Самые смешные истории за месяц!

Еду вечером по городу на своей «Ауди».Смотрю - впереди стоит гаишный «
жигуленок» и три инспектора без устали машут жезлами, останавливая всех
подряд-рейд какой-то, что ли. Тормозят и меня, останавливаюсь, сижу, жду.
Подходит инспектор, представляется, просит предъявить документы. Город
у нас небольшой и гаишник этот меня знает, и я его знаю - как-то раз
он мне бяку сделал. Ну, думаю, приколюсь. Происходит следующий диалог:

-Инспектор такой-то, предъявите документы!(отдает честь)
-На каком основании?
-????
-На каком основании я Вам буду документы предъявлять? У Вас что, машина ,
похожая на мою в угоне числится?
-Да.
-Ориентировка есть?
-Да.
-Покажите.
-Предъявите документы!(отдает честь).
В результате десятиминутной беседы в ходе которой звучали ссылки
на Правила дорожного движения (с его стороны) и на Приказ министра
внутренних дел (с моей стороны), гаишник засомневался, имеет ли он
право документы с меня требовать и решил переложить эту проблему на
плечи начальства, т.е. отправить меня в ОВД пусть, мол там разбираются.
Зовет он напарника (тот старший лейтенант), совещается с ним- что со
мной делать. Вдвоем они зовут третьего-майора! и совещание продолжается.
Я думаю - ну, прикололся и хватит. Подходит майор, козыряет:

-Вы можете предъявить документы и машину для досмотра?
-Конечно могу!(предъявляю)-пожалуйста!
-Откройте багажник, пожалуйста.

Вчера (14/12) слушал "Эхо Москвы" и в сообщении о том, что из-за
недостатка денег в Москве будут сокращены новогодние празднования,
слышу фразу:
"Не состоятся ИНОРОДНЫЕ рождественские празднества".
Неужели и здесь инородцы мешают?
P.S. На самом деле было "... и народные..."

С полгода назад у нас в институте висело объявление, что типа продам
486-той компьютер с 16 мегами, винт такой-то, монитор такой-то и т.д.
Цена для данной конфигурации была завышена почти вдвое. Снизу был
указан телефон и подпись Ирина. Через несколько дней после того как мы
увидели данную объяву и обсудили аппетиты девушки, ниже телефона
кто-то шариковой ручкой просто и доступно выразил общее мнение:
"Ирина, ты охуела?".

Говорят дети.

1. Историю эту рассказал мне мой друг примерно год назад , когда его
сыну было примерно 3 года.
Израиль. Как здесь водят машины уже говорилось. Едут. Он за рулем,
жена рядом и сын сзади в специальном (детском) сидении. Вдруг его
подрезает другая машина и он (друг) резко давит на тормоз. Свист
тормозов. Пауза. Тишина в салоне. Голос сынишки сзади : '' МУДАК !!!'' .
Занавес.

2.Аналогичная ситуация. Мой сынишка подрос и ему уже скоро 2 года.
Сейчас мы переживаем период когда он все и за всеми повторяет.
Едем мы с женой и сыном. Вдруг меня подрезают. И я, как нормальный
водитель, торможу со словами : '' БАРАН! Б..Я!''. Спустя секунду,
слышим сзади :
'' БАЙЯН! ''. Пауза. Мы с женой переглядываемся, вспоминая случай
с моим другом. Сзади слышим продолжение : '' БЬЙЯ ''. Занавес.

P.S. Прошу прощения за ''фифекты фикции'' моего сына. Alex.

Узнал тут давеча почему улицы города пустынны в воскресное утро.
Уж не знаю как у вас, а у нас в Тюмени довольно безлюдно. Ну так вот
иду я в одно такое утро и прям таки замер услышав беседу папы с сыном
(надо сказать довольно приличного вида)
Сын: Папа а почему на улице никого нет?
Папа: Понимаешь сынок вчера была суббота, все напились и теперь лежат
страдают с похмелья.
Мда, вот оно оказывается как а я и не знал, что правилами мне было
предписано назюзюкаться :)

История про ППП (т.е.про славных Гиббонов-ГИБДДшников), рассказанная
мне моим двоюродным брательником - опером.
Итак, он сейчас находится в местной командировке в другом управлении, где
в составе опергруппы расследует какое-то дело. Так вот, в связи с важностью
этого дела приписали к их группе парочку гайцовских ВОЛЬВО, соответственно
с водителями-ППП. Опера, конечно, кайфуют, а гиббоны - нет. Поскольку вместо
того, чтобы стоять на дорожке и своей ПП деньгу в карман огребать, им
приходится по всяким делам оперов возить.
История, собственно, такова: нужно было моему брательнику куда-то съездить
для снятия показаний. Ну, он взял ППП на ВОЛЬВО, и поехал. Машину оставил
дожидаться у дома, а сам пошел работать. Снял показания довольно быстро,
выходит во двор - нет тачки! Беглый осмотр местности позволил очень быстро
обнаружить беглеца на его любимом месте - доблестный гиббон, в полном боевом
облачении (и откуда все взялось?) уже стоял на дороге неподалеку и нарезал
деньги!!! Так сказать, совмещал приятное с полезным.
Да, не берегут они себя! Чуть что - сразу работать.

Дело было вечером. Ехал я с заправки, смотрю бабуся рукой машет у
автобусной остановки. Ну автобусы у нас редко в это время ходят я и
пожалел бабусю - притормозил. Далее дословно:
Открывает дверь: - так милок, вон ту палатку виишшь? - пузырь водки,
че нить на закус и я твоя...

История абсолютно подлинная, так как поведана мне моей научной
руководительницей Татьяной Васильевной (Т.В.), которую я чрезвычайно
люблю и уважаю, дай Бог ей здоровья...
Итак, кандидату разнообразных наук, преподавателю МГУ, Т.В. неожиданно
достался в подарок от щедрых родственников компьютер. Особой надобности
в нем, может быть, и не было - в принципе, та же пишущая машинка,
только поинтеллектуальнее, - но приятно! Вот только как с ним обращаться,
было не совсем понятно. Т.В. пригласила к себе 14-летнего
соседа-вундеркинда, который долго объяснял ей, какая это умная
и замечательная штука, а на прощание напомнил, что компьютер очень
чувствителен к перепадам температуры.Где включать, он показал,
ну а в остальном Т.В.,прекрасно знающей английский язык, предстояло
разбираться самостоятельно.
"И вот, - рассказывает она мне спустя некоторое время, - поработала
я немножко, пополнила свои библиографические справочники, и решила,
что на сегодня хватит. Нажимаю ту кнопку, которую указал мне мой сосед,
а компьютер отвечает, что выключать его нельзя, потому что открыто окно.
Ну какой же он умный! Я, конечно, поспешила тотчас же закрыть обе
форточки в комнате - меня же предупреждали, что он чувствительный.
Ну вот, значит, ему из окна дует, закрыть надо!"
Если эту историю прочитает сама Татьяна Васильевна, пусть на меня
не обижается - все мы, ее бывшие студенты, помним ее и любим!
P.S. А чтобы выключить компьютер, пришлось-таки снова вызывать
соседа-вундеркинда...

Работал в 80-е годы на одной подстанции скорой помощи некто доктор
Демидов. Отличался он тем, что любил применять нетрадиционные методы
лечения и считал, что они лучше и более оправданны, чем применение
лекарств. И вот как-то вызвали его к молодой женщине с такой
патологией, как пароксизмальная тахикардия. ( А лечить ее можно как с
применением ряда лекарств, так и рефлекторным раздражением блуждающего
нерва, для чего надавливают на глазные яблоки или на область сонной
артерии, предлагают больному натужиться или вызвать рвоту. Маленьким
детям удается купировать пароксизмалку зажав одновременно и рот и нос,
т.е. придушить немного ). Осмотрел Демидов даму, поставил диагноз и
приступил к лечению, для чего сначала надавил на глаза. Пароксизмальная
тахикардия не прошла. Тогда он зажал бедной женщине рот и нос. Без
успеха. Демидов сильно бьет в область солнечного сплетения. Эффект
нулевой. Что делать? Ну не лечить же лекарствами? И тогда доктор
Демидов вспоминает, что раздражение эрогенных зон тоже может помочь в
данной ситуации. Он начинает крутить даме соски. Пароксизмальная
тахикардия проходит, дама кричит, бьет Демидова между ног и выгоняет.
Расстроенный и оскорбленный Демидов едет на следующий вызов, а на
подстанцию летит разъяренная женщина с жалобой, что приехавший доктор
хотел ослепить и задушить ее, а потом избил и попытался изнасиловать.

"Для упрощения расчета диск Солнца считать квадратом"
Из задачника по оптике Сивухина.

Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и
yлетел... :)))))

ОК. Расскажу свою историю. Может и не очень смешно, да запомнилось.
Работали мы в море на рыболовном траулере. Подают нам однажды на
обед жареную рыбу. Лежит она, порезанная на куски, в больших тарелках,
и каждый подходит и берет сколько хочет. Да что-то показались мне
эти куски слишком большими. "Ладно,- думаю,- после разберусь." И
принимаюсь за первое. Напротив сидят старпом и помполит и о чем-то
негромко бормочут. Мне оно не надо, о чем это они, когда я ем борщ,
для меня все умерли. Покончив с первым, кидаю опять взгляд на рыбу
и замечаю, что на тарелке лежит совсем небольшой кусочек самого
подходящего размера. Просмотрел.
Я его и беру. А старпом и помполит все бормочут,
и все оно по-прежнему пролетает мимо ушей. Но тут одна фраза задерживается
и настраивает меня на веселый лад. Помполит сказал старпому:
"Как говорится, в большой семье не щелкай!"
"Да, - подхватываюсь я, - слушайте анекдот. Мальчик спрашивает у
пожарника "Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?" "А это для
того, малыш, чтобы во время ветра каска с головы не слетала"
"А-а, - произносит разочарованный малыш, - а я думал, это для того,
чтоб ты еблом не щелкал!""
При этих словах помполит разражается нечеловеческим хохотом, а старпом
мрачнеет и сереет лицом. "Что это с ними, - думаю, - Наверное
"заплавались", крыша едет." И тут до меня доходит. "Постойте, - говорю,-
а что это был за кусочек, что я только что сЪел?"
"Это был мой,- говорит старпом.
"Это был его, - давится от смеха помполит,- я отрезал ему половину
своего."
Я начинаю рассыпаться в извиненинях, мол, простите, не знал, не хотел...
"Получается, что я это так нахально стащил вашу рыбу..."
"Да,- грустно так говорит старпом,- да ты еще и анекдот рассказал."

Sluzhil Gavrila hlebopyokom...
Prohodila ya praktiku v bol'nitse, na neiro-hirurgicheskom otdelenii.
Pervyi den', ya nikogda krovi-to ne videla, a tut privozyat gruzina-
ili kto on tam byl- "litso kavkazskoi natsional'nosti", a on govorit'
ne mozhet- chelyust' emu razbilo. Ya-odna "medsestra" na vsyom otdelenii,
vrach mne krichit:"Chto stoish'? Ne vidish', pomoshch nuzhna!"
Ya nesus' skoree po zovy, vbegayu, vizhu krov', chut' v obmorok
ne padayu, a vrach mne: "Davai mne von tam spirt, to-syo..." Ya:
"A anasteziya?!" A on:"Nichego, pod krikainom zashyom!" Ya chut'
sama v obmorok ne padayu, no derzhu gruzana-to. A on smotrit na menya
takimi zhalostlivymi ogromnymi glazami- i stonet tak... Odnako, zashili
parnya, povezla ya ego v palatu. Po doroge chitayu ego familiyu v zhurnale,
prochitala vrode tochno, vvozhu ego v palatu i govoryu vsem tam:"Vot vam
novyi tovarishch, tov. Shalava". Vizhu, vse ot hohota davyatsya,
a dobrye glaza gruzina krovyu nalivayutsya. Ya chto? Devushka nevinnaya,
nichego ne ponimayu, mne hot' kak zovi cheloveka... Vot nedelya prohodit,
drugaya, ya vsyo "Shalava- na priyom", da "Shalava na rentgen"...
Nakonets, snimayut gruzinu povyazku, ya ryadom stoyu. On mne:
"Ty, konechno, horoshiy devushka, no zachem obizhaesh'?! SHAVALA moya
familiya!" Tyt v palate mne bystren'ko ob'yasnili chem ya muzhika
obzyvala 2 nedeli-- kak on menya ne pribil pri etom-do sih por
ne ponimayu...

Читал я тут историю недавно про военную кафедру. А так как с автором
сей истории мы в одном институте учились (но в разные года), то и я
решил вспомнить добрым словом нашу родную военку Белгосуниверситета
имени супруга Н.К.Крупской .....

Дело было в понедельник.
8:15 утра. Цикл ПВО (факультет в простонародье). Построение в коридоре
перед тем, как приступить к изучению тактики ведения боя с вражескими
самолетами. Сонные студенты толпятся возле аудиторий. Дневальный пропитым
и прокуренным голосом кричит:
"На построение".

Ну, мы построились, как могли. Выходит начальник цикла, полковник,
человек чопорный, дабы посмотреть на выправку будущих офицеров запаса.
Естественно, что первая шеренга выполнила команду РОВНЯЙСЬ формальным
поворотом головы и все. Полковник оглядел строй и, увидев, что носки
ботинок не выровнены по одной линии, решил наставить нас на путь истинный,
и предложить нам в качестве линии, по которой надо ровняться, край доски
пола. И поучительным тоном изрек:

- Товарищи курсанты, Вы учитесь на кафедре уже давно, а так и не научились
ровняться по ПОЛОВЫМ ЩЕЛЯМ !

Мы, студенты, пытались сдержаться (особенно, кто стоял в первой шеренге),
но вот господа офицеры в преподавательской не сдержались. Через секунду
оттуда донесся смех. Тогда, желая поправить ситуацию, полковник серьезно
и громко (чтоб в преподавательской слышали) добавил:

- Я не те половые щели имел в виду ...

Вот тут уж не сдержались и заржали два взвода студентов радиофизиков ...

Есть у моих родителей знакомый - большой человек в Министерстве
океанологии. Он всегда много ездил за кордон, а как перестройка
началась - так и вообще оттудова не вылезал. И как-то раз поехал -
впервые - в Америку. С большой делегацией министерских океанических
работников.
Приехали, и первым делом - к послу. А там и говорят, мол, завтра
будет пышный банкет, будут и наши, и америкосы, и какие-то престарелые
русские эмигрантки - готовьтесь, товарищи ученые. Вышли делегаты
из посольства, а тут их подхватывают американские океанологи во главе
с тамошним замминистра. И повели знакомиться.
Знакомились понятно как. Сперва о науке, потом о цели визита, потом
выпивку принесли. И замминистра нашел общество знакомого моих родителей
очень приятным, и по этому поводу они выпили море вискаря и скоро очень
запанибрата общались. Американец задушевно спрашивает, видя перед
собой солидного, успешного мужчину лет пятидесяти - "Ронсон", "Паркер",
все дела:
- Скажи, насколько ты удовлетворен своим положением на Родине?
А у того ясно, какое положение. Тут еще эта перестройка еб@ная...
Работать нормально не дают ни х@я... И он тому отвечает:
- Ну какое положение, Джон... просто ПИЗДЕЦ какой-то!
И таким энергичным жестом под горлышком себе ладонью. И улыбается.
Американцу это страшно понравилось, обрадовался за нового друга, что
у него все так зыкински - и сели они дальше квасить. До финала.
Назавтра - банкет. Длинные столы в советском тогда еще посольстве, люди,
фраки, вечерние платья, действительно, престарелые эмигрантки пришли,
соскучились по землякам - все сидят, общаются, ждут американских
товарищей. И вот всеобщее оживление, в зале шум, идут американские
океанологи, и во главе - давешний замминистра. Ему навстречу поднимается
посол, превозмогая шум, собирается его поприветствовать, а замминистра
с помятой рожей, не обращая на него никакого внимания, ищет глазами
своего вчерашнего собутыльника, находит его и громко орет, тоже стараясь
всех перекричать:
- Hi, Igor!
Тот его увидел и машет рукой, улыбается.
Замминистра тоже улыбается и орет:
- Igor, It was ПИЗДЕЦ! - разумея вчерашнюю попойку.
Финал. Пожилые эмигрантки кашляют шампанским. Другу моих родителей
за них было очень неловко.

Воскресным вечером сижу у телевизора, переключаю каналы.
И тут попадаю на ТВ-6 - награждение финалисток "Краса России".
Первое место заняла девушка из Кирова по фамилии Мокрушина.
Представьте себе - роскошное тело, оклад густых медных волос,
а лицо такое, что просто глаз не оторвать. Типаж примерно Николь
Кидман, но той до нашей красотки еще расти и расти.
У меня звон какой-то пошел от горла до колен. В голове начинают
проноситься варианты, как выйти на оргкомитет конкурса... как
познакомиться... Тут у дивы спрашивают- типа, что скажете, как
впечатления и др. Она улыбается, сверкнув безукоризненной линией
зубов, и говорит с диким вятским оканьем-еканьем "Ну, это...
хорошо, конешно... Теперь, самое, на "Мисс Мира" поеду, значить..."

Звон сразу у меня пропал куда-то. Встал и побрел в спальню к жене.
- Ты спишь уже?
- Нет, дорогой.
- Ты у меня самая лучшая в мире. Я тебя очень люблю.
- Спасибо, дорогой.

История эта выглядела на самом деле немного не так, но так она смешнее.
Покупаю я как-то в ларьке бутылку пива. А потом гляжу, а бутылка-то
грязновата на просвет (она еще только открыта). Я говорю продавщице:
- А что ж она такая грязная, ее протереть нельзя что-ли?
А она отвечает:
- Я уже протерла, - это она изнутри грязная... Ж;((

СТОИМ НА ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМ СТАРТЕ В ШЕРЕМЕТЬЕВО, ЖДЕМ ПОКА ИТАЛЬЯНЕЦ
НА DC-9 СЯДЕТ. ЕМУ ДИСПЕТЧЕР СТАРТА :" YOU ARE ABOVE GLIDEPATH"
(Ю А ЭБАВ ГЛАЙДПАС - ВЫ ВЫШЕ ГЛИСCАДЫ ),А ОН НЕ ДЕРЖИТ ГЛИССАДУ
ХОТЬ УМРИ. ДИСПЕТЧЕР ИТАЛЬЯШКЕ УЖЕ РАЗ В ДЕСЯТЫЙ НАПОМИНАЕТ :
" YOU ARE ABOVE GLIDEPATH(Ю А ЭБАВ ГЛАЙДПАС). ТУТ НАШ КОМАНДИР
НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ НАЖИМАЕТ КНОПКУ И ВЫДАЕТ ПО СВЯЗИ : " ДА ОН ЭБАВ
ЭТОТ ГЛАЙДПАС " .

Вот давно хотел рассказать, да все руки не доходили...

Кемеровский ГосУнивер. ФизФак. Конец апреля 1992 или 1993 года.
Я тогда учился там на 1 курсе и (кто знаком с физиками - знает)
есть такой праздник - "ДФ" (Дни Физика, в течение которых физики
ставят на уши сами себя в частности и весь универ в целом).
Действующие лица:
П)-Полыгалов Иван Иваныч (наш лектор по физике, доктор и т.п.)
С)-толпа студентов (поток около 100 человек), сидящая в I или II
блочной аудитории. (здоровые они такие, человек на 140).
Б)-бутылка (см.ниже)
В общем, сама история:
Второй день ДФ, лекция по физике, занятия, вроде как, никто
не отменял, но агитбригада по ДФ во главе со мной, попутно отмечая
праздник баночным пивом, придумывает корку - спустить с крыши
(а там, как специально, над серединой кафедры прямоугольная дыра в
потолке 0.5х0.3 где-то) преподу подарок - вина бутыль.
Сказано - сделано. Бежим в магазин напротив главного корпуса,
покупаем Б), ленточку красную для создания праздничной атмосферы
и лески (0.7) моток - веревки в том магазине не оказалось.
Итого: я на крыше, зажатый в метровом диапазоне по оси Z и всякими
балками и перекладинами по остальным, пробрался к дыре и
выждав момент, начал медленно опускать перевязонную ленточкой и
подписанную Б) вниз.
С) замечают предмет, спускающийся сверху, начинают похихикивать,
П) думает, что что-то напутал в лекции и ищет ошибку на доске.
С) смеются громче (обратно пропорционально высоте Б) над полом).
П), оттрассировав взгляд студентов, поднимает глаза на Б) и со
словами "Это, наверное мне..." берет Б), читает поздравления с ДФ
и уносит Б) на край кафедры. С) с трудом успокаиваются, и лекция
продолжается. Мне скучно, и я начинаю потихоньку подергивать за леску,
в результате чего Б), переваливаясь с боку на бок, "идет" к преподу.
С) ржут, П) начинает сердиться. "Наверное, забрать хочет..." -
переносит Б) на центр кафедры... С) довольны и веселы. П) безуспешно
продолжает читать лекцию, хотя его слушают 2-3 человека, а я
раскачиваю бутылку к П), затем к С), к П), к С)... Похоже, достало
П) это и он, поймав Б), дергает за леску (хорошо, что метра 2-3 я
стравил). Дергает второй раз... эффекта нет - леска свободно
вытягивается из дыры в потолке. Тогда П) откладывает в сторону папку
и мел (видя сие я как-то умудрился сообразить посадить катушку на
палец одной руки и зажать его другой) и начинает сматывать леску под
громогласный ГОГОТ аудитории...
Через минуту гогот и хохот переросли в апплодисменты, а П),
спросив "Интересно, я до конца пары кончу или нет ?", продолжал мотать.
Жаль, мало мы лески купили - моток был всего 150 м, знали бы -
собрали бы уж катушку километра на 1.5.
А когда П) закончил, он сказал "На экзамене ОН у меня ее сматывать
будет...". С) долго смеялись, а я экзамен по П) только в сентябре с
третьей попытки сдал... :(

P.S. Привет всем, кто учавствовал в В(?)ДФ-6 в Минске в том же году.
И еще привет Иванову Евгению, что учился со мной на потоке, а
ныне (кажется) администрит где-то в КемГУ.

Петренко Денис.

История эта приключилась со мной прошлой осенью. У меня ВАЗ 2109
и номер прямотаки блатной - 007. И вот однажды иду я по Ярославке
в левом и по среднему меня обгоняет 2109 с номерм 008. Я давлю на
газ, не давая обогнать себя и показываю мужику назад, что его место,
мол, там. Смотрю мужик в машине не въехал, притормозил, осмотрел машину
Что делал он потом - не знаяю, но минут через 15 он меня догнал снова,
обошел опять таки справа и поравнявшись с моей дверью прилепил к стеклу
своей дверцы записку следующего содержания:
"Мистер Бонд. Я прошу прощения за попытку обгона Вашей машины. Я надеюсь,
что в 5 управлении не будет сообщено о моем проступке. Обязуюсь проводить
Вас до места назначения. 008".
Вот так!

Работаю я в туристической фирме.
Однажды к нам пришел факс от партнера в Турции с примерно таким текстом:
"С такого-то по такое октября в Турции проходит праздник жертвоприношения,
убедительная просьба придупреждать об этом своих туристов"

Попросила меня тут девачка знакомая (лет 35 девачке будет...)
поместить объяву о знакомстве в Инете, ну поместил я... Один клиент пишет,
что готов прислать фотку и все дела. А у "девачки" пейджер есть. Я ему -
кидай все дела на пейджер... Он - как? А я ему - в двоичных кодах...
Ну, чувак и забил 17 кило в нолях и единичках на пейджеровский мэйл...
Память у пейджера конечно ничего. Но, блин, и он тут стух...
А слабо кому-нить ввести вручную 17000 байт х 8 нолей и единиц с клавы?

Место действия: США. Магазин. Разговорился с тетушкой. Разговор
примерно такой:
- Вы откуда?
- Из России
- Так Вы плотник?

Про релейные АТС
(навеяно №4 от 16.12.98)

Сибирь, Кузбасс, Ленинск-Кузнецкий, квартира.
Задолбали звонки одного и того же типа: "Это лесоторговая база ?".
Сначала посылал, а раз взял и ответил:
-Да.
-А двери железные для гаражей есть?
-Угу, говорю, последние остались.
-Ради Бога часик-другой попридержите.... и т.д.
-Хорошо, но только полчаса.
-Да мы мигом!...
...как они потом объяснялись с ЛТБ - не знаю.
---------
И другая (лет десять назад была):
Сибирь, Кузбасс, Ленинск-Кузнецкий.
В газете опубликовали телефон автоответчика кинотеатра "Родина",
да обшиблись первой цифрой (опечатались) и вместо 5-14-72 дали 2-14-72.
А последний как раз - телефон квартиры нашей (теперь уже бывшей).
Спал я тогда в свои 13 лет как раз недалеко от телефона.
Задрали они меня сильно - звонили по 20-30 раз в день и спрашивали:
-Автоответчик ктнотеатра "Родина" ?
Ну я поначалу и объяснял, мол, опечатка и давал правильный номер.
А тут - время второй час ночи, очередной звонок:
-Автоответчик ?
-Да.
-А скажите, какие фильмы завтра будут....
...Занавес.

Петренко Денис.

На днях смотрел как наша сборная по хоккею обыграла
в поддавки шведов. Особенно запомноился один момент , связанный
с комментариями на тему игры (кто комментировал?...): "...Выход один
на один, опасный момент, удар... И шведский вратарь отбивает шайбу...
Смотрим повтор... Выход один на один, опасный момент, удар... И шведский
вратарь СНОВА отбивает шайбу!"
Я бы хотел узнать у комментатора, а что в повторе наши могли и забить?

Еду я в автобусе. Один мужик говорит другому , ласково так:
"Зайчик, выходим!". Ну я думал--голубые. Оказалось--контролер
безбилетника поймал. :)
Чистая правда. Может кто еще слышал? 26.12.98 в 130 автобусе утром.

Я, в общем-то, не антисемит, но....
На выходных смотрел краем глаза новости. Показывают лидера
черносотенцев. Говорит что-то про сионизм, спасение России и т.д.-
еврейский вопрос по Макашову, но более интеллигентно так. И фамилия
у него такая черносотенная - Штильмарк. Вот так-то. Может и прав
Макашов, может и правда они везде ?

Впечатления человека, семье которого пришлось иметь дело с
американским посольством.

Велика и непроходима тупость чиновников. Особенно американских. Даже
(а может - особенно) если они работают вдали от дома. Например - в
посольстве США в Литве в Вильнюсе. О том и рассказ.

Волею судеб моя мама занимается наукой, и ей довольно часто приходится
ездить на разные конференции/семинары/и т.д. Пару лет назад она была
на конференции в США, и вот теперь собралась туда снова. Но из-за
многочисленных поездок по зарубежью (в значительной части - в Россию)
свободного места для виз в паспорте не осталось, и в начале года мама
его поменяла, при этом наивно предполагая что посольство Ламерики в
Литве просто так переставит в новый паспорт ее почти не пользованную
визу на 10 лет. Но не тут-то было! Маме моей, лично явившейся в
посольство за визой, невозмутимым голосом было заявлено что в визе
ей отказано, ибо у них (надо понимать у консула лично) не имеется
доказательств что мама вернулась из предыдущей поездки в Америку.
Личное присутствие человека, очевидно не явилось достаточно весомым
доказательством его возвращения.

Кстати уверен, что всех, видевших бланк на получение неиммиграционной
визы восхитил следующий пункт:
"....
Собираетесь ли Вы по презде в США заниматься торговлей наркотиками,
терроризмом, или другой антигосударственной деятельностью? __Да __Нет
...."
а также комментарий к нему:
"Если Вы ответили "Да" на вышеприведенные вопросы, это еще не означает
что Вам будет отказано в получении неиммиграционной визы в США"
Т.е. - террористы и наркодельцы всех стран - добро пожаловать в Америку!
А, скажем, программисты (например - я в свое время) - нахер (причина -
молодой и неженатый. я слышал что незамужним женщинам трудно получить
израильскую визу по определенным причинам. а тут вот ассоциации
напрашиваются :)

Было это вчера. Я впервые прочитал своей дочке Поле (2.5 года) сказку о
Золотой Рыбке. До этого мы читали байки Чуковского про Таракана,
Айболита, Крокодила и т.д. Иногда Полина собирала вокруг своих плюшевых
зверей, брала книгу и на свой манер с умным видом пересказывала им
сказку. И вот вчера под впечатлением новой сказки она выдала своим зверям:
"Закинул сталик невод...
и вытащил невод золотую лыбку...
и (немного подумав) жареную ...
c картошкой ..."
:) странно ... и детство вроде не голодное ... :)

Эта история произошла около двух лет тому назад в Московском
Государственном Институте Электроники и Математики. Итак - лабораторные
работы у второго курса группы Р-31 по предмету "Материаловедение".
Фишка данной работы заключалась в измерении свойств какого-то материала
(не помню) в зависимости от температуры. Ну разумеется к печке,
в которой нагревается данный материал до 100 градусов не очень то
хотелось и подходить, поэтому вся работа была возложена на одногруппника,
местного шалопая ФАНТИКА. Не хрена не вникнув в описание данной работы,
он засучив рукава и обматеря препода, всех нас и собственно саму печку
он взялся за дело! Нагрев прошел без проблем и ФАНТИК с криком:
ПОРА ОХЛАЖДАТЬ, А ТО ЩАС ЕБНЕТ! - открыл дверку печи. Далее следуя
указаниям своего мозга он начал охлаждать материал простым обдуванием
его со всех сторон! Время от времени он отвлекался и грозно матерился,
но потом с еще более уверенным видом принимался за дело. Надо сказать
что эту работу наша подгруппа делала последней, а препод куда-то
отлучился. И вот когда температура отказалась падать ниже комнатной
появился препод. Ну и ФАНТИК с невозмутимым видом, короче, и спрашивает
его: А фигли я ее с ребятами обдуваю, как могу, а температура
не опускается ниже 18 градусов! У препода шок - она садиться на ближайший
стул и говорит: А Вы печку отключать пробовали !?!?!?! Ее же с самого
начала отключать полагается! ФИНИШ! ..... Кстати потом ФАНТИК утверждал,
что если бы препод тогда не явился бы, то мы с братанами до 0 ее бы
остудили!!!!!!!!!

Знакомая рассказала историю...
Работает она в крупном кондитерском концерне. И вот как-то отсылают по
e-mailу заказчику прайс в архиве zip. Через некоторое время приходит ответ:
"Приааттаченый зазипованый файл глюканулся вместе с инбоксом"
Весь отдел был в шоке (ну не поняли люди...!)

Это случилось позавчера, когда мы в троем - мой брат и я со своей МОЛОДОЙ
женой -
решили пойти в русский ресторан поужинать. И вот, плотно покушав, мы
подозвали официанта, чтобы он принес нам счет. Он быстро подошел и, желая
убедиться, что мы получили от этого ужина все то, что хотели, спросил:
- Ну как, наелись?
А потом, кивнув в сторону жены, добавил:
- Ребенок сыт?
- Нет, ребенок срет!
Конечно, последней фразы мы вслух не сказали, но, переглянувшись, поняли,
что эта мысль нас всех троих ударила одновременно. Минут 10 после этого мы,
как ненормальные, давились со смеху, а бедный официант так, наверное, и не
понял, что он такого смешного сказал...

Бывают у нас в оффисе разные истории:

В период временного застоя в работе мы всем офисом дружно дулись в Пинбол.
Для тех, кто не знает - поле (стол) со всякими ямками/дорожками,
по которому играющий двумя "лапами" гоняет шарик, стараясь попадать
по различным целям. Удар левой лапой - левый ALT или СTRL, удар правой -
соответственно правыми клавишами. И есть еще такая клавиша - тряхнуть стол -
SHIFT. Это на тот случай, если шарик где-либо застрял.
И вот наша начальница, девушка лет 24, сидит за моим рабочим столом
и катает шарик. Тут я слышу:"Ну где он?" Подхожу, вижу - шарик застрял
где-то в непонятном месте. То есть надо тряхнуть стол. Происходит следующий
диалог:
Я:"Тряси стол!"
Она:"Отстань, сама знаю!" Но стол не трясет. Шарик, ессно, не появляется.
Я:" Ну тряхни стол, шарик и выкатится!"
Она:"Я сказала, отстань! Сейчас все будет!" И опять сидит ждет.
Я как заору:
"Да тряси ты стол, наконец!"
Тогда она в злобе !ОБХЫВАТЫВАЕТ РУКАМИ МОЙ РАБОЧИЙ СТОЛ!, трясет его так,
что чуть не сносит монитор, и при этом приговаривает:
-"Ну где этот твой паршивый шарик???!"
А ведь вроде умная девка!

Говорят, история известная. Но может быть кто-то ее не знает.
Так вот. В какой-то испанской (или португальской) энциклопедии
о России про Ивана Грозного написано:

Иван Грозный ... за свою жестокость прозванный "Васильевичем".

Про мандарины навеяло:

Племяш у меня - 4 годика - учил наизусть свое первое стихотворение.
Сколько не пытались научить его правильно читать, бесполезно,
повторяет по-своему:
Муха, муха, потаскуха,
Позолоченное брюхо...

У продавца шуб на рынке женщина спрашивает:
- Из чего вот эта шуба сделана ?
- из мутона
- А че такое ?
- Да есть такие маленькие зверьки , чуть больше кошки,
называются мутончики. Живут они в лесах и роют себе глубокие норы.
- Ааааа

Для вас, патриоты России.

Работал я в одной конторе и было там ...пардон , мусье Макашев,
много евреев. Ну и фамилии тоже соответствующие: Брейман, Шпарбер,
Лисоводер ... А находилась контора на 8 этаже и каждую субботу
приходили грузы, которые надо было поднимать на этот этаж. В ручную,
разумеется, поднимать никто не хотел, и посему платили какое-то
жалование лифтеру и он приходил по субботам и включал лифт. Однажды,
в день получения зарплаты, выходит бухгалтер и возмущенно говорит :
- Я два месяца плачу зарплату и не знаю кто это такой.
Все:
- о ком речь?
Бухгалтер:
- Да вот какой-то Лифтер.
и протягивает ведомость, в которой среди прочих экзотических фамилий
и такая...

Дело было перед свадьбой ...
К нам с будущей женой должна была приехать ее сестра с дочкой, лет отроду...
Перед сем знаменательным событием мы долго считали сколько надо водки
и решили что надо 15 бутылок (для разгона, сами понимаете)...
Стоя в очереди, я осознал что надо купить какую-нибудь мелочь
в качестве подарка маленькой племяннице...
Когда подошла моя очередь, я сказал : "15 бутылок водки и
"Волшебный сундучок"*...
Эффект был потрясный....
* Для тех кто не помнит: "Волшебный сундучок" - детский набор -
милки Вей и игрушка Лего...

О юморе по телевизору.
Включаю я однажды телевизор и вижу, что наше доблестное телевидиние
показывает детский фильм из жизни арабов - "Волшебная лампа Алладина".
В конце фильма, если помните, радостные арабы пляшут по музыку и поют:
" В Багдаде все спокойно,В Багдаде все спокойно,В Багдаде все спокойно...".
А было это не далее чем в субботу 19 декабря 1998 года. Вот это прикол.
Куда там отъезд наших послов из Америки и Англии.

Случилось это, когда я служил в армии. Кем был не буду рассказывать,
факт в том, что печатал приказы и рассылал их в 9ти экземплярах.
!-й своему комдиву - генералу, остальные - в подчиненные части. Для
комдива я всегда проверял ошибки и исправлял их. Для остальных - это
делали они сами.
Вот напечатал приказ, проверил, исправил ошибки, отнес комдиву -
все в порядке. Тут звонят из подчиненных частей женщины, которые за мной
проверяют для своих коминдиров и говорят - "Прочти, что ты там написал!!!"
Я - "Чего"
Они - "Прочти - прочти!!!"
Я беру оставшийся экземпляр для подчиненных частей и читаю. Прочел раз,
другой - не понял, на третий раз прочел и согнулся со смеху - фраза
"Курсанты Иванов и Никифоров издивались и били рядового Сидорчука"
В слове БИЛИ - первые две буквы (по опечатке) былы поменяны местами!!!
"Курсанты Иванов и Никифоров издивались и ибли рядового Сидорчука"!!!

Эта реальная и абсолютно правдивая история началась так...
Летом далекого 1995года мой друг Вадим пригласил меня к себе на дачу,
а точнее сказать на навоселье оной и Ваш покорный слуга имел неосторожность
согласиться. В электричке Вадик размахивал руками и все пытался доказать
мне какая крутая у него дача, как много там еды, которой мы с собой
не взяли, и как круто мы там отдахнем. Первые подозрения стали появляться
сразу после выхода из электрички... Картина представшая нам являла собой
лес и ни чего боле. Через час блужданий по тропкам открылся второй пейзаж
окончательно убивший во мне все веселые и аптиместичные нотки. На всем
отведенном под дачи пространстве красовался одинокий сарай который как
оказалось и есть, с позволения сказать, дача. Дальнейшее не заслуживает
особого внимания за исключением того, что из обещенных продуктов
не оказалось ни чего за исключением ведра чего-то очень напоминающего
чай. Поскольку время бало вечернее мы решили переначивать в "шедевре
архитектурной деятельности", а утром отправиться домой. Дабы желудок
урчал не сильно, заваричи чай и напившись его улеглись спать. Проснулся
я посреди ночи от характерного урчания живота, еле-еле успел выбежать
на улицу и не найдя туалета справил нужду в огороде. Через 10 минут
ситуация повтарилась и оставшееся до рассвета время я суетился между
сараем и огородом. Притом, каждый раз выбегая на порог я вспоминал
где я уже "побывал", дабы не попасть, скажем, в неловкое положение.
Самое обидное что Вадик спокойно спал на койке, да еще и похрапывал.
Ближе к утру мои "походы" закончились и я спокойно улегся, именно
в этот момент мой друг в первый раз открыл глаза и заспанно пробурчал:
- Слушай мне пос@#ть хочется давай сходим.
Зларадству моему не было предела:
- Сейчас тебе и пос%$ть захочется...
Оставшееся до подъема время я развлекал себя тем, что считал "походы"
Вадика. Картина представшая нам утром не поддавалась не каким описаниям,
ведь каждый из нас за ночь успел сбегать в огород раз по 10 :)))

PS. Огромное спасибо дедушке, который в силу некоторых проблем
с желудком набрал целое ведро лечебной травки, которая так замечательно
слабит... (ее то мы за чай и приняли)

Лето. Погода отличная. Второй этаж. Форточка, разумеется, открыта
и слышно как дети играют во дворе.
Местная мамочка обращается к своим детям:
- Костя, Костя, что вы там делаете?
- .........
- Я в-а-м по-у-б-и-в-а-ю кошечку!!!

Цитата из "Справки Windows" (Win98rus):
"Новые развлечения. Windows 98 превращает компьютер в инструмент для
развлечений... ...Вы можете развлекаться часами."
Сразу вспоминается серия анекдотов на тему "А теперь хочешь потрахаться
(читай - развлечься) по настоящему?"

Было дело летом, как раз перед кризисом, у кореша-одногруппника
Виталика был день рождения - исполнилось 19 годков. Так как дни
рождения обычно проходит по максимому (по всем критериям), заранее
приготовившись к тяжелому испытаню, наш друган Гоша захватил у своего
заботливого отца таблетку от кишечных отравлений, но перед эти
ичерпывающе изучив инструкцию по ее использованию (там говорилось,
что эту гадость принимайте при отравлениях..., и что, типо, средство
можно использовать для похудания, ну и тому подобная бредятина,
чуть ли не панацея). Прекрасно проведя время (часов 15) в "трех кабанах",
выпив не один графинчик водочки и выкурив не один 'after lunch', поменяв
несколько угарных мест отдыха к часу стали рассасываться по домам.
Гоша и еще один паренек Вася живут рядом, так что домой они пошли
вместе. Дорога лежала через Выхинский смрадный переход, где менты
часто стоят, ну, тормозят они "черных" и синяков и т.п. И вот, видят,
что ребята идут к ним на встречу по синусойде, тормознули, проверка
документов, док-тов нет у Гоши, обыскали, (должен сказать, что несмотря
на свой почти кмс по плаванию, Гаша исключительно худощав и выглядит,
как наркоман из-за любимого его выражения лица + был пьян), ну и при
обыске находят таблетку: !ребята в говно убитые! - мысль ментов.
"что за таблетка?" - прорычал мент. Густо нахмурив лоб Гоша, принялся
вспоминать инструкцию, первое что выдала нетрезвая память - "Для
похудания!!!" - бодро ответил Гоша... Ментов перекосло %): такой
наглости они давно не слышали в свой адрес. Но Гошу и Васю не побили,
а просто взяли деньги в отправили в 1-ый обязьяник - продлили вечерину.

В одном далеком, нашенском городе, которой в последнее время частенько
мелькает в сводках центральных теленовостей, усиленно трудится на ниве
популярности всенародно любимый мэр. А снискал этот мэр к себе любовь...
нет, не так - интерес к себе у широких масс на почве грандиозного
строительства транспортных развязок.
Небольшой наш городок, как быть может некоторым известно, отличается
самым высоким количеством четырехколесного транспорта на душу населения
в России (не обижайтесь, москвичи, но это факт). Сие обстоятельство
давно уже провоцировало задыхаемость автомобильного люда во многочасовых
траспортных пробках. И строительство новых дорог-развязок позволило
очень и очень многим легче вздохнуть.
Размах строительства автомагистралей не просто впечатляет - потрясает
и местами ввергает в шок! Для нашего компактного и довольно тесного
города, узкие портовые улочки которого превращаются в восьмиполосные
магистрали и не менее широкие эстакады, такие стройки выглядят как
фантастика. Примерно так же, как если бы в центре Москвы построить
несколько космопортов для запуска шаттлов многоразового использования.
Теперь главный сюжет: Одна моя знакомая - дама, кстати, культурная и
хорошо воспитанная - волею судеб провела последние полгода (или чуть
больше) вдали от родного города. И оставила его тогда, когда все выше-
описанное строительство только-только затевалось. Теперь же, недавно
вернувшись и еще не увидев толком новостроек, садится она на днях в
общественный транспорт вместе со своим малым ребенком-дошкольником.
Троллейбус спускается к улице Гоголя (коренные жители поймут), где взору
нетренированного зрителя открывается очередное и одно из самых "сильных"
местных великолепий из стали и бетона: многопролетный виадук на несколь-
ко сот метров с системой съездов и развязок, где еще вовсю кипит работа
создателей этого чуда света.
Главная героиня повествования, впервые и сразу увидев все ЭТО, нату-
рально открывает рот или, как говорят попроще, вываливает челюсть. Когда
же спустя минуту к ней возвращается дар речи, ее сил хватает лишь на то,

чтобы выразить свои эмоции максимально емко и сжато. Наша воспитанная
дама, никогда не позволявшая себе лишнего в выражениях, на весь троллей-
бус громко и отчетливо произносит (прошу прощения):
- Ох##еть!!!
Кое-кто из стоявших рядом пассажиров понимающе хмыкнул, кто-то удив-
ленно покосилися. Нашлись и любители прокомментировать ситуацию в духе
"какой пример вы подаете собственному ребенку" и т.п.. Но это, как уже
понимает читатель, все не так важно.
Приезжайте к нам в гости и вы сами сможете ох... извините, удивиться!

(с) НР

Замечательные перлы творят горячие эстонские парни, плохо знающие
русский язык.
Который день слышу в Таллине на "Русском радио" (и у нас такое есть)
рекламу следующего, примерно, содержания:
Фирма "ля-ля-ля-ля-ля" продает "ля-ля-ля-ля-ля". Перед Рождеством
у нас самые низкие цены! И КАЖДОМУ КЛИЕНТУ - ПО ЧАЙНИКУ!!!"
Они хотели нас удивить и обрадовать...
Нет, никогда не въехать тупым эстам в великий и могучий.

Это была зима 1995 года. Я возвращался с Илюхой (моим другом) с дачи.
От деревни до станции надо было идти окло 20 км. Мы решили поймать
тачку. Все бы хорошо, только время было 1.00 ночи. До поезда времени
было не очень много и мы шли, одновременно голосуя на трассе.
После получасовых прений на почти пустой дороге, останавливается
запорожец. Мы не сппрашивая закидываем вещи и садимся. Я сзади, Илюха
рядом с водителем. Мужик оказался на редкость молчаливым, развести
его на разговор просто никак не получалось. в тишине сидеть тоже
не хотелось. Тут ко мне оборачивается Илюха и говорит:
-- Ну зачем ты убил эту кассиршу?
Я в непонятках, начинаю отнекиваться, и успокаивать, как мне казалось,
бредящего друга. А он опять:
-- Ну зачем тебе столько денег???
До меня наконец доходит. Я смотрю на водителя -- машина стала вилять,
руки трясутся. Илюха продолжает, мне приходится уклоняться из поля
зрения стекла заднего вида водителя, чтобы не испортить дело:
-- Ну, что теперь нам по вышке, -- понижая голос -- ты думаешь, этим
все закончился?? Нет!!(поднимая палец) Нам придется еще убрать
и всех свидетелей!
Мужика начинает бить крупная дрожь.
Так продолжается еще пять минут, вдруг машина резко тормозит на повороте:
-- Все ребят, вам направо, а мне прямо -- выдавил из себя бедняга-водитель.
Тоько мы вытащили вещи, как запорожец сорвался с места, и на реактивной
скорости скрылся за горизонтом.

Общага Белорусской политехнической академии - пятиэтажное здание
года эдак 1947. На всю общагу осталось работать только два туалета.
Ясное дело, что от перегрузки забился еще один ("унитазы" там
чугунные такие мот кто видел такие).
Вобщем три мужика, все в г.., проволокой пробивают забившееся очко.
Заходит чувак, посмотрел на них и говорит:
- Мужики здесь рыбы нет.

Из комментария наших доблестных комментаторов:
Итак Суббота, НТВ, хоккей!
"У игрока задрались хоккейные трусы и шайба попала куда-то
в промежность между хоккейными трусами и щитками"

В городе Бишкеке (бывшем Фрунзе), Музыкальное педагогическое училище
и Медицинский институт расположены на одной улице и практически напротив
друг друга. Студенты, как в "мед" так и в "пед", в основном женского полу.
Моя подруга Наталья, учившаяся в то время в музпеде, как-то возвращалась
с учебы вместе с согрупницей. Был понедельник. После выходных всегда
тяжело втягиваться в учебную колею... На остановке "Мединститут" сели
в троллейбус. Тут их приметили, и выдержав игру в переглядки, к ним
начали "клеиться" два парня:
- Какие симпатичные девушки!
- ...
- А что такие молчаливые?
- Устали.
- А откуда возвращаетесь?
- С учебы.
- Ах, так вы медики?
- Ребята, мы - педики, и мы действительно очень устали... - ответствовала
Наташина согрупница.

Так и не познакомились...