Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1998 по 31.12.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В США (Калифорния). Поехали мы как-то кататься на велосипедах в горы. Заехали, там аккуратный паркинг для машин, телефон, сортир временный (дикость! что, нельзя под елку сходить по-простому?). Поехали, значит. Солнце палит, гора - угол под 90 градусов. В общем, вспотели немного. А тут надо в шлемах ездить, чтоб, ежели что, все культурно было. Ну а по такой жаре еще и шлем на голове возить - мозги точно сварятся ("кипит наш разум возмущенный"). В общем, сняли их. Шлемы, то бишь. А по горам тут рейнджеры шатаются (рейнджер Уокер). Полицай - не полицай. Что-то среднее между лесником, деревенским полицаем и рыбнадзором. Следят за порядком в лесу и в горах. Едем, значит. Видим - джигит-рейнджер стоит. Останавливает, значит нас. Ну шо, хлопцы, говорит, почему без шлемов едете? Закон читали? Причем аргументы, то, что жарко, что не заметили сразу его, что потом их наденем - не принимаются. И налепливает нам каждому на велик по бумажке (ticket) - типа заплатить штраф по 150 баксов с души! Причем документов у нас нет. Налепил, значит, каждому по бумажке, заставил шлемы надеть и отпустил. Говорит, съедете с горы, сделайте крюк в сторону - миль 5 -там контора, штраф там заплатите. Я вот обратно ехал (наши бумажки украсили какое-то деревцо) и думал, много ли эти рейнджеры за сезон таким образом денег собирают?
Этим летом я был в городе Сочи. Каждое утро мимо нашего дома проносился Mercedes S 600 с охраной. Буквально через 20 минут этот же Mercedes, с той же охраной проносился в обратную сторону. И вот как-то в одно такое прекрасное утро моя сестра сказала на мой взгляд очень умную вешь: "Саш, а ты знаешь почему этот Мереседес каждое утро проносится мимо нашего дома, а потом обратно? А это новый русский утреннюю пробежку делает. Может конечно это и несмешно, но зато факт....
Лет эдак 8 назад учился я на первом курсе МГАФК (Московская Государственная Академия Физической Культуры). И вот, как-то идем мы с моей подругой в сторону кафедры легкой атлетики и останавливает нас парень, такой 4х4... держит в руках ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ (случайно взляд скользнул по обложке) и задает нам совершенно естественный вопрос для студента 4-го курса: "Слушайте, а где тут институт?!!" :-))) Вот такие бывают студенты. :-)))
Вчера сижу, кушаю дома на кухне после работы, одновременно одним глазом смотрю телевизор. Идет подростковая передача БАШНЯ. У них в студии присутствует певица НАТАЛИ, у которй они (ведущие) берут интервью (абсолютно дурацкие вопросы задают). И вот в конце разговора принято дарить подарки гостю студии. В качестве подарка выступают большие плюшевые игрушки какой-то там фирмы. Ведущая дарит Натали что-то невообразимое круглое, с белыми лапами и пронзительно синего цвета, и при этом говорит, что не знает кто (или что) это. Натали принимает подарок, обхватывает его двумя руками и прижимает к своему животу. Но при этом говорит такую фразу: - Это, наверное, кошка. Потом с задержкой в секунд 5-7: - Нет, это КОТ!!!! Вот, блин, какие женщины прозорливые или это она прижала его (кота) чем другим к себе, а уж кот сообственно и среагировал.
Байка о древнейшей профессии. Я работаю менеджером, компьютеры продаю. Звонит девушка: - Мы у вас вчера купили компьютер! Я его включаю и не могу выйти на синие панели. - У вас установлен W95? - Я не знаю, но я хочу выйти на панель. У меня подруга, у нее есть компьютер, и она выходит на панель, а я не могу. Что мне делать?
Лет двадцать назад мне довелось поработать в славном министерстве энергетики Узбекистана. Гадюшник был тот еще хотя таких наверняка полно было и есть и будет везде. Как-то руководитель группы сказал что меня хотел повидать помощник министра. - Почему именно меня? - спрашиваю. - Не знаю уклончиво ответил мне он. Почему уклончиво я понял позже. Вкратце разговор был примерно такого плана. Вид помощник министра выражал как он озабочен необыкновенно важными проблемами, стол был покрыт какими-то бумажками, журналами, газетами. Что бы показать как он занят очень важными делами он дал мне хорошую выдержку и потом стал мне излагать что–то вроде того, что наш отдел АСУ не отражает топологию энергосистемы. Я был в то время рядовой программист – не руководитель группы – никакой не начальник и конечно не руководитель АСУ в которой тогда работало 150 человек. Почему он все это высказал мне одному Аллаху известно. Но я должен был ответить и так чтобы ни один мускул не дрогнул на моем мужественном лице и что бы у него не зародилось никаких идей о том что я о нем думаю. Я сам вообще-то математик по образованию и теорию топологии немного знал но откуда он выкопал это слово? Что он понимает в топологи? Я его очень деликатно спросил что он имеет в виду. Он сказал что наше АСУ не отражает матрицу энергосистемы – что он просмотрел всю документацию по АСУ и мы в общем ничего не делаем. (Что правда, то правда - но опять таки что он понимает в матрицах?). Я работал в АСУ совсем недавно но не моргнув глазом я заверил его что я ознакомился с работой отдела и у меня создалось впечатление что все нормально - отдел справляется с работой, выдает во время отчеты, итд. Но все равно он оставил неудовлетворенное выражение на своем лице. После этого он выдал мне зачем он меня вызвал. - У нас проблема. Мы должны закрыть электростанцию где-то в Фергане и следовательно уволить или сократить всех служащих. Но на этой электростанции работает уборщица – мать героиня (штук 10 детей) и еще то ли она участница войны вобщем очень заслуженный человек и ни по каким законам они ее уволить не могут. Завершающий вопрос чуть меня не вырубил: - Чем могут помочь наши компьютеры и наше АСУ решить эту проблему? Я вроде человек находчивый и особенно не теряюсь но и теперь по проишествии 20 лет я никак не могу придумать никакого достойного ответа. Кстати после этого мне стало понятно почему из всего АСУ послали меня – недавно поступившего – они знали чего ожидать от министра и его помощников а с меня и спроса нет.
Сегодня 1 декабря 1998 года. На прошлой неделе мой сын возвращался из школы и пришлось ему добираться на автобусе до м.Тушинская. Рядом сидел мужик, видно, с большого бодуна. Все бы в порядке, но, как на грех, примерно с год назад построили рядом с метро МакДональдс. Висит рекламный щит: "Гамбургер всего за 9.50". Мужик разогнулся, глянул в окно, и молвил примерно так: "Хххам-бурр-гер... Деевять пятьдесяяят... На-вер-но... эээ... гаавнооо... Надо зайтии.., па-ка-вы-ряяяться, поп-робовать..." - и опять уронил голову. Ну, кто любознательнее россиянина? Представьте-ка себе американца, который желает попробовать говна за 9-50.
Случилось это у нас на работе.Коллектив у нас чисто мужской, а потому всегда можно ждать какого-нибудь подвоха ради шутки.И вот среди нас есть один мужичек, ну посмотришь на него, и сразу скажешь:лох!Ну внешний вид его такой, да и по жизни он ни чуть не лучше.Ну вот как-то раз он решил поити учиться на водительские курсы.Курсы были после работы и он, не знаю почему, всегда перед курсами на работе принимал душ.В другие дни нет, а вот перед курсами - всегда.Да и повезло ему дома со своей женой поругаться.Жена ему сразу перестала готовить и стирать.Ну готовить ладно, сам приготовит, а вот шмотки простирать...Ну он быстро нашел выход.Когда шел в душ,мылся там и за одно стирал свое нательное белье.Повесит потом его в раздевалке на батарею сушиться, а другой комплект оденет.Следующий раз тот,что сушился - одевает, а тот, что носил - стирает.И так меняет свои трусы два раз в неделю(курсы ведь два раза в неделю).Когда трусы сушит,откроет краны на батарее,что в раздевалке температура что в бане. Ему раз сказали, другой- не понимает! Ну что делать? Тут мне мысля пришла в голову.Говорю парням:Следующий раз он все поймет! Дома я приготовил ядреного молотого красного перца маленький пакетик,принес на работу, дождалиь мы момента, когда трусы были повешены сушиться.И как повезло: трусы были под цвет перца,красные в белый горошек:-).Ну бухнул я туда в эти мокрые трусы весь пакетик перца.И оставил их мирно сохнуть. На следующий раз, когда этот лох пошел в душ, постирал очередной раз свои трусы, и конечно,одевает уже сухие,проперченые трусы.Это на мокрую, распаренную жопу!:-0 Вышел из душа, а нам как раз через 5 минут уже уходить домой пора.Этот фрукт быстренько начинает одевать куртку, шапку. И почему-то жопой своей слегка вилять начинет.И все больше и больше виляет...Потом та-а-акую ламбаду нам отплясывать начал.Мы уже смех сдержать не могли! Но самое интерессное, что когда мы домой уже пошли, он схватил ведро, налил туда воды и заперся в туалете.Что он там делал, остается тока догадываться.Нам от цеха до проходной почти километр идти, и когда мы почти дошли до проходной,он нас догнал! А какой походкой он пошел дальше - это видеть надо.На занятия в тот вечер он не пошел и трусы более на батарее не сушил...
Сегодня осчастливил своим посещением новый, только что открытый супермаркет. Выискивая нужный сыр, обратил внимание на сложенные неподалеку симпатично оформленные пачки вологодского масла. Взял одну, читаю: "Масло ВОЛОГОДСКОЕ. Старинный рецепт" и т.д. Переворачиваю пачку: "Экологически чистый продукт НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ"!!!
Мифам на тему "Иностранец в России" или "Иностранец и Русский Язык (читай -- "непереводимая игра местных идиоматических выражений")" несть числа на Руси. Вот и недавняя замечательная история про американский океанологов и их сложные отношения со словом "пиздец" оттуда же, с неизбежно следующим из нее выводом, что не понять им, дурилкам, всю силу и сущность Великого и Могучего Непечатного Слова. Я же утверждаю -- понять, и еще как! Объяснять только надо правильно, и тогда Великое и Могучее Слово (в предлагаемой ниже истории вполне конкретное, вот то же самое, что и у океанологов, да к тому же стараниями автора вполне ПЕЧАТНОЕ) обогатится и заискрится усилиями иностранцев новыми гранями, на еще большую высоту взметнув славу русского мата.
Итак, история про американского гражданина и русское слово "пиздец".
Декорации и статисты -- археологическая экспедиция одного крупного института (неважно какая, неважно где -- скажем, в самом сердце России, в одном маленьком, но очень древнерусском городе) и ее участники.
Дэйв -- аспирант-советолог из американского университета, стажирующийся в России. К моменту моего с ним знакомства он уже не первый раз был в России и по-русски говорил вполне прилично. Ну и вот -- занесла его нелегкая в компанию, проводящую заслуженнные летние отпускные в таком диком и беспощадном месте, как археологическая экспедиция. Его пригласили. Он согласился. Он поехал.
Поскольку оформление на работу гражданина иногосударства, пусть даже рабочим, -- занятие высокохлопотное, Дэйва повезли в экспедицию под именем некоего другого российского гражданина, на самом деле к археологии касания не имеющего.
Тут я в начале поиронизировал над историями серии "Иностранец в России" -- нет, конечно, я не совсем прав в своей иронии: рассказать и здесь есть чего, про того же Дэйва. Но мы уговорились: история про конкретное слово. Поэтому реплики "в сторону" оставим. Может быть, потом, когда-нибудь.
Ну вот, как было сказано, по-русски Дэйв говорил вполне хорошо, а к концу экспедиции, смею думать, стало еще лучше: все ж таки условия -- совместного проживания, совместной работы и совместного матерения -- наилучшая практика для иностранца, даже такого понятлового, как наш герой. Небольшой акцент его был вполне приятен на слух, а языковые штампы -- ну что ж, они у каждого языка свои, совсем от них не отказаться, и временами его речевые обороты -- нет, они были понятны, но звучали чуть-чуть странно и забавно; взаимопроникновение языков, между прочим, наложение чужих штампов на избитый лексический материал.
Тот сезон в экспедиции выдался на удивление тяжелый, если не сказать -- пакостный. К концу его буквально все были на пределе своих возможностей -- и физических, и моральных. Усталость, суммируемая с традиционным в конце сезона резким ухудшением погоды и традиционными же авралами, да помноженная на нетрадиционные особенности места раскопок...
Но вот все позади -- и рушащиеся с четырехметровой высоты подмытые стены ямы -- на головы сидящих в оной яме копателей, и "полметра переменной облачности", вычерпанной со дна раскопа вперемешку с грунтовыми водами, и достигнутый "материк" -- то есть такое место под землею, выше которого есть культурные слои, а ниже и нету ничего, дно первобытного океана. Впереди -- лишь отвальная, которая вот как раз и начинается. Отвальная, если кто не догадался -- это пьянка в последний вечер перед отъездом. За столом, помимо наших раскопных девушек, которые месяц просидели с нами в одной яме и потому без смущения воспринимают чернорабочий лексикон, еще, например, хрупкая дама -- реставратор, с малолетним чадом. Встает Дэйв -- два метра американской худощавой высоты в по-ленноновски круглых очках и больших кирзовых сапогах, говорит:
-- У меня есть тост. Все внимание.
Дэвид, накрыв водочный стакан большой мозолистой рукой, собирается с мыслями секунду-другую-десяток, а потом произносит ТОСТ:
-- Пиздец -- не выиграл. Мы -- выиграли!!! ....................... Постскриптум для самых догадливых: какая фраза победила в номинации "лучшая фраза экспедиции 19ХХ года?" Варианты ответа придумайте сами.
Сижу я как-то в кафешке, обедаю. Посетителей немного и негромко играет радио. Шла реклама про масло РАМА. Кто не слышал, смысл примерно такой: нежное масло рама и свежий хлеб и ключевая фраза "что может быть вкуснее - хлеб и рама!" - на что сидящий за соседним столиком мужчина, громко, голосом только что сытно пообедавшего человека, выдал: "МЯЯЯСООО!"
1991 год. Я купил новое ружье ИЖ-27 (вертикалка), чему был несказанно рад. Если кто не понял, повторяю: был 1991 год и в магазинах без талонов были только кукурузные палочки. Дня через три после покупки ко мне приезжают из деревни родители моей жены. Тесть - пасечник. У него соответственно есть "ствол", и я начинаю демонстрировать ему свою новую игрушку. Тесть рад за меня, одобряет приобретение, а теща тоже просит дать ей посмотреть. Ну я, глупый, дал. Она только в руках ружье подержала и передала мне. Все. Дальше началось. Пятница. В 16.40 я еду с ребятами на электричке в Аламбай на охоту на зайца. Отпрашиваюсь с работы. На такси домой. Переодеваюсь. С ружьем, рюкзаком, двумя гончими собаками Трель и Рысь на частнике мчусь на "Лестницу" (станция электричек в городе Барнауле). Электропоезд отъезжает у меня на глазах. Я огорчен, но знаю, что в 20.50 еще один до Аламбая. Он менее удобен, так как приезжаешь на место часа в 2 ночи. Уныло еду на трамвае домой, чем-то занимаюсь, пытаясь скоротать время и в 20.00 я на автобусной остановке. Жду минут 30, транспорта никакого. У них в это время - оказывается, пересмена. Безнадежно опаздываю. Денег на такси уже не осталось, да и не каждый повезет чудака с двумя собаками. Наконец-то автобус. Мысленно подгоняю водилу. Бегу на станцию. Пять минут как опоздал. Следущая электричка завтра в 7.05. Еду домой. Ворочаюсь всю ночь. Под утро засыпаю. Проспал. В слабой надежде успеть еду на "Лестницу". Не успел. Домой уже не еду. Томлюсь 3 часа на станции, дожидаясь 10-часовой электрички до Аламбая. И вот я в поезде. Сижу, расслабился. Немножко вздремнул. Просыпаюсь - Ба!!! "Озерки". Это на 90 градусов от нужного мне направления. Оказывается, в 10.08 электропоезд до "Озерок", а в 10.10 до Аламбая. Обратной электричкой возвращаюсь до Новоалтайска (станция, где поезда расходятся по разным направлениям). В 13 с копейками идет поезд до Шпагино. Это, во-первых, нужное мне направление, а во-вторых, там уже можно охотиться с Заринской путевкой (район в Алтайском крае). Охочусь рядом со станцией в ельничке. Добыл из-под собачек зайчика, настроение приподнялось, но ненадолго. На подходе к станции младшая из собак Рысь навалялась в человечьем дерьме. Вот гады! Срут по кустам. У меня - ни мыла. В луже, голыми руками, отмываю эту саблезубую крысу. Натираю ее полынью. Запах от нас...! На электричке, которая едет из Барнаула в 16.40, продолжаю путь до Аламбая. В тамбуре. Выходящие покурить мужики делают это очень быстро и ретируются в вагон. И вот я на месте. Прихожу в "гостиницу" (барак с 20-метровым коридором и комнатушками по обе стороны). Мужики встречают меня хмуро. Все четверо без добычи, и еще впридачу из комнаты в их отсутствие украли весь запас водки (три бутылки), чего за всю бытность посещения этих мест отродясь не было. За ужином, расслабившись привезенной мною 0.5 литрой, я рассказал ребятам мои похождения. Они смеются: ну вот, говорят, теперь надо ружье лечить. Гадюку ловить, в ружье заряжать и стрелять ею. Вот так вот - давать ружья не в "те" руки.
Купил я тут давеча себе бутылочку пива чешского, "Козел" называется. Стал от нечего делать этикетку разглядывать, и вот какую вещь интересную обнаружил: Читаю по-аглицки - в пиве алкоголя 5,1% Читаю по-украински - в пиве алкоголя 5,1% Читаю по-русски, и глазам не верю, - в пиве алкоголя 5,0%
Это же насколько у нас распоясалась таможня, если уже градусы у пива стали тырить, причем не открывая бутылок. :-))
P.S. А может это в России градусы по другому считают?
Сосед как-то говорит мне: - Я тут слышу, как твой сын сказал моей дочери: "Оля, ты знаешь, кто такой Микеланджело?" Ну, я думаю, ничего себе дает малый! Зову Олю и начинаю ей рассказывать про великого скульптора и художника и учить ее, что его фамилия была Буонаротти. (Бедная девочка не могла понять вообще, что от нее хотят!) Выслушал я это и говорю: - Миша, а ты знаешь, кто такой Микеланджело? - Ну, кто? - ЧЕРЕПАШКА - НИНДЗЯ !!! Мы с женой потом д-о-о-лго смеялись.
"А пирожки-то с чем?" Как-то раз, года два назад собирались праздновать день рождения моего мужа (тогда еще правда толькл приятеля). Отмечать собирались у меня дома. Мы с подругой до глубокой ночи пекли пирожки и так это нам надоело. что мы стали закладывать в них разные сюрпризы: перез, соленые огурцы, записочки и под финал положили презерватив. То есть запихали фарш в изделие, а само изделие уже заложили в тесто. Пирожок ессно пометили крестиком (дабы не съесть самим). Праздновали весело, но так как много пили, то пирогов съели мало и нужный нам пирог остался несъеденным. На след. день продолжили праздновать, но как-то лениво. Все рассеялись по квартире, кто-то спал и т.д. Именник сидел за столом около тарелки с пирожками и ел их один за одним. При этом он приговаривал гениальную фразу: - А пирожкт -то с чем? Как бы не оскоромиться. Говорят здесь люди пропадают (то есть он в это время читал "Чепаев и пустота" Пелевина и стало быть цитировал понравившееся произведение.) Наконец он достал меня этой цитатой и я стала с радостью ожидать, когда же дойдет очередь до пирожка с резино-техническим изделием. Именник не спеша порылся в куче пирожков, вынул таки необходимый и откусил. То что происходило дальше трудно описать словами! Он пытался откусить кусок, еще не понимая что в пироге. Оттянув руку уже сантиметров на 20 он наконец понял и издав крик раненого буйвола бросился в туалет. С тех пор, уже став моим мужем, он обожает пирожки, правда с капустой.
Сижу недавно, правлю реферат по философии. Word пытается орфографию проверить (сами знаете с каким качеством). А сам я, от скуки, местами вчитываюсь в написанное. Предложение вроде бы нормальное, но Word`у что-то не понравилось в последнем слове: "Лицо или собрание, воле которого подчиняются все прочие, получает название верховной власти; все остальные граждане называются поддаными".
Как обычно, нажимаю на "поддаными" мышкой - и Word мне с радостью показывает свои варианты именования этих "граждан" - "поддатыми" (!!!)
Прихожу я как-то с работы домой. А работать пришлось тогда аж 14 часов и пообедать как-то не получилось... короче, голова как погремушка. Беру с полки книгу, открываю, смотрю в нее секунд 30, после чего осознаю, что не могу понять ни слова. И в голове проносится мысль "Во придурки, кто ж это догадался, книги вверх ногами печатать"...
История сия случилась с моим мужем во времена еще докризисные и высоко ценимые наши рабочие кадры за рубежом. Так вот он у меня вводился на летчика, летающего за бугор. После первого забугорного рейса ессно надо ето дело отметить, выкатить экипажу и инструктору. Так как заработок был не хилый приняли видно на грудь не просто много, а очень много. Просыпается благоверный утром( а жили они в гостинице "Итурист" города N), сосед по номеру подло хихикая просит привести в порядок санузел. Муж постанывая и охая ползет в санузел и в недоумении замирает. Там унитаз лежит на боку, воды по порожек и вооще... Оказывается после удачно проведенного вечера возвратясь к ночи в номер,он вырвал унитаз из родного гнезда и поволок его к кровати. Блин, тазов для перебравших летчиков в гостиницах не держат.
Один мой знакомый, Серега, недавно устроился на работу в Нью-Джерси. Ехать из Нью-Йорка довольно далеко - часа полтора. Нужна машина. Шурин щедрым жестом подарил Мерседес. Чудо автомобилестроения. В прямом смысле этого слова. Уже тридцать два года машине, а у нее только не закрываются двери и заводится с пятого раза. Замок на руле, ессно, не работает тоже. Так, видимость создает. Придурков отпугивает. Кому он нужен этот горбатый американский запорожец. Короче, рано утром в понедельник Серега в спешке седлает своего мустанга и мчится хайвэями ("нахуй", так и хочется написать для воздушности рифмы, но, увы, проза жизни заставляет подобрать более правдивый синоним этому слову) на работу. Через полчаса у него появилось чувство, что с машиной что-то изменилось. Еще через полчаса после проверок работы двигателя, тормозов, дворников и всего остального, Серега осознал причину непонятной тревоги. К тухловатому запаху салона примешивался аромат парфюма, коим он никогда не пользовался с рождения. Загадка открылась вместе с бардачком. Оттуда выпали 20 баксов и использованный презерватив в качестве объяснения подарку неизвестного джентельмена.
Дело было в Ленинграде. Тогда еще существовал Лениградский гос. универ. К нам на Дни Физика приезжал весь, не побоюсь этого слова, Союз. Но описываемые события носили частный характер...Одна делегация, МЭТИ (по-моему), была сплошь представлена молодыми людьми. Поэтому, по прибытии она сразу погрузилась в тему доступного пива и красивых девчонок. Три дня пролетели, как МИГи над Техасом (незаметно). И вот проводы. Москвичи (шесть парней) и две (наши)состоявшиеся поклонницы их провожают на Московском вокзале. Ну, а мне пришлось быть отщепенцем - я провожаю скрипачку-альтистку, по параллельной тематике. И вот, согласно жанру, начало темы.Мы стоим с альтистской (кстати, гос. оркестра), тоже уезжающей в первопрестольную, на эскалаторе, идущем вверх к платформам. По привычке, смотрим на соседний - движущийся вниз. Вдруг видим такие знакомые лица наших девчонок, которые провожали московских друзей. Но что-то в их лицах внушает полный ужас Армаггедона. Они немы от ужаса. Такое ощущение, что они не то, что рады увидеть мое (знакомое) лицо, а будто им предстал во всей красе Конец Света... Тогда я смотрю вниз по нашему эскалатору (поднимающемуся вверх) и замечаю толпу из шести МЭТИшников, отчаянно махающих руками и всем остальным.Уже наверху мы встречаемся и после сбивчивых объяснений понимаем суть ужаса наших девчонок..Они со слезами проводили наших московских героев, посадили в нужный вагон, искренне поплакали. Поезд тронулся, и когда набрал ход, они (девчонки наши) пошли восвояси по своим бренным делам. Одной из них, Анне, надо было, как принято, позвонить и сообщить о точной дате своего прибытия домой. Они ищут телефон-автомат, стоят в очереди, дозваниваются. И с более-менее спокойной душой идут в метро - спуск вниз...Московские герои, между тем, сев в поезд (слава богу нашелся один трезвый Умник) смотрят свои билеты и понимают бестолковость своего положения - сели не в тот (более ранний поезд). Локомотив разгоняется медленно, поэтому они успевают выскочить в самом конце платформы...Один из них, Кэп, быстро успевает сообразить, что до их поезда еще 1,5 часа и они еще успеют догнать влюбленных девчонок... Вся команда, как угорелая, спешит за ним в метро, вниз, скорее догнать...Они спускаются по эскалатору через три ступени вниз, вот она - платформа, но девушек нет. (а подруги в это время, удачно дозвонившись до сердобольных родителей, прямиком идут в метро - на эскалатор вниз. Куда же еще?).Привыкшие бороться до последнего, москвичи, обшарив всю платформу и не найдя своих возлюбленных, решают подняться по эскалатору наверх поближе к уже скорому поезду. Молча становятся на лестницу, ведущую вверх.Внимание, и тут апофеоз! По эскалатору вниз спускаются наши подруги, приветливо и грустно машут мне руками, завидев знакомое лицо. Я смотрю на их, просветленные печалью лица. И вдруг, их глаза становятся по пятьдеят не американских центов, они в таком ужасе (вижу я), как будто Дьявол только-что предложил им расписаться кровью в договоре Купли-продажи...Еще бы (потом уже все поняв), они видят шестерых хлопцев, поднимающихся наверх по эскалатору (??!!), которых они 15 мин. назад посадили на поезд и отправили (факт!) в Москву...Девицы в ту весну больше не понимали ни слов "Москва", ни "Московский вокзал". Они лишь твердили, озираясь по сторонам, что День Физика - филиал Преисподней в Раю.....
Сидим мы как-то с братцем на кухне и смотрим телик. Идет передача Очевидное-Невероятное, в ней рассказывается про то, что скоро всвязи с глобальным потеплением и повышением уровня мирового океана уйдут под воду такие-то и такие-то российские острова в Северном море. И тут мой братец (ему всего 8 лет) вскакивает и кричит: "Надо поскорее продать их японцам!"
Итак, года 3 назад, сидим мы дома у товарища и решаем кроссворд... Кроссворд скушный - простенький... Вдруг, Олежка, зачитывающий вопросы, произносит: "Экстремальная ситуация! 6 букв." Народ погружается в задумчивость, минуты, эдак, на три. Потом кто-то из нас радостно изрекает: "Пи..ец!!!!"
Не угадали... Позже выяснилось, что правильный ответ: "КРИЗИС"!
А у нас в компании, до сих пор, так и осталась фраза про "Экстремальную ситуацию из 6 букв"... :-)))
Позавчера вечером мы с женой посмотрели по видику "Иронию судьбы". Любим этот фильм. До того места, где она поет "Вагончики". Ну и спать легли. Вчера включили досматривать. Смотрим. С того места, где выключили. Кончается первая серия. Вот-вот Ипполит придет опять. И тут ВКЛЮЧАЕТСЯ РЕКЛАМА!!!! Мы охуеваем. Ну 20 раз смотрели эту кассету! Откуда взяться рекламе? Ответ Вам известен. Вчера этот фильм показывали по ТВ3. Он у меня на 9-м канале телика, а видак - на 8-м. Короче промахнулся.
Но самый прикол в том, что, переключив на видак, я увидел, что оба фильма идут совершенно синхронно - т.е. мы вернулись домой и включили телик ТОЧНО во время "Вагончиков" !
Давненько уже дело было, году в 84. Работал я в авиации и по долгу службы с напарником забросили нас в какой-то поселок Тюменского Севера. Мы, молодые, энергичные, а там- недостаток женского пола. И вдруг мы замечаем 3-х молодых девушек. Вечером, естессно, идем знакомиться, прихватив с собой бутылочку. Практикантки, после какого-то техникума, и очень общительные и веселые девчонки. Одного мы не учли- мы то шли вдвоем, а их- трое. Посидели, выпили, на улице быстро стемнело- осень. Музыка, легкий хмель, сидим уже вобнимку, хихикаем. Вдруг третья, которая без никого, включает свет- ЧАЙ! Что называется- был замечательный вечер, но тут подали чай. Нагрела чайник, со злостью наливает в чашки. Опрашивает всех, кому сколько сахара, а подруга моего напарника, уже улетающая, о чем-то задумалась. Ну та ее и переспрашивает: -Тебе сахару сколько? А она: -Две палки!!!
Идем мы тут на днях, метем улицы достославного города Нью-Йорка. Причем убираем в каком-то глубоком захолустье. Маленькие домишки вокруг. Что-то типа нашего частного сектора. Час уже метем и ни одной души вокруг. Вдруг, откуда ни возьмись два молодца нас нагоняют. Наружности необъяснимой (в смысле, хрен поймешь, что за люди). Морды, правда, белые. А меня разобрало чихнуть. Да так, что эхо по улице пошло. Тут один из молодцов посмотрел на меня и говорит: "Ну будь здоров, мужик!" Что оставалось ответить? Только: "Спасибо." Оказывается, что-то есть особенное и в отечественном чихе. (Интересно, а как с пуком ?)
Иду я как-то по коридору в сторону курилки на лестнице и хохочу вовсю, только что произошел казус, умереть со смеху. Навстречу мне быстрым шагом, растегивая на ходу куртку, идет мой друг, - приехал, видимо, откуда-то. Я сквозь смех ему и говорю: -Игорь, стой, раскажу хохму - уписяешься со смеху! Ответ: -Пошел ты, я сейчас уписяюсь и без твоей хохмы...
Жена сегодня говорит: "Ну что ты за человек?! Как шляться где-нибудь - бреешься. Если дома сидишь - то небритый, как шимпанзе." - И, помолчав, добавила: "Когда ж ты каждый день бриться начнешь?!"...
Произошло 4 дня назад, в эту субботу. Гулеям мы по парку города Принстона, Нью Джерси. С нами наши друзья - 2 семейные пары с детьми. Было где-то 5 часов вечера, относительно темно. Вдруг мы видим стоит следующая скульптура: Стоит один персонаж на коленях, а рядом с ним стоит мужик с огромным стоящим членом. Вот такой вот вид сбоку. Детишки сразу побежали к памятникам и маленькая девочка (7 лет) начала гладить член. Родителям стало не по себе. Отец говорит маме (жене): - Так, убери детей оттуда. - Нет, я не могу, давай ты, - отвечала его жена. - Нет, я тоже не могу. Ну в итоге подходим мы и маленькая девочка говорит: - Он хочет ее убить этим ножом. И что же, действительно мужик держит нож и направляет его на женщину стоящюю на коленях. Просто нож находится на уровне бедра и когда смотришь сбоку создается впечатление, что это мужское достоинство. Испуг был ложным.
Из цикла "про ППП (продавцов полосатых палочек)". Сейчас FM-ные станции очень любят использовать в заставках разные "автомобильные" звуки - скрип колес, сигнал, звук мотора и пр. Так вот, еду я сегодня, слушаю Авто-радио. Вдруг замечаю, что сзади пристроились эти самые ППП. Я и до этого ехал спокойно (стиль у меня такой), а тут - вообще, верх дисциплинированности. Скорость - не выше 40, в правом ряду, всех пропускаю. Они - за мной, не обгоняют, Ну, думаю, гады, не дождетесь - не нарушу ! И вот, едем мы так, я направо - и они направо, я прямо - и они за мной. Уже начал успокаиваться - и тут сирена. Ментовская. Я, мысленно вспомнив всех их родственников по обеим линиям и прикидывая, "за что ...", гляжу в зеркало - и тут до меня доходит, что сирена-то ПО РАДИО ! Реклама, значит, чего-то там. А я-то чуть не обделался... P.S. А рекламщиков, кто такие трюки выдумывает - убил бы.
Памяти ясновидящей магнитолы... У моего друга Алексея "Жигуль", четверка. Из музыки стояли спереди два дохлых динамика, пока он не врезал два трехполосника в заднюю полку, но контакт где-то врал, поэтому обе задние колонки постоянно отключались и включались на переездах, ямах и трамвайных путях. Сама история: Едем мы. Лето, девчонки на тротуарах крассивые. Играет кассета "Чай вдвоем", мы подпеваем, задние колонки отключились, удары по магнитоле их не реанимировали, поэтому выжимаем весь звук из передних... Останавливаемся на светофоре. Загорается желтый, мы уже начинаем катиться, ...как вдруг получам приличный удар в задницу. Видимо от этого сотрясения просыпаются задние колонки, и нашу резко оборвавшуюся песню подхватывают мощные трехполосники, которые выдают следующее:" Оглянись назаааааад... Ты увидишь теплый, нежный взгляд... ит.д." Бампер и фару нам привезли в этот же день, а магнитолу в сентябре украли. Господа, купившие старенький Панасоник с барахлящим выходом на задние динамики! Прислушайтесь, может и вам стоит обратить внимание на ее слова?
Вспомнилась мне история, приключившаяся в прошлом году на Ханукку. В то время в нашей фирме работали два еврея - я и мой приятель Вадим. Утро у нас в отделе обычно начиналось с прочтения email'а, сопровождавшегося чае/кофепитием и разговорами. На это ежеутреннее мероприятие к нам приходили и из других отделов. Итак, ханукальное утро, мы с Вадимом громко поздравляем друг друга и всех присутсвующих с Ханукой, сопровождая все это импровизированным представлением, вручением хануке-гилт и т.д. У нас в отделе к нашим дурачествам уже привыкли, и с удовольствием в них участвовали. Тут заходит наша бухгалтерша и, некоторое время понабдюдав за происходящим, спрашивает (надо заметить, что Ханука в прошлом году была около католического Рождества): "А Ханука - это еврейское Рождество?", - на что Вадим гордо заявляет: "Нет. Ханука - это еврейский День Победы!"
У приятельницы сынишка Вовочка пяти лет от роду. Занимается английским. Приходит мамаша на родительское собрание, а там только Вовочку и хвалят, молодец, говорят, все знает, стишки рассказывает, болтает без умолку. А Вовочка дома по-английски ни гу-гу. Приходит мамаша домой и говорит: что ж ты, Вовочка, дома по-английски не говоришь? В школе тебя все хвалят. А Вовочка ей: ну мама, я это знаю, ты тоже знаешь, так что же мы будем тут трепаться
Еду вечером домой. В троллейбусе веселый поддатый кондуктор: - Оплачиваем проезд! А заодно всех с наступающим! Его подкалывают: - Рано вроде с наступающим, или ты католик? Он: - Ну как, а вдруг я вот вас-то больше и не увижу? :) Какой-то парень спрашивает: - А как в новогоднюю ночь транспорт ходить будет? Ответ кондуктора: - До пол-второго! Ну, то есть, до часу, мобыть... В общем, как напьемся!
Работникам Свистка посвящается... Сижу я на детском новогоднем утреннике Дед Мороз спрашивает детишек: "Кем вы хотите стать, когда вырастите?" Ответы со всех сторон: "Космонавтом, артистом, моряком..." И вдруг маленький (лет 5) мальчик очень звонко произносит "А я хочу быть ГАИШНИКОМ..." секундная пауза в зале, и дикий хохот родителей.
История рассказана мне матерью, она работает в детском садике воспитательницей. Так вот. Разговаривает она как-то с пятилетним ребенком, возящему по полу машинку-луноход. - Вот это луноход, - говорит мама, - Он летает в космос, на другие планеты... Ты какие планеты знаешь? Ну, давай вместе: Луна, Марс... Счастливый ребенок: - Сникерс!!
Много ходит армейских афоризмов, большинство, я полагаю, надуманных, но лично на военных сборах слышал следующее: "Когда пуля находится в точке, параллельной земле..." Сказал это майор, курировавший нащу группу на сборах. Простой такой мужик, недалекий, но один раз он нас порадовал. Кто не знает, в казарме тумбочка есть, в ней уставы, а дежурный должен как идиот рядом с ней стоять. Ну у нас, понятно, в картишки на ней, в шахматы, а то и с пивком. Никто внимания не обращал. Но был в нашем взводе один, еще в универе показавший себя дубовым ботаником. И вот его дежурство. Стоит на вытяжку, кретин, глаза пучит. Зашел майор, увидел такой порядок, удивился. И тут этот по уставу заголосил: " Тов. майор, за время моего дежурства происшествий не произошло, дежурный такой-то!". Майор окончательно офигел, потом усмехнулся и выдал: "Дежурный, подавай команду, кто меньше 1.50 ростом, строиться на подоконниках" Лицо нашего ботаника надо было видеть...
Вместо эпиграфа: Кому из нас не приходилась переставлять Винду дядюшки Билла? Я подозреваю, что через это прошли все... У меня так это просто вошло традицию и привычку, переставлять ее раз в неделю, потому как по каким-то, неведомым мне причинам, к концу недели она отказывается работать напрочь! Делаю я это, обычно, по понедельникам в качестве утреннего моциона перед началом новой трудовой недели... В офисе у нас к этому все привыкли и смеяться надо мной уже перестали. :-))) История: Пьем мы на днях с другом водку (как обычно - в среду, в выходные мы почему-то не можем...). Разговор, как всегда, зашел про работу, проги разные и Винду, падающую при каждом удобном случае... Выпыли уже немало, и я, изобрев новое времяисчисление произнес фразу вечера: "Две Винды назад..." почти как у Ацтеков... :-)))
Как-то в Праге мы зашли в один ресторанчик, взяли меню и аппетит у нас сразу улетучился.... В меню значилось ни что иное, как "окурки кислые"!!! Только позже мы узнали, что это были соленые огурцы, но в тот момент наши лица надо было фотографировать...
Месяц назад убили (да, невесело, но это наша жизнь) в Одессе одного крупного предпринимателя. А в тот же день до этого завершилась крупная встреча местных правохранительных органов, посвященная проблемам борьбы с организованной преступностью и терроризмом. Газеты на следующий день вышли с устрашающими заголовками: "Киллерам придется нелегко!" Приятель прочитал, и складывая газету: - А кому сейчас легко?!
Эта история произошла с моим другом, когда он возвращался в Санкт-Петербург из Севастополя в самый жаркий месяц лета, в июле месяце. Ехал он в плацкартном вагоне нашего, самого обыкновенного, грязного и занюханного поезда. И вот ему срочно захотелось посетить одно из заведений вагона, сами понимаете, без этого очень сложно было бы продолжать поездку. Оседлал он стульчак, а в этом заведении видно давно не убирали, ну вообщем и запах, и мусора всякого - просто невыносимо. Но нужда, ничего не поделаешь. Сидит он, смотрит на весь этот ужас и наблюдает за одной единственной, жирной такой, зеленой МУХОЙ. Она периодически приземлялась на самые "злачные места" этого заведения, затем вновь начинала кружить. И в один прекрасный момент, когда мой знакомый, потерял из поля зрения ужасное насекомое и мысленно уже выходил на перрон вокзала в Санкт-Петербурге, он сделал долгий выдох, и естественно после этого вдох, не очень приятного воздуха и просто заглотил, пролетавшую в этот момент, мимо его рта, ту самую, жирную МУХУ... Не знаю о чем подумали, стоящие в очереди в заведение другие пассажиры, когда услышали странные звуки кашля, текущей воды из крана и конечно грохота падающего тела (очень сложно передвигаться с приспущенными штанами к умывальнику, тем более находясь в положении "оседлал унитаз"). Долго он еще ждал, уже сидя на своем месте в вагоне реакции организма на съеденное существо, ждал, когда начнет проявляться какая-либо инфекция, которую насобирала зеленая муха. Но все прошло удачно и кроме наиприятнейших воспоминаний об этой истории у него ничего не проявлялось.
Сам я лингвист по образованию и вот студенческие годы любили мы сотоварищи словообразованием поразвлекаться и вот как-то на свет было произведено слово Яблище, в смысле очень большое яблоко (привет тебе Явлинский:) Ну так значится прошло время, обзавелся я семьей дочка растет, и тут как то недавно подходи доча ко мне и говорит: "У меня не лицо я личище, не губы а губищи." Затем ее взгля падает на яблоко в руке и тут она выдает: У меня не яблоко а ... ну дальше вы знаете. Вот она преемственность поколений :)
Приехал браток в Швейцарию... Туристом... На два дня... Менты швейцарские его "закрывают"... Суд откладывается на месяц... Его отпускают под подписку о невыезде ... из Швейцарии... Повезло ...
..Долго, долго думала - написать об этом или не стоит (народ-то весь знакомый здесь ходит - не скромно как-то). В итоге понты победили.. Итак, подключили на работе у нас Интернет. Это было с год назад, тогда еще работал чат Интердамы и очень мы с тамошними обитателями сдружились.. Секс-чат есть секс-чат: знакомства, интриги, виртуальная любовь и, представьте,секс. Дома только и было разговоров, что о трепе в чате. Муж так невзначай стал приспрашивать: А вот как бы ты, моя дорогая, поступила бы, если б тебе предложили встретиться в реале?... А не случилась ли бы измена? ..реальная, не виртуальная... Ну, я как супер-жена стала говорить, что я-то от этого стопроцентно застрахована по причине высокой моральной устойчивости и... что Тольятти все же не Москва и встретиться с таким же интернетчиком, да еще и из своего же чата возможностей меньше... Да и не встретилось мне в Интернете еще ни одного тольяттинца.... Через пару недель, зайдя в чат, знакомлюсь с таинственным незнакомцем, именующим себя Аскетом. Оказалось, что мы из одного города, работаем рядом. И вот этот милый юноша начинает за мной ухаживать и приглашать на свидание, попутно интересуясь: А не замужем ли дорогая? А любит ли она своего мужа? Самые догадливые, конечно, смогли сообразить, что это был мой изобретательный муж, которому на работе подключили Интернет, о чем он мне, конечно, не сказал и решил разнообразить наши отношения, пригласив таким образом меня на свидание... Представляю, какой бы я дурой стояла: Шла подруга на свидание с таинственным незнакомцем, а пришел родной муж! Все раскрылось, как это обычно бывает, совершенно случайно.... ТАКОГО всплеска эмоций у меня давно не было!!!!!!! Муж много интересного о себе узнал!!!! Особенно вечером дома!!!! Утешает то, что хоть верной женой осталась...в глазах.. :0)) Кстати, всем знакомым и друзьям с бывшего чата интердамы привет от Фру-Фру.
Москва, перекресток улиц Смольной и Фестивальной, третья остановка на 70-м автобусе от метро "Водный стадион", остановка называется "Детский сад". Вернее, называлась до недавнего времени... Года два назад мы с приятелем стояли на балконе башни, выходящем как раз на этот детский сад, который представлял из себя сплошную разруху и запустение: разбитые дорожки, веранды с провалившимися крышами... Друг мне хвастался своими методами ухода от налогов, а меня вдруг такое зло разобрало, что я взял да и брякнул: "Вот вы все от налогов бегаете, а детские садики стоят без крыш..." Сегодня опять попал в это место - и обалдел: детского сада нет, на его месте стоит и продолжает строиться башня, вывеска у ворот гласит: "СТРОИТЕЛЬСТВО ЗДАНИЯ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ СЕВЕРО-ЗАПАДНОГО ОКРУГА"... Во, думаю, сказанул так сказанул...
Дело было зимой 1996-97 г. Шумной компанией мы поехали кататься на лыжах в горы (пос. Славско в Карпатах). В компании - как всегда находиться один приколист, работа которого - развлекать остальных. В нашем случае его звали Жора. Он невзначай травил такие всякие баечки от чего все постоянно находились в состоянии сдерживания приступов смеха. Надо отметить, что на лыжах Жора ездит хорошо, но все время норовит прокатится "покруче", и, иногда, попадает в переплеты. В тот день мы особо не налегали на спиртное, т. к. хотели получить удовольствие от катания на лыжах, а не от "сорокаградусной". Снега на вершине - завались, и еще ветерок надувает сугробы в человеческий рост. Откатались, значит по полной программе, до боли в сухожилиях - и на базу. А дорога на базу - ентакая "труба" (т. е. просека с траншеей шир. 3-4 м. полуцилиндрической формы) замысловато выгнутая и пересекаемая другими, длиной около 2 км. идет она с вершины горы к обыкновенной грунтовой дороге. Собрались мы вместе на той самой вершине и ломанулись вниз по трубе. Скорость набрали порядочную (~40-50 км/ч), а дистанция между нами (ехали вереницей) 15-20 м. Жора идет первым. Я - второй. Ветер бьет по глазам, мимо проноситься череда елей, в наушниках гримят аккорды Offspring. Вдруг замечаю, как Жора с дикими воплями исчезает за поворотом. На скорости влетаю за ним -- поперек "трубы" снегом надуло здоровенную перемычку, уйти вбок нет времени, я издав вопль, со всей дури врезаюсь в снеговую стену. Вся компания чередой и с криками влетела в сугроб за 40 секунд. Последним приходилось напрягаться, и поаккуратнее рулить чтобы не врезаться в тех, кто уже сидел по уши в снегу, приняв позу из самоучителя йоги с лыжами. Сцена - сидит в снегу толпа в 8 человек и ржет, что есть сил над случившимся. И тут возглас - "А где Жора?". А Жоры - то не видать! Все начали лихорадочно рыться в снегу (если он глубже 1,5 м. - делать ето очччень трудно!). Нашли. Торчащие лыжи + ноги, которые уходиль в снег. "Жорик! Если ты нас слышишь, пошевели ногами!" - Реакции - ноль. Роют все! Через минуту мы откопали Жору до пояса. Вдруг из-под снега вываливаются две руки синего цвета и застывают в обращении к небесам. Тут мы поддали, и еще через минуту откопали-таки Жорика. Хлопец минут 10 приходил в себя, заново учился дышать. После того, как его растерли до красного цвета кожи, он уже мог самостоятельно ехать дальше. Потом мы искали свой инвентарь в снегу: кто лыжи, кто палки. Нашлось все. И мы, уже без приключений, укатили на базу. Желаю никому из горнолыжников не оказаться на месте Жоры. Кстати, позже в тот вечер он шутил поменьше обычного...