Самые смешные истории за месяц!

Выехав как-то в очередной раз на боевую операцию по разминированию,
наш отряд попал в деревню с экзотическим названием Тараканово.
У местного жителя под домом находился бывший немецкий, времен ВОВ,
склад с боеприпасами. Немцы, покидая деревню, его взорвали,
но неправильно установили взрывчатку, так что боеприпасы не взорвались,
а были просто раскиданы по всей деревне. В особенности повезло мужику -
у него с огорода за пятнадцать минут мы с помощью металлоискателя
достали более 50 зенитных снарядов, мин, два цинка с патронами и кучу
разной военной дряни. Расщедрившись, мужик повел часть нашей поисковой
группы к себе в дом, поить квасом и угощать блинами, а мы с командиром,
ради спортивного интереса продолжили рыть землю. Сидим, копаем, вдруг
слышу радостный голос Сереги:
- Вадюха, иди сюда, смотри, кольцо из земли торчит, правда, немножко
поржавело !!!
Зная страсть Соломона (поисковая кличка Цветкова) к разным историческим
материальным ценностям типа золотых монет, серебрянных колечек, и т.д.,
я живо представил его улыбку, алчные командирские глаза, воспаленный мозг
с закрутившимися пулеметной лентой от Максима баксами, которые он получит
после того как сдаст колечко барыге Дерижбанделю на Вернисаже...
....между тем я спокойно поворачиваюсь на голос Соломона и ...
моя нижняя челюсть отвисает на полметра, а глаза, выпрыгнув из орбит,
бегут за угол деревянного сруба... не обращая на меня внимания, забыв
обо всем, Соломонова рука тянется к чеке гранаты Ф-1 (откуда здесь
взялась советская граната) машинально указательным пальцем он
дотрагивается до чеки...
Деревенские аборигены были очень сильно удивлены, когда вместо петухов
их разбудил ужасающий вопль, в котором перемешивалась боль, страх, ужас,
обида и непонимание отключившегося Соломона, получившего со всей моей
молодецкой силой, плашмя, саперной лопаткой в лоб.
Владислав ЗИНОВЬЕВ.

После застойных времен, когда не то что художественные фильмы или
какие-либо передачи не прерывались рекламой, а ее вобще (рекламы)
на телевидинии и не было...
С наступлением "демократитеского" режима реклама дала о себе знать
в полном объеме Нет и часа без рекламы. Переключаешь с одного канала
на другой и .... рекалама, реклама, реклама и т.д... короче - одна
реклама. Одно время ее смотрели, потом она начала надоедать... И когда
она уже приелась окончательно и безвозвратно стало даже интересно
ее смотреть и интерпритировать самому (ну это я про себя говорю).

Зеленка. Дочка моя болела ветрянкой в прошлом году, приезжаю,
а это чудо раскрашивается усилиями мамы и бабушки зеленкой с головы
до ног. Ну, думаю, как же так, ведь девочка же переживать будет.
Она подходит к зеркалу, смотрит на себя, потом поворачивается
спиной, смотрит через плечо на спину... И выдает:
- Как здорово, я на леопарда теперь похожа!

О вреде недосыпа...
Сегодня сидел до 4 утра, переустанавливал весь софт на машине
(хобби у меня такое). А потом спал до 6:30, так как на работу
надо к 8 было... И снился мне жуткий сон - что не только для железа
драйверы есть, но и для софта тоже! При этом я так и не смог
выкачать драйвера Word для Windows... :-(

Димка Федотов.

Цитирую рассказ товарища (дословно):
Звонит Иванченко (личность уточнять не будем)-говорит у меня есть
тут 2 носителя информации
похожи на компакт диски только магнитная пленка а я бы хотел посмотреть
шо там записано.
Воот
Так вот разобрало мине любопытсвие даже поднялся на 2 й етаж и
показывають мине 2 пяти дюймовые дискеты

Сегодня пpохожу мимо автобокса с надписью на воpотах "Автосигнализации".
Вдpуг из-за воpот pаздается дикий кpик с интонацией как у сиpены:

"У-у-у-у, бля! Ша-а-а-а, бля!"

Вот это сигнализация...

Однажды один физик-теоретик решил заняться фотографией.
А так как это были восьмидесятые года, то фотографии были черно-белые
и печатались они дома в ванной комнате.
И вот после печати очередной фотографии, он захотел ее заглянцевать.
Так как глянцевателя не было, то он решил воспользоваться стеклом,
что в первом приближении дает тот же эффект.
Но поскольку физик был теоретиком, он посчитал, что лучше прилипить
фотографию к оконному стеклу и прогладить утюгом.

Так и стоял он: с утюгом в вытянутой руке, обдуваемый леденящим
февральским ветром, ворвавшимся в квартиру сквозь разбившееся окно.

Выдержка из газеты. Постановление ГосДумы:
"Учитывая настоятельные требования граждан РФ положить конец разгулу
преступности, которая достигла небывалых масштабов, проникла во все
сферы экономики и общественной жизни, привела к массовой детской
беспризорности, Госдума предлагает восстановить памятник Ф.Э.Дзержинскому
на Лубянской площади в Москве".
Да, хорошее чувство юмора у Думы...

Это реальная история, мне рассказал ее друг.
На стройке дачи работали четыре мужика. Вечер, холодно.
Один достает бутылку самогона и предлагает присоединиться остальным.
Двое без разговоров соглашаются, а третий со словами "Я такую бодягу не
пью", отказывается. Ну мужики развернулись, а стаканов то нет. Говорят
третьему:
- Мы пошли в ларек за стаканами. Тебе что-нибудь купить?
- Купите мне 50 гр Смирновской в пластиковой бутылочке.
Подходят они к ларьку и говорят продавщице:
- Девушка, нам 50 гр Смирновской в пластиковой бутылочке и три стакана.
Из ларька высовывается удивленная продавщица:
- Вы что 50 грамм на троих делить будете?!!!
:-)

Один мой знaкомый, доцент-химик, лет 15-17 назад был в командировке
в какой-то Тьмутаракани, захватив в качестве секретаря-референта
свою жену. Принимающая сторона ничего лучше не придумала, как поселить
его в рабочую общагу, где мужское население было преимущественно
"химики", работавшие на местном комбинате. Образ жизни они вели
соответствующий. И вот как-то днем два местных жителя подкатили
к жене знакомого с вопросом примерно таким "Что у тебя муж за такой
крутой, что с мужиками еще ни одной банки не раздавил? Кто он?" Жена
честно отвечает "Химик" "Понимаем, что "химик", -- отвечают
аборигены. -- По какой статье сидит?"

Serge

Еду я сегодня с утра, часов эдак в 7, к зубному! Села в автобус, в
котором теперь ездят кондуктора (кому интеерсно, это 642). Для
непросвященных лиц сообщаю, что кондуктор(ша) обычно имеет бомжеватый
вид, утепленный, на ногах онучи типо валенок,на теле свитера, фуфуйки
или еще какие-то пальтишки, а впереди с толстым ремнем сумка либо
"кенгуру", откуда она мало-помалу тащит билеты и сдачу! То есть до
сегодняшнего дня, я была готова поклястья, что отличить кондуктора от
простого челвоека смогу легко! :) так вот захожу я в этот автобус,
рано утром народу мало и есть свободные места, пока я к ним пробираюсь,
вижу из другого конца автобуса ко мне на встречу пробирается
бомжевато-кондукторского вида тетька с "кенгуру" на поясе! Я села на
сиденье, стала рыться по сумке, а она присела на противоположное сиденье
и пялится на меня! ну , думаю, пора быстрее искать проездной! Она все
смотрит на меня! Тут я найдя проездной, который я имею обыкновение
возить в студенческом, встаю, подхожу к этой тетьке,
и тыкаю в ее рожу этим студенческим с проездным :) Народ притих в
автобусе! Тут у бабы округляются глаза, она дергается и с таким типичным
украинским акцентом начинает что-то лепетать,типо "дочка, помилуй"..
Я самав шоке уже, народ вокруг еле сдерживает смешки.
Автобус
остановился на остановке...вдруг она кладет мне в руку десятку и
стремглав выбегает из автобуса. Все в трансе, народ хохочет! Короче,
выяснилось потом, что я ее приняла за кондуктора, коим она не являлась
ибо была приезжей откуда-то там, а она меня тоже приняла за кондуктора,
так как со слепу видимо не разгядела какие документы я ей тыкала в
рожу ( 7 утра ведь все-таки, все сонные), и подумала, что это
удостоверение контролера :). До метро народ ехал в возбужденье и
обсусоливал произошедшее! :) А я подумывала, может и правду пройтись
по салону автобуса и настрелять десяточек с зайцев ;) раз так хорошо
дело пошло. Только вот на кондуктора я ну ни как не похожа, ибо вся
такая из себя модная, одета прям-таки от "Мудашкина" ;)

Предисловие: Приморский край, Владивосток. Кто помнит карту -
Китай ну очень рядом. Ну само собой куча туров. Начиная самолетом,
продолжая поездом, кончая автобусом. Короче, отбывает автобус в Китай.

СЦЕНА 1: Во Владике страшный (terrible) снегопад. Троллейбусы, трамваи
не ходют. Количество коммерческих bus-ов вдвое меньше. Как следствие -
столпотворение на остановках. Народ волнуется и Очень хочет добраться до
хаты.

СЦЕНА 2: Отбывает тур-группа в Китай. НО у одного турыста проблема
(ну не знаю какая, м.б. утюг, м.б. собака не гуляна). Короче
договаривается он, что автобус подождет его на такой-то остановке.
Ну автобус его значит и ждет.

СЦЕНА 3, ФИНАЛ : Стоит один из потенциальных пассажиров на остановке
и не как не может сесть в автобус. И вдруг, замечает через дорогу
вышеуказанный bus. Выбросив сигарету, он подлетает к окошку водителя
и задает гениальный вопрос:
-Шеф, а можно мне В ОКРУЖНУЮ?
На что водила резонно спрашивает:
-А у тебя загранпаспорт есть?

Совершенно реальная история, участником которой был я сам!

Это приключилось в предновогодние дни. Числа 25 декабря мы
сидели в общаге и за что-то пили (не в этом суть,
а повод всегда найдется - хотя бы за независимость Зимбабве).
Спокойно сидели, вели пьяный базар. И тут кто-то "оси!нило":
"А поехали.. ик.. в Питер". Сначала стояла тишина минут на 5. Потом
все стали наводить движение со сборами и подготовкой к поездке.
Она (подготовка) заключалась в сборе полных (или почти) бутылок
и всей толпой рванули на Николаевский(Ленинградский).
В поезд всю толпу из 10 человек пустили добрые проводники без базара
(за что им отдельное спасибо) Вся эта толпа, на утро уже изрядно
протрезвевшая, приезжает в Питер и понимает серьезность своего положения.
Попытки уломать проводников пустить переночевать ночку в вагоне несушемся
в Москву нахаляву не увенчались никакенным успехом. Но студенты народ не
промах и чья-то светлая голова с похмелья генерирует идею:
"Народ хорош кипеш наводить сейчас ВСЕ будет!". Далее была написана
табличка примерно следующего содержания: "Господа Питеряне и
госпожи Питерянки! Мы бедные московские студенты. Волею судеб по
большой пьяни и совершенно случайно мы попали в ВАШ чудный город.
ПОМОГИТЕ НАМ ОТСЮДА УЕХАТЬ!!! УМОЛЯЕМ!!!"
Требуемая сумма была собрана за 4 с небольшим часа, еще до 7 часов
утра. Далее был отправлен гонец за пивом (хватило и на это!) и гонец
за билетами. Билеты были куплены, и пиво(водка) тоже. Приезд в Москву
был отмечен
лабызанием московского перона и возлиянием хорошей порцией пива
на оставшиеся деньги
сердобольных Питерцев.

P.S. Граждане студенты, не пейте, а то Питер обнищает!

Не давно (в начале декабря) я ездил в Тулу. Ездил навестить друзей и вообще
расслабиться, а как известно это возможно только в хорошей компании.
Живу я когда приезжаю по знакомым. А в этот раз пришлось поселиться
у парнишки, который живет, мягко говоря не в центре. Ну и район тот
я знаю не особенно. Приехал я когда было уже темно. Ну есественно
встретился со своими чуваками, ну и естественно решили мы встречу обмыть.
Взяли беленькой и поехали на хату к парнишке у которого я остановился.

Добрались туда часам к 9 вечера. Посидели... Но сколько водки не возьми
все равно второй раз бежать. Эту истину мы полностью осознали часам к 12.
Собрались, оделись, пошли. Как оказалось все окрестные магазины уже
закрылись, автобусы с трамваями ходить перестали. Ловим частника,
говорим нам до ближайшего магазина, где водкой торгуют. Доехали
посмотрели на продукт - не понравился (мы уже давно поняли, что лучше
выпить дорогой водки, чем утром на лекарства тратиться). В этом магазине
не оказалось ни Смирновки ни Абсолюта да и вообще стоял сплошной левак.
Поинтересовавшись у продавщицы где находиться ближайший магазин торгующий
приличной водкой, мы получили ответ, что ближайший магазин называется
"Вишенка" и находиться, буквально, в 5 минутах по прямой. Это было
действительно так (только на прямой оказался небольшой парк окружонный
заборчиком, который в принципе не стал преградой). Взяв, наконец,
бутылочку Абсолюта мы решили добираться домой.
Я выхожу на дорогу, поднимаю руку, останавливаю машину, открываю дверь...
И вдруг понимаю, что незнаю адресса куда ехать, то есть абсолютно не знаю,
даже название улицы.
Я смотрю на водилу, он смотрит на меня. И тут я задаю самый убойный вопрос.
"Шеф, А нам куда?"
Чуваки просто выпали. Правда добрались мы успешно.

Причитал в журнале Car And Driver в разделе Used cars storyes:
Девушка (в штатах дело было) захотела продать свою машину.
Черную Тайоту Кароллу. Позвонила в местную газету подать объявление.
А там какая-то компьютеризированная автоматическая система которые
эти объявления принимает. Девушка честно ответила на все вопросы
этой системы, а через несколько дней ей стали звонить незнакомые мужчины
с совершенно непристойными предложениями. Каково было у девушки удивление,
когда она прочла в газете свое объявление:
Single white female, 25, excellent body, enjoyable ride, highly reliable,
seeks black male.
И номер телефона. ;)

Ниже приводится текст обращения к юзерам Релкома.
Статью на эту тему можно посмотреть по адресу
http://www.computerra.ru/1998/48/13.html
------

Обращение United Spammers Group к юзерам Релкома

Юзеры!

Известно, что у Мелкософта и Макдоналдса очень
много общего. И те, и другие выпускают дешевое гoвнo в
красивой упаковке, причем все знают, что это за гoвнo,
но продолжают его дружно жевать, давясь и громко
чавкая, так как без него не представляют себе свою
жизнь. На минуту остановитесь и задумайтесь об
этом. Скрипя зубами, миллионы людей во всем мире
злобно лупят по заветным трем клавишам своих
зависших компьютеров, на экранах у которых ухмылкой
мертвеца радостно голубеет ненавистное лого виндозы.
С отработанным годами автоматизмом, миллионы
рабов Мелкософта тянутся скрюченными пальцами к
кнопкам Reset. В их бездумных зрачках, как символ
бренности всего их бытия, зловеще отражается Синий
Экран Смерти, а с уст слетают тихие проклятия в
адрес того, кто обрек их на такую участь. Того, чье имя
не произносят. Того, кто прячет свой истинный облик
за смешными очками и имбецильной улыбкой. Того, кто
идет по их телам к мировому господству. Они не знают,
что их стоны - это гимны ему. Они не знают, что они
добровольно отдали в обмен на иллюзию. Они не знают,
что живут в аду.

В наши дни контракт купли-продажи души не требует
подписи кровью - достаточно кликнуть кнопку 'I Agree'.
Как объяснить подобный феномен? Ферромонами,
вызывающими у юзера неудержимое желание вступать
в половую связь с глюкавыми програмными продуктами
Мелкософта? Двадцать пятым кадром,
стимулирующим какие-то глубинные слои подсознания и
вырабатывыющим прямую физиологическую
зависимость от мелкого софта? Черной магией? Никто
не знает ответа на этот вопрос. Но очевидно, что
обычными методами бороться с экспансией
мелкомягких невозможно. Именно поэтому мы перешли
к прямому террору. Во всех ньюсгруппах иерархии
relcom* мы продолжаем физически удалять все письма,
посланные с помощью MS Outlook. Каждый день мы
канселим несколько тысяч сообщений, сделанных этой
дьявольской программой, ради вашего же блага. Это
заставит вас, грешники, избавиться от дьявольской
зависимости, и перейти на нормальный ньюсридер!
Помните: тот, кто юзает Аутглюк, никогда не войдет
в царствие небесное! MS Office - от лукавого!
Анинсталируйте дьявольский MS Эксплорер, спасите
свою душу! Еще не поздно поставить Мозиллу и придти
к Иисусу!

Блажен тот, кто ни отдал ни копейки в казну
Антихриста. Блажен тот, кто не ведает, что такое
Windows, ибо помыслы его чисты и непорочны. Блажен
тот, кто отведав Эксплорер, вернулся в Нетскейп, ибо
силен он в своей мудрости. И навеки будет проклят
тот, кто пишет в ньюсы Аутглюком!

Одумайтесь, грешники!

Unided Spammers Group
unitedspammers@usa.net
------
Интересно только, а если дьявольский софт у меня ворованный,
то я грешник или наоборот?

По телевизору вижу рекламный ролик. Несколько ребят сигают из самолета.
Ну там свободное падение, все дела. Потом по очереди ребята дергают
кольца. У первого раскрывается купол парашюта, у второго, и т.д.
У последнего какая-то ахинея - стропы торчат, а парашюта нету.
Ну и чувак с глазами по пять копеек несется к земле. Появляется
стандартное такое окошечко виндузовое с медленно двигающимся индикатором
прогресса и надписью: "Processing Parachute. Please wait.". Индикатор
так медленно двигается, а земля все ближе и ближе. Ну я просто чуть
не офигел - по телеку антиреклама windoze! Оказалось все намного
прозаичнее: It's time to buy Pentium II Но все равно прикольно,
настроение улучшилось :)

Навеяно дорожными историями….
Пару месяцев назад с приятелем в гости ездил, к родственникам в
соседнюю область. Возвращаемся обратно на паровозе. В дорогу купили по
паре пива и рыбки. В купе только мы вдвоем. Тронулся, значит, поезд.
Тут сервис объявился, в лице продавцов мороженного-пирожного, хот-догов
и прочего снэка. Культурно так , мол покушайте, не отравитесь,
все свеженькое. А нам то за чем? Пиво сейчас выпьем и спать, ночь
ведь ехать, да и утомились гостимши. Еще через 5 минут в купе заглядывает
дородная тетка в униформе и громогласно заявляет: - "Ребятки! Пиво,
водка, коньяк, шампанское, вино молдавское….Берите, все с сертификатом,
показать могу, в дороге отдыхать надобно, а не газетки читать…".
Переглянулись мы с приятелем, мол,…… что пиво?. Оно и завтра пиво!
Спрашиваем, а что за коньяк то?. В ответ- :"Классный коньяк, местный,
не пожалеете! Всего 34 рублика". Купили мы этот коньяк. А что?
Действительно, расслабиться не грех! Сбегал я к проводникам, взял
стакашков парочку, в подстаканниках………(и ложки чайные не забыл, для
отмазки, мол, кофе попить)…..Почали бутылку, по 20 капель в стаканЫ,
ухнули……….хорошоооооо!!! Открывается дверь, : (( …на входе два
сотрудника, менты……..Такссс……говорят…….выпиваемс? ……….Ага, говорим,
вот сейчас еще по 50 капель и баиньки! ..Знаемс-знаемс……..в ответ…….
Ваши документы….!!! И суют нам бумагу об административном нарушении
"За нарушение общественного порядка"……..составили протокол, мол нарушили,
выпивали (не положено оказывается), штрафом пригрозили……….Мы в осадке!
На вопрос, как же так, тут же продают, и тут же наказывают, ответили
доблестные "стражи"- "Так, мы всегда следом за работниками ресторана
идем, спустя минут десять! А как иначе, как план то выполнять по
правонарушениям ? ….а вы свой коньяк, можете допивать, спокойно,
только дверь закройте!":0

PS: Коньяк мы так и не допили, настроения не было. А вот интересно,
чины в органах по выполнению плана дают??? Или как?

Ранним утром, когда все студенты политехнического института, едущие
на первую пару, набиваются в один из троллейбусов под номер пять,
и происходят разные суматохи по поводу выходу, а лучше, вылезания
и залезания людей из троллейбуса или в троллейбус.
И вот перед одной из следующих остановок вблизи дверей встречаются
две бабушки - обе божьи одуванчики, похоже как две капли воды, разве
что одежка разная. И начинается их милый разговор:
-Вы на следующей выходите?
-Нет.
-Тогда пропустите, пожалуйста.
-А вы проходите.
-А я не могу, вы же меня не пропускаете.
-Ты, что старая корова пролезть не можешь.
-Дура, ты же стала - не пройдешь.
-Свинья.
-Дура.
-Свинья.
Надо сказать, что к этому моменту весь троллейбус затихает
и вслушивается в приятный разговор милых бабушек, кстати получая
огромный заряд энергии. Никто и не думает о том, что бы разнимать
бабушек - всем весело. А милые бабушки будто других слов и не знают:
-Дура.
-Свинья.
-Дура.
-Свинья.
-Да ты на себя посмотри.
-Да, кто тебя такую невоспитанную на улицу выпустил.
-Это тебя кто на улицу выпустил.
-Да, ты на себя посмотри.
Тут двери открылись, мне пришлось выйти. А бабушки охваченные темой
разговора так и поехали дальше. Кто из них собирался выйти?
Дура или свинья? Никто не задавался таким вопросом.

Вчера переустанавливал Windows 98 (русский) переустанавливал (в очередной
раз). Запустил setup, нажимаю кнопку “далее” и вдруг сообщение: “... на
диске не хватает 19,7 Mb свободного пространства...”. Выхожу из установки
и освобождаю ~30 Mb.
Опять setup, и опять, дойдя до того же места, выскакивает сообщение,
но уже не хватает 1.7 Mb. (хотя я освободил 30 вместо 19,7). Я опять
выхожу в ДОС и опять освобождаю ~20 Mb, ... и опять ему не хватает 1,5 Mb,
на том же месте. Я в бешенстве. Вышел в ДОС и стер много разных файлов,
в общей сложности ~100 Mb. После этого мне удалось его (Windows)
переустановить.
После установки, на диске было 170 Mb свободно, хотя я освободил всего 150.
Оказывается Windows может глючить еще до того как его установили.

Припомнил все, что интересного случилось за последние пол-года,
и понял - пора писать мемуары.

"Записки мл. науч. сотр."
Собственно, оговорюсь, все происходило после серьезных вливаний
в организм известной субстанции.
Сюжет 1.
Поздно вечером кончился некий день рождения, пора домой - к жене,
к хозяйству. Доехать всего ничего - от Шелепихинского моста
до Филевского парка на автобусе, а дальше на метро рукой подать.
Одна проблема - близится сакраментальное 01.00, и когда я приблизился
к метро - оно тоже... примерно, но с другой стороны.
Несколько страждущих перемещения по столице граждан осаждают стеклянные
двери, робко стуча в них костяшками пальцев. На стук вылазит толстый
менталитет и изрекает что-то вроде:
- С' бни нна, пздали, нна, усе, нна! И не стучите, а то...
Короче, - опаньки! Страждущие отходят грустно, и его не беспокоят.
Но меня-то жена ж дома ждет! А поезда еще едут же! А вот один и невдалеке
показался(Филевская линия - окрытая,надземная, сверху улица, а снизу -
рельсы метро). Надо что-то делать. Делаю. По дверям: бамс, бамс, бамс!
Смотрю сбоку на платформу - блюститель-не-знаю-чего навострил уши и попер
по лестнице с платформы(меня ловить).
Главное - точно расчитать момент. Когда он скрывается из виду, а поезд
подходит к платформе, спрыгиваю с эстакады на крышу, с крыши - на платформу,
в дверь, "..осторожно, двери закрываются, следующая станция - Пионерская".

Читатели, которые постарше, помнят, наверное, славные застойные годы
и их неотъемлемую часть - нашу советскую колбасу, а также многочисленные
анекдоты про то, из чего она сделана.
Так вот, время действия - 29.11.98 г., место действия - Санкт-Петербург,
Кировский рынок, один из ларьков с мясопродукцией. На импровизированной
витрине выставлены несколько образцов колбас, при этом один из экземпляров
сопровождается ценником с надписью: "КОЛБАСА МЯСНАЯ...". А вы думали,
из чего наша колбаса делается?
...
Истино сказано в Писании: "Все вернется на круги своя".

Гуляли мы вчера с подружкой по вечернему Киеву,
поздно, никого нет, только реклама светиться.
И где-то на Красноармейской напротив кинотеатра Киев
замечаем светящуюся надпись: DICK.
Ну, по-английски все понимают, думаем не фига себе - бар назвали!
Оказалось все еще круче.
Это была часть слова DICKO (тоже не супер конечно),
что было украинским переводом DISCO.
Неплохо дизайнеры поработали!

Навеяно историей парня с фамилией Глухих.
Было примерно так.
У нас в ССО в свое время тоже была фамилия Глухих - у поварешки.
Посылает меня как-то наш командыр - Коля, позвонить этой самой Наталье
(Это поварешкино имя).
Суть в том, что мы все общажные, а она - местная, и Наталью,
вдруг чего-то срочно потребовалось в общагу по отрядным делам.
Коля смотрит в свой поминальник, сообчает ее телефон, я его запоминаю
НАИЗУСТ-ТЬ,
говорит:
- двушку (2 коп. в ценах лета 1988 года - прим. авт.) - найдешь?
- КОНЕЧНО!
Бегу к телефону, нашариваю в кармане деньгу - была - ... - а ее нет..
Заскакиваю в соседнюю комнату, спрашиваю у жителей - нету.
Бегу к себе в комнату, ищу - нету.
Заскакиваю еще к одним приятелям... в общем, ясен перец,
нашел - одно слово общага.
Добежал до телефона, набираю твердо запомненый номер:
- алло? - это на том конце провода..
- Это квартира Глухих?- это я
- Каких глухих?!!! Это кабинет слухопротезирования!!! - это ОНИ

Конечно, телефон я перепутал, пока бегал, и бегал потом еще звонить
на второй раз, но правда, вначале нашел двушку.. :)
Но пол-дня хохота было обеспечено.

Рассказал сосед.
Он и его шеф ездили в магазин покупать шефу 14" телевизор. Смотрят,
стоит дед в вязаной шапке с авоськой (!) в руке смотрит на телевизоры.
К нему подходит продавец и как всегда спрашивает типа чем помочь.
Ну дед просит рассказать про телевизоры. Продавец начинает там
про всякие Funai, Aiwa и т.д. На что дед ему "Это все херня,
ты лучше про Philips Matchline расскажи". Сосед и его шеф посмеялись
и пошли оформлать телевизор. Каково же было их удивление когда дед
оформил этот телевизор с доставкой на дом ! Правда это меркнет
по сравнению с историей рассказанной по ящику, когда мыши сожрали
у одной бабки из стеклянной банки 30000$.

В одной актерской компании был человек, который к театру не имел
вообще-то никакого отношения. А т.к. наши артисты люди веселые,
то любили они над ним пошутить, а особенно на 1-е апреля. И что они
только с ним не делали... И батареи дарили и ночью в одних трусах
оставляли его машину мыть и... Короче, решил этот чувак, что весь
день он не отвечает на телефонные звонки и дверь никому и ни при каких
обстоятельствах не открывает. Так он и сделал. И вот уже ночью, без
пяти двенадцать его будит телефонный звонок. Он снимает трубку:
- Але?
- Мудак, в дверь звонят!
Тот на полном серьезе идет и открывает дверь.

Мы живем в Канаде, и наша дочка попала сюда в 2 года(сейчас 11).
Обычно такие дети говорят дома на смеси русского и английского,
но она говорит по русски почти как я. Жена приобщает ее к русской культуре
т.е. гоняет русские фильмы и заставляет читать книги, а потом их
перессказывать/обсуждать. Но это предисловие. А вот Сама история:

Вчера посмотрела "Неуловимые Мстители" и Выдала вот такое :
"Белые-бандиты, Красные-законное правительство свергли, кто тогда хороший?"
Ну что на это ответить? Говорим: "законное правительство было плохим",
она отвечает: "надо выло переизбрать правительство и парламент"...

Вот что значит Канадская школа*

*В Канаде, правительство ниразу незаконным путем не меняли.

P.S Та -же история с "Тремя толстяками".

P.P.S. а сын наших друзей (8 лет )когда ему читали про убийство Юлия Цезаря
Сенаторами (кто не помнит, они нелегально пронесли в сенат кинжалы и
зарезали
бедного Ю.Ц.)спросил, почему он металло искатель не установил%@#%

Из рекламы цветного принтера:
"...
Опции:
...
Двусторонняя печать на прозрачных пленках
..."

Недавно купил ребенку книжку "Логика" (для детей 5-7 лет).
Очень неполохое, на мой дилетантский взгляд, издание, с массой картинок,
загадок, шарад и пр. Ребенку очень нравится.
Как-то раз, когда уже все спали, книжка попалась мне под руку,
я ее ненавязчиво полистал и наткнулся на один вопрос, затерявшийся
среди других, довольно интересных, очень даже логичных, вопросиков
для развития логики мышления 5-го ребенка.
ВНИМАНИЕ!!! Напрягите свое воображение и сосредоточтесь, ВОПРОС
(цитирую на память):
"Два крыла, две руки, три головы, три туловища, восемь ног,
что это такое?"
Догадались? Вопрос для малыша... Я долго ломал голову,
но ответить не смог.
Ответ, который я с трудом нашел в конце книги, поразил меня.
Логика автора потрясающа. ОТВЕТ:
"Это всадник, сидящий на лошади и держащий в руках птицу.".....
Абзац!

P.S.: Самое интересное будет, если ребенок доизучает книгу до этого
вопроса и ответит на него... Я тогда уйду на пенсию...

В 1988 году я был курсантом 1 курса СВВАУЛ (Саратовское Высшее Военное
Авиационное Училище Летчиков).Рассказали эту историю курсанты выпускного
4 курса.
Дело происходило на полетах. Есть такое упражнение,как полет в "зону"
на пилотаж(выполнение розличных фигур полета).
По прибытию в "зону" курсант обязан доложить:
-111ый (позывной)в 8ой (№ зоны) 1000 (высота),снижение (снижение на РСНВ
режиме самовращения несущего винта)
Ну так вот. Идут полеты все прослушивают по громкой связи радиообмен
между экипажами и РП (Руководителем Полетов) и слышат такой диалог:
-111-ый в 8-ой 1000, СПУСК!
На что РП ответил:
- 111-ый СПУСКАЙТЕ только не на приборную доску
Все лежали

Есть у меня два приятеля. У одного из них фамилия Качан. Ну не самая
распространненная, но и не редкая. И вот другой решил поискать по миру
с помощью Internet людей по фамили Качан. Ну типа узнать, много ли их.
И вот какой диалог у него получился :
Запрос : Качан.
Ответ : Сам Качан. 8[ ]
............
Естесственно, при поиске он набирал фамилию по-английски (Kachan) и
первым найденным оказался некий гражданин по имени Сэм и по фамилии
Качан (Sam Kachan).

История произошла с простым деревенским пареньком, который после армии
пришел устраиваться на молокозавод водителем. А там со всеми санитарными
делами строго - все справки надо иметь. Прошел он всех врачей и под
конец пришел на флюорографию (первый раз в жизни). Сидит в очереди,
волнуется. Перед ним другой - видит, что парень в первый раз, - решил
пошутить. Ну подошел, познакомились, поговорили. Тут его очередь -
зашел, вышел.
- Ну как,- первый спрашивает
- Да п@зды получил
- За что?!
- Надо было до гола раздеваться, а я только по пояс. Ну сняли уже все -
пленку запороли... Придется переделывать.
- А-а, понятно...
Заходит первый и, естественно, с себя все сразу и скидает.
Медсестра как увидела - сразу за швабру. Парень только трусы успел
натянуть, - так в корридор и вылетел.

СЛУЧАЙ С МОЕЙ ПЛЕМЯНИЦЕЙ 5 лет.

Произошол такой случай ее мама наступила нечайно ей на ногу.
со слезами на глазах, она выдает следущую фразу:
ты сама меня выродила, ты сама меня и поколечила.

Короче....Чкаловский военный аэродром,что в Щелкове.Глубокая ночь.
Охрана.Караул. В общем,в состав караула входит БТР(бронетранспортер)
с полным боевым комплектом и вооруженным до зубов экипажем.
Экипажу (трое бойцов и один офицер)скучно,грустно и одиноко.Все-таки
ночь,какой-то галимый аэродром,сраный БТР- короче жизнь потеряла
всякий смысл.И чтобы как-то развеяться экипаж машины боевой решает
бухнуть. Ну,короче, бухнули,благо с собой было,немного повеселели.
Но тут вступает в силу закон "Скоко водки не бери,все-равно два раза
бегать".Решили наши доблестные воины догнаться.А ближайший ларек
находиться в 10 км от аэродрома и почти в центре города. Пешком не дойти.
И отважные защитники Отечества ничего умней как поехать на БТРе придумать
не смогли.Сказано-сделано. Представляете себе картину-на плешку
подъезжает почти танк,из него вылазят 4 молодчиков с автоматами
наперевес,берут водку (бедняга продавец отдал бесплатно-лишь бы скорей
уехали),залазят обратно и уезжают обратно на охрану родного аэродрома.
И всю эту картину молча,метрах в 50,наблюдают местная братва и менты
(наверно все штаны обосрали со страха). Не знаю чем эта поездка
закончилась для воинов,но я долго уссывался,когда услышал,чего и вам желаю.

Произошло это со мной месяц назад. Жена пошла без меня на вечеринку (я
в этом плане либерал: хочет человек оторваться - пожалуйста). Сказала,
что с ночевой. Ради бога. Ложусь вечером спать. Вдруг среди ночи
просыпаюсь от скрипа двери. Ага, думаю, вернулась таки домой,
голубушка. Продолжаю делать вид, что сплю. Слышу, нетвердые шаркающие
шаги по ковру. Ну, думаю, накушалась женушка изрядно. Лежу дальше.
Вдруг слышу, как жена ползет по ковру и пытается взобраться на кровать,
но безуспешно. Старается, бедная, но никак не взберется. И в ухо дышит
от натуги. Нифига себе, думаю, допилась. Больше тебе, никаких
вечеринок, забудь. От возмущения просыпаюсь окончательно, чтобы
посмотреть на всю глубину падения моей супруги. В голове вертится
традиционное "все бабы - суки". Открываю глаза и в качестве иллюстрации
к этой мысли вижу перед собой ... собачью морду! Тут до меня, наконец,
доходит, что это щенок, которого жена подобрала на улице на днях.
Проснулся он посередь ночи и отправился гулять по квартире. А на
кровать взобраться не смог, потому как ноги коротки.
А жена пришла утром и долго смеялась над моими со щенком приключениями.

История сия приключилась на моем очередном дне рождения.
Не могу сказать,что мы сильно напились, нет, просто выпили для сугреву и
для нормального ведения разговора. Ну и, собственно, разговариваем.
Я сижу на диване, напротив стоят Верка (девушка моя) и Алекс (не девушка
и не моя). Верка оглядывает так Алекса, рост которого под 190 если
не больше и говорит так с оттенком грусти в голосе:
- Ты такой высокий, я тебе всего лишь по плечо.
Я смотрю, сравниваю (мне с дивана видней), понимаю что Верка немного
не права в своем утверждении:
- Нет, Вероника, ты ему где-то по глаза или по уши.
На что Алекс (добрая душа) отвечает (обращаясь к Верке):
- А я вообще не скажу покуда ты мне.
Занавес.

P.S. Детей у Алекса после этого наверное не будет.

Сидим дома. Едет крыша. Начинаем понимать, что разговариваем,
как типичнейшая семейная пара.
Тут меня клинит:
-- Даарааагооооййй... (таким противным, скрипучим голосом старой
перечницы-генеральши) Я хачу шууубу.. Из галубооой норки....
-- Милая... (устало так...) Если ты найдешь голубую норку,
я с удовольствием вытащу тебе из нее шубу...
(((((((((ов

История, услышанная в чате.

Обкурился как-то раз один такой джек травы. Трава была очень хорошая,
и поэтому джеку тому открылась Великая Тайна Бытия. И чтоб Тайну эту
не забыть, джек записал ее на бумажку.

Спустя некоторое время, по отходняку, он эту бумажку разыскал, чтоб,
натурально, Тайну постичь уже наяву. А на бумажке написано:
"Банан — большой. А неочищенный банан — еще больше."

У нас на Украине есть такой телеканал как "INTER".
Он ретранслирует Российский "ОРТ" + свои дела.
По программе обьвляют "Терминатор" но как!!!!
Дословно!
"От автора "ТИТАНИКА" боевик "ТЕРМИНАТОР"!
Ну в принципе все правильно, Титаник раньше потонул! :-)

SHUTTLE

Proizoshla eta istorija s mojej znakomoj, kotoraja ne tol`ko zanimajet`sia
volejbolom, no i vedet sekciju dlia detej. Obiazatel`no zamechu, chto
sama ona - chelovek inteligentnyj i sport u neje - hobby, ona nauchnym
sotrudnikom rabotajet.

Pojehala ona kak-to so svojimi devochkami na sbory. Byla tam odna baryshnia -
Olen`ka. Vysokaja, no jziashchnaja, lico - dejstvitel`no kak u
trehmetrovogo angela. No dura!!! Prosto nabitaja.

Pogoda sluchilas` plogaja, sidiat`oni vse vmeste v nomere, krosvordy
razgadyvajut, to i delo Olen`ku dergajut: "A chto takoje ... iz piati
bukv, chto takoje... iz semi..." Olenka, sama ne znaja kak, uvleklas`,
sama tozhe vziala krosvord i davaj razgadyvat`. Dva slova ugadala
sama, a potom zastoporilos`... Sprashyvajet:
- A chto takoje "Sosut u zhenshiny" iz shesti bukv! -I sama tak
elegantno rotik ruchkoj prikryla - trener im materit`sia zapreshchala.

Stali vyjasniat`, chto zh Olen`ka imela v vidu, okazalos`, klitor.
Obiasnili, chto eto-to kak-raz slovo ne maternoje, a ochen` dazhe
horosheje. Otkryli otvety na krossvord, okazalos`- MOLOKO!

A krosvord byl dlia mladshyh shko`lnikov, "Rebiatkam na zagadku"
nazyvalsia.

Дело было по весне 1993 года. Пили мы спиртное в гостях у одного
из своих. Кампания старая-стертая-спитая. Посидели вобщем не хуже
чем обычно. Парней было четверо, да еще у двух из них подруги как бы
среди нас новенькие(не то чтоб любовь до гроба но неделю "дружба"
уже длилась). Посидели попили, дело к ночи. Разбрелись парочки
по комнатам спать. Ну а мы вдвоем, кто без подруг, сели себе смотреть
по видику кино какое то. Сидим смотрим себе. Через некоторое время
заходит к нам из своей спальни Серега и говорит что мол Лена его
уснула, ему не спится и он с нами телевизор смотреть будет.
Ну не спится так не спится дело житейское, нам телевизора не жалко.
Сидим смотрим втроем.... Тут я санузел надумал посетить, что и сделал
не мешкая. Видит бог, никаких страшных мыслей в голове не держал
при этом. Я тогда, дело прошлое, почти что девственник был(1 звездочка
на фюзюляже). Но таки на обратной дороге, увидав в открытую дверь мирно
спящую под одеялом Лену (Серегину гирл на тот момент) , черт в мою
голову пьянную внедрил мысль подойти и поцеловать ее в щечку.
"Как прекрасны девушки когда они спят." - подумал я. Кстати сказать
спящие девушки действительно как правило прекрасны. Но дело не в этом.
Вобщем решыла моя пьянная голова что пожелаю ей спокойной ночи путем
легкого поцелуя в щечку и пойду далее с чистой совестью. Можете
не верить но других мыслей не было и в помине, помню точно. Да и видел
я ее в тот раз первый день. Так вот стоило мне только "приложиться"
как она вдруг накинулась на меня как львица на добычу. Я даже
и сэрегировать не сразу успел на все происходящее. Но так или иначе
длилось все секунды, я был не мало удивлен но такой поворот событий
встретил достойно, с моей точки зрения (поскольку отказать женщине
считаю великим грехом). Вобщем процесс как говориться пошел. Прелюдия
длилась недолго и вскоре перешла во всем известное ритмичное действо.
И тут вдруг вторая неожиданность с ее стороны. Она вскакивает и убегает
в туалет. Я был удивлен снова. Подождал для приличия. Пошел за ней.
Она там стоит и ничего не делает. Ну я думаю, раз она странная так
наверное на всю катушку чудить любит. Надо подыграть раз такое дело.
Беру я ее за руку и тащу обратно в комнату. Она одеваться кинулась.
Я не понял, думаю игра может у нее такая. Давай к ней приставать -
одеваться не давать. А она все сильнее отбиваеться. Ну а как до слез
дело дошло, я понял что не так чтото плюнул на все и лег спать на той же
кровати. Через некоторое время будит меня Сергей и давай меня укорять.
Какого мол хера я его девушку обидел. Я поскольку был и так немало
удивлен ему отвечаю, что, мол ей богу не обижал никого. Да он и сам
знает, что я понапрасну мухи не обижу. Короче, она на него обиделась
и плачет на кухне и ничего Сереге не говорит кроме как "Будто бы
ты не знаеш в чем дело", он сам ничего не понимает толком, но поскольку
я сплю на ее месте то значит я ее обидел и мне идти извинятся.
Ну я хоть вины и не понял но извиняться пошел. Раз девушка плачет,
знать чтото не так. Извинений моих она не приняла, только посмотрела
на меня испепеляющим взглядом. Меня обида взяла. За окнами светало,
я собрался и домой пошел. Где и уснул. На другой день выясняеться,
что я Лену изнасиловать пыталься. Ну кто меня знает тот понимает,
что я таким дерьмом заниматься никогда не буду. Видимо перепутала она
меня в тот раз с ним. Лет много прошло с тех пор. И между нами хорошие
отношения. Дружим семьями почти. Но про то случай я спросить таки
не решаюсь. Напутала она или нет.

Кроссворд в газете: "Жена без ... хуже козы". Слово из пяти букв,
последняя "а". Кого не спрашивал, все считали, что это женский половой
орган. Оказалось - "Гроза".

Четверг, третье декабря. Занятия по военной подготовке на ВМК МГУ.
Читает подполковник Белычев. Вдруг что-то его заставляет сойти
с привычного места и начать движение в сторону задних рядов.
Дойдя до одного из студентов, он с тоской в голосе произносит такую фразу:
-- Вам это неинтересно или вас это не интересует?

Произошла только что,
копирую в Word97 очередной анекдот для домашних
word как всегда понимает что-то по-своему так вот некоторое
буквосочетание о@уели... он подсвечивает синим цветом <8[]
думаю с чего бы это, подвожу курсор.... появляется хинт :
'Mailto: o@уели..'
Может Билли и не задумывал это в своем детище, но юмор все-же
у worda есть :-)

Как известно, школьники и студенты - самые веселые
граждане нашей страны. т.к. я имею честь принадлежать
к первой группе, я расскажу школьные приколы.
1)есть у нас одна на всю школу училка географии. а надо
заметить, что ентот предмет никого ни в какой мере не
заботит, но ходить приходится, т.к. прогульщиков
выявляют и устраивают ба-альшой втык.
так вот сидим мы на одном из уроков этой самой
географии, кто чем занят - но только не географией.
а одной из девчонок понадобилось спросить почему-то
не свою соседку по парте, а сидящую рядом в соседнем
ряду. ну, училка поднимает ту, которая отвечала, и
начинает грузить вроде почему разговариваешь, о
чем, и т.п. девчонка как заевшая пластинка :
"я не говорила". словарный запас училки иссяк, и
она говорит: "мне кажется, что ты передавала ей
какую-то информацию" прям так и сказала. та - свою
дежурную фразу. училке это надоело, и она говорит той,
которая спросила: "у вас с ней что-нибудь было?"
реакцию притихщего послушать втык класса вы представляете.

2) есть у нас в классе пацан один. Вовка. но полная
противоположность Вовочке. ботаник до мозга костей.
а по жизни - кроме как матом не выразишся, такой идиот.
ентот самый Вовик одну девчонку толкнул (или ударил,
я не знаю, этого я не видела). а ее он так уже достал, что
она к вышеупомянутой географичке подходит, и говорит,
мол, меня он ударил. ну, наша борец за справедливость
выдает нечто: "что служит мужского достоинства мерилом?"
все начинают ржать, а одна девчонка не изменяя лица
изрекает :"сантиметр, че ж еще" училка этого не слышит,
и продолжает:"если мужчина смеет поднять (пауза, ессно
заполненная дружным реготом народа) поднять руку на
женщину, девушку, то его мужское достоинство = 0"
а надо заметить, что Вовчик не только "состоит на
учете психбоьницы графа Де Била", но и представляет
собой нечто неопределенного пола (ему часто говорят
"девочка подвинься, а потом извиняются) то эта
фраза училки немедленно была подкреплена замечанием
ученика:"если оно у него и было, то за ненадобностью
уже рассосалось"

Ne znayu bilo eto ili ne bilo, no eshe v sovetskie vremena, gody
v 85-87, slishal ya takuyu
istoriyu: Y v gorode XAPbKOBE y zdaniya Obkoma dezhyrit ment.
Kakoi-to myzhik nachinaet srivat' s obkomovskoi klymbi cveti.
Ment stolbeneet. Y
myzhika v rykah yzhe malen'kii byketik. Ment medlenno napravlyaetsya
k nemy. Myzhik medlenno yhodit ot menta. Ment
idet bistree, myzhik idet bistree. Ment begom, myzhik begom.
Tak oni bistrim begom peresekli ogromnyu ploshad' Dzerzhinskogo
pered obkomom.
Ochen' bistro. Myzhik podbezhal k pamyatniky Lenina, vozlozhil cveti.

Прочел тут историю про несчастного Колю ("Истории" за 6 декабря)
и решил вот поделиться похождениями моего давнего друга по химфаку
МГУ Андрея по кличке Стропа. Прозвище это возникло из-за того, что
на первом курсе он ходил и постоянно выкрикивал что-то типа
"Да здравствует славное семейство Стропагетти" (где уж он это услышал -
не знаю, наверное, в каком-то итальянском боевике).
Так вот этот Стропа отличался странным невезением в скажем так
"области половых органов".
История 1. подрабатывал Стропа летом на железобетонном заводе
в своей родной Коломне. А цех, в котором он работал - это сплетение
различных труб с паром, водой и проч. Сидят они всей бригадой,
перекуривают на каких-то люках или трубах. И бригадир ему говорит -
"Открой-ка ты кран, пусть там чего-то наполняется". А кранов там
в одном месте была уйма - ну и Стропа, не переспросив, открывает
первый попавшийся. И получает струю пара прямо по своим несчастным
половым органам... Как расказывал очевидец - Стропа прямо с места
подпрыгнул на полтора метра в высоту без разбега.
История 2. Клеил Стропа телку в каком-то институте. Надо сказать,
женщины его любили и без женской компании он долго не оставался.
Только менялись они часто. Так вот уламывает он очередную, потратил
кучу времени, обаяния и даже, наверное, денег (которые у него
не задерживались). Приводит, раздевает, все на мази, начинается самый
ответственный и радостный момент - и тут у Стропы рвется уздечка.
Боль, крик, лечился потом еще с месяц - естественно, с полным воздержанием.
История 3. Надо сказать, инфекций половых Стропа за свою жизнь нахватал
уйму. Не знаю, как насчет сифилиса, но трипер и прочие он ловил постоянно.
Но благодаря матушке-врачу имел доступ к бланкам рецептов и некоторый
опыт и покупал самые хорошие преператы для лечения.
Но вот однажды встречаю я его бледного, с безумным взглядом, смолящим
одну сигарету за другой.
-В чем дело ? - спрашиваю.
Выясняется, что некоторое время назад Стропа осуществил свою давнюю
мечту - переспал с негритоской. Презерватив он, скорее всего использовал,
но остатки сомнений его не покидали. И решил он провериться на СПИД.
Сдал, как положено, кровь анонимно. Позвонил узнать результаты. А ему
говорят - что-то тут непонятно, зайдите на повторный тест. А он, как
уже говорилось, был сыном врача и понимал, что это значит. А значило
это полный звездец, но пока не на 100 %, а на 90. Сдал он второй раз
анализ и вот я его встретил как раз минут за 20 перед тем, как он должен
был звонить по поводу результатов. То есть самая что ни на есть судьба
у человека решалась.
Стоял он бледный, с дрожащими руками и бешенными глазами.
Пока наконец-то не позвонил и не узнал, что все у него в порядке.
Никогда не видел ТАКОГО превращения человека. Точно с того света
вернулся (ну в каком-то смысле так оно и было).
На радостях он нажрался как свинья.
Вот такие истории про Стропу.

Как у нас в Совке принято говорить "Застояное время" -
точнее "почти упадок застойного времени, а именно апрель 1984г."
Учился я тогда в ПЯТОМм классе...
Урок русского языка.Сочинение "Моя будующая профессия".

Так вот мой соочуничек написал следующее...
"Я люблю голых женщин и их крики и потому буду геникологом".
И енто в года когда у нас встране секса не было... его чуть
из школы не выгнали...

P.S. Кстате он стал генекологом ....

Буквально сегодня сия история произошла - захожу в трамвай,
а мне кондуторша и говорит - у кого что есть - показывайте!!!

В Гамбурге есть русский ресторан "Любовь" (Lubov).
Так вот в тамошнем меню "борщ" обозначен, как BORSCHTSCH.
Велик и могуч! Одну букву Щ нужно заменять семью(!).
Кстати, когда нам принесли 6 меню, то пять были нормальными, а шестое-
только обложка, без листочков внутри. Мы сразу поняли, что попали в
настоящий русский ресторан:)