Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1998 по 31.05.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ИХ НРАВЫ... Когда дебатировался вопрос о цензуре на Интернете, пользователям интернета предложили послать е-мейл президенту с протестом. было предложено два варианта письма: в одном его мягко уговаривали, во втором идею цензуры поддерживали, особенно напирая на необходимость цензурировать материалы относящиеся к Президенту и его жене. Мой сын отправил оба. Через несколько месяцев пришел ответ подписанный вице- президентом Элом Гором. В ответе говорилось, что поскольку служба безо- пасности раскрыла готовящееся фанатиком Интернета покушение на Президен- та, деятельность Интернета будет прекращена, за исключением университе- тов и исследовательских учреждений. За этим следовало поздравлением с Первым Апреля!
Бывают на свете культовые игрушки, примером тому Might and Magic VI. Через несколько часов "работы" иду на кухню. Смотрю, стоит на плитке чайник, открываю крышку, идет пар. Ну думаю, горячий чайник. Насыпаю в крушку заварку, наливаю кипяток. А он и не кипяток вовсе :) Хреновый чай получился. И тут ловлю себя на мысли, что забыл записатся, когда воду наливал. :)
Сижу дома, играю, попутно слушаю радио Максимум. Вчера был выпускной у школьников (я первый курс). А у нас было просто попойка... И где-то часов в 11-12 ночи я с моей девчонкой (хорошо поднабравшиесь) идем погулять... Как это обычно случается в подпитие потянуло на бычку. Ну и подрался, причем с выпускниками. После этого я пошел не к себе домой, а к ней... Дык вот, в чем суть. Абрахимов (Dj радио максимум) сейчас сказал... - Вот, типа, выпускники, погуляли, подрались и многие из них проснулись в чужих кроватях с ифигительным бодуном! И в чем-то я узнал себя...
История такая В доме у молодого человека моей подруги (назовем его Андрей) этажом выше живет.....ну скажем афроамериканец. Так вот однажды с утра, выходя из своей квартиры на работу а было часов 6 утра), Андрей видит упавшую к его ногам записку. Разворачивает ее и читает послание написанное на ужасном и малопонятном русском языке. Содержание следующее: сосед сверху ужасно извиняется за то что он забыл вчера вечером закрыть воду в душе и она текла всю ночь, приносит извинения за причиненные неудобства и заверяет, что больше подобного не повториться. Вот так.
Можно ли девушку из культурной, интеллигентной семьи поставить в неловкое положение и при этом *НЕ* заставить ее краснеть? История произошла в эти выходные, когда мы с ребятами поехали отдыхать в штат Maine. Там в городе Bar Harbor есть такая Cadillac Mountain (гора). Вокруг этой горы идет кольцевая дорога, имеющая название Main Park Loop (для не знающих английского произносится Мэйн Па(р)к Луп) - ну короче "главная петля парка". Так вот встал вопрос идти ли на этот *Луп* гулять или нет. Нам, которые объехали эту петлю на велосипеде за день до этого, не хотелось идти на то же место гулять пешком. Наши девушки, не катающиеся на великах, были другого мнения. И вот решив приколоться я говорю: - Давайте проголосуем. Я буду против *Лупы*. А ты? - обратился я к одной девушке из интеллегентной семьи, намеревая поставить ее в неловкое положение. Она громко возразила: - А я буду за *Лупу*. .... Занавес. Она не смогла понять почему все смеются, а мы не могли представить, что она не знала, что есть такое слово в русском языке "залупа".
В приложении к МК - МК-Бульваре сегодня увидел забавную штуку. Анонс к фильму "Девушка с гитарой" (в гл.роли - Л.Гурченко) почему-то снабжен фотографией Брюса Уиллиса с отважным лицом, сжимающего пистолет. Такая вот девушка...
Было дело, значит, в славном 1997 году. Решили мы с братвой слетать в Лондон (потрясный город!) и сидим, значит, составляем себе план культмассовых мероприятий (без группы летели). Планировали жить в гостинице на Russell Square, площади Расселя по-англицки. И происходит вот такой диалог: Я: - ... и где-то в районе двенадцати ночи вернемся на Russell Square. Лена К. : - Знаете что, в 12 ночи мы по всяким скверам ходить не будем!
Изучали мы как-то в ранних классах творчество М.Ю.Лермонтова и задали нам в качестве домашнего задания "Немытую Россию" и "Тучки небесные" наизусть выучить. И вот "ссудный день". К доске выходит пай-мальчик, отличник Юра и начинает декларировать:"Тучки небесные..." и т.д. и т.п. С чувтвом так, с расстановкой:"Вечно холодные, вечно голодные..." И дальше (поняв, что сказал) уже со слезами на глазах: "Нет у вас родины, нет вам изгнания." Вот такая грустная история. (&y)
Вот и меня порадовал любимый всеми STYLUS. Копался сегодня в его аэрокосмическом словаре и наткнулся на 2 интересных (с точки зрения аэрокосмичности) слова, да и перевод их меня очень позабавил: snickers - сникерс sprite - спрайт Я хоть и закончил МАИ, но до сих пор не знаю с какой стороны к ракете или самолету они должны (snickers&sprite)крепиться.
Сегодня ночью мне приснился проигрыватель винилывых дисков со СТИРАЮЩЕЙ головкой. Причем во сне я отнесся к этому как к чему-то обычному, просто-таки обыденному... :)
Исчо несколько историй по поводу глюков, связанных с ненавистными компьютерами. 1.Пару дней назад не мог заснуть. Очень долго думал - почему мне нет аксееза, а потом оказалось, что ошибку выдает только потому, что в имени есть пробел (ну правильно - имя и отчество). Убрал пробел - заснул. 2. Однажды мне снился какой-то сон...хороший...интересный..но тут зазвонил будильник с явным призывом вставать. Но сон терять не хотелось...что, думаете, я попытался сделать? Абсолютно точно - засейвить его...и только, проснувшись слегка попзже, я понял всю странность своих размышлений. 3. Просыпаюсь ночью, нащупываю пульт рукой и врубаю телик (канал НТВ). Там идет какая-то передача, усатый мужик что-то рассказывает. И наверху - логотипчик этой передачи. И он гласит: " ФИДОШНЫЙ КЛУБ". - Мама, - проносится у меня в мозгу, - допился!!!..... Немного освоившись с ситуацией, решил посмотреть о чем говорят ФИДОшники...как ни странно, темой разговора был Спартак. Немного поудивлявшись, сходил на кухню (уже полностью проснувшись), принес пару бутербродов. Сел.. начал слушать, и заодно рассматривать логотипчик. Только вот на трезвые глаза там было написано "ФУТБОЛЬНЫЙ клуб". :-))) P.S. Занимайтесь спортом; пишите стихи - это прекрасно; выращивайте цветы...но НИКОГДА - повторяю НИКОГДА не работайте с компьютерами. Ваш, VITT. P.S. Все истории - абсолютно правдивы...
Историю мне моя бабушка рассказала, говорит, что она присутствовала. Еще ее бабушка ездила в Египет и прожила там несколько лет. И вот, пошли моя бабушка, ее мама и ее же бабушка в зоопарк. А там - верблюды. Ну, бабушка (бабушкина), понятное дело, обрадовалась такое увидеть, начинает одного из них кормить бубликами. Он берет, но продолжает жевать, не обращая особого внамания на бабушку. Она смотрит на него и радуется. Скормила весь бублик и говорит: "Нету, милый, больше нету..." Животного это вроде не очень расстроило, он жует свою жвачку. Рядом крутится бабушка, повторяя, что больше не осталось бублика. Зверь посмотрел в ее сторону, пожевал, и выплюнул все содержимое своего рта...
Поверите или нет - у меня собака отожрала антенну от cellular phone (вы их тут сотовыми телефонами называете). Кто американских кокеров знает, тот поймет.
Как-то раз соединял я разрыв телефонного провода. Зачищаю я провода иногда, когда нет инструментов, зубами, захватываю изоляцию провода, и дергаю. Изоляция остается в зубах, провод зачищен. :)) Так вот, зачищаю я двойной провод-лапшу, идущий от линии к телефону, в нем то-ли 30, то-ли 60 вольт постоянки, сорри не знаю, но мне хватило. Один конец зачистил, изоляцию выплюнул, перевернул провод, начинаю зачищать второй конец, провод во рту, и тут случайно тыкаю себя вторым, уже зачищенным проводом, в нос :). Сколько интересных и ярких вещей я увидел! Звезды, молнии т.п. Хорошо еще, в этот момент вызова не было. Не пробуйте телефонную линию на язык, НЕ ВКУСНО!
Дело бы в раннем детстве, когда я учился в классе пятом. Был я со своим старшим братом в гостях у двоюродной сестры. (Возраста мы все примерно одинакового - малолетки). Взрослых никого дома не было и мы нашли себе увлекательное занятие. Жила сестричка на третьем этаже, а на кухне, в полу, дыра была (естественно, закрытая линолеумом). Дыры такие часто в полах встречаются, для чего не знаю. Ну, так вот, расковыряли мы линолеум ножичком, махонькую такую дырочку, затем набрали бутылку воды и вжжжик ее в ту дырочку, на полу-то. Постояли минутку. Мало нам показалось. Еще бутылочку набрали и - туда же. Литра 2, наверное вылили. Решили ухо к полу приложить. Оттуда далекое такое "Кап-кап, кап-кап". Интересно нам стало. Ну, мы еще пару бутылочек влили и снова к полу припали. "Кап-кап" стало как будто по тазику капать. Разгорячились. Еще бутылочку. Тут звонок в дверь. "Ну, думаем, доигрались, допрыгались голубчики". Быстро коврик какой-то сообразили и дырочку-то половую (не поймите меня правильно) прикрыли. Действительно, звонила соседка. "У вас там на кухне потолок не протекает?" поинтересовалась она. "Да нет, ничего не протекает" отвечала ей сестричка. "А можно я зайду посмотрю, а то у нас там прямо водопад какой-то?" не унималась соседка. "Отчего ж - заходите". Мы с братом, слушая это разговор из соседней комнаты начали мягко говоря волноваться. И вот зашла соседка на кухню. Тишина. Слышим - коврик двигается. Опять тишина. Шаги уходящей соседки. До сих пор понять не могу, заметила она что-то или нет, а если заметила, то как мы остались живы... (&y)
В армии я очень любил читать стенгазеты и боевые листки. ___________________________________ Выписка из стенгазеты "Водитель №11" (знаки пунктуации и другие прибабахи сохранены): Взвод обеспечения в свободное время занимается спортом в спортивном городке, от этого мы всегда находимся в хорошем настроении и вотличной форме. Сейчас наступила осень и мы потихоньку переходим в спортзал. ________________________ Выписка из боевого листка: ... Спорт - это единственное средство каждого человека; быть здоровым и с легкостью переносить все тяготы жизни... На этих занятиях мы подводим итоги физических возможностей. (&y)
У меня на странице http://www.sochi.ru/~herman есть маленький проект - "Празднички" называется. Так вот во время подготовки базы данных к нему выловил довольно интересные праздники: 2 мая - Окночание первого мая (Словения и Россия) 31июля - Неприсутственный день (Ирландия) (И где это они не присутствуют? :-) 6 августа - Праздник в конце лета (Великобритания) 5 августа - Праздник Вознесения шейха Зайеда (ОАЭ) 23 июня - День рождения эрцгерцога (Люксембург) 18 июня - День эвакуации (Египет) (Куда эвакуируют ? :-) Ну еще всем известный День сурка в США :-) А Китайцы и Тайцы подощли к этому вопросу проще - зачем себе голову названиями забивать? Они дают праздникам такие имена - 20 мая - 10-й день сезона (Китай и Тайвань) 2 июня - 11-й день сезона (Китай и Тайвань) 20 июня - 12-й день сезона (Тайвань и Китай) ну и так далее :-)
P.S. Будете у меня, оставте пару слов в гостевой книге :-)
Другая история из жизни Н.И. Я тоже внештатник и вот как-то вечером получаем семейную заявку: Пьяный муж издевается над женой. Прибываем, жена пишет заявление (без него никуда) и выводим мужика на площадку. И тут тот опомнился и схватился с Н.И. В доли секунды разорвал милицейский галстук, ну тут уж я провел подсечку и уложил мужика на пол, пока Н.И. трясущимися руками пытался из бренных останков изобразить какое-то подобие галстука, но это ему не удалось. Ну, отправили мы мужика в дежурку, а на следующий день в суде судья не поверил, что можно разорвать галсук на три части и отпустил мужика с миром, прочитав ему небольшую нотацию.
вот какую корку я подобрал на днях в релком-юзнетовской ньюсгруппе (группу не назову, автора тоже, скажу лишь, что отпетый монархист-националист).
По словам самого Николая II Екатеринбургские останки не являются ложными, самих останков царя не существует, остался лишь пепел. Захоронение их под видом царских есть заранее спланированная акция инославных спевшихся с религией богоубийц по дискридитации православной церкви. ... По сему предупреждаю всех православных о том, что ни в коем случае не стоит участвовать в самом захоронении и нельзя прикладываться к этим мощам. Каждый приложившийся немедленно станет бесноватым и очень скоро умрет.
Усердие все превозмогает. Бывает, что усердие превозмогает и рассудок. К. Прутков.
PS. К чести автора скажу, что ошибку (насчет слов Николая 2) он заметил первым и тут же исправился.
Урок биологии. Десятый класс. Оживленно и не обращая внимания на учительницу всем классом обсуждаем тему "Размножение представителей homo sapiens". Естественно, с применением ненормативной лексики. Наконец главному "ненормативщику" класса Тимуру это надоедает, и он орет на весь класс: "Ну хуй ли вы матом ругаетесь?"
Начитавшись историй, я стала обращать внимание на объявы типа: "Вне территории рынка торговля запрещена" или рекламу типа: "Бесплатно: алкоголизм, курение, наркомания, лишний вес". А вот еще тема - музыкальные клипы. На днях видела клип Элтона Джона (названия не помню), так там слова "you know secrets of my heart" (или что-то вроде того) иллюстрировал женский зад - крупным планом на весь экран.
Идем мы неделю назад с подружкой по бульвару, выгуливаем мою собаку. Погодка классная, солнышко светит, собачка впереди нас бежит на поводке, мы идем, болтаем, на мужиков мимопроходящих любуемся. В какой-то момент в разговоре возникла маленькая пауза, я рассматриваю синенькое небо в белых облачках, и тут подруга громко и отчетливо, с озабоченностью в голосе, произносит: - У МЕНЯ КАКАШКА К ЖОПЕ ПРИЛИПЛА... Сказать, что я офигела - это ничего не сказать. Моя подруга - девушка воспитанная,и никогда бы такого не сказала, даже если какашка на самом деле прилипла бы. Короче говоря, я поворачиваюсь к ней с совершенно офигевшим видом и округлившимися глазами. Она тоже на меня удиленно смотрит, и говорит: - Ты чего? Я: - Слушай, повтори, что ты только что сказала? Она: - Я сказала: "У него какашка к попе прилипла". И указывает на мою собаку. Я смотрю на своего питомца, и вижу, что попу ему пометила белым пятнышком с высоты своего полета некая птичка... Когда я сказала подруге о том, что мне послышалось, мы с ней чуть не упали на асфальт и умирали от смеха до самого дома.
Еду сейчас на работу,автобус как всегда-битком. Подъезжаем к остановке,люди начинают играть в "пятнашки".И тут слышу такой монолог: Ой,извините....И через секунду довольным голосом собщает своей подружке: А я кому то на ногу наступила :-))
Димочке 3 года.Вот сидит он на подоконнике болтает ножками и задумчиво так говорит: -Ох горе то какое, какое горе-е-е! -Димочка, какое горе ? -Никто мне пузырьки мыльные не купит! -Димочка, да что ты, горе это например когда кто-то из родных умрет. А надо сказать у Димочки есть плюшевая собачка которой он не особенно то играет. -Ах горе то какое, какое собачка моя желтенькая умерла! Родители были в отпаде.
Довольно грустная история - про коммунистов, изменивших имидж.
Живу я в славном Кузбассе. Если кто не знает - это не то место, где Европа соединяется с Азией. Место у нас тут достаточно веселое в свете последних событий. Ну так вот про коммунистов. Есть у нас депутат гос. думы Чуньков (фракция КПРФ), которого здесь, кроме группы партийных, никто не знал. Значит, эта птичка прилетает в Анжерку (Анжеро-Судженск) и выступает перед шахтерами со следующей речью: "Шахтеры, сейчас я вам зачитаю НАШЕ....(тут он осекается) ваше обращение к гос. думе" и далее выдержки из обращения .... импичмент .... особую надежду возлагаем на левые фракции кпрф, народовластие, аграриев". Причем хронология его полетов такова: понедельник - Москва вторник - Анжерка среда - Москва
Резюме: Если коммунисты говорят, у нас человеческое лицо - это ложь, методы как и 70 лет назад не изменились.
P.S. Вроде бы должна веселая получиться история, но не получается.
Сидим мы как-то с Костей на работе. Скучно. Тут я замечяю что Костик голых баб на копе разглядывает, да много так. Да... говорю. Ни хрена ты баб из интернета надергал. Костя возмущается: Это не бабы, говорит, а фото-модели!
В пятницу помог некой девице завести себе адрес на hotmail.com Объяснил, как логиниться, все дела. Сегодня где-то около 12:00 она звонит мне и говорит: "Не могу залогиниться" Я грю: "А в чем трабл? Вводи 'khozhainova_k', пароль - и работай!" Она: "ОК" Только что (13:20) она снова звонит мне и спрашивает: "А где этот символ ('_') находится?"
В дополнение к No. 8 "Первого выпуска" от 26 мая. С того же www.pfl.ru
Т ысячерублевым штрафам подвергнуты также четыре клуба второго дивизиона, не сумевших обеспечить должный порядок при проведении "домашних" матчей: ФК "Орел" пострадал из-за выбежавшего на поле болельщика, а "Торпедо" Павлово, "Энегетик" Урень и "Зенит" Челябинск из-за совершивших аналогичный проступок собак.
Дело было недавно.... Повели нас - толпу молодых (относительно ) баранов и бараних на медосмотр - срок подошел так сказать. Ну молодые школьники по 18 лет каждый в поликлинике - можно маски-шоу снимать. (мы такие взрослые не потому что полные дебилы, просто у нас в латвии 12 классов)Ну я быстренько прошел вчсех врачей , остается окулист - а к нему очередь женская (наш класс 24 - бабы 4 пацана ) ну я протолкался чтобы побыстрее дверь открылась - я в кабинет, а за мной еще 5 девушек(женщин вернее, хотя и не все из них таковы ) заходит. Я первый сажусь разглядывать таблицы - все ОК. Потом молодая медсестра - латышка : ума чуть, дает мне книжицу , а там пятнышки разноцветные - нужно цвета различить , ладно и тут ОК. потом этими же пятнышками пятерка нарисована нужно сказать что это пятерка - многие не видят . Я говоря "пятерка" анекдот рассказал про ненастроенную кодировку у глазного начинаю посмеиваться. Ну сестра глупая-глупая что-то посмотрела на меня и следующую страницу переворачивает - мол придурок побробуй увидь что там . А там такое - ну в общем там 2 числа 69 (или 96 - какая разница?). Тут я начминаю хохотать уже просто неприлично - сестра спрашивает что это я ! Я не в силах говорить показываю пальцем . Вы когда нибудь видели болгарские помидоры в собственном соку - в совке продавались ? Так вот их красный цвет не идет ни в какое сравнение с лицом сестры - такого я в жизни не видел и возможно не увижу. Сбежавшиеся девчонки не в понятках подбегают смотрят - ну я им не объяснил , только намекнул - умницы догадались сами.
PS 69 поза такая - представьте муж. и жен. как две шестерки (6) а теперь положите так чтобы получилось 69 , но жен. - сверху и ... к лицу муж.
`До поступления в аспирантуру я усердно трудился преподом на кафедре физики в Тульском университете.Как-то раз на занятии успокаивая особо шумных студентов я громко рявкнул на всю аудиторию: -Не кричите друг другу через проход,-( я имел в виду проход между партами ) -Через проход,-повторил и хмыкнул какой-то самый продвинутый по части юмора студент. За ним грохнула вся группа.ХОхотал с кратковременными перерывами до конца пары и я.
Стою на Манежной площади, никого не трогаю. Рядом стоит парочка воркует. Тут мимо идет парень подсвечивая дорогу и окружающих лазерной указкой. Стоящий рядом парень замечает это дело. Несколько секунд уходит на поиск источника освещения, потом он наклоняктся к подруге и говорит ей : "Смотри, вон у парня ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ 8-( )"
Помните историю про стоящий поезд метро и невыключенный магнитофон, который объявил следующую станцию? Так вот, еду сегодня в своем родном питерском метро. "Станция Петроградская! (она закрытого типа, т.е. с дверцами в туннеле.) Следующая станция Черная Речка!" Поезд останавливается... ровнехонько так, что дверца вагона оказывается на равном расстоянии от двух дверей туннеля. "Осторожно, двери закрываются!" :-) Поезд медленно ползет задом так, что наконец самый краешек двери туннеля приходится против двери вагона. Если они сейчас откроются, муха, будь таковая в вагоне, сможет обрести свободу, а кто-то покрупнее - едва ли. "Станция Черная Речка! Следующая станция Пионерская!" :-[] Поезд ползет чуть дальше, примерно на треть ширины дверей. Снова остановка. "Осторожно, двери закрываются!" (они пока и не открывались, естесс-но) :-() Ну наконец-то! Блестящее достижение постсоветского транспорта - середины дверей туннеля и дверей вагона приходятся точно друг против друга! Двери открываются! Я вырываюсь на свободу и слышу за спиной: "Станция Пионерская! Следующая станция...Хрр-пшшш..." - магнитофон в конце концов выключается. Ж8-[ }!!! Вот не знаю, все ли в поезде поняли, до какой станции доехали. (Правда, в нашем вагоне вроде бы не было явно иноязычных граждан, вроде тех бедных азиатов из предыдущей истории). Двери закрываются. Поезд тронулся. Интересно, что объявит магнитофон, когда вновь обретет голос?
У нас в конторе используется одна бухгалтерская программа. Она использует формат DBF и соответственно время от времени приходится проводить переиндексацию. Занимается этой программой одна мадам. Ну а для переиндексации всем из этой программы надо выходить. Ну а в сетке вообще порядка 200 компов и этой программой пользуется не меньше 20 человек и всамых разных местах так что естественный выход посылка сообщений средствами Novell. И уж не знаю почему но посылала эта мадам сообщения пользуясь удаленной консолью сервера и причем всем пользователям сети. и значит посылает и посылает. Это вообще неправильно т.к. у пользователей уровень самый разный и далеко не все догадываются нажать ^+Enter чтоб убрать это самое сообщение. Но пользователи ладно (они постепенно привыкли). А со мной было так. Novell клиент для win 95 вещь довольно глючная. В чаности если запущено две Dos сессии то иногда это сообщение приходит неизвесно куда т.е. ни в одной из сессий его нет а комп препротивно пищит требуя ответа. Ну и как-то раз мне это надоело и я решил ответить противнику его оружием. А работаю я в этой конторе недавно и соответственно всех ligin имен не знаю. Спрашиваю у окружающих. Они тоже нужного мне имени не знают. Шлю сообщение одной коллеге (и только ей) какой login у нашей возмутительницы спокойствия и за одним как по английски написать должна сдохнуть и подписываюсь. Она почему-то моей подписи не замечает и думает что спрашивает ее начальник. Шлет ему сообщение тоже через консоль что эту самую зовут так-то а должен сдохнуть по английски mastdie (примерно)и она вообще удивлена что он сам этого не знает. Я ессно ответа не получаю и иду спокойно в другое подразделение заниматься внедрением своей программы. По дороге заглядываю к нашей беспоеойнице и вижу ее в весьма груcном настроении, спросив в чем дело, я узнаю что ктото ей по сети желает сдохнуть ну вы поняли на кого я подумал и ессено скромно промолчал. Но я ей рассказываю почему я ей вполне мог пожелать тогоже и почему не пожелал. И ухожу. Кстати одно из сообщений было вида "Нельзя работать с тем-то и тем-то" и придя на свой участок работы я вижу одну юсершу которая не работает на компъютере потому что там написано что с ним сейчас нельзя работать. Придя обратно я застаю разборки в самом разгаре. По сетевому адресу который оставляет на консоли сервера rconsole пытаются установить кто посылал грубые сообщения, чтоб его потом наказать. И в итоге выходят на мою коллегу. Ну она с "прямотой римского легионера" сообщает начальнику что сообщение она посылала ему а вовсе не ей в ответ на его запрос и поэтому ни в чем она не виновата и вот кстати сообщение висит на экране у начальника. Ну я чесно признался что вопрос на самом деле посылал ей я. Болше всего в этой истории мне нравится что никого не наказали потому как было не за что, и в то-же время тот кому надо все узнал что я и многие другие думают о ее привычке посылать общие сообщения.
Совсем короткая история(самое смешное правда) Припохал меня шеф поставить Windows 98. Было это две недели назад. Самое смешное что за это время не было ни одного глюка.
Вариация на тему No. 3 от 1 мая, выпуск 2. Там было "меня с шефом спарили..." в смысле - телефоны. А когда-то нас на курсах (чего - неважно) на пары разбивали: "Ну, кто с кем спариться хочет?" Представьте реакцию, учитывая, что в группе человек 20 (возраст - от 15 до 18), из них всего две девочки.
И еще матушка моя упорно говорит: "Ты не спаришься в этом свитере (пальто, куртке и т.п.)?", имея в виду - не слишком ли жарко мне будет.
Произошло это все это прошлым летом. Провожаю я как-то девушку домомой, после кафе... Идем разговариваем, уже стали прощаться (дошли до ее дома). И тут откуда-то выбегает мужик. А была же ночь - темно, но то что вокруг тебя увидеть можно. Значит бежит этот мужик, и не заю как не заметил он дерева, и со всего размаху в него прям рожей.. ну дальше смотрим что там было, а он как о дерево стукнулся так и стоит, глаза по 5 копеек. Вдруг как рухнет на землю. И смотрю что-то он отплевывается, пригляделся, это зубами плюется.. До сих пор не могу понять, как можно было не заметить дерево...
Был наш класс как-то в походе ( ну, традиция!). Вечерком так, у костерочка, как водиться гитара, песни. Ну, и начали что-то ради прикола "Далеко, далеко, на лугу пасуться КО!" (Детская песенка). Естественно, были у нас и КОбры, и КОрзины, и КОбели. И под конец, когда фантазия у большинства как-то исчерпалась кто-то неожиданно предложил: "КОмунисты!"
На одной из русских страниц я встретил шутку: "Опытный хирург поможет плохому танцору" Пересказал знакомым. Смеялись, но как-то неодинаково. Потом я случайно догадался спросить, что мешает плохому танцору. Оказалось, что не все знали, что это яйца ;-) ! Варианты ответов: ноги, пол.... Я сам когда-то употреблял "сапоги" в разговоре с дамами, наивно полагая, что все знают первоисточник, и делал паузу перед словом "сапоги" ;-)
Гуляем мы вчера с друзьями по Москве. И на Остоженке видим один дом. Дом как дом, ничем не лучше и не хуже других. Идим мимо входа и замечаем справа от двери табличку странного содержания: Punder group Пюндер груп. ... Volphard, Weber & Axter Вольфард, Вебер энд Акстер.
И еще таких строчек 5 с транскрипцией, но без перевода.
Озадачившись, мы стали возмущаться по поводу того, что москвичи оказываются не в состоянии прочесть вывеску на доме, стоящем в МОСКВЕ. Но вскоре слева от двери мы обнаружили другую вывеску, пояснявшую первую: "Институт русского языка Виноградова". Ага...
Помню, некоторое время назад тут была история про то, что в значке интернет-соединения в 95 виндах написано "Получено байт" и "Отправлено файл" Я поставил себе 98 русские винды и первым дело проверил, что там написано теперь. Теперь там ДВА РАЗА написано "Получено байт" Видимо, это больное место БГ.
Ладно, huli wood. Ну не знает человек английского. А вот однажды в документе канадцы обозвали (английский) город Birmingham Buring ham (с пробелом!) это как? (Buring ham я перевожу как "подгорающая ветчина")
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?