Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1998 по 31.05.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нам в почтовые ящики часто бросают всякую рекламную ерунду. Но вот сегодня мне особенно понравилось. Кинули листовку, где рекламируют всякую дребедень для похудения. Один из пунктов - "Мыло для похудения" 8-0 Это ж как его принимать надо - внутрь что ли?
Интереснейшие вещи можно найти в самых неожиданных местах! Например, есть такая штука - Priority Pass. Это карточка такая, дает возможность посещать VIP-залы в аэропортах. К ней прилагается красивый каталог, перечисляющий эти самые залы в разных аэропортах. Так вот, согласно этому каталогу, самая большая доля этих VIP на душу населения наблюдается в такой высокоразвитой стране, как Колумбия. Подробнее: Аэропорт Боготы - 1 зал (ну, понятно - столица). Аэропорт Кали - 1 зал. Аэропорт Медельина - 2 зала (!!!). Для особо непонятливых: два последних города связаны с крупнейшими кокаиновыми картелями.
Сижу как-то на уроке, контрольную пишу по истории, причем на урок я пришел за 10 минут до окончания, до этого диктант писал, да недописал. Ну вот вддруг парень с задней парты что-т спрашивает меня, а я ему и ответил "Да нихуя", что удивительно учительница, сидевшая передомной это услышала, чторанее не наблюдалось при зрении -10Дптр и почти поной глухоте и женатости на директоре гимназии 1534, ну и выгнала меня. Я то ушел, привел завуча, ну и сказал что я просто произнес аббревиатуру Научно-Исследователького института Химических удобрений и ядов, ладно, но что самое интересное, в конце дня я получил от нее характеристику, где написано что я человек нестабильный.
Только что зашла на сайт CNN - послушать конкретные новости. Сначала мне окошко браузера уменьшили приказным порядком - дескать, это оптимальная величина. Ну хрен с ними, поменяла обратно.
Заказываю Real Audio clip. Модем у меня всего 14400 но поскольку провайдер неплохой, то траффик получше чем у иных с 56. Так что обычно все принимает нормально, хоть формально ему и нужен модем 28+.
Грузится клип... минуту. Догрузился. И... РЕКЛАМА! Бллллллллин-оладушки, только этого мне не хватало. Реклама кончилась и .... кончился КЛИП. И вот тут настает апофигей. Мне выписывают вежливое сообщение что то ли модем у меня хреновый или bandwidth узковата, но вот никак звук пройти не может. ???!!!!! Рекламный клип-то прошел? Гады.
Я говорю им грустно ОК и тут... начинает грузиться еще один клип. Ураааа, думаю я. Все работает. Еще минута, клип запускается.... и... "Вы слушаете Си-Эн-Эн", - дарят меня сообщением. И это был весь клип.
И тут... Правильно, тут мне опять разъясняют, что у меня ресурсов нет принимать от них звук. И ВСЕ. Клипа с новостями так и не досталось.
И еще история из жизни нашей славной милиции. Однажды при проверке в одном из притонов мы с участковым инспектором задержали одну интересную дамочку. Видик у нее был такой, что нормальный мужик с ней связываться бы не стал; даже драная помойная кошка, по сравнению с ней, выглядела как Джулия Робертс. Но тем не менее, пока мы разбирались с ней в притоне, явился ее хахаль с пятью пузырями "Агдама". Сладкую парочку вместе с вином мы доставили в опорный пункт. В это время там находились юные дружинницы-студенточки и, пришедший по делу, посетитель, который сидел возле сейфа. Я на несколько минут отлучился в соседнюю комнату, поговорить по телефону. В это время к участковому пришел еще один посетитель и он вышел с ним на лестничную площадку. И тогда эта дамочка, воспользовавшись отсутствием участкового, подошла к столу, на котором стояли бутылки с "Агдамом" сорвала пробку и начала хлебать прямо из горла прямо на глазах у дружинниц. В это время участковый вернулся в комнату и, увидев столь вопиющее зрелище, стал отбирать у этой дамочки бутылку. Но она оказалась особой весьма упорной и успешно держала оборону, но допить ей так и не удалось, после чего она залепила недопитой бутылкой в сейф. Если бы она промахнулась на пяток сантиметров, то эта бомба влепила бы точно промеж рог сидевшему мужику. А так она вдребезги разлетелась от удара о сейф, осыпав посетителя градом осколков и обильно полив его "Агдамом". Потрясенные дружинницы на цыпочках удалились из пикета. Когда я зашел в кабинет, то амбре там стояло такое, что сразу напрашивалось желание закусить соленым огурчиком. Когда прибыла машина за задержаными, участковый инспетор пинками эту даму загнал в нее. Но каково же было его удивление и разочарование, когда на следующий день ее выпустили из дежурки без всяких последствий.
Кароче, исчо один маразм... на сей раз, из детской книжнки "Расцвет динозавров" ... на обратной стороне обложки написано (буквально) : "Мир очень-очень стар. Он родился примерно 4600 миллионов лет назад из гигантского облака пыли газов, которые вихрем неслись по Вселенной."... вот такая вот бурная история... конечно, почти правильно, но формулировочка...
Сидим в одной конторе тестируем программу ну я нашел ашибку и говорю сотруднику: так мол и так вот здесь ашибка формула не так работает. А он мне все хорошо там я по другой формуле думаю.
Работаю я на радио. И есть у нас одна такая программка, которая выходит каждый день, новостийная такая. Начинается она словами: "Кока-кола представляет программу "MTV-новости....и т.д." Ситуация такая. Приемник, по которому мы слушаем все, что происходит в эфире, работает на полную громкость, тут забегает один из ди-джеев, надо сказать, человек очень шумный, и так возмущенно заявляет народу, находящемуся на станции: "вы представляете, сахара больше нет!!!"..... и тут в тишине из приемника раздается "Кока-кола представляет......." :-))))))
Рассказала мне это моя училка по метематике. Короче конец 80-х, в толчке в школе курят старшеклассники, ну и заходит какой-то 4-5 классник справить нужду. Ну старшеклассники хватают этого молодого суют башкой в унитаз и приказывают говорить "ИХТИАНДР вылезай!". А теперь представтье эту картину. :-)
В догонку N14 от 13.05 Был в свое время такой контупер - Специалист. Кто не знает - совковый "аналог" Синклера. Собирался вручную на 580 процессоре. У зверя этого три питания (если я сейчас правильно помню): +5, -5 и +12. Все мои знакомые сказали, что если -5 не подать, то процессор горит сразу и навсегда. Собрал я этого зверя, запустил - работает. Гружу программу (с магнитофона) - не идет. Проверяю всякие настройки, долго копаюсь в скоростях ввода-вывода и пр. - не работает. :( Лезу осциллографом ей внутря - посмотреть, что же там не так. Вижу, что не работает оперционник на входе с магнитофона. Угадайте, почему? Нет питания -5в. 8-0 Как и почему процессор остался жив - до сих пор не понимаю.
И еще пара слов о питании. Пришлось мне как-то протестировать 286 на прочность БП - надо было запитать от него свою платку в исовом слоте, а шумы мешали. Поставил, как водится, LC фильтрик. Только перепутал малость, посадил индуктивность не последовательно, а параллельно питанию. Включил. Машина грузится. Дым идет. Стал смотреть, откуда. Оказалось индуктивность печкой стала - это примерно как гвоздь в розетку сунуть, только эффект поменьше. Так и выбросил ее (индуктивность :).
К забавным наблюдениям о переводах видеофильмов. Было давно. Один из самых первых пиратских переводов "Терминатор-2". Кто из фанатов помнит, в первой половине фильма подросток Джон Конер вскрывает уличный банкомат и, гордо демонстрируя другу пачку свежедобытых баксов, говорит что-то вроде: "Easy money!" Гнусавый перевод за кадром: "Проще паренной репы!".;-) (Первым заметил мой одногруппник Андрей).
ну вот вам хохма тоже....тут над этой проклятой Америкой спутник, который сообщения пересылает на пейджеры, слегка сломалса, и все 500 миллионов абонентов сидят без связи сегодня... Я один из них.
В дополнение к истории #6 от 19 мая (о ватрушках ;).
Упомянутая надпись "Блок питания" была мною и еще одним хорошим человеком (Serge MacronBase) собственноручно изготовлена и повешена на свое законное место в ночь на 1 апреля 1997 года. С тех пор до 18 мая 1998 (!) года администрация, кажется, трижды распоряжалась сию надпись снять. Мы, разумеется, эти гнусные инсинуации игнорировали, а кто-либо еще просто не допер, как можно добраться до плаката, висящего на высоте 3.5 метра.
Однако умеренность еще никому не мешала. В ночь перед 19 Днем Физика (16 мая 1998) мы решили приколоться еще круче, и к привычной уже вывеске (нынешний первый курс не знает слова "буфет" :) добавили снизу "Не съедай, убъет!". А снять после праздника забыли, чем и вызвали праведный гнев на сей раз буфетного начальства. Мужики быстро принесли лестницу и отлепили оба плаката :(.
Зато до сих пор над учебной частью нашего любимого факультета (напоминаю, Физфак МГУ) красуется свежеприготовленная вывеска, гласящая "Блок воспитания". А ниже -- "Оставь одежду всяк сюда входящий!". Дело в том, что наши местные админы очень нервно реагируют на появление в помещении части людей, не сдавших верхнюю одежду в гардероб.
P.S. Народ, заходите ко мне на http://www.glasnet.ru/~smart , там можно увидеть еще кое-что о неформальной жизни нашего факультета. И маленькая просьба: скоро будет проводиться конкурс страничек на ГласНете, я повешу об этом пару слов. Поддержите меня, пожалуйста! :). Голосуйте за мою страницу на http://www.vote.glasda.ru .
Начитался вчера историй про перлы в газетах. Возврщаюсь с работы домой, открываю почтовый ящик, достаю газетку "Края Москвы" (есть такое бесплатное издание у нас в Одинцово). Проглядываю новостные заметки и натыкаюсь в статье о том, что в Звенигороде накануне 9 мая нашли немецкий фугас на такую штуку (до этого там было написано, что его вывезли из города и рванули в карьере километрах в 2-х от города) "ЛЕГКИЕ неприятности вызванные тем, что при взрыве в некоторых окрестных зданиях вылетели стекла, в целом были встречены населением с пониманием". Одного непойму: зачем тогда этот фугас перли 2 км. до карьера?
Однажды я познакомился с прекрасной девушкой, звали ее Саша. Мы полюбили друг друга, часто встречались и часто гуляли вместе. И вот, наступил тот момент, когда ей страстно захотелось меня. Все произошло у нее дома. Мы сидели на кресле вдвоем когда она сказала, что хочет секса. Она прямо при мне разделась, а потом сняла с меня джинсы и нащупала мое достоинство. Мой член уже стоял. Я медленно снял трусы и она сказала, что круче чем у меня член она еще ни у кого не видела.
Саша потянула кожицу на члене вниз, оголяя головку. Затем она взяла мой член в рот, кайфу было просто МОРЕ! Я УТОПАЛ В НЁМ! Тогда я, не выдержав, достал из кармана презерватив, надел его и стал аккуратно водить членом около ее отверстия. ... несколько минут спустя мы уже кончили, такого мы еще не чуствовали. ОЧЕНЬ ВАМ СОВЕТУЮ!!!
Нашел я недавно неслабый "gif" -- выглядит как счетчик (ну знаете, на web-страницах бывали), только анимация сделана так, что счетчик проходит весь цикл от 00000 до 99999 за 2-3 секунды. Поставил эту фигню на свою страницу (ну надписи, конечно, типа: "You are visitor number...") так, для прикола. Не учел я одного - тупость ламерская НЕОГРАНИЧЕНА. Сразу поперли мне письма типа: "Something is wrong with your counter". Работает, бля, лучше любого "Mail Bombera" :-((((
P.S. Картиночку, конечно, пришлось убрать :-)) P.P.S. Кому не в облом -- заходите http://members.xoom.com/BlackBelt -- крутая tools'a для Web и ftp-поиска.
история короткая, но меткая! Захожу вчера в аптеку (я не больной, но предохраняться надо :-)) жду потихоньку в очереди, бабульки какие-то чегой-то там высчитывают, я скучаю весь в мечтах... Тут взгляд мой падает на болшой такой постер, который выглядит как две платсины составленные друг к другу вершинами, но это все фигня, самое главное - на постере изображена такая бутылочка, из нее что - то льется такого бело-розоватого цвета на подставленную ложечку. Взгляд мой лениво скользит вверх - смотрю, что за пойло такое. Название меня просто убило - ржал на всю аптеку. "Babycum", называется, что по нашему можно перевести как "Детская сперма". Покупайте "Babycum" - лучшее средство от месячных!!
Это было в крыму в судаке. Я зашел в ресторан и спросил: У вас чай есть ? Офицантка говорит , что есть.Я спрашиваю , а он горячий? Она говорит: да . Я спрашиваю: он с сахаром?Да.Ты хочешь? Нет, я просто спросил.
Вчера, как и весь советский народ, мы честно отмечали День Связи. Долго решали, что будем пить, наконец остановились на джине с тоником в пропорции 1:3. С напутствием "чтоб всем хватило" за этим делом была отправлена одна девочка. Она вернулась с 1 бутылкой Gordon's и 3 бутылками Kinley, то есть количественная пропорция была соблюдена, только вот у бутылки Gordon's объем 0,5л, а у Kinley 2л и реальное соотношение составляет уже 1:12. Стоит ли говорить, что следующим "гонцом" был уже более опытный сотрудник. Между прочим, Kinley действительно хватило - до сих пор им отпиваюсь.
На одном собрании коллектива в Каневском заповеднике один из шоферов начал катить бочку на руководителя студенческой практики, ругаясь разными словами (домыслите их, пожалуйста, сами). В заключение он сказал: -- Пошел ты на @#$, карась такой-разэдакий. Естественно, за это он был потом наказан вынесением с занесением. На доске почета "они выделились" было написано, кстати, очень красивым, литературным украинским языком: "Шофер такой-то не только отругал руководителя практики такого-то грязными словами, но и назвал его карасем"! Давайте называть друг друга карасями... как сказал поэт...
Вчера в трансляции матча "Спартак - Динамо" комментатор Жолобов (а может и не он, они многие такие) ляпнул следующее : Честно говоря, не слышу о чем они там разговаривают. Вроде ничего особого, если не считать что в описанном разговоре участвовали судья и один из игроков (вроде Аленичев) и происходило это ближе к центру поля, чем к боковой линии.
Случилась эта история наверное неделю назад, значит сидели мы водочку пили с другом и с его девушкой, ну все как полагается: огурчики, шпротики и т.д. и после очередной рюмки моему другу что-то не пошло (водка в смысле). В это время его девушка начала к нему приставать (любвеобильная значит девушка) и лезет целоваться, а он возьми да и скажи ей: "Когда ты меня целуешь, меня тошнит", представляете как у девушки глаза то округлились, а как оказалось это его не от нее тошнило, а от водочки:-))) Вот хохма то вышла.
20
Захожу я сегодня на "Дельфин искусство фото" (http://www.delfin.ru/iskusstv/foto.htm), а там новость: << ОТКРЫТЫ РАЗДЕЛЫ "Насекомые", "Бабочки", "Дети" >> (как: я, жена моя, и наш общий сын лет десяти ;)
И еще что было зарыто в архиве.... From: Boris Paleev Msg Num: 100 of 200 To: All Date: 03 Feb 93 19:40:12 Subj: NC как средство решения интимных проблем Attr: Read: N Conf: SU.HUMOR ***** Hello All! Happy to contact you!
Руководство по предодлению трудностей в личной и интимной сфере жизни при помощи программы Norton commander ( текст подлинный, из "Руководства пользователя" по русифицированному Norton Commander! )
----- Пятница. Кончается рабочая неделя. Без пяти пять. Сегодня вечером вы собираетесь провести вечер с ней. (1) Hо входит начальник отдела.
"Только что звонили из фирмы West Coast. К двум часам по их местному времени у них должна быть электронная таблица Oshkosh (2). Данные должны отражать состояние дел на сегодня, так что не забудтьте откорректировать файл. Таблицу пошлите по телефаксу." Hачальник уходит.
Прекрасно. Специалист по электронным таблицам уехал полчаса назад. Файл где-то на сетевом жестком диске, а вот поди сообрази, какой именно. Лазерный принтер сломался, а до телефакса бежать целый квартал.
Что же делать? Файл нужно найти, откорректировать и послать в другое графство. Абсолютно невозможно за ночь послать эту таблицу.(3)
Вы включаете свой ПК. Перед вами, конечно, программа Norton Commander.
Вы переключаете левую панель на отображение содержания сетевого диска... (4) Вы стараетесь найти директорию, в которой хранятся файлы электронных таблиц... Вы переключаете правую панель в режим оперативного просмотра файлов, отображенных в левой панели... ...всего лишь через несколько минут вы находите нужный вам файл.
Далее, вы копируете найденный файл с сетевого диска на свой компьютер. Затем загружаете нужную программу нажатием одной клавиши, (5) корректируете данные, сохраняете файл и завершаете работу. Через несколько минут файл можно отправить по назначению.
По телефону вы оперативно справляетесь, является ли чеоловек, который ждет файл, абонентом MCI Mail. Поскольку Commander Mail позволяет пересыдлать целые файлы на счет абонента, то необходимость в распечатке и отправке по телефаксу отпадает. Войдя в соответствующее меню, выберите команду "отправка файлов" и введите с клавиатуры имя получателя и краткое сообщение, выберите команду "Прием/передача" и - дело в шляпе.
Как раз в этот момент входит она. (6)
- Извини, что я опоздала, - говорит она. - Куда пойдем?
- Как насчет того нового заведения за углом? Первый раунд за мной, - отвечаете вы воодушевленно. (7)
----- Примечания.
(1) Видимо, с кончающейся рабочей неделей - облегчить, так сказать, последние минуты страдалицы... :)
(2) В просторечье Щырлщыр.
(3) Вообще-то послать можно кого угодно за 2 секунды. о чтобы сформулировать послание, для произнесения которого мало ночи - это надо быть истинным виртуозом слова... :)
(4) При переключении на отображение сетевого диска правой панели возможно зависание сервера и заражение окружающей среды вирусом "Deadly Norton's Debilizm"... :)
(5) Опытные пользователи могут пропробовать загрузить программу нажатием двух клавиш, но при этом необходимо следить за тем, чтобы их не перепутать...
Сижу счас, страничку с историями читаю (здесь же). Только что из душа. А в последний раз мнес головы хоть что-то состригали когда мне было года 3-4. А счас 13. Ну и образовалась лужица рядом со стулом. Мама меня согнала, я стул отодвинула немного, кгда вылезала из-за компа, и тут мама начинает ржать. Оказывается, лужица была ровненько под стулом, в котором, между прочим, прорези на сиденье.
А еще такой случай был: Мама со своим боссом ехали на машине, и она забыла название екзита, на который надо свернуть. Дорога называлась Marina Blvd., а шутка-то в том, что меня зовут Марина.
Стандартная ситуация: "Нажмите любую клавишу для продолжения работ". Нажимаю по очереди три первые попавшиеся клавиши: "Ctrl" - никакой реакции, "Shift" - опять ничего, "CapsLock" - тоже самое! Только по "Tab" вышел. И что самое обидное - все это в день победы над немецко-фашистскими захватчиками...
Случай этот произошел очень давно. Я тогда учился, наверное, в начальных классах. Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку. (А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться. И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной, то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь. И потянуло Сергея в это злачное место. Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать, ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит. Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть, как репку. Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял. "Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге. Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало: "Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!" Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома. (&y)
Борис Ельцин и премьер-министр Великобритании Тони Блэр провели сегодня двустороннюю встречу/ В начале встречи Ельцин высоко оценил организацию саммита "восьмерки" и сказал, что "видит в ней настоящего Тони Блэра". Как стало известно, оба лидера в ходе переговоров обращались к друг другу на "ты" (!!!)
Недавно сижу в инте,время - 3 часа ночи..Приходит мессага от друга из моего же города.Смотрю,а там написано : "нам завтра в универ к 10 часам.P.s - ну ты и занял телефон!!!"
О ПЕРЕВОДАХ Я хотел дать американским знакомым "Мастера и Маргариту", но решил сначала прочитать сам. :-Е ] Липы на Патриарших прудах переведены "limes"; (плоды этих деревьев я раньше принимал за зеленые лимоны, а оказывается, это - совсем другой фрукт, чему до сих пор не верит моя теща.) "Ну да, никто не знает, - раздался скрипучий голос из соседней комнаты, - тоже мне - бином Ньютона..." - (цитирую по памяти) - превратилось в : "Да, никто не знает, - подтвердил скрипучий годос из соседней комнаты, - но на основании биномиальной теоремы я могу предсказать, что ..."
а "Степа провел рукой по ногам, чтобы определить, надеты ли на нем брюки, - и не определил" - потеряло всякий смысл, потому что В ПЕРЕВОДЕ ОН ОПРЕДЕЛИЛ, ЧТО НЕ НАДЕТЫ!
Перевод выполнен американцем. Позже я нашел перевод сделанный бывшей русской. Там ляпов не было. Я не помню, что у переводчицы получилось с брюками, но с биномом Ньютона она более-менее справилась, вышло - "можно подумать, что это - биномиальная теорема" Правда, музыка текста пропала. Я не могу сказать что именно, но сами звуки "...в белом плаще с кровавым подбоем..." и "...пятый прокуратор Иудеи, всадник Понтий Пилат..." - переносят меня на 2000 лет назад. В "американском" переводе это как-то еще сохранилось (IMHO), а в "русском" - нет. Американцам я давал почитать "русский" перевод. К моему огорчению, никто не дочитал до конца, и даже до второй части, где появляется Маргарита - "за мной, читатель, я покажу тебе настоящую любовь..." - даже тогда когда я просил дать отзыв именно о второй части.
А знаете ли Вы, что инициатором и вдохновителем "Программы 32" был барон Мюнхгаузен, выступивший 1 июня 1799 года с анонсом дня "32-е мая". Такая вот история...
История произошла на днях с моим одним знакомым студентом. Самарский политех... Дипломники топчутся на кафедре Безопасности Жизнедеятельности с целью получить подпись преподавателя на титульном листе. Тут вбегает парень с ошалелыми глазами: " Прикиньте, как я сейчас опрофанился. Пришел к назначенному времени в нужнных корпус института, но ... перепутал аудиторию. Захожу - сидит препод и песедует с каким-то парнем. Ну, думаю, посижу рядом - подожду. Беседа продолжалась около часа и дипломник терпеливо ждал. Наконец-то преподаватель отпускает и приглашает сесть нашего товарища. Здесь, то и вся хохма. Фамилия преподавателя Кольчугин(изменена), а у парня девечья фамилия матери тоже Кольчугина. Парень подсаживаясь к преподу:"Можно Вам личный вопрос. Вы случайно родом не из деревни Пестравка ?". Препод в непонятках смотрит на студента. - Нет. - А то у моей мамы девечья фамилия тоже Кольчугина, может быть родственники - говорит парень. - А я не Кольчугин - отвечает препод. Тут то он понял как опрофанился. Но судьба наградила его за это - подпись на титульном листе диплома он получил на халяву
Узнав, что на клиторе Статуи Свободы обнаружены отпечатки пальцев известного политического деятеля, руководство полиции нравов США обратилось к активистам обществ защиты памятников городов мира и особенно Варшавы, Волгограда, Амстердама .....
Может, не слишком смешно, но все же... Возвращались с подругами и биологичкой с "прощального" вечера (на след. день я должна была улететь обратно в Канаду, тащили гитары, остатки "тазика салата", я ревела как ненормальная (все-таки прощались по крайне мере, года на два!) И тут-то подруга одна моя и сняла немного напряжение. Выходим мы значит из поъезда, а там машинка такая красивая новая стоит, иномарка какая-то. Ну. кто-то машинально и спрашивает: "Интересно, у этой машины сигнализация стоит?" И как раз в этот момент Наташка со всего размаху въехала гитарой в эту машину, кот. естественно противно завижала на всю улицу. Не, знаю, как она умыдрилась добиться этого деревянной гитарой, но факт...
Сижу я значит за путером (плавно скользя по страничкам ИНета) где-то шестой час %-). На часах 03:25. Слушаю "Радио-Маски" - кто бывал в Одессе - знает - неплохое такое кислотное радио. Начинает играть Da Hool "Meet her at ...". И Вдруг - МЫСЛЯ!! Надобна-же нажать Ctrl+D и потом еще раз вернуться на эту-же Композицию!!
Из интервью Горбачева: "...И международное общественное мнение должно про это знать!" "...Ельцин... предложит думе в качестве кандидата... своего КОНЯ (!!!)" ДА!!!
На прошлой неделе фильм шел на ОРТ "Ядовитый плющ". Как всегда, перевод был сделан относительно вольно. Что особенно запомнилось: бабца (это та стерва, которая "плющ") говорит другой: Your father is a big asshole! (asshole - задница, то есть по-нашему будет типа "батя твой такая жопа!") Ессно, дублируют так: "Твой отец - большой осел!".
...Новосибирск. НГТУ , стою жду препода у Научно Исследовательской Лаборатории Компьютерных Технологий, Жду , Жду - обращаю внимание на табличку - " НИЛ КОМПЬЮТЕРНЫХ ТЕХНОЛОГИЙ "!
Недавно прочитал о нашем тележурналисте с интересным именем Гади Сукеник. Так вот-это цветочки. Есть здесь чувак, который ведет весьма популярную программу по TV о новых фильмах, звездах и прочей х#й%е. Зовут его Gay, а фамилия его Pines. Иот так. Привет из Израиля.
Было давно лет 10 назад. У маоей мамы была довольно близкая подруга, которая знала меня с рождения. Ну у нас была с ней взаимная так сказать любовь. Как-то раз уже после моего прихода из вооруженных сил у нас гости - мамины подруги, в том числе и она. Сидим за столом (а я ее уже не видел около 3х лет). И вот я смотрю на нее такими радостными соскучившимися глазами и отвешиваю ей комплемент: "Вы знаете, у вас такие глаза... вы так на Крамерова [актера] похожи."
5-ти секундное молчание. Потом у всех, кроме нее и меня припадок смеха.. Она была ошарашена, а я удевлен, чего все смеются.
К N 18 за 12.05.98(Трамвай-Шайтан-арба) В оригинале у Ильфа и Петрова так: ... Шайтан - черт Арба - телега Шайтан-арба - Средне-азиатская железная дорога.
Сегодня решил почитать украинскую прессу, посмотреть чем покинутая родина дышит, не ошибся ли я случаем в своем выборе - изучать вместо ридной мовы английский язык. Оказывается, нет, не ошибся. Есть такая газета "День", которая выпускается на украинском, недавно они стали издавать и английский вариант, и вот в последнем номере английского варианта я наткнулся на прикольный заголовок:
THE PRICE OF WAFFLING (см. http://www.day.kiev.ua/DIGEST/1998/14/issue.htm)
Смешно и в точку, накормило родное правительство народ этим самым по уши.
Читаю сегодня свежий "Домашний компьютер" - журнал такой. В конце у них кроссворд с картинками. На одной из них изображена блоха, а под картинкой подпись: "Любимое насекомое кузнеца Вакулы". Да, обширные познания отечественной литературы у составителя. (Для справки. Вакула - герой произведения Н.В. Гоголя "Вечера на хуторе близь Диканьки". Сочетание блоха и кузнец - "Левша")