Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1998 по 31.12.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жене завтра 37. Сегодня спрашивает: "А почему в машине ноги не мерзнут? Потому что на педали нажимаешь, да?"... Завтра приделаю ей справа пару педалей... пусть погреется :) Прямо как в "Отпетых Мошенниках": "О да, он *очень* любит рулить!" Ж:))
Вот какая история произошла года четыре назад с однокурсницей моего мужа. Девушка уже вторую неделя ходила к протезисту вставлять два передних зуба. Ну сами знаете-удалить нервы, обточить, раз примерка, два примерка... И наконец она должна прийти с новыми зубами. И представьте себе, пришла опять без них. И когда рассказала в чем причина, все просто покатились со смеху. Ей поставили временные коронки и сказали соответственно осторожно жевать, орехи не грызть, ну и тому подобное. Она все осторожно выполняла, а под вечер пошла погулять с собачкой. И когда собачка попыталась скушать что-то лежавшее на снегу, девушка что есть духу крикнула:Фууууууу!!!! Вместе с этим фу вылетели и долгожданные коронки. Она, правда поискала их в снегу, но... Пришлось еще пару недель проходить без зубов.
Вот, видел вчера рекламу по TV комьютерной фирмы "Вист". За комьютером сидит шимпанзе, давит кнопки на keyboard'е. Следующий кадр - логотип Intel Inside. Так и напрашивается продолжение - Idiot outside ;)
Случилось это 12 лет назад, учился я тогда в 10 классе. Был у меня период времени, когда я умудрялся падать на ровном месте. Ну не совсем на ровном, конечно, но если на весь квартал была замерзшая лужица размером в 1 на 1 сантиметр, я умудрялся на ней поскользнуться. История следующая. Я с другом Леонидом учился в ФМШ номер 2, что за универмагом Москва. Решили мы как-то после школы зайти в радиотовары на Шаболовке. А время было - весна, когда только-только начинает подтаивать снег. Народу снует много, и мы идем по тротуару: я иду по верху какой-то грязево-снежной кучи-сугроба, Леонид идет слева от меня по асфальту, а еще левее вдоль нашего пути простиралась огромная лужа. В один прекрасный момент я, естественно, поскальзываюсь на верхушке сугроба и смотрю, что я медленно, но верно сползаю в лужу. Чтобы не съехать туда окончательно, я начинаю отчаянно дрыгать ногами. Это не помогло, но зато
я достиг другого: Леноид, споткнувшись об мои бешенно дрыгающиеся ноги, прямиком плюхается физиономией в лужу! Со стороны картина, наверное, потрясающая: два идиота, вымазанные в грязи, с черными рожами, смотрят друг на друга, не в силах сказать ни слова, поскольку нас буквально душил смех. Через некоторое время мы, все еще давясь от смеха, начали стирать с себя и своих портфелей грязные пятна, и в этот момент последовала кульминация. Проходившал мимо бабулька невзначай кинула фразу: "Осторожно, ребятки, сейчас на улице скользко, смотрите, не упадите!". Тут я сел в лужу во второй раз.
Львовская политехника, факультет "компьютерные науки", 5 курс. Идет модульный контроль по курсу "Издательские, офисные и банковские системы". Мой одногрупник Сергей решает такую же задачу, как и Марта - девушка с паралельной группы. Она и просит его передать ей решение. Тот переписывает его на листок и бросает в ее сторону. Листок падает в стороне. После короткого замешательства его подымает другая девушка и передает Марте. Та начинает переписывать. После контроля - Марта (М): - Сергей, а какой у тебя получился ответ на задачу? (С): Ну как же! Я все тебе написал там должно быть! (М): Но числа там нет! (С): Как нет? Покажи листок! Сергей смотрит в него, смотрит пристальнее... потом начинает дико смеяться. Листок с которого списывала Марта - НЕ его! Другая девушка по ошибке подобрала бумажку, которая лежала на полу ДО того. Прикол в том, что та была решена задача по ФИЗИКЕ з нарисоваными рычагами и моментами сил! Теперь представте себе выражение лица нашего преподавателя предмета с таким длинным названием (см. начало), когда он смотрит в работу Марты и видит нечто совсем иное, чем ожидал!
Произошел этот смешной эпизод в городе Белгороде. А рассказала мне его моя бабушка , которая и была очевидцем. Теплый майский день , троллейбус был заполнен так , что были заняты все сидячие места, в троллейбусе как то по майски тихо, так что можно слышать о чем говорят другие. Через окна припекает солнце - тепло и уютно. На одном из сиденьев сидят дедушка с внучком. Дедушка в орденах, важный такой сидит. Внучек , лет семи на вид , аккуратно причесанный, в белой застегнутой на все пуговички рубашке , сидит облокотив голову на деда . Сидит , уютно устроившись , смотрит задумчивым взглядом в сторону , при этом поглаживает деда по руке и ласково , ласково так приговаривает: д-е-е-е-да, дед-у-у-у-у-ля , дед-у-у-у-у-ля. Ну не внучек а просто золото. Так продолжается минуты две. В троллейбусе тишина все сидят и слушают : деду-у-уля, деду-у-у-ля , перду-у-уля…. Наступает пауза. Дед слегка оторопев начинает краснеть и осматриваться по сторонам. Весь троллейбус в покате. Чуть ли не водитель смеется . Дед встает , хватает ”внучка“ за руку и быстро, быстро проходит к выходу. Внучек особенно не понимая что происходит начинает плакать. Уже на остановке , как только троллейбус отошел, было видно как дед улыбнулся и погладил внучка по головке, мол не плачь ты, сейчас дождемся другого троллейбуса.
Дело было в студенческом общежитии. Окна моей комнаты смотрели на восточную сторону, а окна комнаты моего друга - на западную. И как-то этот друг говорит такие слова: - Вот когда я проспаюсь, солнце светит мне прямо в глаз. Но я вспоминаю, что утром солнце всходит со стороны моей комнаты, а не его: - Этого не может быть! После моих слов он сильно задумался: Ккак действительно такое может быть? Но после некоторого раздумия он говорит: - А, так ведь я просыпаюсь в 12 часов ...
Израиль. Тверия - провинциальный городок на севере страны. Заходим в русский видео-прокат поискать что-нибудь на выходные. На всех кассетах наряду с названием и именами исполнителей главных ролей приводится краткая аннотация к фильму. Нам в руки попадается "АССА", на которой с удивлением читаем: " Фильм о русской мафии. В конце фильма поет Цой." - Так вот оно, оказывается, о чем фильм...
Случилось это зимой прошлого года. Мы (моя девушка и я) стояли на остановке 127-го автобуса у метро Молодежная. Перед нами стоял автомобиль - Фольксваген Пассат. Его владелец, покинув машину эффектно хлопнул дверью. Дверь не закрылась. Он попробовал еще раз - результат тот же. Проведя еще несколько подобных попыток он вздохнул, забрался обратно в машину и завел двигатель, постоял так минуты две, заглушил, вышел, хлопнул дверью и - о чудо! - дверь закрылась. Мужик спокойно ушел. Автобус не приезжал - мы стояли. Вернулся владелец Пассата. Дернул дверь - не открывается. Дернул еще раз - не отрывается. Дернул третий - включилась сигнализация. Он выключил сигнализацию и зашел с другой стороны машины. Со второй или третьей попытки ему удалось открыть дверь напротив водительской. С видом, выражавшим крайнее удовлетворение своими грамотными действиями он забрался в машину - несчастный! - хлопнул дверью. Дверь не закрывается.
Занавес.
P.S. Дверь он таки закрыл. P.P.S. Недавно стал свидетелем очередной сцены такого же типа. Ехал я встречать свою девушку, по пути проходил мимо магазина "Радиотехника" и решил зайти. А рядом с магазином стояла Пежо 406 и водитель закрывал багажник. Мужик был одет хорошо, и с присущей его виду элегантностью он хлопнул крышкой багажника. Крышка не закрылась. Легкое удивление отразилось на его лице. Хлопнул еще раз - не закрывается. Дальше я смотреть не стал - пошел в магазин. Побродив там минут 8-10 я вышел. А мужик все закрывал багажник. Пока не подошел мой автобус я имел счастье понаблюдать его попытки. В конце концов он понял в чем дело и почистил замок от снега и грязи, после чего со счастливым видом уселся и уехал.
На прошлой неделе смотрю какую-то из новостных программ и там показывают пахана очередного черносотенного бомжатника. Дяденька одет в форму а-ля белая гвардия, на груди кресты святого Ебопотамия всех степеней, и распинается по полной программе: сионисты, иудеи, тудыть их растудыть, очистим Русь и т.д. Фамилия патриота - Штильмарк...
Было со мной сегодня. Поднимаюсь на лифте в одном офисном здании. Надо заметить, что лифт находится в нише глубиной один метр (стены толстые что-ли?), а чтобы лифт начал движение надо нажать кнопку "Ход". Так вот, поднимается со мной женщина на третий этаж. Двери открываются, она выходит, я тянусь нажать кнопку "Ход", но замечаю что ниша на этом этаже перегорожена стеной. Представьте лицо женщины, если бы я успел нажать кнопку - кнопка вызова лифта находится на внешней стороне ниши.
Лежат у меня на диске несколько mp3 с органной музыкой - для души. В каталоге Famous Organ Works. Намедни, приняв на рабочем месте, поймал себя на том, что тупо пялюсь в экран и пытаюсь сообразить, что же это у меня такое может быть под названием "Известный Орган Рабоатет" %O
Задался я купить себе пневматический пистолет. Нарыл информации - для граммотности. Узнал термины гладкоствольное, нарезное. По некоторым причинам остановился на гладкоствольном. Прихожу в магазин "Охотник" вижу - копия ПМ (боевого), только пневматический. Глазки загорелись. Нужна консультация продавца эксперта. - Скажите пожалуйста вот эта модель гладкоствольная или нарезная? Продавец мешкаясь: - ..... не ... , модель эта гладкоствольная, только она нарезана для стрельбы шариками. - Офигительно, говорю я - заверните.
Сидим мы давеча с другом. Он юрист и адвокат... подождите смеяться... Друг взял у меня напрокат комп (на моей же территории) для какой-то своей мелкой работы: Сидит, стряпает юридидический документ и попутно листает "Закон нашего края о порядке реализации алкогольной продукции", периодически хмыкая и время от времени комментируя вслух разные глу- пости, которые в том законе написаны. Я скромно пристроился в уголке и почитываю что-то свое, периодически поднимая голову с многозначительным "Умгу" на восклицания товарища. За окном вечер и тихо падает снег. В комнате тепло, дымятся чашки с кофием, ликерчик разлит по маленьким рюмочкам... Идиллия, в общем. - Послушай, что написано. - Заявляет друг и зачитывает одну из статей упомянутого закона (за дословность не ручаюсь, но смысл сохранен): - ...бла-бла-бла... "...под розничной реализацией понимается продажа через торговую сеть на территории края алкогольной продукции насе- лению и гражданам для конечного ее употребления". Мы слегка прикалываемся над "отточенными" формулировками наших законодателей и попутно меня посещает пикантная мысль, которая тут же облекается в словесную форму: - Слушай,- говорю я,- какие оригинальные аналогии можно провести, а? Например - "под розничной реализацией интимных услуг понимается продажа женского тела..." - "Человеческого тела",- перебивает друг,- Разные любители бывают! Мы смеемся, затем я продолжаю прерванную фразу: - "...понимается продажа человеческого тела населению и гражданам для конечного ее употребления". Спустя секунду до нас доходит двойной смысл словосочетания "конечное употребление" и мы уже начинаем ржать до слез... Отсмеявшись, я поднимаю рюмку с ликером,- с той самой алкогольной продукцией, с которой все и началось,- и машинально произношу тост: - За конечное употребление!.. Одним словом, ликер пришлось оттирать с пола, поскольку рюмки мы перевернули от дикого хохота! :-)))
Те, кто когда-либо делил проезжую часть Нью-Йоркской улицы с Желтыми Королями, думаю, поймут трагичность этой ситуации.
Возвращаюсь я эдак сегодня с обеденного перерыва (этот брейк у нас ланчем зовется) по Бродвею. Едет по дороге самое обычное желтое такси, каких в это время в Манхэттене хоть пруд пруди. Едет с нормальной для этого типа машин скоростью, то есть превышая предел миль так на 15 в час. Само по себе это зрелище не для слабонервных, а тут еще кэбби трындит с кем-то по мобиле, кою мобилу он и держит в левой руке. Человек он по виду южный, горячий, разговаривает на родном языке, громко и выразительно, так что даже на тротуаре слышно каждое слово. У любого нормального человека при виде этой сцены должно засосать под ложечкой. От этих кэбби и так ждать добра не приходится, а тут еще и мобила эта самая. Но ладно бы он просто по ней болтал, но, видимо, языковых выразительных средств ему явно не хватало, и свободной правой рукой он отчаянно жестикулировал, отстаивая свою точку зрения у невидимого собеседника. Догадаться, чем он при этом держался за руль, остается в качестве упражнения пытливому Читателю. Любителям острых мысленных экспериментов также предлагается представить себя на месте двух вжавшихся в заднее сидение миловидных девчушек.
Vot istoriya, kak seichas stali govorit` - iz zhizni. Bolshaia sem"ia - tesha, dve docheri, test, ziat", syn. Vse zhivut vmeste. Muzhiki, kak vodiatsia, silno p"ut. Teshe kto-to skazal, chto esli dobavit v vodku such"ego (sobach"ego) moloka i chelovek ego vyp"et, pristrastie k alkogolu snimaet kak rukoi. Sdelano - dobavleno i postavleno na stol. Baby ushli. No, synishka predupredil ottsa chto imenno babushka dobavila v vodku. Zhenshiny vozvrashautsia domoi. Ziat" k nim povarachivaetsia i vdrug proiznosit "Gav"! Tesha na pol - sxvatilo serdtse.
(Жене - 37, младшей дочке - 3). Сегодня утром. Везу жену в город. Ж е н а: Вообще-то об этом с мужьями не говорят, но ты мне прямо друг, товарищ и брат... Я: А что случилось? Ж е н а: Мне нужно подстричься. Я: А что? Ж е н а: Вчера приходил техник, чинил стиральную машину. Я: Ну и что? Ж е н а: Ну, дочка все вертелась под ногами. А он и спросил: "Это твоя внучка?" Я: (оторжавшись) Вернеру напишу!
Стою утром на остановке, толпа народа, среди всего этого старенькая бабуся (или бабуля, не спрашивал). Так как она старенькая, то зрение и соображение тоже не ахти. Подходит троллейбус, она начинает живо доставать окружающих: - "Какой это троллейбус" ей отвечают: - "17". Бабуля растеренно: - "А куда он идет?" Ей опять отвечают - "На Уралмаш"... Некоторая пауза и бабуля совсем растерянно: - "А КУДА мне надо?"
Случай этот произошел в Московском метро совсем недавно. Еду я на эскалаторе. Рядом стоит мужик подвыпивший, а сзади стоят две барышни и обсуждают кто в какой год по восточному календарю родился. Одна говорит:"Я в год Лошади родилась." А вторая ей в ответ:"А я в год Кабана".Потом поразмышляв исправляется:"В год Свиньи". Потом видимо включает свое самолюбие и выдает:"Я родилась в год Свинки". А сама не то чтобы полная, а просто ужасно толстая. И тут подвыпивший субъект оборачивается, пристально глядит на нее, и произносит примерно следующее:"Да нет родная, в год Свиньи все таки!" Не знаю что у этих дам в головах творилось, но всю дорогу они ехали молча.
Я работаю в американской фирме (попасть в которую можно только после сдачи теста на присутствие наркотиков в организме) и часто прошу ребят с нашей команды помочь с произношением английских слов. Вчера я "разучивал" сложное по произношению слово marijuana. По-русски мы его произносим как МАРИХУАНА а американцы - как отдаленно напоминающее МЭРЫуАНА.
В конце рабочего дня решил "подучить английский". Выпал на кресле, почти лежу, закрыл глаза, на губах - безмятежная улыбка и бубню себе под нос: marijuana, marijuana, marijuana, marijuana, marijuana... Слышу - толпа начинает прыскать от смеха. Открываю глаза - перед мной стоит мой босс и с озабоченым выражением лица смотрит на меня...
Priemnii pokoi ekstennoi hirurgii , centralnoi bolnici v Alma -Ate. Dnem privozjat na skoroi muzhika, prjamo s raboti. Pristup appendicita. Muzhik takoi bolchoi. Slesar s zavoda tjazhelogo machinostroenija. Palci na rukah vse izedeni mnogoletnei rabotoi s metalom, machinnim maslom. Nogti takie zheltie, pancirnie i grjaznie (eto nado zapomnit, potom budet jasno pochemu). Voobchem kladut ego na stol, , gologo, sanitarka privjazivaet ruki k stolu kusochkami marli. Dolzhni bit specalnie brasleti, no oni davno polomani. Udaljajut appendiks pod mestnoi anesteziei. T.e. chelovek v polnom soznanii ostaetsja. Tak vo. Operiruet ego assistent kafedri hirurgii, so svoimi studentami. Obstupili muzhika , nabljudajut hod operacii. Assistent govorit po hodu dela:ґґ Vot ja vivela slepuju kichku, vot cherveobraznii otrostok, perevjazivaju...ґґ Voobchem kichechnik uzhe otkrit. I vdrug! V operacionnom pole pokazivajutsja dva grjaznih palca i pochesav slepuju kichku, bistro prjachutsja obratno pod prostini... Assistent8a eto dama) vskrikivaet. Koroche ploho sanitarka privjazala ruki tomu muzhiku. On potom izvinjalsja, tak chekotno bilo, doktor , kogda vi kovirjali. A ljudi obichno zhalujutsja, chto bolno. muzhik vipisalsja , i vse bilo normalno. Vot takaja istorija Damir.
Еще одна истории о покупателях в компьютерных фирмах. Вбегает в техотдел девушка из "телефонной группы": - Ребята, там покупатель спрашивает, есть ли у нас модемы с дисководами...
История эта была услышана на одной из вечеринок,в которой принимал участие и Ваш покорный слуга.Расскажу ее от первого лица. Короче,дело было в Италии,где мы с коллегами проходили обучение в центре "ITALTEL". После очередного учебного дня решили зайти поужинать в ресторан. Все как обычно,сделали заказ,выпили винца,раз,другой.Но какому русскому этого будет достаточно? Вобщем,понеслась.А пили кстати,только вино. Так в конце концов разошлись,что хозяин начал сам угощать,тем более, что смотреть,как пьют русские-для них всегда особое зрелище.Впрочем , об этом уже много раз говорилось,да и суть не в этом. И вот, поздний вечер,хозяин уже ушел,ресторан закрывают,а нам еще вмазать надо.Подзываем официанта,и в который раз заказываем выпивку. А он нам говорит с виноватым таким видом,мол весь алкоголь хозяин закрыл на складе и нет никакой возможности чего-нибудь подать.Нашему расстройству не было предела.Как же так? Душа-то просит еще ,а нету. Давай мы его тут пытать,мол,не может такого быть ,чтобы совсем ничего не было.А он ни в какую не колется.Нет выпивки больше ,и все тут. А мы не отстаем от него.Не может быть,чтобы вся выпивка была под замком, что-то все равно осталось. Скривился этот бедолага как-то странно тогда и говорит:"Да ,блин, водка только осталась незаперта". >8-[ ] Они ее там ,оказывается за выпивку даже не считают,в смысле, пригодной к употреблению людьми. Сами понимаете,доказали мы в тот раз ее полную пригодность, чем несказанно удивили весь присутствующий персонал. :-)))
45
Наша фирма занимается тестированием разнообразных продуктов, кофе в том числе. Вот как-то один из производителей заказал сравнительное тестирование нескольких марок кофе. Все марки уже привезли, а "Paulig" на таможне застрял. И вот наконец приходит долгожданный факс.
"Паулиг будет у вас в офисе к 12 часам"
Факс приходит на номер шефа. Взволнованый шеф прибегает к нам и орет:
- Почему мне никто не сказал что к нам иностранец приезжает?
К истории о Нвозеландском вологодском масле: На днях колбасу видал: на этикетке крупными русскими буквами написанно "ОТЕЧЕСТВЕННАЯ", пониже мелким шрифтом и тоже по-русски "сделано в Финляндии". Обратно в Россию захотели??? :)
Утро сегодняшнего дня, 24 декабря, 6 утра. За ночь температура упала с 0 до -20. У машины, стоявшей на стоянке, замерзли все замки - 20 минут пришлось их отогревать. Наконец, забравшись в машину через заднюю дверь, пытаюсь завестись. Еще через двадцать минут, с матом и молитвами, еле-еле завелся. Теперь надо сбить лет с лобового стекла - опять вылазить через заднюю дверь. Лед очень прочный, сбить его можно только отбойным молотком. Проходит еще полчаса мучений на обжигающем ветру, прежде чем можно трогаться. На дороге - сплошной каток, вся слякоть превратилась в ледяные торосы.... ....Немножко отъехав, включаю радио - и слышу бодрый и радостный голос ди-джея : "Сегодня я впервые не кривя душой с радостью иогу сказать - НАКОНЕЦ-ТО МИНУС ДВАДЦАТЬ !!!!!".... ... Интересно, а на чем он добирался на работу ?
Было мне лет 12. Я с друзьями играл в догонялки на стройке и происходило это на крыше трехэтажного здания.Детишки-шалунишки!!! Вдруг нам захотелось пирожных. Сказано-сделано. Собрали по 22 копейки и отправили гонца. Минут через 10 он вернулся и начал закидывать нам пирожные прямо с низу на крышу. Потянулся я за своей "картошкой" и шагнул мимо крыши. Мало того, что я упал вниз, так еще и упал прямо в колодец. Народ был в шоке и, подумав, что мне пора заказывать "белые тапки", разбежался кто куда. Я же, влетая в колодец, вскользь задел трубу теплоцентрали и даже не ушибся. Вылез. Никого нет. Пирожное жалко раздавил.
Говорит мне сегодныа утром жена: "Подпиши ребенку feel tripper mission" Я чуть со стула не падаю. Оказалось "field trip permission". Звучит практически идентично...
Кстати, автору истории про теорию вероятности: да опомнитесь, вероятность выпадения двух 6 три раза подряд - всего то 1/108.
Сидим с друзьями на днях у меня дома (центр Москвы), мирно расписываем пулю, развеселый такой ведущий одной из FM-станций сообщает прогноз погоды на завтра : "... вероятность дождя небольшая", приятель Макс, взглянув на градусник за окном (там - минус 21), немедленно реагирует: "ага, ветер южный 2-3 метра в секунду, весь день ясно, при играх на воде остерегайтесь теплового удара"..
P.S. В дополнение к истории № 2 от 02.12.98г. про разные там автомобибельные звуки в заставках на радио. Иду по Ленинскому в левом ряду, никого не трогаю настроение - зашибись, и вдруг по ушам - дикий визг тормозов. Передо мной никого, но я ясно дело на автомате давлю педаль, и тут же рядом с ревом пролетает БМВ, едва увернувшись от моих стопарей, и мужик в ней, типичный НР, так НЕОДОБРИТЕЛЬНО на меня посмотрел, что у меня в башке сразу счетчик тикать стал - "а если бы.." Блин, поубивал бы создателей такой рекламы.
P.P.S. А еще они там на радио пролграммку придумали "Не тормози", славненькое такое названьеце, да ?
Кончились у нас сигареты. Решили пройтись до ларька.Встали в очередь. Перед нами женщина попросила пачку "Vogue", причем произносит "Вогуе". Мужик в ларьке не в силах перенести такого издевательства над языком : Сразу видно английский не учила, не "Вогуе" а "Вожу"!
Моя дочка только учится читать. Еще иногда путает буквы, но старается читать все вывески и надписи на улице. Вот однажды мы стоим на автобусной остановке и она у меня спрашивает:"Пап, а что такое ГАД?" Я не понял и спросил ее: "Где ты такое прочитала?" Она мне на остановку показывает, а на остановке плакат прилеплен "ГАИ предупреждает..." Правду говорят, что устами ребенка глаголит истина - всего одну букву перепутала а попала в самую сущность.:-)
У нас в Пермском ГУ каждый год в октябре-декабре проходит "весна" - смотр худ.самод. И вот как-то два моих знакомых сходили на выступление нашего факультета - и им там так понравилось что они вылили в себя пива вот до такого состояния: (Это письмо они мне прислали после возлияния с места своей работы)
>Тема, ты все пропустил, бля такая класная весна была!"!!!! >Бля сколько мы пЫват випили. >Просто ЗАШИБИСЬ..... !!!!! >Бля как мы оторвались. Да. а Мишка белавин грязный панк. >Они там токое спели просто Ахуеть. Юрка меня оглушил своим свисом. >Унас оказыватся столько девушек симпатичных (под пЫво то) !!!!!1 >Там танцевали ЗАШИБИСЬ. У меня просто глаза в разные стороны оазошлисью. >чЧе то как то у меня писать малеенько получается. Ёба маь. >Ну ето всЁ хуйня. Для какое класное пиво было, >а бля я сигареты на ящике за был. Юрка сходи пожолуйста за сигаретами. >А где они? А у меня не теу. бля ЗАШИБМИСЬ!Ё!!!!!!!! >Я тебе говорил. бля я поклавишам не попадаю. Ой пиздецю. >Блин три неледли пиво не пиолми. >А тЁма это все я писал, Тофикус......
Дело было не так давно. Как-то мой друган и соучастник недавно созданного предприятия Степа, решил пройтись по магазинам с целью присмотреть кое что из одежды (ну естественно в разгар рабочего дня :-) На завтра надвигалась презентация и ему ну просто ужас как хотелось выглядеть по новому. Я же без особых сопротивлений присоединился, так пиджачек себе решил неофициальный аль еще чего присмотреть. Короче пройдясь по изрядному количеству магазинов и салончиков понатырцанных в центре нашего славного шахтерского города и ничего не купив поперлись мы в Бутик какой то… Надо сказать , что брюк перемерил мой приятель достаточно и обнаруживается такая проблема, что с ростом то все нормально, а вот с размером беда основная масса перемерянного висела как мешок на достаточно худосочном Степане, причем везде повторялась одна и та же картина : Продавец говорит что вам нужен такой-то размер, Степан спорит, что он будет висеть на нем, потом меряет и мы уходим. Короче уже нам было все равно, так как его распирало желание обновки, а меня в общем то никакое желание не распирало. В бутике к нам как и полагается подлетели две такие очаровательные и порхающие девочки и давай с нами профориентацию вести. Степан будучи человеком мало разговорчивым сказал что ему нужны брюки такого мол такого размера и вся история повторяется опять, но девушка никак не хочет отпускать редкого покупателя к тому же я не мог отказать себе в удовольствии пощебетать с очаровашкой шустро бегающей и подносящей мне то один то другой фасон пиджака. Спор Степана принял повышенно возмущенные тона и он подталкиваемый девочкой поплелся в примерочную. Я же в это время стою напротив зеркала и продолжаю хихикать и обчатся с девушкой, которая все время быстро прибегает и примеряет на меня пиджачки. Оппонентка Степана стоит у примерочной и ждет его выхода. Тут вот и началось… Выходит Степан и оттягивая вперед штаны за пояс возмущенно так продолжает- "Ну вот посмотрите все висит" при этом показывая пальцем просто вниз и внутрь штанов (ну это он так думает что просто) я поворачиваюсь и замираю с офигевшим выражением на лице, девочка за мной повисает на мне и тоже притихла… Диалог Степана и продавца продолжается-Она ринувшись к нему говорит- "ну где же висит? Вот я вам сейчас пояс дам и все!" а он говорит "да нет! Вы подойдите и посмотрите ТУТ Все ВИСИТ, я же вам говорил что с таким размером будет висеть" я чуть не упал со смеху прямо на девочку, так она от хохота тащила меня к низу, А ребята возле примерочной еще минут 5 выясняли что там у кого висит и каким поясом можно помочь. Короче у каждого на уме в меру воспитанности, вероятно со мной плохо и с моей продавщицей тоже не фонтан…но брюки там он так и не купил.
Пoвecть o зеленке (пpoдoлжение) =============================== Я вышел из больницы, где навещал свoeго приятеля- того самого "нового pyccкого", котopый замеpз в своем "мepceдece". B течение двyx месяцев доблестные медики paзмopaживали беднягy, a я каждый день xoдил в больницy и спpaвлялся o его здopoвье. Heделю назад он начал paзгова- ривать, c тpyдом вopoчая языком и помогая себе пальцами. Ceгодня oн попpocил меня кyпить емy новый компьютep. - Teбе с ANY KEY или обычный?- cпpocил я на всякий слyчай. - Hy, в натype, конечно же с... этой... кaк ее- нy ты понял. He забyдь, чтобы пять щелей дисководов было, a то я кофе-то с бyтербpoда- ми люблю, дык надо, чтобы мecтa для всeго xватило. Tyт xopoшенькая медcecтpa, нeoтлyчно нaxoдившaяcя при больном, кивнyла мне на двepь. Я попpoщался и вышел, paздyмывая на xoдy, где я такой комп доcтанy, да eще как можно скopee. По дopoге к станции метpo мне попaлся мyжик, котopый тpyдолюбиво толкал свой "джип" к станции тexoбслyживания. Я поинтepecoвался, что слyчилocь. - Понимaeшь, я в KГБ paботaю. Hам тyт выдaли машины, paботающие на coляpке, a я по инepции зaпpaвил ее бензином. Teпepь не xoчет зaво- диться, пacкyда. Mне cтало смешно. Я сказал: - Ho ведь это так пpocто! Hy-ка, прикpoй меня. Cмoтpи и yчись! Я отвинтил кpышкy бензобака, paccтегнyл брюки, дocтал свoй caмый глaвный opган и пописал в бензoбак, пocле чего с облегчением обepнyлся к мyжикy: - Teпepь можeшь exaть. Myжик вскочил в кабинy и повepнyл ключ зажигания. Moтop взpeвел. Myжик paдocтно помaxaл мне pyкой и yмчaлся. B вагоне метpo было довoльно тecно. Hapoд- cплошь негpы, и почти вce- c бoльшими кacтpюлями сyпa в pyкax. Cyпы были paзные, oт гopoxo- вoго до гpибного, и вагон не пpocто благoyxaл, но был пoxoж на гaзoвyю камepy. Mне вдpyг стpaшно зaxoтелocь есть. Я запycтил пятepню в кacт- pюлю ближайшего негpa и выyдил oттyда здopoвенный кycoк мясa. Xoзяин кacтpюли свepкнyл на меня глaзaми, но ничего не сказал. Я yничтожил кycoк в однy минyтy и, oбнаглев, полез за следyющим. Toгда негp, види- мо, желая показать, что и он- парень не промаx, выxватил откyда-то ложкy и стал yплетать cyп за обе щеки. Я едва ycпел пepexватить еще пapy кycков- больше мне ничего не досталocь. Я вышел из метpo и отправился к одномy знакомомy, котopый имел компьютepный магазин. Ha yлице мое внимание привлекла гpyппа мyжиков, котopые, как мне показалocь, yлепетывали от одного милиционepa, на- пpaвляясь к автобycной ocтановке. Я peшил помочь блюстителю порядка. Koгда мyжики пробегали мимо меня, я подставил им ножкy. Пepeдний спoт- кнyлcя и yпал. Ocтальные повалились на него. Mилиционеp приблизился ко мне и стал paccыпаться в благодapнocтяx: - Hy cпacибо, дpyг! Я yже полдня за ними гоняюсь, ведь чyть не yпycтил! Teпepь не yйдyт... Oн нацепил на ниx нapyчники и погнал в стopoнy ближайшего отделе- ния. Я же благополyчно добpaлся до магазина мoeго приятеля на Heвском. Oткpывая двepь, я ycлышал, как он свирепо paзнocит кого-то: - Ecли y тебя на дисплee исчез Norton, то встань и поищи его на coceдниx машинax- бyдто ты не знaeшь, что панели Norton'a могyт пepe- cкакивать с компьютера на компьютер! Я вошел в магазин н позвал: - Эй, Леxa! Tы живой? Чepeз 5 минyт мы сидели за столом, празднyя встpeчy. Eще чepeз полчaca мы так надpaлись, что yже с тpyдом yзнавали дpyг дpyгa. - Cлyшай, Mишель,- c тpyдом вopoчая языком, промычал Леxa,- cпо- рим на сто бакcoв, я на четвepeнькax пepeползy Heвский пpocпект? - He-a, не сможешь,- возpaзил я. Леxa вышел из магазина, встал на челвepeньки и пополз на тy стo- poнy. Благополyчно дocтигнyв тpoтyapa, oн повepнyл назад и, ycиленно paботая бpoвями, добpaлся до магазина. Я пошapил в карманax, но не на- шел ни копейки. Toгда я предложил: - Cлyшай, Леx, y меня сейчac нет денег- давай я тоже отползy чe- peз Heвский, и мы в pacчете! - Aгa... Я откpыл двepь, подождал, пока мимо меня прошла гpyппа школьников с люстpaми на головax, и опycтился на чeтвepeньки. Hapoд глазел на ме- ня co вcex cтopoн. Я pысцой пepeсек Heвский и вepнyлся обpaтно. Пocлы- шались гpoмкие аплодисменты. - Да, мyжик, ты кpyт в натype,- пoxвалил меня Леxa.- Пoшли еще тяпнем! - He, больше не могy. Я вooбще-то по делy. - Koнечно-конечно, только давай еще по маленькой. Mы выпили. Потом пoявилacь секpeтapша и спpocила: - A писло чecaть? - A то вы сами не знaeте!- paccepдился Леxa.- Hy что за люди- пo- cтoянно нянька нyжна! Koнечно, чecaть, и как можно больше! Ceкpeтapша исчeзла. Леxa повepнyлся ко мне: - Taк что слyчилocь? Я объяснил. Леxa задyмался, a потом сказал: - Kлавиaтypы такого типа yже начали выпycкать. Дopoгие, зapaзы, сам понимaeшь. Дисководы пилой пpopeжем, это тoже не пpoблема. A вот где я емy мыша дocтанy, a? - A что, coбcтвенно, тебе мешaeт ycтpoить обычного мыша? - Kaк- что? A ты помнишь, как он пальцы дepжит? - Чеpт... - Boт именно. Ладно, что-нибyдь придyмaeм. Mы pacпpoщались. Пpoxoдя мимо yнивepcaма, я пocкользнyлся и yпал на задницy. My- жик, котopый шел мне навстpeчy, вдpyг xлопнyл ceбя по лбy и с воплем "ax, яйца забыл кyпить!"- пoмчaлся в магазин. Я встал, потиpaя yшиб- леннoe мecто и потопал в общагy, где надeялся oбзавecтиcь пapoй фла- кончиков зеленки, каковая была пpocто незаменима во многиx дeлax. Hикого из мoиx дpyзей в oбщaге я не зacтал, кpoме одной девицы c 4 кypca. Oна втащила меня в комнатy, не зажигая свет, и попpocила по- дождать, a caмa пошла в дyш. B комнате было темно как в гpoбy. Я peшил вocпользоваться темнотой и одиночecтвом и вздpoчнyть xopoшенько. Cнял штаны, пopaбoтaл пpaвой pyкoй, потом левой, кончил так, что от отдачи чyть в окно не вылетел. По комнате начал pacпpocтpaняться довольно peзкий зaпax. Я помaxaл пиджаком, но окно было закpыто, так что запax никyда не делся. Eдва я привел одеждy в пopядок, моя подpyга вышла из дyша и зажг- ла свет. Ha диване сидели: комендант общаги, вaxтеpша, повap из инсти- тyтской столовой и пpoфeccop c кафедpы математики. Ha лацкане профec- copского пиджака (от Bepcaче, cyдя по покpoю) кpacoвалacь большая бе- лая мacлянистая клякca, в пpoисxoждении котopoй сомневаться не приxo- дилocь. Я взял ноги в pyки и выскочил из комнаты, чyть не сбив с ног обалдевшyю подpyгy. Becь вeчep я pыскал по гopoдy в пoискax зеленки, но так и не на- шел. 3ато ceткy для комapoв yдалocь дocтать- причем довольно приличный кycoк, oколо 2x2 метpa. Cтоила сетка довольно дopoго, так что мне пpи- шлocь потопать на телегpaф и отпpaвить одномy приятелю телегpaммy cле- дyющего coдepжания: " T P И C T A P У Б Л И P У Й ! " Becь почтамт на yшax стоял. Toлько чepeз 2 дня мне yдaлocь по большомy блатy дocтать малень- кий флакон зеленки. Bзамен я отдал вce cвои конспекты по физике и на экзамен пришел с ящиком водки. Ho это yже дpyгая истopия...
В прошлом году довелось мне выпивать в ранее не знакомой компании. Как это обычно бывает после n-ой бутылки, общая беседа развалилась на множество независимых диалогов. Мой сосед по правую руку был занят исключительно выпивкой, а тот, что по левую, прознав, что я по образованию, пока еще не оконченному, радиоинженер, вынудил меня провести не большой ликбез по проблемам современного телевидения. Мужик попался не образованный, но не глупый и на горизонте уже замелькали радужные перспективы взаимопонимания. Тот, что справа, видимо, врубался меньше. Это его огорчало и что бы поставить меня на место он, выждав удобный момент, на полном серьезе задал каверзный вопрос : «Раз такой умный попался, так ответь сколько будет два игрек? » Я, естественно, заржал. Но когда я увидел, что больше ни кого это не смешит, а все ждут смогу ли я ответить, меня чуть кандрат не хватил от смеха. С тех пор в незнакомых компаниях роботяг стараюсь не пить. Потому что больно. Даже если и не рессорой от трактора «Белорусь».
Хочу, рассказать историю, произошедшую со мной в годы беззаботной юности. Было это году в 83-84, в конце ноября или в начале декабря, точно уже не помню. В то время, будучи студентом 1-го курса Горьковского строительного института я почти все свободное время об'е%$#ся в общаге у своих друзей. Иногда после очередной пьянки, когда домой уже не было сил добраться, ночевал у них. В очередной раз отмечали какой-то праздник. Домой пиз&%$ть было уже поздно, а мой тогдашний приятель Иван собирался на следующий день ехать на брахлу за зимними сапогами и ему нужен был компаньон. Наутро после оттепели %банул мороз под 20 градусов, а у меня курточка на рыбьем меху и башмачки осенние. Иван говорит:- "Пока мужики спят, одевай Серегину куртку и сапоги Шурика". Одевшись и в надежде на то, что обернемся раньше чем проснутся мужики после вчерашней попойки, мы попи@$#%ли на брахлу. Кто помнит, в те совковые времена приличные вещи можно было купить только на барахолке у фарцовщиков. Приехали на рынок. Народу фуева туча. По рынку бродит толстый ментяра с матюгальником и орет на всю брахлу: "Граждане спекулянты, расходитесь! Торговля запрещена!". Естесно на его пи%$#шь внимание никто не обращает и продолжает заниматься незаконным промыслом. Немного потолкавшись Иван приглядел у какой-то бабки сапоги. Примерил - зашибись и цена приемлема 100 р. Иван достает деньги и начинает отсчитывать, а бабка тем временем один сапог мне протягивает. Запихнув сапог в заранее приготовленный пакет поднимаю глаза, а бабку и приятеля как ветром сдуло и прямо передо мной мент стоит. Хватает меня за рукав и говорит:-"Что фарцуем?. Документы!". Неуспел я в свое оправдание что-то промямлить, а он уже по карманам куртки шмоняет и достает из них паспорт, профсоюзный и студенческий билет и все на разные фамилии. А моих документов у меня неоказалось. "Так!" говорит:-"Пройдемте!". Приводит меня в свою милицейскую будку прямо при рынке. Там уже человек 15 набилось и все с барахлом. Начинает составлять протокол, вопросы задавать: -"Где документы взял?, -Почему спекуляцией занимаешься?". Я ему об'ясняю, что куртка на мне не моя и то что в ней чужие документы я понятия не имел. И вообще приехал с приятелем сапоги покупать. Составил протокол, отобрал документы, пакет с сапогом -"Сиди жди" говорит. Время уже часов 9 утра, а отпускать и не собираются. Через полчаса подогнали в плотную к будке, чтобы никто не сбежал, милицейский фургон всех погрузили и повезли. Народу набилось - плюнуть некуда. Мне досталось место рядом с дверью. Закрывается эта дверь на защелку, так что открыть ее можно только специальной ручкой, которую менты с собой носят. Мужику с тулупом под мышкой, которому как он говорил никак нельзя в ментовку попадаться, каким-то ебразом удалось открыть эту дверь. Желающих не иметь дело с милицией набралось полно. Быстро провелся инструктаж как надо прыгать из машины на ходу, ничего себе не поломав. И вот вся эта толпа из цыган и прочей спекулирующей братвы начинает выпрыгивать на полном ходу из фургона как бойцы спецназа. Мне бежать было не резон, потому как мой сапог и чужие документы были с ментами в кабине. Оно конечно и хрен сними, но неудобно было перед Серегой, в чьей злополучной куртке и оказались эти документы, да и как Иван со вторым сапогом... . В момент "выброски" очередной партии позади появляется патрульный луноход, и весь этот побег был пресечен сержантом, который остаток пути следовал в фургоне. Привезли нас в РОВД, разместили в зале, где проводится учеба личного состава. Прочитали лекцию о том, что спекуляция это злостное правонарушение и карается по всей строгости социалистического времени. После того как контингент был морально подавлен, стали вызывать по одному составлять очередной раз протокол и отпускать.Подошла наконец и моя очередь. Опять об'ясняю что куртка на мне не моя и что про документы в ней я понятия не имел и что приехал с приятелем сапоги покупать. Всех отпустили а меня без всяких об'яснений в обезьянник посадили. В общем час сижу, два, время полдень - во рту ни крошки. Пытаюсь из клетки интересоваться, когда же со мной будут разбираться. А мне говорят, что следователь по уголовным делам сейчас на вызове, приедет тогда тобой займется. Часам к шести вечера этот следователь, наконец, появился. Поднялись к нему в кабинет. Я ему в который раз пытаюсь об'яснить, что никакой я не вор, не спекулянт и не мошенник. Он снимает трубку и набирает номер РОВД того района, в котором находится общага и говорит, что тут ваш клиент у нас парится, и что сейчас я его вам привезу. По дороге я снова рассказываю, что и как. К слову сказать, опер был немного поддатый и видимо в хорошем расположении духа, поэтому приказал своему водиле сначала рулить к общаге. Пока он ходил выяснять принадлежность документов, которые при мне оказались, я в машине сидел. Через некоторое время приходит, открывает дверь, отдает сапог, протокол задержания и со словами:-"Иди от сюда", уехал. Прихожу в комнату к мужикам приношу сапог. Оказалось что Иван никаких денег бабке не отдал, естесно второй сапог у нее остался. Куртку я вернул Сереге, сапоги Шурику, документы благополучно обрели своих хозяев. В общем все хорошо закончилось если не считать потраченных нервов и целый день проведенный в ментовке без жратвы.
P.S. В очередное воскресенье Иван разыскал ту бабку и купил у нее недостающий сапог за 50 р., а на сэкономленные деньги угостил меня водочкой.
Какое-то время назад тут публиковался рассказ, как один парень сервер бесплатной электронной почты HOTMAIL с www.HOTMALE.com перепутал. Так вот, блин, уже который раз вместо чтобы проверить свой почтовый ящик я вижу этих раскоряченных парней с приборами. Забодали такие истории помещать!!
Обычно наше с мужем утро начинается с вопля радио, включающего какую-то станцию. Вчера, как обычно радио заорало, но не диким рэпом, а приятным женским голосом, и сообщило: После того, как кубок был выигран, нашим хоккеистам в сегодняшнем матче остается ТОЛЬКО ЗАЩИЩАТЬ СВОЮ ЧЕСТЬ!!! Мы свалились с кровати. Тяжелая работа у хоккеистов: не выиграешь кубок - за..ут! :))
Пьянкав общаге. Продолжается со вчера. Время - около 5 утра. Все, ессно, нетрезвые, кое-кто спит. В комнате дымина, не только топор - гильотина не свалится. Вдруг один из сидящих поднимает голову, глядит мутным взглфдом в мутное окошко и изрекает: - О, рассвет! Один из ранее считавшихся спящими вскакивает с криком: - Какой Reset?
Sam tam ne bil, no ot drugih slishal. Priehal k nam v Chicago izvestny skripach s koncertom - oni seichas k nam kak myhi na govno, odin za odnim prut. Koriche, snyali deshovy zal, bilet vsego $3, nabilos narody polnym polno. Nachal on igrat, i horosho igral, vse stoya aplodirovali. I vdrug, u nego struna porvalas. On tuda - suda, netu strun. Nu on i govorit: - Ya prodolzy na pianino, a komy ne ponravitsa, mozet sdat bilety i poluchit dengi nazad. Nikto ne ushel, vse zaaplodirovaly i ostalis. On ochen horosho igral na pianino poltora chasa, vse mnogo aplodirovaly i krichaly "BIS!!", vizivali ego na bis mnogo raz i zasipaly cvetamy. A posle koncerta v kassy vistroilas ochered zdavat bilety....
Я каждый день езжу в Москву на электричке и сегодня стал свидетелем такой сцены: В вагон входит очередная бабка с газетами и начинает рекламировать свой товар. Здесь надо отметить, что она продает т.н. "оппозиционную" прессу (типа газеты "Завтра"),а голос у нее громкий и противный. Далее следует ее монолог: "-Русская оппозиционная газета; Газета против продажного режима....; Очень интересная статья "такая-то" о продажном правительстве;" .........( идет перечень ОЧЕНЬ интересных материалов)........ и далее: " "Сионисты разбомбят Москву" - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ статья"
Служил я на одном командном пункте ПВО. Вместе со мной служить пришел как и я молодой лейтенант по имени Игорь. Его назначили командиром взвода и е..стественно на него навешали все, за что отвечала рота, в том числе и КПП на КП. Наш начальник КП, Михал Иваныч (сложный человек) поручил Гарику организовать покраску КПП изнутри. Гарик получил на это дело деньги и отправился за краской. Половину е...стественно пропил, а на остаток купил краску ну о-о-очень говеного цвета, причем для покраски полов. За ночь бойцы все покрасили, а с утра произошло следующее: народ на КП служит веселый (как и везде в частях), так половина по пути на работу при виде такого зрелища аж протрезвела, ну а то, что мы все ржали до колик, это и так понятно - видон у КПП стал просто неприличный, даже с улицы. Самое интересное началось на утреннем построении (которого вопреки обыкновению все по понятным причинам ждали просто с нетерпением) Михал Иваныч просто на говно изошел распекая Гарика и дал команду, чтобы те, кто еще не видел это безобразие пошли и посмотрели. Соответственно пошли все. Стоим, прикалываемся, а Гарик у каждого, нравится ли ему. Окончив опрос всех присутствующих он выдает "Ну вот, всем нравится, оди Михил Иваныч за сердце хватается". Все просто полегли...
К вопросу о Михал Иваныче, так летом 1997 года он проводил у нас на КП учения. Почему он? У МО РФ небыло денег - он дает команду на главкомов (денег нет)- на командующих округами (...)- командиров корпусов (...)- командиров дивизий... Наш комдив был в отпуске и весь штаб тоже. Осталось только КП и ВОЕННЫЙ Михал Иваныч (М.И.). так он нас трое суток гонял, сил нет, так он нас всех прогнал через палатку с хлорбекрином (гадость жутко вонючая), потом сутки форма воняла. Сидим мы после этого шоу в курилке, а мимо идет сияющий М.И. (навоевался) с 2-х литровой пластиковой бутылкой, в которой половина наполнена хлорбекрином. Он останавливается возле нас и говорит "Вот сколько осталось, и куда теперь девать...?". Я тут чисто непроизвольно (очень злобно)выдаю: "Допейте, Михал Иваныч..." Думал убьет, а он и не заметил...
Служил я еще при СССР и в советской армии. Дело было в городе Черновцы, что на границе Украины и Румынии. Весна. Снег сошел, зазеленела травка и появились желтые одуванчики. И поехали мы на полигон, и жили мы в только что построеном учебном центре. Новые дорожки между зданиями, а все остальное трава. Так случилось, что мой взводный заступил в наряд дежурным по учебному центру, а меня и еще двух парней взял дневальными. Приезжают с праверкой два генерала и все посмотрев подзывают дежурного, т.е. моего взводного и говорят: - Лейтенант, а Вы знаете, что желтый цвет это цвет разлуки. Ну летеха конечно по струнке вытянулся и докладывает: - Так точно! А генерал дальше:- Желтый цвет, не военный цвет, вырвать все одуванчики. И мы втроем рвали одуванчики в пилотки и высыпали в кучу. К концу дня мы обработали территорию, приблизительно равную футбольному полю, а куча получилась высотой с человека. Коленки и локти стали навсегда зелеными, а Тайда тогда еще не существовало. Лейтенант побежал к генералам с докладом. Я тогда думал, что это они так прикалюваются, но прослужив два года понял, что они просто мудаки.
Буквально на днях. Трепемся на работе с коллегами, и один мне жалуется (в шутку), что вот она (обидчица стоит рядом) сегодня на него наезжала, всячески его обзывала и все такое. - Ничего, говорит коллега, вот переварю обиду, я ей так отвечу. Я бодро предлагаю ему принять фестальчику, чтобы ускорить процесс, а "обидчица" мой совет комментирует - Ты, что он него, доброго слова что ли ждал? А я добавляю, что доброго слова от меня хрен дождешься, а вот злое, ыылетает как ласточка. Коллега смотрит на меня из-под очков и задумчиво, так, гворит. - Как ласточка, смазанная жиром...
Сидя за компом и читая истории на вашей страничке, спрашиваем у стоящего рядом приятеля: - А какое у тебя разрешение выставлено в Виндах? 800х600 или больше? - На весь экран!!! 8-[ ]
История эта произошла со мной и напомнила мне известную историю про лампочку... Работаю я в магазине техником, продаем сотовые телефоны... Как-то раз заходит мужик и говорит: -Я вчера купил у вас телефон, поставил на него код, а разблокировать- не могу ;-(. (В новых "Nokia" если 3 раза неправильно ввести код-аппарат блокируется и надо выждатьпол-часа, прежде чем его заново включать... Но это- к слову) Я посоветовался с директором, мы решили, что раз аппарат новый,то примем мужика с пониманием и поменяем ему аппарат... Переключили линию, я сел и минут двадцать объяснял ему, как пользоваться секретным кодом... Объяснил... Вместе попробовали... Получилось... Мужик ушел... Мы посмеялись над тупостью некоторых личностей и вернулись к работе... Прошел час... Я из лаборатории слышу крик директора... Зовут меня... Выхожу... Тот же мужик, телефон-заблокирован... Директор говориТ: ну его нахрен. не ставь ему код, пусть так валит... Я возвращаю ему его старый аппарат, убираю AutoLock и отправляем мужика к едрене фене... Но ведь до чего пытлив оказался, чертяка ;) Прошел месяц, он нашел, как эта функция включается и опять заблокировал телефон ;) Вчера у меня был... При этом еще и возмущался, мол, "телефон дерьмовый, дайте новый аппарат " ;-) . Вот так вот... Не хочу быть клиентом ...