Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1998 по 31.12.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ну не то чтобы история... еду, значит, вчера по МКАД, озираюсь по сторонам, вглядываясь в знаки (права только неделю, как получил) и вижу слева съезд в глухой лес, со знаком 3.2 цитирую Правила - Запрещается движение всех транспортных средств... кроме тр.ср-в, которые ... принадлежат лицам, проживающим в данной зоне. Это получается, туда медведи, волки всякие въезжают ?
Надо как-нибудь там остановиться, посмотреть, на каком авто лоси катаются...
Решил написать, знаю, что участник описываемых событий может прочитать, пусть это будет ему подарком! Осень, Москва, пивняк-палатка, стоят бойцы после трудового дня, закидывают стакан за стаканом. После того, как уровень водки стал выше ватерлинии, один из них решил выйти то ли за добавкой, то ли за отливкой Сам он мальчик неробкий, размером со шкаф, и зовут его друзья Малыш!!! Так вот Малыш, выйдя из палатки, засек пару стройных ножек, а по этой части равных Малышу нет, ссфокусировавшись на барышне, он начал ее догонять с целью познакомиться, но девушка-то этого не знала и села в подошедший троллейбус. Так бы она и уехала, но Малыш прыгнул в следующий трол, сунул ксиву водителю, объявив ему, что в предыдущем рогатом едет особо опасный преступник. Люди-то, сидевшие в троле, поначалу ничего не понимали,т.к. трол вдруг поехал не по своему маршруту и как-то по-спортивному, но тут и их просветили относительно маршрута движения. Все как один встали на сторону доблестной милиции и начали подгонять водилу. Когда же злополучный трол догнали, то девушки там уже не оказалось, то ли вышла раньше, то ли вообще померещилась Малышу. Но он не растерялся: как треснет водиле, за то, что не смог догнать, а потом еще раз и еще раз. На беду кто-то отзвонил 02, приехали коллеги. начальство. За все про все навесили неполное служебное. Думаю, учли ранения, полученные в боях ( об этом надо пи- сать отдельно).А как все хорошо начиналось. Мораль: троллейбус не формула 1, не фига гонять почем зря.
Было это все летом, когда ночи были теплые, мы сидели около книжного на Востоке, часов 12 ночи было. Сидим, значит, вчетвером (2 на 2 - две девчонки и два парня) ,сначало пиво пили, а потом перешли потиху и на водочку. Ну, дело к часу близится, родители у всех дома сидят, водочка заканчивается... Курим сидим значит. Вдруг из темноты вырисовываются две фигуры с ооооогромными плечами. Ну, мы с другом моим думаем, все, пропали, а сами сидим дальше покуриваем. Подходят они естественно к нам и просят сигарету. Со мной рядом на скамейке пачка "Аполона" лежит, и я отвечаю им "нету", мол. Посмотрели они сначала на меня, а потом на рядом лежащую пачку, да и говорят "нас, мол, 6 человек", а мой друг (под действием живительного напитка) отвечает : "А нас, говорит, за углом 18"... после долгих и ненужных разговоров сигарету я все-таки им дал. Сидим дальше, покуриваем. Не прошло и 15 минут - смотрим, через дорогу в нашем направлении идут ровно 6 человек, здоровых таких... У нас был 5-ти секундный шок... После этого мой друг срывается с места и подбегает к самому здоровому из них и отводит его в сторону... А остальные пятеро идут в мою сторону... "Ну спасиба тебе ,Вовка" - думаю я про своего друга, "ему-то один достался, а мне вон, пятеро"... Ну, эти пятеро неожидали такого поворота дел и немного растерялись. Стою я , значи, болтаю с ними о всяком и одним глазом поглядываю на своего друга, думаю, если он начанет, то и я. Самое интересное, что я так и не узнал чего там мой друг наедине наговорил этому жлобу, но он вернул нам нашу сигарету, и они все извиняясь ушли. На утро мы созвонились и Вовка сказал, что он хоть убей не помнит что он тому пацану вечером наговорил. Мораль: всегда изменяй ситуацию в свою пользу.
Ya dumay vse uzhe naslishani (ili znaut na sobstvennom opite) o "soobrazitel'nosti" prodavcov v magazinah bitovoi elektroniki i video techniki v Shtatah (model' kotoraya dorozhe nesomneno LUCSHE, i tak dalee...) No to, chto proizoshlo na dnayh so mnoi pereplunulo vse! Sudite sami... Ya poshel vibirat' fotoapparat i poprosil prodavca sravnit dve smennie linzi k nemy: 28-80mm i 28-105mm. Cherez neskol'ko secund bil poluchen otvet:
****** VTORAYA - TYAZHELEE!!!!
A vi vse o svoem - fokusnoe rasstoyanie, fokusnoe rasstoyanie....
Привет, вот такая история приключилась со мной и друзьями давече (летом) Мы, трое богатырей - AAS, Spaniard и я, Lukas подумали - а не попить ли нам пивка? Сказано - сделано, купили мы ящичек пивка, сидим на лавочке, употребляем. А на соседней лавочке тусуется стайка гоповатой молодежи, тож че-то пьет. Ну,я воробей стреляный, говорю, народ, похоже седня без драки не обойдется... Народ сидит, ухмыляется, мол, ну не обойдется, так не обойдется :)... дальше поглощаем волшебный напиток. И вот, прошло некоторое время, бритые срываются со своей лавочки и к нам, ну мы, естессно, сразу в стойку - мужики, че надо? А они так глаза потупили и говорят: ребят, вы это.. не напрягайтесь, мы просто водку уже пить не можем, давайте мы ее на ваше пиво сменяем? Вот соббсно и все, они унесли наше пиво, а мы остались наедине с парой ьатлов родимой и запивкой, правда одним этим боекомплектом не ограничилось, но это уже другая история...
Прочитал тут про летающих проституток... Так вот, некогда к нам на фирму приезжали англичане - бизнес в Совке творить, веселые мужики, надо сказать. И всегда они друг над другом подшучивали. И как-то один из наших сотрудников говорит после очередной англицкой выходки -"Джон, а знаешь , как это по-русски называется? ПодЪе.ка!" Теперь представьте - два взрослых (лет по 40)английских распиз..яя в костюмах и галстуках носятся друг за другом вприпрыжку по офису и орут: "Burry подъебка!!!!!!!" "-No ! John подъебка !!!!!" Научили, блин! Так что если встретите англичан, прикалывающихся друг над другом по-русски, знайте - это ПОДЪЕБКА !!!!!!
О "красноречивости" спортивных коментаторов Я, как и многие жители славного г.Уфа являюсь поклонником нашей хоккейной комманды "Салават Юлаев". Когда по какой-то причине не удается сходить во Дворец спорта, чтобы вооочию лицезреть очередной матч юлаевцев, смотрю матч по телевизору в записи. Так вот, есть у нас один такой комментатор (не запомнил фамилии), который за один матч рождает на свет божий столько прикольных фраз, что все их описать просто нет возможности. Но на матче с Нижнекамским "Нефтехимиком" (9.12.98)он выдал такое, что я не удержался! Дословно: "В прошлом поединке этих двух комманд победу одержали хоккеисты "Нефтехимика" со счетом 5:3... хотя Юлаевцы выиграли ..." ????
Произошло это в общаге МИФИ, осенью, когда идут традиционные (по крайней мере для нашей компании) "встречины". И так случилось, что один товарищ приехал позже двух других дней на пять. Ну в доме понятное дело гудеж что аж на 1 км в округе слышно, и свежеприбывший как правило должен принять с дорожки. А "продукт" для принятия уже весь вышел. Надо идти за "свежанинкой". И вот "свежеприбывший" и один из "гудящих" направляются в ближайшую лавку, По приходу к которой происходит следующий диалог: Гудящий(Г) Девушка! %) У вас водка есть?! %))) Продавец(П и притом мужчина! :)) :( на ветрине все..... Г Ну мне тогда графинчик(1.75), две по ноль-семь, две нольпяточки, и вот ту еще чекушечку пжалста!.....%))) П :().... (составляет все это в пакет) Свежеприбывший(С)Зачем столько водки?!!!! 8-() Г А мы что, ОДИН ДЕНЬ ПИТЬ СОБИРАЕМСЯ??? %)))) Немая сцена! :) P.S. Пили они еще 4 дня
Vot vy smeetes' nad perevodami, sdelannymi komputerom (tipa togo, chto on ne ponimaet, chto Bill Gates - eto imya, a ne chto-libo eshe). Nu s etim vse yasno. Programma ne sposobna ponyat', imeet li kakoi-libo smysl ee perevod, a esli da - to kakoi. A vot perevod, sdelannyi chelovekom (kak utverjdaetsya), i prichom opublikovannyi.
V knige "Anna Karenina": (Iz razgovora dvuh jenshin): Gde muj? Chasto li byvaet?
V perevode etoi knigi: Where is her husband? Does it often happen? (to est' "Gde ee muj? Chasto li eto byvaet?") Hmm... Chto "ETO"?
Прикольные истории вы публикуете, а печальные? Последнее время появились сказки о ГИБДДшниках, которые прямо-таки всучивают денежку участнику движения ни за что ни про что. А вот реальная история: Сегодня едем с кладбища на поминки. Места незнакомые. Тут доблестный ГИБДДшник вылавливает нас из потока и пытается доказать, что ПРАВИЛА нарушены. Спорить не хочется, заодно незвестно место поминок, поэтому доблестному инспектору пытаемся объяснить ситуацию и просто дать денег, чтобы отстал. Нет. Надо составлять протокол нарушения (которого и не было то). Предлагаю инспектору (без свидетелей $100, чтобы отвязался). Не берет. После того как дело сделано (куда ехать - неизвестно, автобус давно уехал) пытаюсь открыть дверь "Волги" этих доблестных блюстителей - заперлись (страшно поди). Тогда, постучав в окошко пальцем, привлек внимание этого урода и на его глазах изорвал банкноту $100 (которые ему и предлагал) в мелкие кусочки и бросил на капот его авто (ей Богу, не жалко было). Надо было посмотреть на рожу (мурло, ебальник, если вам так нравится) этого КОЗЛА! (Мне было противно смотреть, кинется ли этот ублюдок собирать кусочки). Народ! В нашей стране становится Страшно жить! Произошла эта история в подмосковных Подлипках (ныне г.Королев) на Пионерской улице 15 декабря 1998г.
Чехия не планирует оказание военной и технической помощи США и Великобритании в акции против Ирака (сообщение новостной ленты ИТАР-ТАСС http://www.itar-tass.com/russ/newsdir.htm 17 дек.1998 21:03)
Есть такой человек хороший -- Саша по фамилии Непомнящий (Приветик ему). Ну фамилия у него такая. Зато песни хорошие пишет. Но история не о том. Вобщем КСП слет (Оскольская Лира 92 кажется). Последний день. Едем в автобусе на вокзал, И приперло кому-то спеть песенку: Ненавижу авторскую песню, Особливо если поутру. Все болит, а пива нет хоть тресни. Просят спеть, а я вот-вот помру... и т.д. (На мотив "На границе тучи ходят хмуро)
Но вот беда в том, что спеть хотят все, а вспомнить никто не может. Ну и происходит разговор : -- Ты помнишь? -- А ты? ... -- Я знаю кто помнит!!! -- Кто???!!! -- Непомнящий!
Сегодня во время чата одна девушка мне выдала такую фразу: "К. это муж Елены, Елена моя подруга, впрочем __ее муж мне тоже не чужой__, а Никита и Майкл это герои телесериала и здесь их нет." Вот ведь сколько интересных откровений можно услышать в сети!
История, которая произошла со мной и моим другом. Парень он хороший,добрый,но ЖУТКИЙ тормоз. Дело было так... Он решил подключиться к Интернет и попросил меня помочь ему в этом нелегком деле (для него). Я ему около ЧАСА объяснял как это сделать и настроить 98вин. Процесс подключения: (диалог) я-адресс электронной почты-login+имя сервера он-ОК! и написал login@mol.ru -я "№%:! он-ой,стормозил :( Далее ,по прошествии часа нам удалось это сделать. В качестве тестика мне пришлось послать ему сообщение. Затем я позвонил ему и сказал, что он может его забирать... ОН открывает outlook и (не поключаясь) уверенно говорит:"Сообщений НЕТ!"
Na voenke:V klass zahodit oficer-prepodavatel'. Vse vstaut. Dejurnyi po vzvodu povorachivaetsa k oficeru i...zabyvaet chto on doljen dolojit'. Vse jdut. Nakonec terpenie oficera konchaetsa: on radostno ulybaetsa dejurnomu i krichit: "Zdorovo, Vitia!" Dejurnyi skonfujen, vse hohochut. Imia dejurnogo bylo ne Vitia, no vse ravno bylo smeshno.
Privet! Po povodu novozelandskogo vologodskogo masla..... Jivu ya v slavnom gorode New Yorke. Nedavno (sravnitelno) priehal (2 mesyaca) i byl povergnut v shok kolichestvom russkih lyudei i sootvetstvenno produktov. I vot zahoju v magazin i chitaju: "MASLO VOLOGODSKOE " , nu dumaju klassno, rodinu seichas vspomny, smotru dalshe, a tam- "MADE IN USA' :-( Vot takie dela.
К истории 21 (второй выпуск) от 29.11 Т.к. английское слово FART означает "пук"(звуковой результат несварения желудка),то теперь становится ясным смысл слова "подФАРТило". А если в названии клавиши SHIFT убрать букву F...Получим не только звуковой результат.
Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:
огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ
Текст таков: Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо, не опасаясь разбить его по дороге. Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке, что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке. Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения, которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.
Кто не верит у меня есть оригинал факса. P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.
Есть у меня один друг, который меня постоянно поправляет, если я что-то не так скажу с его точки зрения. Ну например, обычно я говорю: "Быстрее всего...", а он меня поправляет и говорит: "Скорее всего". Ну так вот, один раз я взял у него модем, при том на долго и через некоторое время этот модем сломался. Я ему начинаю объяснять причину поломки: "В общем работал, работал и перестал. Короче, он сломался". А он меня по привычке поправляет: "Не сломался, а ты сломал !".
Sovsem nedavno u nas s odnim znakomcem, kotoryi v dannyi moment prozhivaet v USA proizoshel spor po povodu togo kak pravil'no po angliiski budet 'aspirant'. Ja govoru, mol, post-graduate student, a on toldychit - graduate student... Est' u nas escho odin znakomyi, kotoryi v Englishe bol'shoi doka, po sushestvu nashego spora on skazal, chto, mol, rebjata, eto ved' sinonimy, a potom dobavil: "Vozmozhno ty udivljaeshsja, kak eto vozmozhno chto by dva takih raznyh slova oboznachali odno i tozhe.... no eto vse ravno chto skazat' - 'fucked girl' and 'post-fucked girl', zvuchit po raznomu, a oboznachet odno i to zhe .... :o)
Сижу я как-то в ЧАТЕ! Тут появляется девушка, надо сказать, впервые зашедшая в ЧАТ! Ну я разговариваю параллельно с ней и с одним програмером, а разговор с програмером о кодировках! И тут эта девушка выдает мессагу следующего содержания: "А вы что, ЗАКОДИРОВАНЫ?" Я выпал......:о)
Еду я как-то с однокурсником в автобусе из университета. Рядом с универом располагается детская школа гимнастики. Соответственно в автобус набивается куча малышни. Рядом с нами оказываются две девчушки лет 6-7-ми. Они о чем-то мило беседуют, и тут я слыщу, как одна другой задает сакраментальный вопрос: - А ты в Дума играла? Тут нас с однокурсником разбирает дикий рогот :)
13:20 • На этой неделе пройдет заседание Совета безопасности РФ, посвященное проблеме политического экстремизма под председательством президента РФ Бориса Ельцина. На заседании будут также обсуждаться меры по стабилизации социального и общественного положения в стране. Кажется она четко отражает действительность.
Suschestvuet bolshaya raznitca mejdu evropeyskimi i amerikanskimi pivnimi probkami.Esli vse probki v americe otvinchivautya, to v evrope neobhodimo otkrivat vsemi izvestnimi sposobami.Videl sobstvenimi glazami sleduyuschuyu istoriyu. Kanadsie rabotyagi posle raboty rechilili vipit pivka.Kupili dva yaschika novogo nemetcogo razreklamiravanogo piva "Lewinbrau", ustroilis v parke na skameyke, nu sovsem kak Rossii. Odin iz nih beret butilku i nachinaet otvinchivat probku. Poskolko pivo iz evropy, probka ne otvarachivaetsya. Za delo prinyalsya samiy zdoroviy iz nih, etakiy ambal pod dva metra. I tak krutit probku, i s drugoy storony, u zubami.Probka ostaetsya na meste, kak budto ona est odno edinie tseloe s butilkoy.Tovarischi ambala silno perjivaut, vsyacheski starayutsya pomosch emu to sovetom, to butilku poderjat. Nakonets odin dostaet otkuda-to hitriy gaechniy kluch.Ambal zajimaet probku etim kluchom i otvarachivaet probku vmeste s gorlishkom.Na minutu ustanavlivaetsya grobovoe molchanie.On vinimaet iz klucha gorlishko, vikidivaet ego, i tut je beret vtorouyu butilky.Tot je samiy rezultat.Cherez minutu pochila tretya butilka.Ambal v isterike nachinaet bit metodicho i yarostno gaechnim kluchom yachik s pivom.Tovarischi orut na nego, no podoyti boyatsya. Potom ego vzglyad, padaet na vtoroy yaschik.Priyateli hvataut yaschik i so sverhsvetovoy skorostu izchezaut vo mgle parka.Ambal chto-to im, razmahivaya kluchom, oret, ustrmlyaetsya v park za nimi. Bolshe ya ih ne videl.
из фидо, humor filtred Собрал я тут товарищу (38 лет) компьютер на работу, он до этого компьютерные игрушки в глаза то не видел. Ну поставил ему для радости Diablo. Довелось мне как то навестить его под вечер на работе. А тут еще шеф его к нам заглянул. Приятель (посматривая загадочно-озабоченно сквозь нас): Все Леха!, Книжки не нужны Я: Не понял.... Шеф: Чего? Прияетль: Точно! На хрен не нужны!! Вчера еще две прочитал и опять выкинул. Я: Ты чойто??? Шеф: .......... Приятель (вдруг оживленно радостно, продолжая смотреть никуда) : Знаю! Продавать их теперь буду, а на денюшки за них лучше лук покрепче куплю!! я: Ж.............. Шеф: Чума-а-а............
Произошло это в 92 году в Кировске. Поехали мы командой на сборы и в один из метельных вечеров решили попить водочки. Ну собралось человек десять пимерно, выпили, покурили, потом опять повторили и так до часа ночи. Я первый не выдержал такого напряга и пошел спать в соседнюю комнату к девченкам. Вот лежу в кроватке и пытаюсь заснуть, но шум покоя не дает. Так было в течении часа. Потом из коридора донеслись страшные крики вахтера: "Козлы, нагадили, уберите!!!!" Ну естественно я не понял, что происходило и мирно уснул. Наутро, проснувшись я оценил обстановку и решил разбудить комманду. Подошел к дверям,но вспомнил, что комната закрывалась на замок только с помощью ножа изнутри, а ключа открыть у меня небыло. Повезло, проснулся один из наших и открыв дверь направился в туалет. Когда я зашел в комнату, запах положил меня почти на пол. Пройдя к форточке и открыв ее, я обратил внимание на центр комнаты. То, что я увидел описать сложно, но это была кучка самого настоящего дерьма, с крошками по периметру и отпечатками в них голых пяток. Гнев мой начал достигать точки кипения и я проорал "Подъем!". Фраза "Где эта сволочь?" зародилась наверное тогда. Естественно сволочь мы вычислили быстро. Проведя маленькое расследование, оказалось, что не найдя ножа чтобы окрыть дверь ему не оставалось другого выбора. Потом решил узнать почему кричала вахтерша: оказалось, что виновник этой истории отправился в туалет и пропал там на час. Обнаружив это, все оправились за ним, какое изумление было у них, когда они увидели его сидящим на ободке унитаза, а половинки свисали с разных сторон. Пондняв его за локти они потащили его в комнату. Здесь они ошиблись, его прорвало и он начал класть кучки как "медведь дризли" пока они его несли до комнаты. Когда мы решили убрать помещение, один молоденький парнишка все это хозяйство сгреб на лист бумаги и бросил в форточку, естественно он промахнулся и попал в стекло. Смеху не было предела наверное год. Естественно все это было на самом деле.
..... в ПятНицу был у Девочки, приехал к ней в 8 вечером, Шнурки были дома, а когда уходил позабывал у нее, носовой платок, презерватив(новый), ремень и шапку, про шапку Я сразу вспомнил, но мы выходили из дома и Я не хотел чтоб она возвращалась, а вот с ремнем очень весело получилось Так вот Я про ремень забыл, потому что он мне к тем джинсам и не нужен сильно, Умная девочка положила его на свой стол, у нее просто в комнату никогда родаки не заходят, и легла спать:)))) утром (в 2:30дня) заходит к ней в комнату мама - разбудить ее и видит ремень :)))) Так вот мама видит ремень и спрашивает "что Это" ?! :))) - на Что умная и сообразительная девочка отвечает - "Это мне принесли" мама говорит "зачем" а она и отвечает "чтоб Продать" :))))) Ну мама спрашивает и сколько же ?! :))) а она говорит 20$ Мама (тоже не слабая женщина и не прикольщица ваще) начинает кричать СаааааааШааааа !!!! забегает Папа и мама ему говорит что Доча продает (пользованные) Ремни по 20$ :))) Папа его повертел и говорит... и говорит "а что классный ремень давай Я его куплю себе!" :))) Ну тут Доча начинает кричать "Нет, а давайте его кму-нибудь другому продадим":)))) а еще Я с шампанским приехал и она за фежерами ходила, Я ваще в шоке с Этих ее родителей, она когда со стаканами мимо мамы проходила та ей говорит "Ты мол там сильно не напивайся, а то мне стыдно а тебя будет:)))" Ну вот папа увидел шампанское и говорит "О! допили все! а Я тоже хотел" Ну в общем.. Мы порЖали со Всего Этого и Они тоже, потом мама скаЗала ей "Мдааа мне тоже нравятся оРигинальные Парни":)))) Я в Шоке ино конечно же обо всем догадались, но Сам Факт ! Это Я так впервый раз стока вещей за один раз позабывал, ну Было Трусы случайно оставлю, но таааак ! :))) хорошо хоть презерватив не нашли, а то Это ваЩе наглость была-бы :))) а еще там папа ПриКольНыЙ Просто :)))) а Еще Когда Мы Начали, у неЁ не было этой штуки, она Спрашивает "у тебя есть?" Я сказал что в куртке, она выходит из комнаты проходит через весь дом, залазит в куртку, проходит мимо Папа и говоРит "О! моЛодец Дочка !!!! наПоила ПарнЯ , а Теперь саМое ВРемя по каРмашКам ПРоеХать :))))))))))" PS Я эту история из диалога в ICQ взял и соотв. она немного грубовата и зжата Я не буду против если кто-то ее чуток подправит, ну в разумных пределах соответственно :))) с уважением DG
Произошло несколько минут назад. Magic Gooddy это переводчик из серии ПРОМТ, с прикольным утенком-ассистентом. На эту тему разговор с сестрой(С). (С) -У тебя есть переводчик русско-немецкий? (Я) -Немецкий ПРОМТ-гигант , а Утка - английский... (С) -А мне Утка не нужена. (Я) -Я Уткой сам пользуюсь. :) Спустя минуту понял, что сказал.
Eta istorija proizoshla kogda ja uchilsa v 6 klasse shkoli v Rige. Est u mena horoshij drug, expert boevih iskusstv. On -- glavnij geroj etoj istorii. Nasha shkola bila postroena v 1905 godu, i estestvenno vnutri bili elementi staroj arhitekturi, naibolee zametnimi iz kotorih javlalis kolonni. Eti kolonni vistupali iz steni v klasse gde u nas shel urok matematiki, kotorij u nas togda vel bivshij voenruk po klichke "kirpich". Ego izlublennim metodom nakazanija za lubuju provinnost bilo stavit uchenikov k etoj samoj kolonne, kotoruju on nazival "pozornim stolbom". Odin raz on zastavil odnogo parna vstat k stolbu. A moj drug ko vsemu prochemu escho i prikolist. On tut zhe sprosil: -- Jurij Ilyich (tak zvali "kirpicha"), mozhno vstat? -- Mozhno. Na golovu. -- Horosho, ja vstanu na golovu. Moj drug poshel k stolbu i vstal na ruki i na golovu, prislonivshis nogami k kolonne. Prostojal on minut 5, a potom sprosil: -- Jurij Ilyich, a na golove vredno stojat? -- Vredno. -- Togda ja luchshe na ruki vstanu. Moj drug tut zhe otzhalsa ot pola i vstal na ruki. Drugoj paren polozhil emu uchebnik radom. Tak moj koresh prostojal na rukah do konca uroka, a eto bilo horoshih 20 minut. Mi vse togda konkretno obaldeli.
Работаю я в одной конторе, занимающейся регистрацией компаний - и у нас, и за рубежом. Воленс-неволенс приходится иметь дело со всякими переводами учредительных документов. А отдельные "известные трансляторы" хорошее английское слово "member", в применении к контексту означающее "акционер", упорно переводят как и учили их в общеобразовательной, а именно - "член". Все бы ничего, но вот вымарывать и заменять приходится - ну не отдавать же клиенту перевод Устава компании с фразочкой вроде "...акции могут быть переданы членом своему супругу..." ;-))
Дело было году в 1989. Тогда количество пива в Москве значительно пошло на убыль и чтобы попить пивка нам приходилось мчаться куда нибудь в центр Москвы. Там у нас было несколько разведанных точек, где пиво как по расписанию завозили. Главное было пораньше приехать и как можно больше взять. Ну вот как-то на одной такой точке, за Новым Арбатом, взяли с другом пивка, бутылочек по 5. Выпили, решили не зря же мы в центр с утра приехали, надо продолжить отдых, не домой же сразу ехать. Купили билеты в кинотеатр Октябрь, кино тогда было дешевле пива. А сеанс тоько начался и народу в фойе уже нет. А нам после пива страшно в туалет охота, ну уже мочи нет терпеть. Бежим сходу не в зал а в туалет. В туалете уборщица убирается и видать ей почудилось по нашему визиту, что сеанс закончился, поскольку в "Октябре" 2 кинозала и сеансы по времени не совпадают. Залы именуются "Большой" и "Малый" соответственно количеству мест. Вот старушка - уборщица нас и спрашивает: - ребята вы из Большого ? Мой друг в торопях не останавливаясь и неособо видимо вникая в суть бабушкиного вопроса, находу отвечает: - Да нет бабушка мы по маленькому. Я от смеха, еле успел до писуара добежать.
Ходили , давеча, с женой на базар , ну , и расхотелось ей сочку томатненького (но не в пакете , а в бутле 3-х литровом) И вот , находит она ,стало быть , заветное искомое и спрашивает продавщицу , а не истек ли , мол , у него срок годности ???!?!?! Продавщица ,видимо отвыкшая от таких вопросов, пожимает плечами , а я говорю (клянус , в шутку) мол , посмотри на дне .......... НИКОГДА ЕЩЁ В ЖИЗНИ Я НЕ БЕГАЛ ТАК БЫСТРО , ТЕМ БОЛЕЕ С 2-МЯ СУМКАМИ КИЛ ПО 20-ть P.S. а сочек действительно пошел на ура , свеженькай :)))))
Случилось это достаточно давно и лично со мной - хотите верьте хотите нет. Лето 1996 года. Тогда только появился Нетмитинг(NetMeeting). И я ночи проводил на работе "общаясь со всем миром" и изучая новый софт. Один раз связался я с одним итальянцем (за давностью не помню кто кому позвонил), с английским у меня не важно, да и у него похоже тоже. Выяснили друг у друга пол, возраст и местонахождение. И все не идет разговор. Еще в добавок что-то у него с микрофоном не ладное. Я ему путаюсь объяснить и голосом и текстом - не понимает. Перехожу на уровень "знаков". Рисую на доске рожицу и микрофон возле рта. Толи рисую я не очень, толи еще что. Но не понял меня итальянец, вернее не так понял. Рожицу то он понял правильно , а вот микрофон не за то принял. Его ответ был "мгновенным", учитывая время на пересылку больших файлов. Минут через десят открывается у меня окно нетскейпа (отродясь не стоял на машине) и в нем тяжелое порно. Вот так вот я оскорбил итальянца,не желая того. Объяснять же ему, что он меня не правильно понял я уже не рискнул. Так что правильно говорят: "Ученье - свет, не ученых - тьма" Вот так вот, Колян! А ты говоришь "ТИТАНИК"
Тут давеча сижу в поликлиннике - кровушку сдать надо... Ну и рядом сидят два каких-то пенсионера - бабулька и дедулька... и идет у них такой базар, что типа вот, козлы, переименовали все улицы в старые докоммунистические названия.. Бабулька: Ля-ля-ля, все улицы переименовали - 70 лет жили и нормально! Остоженку(она каким-то дебильным именем раньше называлась) переименовали, улицу Горького переименовали в Тверскую.... А ведь Горького что была за улица - улица нашей молодости!
Я так и поперхнулся - вот оказывается они при коммунизме в молодости чем занимались голосовали на Тверской значит...
Я не раз читал про фамилии наших дипломатов которые произнесенные на иностранный лад в этой стране имеют не совсем приличный смысл. И про эту фамилию тоже читал. Но!
Фамилия действующего посла России в Англии: Фокин. No comments
Istoria eta sluchilas davno, kogda ya bila v 7 classe. Kak isvestno togda mi nachinali uchit' himiu. Nam nuzhno bilo viuchit' naizust' nescol'ko elementov, ih simvoli i latinskie i russkie nazvanieya. Vizivaet nasha himoza ( a zvali ee kstati Urina Faridovna, mi zhe ee lyubovno nazivali Hlorida Floridovna) samogo glavnogo dvoechnika v classe. No znaya chto on ne sil'no odaren talantami, prosit ego tol'ko napisat' latinskiy simvol dlya vodoroda. Serezha bedniy, ne znaet chto est' dazhe takoi element, ne to chto simvol. On molchit. Ona emy opyat' - "Pishi vodorod" Ves' class gromkim shopotom podskazivaet (Ash, Ash). Serezha ne reagiryet. Hlorida, razozlivshis' na takuy tupost' govorit - Tebe ves' class podskazivaet - pishi ASH. I Serezha pokorno pishit na doske: AZH( dve bukvi A i ZH) Vse lezhali ot hohota
Сообщаю для сведения читателей, что статуи в моем родном Принстонском университете (а никаком не парке) - это Авраам и сын его Исаак, которого он приносит в жертву. А вовсе не "мужчина и женщина". Товарищи, я понимаю, что было темно, но не не кажется ли вам, что анекдот - не статуя, а ваше воображение?
Живучи в Принстоне, надо бы знать, какие там памятники стоят.
Перечитывала тут старые истории, нашла №25 за 19 марта, по моему в дополнительных историях. История про препода НГУ по имени А.А.Половой и дочку его Любовь Половую. Так вот, дочка его никакой пианисткой не стала, а стала преподавателем английского в том же самом НГУ. Фамилия ее к тому времени сменилась на Верте и суровее "англичанки" универ еще не знал.
Эта история из моего далекого детства, рассказанная моей мамой. Было мне тогда года четыре, идем мы значит с мамой меня в детский сад отводить. Пришли, прощаемся, а мама (М), говорит мне (я) (М)- Анют возьми носовой платок (Я)- Мам, но у меня же нет сопельков (М)- Каждая интеллигентная девочка должна носить с собой платочек! (Я)- (подумав) Тогда дай два!!! P.S. Сейчас моя мама живет в Америке, а я уже лет 15 не хожу в детский садик. Но стоит вспомнить эту историю и мы обе начинаем хохотать :-)))
Недавно проезжал по улице Осипенко и обратил внимание на название одной булочной-кондитерской. Название очень интересное: 'КУКАРЕКУ'. Теперь вот гадаю, что там продают?
V centre goroda Frunze stojal zamechatel'nyi pamjatnik. Troe muzhchin - rabochii, krest'janin i kto-to esche, vozmozhno, intelligent - celeustremlenno shli, obveshannye oruzhiem, obnjavshis', a pered nimi na kolenjah stojala zhenschina, to li, po zamyslu skul'ptora, blagoslovljajuschaja ih na podvig, to li ugovarivajuschaja ne delat' etogo. Etot vysochennyi pamjatnik stojal posredi gazona i otlichno byl viden otovsudu - i iz stojaschego na odnom kraju skvera ogromnogo zdanija raikoma partii, ot kotorogo eta troica udaljalas', i iz raspolozhennyh s drugoi storony skvera kompleksa restoranov, v storonu kotorogo eti troe dvigalis'. Pamjatnik oficial'no nazyvalsja "Vrag ne proidet." Restorannyi kompleks, raikom partii i monument proektirovalis', po sluham, odnim i tem zhe arhitektorom.
Привет. Сегодня вот читаю гороскоп пришедеший мне на e-mail и думаю на что жe людей подбивают в рабочий то день ? :))))
Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service -*-------------------------------------------------------------------------- Гороскоп на 8 Декабря ----------------------- Водолей -----------------------
Этот выходной проведите с друзьями или с любимой(ым). Позовите их к себе в гости, а если позволит погода, поезжайте за город, на природу. Постарайтесь на время выкинуть из головы мысли о работе. Надо хорошенько отдохнуть перед новой трудовой неделей.
Генералу Макашеву посвящается... Работал я пару лет назад в одной конторе. А работники там по большей части все с невыговариваемыми фамилиями и с носами, по которым плачут кулаки макашевские; ну как на подбор : Брейман, Фидлер, Шпарбер и таких еще 20 человек. А контора была на 8 этаже и каждый день к нам привозили грузы, ну очень много грузов и очень тяжелые. Чтобы не носить руками, руководство конторы платило деньги лифтеру и он включал когда надо лифт. И вот однажды, в день зарплаты, выходит возмуженный бухгалтер и спрашивает : - Слушайте, два месяца плачу человеку зарплату и не знаю кто это. Все: - Ты про кого? - Да вот Лифтер какой-то,-говорит бухгалтер, протягивая ведомость на зарплату. А в ней рядом с вышеперечисленными неудобоваримыми фамилиями и этот простой труженик подъемного хозяйства.
Произошло это одним августовским вечером в Москве. Вечер на редкость действительно удался.Я вышла на балкон подышать воздухом. А так как я живу на 3 этаже,то вся местность обозревается великолепно Вдруг откуда-то слева послышалась ругань, собачий визг,рык и голоса быстро собирающейся толпы. Картина была следующей: вокруг совокупляющихся собачек, бегает, по всей видимости,хозяйка сучки ризена, размахивая палкой и пытающаяся отлупить огромного овчара( но побаиваясь)который с наслаждением занимается собачкой.Все это время громко причитая что же она будет делать,надо этому кобелю ,на хер, хер сломать, чтобы других не трогал и тд и тп. В это время его хозяин молча наблюдает сцену Толпа бурно обсуждает что же теперь делать бедной хозяйке, сыплются советы от поезки к ветиринару приема противозачаточных, аборта и т.п И вдруг, такой работяга-мужик долго долго напрягаясь говорит: -Слышь подруга, а ты ей сделай клизму, может поможет? А когда собачек расцепили то бедной сучке досталось так, что она с визгом влетела в подъезд