Самые смешные истории за месяц!

Историю слышал из вторых рук и произошла она примерно
месяц-два назад.
Подвязались наши для америкосов что-то считать.
Ну так вот, проводят по инету что-то типа телеконференции. Наши
у них нечто конкретное вроде распределения чего-то спрашивают,
ну а те, которые «менеджер БОБ»и иже с ним, ничего толком сказать
не могут. Сами одеты с иголочки, костюмы и все такое. Зовут спеца.
Спец приходит в свитере, с трехдневной щетиной, явно с бодуна
и на русском языке все обьясняет что надо, жалуясь попутно на тупых
америкосов. Подзывает менеджера БОБа»и говорит: Боб, ты мудак?
тот отвечает Yes .
Через месяц опять виртуальная встреча и Боб в конце говорит
(по англицки конечно): а теперь у меня личный вопрос. Что такое
МЬЮДАК.»

Набрел случайно на статью в газетн "Вечерняя Москва за 30 апреля
в рубрике музыка. Анонс: "Орган может быть из металла, а может
из дерева". Название: "Деревянный орган пенсионера Файна". Цитаты:
"Удивительная мысль построить орган своими руками пришла
Иосифу Львовичу", "Сегодня орган занимает всю стену одной из комнат,
его ширина более двух метров, высота почти три. На органе играет жена."
Это к вопросу о расстановке ударений в органах, а может мечты
корреспондентки.

Да, с великим и могучим за бугром весело. Три истории из ЧССР,
середины 80-х.
1. Прожили мы в Чехословакии уже пару месяцев, приоделись
(благо деньгами стеснены не были), обтесались - ну чисто европейцы
(внешне, по крайней мере). Стою я у входа в какой-то магазин
в Банска Быстрице, жду товарища, который внутри. Тут ко мне
подходит средних лет дама с баулами, ставит их на землю и, отчаянно
жестикулируя (почему-то наши соотечественники думают, что так их
бусурмане лучше понимают), и, акцентируя (ну, чтоб я тупой нерусь
понял) каждую букву, спрашивает у меня: «И-з-в-и-н-и-т-е! А что,
м-а-г-а-з-и-н з-а-к-р-ы-т? Да?» Я: «Нет, заходите, пожалуйста».
...Грохот упавшей на асфальт челюсти...
2. Острава, крупный универмаг, по универмагу бродит девушка Лена
из нашей группы. Внешне она очень даже ничего, поэтому к ней
подваливает мэн, ослепительно улыбается и начинает знакомиться:
Мэн: «Hello!» Лена, освежая скудные познания: «Hi!»
Мэн: «What is your name?» Лена: «My name is Lena!»
Мэн (растерянно): «My name is Misha...», (озаренный): «USSR?»
Лена: «Yes!» Мэн: «Тьфу!».
3. Уже не помню в каком городе. Идем мы с другом по улице,
а перед нами идут три юные девицы, разговаривающие на нашем общем
родном языке. А ежели кто из читателей по молодости своей не знает,
то в те времена нашим соотечественникам за границей было очень «
рекомендовано» ходить по улицам стадом не менее чем в пять голов
и вообще сечь друг за другом, и опасаться всяческих провокаций.
Ну, так вот, а они втроем. Мы приближаемся к ним на расстояние «
прямой слышимости» и негромко, как бы между собой заводим разговор:
Ведь говорили же им на инструктаже ходить не менее чем впятером.
Ничего, ничего! Вот вернутся в СССР! Да-да, там уж узнают, как
нарушать. В другую поездку отправим, хе-хе-хе». У девок выпрямляются
спины, они прекращают трепаться и разворачивают уши в нашу сторону
на максимально дозволенный природой угол. И мы их добиваем:
Я: «Петров! Не отставай!» Мой друг: «Товарищ капитан, я ногу натер!»
... Далее, мы минут сорок успокаивали полуобморочных девушек
и убеждали их в своей непричастности к «Конторе Глубокого Бурения».

Случилось это в выходные.
День субботний, близится вечер. Я с маленькой дочкой тороплюсь
из Измайловского парка домой - ребенок устал, хочет есть, пить,
и т.д. Стремясь сократить дорогу, сворачиваю на тропинку через лес.
С коляской по ней, конечно, не проползти, а посему небольшой
рюкзачок с игрушками, лопатками и прочими детскими прибамбасами
закидываю на плечи, коляску складываю и беру подмышку, а свободной
рукой хватаю ладошку дочери. Она норовит забрести во все встречные
лужи, отвлекается на ворон и т.п., я стараюсь ее удержать.
Редкие прохожие, видимо, нас принимают то ли за беженцев, то ли
за бомжей. Во всяком случае, каждый встречный считает своим долгом
узнать, не заблудились ли мы. После третьего вопроса я не на шутку
раздражаюсь. И тут навстречу попадается пара мужичков, первый из
которых явно навеселе и радуется жизни, второй потрезвее. С этим
вторым мужичком(М) у нас происходит примерно следующий диалог:
М (участливо): Девушка, Вы наверное, заблудились.
Я (сдержанно): Нет.
М (радушно): Да Вы не стесняйтесь, мы здесь все знаем, все покажем.
Я (угрюмо): Спасибо, не нужно.
М (с интересом): Девушка! А что Вы здесь ищете?
Я (со злостью): Московский зоопарк!!!
Мужик совершенно теряется и застывает с раскрытым ртом.
И тут его развеселый друг решает вступить в диалог и выдает:
"Мы так и подумали, здесь в лесу полно слонов и обезьянок!!"
Занавес.

Со слов друга, за достоверность не отвечаю.
В Питере проводилась какая-то конференция по женским вопросам,
причем 99% состава были, естественно, женщины. Там же проводилась
дегустация кофе "Чибо", и купившим баночку выдавалась фирменная
ручка, на которой было написано следущее:
"Давать - самое лучшее!" :-0
Повторяю, 99% состава конференции - женщины.
Нихрена себе руководство к действию!

Больница, стандартный щит с планом эвакуации. Но внизу приписки:
"Ответственная за эвакуацию - зав.гинекологическим отделением"
и "дети эвакуируются в первую очередь"
Моя первая ассоциация - пожар, к роженицам врывается
зав.гинекологией и кричит: "Дети,на выход!"..

Когда я был маленьким, я был весь из себя спортсмен и ездил на летние
сборы куда-нибудь в лес, подальше от людей.
Там и произошел этот случай.
Как-то раз начальник лагеря (!официальная должность!) построил нас
на линейку и давай воспитывать по поводу "нецензурной брани", которую
он уже "...зае$$$$ся..." слушать от ..... и т.д. И перечислил главных
матершинников и меры наказания к ним...
Тут из ~10 глоток непроизвольно вырвалось дружное:
- Ох, ни х$Я себе!
долгое молчание. хохот.
Мы потом неделю штрафные кроссы бегали по вечерам.
Но это уже трагедия..

Есть в Лос-Анджелесе русское телевидение "Орбита". Так вот, 9 мая
дикторша сморозила буквально следующее. "Дорогие наши телезрители,
поздравляем вас с праздником великой победы нашего народа
над фашизмом и желаем, чтобы ТАКОЕ больше никогда не повторилось."
(Выделено мной). Вообще, местное русскоязычное телевидение -
неиссякаемый источник маразма. Как-нибудь еще что-нибудь пришлю
из его репертуара.

Все, конечно же, в курсе, что Аська (ICQ-98, например) при получении
сообщения говорит второй любимый американский звук "О-а!" (первый
любимый - "Упс!"). Так вот, как-то одна моя знакомая девушка, увидев
что-то то-ли в окне, то-ли по телевизору, произнесла это самое "О-а!".
На что я воскликнул: "Ну ты прям как Аська". После чего минут десять
объяснял, что я не имел ввиду никакие "какаськи". :))

Вот купил только что Yudashkin Jeans и вспомнилась мне следующая
история.
Лет 10 назад жил я в подмосковном городе Одинцово. Большинство
жителей работало в Москве, поэтому каждое утро на остановке
электрички собирались толпы народа. В том же городе жил тогда
неизвестный модельер Юдашкин. И он, соответственно, тоже
пользовался электричкой. А теперь представьте картину:
Зимнее утро, очень холодно, поеживающийся народ стоит на платформе,
кутаясь в шинели, пальто и шубы. И вот посередине платформы стоит
Юдашкин, одетый в кипельно белый костюм и с красным шарфом на шее.
P.S. Надо сказать, что народ к нему привык и уже через месяц
не обращал на него никакого внимания.

Про продавцов-переводчиков:
Захожу я как-то со своей знакомой в парфюмерный отдел
(надо ей чего-то было), ну она там смотрит чего ей надо,
а я покамест от нечего делать ценники на духи смотрю, и
вижу: коробочка, а на ней написано: "Erotic Dream",
смотрю на ценник - "Эротическая _ДРАМА_" : [............]

Намедни у жены голос пропал.
Просит меня позвонить руководству и передать на пэйдж,
что она заболела и чтобы они перезвонили домой.
Оператор - Мобилтелеком и т.д.
Я - Для абонента...
Оператор - слушаю.
Я - "Сергей, перезвони мне домой до 9 часов. Я заболела. Саша"
Оператор - Как?!
Я - "Я заболела. Саша"
Оператор с изумелением - "Повторите последнюю фразу".
Я с раздражением - "Я заболела в женском роде. Саша"
Оператор - "Сообщение передано"
Жена, въехав в ситуацию, покатывается со смеху.
Я чешу репу и думаю, что появится скоро история о двух голубых.

Это произошло со мной где-то год-два назад. Я тогда училась
в Москве, в одной маленькой частной школе, в которой все
друг друга знали. Наша школа состояла из нескольких классов,
в которых проходили уроки, и из одного большого зала, в котором
народ тусовался на переменах. В один прекрасный день, на обычной
перемене, народ как всегда бесился. Ну я не исключение, конечно!
И одна моя подруга с другом решили взять меня за руки и за ноги,
раскачать и бросить на диван. Ну взяли, ну начали качать, а я нет
чтобы спокойно качаться, я начала брыкаться и вырываться. Народ
весело смотрел на все это дело, и тут... Я была одета в свитер
с длиными рукавами, и моя подруга просто не удержала меня ( я же
брыкалась!!!), мои руки выскользнули из ее рук, и я рухнула
на пол. Но самое ужасное, что мои огромные рукава остались
у подруги в руках, соответственно и весь свитер!!! Я очутилась
на полу голая по пояс (под свитером НИЧЕГО не было!!!). А тот
парень, который держал меня за ноги, так и продолжал держать
их с ужасом смотря на меня! Потом он медленно положил мои ноги
на пол, и мелкими шажочками отошел в сторону. В это время весь
народ смотрел на меня, хихикая! Да, им-то было весело, а мне
не очень! А подруга, нет чтобы накинуть на меня свитер, начала
дико ржать (держа его в руках)! Правда, потом она долго просила
прощения, а вся школа утешала меня! Вот что значит настоящие друзья!

История, которую я хотел рассказать очень короткая. Предистория
значительно длиннее, но, по-моему, тоже довольно прикольна.
Было это все года четыре назад. Я с подругой (скажем, Машей)
и ее сестрой Ириной возвращались с дня рождения. Декабрь. Ирина за
рулем, Маша на правой "чашке", а я, кривой как турецкий ятаган,
спал себе на заднем сиденье. При выезде на проспект Мира Маша
предложила заехать на свадьбу ее бывшего фиктивного мужа, который
по-новой женился на своей истинной супруге. Ну, кто же откажется
на шару погулять на свадьбе? Приехали. Адрес (Банный переулок, д.3)
я потом узнал из протокола и запомнил навсегда. Ирима осталась
в машине, а я с Машей пошел разведать обстановку. Дом явно под снос,
но пока не отключены коммуникации, квартирки сдавались "челнокам"
и пр. Поднялись по лестнице на 4-ый этаж. Маша постучала. Открыла
очень крупная тетя. Маша (малюсенькая девушка, которая жила с того,
что спекулировала всем: от маленьких щенков до крупных бриллиантов
и была довольно крутой), голосом ангела полюбопытствовала, нельзя ли
увидеть Сережу, на что ей было отвечено, что Сережа не далее как
сегодня ранним утром убыл на ПМЖ в г. Лесогорск (или Лесногорск),
где собственно и прописан. "Как же так," - прошептала голосом
обиженного ребенка Маша, - "он же должен мне 5 штук грин". Тетя
развела руками. Мы пошли вниз. Дальше у меня легкое выпадение
памяти. Помню, что поднимаемся обратно. Я постучал. Тетя стала
отпирать засовы. Тут Маша лезет в карман своего навороченного плаща
и достает оттуда... ПМ. Для непонятливых - пистолет Макарова (9мм).
Это был единственный случай за все время, когда я среагировал
правильно: выдернул пистолет из рук Маши, проверил обойму (4 боевых
патрона) и послал начавшую возбухать барышню. Войдя в дверь, которую
к тому времени открыла тетя, Маша без экивоков потребовала
координаты Сережи. Беседа перешла на повышенные тона, а я в это
время решил зайти в дабл (пардон, пописать). Когда я вернулся, Маша
уже строила тетю по полной программе. Пока они орали друг на друга,
я прислонился к стеночке и решил вздремнуть. Не тут-то было. Маша,
видимо решив, что от убеждения пора перейти к принуждению, ногой
вынесла раму окна и потянулась к сложенной в кучу аппаратуре.
Первый ушел в окно видак. "Не скажешь!?" - за видаком последовал
телевизор. "Говори!!!" - в окно улетела двухкассетная балалайка.
Напоминаю, 4-ый этаж. Начиная смутно догадываться, что свадьбы
не будет, отлепляюсь от стенки. Борьба в этот момент переместилась
на лестницу. Выворачиваю туда и вижу как Маша (метр с кепкой на
коньках) хватает тетю за волосы и прикладывает лицом о колено -
хрясь, хрясь. Теря, ессно, вопит на весь дом. Тут я более-менее
астормаживаюсь, выхожу на лестницу, растаскиваю милых дам по разные
стороны ринга и замечаю, что на лестнице полно народу. На вопли тети
понабежали соседи, всякие ларечники кавказской национальности,
хохлы-строители, молдавские "челноки", белорусские проститутки,
посол Республики Кот Д'Ивуар с супругой и пр. (вот где скинам
раздолье-то...). Вся эта толпа стоит и пялится на притихших дам.
Понимая, что бить скорее всего будут меня, а не Машу, я пытаюсь
как-то объяснить людям, что тут внутрисемейная разборка, что все
под контролем, и вдруг толпа натуральным образом бросается
врассыпную. Через секунду лестница была пуста. Слегка ошарашенный
этим, оглядываюсь по сторонам, и только тут до меня доходит, что
ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ПИСТОЛЕТ БЫЛ У МЕНЯ В РУКАХ. Так как сознание светлело
с каждой минутой, просекаю, что добром это все не кончится. Сбегаю
вниз, через окно кидаю пистолет Ирине на колени и предлагаю ей
остановиться за ближайшим углом. Когда я вернулся, дамы слегка
поутихли. Только успел этому порадоваться, как услышал снизу топот.
Глянул вниз - так, а вот и кавалерия. Толпа ментов в брониках и
с автоматами. По рассказам знакомых я слышал, что служивые в таких
случаях не церемонятся, поэтому когда ребятки добежали до 4-го этажа,
я уже стоял в позиции 18, под углом 45 градусов к стене, ноги шире
плеч (короче, готовый к употреблению). Надо отметить, ни разу не
ударили, только кто-то за спиной проворчал - "Грамотный, с-ссс-ука!"
Как говорится - "только звонко наручники клацнули, и увел его
строгий конвой". Через десять минут мы с Машей уже были в 22-м
отделении (это такой красный домик, напротив книжной ярмарки
в "Олимпийском"). Шмонают второй раз, уже более плотно (видимо,
на предмет наличия пистолета). Кстати, находят в кармане Машкину
тушь, которую я подобрал с пола в процессе разборки. Забрали только
удостоверение, деньги и сигареты оставили. Сажают. Меня в клоповник,
Машу - видимо, как более цивильную - куда-то типа ленинской комнаты.
Только сел на лавочку рядом с бомжами и какими-то глухонемыми,
расслабился - шепот из "крытки": "Мужик, запиши телефон". Человека
не вижу, голос как из гроба. Я: "А чем записать-то?" Оттуда:
"У тебя тушь в кармане." Логично. Достаю тушь, мне диктуют телефон и
добавляют: "Позовешь Любу, скажешь, что Серегу за мокруху повязали".
Я слегка опупел от избытка впечатлений. Ну сказал, что позвоню
и, чтобы отвлечься, закурил, предварительно угостив соседей. Ну,
соседи, как люди бывалые, выкурили свои сигареты в три затяжки и
быстренько покидали на пол окурки. А я сижу, дым колечками пускаю.
Тут к решетке подходит дежурный - майор Кузнецов (фамилия подлинная),
этакий гардероб эпохи сталинского ренессанса. "Ты, что же падла," -
говорит, - "тут куришь. Да сейчас языком всю камеру вылижешь. Я
сейчас тебя, суку..." Ну я, вроде как тоже майор (тогда), пытаюсь
объяснить, что де запрещающих табличек нет, вот докурю и больше
не буду. Кузнецов размахивается дубиной, я, ессно, зажмуриваюсь.
Но в последний момент видимо дрогнула рука равного по званию лупить,
и майор перенацелился на тихого ханурика рядом со мной, который
вообще не курил. Будь я более впечатлительным, то наверное на всю бы
жизнь курить бросил, услышав звук столкновения резинового дубья
с головой. Ну да ладно, отсидел я часов пять. Вызвали меня к
следователю и разговор начался со следующей фразы: "Обещаю, как
офицер офицеру - сознаешься, всех закладываешь, ну там пароли, явки,
то 3 года условно." Я слегка прибалдел от такой перспективы. Ессно,
начал отмазываться, мол-де во время разборок вообще в туалете писал,
ничего не знаю и т.д.
- А пистолет?
- А не было никакого пистолета.
- Да ладно, колись. Небось, газовый?
Думаю,- знал бы ты. Помурыжили и опять отправили в клоповник. Еще
через полчаса составили протокол, указав, что просидел я три часа.
Когда подписывал, перед подписью дописал, сколько просидел на самом
деле (думаю, будут дело шить, так все-таки процессуальное нарушение).
И выпустили меня в пол-пятого. Вышел. Ночь, в кармане хрен ночевал.
Походил кругами около входа. Вычислил, где находится окно комнаты,
куда посадили Машу (недавно там проезжал, посмотрел, так его уже
кирпичом заложили). Подтянулся, постучал. Она мне на стекле написала
телефон, куда надо позвонить. На внешней стене отделения висит
телефон-автомат. Покопался по карманам, нашел жетон (или монету,
не помню, что тогда в ходу было). Звоню. Объяснил ситуацию,
рассказал, как за мной подъехать. И в процессе разговора вижу, как
рядом со мной паркуется "Жигуль" и из него выходит потерпевшая тетя
... и с ней два лба. Первая мысль - "П#@дец". Как говорится -
недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Я-то дядя небольшого
росточка, мне бы еще пенснишки на нос, и вполне сошел бы за
"теоретика кунг-фу". Ловить в данной ситуации было нечего. Одна
надежда - у отделения мочить вроде бы не должны. Ну думаю, опустят
и здоровья лишат. Выхожу навстречу, чтобы быть подальше от стены
и телефона, о которые, прикидываю, меня видимо сейчас будут головой
стукать.
И тут ко мне подлетает тетя, хватает меня за рукав и начинает
голосить приблизительно следующее: "Нас заставили написать заявление.
Мы его завтра же заберем. Только детей не трогайте." и т.д.
Начинаю въезжать, что все не так плохо. Откашливаюсь, поправляю
галстук, слегонца растопыриваю пальцы и ответствую, что де-мол все
будет пучком, по понятиям, детей братва не тронет, пацан ребенка
не обидит, etc, но что бы заявы к 11:00 не было. Плачущая тетя
усаживается в машину, обещая за меня бога молить. Надо было бы
с нее еще денег взять.
Короче, к утру Машу выпустили по причине отсутствия заявы.
Но это все предистория. Самое смешное было, когда в клоповник
приволокли молодого пацана в летней курточке. Он садится на лавку
и начинает завывать - "Как же тут хорошо, ну как тут хорошо, вы
не понимаете, до чего здесь хорошо". Понятно - думаю, либо при
задержании мозги отбили, либо от передоза чердак сорвало. Оказалось,
нет. Парниша решил обчистить театр (какой, за давностью лет не помню).
Оделся полегче, чтобы ничего не мешало. Залез на крышу театра.
Но вот дальше попасть не смог, как впрочем и обратно спуститься.
Напоминаю, декабрь. Его сняли через 6 часов менты при помощи
пожарных. Рассказывают, что когда его в теплой машине коцали
в наручники, он плакал от счастья.
Вот ведь как бывает.

Фишка! На обеде смотрел передачу по НТВ "Герой дня". Сорокина
ведущая. "Героем дня" был министр путей сообщения, не помню как там
его ФИО, помню, что Николаем кличут, лет 50, пусть будет Николай
Иванович Иванов. Начало. Сорокина делает вступление: "В стране
проходят всеобщие забастовки, и в Кемеровской области шахтеры
перекрыли ж/д полотна. Людей понять можно. Но министерство путей
сообщения терпит колосальные убытки. Сегодня "Герой дня" в студии
министр путей сообщения Николай Иванович Иванов. Здравствуй,
Николай"....... пауза .......камера переезжает на фэйс министра,
из-за кадра Сорокина: "Ой......пауза.....ой что это я.......гхым....
Здравствуйте, Николай Иванович!" .....пауза....из-за кадра опять же
Сорокина: "хи-хи".
Абзац. Думаю, может и Сорокина лоханулась, но министру жена дома
яйца оторвет. Хай.

Было это в те времена когда наш начальник отделения (полковник)
был еще курсантом ракетного училища. Как-то под вечер народ
возжелал испить пива. Наскребли денег, нашли гонца - да вот беда,
нет посуды. Kакая-то одаренная голова предложила в качестве оной
использовать шаровой плафон от лампы. Сказано - сделано. По пути
за пивом гонец успешно перемахнул забор и оказался за территорией
училища. Когда он возвращался то курсанты с ужасом увидели, что он
прет с плафоном наполненным до краев пивом прямо к центральному КПП.
Все уже мысленно попорощались и с пивом и с гонцом на время
нахождения его на гауптической вахте. А на КПП в это время
происходит такая история.
Дежурный капитан, увидев проходящего курсанта с такой тарой
и знакомой на вид жидкостью, подозвал его и поинтересовался:
- А что это у вас, товарищ курсант?
- Олифа, товарищ капитан.
- Фу дурак, вали отсюда скорей, пока начальника училища нет.
После этого этого для пива появилась более пригодная посуда,
а случай этот вспоминается до сих пор.

Дело было не вчера, но до сих пор вспоминаю с легким умилением.

Иду как-то по родному городу (Тула называется) и на двери
родного подъезда замечаю объяву:
"Хочешь похудеть - спроси меня как".
Ну ниже имя, телефон, все как положено...
Порадовало меня то, что на энтой объяве какая-то добрая душа
конкретно закрасила буквы П и Д в слове "похудеть"...

По поводу "хохлацких опусов", присланных неким представителем
"русскоязычного меньшинства".
Припоминается мне, во время войны в Чечне, заехала зачем-то
братская парламентская делегация думцев в украинский
парламент. Где ее лидер (фамилию запамятовал) толкнул речь,
а потом отвечал на вопросы, была дискуссия. Причем, хотя часть
народу говорила на украинском, наш герой от переводчика гордо
отказался. Ввиду чего на фразу о том, что Украина не собирается
поставлять России "гарматне м'ясо" ("пушечное мясо"), он серьезно
так заметил: "Ну и ладно, мы это мясо в другом месте купим..."

Поскольку это транслировалось по радио, то смеялись все, у кого
кодировка правильно настроена...

о переводах пиратских фильмов
значит есть такой фильм со Сталоне Тэнго и Кэш
вот там был такой диалог (в скобках слова переводчика)
-Fuck you (трахнуть бы тебя)
-Fuck off (я предпочитаю блондинок)

По сведениям из компетентных источников,
в Кремле у Кириенко появилось прозвище:
"КИНДЕРСЮРПРИЗ"!!!!!!!!!

В прошлом году в Симферополе в одной гостинице видел объявление:
"В целях улучшения обслуживания населения в гостинице вводятся
обязательные платные завтраки".
Не больше - не меньше.

Наш маленький городок называется Костомукша.
30 тысяч жителей, граница с Финляндией, и т. п.
На днях мне брат прислал письмо (я сейчас живу в Питере), вот из него
выдержка:

"Расскажу лучше прикол. В одном из наших общежитий телефонисты
что-то напутали, и так подключили телефон-автомат, что появилась
возможность звонить с него по коду. Как народ об этом узнал - непонятно,
но в общем к нему выстраивалась очередь, люди звонили всем своим
родственникам, болтали по 30 минут и дольше. Телефонисты обо всем
узнали, конечно, последними. Убыток составил около 15 миллионов
(старыми). Когда сделали распечатку звонков, выяснилось - кто-то даже
позвонил в Америку, заказал "Секс по телефону". Вот не растерялся. Все."

Вот такая вот история.

Захожу сегодня в ближайший универмаг, по внешнему виду
и ассортименту напоминающий сельпо в застойные годы.
На витрине ценник: " Кофточка для новорожденного.Рост - 98 см."
Вы себе можете представить метрового младенца?!

Не совсем история, однако...

Цитату тут нарыл в Msoft Bookshelf, из известного расиста Киплинга:

«Let it be clearly understood that the Russian is a delightful person
tillhe tucks in his shirt. As an Oriental he is charming. It is only
when he insists on being treated as the most easterly of western
peoples instead of the most westerly of easterns that he becomes a
racial anomaly extremely difficult to handle.
Rudyard Kipling (1865-1936), British author, poet. Life's Handicap,
"The Man Who Was" (1891).»

Перевод:

«Давайте сразу договоримся о терминах. Обычный русский - приятнейший
человек, до тех пор, пока не начинает сморкаться в рукав. Как человек
Востока он очарователен. Только в том случае, когда он настаивает на
том, чтобы его считали представителем самого восточного из западных
народов, а не самого западного из восточных, он становится расовой
аномалией, с которой исключительно тяжело иметь дело»

Сука, фашист, но какое знание предмета !!! И не устарело за 100 лет...

Рассказал мне ее мой одноклассник (Сергей). Был (и есть) у Серого друг
Дима, и вот один Димин друг предложил ему посмотреть классный фильм
по видику "Война микробов". Ну взял Дима кассету, пошел в магазин,
купил пива, хавки и т.д. Придя домой, сделал пожрать, ну и с хавкой
поперся в комнату. На столе стоит куча еды и пиво (фильм-то длинный),
ну вставляет он касету в видак, нажимает PLAY и ждет. 5 минут, 10 минут,
начинает FAST FORWARD делать, а там все таже картинка. Только потом
до Димаса дошло, что это и есть "Война микробов". Если и вы хотите
посмотреть этот фильм или дать другу посмотреть, то просто в телеке
выдерни антенный шнур, запиши на кассету (воюющие белые, серые
и черные точки). И не надо быть James Cameron-ом.

Про ментов
Еду в метро. Напротив сидят молодые менты (человек 5), наверное
курсанты, правда как обычные - бронежилет, дубинка, баллончик и т.п.
Один согнул дубинку и закрепил шнурком - такая тугая дуга получилась.
Сидит, поигрывает ей - крутит на пальцах. Наигрался, решил поспать.
А пока игрался, шнурок почти съехал. И, значит дежит он ее в руке,
ноги широко расставил, рука на уровне ширинки. Поезд дергается,
шнурок соскакивает, дубинка со свистом разгибается, и попадает «
рабочим» концом прямо ему по яйцам!!! Я думаю, что это вот от таких
воплей вылетают стекла из окон. Правда, всем остальным было очень
весело.

Прочел афоризм #15 за 15 мая, из раздела "Остальные" ("Шнобелевская
премия"), и вспомнил по аналогии реальную историю из своей
физтеховской молодости. Было это то ли в конце 70-х, то ли в начале
80-х (в принципе можно уточнить, но лень): почти одновременно
академик Петр Леонидович Капица получил Нобелевскую премию, а его
сын, небезызвестный д.ф.-м.н Сергей Петрович, ведуший телепередачи
"Очевидное-невероятное" и по совместительству зав. кафедры общей
физики МФТИ, в очередной раз был провален на выборах в АН СССР.
Через некоторое время в одной из физтеховских стенгазет, в разделе
"Юмор", появилась такая меланхолическая фраза: "Папе Карло дали
Шнобелевскую премию, а Буратино опять остался с носом..."
К сожалению, провисела она очень недолго - сию хохму заметил кто-то
из администрации, врубился и тут же газету снял...

Быль.
Не со мной было..., но рассказывал непосредственный участник.
Году эдак в 1995-96 поступал один молодой человек (допустим, Гога)
в Гнесинское высшее муз.училище (или как оно там называется).
Даже экзамены сдал, принят был, взял общежитие , ну и т.д. и т.п.
В общем, все пучком.
Ну и первого сентября все новоиспеченые студенты , волею судеб
попавшие в одну группу с Гогой, собрались отпьян... , простите,
отпраздновать начало студенческой жизни.
А надо сказать, что в группе, кроме Гоги, людей, знающих Москву,
не было. Пoэтому им, кроме как вместилищем алкоголя, пользовались
еще и как проводником по стольному граду Москве (с дипломом
Сусанина, естессно - чего, правда, его соученики не знали).
Ну, погуляли они в парк им. Горького грамм на 300-400, потом на
Арбат - еще на 150-200, а потом что было, Гога плохо помнил, т.к.
от всего нагуляного у него прожекторы погасли, и камеры слежения
выключились. А дело к вечеру -- полпервого-полвторого ночи, Гога
устал и начал кaнючить, что пора бы где-нибудь присесть и отдохнуть,
т.к. ноги у него уже волочатся (что немудрено, ведь его уже два
часа как носят два друга). Тут друззья ему и говорят, что недолго
осталось, вон в том лесочке и присядем. И вся процессия устремляется
в лесочек. Надо заметить, что в мозгу у Гоги, конечно, проскользнула
мысль: "Откуда в центре лесочек?", но вслух он ничего не сказал
(пьян-с был).
Итак, детишки заваливаются в лесочек, и кто-то, голосом полным
неописуемого восторга, кричит: "Опа, вот и костерок!!!". И все
с шутками и прибаутками, бренча гитарой, рассаживаются вокруг
костерка.
Гога и тут заподозрил что-то неладное: "Откуда в центре Москвы
костерок?", но вслух он ничего не сказал (остограмливался).
Студенты просидели у костерка до зари, горланя песни и терзая
гитару. На заре, когда Гога вновь обрел способность видеть,
говорить и самостоятельно передвигаться, волосы на его голове,
освещенные встающим из-за Манежа солнцем, встали дыбом:
развеселая компания сидела на гранитном постаменте вокруг Вечного
Огня Неизвестному Солдату в Александровском Саду, а немного
поотдаль, около Грота, в полуобморочном состоянии стояли ментя,
ох..,простите, офигевая от такой наглости. Согруппники Гоги долго
не могли понять, почему это он, как только пришел в себя, сразу
утащил их с такого крутого тусовочного места.

Эту историю рассказал мне мой друг Серега. Ездил он как-то
в командировку куда-то вглубь Сибири. Жили они там в гостинице.
И есссно, кушали не в сухомятку. А горючим затаривались
в расположенном неподалеку ларьке. Около этого ларька ошивалась
толпа местных детишек, изводящих клиентов торговой точки
истошными воплями: "Дяденька, дай пять тыщ!!!" Детям, есссно,
никто ничего не давал, но они не унывали. Сереге сотоварищи, как
обычно, оказалось мало. И он, как самый выносливый, был отряжен
за добавкой в тот же самый ларек, оказавшийся, к счастью,
круглосуточным. И что же он услышал, подойдя в 3 часа ночи к ларьку?
Правильно: "Дяденька, дай 10 тыщ!!!".
"У вас что, пацаны, тоже ночные цены?"- искренне удивился Серега,
посеяв в стане врага замешательство, переходящее в панику. Как ему
доверительно сообщила продавщица, он был первым на ее памяти
клиентом, который затаривался в абсолютной тишине.

Включаю телевизор сегодня и на "загорающемся" экране вижу
вице-премьера Немцова, который сочувственно кивая, говорит какой-то
бабульке:
"Да, действительно, задержка по стране, в среднем, две недели..."
Консультант, е-мое...:-)))
Впрочем, может, он выплату пенсий имел ввиду...

Только что вот, смотрю новости про сoбытия в Дагестане...
Какой-то мужик в темных очках и кепке говорит корреспонденту:
"Наши люди не хотят, чтобы их депутатов расстреливали без спроса
народа по ночам"
Мдааа.....

iz nns.ru

Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию в стране

Бывший премьер Виктор Черномырдин не считает себя ответственным
за ситуацию, которая сложилась в стране. Он заявил, что в бытность
его премьером "ситуация была еще более сложной и в финансовом,
и в экономическом отношении, но не до такой степени".

Есть у нас с женой один знакомый по имени Слава Зайцев, по призванию -
вечный студент, а вообще, хороший парень...
Идем мы с женой как-то раз по Гостиному Двору, разговариваем о чем-то.
Жена моя и говорит:"Надо со Славой Зайцевым об этом договориться..."
Все бы ничего, да шли мы в этот момент по секции какой-то
очень модной одежды.Надо отметить, я - студент, жена - "молодой
специалист",одеты соответственно...
Продавщицы на нас "та-ак па-а-асма-атрели", что я не удержался и
спросил:"А с Валей Юдашкиным ты ни о чем не хочешь договориться?.."

Дело происходило в Эстонии.
Молодая девушка ехала из Раквере в Таллинн на своем автомобиле
(расстояние между Таллинном и Раквере примерно 150 км) Вдруг сзади
к ней пристраевается крутой Мерседес с тонированными стеклами
и начинает следовать за ней на расстоянии всего 50-60 см. Девушка
конечно насторожилась, но скорость не увеличивает. Уже подъезжают
к Таллинну, Мерседес начинает ее обгонять, мужик в Мерседесе опускает
стекло и кричит что-то по-эстонски. Девушка тоже опускает стекло
и переспрашивает. "У ва-ас с коле-еса-а Ко-олпа-ак отва-али-ился!"
После чего "Мерс" разворачивается и едет обратно в сторону Раквере.

Пожарные ввиду пожароопасности здания нашего института
периодически заглядывают в поисках курящих студентов,
преподов и т.д.
И вот однажды, после такого рейда, они заглядывают к
нам на лекцию, чтобы поделиться своими успехами:
"Сегодня в помещении института нами было замечено
5 курящих человек, в том числе 7 девушек"...

В Минске есть магазин женской одежды «ГЕЛЛА».
Булгакова читали? Та была абсолютно голая!

Предисловие:мой Uin 100002.
======== from http://mirabu.da.ru==============

Сижу в инете, работает Аська.. Вдруг - письмо с таким
(в переводе) содержанием:
"Привет! Дай мне пароль к UIN 100002!!!"
Я офигеваю и пишу в ответ (без перевода):
"My password to you??? FUCK"
И тут приходит ответ:
"Thank you very much!"
:))

из Интервью Ельцина по и-нету May 8:
"
Развитие “Интернета” - нормальный процесс,<...> за ним - будущее.
Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим
вместе с Соединенными Штатами - и все"

Из цикла "изречения на утро после...":

Один мой кореш, еле продрав на утро глаза после мощнейшей попойки,
глядя на стоящую рядом пустую бутылку изрек следующее:
"Случилось чудо! Друг выпил друга!"

Утро. Всеобщий бодун. Серега Рамазанов сидит на стуле, бьет себя
по голове и заклинает: "Голова!!! НЕ БОЛИ!!!"

Опять про Обнинский филиал МИФИ. Начало 80-х. Лекция по философии.
Философ - очень приятный мужчинка, но трепло страшное. Вечно
"ответвляется" на разные темы, приводит неожиданные аналогии и т.п.
Вот одна из цитат: "Человек отличается от животного тем, что животные
воспроизводят себе подобных инстиктивно, а люди находят в этом
удовольствие".

История эта произошла в начале 70-х на Волге в поселке Васильсурск.
Тогда между Горьким и Чебоксарами ходило с пассажирскими рейсами
судно на воздушной подушке "Сормович". Видик у "Сормовича" был
своеобразный. Внешне он напоминал приплюснутую лягушку, которой
какой-то умник приспособил сзади по бортам два вентилятора, а в зад
воткнул ракетное сопло, которое на самом деле было выхлопной трубой.
Рев, который издавал "Сормович", был слышен за несколько километров
от Волги. Очень интересно было наблюдать за ним, когда он на полной
скорости вылетал из-за песчаной косы напротив Васильсурска и боком
летел к пристани, или если экипаж проводил осмотр состояния юбки
судна и "Сормович" вылезал на пляж. Одним из самых интересных
зрелищ было умывание пристани: шкипер договаривался с капитаном
и "Сормович", отходя от пристани, на пару метров давал полный газ
и при этом разворачивался на месте. При этом на большую высоту
вставала стена воды, а вентиляторы гнали ее на пристань.
Полюбоваться этим зрелищем специально приходили абаригены
и отдыхающие из местных домов отдыха. Когда происходило все это
действо, все присутствующие с веселыми воплями и визгами разбегались
кто куда и желающих при приходе "Сормовича" всегда хватало.
Но однажды....
На пристани присутствовало какое-то начальство из пароходства,
и одному из них захотелось полюбоваться "Сормовичом". Но он
не подозревал о таких способностях последнего. В новенькой и чистой
рубашке начальник вышел на верхнюю палубу пристани.... Через пару
минут после отхода "Сормовича" в диспетчерскую пристани ввалилось
какое-то мокрое существо в рубашке, которая больше напоминала шкуру
леопарда. При ближайшем рассмотрении был опознан тот самый начальник.
Когда "Сормович" проводил операцию по умыванию пристани, вода
обрушилась на начальника, а выхлопная труба полутораметрового
диаметра обильно припудрила его сажей. С пристани сажа элементарно
смывалась той же самой водой, а к рубашке прилипло основательно.
Он крыл "Сормовича" последними слова, орал, что если бы знал такое,
он бы этого гаденыша в зародыше придушил бы. Но...
Время прошло, а "Сормович" по Волге больше не бегает.

Поведала давеча соседка-старушка.
Ветеранам-пенсионерам объявили, что к празднику будут давать
бесплатные лекарства. Общий восторг по поводу столь долгожданного
события был несколько охлажден тем фактом, что выдаваться лекарства
будут в одной-единственной аптеке (в миллионном городе). Учитывая
это, в означенный день соседка встала в 5 утра и поехала в эту
аптеку, перед запертыми дверями которой уже колыхалась толпа
таких же пенсионеров, жаждущих бесплатных лекарств. Каково же было
ее удивление и разочарование, быстро сменившееся праведным гневом,
когда из всего спектра лекарств, вместо панадолов и эффералганов,
на худой конец банального валидола, всем жаждущим была предложена...
догадались?... да-да,именно она...ЗЕЛЕНКА !!! Несчастная старушка
не смогла понять, почему после прослушивания этой истории на моем
лице вместо гримасы сочуствия расплылась глупая ухмылка. А теперь
я думаю, - может, аптечное начальство тоже anekdot.ru читает
и прикалывается в меру своих возможностей? Здесь есть над чем
задуматься...

В Москве есть довольно известная компьютерная фирма "Вирус",
а на уличе Усиевича есть стоматологическая клиника "Кариес".
Интересно, если бы подобные люди открыли ресторан, как бы они
его назвали?

Эту историю рассказал мне мой тесть.
В молодости он проходил службу в армии в Казахстане возле Байконура.
Однажды солдаты достали где-то мясо верблюда и решили его изжарить.
Вокруг - степь, не одного деревца вокруг. Ближайший поселок
в 80-ти километрах. Есть хочется. Что бы вы сделали на их месте?
Они поджарили мясо на кирпичах. Берется кирпич и бросается в ведро
с соляркой. Так как материал кирпича пористый, он хорошо
пропитывается и горит около 10 минут. Через 10 минут
он вытаскивается, а вместо него в костер кладется другой.
Круто, а?
Аналогичная история с нехваткой дров произошла с моим другом.
Он учился в Киевском институте ВВС и летом их послали на практику
куда-то на одесские лиманы в маленький поселок. На местной дискотеке
он с сокурсником познакомились с двумя девушками и решили устроить
ночной пикник в поле под открытым небом. У них не было кирпичей
и солярки, зато метрах в пятистах от них стояла хата с деревянным
забором. Что и говорить, к утру от забора осталась половина.
Если эту историю прочитает хозяин того забора, то мой друг попросил
передать ему свои извинения - под утро уж совсем холодно :-).

Про то, как сосед купил острый соус

Учился я в 80-е годы в физ.-мат. школе-интернате №18 при МГУ в 9-10
классе (см. также #7 от 12.05.98 - о нем же). Школа эта расположена
в типовом "интернатовском" здании в Давыдково (учебный копус и два
жилых - все соединено переходом). Жили мы в корпусах общежития по
7-8, а кто-то и по 10 человек в комнате. Девушек в классах было
мало (в среднем, процентов 15 от общего количества). Занимали они
в общежитии один этаж, к которому, разумеется, было приковано
всеобщее внимание молодых людей. Это был 4-й (верхний этаж) в одном
из корпусов. Порядки были относительно строгие - в 11 вечера
централизованно "вырубали" свет (везде, кроме сортиров), а учителя,
дежурившие в ночь, ходили и пытались утихомирить народ. Примерно
в это же время на лестничном пролете между последним "мужским"
и единственным "женским" этажом практически на каждой ступеньке
стояли парочки, и, наслаждаясь псевдоуединением, целовались
и вздыхали.
В один прекрасный день (точнее, ночь) я и двое моих приятелей
решили немного пошутить. Над входом в интернатовскую столовую висел
огромный транспарант - красное полотнище, натянутое на деревянный
каркас, а на нем надпись большими белыми буквами:
"ЧЕСТЬ ИНТЕРНАТА - ТВОЯ ЧЕСТЬ. БЕРЕГИ ЕЕ!"
Предложил я своим приятелям - Шуре и Жорику - перевесить его
в более подходящее место - над тем самым лестничным пролетом.
Прокравшись мимо спящего в холле сторожа, мы аккуратно сняли
транспарант, отнесли на лестницу, Жорик забрался по трубам под
самый потолок (это был лестничный пролет перед последним этажом,
высота на промежуточной площадке до потолка была около 5 метров)
и привернул проволокой к трубе под самый потолок этот лозунг...

Аншлаг был на следующее утро! Наши девушки, проснувшись, на выходе
со своего этажа увидели красочное "адресное обращение". Они долго
мучались вопросом: "Кто посмел?" Администрация сделала вид, будто
ничего не случилось - посмеялись...

Эпилог. Транспарант провисел неделю, пока не нашелся некий гад,
который за мзду (от очень впечатлительных девушек) в виде торта
"Прага" залез и снял его. Мог бы и что-нибудь посущественней
получить...

Когда я училась в институте, был у нас на гидрофаке один преподаватель
по фамилии Сикан. В то время он занимался в качестве общественной
нагрузки расселением студентов в общежитие.
Так вот, как-то пришла к нему одна студентка (кстати, уже не
первокурсница) требовать, чтобы ее переселили в новое общежитие. А т.к.
проживание в новом общежитии было своего рода привилегией, то
Сикан ей, естественно, отказал. Не смирившись с отказом, студентка
воскликнула:
-Вы, как сикан гидрологического факультета, должны мне помочь!

У меня есть подруга, а у нее есть мама, очень любопытная,
особенно что касается всяких подробностей - кто на ком женился,
с кем развелся в мире знаменитостей. Сидим мы как-то и говорим
о балете, а точнее, о Плисецкой и мимоходом о Щедрине. Мама на
кухне и до нее, видимо, долетают обрывки нашего разговора.
Она появляется в дверях и сгорая от любопытства спрашивает:
- Кто, кто ее муж?
- Родион Щедрин, - отвечаем мы и продолжаем разговарить дальше.
Мама уходит, но через пару минут возвращается. Вид у нее
озадаченный и немного смущенный, как у человека переоценившего
свои силы и не справившегося с поставленной задачей. Она сконфужена,
но любопытство вконец переполняет ее и она спрашивает:
- А ОНА - кто?

Во многих технических ВУЗах изучают металловедение.
При изучении сталей и чугунов строят диаграммы
и на них присутствуют названия: аустенит, перлит, ледебурит.

Ветераны московского энергетического утверждают, что видели все
своими глазами, но я думаю, что это старая добрая студенческая байка.

Итак, один нерадивый, но как потом выяснилось, очень шустрый
и сообразительный студент конкретно плавает в металловедении.
Старый, седой, но как потом выяснилось, тоже очень шустрый
профессор предлагает ему тройку, если тот ответит на последний
вопрос:

П.- Только быстро,не тяните время. Что такое ледебурит?
С.(быстро)- Это прибор для бурения льда!
П.(не растерявшись)- А какая у него ручка?
С.(быстро)- Деревянная!
П.(не растерявшись)- А зачем?
С.(быстро)- Чтобы руки не мерзли!
П.(не растерявшись)- Давайте зачетку. Пять!