Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1998 по 31.12.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было зимой 1996-97 г. Шумной компанией мы поехали кататься на лыжах в горы (пос. Славско в Карпатах). В компании - как всегда находиться один приколист, работа которого - развлекать остальных. В нашем случае его звали Жора. Он невзначай травил такие всякие баечки от чего все постоянно находились в состоянии сдерживания приступов смеха. Надо отметить, что на лыжах Жора ездит хорошо, но все время норовит прокатится "покруче", и, иногда, попадает в переплеты. В тот день мы особо не налегали на спиртное, т. к. хотели получить удовольствие от катания на лыжах, а не от "сорокаградусной". Снега на вершине - завались, и еще ветерок надувает сугробы в человеческий рост. Откатались, значит по полной программе, до боли в сухожилиях - и на базу. А дорога на базу - ентакая "труба" (т. е. просека с траншеей шир. 3-4 м. полуцилиндрической формы) замысловато выгнутая и пересекаемая другими, длиной около 2 км. идет она с вершины горы к обыкновенной грунтовой дороге. Собрались мы вместе на той самой вершине и ломанулись вниз по трубе. Скорость набрали порядочную (~40-50 км/ч), а дистанция между нами (ехали вереницей) 15-20 м. Жора идет первым. Я - второй. Ветер бьет по глазам, мимо проноситься череда елей, в наушниках гримят аккорды Offspring. Вдруг замечаю, как Жора с дикими воплями исчезает за поворотом. На скорости влетаю за ним -- поперек "трубы" снегом надуло здоровенную перемычку, уйти вбок нет времени, я издав вопль, со всей дури врезаюсь в снеговую стену. Вся компания чередой и с криками влетела в сугроб за 40 секунд. Последним приходилось напрягаться, и поаккуратнее рулить чтобы не врезаться в тех, кто уже сидел по уши в снегу, приняв позу из самоучителя йоги с лыжами. Сцена - сидит в снегу толпа в 8 человек и ржет, что есть сил над случившимся. И тут возглас - "А где Жора?". А Жоры - то не видать! Все начали лихорадочно рыться в снегу (если он глубже 1,5 м. - делать ето очччень трудно!). Нашли. Торчащие лыжи + ноги, которые уходиль в снег. "Жорик! Если ты нас слышишь, пошевели ногами!" - Реакции - ноль. Роют все! Через минуту мы откопали Жору до пояса. Вдруг из-под снега вываливаются две руки синего цвета и застывают в обращении к небесам. Тут мы поддали, и еще через минуту откопали-таки Жорика. Хлопец минут 10 приходил в себя, заново учился дышать. После того, как его растерли до красного цвета кожи, он уже мог самостоятельно ехать дальше. Потом мы искали свой инвентарь в снегу: кто лыжи, кто палки. Нашлось все. И мы, уже без приключений, укатили на базу. Желаю никому из горнолыжников не оказаться на месте Жоры. Кстати, позже в тот вечер он шутил поменьше обычного...
Было это в далеком 1969 году. Возвращались мы с приятелем после работы по разгрузке овощей на базе Киевского вокзала в общежитие на троллейбусе . На заднем сидении примостился мужичок с некоей железной конструкцией. Он, судя по всему, уже где-то хорошо принял и слегка задремал. На одной из остановок в салон с передней двери вошел другой не вполне трезвый мужчина. От стартового рывка троллейбуса его понесло по салону и он аккуратно примостился прямо на колени первого мужичка. Они недолго поспорили и разошлись с миром. А первый-то мужичок после просыпа захотел с нами пообщаться. Мы его спросили по поводу железной конструкции (блестящая никелированная труба высотой около метра с крестовиной в основании), для чего она нужна. Он с оживлением стал рассказывать, что они во дворе собираются по вечерам играть в домино и эта штуковина послужит для изготовления доминошного стола. Тут подошло время ему выходить. Он спускается на нижнюю ступеньку, хватается за поручень троллейбуса (он его спутал со своей конструкцией) и пытается его оторвать. Когда эта попытка закончилась неудачно он взмолился к нам -Мужики, помогите!! Мы ему, конечно же, помогли.
Телевизор: "Президент наградил Солженицина орденом За заслуги перед Отечеством четвертой степени". Прошу умных людей объяснить - это заслуги четвертой степени или отечество четвертой степени?
На днях расказал мне мой знакомый. Приходит он с работы, усталый и измученный, жена ласково встречает у входа. Офигевший от такой встречи, обнимает ее и прижимается к ее груди. А надо сказать, что формы у нее что надо :) И тут она вдруг выдает ему такую фразу: - Дим, что-то у меня грудь такая большая, лучше бы поменьше? (наверное, сильно прижимался :). На что последовал возмущенный и незамедлительный ответ: - Ты что, дура?!!! Люди за такую грудь тыщи баксов отваливают! А у тебя такое добро на халяву выросло!!! И кто их баб поймет, что им надо :)
Опять вспомнилось: Ездили мы недавно в командировку на машине. Езды не особо - всего 350 километров, машина хорошая, коллектив тоже ничего. Едем, одним словом, музычку слушаем, общаемся чинно, кока-колу попиваем. Далеко уже отъехали, а еще надо заметить, что в машине начальник некурящий, а кроме него двое курильщиков. И ушки у них уже в трубочку сворачиваются от недостатка никотина. Решили остановиться в селе ближайшем, возле кафе какого нибудь, кофием разжиться, да покурить заодно. Остановились, заходим в "кафе". (К слову, кафе - это громко сказано, там внутри страшнее чем на улице, но я не о том.) И тут вспомнилась мне вся выпитая кока-кола. Говорю я буфетчице: - А нет ли у вас туалет здесь ? Она как-то странно на меня посмотрела и говорит: - Выйди на улицу, там за домом есть деревянный. А что делать, думаю я себе, пойду в деревянный. Выхожу, обхожу дом, точно. Стоит. Деревянный. Желтый даже. Ну и ладно, не помру. Открываю дверь, и тут я чуть не пожалел что предварительно не снял штаны. Задняя стенка у этого туалета просто отсутствует !!! Но вместо нее открывается чудный вид на трассу, по которой мчатся всякие там автомобили. Что оставалось делать ? Правильно, я просто обошел сей перл архитектуры с обратной стороны и сделал свое дело.
Одно интересно - какая бы картина открылась желающему сходить в туалет во время моего там пребывания ?
На днях опустошала свой почтовый ящик и среди прочих вытащила "Экстру М", а в ней на последней полосе реклама: "Пуленепробиваемые двери, жалюзи, оконные решетки. Тел. *******" Вот если бы на первом этаже жила, обязательно бы себе пуленепробиваемую решетку заказала...
История эта произошла буквально на днях. Мой знакомый - Андрюха до сих пор расхлебыает ее последствия. Решил он сходить по большой, пардон, нужде, да по растерянности сунул мобилку в задний карман брюк. Нужда его приперла основательно и поэтому, в спешке снимая штаны, он только и успел заметить, что что-то плюхнулось в отверствие, в которое онн уже успел слегка нагадить. Матюкаясь, он засучил рукав и начал нашаривать в темной бездне включенный телефон. Достав его наконец, начал оттирать его туалетной бумагой, которую заблаговременно принес с собой. Естественно, что при этом он продолжал срать. Закончив, он понял, что весь запас бумаги израсходован. Натянув брюки, он в раскарячку кинулся обратно в офис, чтобы набрать еще бумаги. Захватив бумагу, он положил мобилку на батарею в комнате - сохнуть. С туалетом он кое-как разобрался, но вот запах от батареи пошел не очень хороший. Сотрудники стали подозрительно нюхать окружающую среду. Андрюха как настоящий конспиратор сначала накинул на батарею тряпочку, а потом незаметно сгреб в кулек. Принеся телефон домой, он понял, что тот не фурычит. Но, по его словам, нести в ремонт стыдно. Вдруг спросят, где же он эту вещь вместо чехла носил.
Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!) и вспомнила забавную историю, которая произошла с моим мужем этим летом. Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая всячина "первой необходимости" для ночный прохожих. Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия и руки. Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог: - Братан, у тебя презервативы есть? - Да. - Ну мне тада ето, пачку презервативов и чо ищо? (почесав репу) А, ну ето, детский Дирол давай. Занавес.
Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер с крыши спущена толстая пластиковая труба. Сестрица: А это что за труба? Приятель: Мусоропровод. Сестрица (с легким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?
Сентябрь.Начало кризиса. Идем с сыном из магазина. Путь лежит мимо Сбербанка.Около здания душевно так:чистенько, цветочки просто нескромно пышно цветут в клумбах - им-то пофиг,что кризис, да и холода скоро... Окончание( чуть не написала "конец")обеденного перерыва и около дверей куча жаждущих попасть внутрь Сбербанка. Картинка: цветы,много народу,причем лица не шибко веселые,прямо скажем скучный люд стоял. Вопрос сынишки: Мама,а что,здесь кто-то умер????..... Народ не понял хохочущую мамашку с сынишкой под мышкой. Поистине-устами младенца.....
Гуляем мы как-то с мужем, он мне рассказывает: - Заходил Мишка (это мой младший брат - студент), сказал, что хорошо что у них учеба сегодня только с четвертой пары, а то вчера пьянствовали. Отмечали пятилетие ДУМЫ... " Мда-а," - удивляюсь я про себя, "молодежь-то какая пошла - политически подкованная. Не только знают, когда у нас Гос. Дума образовалась, но и пьют за это...Не замечала я раньше у братца таких наклонностей..." - Да, - продолжает муж, - пять лет назад появилась эта замечательная игрушка - DOOM... "А-а, DOOM, а вовсе не Дума!," - вздыхаю я с облегчением. Все нормально с нашей молодежью. Можно не беспокоиться за их моральные устои.
Сегодня утром (29.12.98) на НТВ наконец было сделано горькое признание. Диктор сказал следующее (об убитых в Чечне англичанах): "Это дикое преступление вызвало осуждение не только в России, но и во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах". Вот так-то.
Моему трехлетнему сыну после, соответственно, трех лет, в течение которых он спал (не постоянно, конечно, лишь ночами да в "тихие часы") в детской кроватке (с решеткой и т.д.) купили наконец большую "настоящую" кровать. После первой ночи, проведенной на ней, он развеял наши опасения насчет того, что он боится спать на новом месте. По его словам, ему очень понравилось спать "как большому", когда в любой момент можно покинуть кровать, пописать, попить и т.д. Вообще он не высказал никаких претензий к новому спальному месту, поэтому, уговаривая его лечь поспать после обеда (на что он не всегда с готовностью соглашается), в качестве сильного аргумента использовались описания прелестей сна на новой кровати. Довольно легко он согласился, огласив предварительно следующее условие: - Мам, только, когда я проснусь, ты мне скажешь, куда я попал?
История эта произошла со мной пару лет назад, когда я еще училась в Плехановской Академии. У нас был забавный предмет - технология приготовления рестранной продукции. В качестве семинаров мы готовили всеразличные блюда. В одно из занятий мы должны были готовить некое блюдо под названием "драчена". Для тех , кто не знаком с этим кулинарным изыском - это что-то среднее между блином и омлетом. Перед занятиями мы попили пивка и вволю посмеялись над созвучием этого названия и соответствующего глагола. На занятия пришли весьма попившие пива и стали вяло готовить. Блюдо выходило как-то плохо и мучительно. Подошла преподша и, не глядя в духовку, спросила: - Ну как ваша драчена колеруется? (то есть приобретает золотистый цвет). Я долго соображала, что ей ответить и вдруг неожиданно для самой себя нашлась. Резко открыла духовку и, глядя на драчену, сообщила: - Не колеруется, но зато как ВСТАЕТ!!! - что было недалеко от истины. Фраза моя, прозвучавшая в полной тишине, привела в восторг всех присутствующих (правда, кроме преподши...)
Мой дядька служил военным инженером. Приехав в Петрозаводск, он строил там какие-то суперсекретные подземные коммуникации. А так как у нас в советские времена все любили очень сильно конспирировать, то форма у него была с летчицкими петлицами. Его жена сильно смеялась и называла его не иначе, как "подземный летчик". Это и прижилось в семье. Но когда в школе его дочку спросили, кем работает папа, она честно и ответила: "Поземным летчиком". И очень сильно обиделась, когда ей не поверили.
В своей передаче Сванидзе спрашивает академика Велихова: "Стоял же памятник Дзержинскому, может снова поставить?" И вот что ответил бывший зав. кафедры плазмы: "Мало ли что тогда стояло. Это было другое время". :-)
todos derechos...от интердамы.ру (за что и спасибо, сам не видел не слышал)
Идем мы как-то с друзьями вечером с гулянья. И тут мой друг ни с того ни с сего сказанул такую фразу: - Сижу, дрочу, телефон кручу. Потом так подумал и добавил: - СИТИЛАЙН! Мы долго не могли разогнуться! :)
"Times" в этом году назвал двух самых популярных "людей года" - Клинтона и Старра, заявив, что в Историю они войдут вместе. Один на кровати, другой - под ней...
Рассказала моя знакомая. Ее муж учился в медицинском институте и во время очередной сессии сдавал он экзамен по анатомии. Ессно надо все учить, да еще препод такой, просто так не выкрутишься. И вот он засел за книги. А учил он строение черепа. Ну значит как-то моя знакомая заходит и начинает его жалеть, причитая что-то типа: "..тяжело в ученьи, легко в бою ", и тут он выдает чуть ли не плача, и указывая на череп лежащий на столе: - Зинка, ну посмотри, на нем же нет ни х@я, он же лысый, а по нему целую книгу учить!!!
История о повисшем автослесаре напомнила мне о себе самом примерно в такой же ситуации... В армии служил я техником самолета на истребителе-перехватчике МиГ-25. А надо сказать, что в качестве антиобледенительной жидкости лобового стекла применяется там технический спирт. Правда, в те славные времена (1986-87 гг) даже от технического спирта никто не умирал, поэтому, дабы исключить потерю боеготовности путем выпивания спирта личным составом караула, все лючки заливных горловин опечатывались на пластилиновые печати. Караул эти печати принимал и сдавал под строгую ответственность, как военное имущество. И вот - картина. Зима, эскадрилия готовится ехать в городок, все спешат, а ко мне вдруг подходит караульный со словами, мол, печать у вас, товарищ лейтенант, плохо пропечатана. Я в запарке (скорей, скорей) бегу в капонир, взбегаю по стремянке наверх (а это - почти на уровне второго этажа жилого дома) и тут... Как я уже говорил - зима, лед на полу, стремянка не удержалась и поехала вниз. Я чувствую, как опора уходит у меня из-под ног и понимаю, что сейчас грохнусь с высоты второго этажа на бетонный пол, да еще и на стремянку. Ухватиться не за что - самолет, он ведь аэродинамичной формы, гладкий. Ну все - хана... Но, проходит одна секунда, вторая, а я - не падаю!!! Ничего не понимаю! Внизу стоят механик с караульным и тоже не понимают: лейтенант как-будто прилип к борту самолета, руками-ногами машет, но не падает. Оказалось - штырь, на который крепится чехол остекления, попал мне в карман куртки, и на этом штыре я и висел, аки муха на стене. Так что - никакой мистики, просто везение, но кто бы мне это объяснил, когда я панически шарил руками по обшивке...
Иду я сегодня по станции метро "Пионерская" в Питере и смотрю по сторонам. Вижу табличку на двери: "Эскалаторная служба. Вход в натяжную". Страшно подумать, кто там кого натягивает :)
Драсьте.... Это было не столько забавно....Хотя если не смотреть на сию историю с высот морали (мол куда мы катимся и проч.), то выглядело это достаточно весело... Это была присказка.... Вот история - Седня в четверг (17.12) около 18-15 или 18-20 при входе на станцию метро Семеновская (Москва) стал свидетелем такой ситуации: турникет...люди бегут, на ходу вставляя "магнитки" в эти щели, ловя карточку на выходе. Рядом ( слева) от меня дядечка вполне интеллигентной наружности пытается провести свою дочь (лет этак 5-6-ти)сквозь эти злобные аппараты... Просовывает карточку - а в ответ - фигу - карта почему-то проскальзывает на выходное отверстие, но лампа "проход открыт" (зеленая такая)не загорается.... Ну естессно народ волнуется, мужик, сам весь из себя смущенный, говорит "Не волнуйся доча! Сейчас все будет в порядке, сейчас только ... карточка у нас не срабатывает что-то"... В ответ от РЕБЕНКА слышится (достаточно отчетливо - на 2-3 турникета (при шуме в час пик!!))- "Ну вот БЛЯ@Ь!!"...В голосе был такой укор!!Такая разочарованность в жизни!!!
Сижу вечером читаю "Известия" (за 29.12.98). На первой странице очередное фото о буднях доблесных налоговых полицейских - камуфляж, маски-шоу, открытый дипломат с баксами. В общем, все дела. Подходит сын (5 лет), смотрит на эту фотографию и спрашивает: "Папа, а кто это сфотографирован?" Ну, я, чтоб долго не объяснять ребенку о сложной системе федеральных силовых структур, ответил: "Это военные такие". Сын подумал и говорит: "Нет, это наверное какие-то разбойники или бандиты - военные такие не бывают". Устами младенца ...
Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком. Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих - хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело - притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности) раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего. Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)... а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод... и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя... дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же кремировало бы, а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете... P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ, а голой рукой держал за электрод... во как !
Это произошло 1 мая 1995 года. Поехали мы с приятелями отмечать сей светлый праздник в Истру (у одного из них там дача). Само собой, взяли все что положено в таких случаях, подруг прихватили, сели в машину и рванули. Приехали где-то днем. Все как положено: сели, шашлыки пожарили, бутылочку вскрыли и т.д. Я, естественно, оставался в абсолютно трезвом состоянии, т.к. был за рулем, и могла возникнуть возможность, что надо было бы куда-то ехать в этот же день. В общем, в полдвенадцатого ночи мы обнаруживаем, что вся вода, которую мы с собой брали, закончилась, а все как раз только разогнались. В общем, девушек оставили на даче, а сами сели и поехали. Несложно предположить, что в окрестностях, мягко говоря, немного точек, которые будут торговать в такое время и в такой день. Решили поехать на станцию Новоиерусалимская, авось там перехватим. Там, однако, все оказалось закрыто. Тогда решили поискать чего-нибудь на соседней станции Истра. Только отъехали от ларька - менты тормозят. Обыкновенная патрулька. Меня, само собой, к ним в тачку с документами. Один из них, так хитро улыбаясь, дает мне даже не стакан, а какой-то электронный тестер, и прищурясь (это вообще была картина - мент-то то ли казах был, то ли еще что-то в этом духе, так что он был в этот момент похож больше на китайца) говорит: "Ну что, мол, дышать будем или как?" Вопрос, конечно, логичный. Сами судите: практически новая "шестерка" с московскими номерами, где сидят три жлоба нехилой формации и громко слушают музыку (кажется, Motorhead); ну что они могут делать в полночь у ларьков? Ясно, что приехали мужики на дачу, нажрались примерно, но у них, как водится, не хватило, вот и поехали за бутылкой. Я, естественно, заявляю менту, что, мол, если уж так хочешь, то дыхнуть можно, но ведь без толку. Мне, говорю, врачи уж два года как пить запретили, так что крепче кока- колы мне ничего нельзя (естественно, все это полная лажа на самом деле). Мент аж поперхнулся: "Да ну?" Говорю ему с кислой миной, мол, такие дела, так что мне никак. Мент состроил ну такую грустную физиономию явно из жалости ко мне, что даже проверять ничего не стал и отпустил. И уехал. Едем мы дальше, в Истру. Вдруг на одном из поворотов - опять менты. Ну, опять вылезаю из тачки, иду к патрульке, даю документы. Мент смотрит и говорит: "Минутку, а мы же вас только 10 минут назад как проверяли". Я смотрю - и в самом деле, те же бойцы, что и были. Ладно, добрались до Истры, все купили, возвращаемся обратно. Опять на том же месте стоят. И тормозят. Мне уже все это надоело, я выхожу, говорю: "Командир, это опять мы!" Он так смотрит на мою рожу, и жезлом - мол, проезжай, достал уже. Само собой, ждать себя мы не заставили и благополучно вернулись на дачу, где я, наконец, смог спокойно принять в честь Первомая.
История произошла недавно, в студенческие мои годы. Идут 3 подружки из одного общежития в другое. Время эдак час ночи. Весело им, хорошо. Одна трезвее других и идет прямо, а две на ней по бокам виснут. Одна из боковых смеется, орет что-то. Прямая ее увещевает: - Танюха, веди себя прилично! (Т) - Еще неизвестно кто тут кого прилично ведет!!
Четырехлетний Степан спросил: - Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось - бог весть) Мама, как смогла, объяснила. Степан немного подумал и грустно констатировал: - Да, этого у меня почти совсем нет...
Вспоминая историю про два арабских отчества... Не помню, какой у нее номер, и в какой день я ее тут прочитала, хотела найти - не нашла... Ну да ладно. Расскажу я вам про испаноязычный народ, испанцев и латиноамериканцев. У них обычно по два имени и две фамилии. Фамилии две, потому что одна от отца, а другая от матери. Три-четыре иногда бывает, это если у отца либо у матери какая-нибудь аристократическая составная фамилия. А имен может быть сколько угодно, это уж от желания родителей зависит - от одного до бесконечности, только больше трех в паспорт не пишут (не влезает). А обычно, как я уже сказала - два имени, две фамилии.
Так вот, история номер один: Один товарищ из Латинской Америки, учащийся Университета Патриса Лумумбы, пришел с визитом в некую организацию, где на вахте надо было заполнить бланк, фамилия-имя-отчество и тэдэ... И документ предъявить... Дык вот, этот товарищ, назовем его Хуан Антонио Мартинес Перейра, пишет в графе "Имя" - Хуан Антонио, в графе "Фамилия" соответственно, Мартинес Перейра, а графу "Отчество" остав- ляет пустой, потому что никакого отчества у него нет. А пропуска выписывает этакая советская вахтерша, тетка из породы "не пущу!"... Берет заполненный листик и спрашивает: - А отчество где? - Нет у нас отчества, - говорит парень. - Как это нет отчества? - типа, "непорядок"... - А почему два имени и две фамилии? Парень стоит, не зная, что сказать... Ну как объяснить вахтерше с нашим советским воспитанием, что у иностранцев все по-другому? А тетка и говорит: - А ну-ка, молодой человек, покажите-ка паспорт! Смотрит в паспорт и изрекает: - Не могу я вас пропустить... И вообще, как это возможно, чтобы по одному паспорту ходили два разных человека? И объясняет: - Один человек - это одно имя и одна фамилия. А у вас в паспорте два человека записано! Без комментариев....
История номер два: Если кто не знает, есть в Москве латиноамериканские дискотеки. Для любителей экзотической музыки и танцев. Ходят туда наши девчонки, чтобы познакомиться с испаноязычным народом, музыку послушать (нигде больше в Москве такую не ставят на дискотеках), по-испански поболтать, танцевать научиться. Латино- американцев представляют студенты из той же Лумумбы, МГУ и прочих учебных заведений. Так вот, познакомилась я там с одним никарагуанцем. Он мне представился как Адольфо, симпатичный такой кучерявенький молодой человек... Постояли возле бара, поговорили (ну там, где кто учится, что делает)... Через неделю я опять пришла на эту же дискотеку, увидела Адольфо, подошла, поздоровалась: "Привет, Адольфо!", он меня тоже поприветствовал... Тут подходит одна подруга и выдает: - Привет, Лена! (это мне) Привет, Рамон! Я чуть не упала... Ну, думаю, перепутала! Со мной иногда случалось такое, на дискотеке темно, а я в темноте плохо вижу... Вот облом! Но тут подруга отошла в сторону, а я решила на всякий случай спросить, как его зовут... И он сказал, что его имя Рамон Адольфо. Вот так, одной девушке они представляются одним именем, другой - другим... Очень удобно...
История номер три: Все на той же дискотеке познакомилась я с одним товарищем. Спросила, откуда он - он сказал, из Колумбии. То да се, стандартные вопросы "Где учишься - где работаешь", и я решила спросить, из какого он города. - Я, - говорит, - из Армении. Я медленно выпадаю в осадок. С одной стороны, думаю, он мне по-испански отвечал... сказал, что колумбиец... С другой стороны, сразу же сказал, что он из Армении... Стою, совершенно не въезжаю ни во что... Опять-таки, темно, а я в темноте латина от армянина не отличу... Прийдя с дискотеки домой, я влезла в атлас мира. И что самое интересное, действительно обнаружила в Колумбии город Армения. Вот так-то...
Тут в "Футбольном обозрении" показывали юбилей Н.Н.Озерова. Ну, и пели там разные "эстрадные исполнители" самописную песенку "во славу юбиляра" на мотив добрынинского "Колдовского озера"... Все бы ничего, да припев поразил возможностью неоднозначной интерпретации:
"... Дядя Коля Озеров, комментатор наш, Из Дворца ледового вел свой репортаж. Никуда не денешься - так к себе манит - Эта ШАЙБА КРУГЛАЯ, колдовской магнит!.."
Про бабушку. Вот глюкнуло недавно. Живу я в общаге, и как полагается, не один. И вот однажды я заснул около 6 часов утра, сплю убитый, и снится мне классный сон о том, что приехал я к бабушке в деревню, устал с дороги, валяюсь у нее на диванчике в полудреме. А бабушка тем временем по дому ходит, шебуршит че-то, дела свои делает - посудой гремит, веником по полу шуршит. И бормочет что-то... и я ей пытаюсь отвечать, буркаю - да, нет, ага... Чуствую - во сне говорю, а в комнате толпа народу сидит, думаю - прикалываются над мной... открываю глаза и тихонечко пупею : по комнате ходит НАСТОЯЩАЯ БАБУШКА (в смысле, пожилая женщина). Не моя только. И народ сидит с таким видом, будто ничего не происходит... Все, думаю - заболел... Оказалось, к соседу ни свет ни заря приехала его бабушка....
Историю мне рассказал преп. небезызвестного Лумумбария - Университета Дружбы Народов, поэтому я сильно подозреваю, что это и на самом деле правда. Короче, приходит к нему на экзамен толстая такая негритянка откуда-то из глубин Черного континента и с апломбом заявляет: "Коралла Маракаса!" Пикантность ситуации в том, что экзамен - по русскому языку. Он, конечно, в полных непонятках. Она ему снова - "Коралла Маракаса!" И тут до него доходит. Вопрос: чему учили братьев наших меньших? Марксизму-ленинизму. А Коралла Маракаса - просто-напросто Карл Маркс...
Один адвокат все время выигрывал процессы из-за своей хорошо отработанной системы защиты, которая начиналась со слов "А ведь могло же быть и хуже...". Однажды судили ужасного маньяка-убийцу, совершившего страшные преступления. Выступает прокурор: - Господин судья, господа присяжные заседатели. Этот человек подкараулил в подъезде маленькую девочку, изнасиловал ее, убил топором, затем опять изнасиловал, разрубил ее на кусочки, половину съел, другую сжег... Это ужасно, такому извергу надо высшую меру наказания... Зал замер. Все ждут, что же скажет в этом мрачном случае адвокат. А он встает, невозмутимо смотрит в зал и по системе произносит: - Господин судья, господа присяжные заседатели, а ведь могло же быть и хуже... В зале начинается ропот. Судья не выдерживает, в ярости срывает парик, кидает его на стол и вскрикивает: - КАК... КАК ЖЕ ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ХУЖЕ ЭТОГО??? Адвокат поворачивается к нему и спокойно отвечает: - А вы представьте, господин судья, что вместо этой девочки была бы ваша дочь. И он выиграл процесс!!! Мораль - в жизни всегда помогает успокаивающий принцип "А ведь могло быть и хуже..."
Сижу на кухне с молодой (18 лет) девицей по имени Олеся. Поджариваю на сковородке кабачки и попутно разговариваю с представительницей слабого пола. Пришли двое приятелей, и, чтобы не мешать мне общаться с девицей, сели в комнате смотреть телевизор. Сидят они, дожидаются... (девица-то одна)
Цитата из вчерашнего (вечернего) выпуска новостей по НТВ: "... руководитель президентской администрации предложил объединить Совет Безопасности и администрацию президента, по его мнению любой вид деятельности представляет опасность для государства..."
Едет тут мой коллега на машине и видит впереди на Газели надпись какая-то, подрулил поближе к ней, а там следующее: "Я не тот, кого вам заказали!" Порадовался этакой надписи, едет дальше... Далее натыкается на Волгу. Волга груженая какими-то мешками с картошкой, по самое "не хочу", просела, днищем чиркает. И главное ползет посередь трассы... Еле-еле тащится, и ни справа, ни слева ее не объедешь. И так ее обойти пытался, и этак... И фарами ей мигал, и на бибикалку давил! Ноль эмоций! Так за ней и катил. И что-то его привлекло в номере этой Волги, пригляделся к номеру и прочел там буквы: "ТОТ". Вот уж действительно, "заказать" надо...
Некоторое время назад на этом сервере была опубликована история об одном молодом железнодорожнике, высшей категорией оценки девушек было выражение:"По таким-бы рельсам да в депо!" Т.к. характер работы у меня разъездной, и я неделями не бываю в конторе и не читаю почту, я подписался на ежедневную рассылку, где и прочитал эту историю, и она получила небольшое продолжение. Каждый раз перед командировкой я распечатываю все пришедшие на мое имя анекдоты и истории, и вечером, сидя в гостинице за бутылочкой, мы их читаем. И вот в последний раз, будучи в командировке в очень отдаленном степном поселке, где одно дерево - роща, два - лес, и живет много красивых девушек, мы прочитали вышеуказанную историю. Она нам очень понравилась и запомнилась. Вот что произошло. Загрузились мы кое-как с большого бодуна в машину и очень медленно поехали в ближайший ларек за пивом. Пешком бы не дошли. И вот едем, отгоняем от себя грустные мысли и сильные боли всякими веселыми историями. Идет обалденная девушка, я тут же загнул про рельсы и депо. Водила наш в ответ: "А вот из этого депо уже маленькая дрезина выехала!", и показывает на красавицу с коляской. Все от души посмеялись.
Сидим мы как-то с нашим испанским приятелем в кафе. Не помню с чего, но разговор зашел о российской культуре. Вот мы его и спрашиваем - а кого ты знаешь из наших деятелей культуры? Ведь прожил здесь год уже! Натурально, он начинает перечислять: - Гогол, Солшенисын (имеется в виду, конечно, не сын француза Солшени - Солшени-сын), Достоевски, и... ТЕРМИНАТОР! Мы в полнейшем недоумении - когда это Терминатор стал деятелем культуры? Но он яро отстаивал свою точку зрения и мне лично пообещал показать плакат, где официально признаны заслуги Терминатора перед российской культурой. И вот мы идем по городу, и тут он машет рукой и кричит - Вот он! Вот он! Указывая при этом на плакат "С днем рождения, маэстро ТЕМИРКАНОВ" Все!
Как говорится, это пять! Вот вам реальная реклама телефонной компании, напечатанная в Новом Русском Слове (пунктуация, как водится, соблюдена):
ЧУДО СЕРВИС! Если в Россию звонить ты собрался С ценой на звонки же не разобрался Чтоб не иметь головного мученья Мы предлагаем изобретенье Техники чудо имеем для вас Карточки есть на продажу у нас Нет больше биллов, домашних разборов Нет монопольных компаний, поборов Вам не отключат за долги телефон И сэкономить должны вы миллион Для бебиситеров и бизнесменов Для нелегалов и пенсионеров Для офисов русских, кто сервис имеет И просто для тех, кто ничего не имеет Звоните к нам в офис прямо сейчас И ваши проблемы исчезнут зараз.
Это произошло года 3-4 тому. Торговал я тогда на базаре. Был у меня помощник по прозвищу «Гормыдыр» (кто украинский не знает - это слово означает «беспорядок»). Ну, Гормыдыр был совсем «не дурак» выпить - А кто ж не пьет? Тем более - базар... И вот он нажрался как обычно. Гормыдырова жена уговорила меня отвести его в мою квартиру проспаться (я близко от базара жил). Ну, я его отвел, положил спать, а дверь на ключ закрыл - чтоб его на подвиги не потянуло. Договорились, что часа через 3-4 прийду и его заберу. Ну вот, значит, прошло время. Возвращаюсь я с базара домой, тоже уже поддатый, тут навстречу идет Гормыдыр, а вокруг эскорт из шести ОМОНовцев. И он мне как-то так невесело говорит:«Не иди домой, Димыч, там уже все равно ничего нету...» :o( Так как я был тепленький, я его словам сначала значения не придал, а когда мы разошлись, задумался - а я ведь его закрыл... В общем, подхожу к двери - там замок выломан, опечатано и гвоздь вбит. Я дверь открыл, в комнату - и все понял. Матрац на диване пропален, а подушка вообще пропала (я ее потом внизу, под окнами увидел). Пошел я в мусарню Гормыдыра отмазывать - они-то думают, что он ворюга. Отмазал, отпустили его. На улице говорю: - Ты, дебил, я тебе говорил в постели не курить? Давай, козел, замок новый покупай!!! А у него как раз отходняк, он еще ничего толком не соображает и отвечает: - Это ты такой друг, значит? Я там чуть не задохнулся, пока эти придурки пожарные дверь выломали! ВОТ ЕСЛИ БЫ Я ПОДОХ - С КОГО БЫ ТЫ ЗАМОК СКАЧАЛ????? 8(
Красота оговорок порой бывает пряной... Одна моя хорошая знакомая, молодая "женщина с картинки" (время от времени она работает для германских фотоагентств) решила сходить к новому парикмахеру, рекомендованному ее лучшей подругой. Парикмахер действительно оказался мастером-кудесником и сотворил из ее волос та-а-акую сказку! Знакомая пришла в неподдельный восторг и, желая, помимо материальной платы, сказать нашему Фигаро пару ласковых слов, громко (на весь салон) произнесла: - Спасибо, Юрген, после твоей работы я, глядя на себя в зеркало, чувствую себя прямо-таки девушкой... Тут-то все находившиеся рядом разразились истерическим смехом. Оказалось. что знакомая чуть-чуть напутала и вместо "Юнге фрАу" (то бишь "девушка" или, если угодно, "молодая женщина") брякнула "юнгфрАу" (дословно: "девственница"). Остряк Юрген не преминул возможности заявить, что за всю двадцатилетнюю практику его труд впервые поставили на одну ступень с работой врача-хирурга, и пообещал выполнять подобные услуги и впредь. А знакомая, пережив парочку трогательных минут, пообещала, в свою очередь, все свое свободное время посвятить тонкостям немецкого языка... Слова она, правда, не сдержала, а потому в скором времени и при удачном раскладе вы, возможно, узнаете и о других курьезах, приключившихся с нею.
Было дело в славном городе Марбурге, где мне довелось учиться в 1995-96 гг. Основным нашим занятием было, конечно, питие пивка на дому и в местных пивных ("кнайпах"), которых в 80-тысячном Марбурге раза в три побольше, чем в моем родном 1,5-миллионном Ебурге. Однажды мне с моим боевым товарищем выпало побывать на экскурсии в местной пивоварне. Ради такого случая я не пил пиво целых два дня, предвкушая обязательную в таких случаях дегустацию. Ожидания не были обмануты. В назначенный день возле здания пивоварни собралась небольшая толпа старшекурсников (немцев), к которым примкнули и мы. После часового похода по пивоварне с участием ее директора всех пригласили на дегустацию. Все чинно с закусочкой. Директор толкнул тост за развитие малого бизнеса и понеслось. Чинные студенты-немцы на глазах превращались в обычных литроболистов. Директор тоже изрядно накушался. Мы не отставали, но старались держать себя в рамках. В это время немцы уже громко орали, хватали за выдающиеся места немногочисленных студенток и были готовы уже петь народные песни. Через некоторое время пиво в бочке дегустационного зала закончилось. Народ потребовал продолжения банкета. С санкции директора народ осуществил поход на склад и приволок еще несколько ящиков... Беспредел продолжался часов пять. Я уже начал чувствовать некоторое переполнение и двинул домой. Но самое веселое произошло со мной утром. Очнувшись утром в жутком состоянии (все-таки похмел с пива - самый ужасный), я необдуманно поехал к 9-00 на пару (чего с перепою не сделаешь). Еду, стало быть, в автобусе, меня мутит, состояние тела, как у подогретой бутылки шампанского. При одной мысли о марбургском пиве, о пиве вообще, да и о любой жидкости, желудок начинает рефлекторно вибрировать. И в один прекрасный момент автобус обгоняет машина, на которой аршинными буквами (естественно, по-немецки)написано...да да ... МАРБУРГСКОЕ ПИВО. P.S. Я очень удачно успел выскочить из автобуса и опорожнить свой желудок в близлежащем парке...
Только что по радио. Дмитрий Ягушкин прокомментировал Указ президента относительно мэра Владивостока. Оказывается, президент никого не снимал и не назначал. Он просто указал, что полномочия должностнoго лица прекращаются с окончанием срока полномочий. No comments, it's finish.
Читаем, значит кроссворд в какой-то местной газетенке. Одно из заданий следующее: "Как правильно заметил мудрый народ: Белые руки чужой ... любят". Ничего себе, думаем, мудрость. Оказалось... труд :)
Кстати, об Оксфоpде. Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди...
...Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с двумя телохpанителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфоpде на адвоката".
Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс, получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому что завтpа его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огpомная, поэтому я пытаюсь устpоить сыну мини-тест, чтобы опpеделить глубину его познаний. Сын молчит. Папа оpет, что мальчик учился на одни пятеpки ( не сомневаюсь, тем более, что папа навеpняка купил ему школу ). ОК. Папа оплачивает весь куpс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пpопустило его без звука, хотя до этого мы не могли отпpавить человек 8 действительно одаpенных pебят из-за пустячных пpидиpок.
Дня чеpез тpи получаю факс из Оксфоpда: "Досточтимый сэp! Мы испытываем огpомное удовлетвоpение от pаботы с Вашей фиpмой и будем счастливы, если наше сотpудничество пpодлится и впpедь. Специальная благодаpность за ученика, котоpого Вы напpавили к нам на днях. Он очень хоpоший молодой человек. Пpиносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопpосов, котоpые мы хотели бы выяснить, и будем чpезвычайно Вам пpизнательны за ответы на них, если Вас это не затpуднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучаp не знает."
Все, думаю, пpиплыли... Hасколько мне было известно, любое заведение уpовня Оксфоpда имеет полное пpаво отказаться от ученика, если тот не соответствует их тpебованиям. Мало того - пpи этом они имеют пpаво не возвpащать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моpальные издеpжки".
2. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по математике и физике. К сожалению, выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то кpутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой pжавый жигуль. Совеpшенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и pусского языка Манучаp не знает, а того языка, на котоpом он говоpит, не знают в Оксфоpде.
Чеpез час обещал заехать отец Манучаpа - спpавиться об успеха сына и отпpаздновать их с нами в хоpошем pестоpане. Вы когда-нибудь задумывались, как кpасиво пpожить последний час своей жизни? Hетвеpдой походкой иду к секpетаpше. Вид у меня такой, что она от стpаха забиpается на стол и кpичит: "Что случилось?" Пpотягиваю ей факс. Она читает.
- Hу,- говоpит, - а где втоpой лист? - Какой еще втоpой лист? - Hу, тут же написано, что сообщение - на двух листах... - Где? Гм... Действительно... Hавеpно, втоpой не пpошел. - Я пеpезвоню, пусть еще pаз отпpавят... - Да-да.
Втоpой лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучаp успешно убил учительницу, угнал ее машину, вpезался в стену Вестминстеpского аббатства, где и тоpгует наpкотиками в настоящее вpемя. Пищит факс. Вот он, этот втоpой лист:
" Hа основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучаpа в нашем учебном заведении невозможна. "
Все. Я тpуп.
"Поэтому мы беpем на себя смелость пpедложить Вам связаться с pодителями Манучаpа..."
Hет!!!! HЕТ!!!!
"... и известить их о небольших дополнительных матеpиальных издеpжках, котоpые им, к сожалению, пpидется понести всвязи с отсутствием у нас пpедваpительной инфоpмации об обpазовательном уpовне Манучаpа."
Hебольшие издеpжки? Это они о чем?
" 1. Мы нашли и наняли специального пpеподавателя, котоpый пpочтет Манучаpу специальный ускоpенный тpехнедельный куpс английского языка. 2. Мы нашли и наняли... котоpый... математики для младших классов. 3. ........ математики для стаpших классов. (поскипано)
19. Мы нашли и наняли специального человека, котоpый будет повсюду сопpовождать Манучаpа и помогать ему объясняться в магазинах, в тpанспоpте, с домохозяйкой и пpоч.
Hа основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить pодителям Манучаpа о необходимости пеpевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за пpичиненное беспокойство?"
. . . . . .
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потpатить? Возьмите своего кота и отпpавьте в Оксфоpд. Чеpез несколько лет он обязательно получит ученую степень.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.