Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1998 по 31.12.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю рассказал мой начальник, в прошлом полковник каких-то там инженерных войск. Так вот, в бытности еще майором, получил он приказ с ротой солдат сверхсрочно разгрузить железнодорожный вагон, полный досок. Нужно сказать, что вагон был с крышей, стенами и огромной боковой дверью, теплушка так называемая. Дело было 31 декабря и, как все понимают, выполнить приказ собирались как можно скорее абсолютно все. Так вот с матюгами и при помощи лома сбили висячий замок, открыли дверь и ... охуели: ровными штабелями, от пола и до потолка без единой щелочки были уложены свежераспиленные доски, причем уложили их "лицом к встречавшим", т.е. на торец. И на уровне глаз надпись: " МЫ ЕБАЛИСЬ - ЗАГРУЖАЛИ, ВЫ ЕБИТЕСЬ - РАЗГРУЖАЙТЕ!" Сцена из "Ревизора". P.S. Первую доску отколупали только в следующем году. P.P.S. Вот каков он - бесплатный труд советских заключенных.
Есть у меня знакомая секретарша Ирина. Как то раз стоим мы с ней, курим. Звонит у нее телефон. Она поднимает трубку. Какой-то мужик просит к аппарату ее шефа. А он в кабинете был, занят. Она и говорит: - Извините, он сейчас не может подойти, он у меня внутри... И стоит дальше курит. Я со смеху покатываюсь, но вида не подаю. Минут через десять мужик опять звонит. Она ему: - Извините, он еще не освободился... Ну тут я уже удержаться не мог, да как захохотал...
На тему понимания иностранцами нашего юмора. Короткая история, рассказанная мне одним моим другом. Был он как-то, не помню уже по какому поводу, во Франции и загремел по случаю на какой-то прием не прием, банкет не банкет - так пирушка. И случилось так, что был там биллиардный стол. И захотелось ему поиграть, кости размять. Тут как раз подвернулись одолеваемые схожим желанием японцы. Ну и решили они сгонять партиечку. Но тут встал вопрос: "На что играть ?" Японцы стали пыжиться-пыжиться, давай говорит - кто проиграет, тот мол и платит ! Друг мой говорит: "Не катит. Банкет - тут за все уплочено !" И пришла ему в голову замечательная мысль - "Давай говорит сыграем на Курилы !". Лицо восточных товарищей перекосила одновременно вежливая, недоуменная и испуганная улыбка. И они сочли за лучшее тихо-тихо, бочком удалиться.
В нашей семье, состоящей из трех человек (сыну 8 лет), через пару месяцев ожидается прибавление. Все, почему-то, решили, что будет девочка и вопрос об имени для мальчика, даже, не обсуждался. Однажды, за ужином, когда вся семья была в сборе, зашел разговор об этом. Свой вариант предложил и сынишка. После обсуждения разных имен все замолчали. Видя что разговор заглох, а не все еще ясно, сын говорит: - Хорошо, с именем мы разобрались, а какое будем давать отчество. Последовала пауза, пока взрослые осознавали сказанное, потом все дружно захохотали. А сын, поначалу, смотрел на нас ничего не понимая, а потом стал смеяться громче всех.
Почему-то в детстве меня считали почти вундеркиндом. Я в меру своих сил старался это мнение не опровергать. Любимым способом самоутвердиться было для меня обыграть какого-нибудь взрослого в интеллектуальную игру - "пику-фаму", "дурака", шахматы или в слова. Уж не знаю, поддавались мне противники, или нет, но мои родственники, наблюдая за очередной победой своего чада, довольно потирали руки. Смотрите все, какой он умный... Лет мне было 7 или 8. Больше всего я любил обыгрывать взрослых в "слова". Это - такая игра, где задается первая и последняя буква слова. Например, я хочу загадать слово "дурак". Пишу
Д _ _ _ К,
а соперник, подставляя буквы, должен "дурака" отгадать. За неправильную букву рисуется часть виселицы с человечком. И если соперник не успеет догадаеться быстрее, чем его повесят - я выиграл. В один прекрасный день возвращаемся мы на электричке с дачи - я и моя родственница. Наше купе постепенно забивается. Я достаю из кармана нашей сумки ручку с листком и начинаю с надеждой осматривать попутчиков. Выбор падает на пожилого дяденьку напротив - он выглядит очень добродушно, и потому кажется мне наиболее достойным противником. После знакомства я предлагаю сыграть в слова. Явно чтобы развлечь ребенка, дяденька соглашается. Родственница гордо посматривает по сторонам - сейчас, мол, он всем покажет. Я задумываюсь. Повторяю, противник мне кажется серьезным. Наконец, в наитии я пишу на листке:
Б _ _ _ Ь
и протягиваю его на всеобщее обозрение. Родственница начала постепенно покрываться краской. Соперник заерзал. "Трудное слово я придумал", - подумалось мне... "Андрюша, а ты уверен, что это хорошее слово?" - спросила меня родственница. "Не очень, - честно ответил я. - Но на даче ты сама его говорила... Дяденька (как мне кажется сейчас - рядовой дачник) надел очки. Родственница покраснела опять. "Стыдно", - подумалось мне... Дачник взял у меня листок, повертел, и вернул обратно. "Сдаетесь?!" - с торжеством и разочарованием одновременно протянул я. Дачник вновь взял листок, посмотрел на слово поверх очков: Б---Ь... И как-то неуверенно произнес свою версию буквы: "Я"? Странный ход... С "Я" редко кто начинает... "Нет такой буквы!" - за 20 лет до Якубовича торжественно воскликнул я и влепил своему противнику на листок жирную палку - основание будущей виселицы. Противник стал протирать стекла. Опытный игрок сразу мог понять, что у дяденьки явно была какая-то версия, содержащая букву "Я"... Не помню точно, как шла игра потом. Противник был разбит наголову и через несколько станций безжалостно повешен. Я ликовал. Озадаченный моими познаниями дяденька сошел в Раменском... Поезд тронулся. Остальные пассажиры нашего купе смотрели на чудо-ребенка со страхом и восхищением. "Смотрите! - закричал я. - Вот оно, это слово! Такое простое! И вы не догадались!" И заменил в задаче "Б---Ь" прочерки на буквы:
Б Р Ы С Ь
... Остаток пути до Москвы и подпрыгивал на сиденье и распевал на разные лады "Брысь, брысь, брысь-брысь-брысь"... Меня никто не пытался остановить...
Читал как-то сыну Маршака, известный стих про ленинградского почтальона. Интересно читается с точки зрения современной лексики: "Пакеты по полкам разложены с толком, В вагоне РАЗБОРКА идет, И два почтальона на лавках вагона КАЧАЮТСЯ ночь напролет."
Школа, 8-й класс, урок литературы. Учительница читает классу вслух "Горящее сердце Данко". В полной тишине она доходит до самого напряженного момента: -... И тут Данко вырвал из груди свое горящее сердце! Мальчик на первой парте: - И сьел его.
По поводу адвокатов. В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец. Как это? Очень просто. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...
Произошла данная история в Бельгии, во фламандской части (для тех, кто не знает - Бельгия поделена на две части - голандскоязычную - Фландрию и франкоязычную - Валлонию, причем различается не только язык, но и темперамент, обычаи и т.д. По сути, это две страны, формально объединенные в одну. Это все была присказка). Первым в Бельгию приехал мой шеф, а через пару лет и я, сейчас подвизаюсь в аспирантуре местного университета. Вот что рассказал мой шеф.
Когда он приехал в Бельгию, сотрудники научного центра, где он (и я) должен работать, естественно, пошли отмечать прибытие. Начали с пива, закончили водкой, короче, часам к 3 ночи назюзюкались изрядно, разошлись по домам. На следующий день первым пришел мой шеф - в 10-00, часам к 11 пришел один из участников - Серж (фламандец). Рожи у всех опухшие, но у Сержа еще и огромный синячище во всю левую половину лица (это важно). На вопрос, что случилось, он сказал, что помнит плохо, но, кажется, булыжная мостовая резко подпрыгнула и больно ударила по лицу. Мой шеф его спрашивает, что же при виде его сказала его жена? На что получает гордый ответ Сержа - фламандские жены в таких случаях ничего не говорят своим мужьям! Затем спрашивает, а что бы сказала русская жена? На что мой шеф тоже гордо отвечает: русская жена тоже бы тебе ничего не сказала. Но после этого ты бы выглядел симметрично. Серж пересмотрел свои взгляды на русских женщин
Эта история приключилась совсем недавно с моим другом, который в данный момент тягает армейский срок. Пришли к нему в роту армейские святоши, проповедовать истинную веру и тем самым повышать боеготовность бойцов. Согнали солдатиков в аудиторию, и пошло-поехало: карманная библия, вдохновенные речи... Под конец главный святоша обратился к солдатам с не совсем обычной просьбой: - А теперь мы за вас помолимся. Кто хочет, чтобы за него помолились, пусть встанет. Даже если это будет всего один человек, не важно, мы все равно помолимся! Секундное замешательство прервал звериный рык ротного: -РОТА, ВСТА-А-АТЬ!!!
Сидели мы как - то с моей девушкой в баре за бутылкой вина и оказались свидетелями следующей сцены В бар заходят 4 парня - круто одеты, всем лет по 25 самй низкий из них примерно метр восемьдесят ростом. Пока они ждали своей очереди мы случайно оказались свидетелями их разговора. Не ручаюсь, что я воспроизвожу его в точности, но смысл примерно такой. -Так ты будешь? -Буду. -А ты будешь? -Ну, не знаю. -Да давай, че ты как баба ломаешься. -Да не хочу я. -Ну давай! -Ну ладно. -А ты будешь? -Ну если все будут, то и я буду. Как раз подошла их очередь и парень который всех спрашивал будешь не будешь говорит бармену: -Четыре порции мороженного, пожалуйста. Ну и начало, подумали мы. Но продолжения не последовало, получив свой заказ они сразу же ушли.
В Самаре вдоль дороги рекламный щит. Вверху красиво так написано - Сбербанк РФ - и нарисована стодолларовая купюра и две бумажки по 50 рэ. Надпись внизу гласит: "Старый друг лучше новых двух" :))) Они бы еще "In God we trust" написали :)))
Чудесная ночь с 16 на 17 декабря 1998 года. Я сижу спиной к телевизору, ковыряюсь в инете. Жена смотрит по НТВ очередную серию про миссис МУРПЛ. Настроение безмятежное. Я в ожидании праздника - 17 декабря мой день рождения. Внезапно трансляция прерывается. ЧЕРЕЗВЫЧАЙНОЕ СООБЩЕНИЕ!!! На экране TV появляется серьезный, бородатый дядечка. Подавленным, но хорошо поставленным голосом он произносит. - Сегодня, в один час сорок минут ночи, СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ нанесли ракетный удар!!!…. ПАУЗА!!! 5 - 7 секунд. Диктор сосредоточенно смотрит в экран. Ваша реакция? Моя. Я в течение нескольких секунд успел составить план эвакуации. Что взять, кого будить, куда бежать. Мы все дети холодной войны. Нам простительно… Диктор выдержав театральную паузу продолжил - По столице ИРАКА Багдаду… Продолжение его речи не имеет значения. Добрые ребята работают на НТВ. А Клинтону спасибо за подарок. Порция адреналина на халяву. В Багдаде все спокойно.
Мои друзья сейчас делают ремонт в квартире. Я периодически захожу к ним в гости попить пивка. Тут мы с Толиком стоим на кухне, оглядывая фронт работ, а Юлька что-то измеряет рулеткой. Произведя какие-то вычисления в уме, она шарит под газетами на столе, за ухом, ища ручку или карандаш, чтобы скорее записать число, пока не забыла. Не найдя ничего подходящего, она обращается ко мне: "Миш, у тебя есть ручка?" Я люблю слегка приколоться, поэтому отвечаю: "Есть, если это можно назвать "ручкой"!", вертя ладонью. А ладошка у меня не из миниатюрных (хаживая в этом году по рынку, меряя перчатки, я пока не нашел подходящих). "Я имела ввиду писульку" - отвечает Юлька. Я, конечно, хотел ответить насчет писульки (если ее можно так назвать...), но не успел. Никто, и я в том числе, ничего уже не слышал - все просто корчились от смеха...
История произошла давно и в Сургуте, а точнее в поезде идущем из Сургута в направлении Одессы. Едут из стройотряда студенты политеха (Одесского), уже весьма теплые и веселые! Мимо ихнего "купе" проходит подруга (тоже теплая и веселая) "Ой! Мальчики вы откуда? Из медина или из педина" Пацаны:"С хуина, блядина!" Девушка:"А!!!! Это мальчики из политеха!!!"
Еду как-то к ночи ближе в московском метрополитене. Вагон практически пустой. Рядом с какого-то выпивончика едет пролетарская супружеская пара - чуть за сорок обоим. Женщина сидит на диване, а ее хорошо набравшийся супруг, крупный такой товарищ, висит на поручне прямо над ней и плохо соображает. Между ними происходит следующий диалог: Женщина (быстро и визгливо): - Опять нажрался, ирод, скотина, рожа пьяная, опять песни орал матом, теперь вести тебя, борова, домой, тррррррр.... Мужик (перебивая, с расстановкой): - Это - мое дело. Женщина: - А я опять нормально не пообщалась, вечно поговорить не дашь, а еще дома не убрано, не приготовлено, дети вечно шляются, тррррррр... Мужик (басом): - А это - твое дело. Женщина: Ты денег ни х@я не зарабатываешь, пьешь постоянно, тебе бы жрать и трахаться,свинья пьяная, трррррр..... Мужик: - Это - мое дело. Женщина: - А я целый день на работе, потом колбасой по магазинам, постирай-приготовь, без ног валюсь, нет чтоб помог, изверг, трррррррр... Мужик (веско): Это - твое дело. Женщина: - А тебе бы только футбол твой е@аный, да в гараже сидеть, да водку с Мишкой жрать, трррррррр..... Мужик (сурово): - Это - мое дело. Женщина (с визгом, всердцах): Да зае@ал ты меня своими делами, козел!!! Мужик (удовлетворенно): - А это - твое дело.
Потом они вышли, и что было дальше, мне неизвестно, хотя догадаться можно :) А вы говорите: "домострой умер, домострой умер". Фигушки!!!
Яблоко от яблоньки... Директор у меня женщина. Работаем вместе не один год и отношения у нас хорошие. Друг про друга все знаем. А проработали вместе в чисто мужском коллективе и естественно все (ну почти) дурные привычки она переняла. В частносности культуру общения. Может хорошо сказануть. Так вот. Приходит ко мне она и рассказывает. Вызывает ее учительница младшей дочери в школу. Директор берет чадо и идет на разговор. Учительница говорит: -Ваша дочь очень грубо разговаривает с другими детьми. -Это как? -До вот, всех сволочами и гадами называет. Директор злобно глядит на дочку и в порыве праведного гнева с воспитательной целью выливат на нее: - Ах, ты, сволочь такая! Ах,ты, гадина! Все папе скажу! Учительница, я думаю, больше никаких вопросов не задавала.
Завел на днях платную галерейку на своем сайте. Соответственно, не успев зажечь первую сигарету, скачу каждое утро к компу, достукиваюсь в Инет, лезу к себе на сайт, считать баксы :) Жена, протирая глаза, бурчит: "Ну куда тебя в такую рань несет-то?.." Я: "Смотрю, не прибавилось ли у меня членов за ночь." Квадратные глаза, минута молчания, потом доходит... :))
РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ-СПЛОШНАЯ И ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ НОВОЙ МОДЫ (ДОСЛОВНО):
"ВАША КРАСОТА В ЭТИ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !!! ИНТИМНЫЕ СТРИЖКИ: предлагаю услуги парикмахера - интимные прически для дам, возможно абонентное еженедельное обслуживание, более десяти видов причесок на лобке и в районе половых органов, обработка специальными кремами (против раздражения кожи и ее суиции), опыт работы 3 года (2,5 во Франции), выпускник Французской Академии причесок FDF, по соответствующей специализации, ученик Андре Депуа, высокое качество, низкие цены, конфидициальность. Николай Юрьевич. Не откажите себе в самом модном изыске ! С наступающем Новым Годом! В Новый год, с новой интимной прической - лучший подарок своему любимому человеку!"
"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ" Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968. Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок. Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю я чего-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил и не зарядил - вот он и сдох. А в это воскресенье сосед - 16-летний подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом - вдруг подойдет? Подошел. А теперь, собственно, история. Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет - вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда ни возмись появился Опель (О) и пытается меня обогнать справа. Вожу я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо я крутанул в ту же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину и снова ухожу в левый ряд. Через пару минут (О) рискнул пойти повторно на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты через 4 (О) решается в третий раз. См. выше. После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться будем. Ну притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М), руки сжаты в кулаки, идет ко мне. Я тоже вылезаю из ушастого Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини. (М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З) открывается правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент (З) начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат ростом 205 и одетый точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи, так как нигде больше не помещался). У (М) глаза становятся еще больше и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот, молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в него и уезжает. Интересно, о чем он подумал?
Медицинская история из собственной жизни. В 1993 году попал я с сильным ожогом ноги в больницу Короленко. Положили в отделение дерматологии (там в основном лежат "хроники" -- псориаз и все такое; таких как я "случайных" пациентов почти нет). Большинство мужиков лежало там уже периодически, из года в год. Соответственно, относились многие к "процессу лечения" как к своего рода неизбежной процедуре, которую надо, естественно, скрасить достойным "отдыхом"... А при всех этих кожных заболеваниях очень даже полезны оказывается кисло-молочные продукты (кефир и прочее). Вот мужики и покупали в магазинчике напротив кефирчик, потом дружно выливали это барахло в унитаз, а в освободившиеся высокие пакетики ставили водочку и, аккуратно "закрыв ушки пакетиков", ставили сие лекарство в холодильник (до вечера, дабы - когда врачи разойдутся - мирненько "полечиться"). Прошло так две недели. Я стремился побыстрее оттуда смыться и выписаться. Наконец врач согласился меня выписать на следующий день под обязательство продолжить все предписанные процедуры дома и т.д... Поздно вечером, накануне выписки, не могу заснуть и гуляю по коридору. Вдруг распахивается дверь отделения и вваливается комиссия! (А надо сказать, что порядки в больнице Короленко очень суровые - если тебя словили на "употреблении водочки" - то сразу, без разговоров, на выписку!) Увидев мою нагло разгуливающую физиономию, мне сразу приказали убраться в палату. Через некоторое время комиссия добралась и до нашей палаты (а палаты там в основном на 4 человека). Зажгли свет, разбудили всех моих "сокамерников". Дальше была стандартная процедура: Профессор подходил к очередному пациенту с серией вопросов: "Диагноз? Ну-ка, ну-ка, дыхните... Пьяный?! Сестра - завтра на выписку!" Наконец очередь доходит и до меня... "Дыхните... Сестра -- почему трезвый?!" -- "А ему завтра на выписку..."
Один мой приятель Ваня на заре рынка в нашей стране занимался куплей-продажей инвалюты у обменников, и сам это гордо называл "валютными спекуляциями", отчего у не знавших его людей складывалось мнение, что он работает или на бирже или еще где:-)) Так вот это преамбула. И однажды случилоь следующее. Ване попались в руки фальшивые 100 долларов, но сделаны они были очень профессионально, и отличить их от настоящих я, к примеру, не смог. Но Ваня знал, что они фальшивые и вопреки всякой логике понес их менять в одно из красивых со стеклянными дверьми отделений крупного банка. Кассира банка провести не удалось, и миловидная девушка принялась оформлять акт изъятия фальшивой купюры. Ванин мозг заработал с лихорадочной скоростью, ведь ему вовсе не нужен был еще один привод в милицию... И тут Ваня ловким движением руки вырвал 100 долларов у операционистки, мгновенным движением засунул их себе в рот и проглотил.... Охрана банка сползала по стенам от смеха, а Ваня произнес фразу: "Нет у вас вещественных доказательств" и загадочно улыбнулся. Ваню выпустили из банка без последствий, но человеческая жадность не знает пределов.... Ваня, оказывается проглотил эти злосчастные 100 долларов не разжевывая и два дня он не ел - ждал, пока они выйдут. И ведь дождался . 100 американских поддельных долларов приобрели редкий "терракотовый" цвет, ничем не отмываемый. Теперь эта бумажка заняла место в коллекции Вани и напоминает ему о подвиге "русского валютчика". Правда, поменять их не удалось:-)))
Hамедни на пpилавке одного из магазинов была замечена кpасивая коpобка с длинными леденцами. Моя девyшка, вспомнив детство, когда такие "долгоигpающие" конфеты были для нас пpаздником, pешила их купить. Когда она пpиобpела леденцы и взглянyла на коpобкy поближе, ее ждал сюрприз: посpеди блестящего великолепия кpасовалась надпись "ПАЛКИ-СОСАЛКИ".
Воскресенье, утро, мы с женой только проснулись.... Лежим смотрим телевизор. Жена из добрых чувств сбегала на кухню, поставила чайник. По прошествию пяти минут она его сняла. Заходит в комнату и добреньким таким голосом спрашивает: - Тебе чаю, или как ? Я отвожу взгляд от телевизора на полном автомате выдаю: - Нет, Ксюшенька, лучше все-таки чаю....
Весь смысл сказанной фразы мы поняли только минуты через две.
Было это в апреле. Надо сказать, что у нас в СибГУТИ каждую весну проводятся фестивали (студенческая самодеятельность), на которых выставляются всякие сценки, песни и т.д. Решили мы в качестве декорации построить на сцене дом. Большой такой, бумажный дом. Поставили каркас, давай его бумагой облеплять. А бумагу же красить надобно... Ну, художники наши стали краски смешивать, чтобы не такие яркие были и чтоб на подольше хватило. А смешивали в основном с белой гуашью. И гуашь эта, ессно, кончилась. А красить оставалось - гараж прилепили сбоку. Ну, ладно, отрядили двоих засланцев по магазинам шариться - краску искать. Приходят они через часок, ржут. Рассказали: Обошли они все окрестные магазины - нету краски белой. Тогда они подумали, и поскольку были они в этот момент в универмаге, то решили купить зубную пасту. Подходят к продавщице, спрашивают - "у вас белая зубная паста есть?" Продавщица (непонявшая, офигевшая): "У нас вся белая". - Покажите... Достает тюбик, они открывают его - оттуда желтая пакость лезет. - Да нам белая нужна, БЕЛАЯ - нам гараж красить нечем... Глаза продавщицы стали размером с монитор 14"...
Случилося енто событие в те времена, когда были еще перебои с бензином. Все, наверное, помнят то время, когда очереди занимали с раннего утра. Так вот, к этой истории все это не относится. Ну почти... Картина: все ждут вожделенной очереди. Ну и шутят, кто как может. Вот одному закемаревшему товарищу сходили по-малому под радиатор, ну и будят его, типа: - Братан, у тя радиатор течет. Тот с большими глазами выскакивает из машины, наклоняется, макает пальцы в лужу, нюхает: - Это не ТОСОЛ... Пробует на вкус: - И даже не вода !... Очередь выпала в осадок...
Люди бывают разные, разные бывают у них диагнозы. С моей матерью в ГКНТ работал мужик, воевавший в Великую Отечественную и раненный в то время в голову. В его медицинской карте было написано: "Пуля прошла через голову, не задев ни одного жизненно важного органа"
Сижу я на работе и вздумалось мне покурить. Иду в курилку, по дороге вынимаю пачку сигарет и вижу, что осталась там последняя сигарета. Как всегда в таких случаях вспоминаются все ларьки с сигаретами, которые я прошел утром, температура воздуха за бортом и т.п. С этими грустными мыслями я лезу в другой карман и вспоминаю, что зажигалку я оставил в куртке. Идти обратно - облом, тем более уже почти дошел до курилки. Ловлю своего знакомого, бегущего куда-то по делам, беру у него зажигалку. А зажигалка у него мордастая, настоящая Zippo, с какой-то медалькой сбоку. Этот знакомый ею очень гордился. Наивный владелец зажигалки оставляет ее мне, потому как он очень спешит и заберет ее на обратном пути. В общем прикурил я сигарету, зажигалку держу в правой руке, пустую пачку сигарет - в левой. Стою, курю, задумчиво рассматриваю пустую пачку и вспоминаю было ли когда-нибудь на моей жизни такое, чтобы сигареты закончились вовремя. Докурив, я в той же задумчивости выбрасываю окурок в керамическую урну, наполовину заполненную мусором и туда же отправляю смятую пачку из-под сигарет. А в курилке, нужно заметить, единственный источник света - окно, выходящее во двор-колодец. В вечернее время разглядеть можно только силуэты. Так вот, выхожу я из курилки на свет божий (под лампу дневного света) и обнаруживаю, что продолжаю сжимать смятую пачку сигарет, а вот модной чужой зажигалки у меня в руках нету... Вспоминая всех родственников этой зажигалки, возвращаюсь и заглядываю в урну. Естественно, там ничего не видно, если зажигалка там и лежит, то она скрылась под ворохом каких-то бумаг, короче, без освещения не разобраться. Выхожу в коридор, ловлю еще одного курильщика, объясняю историю, прошу зажигалку чтобы посветить. Парень жутко удивился, но зажигалку дал. Беру я его зажигалку и снова иду к урне. Зажигалка эта, надо заметить, была уже не такая мордатая - обычная газовая пьезо. Зажег я ее, стал опускать руку к урне, чтобы виднее было и тут пламя качнулось и опалило мне руку. Естественно я немедленно отправил и эту зажигалку туда же. Стою, соображаю что делать дальше. Но делать нечего - выхожу в коридор с виноватыми глазами, а там, как назло стоят уже оба владелеца зажигалок, благополучно отправленных мной в мусор. - Где моя зажигалка? - владелец Zippo - В урне... - мне очень стыдно... - А моя? - владелец пьезо - В урне... - мне совсем стыдно... Тут наступила немая сцена, во время которой, несчастливые владельцы зажигалок, видимо соображали в чем тут хохма. Тут подбегает еще один "курилка" с сигаретой в зубах: - Ребята! Зажигалка есть?
Общий апофеоз.
P.S. А зажигалки мы достали потом весьма простым методом - выволокли урну в коридор и перевернули...
Идет мама с дочкой (дочке лет 6). Дочка споткнулась и говорит: - Ой, блииииин! Мама: - Доча, это неприличное слово, не надо его говорить! Дочь: - Мама, ну я же не бл@дь сказала!
Расскажу я вам, дорогие читатели, о новогодней вечеринке, случившейся в одной из центральных газет году этак в девяностом. Ближе к завершению коллегиальных посиделок ответственный секретарь издания вошел в лифт и обнаружил в углу уютно прикорнувшего очеркиста N. Ответственный секретарь давно таил необъясниму неприязнь к очеркисту и потому, брезгливо потрепав его по плечу, сказал: "Вы понимаете, N., что это - конец?" Невменяемый очеркист сладко затрепетал во сне, обнял ногу ответственного секретаря, и, прижавшись к ней щекой, ласково ответил своему эротическому сну: "Нет, глупышка, это только начало!"
(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html
Вариации на тему звездных войн... Произошло на предыдущей работе: Посылает большой начальник нашего завхоза с указанием "Пойди, купи мне лазерную указку!" Завхоз уходит... надолго...на очччень долго... появляется спустя продолжительное время с очень виноватым видом - Ты где шлялся? - Указку искал... - Нашел? - Нашел, но какую-то ... :( - Что такое? - Искал долго, но были только с точкой на конце, с лучом - не было... - 8 ( PS А вы говорите "Feel the force..." Джедай хренов!
Идем мы как-то с моим корифаном Шуриком по ГУМу, он пиджак себе высматривал. Проходим мимо женских манекенов, и он, самодовольный тип, подходит к одному из них, хлопает его по заднице, и опять же самодовольно так улыбается. Идем дальше - снова манекены. Снова походит - хлоп по заднице. И тут, мать моя, манекен поворачивается. У Шурика аж глаза округлились. Оказалось, что это продавщица встала в манерную позу и смотрит, чтобы кто чего не спер. То есть поворачивается она и говорит, ты че, мол, охренел? А Шурик, еще не придя в себя отвечает, что я, мол, думал, что это манекен. Она: а если и манекен, то че? Все, кто это видел, просто уссались.
Еду сегодня утром на работу, ловлю машину и наблюдаю следующее: Игнорируя подземный переход улицу медленно переходит конкретно выпивший бомж. Тянет он за собой пустые детские санки на длинной веревке. И тут его пытается объехать джип. Его-то объехал, а санки раздавил в дребезги. У бомжа абсолютно никакой реакции! Перешел он дорогу, пытается перелезть через сугроб на обочине (дороги чистят, но снег не вывозят) и вдруг замечает что санок-то нету - одна веревочка осталось. И он выдает: вот бля! и где ж это я внучкины санки проебал?
Как-то в молодости, в бытность студентом (1994-й год), решили мы с коллегой Андрюхой открыть фирму и установить торговую палатку (сигаретки там разные, сникерсы и прочие жвачные предметы первой необходимости). Палатка наша разместилась в хорошо омываемом пиплами месте (пришлось подмазать руку главархитектору района, кстати потом он все же на чем-то засыпался и сел всерьез и надолго), дело пошло, и мы стали зашиваться без знающей продавщицы. Наше дело - маркетинг и планирование, а не тривиальная работа с покупателем. И вот привели нам по знакомству Люсю (интересная девчонка, Андрюха потом на ней заженился). В дело она вьехала быстро, работала как на конвеере, доходы приподнялись, все были довольны. Но был у Люси один небольшой минус: любила она покричать, поорать, поскандалить. Одним словом - баба, что с ней взять? Был какой-то повод, то-ли мы опаздали с товаром, то-ли ляпнули что-то - не помню уже - ну и Люся стала орать в полный рост, дескать, связалась она с такими даунами как мы, и т.п. Андрюха ей: "Люся, хватит орать, нашлась тут оралка!". Потом до всех дошло: все катались по полу от смеха, даже торговлю на время закрыли. Люся потом говорила, спасибо хоть "аналкой" не назвали!
Несколько лет назад лежела у меня дочка в детском отделении Русаковской больницы. Кто там был, тот знает, что родителей туда не пускают, принимают только скупые передачи, которые складываются в общий холодильник на этаже, а с детьми общаешься только через окно. Так вот, приехала я на очередное "оконное" свидание со своим чадом; рядом со мной стоит другая мамаша, и кричит своему: - Катя, что тебе вкусненького привезти? Из распахнутого окна высовывается розовощекая девчушка и отвечает: - Что-ты, мамуля,мне ничего не надо, тут в холодильнике столько всякой всячины!!! (Простота хуже воровства)
Дело это было в 80-том году 15 июня. Мне было 16 лет, и я ехал на спортивные сборы на базу Динамо в Феодосию. Всей команде взяли билеты на один рейс, а мне и еще двум девочкам (14 и 16 лет) рейс на 2 часа позже. Ну тренер мне и говорит, мол, не будем же мы вас ждать всей командой в автобусе 2 часа (за командой присылали специальный автобус). Поедете на рейсовом. Они там ходят прямо из аэропорта в Феодосию каждый час. Я и говорю: "хорошо". Прилетаем в Симферополь часов в семь вечера. Сразу на стоянку автобусов, а там "Переход на летнеее расписание". Это значит, что по старому расписанию автобусы уже не ходят, а по новому еще не ходят. Ну, естественно, вокруг суетятся таксисты и частники, предлагают подвезти куда надо (я думаю, что именно они этот "переход" и оплачивали, так как выяснилось что реально автобусы пойдут "через пару дней"). Сгоняли в Симферополь - та же картина. Ладно, думаем, поедем на такси, но чтоб было не очень дорого, надо найти еще попутчиков (чтоб разделить стоимость дороги на пятерых). Я быстро нахожу в толпе у автобусных касс мужика лет 55 с женой, которым тоже надо в Феодосию. А надо сказать, что тогда действовало правило, что такси могут везти не более чем 50 километров от города. Поэтому с таксистом договаривались на стоянке, а подбирал он на углу аэропорта. Ну мужик этот (попутчик) говорит нам и своей жене, мол, идите на угол, а я пока с таксистом договорюсь. Не успели мы дойти, как догоняет нас этот мужик и кричит: "быстрее, сейчас такси подъедет". Подьезжает машина, молча выходит водитель, поднимает багажник, помогает загрузить все вещи, мы опять же молча садимся и едем. Настроение веселое. Водитель говорит, что мол дорога хорошая, доедем меньше чем за два часа. Едем в полной темноте (только фары машины и смех в салоне). Наконец, на горизонте километрах в 5-10-ти появляются огни большого города, и тут водитель говорит: "А вот уже и Евпатория виднеется". В салоне наступает гробовая тишина. И тут я спрашиваю: "Как Епатория, мы ж в Феодосию едем?". Ну мы чуть в кювет не улетели. Мужик (наш попутчик) начинает злиться, качать права и требовать, чтоб водила вез нас в Феодосию или обратно. Водила, разумеется, ни в какую - бензина, говорит, нет. Короче, довозит он нас до автовокзала Евпатории (3 лавки и будка билетера), высаживает и уезжает. Темно, горит один фонарь, под которым мы и стоим. Начинает накрапывать дождик. Мужик-попутчик просто убитый горем. Жена его готова зарыдать. Мои девочки: у одной истерика (которой 16), вторая (14) хохочет и воспринимает все как замечательное развлечение. При этом все дают друг другу страшные клятвы, что никогда в жизни больше на такси ездить не будут. Я начинаю их всех утешать, что мол поедем на автобусе утром прямо в Феодосию или морем. Начинают подходить бабульки, предлагать комнатку переночевать. У них мы и выясняем, что тут тоже переход на летнее расписание (естественно, если автобусы из Симферополя не приезжают). Прямой автобус Евпатория-Феодосия был, но пару недель назад были обвалы на горных дорогах и пока он не ходит. А с кораблем все впорядке. Ходит, раз в три для. Сегодня как раз ушел. Но через два дня точно пойдет еще. Я представляю, что с нами сделают, если мы заявимся на базу через три дня. Мы рассказываем эту историю бабулькам, они охают, ахают и уверяют, что из Евпатории ближайших два дня нам не выбраться. Тут подходит один мужичок, слушает нашу историю и говорит, что мол он сейчас едет в Симферополь и может нас прихвать (почти бесплатно). Правда, с ним еще пару ребят, но они подвинутся. Ну что делать. От наших клятв никогда больше не ездить на такси автобусы не появятся. Подьезжает мужик на старой волге. Там сидят пятеро "лиц кавказской национальности" в кепках, правда мелких. При этом багажник забит их "гвоздык" которыми они едут торговать в аэропорт Симферополя. Мужик (водила) говорит: "ничего, сейчас все сядем" и начинает нас запихивать со всеми шмотками в салон. Это, наверно, приятно, когда у тебя на коленях сидят две симпатичные девчонки и плотно к тебе прижимаются. Но когда кроме них в машине еще восемь человек, на голове лежит чей-то чемодан, а сама голова лежит на задней полочке - это уже не так приятно. Как доехали, не помню. Помню, что дышали по очереди. Очнулся я, когда они меня уже выгрузили на травку и пытались разогнуть. Мало того, что все члены (абсолютно все) были полностью утрамбованы прыгающими на мне два часа девочками и чемоданами, так еще и все затекло так, что до сих пор страшно вспомнить. Лежу, значит, я на травке перед аэропортом. 6 утра, ходить пока не могу, поэтому наблюдаю восход солнца лежа. Девочки суетятся вокруг умирающего, пытаются придать мне силы занять вертикальное положение. В аэропорту продолжается переход на летнее расписание. Походит мужик-попутчик, садится со мной сочувственно, и говорит: "слушай, ну ведь не такие уж мы с тобой мудаки ,чтоб два раза заехать на такси вместо Феодосии в Евпаторию!!! Давай я пойду с машиной договорюсь, а?" Тут я вскакиваю на ноги и ору, что в этот раз мы пойдем только вместе!!! Короче, пока мы ехали в Феодосию, каждый из нас каждые пять минут считал своим долгом поинтересоваться у водителя, куда мы едем. Когда тот наконец полностью озверел, мы ему рассказали нашу историю. Короче, вваливаемся мы на базу в самый разгар тренерского совета - обьявлять на нас розыск в милицию или еще подождать пару часиков (база Динамо и половина тренеров официально служат в МВД). (Они уже знали что самолет сел и мы в Симферополь прибыли). Когда мы рассказали эту историю, они все долго хохотали, а потом потребовали признаться честно, где мы шлялись всю ночь. По-моему, они нам так и не поверили.
Подлинная история, произошедшая шесть дней назад. Фирма - провайдер сети Интернет дала объявление в газете: "Работа в сети Интернет - 1,5$ в час!" На второй день после выхода газеты пришли!!! аж три соискателя "должности": - На работу в Интернет берете!? Что делать надо?
Есть у меня очень близкий друг Василий. А у него подруга по фамилии "Полено". Вот такая вот смешная фамилия. Как-то пришли они ко мне в гости в новый дом, и он сидит он напротив камина, а его подруга у него на коленях. Вдруг он говорит: - Ну чего, будем камин топить. - Да, сейчас, только дров нарублю, - ответил я. - Давай помогу, - сказал он. - Васька. Да ты хоть раз в жизни дрова-то рубил? - подкалывая, спросил я. Ну, друган мой тут начал возмущаться. - Да я, да я... И тут сидящая на его коленях подруга мне: - Ну что, ты разве не видишь, какое хорошенькое "полено" он срубил. Что еще в жизни нужно? Посмотрел тут я на нее сверху вниз и из меня тут просто само собой вылетело: - Вот-вот, правильно. А ночью он тебя еще и "пилить" будет.
Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первыми выходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолюта польского было хоть залейся. В происходящем я принимал самое непосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мной есть истинная правда. Так вот, собрались мы небольшой компанией 1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города. Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились, но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно тоже с нами были. Затарились мы значит Абсолютом, и подались на квартиру к другу моему Сашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда доза каждого уже преодолела отметку в 350 грамм, и уже начинала подбираться к 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушки наши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать, но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем, потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Урале соло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа: "Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее, чем пара игральных костей – вам не догнать меня, легавые!". Догнали. Хотя ловили долго… Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать. У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно. Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор, значит, такой происходит: - Так, пьяненькие!! - Ну, товарищ лейтенант… Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В рот спиртного не брали… Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я, не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднем плане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок. Сашка остается с раскрытым ртом… - Ну вот… после некоторой паузы отвечает на это лейтенант – ни кто же не говорит, что пьяные – пьяненькие! И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора. Сашка мне потом говорил: - Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урал на подножку поставить…
Был на безднике у девочки. Несмотря на стукнувшие 24, выглядит пионеркой: два хвостика, тоненький голосок, глазищи синие-синие, etc. Перед финальным блюдом (бисквитный торт, ммммм... :) я был позван на кухню. Из-за гигантской поваренной книги торчат вышеупомянутые косички и слышно мурлыканье: "Так, цедра лимона, хм-хм, пудра, яйцо, мр-мр, ПОРТВЕЙН. Портвейн?! Слушай, Билли, сходи, если не впадлу, а?.." -- "Есть!". Кто устоит пред синим-синим взглядом?! Накидываю куртку, прусь в супермаркет, покупаю бутыль "портофино" 1992 года, с помпой доставляю на кухню. А запа-а-ах!!! Торт почти готов. "Та-ак, две столовые ложки портвейна размешать с..." -- и вдруг, опустив талмуд: "Билли!! А тут не написано, куда остальной портвейн девать!!!"
Как вы думаете, справились мы с этой проблемой?.. :))
Мой друг, Исак, жил по телефону Б1-00-48 И, конечно, мнемоническое правило было известно: Одна Б... пошла в уборную и просидела там двое суток. Однажды, подзабыв сколько времени она там просидела, я позвонил по ошибке Б1-00-24 и спросил Исака. Бодрый голос ответил, что по этому номеру "ни исаков ни абрамчиков не проживает". Ну, тут началось. Все друзья и знакомые Исака (а их было много) стали звонить по этому телефону в неурочное время и спрашивать Исака. Скоро к этой забаве присоединился весь знаменитый Сайгон, на углу Невского и Литейного. Звонили в полночь, после преферанса. Звонили в 3 утра после пьянки. Звонили в 6 утра после разного. Звонили люди, которые Исака не знали вообще. "Позвонить Исаку" хотя бы раз или два в день стало жизненной рутиной у нескольких сот человек. Незадачливые абоненты Б1-00-24 угрожали, просили, молили, оставляли телефон занятым, вешали трубку, плакали и ругались матом. Ничего не помогало. Тем временем начались новые времена. Наши стали уезжать. Кто в Израиль, кто в Америку. Я подался в Канаду. Уехал и Исак. Перед отъездом (грехи отпущаеши) он позвонил Б1-00-24 и сказал: "Это говорит Исак. Меня тут никто не спрашивал ?" Прошло еще изрядно колов времени. Шутка забылась, шутники облысели. Встречаясь в Иерусалиме, где поселился Исак, иной раз вспоминали Б1-00-24 и всякий раз с хохотом предлагали туда позвонить по международной. Однако делать этого не делали. Ну его, дескать, в жопу. А тут я случился поехать в бывший Ленинград. Поселился в Астории. Внизу казино. Проститутки. От Исаакиевского собора к Мариинскому дворцу бегут бездомные собаки. Там их вроде подкармливают в депутатской столовой. Дай, думаю, позвоню Исаку по старой памяти. Набираю Б1-00-24 и что же... бодрый голос мне отвечает: "Ни исаков ни абрамчиков по этому телефону не проживает ..."
Был (и есть) на Военной каферде Самарского Политеха капитан П. И было капитану П. впадлу, что все офицеры на военной кафедре Политеха - старшие, тo есть от майора и выше, с большими звездочками. А он, П., младший. И звездочки у него маленькие, хучь их и четыре, и просвет один-единственный. И от этого капитан П. был зол как черт на весь свет, а на нас, студиозусов, и того пуще. (Справедливости ради следует сказать, что дали-таки П. майора, но изменил ли он свое мировоззрение - не знаю.)
Читал П. ОУКСО. Кто не знает, Организацию, Устройство и Конструкцию Стрелкового Оружия. Для нас, оружейников, предмет профильный и, как следствие, весьма геморроидальный при сдаче экзаменов.
Итак, ведет П. ОУКСО. Мерно прохаживается тудыт-сюдыт, сапожками хромовыми поскрипывает, голосом поставленным вещает. И вещает что-то до огнезденения интересное: то ли конструкцию выбрасывателей, то ли устройство автоматики со свободным ходом ствола, - в общем, хрен разберешь. А "война" в Политехе располагается в здании бывшей церкви, сама же Ауд. 13, в которой и происходит действо - прямехонько под куполом. И звучные раскаты капитанского голоса мечутся, отражаясь в куполе, аж окна звенят.
Студенты - молчок, конспектируют за П., только перья поскрипывают. И тут один студент (ну, я настоящию фамилию называть не буду, чтоб студент, ныне, кстати, в Инете присутвующий, не был на меня в претензии) по фамилии (пусть будет) Ящерицын, не сдержав могучего порыва, pardon, рыгнул. На зависть рыгнул, такая отрыжка - штучная. И перекрыла эта штучная отрыжка могучие раскаты командирского голоса, и стала она метаться и прыгать под куполом, озорно позвякивая оконными стеклами.
И все замерли. И П. тоже замер. И когда последний отзвук ботырской отрыжки затих, лицо П. налилось сочным багрянцем. И пророкотал сей муж сурово: "Встать, кто рыгнул!" Смутившийся Ящерицын поднялся во всеь свой прекрасный ставосьмидесятисантиметровый рост. П., страшно вращая зенками, спросил: "Фамилия?!..." - "Ящерицын..." П., то ли не расслышав, то ли желая получить от бойца ответ четкий и внятный, каким он и должен быть по уставу, повторил: "Я спросил, ФАМИЛИЯ!!!" - на что получил-таки ответ: "ЯЩЕРИЦЫН!"
П. развернулся и, чеканя шаг, направился к кафедре, где лежал разверстый, аки лоно падшей женщины, взводный журнал. В такт резонирующим под куполом шагам стал листать он сей кондуит и, найдя нужную страницу, уставил перст на столбец с фамилиями, каковой перст стал постепенно и неумолимо продвигать вниз. И дошл перст до фамилии Ящерицына. И увидили мы, простые студенты, как свершилось в бывшей церкви Чудо Господне - в лице капитана П. появилось человеческое выражение. И спросил капитан П., даром что не сглатывая суровую скупую слезу, и само Разочарование глаголело устами его:
"Ну что же вы, Ящерицын? Имеете оценку "четыре" - а рыгаете..."
История реальная, так как я присутствовал лично! Предистория: есть такие зажигалки "Clipper", в народе обзываемые "клитор". Теперь история. Едем мы как-то с моим другом Ванькой с его дачи. А автобус попался - ЛАЗ (кто не знает, у него двигатель сзади) и сидим на самых задних сиденьях. Учитывая расхлябанность нашего автопарка, воет этот автобус безбожно, поэтому, рассказывая мне о своих похождения к соседке по даче, Ванька орет как белый медведь в теплую погоду. И вот, когда автобус кульминируя момент ужасным ревом забрался на большую гору и начал переключать передачу, все вдруг стихло и в тишине раздается ванькин крик: - ... и представляешь, у меня КЛИТОР В УНИТАЗ ПРОВАЛИЛСЯ!!! Даже старушки не смогли сдержать смущенной улыбки....
Сам не видел - рассказал знакомый. Дело было в московском автобусе (давно, когда еще стояли кассы, в которые опускали пятачки). Облокотившись на кассу стоит сильно задутый гражданин и меланхолично рассматривает свои ботинки. Входит интеллигентного вида юноша и протягивает ему пятачок: - Опустите, пожалуйста. Тот, не поднимая глаз, берет пятак и опускает себе в карман. - Да нет, в кассу. Гражданин, опять не поднимая глаз, достает пятак из кармана и опускает в кассу. - А билет? На юношу устремляется мутный взгляд: - Ну ты, бл*дь, г*вно ...
Нижеследующий шедевр имел место в последнем выпуске ток-шоу "Про это". Герой передачи - парень с двумя своими девушками. Он любит их, они его. Им оппонирует ярая однолюбка, которая, обращаясь к одной из двух девиц, говорит: "Это все ужасно! Я же вижу - вы несчастная женщина ! - Это мы несчастная женщина ? - возмущается та.
История эта была услышана мною во время учебы на матфаке Кемеровского университета. На втором курсе читается предмет: топология. Если кто не в курсе, то про бутылку Клейна. ленту Мебиуса и т.п. Так вот один студент, решив (или списпв задачи) получает дополнительный вопрос: Так что же такое топология? - Начал он издалека. Ехали три богатыря Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, видят на дороге огромный камень, а на нем надпись-МАТЕМАТИКА. Ну не понравился он им и толкнул шитом Алеша-сломал шит, ударил мечом Добрыня-сломал меч. Размахнулся Илья и ударил палицей -отломился маленький кусочек-это и есть топология... Экзамен был сдан.
После службы в армии я и мой приятель Саша Ахмедшин превратились в завсегдатаев пермских театров. Мы заказали себе в ателье превосходные костюмы и не реже раза в месяц отправлялись блистать. Как-то раз в пермский театр драмы приехал Зиновий Гердт с "творческим вечером". Это было чисто интеллигентское шоу, где обаятельный старикан Гердт рассказывал забавные и поучительные истории из своей жизни, являя собой редчайший пример достойного во всех смыслах интеллигента. Я купил два билета, на себя и на Саню. Но коварный Ахмедшин отказался лицезреть Гердта. Поразмыслив немного, я решил приехать на полчаса раньше и "замотать" лишний билет. Как сейчас помню: был сумрачный, но теплый летний денек, накрапывал дождь... В задумчивом и меланхолическом настроении я вышел из трамвая и подошел к оперному театру. Прошло двадцать минут, и я понял, что "замотать" билет на Гердта - не такая простая задача. Тогда я прошел к кассам и встал с билетом в руке на пути у тех, кто все-таки шел в эти самые кассы. Так я и повстречал эту троицу. Я предложил свой лишний билет двум теткам и невзрачной девчушке застенчивого вида. "А какое у вас место? - спрашивали тетки. - Второй ряд? О, как чудесно! Сарочка, хочешь сидеть ближе всех с молодым человеком?" Юная Сарочка не упиралась, и я избавился от второго билета за семь минут до начала шоу. Троица пошла в кассы докупать недостающие билеты, а я кинулся на вход, мечтая успеть запить газировкой буфетный бутерброд. Контроль на входе арестовывает меня и сует мне под нос мой же билет. "Вы что, молодой человек, офонарели? У вас билет в драму, а вы ломитесь в оперный!" И действительно. Мне стыдно, я готов провалиться на месте... Перепутал театры! Пришел на какую-то "Летучую мышь" с билетом на Гердта. Добрые контролерши утешают: "Да не огорчайтесь, у вас еще шесть минут. Успеете добраться до драматического! Успеете, успеете!" И вот я мчусь сломя голову в направлении драматического театра. Не столько чтобы посмотреть на Гердта, сколько чтобы убежать от позора... На полпути я вспоминаю про Сарочку, и новая волна стыда заставляет меня перейти с галопа на иноходь. Я представил выражение лиц Сарочки и ее тетушек, когда за минуту до начала оперетты их "свинтят" на входе и завернут обратно, потому что какой-то гой продал им билет в драму под видом билета в оперный. Билеты стоят одинаково, даты идентичные, так что им придется поломать голову над глубинной сутью этого типично гойского "кидалова" Возвращаться с покаянием к Опере я не стал, и правильно. Гердт был великолепен.