Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1998 по 31.12.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В пику истории №5 от 12 января. Было это давно, но со слов автора истории - моего преподавателя в горном колледже (заметьте как громко звучит)- сущая правда. Так вот проводил наряд из двух человек срочные сварочные работы на одном угледобывающем предприятии одного северного города. Проводил он их, надо заметить в шахте, на глубине где-то метров пятьсот. Ну кто про аварии на наших копях по телеку слышал поймет, что техника безопасности там строжайшая. Кругом метан (газ такой огнеопасный), пыль всякая, которая для тех кто не знал бабахает при случае почище метана и прочие природные явления. Ну вот этот наряд подготовил все как надо и начал спокойно работать, предварительно бросив тот самый нулевой, пардон, "конец" в водичку на дне выработки. Все шло замечательно, пока ассистенту главного сварщика (совершенно "зеленому" парню) не приспичило справить малую нужду. Ну и подумал бедняга, что предупреждать главного вовсе не обязательно раз у того работа кипит, рожа в маске и шум от вентиляции стоит порядочный. Ну он тихонечко так отошел недалече приготовился и, пардон, пустил струю в ту самую лужу куда было предварительно опущено заземление. Как уж там оно так вышло, что когда струйка коснулась поверхности воды искры взлетели вверх, а бедняга рухнул без чувств вниз - история умалчивает. Зато доподлинно известно, что в шахтном медпункте парню пришлось разрезать обтягивающее нижнее белье, чтобы извлечь наиболее пострадавший орган преж светлые очи заботливой медсестры. И хотя предприятие было большое и все конечно друг друга не знали, парня, после того как эта история достигла обсолютно всех, узнавали сразу - по специфической походке и стойкому запаху мази Вишневского.
У одного паренка у нас на работе диск разбит на С и D. На диске D метка буквально "ОТСОСИ", а на С нет. И вот сидит Он, открыто у него "Мой компьютер" (иконки дисков одна за другой с линию) и меняет метку. Думал долго и заменил на собственное имя ДИМА. Прочитал что получилось (сами попробуйте) и быстро опять менять...
Все, наверно, видели рекламу этого прибора "Витафон" в каких-нибудь листках. Так, думаю, до чего же он детишек довел? Читаю дальше. Говорит главврач какой-то детской больницы:
"...в определенные часы больница вся пронизана(!) звуками "Витафона"..дети даже не могут заснуть, если им не включить его на несколько минут."
Представляете? Кошмар на улице Вязов! И наркотиков никаких не надо - дешево и сердито! Что же дальше? Призывы о помощи? Требования привлечь виновных к ответу? Широкомасштабные проекты ликвидации последствий? ФИГ ВАМ! " "Витафон" нам очень помогает.. врачи, медсестры, родители(!) наперебой благодарят..." И в конце адреса и телефоны, где этот "Витафон" можно приобрести.
Ваш ребенок хорошо засыпает сам? ЭТОГО НЕЛЬЗЯ ДОПУСКАТЬ! ПРИОБРЕТАЙТЕ "ВИТАФОН"!
Смотрю тут рекламу по ящику и умиляюсь каждый день... Рекламируют куриный бульон "Маги"... Потрясающая фраза венчает этот ролик: "Маги", добавь изюминку"!!! Кто-нибудь когда-нибудь пробовал куриный бульон ... с изюмом?!!! Я нет, но воображение подсказывает что это за дрянь должна выйти... --------------------------------------------------------------------- И еще один перл из рекламы... Рекламируется какая-то парфюмерия... И ролик венчает фраза:"Косметика из самого сердца России!!!" А теперь попробуйте представить себе что за смрад должна издавать парфюмерия из сердца!!! Духи из мяса! Каково? :-))) Брррр, жуткая дрянь... Они бы еще кишечник по пузырькам порассовали!
После переезда фирмы на новое место идет ремонт, тянутся сети, сигнализация устанавливается, система видеонаблюдения и т.д. Первым делом установили выделенку на спутник - для Инета. Ну и собственно история: Конец дня, все собираются по домам, но один из из работников упорно юзает РС в учебном классе. А в коридор установлены большие окна, ну и видно экран дисплея. Присмотрелись - а он просматривает через Инет порносайт - ну там камеры установлены в туалетах и т.д. Все столпились перед окном и прикалываются с него - со стороны то смешней смотреть :-) Тут один из работников и говорит - мол надо поручить ему протянуть провод в наш туалет, и установить видеокамеру в унитаз! :-)))) Все посмеялись - дык, одни знакомые "лица" будут и т.д. Парень оборачивается видит собралась толпа, подходит - че тащитесь? Ему и и объясняют - тебе предстоит такая и такая работа. Он на полном всерьезе слушает, а потом выдает перл: - а что, есть заказ такой????! Вся фирма ходила по потолку от смеха.
Появилась в нашем городе возможность послать презент на Европу + local edition через интернет. Моя заявка была первой и звучала так : "Таню Стрельникову с рождением сына ура!"
обыкновенная заявка. ее услышали. И Таня , и ее мама.
Школа - это святое. учителя - это демоны. Пришло и мое время - поймали за прогуливанием сексологии и заставили писать объяснительную. "директору школы от Полевщикова Данила объяснительная. 3-го числа я не посещал школу по причине острой болезни живота со _всеми вытекающими_. И подпись :)
Оригинальный способ сдачи зачета по теоретической механике придумали студенты московского института мясной и молочной промышленности (ныне МГАПБ). В 1992 году они просто заперли препода в аудитории и сунули зачетки под дверь. Тот выкинул зачетки обратно, студенты снова зачетки под дверь. Через полчаса перекидывания зачет у этих кретинов был. На следующий день ректор подписал приказ об отчислении... А еще через неделю горе-препод был избит неизвестными...
Приснился сон: Я в пустой аудитории психфака, со стены строго смотрит Фрейд. Смотрю в сторону,боковым зрением вижу: он выходит из рамы... Поворачиваюсь к нему, и тут Фрейд деловито спускает брюки и достает из них огромный, нездорового баклажанного оттенка хрен... и вставляет себе его в зад. Меня от этого зрелища рвет. Потом процедура повторяется несколько раз (т.е. Фрейд развлекается, мне от этого плохеет и т.д.) В конце концов Фрейд тонет в блевотине и я просыпаюсь.
Шурин у меня, будучи школьником, не ладил с преподавателем физкультуры, коего за глаза вся школа (включая персонал) называла "Пушкиным" за курчавые волосы и вздернутый нос. На вопросы отца, почему опять двойка по физре, он неизменно повторял, что мол де Пушкин привязывается.... Надоело отцу это, и пошел он в школу. Можете представить реакцию учителей в учительской, когда на пороге появился родитель и громогласно заявил,- "где можно увидеть и поговорить с Пушкиным???" :))
Скажите, что и как можно рекламировать за месяц до "их" Рождества? В "родимом" Стокгольме сия проблема решается так: Витрина. В ней - плакат (большой) с надписью "Загадай желание" - и - много_сильно обтягивающих_мужских_трусов,_надетых_на_довольно-таки натуралистические_манекены. (Фотовариациями уклеен весь город.) ...Швеция. Сделано с умом.:)
Пользователям MSIE посвящается. Однажды в интранетовской сетке ММВБ появилось сообщение администратора: 'Проблемы при скачке - очистите кэш', где приводились рекомендации для решения проблем при скачивании программ с сервера. Приходит ответ одного из дилеров: 'Кэш очистили - проблемы остались!'
V nashey stolovoy na obed davali na vibor baran'e ragu ili kurinnoe ragu. Ya vibral baran'e, reshiv chto "baran'e ragu" zvuchit bolee privichno dlya sluha. Podoidya k kasse ya, zadumavshis', skazal kasirshe: "U menya sup i GOVYAG'E ragu". Ta ne na secundu ni zadumavshis', sprosila: "A vashe govyag'e ragu sdelano is baranini ili is kurizi?"
Живу я в Переславле-Залесском, это 130-140 км. от Москвы и ЭТО важно! Прошлой зимой идем мы как-то с приятелем поздно вечером мимо одной из самых убойных тошниловок (пивной). Народу на улице нет... мороз -25. Тут смотрим а на дороге мужичок лежит, пьяный в сосиску.. не жужжит. Ну пожалели мужика, замерзнет всетаки, подняли его и давай тормошить, мол мужик нести-то тебя куда, где живешь-то??? На какое-то мнгновение он приходит в себя, обводит нас мутным взглядом и говорит: - В Люберцах!! - :-[] У нас шок...мы не до такой степени добрые что бы нести его ночью, по морозу, на себе аж за 140 км. Отнесли его в ближайший подъезд и под батарею спать положили.
Короче, как-то насидевшись в Интернете до аута, возвращаемя мы с другом-программером домой на полном автопилоте. Подходит к нам какой-то сектант и говорит: - Я тут за вами долго наблюдал... Мой друг, думая, что это бомж и станет что-то просить, конкретно спрашивает: - Короче, говори сразу, чего надо? Он, сделав умный вид, задумчиво так отвечает: - Вы знаете, вы классные ребята... Вот я могу сейчас прочитать ваши мысли, а вы? Друга это котовасия задрала и он от него демонстративно так отсел. А сектант обращается ко мне: - Я вижу вы умный человек. Вот вы что сейчас читаете? - 12 стульев. Показывая на моего друга-программера, этот тип у меня спрашивает: - А он что читает? Я задумался немного, так как мой друг давно уже забыл, что такое перебирать буквы в книжке... и честно под впечатлением Интернета говорю: - А он... а он читает "Удаленный доступ к сети". Пауза... Сектант с круглыми глазами из кулька достает какую-то толстую книженцию, вроде "Психология..." или как-то по-другому и судорожно начинает ее листать, наверное пытаясь выяснить, что же это такое... Так мы от него и избавились.
История на тему "ЗАПАДЛО". История эта правдивая и произошла летом во время нашей с мужем поездки на Украину в один из райцентров Полтавской области, где живет моя бабуля. Каждый день мы ходили на речку, на левом берегу коей и стоит этой богатый весьма необычными "достопримечательностями" населенный пункт, и брали с собой фотоаппарат. Но один раз мы, К СОЖАЛЕНИЮ, его забыли. В результате в наш фотоальбом не попали 3 классных снимка, которые мы бы сделали. А они могли бы быть такими (далее с пояснениями): 1) Путь к реке лежал мимо столба с гнездом аистов, где их обычно наблюдалось штук 5-6(аистов). В этот "злополучный" день гнездо было пустым, но метров через 50 мы обнаружили полянку, на которой ПАСЛИСЬ, по крайней мере, 15-18 АИСТОВ! Вы когда-нибудь видели ПАСУЩИХСЯ В ТАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ АИСТОВ?! А какой кадр для "В мире животных"? 2) Дальше - хуже... Дальнейший наш путь проходил вдоль берега реки. И вот идем мы по краю берега (берег-то левый, крутой) и вниз поглядываем на лодки, что мимо проплывают, да на рыбаков в них. И среди этого однообразия взгляд натыкается на довольно странное плавательное средство. Рыбак в нем - вроде нормальный человек, но вот "лодка"... - КАБИНКА С КАРУСЕЛИ В ВИДЕ САМОЛЕТА!! А что? Ничего даже на воде держится, только напоминает "подбитый вражеский бомбардировщик, упавший в реку и крылья по воде разметавший"...:)) - подошло бы для передачи "Сам себе режиссер"... 3)Но самый прикол произошел, когда мы возвращались с речки. Пока шли вдоль берега, обратили внимание на военный самолет высоко в небе, выписывающий мертвую петлю прямо над поселком. Дело в том, что где-то на другом берегу реки была расположена летная часть, и местные жители уже привыкли к таким фокусам. Минут через 20, уже поднявшись на гору и идя по улице по направлению к дому, мы услышали откуда-то с неба ужасный грохот, нарастающий с каждой секундой. И в тот момент, когда мы поспешили поднять глаза, НАД НАШИМИ ГОЛОВАМИ В 100 (!!!) МЕТРАХ ОТ ЗЕМЛИ ПРОШЕЛ тот самый ВОЕННЫЙ САМОЛЕТ!!! И затем взмыл вверх... У нас не было слов , зато интересен был комментарий какого-то дядьки на улице: - Та это, наверное, командир части! Никто из младшего состава такого не сумел бы! ЭТО ОН З ПЕРЕЛЯКУ (перев.-С ПЕРЕПУГУ) - ДАВНО НЕ ЛЕТАЛ!!! Ну, а этот сюжет был бы подарком для "Армейского магазина"! :)))
МОРАЛЬ: Собираясь на отдых, берите с собой фото- или видеокамеру! :)))
Расскажу я вам историю ребятки!Как-то ночью принимаю я письмо на сапортовское мыло! И я просто чуть не умер от смеха! Вот и само содержание этого письма! ______________________ comments: Скажите пожалуста DNS вашего прикси-сервера, а то Винсы старые, сами не всасывают.........plzzzzz Заранее благодарен, ваш постояныый пользователь. ______________________ LOL - Lamers OnLine Подума я !
ЖурФак МГУ. Вчерашний день. Захожу я значит в туалет(мужской) с намерением справить свои естественные потребности, заваливаюсь в кабинку,расстегиваю ширинку,как полагается, и тут моему взору предстает такая надпись-картинка фломастером на стене: РЕСТОРАН-БАР "У НАРИКА" гашиш (1 гр) - 100 рублев марихуана (1 гр) - 200 рублев шприц(одноразовый) - 300 рублев
Дело было в МИФИческой общаге. Утро после одной из действительных пьянок (производная от пьянки это пьянка сданную посуду, а действительная пьянка это пьянка от которой вторая производная не равна нулю), собрался весь вчерашний народ, кто-то уже сбегал за лукарством, сидим, всем хорошо. А один товарищ, кстати кличка у него Бузуй лежит на кровати, помирает, ну не повезло человеку. И вот я, уже окончательно поверевший в светлое будущее, откинувшись на стуле бодро заявляю "Жизнь хороша". Тут голова Бузуя, до этого момента к проиходящему вокруг полностью индеферентного, отрываеться от подушки и напрочь убитым голосом произносит "НЕ СКАЖЖИИИИ".
Идет урок здоровья. Учительница раздала листы бумаги с отпечатанными вопросами. Вопросы, между нами говоря, идиотские, на тему - с каким парнем вы бы хотели встречаться. И вот, значит, мы их хором отвечаем. Наконец, доходим до такого (все реплики тут - мой вольный перевод с английского).. итак, вопрос: "Ваш парень физически". Девчонки, скромно заводя глазки, ответствуют, что это им неважно. И вот учительница сидит на краю стола, болтает ногами, смотрит на них так печально, а потом спрашивает: "Хм, а неужели вам неважно, если у вашего парня волосатая грудь?" Секунды две в классе царила гробовая ошеломленная тишина. А потом... буквально РЕВ, который наверняка услышали на другом конце коридора. Представьте себе - двадцать пять девчонок, орущих ВО ВСЕ ГОРЛО. Первая моя мысль: сейчас сорвет крышу. Крышу не сорвало, мы были на втором этаже, а уже через минуту рев естественно поутих и разложился на вопли отвращения и истерический смех меньшинства чувством юмора. Интереснее всего было лицо учительницы... :)
Зашли мы как-то с другом к его(друга) приятелю. Водочки попить, пообщаться. А у приятеля этого Винды умерли как-раз, а он на компе в основном в Quake играет - молодой еще юзер. А винды ему ставил как-раз мой друг, и уже неоднократно, ибо винды, как известно, погибают часто. (Кстати, на прошлой неделе я у себя зафиксировал рекорд - ставил видеокодер для снятия с компа на видео, соответственно драйвера, карточки, разрешения, цвета - итого 5 раз переставлял Виндоз за 7 дней - но речь не об этом.) Так вот, мне лень уже после своих заморочек было в чужие лезть, сидим мы с хозяином компа на кухне - пъем водочку, а друг там в комнате винды ставит. Вдруг приходит на кухню и спрашивает хозяина: -У тебя еще дискеты остались? -Не знаю, а что? -Да она (винда) опять системный диск хочет записать... -Черт, не знаю, у меня уже по-моему все кончились на эти системные...
Пришел я в комнату, а там коробочка с 10 дисками, и на каждом написано - WinSys
Израиль. Работаю на англоязычной фирме. Дома единственный язык - русский. Приходит дочь из ивритоязычного садика и заявляет: - А у нас все дети говорят на русском! - ??? Как это??? И что же они говорят? - Когда что-то случилось они все говорят "SHIT!"
Только что в новостях НТВ - две новости одна за другой:
Гражданин Михайлов (главарь солнцевских - Михась) был отпущен швейцарскими властями и возвращается на родину. Министр юстиции РФ сообщил, что у властей нет повода преследовать Михайлова. ------ Примаков заявил, что предпринимаются беспрецедентные меры в борьбе против криминала и разгула преступности.
Kak to mu, c moei 11 letnei docher'u cmotreli koncert zvezd rocciickoi estradu. Nakonec nactal chered vcemi lubimogo Bori Moiceeva. Moya dochyrka v principe znala chto y dyadechki ect' nebol'shie problemu c orientaciei,no nikogda ne videla ego v camom rascvete. I vot kogda nactypil camui pik etogo show,to ect' Borya ckinyl odezdy i octalcya v zenckom niznem bel'e i nachal vudeluvat', myagko govorya,neprilichnue dvizeniya telom, y neschactnogo rebenka procto vupali glaza i cherez minyty shoka ona tixim,polnum yzaca golocom cprocila " Mama...a gde ego roditeli?"
История к вопросу о том, чем ребенок, в семье которого есть компьютер и модем, будет отличаться от других.
Скоро Новый Год. По дороге из садика домой объясняю дочке (6 лет), что надо бы ей собраться и написать Деду Морозу письмо о том, что она хочет получить на праздник под елку. Ребенок с удовольствием начинает обсуждать возможные подарки, но предложение написать письмо не принимает (ленится) и придумывает всякие отмазки. Финальную точку ставит вопрос: "А как мы ему письмо пошлем, у него что, e-mail есть ?"
Занавес :) ЗЫ: ежели кому интересно - есть у него e-mail, и не один - не удалось моему киндеру отмазаться :))
Место, в котором находится моя дача, является жилищем большого количества кабанов. И вот однажды, часов в 11 вечера, в общем темно уже было, сидя за столом и попивая водочку, мы вдвоем с другом решаем идти за грибами, но не сразу, а с утра... :-) Нам на хвоста садится еще одна девушка и просит взять ее с собой, ну а мы после выпитого, по доброте душевной, и согласились. Встретиться договорились в 6 часов утра. Девушка сказала, что она пошла спать, так как вставать надо будет рано, друг ушел где-то через полчаса, а так как принесли еще водки, сам домой я попал только часа в 4 утра. Время было раннее (позднее) и я решил поспать и ни за какими грибами не ходить, так как ноги категорически отказывались... Но в 8 часов утра меня начинает будить какая-то *ука. Выясняется, что мой друг тоже проспал, то есть на встречу пришла одна девушка и пока она нас ждала, ее покусали собаки! Но выяснили мы это только потом. Ну в общем вдвоем с другом и мне пришлось идти за грибами. Жара страшная, голова трещит, ноги в резиновых сапогах ползут где-то сзади. Грибов нет, то есть они может ибыли, только вот я их не видел. Мой друг, когда ему было лень лезть под елку за какой-нибудь сыроежкой, засылал туда меня. И вот при практически полном отсутствии грибов, мы решили наконец пойти на наше любимое грибное место на болото! Шли мы туда долго и поэтому когда дошли, я решил немного отдохнуть и перекусить. Слышу, в той стороне, в которую ушел мой друг, кто-то хрюкает, мне стало так весело, думаю вот он прикалывается, но через минутку я вижу как через малинник напрямую мчится мой друг с подозрительно быстрой скоростью. Выражение его глаз описать я бы не смог. Тут мне становится еще веселее! :-) Но тут до меня начинает медленно доходить, что хрюкает что-то позади друга, но не он сам. Но вскоре я понял, что это хрюкало. И дальше мы мчимся вдвоем, ломая деревья на бегу, как заправские кабаны в стаде. Силы закончились достаточно быстро и было принято кардинальное решение влезть на дерево (как в книжках написано). Но нормальные деревья бывают только там же - в книжках, нам же попалось какое-то обломанное, но жить хотелось. В общем, когда мы туда влезли, кабан все-таки вышел из кустов и мой друг, достав из кармана перочинный ножик (для грибов) начал кричать, что он сейчас его зарежет. Мне с трудом удалось отговорить его от такого героизма. Кабан ушел, мы слезли с дерева и побежав в противоположную сторону от кабана, насобирали по полной корзине грибов. Вот такая не очень веселая история.
Эту историю я вспомнил благодаря рассказа о "Мерзавце" и четырех ОМОНовцев из девятки. Это случилось года три назад. В те времена я был студентом вечернего отделения Университета. Общага для вечерников не предусмотренна и по этой причине приходилось темными зимними вечерами трястись минут 40 в тесном, набитом людьми автобусе. (Заранее прошу прощение за нецензурные выражения, но без них не передать ту атмосферу). Те, кто хоть раз пользовался общественным транспортом ("лунаходами") представляет себе всю крагикомедию: как в "лунаход" с тридцатью местами влазиет, по крайней мере, сто пятьдесят уставших с работы и учебы после тяжелого дня человекоподобных существ разного пола, возраста и достатка. Так вот, как только повисла "гроздь винограда" из желающих прокатиться до родного дома "мазахистов", решил и я испытать свою судьбу (как правило в экспресс-автобус я захожу в последних рядах, т.к. моя остановка по графику вторая). Залез в лунаход я без особых усилий, т.к. сзади меня оставалось человек десять, которые дружно проталкивали себя и спередистоящих в inside. Среди них была симпатичная студентка и миловидный интелегентный дед лет 60 с седой ленинской бородкой. Наступил долгожданный момент зактытия дверей, как вдруг послышалась матерная ругань у самого входа. Короче, разогнавшись со всей силы, влетает снарядом в автобус абсолютно синий от водки щупленкий работяга в кроличьей шапке-ебунки и старом зеленом китайском пуховике-груша. Синяк (С) на иннтелегентного деда пропитым голосом: - Нука подвинься! Че не видишь Я зашел! Нука место мне освободили! Дед от страха онемел. Студентка, находившаяся рядом побелела. А синяк не унемается - бушлатится на всех: С: - Да вы... да я ... да в натуре ... Голос (Г) с середины автобуса (он звучал так грубо и медленно, как будто с небес во врема конца света): Г: - Ты там зашел, и стой тихо! С: - Это кто там гавкает, пасть закрой. Автобус был набит людьми до талого, поэтому сначало народного спасителя только слышали. Как вдруг все на задней платформе почувствовали давление. Как ледоколы в океане, с середины набитого автобуса на заднюю площадку прошли к дебоширу два здоровенных БАНДИТА. Оба метра под два, руки размером с мою голову все в наколках и золотых "болтах", в модных, на то время длинных пропитках и ушанках. (Как их вообще угораздило прокатится на луноходе я не пойму по сей день.) Они быстро нащупали голову алкаша и начали ее "раскумаривать" четырьмя руками размером с добрую кувалду. Г1: - Ты че .. питух .. совсем капустой пооброс .. как попало машешь своей мтлой ... С не приходя еще из состояния "прихода" (уже тихо): - Да я .. да щас .. да приедем ... И называет остановку, которой нет на маршруте. (он попутал автобус) Г1: - Привежи свой язык ... - К моему ХУЮ. Второй стоял (Г2) и блаженно ухмылялся на все свои 33 золотых зуба. - Я ... от кого угодно ожидал такого ... только не от тебя ... С: - А че ты меня знаешь? Г: - Да на хуй ты нужен ... не знаю и знать не хочу. Ликованию попутчиков, особенно особенно деда, который уже не мог смеятся, а только плакать, не было предела. Тут автобус остановился на моей остановки. Бандиты зажав его в угол как в тиски пропустили всех выходящих в т.ч. и меня.
Читаю я эти истории уже давно, и заметил, что 70 или даже 80% всех историй связанно с алкоголем, т.е. с людьми находившимися в состоянии алкогольного опьянения. Зачем всем рассказывать о своей дурости во время опьянения? И не только рассказывать, но и хвастаться этим. Для этого есть клуб анонимных алкоголиков (или что-то вроде этого). Давайте перестанем позорить свою нацию! Задумайтесь. P.S. Извините, просто прочитал сегодняшние истории и не смог сдержаться.
Однажды, когда у нас в конторе сдохла связь мы вдвоем с шофером Вовкой поехали к связистам ругаться. Приехали обясняю я им популярно все, они согласились. Я сел за компутер и в ихних настройках копаюсь, а связисты достали хитрый прибор и давай его в канал пихать. Вовке видать стало скучно в машине он пришел понаблюдать, а сам кроме тачек,ни в чем не соображает. Подходит значит с умным видом к связистам глядит на прибор и говорит: "Мало бля !". Мужики на него глянули а он нерастерялся:"Ну конечно ты вон ту штучку на 600 переключи !". Связисты его с тех пор уважают.
В эти выходные по телевизору промелькнуло сообщение, что в одной из московских школ поставили бюст И.В.Сталину. Прикол в том, что когда снимали покрывало перед строем пионеров, один переросток в морском костюмчике подал команду:"Равнение на БЮСТ". Интересно на чей?
Tashkent. Ya uchilsya, kak pomnyu, v Tashkentskom universitete. Bilo eto to li na 4-om, to li na 5 kurse, i nado bilo mne zakrit hvostichku po pravovedeniyu. Delo proishodilo1 aprelya. Na kafedre skazali, chto pref. chitaet lektsiyu pervokursnikam na geografake. Idu tuda, net ego, kvasit gde-to, a shkomodyavki sidyat i jdut. Nastroenie u menya plohoe, rost metra pod 2, litso intelligentnoe, v rukah ZACHETKA. - A Vi k nam zamenyat' prishli? (Pauza). - D A !! Nachnem, pojaluy. Chto vi tut prohodili d o m e n y a? Lepet tipa "normativnie akti", "zakonopolojeniya", chto-to tam eshche, ne pomnyu ya. - Tak. Raskroyte lektsionnie tetradi. Zapishite temu segodnyashney lektsii. Povorachivayus' k doske i pishu krupno tak, chtobi ponyatnee bilo: - EST' LI JIZN' NA MARSE? Perviy kurs gotov na vsyo, kak obichno, no tut neskol'ko obaldel: "- A na figa..?" A ya znayu, na figa? Kommentariy zvuchit sleduyushchim obrazom: - Tovarishchi studenti, chelovet doljenn razvivatsya v raznie storoni. Slomalis'. Zapisivayut. Ya im na brovyah ot zlobi, chto den poteryal, takoe vidal pro "Marineri", "Vikingi", sostav atmosferi u poverhnosti i gazovuyu mass-spektrofotometriyu... Minut cherez 20 govoryu: - A teper' vspomnim samoe glavnoe! - Da! - SEGODNYA 1 APRELYA!!! A-A-A!! ...V smisle begom, begom ottuda, potomu kak bili tam dva jloba, kotorie nachali somnevat'sya...
Моя тетка как то в 80-х годах летела из Воркуты в Кировоград (город на Украине), а пересадка, естественно в Москве. И вот в Москве покупает она без проблем билет, ну, где-то потусовалась и вот проходит контроль. И проходит контроль, и все нормально, но у ней вдруг возникает какое-то странное чувство. Потом до нее доходит, в очереди очень много лиц кавказской национальности. И тогда она обращается к мужику взади нее - А куда Вы летите? А он ей: - А Ви куда?
- Я в Кировоград. - Ви в Кировоград? А ми в Кировобад!
оказывается ей продали в кассе билет в Азербойджан :-O
Zaehal ya kak-to k moemy drugy na stanciu maslo v mashine pomenyat (Ya v Chicago zivy). Smotru, a on s kakim-to muzikom v kostume vse govorit i govorit. A mne nekogda, nu Ya i vlez, govoru: "Sasha, horosh boltat, davai menyai maslo, mne nekogda). A muzik s gonorom takim na menya puzom pret i oret - Ti kto takoi, chego lezesh, znai svoyo mesto, ne znaesh kto Ya? Ya kakaia-to shishka v Azerbaigane (ne pomnu kakaia, toli 4-ya, toli 5-ya). A Ya emu: - Ny i chto, katis otsuda v svoi Azerbaigan, tebya zdes nikto ne zval. On chyt ne rehnylsa, chto ego na ti nazvali. A Ya uze otvik ot etogo hamstva za 10 let, kto mne "ti", tomy i Ya "ti", mne plevat. On nachal orat: Da ti, da ya tebya ..., A menya zlo vzyalo: - Stoi zdes, seichas Ya policiy vizovy, posmotrim chto ti mne i chto Ya tebe, eto ne Armenia a USA! Koroche, on zatih i otoshel. A Sasha mne i govorit: - Ti chto!! Ti mne clienta hochesh spugnut? On zdes priehal v komandirovky na 2-3 nedeli, kupil 20 taxi and 20 licence's na taxi, otkrivaet podpolny taxopark, zdaet taxi v arendy, hochet chtoby Ya za nimi smotrel i chinil! Vot tak.. Odno novoe taxi stoit okolo $30,000 + licence okolo $15,000. Prikinte, iz kakoi ze zarplati on eto kupil? Bedny Azerbaigan, a ved on daze ne pervaya skripka. A skolko takih kak on pravitelstvennyh skripok priletaet syda v komandirovky kazdy den?
Тут одно письмо про дороги и ГАИ в горно-лыжной конференции напомнило омерзительно-смешной случай. С приятелем возвращались из Лозы на машине (есть такое место под Москвой). Хорошо покатались и все такое. На выезде эти уроды тормозят все авто - стерегут, что бы рулевые апре-ски не потребляли. Тестирующего прибора, ессно, нет. Делают следующим образом: лист бумаги свертывается конусом и предлагается туда дыхнуть. Затем гаишник быстренько так, что-б не "расплескать" подносит ЭТО к своей харе и нюхает !!!!!!!!! (тестирует). :- [ ]
Потом долго ехали молча, Леха в себя приходил от пережитого.
Но это еще цветочки - у нашего знакомого, тоже вроде после катания, вместо просто листа бумаги эти уроды использовали...угадайте с трех раз что...
ПРАВИЛЬНО!!! ЕГО СОБСТВЕННУЮ ДОВЕРЕННОСТЬ НА МАШИНУ !!!!!!!!
Смотрю я вчерась телик, рекламку там всякую показывают. И тут начинается реклама НУР банка, где это самое название изображено на вращающейся ПИРАМИДЕ, сопровождаемое словами "Надежность выше прибыли"
"Московский комсомолец" - газета, конечно, популярная. Правда, это страшно их развращает и, приводя к застывшему непрофессионализму, заставляет писать глупости. Давеча читаю колонку ужасов - в подвальчике на первой странице - а там написано, как мужик на машине сбил несколько человек, сам перевернулся, в общем, трагедия. Все в духе "МК". А заканчивается все крайне содержательной фразой: "Пострадавший был ГОСПИТАЛИЗИРОВАН В БОЛЬНИЦУ". Хорошо, что не в крематорий у нас госпитализируют.
Суббота, полный расслабон после пьянки, впереди еще воскресенье, "лечимся" с приятелем пивом и в пол-глаза смотрими какой-то фильм. Там несколько парней случайно подглядывают за обнаженной девушкой, купающейся в море. Красота! Через некоторое время уже один из парней провожает девушку домой. Вовка: -Это та, за которой они подглядывали... -Ты как узнал??? -По лицу!
Сегодня смотрел по телеку фильм "Осьминожка" (про Дж. Бонда") и был просто поражен логикой английских разведчиков. Где-то в начале фильма высший эшелон ихней разведки обсуждает какую-то вражескую акцию и выясняют, кто ее, собственно, совершил. Дальше так: - Скорее всего это сделали русские... Через пол-минуты: Раз это совершили русские, значит им нужны деньги на военную разведку. Логика почти женская.
- Алло, добрый день. Запишите пожалуйста другой телефон: "Севен зиро девять файф (далее полный номер в Москве по-английски)"... Да, верно, всего доброго!
Lejat dve devushki na plyaje. Odoy udelyaetsya massa vnimaniya:vokrug nee polno mujchin, drugaya je lejit v odiochestve. Ta kotoraya odna sprashivaet u podrugi: "Pochemu na tebya vse obrachayut vnimaniye, a ya leju odna." Vtoraya yey otvechayet:" Da ti poprobuy trusiki naiznanku viverni, molodoy chelovek podoydet i skajet:"Oy devushka, a u vas trusiki naiznanku",-nu ty otvetish, nu i zavyajetsya beseda, a tam glyadish i znakomstvo. Na sleduyuchiy den' ona lejit na plyaje, k ney podhodit molodoy chelovek i govorit:"Oy devushka, a u vas trusiki naiznanku", devushka sprashivaet:"Oy a kak vi dogadalis'?" -" Jopu vytirat' nado !!!!!!"-
Наткнулся тут сегодня на истоию от 3 мая 1998, которая, к тому же, является "Лычшей историей года по процентному соотношению". Та самая, с цитатой из Киплинга. Мне тут же бросилась в глаза вопиющая "вольность" перевода. На всякий случай привожу часть цитаты:
"Let it be clearly understood that the Russian is a delightful person till he tucks in his shirt...."
И перевод этой фразы:
"Давайте сразу договоримся о терминах. Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не начинает сморкаться в рукав..."
Так вот... К сведению переводчика (да и читателей), правильный перевод этой фразы будет звучать так: "Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не заправляет рубаху в штаны (т. е. пытается выглядеть по-европей- ски - примечание мое)...", так как выражение "Tucking in the shirt" не имеет ничего общего со сморканием в рукав, а буквально означает "заправить рубашку в брюки" и другого значения не имеет. Согласитесь - смысл фразы при этом существенно меняется, да и смысл всей цитаты тоже.
Идем мы как-то с приятелем по Лужниковсому рынку. Воскресенье. Утро. Мороз. Оба-два злые, потому что трезвые. И оба в плеерах-потому как ухи греет и поссорились тока что.И вот продираемся мы в плотной такой толпе,молча. Мимо нас два мента проходют. И тут под самым ухо, перекрывая музончик ,вопль нечеловеческий: - К О З Л Ы!!!!!!!!!!!!!!!!!! и тут же тише раз в десять: - лисы-на продажу.... ну это они шубами торгують так...наверное:-)
Иду я значит однажды из одног офиса в другой, по делам. Солнышко светило уж очень замечательно и годова от похмелья трещала аж слов нет. Остоновился я немножко передохнуть, об дерево так оперся и дышу в надежде что головная боль пройдет.Постоял я так минут пяток и оглядываюсь по сторонам. Вдруг, вижу несется "семерка" под 100 а, это как я уже сказал в городе происходило, и за ентой самой "семеркой" "тойота карина е" летит. Хорошо так летит, хочу сказать И вдруг,ни с того ни с сего семерка бъет по тормозам и остонавливается. А вот "Тойота" не успевает. Затем происходит легкий толчок и фары у японки со звоном выпрыгивают из глазниц. Минуты две люди в машинах не предпринимали ни каких действий, ия думаю "Все,гайки, копи теперь семерочный вадила на новый узкоглазые фары. Но вопреки всем моим прескорбным ожиданиям, из жигулей вылазят два боровка в мышинной форме с жетонами на грудях. И на патреотическом нарячии орут: Ну,чоб. я долетался? Ходы суда и с правами и с бумажниками ... В общем пропало у меня похмелье кудато после такого.
Сегодня (4.12.98) в МК: "Коллеги, даже не пытаясь льстить, называли рубоповца профессионалом. На его счету десятки освобожденных заложников и освобожденных вымогателей." Да. Заложники нынче распоясались, совсем вымогателей затерроризировали...
Путешествие во времени и пространстве... Работаю я на Win'95.. Поставил себе Need for Speed все здорово графика, звук... Выхожу и вижу следующую фразу "Выйти в Win98?" Новый способ установки форточек?
Хотите верьте, хотите нет... Еду я сегодня из Первоуральска домой, в родной Екатеринбург... Дороги почти не чищены, скользко, растоптона лишь полоска асфальта в самом центре, и тем не менее - народ на педаль газа давит исправно. А я только что машинку характерной раскрасски видела, а внутри у нее "фара"... Ну и мигаю встречным - мол, знайте - не спят. Дорога такая извилистая, красивая.. Вижу по моей полосе нечто едет, обходит Мерса, какого точно при сотне на спидометре не разобрала (но не важно),ну я и ему мигаю "не гони". И едет себе ведь! Уже думаю: "Гад, ты уберешься с дороги или как? Меня совсем на лед загнать хочешь?" И когда я равняюсь со встречным Мерсом, то узнаю это нечто... Я вспомнила все анекдоты какие знаю! Ребята, то был ЗАПОРОЖЕЦ!
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.