Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1998 по 31.05.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Опусам Stylus'а уже пора посвятить отдельную страничку. Месяца два тому назад я прогнал через него сценарий "Титаника". Получилась весьма занимательная история про двух типов, которых звали Гнездо и Возвысившийся (Jack and Rose)... Ну, да я не про это. Иногда и живые люди сотворяют не хуже. Например, если эти люди - японцы, к тому же считающие себя специалистами в области русского языка.
Вот какие опусы, оказывается, можно найти в небольшом японско-русском словаре:
* mizusumashi - вертячка короткая * разрезать редьку в мелкие клочки * выбросить воду из ведра * удариться о голову * Он часто направлял свои шаги на стройки * Чем дольше проживешь, тем больше опозоришься * Эта книга неудобопонятная * неудобосудоходное море * Неожиданно на глазах у всех шлепнулся старик * поливать рис зеленым чаем * Школьники с веселыми лицами гуськом входят в кабинет директора * В тот самый момент, когда старик собирался избежать опасности, дом обрушился * совершать паломничество по сторонушкам * Недоваренное яйцо хорошо переваривается * Поставив пластинку наизнанку, проиграйте, пожалуйста * Мыши носятся с писком по всему потолку * Кто-то бегом бежит * Настроение духа вялое, безразличное, чем я обязан отчасти своей старости, отчасти же старшему внуку, живущему у меня и неугомонно кашляющему день и ночь. * подразделение деревни * попрашивается не оставлять дверь открытой * Он долго лежал больной и в конце концов помер печальной смертью. * ругательски ругаться * Война совершенно опустошила житье-бытье населения. * Беда в том, что дети соседей повреждают возделываемые культуры. * Мальчик стал сам по себе умываться. * глазные зубы * Налей эту бутылку водой. * Она нехотя отдала свею руку ему. * В силу кое-каких толчков я бросил пить. * Стирайте то, что написано на заборе * разбросать пинком * обезьянщик * shishyoo - 1) учительница 2) незарегистрированная уличная проститутка * член-соревнователь * Здесь мочиться воспрещается * Он был страстным охотником до лошади * Я прочитал этот том от доски до доски
Поблагодарим же издательство "Kodanshya" (Токио) за выпуск столь увлекательной книжки, а также Олю из Новосибирска, внимательно ее прочитавшую.
Новосибирские КВН-щики пришли как-то отдохнуть в местный ночной клуб "Пилот". Действующие лица - Прусаков, Илья (он же - Гарри) и Стас - проводивший в тот вечер конкурсную программу вечера. В общем, ребята шутили,отрывались весь вечер, а ближе к утру в достаточно подвыпитом состоянии попали в историю - Илья настолько напился горячительного , что не выдержал, забрался в маленькую комнату "для звезд" и заснул здоровым мертвецким сном. Дело к утру, пора бы и по домам, и вот значить приходит Прусаков будить Илью - будит, будит - нихрена не получется. Подходит Стас и, узнав в чем дело, присоединяется к процессу. Прусаков говорит - мол, принеси немного льда, сейчас мы его разбудим. Некоторое время спустя Стас приносит вазу, доверху набитую льдом, и начинает наблюдать процесс. Прусаков берет лед и смазывает им виски, лоб, лицо и нос спящего. Не помогает. Тогда кусок льда запихивается за шиворот, в надежде на хоть какую-то реакцию. Нет реакции. Тогда Прусаков расстегивает спящему ширинку и высыпает в штаны полную вазу льда!!! Засекается время, наблюдается процесс пробуждения. Илья начинает шевелиться и, медленно просыпаясь в абсолютно нетрезвом состоянии, говорит, что стало холодновато... Затем он медленно залезает в ширинку и достает несколько кусков льда... затем он добывает свое синее-синее от холода хозяйство и начинает его отогревать руками.... Некоторое время спустя Илья пытался набить морду шутникам, но непослушное тело двигалось вслед за руками, и он с грохотом падал со стула... Сутками позже, вся компания вспоминала сие проишествие с большой долей иронии....
Предисловие : Зовут меня Дима. Поехал я с корешами 9-го мая сего года на Поклонную гору. День Победы отмечать. Ну, отмечали, отмечали, и прибило меня с какой-нибудь девчонкой познакомиться. Ну, я и познакомился; телефон взял, как положено, в общем. Следующие 2 дня мы провели у кОреша на даче в тесной мужской компании, поедая шашлык и запивая понятно чем. Еще 2 дня после этого мы поправляли пошатнувшееся здоровье, после чего я созрел пригласить мою новую знакомую на свиданку. А после таких упражнений внешность девушки я помнил ну оч-чень приблизительно.
Основная часть: Договорились встретиться на улице возле метро Кутузовская. Я приехал значительно раньше, сижу, в костюме и при галстуке (после работы я), пивко попиваю. И вижу, прямо на меня, уверенным шагом выдвигается девица. Того же роста, волосы той-же длины, но лицо вспомнить, сколько не силюсь, не могу. Ну, думаю, пи*&#ц, допился, малолетку какую-то цепанул. Девица подходит натурально ко мне, и вопрошающе смотрит. Преодолев первый шок, я насилу выдавил :"Здрассьте". Делать нечего, думаю, пригласил, так отдувайся теперь. Встаю, "пойдем", говорю. Медленно, как зомби, я зашагал по направлению к Поклонке, попутно бубня отмазки, типа "устал на работе, голова как футбольный мяч". Прошли метров двести. Девица, почуяв неладное: (д)- А ты вообще Сережа ? Я выпадаю в осадок. Не знаю плакать или смеяться от нелепости ситуации. (я)- Нет. (изображаю веселье) А ты кто ? (д)- Я Саша. (я)- А что, я так на Сережу похож ? (д)- А я его никогда не видела. (я)- А как же ты с ним познакомилась ? (д)- Да, с подружками телефоном баловались... (я)- [точно малолетка, думаю] И как же ты его узнаешь? (д)- Да он знает как я выгляжу. (я)- Зашибись. Пойдем обратно ? (д)- Пойдем.
Послесловие: До самого метро я с ней не пошел. Девица прошвырнулась по пятачку перед метро, пристально вглядываясь в каждого стоящего паренька, и, не найдя своего Сережу (который видно не дурак), исчезла в метро. А я купил цветулек, дождался девушку (которую, кстати, тут же признал), и прекрасно провел вечер.
Ремонт в нашем оффисе (проходящий "по живому") достиг следующей замечательной стадии: на двери уже поставили доводчики (дверные пружины), но еще не привинтили ручки, и даже не просверлили дырок под них. Если хочешь выйти из туалета, надо открыть на себя гладкую деревянную плиту без единой зацепки.
Малюсенький случай из жизни. Устами младенца. Смотрит моя племянница в окно с 10 этажа и жутко серьезным голосом говорит: "Как же высоко нам отсюда падать!"
На стеклянной двери университета висит просвечивающая табличка. Я иду и задумчиво читаю ее с "зеркальной" стороны: С рук нок-ртомс. В непонятках, потом захожу и читаю с нормальной стороны: Смотр-конкурс.
Сегодня (по есть после вчерашнего) просыпаюсь, и изрекаю: - Ой, хреново мне Настенька, - ??? - Я не Настенька. - Думаешь мне от этого легче? (держусь при этом за голову).
Все знают славный американский девиз фаталистов "Shit happens". Недавно на светофоре останавливаюсь за новеньким SAAB 9000 и читаю наклейку "Shit doesn't happen by itself - it is made by an asshole..."
А вот еще. Уже в Англии дело было, в Хэмптон-Корте. Это такой королевский дворец с потрясающе красивыми парками, вход для туристов открыт. Диалог:
"Так, что мы пропустили? В Maze были, в King's Park были, ищите по ука- зателям, в каком парке мы не были..." Лена К. : "Так вот указатель...". ОБЩИЙ ХОХОТ. Указатель гласил: "CAR PARK ---> "
1993 год. Лето... Псковская область... Деревня... Дома, огороды, поля, коровы, люди, пытающиеся завести трактор, с соответствующими комментариями и т.д... Малолетний петербуржец в возрасте 4-х лет "тусуется" вокруг дома. Его мама ковыряется в огороде. Какое-то время мальчик зовет маму, но она занята и не слышит. Он зовет еще раз, еще раз... И наконец звонкий детский голос разносится над округой: - Мама! Мама! Come here! Е_ твою мать! Ты что, оглохла что-ли?!
Работаю программистом в небольшой фирме в области связи. Директору фирмы лет эдак под 60. Корки с него мочить можно каждый день. Далее приведу одну историю которая произошела вчера. Сижу в кабинете разговариваю с клиентом (помимо всего прочего фирма является провайдером), заходит директор и давай возмущаться почему у меня находятся посторонние. Объясняю ему что оформляем договор. Ему параллельно на мои слова, доказывает что в кабинет с аппаратурой нельзя никого пускать, а договор можно оформить в коридоре и мотивирует это тем , что клиенты могут заразить все компьютеры вирусами. Минут десять уходит на спор, в ходе которого пытаюсь объяснить что чтобы заразить машины вирусами нужно запустить клиентскую дискету с вирусом. На что он мне отвечает: "Ты же должен знать что вирусы могут переносить и люде на себе" Вот такой у нас шеф.
Лица, имеющие какие-либо нарушения, найдут нового друга в лице Internet Explorer 4.01 — последнем выпуске лучшего обозревателя, который делает Web доступным для всех.
Похоже, психологи потеряют работу благодаря Микрософту.
У меня дружок попал работать в одну контору, что-то на манер западных служб спасения. Работает контора не так давно, ну он меня попросил, в плане ознакомления с передовым опытом потенциальных западных коллег, поковырять по Инету, адресочки поискать, может информацию какую найти... Ну я, ясное дело, полез на Yahoo (или AltaVista - не помню точно). Вспомнив что на родном англицком "спасение" - что-то типа "rescue", задаю поиск "rescue","service",etc. ....и через пару секунд получаю десяточку "наиболеее соответствующих" документов, в которой одним из первых
Этот случай произошла с двумя моими друзьями лет пять назад. Однажды после бурной ночи в клубе «Пилот» (около 5 часов утра), где уже было выпито немало, им захотелось продолжения банкета. И вспомнив, что накануне одна из подруг приглашала их на сейшн к себе на квартиру, ломанулись прямиком туда и застали всю тусовку штабелями спящими на полу. Немного обломавшись, ребята быстро сориентировались в ситуации, и как нормальные люди отправились на кухню, где еще осталось приличное количество спиртного. Осушив все запаса алкоголя в доме (включая парфюмерную продукцию), один из них узрел на холодильнике маленький телевизор. Что бы хоть как-то разорвать образовавшуюся тишину встал..., подошел..., включил... В надежде оба приятеля устремляют свои взоры на экран... Появляется какое-то свечение и полосы... Тупо продолжают смотреть и ждать еще минуты три... Бросив взгляд на часы, делают предположение, что в полшестого этот канал еще не работает, снова подходят к телевизору, переключить программу, нажимают какую то кнопку И... Экран медленно открывается. Оказалось, за телевизор была принята... обычная микроволновка!
..про мобильники... У меня к мобильнику есть такой прибамбас - мааааленький нaушничек (как у охраны президента) и клипса нa воротник - микрофон - очень за рулем удобно.. сам трубку снимет, положит и чуствительность (Нокиа, кстати).. суть.. Иду по рынку, мобилка на поясе и чтоб в этом гвалте звонок не прошляпить, эта хренотеть в ухе.. покупаю помидоры всякие, народу кругом толпа и все гомонят (базар короче). ...вдруг звонок.. я не прерывая процесса покупки говорю "Алло!" (а рефлекторно в шуме говорю это громко, второе-то ухо слышит гвалт кругом) - продвщица замерла.. я с приятелем обсуждаю дела... ругаю.. нехороших.. договариваюсь с ним созвониться через час,!!! телефон делает в ухе пи-пи и кладет трубку.. и тут я замечаю, что в радиусе 3 метров - тишина... все смотрят как на сбежавшего из дурдома. И тут один "продвинутый" говорит... "А он наверно по телефону говорил.." - и тут стоящая рядом дама ответила ему "Дурень! Это у нево плеейер! А по телефону он через час позвонит, я сама слышала.." Да! Та сволочь, что продовала помидоры, обалдела больше всех... (она думала, что я на нее назжаю) и все равно надула...
Выхожу я как-то с утра из своей квартиры...осторожно закрываю двери, и вдруг звонит телефон у соседа... Сосед открывает первую деревянную дверь (у всех две двери) и орет "КТО?"...(звонок телефона)..."КТО?"...(звонок)..."КТО ТАМ?" ..... так он орал до тех пор, пока телефон не перестал звонить.
Вчера только сдал кандидатский по философии, но не в этом дело, а в том, что попался мне хитрый вопрос про культуру, цивилизацию и прочее. Но дело даже и не в этом, а в том, что когда я начал рассказывать про всякие первобытные племена и аргументированно доказывать отсутствие у них цивилизации (красочно так, с подробностями), один из членов комиссии возьми и спроси, а вы откуда это знаете? Ну, я естественно, отвечаю, что сам не видел :) , но есть умные книжки. Препод продолжает настойчиво интересоваться, какие именно? Ну а поскольку книг я никаких научных не читал, а вспомнил на эту тему только Jack London "Before Adam", то возьми и брякни - вот такая есть книжка у такого английского писателя, в ней про все занятно описано, на что препод удовлетворенно поднял глаза и задумчиво произнес: не читал.... из последних, наверное....
История о цивилизованном компьютерном рынке. Полгода примерно назад возникла у меня необходимость купить новый CD-ROM. И я его купил. Выбор магазина был обусловлен близостью от метро, проще говоря, дивайс производства фирмы "НакосяВыкуси" был куплен в первом попавшемся компьютерном салончике "Крутые Компьютеры" (название, естественно, изменено). Дней двадцать сидишник проработал без страха и упрека, а в одно прекрасное утро отказался распознавать какие-либо диски и вообще иметь со мной дело. Хорошо, вывинчиваю устройство, несу в магазин на предмет заменить. Нет, говорят, как мы можем знать, может вы его ногой били, или 220 вольт к интерфейсу подключали, идите в гарантийную мастерскую, пусть они экспертное заключение дадут, тогда и говорить будем. Я немного удивился, ибо, насколько известно, подобную мелочь в других фирмах без рассуждений по гарантии меняют и всячески просят еще захаживать. Но базарить не стал, а стребовал с них бумажку с подписью и отправился в мастерскую. Там мне говорят: че тут смотреть, повреждений внешних нет, чувак ты добрый, иди домой, а в магазин мы сами позвоним, мы с ними кореша, деньги вернут, только завтра позвони перед тем как за деньгами идти. Во, думаю, народ какой душевный, и ушел. А по дороге домой купил другой сидишник, работать-то надо! На следующий день звоню в мастерскую. Знаете, говорят, дивайс в порядке, все работает. Как так, интересуюсь, а у меня не работал! Ну вы, наверное, че-нибудь неправильно подсоединили, или диск вставляли кривой и пиратский, говорят, а так все работает , приезжайте и забирайте, только заплатить нам надо. 50 тысяч. Я (обалдевши): за что?! Они (спокойно): за работу. Я(раздраженно): тык вить гарантия! Они(без эмоций): тык дивайс-то рабочий, вот кабы сломан был, другое дело, а так нам через вас излишнее беспокойство, извольте платить. Вешаю трубку, звоню в общество потребителей, излагаю ситуацию, там дают совет. Зазубривши совет, иду к мастерам. Очень хорошо, говорит дядька в мастерской, давайте полтинник за то, что разгильдяй, и забирайте вещь. Вот, говорю, полтинник, а вы мне за это экспертное заключение приложите, дескать устройство имярек находится в рабочем состоянии, мех. повреждений нет, ремонту не подвергалось, скрытых и нерегулярных неисправностей не обнаружено. Печать, подпись. Чешет репу, уходит. Через 15 минут приходит, приносит бумажку. В ней от руки написано, что мол устройство такое-то проверено таким-то тестом сто раз с использованием лицензионных носителей, сбоев нет. Все. Я говорю, за эту филькину грамоту денег не дам, пишите с теми формулировками, что я сказал, мне-де юрист советовал, тогда ваш полтинник, а за эту лабуду - ни копейки. А мы с вас денег не возьмем, говорит дядька. Я(изумленно): как это?! только-что брали, а теперь отказываетесь! нет, берите, бумагу только настоящую дайте! Дядька: нет! не возьмем денег! с клиентом не конфликтуем, не хочет платить, пусть не платит! а бумажка у вас в руках. Тут я немного добрею, и, вертя устройство в руках прикидываю, что-же мне теперь с лишним сидишником делать. Дядька бурчит: сидюк добрый, сам проверял, подключать не умеешь, а дивайс правильный. Тут я его спрашиваю, а ты вот у меня его купил-бы, если-б случилось? Задешево! Нет, говорит, сам-же сказал, он у тебя глючит!
P.S. Сидишник работает по сю пору и хоть-бы раз сбойнул.
Тут вот одна история навеяла. Касательно разумности братьев наших меньших. Дело было так. Начальная ситуация: ..ну, будем говорить, столовая. За длинным стлом сижу я один. :) Неподалеку на табуретке в уголочке пристроилась пожилая сотрудница. Я мирно подкрепляю свои силы супом. И тут входит местный котенок. Существо прожорливое, любопытное и абсолютно бесстрашное. Меня он видит впервые, но тем не менее лезет ко мне на колени с целью выяснить, что же я собственно ем. Я, естественно, не могу потерпеть подобной наглости и сбрасываю его на пол. Котенок тут же бежит к сотруднице и лезет на колени к ней. Она, наблюдавшая всю историю с самого начала, сочувственно спрашивает: "Ну, что, обидели тебя?" И тут этот, с позволения, зверь, поворачивает морду в мою сторону и ДВА РАЗА ОТЧЕТЛИВО КИВАЕТ!!! Дескать, вот кто обидел. Вот и говори после этого - мол, бессловесные твари...
Наверное все знают, как бусурманские автостроители борются за безопасность движения - разогнался до 100 - 110 км - колокольчик звенеть начинает или там похоронный марш звучит, или даже педаль газа блокирутся... Но вот на моем древнем Москвиче-412 скорость ограничивалась следующим способом: при достижении 100 км/час капот плавно так поднимался градусов на 30, полностью перекрывая обзор... аэродинамика, блин... Представляете, зрелище.. :)
Вспомнил тут одну армейскую хохму. рассказывали мне, за достоверность особую не ручаюсь, но дело было так. Одному солдату поручили почистить туалет типа "сортир" в части. Для этого полагается взять длиную палку и тщательно размешать содержимое сортира. А так как может кто помнит ту историю, где "по уставу" глубина ямы должна быть таковой, что только застегнув портки и выйдя из домика неизвестного архитектора должен раздатся "плюх", то ассенизировать это дело палкой ему не очень то хотелось. Ну так он взял оборонительную гранату (разлет осколков 20 м,если не ошибаюсь)и....ну в общем правильно, получилось красиво. Сортир стоял на удаленном расстоянии от стратегических точек, а поэтому ничто не пострадало. Зато все в радиусе поражения было покрыто содержимым умершего толчка... Но это не самое смешное. И даже как он получал дюлей от командного состава и сослуживцев тоже не самое смешное. Ночью его вынесли деды и оставили спать на "зараженной местности"...представьте выражение его лица когда он проснулся!!! (А проснулся он достаточно скоро от неописуемой радуги ароматов) А по утряни вручили ему тачку и заставили в одного все это дело засыпать щебенкой... Вот так подвела человека рационализация.
И вдогонку - на ходу вспомнил. Деревянными сортирами навеяло.
На одной базе отдыха, как-то раз отдыхали. Ну и соответственно, вечерами потреблялось большое количество водки перед походом в местный ночной клуб этой базы. А по соседству на другой базе отдыха, оборудованной туалетами вышеупомянутой системы, потом можно было поколобродить, никакого вреда окружающим не нанося... Так вот один раз половина из нас хорощо перебрала и ушла из клуба колобродить раньше. Мы пошли следом через полчаса. Где-то на территории соседней базы раздавался треск - это наши бравые собутыльники выламывали небольшую сосенку, метров так 7-8 высотой. Мы им пожелали удачи в этой нелегкой работе и пошли себе дальше, мешать не стали. На обратном пути застали их, довольных, неподалеку от деревянного домика с буквой "Ж". Ржач стоял неимоверный (часа в 4 ночи!). Когда мы спросили что за шум и где же драка, нас без слов приглашают посетить сие чудное заведение. Что же, открыв дверь каждый по очереди присоединялся к уже ржущим. Сосна та была установлена вот шутники,блин!) в "очко" сортира и ее вершина выступала наружу, как раз настолько, чтобы.... Что было (или могло было быть, так как утром мы уехали)утром, можете себе представить....
Было это на военных сборах, где мы околачивались месяц после пятого курса. Приполз я в казарму в 8 утра после ночного наряда и завалился спать. Народ после завтрака умотал на занятия, а в казарме остались только дежурные. И тут (в 9 утра) с инспекцией заваливает какой-то злобный подполкан и начинает громко орать. Мол, развели тут... столько говна, что в голове не укладывается... живете, как свиньи в берлоге... в тумбочках срачь... я иду, а они мимо сидят... В общем, все в таком духе. Визги его меня немного разбудили, но не до конца. Не приходя в сознание, вежливо прошу его заткнуться и не мешать мне отдыхать после наряда. Подполкан недоуменно затихает, а я тем временем проваливаюсь в глубокий сон. -- А это что еще за бардак тут лежит? -- приходит в себя подполкан и требует, чтобы меня разбудили. Меня осторожно трясут за плечо. Ноль реакции. Трясут сильнее. Та же фигня. Подполкан злится и требует немедленно... а не то... Тут в нашу казарму заходит из соседней заядлый заподлист, с ходу врубается в фишку и с воплями: "Дайте я!!! Дайте я!!!", -- с разбегу прыгает на мое спящее тело своей задницей. Такой поворот событий меня разбудил, но опять-таки не до конца. Не стесняясь в выражениях, но не приходя в сознание, я рассказал все, что думаю о гадах, мешающих мне спокойно выспаться после ночного дежурства. После чего отвернулся к стене и захотел продолжить так некстати прерванное занятие. Подполкан почему-то принял все мною сказанное исключительно на свой счет и разверещался пуще прежнего. Я накрыл голову подушкой и, заглушив его вопли, продолжил спать. Тут он совсем рассвирипел. Он развил кипучую деятельность по извлечению меня из объятий Морфея и кровати. В результате этой деятельности, ни в чем не повинные дежурные получили от меня в репу (заподлист к тому моменту успел куда-то слинять), дали мне сдачи, извлекли из кровати и привели в более-менее вертикальное положение. Только тогда я проснулся окончательно. И с ужасом понял, что мои ночные кошмары были на самом деле. Лицо подполкана к тому моменту своим цветом и пятнами напоминало гнилую сливу. Так, как я, его еще никто не материл. Подполкан приказал мне одеться, подождал, пока я это сделаю дрожащими от страха руками и ногами, и потащил куда-то на разборки. Но мне несказанно повезло. На половине дороги подполкан встретил нашего прапора Витька, который тащил в сторону офицерского общежития свежее белье. ( В этом общежитии жили офицеры с нашей военной кафедры, в том числе и обложенный мной подполкан). Приказав мне никуда не уходить и ждать его на этом самом месте, подполкан припустил вслед за Витьком, боясь опоздать к началу раздачи белья. Я, как английский лорд, ждал ровно 15 минут. К тому моменту первый страх у меня уже прошел, оставив после себя лишь непреодолимое желание прилечь и смежить веки. Найдя тенек и густую высокую травку, я лег и уснул. Проснулся я далеко за полдень от топота сапог своих товарищей и их веселой кричалки "Люблю повеселиться, особенно пожрать, двумя-тремя батонами в зубах поковырять", за которой последовала строевая песня "Как хорошо прилечь на травке и что-й-то вкусное умять". Поняв, что народ чешет на обед, а на травке я уже належался, я пристроился к своему взводу и направил свои сапоги чего-й-то там уминать. Подполкан, кстати, то ли забыл про меня, что врядли, то ли его просветили насчет устава караульной службы и времени отдыха после оной, и он понял, что и сам был неправ. Но мне эта история боком не вышла.
Только что по радио отзвучала известная песенка, в которой "Тебе я делал знаки, что у меня в пакетике раки...", после чего DJ выдал (дословно): - Тебе я делал знаком, хочу тебя в пакетике... (пауза) Ну да ладно.
Я сейчас в Японии, прохожу стажировку по местному языку. Все неплохо, только вот японцев тут много, и поэтому часто приходится разговаривать на их языке. Предыстория. Смотря японскую порнографию, я пришел к выводу, что нет у местных женщин счастья в жизни, т.к. размером он (это про счастье) очень-очень невелик. Вот сидим мы однажды в кабаке (2 яп. девушки, 3 парня, из которых русский один я). Сидим уже два часа, и тут красавицы, не стесняясь своих друзей, задают мне вопрос: "А у европейских мужиков член, когда встает, он твердеет или нет?"... Я просто выпал в осадок. Действительно, жизнь у местных девушек не легка. Но, честно говоря, они и недостойны счастья. Т. к. представляют из себя просто парадокс (одежда, поведение...) ДЕВЧОНКИ!!!!!!! (я про русских) ВЫ САМЫЕ-САМЫЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ!!!!!
...было это под самый конец моей доблестной службы при штабе одного московского стройбата, в начале 80-х годов. Служба была не слишком пыльной, и под ее занавес я разродился довольно объемистой «Поэмой о Бирюлево» (которую, наверное, и по сию пору переписывают в свои альбомы дембеля в/ч 06510), в которой описывал свои похождения и в конце давал объективные характеристики господам офицерам. Народ, в общем, был у нас довольно приличный, за исключением доктора и замполита, которого прозвали в народе « Барин» - за 58-й размер задницы, и стиль поведения (дачка на Рублевке - справа маршал Шестопалов, слева - ген.-полковник Быченко, посередине - ст. лейтенант Жариков, точнее, папа - одноименный генерал, и воспитание - соответствующее, так что «новые русские» появились не вчера). Ну, и посвятил я ему следующие строки: ...Прощай наш Барин, замполит, И пусть уж больше не болит Твоя пустая голова - Не буду я качать права, Поскольку в армии их нет: В какой не глянешь кабинет- Везде висит: «Обязан...! Должен...!» А на «гражданке» мне положен
Картинка маслом: студенческое общежитие, энное количество разнополого народа ждет прибытия общей подруги. Ждет-пождет, уже и волноваться начинает: куда, мол, девица пропала? Тут, значит, скрип двери,все поворачиваются , на лицах улыбки и видят-- действительно она! А подруга, понимая, что она долгонько пропадала, эдак симпатично улыбается и выдает: Х%й!!!! Как потом выяснилось, девица всего-навсего хотела сказать "Хай!", но , видимо,от волнения , перепутала буквы!
История произошла 13 мая 1998 года. Ехал я как-то раз ранним дождливым утром на автобусе в институт. Сижу, балдею, смотрю в окошко. На дороге выбоины. В выбоинах лужицы. Довольно глубокие. Подъезжаем к остановке. Водила, не сбавляя газа, с наката въезжает передним колесом в один из таких "водоемчиков". Всю остановку захлестывает волна грязной сточной воды. Народ матерится. Входит в автобус. Один мужичонка, который по доброй воле водителя промок, по-видимому, до трусов, отжав привычным движением обеих рук свою тощую кепчонку, твердым шагом двинулся к кабине водителя. Достав из сумки складной зонтик и стукнув им в окошко кабины водителя, мужик потребовал разборки за такую оплошность. Что ж, он ее получил. Окошко открывается,мужик всовывает туда голову, в надежде услышать извинения, но вместо извинений получает удар в голову. Тело падает на сидение,водила с чувством выполненного долга задвигает окно и трогается. Немая сцена. Я в припадке истерического хохота. Мужик тоже в истерике, однако истерике, носящей несколько иной характер. Занавес.
9-летний сын говорит матери : - Мам , А ты знаешь чем отличается корова от быка ? -?! - У коровы пять сосков , а у быка только один ! Вот откуда берутся задроченные быки!
1. Не далее как сегодня в троллейбусе услышал. Женщина лезет в переполненный троллейбус: - Мужчина! Продвиньте дальше! О! Это длинный! Мне как раз подходит! Я до конца! 8-)
(дальше предлагалось продвинуть сумку, а "длинный" - маршрут троллейбуса)
2. Вчера по телевизору: -Сегодня в городе родилось 28 человек: 11 мальчиков и 16 девочек.....
Как-то в студенческие годы прогуливали мы с подругой лекции. Она говорит -Мне вчера кто-то сказал что здесь недалеко, в районе иностранной общаги, есть классный бар- днем тоже открыт. Давай зайдем? - Давай! Заходим, садимся, пьем кофе, болтаем. Потом огляделись вокруг- а в баре одни негры и с ними пару девиц легкого поведения. Вероятно, близость к общаге определяла контингент. Ну, посидели мы еще немного и решили уйти- не нарываться на приключения. На следующий день в институте нас спрашивают: - Девчонки, ну как, где были? На что подруга моя отвечает: - Да, заходили вчера в один бар- полная лажа- кроме нас с Танькой там были еще две бл@ди, а все остальные- негры! Представьте себе реакцию окружающих! Даже тот кто нас туда "случайно" послал не рассчитывал так повеселиться.
Видели телерекламу ОРТ лекарства от запоров? Регулакс, по-моему. Ну там баба такая тупорылая с заплывшими глазками, у которой вначале лицо запикселатили, потому что ей стыдно, что она никак продристаться не может. Ну, короче, фраза над которой я ржал долго: - Те, кто не принимает регулакс, страдают от запоров МОЛЧА!!!
Навеяно историями об японском языке. В корейском язаке тоже проблемы со звуками "л" и "р". Кстати, ни один нормальный кореец не сумеет произнести сочетание "Ли" (Lee). Нет такой фамилии в Корее. И быть не может. Кроме того, в корейском языке нет букв "ф" и "в". Чаще всего, в иностранных словах их заменяют буквой "п". Те же корейцы, которые владеют иностранными языками, подчеркнуто произносят (если сумеют) именно "ф" или "в", но не "п". Теперь сама история. Приехали с корейским приятелем в какой-то заповедник. Он объясняет мне, что в Корее мало свободного места, и поэтому красивые места оберегают, и поэтому здесь такая высокая плата за вход (entrance fee) и парковку (parking fee). По-английски он говорит очень хорошо, старательно выговаривая все буквы. И, видимо, от большого усердия, он по инерции в английском слове "парковка" (parking) букву "п" заменил на "ф"... Пару минут я пытался переварить его фразу (парень очень интеллигентный, воспитанный, ...). Потом переспросил. Потом, когда он понял, ЧТО он сказал, он минут 5 извинялся. PS. Сошлись мы на том, что он действительно прав: ЭТО в Корее ну очень дорого.
Всем знакома замечательная игра Lines. Один мой знакомый с упоением играл в нее целыми днями напролет. Однажды возвращается он после напряженного "трудового" дня домой на троллейбусе. Вечер, огни в окнах горят. Смотрит он на один из домов и думает: "Вот пять подряд стоят и почему то не исчезают..." :-)
Захожу я недавно в общаге слить продукт переработки пива сами понимаете куда. Пристраиваюсь около унитаза, задумчиво поднимаю глаза и вижу... На сливном бачке красуется харрактерная такая наклейка с гордой надписью: "DESIGNED FOR MICROSOFT WINDOWS95". Дальше переработанное пиво полилось значительно веселее и энергичнее.
Несколько выдержек из газеты “Московский Комсомолец”: 1. В одном из воскресных выпусков этой газетенки была статейка о съемках доставшего уже всех фильма “Титаник”. Автор статьи помимо прочего написал примерно следующее (пишу не дословно, но смысл постараюсь донести): “... для съемок был изготовлен макет судна ~3/4 натуральной величины ... и весом НЕСКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ ТОНН...”. Для справки скажу, что настоящий Титаник весил всего порядка 60-70 тысяч тонн, а самые крупные из современных судов (супертанкеры) весят не больше 500-600 тысяч тонн (вместе с грузом). Вот так $%&!!! 2. Совсем недавно в “МК“ была здоровенная статья про какой-то коровник. В ней, в частности, описывался доильный аппарат, который, по словам автора, состоит из труб, по одной из которых течет молоко, а в другой находится “ВАКУУМ ПОД ДАВЛЕНИЕМ” (так в тексте #$^$ $%^). 3. Пару-тройку месяцев назад на их еженедельной страничке “Навигатор” (посвященной компьютерам, интернету и т. д.), наблюдалась заметка о стандартах сжатия видео-аудио файлов. В ней эти стандарты называются Peg1, Peg2 и Peg3 (всю жизнь они назывались Mpeg1,2 и 3, а может быть в “МК“ изобрели свой стандарт? Тогда дико извиняюсь перед этими гениями программирования). Вот!!! (Хорошо хоть peg ,а не pig). И вообще, лучше бы этот автор писал о пиве “Навигатор” (есть такой “ерш”, которым я баловался в молодости), может быть на эту тему у него вышло бы лучше. Вывод напрашивается сам: читайте почаще “МК“ и присылайте подобные приколы на www.anekdot.ru!!!
ну все, конец... после затянувшегося за полночь вебдизайна выползаю на улицу, сдвежий воздух, полная яркая луна, идиллия... я смотрю на луну и философски думаю: "вот же, хорошо сделали! интересно рисованная или фотку отсканировали ?..."
Пошли мы как-то от нечего делать с другом Лехой в "Туз" (к/т Энтузиаст на Выхино) на северно-корейский фильм "Хон Гиль Дон". Китайские боевики к тому времени уже порядком надоели, однако мы купились на такое же говно, только корейское. Так вот, сидим мы это в зальчике, смотрим на экран. А там по ходу песни на путешественников нападают разбойники и начинают их грабить. Но из лесу вылетает корейский дедушка и всех мочит. Причем круто так мочит : не насмерть, а только парализует их, и они все замирают в идиотских позах (стоя!). Зал благоговейно молчит (в то время еще не было поп-корна, никто ничем не хрустел). И в этой тишине я говорю Лехе :"А мой дедушка мог ацетон пить". ...Те, кто сидели рядом, включая Леху, интенсивно ссали кипятком минут пять.
...Возвращаюсь как-то с работы на автобусе №83. Маршрут этот существует в двух вариантах: 83 и 83у (укороченный то есть). Две женщины довольно активно спорят: "...А я говорю, - это укороченный..." Наконец одна из них прерывает спор громким (чтобы адресат услышал) возгласом-вопросом: "Водитель! У Вас - укороченный?..!" ...Выхожу из 83-го, чтобы сделать пересадку (может быть и не в тот же день). Стою, жду. Рядом женщина с ребенком лет шести. Мальчик явно недавно научился читать и теперь с интересом развивает этот свой новый дар, используя вывески. На одном из павильонов надпись: МАНТЫ ЧЕБУРЕКИ "Мама, а что это значит," - спрашивает он. "Ну, манты - это вареники такие нерусские, а чебуреки - это те, кто их делает..!"
Юзер (пацан 10 лет) звонит в ISP support : U (user): Я хочу открыть бесплатный EMail. S(supporter): Зайди в hotmail и там ты сможешь сделать это. S: Ты знаешь, как это сделать? U: Да, да -- спасибо, бай. Через неделю звонит мама пацана. М: Я подаю на вас в суд. S: ?!?!?!?!?! М: Вы развращаете моего сына. S: ????!?!?!?! М: Даете ему разные развратные адреса.
В чем было дело: пацан написал www.hotMALE.com вместо www.hotmail.com.
Эпизод, который я хочу упомянуть, имел место где-то в 89-90-х годах, когда я, наравне с прочими сверстниками, познавал на собственном опыте как же выжить на зарплату молодого специалиста во времена горбачевских экспериментов. Один из моих однокурсников, мой большой друг, ошалев от беспросветности и бесперспективности научной деятельности, затеял стать тем, кого потом назвали "новые русские" и, поимев некие навыки в воровстве, по какому-то конфузу именуемому в России "бизнес", полюбил заваливаться ко мне домой отягченный алкогольными напитками (еще снаружи, но с намерением вводить их внутрь). Распитие оных сопровождалось его проповедями о преимуществах капиталистического хозяйствования и выражением его удрученности тем, что такой четкий чувак как я губит молодость ассистентом кафедры и заочным аспирантом, в то время как мог бы жить "по-людски". Проповеди эти сопровождались дегустацией принесенных им напитков, с очевидной целью добраться до моего тупого мозга через желудок. (Правда, более плебейскими напитками, выставляемыми мною -- уже не помню как мне удавалось их добывать в то время -- он тоже не брезговал.)
Но однажды он пришел с 6 (шестью!) баночками пива, объемом около 0,33 литра каждая. На мое удивленное восклицание: "Послушай, что тут пить-то?", мне было вельможно прояснено, что это тебе (мне) не "Жигулевское", а из Европы, особо крепкое. Сие утверждение сопровождалось демонстрацией мне, недоумку, надписи на одной из баночек -- "Please, do not litter". "Пожалуйста, не более одного литра", -- перевел мне мой новорусский друг.
Иду я вчера по улице, а передо мной медленно, но верно (и почти ровно) продвигается мужик, несколько "датый". Его обгоняет стройненькая девушка, после чего я вижу интересный жест: мужик разводит руки, измеряя ширину бедер девушки (естественно, на расстоянии), после чего сам себе сообщает: "Ничего...". Теперь его обгоняю я (я, говорят, тоже ничего себе), сзади слышится восхищенное и одинокое: "Еще лучше..." :))
Услышал недавно от знакомого историю из криминальной жизни Москвы. Ехал как-то простой слесарь на собственном Жигуле. И вдруг увидел голосующего юношу. Остановился. А этот юноша оказался нарком, причем без денег, причем с автоматом Калашникова. (Где он его раздобыл, история умалчивает) Нарк на слесаря автомат наставил и приказал выметаться из машины. А машина-то была на потно-кровно заработанные деньги куплена. И тут слесарь совершил 4 действия в следующей последовательности: 1. Вышел из машины. 2. Отобрал у нарка автомат. 3. Отмудохал нарка за себя и за всех ограбленных водителей. 4. Сдал и того и другое в милицию. А еще говорят, мол, люди измельчали... не то, что раньше...
Произошло сегодня. Я работаю системотехником на одном большом предприятии. Звонят - забарахлил компьютер. Приношу к себе. Включаю. Проверяю - барахлит винт. Так как компьютер старый - тройка, запускаю русский NDD из 8-х утилит - куча потерянных кластеров, испорчен фат, наверное совсем накрылся. Долго и нудно пытается что-то исправить, потом выдает:
В дисковод С: не вставлена дискета. Вставьте, пожалуйста. Повторить операцию?
Еду на машине по улице, впереди тащится трактор типа "Беларусь", (если кто не знает - с огромными задними и маленькими передими колесами) видимо улицу подметал (с щеткой сзади). И вижу впереди голосует девушка - ну тоже нормально, наверно ехать куда хочет. Интересное начинается дальше: трактор останавливается и мужик высовывется в дверку, спрашивая у девушки что-то вроде "чего надо?". Такси однако :-)
Пришел вчера ко мне в гости мой парень. Сережа его зовут. Ну, и в какой-то момент ушел в туалет, и пропадал там довольно долго. В конце концов выходит, с жутко хитрой физиономией, руку держит в кармане, усаживается в кресло, и молчит. Я ему говорю: - Чего у тебя морда хитрая такая? Он: - Ничего. А морда все равно хитрая. Ну, я допытывалась очень долго, минут двадцать наверное, и в конце концов он говорит: - Я у тебя кое-что украл. Я слегка офигела от такого заявления, говорю: - И что же это ты украл? Не забывайте, что все это время он руку держал в кармане. Извлекает он руку из кармана, а в ней - прокладка Carefree. Надо сказать, что прокладки эти мирно лежат у меня в ванной в коробке на полочке. А тут Сережа одну из них достает и торжественно показывает мне. Я говорю: - Зачем тебе она? Он: - Надо. Он вообще жутко скрытный, и больше я от него ничего не добилась. А работаем мы, кстати, в одной фирме, только на разных должностях.:) И вот сегодня захожу в Сережин кабинет за какими-то бумагами, и вижу, что возле его стола собралось человек пять мужиков, все столпились, и рассматривают нечто, видимо, невероятно интересное. Вдруг один из них, Димка (большой, кстати, приколист), хвтает это нечто, воздевает его над головой и кричит писклявым голосом: - Я открыл для себя лучшее средство гигиены - прокладки Always! Они такие мягкие, нежные, удобные.... и продолжает в том же духе, сопровождая все эти реплики различными движениями, которые не оставляют сомнений в мягкости и удобности прокладок. Остальные при этом гогочут во всю. Я подхожу поближе (они меня не видят), и вижу в его руке свою собственную, родную, кровную, можно сказать (без пошлостей, это шутка:))), прокладку. Ну, я думаю, чего бы им такое сказануть? Говорю: - Это не Always, это Carefree, у Alwaysа крылышки есть. Ой, как они, бедненькие, смутились! Сережа стал красный, как рак (кстати, потом я его еще отчитала за такие дела), Димка начал запихивать эту несчастную прокладку куда-то в задний карман джинсов, остальные стали бочком отползать на свои рабочие места. А мне было очень смешно.:))
P.S. Одного не пойму - откуда у мужиков такой повышеный интерес к женским гигиеническим средствам?
Звонок в службу технической поддержки. Звонит какая-то User-ша, которая не может войти в сетку. По телефону пытаюсь обьяснить, диалог естественно тупейший, типа: - Перезагрузитесь - Что вы видете на экране? - В каком регистре у вас клавиатура? - Посмотрите какой язык? ...Полчаса объяснений и ни какого толка. Наконец терпение кончается, говорю: - Ладно, подойду! Фамилия, номер комнаты.. - Криворучкина, - слышу я в ответ