Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1998 по 31.12.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кстати, об Оксфоpде. Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди...
...Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с двумя телохpанителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфоpде на адвоката".
Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс, получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому что завтpа его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огpомная, поэтому я пытаюсь устpоить сыну мини-тест, чтобы опpеделить глубину его познаний. Сын молчит. Папа оpет, что мальчик учился на одни пятеpки ( не сомневаюсь, тем более, что папа навеpняка купил ему школу ). ОК. Папа оплачивает весь куpс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пpопустило его без звука, хотя до этого мы не могли отпpавить человек 8 действительно одаpенных pебят из-за пустячных пpидиpок.
Дня чеpез тpи получаю факс из Оксфоpда: "Досточтимый сэp! Мы испытываем огpомное удовлетвоpение от pаботы с Вашей фиpмой и будем счастливы, если наше сотpудничество пpодлится и впpедь. Специальная благодаpность за ученика, котоpого Вы напpавили к нам на днях. Он очень хоpоший молодой человек. Пpиносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопpосов, котоpые мы хотели бы выяснить, и будем чpезвычайно Вам пpизнательны за ответы на них, если Вас это не затpуднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучаp не знает."
Все, думаю, пpиплыли... Hасколько мне было известно, любое заведение уpовня Оксфоpда имеет полное пpаво отказаться от ученика, если тот не соответствует их тpебованиям. Мало того - пpи этом они имеют пpаво не возвpащать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моpальные издеpжки".
2. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по математике и физике. К сожалению, выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то кpутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой pжавый жигуль. Совеpшенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и pусского языка Манучаp не знает, а того языка, на котоpом он говоpит, не знают в Оксфоpде.
Чеpез час обещал заехать отец Манучаpа - спpавиться об успеха сына и отпpаздновать их с нами в хоpошем pестоpане. Вы когда-нибудь задумывались, как кpасиво пpожить последний час своей жизни? Hетвеpдой походкой иду к секpетаpше. Вид у меня такой, что она от стpаха забиpается на стол и кpичит: "Что случилось?" Пpотягиваю ей факс. Она читает.
- Hу,- говоpит, - а где втоpой лист? - Какой еще втоpой лист? - Hу, тут же написано, что сообщение - на двух листах... - Где? Гм... Действительно... Hавеpно, втоpой не пpошел. - Я пеpезвоню, пусть еще pаз отпpавят... - Да-да.
Втоpой лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучаp успешно убил учительницу, угнал ее машину, вpезался в стену Вестминстеpского аббатства, где и тоpгует наpкотиками в настоящее вpемя. Пищит факс. Вот он, этот втоpой лист:
" Hа основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучаpа в нашем учебном заведении невозможна. "
Все. Я тpуп.
"Поэтому мы беpем на себя смелость пpедложить Вам связаться с pодителями Манучаpа..."
Hет!!!! HЕТ!!!!
"... и известить их о небольших дополнительных матеpиальных издеpжках, котоpые им, к сожалению, пpидется понести всвязи с отсутствием у нас пpедваpительной инфоpмации об обpазовательном уpовне Манучаpа."
Hебольшие издеpжки? Это они о чем?
" 1. Мы нашли и наняли специального пpеподавателя, котоpый пpочтет Манучаpу специальный ускоpенный тpехнедельный куpс английского языка. 2. Мы нашли и наняли... котоpый... математики для младших классов. 3. ........ математики для стаpших классов. (поскипано)
19. Мы нашли и наняли специального человека, котоpый будет повсюду сопpовождать Манучаpа и помогать ему объясняться в магазинах, в тpанспоpте, с домохозяйкой и пpоч.
Hа основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить pодителям Манучаpа о необходимости пеpевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за пpичиненное беспокойство?"
. . . . . .
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потpатить? Возьмите своего кота и отпpавьте в Оксфоpд. Чеpез несколько лет он обязательно получит ученую степень.
История про "подземного летчика" (4 от 12-19-98) напомнила мне прекрасный каламбур, поведанныи моим дорогим приятелем Андреем, с коим нами было распито много ликеро-водочных изделий и взято немало интегралов, еще в нашу бытность студентами МИФИ - на етот раз про "подводного летчика". Почему-то многие 'мифические' каламбуры были связаны в 70-80х с именем любимого нами всеми майора Иорданова с военной кафедры (был произведен в полковники, а сейчас уже, наверное, и в генералы). Другие истории, связанные с ним - после. А сейчас:
- Кто такой - подводный летчик? - ??? - Тот, кто на подводе лед возит!
Есть в Питере такая радиостанция "ЭЛЬДОрадио", на которой есть рубрика "Путешествие во времени" (там разные старые песни крутят). Так вот для каждого выпуска этой рубрики ищут спонсора и перед ее началом ди-джей объявляет "Путешествие во времени с <название спонсора>". Так вот в воскресенье объявление ди-джея выглядело следующим образом: "Путешествие во времени вместе с центром обмена СКВ". Хотелось бы только уточнить происходит это путешествие до курса 6.2 руб./долл. или до 63 коп./долл.?
Вот, встретилось в сети - ПОЛНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ ПОХОРОН ВЫВОЗ ТЕЛА КРУГЛОСУТОЧНО ИНВАЛИДАМ СКИДКА 10 ПРОЦЕНТОВ Т.260346 ЛИЦ.Б764464- Интересно, если покойнику руку переломать, то его значит на 10 процентов дешевле похоронить обойдется ?
Сегодня просматривая CNN.COM, одновременно переводя с помощью WebTransite, я обнаружил примерно следующее: "Возмутительно, что удар был начат(запущен) в сам момент когда обсуждение в (U.N.) Совет Безопастности все еще обсуждал эту проблему(выпуск" - Primakov сердито заявил своему шкафчику."
Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя. Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..."
Вчера у меня закончился контракт с компанией ЭКСКОМ на обслуживание легендарного пейджера Advisor, который был туда торжественно сдан. Дело к вечеру. Сидим усталые и расслабленные после тренировки с другом и двумя знакомыми девчонками из нашего спортивного клуба и обсуждаем лишение меня этого самого пейджера. - Что, нету пейджера!? - Да ведь он мне нафиг не нужен был! - Ааа, танцевать мешает...
У станции метро "Бауманская" в Москве стоят несколько лотков, торгующих пирожками с мясом и объединенных странным названием "ООО Псарьки". На мой вопрос "Не из собачатинки ли пирожки?" продавец уверенно ответила "Нет", хотя странное название фирмы объяснить так и не смогла. В итоге я купил одну "псарьку", которая после проведения "органолептического исследования" оказалась съедобной и даже более-менее вкусной.
Один мой приятель, Дима, парень с ярко выраженной еврейской внешностью, сержант бригады "Эгоз" Армии Обороны Израиля, поехал недавно отдохнуть в Москву. Идет он там по улице в армейском бушлатике, и видит толпу ребят с плакатами "Жиды продали Россию", "Бей жидов - спасай Россию" и т.п. Один из этих ребята подходит к Диме и начинает увлеченно ему (!) рассказывать, какие все евреи сволочи, какие они хитрые, как они Россию продали, русский народ споили, Моссад везде бесчинствует, Осташвили замочили, гады такие... одна надежда - на патриотов, особенно на армию... И за этой увлекательной беседой идут они по улице, сворачивают в какой-то переулок, народу - никого. Дима доверительно обнимает парня за плечи, смотрит ему в глаза и тихо спрашивает: "А ты знаешь, что я - сержант спецназа израильской армии ?" Мужик с недоверием: "Да ну ?" Дима откидывает полу бушлата и показывает пальцем на надпись на иврите: "Рехуш Цагал" ("Собственность Армии Обороны Израиля"). Как рассказывал Дима, он в первый раз увидел, как человек обмочился и обгадился одновременно...
Лет этак 10 назад встретил я друга, Он учился тогда на последнем курсе одного дальневосточного медицинского вуза. и как-то в кругу друзей он поведал нам такую историю. Как-то молодого студента отправили практиковаться в морг. Случилось так, что отправили его туда одного, то есть вне группы. Молодой человек был не робкого десятка и никаких предубеждений до того случая не имел. Пришел с утра в морг, нашел главного, представился и сходу решил приступить к делу. Дело заключалось в том, что вместо обычных 5-6 обычных визитов, которые предшествуют "вскрытию" молодой человек хотел отделаться одним визитом в конце которого такое вскрытие и состоялось бы. Главный казалось ничего не имел против этого и добавил только, что понадобиться бутылка водки. Они договорились на вечер когда в морге они остануться одни. Студент счастливый побежал за водкой и в назначенное время уже стучал в двери морга. Дверь оказалась не запертой. Он вошел и увидел в конце темного зала с полками мерный синеватый свет из "разделочной" комнаты. Пробравшись туда, удачно лавируя между трупами, он увидел что труп для вскрытия уже лежит на столе, а голос главного доносится из задней комнаты. Он с кем то говорил по телефону. Главный закончил через несколько минут и окинув студента оценивающим взглядом подвел к столу и указав ему в точку на солнечном сплетении трупа велел приступать. Видя некоторое замешательство студента в первый раз взявшего в руки скальпель он ободряюще похлопал его и сказал, что отойдет на пару минут. Студент склонившись над трупом набрал в грудь воздуха и что было сил вогнал скальпель в грудь. Труп странным образом выгнулся и обеими руками с двух сторон хлестко ударил студента по ушам. Студент на мгновение замер и тихо осел на руки главного, который к тому времени уже стоял за спиной студента с нашатырем в руках. Оказалось, что именно в том месте, куда показал главный находится клубок нервных окончаний любого трупа и при определенных условиях с трупом могли произоити и не такие вещи. А уж со студентом и тем более ... Мораль: Учиться надо в течении года !
У нас есть приятель,Коля,это про него сказано:он своей смертью не умрет! Вот несколько примеров в доказательство: 1.Пионерский лагерь.Линейка(кто был тот знает).Надо вечером флаг опускать, но флаг застрял.Коля вызвался залесть на флагшток и снять флаг. Флаг снял и стал быстро съезжать по трубе,но забыл,что внизу торчит ролик для веревки от флага!И всем весом налетает на ролик яицами. Результат - вся смена в больнице. 2.Последний этаж дома,лестница отдельно от лифта проходит.Темно-молодежь все лампочки поразбивала.Сидим,болтаем,много нас(10-15 человек).Какой-то идиот решил пошутить и кричит снизу:"менты!"Все вскакивают и толпой несуться по лестнице вниз.Выбегаем,а Коли нет.Подымаемся обратно,а он сидит на ступеньках в крови и держится за живот.Оказалось он напоролся в темноте на торчащую железяку от перил.Главное,15 человек пробежали, а он не смог!Три дня в больнице заклеивали. 3.Колю послали за орбузами.Он долго не возвращается и мы решили выйти и посмотреть,куда он делся.Видим в 100 метрах толпу людей,стоящий автобус, и милицейский УАЗик.Значит что то с Колей!Подходим,а Коля стойт с 2 арбузами подмышками и чтото милиции объясняет.Оказалось:Коля купил арбузов и решил эти 100 метров до дома проехать на автобусе.Подбегает (с 2арбузами)к автобусу,ставит ногу на подножку и тут двери закрываются и автобус поехал.Коля попрыгал на одной ноге за ним (арбузы не выпускает!). Потом упал и автобус его протащил несколько метров на спине по асфальту, но Коля даже не подумал бросить арбузы!Хорошо автобус остановился.Потом люди подняли скандал остановили милицию...Но арбузов мы поели. 4.Идем всей тусовкой в кино(Коля с нами).Проходим под окнами общаги и вдруг с 9 зтажа сбрасывают железныю кровать только без спинок(сетка с железной рамкой).Мы идем достаточно далеко от стены и она(по идее) не может в нас попасть.Но тут происходит чудо:железная кроавть начинает в полете ПЛАНИРОВАТЬ!Не сильно конечно,но как раз до Коли долетает и выбивает ему два передних зуба!Я бы не поверил,если бы Сам не видел! 5.Катались в юности на товарных вагонах.И однажды запрыгнули на поезд, а он разогнался и пришлось прыгать на приличной скорости(хорошо насыпь из песка).Все удачно спрыгнули,кувыркаясь по песку.Коля тоже прыгнул и сделав кувырок через голову,упирается головой в столб!Мы видим такую сцену:сидит Коля,между ног столб,он его обнимает,но он без сознания. Сотрясение мозга!(кстати у него их 3). Про остальные позже расскажу.
В связи с рождением дочки я произвел поиск местонахождения пункта раздачи детского питания (есть еще такие). Так вот, результаты поиска меня просто ошеломили. В Коминтерновском районе(моем) г.Харькова пункт выдачи детского питания находится бок о бок с действующим (!!!) магазином "Сделай сам"...
Было это в августе 97ого...Мы с папаней купили путевки и отдыхали во всю в Турции. А есть там такое развлечение для туристов - рафтинг называется (для тех кто не знает - спуск по горной речке на плотах) Но речь даже не об этом, а о том, как мы до этого рафтинга добирались... Так как отель наш был пятизвездночным, комфорт и обслуживание в принципе было сносным (!!!). По сему - 8 часов утра - мы стоим и ждем микроавтобус Пол 9ого - ждем... Где-то без 5 девять он все-таки приезжает...Залезаем - сидят наши ребята (2 парня с девушками), ну еще несколько человек. По их рассказам катаются они на этом микроавтобусе по всем отелям, собирая народ с 5(!!!) утра. В общем доканал их этот инструктор турецкий (парень лет 20и в бандане)... А ребята такие, нормальные, какие-то бизнесмены из Ростова что-ли... Вообщем решили они отомстить сему инструктору... Тот улыбаясь, начал их расспрашивать об их работе...Один из них возьми и скажи на полном серьезе: "Киллер я..." Турок улыбается - шутит думает... Наш: "Ты что, не веришь? Вот я у себя в Ростове заказ получил - выполнил - 10 кусков получил и вот видишь - с девушкой отдыхаю! И так все время:выполнил - и в Турцию!" За время этого монолога на лице турка улыбка из издевательской превратилась в уж слишком натянутую...Минут через 5 он попросил водителя остановиться: вернуля он в машину с огромной бутылкой пепси и протянув ее нам произнес: "Давайте не будем сердиться...Так получилось с машиной плохо...Будем друзья!" Испугался он короче по-страшному, хотя к концу поездки он чуть ли не побра- тался с нашим "киллером"... Из той же Турции: во многих отелях там проводятся разнообразные вечера отдыха с массовиками затейниками. А они часто проводят интернациональные конкурсы - соревнования между представителями разных стран...В основном в таких конкурсах всегда побеждают немцы (турки перед ними почему-то просто благого веют, хотя жмоты эти немцы страшные). Короче, ситуация: соревнуются пары (парень с девушкой), при этом наши безбожно проигрывают немцам. И тут объявляется конкурс: за 5 минут собрать со зрителей одежду, причем за просто вещь дают 1 балл, за бюстгальтер - 5 баллов, а за трусы - 10 баллов! Объявляется старт. Немецкая пара пошла обходить своих...Другие пары тоже разбрелись среди зрителей...Наши не успели сделать даже шагу: СО ВСЕХ СТОРОН С ДИКИМИ КРИКАМИ УРА К СЦЕНЕ ПОНЕСЛАСЬ ТОЛПА РУССКИХ СРЫВАЮЩИХ С СЕБЯ ВСЕ, ЧТО НА НИХ БЫЛО ОДЕТО!!! За 1(!) минуту перед нашей парой образовалась такая внушительная куча одежды, что в победе уже никто не сомневался... Итог: австрийцы - 7 предметов турки - 13 предметов немцы - 20 предметов + 1 бюстгальтер. наши - 110(!!!)предметов + 5(!) бюстгальтеров + 2(!) трусиков!!! Эту цифру надо оценить!!! Немцев было в 2 раза больше!!! Хоть наши в итоге и проиграли, больше всего мне запомнилась реакция нашего парня: когда подводили итог, он попросил у ведущего микрофон и сказал замечатель- ную фразу: "Теперь я понаял, что значит, русский человек за Родину с себя последнюю рубашку снимет!..." А вы говорите, немцы....
История только что рассказана сослуживицей после прочтения истории о киянке... Повествоать буду от первого лица.. "У нас поставили домофон. Теперь приходя с работы набираю код и слышу голос Валерки (дочка).. которая не узнает меня.. - Кто там? - Это я твоя мама.. Щелчек, дверь открывается ... Спрашиваю: - Ты меня узнала? - Нет.. - А почему тогда открыла??.. - Ну ты же сказала, что мама... Провожу разъяснительную работу.. что открывать надо только своей маме.. Вдруг кто-то чужой скажет что она твоя мама.. На следующий день прихожу... - Кто там.. - Это я мама.. - Моя? - Твоя... Щелчек дверь открывается... - Узнала? - Нет.. _ А почему открыла? 8-О - Ты же сказала что моя мама... !!! Объясняю еще раз...
На следующий день...
- Кто там? - Я твоя мама.... - Моя? - Твоя... - Не врешь? :)) - Нет.. Щелчек... :)))
Р.S. Неверное дочка будет пограничницей решили мы :))
Пришлось ему как-то служить в Красной Армии. И все бы хорошо, но был там плохой дядя прапор, который в наглую воровал из столовой хлеб, без которого овсяная каша никак не шла. Все знали, что именно этот прапор хлеб и воровал, но никто с этим ничего не мог поделать. Как прапора не предупреждали, он продолжал воровать. И было у того прапора хобби -- аквариумные рыбки. У него в кумбрике был огромного размера аквариум в котором было большое количество разнообразных рыб. Он ими был на столько увлечен, что каждой дал имя.
Однажды, мой папаша, уйдя в отпуск, пошел на рыбалку с друзьями и поймал маленького щуренка. Естественно, его осенила нехорошая идея и щуренка он не выпустил. В день возвращения моего отца с отпуска прапор увидел вот такую сцену в своем аквариуме: на дне лежал тостый щуренок с глазами на выкате, а по поверхности плавали покусаные трупики рыбок, сил сожрать которых щуренку не хватило и записка, напечатанная на машинке: "Хлеба к обеду в меру бери, хлеб -- драгоценность, им не сори!" Вопреки ожиданиям, щуренок остался основным и единственным жителем того аквариума, а прапор перестал воровать хлеб.
Рассказал мне это знакомый. Дело было на уроке английского. Учительница объясняет как можно пересдать ей зачет: - Не надо тут ничего стесняться! Некоторые должники смело цепляют меня из учительской и отрабатывают прямо на подоконнике.
Живет в нашем районе мент - голубой. Все знают, прикалываются. И вот однажды, принимают менты молодых людей с наркотой. Короче, ласты вяжут, а парнишка опознал в одном из мусоров этого самого голубого. И проявил чудо смекалки - говорит ему на ухо "ДАВАЙ ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЕШЬ, И ОТПУСТИШЬ МЕНЯ". И через две секунды уже лежал на снегу в кровище - прикладом в ухо получил. Вобщем, обознался :О
Рассказала одна подруга. Дело происходило на базаре. Подруга эта торговала там всякой всячиной, вроде шампуни, мыло и т.д. В том числе и женскими гигисредствами. Подходит как-то к ней одна девушка (или женщина?). Спрашивает: где у вас тут TAMPAX? Берет в руки упаковку, придирчиво рассматривает. Просит открыть. Спрашивает: эти те самые, которые рекламируют по телеку? Получает утвердительный ответ. Продолжает вертеть в руках один из этих тампонов. Думает минуту. Потом спрашивает: " А ГДЕ СИНЯЯ ЖИДКОСТЬ??...."
Моя школьная учительница в своем стремлении привить нам тягу к прекрасному никогда не ограничивалась диктантами и лепкой мухоморов из пластилина. Каждую субботу наш второй "Б" бодро топал в музей атеистов, планетарий или зоопарк, по дороге собирая, или отрывая в давке, солдатские пуговицы, которые по своей конвертируемости в школе не уступали нынешнему баксу. В музее атеистов было тоскливо - что бога нет, знали все; другое дело - зоопарк. Так вот, история: Среди прочих коренных обетателей зоопарка был рыжий, бородатый орангутанг. Как существо высокоинтеллектуальное, он не мельчишил и не метался по клетке, как какая-нибудь мартышка, и не клянчил куски булки у посeтителей. Напротив, он молча сидел посреди вольера. Скрещенные в позе лотоса ноги говорили о его единении с природой и философском восприятии ограничения свободы, в то время как скрещенные на груди волосатые руки подчеркивали гордое и брезгливое отношение к окружающим. За орангутангом помимо прочих натуралистов пристально наблюдал невысокий скуластый мужиченка в некогда модной приплюснутой кепке. Мужиченка выглядел не так эффектно, как орангутанг, но выделялся из толпы тем, что на его лице не было той беспечной радости, которая овладевает большинством посетителей зоопарка. Он нервно пожевывал потухшую беломорину, недобро поигрывая скулами. Уж не знаю, каковы были причины неприязни мужиченки к данному конкретному орангутангу, или ко всем обезьянам на свете, но спустя некоторое время он издал характерный отхаркивающий звук, придав слюне необходимые баллистические характеристики, и что есть силы плюнул в лицо медитирующему примату. Реакция орагутанга была незамедлительной: не меняя позы он плюнул в ответ и, простите за плагиат, тоже попал. Лицо мужиченки исказилось ссыкливой злостью. Не проявив особой изобретательности в способах отмщения, мужиченка стал остервенело плевать в несчастную обезьяну, с каждым плевком подпрыгивая вверх и кивая головой, как футболист, посылающий мяч в ворота с углового. Орангутанг не сдавался, благородно отвечая только на прямые попадания, но не дооценил сплоченности питерского пролетариата. Добропорядочные отцы семейств и просто алкаши сплотили ряды вокруг зачинщика турнира и принялись отстаивать честь царя природы. Наша учительница, резонно желая оградить нас от сцен издевательств над животными, повела класс в террариум, но на обратном пути взгляду нашему предстала удручающая картина. Сдавшийся орангутанг сидел все в той же позе, уже не реагируя на редкие плевки, а скуластый мужиченка победно стоял напротив. Напряжение исчезло с его лица и он скорее напоминал южноафриканского охотника, только что завалившего из дробовика носорога, только вместо пробковой шляпы на его голове красовалась заплеванная кепка.
Эта история приключилась в московском метро. Два брата-латиноамериканца (кажется, это были перуанцы), учащиеся какого-то московского института, ехали в вагоне по своим делам. Вдруг на одной из станций заходит пожилая женщина довольно внушительных габаритов. Ребята быстро между собой перешепнулись и поднялись с сидений, демонстрируя желание уступить место, и один из них произнес на испанском языке: - Сьентесе, сеньора вака! (Садитесь, госпожа корова!) На что "сеньора вака" ответила такой фразой: - Грасиас ховенес, сон муй амаблес (Спасибо, ребята, вы очень любезны). Конечно же, тоже на испанском. Бедные перуанцы после этого не знали, куда себя деть, и на следующей остановке пулей вылетели из вагона.
К истории №2 от 11-12. Любят люди посмеяться над собственной неграмотностью. в NC4 вкладочка What's Related обозначает вовсе не "документы схожего содержания", а "связанные с данным" документы, то есть те, на которые стоит ссылка с данной просматриваемой в настоящий момент страницы. Ну есть ссылочка с сайта Netscape на MS как на производителя ОС под которой работает нетскейп... и всего-то
Ну и сама история.
прикупила мать как-то "по случаю" мясца (обрезки свиные) псине своей (первоначально). А надо отметить, что псина у нее то ли мусульманского происхождения, то ли что (вообще-то овчарка+лайка) - но свинину она вообще не ест. Только в качестве исключения. Тут она исключения делать не стала. По этой причине сие мясцо перекочевало к нам. Моя псина (эрдель) никакого предубеждения против свинины не имеет. Ну, как водится, сварили кашку, с мсявом, вроде бы вкусно пахло. СОбака энту кашу жадно сжирает.... Это было в пятницу... Ну и началось.... На субботу поспать почти не удалось - каждый час эта псина выводила меня "подышать" - всю ночь... Вроде бы к утру все более-менее успокоилось... Днем она поела чего-то другого.. Продолжение наступило вечером... Серия 1. Уложили младшего ребенка спать. Сидим на кухне - я, жена и старшая дочь. Кухня тесная. Тут чуствуем ЖУТКУЮ вонь. ТАКОГО я на своей памяти не наблюдал вообще. Оказалось, метеоризм у собаки сработал..... Убежать некуда - в комнате дрыхнет ребенок.. ОТкрыли окна, посмеялись, поругали собаку и выгнали ее из кухни в коридор.... на место. Обиделась... Серия 2. УЛожили старшую спать Сидим с женой опять же на кухне, играем на компе... Собака В КОРИДОРЕ. И вдруг чуем - настоящая ГАЗОВАЯ АТАКА - еще хуже первой... А собаки нет... Присмотрелись. И вижу такую картину.... : Дверь из коридора на кухню немного приоткрыта. Из нее торчит СОБАЧЬЯ ЖОПА, которая "дунула" в кухню, и.... пропала. К себе на место, где не так воняет наверное... :)
ВОт ведь какие бывают хитрые сардель-терьеры.... Наверное, не буду ей это мясо давать :)
Однажды мой друг меня угостил какой-то полезной программой (не помню какой) и AidTest нашел в ней вирус. Если б он не был моим другом, то ему не поздоровилось бы. Я узнал, что он до этого еще эту дискету давал какой-то девчонке. А она в компах - абсолютный нуль, но там ее пэх что-то на FoxPro умел работать.Ну в общем мы ее стали искать... и нашли на секции шейпинга. Она, увидив моего друга,вы только представьте, перед всем залом закричала:"Петя, ты меня вирусом заразил!" В зале тишина. Петя:"Ничего, он легко лечится...". Поняв все, мы просто грохнули со смеху, но никто не понял почему.Я, конечно, рассказывал им првду, но... они, естественно, не верили...
Выражаю полную солидарность с героями истории № 7 от 7 декабря, а в осмобенности с девушкой Люсей! Конечно, обидно, когда тебе говорят такие слова, но вот когда ты сама, по доброй воле ТАКОЕ ляпнешь - еще обиднее... Схожая история произошла со мной 2 или 3 года назад, когда я работала в редакции компьютерного журнала. Вся редакция посещалась в одной большой комнате, не разделенной даже перегородками. В один прекрасный день сотрудник, отвечавший в журнале за рубрику "Тестирование", приволок откуда-то новинку тогдашнего сезона - голосовую мышь. И целый рабочий день ее тестировал! Остальные работать в тот день не могли физически - от хохота. Потому что наблюдать, как вполне ителлигентный молодой человек, зверски выпятив челюсть от напряжения, кричит на свой компьютер, просто невозможно! Кричал он громко и, главное, басом (хотя от природы обладает приятным лирическим тенором), потому что мышь была настроена на чей-то чужой тембр, в который ему было сложно попадать. Коллеги, конечно, ежеминутно лезли тестировщику под руку с жалобной просьбой: "Ну дай мне тоже на нее поорать!" К тому же русифицированные версии команд звучали, мягко говоря, странно:"Много!!! Мало!!! Ящик!!!" Такими словами многострадальный наш тестировщик пытался открыть два каких-то пункта меню, которые остались неизвестными. А кульминацией всего этого рабочего дня стала моя несчастная привычка сначала думать, а потом говорить. Когда главред зашел к нам узнать, как дела,я ему честно отрапортовала: "Никто не работает, потому что здесь с утра тестируется оральная мышь!"
Сибирь. Кузбасс. Кемерово. ГосУнивер. ФизФак. I курс. Лекция по Алгему (читал некто Пятков, кажется). Аудитория около 100 человек равномерно, монотонно (и прямолинейно) гудит под рассказ препода о матрицах и прочей хрени. Два моих однокурсника, сидя через ряд, играют в морской бой. А дабы не путать буквы, схожие по звучанию, в этом равномерном гуле, они ввели обозначения: А=Агдам, Б=Болван, В=... etc. Невероятно, но факт, не противоречащий теории вероятностей: На одну секунду в воздухе замолкают ВСЕ звуки, и в этой тишине громко слышно: "ЖОПА ШЕСТЬ"... Аудитория минут пять лежала на партах.
Преамбула. Знаете, наверно, бывают в природе такие принтеры - HP 6P. И усть у него 2 лотка для бумаги - для автоматической и для ручной подачи. В простонародье называются верхний и нижний (снизу и сверху).
Амбула. У нас в комнате стоит принтер сетевой. Из соседней комнаты приходит девушка, она чего-то послала на печать, но принтер не печатает, ждет около него, когда "полезет", и в слух рассуждает. Я в этот момент читаю в и-нете что-то неприличное, и мысли немного повернуты не в ту сторону (а девушка наверное еще с ночи не отошла). Я пытаюсь помочь ей советом. (ОНА) -- Он не хочет! .... Может я что-то не так делаю? ... уходит ... возвращается. (ОНА) -- Не хочет!!! (Я) -- Может что неправильно делаете? (ОНА) -- Я все правильно делаю! ... Может он снизу не хочет? ... Я ему сверху дам. ... Он и сверху не хочет!!! (Я, замечая двусмысленность ее фраз) -- Чего ты от него добиваешься? (ОНА) -- Чтобы он захотел! (Я) -- Может ему сзади дать?
У меня был кот звали его Дым и этот мохнатый паршивец любил гадить по углам, но однажды с ним случилось вот что: захожу я в комнату и вижу Дым визжит шерсть дыбом, а в углу что-то шипит и пенится и отчетливо пахнет кошачей мочой, короче этот паразит на включенный удлинитель нахезал... с тех пор больше по углам не гадил...
События недавних дней в холле одного из крупных московских Интернет-провайдеров. Встречаются два СисАдмина (В. и С.). В: Слышал новость - Американцы опять Ирак бомбят, а наши хотят из санкций ООН выйти... С: Да, слушай, беда. Война ядерная будет, наверное... В: Да ладно война - главное чтобы Американцы нас от Интернета не отключили!
Хочу расказать коротенькую историю, которую я услышал от своего знакомого, находящегося в состоянии 150-200 грамм водки и утверждающем что эта история произошла, толи с его родственником, толи кто его знает с кем, и утверждал реальность случившегося, но, судить Вам, читатели :)
Ситуация стандартна: хорошо выпивший муж возвращается домой, и ложится спать :) Но являясь добропорядочным мужем, да еще в добавок и джентельменом он решается на отчаяяный шаг и пытаеться исполнить свой супружеский долг, надо заметить с этой задачей ему вполне удаеться справиться1 И уже близок момент развязки, жена в экстазе! и он задает вопрос жене: "Слушай, класно трахаешься, дашь телефончик?" :) No Comments!
Все гениальное просто... История произошла на днях в Литве.
В администрацию Алитусской колонии строгого режима пришел заключенный: так мол, и так, срок вышел, прошу выпустить. -Фамилия? -Такая-то. -Год рождения? -Такой-то. -Статья? -Такая-то, часть 2. Проверили - все сходится, вышел срок человеку. Ну что ж, попрощались, выпустили. Через час заявляется другой зек - срок вышел, прошу выпустить. -Фамилия? -Такая-то (та же самая) -Год рождения?? -... (аналогично) - Статья??? - ... (сами понимаете, такая же)
Начальство в шоке - находчивому мужику, освобожденному час назад, оставалось сидеть еще 9 лет...
Как говаривал Шекспир, лучше прийти на 3 часа раньше, чем на одну минуту позже.
Вот что бывает с рекламой, когда заказываешь ее заранее на основе данных гидрометцентра: Цитата из прогноза погоды на одной из петербургских радиостанций "Итак, передаем наш традиционный прогноз погоды: В Москве +3, в Санкт- Петербурге +5. КАК И ОБЕЩАЛИ, НАЧАЛАСЬ ХОЛОДНАЯ ЗИМА, ПОРА ПОКУПАТЬ ШУБЫ И ДУБЛЕНКИ В ФИРМЕННОМ МАГАЗИНЕ ПО АДРЕСУ..."
Ведущий: Что бы вы сделали если бы в темном переулке услышали звук передергиваемого затвора? Жириновский: Крикнул: "Остановись! Я заплапчу тебе больше."
Эту историю я слышал от моих старших товарищей по институту.Произошла она в далекие 60е годы,когда в Харьковском Авиационном Институте преподавал высшую математику тогда еще молодой профессор Мышкис (сейчас я уже не помню ,к великому сожалению, его имя и отчество).Преподаватель он был,надо сказать,великолепнейщий а как человек-очень увлеченный своей профессией.Иногда это приводило к довольно забавным казусам.Жил он вместе со своей женой в Доме Молодых Специалистов-ДМСе (а проще говоря-в общежитии номер 1 ХАИ),который располагался напротив центрального входа в институт. В те времена в институте царили жестокие порядки т.к. желающих стать авиаиженерами было больше,чем мест в институте и при первой же возможности студента,не сдавшего какой-либо экзамен,администрация института отчисляла с каким-то садистским удовольствием.Понятно,что в этой обстановке каждый страшно боялся что-либо не сдать (получить "шайбу").А получившие ее должны были пересдать экзамен в течение сессии,при этом требования к "пересдатчикам" были гораздо выше,чем к сдающим первый раз.Говорили,что для того,чтобы пересдать на "3" надо было знать предмет на "5".И вот в этой обстановке, как и полагается в каждом учебном заведении, после первых экзаменов по высшей математике появился "ограниченный контингент" студентов,не сдвших экзамен,проще говоря-двоечников.А по заведенному в то время порядку, пересдачу у двоечников всегда должен принимать преподаватель,читавший лекции т.е.в случае с математикой-профессор Мышкис.И вот на доске объявлений кафедры математики появляется записка: "Проф.Мышкис будет принимать пересдачу по ВМ в аудитории номер такой-то в какое-то время".Понятно,что все "неудачники",лихорадочно готовятся к указанному времени,зная,что пересдача-дело трудное,почти безнадежное,но страх быть отчисленным стимулирует неуемную жажду знаний. И вот в назначенное время толпа внутренне содрогающихся молодых людей собирается около указанной аудитории, но профессора там не обнаруживает.После 20 минут ожидания на кафедру отправляеся экспедиция. Коллеги профессора,зная его рассеянность, советуют бедолагам сходить к нему домой (благо он живет рядом).И весь "контингент" отправляеся в ДМС. В ответ на дверной звонок из-за двери раздается голос профессора:"Да да , ребята я не забыл о пересдаче-просто моя жена уехала с утра на базар и дверь закрыла своим ключем,а я свой ключ не могу найти.Вы,ребята, кому надо получить "3" подсовывайте свои зачетки под двери".Трудно,наверное, описать ажиотаж,поднявшийся с наружной стороны двери.Каждый старался поскорее протолкнуть свою зачетку дабы "на шару" получить свое спасение. Получая свою зачетку из под двери каждый открывал ее,убеждался в спасительном "Удовлетворительно" и любовно прижимал ее к груди.Когда все получили свои зачетеи назад с проставленными щедрой профессорской рукой "тройками", из-за двери раздался голос профессора: "А теперь давайте зачетки те ,кому надо поставить "Четыре".
Мерзким,каким-нибудь ноябрьским, утром, часиков эдак не поздно в 8-30, в голодный перестроечный год по дороге на работу в ОКБ МЭИ оказываюсь в угрюмой очереди за ножками Буша в мясном отделе гастронома на соответственно ул. Красноказарменная. Надо сказать, прочесывание попутных магазинов в поисках еды было естественной привычкой дееспособного населения той страны. За прилавком тшедушный синюшный мужичонка в белом халате и белой пилотке, повисшей на ушах. "Мясником" такого язык не поворачивается назвать. Так, какой-то "товарищ продавец". Ножки крепко мороженые, и он то ли отдирает их от общей кучи, то ли держиться за них, чтобы не упасть с явного бодуна. Тухлый запах, белесый неоновый свет, выщербленный кафель, пустые витрины, хмурые мятые физиономии сограждан и гнетущая советская тишина. Ну, как? прониклись настроением? Вдруг дама, стоящая за мной, громким озабоченным голосом решает выяснить важный вопрос: стоит ли занимать очередь еще раз, чтобы взять второй вес (дают по 2 кг в одни руки)и чем еще можно поживиться, если хвать денег: - Товарищ продавец, а у Вас ноги есть еще? - Ну, дык стою же... - А яйца? - А?
"Как я смеялась в очереди за едой"- пусть эта история называется так.
Последний, кто при погружении видит поверхность моря, - это глядящий в перископ командир. (Он по инструкции обязательно стоит у перископа и при погружении, и при всплытии). Забавный случай произошел в начале 90-х где-то в нейтральных водах. По какой-то причине "Тайфуну" пришлось всплыть на поверхность. Был полный штиль и сильный туман. Выползшая наверх команда разбрелась по скользкой палубе, устраняя без излишней спешки кое-какие мелкие неисправности. Все было тихо и спокойно, и вдруг из молочного тумана прямо по курсу выплывает силуэт норвежского самолета-разведчика "Орион" - старого недруга всех наших подводных лодок в Баренцевом море. Этот "птеродактиль" пролетает над самой рубкой, и из него, как блохи, сыплются оранжевые буйки - специальные маленькие морские микрофончики. Они плавают на поверхности, прослушивают под собой и вокруг воду и передают в центр данные о наличии русских подводных лодок. Все произошло так неожиданно и быстро, что команда осталась стоять с раскрытыми ртами, в окружении натовских поплавочков. Когда же гул самолета стал нарастать повторно, с мостика раздался рев командира: "Всем вниз!!! Срочное погружение!!!". Людей с палубы как ветром сдуло: с грохотом и криками они один за другим ныряли в люк, сыпались на плечи друг другу. Палуба тем временем уже полетела вниз. Командир окинул взглядом мостик ("Вроде - все!"), тоже нырнул вниз и задраил люк. В центральном посту уже раздались боевые команды вперемежку с впечатлениями: кто-то перчатки наверху забыл, кто-то пилотку потерял, кто-то инструменты оставил. Командир привычно воткнулся лбом в окошко перископа и вдруг ... вместо убегающего вверх горизонта увидел перекошенную физиономию боцмана. Через несколько секунд крейсер вылетел на поверхность, а еще через несколько в центральный пост скатился мокрый боцман. Почти полным русским фольклором он выразил свое недовольство присутствующими. Следом за ним скатился командир, который уже полным русским фольклором выразил свое недовольство и боцманом, и его мамой, и всеми присутствующими, и норвежцами и т. д. и т. п. Боцману выдали стакан спирта - для восстановления здоровья и влепили строгий выговор - на всякий случай. Осталось загадкой, в том числе и для самого боцмана, как мог он не услышать рев командира, и еще, как он, имея 130 кг живого веса (!), умудрился вскарабкаться по рубке вверх да еще в прыжке ухватиться за подымающийся перископ. Это ЧП моментально облетело весь Кольский полуостров. И породило с десяток дополнительных инструкций по учету личного состава на надводных и подводных кораблях.
Вспомнилось... Как-то летом разгадывал кроссворд и дошел до пункта "Аппарат для размножения". Два дня голову ломал, перерыл все книги по гиникологии, энциклопедию, достал всех своих знакомых. НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!! (:-/ В конце концов дождался ответов и выяснил... КСЕРОКС!
Недавно такой диалог произошел между мнои и виндами (В): В: Сеть недоступна. Я: Почему? В: Сетевая карточка не работает. Я: Где сетевая карта (СК)? СК: Меня нет. Я: Врешь, ты есть. СК: Ладно, я есть но у меня драйвер хуевый. Я: Где драйвер (Д)? Д: Меня нет. Я : Врешь. Ты есть. Д: Ок, я есть но я неправильный. Я меняю драйвер. СК: Я с этим драйвером работать не буду. Он хуевый. Я меняю драйвер. СК: И этот тоже хреновый. Не буду работать. Я, матерясь стаскиваю кожух с компа - иногда переставить карточку из одного слота в другой помогает. копаюсь внутри, и вдруг замечаю что кулер не крутится. Думаю - во хорошо, обнаружил.. И как комп без кулера работал (пальцы обжег об камень)... Разбираю кулер, вынимаю из него тонны пыли, собираю - работает. Включаю. Сетевая карточка претензий не имеет :)))) Вот так-то. Теперь кулер считать сетевым оборудованием??
Решил я с девушкой романтический вечер провести. А она мне до этого все уши прожужжала, что хочет посмотреть фильм "Титаник" на лицензионной кассете. Уж не знаю, что ей так взбрело в голову, но туть не в этом. Я, как почти настоящий джентельмен решил ее порадовать и подхожу к палатке у метро купить заветную кассету. Наклоняюсь к окошечку и очень вежливо спрашиваю: - Скажите, а лицензионный "Титаник" есть? На что продавщица бодро отвечает: - Все титаники кончились. Возьмите "Годзиллу", она тоже лицензионная....
... Стою я в очереди за яйцами в магазине, очередь неспеша продвигается, ползет медленно, но непрерывно. Наконец к прилавку подходит бабулька лет ... (за триста!) и вся очередь встает. Минута,другая - все стоят... Народ начинает выяснять , что происходит... Смотрю, а она стоит яйца выбирает. Ее спрашивают: "чтож вы ищите-то?" Ответ сразил всех - "Да больно мелкие они, у моего деда и то крупнее!" .....Очередь полегла....
На одной из компьютерных выставок был совсем маленький стендик. Метра 2 площади, один столик, на нем компьютер. За компьютером все время один и тот же парень сидел. То ли совсем новая фирма начинала раскручиваться, то ли вообще индивидуал работал. Одним словом, только что отладил парень какой-то программный проукт и решил попробовать его попродавать. Подошел к нему эдакий "супер программер" с видом "ну-ну, посмотрим, что ты тут написал". Все с тем же кисло-скептическим выражением лица покрутил программу и изрек: "Ну и что ты сюда притащил, это и я могу написать." А паренек ему спокойно так отвечает: "Ты можешь... А я уже написал."
История эта реальная. Появилась благодаря холодной войне и связанная с непосредственно с зашитниками нашего отечества...
Все наверно еще помнят бронепоезда товарища Троцкого... А наши великие создатели оружия массового поражения придумали так сказать аргрейд данного бронепоезда - они разместили в обыкновенном поезде - мобильные ракетные установки... Так вот этот поезд имеет один единственный спальный вагон (тобишь вагон, который имеет окна), а так на вид он обыкновенный товарный состав... Но для обслуживания этой мобильной установки требуется довольно много людей... А эти люди тоже люди, и тоже хотят, и пописять, и покакать, то чтобы не выдать что это поезд не простой товарняк (ну представте из протого товарного вагона в течении дня постоянно дермицо вываливается)придумали они (создатели военной машины)отходы человеческой жизнедеятельности складировать в этих вагонах, а потом при необходимости (точнее при наполнении) от всего этого в один миг избавляться... Этот механизм не дает зимой дирму замерзнуть и отвердеть, а так же дермицо это распыляется под очень большим давлением, когла нужно отнего избавиться... (а грубо говоря обыкновенная большая бочка эдак тонн на 5, котороя постоянно крутится, с печкой для зимы и мощным насосом). Так вот за этим механизмом постолянно наблюдает обыкновенный солдат.... Ах да за был сказать от дерьма избавляются в безлюдных местах... и указанием об этом служит красная лампочка... Теперь история... Было это летом - жара. У этого агрегата дежурил салага и шутки ради у этого агрегата включили печки... Дермо соответсвенно от такого издевательства начало бродить и явно увеличилось в объеме. Ему (салаге) сообщили, что примерно через полчаса будет безлюдный участок где он должен будет сделать сброс. Сигналом об этом как известно будет красная лампочка. И как назло к этому салаге в гости зашел землячек, и по ходу разговора заметил, что лампочка горит. Салага исполнил приказ и нажал кнопку сброса дермица. .... Приехав на следующую станцию. Начальник состава от начальника станции получает мягко говоря втык... Оказывается салага с земой заговорился и пропустил безлюдный участок... а сбросил все это дело на огромном переезде... ... Такая картина (наверно все ездили в поездах и видили как на переезде стоит мужик с флажком... Так и в этот раз стоял мужик с флажком... и перед шлагбаумом стояло штук двадцать машин... .... а теперь представте... с обыкновенного товарного состава вылетает ввиде мелкой пыли очень горячее говно... вылетает с такой скоростью, что выбивает стекла в машинах и в окнах этой самой будки возле которой он стоял... покрывает каждый квадратный сантиметр лиц присутвующих водителей, мужика с полачой... вообщем все что было обращено к составу... на сто метров в обе стороны. Мужик не долго думая хватает телефон и сообщает начальнику станции что "Из товарняка вылетело немеренное количество горячего говна".... ... продолжение истории такое: военных заставили починить будку мужика с флажком.. и они соответственно бросились ее красить... но говно оказалось сильнее военной краски и постоянно проступало и при этом начинало соответственно вонять. выход из этого положения оказался очень простой - будку снесли и на ее месте построили новую...
На днях услышал забавную историю от психолога... В Иркутске есть, говорят, памятник Ленину - общепринятое у них место встреч... Ну и, сответственно, народу там ходит немеренно... И вот, женщина, тоже психолог, назначает в телефонном разговоре встречу у памятника мужчине, с которым они еще не знакомы... "А как я вас узнаю ?" - спросил мужчина. "Да очень просто - я буду там самая красивая, 180 роста и вообще..." - ответила она... Ну, пошутила так - на самом деле она мелкая и не очень заметная... А мужик поверил и трубку повесил... Ну, дамочка, значица - делать нечего - пришла к памятнику и ходит медитирует : "... я - метр восемьдесят... Я - метр ВОСЕМЬДЕСЯТ!..." И что самое странное - подходит к ней какой-то мужик и говорит: "Здравствуйте ! Вы Света ? Я Вас сразу узнал!" :)
Вобщем дело было так: Идем с моей девушкой как-то вечером гуляем, ну и обсуждаем житейские проблемы. Собираемся поседлиться вместе жить у нее в общаге. (ОНА) -- Понимаешь, поселить тебя могут хоть сейчас, но за 60 баксов. (Я) -- Да за эти бабки комнату можно снять! (Она) -- Но если мы бы поженились, то тебя поселили бы бесплатно. (Я , зная, что все разговоры о свадьбе раньше пресекались, и мне ничего не грозит) -- Ну дык давай поженимся, какие проблемы! (типа шучу) (Она, совершенно серьезно) -- Давай. (Я) -- 8-[ ]]]]]. Единственная мысль в голове прошла -- Пи@дец, дошутился! Шутник @баный!
PS. После завтра в ЗАГС идем ... Ну вобщем-то я этого давно добивался, но что так неожиданно будет не думал.
Навеяло... Как известно, собачники одного дома или одного двора корешатся - дабы их любимым питомцам было с кем поиграть, побегать и пр. Так вот - гуляет моя мама с нашими двумя собаками (коккер и дворняга). А они в свою очередь гуляют с неким (порода не определяется, но в роду были таксы! и много!)псом уже преклонного возраста. И однажды этот пес (естественно, вместе с хозяйкой ) не выходит в назначенный час - день, два... Дней через пять появляется, но уж очень спокойный - или равнодушный. А случилось следующее: хозяйка на выходные отправилась к своей подруге в деревню, а у той огромная сука - кавказская овчарка, что-ли. И воспылал в соответствии с законами природы этот кобелек к даме - и она тоже не равнодушна - все-таки заезжий из города! И так уж они друг другу понравились, что решили они этим воспользоваться. Ну .. вообщем и так, и сяк, а росту-то не хватает!!!!!! Он и на лавочку.., и она приседает.., и к забору прижмутся и на полянке подпрыгивают - вообщем часа полтора они так провели и вдруг.... Свалился наш до-жуан - лежит и не двигается - никак Хозяйка в ужасе - а он как труп - глаза навыкате, язык свесился, лапы не дрыгаются - срочно в город к ветеринару! Вообщем, с сердцем плохо от расстройства - от обиды и огорчения. Вот так! С тех пор ни разу не был замечен в ухаживаниях - возраст и рост, понимаете-ли...
Эту картину я наблюдал своими глазами в Туле год назад, поэтому за достоверность ручаюсь. На дороге стоит машина ГАИ, рядом с ней два мента. Им не до проверок, на проезжую часть они почти не смотрят, так как в десятке метров от них расположилась пьяная старушка (не бомжиха, довольно приличного вида, с авоськой, в чистом платочке). Эта старушенция непрерывно выдает громкими криками свое отношение к охранникам наших дорог: --- У, козлы, встали тутося, машины останавливают, падлы! Да вас душить надо! Проходу людям не даете, менты поганые! И т.д. и т.п. Приводить полностью ее филологические изыски не могу из цензурных соображений. Наконец один гаишник не выдерживает: --- Так, все, не могу, повезли ее! Менты хватают бабку и пытаются тащить к машине. Тут раздается нечеловеческий крик: --- Люди! Родненькие! Что деется! Убивают, спасите! За что!!!??? На улице открываются окна, испуганные граждане наблюдают, как два бугая вцепились в божьего одуванчика, голосящего и отбивающегося продуктовой авоськой. Симпатии граждан на стороне старушки, собравшиеся прохожие начинают роптать. Ментам ничего не остается делать, как ее отпустить. Бабка отбегает на несколько метров, оборачивается и продолжает: --- У, козлыыы....Сволочииии, встали тут... И т.д. Смеялся я от души. Чем кончилось, не знаю, мне надо было идти. P.S. Впервые я посочувствовал дорожным пиратам.
Произошло это на днях. Еду я как-то вечером в метро. Народу немного. На одном из сидений сидит сильно подвыпивший мужик. Динамик бодро сообщает станции . Вдруг на "Профсоюзной" с лентой у машиниста что-то случилось и заместо следующей "Академической" доносится название конечной, "Медведково" . Мужик,похоже,хоть и вдрызг пьяный,но за станциями следил. Но зеленый змий сделал свое дело - с такой "нестандартной" ситуацией он справиться не смог : подумав этак с миниты две,он на полном серьезе спрашивает у меня : "Сллушай,парень,ээто экспресс что-ли ?". Ответить я ему смог не сразу. :)
Предыстория: мой шеф (АР) в советские времена, будучи студентом, подрабатывал по ночам. Его напарником был некто Иван, по профессии - водопроводчик. Хочу рассказать пару историй из множества, рассказанных Иваном в долгие зимние часы моему начальнику, который через годы пересказал их мне... Для удобства рассказывать буду от первого лица.
История водопроводчика № 1
Ну, значит, прихожу один раз я на работу. Состояние - жуткое. Бодун страшный. С тоскою перебираю заявки - 3 штуки, все от бабушек-одуванчиков, которых знаю прекрасно, у всех всего лишь потекли краны. Ну, что тут заработаешь? Так, слезы одни. Беру чемоданчик, все при мне. Первый адрес. Кран чуть капает. Делаю страшное лицо. Свинчиваю кран, забиваю деревянную заглушку. Хозяйка: "?!!! А водички? А помыться? А все остальное?!!" Я: "Ничего не поделаешь, кран вообще вышел из строя, если не заглушить, то все трубы в квартире разворотит. Новых, конечно, нет. Я вас запишу в очередь. К концу месяца обещали подвезти. Заменю." Она с мольбою: "Ну, сыночек!..." Я, добрея: "У меня вот есть собою свой, личный, но мне самому дома поменять надо, жена запилила уж. Да и стоит он, естественно..." 3 рубля меняют свое местонахождение с кармана обрадованной хозяйки на мой. Через 5 минут выхожу на лестницу, меняю в бабкином кране прокладку, и - в следующую квартиру. Через 40 минут у меня было 9 рублей. Конечно, в контору я уже не вернулся.
История водопроводчика № 2
Прихожу как-то домой с аврала в 8 часов вечера - разбитый, усталый, злой. В соседней квартире играет-веселится свадьба. Открывая холодильник, с тоскою вижу 2 сосиски. Пуская слюни, думаю про соседей: "Вот гады, как что - так Ваня, милый, сделай... Сантехнику менять в воскресенье - Ваня, а как пожрать нечего человеку, так они там музыку играют, а я тут слюни пускаю..." Зверея, спускаюсь в подвал и перекрываю оба стояка - холодный и горячий. Возвращаюсь в квартиру и спокойно жую свои сосиски. Через 5 минут звонок в дверь: "Ой, Ванюша, какое счастье, что ты дома! Спасай - авария какая-то, а у нас свадьба, гостям не попить, не пописать. Ну, пожалуйста!" Я: "Не, я только с работы вернулся, поесть хочу, отдохнуть. Вызывайте аварийку - в течение часа подъедут". Реакция понятна. Еще минут пять уговариваюсь, потом беру инструменты, охая и причитая спускаюсь в подвал, 10 минут сижу, там, курю, потом открываю краны, стараясь вымазаться посильнее и поднимаюсь к соседям: "Ну, проверьте, вроде пустил по запасному кругу". Через десять минут сидел на месте для дорогих гостей и закусывал водочку балыком и икоркой...
Племянник у меня есть. Скоро 8 лет будет. Вот идет этот шкет со своей бабушкой (моей мамой) и спрашивает между делом так: "Бабушка, а что такое секс?". На что бабушка интересуется: "А мама тебе не говорила?". Мелкий отвечает: "Говорила. Это когда люди целуются." "Ну, так в чем проблема?" И этот умник смотрит так хитро и говорит: "Баб, давай сексом займемся!"
Подруга работает в милицейской поликлинике. Как-то там проходило диспанцеризацию отделение милиции (московское). Среди прочего "пациенты" должны были сдать анализ, пардон, кала. Им сказали, что анализы надо будет завернуть в направление. Все как один свернули из направлений фунтики и сам анализ, без всякой другой упаковки, уложили в этот фунтик :))
В середине 90-х, в самый разгар уголовного капитализма, когда все мы работали в "конторах" и могли позволить себе поехать покататься на курорт куда-нибудь вдалеко, нас 7 человек поехало на Ямайку. Что мы там делали и вообще что это такое - разговор особый, отмечу только, что народный тип жителя Ямайки - это такой черный негр, с длинными заплетенными косичками, заросший черной бородой с усами и часто еще и в черных очках, в общем чудище то еще. И вот вовращаемся мы в Москву, лето, делать не фига, пошли после омовения вовращения в кино, фильм "Предатор", то бишь Хищник. Ну Арнольд покрошил там тайгу, и под конец разгорелся у них с Предатором такой конкретный бой, и если вы помните фильм, в какой-то момент Предатор снимает с себя шлем, чтобы сразиться по-мужски. Тут как он снял шлем, с нашего ряда раздается такой вопль в ночи - "Ребят, гляньте, Предатор же с Ямайки, оказывается!" - наш ряд весь на пол попадал, а весь зал, мягко говоря, в некотором недоумении. Ну оторжались мы, выходим из зала, подваливает ко мне НР.
НР: "Слышь, братан, а чего вы там веселились-то?" Я: "Да это так, узкая шутка" НР: "Типа для своих что-ль?" Я: "Мгм" НР: "Бля, я тогла только не пойму, а чего тогда моя баба тоже ржала с вами?" Я: "А вот этого-то я не знаю.... Может ее в тот момент блоха укусила.." НР: "От ссуки, козлы, пускают падлы бомжей бесплатно" И широкой походкой он направился в сторону кабинета директора кинотеатра.
Могу себе представить какой у них там диалог состоялся, особенно вводную фразу.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.