Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1998 по 31.12.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сделайте страничку нахаляву . Все мы любит тут тыкать куда нужно и куда не нужно. Ну вот и я один из таких тыкальщиков. Где-то месяца 3 назад ткнул я в баннер, предлагающий бесплатную страничку сделать ну и ящтчек заодно. Ну у меня итак и то и другое есть, но я незнаю уж зачем сдела и там намек на страничку. Ну то есть ввел название и пароль. Не прошло и дня, как получаю мыло от президта этой компании с поздравленимя по поводу открытия у них на сервере сайта. И с тех пор почти ежедневно что-то приходило мне от них, и как всгда за подписью ихнего президента. Сначала мне это льстило, но вскоре стало надоедать. Потом просто достало. Ждешь писем от девушек, запускаешь ящик - тебе говорят - есть письмо.. а там опять это.. от президента. Но наконец-что моим мучением пришел конец. Очередное послание извещало, что так как я не вносил в сво сайт изменений более 2-х месяцев - он анулируется. Вот так радость подумал я. Но на следующий день мне опять пришло от них письмо...... с предложение продолжить сотрудничество и открыть новый сайт.
P.S. Наверное я не стал-бы рассказывать вам обо всем этом, но сегодня , спустя неделю, пришло от них новое письмо - поздравления с наступающим рождеством и пожеланием дальнейших успехов в нашем сотрудничестве :)
Прочитал историю про звонок Васе в Амстердам. Я живу в Калгари (Канада). Русскоговорящего населения здесь немного. Думаю, пару тысяч, не больше. А всего здесь живет тысяч семьсот-восемьсот. Так вот, минимум раз в месяц кто-то звонит и "не туда попадает", причем по-русски и разными голосами. К чему бы это, а?
Hochu tozhe wnesti swoju leptu w diskussiju ob awtomaticheskoj korrektirowke slow w "MS-Worde": Sam ja zhiwu i uchus' w ".de" i prishlos' mne kak to pisat' kakuju-to rabotu (razumeetsja na nemeckom) etoj chudesnoj programmoj. Rech' shla o komputerah, kakowo zhe bylo moe udiwlenije kogda eta shtukencija predlozhila mne zamenit' slowo "Maustreiber" ( ehto dreiwer myshi - po aglicki - "mousedriver" :-) na slowo "Mastrubiere", kotoroe w grubom perewode na russkij oznachaet - drochi! (powelitel'noe naklonenie :-/ ) Wot by smehu bylo, eslib sluchajno na podtwerzhdenie kliknul, da na prowerku sdal by... Mda... zhelaju i tebe togo zhe, dorogoj Bill! :-/
только что. в новостях агентства Росбизнесконсалтинг передали: Борису Ельцину врачи разрешили гулять. не дай бог думаю, он вчера уже в Кремль на три часа прогулялся, вся страна второй день обсуждает. А если сегодня без присмотра гулять пойдет?
Просто две новости со странички www.eu.microsoft.com/rus: 1) Следующая версия Windows NT будет называться Windows 2000; 2) Microsoft открыл центр по проблеме 2000 года; Вывод: Проблемой 2000 года будет следующая версия NT. А потом все свалят на календарь...
Работаю я на радио.Есть у нас программа "В рабочий полдень" - двухчасовой концерт по заявкам.Звонят люди и заказывают песни,поздравляют естественно кого-то... Вчерашний день. Звонок.Беру трубку. -Радио. -Здравствуйте.Я бы хотела заказать видеоклип "Иванушек" - "Тополиный пух" и поздравить свою маму с днем рождения. Все собственно :-)
Бреду седня по институту... На стене висит табличка "План эвакуации" - что-то в этом духе... стрелочки там всякие, как и куда бежать надо. Черным маркером название исправлено на "План эякуляции". Перед ним стоят три первокурсницы и внимательно изучают...Подходит их однокурсница (видимо) и не вглядываясь в табличку говорит: "Пошли на английский, уже началось, что у вас ПОЖАР что ли!?"...
Крутилась тут какое-то время по местному телеканалу реклама. Бегущая строка предлагала антабусам всех мастей попробовать на себе прелести восточной медицины. Выглядело это следующим образом: "Избавление от алкогольной и наркотической зависимости. Прием ведут ШИРОИЗВЕСТНЫЕ иглотерапевты!"
Еду сегодня на работу. Выезжаю на городской автобан. Автобан этот в семь полос с частыми съездами, поэтому выезд раздваивается, чтобы пристать к автобану с левой (для тех, кому ехать делеко) и с правой (для тех, кому скоро съезжать) стороны. Еду. Возле упомянутой развилки вижу кучу синих огней. Подъезжаю ближе, вижу аварию с наездом. Пять участников. Казалось бы, ничего особенного: один тормозит, в него влетает ехавший следом, в этого – очередной, etc. – такое случается сплошь и рядом и смеяться тут нечему. Однако, тут случай особый: все пять машин принадлежат одному посольству, а первая стоит носом в бетонном блоке, собственно начале развилки. (Мне пока не удалось выяснить, чье это посольство).
Нет, так учится нельзя! Короче, 5-й курс, в стиле "Выгонят-не выгонят, а пусть попробуют". Послали нас 4-х человек на олимпиаду, ну соотвественно, все дела, в смысле зачеты гарантированы, пробегаем преподавателей, размахивая зачетками, за 3 часа до поезда прибегаем на родную кафедру... - Здравствуйте Н.П., мы тут на олимпиаду едем... - Как хорошо, завтра после моего зачета, наверно, едете. - Да вы что, дорогой Н.П. у нас поезд через 3 часа, мы завтра к вам не попадаем... - Гм, а как же зачет, вы же только завтра едете, вот сдадите и поедете. - Так мы сегодня едем, а без зачета, мы и не сможем спокойно играть, можем совсем проиграть...(у всех мысль "Елки, вот же зачетки") - Да нет, ничего, не волнуйтесь, езжайте, играйте, все у вас будет в порядке. - Ну спасибо, Н.П., мы поехали... -Счастливо ребята, кстати, так во сколько вы ЗАВТРА едете?
КАК ОДИН ЕВРЕЙ В ОДЕССЕ ЦЕЛЫЙ РЫНОК ОТХВАТИЛ... Так уж получилось,что с началом рыночных отнощений в СНГ начал бывший школьный учитель математики ,и как следствие классный игрок на ипподроме Марк Иосифович Мамуд,новым русским.Ну а так как все остальное в нем оставалось все же еврейским,то и мечта его не оставляла все последующие годы самому всем в бизнесе заправлять и никого больше в него не пущать!!!Шли годы и вот второй еврей из "новых русских" мэром в Одессе стал:Гурвиц Эдик,а наш герой Марик с раввином породнился.И так этот триумвират сроднился,что решили все вместе дружно:если уж Марику не нефтью в Одессе заведовать,то отдадим ему торговлю хозтоварами на рынке "Северный".Ну и занялся Марик на том рынке монополькой:бабок с туалетной бумагой вокруг на километр разогнал,одеколоны питейные уж никто кроме него не продает.Стал самым крутым евреем из "новых русских евреев":в синагогу зачастил,сначала просто себя показать,потом за Эдика своих гшолосовать подбивал,а затем и за нового мэра нееврея обрезаться вторично попытаться хотел, да отговорили.А тут в Израиле ребенок любимый жениться решил.Поехали Марик с женой Фирой на свадьбу.Сидят там среди публики и так вот гордо рассазывают о житье-бытье:директором мол на рынке работаю,народом управляю,не вам голытьбе чета!А там вдруг геволт поднялся:Марик! Ты работаеш на шуке???(базар по-ихнему),гости потихоньку отодвигаться стали,носы затыкать.Дело в том,что в Стране Обетованнолй на базаре только марроканцы,да другие полубелые евреи работают,а приличный человек туда ни ногой!Вернулся Марик домой опечаленный:вот мол опозорился;разобиделся на Израиль,даже квартиру свою пятикомнатную досих пор не продал и по сей день бегает по рынку и не дает никому бумагу туалетную продавать:дам я вам мол марроканца!!!Не верите - сами проверьте!
Заполнял мой шеф некий бланк в инете на буржуйском сервере. И вот доходит он до пункта ПОЛ, а там значит идет некий текст и далее : gender: _ male _ female т.е. какой мол пол мужской или нет. Ну и есть такая феня Web Tran Site стулус фэмэли , который переводит какой-то онлайн... Ну и чтобы понять текст перед заполнением шеф выделяет весь текст ( включая сами пункты ) и говорит давай мол переводи... Что было в тексте я не запомнил , а вот приведенный текст пунктов стулус перевел так: "мужская представительница женского пола..." Сейчас я перевожу Шекспира...
Собсно, сидим мы по утру в иннет кафе, пьем пиво, покуриваем...LM. И значит есть среди нас такой человек, как КЛОП. И вот значит стоим себе так, а в кафешке что-то типа мини-ремонта. Значит, открывается дверь, в нее вваливаются две девушки (коммивояжеры). Начинает одна из них быстро-быстро чего-то говорить заученным текстом... Из ее начальной речи все поняли, что они из СанЭпедемСтанции. Собсно, все, ессесно, ждут волшебное слово, с которым надо бы бороться... Значит, произносит она такую речь. -Мы предлогаем вам универсальный порошок против мышей, крыс, тараканов, вшей, блох и... КЛОПОВ...
Вобщем, все как стояли у стойки, так и попадали, катаясь по полу. Девушки (женщины) стоялы, как-будто их немного тихо обкакали. Потом молча развернулись и вышли. Занавес!
У меня с давних времен в машине валялся знак У. Ну, я как-то его ради прикола поставил. И однажды стою на светофоре, собираюсь развернуться. Загорается стрелка налево, я по газам, руль влево до упора и вижу, как стоящаяя за мной машина, желая повернуть налево, но думая, что я, как чайник буду копаться, решила обойти меня слева. То есть едет точно в мою дверь. Ну он успевает остановиться. Я выхожу и на него: "Научись ездить, чайник! Как таким .... права дают? Правил не знаешь, ...!!!" И т.д. (А про знак на моем заднем стекле я забыл) Короче, наорал на него и уехал. Потом еду и до меня доходит, что у меня У стоит........ Я ржал минут 10...Как я его чайником назвал.
Короче, работаем мы в огромной кампании. Народ весь серьезный, если что уволят, тем более сейчас кризис, страшно. И налабали мы тута в срочном порядке базульку данных. Большую, сочную. Запихали ее сразу на 3 сервера, чтоб не скучно было. Ну, и решили проверить как она живет. Начали вколачивать данные: имя клиента (промолчу, а то и правда уволят), код 3957349 (тоже от балды), и контактное лицо. Вбили: эvanov, petrov, sido..., нет лучше sionist pidorov. Так и оставили, мол потом потрем, когда готово будет. Проверили в 3х лицах, вроде все нормально, ну и разослали всем "главным" по внутренней почте, сопровождая крутыми словами "вот мол крутая база то какая". Еще и пошутили "Ну что, пошли домой, а то сейчас писюли прилетят, наверняка что-то не так". И они прилетели стаей. Звонит (слава яйцам не буйный, свой) и орет: Вы что, поохреневали там чтоли!?!?! Вы чего Пидоров там всяких понатолкали. До сих пор руки дрожат, слава им же, что успели прибить потом Сиониста из базы. Никому базу написать не нужно?
В 1993г.я училась на 4-м курсе ГАСБУ,что на станции Тарасовская Ярославской Железной Дороги.Обретались в тех краях в основном дачники и студенты,а потому электрички останавливались редко,а иногда их вообще отменяли. И вот,как-то раз мы с подругой опоздали на электричку (двери закрылись прямо перед нами).Настроение у нас,естественно,на нуле.Народу - никого, дождик осенний моросит и неизвестно когда же мы уедем,а домой ой как хочется.Подруга решила сходить на другую платформу,посмотреть расписание.Я осталась.Маюсь от неизвестности(шутка ли - сколько нам здесь еще торчать).Жду.Она,значит помаячила на той стороне и возвращается.Я вижу как она спускается в подземный переход и начинаю в нетерпении высчитывать когда же она наконец-то появится. Слышу Надюхины характерные шаркающие шаги(идет значит нога-за-ногу). Ее саму мне не видно,т.к.стою я сзади перехода - наверху.Ах ты, такая-сякая,не может побыстрее.А были мы тогда молодые,веселые (и шутки у нас были...соответствующие).И вот я думаю:"Дай-ка я ей чего-нибудь скажу,пока она там плетется". И сказала!Будничным,даже дружеским тоном(чего уж там-свои люди) сверху-вниз в переход спрашиваю:"Хочешь,я тебе на голову плюну?"... Молчание...,в то время как моей НадИн свойственно на такие вещи реагировать мгновенно.Заглядываю в переход,а там: какая-то незнакомая тетка :-[ ].Представляете ее состояние,когда она после столь лестного предложения увидела меня оч-ч-чень приличную интеллигентного вида студентку.Мне было бы очень стыдно,если бы не было так смешно.А тетка (на всякий случай,наверно)ушла на другой конец платформы ;-)
Посли длинного напряженного рабочего дня, прошедшего в боданиях с администратором нашей сети, я умываюсь и краем глаза в фоновом режиме читаю надпись на флаконе с шампунем "провитамин" - ПРОТИВОАДМИН!
Сегодня посмотрел очередной фильм сериала "Улицы разбитых фонарей" Наивняк, но бывает и хуже. Так вот в чем прикол. Начало фильма, название серии: Попутчики по одноименой повести А. Кивинова "Попутчики" Вот уж точно из анекдота: "...да я милиционер!" -"ничего, я тебе два раза расскажу"
Проезжая сегодня по Волгоградке мимо 13-ого таксомоторного парка, увидел, и теперь не забуду никогда, рекламный щит со словами :" Новый взгляд на старые вещи " или что-то похожее, но, самое замечательное, нарисована эдакая мультяшная девчушка , а рядом еще одна надпись: " Туалетная бумага SERLA "! Думаю, все поняли, какую и куда буковку я хотел подрисовать.....!
Ну, день варенья в общем. Сидим. Все пьют водку, а Анька - "Кровавую Мэри". Раз, два, три, четыре. Разливающий Саша обращается к Аньке: - Анька, ты Мэри? (А) - Нет, я уже не Мэри!
На ICQ приходит просьба авторизации. Я открываю ее и в месте, где пишут "сопроводиловку", нахожу краткую надпись: "VIRUS". Первым побуждением было, схватясь за сердце, закрыть страшную штучку, и только уже берясь за мышку я вспомнила, что познакомилась перед этим в гласе с таким ником. :)
Delo bylo v Israile, paru let nazad. Istoriu mne drug rasskazal. On togda tol'ko rabotat' poshel i plocho znal mestniy yazyk. Glavnuy ingener, mestniy, im tam dolgo ob'yasnial, chto delat', no oni vse ravno ne razobrali i naporoli ne tak, kak tot chotel. Prichodiat gordye ot sdelannoy raboty. Glav. Ing. sprashivaet, chto i kak i bystro viyasniaetsa vsia pravda. Togda nachalnik govorit po russki i bez akzenta: eb vashu dushu mat'! A nado skazat', chto dal'she obytchnogo "kebenemata" malo kto znaet. Nu, priyatel' moy otkrytym tekstom: Ty, blad', vyebivaeshsa, da? A tot: "Da-ai" ( eto na ivrite chvatit) Priyatel', yasnoe delo, podumal, chto eto "DA", i kak dast Glav. Ing. po roge, mugiki ele ottaschili. Potom oni pomirilis', no vse rabno Glav. Ing. priyatela dolgo opasalsa, chorocho, chto v poliziu ne zayavil. Okazalos', eto bila edinstvennaya fraza, kotoruyu on znal po russki.
Сижу в родном "универе", бороздю просторы Internet. Тут заходит преподователь (женского пола), смотрит на меня и говорит: "Сережа, помоги мне дверь закрыть." Поскольку меня зовут явно не Сережей, я ей в ответ отколол фразу дня : "А Сережа уже папа!" Все присутствующие в лаборатории от сказанного мной под стол сползли. Вот так, не ходите папы двери закрывать.
Вероятно так происхожит у многих. Но тем не менее все это непонятно. В общем переустановил Винды, поставил 98-е. И что же происхождит? Теперь при _включении__ (или перезагрузке) кампютера светится надпись "WINDOWS 95", а при _выключении_ - "WINDOWS 98". Что бы это значило? :-)
Захожу вчера в магазин.. сметанки нужно было купить. Ну, прямиком к молочному отделу. В отделе никого. Стою - жду. Опять никого. Ну, думаю, дай поищу... прохожу вглубь магазина и вижу как у входа на склад 2 продавца языки чешут. Я им: "..В молочном отделе есть кто-нибудь?" Одна перестает чесать, заходит на склад, ...и оттуда начинают раздаваться вопли!! "Молошница!!!!! Молошница!!!!!" Мне это надоедает слушать, я снова иду в молочный. Там никого. Вопли той продавщицы слышны и здесь. Тут неизвестно откуда появляется еще 1 продавец, и идет прямо на меня, мимо фруктового отдела. Оттуда: "Оооо!!! Молошница!!! А тебя там колбасница ищет". Здесь я упал, гы-гы-гы, евн.
Bylo eto v 1990 godu, kogda ya uchilsya na mehmate MGU i jil v slavnom 4-m korpuse obschagi na Lomonosovskom prospekte. Kak-to u nas v komnate byl osobo sil'niy galdej, a v sosedney komnate v eto vremya bila sessiya. No my byli molody i shumet' nam eto ne meshalo. Vdrug v dver' postuchali i v komnatu voshel neznakomiy mal'chik s sapojnim metrom, kotorym on zachem-to izmeril rasstoyanie do parnya, sidyaschego na krovati u steny, razdelyauschey komnaty. A potom on ushel. A my prodoljali shumet'. I vdrug akkurat ryadom s parnem iz drugou komnaty po stene b'yut chem-to oschutimo tyajelim, tipa giri. Bol'she ne shumeli.
Давно это было, еще в институте. Свободная пара. Народ забивает козла. Я в эти игры не играю, и просто сидел рядом и спал. проснулся и слышу такой разговор: -- Я пас. -- Хуй. -- Что хуй? -- Хуй ты пас.
Случилась эта история в классе 7-м. Проходили мы тогда самого великого поэта-писателя всех времен и народов. А мне угораздило приболеть. А в школе сами знаете как болеют. Где 3 дня там неделя, где неделя, там две. Не помню точно сколько времени провалялся я дома, но от нечего делать выучил я не 5-6 стихотворений Пушкина, а 10-15. И вот, накануне Нового года, после уроков я отправился к "русичке" сдавать хвосты. Не качеством, так количеством, удалось мне заработать желанную четверку по литературе и со спокойной совестью поехать в пионерлагер. Это сейчас мы все охотно поспим днем 2-3 часика. А в то время это превращалось в пытку. Вот в один из таких моментов я и почитал выученные стишки. Не скажу, что это произвело на моих друзей сильного впечатление, но сей факт они запомнили. И, как назло, через день на утренней линейке вожатые объявляют, что на конкурс поэтов от нашего отряда должен выступить один человек. Само собой мои друзья тут же стали тыкать в меня пальцем и кричать – вот он всего Пушкина знает! С громадным трудом мне удалось отвертеться от этого мероприятия, в качестве последнего аргумента использовав фразу – не, только не чтение стихов, что-нибудь другое – пожалуйста, только не это. Через два дня очередная утренняя линейка. Вожатый смотрит на меня хитрым взглядом и произносит следующую фразу – "Через два дня у нас будет конкурс бальных танцев. От нашего отряда нужна пара. Ну, Голубков, теперь ты не открутишься".
P.S. Открутится мне все-таки удалось, благодаря другу, который был влюблен в предоставленную мне даму.
Играю в SIN, а там есть такой момент, где игрока(тоесть меня) должны превратить в человека, путем чуть-ли не разрезания (запирают в какую-то фигню и начинают чейто делать по виду и звуку очень неприятно), бррр... Ну вот, жутко довольно выглядит, думаю вот уроды что делают, больно же, должен же кто-то прекратить это безобразие... Тут гаснет экран и выходит мессага "Програма выполнила нелигальную операцию и будет закрыта"! О как!
P.S. Надо сказать, что подобные сообщения у меня бывают очень редко, а тут так грамотно вылезло. :-)
Вот такой разговор у меня (2) в аське произошел с одним другом (1). Итак. :)))
(1) плиз обнови мое инфо (2) вас пнял, прием. (1) кто ? (2) Как кто? Конь в шубе. (1) Зачем ? (2) Затем, что холодно ему. (1) и что ? (2) Вот он шубу и надел, а раньше пальто носил. (1) кто надел ? (2) Конь надел. Зима ведь на улице. (1) а пальто ? (2) А пальто другу отдал, он во Франции живет, там потеплее малость. (1) Какому другу ? (2) Который во Франции живет, они вместе дружат уже давно. (1) конь дружит ? (2) Ага, сначала с кобылой дружил, а потом стал с конем дружить (1) зачем? (2) Ну надоело ему...вот он и решил развлечься. (1) с кем ? (2) С конем! Который теперь в пальто! (1) А что с конем стало ? (2) Интересно? :))) (1) угу ...тока я спать уже побег ...Ты в файл это пиши, а потом мне кинешь :-о)) Латно, покедова тебе. (2) Счастливо. А коня того до смерти затрахали, потому что он был педик. :))) Пока.
Вот, начали как говорится за здравие, а кончили за упокой. :))
У нас на курсе был пацан по кличке Сэм. Повезли нас в колхоз кормовую свеклу убирать (82 год). Мы, ессно, дурака валяем, вырезаем из свеклы всякие ..... штучки (ужасно, кстати, похожие на настоящие) и кидаем ими в девок. Попутно орем: "Сэм, Сэм, смотри, какой я вырезал" (Сэм был главный прикольщик) и все в таком роде. Наблюдающий все это безобразие бригадир-кабардинец никак не поймет, как зовут главного хулигана, и он окликает :"Эй, СЭМ, ты ... ВОСЭМ?" ....Вот так возникают НАСТОЯЩИЕ клички!!!!!!
Est' tut u nas takoy zhurnal'chik, dlya podrostkov, nazyvaetsya "YM" ( Young and Modern). V nem est' rubrika, nazyvaemaya "Say Anything", t.e. rasskazhi vse, chto v golovu vzbredet. Vot v etoy rubrike podrostki i rasskazyvaut vsyakie zhutkie i stydnye istorii, kotorye s nimi kogda-libo proishodili. Vot, naprimer, odna iz nih.
Sobralas rasskazchica etoy istorii so svoimi druz'yami na vecherinke poigrat' v igru pod nazvaniem "twisters", t.e. oni tam kak-to tak hitro izvorachivalis' i krutilis', kak v klubke zmey. Devica mechtala soprikosnut'sya kakim-to obrazom s parnem, kotoryi ey strashno nravilsya. I ey povezlo! Ee zadnica okazalas' kak raz u lica ee lubimogo. Devochka reshila vospol'zovat'sya sluchaem, i pokazat' emu, kakaya uprugaya u nee popka. Ona napryagla yagodichnye myshcy - i-O, Uzhas! Ona PUKNULA! Pryamo v lico lubimomu cheloveku! No tak kak narodu v kuche bylo mnogo, ona reshila, chto mozhet on ne poymet, chto eto byla imenno ona. Devica reshila ispravit' situaciu, i nachala rasskazyvat' kakuu-to smeshnuu istoriu. Vse stali smeyat'sya, v tom chisle i ona sama, chto vyzvalo u nee ZHUTKIY po zapahu i zvuku ocherednoy PUK! Tut uzh paren', konechno, ne vyderzhal, svalilsya na pol, i stal trebovat' svezhego vozduha.
Esli ponravitsya, potom rasskazhu eshe neskol'ko istoriy. Hotya, dolzhna predupredit' - bol'shinstvo iz nih glupye i ne osobo idushie vmeste s edoy.
15 декабря по НТВ идет программа "Сегоднячко". В студии - сын и дочь покойного Николая Николаевича Озерова. Вопрос телезрителя: "...Есть ли у вас дети?..." Отвечает сын (тоже Николай Николаевич): "Нет, пока детей нет, но если кто-нибудь из нас с Надей женится... или выйдет замуж и будет сын, то его тоже будут звать Николай Николаевич".
- Я подумал: "А если Надя выйдет замуж за человека, которого зовут не Николай?..."
Прочитав историю про поступление в летный военный институт, я вспомнил, как сам поступал в педагогический. В Москве есть несколько ВУЗов, которые можно условно считать женскими (Текстильная Академия, Педагогический Университет и что-то еще). Несколько лет назад была возможность поступать в несколько ВУЗов, не знаю как сейчас. И одним из альтернативных был выбран именно педагогический. Это был математический факультет данного ВУЗа. Из-за того, что молодых людей, желающих учится в данном учебном заведении, было значительно меньше, чем дам, на экзаменах чувствовалась некоторая предвзятость. При сдаче двух математик (письменной и устной) мне прощались некоторые неточности. Я даже и догадаться не мог, как это проявится на сочинении. Еще надо отметить, что к своему невежеству я достаточно плохо знаю школьную программу русской литературы. Стабильное 4 в школе у меня всегда было из-за способности длинно и пространно выражать свои мысли по незнакомому произведению. А теперь сама история. Последний экзамен, волнение. Собралась аудитория. Всего 5 тем. Открывают первую тему. Читаю. Понимаю, что не моя. Открывают 2-ую тему. Понимаю, что не моя. На третьей теме началось понятное волнение….. Когда все темы были открыты, я пребывал в некоторой растерянности, не зная, что я могу написать и что мне делать здесь дальше. Уйти сразу - означало публичное признание своего поражения. Мне этого так не хотелось делать. Увидев единственную тему, которая хоть как-то касалась моих знаний, а именно "Друзья в лирике Пушкина", я начал размышлять, что же я могу такого тут написать. На экзамен отводилось около 4-х часов (за точность не ручаюсь). Из-за волнения мне в голову упорно не хотел приходить никто из друзей Пушкина, кроме Арины Родионовны. Написав черновик, я понял, что он у меня занял меньше половины требуемого. По-моему, это было полторы страницы или одна с небольшим. А времени до конца оставалось очень много. Кроме того, меня пугал тот творческий процесс, который происходил с другими абитуриентами. Те, не отрываясь, что-то строчили. Я начал медленно переписывать вымученное на чистовик, неимоверно растягивая слова, чтобы объем хоть как-то приблизился к желаемому. Когда процесс был окончен, а времени оставалось больше половины, я начал изучать написанное на партах. Прочитав все, что находилось в районе видимости, у меня создавалось гнетущее настроение. Мне крайне не хотелось сдавать и выходить первым. И вот, ближе к концу кто-то сдал сочинение. Я радостно последовал за ним. Через какое-то время я приехал за документами. И ради любопытства решил посмотреть, сколько же человек отсеялось на последнем экзамене. Экзамен оценивался, начиная, по-моему, даже с нуля баллов, а может и с единицы, врать не стану. Наименьший балл скорее всего ставился за неявку. Дойдя до половины списка, нашел свою фамилию, со стоящей напротив тройкой. Я решил, что это опечатка и пошел в деканат. Вообще-то работы абитуриентов на руки не выдаются и рецензии на них не показываются. Но как-то я подружился сразу с работниками деканата, и мне, в виде исключения показали мою работу. На ней стояло 3 очка. Я до сих пор желаю узнать, что же было написано в тех сочинениях, за которые поставили 2, коих было немало…. Вот так вот бывает….
Как по-вашему должен называться сайт, посвященный вопросам медитации? Я лично просто глазам своим не поверил но это действительно так: www.minet.org!!!
Была у нас в компании как-то девушка одна, "ничейная", так, просто любила с нами "ПРОСВЕСТИ ВРЕМЯ" как она говорила... Настолько красивая, что аж дух (и не только) у нас захватывало иногда. Собирались мы значит, часто на кухне, курили до упаду и все т.п. Называли мы ее в своем кругу "мамочкой", хотя она и была с нами одного возраста, но относилась к нам как к детям, и, если честно, нам это было приятно. Долго она ни с кем ничего не заводила, года 2 наверно. Даже кстати сейчас ничего... И вообще ни с кем кроме нас не туссовалась, странная она. Но был один такой момент интересный: было у нее как-то плохое настроение, как раз маманя у нее свалила, а тут мы такие всей шоблой нарисовались к ней домой с немереным количеством спиртного... Водку с ней было опасно пить, т.к. она перепивала нас всех вместе взятых. Тут мы решили с пацанами сделать так: перед пьянкой закрыв глаза съели по здоровому куску масла сливочного... ей об этом, естественно не сказали... Ну, сидим, значит, весело, уже много бутылок уговорили, и я чувствую , что пока только чуть-чуть вставило, а она уже до туалета 10 минут добирается. Ночь такая красивая. Мы сидим пока - ни в одном глазу. Потом вдуг после очередного тоста мы одновременно с пацанами чувствуем, что начинает что-то прорываться, в желудке, причем быстро так... Не помню что там дальше было... и никто из нас не помнит до сих пор, но на утро мы проснулись и картина была потрясная: Телевизор работает... девчонка эта спит в зале на здоровенном диване под пуховым одеялом, мы (трое) спим на маленькой кроватке в детской "вповалку", друг на друге... Видимо все-таки глубоко в нас сидит "мамаша" наша, раз мы даже в пьяном угаре не рискнули ничего сделать. А сейчас все как обычно, мы собираемся вместе, и она все также ничья. Не потому что мы такие неудачники - в свое время мы уговаривали любую за 10 минут...
Покупатель приносит в компьютерную фирму приобретенную вчера машину с Win'95: -Не работает!!! Или вирус!!! -Какие симптомы? -Я иконку мышкой цепляю, тяну, в нижнем правом углу отпускаю - а она обратно улетает!!!!!
То ли над юзером смеяться, то ли "устами младенца глаголит истина"...
Ya-grazhdanin KNR. Ya reshil pozvonit' v moyo posol'stvo, chtoby uznat' nyzhnuyu mne informatsiyu. Trubku podnyala zhenshina. Ya zadal svoy vopros po-kantoneesiyski, slyshu- v otvet tishina. Ya togda govoryu po-russki: "Vy govorite po-kitayski?" Ona: "Net". Ya: "A pochemu?" V otvet mne byla dlinnaya pauza. Okazalos', chto eto byla chastnaya kvartira. Teper' predstav'te, eto byli vy, sidite vy doma, vdrug k vam ne prosto obratilis' po-kitayski, no eshcho vozmutilis', kogda vy nichego ne ponyali :)
Еду рано утром в метро, еще не совсем проснулся. Рядом со мной патлатые бородатые мужики славянофильской наружности рассуждают о том, что Монику Клинтону подсунули евреи чтобы он нанес удар по Ираку, а сам удар приурочили к Хануке (еврейский праздник вроде нашего Дня Победы). Потом переходят на другую тему и я слышу: "Евреи оккупировали Россию и празднуют там свою Хануку..." В ужасе кручу головой, пытаясь разглядеть оккупировавшую нас израильскую армию и только спустя некоторое время вспоминаю, что в гостинице Россия проводился вечер, посвященный Хануке. Действительно, а где еще праздновать еще не уехавшим евреям, если не в России?
Эта история из моего школьного детства. Учился я в интернате и интернатовская пища не вполне удовлетворяла потребности молодого организма, Иногда мы покупали кыртофель, чистили его и жарили. Как-то раз я, проголодавшись, гулял в районе столовой, а проходившая мимо повариха спросила - Хочешь киселя? Я, разумеется, хотел и она вынесла мне чайник, полный киселя, Хочу здесь отметить, что в те времена не увлекались пищевыми красителями и цвет у киселя был типа "бурдовый". Я принес чайник в общежитеие, мы половину киселя выпили, после чего я пошел по своим делам. Мои же соседи надумали в мое отсутствие пожарить картошки, допили кисель, почистили картофель, а грязную воду после чистки картофеля слили в чайник. Я же встретил своего товарища (Валеру Варданяна) и решил угостить его кисельком. Приходим мы в комнату, я наливаю ему стакан (вспомним про цвет) и он, ничего не подозревая, начинает пить. Выпив приличную дозу, он спросил -Чего это кисель такой несладкий? В общем все обошлось и вредных последствий не последовало.
Мой брат решил с кем-то познакомится, и зарегистрировался в ICQ.Долго решая как написать по английски Валера,написал Valery. Но т.к. ему звонили одни мужики и писали "дорогой". Через неделю он решил,хватит и поменял имя.
Опять же история из маршрутки. Разговор водителей(у них такая феня Ericson для внутренних базаров стоит на некоторых машинах): -Ребята,на съезде на кольцевую стоит "пирожок"(ментовская машина), наверное с радаром. -Андрей,наверное не с радаром "пирожок",а с начинкой! -Нет,с радаром...А начинкой ты его заправлять будешь!
Est' u menya drug Vova. I otdihal on kak-to s gruppoi tovarischei v Latvii v ust'e reki Gauya. Bilo eto uzhe posle obreteniya visheupomyanutoi respubliki nezavisimosti. I vot kak-to poshli oni kartoshku s fermerskogo polya nemnozhko vikopat'. Dengi konchilis', a kushat' hotelos'. Odin tovarisch ostalsya na streme, a Vova polez po plastunski po polyu. Polzaet, znachit, kartoshku sobiraet. Tut slishit golos nad soboi: "Vstavai!". Nu on dumaet tovarisch prikalivaetsya. On i otvechaet:"Da poshel ti!". I tak dva raza. Zatem podnimaet golovu. Smotrit - muzhik s dvuhstvolkoi. Fermer, znachit. Muzhik govorit:"Poshli v policiyu.". Vova struhnul. Davai ego prosit' otpustit'. Predlagal dazhe kartoshku nazad zakopat' :-) Tot ni v kakuyu. Tut Vova zahotel, izvinite, popisat'. Sam znayu, kogda stvol naveden i v policiyu taschat - ne to zahochetsya. Vova povernulsya k muzhiku spinoi i, ne vipuskaya meshok s kartoshkoi, davai pisat'. Ne znayu, chto muzhik podumal, no Vova slishit odin vistrel, vtoroi vistrel. V vozduh estestvenno. Tut Vova soobrazhet, nedarom u nego brat oficer specnazovez v armii Belorrusii, chto u muzhika stvola dva-to vsego. Ne zastegivaya shtanov, udaryaet etogo muzhika so vsei sili meshkom s kartoshkoi. Tot padaet, a Vova bezhat'. Mushik uspel perezaryadit' i vistrelit'. Odin vistrel mimo, a drugoi dostig bi celi, da Vova ostupilsya da upal. V eto vremya tovarisch na streme ni chego ne poniamet kakie-to vistreli, Vova letit streloi. Koroche oni dve ostanovki elektrichki begom bez ostanovki bezhali.
Posle etogo sluchaya Vova bol'she ne posyagaet na chastnuyu sobstvennost'. Chego i vam vsem zhelayu.
Работаю я в информагентстве одного из субъектов РФ. Вот некоторые выдержки из информационных сообщений наших корреспондентов-стажеров:
Интересно, что некоторые банки установили довольно высокий курс скупки долларов, который, как правило, низок.
По словам Н.Хорошкеева, не меньшее количество лицензий на лицензирование видов природоохранной деятельности выдано, в период с июня 1996 года по ноябрь 1998 года, Департаментом по охране окружающей среды Минприроды, а именно 165 - сроком на три года.
Надпись, навеянная №6 за 28.11 с.года. В трамвае : ПАССАЖИРЫ ОБЯЗАНЫ КУПИТЬ БИЛЕТ И ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ В ВАГОН _____ЖИДЫ ОБЯЗАНЫ __ПИТЬ 5_ЛЕТ и ___ИТИ ДА__ШЕ В ЗАГОН