Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1998 по 31.05.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим как-то на семинаре с другом, засыпаем уже от скуки - как никак весна, а тут - семинар какой-то, да еще и тетенька прескучнейше что-то рассказывает на отдаленные от нас темы... И тут... слышу краем уха фразу и тихонько так съезжаю под парту... Друг тоже тихо офигевает... Эта тетя, которая и компьютер-то видела наверно пару раз, выдала следующую фразу: "С системным блоком что-то случилось, значит нужно переформатировать диск в ОДНОМ месте чтоб система заработала..." Группа, знающая о компах не больше той самой тетечки, так и не въехала - что это мы под стол съехали и ржем дико.
Услышано на Радио России в начале 1991 года. Рекламное объявление: "Организация реализует компьютеры типа один, вэ эм эр эс а тэ, дробь ха тэ." Насилу понял, что имелось ввиду.
Комментарий: > Народ интеллектом не обременен и на вопрос: > "Is this a dog or cat?" > твердо и уверенно отвечает: "Yes!" Как человек учивший Булеву алгебру смело отвечаю "Yes!" (в предположений что там был таки пес или кот а не птеродактиль).
Еще одна история фром май фавера Во время дипломного проектирования мы ездил в Ахтубу сплавляться на понтонах. У нас на пятерых мужиков был один спининг, которым мы пользовались по очереди. Выпала моя очередь и я, перехав протоку, стал кидать блесну, передвигаясь по широкому песчаному пляжу. Вдоль пляжа ходила, какая-то рыба и плескалась. С той стороны протоки мне кричали, чтобы я старался попасть во всплеск. Раза с десятого мне это удалось и что-то зацепило. Без особых ухищрений я выволок рыбу на песчаный откос подальше от воды и стал с ней разбираться. Поскольку я рыбак "не ахти", то породу рыбы я установил по рекомендациям друзей с того берега. Они прокричали мне, что если глаза красные, то это судак. Судак, так судак. В это время из-за кустов появился местный мужик и заинтересовался, что я поймал. Я сказал, что плохо в них разбираюсь, но мои приятели говорят, что это судак. Мужик посмотрел на рыбу, потом на меня и сказал, что вот ведь умная рыба жерех, а такому дураку попалась.
Купили нам как-то новые коврики для мышей, с разными картинками, а офис-менеджер ходила и предлагала всем что-нибудь выбрать. Мой шеф выбрал себе коврик с Шумахером, из "Формулы-1", а когда его попросили расписаться в накладной, ну что он этот коврик получил, он вместо "коврик для мыши" написал "Шумахер", 1 штука… 8-0
Когда мне было 4 года, меня повели в зоопарк. Там я первый раз увидел слона. Так как раньше я животных такого типа не видел, моя реакция была следующей: показывая на его хобот, я воскликнул: смотрите, какая у него большая пиписка!
Вначале пояснения: есть такая туристическая одежда - называется анорак, и на груди (или животе) у анорака делается карман (карман называют "кенгуру" или "помойка"). Теперь история. Реальная! Как-то были мы в походе по Крыму, и ребята притащили из деревни много молодого вина. Ну выпили мы этого винца, и всю группу вскоре начало выворачивать наизнанку. Серега (одетый в анарак), будучи изрядно выпимши, свалился в палатку спать,но вскоре вино запросилось наружу. Кое как на карачках он высунулся из палатки и хорошенько проблевался. И так два раза. Утром Серега выполз из палатки и не увидел "вчерашнего ужина"! "И кто бы ето мог убрать" - с такими мыслями он взял миску и пошел завтракать. Подойдя к котлу с кашей, Серега полез в карман на животе за ложкой ... и внезапно побледнел, лицо скривилось, и он побежал к ручью. Вернулся с выстираной анорачкой. Бедняга ночью наблевал себе в карман :(
Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там. Переводили руководство к програме где была невинная строчка с прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" : double sin(double x); Перевод: Двойной грех (удвойте Х); Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте появилась эта сентенция.
Работал я как то в магазине. Вот. В обеденное время нам (продавцам) обед готовила повар. Все как полагается, как в столовой. И один раз был на обед гороховый суп, на второе была гороховая каша, салат с зеленным горошком. Компот, булочка. Все нормально вроде бы. После обеда, часа через три, в магазине стал появляться какой-то странный запах. Покупатели путешествуя из отдела в отдел очень сильно удивлялись запаху, и чаще всего слышалась речь, типа ".. у них тут что, собака здохла?..."... :))
Такая грустная история приключилась с одним моим знакомым, и рассказывал ее он весьма печально, со слезой. Так вот, случилось так, что прошлым летом он, хм... обкакался, будучи на улице в центре нашего славного города. А живет паренек на далекой окраине, на машине полчаса добираться... Так вот. Первая ошибка, которую он допустил - это то, что он купил в каком-то ларьке дешевой туалетной воды, и попрыскал ей на пострадавшие части тела (по счастью, он был в черных джинсах, поэтому обошлось без пятна). В результате, конечно же, от него начало вонять, как из запушенного сортира (спирт-то испаряется!). Короче, поймал паренек тачку, за какие-то страшные миллионы договорился с шофером, и по запаре на переднее сиденье сел :))). Минуты через три шофер говорит: "Ты че, мол, пацан, обосрался там, что-ли?"... Ну, парню дурно стало, кое-как ответил, что, мол, перданул маленько, извините, нервы ни к черту... Короче, когда подъезжали к его дому, шофер уже почти весь из окна высунулся, глаза щипало. Вот... Чего только не случится в жизни с человеком :))))
Как вам нравится: намедни искала в YANDEX-WEB (кто не знает - поисковая служба такая) характеристики планеты Венера для реферата, и мне выдали ссылку на сайт Димы Вернера. Не плохо, да?
Вчера моя супруга выдала. Она на шестом месяце беременности. Стоит перед зерекалом и разглядывает свой живот. После пристального рассмотрения она мне говорит: "Слушай, я такая БЕРЕМЕННАЯ". Вот такие вещи иногда говорят беременные женщины.
Коллекции анекдотов у меня нет, но со мной лично произошел совершенно убойный случай. У меня на работе сеть из 3-х комп. с полным допуском во все дырки. И вот забрела моя коллега на мой диск по каким-то своим надобностям. Неловко шевельнула крысой и засунулу все мои рабочие файлы в соседнюю директорию. Ничего не заметила и дальше пошла. Минут через двадцать лезу я в свою директорию. А нету. Ни директории, ни файлов ее внутренних. У меня крышка съехала с перепугу (завтра закрывать номер, а переделывать все страницы - дня три работы как минимум). Нет чтобы сразу поискать в окрестностях, тут же бы нашла ее, болезную (директорию с файликами-сиротинушками моими). Краем дрожащего сознания я вспомнила, что когда-то, где-то некий техник восстанавливал мои УНИЧТОЖЕННЫЕ файлы (дело было тоже в сети, но там ценные вещи хранились вообще на сервере(...!...)). Скрипя перетруженными мозгами, звоню технику: спасите-помогите, восстанови мои файлы, она (коллега) потерла их всех, я их не вижу. Представляю, как он ржал. Учитывая, что за секунду до этого я краем глаза заметила: ОБЪЕМ ЗАБИТОСТИ ДИСКА ОСТАЛСЯ ПРЕЖНИМ. Вот что значить гонять по интернету до четырех утра... Спите, дети, это полезно...
В славном 1982 году иностранцев в Мордовской АССР в глаза не видели,и я их тоже никогда не видел. А сокурсница моя с физфака в одно из лет оказалась командиром стройотряда, совместного с поляками, и работали они километров за сорок от столицы республики. И мы с приятелем моим (десять лет, кстати, проучился на инязе, так и не закончил) решили, что уж если они поляки, так уж точно спекулянты, и на фарц железно что-то привезли. Взяли мы денег и поехали в эту самую Чамзинку, на место дислокации отряда значит, для покупки вещей с целью их последующей перепродажи по завышенной цене (спекуляция). В первый раз в жизни,можно сказать, на дело пошли. Мандраж. Доехали на поезде. Солнышко печет. Добрались до места дислокации. Подходим. Вагончики стоят буквой П, клумба в середине. Чистота. Посреди чистоты поляк стоит с метлой в руках. В джинсовом комбинезоне, в кроссовках. И тут мы с Андрюхой моим засумлевались, а что же ему говорить-то, бусурману проклятому, да и на языке-то на каком. А расстояние между нами и им все меньше и меньше. И вот уж подошли мы, и говорю я ему в сильном волнении, но таким ровным-ровным голосом, медленно и по слогам; А-ГДЕ-КО-МАН-ДИР ? А он спокойно мне так и устало; А ХУЙ ЕВО ЗНАЕТ. Не поляк это в-общем был. Вот и вся история.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ -------------- Буквально вчера прочитал в историях про рекламную фразу "Давать - самое лучшее!" и подумал, м-да...
А сегодня поехал по делам на Ленинский проспект, а там по всем транспортным остановкам висит здоровущая реклама.
Рекламируется "VIOLA" - это сыр такой в коробочке. Как это все выглядит:
Верху эмблема этой самой Виолы - стилизованная бабенция в стлиле Мэрилин Монро, небольшого такого размера.
Все остальное рекламное место занимает здоровущий групповой портрет 5 девчонок на любой вкус, разных типов - крупным планом лица и немного бюста. Внизу на фоне этого фото как бы от руки написано: "Как много девушек хороших..."
Хорошая реклама, вообщем, и с утверждением вроде можно согласиться.
А в правом углу на фоне этой же фотки вертикально, достаточно крупным шрифтом:
" Т О В А Р С Е Р Т И Ф И Ц И Р О В А Н "
Резюме: Больше рекламы! Хорошей и разной! На обратном пути я все-таки не удержался и посоветовал народу на остановке посмотреть на рекламу повнимательнее. Народ отреагировал адекватно!
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ -------------- вспомнил по ходу написания.
В одной из собачьих реклам про корма (ПЕДИГРИ вроде) по телевизору было типа " 5 основных отличий нашего корма 1, 2,... Последним стояло - не поверите - успел перечитать два раза "Легко УСВОЯЕМЫЙ"
Смотрел я как то документальный фильм про войну во Вьетнаме. И есть там такой кадр -- лежит такая большааая авиабомба (неразорвавшаяся) а рядом пацан вьетнамец лет так 13 с кувалдой и бьет по ней -- размахнется и хуяк, еще раз и хуяк. Три раза ударил, потом показывают другую сцену и что с ним дальше произошло не показали. Я весь оставшийся фильм думал только об этой сцене. Аж вспотел. Никак не пойму -- все пытаюсь постичь загадочную душу вьетнамского народа.
Начальник, вот, уезжает завтра в коммандировку, а меня инструктирует насчет семинара, на котором я буду отдуваться вместо него. В процессе создания присутствуют америкацкие командиры. Инструктируемся, аж посинели все ! Доходим до главы "Создание обучающих пособий для рядовых пользователей". Начальник: - Нууу....Мы им создадим....FUCK !!! - ???? 8-[ ] Проходит задумчивая минута.... - Ой, я ж хотел сказать FAQ ! На 10 минут отчет забывается от смеха ! Вот так ! :)
Рассказал мне эту историю мой бывший однокурсник со звучной фамилией Ненашев. Так вот, в один, не знаю какой, денечек его мама занималась хозяйскими делами, как раздается телефонный звонок, есессно мама поднимает трубу, а в ней мужской голос небрежно так спрашивает: -Это квартира Федотовых? -Нет, это квартира Ненашевых,- отвечает мать И "мужской голос", наверное, ввиду не очень бидовой связи, офигевшим голосом спрашивает: - А чья же тада? 8(
Щаз чуть не помер со смеху. Сижу работаю, никого не трогаю, залетает в комнату шеф, весь сияет, радостное возбуждение из него так и прет. Направлется к сотруднику за соседним столом и не доходя до него орет: -Представляешь, а у меня ВСТАЛ! Встал и стоит! -Причем КАК встал! -Как тока встал сразу что-то жуткое началось!
В электричке тетки таскают мороженое. Два пацана лет по 11 сидят и дразнятся. Тетка: - Кто желает мороженое, по 2-50? Пацан: - А за полторы отдадите? - Нет. Следующая тетка, опять с мороженым: - Покупаем мороженое, 2-50! - За полторы отдайте! - А по нулям тебе не дать?
Недавно довелось координировать сборку новой мебели в офисе и, в ходе моего чуткого руководства этим процессом родилось ласковое: " Котик! Ты мне ввинти, а я тебе потом вклею!"
Значится дело было так! На четвертом курсе Новосибирского института связи послали нас на военные сборы. Командовал я в то время взводом, так как был старостой группы. Пили мы там безбожно. Отпускали нас домой родименьких в пятницу днем и приезжали мы в воскресенье вечером. Понятно дело, что уезжали в город в пятницу мы тепленькие и приезжали вечером в воскресенье тоже тепленькие. Такая картина: Останавливается электричка, оттуда высыпаются тепленькие студенты, и чтобы как-то дойти до казармы, приходилось по краям ставить более трезвых, а уж в середину тепленьких. Где-то в середине недели пришла новость, что дают в институте стипендию. Все дико обрадовались и пришлось мне за ней ехать. Взяв стипендию, по наказу студентов купил я штук 15 банок водок (типо "колы" в банке) и повез их в армию. Вечером сели мы ее пить в казарме, пьем ее потихоньку и тут произошло то, чего и не ждали: появляется наш майор, и так как он зашел потихоньку, то увидели мы его поздно. Представьте такую картину: стою я в труселях, народ кто - куда упал на койки, и молвлю следующую речь: " Товарищь майор, вы ничего плохого не думайте, тут всего две баночки водки на весь взвод, я стипендию экономил, и не пьем мы тут вовсе". Причем на столе всего две банки водки, закуска, кругом темень, народ лежит на койках и тихонько постанывает от смеха. Причем майор освещает меня мощным фонарем. Во видуха!!! Он просто ох..ет от наглости, тихонько говорит "всем спать", поворачивается и уходит. Ну, думаю я, все, мне полный пиз..ец. Но ни х.я. На утро я вижу, что майор даже вида не подает. Потом я узнаю, что на разводе дежурных он произнес следующую речь: "Я, бля, понимаю, когда на стуле стояла трехлитровая банка водки, а он мне сует какую-ту банку "колы" и говорит, что весь взвод этим напоил." Вот так. Кстати, майор оказался хорошим человеком и остальное время сборов прошло просто ok.
История произошла со мной и моими друзьями в Анталии. Ну представьте себе компанию отдыхающих молодых людей (обвешанных телефонами и т.п. - это мы) с девушками красивыми, но интеллектом не очень одаренными. Итак, сидели мы на бережку и мило разговаривали. Тут начал я рассказывать страшные истории про исламских фундаменталистов, которые ненавидят белых. (Должен вам сказать, что в свете расстрела туристов в Египте выглядело весьма устрашающе). Так вот эти исламисты, пользуясь аквалангами, плавают под водой и, завидя белого, топят его нафиг. Девушки на эту историю повелись. Ну, я подождал для убедительности пару часов. И вот, когда девушки пошли купаться, мы с другом заплыли с другой стороны мыса, под водой подплыли к ничего не подозревающим особам и аккуратно схватили их за ноги. А теперь представьте себе следующую картину: Из моря с диким воплем "Водолазы!!!!!! топят!!!!!!" к великой радости оставшихся на пляже друзей выбегают девушки, за ними стая народу, причем за компанию, видимо... Мы очень долго смеялись, а девушки нам потом долго помнили:))))
В подмосковном городе Жуковском на улице Гагарина в здании ресторана "Ракета" находится магазин "Продукты". Вплотную к его вывеске примыкает еще одна. И гласит эта вывеска "SECOND HAND".
С удовольствием вспоминаю уроки английского в школе. Народ интеллектом не обременен и на вопрос: "Is this a dog or cat?" твердо и уверенно отвечает: "Yes!" (&y)
Продолжая XEROXную тему… В Минске на проспекте Машерова есть большая, красивая вывеска XEROX. У меня как-то были там дела и я договорился с друзьями, что они за мной заедут на машине. Вот едут они тихонько вдоль бордюра, высматривая искомую вывеску. Останавливаются около гаишника (далее русская транскрипция). - Командир, где тут фирма КСЕРОКС находится? - КСЕРОКС? - Чешет жезлом репу, потом неопределенно махает им за спину – КСЕРОКС не знаю. Вон там ХЕРОХ какой-то есть…
Как-то в Одесском универе!: Мои друзья покурили планчика и пришли на пару!! Там сразу препад начинает со вссеми знакомится и тут спрашивает у Саши (он больше всех курил) как его фамилия!! Саня встает и отвечает-"""блблблалиблибламблом айм э скэээээтмэээн!" и причем все это он крикнул на всю аудиторию!!! Привет всем!!!
Короче, выставляли мы в общаге как салаги ну и нажрались, да... а потом плохо стало кому-то он в туалет вышел, сидит, ему хорошо (в смысле становится), ну а остальные так настругали там что пол скользкий. Вдруг человек один не выдержал и (в который раз) побежал в парашу стругать, значит, а пол-то скользкий он возьми и поскользнись. Дальше слова очевидца: - Ну сижу я и вижу, кто-то ногами вперед летит, ну наверное поскользнулся так и в виде обратной ласточки полетел,вот, а в полете его таки пробило. - Ну? - Ну и летел он и струя прямо вперед выбрасывалась - зрелище незабываемое Не, словами этого не передать
Опять о переводчиках и их нелегкой участи. 1-ая история из все той же "Глазами переводчика", история, надо сказать, поучительная. 1) Как-то на заседании Совета Безопасности ООН один из ораторов употребил английскую пословицу "to kill two birds with one stone". Переводчик (не наш человек) передал ее русским эквивалентом "одим выстрелом убить двух зайцев". Выступавший после этого советский представитель решил обыграть это выражение и стал грить о зайцах, которых уважаемый оратор "притянул за уши". В ответ "уважаемый оратор" сказал, что ни о каких зайцах он не говорил. Вину, как всегда, возложили на ни в чем не повинного переводчика. Вторая история из книжки "Нюрнбергский эпизод" (очень советую приобрести). Итак, показания давал Геринг. Переводила его очень молоденькая переводчица. Она была старательной, язык знала хорошо и сначала все шло гладко. Но вот, как на грех, Геринг употребил выражение "политика троянского коня". Услышав, это девушка ужаснулась, увы она плохо знала древнюю историю. Кое-как перевела. В зале бормотание "Какая-то лошадь, что за лошадь? Лошадь какая-то..." Смятение ее продолжалось один миг, но этого было достаточно, чтобы нарушить всю систему "синхрона". Геринг и не подозревал, что переводчица споткнулась о троянского коня, продолжал давать показания. Далее голос начальника смены переводчиков "Stop proceeding!". Расстрел на месте. Такие дела :)
У нас на работе недавно купили супер-новый компьютер с кучей прибамбасов, огромной памятью, скоростью и т.п. Как про него кто-то сказал, "это тебе не какой-нибудь средненький Pentium-II".
Так вот. Чтобы в него вставить CD, ее надо запихать в щелочку, а подносика выезжающего нет. Я все думаю: зачем так сделали - вроде не более удобно. Неужели и правда слишком много новых русских путают этот подносик с подставкой для кофе?!
Еще одна история про телефон :-) Звоню по объявлению, помогаю другу машину купить. Трубку поднимает женщина. Я: " Добрый день, я могу услышать Елену" Она: "Минуточку." И я слышу, как она говорит этой самой Елене: "Елена, это твой муж, он у тебя такой вежливый!" И тут м меня совершенно непроизвольно вырывается: "А хер там", и с чувством выполненного долга кладу трубку.
Была такая история во времена оны : дело происходит в бескрайних забайкальских степях. На боевом дежурстве (2 человека, неделя через неделю, ближайший живой человек примерно километров за 100, дот на вершине холма, месячный боезапас на случай боевых действий, по кругу сетка - 3000V) попались вместе сержант и очень плохо говорящий по русски представитель горных народностей. Жратвы конечно было от души, а вот с общением - короче у мужика начал шифер с крыши обсыпаться от отчаяния и когда через неделю пришла доблестная смена мужик начал отстреливаться из всего доступного вооружения плюс еще защитный периметр включил (а надо заметить - когда сетку включаешь - птицы неподалеку пролетающие к ней прилипают и после чего горят таким неприятным пламенем, потрескивая на ветру). Боезапаса хватило примерно на неделю. Мужика потом конечно все же извлекли, подлечили и в строй. И неплохо подлечили, в принципе, после этого даже универ закончил! Гвозди бы делать из этих людей!
Смотрю фильм по НТВ "Шизофрения", идет бегущая строка ....шины BRIDGESTONE 1905 года ХХ т.ХХ-ХХ-ХХ Слегка обалдел, потом врубился - 1905 года - это улица (Новосибирск)
Только что смотрел передачу "Самые глупые преступники Америки". Вот один эпизод. Полицейский патрулировал дорогу, когда обратил внимание на мотоциклиста, который мчался с огромной скоростью, не только без шлема, но и вообще без одежды. Естественно, что этот клоун был немедленно остановлен. Помимо одежды, у него не оказалось никаких документов. Впоследствии выяснилось, что и мотоцикл был не его, а украден.
Случилось это со мной чуть больше года назад. Я тогда работал сисадмином в небольшой торговой фирме. Был какой-то пасмурный денек, и в офисе почти никого не было - шеф был в командировке, его зам уехал на какую-то встречу, остальные по делам разбежались. В общем, был я, Серега и бухгалтер (женщина). А офис у нас был разделен на две части - бухгалтерия и начальство на втором этаже, а я (подальше от начальства) на третьем. Сижу занимаюсь своими делами. Тут приходит Серега и говорит: "Сходи вниз, там у Ирины что-то с компьютером не в порядке". Я его спрашиваю: "Что с ним такое происходит?". А он мне отвечает: "Он у нее как-то странно пищит". Вот блин, думаю, вечно у них что-то происходит - то принтер не так печатает, то еще что-то, а теперь вот компьютеры стали пищать. Прихожу. Спрашиваю в чем дело. Она мне - компьютер пищит, сделай что-нибудь, а то уже с самого утра не дает работать, я вся замучилась от этого писка и т.д. Тут, в самом деле, раздается какой-то странный писк, словно мышь пищит: пи-пи-пи-пи, потом пауза секунд 30 и снова писк. Ирина мне: вот, ты слышал, теперь скорее что-нибудь делай. А я по звуку слышу, что не компьютер это - слишком высокий звук, на динамик не похоже. Ну ладно, думаю, надо что-то делать, а то женщина уже совсем на взводе - видимо ее этот писк за несколько часов достал до точки. Первым делом вырубаю компьютер, чтобы выяснить, он это пищит или нет. Писк раздается снова. Я Ирине говорю: "Это не компьютер пищит, а что-то другое". Она мне: "Мне все равно, что это пищит, ты должен сделать что-нибудь, а то я уже не могу". Продолжаю поиски. Следующий этап - вырубаю все "пилоты" (розетки), в которые у нас все электрооборудование было подключено. К ним не добраться - они под столами или под тумбочки запихнуты, лазаю, матерюсь тихонько, наконец все вырубил. Пищит. Вот зараза, думаю, что же это может быть? Ведь все вырубил, кроме света, ну не может же это лампочка так пищать. А про себя думаю, ну как будто будильник звенит. Наугад спрашиваю: "Может часы какие есть или будильник?". Тут глаза у Ирины становятся квадратными - видно ее озарила какая-то страшная догадка. Она мне: "Это же пейджер". Меня смех разбирает, а Ирина говорит, что наверно это Никита свой пейджер оставил. Начинаются лихорадочные поиски пейджера. Комната хоть и небольшая, а столов и тумбочек много, мы их все открываем и проверяем на предмет наличия пейджера - ну нет нигде. Тут мне совсем смешно стало - говорю: "Вы тут занимайтесь поиском, а я пошел к себе". :-) . Я потом ей этот пейджер еще долго вспоминал и если у них что-то происходило, сперва спрашивал: не пробовали они искать пейджер.
P.S. Серега потом пришел и рассказал, что они еще минут 15 искали - пейджер оказался в визитке, а визитка в пакете в тумбочке.
Все выглядило достаточно несмешно на первый взгляд.......Работаю я в информ. отделе одного из одесских провайдеров, богом не обижен чувством юмора как каждый одессит, и кроме того люблю послушать хорошую музыку.....Хотя это все предисловие, но ничуть немаловажное, так вот, сижу я как то на своем рабочем месте, вдруг телефонный звонок, это звонила одна из наших клиенток, с просьбой поговорить с нашим сисадмином, причем, фраза строилась так: "Извините, могу я услышать системного администратора???", на что я не задумываясь ответил: "А что, наши сисадмины выпустили свой сольный альбом???" Прошло примерно полминуты, прежде чем я услышал в трубке внятный голос:" Ну хорошо, можно мне с ним хотя бы поговорить?" На это я конечно ответил утвердительно и наш разговор был благополучно окончен....
Идет семинар по общей физике. У доски студент (С) объясняет какой-то закон, типа Кирхгоффа. Постоянно путает обозначения в формулах. Препод (П) дождался, когда тот замолчит. Не говоря ни слова подходит к доске, забирает мел и пишет на доске: a=b*c (П) - Молодой человек, что перед Вами? (С) - ????????????? (П) - Уж Вам то не знать - второй закон Ньютона.
Начитавшись зеленки: Когда мой песик был маленьким щенком, ему купировали уши, ну и проинструктировали меня обрабатывать ему раны зеленкой. А песик тогда уже довольно крупный был, быстро бегал, брыкался будь здоров, и у нас дома в зеленке было ВСЕ: пол, стены, мебель... включая меня с собакой, естественно. Вопрос читателю: попав в такую квартиру, что бы вы подумали?
Было дело теплым весенним днем. Надо было мне в офисе объяснить новенькой секретарше как работать со Word'ом. Ну, начал объяснять: это надо сделать так, это сяк... Но тут почти в самом начале моей преподовательской карьеры захотелось мне отойти по малой нужде. Ну бывает. Выпил три чашки чаю и хочется. Девице,значит, сказал повтори освоенную операцию раз пять для запоминания, а я пока отойду воздухом подышать. Вышел в коридор и шасть в клозет. Сделал мелкое дело и начинаю застегивать замочек молнии на брюках, а замочек, будь он неладен, доехал до конца молнии и не останавливаясь едет дальше до подбородка. Слетел с молнии значица. А молния раз и в разлет. Ну Этого, конечно, не видно, но сами понимаете, когда концы рубашки чуть ли не наружу на всеобщее обозрение, то некомфортно на душе. В офис по коридору не пройдешь, да и в офисе знаю ни английской булавки ни запасных штанов. Девицу там сидящую, опять же надо идти Word'у доучивать. А она девушка интеллигентная, увидит такое... Во, блин, - скажет, - Клинтон! Может, упадет мой, понимаешь, имидж культурного, воспитанного аристократа, а может, наоборот, приставать станет. Потом еще, если президентом стану, по судам затаскает: "Многоуважаемый суд! Достойно ли президента девкам почем зря ... показывать?" Хорошо еще на мне пиджак был. Кое-как прикрылся, прокрался в офис и , как молния,пока девица не успела оглянуться на скрип двери, схватил свои деловые бумажки со стола и огородами, огородами скорей домой. Вот так-то! Вся соль не в том,что было, а в том,что могло бы быть!
Эту историю мне друзья рассказали. Историк наш - удивительный человек, я не могу припомнить ни урока, когда бы весь класс не помирал от хохота. К сожалению, ни друзья ни я не помним большинство его шуток. Но кое-что все-таки осталось в памяти. В ответ на какой-то вопрос историк изрек: "Счастливы бывают только дураки и покойники!" ну, все посмеялись, оценили и забыли об этом до след. урока. А на след. урок историк видимо успел забыть о недавно сказанном и на вопрос: "А какие у Вас проблеммы?" ответил "У меня нет никаких проблем! Я счастлив!" Естественно, следующим вопросом был:"А Вы что, уже покойник?"
Как за;%ала реклама! Какие мудаки отвечают за ее выпуск? "Вы можете купить 20% "7 up", "Mirinda" etc бесплатно"... Кора даже не в том, что здесь уже упоминалось (купить бесплатно), а в том, что 100 мл от 600 мл - это 1/6 часть, т.е. 16.6(6)%!!! А обывателю и невдомек... А производитель имеет 3.3(3)% левой прибыли, необлагаемой налогами ;)
Это даже не история, а анонс фильма в газете. "Встретились несколько друзей... разговор, естественно, пошел о любовных приключениях в отсутствие жен. Режиссер - Питер Мьюдак."
Я всегда относился с достаточной долей скепсиса к историям типа "мышой согнать муху с экрана" или "сделать Alt-Tab в телевизоре", пока сам, оставшись около трех ночи без единой сигареты, не вышел к метро и не спросил в ближайшем гадюшнике пачку Winsock'a... Гребаный Гейтс...
История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из районных администраций г. Н-ска. Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров. Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера. Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что среди прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый лучший компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к нему и как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз. Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут рассказчик прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню есть опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти непонятные ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?". Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками. - Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется? Женщины хлопают глазами. - Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик. Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются. Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь объяснить, зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость какая-то!"