Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1998 по 31.12.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Несколько лет назад летим в самолете... Летим со знакомыми артистами (примазались на халяву съездить на экскурсию за счет Росконцерта), благо директором там в ту пору работала хорошая подруга моей матери... Летим на какое-то там празднование местного масштаба, что-то типа 128 лет. трех месяцев и двух дней со времени закрытия щеколды в ванной... Вобщем дата круглая, а тут еще и у пилота день рождения. Ну вот смолин и начал речь толкать. Минут 10 говорил, так заунывно, нудно, желал чего не поподя, поднмал и опускал бокал, и вот он с той же совершенно непроницаемой миной выдает фразу:"А теперь позвольте пожелать ему успехов в его не лугком ТРУДУ"... Надо было видеть и слышать как это было произнесено, самолет цуть в штопор не ушел то взрыва хохота... :-)
Еще когда я в школе учился... Сидим значит на уроке русского языка, а впереди меня за партой - мой хороший знакомый, класс у нас был дружный, все друг друга знали насквозь (сколько было выпито вместе...!). И вот значит, сидит он, болтает со своим соседом за партой, потом наклоняется вперед , чтобы забрать там впереди чего-то, ну и так получилось, что он мне своей задницой заслонил "училку", я ему (чтоб он сел наконец) ручкой ткнул в одно место, слегка так. Тут как раз пауза в классе... и он как пер?:л... громко так... Сразу все задние парты подорвались и к учителю поближе стали, а учительница еле смех сдерживает и нас унимает. Ну, этот парень вылетел из класса как пробка из шампанского, потом еще неделю в школу не появлялся...
Грустная: Однажды хакер решил подшутить над юзером и прислал ему сообщение типа: мы даем вам новый пароль и код, отошлите нам свои прежние". Ну, юзер и шлет. To be continued... для непонятливых продолжение: хакер пользуется паролем юзера, а тот не может понять в чем дело и откуда так много нулей на его счетах... Вот так-то, юзеры....
только что звоню в наш офис в Казахстане. с восьмой попытки пробиваюсь. человек, взявший трубку, нагло мне заявляет: "Алло! Интернет-кафе слушает!". у меня отпадает челюсть, я кладу трубку и пробую сообразить, когда успели сменить название нашей фирмы...:))
Для тех, кто не верит: телефон в Алматы: (3272) 620428. Передавайте привет "бармену":)
Из объявления на jobs.ru (обратите внимание на занятия женщин-домохозяек): : Распространение косметики известной американской фирмы AVON 20% от объема заказов режим свободный возможна работа по совместительству лучшие распространители получают призы направляются на учебу в Лондон в центральный офис фирмы работа особенно удобна для женщин-домохозяек,желающих заработать не будучи занятыми с 9 до 18 студентов. прислал Lesik
Незнаю рассказывать или нет...Хотя хуже не будет =) Совсем недавно(21.12.98) шел я в школу(точнее ехал), но про ехал - это я рановато: сначало я пришел к метро оно оказалось закрыто! Потом я пошел домой за инструкциями по проезду к балтийскому вокзалу в объезд подземки.так значит пошел я на 8ую линию как и услышал. подождал пол часа(холод собачий) пропустил 2 тролейбуса из которых народ просто выпадал. в конце концов сел, но сел не в ту сторону:) Еду.На первой остоновке думаю:"а я вобще туда еду?".На второй "Нет, вроде не туда".выхожу и иду пешком две остановки по морозу назад(я не дурак, я просто не выспался).перехожу через улицу и жду. сажусь на автобус(кстати заплатил я за обе поездки) еду до невского. выхожу. залезаю в метро.и тут осознаю, что если я поеду на автобусе от балтийского в петергоф(где у меня зачет по русскому), то я останусь без денег на жетоны назад.на вокзале почти пол часа ждал поезда, на который кстати ТОЖЕ купил билеты.их превый раз за месяц у меня не проверяли.Самое что интересное, так это то, что меня пустили (благо дело было на второй паре) и даже дали все написать. денег хватило ровно впритык, чтобы доехать до дома.
... bagi taki prikol'nie vilezajut, naprimer, kogda ti brosaesh' bombu i ona doletaet do zemli, to v tot moment, kogda ona vzrivaetsja, vzrivajutsja vse ostal'nie bombi v samolete
На тему российских парадоксов от Задорнова: "маленький супермаркет". Сам слышал от американцев, что во Владивостоке им понравились неплохие "small supermarkets".
У моего сына на уроке русского языка учительница дала такое задание: она диктует первую часть пословицы или поговорки, а ученики должны написать ее полностью. Вот что написал сын: На чужой каравай рот ... не водят.
Автору истории про теорию вероятностей и автору истории, в которой находился ответ предыдущему автору.
Вероятность выпадения 2 именно шестерок три раза подряд не одна миллионная (версия 1) и не одна тридцать шестая (версия 2 - вообще непонятно), а 1/36x1/36x1/36=1/46656.
Paru nedel' nazad podslushal v studencheskoi stolovoi Novosibirskogo GU. Paren' rasskazyval o japontze, priehavshem po obmenu. Kak-to raz emu ustroili vecher po polnoi programme:svodili v banju, vyvezli na dachu i napoili do sostojanija, chto on (japonetz!) na utro pozhalovalsja, kak emu ploho. Osnivnoi prikol proizoshel neskol'ko pozzhe. Podruge parnja nado bylo v etot den' zanesti kakuju-to mebel'. Po doroge s dachi brat glavnogo geroja dostal vodu, nalituju v butylku iz-pod "Stolitzy Sibiri", osnovatel'no hlebnul sam i peredal glvnomu groju, sidevshemu za rulem. Tot tozhe prilozhilsja.Cherez nekotoroe vremja japonetz, smotrevshii na eto kruglymi glazami, skazal, chto ponimaet, kak mozhno pit' vsju noch'. I ponimaet, chto s utra tozhe nemnogo nado. No kak mozhno pit' posle vsego etogo dnem prjamo iz butylki i potom eshe i mebel' taskat'? Sejchas, skazali, etot japonetz v Ekaterinburge i usilenno izuchaet russky jazyk.
Что-то на подобии историй от службы технической поддержки! Собрал я как-то своему знакомому компьютер, ну и само собой пообещал тех-поддержку. Звонит он мне и спрашивает:"Мне тут игру приволокли на пять дискет, как ее установить?" Ну я ему само собой давай распинатся: Зайди в FAR набери RAR, нажми Alt+D, вбери буковку А ну и т.д. Через некоторое время звонок, мол не получается.Я его попросил продиктовать список действий,вроде совпал.Попробовал на своем компьютере, все работает.Спрашиваю,что,мол,на экране видишь. Внимание ФИНАЛ:"Синенький экран и снизу "C:>rar" "
По дороге с работы домой я частенько останавливаюсь на бензозаправочной станции САНОКО, которая находится перед самым въездом на мост Джорджа Вашингтона ведущего из штата Нью Джерси в город Нью Йорк. При станции находится магазинчик торгующий разного сорта напитками и шоколадками. Заходя в этот магазинчик замечаю надпись на дверях: "COFFEE FRESH, OR IT'S FREE", что означает "Кофе свежий, а иначе вы его получите бесплатно". Эта гарантия качества показалась мне подозрительной.
Куркулятор все считает правильно. Не то по Гильберту, не то по Гамильтону... Пора бы знать, что есть факториалы не только у нецелых, но и у нецелых ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ чисел. А вы - куркулятор, куркулятор...
Mnogo videl u Vas istoriy o raznih prikolah s neznaniem angsliskogo yazyka v anglogovoryaschih stranah. A delo bylo tak... Popal ya kak-to v Ameriku ,nu i konechno iz angliskogo znal tol'ko girl i beer.Ne bydy opisyvat' kak muchilis' moi amerikanskie priemnie roditeli , no voobschem prischlos' mne pomenyat' sem'yu. A dlya etogo ya dolgen byl letet' iz Dallasa( Texas) v Sent-luis( Missouri) a ottuda v malen'kiy gorod Joplin. Tak vot mneya kak polagaetsya provodili v Dallase i skazali chtob v Sent-luise peresel na drugoi samolet. Nu znachit priletel v Sent-Luis dogdalsya posadki , poobschalsya s priyatnymi devuschkami na regisracii , s ispol'zovaniem 2 slov YES i OK i udivitel'no tupoi ulybkoi. i tut ya popal v etu "trubu" , kto ne znaet u etih proklyatih kapitalistov koridor takoi vedet pryamo k dveryam samoleta. i vot idu ya po etoi trube , i predstav'te moe idivlenie kogda obnarugivayu vmesto samoleta lestrnicu veduyuschuyu na vzletno-posadochnuyu polosu s neskol'kimi samoletami. Nu ya ne rasteryalsya i konechno poschel za obschei massoi ludei. Vsamolete priyatno poobschalsya s kakim ti dyadechkoi s pomiosch'yu teh ge 2-h slov. No odno vesch' menya stala smuschat' kogda my poschli na posadku na 40 min ran'sche , vot kapitalisty , vot serves , gde dumal ya. i vot po pezemlenii chitayu na zdanii aeroporta :" BLUMINGTON, ILLINOIS" , ya esche polon nadegd dumayu , da moi angliskiy sovsem ploh kak ge to perevesti , terminaly chto-li kakie-to. kakovo ge bylo moe udivlenie kogda mneya nikto ne vstretil i moego bagasha toge ne okazalos'. Predstav'te situaciyu podhodit molodoi chelovek k uge ne molodoi tetechke i na lomannom angliskom spraschivaet: What city is it? ( chto eto za gorod?) Glaza toi teti nado bylo videt' , da i moi toge posle togo kak ona razbila moyu poslednuyu nadegdu. p.s. samoe udivitel'noe menya nikto ne obmateril , a dage pozvonili domoi skazali chto zadergus' i otpravili tuda kuda vprincipe ya i letel, pri etom ne vzyav ni kopeiki ( t.e. ni centa) deneg. Delaite vyvody Gospoda immigranty i sobirayuscgiesya takovymi byt'.
Занимаюсь я английским языком с одним маленьким мальчиком. Ему лет 8-9. Так вот, очередным заданием было прочитать и перевести текст. В комнате сидит его мама, слушает, радуясь успехам сына. Текст было про какого-то маленького гномика, которому ужасно захотелось молока, а никто не дает. Все богатые и жадные. Наконец приходит этот гномик к одной бедной старушке и следующей фразой просит у нее молока: I must have some milk. Которую мальчик сразу переводит как: МНЕ НАДО ПОИМЕТЬ МОЛОКО. После этого все трое долго смеялись, особенно этот мальчик.
Еду сегодня в машине, слушаю "Русское радио". -Совершено дерзкое нападение на адвоката Лисовского. Его ударили тяжелым предметом по голове возле его машины. Адвокат с проломленной головой и _сломанными ребрами_ в тяжелом состоянии находится в больнице...
Eti prikoli mne prislala moya podruga, kotoraya uchitsia v Juniata College, v Pensil`vanii. Russkih tam na ves` collegem tol`ko 3 cheloveka. Pro nih to i rasskaz: Privet Irka! seychas sidim s Taney i razgovor zashel pro prikoli kotorie morozim ot ustalosti ili vo sne... vrode nichego osobennogo, no vse ravno smeshno... samoe svezhee. Tanya sidit chto-to pechataet na komputere, Anton v eto vremya usnul. Vdrug prosipaetsya i govorit: "Day nomer svoey as'ki". Ona sprashivaet: "Zachem tebe seychas?" On: "Nu davay bistree" Ona: "Ti spish', zachem tebe as'ka?" On: "Nu vse, mne hana..." i otvernulsya opyat' spat'... hehe
ili eshe: opyat' taki Anton spit.. Tan'ka kurit. on prosipaetsya i govorit: "nu vot, ti mne ves' kayf nalomala, mne tut luna snilas', a ti prishla, nakurila tut... i voobcje..."
Когда я был совсем молод и горяч , баловались мы с друзьями всякой гадостью .Эфедрином. А когда его не было (кто знает тот поймет ) вываривали его из солутана. Ну так вот сидим значит варим. Звонок в дверь !!! Все испуганные забегали, а это оказывается сосед с верху - алкоголик . Пришел и просит денег отдолжить на опохмелку. "Денег нету !"-отвечаем ему. А он бедняга чуть не плачет "Ну пожалуйста,выручайте !" "Хочешь торкнем (укол сделаем) тебя " - сжалились мы "А поможет ? Я никогда не пробовал" - насторожился он " Поможет , поможет " Он садится на табуретку и терпеливо ждет. А на стене за табуреткой розетка когда-то была, самой крышки нет а только два провода торчат. Ну так вот ,все готово . Алкаголик закатывает рукав ,его торкают (колят значит) ,он в это время откидывается назад и прямо на эти провода напарывается. Крику было жуть ,но еще больше смеху !!! " НУ ВАС ДОЛ.....В !!! "- закричал он и убежал. Больше мы его не видели.
Позавчера в наших домах отключили горячую воду, а на дверях подъезда появился перл: "в связи С ПРОФИЛАКТИКОЙ с 9.00-15.00 будут отключены отопление и горячая вода". РЭУ-35 (МО "Перово) Вот только хотелось бы узнать до какого числа это продлиться (т.к. в объявлении об этом ничего не сказано)и с какой радости вместо обычной аварии на теплолинии стали теперь проводить предновогодние профилактические работы. Наверное, это профилактика борьбы с грядущей эпидемией гриппа. Закаляйтесь, господа, на здоровье. Кхе-кхе.
нбучающимсЪ в высших учебных заведениЪх нашей страны и не сдавшим когда-то по какой-то причине какой-нибудь курс должно быть известно, что существуют такие бумажки, с которыми позднее приходЪт к преподавателю с целью пересдачи. б народе они именуютсЪ "хвостами" или ДхвостовкамиФ. рак вот, сиЪ историЪ посвЪщена этим самым "хвостам" и не только.
я работаю в учебном отделе одного из такого высшего учебного. б работе нами используютсЪ самые передовые методы: успеваемость студентов заноситсЪ в базу данных и поэтому студенты приносЪт эти самые ДхвостыФ в наш отдел длЪ регистрации. яидим мы как-тос коллегой, ломаем голову над премудростЪми базы, что-то горЪчо обсуждаем, ни на что вокруг не обращаЪ вниманиЪ. бообщем, рабочаЪ идиллиЪ. гаходит студент, отдает свой ДхвостФ (который Ъ кладу на монитор сверху) и уходит, оставлЪЪ после себЪ жуткий парфюмерный аромат. маша работа закончилась: коллега отпрЪнула от компьютера, и мы как оарфюмер у оатрика гюскинда водим носами, проклинаЪ студента на чем свет стоит: Фйак же нужно надушитьсЪ этим вонючим средством, что даже ДхвостовкаФ пропахлаФ. аеру эту самую ДхвостовкуФ, подношу к носу. лоему удивлению нет предела - запаха нет, ДхвостовкаФ не пахнет. нтношу - есть, подношу - нет, помахала - ну не пахнет ДхвостовкаФ! ю запах стоит. оомахала перед носом коллеги. ра тоже подтвердила этот факт: относишь - есть запах, подносишь - нет. лы ничего не понимаем. х тут вклиниваетсЪ в наш ДдиалогФ третьЪ коллега. оомахали и ей перед носом. нна принюхалась и говорит: Д бы знаете, Ъ ничего не чувствую. ложет быть потому, что Ъ только что подушиласьФ, в продолжении чего мы в течение 5-ти минут не разгибаЪ спины давились от смеха.
P.S. нказываетсЪ, в период нашей увлеченности работой, она (третьЪ коллега) вернулась с перекура (одновременно войдЪ со студентом) и длЪ частичного погашениЪ запаха воспользовалась завалЪвшимсЪ на полке в шкафу неизвестно чьим и неизвестно как попавшим туда флаконом.
28 ноября в порту Ильичевск на Черном море закончилась погрузка 200 вазовских "десяток", а 1 декабря груз был доставлен в Грецию, которой выпало открыть список стран-импортеров новой модели Волжского автозавода, сообщили в пресс-службе акционерного общества. Все автомашины уже проданы на условиях аванса, как это принято во многих странах Европы, а дилеры из Франции сообщили, что сразу после Парижского автосалона в октябре этого года более трехсот человек внесли аванс за новую "Ладу".
Это произошло как-то раз (не помню в каком году) в МГУ. К нам приехал американский профессор-лингвист и читал лекции. Поскольку в то время это было довольно редкое явление, слушателей было много и нам выделили поточную аудиторию (тоже редкая роскошь для лингвистов). В поточных аудиториях первого гума МГУ, если кто знает, в середине зала расположен "командный пункт", с которого можно управлять шторами и светом. Видимо, предполагается, что оттуда надо показывать слайды, и чтобы не бегать и не гонять других, все кнопки собраны вместе. И вот, на одной из лекций этого профессора я сел как раз там, где находился этот пункт, и какое-то время изучал его содержимое. Затем, оглядевшись, я решил, что свет в аудитории совсем не нужен, и решительно нажал на соответствующую кнопку дабы его выключить и экономить электроэнергию. Когда свет погас, американец посмотрел вверх, чуть-чуть призадумался и сказал: "Oh, the lights went out!" ("Надо же, свет погас!") Самое интересное, что никто так и не понял, что произошло на самом деле. Когда я потом рассказывал эту историю ее свидетелям, они все вспоминали этот момент, но были абсолютно уверены, что свет погас сам по себе.
Слушаю я спросонья утром новости по ящику и краем уха выхватываю заголовок: "Стратегия выбора нового правительства". Как, думаю, опять новое правительство? Проснулся окончательно - прислушался. Оказывается, ослышался. Имелось в виду "выбор стратегии нового правительства". Отлегло.
Однажды иду я с другом со школы и меня приспичело посрать я подумал что дотерплю до дома и пошол дальше. Когда я подходил к дому я не вытерпел и наделал в штаны. Мне осталось немного доподезда и оно вываливается прямо на тартуар:))) первое он не заметил. Но когда им запохло он подумал что кто-то из нас наступил в гавно, он решил посмотреть! У него ничего небыло а я у себя не стал смотреть когда он дошел до своего подезда он ста просчятся и повернулся в мою сторону и в этот момент гавно падоет на землю. Мне быстро пришлось наступить на него. Вот так и получилось пришел со школы в штонах дерьмо и на ботинке!:)))
ЭТА ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА В ЯНВАРЕ 1996 г. В СЕРВИС-ЦЕНТРЕ "SUNRISE" : ПРИШЕЛ НЕГР РЕМОНТИРОВАТЬ СВОЙ ПРИНТЕР, ПРИНТЕР ОКАЗАЛСМЯ РАБОЧИМ. ТОГДА МЫ СПРАШИВАЕМ ПОЧЕМУ ОН РЕШИЛ, ЧТО ЕГО ПРИНТЕР НЕИСПРАВЕН, А ОН И ОТВЕЧАЕТ, ЧТО ОНИ В У СЕБЯ В ОБЩЕЖИТИЕ К ЭТОМУ КОМПЬЮТЕРУ ПОДКЛЮЧАЛИ 6 ПРИНТЕРОВ И НЕ ОДИН НЕ ПЕЧАТАЛ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО У ЭТОГО КОМПЬЮТЕРА БЫЛ НЕИСПРАВЕН LPT-ПОРТ.
Табица рекордов от какой-то погамки в офисе у друзей: 1. Fuck yourself again 2. Fuck yurself 3. Fuck you 4. Grand Warrior 5. *** (не помню, чей-то ник) 6. Grand Warrior ЗЫ: между четвертым и третьим результатами промежуток примерно недели в две.
Из сегодняшних новостей сервера CityCat (рассылка):
... 6. Русские Кино Новости, http://www.citycat.ru/cinema/ статья о Джеки Чане рецензия на фильм Дэвида Линча "Шоссе В Никуда" новый хит-парад Голливуда
Разговор на уроке. Действующие лица:И- Ильюшина Ирина,С- Чаузов Александер,Ж- Войцешко Евгений
И- Ну Саша давай поговорим? С- Ну Ира давай. И- Что давай? С- А что ты можешь дать? И- Нет ты мне скажи что тебе надо, а потом я тебе скажу дам или нет. С- Все что можешь. И- Ты давай поточнее "все что можно" - понятие растяжимое. Ж- Ты Саня давай прямо, а то вокруг,да около... И- Да я тоже так думаю. С- Ну что Женя хочешь тоже прписоединиться к нам и пользоваться даванием? Ж- Смотря что ты подразумеваешь под словом "давание" И- Какие вы мальчики пошлые. Давайте поговорим лучше о чем нибуддь приятном,например о ... Ж- Прекрасном... С- Сексе...Ура. На днях Ира говорила что короткий и толстый лучше, чем длинный и худой. P.S.У худого тебе кости режут. И- Да нет когда я тебе говорила, то я имела в виду совсем другое! НУ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ПОШЛЫЙ!? Я возьму сейчас и обижусь, и тогда мы с Женей пойдем в сауну! Вот! Женя ты ЗА? Ж- А можно я возьму с собой Лену? И- Да ты почти не чем не отличаешься от Саши! Мне новерное придется идти с Дисой. С- Ну почему ты такая не пошлая? Ты о чем хочешь говорить, о хорошей погоде? И- Ну хотябы о ней! Ж- Тогда придется нам, Саша, идти друг с дркгом в сауну С- А можно Я Дису возьму? И- Нет с Дисой я уже иду! Ж- Да ладно я и с Леной схожу,если она конечно пойдет,а если нет , то я лучше не пойду вообще! И- Лена с тобой не пойдет,потому что она на тебя обиделась. Ж- Тогда я возьму всю прекрасную половину класса, и буду довольствавоться тем что есть. С- Ира пойдем со мной в сауну,без Жени с Леной, или ты пойдешь с Климом по критическому пути? В сауне мы поиграем в солдатика!!!
Pereidu pozhalui na abrakadabru, cho-bi vse ponyali.
Nado mne bilo zakazat' sebe vsyakogo baraxla dlya moego ofisa. Odnim iz moix zhelanii bila probkovaya doska na kotoruyu mozhno vsyakie prikoli, tfu, dokumenti toest' na knopkax veshat. Nash ofis menedzher vidala mne katalog i skazala cho-bi ya vibral sebe 4to ya xochu i vipisal kodi (part numbers) na listochke.
Smotru ya v katalog i vizhu 4to rasmeri ukasani v duimax. Kakie problemi? Smotru v Cisco ezhednevnik i po formule schitayu razmer. Poluchil cto-to tipa 1,5x1 metr. Nu dumayu kak raz. Korozhe zdelal zakaz i vrode bi kak dazhe i zabil...
Cherez nedelu zaglyadivaet ko mne vse tot-zhe ofis menedzher I kak to stranno ulibayas' govorit mne chto moi zakaz pribil. Vixozhu ya v koridor I vishu ,izvinite, OX.... razmerov korobku. Mne pokazalos cto minimum 3 x 1,5 m !!! Ya estestvenno sprashivayu cto-eto takoe, i poluchayu v otvet cho-eto chast' moego zakaza 8-[ ].
Ya bilo stal otnekivat'stya i govorit' cto eto oshibka, no tut uvidel chto duimi-to kak raz te chto ya zakazival. Prishlos' mne bistren'ko 'soglasit'sya' zabrat' 'oshibo4nii' zakaz. Teper moi kabinet urashaet nemerennaya doska 78x42 inch.
Slava bogu chto White Board ya sovsem malen'kuyu zakazival....
Сидит пьяный ShAhiLx,тобиш Рома(вы его не знаете,да это и не важно) и читает это,а мы значит умираем(мягко говоря) с него,а он весь лысый... с ушами весь.Люди это просто не история...я даже не знаю что это но увидя нашего Рому просто рвет...
Перечитываю тут на досуге старые истории. Начала с марта и дошла до 1 апреля. Тут мне понадобилось еще что-то найти на Десктопе, так что свернула Нетскейп... ...и только тогда обратила внимание на заголовок окна: Netscape - [April 31, 1998] Глазам не поверила! Смотрю следующее число - все нормально, April 2. Даже перезагрузилась для верности. Открываю снова - опять April 31. Видать, кто-то March 31 в April 1 переименовал, да не совсем. Вот такая первоапрельская шутка в декабре.
я занимаюсь легкой атлетикой (кто не знает, шо це таке - поясняю: бег + прыжки, ну и метание ядра там всякое) на стадионе братьев Знаменских. Эту жилплощадь иногда сдают в арнеду (на 1-2 дня) собачьей выставке. ну на выставке соответственно, разные там инструкции на стену вешают (типа: не натравливайте собак на жюри, шучу, ессно) так вот прихожу я седня на тренировку, а на стенке рядышком 2 объявления висят: НЕ КУРИТЬ ВЫГУЛИВАТЬ СОБАК В МАНЕЖЕ штраф 50 руб ЗАПРЕЩЕНО штраф 100 руб
для посетителя выставки это может и ничего такого, а вот для здравомыслящего спортсмена....
Очень сложно конкурировать реальным историям со старыми анекдотами: 1. Пьяный, угоняющий ментовскую машину ( сказка 86 г из Задорнова) 2. Два мужика, покупающие водку вместо безалкогольного пива (анекдот) 3. Школьник-математик, каждый третий по статистике-китаец Ну ладно анекдоты, но ведь истории-то можно отследить!!
Zametka k istorii no.5 ot 10 Dec. 1998 o voditele i militsii: Podobnuu istoriu ya slishal v populyarnom novom amerikanskom fil'me "Good Will Hunting" - pardon, ne znau kak eto zvuchit po-russki. Kstati, fil'm potryasaushii ob odnom genie kotorogo zvali Will. Recommenduu.
Едит как то раз мой товарищ (из братвы) на новом Лексусе 400, только пару недель назад в салоне в Москве купил. Ну вы знаете, как ездит братва. Всех огоняет по рельсам, справа и тд... И вдруг запищал его пейджер ну он в "бардачок" за ним полез и вдруг чувсвует сильнейший удар, и у него надувается подушка безопасности, ну он сразу ни чего не понял выбигает из машины и видит что он мордой вперся в старенькую (года 1980) "Ниву", ну водитель "Нивы" закрылся в машине и не выходит. Мой друг взял бейсбольную биту и начал ему в машине стекло бить, разбил ему лобовое стекло, достал его через стекло и начал его избивать при всем народе (на серелине дороги) хотя тот был не виноват. Но самое смешное было в том, что на пейджер он в тот момент получил информацию такого характера "Внимание на дорогах из за гололеда пробки..." Вот так вот он и попал в пробку...
Вот тока что было. Преподавателем работаю. Сидим в классе - класс у нас естественно комповый, ну и упсы естественно стоять. А света уже часа полтора нет. Ну это предистория. Ну воть приходят наши ученички - а тута курсы повышения квалификации. Так что ученичкам этим лет по 40. Ну и видят, что нет света и начинают с предвкушением, что их домой отправят спрашивать, что ж теперь делать. Ну и их преподователь отвечает, что типа у нас батареии, так что занятия буду, но с учетом давности выключения света, то батарей хватит часа на полтора не больше. Ну и следут диалог: - Так что, второй группе не приходить, нам света не хватит? - Ну скорей всего так. - КЛАСС!!!!!!!!!!!!
Istorija proizochla v centralnoi goroskoi bolnice g Alma -Ati. Rabotal ja tam buduchi studentom-medikom. Skoraja dostavila bolnogo s pristupom appendicita, prjamo s raboti privezli. Zdorovii takoi muzhik, slesar zavoda tjazhelogo machinostroenija. Ruki vse v masle, ruki nastojachego slesarja, jasno chto chelovek rabotaet s metalom. Nogti takie, ґґpancirnieґґ s kaimoi. Palci tolstie i korotkie (dalche jasno budet pochemu ja tak podrobno opisivaju ruki). Polozhili na stol, sanitarka privjazala ruki kusochkami binta. Specalnie kreplenija-brasleti davno polomani. Operirujut appendicit pod mestnoi anesteziei(narkozom) obichno. Eto znachit, chto chelovek v soznanii, vse slichit. Tak vot vskrili emu uzhe brjuchinu, slepuju kichku viveli (appendiks iz nee i rastet, kto ne znaet). Operiruet ego zhenchina-assistent kafedri hirurgii. Operiruet ,a studenti rjadom stojat, ona po hodu dela obґjasnjaet. Vot mol seichas perevjazhu, otseku, kultja otrostka, kisetnii chov... Vse dela, koroche! I tut visovivajutsja dva grjaznih palca, bistrenko pochesivajut kichku i pjachutsja obratno pod prostini. Operacionnoe pole prostinjami okruzheno specialno. Dama -hirurg v krik. ґґ Oi, chto et?! Otkuda!ґґ A palci opjat, hvat kichku i chesat.... I uzhe dolgo tak chechut, ne toropjas! Okazivaetjsa , muzhik etot, ruku osvobodil, chto emu bintik. A sanitarka belie ekonomila, ploho ego oblozhila, ruki ne ukrila it.d. Kak on potom obґjasnjal, mol chesalos ochen. ґґVi doktor tama, choi-to kovirjaetesja i kovirjaetesja. Chekotna zhe!ґґ Vse obochlos, nikakogo dazhe nameka na zarazhenie! Mi vse slavno poveselilis. Mnogo che go bilo v priemnom pokoe, no eto uzhe drugie istorii.