Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1998 по 31.12.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вдогонку к истории о "зазипованном" во сне одеяле... Мне тоже порой снятся такие сны, что - привет тебе, старик Фрейд! - не в жизнь не догадаешься, что откуда берется... Как-то раз дражайшая маменька переклеила у меня в комнате обои. И чтобы мои руки-ноги не обтерхали их раньше времени, велела мне отодвинуть диван от стены хотя бы на пару дней, пока обои не до конца высохли. После того, как всю сознательную жизнь спишь у прочной стены, оказаться вдруг посреди комнаты крайне неприятно. Сначала заснуть было невозможно, потому что подушка ежеминутно выскальзывала из-под головы и падала на пол. Но вот наконец сон пришел... и снится мне какое-то жуткое подземелье, из которого надо срочно найти выход, потому что меня преследует святая инквизиция. (Замечу, что в DOOM я не играю, и все ассоциации - исключительно литературные.) И вот, когда я уже вижу свет в конце... ну не то, чтобы туннеля, но по крайней мере каменного коридора,... пол уходит из-под ног, полдземелье резко накреняется и я лечу по наклонной плоскости куда-то в тартарары. В считанные доли секунды успеваю испытать леденящий ужас близкой смерти, потому что понимаю, что то что я вижу, - это "Колодец и маятник" Эдгара По (а дело происходило аккурат накануне зачета по зарубежной литературе, к которому как раз и сочинялся реферат по творчеству По). И тут я просыпаюсь от удара макушкой головы в пол! То есть мнимое подземелье накренилось, очевидно, в тот момент, когда мое туловище с непривычки свесилось с края дивана головой вниз! А уж придя башкой в пол, всякие лиетратурные аллюзии мигом отбросишь - хорошо еще, если не вместе с копытами!
Я на станции Киевская,сегодня вечером, наблюдал презабавнейшую сцену: Кто-то, выходя из поезда, выбил из рук женщины, которая пыталась войти в вагон, сумку, началась перепалка, женщина голосила типа "Такой-разэтакий..ХХХ....ХХХ..." Так продолжалось с несколько секунд, но ее визг не возымел на обидчика должного воздействия. Тетя выпрямилась и, поблескивая сережками, понесла вещать мужским басом, при пристальном рассмотрении оказалось что это мужик в дамских одеяниях.
Часть 1. Загадка. Эта история приключилась лично со мной, когда я еще проживал в общаге МФТИ, ласково именуемой Зюзька. Если Вы знакомы с планировкой стандартных 16-ти этажных общаг, то вам не надо объяснять, что такое "блок" (для тех, кто не знаком, поясню, что это вроде мини-квартирки: имеющие отдельный вход две комнаты и санузел). Так вот я с соседом жил в 3-х местной комнате блока, а в двушке того же блока жили две тихие, скромные девушки. И вот, как-то зимним вечером пригласил я троих своих друзей попить пива, поиграть на всяких там гитарах и прочих муз.инструментах, в общем - культурно провести время. Поднимаемся мы это значит на лифте на мой родимый 9-й этаж, руки приятно оттягивают пакеты с призывно булькающими бутылками. Достаю я ключи и пытаюсь открыть входную дверь блока (Надо отметить что замок в этой двери имел одну неприятную особенность: если его неправильно закрыть изнутри, то его невозможно открыть ключом снаружи). Дверь естественно не открывается. Я путем несложных логических умозаключений на основе имеющихся посылок делаю вывод: внутри кто-то есть. Я принимаю самое тривиальное решение - начинаю стучать в дверь. Стук мой продолжается минут двадцать, меняя ритмику и мощность ударов. Друзья мои, разумеется, начинают надо мной прикалываться ("Во чувак в гости пригласил!"), а у меня в голове уже черт что творится ("Или сосед в дупель пьяный лежит, или замок окончательно сломался, или я с ума сошел?!",- такие в общем мысли). В конце концов я понимаю, что стучать дальше без мазы, надо что-то делать (а не то придется в коридоре или на кухне ночевать). Руководствуясь простым, но действенным принципом:"Хрен тут думать - прыгать надо" мы начинаем выносить дверь. Трудимся мы долго, минут 40, так как дверь у нас крепкая (из 6-ти сантиметровой толщины досок, сам ставил), косяк еще крепче, в общем "мой дом - моя крепость". Наконец - "Виктория!" (правда сломали мы не дверь и не косяк, а порвали скобу замка и погнули щеколду. Захожу я первым делом разумеется в свою комнату (соседа убивать). А там никого нет! У меня темнеет в глазах, легкое головокружение (ну думаю, п%:дец, пора завязывать). На всякий случай захожу к соседкам: закрыто, свет не горит - никаких признаков жизни. Ну ребята меня скорее пивом отпаивать, воблочку почистили, короче эдак через полчасика начинает отпускать, гитару достали, один чувак уже лабает что-то - благодать. И тут в комнату заходит одна из соседок со следующей фразой на устах: "Ребята! Ну вы что, не могли по нормальному постучать". Немая сцена, и только самый воспитанный из моих друзей задушевно сказал: "Девушка! Не усугубляйте!".
Часть 2. Разгадка. На самом деле, в соседней комнате было человек 8, причем семеро из них сидели в шкафу. Объясняется такое загадочное поведение студентов весьма просто (не подумайте чего-нибудь типа ревнивых поклонников и прочей мелодраматической чепухи). Просто в те времена (наверное многие их еще помнят) были весьма популярны рейды доблестной московской милиции по московским же общагам на предмет нарушения паспортного режима (иначе говоря временной московской прописки). И надо же такому случится, что как раз перед нашим приходом, народ был оповещен о готовящемся рейде. А тут еще на беду в комнате витал недвусмысленный аромат иноземных благовоний (травки то есть). В общем ребята заперлись, и ясное дело открывать не собирались. Ну а когда уж дверь ломать стали, тут они залезли в шкаф, и многие из них с жизнью прощаться стали. Короче, когда ситуация разъяснилась, все насмеялись до упаду. Вот такая вот история.
В самом начале моей учебы на втором курсе исторического факультета Сыктывкарского госуниверситета (2 сентября 1993 года) нас отправили на картошку. С нами поехал и наш однокурсник Леха Перец (кличка такая), у которого на этот день была назначена переэкзаменовка (с комиссией) по жутко сложному предмету. Был он ужасным распиздяем. Оделся он в костюм, галстук, модельные туфли - пришел. И так ему не хотелось идти к жутко строгим преподам, что он плюнул на них и забурился с нами. Деревня, куда нас отправляли под лозунгом "Колхозники! поможем студентам убрать урожай!" находится в 250 километрах от сыктывкара. Пробухал он там, да и все мы тоже, ровно три недели, нихуя не убирая с полей. Очнулся он, короче, в студенческой общаге уже в Сыктывкаре: "Ебеныть! Надо ж на экзамен идтить!" С этими словами он решил погладить свои изрядно помявшиеся за три недели брюки. А поскольку марли для глажки он не нашел, решил Леха Перец погладить брюки вывернутыми наизнанку. Теперь представтье реакцию строгих преподов, когда к ним пришел Леха с большоооого бодуна, стрелки на брюках в обратную сторону и стал канючить чтобы выслушали его бред по отличному знанию предмета. Экзамен он все таки сдал, но вылетел уже на зимней сессии.
Стоим мы как-то на вокзале с двумя парнями - разговариваемс... (сразу оговорюсь - люди мы не местныя и ждем свою электричку ;) ) Тут сзади подъезжает навороченная иномарка, оттуда вылазиют три верзилы и прямиком к нам (а мы студенты, уши не накачаны, как у некоторых). Самый главный заявляет: - Ну че парни, снимайте штаны ;) - ?????? (ужас) - Давай давай, штаны снимай говорю... - ????????????? ; - [ ~ ] ( в онемевшем мозгу у всех троих медленно вращается мысль - рекет что ли такой, местный ? Но почему именно штаны?!!) Я оглядываюсь по сторонам - народу вроде много ходит и настраиваюсь уже отстаивать свое хозяйство до последнего... - какие штаны, вы че мужики? - те самые, которые в магазине сперли - ?????? (тут в голове появляется догадка) Вдруг у этого главного - лысого, после мучительных раздумий просветляется лицо и он восторженно орет: "да мы вас наверное спутали!" И так же быстро иномарка уносится прочь, на переднем сидении которой, указывая перстом будто штурман, несется лысый чел
Когда авто уже скрылось из вида, до нас доходит наконец вся эта комичность ситуации... такого хаха привокзальная площадь вряд ли когда слышала...
Сегодня в программе "Утро" на ОРТ в спортивных новостях услышал: Новокузнецкий "Металлург" прервал свою беспроигрышную серию потерпев поражение от своих одноклубников из Новокузнецка.
PS Знаешь кто твой главный соперник? - ты сам... :-)
Как известно театр начинается с вешалки. С чего начинается Город? Наверное с его вокзалов. Так вот город Уфа - столица суверенного Башкортостана. Прибывшим на автовокзал гостям столицы, в первые же минуты знакомства с городом открывается следующее зрелище. Торговый киоск, на трех сторонах которого вывески. На лицевой стороне киоска вывеска гласит "КНИГИ", с одного бока "КИТАПТАР", что в переводе с башкирского означает тоже книги. Самое интересное висит на третьей стороне. Не знаю чем руководствовались авторы, наверное тем, что город в центре России очень даже вероятно могут посешать интуристы на автобусах. Короче надпись явно для тех, кто не владеет ни русским, ни башкирским языками. Там написано: "KNIGI". Ей богу не вру. Не менее интересно то, что это было в 93 году, 94,95 .... и сейчас есть. Не верите ? Приезжайте и посмотрите!
Eto bilo v gorode Severske Tomskoj oblasti. Edet abtobus, mnogo narodu ne protolknutsja. Kak vi snaete v avtobuse pri vhode ectj poruchenj, kotorij delit prohod na dve polovinj. Poskoljku narodu bilo mnogo, odin mugchina vstal ne sleva ili cprava ot poruchnja, a tak, chto poruchenj okasalsja megdu ego nog. I vdrug rasdaetsja golos genchini: "Mugchina rasdvinjte nogi, ja sa chto-nibudj vosmusj".
Опять же, дело было во время моей службы в армии обороны Израиля.
Сижу я на своей вышке. И должны меня сменить в 2 часа дня. И уже 3.20 - никого нету. Я звоню на КПП, и оттуда мне отвечают, что никого нету, и чтобы я дальше сидел и ждал, пока не найдут кого-нибудь.
Мне это надоело, и я начал просить, чтобы меня соединили с начальством. А телефон был у меня такой-у меня трубка, и на КПП трубка. И ни с кем ее соединить нельзя было, а я этого не знал. Короче говоря, говорят, что соединяют меня с начальником. Я слышу голос, похожий на начальниковский, и начинаю возмущаться. А он в ответ - кто это за нахал, что так говорит. Я, естественно отвечаю - сам ты нахал, что меня не сменяют уже час.
Что выяснилось потом - парень на КПП соединил микрофон моей трубки с наушником обычного телефона, и соотв. микрофон второй трубки с моим наушником, и позвонил командиру базы, которого я почти и не видел.
Что интересно, никого не наказали. Они не поняли, что это мог быть я - ведь мой телефон вообще ни с кем, кроме КПП не сообщался.
Утро. Десять часов. Жена недовольным голосом: "Тебе хорошо, я уже с шести часов стою." Муж тем же тоном: "Ничего хорошего, у меня уже с шести часов стоит..."
Угораздило меня как-то попасть на работу в Информационный Центр МВД России. Все ничего и работал я, понятное дело, по специальности, но дали мне офицерское звание, форму, которую я надевал 2 раза в жизни, и 2-ую форму допуска. Я всегда любил анекдоты, а тут еще начал собирать анекдоты про ментов. Ну и сидим как-то в малознакомой компании я и мой товарищ, тоже офицер милиции, базарим, анекдоты рассказываем. Рассказал я анекдот про ментов, смешной, но довольно злой. Девушка, сидевшая рядом со мной, вдоволь насмеявшись и говорит: "Хорошо, что среди нас нет ментов".
====== * Forwarded by Yaroslav Levashov (2:5020/15) * FIDO Area : DAGESTAN.TALK.HUMOR.HAPKOTA * From : Mari Huanna 8:43/734.666 (16 Авг 98 10:08)* To : Margo X * Subj : hans ====== Хайя Ритка !!! [..s.k.i.и.i.p..] MX>>> Пpедставляешь что потом было ? но об этом в следyющий pаз :) AG>> Я yже знаю :)))) Мне Фаpида pассказывала... :))) MX> Везде она, слyшай, yспевает ! :))) Вот если бы y меня был мэpс, MX> тогда я бы по знакомым сплетни не pазвозила ! :))))) MX> Как же я люблю в мэpсах ездить !!! Эээээххх.... А я yже никогда ни в какyю машинy больше не сядy !!! Вчеpа с Абдyльчиком (AGA) на его девятке катались. За гоpод на моpе ездили, искyпались. Потом часиков в семь пpиехали к Палестинцy. Поболтали чyток. Палестинец взгpел Абдyльчикy не хилый кpопалик пластелина. Абдyльчик достал штакет, ловко забил, и мы с ним пpяма в машине, возле дома, где живет Палестинец, этот косяк взоpвали. Ой Ритка !!! Пластелин - атомный !!! Я "yшла" сpазy после тpетьего напаса. Абдyльчик остальное сам все добил... Сначала минyт десять посидели. Потом Абдyльчик повез меня домой. В машине мyзон оpет - мyмиев слyшаем, y меня совсем чyть кpышy не отpывает. Едем, коpоче, и тyт, неожиданно так, с моей стоpоны в окно кто-то стyчится. Я повоpачиваю головy, смотpю - стаpик какойто стоит и pyками машет. Я дyмаю - "Мы же вpоде едем ! Так откyда стаpик взялся ???" и как заоpy вся в истеpике.... Абдyльчик тоже его yвидал и еще сильнее на газ надавил... но стаpик, теpминайт мою память, все pавно в окно стyчится и пpи этом еще pот откpывает и закpывает. Абдyльчик еще дальше давит педаль газа. Машина еще гpомче pевет... Hy и я, конечно, от сильной измены сpазy в отключкy... Минyт на 20 отpyбилась... Коpоче, когда в себя пpишла, оказывается - когда мы от Палестинца, из двоpа выезжали, Абдyльчик колесом в откpытый люк попал, и бyксовал там все вpемя, а стаpик, котоpый к нам стyчался хотел сказать, что мы на месте стоим.... Пpикинь - гдето час бyксовали :)))
История из ЛТИ ЦБП. На первом курсе механического факультета был селекционный отбор бездырей и туниядцев, для отчисления. Заслон отбрасывающий бедных студентов в армию находился на кафедре физике. Так вот один пример по обходу этого заслона с помощью ПСИХОЛОГИИ. Представте себе препода - строг, придирчив, самолюбив... корче не навидел студентов. ДА еще чистописание любил, редиска! На практических занятиях подсаживается к нему один из этих "студентов" и показывает свое творчество-лабораторную работу. Описание Л.Р. - кругом одни ошибки, а подчерк и таблицы какбудто перерисовывал школяр из 1-го класса 1-го сентября. Хана студенту, в следующей сесии Ура орать в армии будет! Препод от злости вскрикнул : " Как это понимать?" На что стедент с грустью ответил: " ЖИЗНЬ ДАЛА ТРЕЩИНУ". Похихикав препод зачел лабу. Всегото игра на тчеславии.
P.S. "А жизнь дала трещину" и в журнал ставился очередной зачет юного психолога.
Только что! Звонит местный телефон в коридоре, снимаю трубку: - Алло! Женский голос: - Кто это тут мешает, повесьте трубку! 8-0 ??? Я: - Простите, вам кого?.. Она:- Ты еще не отключилась?! Набирать мешаешь!..Ой!..Это местный, бля...
Отбой. И никаких там "простите пожалуйста". Эх, был бы у меня местный АОН...
Student ya. V yaponii. Uje 2 mesyatsa student. Lyudi zses neobiknovenno horoshie - osobenno japonochki - premilie koryaven'kie angelochki, i vsyo vremya smeyutsya. Hotya ya bi na ih meste radovalsya ne osobo. V klin zagonyayutsya s pol-pinka. Ya ih kak viju v labe kajdoe utro, govoryu: " Po bim-bom br-r-ramselyam, devochki!" Eto znachit, horoshee nastroenie, rabotaem. Prihoju odnajdi s boduna, vsyo protivno, kefira net, obmaterit nekogo, sachkov ne ponimayut... Ni s kem ne zdorovayus, sajus za svoy komp..., i slishu za spinoy robkoe: - Po bim bom br-ramselyam, Iskandar-san! Intonatsiya tipa 'dobroe utro.' Ya ih dolgo potom pereuchival...
-- Уже было в «историях», кажется, в апреле, о -- названиях. Но еще раз повторюсь. -- Есть в Красноярске «Сибирская -- Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или -- попросту говоря СРАКА.
Всуплюсь за честь родного вуза. В Красноярске есть Сибирская Аэрокосмическая Академия (САА), а вовсе не СРАКА. Но тоже не без приколов: есть специальность СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ КОСМИЧЕСКИМИ АППАРАТАМИ (СУКА), но по бумагам замаскирована под сп. 2107.
А вот еще один прикол из другой области: оказывается, по-китайски указательный палец дословно называется "палец, которым едят", а слово, созвучное с классическим трехбуквенным Х**, означает "кто-нибудь" (eng. anybody).
Если разложить слово "Oxford" на "ox" и "ford", то получится "бычий брод". Tак и чудится реклама: "Поступайте в Hациональный Бычебродский Университет и становитесь полноценным Бычебродцем !"... Или так: "Бычебродец выпуска 1969 года ищет других Бычебродцев того же выпуска для встречи"... Класс.
ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ!
Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке, что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.
Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного обращения, которое было необходимым ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных с приемом, боем, расфасовкой и продажей яйца.
Короче дело было так. Уснувши сегодня ночью на полу и накрывшись своей джинсовой рубашкой (других средств покрыва не было) я уснул, но ненадолго, мне приглючило, что мне срочно надо накрыться и я пошел на какую-то ftp-шку в поисках одеяла.zip :))) И нашел :))) Причем по моему в штатах :))) Скачал, запустил pkunzip - он там повопил про какие-то error'ы, но чего-то сделал, потом проснувшись и решивши срочно накрыться я с интересом обнаружил что ни одеяла, ни ZIP'а в пределах прямой видимости не наблюдается, да и компьютер вовсе выключен :))) Вот ведь может же такое присниться :)))
Навеяла история номер 7 от 2 декабря... нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки, когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"
Говорят, красивее всех рассказывают о любви импотенты. Вчера в booksonline нашел книжку: Steve A. Maguire Writing Solid Code: Microsoft Techniques for Developing Bug-Free C Programs. Publisher's Price: $24.95 Для тех,кто изучал немецкий: Создание надежного кода: техника Микрософта для разработки безошибочных С программ. Может, правду говорят?
Две истории про мыши и мониторы. История первая. Мой друг как-то сидел в Интернете часов так до семи утра. И вот он заметил, чот по монитору ползет муха. попробовал согнать - не выходит. И только потом заметил. что сгоняет он ее КУРСОРОМ. История вторая. Произошла со мной только чтою Сижу на работе, смотрю анекдтоы. А на моем столе стоят две машины - Мас и РС. Вижу, что на Мас'е завершилась работа. Надо закрыть окно. Шевелю мышью - ноль внимания. Висит знать (Яблоко все-таки :))))). И только перегрузив его, соображаю, что шевелил РС-шной мышью.....
Лет 10-12 назад в Москве еще не было МакДональдсов и других мест публичного пользования оснащенных туалетом, а общественное отхожее место, похоже, строилось одно на район... Так вот, мои друзья, изрядно закинувшись ячменным напитком, бесцельно проводили шляясь в районе ГУМа, то есть, почитай, в самом центре сердца нашей Родины. Через некоторое время их почти одновременно осенила одна и та же мысль, что нужно куда ндь зайти. ПРИЧЕМ НЕМЕДЛЕННО!!! Жилых зданий поблизости как назло, долго не оказывалось, везде сплошные тресты, главки да министерства... И тут, о чудо они открывают дверь одного из подъездов и оказываются в типичном подъезде жилого дома. Они занимают очередь к ближайшему мусоропроводу и начинают оправлять весьма естественные потребности. Вдруг (видимо на шум) из одной из дверей вылазиит бабушка-божий одуванчик, подозрительно смотрит на едва успевших заправиться моих дружков и спрашивает: - Ребята, а вы к кому? - Мы...аааа....ээээээ.... это, мы к брату моему пришли. - К какому брату, ребята? Это - ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ.
Везу сегодня дочь в школу. В машине играет "Русское радио". Поет "Шао Бао" - "Купыла мама коныка". Разговор заходит о музыке. - Папа, а тебе нравится "Шао Бао". - Да нет вообще-то... - А почему ? Музыка хорошая. - Да, но слова дурные. - Папа, так это же УКРАИНСКАЯ группа !
Объясняю маме "на элементарных пальцах" устройство компутера: вот материнская плата, на ней - все остальные девайсы, а этот маленький камушек - процессор, вот это - блок питания, это - дисковод и т.д. После этого краткого курса молодого бойца мама с выражением sancta simplicitas (святая простота) на лице вопрошает, указывая на мышкин коврик: "А у этого устройства что внутри?". Мы с сестрицей, давясь от смеха пулей вылетаем в коридор...
Мы с сестрой учимся в институте в одной группе. Часто в разговорах мы путаем электронику с экономикой - название, разумеется, а не содержание. Несколько дней назад сестра (Катя) спрашивает у девушки Лены, которая имеет обыкновение посещать все без исключения занятия: - Лен, ты была на прошлой лекции по экономике? Скажи темы... (При этом подразумевается электроника.) Девушка Лена: - Инфляция... Кризис... Катька: - Хорошо... Сколько? - Что?? - Сколько ты хочешь? - ????? Тут я не выдерживаю: - Она говорит об электронике! Лена делает изумленное лицо и дает свою тетрадь...
Zvonit mne priyatel' i govorit, chto pribolel. - Chto vrach' skazal? - Virus. - Chto bolit? - Nichego. - Kakie simptomy? - Da ya zdorov kak byk. - Chaj-to p'esh'? - P'yu, p'yu. Cherez dva dnya rasskazyvaet: zaxodit mama s pustoj korobkoj iz-pod chaya. - Kuda vse slabitel'noe delos'? Priyatel' moj ostolbenel: vyyasnilos', chto v korobke derzhali sil'nejshee slabitel'noe. Bednyaga vse ehti dni ne mog iz domu vyjti, a poka doma sidel - samo soboj - chaj pil. Vkusnyj takoj chaek.
История эта поведана одной из ее участниц и вполне может претендовать на достоверность. А поскольку я и сам доктор (хоть и в прошлом), то я могу подтвердить возможность произошедшего. Молодые сестрички решили немного скрасить ночное дежурство и слегка накатили водочки, а затем добрались и до спирта (и откуда он только взялся в больничке?)... Немало выпив девочки разоткровенничались друг с другом и одна из них призналась, что у нее в паху есть бородавка, которая ее очень смущает, особенно в моменты близости с мужчинами. Присутствовавшая на рабочей попойке сестричка из хирургии тут же заметила, что проблема эта плевая и такие мелочи в их отделении удаляются каждый день по многу раз, да и вообще ежели есть желание, то операцию можно сделать хоть сейчас, поскольку хирургиня еще и ассистирует на подобных операциях и в этом деле собаку съела... Ну какая медсестра не хочет стать врачом?.. И вот шесть пьяных в умат девиц направляется прямиком в оперблок, кладут на стол дамочку с бородавкой (которая ни за что не легла бы под нож даже САМОГО ГЛАВНОГО АКАДЕМИКА будь она трезвой), делают ей новокаиновую блокаду, а чтоб не быо грустно - подносят ударную дозу спирта и ... начинают операцию. И вот бородавка удалена, наложены швы (!), а вырезанное образование (в соответствии со всеми правилами) с утра отправлено на биопсию, откуда в итоге и был получен благоприятный ответ.
Блин, моя девчонка все больше и больше меня прикалывает:) Сидим, значит, в субботу вечером, смотрим "Про это" по ТВ6, а там баба базарит... -Ну, - типа, говорит. - я считаю что ревность - это в каком-то смысле - эгоизм... Я говорю: - Поняла?!!.. - Не-а!
Windows-3.1/95/98/NT.... - лучший анекдот на все времена ! Открываю сегодня "Сведения о системе" в Служебных Программах 98-й. Раздел "Стандартное Оборудование". Читаю: "СТАНДАРТНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ ОТСУТСТВУЕТ". .... Прийдя в себя, долго еще размышляю - то ли это мне КАЖЕТСЯ, что я за компом работаю, то ли просто он НЕСТАНДАРТНЫЙ (хотя Compaq вроде...). А может, все окружающее меня и кажущееся реальным - тоже отсутсвует ?
Читаю я тут 7 декабря новости на Yahoo.com. Раздел "Technology Headlines", т.е. "Заголовки новостей Технологий". Так вот, там одним из первых (по важности) сообщений идет заметка о том, что у Била Гейтса, будет второй ребенок.
Вот такой продукт высоких технологий!
------ Кто не верит, смотри: http://dailynews.yahoo.com/headlines/tc/story.html?s=v/nm/19981207/tc/index.html
(В очередной раз убеждаюсь, что у нас все-таки не УМ, а МЕНТАЛИТЕТ). Проезжая вчера по кольцевой линии, увидел на дверях вагона многочисленные плакатики - рекламы идущего сейчас на ОРТ сериала "Секретные материалы" ("X-Files" по ихнему - для тех, кто ни разу ЭТОГО не видел :((( ). Так вот - на плакате на фоне всяческих избранных картинок из фильмов большими буквами написано: ВРЕМЯ "Х" Н-да.... Время-то у нас нонче - дествительно "не очень".......
Eto uze istoria, ona bula so mnoy v proshlom godu, eto pravda. Las Vegas. Ya privez roditeley pokazat gorod, kazino, kaktusy. V otele MGM Grand, nu eto nado videtj, poskoshnuy otel, samuy krupnuy v mire, pokazuvay im igornue zalu. Vdrug vhodiat dva amerikanskih policmena, oba v forme, vse blestit, kolty v koburah, furazki s kokakdami, nu blesk! Otets, smotri, eto nastoyashie polismenu v Amerike! (Oni do etogo nigde za predelami Rossii ne buli). Stoim, lubuemsa. I vdrug, odin iz nih govorit na chistom russkom yazuke: pohoze ih zdes net, nado proveritj drugoy zal!! I oba medlenno uhodiat. My opomnilis cherez minutu ot neozidannosti.
Однажды, когда в конторе помимо меня не осталось ни одного человека, знающего зачем нужен каталог Windows, ко мне подошла одна наша сотрудница и попросила посмотреть, что случилось с ее компьютером. Запускаю его и вижу надпись: "Invalid system disc or drive error ...". Загружаюсь с A: и запускаю Norton'а. Вроде все нормально, но что-то мне не нравится. Спрашиваю, что делалось до того. А мне и отвечают, что там в корневом каталоге всяких ненужных файлов много развелось, ну их и перенесли куда-то в TMP. Открываю TMP и обнаруживаю там: command.com config.sys Msdos.sys и так далее.
Пpоизошла данная истоpия этим летом на остpове Кижи. Экскypсоводы там живyт в некотоpом подобии общежития, и обычно готовят по очеpеди (т.е. сегодня один человек ваpит обед на всех, завтpа дpyгой и т.д.). И вот однажды, одна из девyшек, сваpив макаpоны, пеpеложила их из сковоpодки (где они чyток подгоpели)и залив сковоpодкy водой с моющим сpедством (что-бы отмокала), пошла на экскypсию. Возвpащается, ее подpyги на нее набpасываются: - Что y тебя было в сковоpодке ? - Hy моющим сpедством залила, пpигоpела она... - А-а-а-а !!!!, кpичат подpyги и pасказывают, что пpидя обедать, они обнаpуживают макаpоны и нечто в сковоpодке. "Это навеpное соyс, хоpошо постаpалась наша 'поваpиха' !" - говоpит одна из них и наливает этого "соyса" себе в таpелкy. Остальные следyют ее пpимеpy. "Даже поначалy вкyсно было" - pасказывали они, но потом.... Я дyмаю вы сами можете догадаться что было "потом" %) Истоpия pасказана была мне лично той самой 'поваpихой', и она говоpила, что истоpия сyщая пpавда %)
Данная история произошла в четверг, 11 декабря сего года. Возвращались мы с другом в изрядном подпитии из бара. По пути попалась знакомая пиццерия и мы решили туда заглянуть (выпить еще по-одной и закусить пиццой)... И вот зайдя в пиццерию, заказав выпить (я водку в тот день не пил, а пил только пиво) и закусить, мы присели за свободный столик и стали беседовать... У Шанса (это "виртуальная интернетовская кличка" моего товарища) в том момент был почти свежий синяк под глазом. Шанс носил тогда широкополую ковбойскую шляпу, которая удачно скрывало сие недоразумение, но сев за столик он естественно снял шляпу и выставил свой "фонарь" на всеобщее обозрение. Чуть погодя подходит к нам лицо так называемой "кавказской национальности"(весьма скромного роста и размера) и начинает предлагать Шансу бесплатно (!!!) пузырек с какой-то мазью, которая может за 1 день ликвидировать данное глазное украшение "типа фингал" совершенно бесследно!!! Шанс естественно приглашает его присесть за наш скромный столик и начинает спрашивать у добродетеля его имя. И ВОТ ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ ЦИРК:
Действующие лица - Шанс ( весьма приличных размеров и силы) - Ш. - Армянин (как я и говорил - щупленький) - А.
Ш - Тебя как зовут? А - Гарик. Ш - Нет, как тебя зовут по-армянски? А - Гарик! Ш - Млин, я спрашиваю по-армянски! (начинает слегка беситься) А - ГАРИК! (начинает искать свой паспорт) Ш (вставая со стула и поднимая А. за грудки) - ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ!!!! ПО-АРМЯНСКИ КАК??????? Тут уже Гарик понимает что не сможет доказать чего-либо это пьяному русскому, и пытается вспомнить любое армянское имя, дабы выдать его за свое и успокоить рассвирипевшего Шанса. Ш (тряся за грудки Гарика) - НУ???????? А (ничего не придумав) - ГАВРИК! ПО-АРМЯНСКИ Я ГАВРИК! Г-А-В-Р-И-К !!!! Ш (усаживая Гарика-ГаВрика на место и стряхивая снего пылинки) -Вот молодец! Ну вот видишь - Гаврик! Чудное армянское имя! А (хлопая глазами и не находя ни одного слова) - ............ Ш (говорит уже дружелюбно и заказывает водочку "лучшему другу ГаВрику") - Ну так про какую мазь ты говорил?... :о))) Занавес.
К истории 39 из дополнительных-I за 13-е. В Находке, напротив горкома/горисполкома (не помню точно) на другой стороне площади сидел Ленин и, подперев подбородок рукой, задумчиво глядел левее этого здания на вход ресторана. Давно не был там и не знаю - может до сих пор думает - войти или нет?
Эта история произошла со мной час назад. Вспомнил я сегодня, что вот уже целый год не платил за электроэнергию, и решил заплатить. Снял показания счетчика и произвел некоторые расчеты. показания счетчика: 36921 - в том году 38906 - в этом году ------- 38906-36921=1985 киловатчасов за 1998 год 1 час стоит 12 копеек 1985*0.12=238.20 т.е. 238 рублей 20 копеек. Ну думаю попал я на деньги, а щас еще и пени с меня сдирут.
Пошел платитьт. Тетка в кассе берет мои расчеты и говорит, что я все напутал. Начинает считать сама. Производит какие то сложные расчеты, умножает, прибавляет, делит, берет квадратные корни и какието факториалы и получается у нее цифра всего 66 рублей. Я говорю ей что я не понял, и прошу поподробнее объяснить как она эту цифру получила. Она вытаращила на меня все свои глаза и почти на срыве стала кричать что я осел и т.д. Потом снова произвела какието хитрые вычисления и опять пришла к той же сумме чему была несказанно рада. Тут я подумал что наверно она права и что это я дурак зря 15 лет учился и все такое. Ну думаю кайфно она считает. Щас возьму пару интегралов и воще на халяву проскочу! Только схожу к ихней начальнице и закреплю свои новые знания в математике. Захожу к начальнице, говорю ей весь расклад. Она после не долгих вычислений выдает мне цифру 238 рублей 20 копеек! Ну тут я воще в осадок выпал. А самое главное я понял почему у нас в стране такой кризис случился! Наверно просто ктото просчитался в 3 раза при расчете годового бюджета, а мы все из за него попадаем!
Случилось это в 11-ом классе, когда мы поехали на стрельбище. Я сижу, наблюдаю, жду своей очереди. Вдруг один парень встает, наводит автомат на офицера, устленно жмет на курок и говорит: "А мой автомат не стреляет!" Офицер посинел, заорал "Ложись!!", и вниз. А нам хоть стой хоть падай. Пацану так пострелять и не дали!
Приятель у меня один был, Шляпа, так в детсяве похулиганить любил чуток. Ну лампочку там в подъезде, или что еще по-мелочи. И как правило это кончалось козлом ментовским и мытьем полов от Дзерджинского до другого конца коридора РУВД. Ну вот, как то везут его в клетке (задняя часть УАЗа ментовского), а он сиденье там поджег и орет: "Пожар! Горю!" Менты выскочили, открыли, дым столбом. Пока они тушили, Шляпы след простыл. Изобретательный был паренек, ценили мы его...
Когда на чате при входе видишь три кнопки в разделе пол (мужской, женский, средний) - можно понять, время такое - не все могут самоопределиться. Но вот на Северном кладбище Киева (за Броварами) стоит туалет "типа сортир", три двери: "М", "Ж" и "Служебный". Место располагает к размышлениям...
Было это еще в пору существования рынка на метро "Университет", не оптового, а 1/2-стихийного на дальнем выходе... Жарко. Народу - толпа - не пропихнуться. И вот, в один момент, в толчее образовывается коридор и в него от ларька решительно прорывается какая- то дЕвица из продавщиц и вдогонку ей громко так, звонко, от того ларька летит - "А трусы куда?!". Она: "В сумку положи". На что следует столь же звонкий и моментальный ответ из толчеи - "Лучше надень!"
Давно это было. Пила я у одного друга на дне рождения (в бане). Стало скучно. А в тот же день было новоселье у моего подчиненногго (хорошего парня). И решила я смотаться оттуда. И смоталась. Но так, как я смоталась из бани, осталась я в купальнике.
Приезжаю к сотруднику (подчиненному). По дороге замерзла. В квартире- человек двадцать. Все сразу узнали, что надо делать, т.е. набирать мне ванну с горячей водой. Что-бы отогрется. И тут два парня мне предлогают пойти в ванну в троем. Я-соглашаюсь.
Каково же было удевление одного товарища, когда он в течении недели спрашивал у моего сотрудника:
"а какм ты добиваешся того, что бы к тебе приезжали chief manager'и в купальниках"................
Сижу я вечером усталый дома. Болтаю с женой по житейским проблемам, и вспоминаю что надо срочно позвонить другу по делу. Звоню, разгавариваю, порешали все вопросы... Я уже мысленно продолжаю разговор с женой и одновременно заканчиваю телефонный разговор - Ну и ляпнул в трубку - Договорились, милая!... И Вовчик (друган) и жена сначала охренели, а потом смеха было на полчаса!
Смотрел недавно Петровку-38 (передача такая) и в конце передачи показали что-то вроде видео ролика о возможных неприятностях, которые с вами могут приключиться по вашей неосторожности или глупости.Вот. Ролик стилизован под старое кино..Два алкаша набирают на бутылку.. Надпись на экране "НЕ ХВАТАЕТ" Алкаши в раздумьях...Надпись "ШАПКА!"..Один из алкашей нетвердой походкой движется к троллейбусной остановке и срывает шапку с женшины, заходящей в салон.. Двери троллейбуса закрываются и крупный план- растерянное лицо женщины... Надпись на экране-"УЛИЦА ПОЛНА НЕОЖИДАННОСТЕЙ...." :))
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.