Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1998 по 31.05.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это было на военных сборах. Стоим как-то на вечерней поверке и внимаем нашему начальнику курса. Рядом со строем стоит совершенно никакой прапорщик Витек. Только долгие и упорные тренировки позволяют ему кое-как держаться на ногах. Один из офицеров нашей военной кафедры долго уговаривает Витька пойти домой и отдохнуть от трудов праведных. На что Витек ему, пуская слезу, заявляет: -- Ну как я могу уйти? Как же они (студенты) тут без меня будут? (с пафосом) Ведь я им, как МАМА!
Газета "Караван" от 8.05.98 (http://www.caravan.kz/caravan/98-05-08/):
"Имя столицы - Астана У северной столицы нашей республики новое название - Астана. Указ об этом президент Н. Назарбаев подписал 6 мая с. г. В документе подчеркивается, что переименование Акмолы в Астану произведено с учетом ходатайства местных исполнительных и представительных органов, пожелания общественности. В комментарии акима северной столицы А. Джаксыбекова отмечается, что новое название города предпочтительнее по нескольким основаниям: оно имеет однозначное толкование, не обременено никакими негативными политическими или историческими интерпретациями, благозвучно и графически выглядит удачно, причем как на государственном языке, так и на основных международных языках."
Небольшой комментарий: 1. "Астана" переводится на русский как "Столица", это я еще по застойным временам помню: "Астаналык водкасы" - "Столичная водка". 2. Старое название - Акмола - было изменено Хрущевым на Целиноград с обоснованием, основанном на неблагозвучности перевода на русский "Акмола" = "Белая могила". 3. Суверенитетчики вернули Акмолу с невнятным бормотанием о неоднозначности перевода слова "Акмола". Ну, теперь-то ясно, что все было однозначно! P.S. А слабо, Борис Николаевич, Москву в "Столицу" переименовать по примеру друга Нурсултана?
Это не сказка, а быль. В г. Москве в самом начале Калининского проспекта, а по-новому Нового Арбата, напротив кинотеатра "Художественный", есть большой плакат во всю торцевую стену одного из домов. Рекламирует какой-то мебельный магазин. На плакате по синему желтыми буквицами в три роста человека написано:
Отражение мечты. КУХНИ.
Поскольку кухни - это отражение, написали их зеркальным шрифтом. Получилось (в примерном изображении):
NHXYЯ.
А там, между прочим, каждый день президент ездит, и все начальство... Смелость-то какая!
Все прикалываюсь над модной нынче привычкой российской молодежи по поводу и без повода вставлять словечко ТИПА. Прихожу я сегодня в американскую столовую и в меню вижу: ТИПА Noodles Casserole (типа вермишель), вздрогнул даже, потом присмотрелся и увидел: Tuna Noodles Casserole (Тунец с вермишелью).
Дело было где-то в конце 1997 года в московском метро. Началась она на станции Киевская, ну да это не суть. Так вот, на Киевской в вагон как обычно вваливается толпа народу, среди нее - героиня моей повести - Бабуся. Вваливается она, значит, оглядывает вагон орлиным взором - местов нету. И применяя проверенную у пенсионеров тактику, она становится напротив сидящего Мужика и начинает КРЯХТЕТЬ. Мужик попался образованный, сразу вскочил, уступил место. Бабуся, с видом смертельно оскорбленного достоинства, села. Все бы кончилось неинтересно, если бы не одно 'но': она стала поносить мужика, на чем свет стоит. Почему она так сделала - загадка для психологов. Мужик (образованный) терпел. Терпел 4 (четыре!) станции. Но, наконец, и его нервы не выдержали, и он совершил невинный поступок - натянул бабусину вязаную шапочку ей на нос. На бабусю же сие произвело такое же действие, как укол адреналина: она взмахнула руками, причем левой умудрившись дать поддых пассажиру слева, правой - заехать по носу пассажиру соответственно справа, после чего привела шапочку в нормальное положение и набросилась на Мужика с угрозами вызвать милицию, КГБ и прочие органы охраны правопорядка. Мужик (его нервы - усе) с радостью согласился с таким предложением и уже практически стащил Бабусю с сидения... но тут двери закрылись и поезд тронулся дальше. За время движения поезда пассажиры уговорами и руками прекратили битву двух титанов, Бабуся же для себя постигла важную истину - надо смываться, причем, чем раньше - тем лучше. И как только двери открылись, она рванула к дверям и пулей вылетела из вагона, чему немало способствовал пинок Мужика.
В те времена, когда я работал в школе, каждый месяц положено было проводить, помимо всего прочего, партийные собрания. Партия - для молодых напоминаю - была тогда лишь одна. И вот наш парторг вывесила объявление: такого-то числа состоится партийное собрание. Повестка дня: "О задах коммунистов и всего педагогического коллектива..." Хорошо, что это было в 1987, а не пятьюдесятью годами раньше!
Реальная история, произошедшая в 4 июля 1989 году. Истребитель МиГ-23 выполнял обычный полет. На малой высоте у него заглох двигатель, и пилоту ничего не осталось делать, кроме как катапультироваться. Летчик благополучно приземлился и естественно был уверен, что самолет упал где-то неподалеку. В тот же день в Бельгии вблизи города Куртрэ на частный дом упал истребитель. Как оказалось это был тот самый МиГ-23. После того как пилот покинул машину, турбина запустилась и самолет продолжил полет, пока не закончился керосин в баках. Прикол, однако не в этом, а в том, что НИ В ОДНОЙ из стран, над которой пролетал злосчастный МиГ (прикиньте сами сколько их от России до Бельгии), он не был зафиксирован НИ ОДНОЙ станцией радиолокационного наблюдения, хотя отражает радиоволны такая 16-тонная хреновина неслабо. Кстати Руста (если вы помните такого придурка, сделавшего из Красной Площади “Шереметьево-3”), которым чуть ли не до сих пор попрекают наши войска ПВО, зажопили сразу, а не сбили просто потому, что пожалели этого козла.
Монголия, 1987 год, Советская армия. Я, сержант той самой армии, наблюдаю сцену выгрузки военного имущества из кунга (будка на грузовом автомобиле). Бойцы выдают на свет божий свернутый в трубу камазовский брезентовый тент. Своими первыми десятками сантиметров тот напоминает что-то бодро торчащее... Когда из будки появилось метра два тента, он вдруг надломился около рук держащих его солдат и безвольно повис. Стоящий за моей спиной лейтенант Дудник с восторгом изрек: "Теперь я знаю, от какого слова произошло слово импоТЕНТ." А я одиннадцать лет уже гадаю, что значит - импо.
Копался я тут в архивах... From: Yurij Karcev Msg Num: 16 of 200 To: All Date: 29 Jan 93 09:44:00 Subj: МногоEdit Attr: Read: N Conf: SU.HUMOR *****
Hаше вам, уважаемый All !
У нас в одном отделе юзеpа очень беспокоятся за свободное место на диске. Беpегут его, пpямо как девичью честь. Как-то pаз хотел пеpеписать им несколько Norton Utilities, так они на дыбы встали. Я им говоpю: у вас 14 мегабайт из 20 свободно, куда вам столько? Они: мы инфоpмацию набиваем, нам ее хpанить будет негде. Я: вы за 5 лет столько не набьете, сколько у вас места свободного. Они: набьем. Коpоче, стоpговались на том, что я пеpепишу им только одну утилитку длиной в 7 килобайт.
Hо это все пpедисловие. Hедавно звонят, говоpят, спасите, помогите, у нас два MultiEdit'а появилось, убеpите нам один. Пpихожу, смотpю: один. Где втоpой, спpашиваю? Они говоpят: один в подкаталоге ME, дpугой - в DOC. В доказательство заводят меня в DOC, встают на файл с pасшиpением .doc и жмут Enter. Загpужается, естественно, MultiEdit. Они говоpят: "Вот!". Я им начинаю объяснять, что Hоpтон так настpоен, что MultiEdit - это пpогpамма такая и т.п. Они заводят меня в ME и говоpят категоpическим таким тоном: тогда сотpите эти файлы, они нам не нужны(!)... Я объясняю, сдеpживая смех и слезы, что это он и есть, он здесь живет, отсюда загpужается. Если его стеpеть, он не будет загpужаться, и так далее... Hе знаю, поняли или нет, но задумались... Думали-думали, затем заходят обpатно в DOC и pешительно говоpят: тогда эти файлы сотpите! У меня глаза на лоб: это же ваша pабота? Как же вы без нее? А это, говоpят, есть в MultiEdite. Запускают MultiEdit, входят в меню, File, Load, вызывают каталог DOC и с тоpжеством говоpят: "Вот!!!"
Заметка в газете "Советская Белоруссия" от 29 апреля начинается так:
"По данным Комитета по инспекции труда, в прошлом году на производстве погибли 310 и получили травмы более 12 тысяч человек. Уже в начале этого года на своих рабочих местах лишились жизни 55 человек..."
Ну, и так далее. Ничего смешного, естественно. Кроме заголовка:
РАБОТАТЬ НАДО С УДОВОЛЬСТВИЕМ
Кто не верит, загляните на http://press.org.by/sb/archive/113/sb113-3d.htm
Стою я на днях в магазине, и от нечего делать в очереди стал изучать состав Orbit Winterfresh только что купленой: ксилит Е967, резиновая основа, сорбит Е420, стабилизатор Е422, загуститель Е414, маннит Е421, краситель Е171, подсластители: аспартам Е951 ацесульфам К Е950, глазурь Е930, антиоксидант Е320. противопоказано для больных фенилкетонурией: содержит фенилаланин.
Вот так... а вы говорите - свежее дыхание и здоровые зубы.
Еще о переводах фильмов: дело было несколько лет назад, смотрю кино про взбесившуюся технику по Стивену Кингу (не помню, как называется, его показывали пару дней назад по ОРТ). Самое начало, идут титры: "music by AC/DC". После небольшой паузы переводчик переводит: "музыкальное сопровождение обеспечивает группа постоянного и переменного тока".
Это случилось во время моей летней практики на конденсаторном заводе. Первую неделю я являлась туда в первую смену, так что дома утренний режим был следующий: 6.45 - ухожу я 7.00 - уходит отец и выпускает погулять кота 8.00 - мама приводит кота обратно, а уходя, запирает снаружи дверь так, что только снаружи и можно открыть. На следующей неделе моя смена была вторая. Утро понедельника: 7.00 - ушел отец и выпустил кота 8.00 - ушла мама и ЗАПЕРЛА СНАРУЖИ ДВЕРЬ, а кота звать не стала, помня, что я дома. Я сплю без задних ног. Просыпаюсь около 10. 11.30 - я собираюсь выйти в магазин, а заодно и за котом...Дверь не открывается. В окно с 4-го этажа не прыгнешь. Звоню отцу (ему ближе с работы ехать), ввожу в курс дела. 12.00 - он прибывает на выручку, отпирает дверь и выдает с порога: - А ты кота не приводила?! ... ЗАНАВЕС.
В Лос Анжелесе живет множество бомжей. Благо и погода ничего круглый год напролет, и у людей деньжата водятся. Иной раз идешь к универу, а они сидят тут как тут у автобусной остановки, нежатся на солнышке - "Хэй мэн, гот эни чендж?" Особенно им никто не подает, но если раз дашь, то он тебя запомнит надолго, и в следующий раз едва увидев с радостными воплями бросится навстречу. Можно подумать, что ты его лучший кореш и он тебя не видел лет сто, не меньше. А дашь меньше чем он просит, так он сделает обиженное лицо и будет кричать, обиженный в лучших чувствах, дескать: - Мужик, ну ты в натуре, неужели у тебя и доллара нет? Ты что, в самом деле?
И что любопытно, во-первых практически все эти бомжи черные. А во-вторых, Лос Анжелес это такой город, где народ по улицам не ходит. Нет людей и все тут. Если видишь, что кто-то ковыляет на обочине - почти наверняка бомж. А если еще толкает перед собой коляску для продуктов, спертую из супермаркета, то он еще к тому же и зажиточный. Или новый, если вам угодно.
А самый здоровые и энергичные не ленятся ходить по домам по выходным дням. Представьте, просыпаетесь вы от стука в дверь в субботу утром. Поднимаетесь, натягиваете штаны, открываете дверь. А за дверью стоит черный мужик в самом расцвете сил, и требует чэндж с видом обиженного другана, который делает тебе одолжениe, придя за своими кровными собственной персоной. Да еще торопит и вообще ведет себя самоуверенно и по-хамски.
Так вот как-то раз точно так же, в субботу утром будит меня стук в дверь. Я нехотя встаю и думаю, ну ведь наверняка бомж приперся. Подхожу, открываю. Что вы думаете - за порогом стоит двухметровый черный детина и, ухмыляясь во весь рот, спрашивает: - Из мани ин? - т.е. "деньги дома?" Я начинаю медленно офигевать и собирать весь свой наличный словарный запас английского чтобы выразить мое недоумение и негодование. Человек я вежливый, так что вместо "$uck you" у меня выходит злобно-эмоциональное "Excuse me?!!!" На что детина повторяет свой вопрос слово в слово.
Офигев совсем, я почему-то подумал, что что-то я непонимаю. Короче, разобравшись, оказалось, что негр был очень даже приличным, если не считать, что он меня поднял с постели, а английский мне еще учить и учить. А спрашивал он: - Is Mandy in? - дома ли Мэнди - Манька по-нашему
Так что вот такие дела.
А будете у нас проездом - заходите на огонек в наш Русский Клуб в универе Южной Калифорнии. Мы вам еще чего-нибудь расскажем.
Историю эту рассказал один майор - преподаватель военной кафедры Физтеха:
Когда этот майор служил в настоящей боевой части, к ним приехал какой-то полковник из Акамедии им. Феликса Жердинского (Академии Дзержинского), так называемый военный ученый, читать лекцию. И вот перед аудиторией с настоящими боевыми офицерами полковник рассказывает что-то там про вероятности, на доске интегралы рисует. Есно никто ничего не понимает. Тут встает капитан, здоровье которого испорчено боевыми дежурствами и пьянством: - Товарищ полковник, разрешите сказать. - Да, пожалуйста. - У нас в войсках интегралы используются в единственном случае. - В каком же? - А вот когда очко в туалете засоряется, то кусок проволоки сгибается в интеграл и им прочищается очко. Аудитория замерла, ну думают, сейчас капитану достанется. Но полковник оказался нормальный, сказал "Понял" и начал объяснять все на пальцах.
Короче, значит, День Победы. Встал я с утреца, покурил слегонца, а тут мне звонят с тринадцатой школы. Говорят, Витюха, елы-палы, ну, так мы тебя сегодня ждем. Я говорю: нормально, да. Только проснулся, а меня уже ждут. Конечно, надо к ним зайти. Одеваюсь и рулю в тринадцатую школу.
А там уже тусуется пионеров сотни две, все в клешах, хайра по пояс, феничек по локоть - короче, пионеры как пионеры. Hормальные себе пионеры. И пионерки есть такие, очень неплохие пионерочки. Думаю, надо как-то с ними познакомиться. Hе хер тут олдовостью страдать, когда кругом такой прикольный пипл тусуется. Подхожу к какой-то герлице, спрашиваю, нет ли у нее штакетины лишней, а то забить не во что. Она говорит: сейчас у чуваков спрошу. Короче, идет, приносит штакетину, тут еще четверо пионеров падают на хвост, идем с ними за угол курить.
Тут за углом происходит беседа. Они меня спрашивают: чувак, а ты откуда приехал. Я говорю: нормально, да. Я уже лет двадцать здесь живу, просто последние года два как-то не тусуюсь, некогда тусоваться. А они говорят: так ты, наверно, со всей олдой тусовался. Hу да, говорю, тусовался. А они спрашивают: а знаешь ты такого чувака Джона с шестьсот второго? Я начинаю вспоминать, кто же это Джон с шестьсот второго, и вдруг меня пробивает на конкретное хи-хи. Потом я встаю с пола. Смотрю, пионеры все на измене: что они такое сказали, что меня так пробило, в самом деле. Говорю: ништяк, чуваки, все нормально, да. Потому что Джон с шестьсот второго - это я на самом деле. Они говорят: клево! А мы тебя тут ждем уже часа два. А тут подходит ихний вожатый, нормальный такой чувачок, средней олдовости, и говорит: Витюха, привет. Пошли, расскажешь нашим пионерам, как ты в сопротивлении участвовал.
Короче, оказывается, это у них типа как урок мужества, и этот чувак меня позавчера подписал пионерам про войну рассказывать. И вот мы все приходим в актовый зал. Вожатый говорит: пипл! Сегодня к нам пришел олдовый тусовщик Джон с шестьсот второго, ветеран психоделической революции и участник сопротивления. Сейчас мы с ним вместе покурим, а потом он вам расскажет про войну и революцию. Тут пионеры все достают свои косяки, вожатый угощает меня свей травой. А трова совсем неплохая, веселая, чисто чтобы посмеяться, поплясать, ништяк, короче, трава. И вот я говорю: клево, чуваки, нормальная у вас трава. А сейчас я вам расскажу, как я в сопротивлении участвовал. Короче, пришли гады немцы, погрузили всех олдовых тусовщиков в автобус и повезли куда- то на район. Говорят: будете узкоколейку строить. А мы говорим: ништяк, ништяк. Сейчас покурим и будем строить. Тут вожатый меня в бок толкает и шепчет: Витюха, не гони попсу. Они же этот анекдот еще в первом классе слышали. А я говорю, ладно. Тогда я им другой анекдот расскажу. Про пожарников. А вожатый говорит: мы же договаривались, что ты про войну расскажешь. Как оно на самом деле было. Ты же ветеран, елы-палы, ты же в сопротивлении участвовал, так что ты, в натуре, не хрен анекдотами отмазываться, а лучше расскажи пацанам как оно на самом деле было. Слушай, говорю, ну, ты гонишь, в натуре. Как будто я помню, как оно на самом деле было. Это же не вчера было и не позавчера, а хуй знает сколько лет назад это было. Мы тогда еще совсем молодые были, с галимой двоечки вчетвером убивались что весь пиздец. А гады немцы как пришли и сразу устроили конкретную оккупацию. Мы, говорят, порядок наведем, работать всех заставим, с наркоманией покончим! Во, бля, фашисты! Тут цывильня вся обрадовалась, выбежала на проспект с флагами и транспарантами: ура, ура, да здравствует дедушка Гитлер! А мы сидим в скверике и думаем: гоните, фашисты сраные! Мы, наркоманы, будем сопротивляться до последнего! А сопротивляться - это вам не хуй собачий. Они же, гады немцы, сразу всю траву на районах выкосили, все точки понакрывали, а наркомана как увидят, сразу тащат в газовую камеру. И вот мы, короче, привезли с Джанкоя мешок драпа и начали плотно сопротивляться.
Hо тут, конечно, были свои трудности. Вы же знаете джанкойскую траву, она же шлемовая конкретно. Как пыльным мешком по голове. Такую траву каждый день курить - это же самоубийство. Во-первых, грузит, во-вторых, крышу срывает на раз, и потом измены, ну, короче. А мы ее не то что каждый день, а по три, по четыре раза в день. Потому что надо же было сопротивляться, это же гады немцы, ну, вы меня поняли. И вот мы круто сопротивлялись. Первую неделю еще какие-то приколы были, а потом такая шиза покатила! Прикиньте, чуваки: иду я домой, а тут мне дерево дорогу перебегает. А на дереве гады немцы с гамнометами сидят и только по мне хуяк! хуяк! хуяк! Hу, я под бордюр залег, и ползком вдоль обочины, вдоль обочины, вдоль обочины - а тут они слева заходят и говорят: эй, русиш швайн, а хули это ты тут ползаешь? Я им говорю: устал я немножко. Сейчас вот отдохну и дальше пойду как все нормальные люди. А они говорят: о! Да ты, наверное, наркоман? Я говорю: нет! я не наркоман! А они спрашивают: а почему тогда у тебя глаза такие красные? А я отвечаю: это потому что я на компьютере работаю, по восемь часов подряд в него втыкаю. Вот почему у меня глаза красные. А они спрашивают: а почему у тебя вокруг глаз краснота такая характерная? А я отвечаю: потому что это у меня аллергия. Hа майонез. Тогда они спрашивают: а почему это у тебя марихуана из кармана сыплется? Я отвечаю: какая марихуана? Hету у меня у меня в кармане никакой марихуаны. Тогда они спрашивают: а почему ты сразу за карман схватился, если у тебя там ничего нет? Смотрю - а я и в самом деле за карман схватился, как будто дырку затыкаю. Вот так вот меня, короче, гады немцы расшифровали.
Привезли они меня в свое сраное гестапо. А Мюллер даже смотреть на меня не захотел. Буду я еще, говорит, на каждого наркомана смотреть. В газовую камеру его! И вот гады немцы бросили меня, ветерана психоделической революции и героя сопротивления, в свою сраную газовую камеру.
Сижу я, короче, в газовой камере и только удивляюсь, до чего же здесь галимо сидеть. Окон нет, сесть не на что, духота страшная, на полу насрано, трупы какие-то валяются, еще и газом воняет! Во, думаю, суки ебаные фашисты! Hебось, у себя в Германии везде чистота и порядок, а тут, бля, срач такой развели, прямо хуже чем в сортире. И вдруг слышу: Браток! А нет ли у тебя планцюжка хотя бы на пяточку? Я говорю: конечно, есть. Потому что у меня был тогда пакаван целый, корабля на три. А они говорят: нам столько не надо, нам чисто на пару хапок. Потому что тут на самом деле газ такой прикольный, вот ты сейчас покуришь и поймешь. Короче, хапнули мы с ними по пару раз, и я только смотрю - ох, ни хуя ж себе! Вот это, бля, приход! Конечно, и трава была неплохая, джанкойская была трава, но чтобы с двух хапок так убиться, это я не знаю. Это надо чистый гашиш курить, наверное, чтобы с двух хапок так убиться.
Сижу я, короче, как в аквариуме с газированной водой, а тут заходят гады немцы. Чуваки все сразу попрятались, а я сижу, пузырики наблюдаю, цветные такие пузырики кругом летают, прыгают и лопаются - ништяк, короче. А тут заходят гады немцы и говорят: у, сука! Еще живой! Я им говорю: сами вы суки подзаборные, галимый вы народ, короче. Это ж надо так по жизни ни в что не врубаться! Заходят, бляди, сапогами тут стучат, матюкаются... Ведь вы же, еб вашу мать, не папуасы голожопые, вы же, ебать вас в сраку, культурная нация в конце концов, где же ваша культура поведения. Hу, тут им стыдно стало, они все скипнули, а потом возвращаются с Мюллером и Шелленбергом. Вот, говорят, посмотрите на урода: газа нашего на двадцать долларов сожрал, а подыхать не хочет. Еще и культурной нацией обзывает. Мюллер сразу же отдает приказ: расстрелять! А Шелленберг ему говорит: обожди, партайгеноссе. Расстрелять - это как-то не прикольно, вот повесить - это гораздо прикольнее. Тут я говорю: вот уж, не пойму, в чем тут прикол. По-моему, что расстрелять не прикольно, что повесить тоже ни хуя не прикольно. А они говорят: а тебя вобще никто не спрашивает. Я говорю: вот и напрасно. Потому что надо было бы спросить. Я же, ебать вас в сраку, уже лет двадцать тут живу, я же олдовый чувак, ветеран психоделической революции и герой сопротивления. А они говорят: нам по хуй, мы фашисты. А я говорю: нет, вы ни хуя не фашисты. Вы инвалиды на голову. Это ж надо такое придумать: две недели как вписались, а уже тут свои порядки наводите, ганджа курить запретили, олдовых чуваков щемите! А ну, говорю, валите на хуй в свою ебаную Германию! А они говорят: сейчас, сейчас. Уже разогнались, говорят. И смеются. И затворами щелкают, противно так, некайфово как-то щелкают. Эх, думаю, еб твою мать... Хоть бы наши, что ли, скорее пришли, а то ведь в натуре застрелят, уроды дебильные.
А тут как раз наши идут, человек десять. Подходят и говорят: эй, гады немцы! А это еще что за хуйня? Тут немцы начинают скулить: а хули он первый матюкается? Он же нас первый на хуй послал, он же неправ, в натуре. А наши говорят: пацаны, только не надо тут под дураков косить. Если Джон с шестьсот второго вас на хуй послал - значит, надо идти, ясно? Дружно и с песней. И чем скорее, тем лучше.
Тут немцы дружно строятся в колонну по четыре и без лишних базаров уябуют в свою Германию. Потому что тут и козе понятно, что с ними дальше будет, если они еще хоть один раз залупнутся. У наших сразу возникают сомнения: а правильно ли это, что гады немцы вот так вот просто так уходят? Может, надо бы им хотя бы подсрачников надавать, чисто для профилактики? А я говорю: чуваки, не напрягайтесь! Пускай себе уходят, и мать их еб. Сегодня ж праздник у нас какой, елы-палы. День Победы у нас сегодня. И я вобще так думаю, что сейчас нам надо покурить слегонца и на природу выехать - шашлычки пожарить, картошечку испечь, ну и пива, конечно, а еще лучше вина сухого крымского, типа кабернэ или ркацители, вот это было бы ништяк. Потому что оттянуться же надо по- любому после такой, бля, тяжелой войны. Hадо же, в натуре, когда-нибудь по-нормальному оттянуться.
Когда г-на Кириенко еще не выбрали премьером, но уже собирались, Черномырдин, в какой-то передаче по TV сказал, что "У Кириенко нет опыта руководства таким большим государством..." 8-0. Представляю себе картину: приходит Кириенко к Блин Клинтону и говорит: - Дай попремьерить!
История имела место у нас на работе. Сидим мы на работе, болтаем, и очень захотелось нам поесть. Но у одного денег не было (не подумайте ничего плохого, мы как раз ждали зарплату), и тогда я достаю свой большой кошелек и говорю ему: Я: "Ну что, одолжить тебе, что ли?" Он: "Ну одолжи". Я даю ему 5 лат (это у нас деньги такие в Латвии), смотрю, что же осталось у меня в кошельке и говорю : Я: "Блин, у меня только 5 лат осталось :( " Он, смотря на мои 5 лат, говорит "У меня тоже." :))))
Совсем небольшая история: Сижу я у друга дома и вместе с ним и его женой изучаю меню японского ресторана, который принимает заказы на доставку еды на дом или в офис. А там русскими буквами написаны японские названия и описание этих блюд. Очень нам понравилось блюдо "КАКИ ФРЕШ", его описание мы смогли прочитать после 10 минут смеха. Как оказалось это свежие устрицы.
В продолжение к ксероксовой теме. Вы говорите, что некоторые особо интеллектом отягощенные менты называют его херохом. А для меня сюрприз был был услышать, как сей многострадальный аппарат называют сами американцы. После этого я подвалил к другу Фариду, и спросил: ---Фарид, ты бачив, як ци кляты Америкаши наш Ксерокс называют? ---Як?--подыграл доходчивый Фарид (хоть и не украинец) ---Зииииирокс!! Повбывав бы!!!!!!
Лежал я как-то в больнице в урологическом отделении. Лежал недели две. Соответственно все тамошние порядки и тонкости выучил. И поступает к нам в палату мужик: интеллектом не блещет и к тому же постоянно всех подкалывал. Я долго терпел, но дождался момента, когда ему рентген прописали. Ну, я в курсе, рентген это с 18:00 ни фига не есть, вечером клизма и утром клизма, дабы все было видно на пленке . Ну вот в часов эдак 7 вечера пришла к нему жена и принесла ему гостинец. По своей подлости мужик притащил ентот гостинец в палату и давай на глазах сотоварищей поедать его с как нельзя найапетитнейшим видом, облизывая при этом пальцы и прищелкивая языком. Я вытерпел, пока не закончится последняя крошка его ужина и говорю ему : - Ты че, сдурел?! Тебе ж завтра на рентген и жрать час уже как нельзя!!! Мужик сделал кислый вид и спрашивает, чего ему делать-то ... :-( - Бегом 2 литра воды выпивай, а потом в унитаз обратно все. Как ему ни жалко было расставаться с ужином - пришлось. Вечером, после первой клизмы зашел он весь довольный в палату, а я ему и говорю : - Ты ж утром клизму запердоль себе и, главное, сразу енто дело не спеши выливать из себя - надо все промыть как следует, а то не дай бог чавой-то в тебе останется и врачи не рассмотрят тебя, как следует. А повторно рентген никто тебе делать не будет, да и бабки жалко. У мужика опять рожа кислая. - Фигня - говорю - ты как зальешь в себя это удовольствие - походи, а еще лучше - поприседай :-) раз так 15 - 20 . Мужики - соседи подсказывают: "и курить нельзя до рентгена часа 4. Утро. Часов 6. Все спят. У меня сон чуткий, слышу, заскрипела дверь. Приоткрываю глаза - мужик походкой беременного бегемота входит в палату и направляется к своей кровати. И придерживаясь одной рукой за быльцу кровати, начинает приседать ... Один ... Два ... Три ... Тут мужик как вскочит, хватая на ходу попавшую под руку свою больничную карту и пулей в коридор с соответствующим звуковым сопровождением. До вечера я его не видел, и в тех штанах он уже не приходил.
Возникла у заказчика проблема с нашим прибором. То ли с нашим, то ли нет, но ехать надо. Нас дернули на встречу. И вот собрался народ из трех контор у маленькой АТС (домик небольшой, кто не знает - не поймет, то ли сторожка, то ли будка для очень большой собаки). Через пару часов получили первый результат и все начали докладывать своим боссам.
Со стороны это выглядело потрясающе. Пустыня. Жара. Будка. Вокруг будки стоит четыре машины и семь прилично одетых мужиков стоят в кружок и одновременно говорят по сотовым телефонам. Вот так и рождаются легенды о русской мафии :-)
В магазине "Карнизы, шторы...". Я, товарищ и подруги наши выбираем жалюзи на окна. Как только вошли, к нам сразу подошла одна из продавщиц - помочь, подсказать и т.д. Нашли подходящий цвет, ширину,после чего мучительно вспоминаем высоту. Далее диалог между мной и товарищем: - У нас очень низкие подоконники (и желая показать уровень, делаю соответствующий жест рукой), чуть ниже колена. - Это у тебя висит чуть ниже колена, - громко ответствует приятель... Тишина... После чего, видимо, желая исправиться: - Я хотел сказать, трусы у тебя висят ниже колена...
А знаете ли вы слово из 9 букв из них 8 согласных? -ВЗБЗДНУТЬ- А из 14 букв с 12 согласными? -КОНТРВЗБЗДНУТЬ- А слово с 6 буквами Ы -ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ- А слово из 34 букв -Пятьсотпятидесятипятимиллиметровое-
Я преподаю русский язык и литературу в школе. Задал своим ученикам выучить какое-нибудь стихотворение Пушкина. На следующем занятии выходит Вася П. и произносит:
Вот вы тут все - "анекдот", "анекдот". А вы хоть знаете, что это такое? Так и быть, просвещаю (взято из какого-то, уже точно не помню какого философского словаря):
"Анекдот - лапидарная миниатюра, гротескно-парадоксальным методом дезавуирующая социально-негативные деформации концептуальных формаций, при этом адекватно игнорируя явления абсурдистской ассоциативности."
Свидетелем этого безобразия я был сам. Произошло это в 1992-м году. Тогда кампуки были большой редкостью. Но мне с однокурсником удалось устроиться ночным сторожем в одну контору, где стояло 4 штуки 386-х!!! И даже соединенных в сетку!!!!!! Правда, во всех этих компуках стояло по 2Мб мозгов. А чтобы играть в DOOM2 требовалось 4Мб минимум. Обычно, после окончания в конторе рабочего дня, мы с напарником выгоняли всех сотрудников, выдирали из 2-х компуков мозги, оснащали ими 2 оставшихся и всю ночь DOOMали по сети. Так было и на этот раз. Выгнав всех и тщательно заперев входную дверь, я занялся приготовлением хавчика, а мой напарник отработанным движением содрал с минитавера одного из компуков непривинченный кожух, завалил минитавер набок и легким движением руки выдернул первый симм в 1Мб. Только он не учел того, что какой-то разъебай-сотрудник не выключил перед своим уходом компук. А какой-то японский разъебай спроектировал корпус, расположив мозги в непосредственной близости от блока питания. В результате этих двух ошибок природы, между практически извлеченным симом и блоком питания с жутким треском проскочила огромная искра. Мы оба замерли. Каждый из нас знал, насколько чувствительны мозговые микросхемы даже к статическому напряжению, а тут... :-((((( Синхронно потянув носами, мы ощутили запах чего-то горелого. -- Запахло паленым кремнием, - уныло констатировал мой напарник. А вспомнив, что 1Мб мозгов стоил около 50$ (что для студента немало), погрустнел еще больше. И чтобы уж совсем не осталось надежд, запихнул "паленые" мозги обратно и включил компук. Томительные секунды компук урчал и жужжал, а затем - О, чудо!!! - благополучно протестировал мозги и начал загружаться. Запах горелого тем временем становился все сильнее, и даже начал сопровождаться сизым дымком. Мы, потихоньку охреневая, начали искать источник вони и дыма и вскоре его обнаружили. Господи, ну что за разъебайская контора!!! Кто-то перед уходом зарядил в старый тостер с давным давно накрывшимся таймером и выбрасывателем куски хлеба, о которых благополучно забыл. Матерясь от радости, что все так хорошо закончилось, мы устранили последствия чьего-то разъебайства, после чего всю ночь проDOOMали.
P.S. Но с тех пор фраза "Запахло паленым кремнием" стала среди нас крылатой. И означает она величайшие траблы и мохи, закончившиеся благополучно.
Бензозаправочная станция в Тель-Авиве. К ней прилегает !!!туалет!!!, а над ним огромный плакат и вот его перевод: "Особое мероприятие!!!! Скидка 7 агорот (копеек) за литр!!!" Капитализм.........
Еще о переводах фильмов. Как-то раз показывают по ТВ "Захват-2" с Сигалом в украинском переводе. Обнаружив очередной труп, Главный Плохой вопит: "Fucking Ryback!". Перевод: "А, Райбек, старий приятель!"
Отдыхала я как-то на средиземноморском побережье и познакомилась там с московскими ребятами, оторвавшимися на 10 дней от дел, жен и детей. Естественно, молодая кровь требует амурных приключений, желательно легких и результативных. Но то ли не везло им, то ли взгляд был у ребят слишком голодный, но все не складывалось у них. И уехали они в Москву. Затем звонят и рассказывают, что поведали они сотруднице о такой беде с отпуском, а та в ответ: "Так вы что, так НИ РАЗУ и не отдохнули?!"
Стою сегодня в американском посольстве в "экспресс"-очереди и читаю "полезную" информацию на внешней стороне анкеты, где в числе прочих американских "национальных" (что ета за национальность такая - американец?) праздников фигурирует следующий: День рождения Мартына Лютера Кинга - т р е т и й п о н е д е л ь н и к я н в а р я. Ето как?
Видел собственными глазами… Вечер. Мы с друганом от нечего делать пялимься в ящик. Идет презентяция нового автомобиля «ГАЗ-21 КУПЭ-Москва». Это такой навороченный гибрид 3-ки BMW и 21-ой Волги, который делали по заказу в одном экземпляре больше года. Смотрится обалденно!!! Презентация проходит то ли в клубе каком-то, то ли в казино. Передачу ведут аж 3 ведущих из 2 студий. Один мужик за главного и молоденькая парочка, которая интервьюирует автора авто. И вот ведущая сладенько улыбаясь спрашивает: - Скажите пожалуйста, а каковы будут мои ощущения, если кто-то ВЪЕДЕТ МНЕ В ЗАД? Тут до нее доходит, что она ляпнула. Она густо краснеет, что впрочем успешно скрывается толстым слоем штукатурки. У паренька, который стоит рядом, заклинивает речь, он стоит и глупо улыбается, мечтая наверное о какой-нибудь рекламной паузе. Ситуацию «спасает» главный из другой студии: - Эй, что вы там делаете с нашей ведущей?! И ржет, гад! Думаю, что больше сию даму в эфир не пустят, а если и пустят, то роль будет без слов :-)))
Почитал я и решил тоже чиркнуть пару строк. Это даже не история и не байка, а самая, что не говори, быль. Мой приятель сделал ремонт в квартире и, в том числе, на кухне. Никому не надо говорить (кроме НР), что и квартирки и кухоньки у нас маленькие и сделаны явно в расчете на малогабаритных китайцев или японцев. Так вот, ремонт на кухне заключался в том числе и в ее расширении за счет выпиливания части вентиляционной трубы (такая гипсовая фигня, которая вечно мешается и создает дополнительную угловатость в кухне). После ремонта заходим мы к нему с супругой и всему удивляемся - как все классно (действительно классно) у него вышло. Надо сказать, что сам он человек занятой и работает на ТВ с утра и до вечера, так что ремонт автоматически перепоручался евонной жинке и теще. Походили мы, повосторгались и пошли пить чай на кухне, где мы сразу обратили внимание на удаленный дымоход (вентиляцию). Все сделано аккуратно и вентиляция даже сохранилась. Я, соответственно, поинтересовался, не он ли сам все это удалил, хирург ты наш. На что тот, давясь от смеха, сказал, что приглашал двух ребяток запускать ракету. «Как это?» - поинтересовался я. Мужикам после удаления этой хрени всегда влом тащить ее на себе до помойки (лифта грузового нет, а по лестнице - 7 этажей и эта дура довольно тяжелая) и они отработали коронный способ, назвав его запуск ракеты». Затолкав эту штуку в лифт, они нажимают кнопку последнего этажа и запускают ее. Лифт застревает, естественно. Приходит лифтер и видит эту бандуру, упакованную в гроб лифта. С матом и криками ему приходится на своем горбу одному ее оттуда вытаскивать. Вот такие дела.
Довелось мне недавно сдавать кандидатский экзамен по оптике (с уклоном в спектроскопию). Сдал, а сразу после поехал в командировку. И вот ночью в поезде захотелось мне, деликатно выражаясь, пустить ветры. Понятно, делать это в плацкартном вагоне неудобно, а слезать с верхней полки и тащиться через весь вагон неудобно тем более. Могучим усилием воли подавил я в себе это желание, заснул опять, и только утром до меня дошло, ЧТО же именно я при этом подумал: - Так, безызлучательный переход...
Захожу однажды в магазин купить к обеду хлеба. И стою, очередь жду и ценники с товарами разглядываю. И ТУТ!!!! Лежат несколько котлеток, ценник стоит. На нем какая-то земная цена, но надпись ..... "Котлеты с мясом"
Прихожу на интервью с известным академиком. И тут выясняется, что он куда-то отбыл... Спрашиваю у секретарши, нет ли у господина академика мобильного телефона. Окинув меня презрительным взглядом, дама выдает: "Разумеется, у него есть мобильный телефон. Но академик - воспитанный человек и не носит телефон в кармане. Он у него дома лежит..."
Готовлюсь к беседе с высокопоставленным медицинским чиновником. Чтобы прояснить ситуацию в латвийском здравоохранении, звоню знакомому врачу и интересуюсь, о чем бы он посоветовал спросить упомянутого господина. Мой собеседник лаконичен: "Я посоветовал бы вам вставить ему в анальное отверстие гранату и выдернуть чеку..."
Назначаю одному юристу встречу в фойе Дома печати. Поскольку народу там толчется немерено, а уважаемого господина я до этого никогда не видела, спрашиваю: "Как вы выглядите?" - "Я думаю, что неплохо", - отвечает мой юрист...
Разговор со специалистом по телекоммуникациям. Пытаюсь выяснить, сколько в Латвии ведомственных телекоммуникационных сетей и какие у них потенциальные возможности. Специалист (возмущенно): "Куда вы лезете! Ведь это то же самое, что лезть в интимную жизнь семьи!"
Финал часовой, на редкость спокойной беседы еще c одним специалистом по телекоммуникациям. На прощание почтенный господин изрекает: "Я очень надеюсь, что никогда больше вас не увижу. Буду счастлив, если вы никогда больше мне не позвоните и не будете мучить меня политическими вопросами..."
Дело было в моей молодости. Вроде в 10 или 11 классе. Дело было так. Однажды перед уроком истории, на котором мы должны были писать контрольную, почти все парни из нашего класса слиняли в кино, и я с ними, но судьба распорядилась иначе. Я был пойман у выхода из школы и отправлен обратно в класс писать контрольную. В поганом настроении я вломился в класс и сел за парту. Мной очень "любимый" (в кавычках, конечно) учитель (назовем его М.) спросил меня, где все мои друзья. Я: -- Не знаю. М: -- Каждый раз, когда мы пишем контрольную работу, все мальчики почему-то всегда отсутствуют в классе. Моя голубая мечта -- увидеть всех их сразу в моем классе! Я: -- А может, эта мечта голубого?! -- невольно вырвалось у меня. М: -- Для меня все это одно и то же!
В День победы супруга моя, теща и я отправились в торговый комплекс "Коньково" за обновкой всяческой. На третьем часу хождения по рядам из состояния отупения и глубокой задумчивости меня вывел произносимый одним из продавцов примерно следующий текст: "Только сегодня, в честь Дня победы предлагаются туфли-лодочки с существенными скидками..... Участникам войны всего за 260 рублей, Борцам рабочего фронта за 270 рублей, Предателям - за 280"
Мой знакомый прошедшей зимой был со своим братом на заработках в стройотряде. Надо сказать, что несмотря на их родство, внешность их "слегка" различается. Один этакий гигант, но худой. Второй наоборот. Работа у них тама была не пыльная. Нужно было возить на фуре спиленные деревья на базу. Общая бригадная беда состояла из "мясного" голода. В поселке где они проживали продавали все, кроме обычного мяса. Ну в один прекрасный день братаны везут очередные деревья, и вдруг, о чудо, видят берлогу. Остановились. Подошли. Заглянули. Тама мирно храпит такой хорошенький, маленький, пухленький медвежонок. Тут братки очень обрадовались. В головах мелькнула мысль - сейчас на базу за ружьем, потома назад, нажимаем на курок, получаем кучу мяса для себя и бригады, и трофей в виде шкуры забитого медведя. Ништяк. Подумано сделано. Охотники они опытные - первый раз ружье в руках. Чтобы выманить медвежонка, тот что подлинее (на заметку бывалому охотнику) взял этакий дрын и пару раз смачно охуярил им по медведю. Тот офигевший вылезает, и тут обнаруживается, что медвежонок - это здоровенный медведь. Такого оборота брат с ружьем не ожидал. Он выстрелил один раз - мимо. Второй раз - мимо. И все - стволы закончились. Медведь понял, что с ним не боржоми пришли пить, начал реветь. Друзья ноги в руки и сиганули в машину, бросив по пути ружьишко. У одного ноги длиные. Он до кабины и добрался быстрее. Закрылся. Сидит. Второй, видя такой расклад, начал забираться в кузов. Но свой вес велик, сразу не закинуть. Повис и дико от безысходности заорал. Братан, что в кабине, смекнул - беда, огляделся, выскочил и висящего сиротинушку закинул в кузовок. В момент, когда длинный брат схватил короткого, тот, думая о медведе, заголосил громче: "Нет это не я, это о-он,о-о-н!". Вот такая история. В заключении хочеться сказать, что медведь оставил бедолаг в начале погони, а ружье так до сих пор и валяется на том месте.
Из недавно прочитанного, переводческого: Как-то на заседании Совета Безопасности ООН в очень неприятном положении оказался начинающий переводчик-стажер из Англии, который, услышав от украинского делегата "в огороде бузина, а в Киеве дядька" (apples and oranges по-английски), не понял его смысл и в отчаянье перевел его крылатым выражением из "Гамлета": "Неладно что-то в Датском королевстве" (there's something rotten in the state of Denmark). В ответ выступил представитель Дании, заявивший протест по поводу необоснованых выпадов против его страны. Делегат Великобритании, наоборот, поздравил представителя Украины с глубоким знанием английской классической литературы. (Мораль - учите матчасть)
Этой зимой был оффгенный прикол! Я был на лыжах. Еду себе и еду и вижу:Стоит дерево и его огибает лыжня. Я снял лыжи и аккуратно проложил лыжню вокруг дерева:как будто проехали ЧЕРЕЗ него. Ну одел я лыжи и съехал вниз. Вижу - по этой лыжне едет тетка, подъезжает к дереву, смотрит на это минут 10-15 , но с таким выражением лица!!! P.S. Ну это надо было видеть!!!
Вчера жена Космополитен принесла, сижу читаю...статья про девушек и автомобиль...(жена у меня права получила недавно, ездить собирается...) там приблизительно такие строки: " Моя подруга, прежде чем сменить полосу движения, показывает поворот, считает до пяти, а потом меняет....иногда и двери тоже, свои и чужие...." я сижу смеюсь .... заходит жена, я ей говорю: "Почитай статью, тебе полезно!" Она говорит - читала, я - прочти внимательно, а то будешь ездить и двери менять, как та подруга которая до пяти считала...." ТУТ жена и выдает!
Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России - просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно под землей. Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих из муравейника муравьев и считает: - второй, третий ... я говорю: - а первый? - папа, а первого не было.
Счастливые "послеперестроечные" студенты. Интересно, что они теперь изучают вместо Истории КПСС? Как-то раз в далекие 70-е надо было готовиться к семинару по Истории КПСС, проходили "знаменитое" "Детская болезнь левизны в коммунизме" (к сведению нынешних студентов). Я брожу по магазину "Дом книги" и вижу в отделе "Политическая литература" -- прекрасная продавщица, ну просто красавица. Естественно, я решил услышать ее голос, подхожу и спрашиваю: -- Девушка (я сам грузин), у вас есть "Детская болезнь"? Тут она прерывает меня с изумленным лицом и отвечает: -- Болезнь здесь откуда? Болезни ищите в отделе "Медицинская литература"! И начала мне объяснять, как пройти туда.
Мой маленький сынишка Ираклий (ему 3 годика), как многие другие дети, ходит в детский сад. Как-то раз вечером он рассказывает: -- Сегодня я и Сабрина (девочка из его группы) ходили в туалет писать. -- Ну и что, -- отвечает жена. -- Как что, так она же писает из попы, удивленно отвечает Ираклий. Тут, после вопросительного взгляда жены, мне пришлось вмешиваться, и я начал ему объяснять, что есть мальчики и есть девочки. Мальчики вырастают в мужчин, а девочки вырастают в женщин, мальчики имеют такую писульку, как у него и могут писать стоя, а девочки имеют маленькое отверстие около попки и они писают оттуда. На следующий вечер Ираклий рассказывает: -- Сегодня я и Сабрина играли в доктора. -- Кто был доктором и кто пациентом? -- спрашивает жена. -- Я был доктором, -- гордо говорит Ираклий, а Сабрина пришла к доктору. -- Ну и как вы играли? -- заинтересовалась мы с женой. -- Я осмотрел ей глазки, зубки, ротик, ушки и попу. -- Она сама дала тебе посмотреть попку? -- спросила жена. -- Да, конечно сама, доктору же надо все показывать, -- отвечает Ираклий. -- А зачем осматривать попку, доктор же никогда у тебя попку не осматривал? -- спросил я. -- Как зачем, доктор же должен знать как девочки писают, -- отвечает Ираклий. Проходит несколько дней. Жена утром одевает Ираклия, собирает в детский сад. Ираклий, после душа, лежит на кровати голенький. Он проводит рукой по своим яйцам и говорит нам: -- А вы знаете, что мои маленькие детки сидят здесь, у меня их будет двое, мальчик и девочка, в одной сидит мальчик, а в другой девочка! Мы с женой открыли рты примерно как в истории со стоваттными лампочками и долго не могли опомниться.