды эмансипации) и они не замужем ни за кем из остальных членов экипажа.
"Моржи" -- эта такая шизданутая часть населения, которая купается зимой в проруби. Наверное, самая знаменитая пара "моржей" была Г. Х. Попов -- Ю. М. Лужков. Потом Г. Х. отморозил себе яйца. Пришлось уйти из мэров. Ю. М. после этого резко завязал. И до сих пор -- мэр. Ну да ладно, я не об этом. Хотя так у них крутых и повелось потом... Еще для справки: прорубь -- эта така бассейна, где-то 3х4 м, прорубленная во льду реки (озера, пруда, etc.) у бережка. Тудыть они, значится, и ныряют. Особым обломом у "моржей" считается искупаться на Крещение (грехи смыть). Тады аншлаг. Очереди. Ну дык вот. Крещение 96-го года. Самара. Набережная. Мороз -20. Prime time. Очередь -- с километр, в основном состоящая из братвы. Джипы, мерсы, линкольны и все дела. Многие с семьями, а многие -- без. Макси-стрелка, may say. Мужичок с топором, который лед обкалывает в проруби, следит за порядком и деньги берет за пользование (да-да, капитализм, мля), находится в состоянии: "С этого мухи уже не взлетают". Но порядок -- идеальный: все свои. Очередь медленно движется к счастью. И вот подползает к проруби длинный такой Линкольн. Из него вытряхивается штук 5 голых пацанов и бабс и в прорубь. А один, солидный, паханистый такой дядя, сидит себе в авто в полном прикиде. И ни-ни. Тут сзади ему орут: -- Эй, Петрович, окунись -- смой кровушку!
Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору. Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не складывалось с породами, а желание крепло. Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5, я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и говорит мне: - Ой, Юр, а у меня скоро будет собака. Двери вот-вот закроются и я решаюсь: - И что, уже ничего нельзя поделать? Двери закрываются. Занавес.
Году в 87-м приехал я на станцию метро, на которой еще не бывал. Выхожу в город и вижу огромный лозунг: "НАШЕ ДЕЛО БЕЗНАДЕЖНО
" В.И.ЛЕНИН Ну, думаю, вот до чего гласность докатилась. А оказалось, что остальную часть крылатой фразы "БЕЗ ПОДДЕРЖКИ РАБОЧЕГО КЛАССА" от моего взора что-то тогда загораживало. Но, согласитесь, что без нее лозунг смотрится гораздо веселее.
Случилось это намеднись на праздниках. Взял я тут по весне Daewoo Nexia, накатал первую тысячу километров, внутрь еще не залезал и инструкцию по устройству еще не выучил. Вечерком посадил своих двоих дитяток и собрался с дачи рвануть домой. Рассчитал, что поеду 110-120 км/ч и через часок буду дома. Только выехал на трассу, как возьми и загорись какая-то лампочка с картинкой, где нарисовано что-то жидкое да на красном фоне. Я струхнул, остановился. Детки радостно закричали: «Ура, у папы машинка поломалась!»
Порядок действий был таков: сначала раздал детям по подзатыльнику, чтобы не каркали под руку, а затем залез под капот в надежде понять беду (а надо заметить, на свою беду, инструкцию к машине оставил дома, а без нее разве у этих корейцев узбекского происхождения чего разберешь. Залез под капот - там все вроде чисто. Залез под низ – тоже. Завел - вроде не хрустит, руль крутится вместе с колесами, тормоза хватают как у молодого. В общем, поехал я до «городу Парижу» со скоростью около 50 км/ч ожидая стука в двигателе или отваливания днища и плелся как дурак (а почему «как»?) все два с лихом часа. Дома прочитал инструкцию - сигнал был о том, что в бачке для омывания лобового стекла не хватало жидкости. Вывод - учи матчасть!
О культурных барьерах. Был например такой случай: в окрестностях города ЕСБЕРГА (Дания) я ехал в машине с другом датчанином и девушкой, тоже соответственно датчанкой. И вдруг в салоне машины появляется отвратительный запах. Зная, что я тут не причем, стараюсь делать вид, что ничего не замечаю, про себя гадая, кто же из них двоих. Как-то не хочется думать, что такое могла сделать девушка. Неожиданно, Тони (датчанин) поворачивается ко мне и с удовольствием втянув воздух говорит: "Чувствуешь этот запах? Это мое богатство!!!" Тут-то, признаться, меня немного и переклинило - вот, думаю, оно, то самое чуждое нам чувство юмора проклятых буржуев. Я смущенно киваю ему, и решив, что лучше не конфликтовать, старательно и дружелюбно скалюсь. Тони приоткрывает окно, но вонь не исчезает, а даже усиливается. Он снова поворачивается ко мне и говорит: - Это и ее богатство, - кивая в сторону Пенилле - шикарной блондинки, сидящей на заднем сиденье. Она дружелюбно и радостно подтверждает это кивком головы. Тут уж, признаться, я совсем перетрухнул - вот думаю, как реагировать-то, испортили воздух так, что впору противогаз доставать и еще хвалятся. И при чем тут богатство: что, типа, я должен по запаху бывшей еды определить, зажиточный человек портит воздух или не очень? С другой стороны, бог знает их местные скандинавские обычаи, они ведь черти, говорят, целой толпой в постель лезут, так что уж говорить, может, пуканье у них вообще излюбленный номер. Да и ребята в общем хорошие, да и в гостях я у них. Сообразуясь с этим, стараюсь побороть смущение, говоря себе: ничего, ничего такого, это все совок в тебе говорит, надо быть раскрепощенным, нормальный западный юмор. Но, видимо, что-то странное на моем лице все-таки отразилось. Так как Тони несколько секунд смотрел на меня, а потом быстро, путая датские и английские слова принялся обьяснять мне, что, как оказывается, весь город окружен рыбо-перерабатывающими заводами, которые и являются источником мерзкого (кстати, совсем не рыбного) запаха. Почти все население города имеет акции этих заводов, отсюда и слова о богатстве. Тут уж пришел мой черед дико смеяться. А ребята, видимо догадавшись о моих первоначальных мыслях, густо покраснели и принялись оправдываться пуще прежнего. А представляете, если бы причины запаха так и остались бы невыясненными, я сейчас бы вам доверительно сообщал, что датчане любят попердеть и потом еще бравируют этим.
Прапорщик Витек в начале военных сборов читал нам распорядок дня и комментировал: -- ... После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной... (хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)... ну, там, сапоги почистите...
Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях.
Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу. Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синих лентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает - тут вам и смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгий галстук под огромной цепью. Гости - разнообразные, все при деньгах, все на пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирно пощипываемая местными гаишниками..
Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкой по удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескивая вино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшно раздвигая ноги. Весело.
Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожрался до невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппарат в карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленка лежит.
Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозить с присущей только ему энергией: ..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню, Натаху с подстола и Олю рядом с ванной. Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки, Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?, жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нет не шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадр пиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо!
Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес, невеста тихо плачет, потерявши шляпу
На завтра Дима тащится в ателье, отдает фотоаппарат платит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат был не заряжен.
Ну товарищ губернатор Кузбаса Тулеев сейчас и отмочил в программе "Герой дня"!!! "Ну выбьем мы сейчас деньги, через неделю пропьем, а что дальше будем делать?" !!!
Было моему сынишке года два и жили мы в общаге (1994 г). Кроме студентов, в общагах, как известно, всегда живут насекомые. Причем сынишка - мальчик общительный и хорошо знаком был и с первыми и со вторыми. А вот с продуктами знаком был слабо и не со всеми (см. дату на упаковке истории: 1994г. - тотальный дефецит). Довелось ему попробовать "Массу творожную с ИЗЮМОМ". Посмотрел юный зоолог в тарелку и твердо констатировал: "Мухи!" Мы бросились успокаивать: "Что ты, заинька, это не мухи." Тогда, "Заинька", исполненый благородным гневом, дрожащими губами вопросил: "Та-ра-кааа-ны?!!" "Нет, что ты? Это изюм."- поспешили мы объяснить, во избежание продолжения зоологических трактовок. "Фу! Изюм!" - брезгливо сказал "Заинька", т. к. с таким зверем он знаком не был. И знакомится наотрез отказался, как мы ни уговаривали. А когда попытались показать личным примером, как это вкусно, рейтинг наш сильно упал и мы оказались где рядом с аборигенами Австралии и Африки, которые употребляют в пищу живых червей.
Еду как-то в электричке (Ярославское направление) из Москвы. По ходу электрички станции ..., Лось, Лосиноостровская, ... и пр. Некоторые электрички останавливаются не на всех станциях (это вводное вступление для непосвященных москвичей). Так вот. Еду как-то... Вдруг на одной из станций в тамбур заскакивает старушка и кричит на весь вагон: - Скажите, у Лося стоит? .... :-)
Моя коллега собирается со своими детьми в отпуск. Дети получили задание составить список вещей, необходимых для плодотворного отдыха на Юге. Прилагается РЕАЛЬНЫЙ список, представленный 14-летним Артемием:
Прихожу на работу и вижу - на компьютере мышка новая. Ну и славно, трам-пам-пам и т.п. Но вот только что шеф зашел и спрашивает: "Вы заметили, я вам мышку поменял?" Ну да, заметила... "Как, нормально работает?" "Да, похоже, все нормально." "Ну и хорошо, а то у меня не работала, _я ее вам поставил_(!), а вашу взял."
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.