Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1998 по 31.12.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поучительная история о том, что нужно помнить всех своих девушек.
Еду я как-то в маршрутке поздно вечером. Отучился, блин, в универе три пары - спать офигенно хочется... Ну я и прикорнул чуть-чуть... Сны лазурные мелькают, фигня всякая, и вдруг приятный женский голос произносит: "С добрым утром!"... Я ессно просыпаюсь, и обнаруживаю на соседнем сиденьи миловидную, но совсем незнакомую девушку, смотрящую на меня (причем, даже с какой-то лаской - это меня и ввергло в сомненье). Тут до меня доходит, что это именно она меня разбудила. Елки-палки, думаю - лицо-то вроде знакомое, но кто именно вспомнить не могу, хоть убей... Ладно, надо вести себя культурно и что-то отвечать... Ну я и говорю: - О, привет! Как дела? На что получаю ответ, ввергший меня в некое смятение: - Дела хорошо....А как вас зовут? Меня начинает терзать смутное сомненье: - Ну как же, вы меня разве не знаете? И финальный аккорд: - Да нет, вы просто у меня на плече заснули.
Еще одна история из жизни моих соседей. Было время, когда они снимали квартиры в разных районах Москвы. В одной из таких квартир им пришлось делить жилплощадь с семьей хронических алкоголиков - Ирой и Димой, у которых была дочка (по иронии судьбы кудрявая очаровательная девочка). Дима был алкоголиком тихим и мирным. Пределом его мечтаний являлось напиться и заснуть. Зато душа Иры после возлияний требовала бурных сцен и всяческих разборок (кстати Ира была как минимум на голову выше и сильнее супруга). Итак, еще не поздний вечер, голоса в комнате Иры и Димы становятся все громче слышится звук падающих предметов и Дима вылетает на кухню, закрывает за собой дверь и, забаррикадировав ее своим весом, твердо занимает оборонительную позицию. Ира бессильно бьется в дверь и кричит со слезами в голосе, используя все свое красноречие: - Сволочь!!! Ты, тварь, е&3##&@& в рот! Гад ползучий!! Ты за что меня мучаешь, скотина!!!! Дима терпит, пока хватает его сил и, наконец, когда чувствует, что его мужское достоинство уязвлено дальше некуда, решается подать голос: - Ира, какая же ты грубая! Ира на минуту задыхается и лишается дара речи от такой наглости. Потом выкатывает глаза и, призывая в свидетели весь мир, кричит: - Это я - грубая??!!!??!! Это я, на $&@, грубая??!!?? Это ты мне, блядь, ПРИ РЕБЁНКЕ говоришь, что я грубая???!!
Дело было осенью.... Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изрядно выпимших мужика несли третьего, совсем никакого... Т.е. он висел между ними и слабо перебирал ногами... Все они были в форме летчиков гражданской авиации, но это к делу не относится.. :) Несли они его, несли и ,конечно же, настал момент, когда они уронили его.. И прямо в лужу... Лежит он себе в луже, пузыри пускает... А эти двое стоят над ним м решают, что делать... Тут мужик поднимает из лужи голову и говорит классную фразу: - ну поднимите меня.. Я же НАМОКАЮ...
Дело было в к.80-х - н. 90-хх, во времена тотального дефицита всего и вся. В нашей местности (г. Свердловск, ныне Ебург) вместо талонов вскоре ввели карточки в виде листочков бумаги в поллиста А4, по краям которой были написаны заветные слова типа "МАСЛО" или "КОЛБАСА". В магазине продавцы отрезали кусочки с этими надписями и выдавали соответственную еду. Кроме наименований продуктов имелось еще несколько загадочных надписей "РЕЗЕРВЫ": по ним давали что-нибудь еще, заранее объявляя об этом в СМИ. В результате в одном магазине мой приятель стал свидетелем следующего диалога: Продавщица: - Мужчина, вы куда, давайте я вам яйца отрежу! Мужчина: - Ага, вы мне яйца отрежете, а у меня остальные резервы отпадут!
Рассказали мне одну байку, правда за достоверность не ручаюсь. Едет как-то наш мужик в Германии по шоссе. Дорога хорошая, но скорость не очень большая, 120 км/ч. Останавливает его местный полицай-ГИБДДшник: "Что же это вы нарушаете? Здесь ограничение 90 км/ч". Мужик делает честное лицо, мол, как можно, ехал 90, по правилам. "Наверное",говорит,"радар сломался. Давай проверим. Я проеду на 90, а ты еще раз померяешь." Полицай согласился. После чего мужик еще раз мимо него проехал, опять на 120-ти. Полицай измерил скорость, почесал репу, извинился и поехал чинить радар.
Приехал к моим соседям родственник из провинции. Повели его в ближайший магазин. Он застыл перед прилавком с кассетами и дисками. Любовался минут 20. Потом спрашивает у продавщицы - молоденькой девочки: "А почему у вас диски Аллы Пугачевой стоят 100 рублей (условно), а диск Моцарта - 25 рублей?" Девочка задумалась, а потом совершенно спокойно говорит: "Да он не раскрутился еще!.."
Еду я как-то в троллейбусе, и слышу диалог: - Бабушка, отойдите в сторону. Вы мне загораживаете дверь. - Я не бабушка, а бабуся! - Почему это? - А потому, что я ЕЩЕ ебуся!
Мой дядя в годы своей молодости сменил немало работ. И везде с ним или точнее из-за него приключались какие-нибудь забавные истории. Эту я тоже услышал от него и, зная моего дядю, охотно в нее верю. В ту пору он работал на земснаряде. Кто не знает, земснаряд - это специальное судно расчищающее дно реки. Во времена войны в наших краях велись ожесточенные бои и как следствие на дне залегли в большом количестве различные боеприпасы, которые и извлекались время от времени вместе с грунтом со дна реки упомянутым выше земснарядом. В тот день на поверхность был извлечен артиллерийский снаряд весьма почтительного калибра. Естественно, что были приостановлены все работы, вызваны саперы, а бригада рабочих, в которую входил мой дядя, расслабилась на солнышке, наслаждаясь вынужденным перерывом. Но время шло, а саперы, как водится, не ехали и не ехали. Работу нужно было как-то продолжать и было принято решение отправить снаряд туда откуда он и был извлечен, дабы он продолжал себе спокойно ржаветь на дне реки. Для этой цели из бригады был выбран один доброволец, которой, вооружившись длинным шестом, соблюдая все возможные и невозможные меры предосторожности, подкрался к снаряду чтобы столкнуть его в воду. И вот наступил момент кульминации. Наш герой уперся шестом в снаряд, готовясь к решающему толчку. Казалось, что все и все вокруг замерло, птицы перестали петь, рыбы плескаться и был слышен шорох каждой песчинки под сдвигаемым с места зарядом тротила. Единственным, кто не замер в ожидании развязки был мой дядя. Он уже вооружился к тому моменту куском толстой арматуры и подыскал пустую бочку, валявшуюся на борту. И вот, в этот самый момент кульминации, когда все вокруг замерло он... Да, вы совершенно правы, он ударил что есть силы арматурой по бочке, чем произвел звук по силе не далеко отстоящий от звука взрыва фугасной бомбы. Наш доморощенный сапер, как рассказывали позже, очень долго сушил нижнее белье, ну а мой дядя был вынужден несколько дней не появляться на работе, дабы избежать благородного гнева своего несчастного коллеги.
История эта относится к легендам о матмехе Петербургского Универа. Я в нее поверил только когда сам поближе узнал главного героя этой истории. Так вот, конец учебного дня. Куча народу - студенты и преподы - стоят на платформе, ждут электричку на Питер. Человек 250. Где-то слышится смех, где-то просто оживленно разговаривают. Стоит на платформе и Он. Назовем его к примеру Назаров. Жуууткий препод, ужасный и страшный. Его все боятся, а уж те кому приходилось сдавать ему матфизику... Короче, стоят все, галдят. И тут вдруг из окрестного леска (вся платформа окружена леском) раздается выстрел. И вся (!), вся платформа разом замолкает и оборачивается взглянуть на Назарова - жив ли?! Я думаю Назаров (конечно, он жив остался...) всех тогда запомнил и сделал соответствующие выводы.
История эта произошла аккурат в новогоднюю ночь. Встречали 1997. Оказались мы вместе с другом в малознакомой компании где-то уже часа в три ночи в состоянии, ну сами понимаете, далеком от трезвого. Пришли, выпили еще за знакомство, за Новый год, за счастье и т.д. В общем, повеселились, а под утро легли спать. Нам вдвоем с другом не спалось и все, видимо не допили. И решили мы сделать следующее (пошутить): С хозяйки дома - девушки, которая спала мертвецким сном, сняли ее белые трусики и оставили в "одной юбчонке". Более сложная ситуация былы с одним из гостей - парнишкой, который с усталости спал как и первая. С него тоже были сняты джинсы и семейные трусы, а потом надеты маленькие женские трусики и снова его же джинсы. Его же семейными трусами в полосочку завладела все таже сонная хозяйка. Утро. С трудом проснувшиеся гости. Хозяйка начинает вроде бы ставить чайник, но тут одна из подруг указывает ей, что у той из под миниюбки видно... что-то не то. Но самое заводное случилось тогда, когда обладатель женских трусов пошел спросонья в туалет. Когда за ним захлопнулась дверь, мы двое пошутивших прислушались. Прошла минута молчания... и тут послышался такой отборный мат. Ржали потом не только мы с другом, но и все оставшиеся гости.
Наблюдал я интересную картину на площади у Курского вокзала. На уголке около павильона стоит такой колоритный кавказец, все как положено: черные буденовские усищи и кепка-аэродром,в руках у него солидная пачка денег. Он сосредоточенно их пересчитывает. Вдруг к нему подходит эдакий "Вася Балалайкин-сам не местный" с растерянным взглядом, с двумя огромными чемоданами наперевес и запыхавшимся голосом спрашивает: - Извините, вы не подскажете, как проехать в Третьяковскую галлерею? Кавказец не обращая ни малейшего внимания на мужика, продолжает считать деньги. Тот повторяет свой вопрос: - Будьте добры, скажите, как проехать в Третьяковскую галлерею?! В ответ опять тишина, грузин шуршит купюрами и кажется даже не замечает спрашивающего. Тогда мужик в третий раз, уже с раздражением в голосе, спрашивает: - Ну будьте любезны, подскажите, как же мне все-таки туда добраться!!? Тогда грузин не спеша еще некоторое время досчитывает свои барыши, аккуратно перетягивает их резинкой, бережно укладывает во внутренний карман и с такой довольной ухмылочкой говорит: - Дэлом займис, дядя, дэлом!!!
Простая цитата с сервера ТУРИСТИЧЕСКОЙ фирмы "Глобус" (http://win.globus.ru/country.asp?idCountry=24):
Великолепен и животный мир Гранд Багамы. Всего лишь за один день можно полюбоваться прекрасными фламинго, поплавать в компании с дружелюбными дельфинами и убедиться в том, что у местных акул действительно острые зубы.
Это было до перестройки, - мы курили Яву-явскую и приплачивали за нее в ларе кто пятачок, а кто и гривенник... Учился я в те времена в 9-ом классе и при родителях не курил. А курил я, только выходя гулять с собачкой. И вот однажды в ноябре (слякоть пополам со снегом) выбегаю на вечерний собачкин променад, предвкушая как щас затянусь. И надо ж, - сигареты и спички, все в другой куртке дома остамвши. Возвращаться глупо, да и небезопасно, - ладно, решил, стрельну у кого-нибудь. Зырю, идет мужик, курит. Подбегаю. "Извините, пожалуйста, у вас сигаретки не найдется?" "Найдется,"- ответствует. Получаю от него сигаретку, вставляю в зубы, иду с собачкой дальше. Блин! А прикурить-то!!! Ладно, - это уже совсем не проблем. Опять мужик (другой) и опять курит. "Извините и т.д... короче, прикурить?" Ладони лодочкой, в них горящая спичка, я изящно наклоняюсь, прикуриваю, и только пытаюсь сделать со словами благодарности шаг в сторону, как пошлым образом подскальзываюсь и бычкую халявную сигарету в не менее халявную ладонь. Благодетелю-огнетворцу больно, коробок спичек лежит, частично рассыпанный, в луже. С дикими извинениями я этот коробок поднимаю. Извинения принимаются с глухим вочранием. Да, а сигарету-то я сломал, когда бычковался... Это было нагло, но я попросил у него сигарету. Подозрительно глядя (как он был прав!), достает мою любимую пачку за 40 коп., почти полную, и начинает в ней копаться. А пальцы у него, надо сказать, самые что ни на есть пролетарские, - ими меньше минитауэра предмет не берется. Короче, никак не достается. Я пытаюсь помочь: "Дайте мне,"- говорю, -"у меня пальцы потоньше." Мужик протягивает мне пачку, держа ее двумя пальцами сверху, я своими двумя пальцами хватаю ея снизу (руки после сбора спичек у меня мокрые), Ява явская переворачивается на 180 гр. по оси Y, из нее как в страшном сне медленно падают сигареты, свободная от хватания этого рога изобилия моя рука с коробком в руке движется снизу вверх, пытаясь остановить непоправимое, мужик наклонятся (взглядом он что ли хотел остановить процесс?), подталкиваемая адреналином моя рука с размаху бъет по пачке, по сигарете в зубах у мужика и непосредственно по мужику... Вокруг дикий кабак из сигарет, спичек, устроившихся в окрестных лужах, азартно писающей собачки и всеобщего обалдения. Мужик стоит - рукой машет (больно наверное), пытается затянутся уже несуществующей сигаретой. Я думал, - он меня убьет. Нет. Как-то неуверенно ухмыляясь, он оглядел меня, потом собачку, потом опять меня, помахал травмированной рукой, сказал: "Ну, ты даешь!", и пошел. Видимо, сигаретку стрелять...
В продолжение елочной тематики. В прошлом декабре купил я живую елочку. Елочка была заморская, дорогая, но уж больно красивая - в питомничке выросла. Прошел январь, а елочка все та же. На ощупь видно, что сохнет, а с виду - сказка. В интерьер вписалась изумительно. Ну думаю - начнет сыпаться выкину... Ночь, подъезд, середина июня. Скрепя сердце, заношу красатищу в лифт (как живая; засахарилась), еду. Лифт останавливается, двери открываются. Передо мной стоит широкий коротко-стриженный бык, с цепью на шее, пьяный вдрызг. После 3-х секундной паузы: - Я не понял! У меня же ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!
P.S. После "братания" я ему это чудо подарил. Он ее в кабак повез.
Случилась эта история 1 января 1996 года. Праздновали мы с друзьями новый год на квартире у одного приятеля, народу было не очень много, человек 6 или 7. Так вот собственно сама история. В те времена один мой друг Игорь работал в славном Московском Уголовном Розыске простым опером и на каком-то задержании изъял гранату Ф1. Отослал ее на экспертизу и получил ответ, что граната учебная, т.е железная болванка с нерабочим взрывателем. Гранату естественно вернули обратно. Он соответственно ее себе тут-же и замылил - не пропадать же такой замечательной вещи ! И таскал ее повсюду с собой, благо его никогда милиция не задерживала (по причине наличия ксивы МУРа). И в тот славный новый год она естественно была при нем ! А надо оговориться, что мы кольцо из этой гранаты выдергивали неоднократно, но чеку не отпускали, потому как в противном случае кольцо уже обратно не вставиш и граната потеряет свой "товарный вид". Итак. Сидим мы себе спокойненько за столом, пьем водочку, закусываем, короче культурно проводим вечер. Вдруг неожиданно выясняется, что водочка-то у нас и кончилась ! Беда ! Срочно снаражаются два человека, Игорь и Паша. Они одеваются и уходят в магазин, мы же продолжаем сидеть и о чем-то разговаривать. Через минут 10 хозяину квартиры приходит в голову мысль пойти помыть пустые тарелки, что он и отправляется делать на кухню. Еще через 5 минут приходят гонцы, все по уши в снегу но ужасно довольные и с водкой. Не раздеваясь проходят в комнату, ставят на стол бутылки на стол. Тут Игорь ни с того ни с сего говорит: "А давайте сейчас гранату рванем!" Мы естественно, зная, что она полностью учебная с радостью соглашаемся. Он достает гранату и со словами: "А теперь смертельный номер !" - выдергивает кольцо ! (А хозяин тем временем находится на кухне и моет посуду.) Так вот, выдергивает Игорь кольцо, вытягивает перед собой руку, в нашем направлении и разжимает кулак ! Тут происходит самое страшное ! С характерным щелчком отлетает чека звучит тихий хлопок и затем раздается достаточно громкое шипение горящего запала ! Что подумали в этот момент все остальные - я сказать не берусь, но наверное то-же что и я - НУ ВСЕ ПИ...Ц ! Жизнь действительно пролетела перед глазами за один миг ! А запал все шипит, а пошевелится никто не может, все в ступоре, включая Игоря с гранатой на ладони протянутой к нам руке ! А запал горит всего 3 секунды! Проходят эти 3 секунды и раздается оглушительный взрыв (хотя скорее всего это был очень громкий хлопок, но всем показалось, что это был взрыв)! Комната вся в дыму! Но все живы ! Тут с диким воплем влетает хозяин и орет: "Сволочи, вы что мне тут телевизор взорвали ?". А надо заметить, что из-за дыма ничего не видно. На что ему раздается совершенно правдивый ответ кого-то из присутствующих: "Нет - гранату!". Хозяин в шоке. Рассеивается дым и нашим взорам предстает замечательная картина. Стоит Игорь с абсолютно черным лицом, опаленной курткой и окровавленной рукой, все так-же протянутой вперед, но уже без гранаты. Граната валяется на столе в чьей-то тарелке с салатом и тихо дымится. Остальные пристутствующие сидят с абсолютно непередаваемыми выражениями на лицах и молча смотрят на гранату в тарелке ! Тут раздается голос хозяина: "Аааа ! Гранату ! Ну ладно ! А то если-бы телевизор, то я бы вас поубивал нафиг !". После чего начинается дикий хохот, длящийся несколько минут. Как во время всего этого никто не обосрался или обмочился никому неизвестно ! Но испуганы все были до невозможности ! А уж протрезвели моментально ! Оказалось, что в этой злополучной гранате был боевой взрыватель !!! А эксперты, которые ее проверяли спьяну как всегда что-то напутали ! Ох мы и напились в тот вечер после случившегося !!! Правильно говорится - если на стене в первом акте висит ружье, то оно обязательно выстрелит !! Вот такая поучительная история ! Не играйтесь по пьяне с гранатами, даже если они учебные, а то неровен час взорвутся !
Игорь держал несколько киосков. Хотя доход они приносили небольшой, он постоянно ждал... Когда за доходами придут. Пришли неожиданно. Переходя как-то Большой проспект, Игорь заметил, что у него развязался шнурок. Он присел у тротуара. Портфель поставил на багажник ближайшей иномарки. С паспортом, правами и почти ПЯТЬЮ ШТУКАМИ баксов. Почти весь его оборотный капитал. Когда он поднялся, то не обнаружил ни машины, ни портфеля. Его чувства описать довольно трудно. Особенно когда вечером раздался звонок, и голос с характерными интонациями произнес: - Пиитрооу, бляу, Ихорь? - Да... - Чхаловсхи 8, квартира 4? - Да. - Сука, жди в четыре, бляу. И короткие гудки. Первая мысль: - Вот он какой, пиздец-то!!! Пришли... Одно за другим. Вторая: - Что делать????? После мучительных размышлений перепуганную насмерть жену с ребенком эвакуировал к теще. Спрятал утюг и паяльник. Приготовился к мирным переговорам. Накрыл поляну. Шампанское, икру черную, балычек порезал, сыр, копченую колбаску - все самое лучшее из ближайшего киоска приволок. Ровно в 4:00 позвонили в дверь. На негнущихся ногах Игорь пошел открывать. Два бритоголовых шкафа с пустыми лицами молча осмотрели квартиру. Игорь замер за столом. Через пару минут вошел лысый гладковыбритый толстяк с косичкой. В одной руке он держал сотовый, в другой потеряный, казалось бы навсегда, портфель. С размаху опустил его на заставленный стол. В звенящей тишине захрустела битая посуда. Следующую загадочную фразу Игорь запомнил на всю жизнь: - Ты, бляу, шо, соусем охуел?! Ты знаешь, сука, какие у нас, бляу, из-за тебя проблемы?!!!!! Через пять секунд Игорь сидел в квартире один, с глупой улыбкой на лице, тупо уставившись на портфель. Через пять минут набрался смелости и открыл. ВСЕ БЫЛО НА МЕСТЕ. Еще через двадцать минут он смог подняться со стула и, не выпуская из рук мокрый портфель, закрыть дверь и позвонить жене.
Итак, было это в МГТУ им. Баумана году эдак в 1995, когда я учился на втором курсе. Кто учился в Бауманке, тот знает аудитори 501ю и 502ю. Кто не знает - это огромные аудитории, для чтения лекций сразу нескольким потокам - 5 или 6 групп, а то и больше. Так вот потолки там высоченные, а ряды парт поднимаются "лесенкой" вверх, почти к потолку. Высота потолка у доски - метров 10-12, а на потолке имеются лампы днев- ного света. В тот день в этой аудитории у нас шла лекция по сопромату, наш бесменный лектор - Федор Романович Геккер заболел и нас посвящал в тайны хрупкости и удельной вязкости другой, помню только его фамилию - Горбатовский. Аудитория вяло писала лекцию, не проявляя энтузиазма. На вопрос "А какой самый хрупкий материал ?" обиженно ответили "Стекло !" И тут небо решило низвергнуть науку в бездну. Одна из ламп над головой лектора покинула свое место и с высоты 12 метров устремилась вниз, намереваясь покарать кого-то. Никого она не покарала, зато грохнулась об пол и....не разбилась !!! Остаток лекции прошел в обсуждении уже написанных формул на предмет их правильности.
К рассказам о том,как по телефону попадают "не туда" Когда мой телефон был включен в старую АТС механического типа, ко мне очень часто попадали "не туда" и постоянно спрашивали об одном и том же: - Семен Михалыч,можно я сегодня раньше с работы уйду? - Семен Михалыч,можно я на завтра отгул возьму? Я сначала подолгу объяснял,что я не Семен Михалыч,мол,вы не туда попали,а потом стал разрешать и отпускать...
Реальная история. Вчера гулял со своей девушкой по Москве, и решили поехать на Арбат... Спускаемся мы в метро, садимся в вагон и прямо у двери стоим, прижавшись к поручням. В вагонe пусто и видимость отличная. Стоим мы и так весело о чем-то болтаем, обнявшись. Я изредка нежно и без тени эротичности целую ее в щечку, она иногда отвечает тем же. Необходимо сказать, что у нас очень чистые и добрые отношения... Так вот, стоим мы и тут подходит какая-то миловидная старушка-божий одуванчик и выдает такое!!! Цитирую: - Знаете, я-то старая... Но у молодых уже все сто раз встанет!!! Если, конечно, здесь пидеров нету. Немая сцена. Тут возглас из другого конца вагона: - Да, правда! НЕ ВОЗБУЖДАЙТЕ АУДИТОРИЮ, А ТО СИДЕТЬ ТРУДНО!!! Все полегли...
Будучи молодым папашей, часто гулял с сынулей по городу. Мальчику в то время было всего годика три. И вот однажды, возвратясь домой к обеду c очередной прогулки, (а жил я в то время у тещи), слышу следующее. Сынуля, делясь впечатлениями от увиденного, громогласно заявляет: " А я, когда вырасту, тоже буду,как папа !" Тут я естественно надулся от гордости... Продолжение его выступления было следующим. "Когда я вырасту, то как папа, буду оборачиваться на всех красивых тетенек ..."
Есть у меня подруга. Очаровательнейшая девушка и учится она в Первом меде. И вот, изучала она анатомию в свое время. Ну кто учил этот предмет, тот знает, что выучить все оооооочень сложно, а потому на это дело уходит почти все время. И вот, как-то она принесла домой череп. Изучает. Сидит на кухне, готовит обед, и все учит, учит, учит... В одной руке ложка, в другой череп, на столе учебник... И тут входит ее мама... Глаза ее округляются, и после того как минуты через 2 она обретает дар речи спрашиват:"Ты из чего суп готовишь?!!"
Давненько это было, но вспомнилось почему-то. Общага, затяжная пуля, часа где-то уже 4 утра... в комнате накурено, хоть топор вешай... На раздаче хлопчик один. Он, конечно, с головой, но заезды иногда потрясающие. Раздал он уже карты, народ сосредоточился с выбором, и тут этот кадр, назовем его Колей, глядя на прикуп, выдает: - А если я в прикупе туз дам, это сколько мне в висты допишут ? Его сосед по комнате, особо проигывающий в этот вечер, выдает угрюмо так: - Одну взятку. Коля не сдается: - А если туз и король? Сосед, мрачнея: - Две взятки. Коля: - А если туз, король и даму ? Все подняли натруженые головы от карт с легким удивлением. Сосед, оторвавшись от карт, поднимает на Колю взгляд, и сквозь зубы цедит: - В морду ты у меня получишь и пересдавать будешь......
Недавно познакомился с очередной девчонкой, звали ее Оля. Звоню ей самый первый раз. Дома ее не оказалось, трубку взяла сестра. Проболтали мы в общей сложности часа два, сестра оказалась девушкой очень романтичной, даже стихи мне почитала. Под занавес пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины и предложила встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво. Я, натура ветреная, почти согласился. Телефон вообще искажает голоса, капитально. Сестренка оказалась Олиной мамой.
Вообще-то это даже не история... Короче, объявление в общежитии Физтеха (недавно повесили, может еще и не сняли): "МУЖИКИ! Кто забыл в женском душе золотую сережку - зайдите в комнату №..."
Эта забавная история произошла в 1989году. По линии комсомольского актива мы ездили в ГДР(была такая) Лет нам было по 15-16. Первые 3 дня мы должны были прожить в гостинице "Юного туриста" в Берлине. Сразу скажу, что спелись и "спились" мы уже в поезде(а то, почти 2 суток ехать) И вот в первый вечер на социалистическо-буржуйской земле. Мы, четверо парней, прихватив с собой ящик вина, купленного в подземном переходе, направились к нашим леди. Девчата были не против сразу вкусить запретный плод, но нас сначала интересовал наш ящик. Поэтому вся компания уселась за стол, достала выпивку и карты(игральные) и началось веселье. Минут через 20 открылась дверь и к нам вошел немец. По русски он не шпрейхал, но леди наши не растерялись схватили русско-немецкий разговорник и стали знакомиться. Его звали РУДИ. Это все, что мы смогли от него узнать. Повисла пауза. И тут Руди увидев карты произнес с сильным акцентом слово "Дюрак". Все оживились, быстро за стол и понеслась игра в дурака. Первый кон Руди остался в "дураках". Ну а дальше началось. Так как наш гость не понимал по русски ни слова мы начали переговариваться о картах , которые у кого есть, передовать их под столом, причем прося друг друга об этом. После третьего проигрыша наш гость начал краснеть. А после надцатого проигрыша сидел красный, как рак. Нам это уже тоже начало надоедать, так как все это время он еще и молчал. И вот наши милые комсомольские лолиты встают и говорят нам, что они сейчас выйдут минут на 10, а мы пока должны выпереть этого орла и уходят. Мы напоследок сделали Руди самым титулованным Дураком ГДР и прилегающих к ним территорий и уже собирались его потихоньку выпроваживать, как вдруг он спросил : Мужики, а ваши бабы еб"тся - на чистом русском языке. Мы медленно сползли под столы, кто от смеха, кто от стыда. Нет, ты что, они же комсомолки - ответили мы . Жалко, ну я пошел - сказал Руди и ушел.
Всретились мы с ним дня через 2. Он нам рассказал, что хорошо знает русский, потому что 2 года учился в Питере на крановщика(у них видимо этому не учат), а на нас он не обижается.
В начале 90-х стою это я как-то в очереди за коньяком на Цветном Бульваре - там отличный магазин был. Очередь длинная, время позднее, все волнуются, - а ну как не достанется? И впереди меня стоят друг за другом два таких "интеллигента в отставке" - шапчонки-"петушки", пальтишки, очечки, - только лица больно синие. И вот один неосторожно толкает другого. Тот ему: - Мудак! Первый изумляется и говорит: - Я мудак?! - Ты мудак! - отвечает тот. - Я мудак ?!!! - Ты мудак! - Я МУДАК?!!!! - ТЫ МУДАК!!!!! Пауза. Первый краснеет и сурово спрашивает: - Ты за мудака ответишь?! Второй, грозно: - Отвечу! - Ответишь?!! - Отвечу!!! - ОТВЕТИШЬ?!! - ОТВЕЧУ!!! Первый, спокойно: - Ну и отвечай. И отвернулся. Финал. Могу сказать, что, отсмеявшись, очередь стояла значительно спокойнее :)
То, что я сегодня видел, можно увидеть только в Канаде, только в Торонто, на перекрестке улиц Lawrence & Bathurst. Под проливным дождем шагают два ортодоксальных еврея, одетых в свою неизменную униформу - длинные черные пальто и огромные черные шляпы. С полей шляп на физиономии стекает вода и на плече каждый несет хоккейную клюшку.
Дело было значит так. Бухали мы с приятелями у одной нашей подруги. Изрядно накочавшись все уснули. Просыпаемся от возмущенного крика хозяйки. Смотрим, а один из нас(его звали ЧИРИК) лежит в углу комнаты под часами со спущенными штанами и о ужас рядом с ним огромная куча ГОВНА. Хозяйка продолжает орать на него, но хлопчик с похмелья не может понять в чем его вина. Наконец до него начинает доходить. Он встает натягивает штаны, СЕЙЧАС ВСЕ УБЕРУ говорит он и... ДЕРГАЕТ ЗА ГИРЬКУ НА ЦЕПОЧКЕ ОТ ЧАСОВ С КУКУШКОЙ ПОД КОТОРЫМИ ОН И ЛЕЖАЛ Больше мы там не пили.
Вот совсем коротенько: Группа школьников (класс, по-русски говоря) на экскурсии в Пушкинском лицее. Тетушка-экскурсовод, хранитель пушкинского духа, в своем рассказе на тему "когда был Пушкин маленький, с кудрявой головой" делится с детьми наблюдением о связи почерка и таланта: чем почерк мельче, тем человек талантливее. Ну, вы уже догадались: на следующий день учительница русского языка и литературы не смогла разобрать ни единой строчки в детских тетрадках...
Один мой знакомый, после того как его девушка разбила ему машину, заявил: "Если бы я писал инструкции по вождению автомобиля, то я бы туда обязательно вставил и выделил жирным шрифтом: Когда вы сели за руль, убедитесь, что у вас между ног член, в случае его отсутствия вождение автомобиля вам крайне не рекомендуется."
Прошлым летом приехала к нам в Миннесоту погостить моя двоюродная сестра с мужем и старшым сынишкой. После нескольких дней пребывания в новой стране, насытившись многообразием людских рас, сын не выдержал и спросил у отца: - Папа, а почему у китайцев и у вьетнамцев такие глаза раскосые? На что тот ответил: - Ну, понимаешь ли, они долгие века жили в степях, кругом холмы, спрятаться негде, постоянный ветер, вечно пыль в глаза. Поэтому им все время приходилось щуриться, так и стали узкоглазенькими. И после короткого раздумья добавил: - А вот почему у негров ГУБЫ такие большие, ты даже и не спрашивай.
Я в одной школе веду занятия по РТВ - "Развитию Творческого мышления и Воображения". Недавно проводил урок, посвященный нестандартному применению стандартных предметов - показываю детишкам какую-нибудь фиговину и мы обсуждаем, как ее можно использовать помимо основного назначения (так, зонтик, например, можно использовать, чтобы спину чесать, можно вместо антены, можно им, как веером, обмахиваться и т.п.) Так вот, накидал я в сумку всякого барахла, какое под руку попалось, и пошел на урок. А поскольку я увлекаюсь мордобитием, под руку среди прочего попалась тонфа (кто не в курсе - это такая неслабая дубинка с боковой ручкой, в США полиция такие носит). Иду я по улице и встречаю одного приятеля, такого же любителя мордобития. Он с интересом смотрит на сумку и спрашивает: "А зачем тебе тонфа ?" Я честно отвечаю, что иду-де на урок, сейчас буду учить детишек творчески мыслить. Товарищ на пару минут примолкает, потом задумчиво произносит: "Знаешь, я, пожалуй, не стану отдавать детей в вашу школу..."
Это случилось много лет назад, что, впрочем, никакого значения не имеет. Глеб (наш друг) делал какую-то не слишком сложную, но достаточно противную и неблагодарную работу: то-ли гайку какую-то в очень неудобном месте откручивал, то-ли еще что. Я чем-то помогал ему, например, держал то, отчего он эту гайку откручивал. Гайка не поддавалась, и процесс этот длился уже достаточно долго, причем время от времени гаечный ключ соскальзывал, что приводило к легким телесным поврежденям (типа сбитой кожи на костяшках). Рядом крутились наши дети, совали свой нос во все близлежащие дырки, хватали разложенные инструменты, задавали относящиеся и неотносящиеся к делу вопросы и мешали, надо сказать, изрядно. И вот в тот самый момент, когда в очередной (в который уже) раз у Глеба срывается гаечный ключ, в очередной раз обо что-то ушиблена рука, один из детей опять суется с очередным идиотским вопросом. «Идите, дети, отсюда к е**ной матери», - отвечает (достаточно громко) Глеб, тряся ушибленной рукой. Детей сдувает как ветром , а через несколько секунд мы слышим из другой комнаты жизнерадостный вопль одного из них: «Ма-а-ма! Нас папа к тебе послал…».
Однажды друган мой предложил: "Давай," говорит, "я тебе на картах погадаю. На любовь. Только чур - на все вопросы отвечать честно". Ну я и согласился. Задает он мне вопросы: 1-й: Ты прописан в Москве? И карты как-то по-особому раскладывает. 2-й: У тебя девушка есть? 3-й: Ты с ней любовью занимаешься? 4-й: Чаще раза в неделю или реже? 5-й: Ты с ней анальным сексом занимаешься? 6-й: Ты с ней оральным сексом занимаешься? 7-й: Ты в дестве онанизмом занимался? 8-й: Чаще раза в день или реже? 9-й: Правой рукой дрочил или левой? ... и т.д., вопросов двадцать на подобные темы. Я краснею, но отвечаю честно - уговор есть уговор... 20-й вопрос: А ты на картах на любовь гадать умеешь? Я смущенно: - Нет... Ответ друга: И Я ТОЖЕ !!!
Ехал я как-то один из Симферополя в Москву на поезде в плацкартном вагоне. Место мне досталось одно из двух боковых. Надо сказать, настроение у меня было препохабное, и я потихоньку усугублял. Настроение не улучшалось, а даже наоборот становилось гнуснее, т.к. в "купе" напротив шел разговор, который бесил меня все больше и больше. А все дело в том, что там ехали две пожилые дамы и пара молодоженов. Тетенькам было скучно, и они разговорились с новоиспеченной женой о том, о сем. Надо сказать, что у этой женушки была странная манера употреблять все существительные в уменьшительно-ласкательной форме ( типа яблочки, рыбки, машинки и т.д.). Девушка она была очень разговорчивая и за часа 4 весь вагон уже знал, что они с муженьком прекрасно провели свой медовый месяц на курортике в прекрасном домике, ходили на пляжик... Однако муж ее, видимо, тоже устал от этих уменьшительно-ласкательных, и он уже начал багроветь от этого разговора, но из вежливости его не прерывал. Тут одна дама спрашивает девицу: - Простите, а чем занимается ваш муж? Девица отвечает: - А он у меня гаражики строит. Тут парень не выдерживает, встает и чуть не кричит: - Ага, гаражики. ГАРАЖУЛЬКИ, ТВОЮ МАТЬ!!! Лезет на верхнюю полку и ложится спать
БЫЛЬ Ехали мы как-то с Батей на поезде из Москвы во Владивосток. Кто не знает - это долго ехать. Шесть дней. Поэтому скучно. Так вот, ехали мы в купе с Мужичком-приколистом и Теткой. Тетка оказалось противной. Занудной. Батя мой с Мужичком иногда водочку попивали, но не в усмерть, так - дорожку скрасить. Уж как она на них гундосила, и мне доставалось. Противная была Тетка. Не нравилась. Я так вообще несмышленыш был тогда - лет двенадцать, так я ее страх как боялся. Еще у нее было много книжек с собой в дорогу читать. Дурацких книжек - вроде всяческой хиромантии, гадания, сонники, как с духами общаться, тут же и чудо голодания (она такая Тетка, грузная была). Но главные книжки у нее были проэкстрасенсов и магов. И она их постоянно читала. И нас ругала и даже немножечко заклинала и проклинала. Вылезать она должна была в Хабаровске. И чемоданы свои забирать. У нее было много чемоданов. Четыре больших чемодана. И сумочка-ридикюль. И решили мы Тетке нашей на память об нас что-нибудь оставить. Ну, как будто, чтоб запомнила она эту поездку с нами. Так сказать сувенир. Да и заодно, чтоб больше не гундосила да малолеток не стращала. План разработал Мужичок-приколист. Где-то за день до Хабаровска случилась станция большая. Ну и Тетка наша пошла на вокзальчик мороженого лизнуть. Или просто косточки размять. А мы втроем тихонько-тихонько вылезли из вагона да и взяли четыре кирпичика. Средних таких. И в купе притащили. Тут и Тетка вернулась. На следующий день Тетка стала потихоньку вещи собирать. Да в чемоданы паковать. Запаковала и сидит себе, Хабаровска ждет. А мы, Мужичок особенно, стали потихонечку анекдотики рассказывать, историйки, развеселились, Тетку к разговору подключаем. А она себе рада, что к своему Хабаровску подъезжает да с нами наконец расстанется, ну и тоже разговорилась. Тут помидорчики пошли, колбаска, Мужичок даже водочки Тетке предложил, но она галантно отказалась. Тут и наступил решающий момент плана. Мужичок: - Вы знаете, мадам, я имею честь удовольствие пред Вами сейчас буквально блеснуть в Ваших глазах. - Это как же, разрешите полюбопытствовать? - А вот я имею счастие обладать некоторыми, я бы сказал, экстрасенсор- ными восприятиями этого мира. И мысли иногда читаю, и даже через стены вижу. - Что Вы говорите! И через стены видите?! - Да-с, имею грешок. - А не были ли бы Вы столь любезны.... - Охотно читаю Ваши мысли, мадам! Вы хотели спросить, не мог бы ли я тут же на Ваших глазах произвести что-нибудь из своего скромного запаса. Через стену, скажем посмотреть, или еще чего. - О! Да! Если не трудно. - Вовсе Даже не трудно. Извольте, скажем, выйти на пару минут из купе и запечатлеть себя в какой-нибудь характерной позе на некоторое время, а я в свою очередь данной мне силою попытался бы по Вашему приходу описать, КАК ВЫ СТОЯЛИ. - О! С удовольствием. Тут Тетка скрывается за дверями купе и нам даже слышно, как она там сопит, принимаючи характерную позу. Но мы этого не слушаем, потому что заняты отнюдь даже другим. Мы аккуратно запакованные в газетки кирпичики аккуратно помещаем в Теткины чемоданы. По одному кирпичику в один теткин чемодан. На дно. А в сумочку не кладем. А то ей и чемоданы-то тяжело нести будет, а тут и сумочка-ридикюль с кирпичиком. Нет, у нас был на первом месте гуманизм и человеколюбие. Только мы закончили, Тетка заходит. Аж покраснела от ожидания. Говорит: - Ну?! А Мужичок ей в ответ: - Что ну? - Угадывайте! - Что угадывать-то? - Ну как я стояла? - Как ты стояла?! - Да как ДУРА! Тетка бедная так и села. Тут и Хабаровск наступил. Схватила она со злостью разедающей чемоданы свои с кирпичами нашими и сумку-ридикюль и не попрощавшись, а даже что-то нашептывая про себя, а точнее про нас с Мужичком, убежала в свой Хабаровск. А мы в окно глядим. Она на платформу вылезла и чемоданы поставила - видно тяжелые были. А вы говорите еще в сумочку-ридикюль надо положить было. Сколько мы потом не смотрели, никто ее не встречал там, на платформе. Видать сама все домой понесла. Долго мы еще смеялись, пока до Владивостока доехали. А как приехали, попрощались с Мужичком, да и пошли домой с Батей. Только иногда оглядывались посмотреть как наш Мужичок свой баул прет да пот утирает. И улыбались :)
Рассказал мне эту историю один знакомый... Дело было на дискотеке Витебского Мед.Института. Вам не следут описывать, что такое дискотека, и что там так все громко, что нихрена не слышно. Так вот. Один парень - приколист по жизни, решил показать свою решительность. И, подойдя к одной подруге, говорит: "Ты ебешься..?" Та соответственно ничего не слышит, он тогда сказал второй раз, уже повысив тон. И тоже безрезультатно. Тогда он решил прокричать... А в этот момент как раз музыка заканчивается - и этот везунчик что есть мочи орет в тишину.. :)) Но это еще не конец... Та барышня оказалась острая на язык - и отвечает ему: "А ты..?" Но так как их уже слушала вся дискотека (музыку по этому поводу специально, наверное, не включали). Тот отвечает: "Я... ебусь!" На что барышня ему в ответ: "А я думала, что ты ебешь..."
Армейские оговорки навеяли .. Когда я служил в армии, давно дело было. Был у нас командир полка - полковник Уловистов (по-моему). Картина следующая. Полк после доблестных маневров собирается в полном составе ехать домой, по казармам в Нижний Новгород. Все машины на ходу, полк на вытяжку стоит перед командиром. Командиру, как и полагается, надо ехать впереди колонны на белом коне ( т.е. козле цвета хаки). Командир, как всегда, чем-то недоволен. Фраза: -..И поставте мне, наконец, на &уй, мигалку, чтобы я мог обозначить колонну!
История эта случилась со мной, который нигде никогда ничему не учился, а все необходимые для жизни знания приобретал путем проб и ошибок... Еду я как-то на велике по Транс-Канада-Хай-Вэй-Намберрр-Один. Скорость развил неимоверную: грузовики обгоняю на поворотах. И вдруг - приспичило мне. Сами знаете как это бывает: вынь да положь. А где тут вынешь, когда трафик, как на похоронах вождя мировой революции. А на обочинах проволока со знаками - ПРАЙВИТ. Однако, дорогу разделяет живописная разделительная полоса: зеленеющая травкой насыпь с редкими деревцами. Ну, думаю, это для таких, как я придумали. В общем, бросаю велик, лезу на насыпь и расслабляюсь. Красота: с одной стороны машины несутся на Восток, с другой - на Запад, а я, сижу себе, как Будда, и мысли думаю. Вдруг, смотрю, справа от меня полицейская машина останавливается. Выходит из нее местный мент и машет мне так рукой: мол давай, заканчивай и дуй сюда. Мне то что, я уже свое додумал, я могу и подойти. Только я хочу к нему спустится, как вижу с другой стороны тоже машина притормозила. И тоже полицейская. И тоже мент выходит и рукой к себе подзывает. Я ему знаками показываю, что с другой стороны его собрат меня к себе зовет, что он опадал, значит (друг друга они через бугор этот видеть-то не могут). Не понимает этот остолоп знаков моих и даже, по-моему, пугается их, потому что хватается за кобуру. Тогда я, конечно, решаю к нему идти и тому первому машу ручкой отбой. Но он тоже, естественно: моя-твоя не понимай и тоже гад за кобуру. Короче, чтобы вас не утомлять, первым стреляет второй мент - сначала в воздух. Первый слышит выстрел, пугается, кидается ничком на трассу и стреляет в меня. Пуля попадает в орден на моей груди (до сих пор разогнуть его не могу) и рикошетом уходит в небо. Что тут началось: я залег в канавку, эти двое по рациям вызвали подмогу - сто машин с одной стороны, сто - с другой, а я - между ними. Пальба, дым, раненые кричат, санитары с носилками снуют, вертолеты... Вертолеты меня и спасли: только с них они разглядели, что и там, и там - наши. В общем, уцелел я на этот раз просто чудом. Потом уже в полицейском участке мы долго хохотали над всем этим. Даже раненые смеялись... А вы говорите - СКУЧНО!!!!
Кантрик
P.S. История была скопирована неизвестным из журнала "Привет, Ванкувер!" (http://www.atop.com/privan) и прислана без ведома автора - Кантрика.
Работаю на ТВ. Иду сейчас мимо аппаратной озвучания, а там какой-то фильм озвучивают. А дверь нараспашку. Так вот, режиссер за пультом, командует актерами, которые находятся в студии, видят на мониторе картинку и под нее текст читают с выражением чувств, бушующих в фильме. А там, похоже, пастельная сцена, причем в самой последней стадии. Короче - охи, стоны, и т.д. и т.п.... Режиссеру, как я понял, показалось, что актриса недостаточно сильно отражает эмоциональное состояние сцены (читай - плохо стонет). И наставляет ее: - Нет, не так. Надо более глубоко, более интимно, более темпераментно, ну не мне же вас учить.. На что следует ответ актрисы: - Да я уже бы кончила давно, а эта дура все еще никак! Надо ли объяснять, что фраза прозвучала, усиленная мощной студийной акустикой на весь коридор...
Гастроли. Мурманск. Гостиница. Люкс лидерa вокала. Три часа ночи. День рождения барабанщика. Вся команда в сборе и навеселе. "Духи" (духовая секция) исчезают и заваливаются с "дудками". Звучит биг-микс во здравие новорожденного (Н.). Сидящий во главе стола (лицом к дверям) Н. расплывается в широкой улыбке, держа в руке огромную гостиничную вазу для конфет, наполненную шампанским. Через минуту стук в номер. Открываем - стоит капитан милиции и консьержка 8-). Видимо, узнавая лица с афиш, но не припоминая имен и регалий, застывают в секундной паузе, которую прерывает счастливый Н. с той же широкой улыбкой и вазой в руке: - Мужики! Не волнуйтесь, ментов я заказывал!!!
Произошло это со мной, когда я только приехал в США и еще плохо понимал английский. Гуляли мы с семьей в парке красных деревьев, что недалеко от Сан-Франциско. А надо сказать, что парк этот не слабый. Очень много тропинок в горах и новичку запросто можно заблукать. Поэтому мы взяли карту этого парка и ходили, сверяясь с ней. Где после 1.5 часов наших хождений мы перешли на другую сторону хребта с которого открывался чудесный вид на океан. Навстречу нам поднималась группа аборигенов, т.е. американцев. Завидев нас они обрадовались и начали что-то объяснять и спрашивать. Из-за моего плохого английского я понял только, что они немножко заблудились и хотели найти дорогу. Затем кто-то из них спросил: "Where are you from?", подразумевая откуда мы пришли. Но моя первая реакция на подобный вопрос была чисто академической: "I'm from Russia". Представьте себе лица этих заблудившихся туристов...
Это произошло буквально несколько дней назад в Санкт-Петербурге. По Искровскому проспекту медленно ехала машина сотрудников ГАИ. Естественно, вслед за ней, гуськом плелись осталные машины. Подъезжают к перекрестку, который знающие водители, стараются или же объехать, или же, проезжают те ямы, которых там просто "море" прижимаясь к правой стороне дороги. Один из водителей крутой иномарки, начал набирать большую скорость и всех обгонять. Почему то у этой иномарки был приоткрыт багажник. Набрав довольно таки большую скорость, уже перед перекрестком водитель заметил машину ГАИ и те огромные ямы с трамвайными путями. Притормаживая, он подрезал гаишников, но толком объехать ямы не смог и начал дико подпрыгивать на своей машине. Во время этих прыжков из багажника иномарки вылетает запасное колесо и летит прямо в лобовое стекло гаишников. Разбив стекло- оказывается у них в салоне. Водитель иномарки, смекнул, "что к чему" и рванул еще быстрее, зная, что багажник открыт и номера машины не видно. Гаишник, не сразу пришел в себя, вышел из машины, достал рацию - но было поздно. Остановившиеся, следовавшие за гаишником водители, покатываясь от смеха предлагали гаишнику в следующий раз или же соблюдать дистанцию, или же вот таким образом зарабатывать себе хорошие колеса. Нашли потом виновника или нет, не знаю, но хорошее настроение всем очевидцам (особенно водителям) было обеспечено.
В США, если ты устраиваешься на работу, фирма предоставляет медицинскую страховку: общую, на зрение и на стоматологию. Наша контора предоставляет еще возможность бесед с психологом. Причем обязательных, раз в месяц. Таким образом, видимо следят за душевным здоровьем. Звонишь в клинику, а там вместо десяти секретарш, переключающих и отфутболивающих тебя от одной к другой стоит автоответчик, который приятным женским голосом сперва расскажет вам об истории создании клиники (минут 5), потом в дело вступится другой не менее приятный голос, который расскажет обо всех филиалах в округе и часах приема (человека, который звонит по делу и ограничен во времени это, мягко говоря, раздражает). В конце этого вступления говорится типа: если вы хотите повторить, нажмите 1, если хотите назначить встречу с врачом нажмите 2, если хотите выйти - 3. Нажимаю 2 в надежде, что наконец поговорю с человеком, а там опять автоответчик. И говорит приблизительно следующее: "Если вы шизофреник, нажмите 1, если вы в депрессии - 2, если..что-то-там-еще - 3" и т.д. . Кстати, все наши мужики, звоня в первый раз и честно выслушав словесной фигни минут на 15, жмут на цифру "1" (шизофреник), и высказывают все, что они думают по поводу клиники, психологов и американских шизофреников. (Кстати, потом врачиха дает номер своего прямого номера телефона, но к этому моменту отпадает все желание поговорить за жизнь).
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки. Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...
Жил был на свете довольно-таки плотного телосложения дядечка. И как-то раз надумал он кашки покушать. Да так накушался, что аж инфаркт его шлепнул. И надо же было так случиться, что как раз в этот период медпрактику в морге проходила группа студентов из медучилища. Ребята не знали порядков морга... (Лирическое отступление) Перед тем как труп отправляется на кладбище, его очищают от пищи, в частности, дабы не пахло во время нахождения оного дома. Тщательно очистив желудок покойного от свежей каши, студенты поставили ее на подоконник в обыкновенной тарелке вместо того, чтобы выкинуть сразу, как это и заведено. Вечер. Сторож этого мрачного заведения, "приняв на грудь" свой вечерний рацион, вдруг захотел откушать чего-нить. Обнаружив на окне тарелочку с кашей, он посмеялся в усы над забывчивостью дневной дежурной, которая иногда ставила на окно чай, дабы тот остыл. Где-то через час раздается звонок. Голос дежурной в трубке: - Слушай, там на окне тарелка стояла. Выкинь и помой. Хорошо? - Что за тарелка? Почему выкинуть? - хмель брал верх. - Да это студенты сегодня из трупа вытащили и не выкинули... - Ж8-[ ]
С тех пор сторож не пьет и даже не выпивает. Да он с тех же пор и не сторож. :)))
Было это в моем славном городе Туле в конце восьмидесятых, когда еще в моде был районный сепаратизм, дешевые дискотеки и мелкое хулиганство. Жили у нас в районе два кореша-собутыльника --- Котя и Кузя (помню только прозвища). Как то в трамвае мой знакомый наблюдал следующую картину. Возвращаются с какой-то пьянки эти два друга, огромный налысо выбритый Кузя спокойно сидит и никого не трогает. Вдрызг пьяный Котя пристает к пассажирам, раскачивается на поручнях и вообще ведет себя крайне неприлично. Все молчат. Наконец Котя совсем обнаглел и, повиснув на поручнях, с боевым криком выбивает заднее стекло. Все молчат. Тут встает Кузя, подходит к Коте, берет его за штаны и с легкостью выбрасывает через выбитое стекло на проезжую часть (трамвай проезжал перекресток). Потом потирает руки и говорит: "Совсем хулиганы оборзели". Реакция трамвая: "Так ему и надо!", "Молодец, парень, настоящий мужик!", "Хоть один ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ человек нашелся, приструнил бандита!!!" P.S. Котя всерьез обидился, а подыхающий от смеха Кузя купил пузырь и пошел мириться. Помирились.
Было это в году 74-75, летом. Мы, студенты, ехали на практику в Новгород. Поезд остановился на маленькой станции. Наш преподаватель вышел на перрон и подошел к местному мужику, небритому и нетрезвому, с вопросом. Надо сказать, что преподаватель был человеком утонченно интеллигентным, студентов называл на вы и прочее. И вот такая картина: мы повысовывались из окон поезда, слушаем. Преподаватель: - Будьте любезны, уважаемый. Подскажите, пожалуйста, сколько километров осталось до Новгорода? Мужик, уставясь в пространство, почесал затылок, подумал-подумал, и выдал: - А ДО ХУИЩА! Мы, а большинство были девушки, чуть не повыпадали из окон от смеха.
Приключилась сия история с моим близким друганом по имени С..Самая большая у него любовь в жизни - это любовь к напиткам. Напитки только двух сортов естественно-пиво и водка.Иногда вместе иногда в пропорции, в общем "по нашему", и по пьянке с ним обычно случаются самые необыкновенные приключения. Дело было ~ 3 года назад, т.к. С. в трезвом состоянии примерный семьянин и пахарь (с большой буквы) зарабатывал он тогда денег немеряно ну и прикупал все что необходимо для быта и исполнил он свою давнюю мечту-купил видеокамеру! Обмыли как положено (я выступал у него в качестве консультанта при покупке), а на следующий день жена С. уехала на выходные вместе с ребенком к своим родителям. Вернувшись с работы и видя такую благодать (отсутствие жены и присутствие двух выходных) С. решил развить успех-пригласил близживущих друганов полюбоваться на чудо техники и заодно спрыснуть это мероприятие. После N количества принятого на грудь друганам пришла в голову мысль естественного и логического продолжения пьянки-мысль о поисках женского пола для так сказать скрашивания суровой мужской компании ( да и хата свободна!) Сказано-сделано пол нашли быстро и взяли еще добавки. Прoшло еще N времени и пришла очередная идея-о применении чуда техники. Было решено испробовать себя в роли режиссера да не как-нибудь а не ниже Тинто Брасса. Дамы выразили полное согласие. В общем - забавлялись они до утра. Утром проводив гостей , взяв пивка , оставшись в кругу наиболее близких и выносливых соратников С. включил камеру и занялся просмотров режиссерских ходов и изысков. Все остались довольны просмотром кассеты, перемотали на начало, закрыли обьектив крышкой, нажали на "Rec" ( с целью затереть все вещьдоки) и уселись допивать-похмеляться заоодно обсуждая все свои изыски в конкретном случае и припоминая былое со всеми подробностями и вариациями (кто, как. кого и где). Похмелились, разошлись, отоспались (завтра на работу). Вернувшись с работы вечером в понедельник С. споткнулся в прихожей о чемодан. При близком рассмотрении оказалось что чемодан набит его вещами и видимо собран руками жены..... Предчувствия его не обманули. По квартире носилась разьяренная жена кроя всех и вся на белом свете (особенно конечно С., но и друзьям доставалось т.к. она их всех знает) На все оправдания С.- ничего не знаю , ничего не видел. Жена находила ответы причем со всеми подробностями ( о которых было известно только самим участникам событий)! С. ушел в глухую несознанку и его начали терзать сомнения_Кто заложил?... В руках у жены были все самые яркие эпизоды биографии С. и его друзей. Как уж у нее выпросил прощение - неизвестно. Известно лишь то что: когода страсти поулеглись и они примирились жена поведала о источнике секретной информации. Приехав от родителей она конечно же проверила все углы на предмет криминала, криминала не нашла, успокоилась и принялась изучать чудо_техники. Изучала, изучала все попробовала понажимать, почитала инструкцию, включила ТВ, нажала"Play", ничего не увидела...., зато УСЛЫШАЛА! Услышала голос собственно С.+ друзей о чем-то оживленно беседующих,прислушалась - и поняла о чем! Внимательно все прослушала...... С. и друзья, по незнанию ( а может по пьянке) совершенно забыли о том , что камера в режиме "Rec" с закрытым обьективом писала изображение внутренней части крышки обьектива + ПОЛНЫЙ ЗВУК того , о чем они разговаривали в комнате.!! С. с того дня стал ненавидеть и бояться свою "мечту всей жизни". Вот так - "Техника в руках дикаря - кусок железа". Р.С. А через некоторое время жена С. стала щеголять в новой норковой шубе (до пят).......