Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1998 по 31.12.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было примерно лет 10 назад. Занимался я в ту пору легкой атлетикой в каком клубе говорить не буду, но назову некоторые фамилии, чтоб те кто знает о чем речь вспомнили и поприкалывались по новой). И был у нас такой старший тренер по выносливости (стайерскому бегу) Тимофеев Николай Николаевич, боооооольшой любитель выпить (к слову сказать занимался я спортом лет 14, но ни разу трезвым его не видел). Так вот, приехали мы на сборы в Евпоторий, ну и как водится, первая же вылазка в город была посвещена разведованию мест продажи горячительного... Узюзюкалиь мы просто в ноль, причем почти все кто был, человек 30... Тимофеев и другие тренера сначала нас пытались урезонить, но потом и сами приложились к змию (3:0 в пользу змия) :-) А дело было в апреле. Устроили нам по утру построение, это надо было видеть... Выходят наши "наставники" просто на полном автопилоте... Рожи красные - глазки щелочки... С попытки с третьей Тимофеев выдает фразу... Сегодня 12 апреля... Сегодня праздник, сегодня Гагарин впервые оторвался... Это была вся фраза... Или все что он смог вымолвить... Глядя на эту "святую троицу" мы поняли что Гагарин отрывался не один, и явно закончил это дело раньше этих троих... Весь сбор вспоминали и посто катались от смеха по полу.
Эта история произошла с моим другом переехавшим на проживание в США. Дальше его слова: "После эдак десятка двух вопросов об Украине (а есть ли у вас электричество? а вы там салаты едите? а ты знаешь, что такое видеомагнитофон? и т.д., и т.п.) я уже просто автоматом рассказывал следующее: "Живем мы, значит, в пещерах. Селиться стараемся около больших лесов, потому что когда я голодный, то я беру свой любимый каменный топор и иду в лес охотиться. Убиваю обычно большущего медведя и волоку его к себе. Шкуру - на пол (ой, как тепло, вы себе даже и не представляете!), а мясо сырое... Вы что, никогда мяса сырого не ели?!. Не, ребята, вы многое потеряли... Обязательно попробуйте!.." Дальше - неадекватная реакция: "Да ну ты гонишь, наверное..." (неуверенно так) "Да ну правда все это! Хочешь - пошли ко мне домой, я тебе свой любимый топор покажу, он у меня в сумке лежит..." - "Так как же ты его через таможню провез?" - "Ну так он же каменный!.." :-)))))))))))))))))))) Потом три минуты обьясняю, что пошутил..."
Дело было классе в десятом. Ожидался урок литературы с вызовом трудящихся к доске для прочтения наизусть с выражением исходников Пушкина, Лермонтова и.т.п. Незадолго до урока кучкуемся с одноклассниками и докладываем друг другу об успехах в заучивании текстов. Один товарищ сообщает, что выучил неубиенный стих и выдает его в качестве Demo: "Погиб поэт, невольник чести. Пал, оклеветанный молвой. Слуга царю, отец солдатам". Компьютерный век - Random Access Memory и Crosslinked Files в головах.
Иду сегодня утром на работу. Передо мной идут парень с девушкой, которые, похоже, что-то ищут. Тут парень оборачивается и, увидев меня, обращается с вопросом: - Вы не знаете, где здесь находится институт Моники? Первой моей мыслью было: "Неужели эта американская шалава приехала в Москву на практику? Кого же она здесь соблазнять будет?" И только после того, как девушка уточнила: - Больницу! - я понял, что они ищут Московский Областной Научно-Исследовательский Клинический Институт... :>)
Кому суждено утонуть, тот не сгорит... Навеяно историей 17 из второго выпуска от 28.11.
Был у меня родственник (пусть земля ему будет пухом), который пил все, что пахло спиртом. При мне раз оприходовал натирание для ног из пятидесятиграммового бутылька. Перенес два инфаркта, трижды засыпал по зиме в снегу - отделался обмороженными коленями и локтями. Так вот, однажды, когда он закусывал куском сала и одновременно разговаривал по телефону, с другого конца провода (по телефону, то есть) ему рассказали анекдот. Родственник мой расхохотался и поперхнулся вышеупомянутым салом. Насмерть.
Из серии "Привет от дядюшки Билли". Всем известны приколы MS Word'a типа "мультик анальный" и "культ урологии". Хочу рассказать что эта непотребная программа учудила со мной. Недавно писал я доклад на конференцию. Ну и как водится после названия - моя фамилия. А фамилия моя - Хренов (ударение на Е). После запуска проверки орфографии Word выдал следующее: подчеркнул мою фамилию и написал что это (цитата) "Просторечное выражение не свойственное литературной речи. Если Вы допускаете использование просторечных выражений (например, для создания эффекта), то отключите эту опцию." Я выпал в осадок... Друзья до сих пор прикалываются. Так то !
Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф, не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками. Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром, стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило: -А ты резинки то купил? -Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.
Помню, был случаи. Однажды лежу я со своеи подругои. Она еще спит, а я уже проснулся. Смотрю- она одеяло сбросила (во сне), ноги разбросала и все свое хозяиство наружу выставила. Я решил приколоться. Пошел на балкон, достал там электролитическии конденсатор на 250В, зарядил его от сети, вернулся в спальню и поднес клеммы к подружкинои п...е. Что тут было... Девочка аж взлетела под потолок, а потом перебила об мен'а всю посуду в квартире. Вот что иногда случаетса с экспериментаторами...
Сижу поздно ночью в гостинице славного города Чита. Раздается телефонный звонок. Снимаю трубку. Из неe доносится голос мужика: "Ну какого *** ты по ночам звонишь?" Я не нашел, что ответить...
Эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . Голос у меня тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре по телефону меня почти всегда принимали за девушку . Так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок . Я поднимаю трубку , и слышу мужской голос : -Здрасте ! Я: Здрасте! Он: Девушка , а можно с вами познакомиться ? Я (решаю поприкалываться): Ни в коем случае И дальше в том же духе . Он пытается узнать мое имя ,и это не приносит результата . Тогда он пытается его угадать , перебирая все известные ему имена . Разумеется имя Вася ему просто не приходит в голову . Тогда он почему-то начинает выпытывать мой телефонный номер (видимо он набрал его наугад или просто не туда попал) . В общем поговорили еще довольно долго . Наконец мне это все надоело , и я начал сильно сочувствовать девушкам , попавшим в похожую ситуацию . Короче , на очередной вопрос : -Девушка , а как же все таки тебя зовут , а ? - ( вот мужик упорный попался ) Я ответил : Вообще-то я не девушка ... Он (перебивая меня): Ну , я ,знаешь , тоже не мальчик Я , давясь от смеха , быстро кричу в трубку : Я Вася , мне 9 лет ! После 2-ух минутной мужик разродился : -Так х**-ли ты маленький расп*здяй мне тут мозги е*ал 2 часа ! ( И т.д.) Минут 10 я в истерике катался по полу . Так вот поприкалывался !
Мой дальний родственник, водитель автобуса, частенько подрабатывал тем, что мотался во время религиозных праздников под церковь и загружал набожных старушек под самый потолок. До центра 10 минут езды, а "левых" прилично! Но такая удача валила только летом. Зимой, как ни странно, заиндевевшие в тридцатиградусный мороз, старушки наотрез отказывались садиться в теплый автобус. Некоторые, грозно хмурясь, даже отворачивались. Мистика, да и только!!! Приходит лето и все становится на свои места. Как оказалось, всему виной небольшая табличка на лобовом стекле "АНТИФРИЗ", которую старушенции, естественно читали как "АНТИХРИСТ". Бог не фраер - шельму метит!
В субботу я тут нехило празновал свой день рождения. Т.к. народу было много, и вилки пришлось арендовать у соседа. Еще под вечер выключали свет, и я по пьяни установил эл. часы несколько извращенно (вместо 22-00 ино показывают 10-00 прошу это запомнитьь). Ну вобщем празновали мы всю ночь, и лечь спать у меня получилось только в час дня в воскресенье. Ели народ выгнал. Последние два друга ненавязчиво предложгали мне помочь все убрать: -- Серег, как будем сначала убираться, а потом спать, или наоборот? Пришлось им ненавязчиво отказать: -- А это кто как. -- ??? -- Вы убираетесь, а я ложусь спать. вроде не обиделись. Но главный прикол был впереди. Лег я спать (в час дня). Сплю. И вдруг звонок в дверь! Я смотрю на часы -- 5:46, за окном темно.Ну я ж не мог подумать, что это вечер. Открываю дверь, там сосед: -- Сереж, вам вилки уже не нужны? -- >:-[E] Какие на х.. вилки блядь!!! Оху.. чтоли еба.... в рот в такую на ху.. рань блядь за вилками припиз...вать!!!??? и т.д. и т.п. Потом, когда я понял что к чему мне было так нееудобно. Правда сосед отнесся ко мне с пониманием: -- Да, че там, ладно, сам пару раз так нажирался, что зиму с летом путал, не то, что день с ночью.
Экзамен по технике безопасности в нефтяной промышленности. Экзаменатор(гл.инженер) задает вопрос- Допустим время 17.00. Можно ли проводить перфорационные работы на скважине??? Отвечающий плохо знает вопрос и колеблясь отвечает: - Можно... (тут он видит отрицательный кивок сослуживца и продолжает сообразно понятиям по ТБ)- НО если главный инженер разрешил......(Снова отрицательный кивок)- то НЕЛЬЗЯ!!!
Происходила эта правдивая история во времена царя Гороха. То есть в те времена когда в демократической Германии дислоцировалась наша непобедимая и легендарная. В одной из воинских частей где служил и я (так что за достоверность ручаюсь) командовал всем вреднючий человек в звании полковника комбат. И вот в его педагогической практике наказание преступников (нарушителей воинской дисциплины по крупному) имелся такой метод ссылка на хоз. двор ( кто не знает это подсобное хозяйство при части с коровами утками свиньями и т.д.) А как это бывает в преступниках числились самые неугомонные и изобретательные и как правило попадали на свинарник деды (последние полгода службы) которые знали все и вся. И по сему на свинарнике творились всякие безобразия. К примеру приезжает в часть ветеринар проверить скотину, о его прибытии дежурный по КПП срочно докладывает на хоз. двор. Преступники срочно начинает готовиться к его приезду : выбирается самый приличный кабанчик берется огромная кувалда и заворачивается в ватник. И в тот момент когда ветеринар заходит в свинарник хряку наноситься нагдаун, представьте кабана в состоянии гроге!!!! Естественно после осмотра ветеринар диагноз поставить не может и приказывает опасную животину застрелить и закопать. Стреляют то его с удовольствием а вот с похоронами суета пока замаринуешь пока огонь разведешь морока! Понятно что все преступники не любили своего отца командира лютой ненавистью и вынашивали планы мести комбату. И вот тыловой службой были закуплены у немцев молодые бычки с целью вырастить их до быков . и тогда родился план мести по академику Павлову и его теории условных рефлексов у животных. Бычок загонялся в приспособление для кастрации (что вроде спортивных брусьев только из бревен) голова его зажималась колодками, чтобы не мог вырваться, один из бойцов надевал фуражку и вставал перед ним. И тогда вся братия начинала этого бычка окучивать чем попало ремнями палками и прочим стараясь попасть по интимным местам (да простит их гринпис но месть дело святое). Шло время приближался день приказа, главный день всех срочнослужащих. Бычок превратился в могучего быка с хорошо развитым условным рефлексом. При виде человека в фуражки превращался в торо израненного шпагами тореадора. Настал день приказа, оповещенный личный состав после полкового развода резво занял места в ложах у окон казарм. На плацу остались только действующие лица комбат и замполит чрезвычайно довольные отсутствием каких либо провокаций (как распевание песни прощание славянки и выкриков дембель давай самолет давай) в первые за всю многолетнюю службу. И вот время Ч пришло : пустой плац тишина посреди плаца два полковника в плащ-палатках и конечно же в огромных фуражках типа аэродром на арену выходит бык и начинает мирно жевать тюльпаны которые наряд передает друг другу по счету. Оххххй от такой наглости комбат подбегает к нему и начинает тащить за хвост. Дальнейшее невозможно описать это было ЗРЕЛИЩЕ !!!!
К теме "Сила есть - ума не надо"... Собрались мы как-то с братцем в баньку-сауну сходить. Прикупили пива, рыбки и на остановке ловим такси. Остановился "Москвич-412". Уселись мы в него, поехали.. Водитель говорит: "Дверь не закрыта". Ну кто не знает, как тяжело закрываются двери в наших машинах ! Приоткрываю дверку (на ходу),и - хлоп. Водитель: "Посильнее !!". Еще раз проткрываю, и ХЛОП !. Водитель: "Не закрыл..Еще сильнее!!" Берусь за ручку двумя руками, приоткрываю - ХЛОП !!!..??? Водитель начинает злиться: "Ты сильнее можешь?!!" Четвертый раз хлопнул дверкой что было сил. Дверка, наконец, закрылась. Но вот боковое стекло со звуком "хлоп" - все высыпалось в салон.. В машине повисла тягостная минута молчания.. Водитель(через минуту): "Это что, мое стекло, да ??" Братец ему с заднего сидения и отвечает: "Ну ты же сам просил.." Что ответить на это справедливое замечание, водитель не нашел. Доехали до баньки быстро, водила был в такой прострации, что даже денег за проезд не взял.
Тут промелькнула история про "кнопку сна" А в питерском Политехе, в трехе (корпусе экономического фака) в огромной аудитории на парте был нарисован пульт управления лектором. Кроме джойстика, кнопочек "Тише", "Громче" и др. там была большая красная кнопка, которая гордо наименовалась "Кнопка сброса лектора"
Как-то приехали с приятелем на Горбушку компакт-дисков прикупить. Ходим, смотрим, выбираем. Гляжу – рядом порнушкой торгуют. Подхожу ближе. Читаю название фильма - «АНАЛЬНЫЙ УРАГАН». Выпадаю в осадок. P.S. Кассету покупать не стал – судя по названию смотреть ее можно только в противогазе – ветер ведь будет из чьей-то жопы дуть. :(
Сидим вчера всей семьей на кухне, ужинаем, да про жизнь разговариваем. Разговор заходит о российском правительстве. Приходим к выводу, что все в нем - евреи, притом идет перечисление: Черномырдин - еврей, Явлинский - еврей, Зюганов тоже еврей, ну а с Жириновским понятно - у него вообще папа юрист. Вдруг меня осеняет: - Знаю, кто не еврей! Макашов!!! На что мой папа с тяжелым вздохом машет рукой: - Да и этот тоже... ЖИДЯРА...
работаем мы на internet узле. ну и, как водится, с завидной регулярностью, употребляем ;*) есть среди нас один товарисч. зовут его [О]лег. выпить может много, пьянеет редко, корки мочит - не оставновишь. вобщем за словом в карман не лезет. ну так вот, пришел сегодня один из клиентов, принес пузырь со словаим, мол "сын родился!", а сам убежал - "я на машине, мне еще туда-сюда надо...". я сгонял за шоколадками - к коньячку в самый раз. расстаканили. пьем. где-то на середине пузыря распахивается дверь и забегает секретарша [Л]ена с конвертом (в этот раз принесла ComputerWorld по подписке) и говорит [смущаясь]: [Л] - извините, я без стука... [О] - да ничего... мы тут все одеты :))
Сижу я, знач, бизнес-план сдаю(2 года действующего предприятия :) Многоуважаемый мрачный Эриванский принимает.Ебет всех как лягушек.Оказалось, естессно, что предприятие хз как работает - кривой бизнес план.Ну переделал, пошли вопросы. 1. Расскажите процедуры увольнения работника с предприятия. Сижу на первой парте-он передо мной стоит: -Ну давайте, вот вы-директор,я-работник, надо меня увольнять.Че вы мне скажите ? -Эээ... -Ну что я так и буду стоять ? -Эээ... Ну присаживайтесь ... -Спасибо (садится за стол препода) -Эээ... -Ну что так и будем сидеть ? -Эээ... Чаю, кофе ? -(хмыкнув) Кофе. Делаю вид, что склоняюсь над коммутатором: -Людочка, 2 кофе пжаста ! В аудитории гогот стоял, аж народ с коридора понабажал :) Первый раз за 3 дня увидел, как Эриванский улыбается :)
Известно, что наши люди, несколько лет прожившие за бугром, часто изъясняются на смеси "французского с нижегородским". Особенно это заметно в городах, тремя волнами русской эмиграции незаслуженно обойденных, как вот наш Сан Диего. Поэтому, когда общаешься с новоприбывшими или свалить не успевшими, иногда возникают проблемы. Фраза типа: "Я тут трак поюзатый на третьей видел - цена сэйловая, как раз для тебя, бери пока не ушел."- повергла моего знакомого в глубокий ступор. А объяснение: "Добраться просто: возьмешь пятую саус, соскочишь на семьдесят шесть ист, выйдешь на третью стрит, за первым газ стэйшеном - налево, там увидишь."- приносит славу Ивана Сусанина. Но это все присказка, сказка вот. Жалуюсь тут далекому русскому другу по телефону на жизнь в США. "Пока,- говорю,- Зарабатывал на уровне черты бедности, правительство не приставало. А пошли нормальные деньги, они как накинутся с таксами." "Погоди,- не понял друг,- Это с собаками, что-ли?" Секунда молчания. "Во-во,- соглашаюсь,- Соб-баки!" А "таксы" это всего лишь "налоги"
В прошлом году был в гостях у одного чайника. У него была проблема - не устанавливалась звуковая карта в игре Rise Of The Triad (ROTT) и он слушал звук через писи-спикер. Ну я ему все настроил, однако карта оказалась действительно глючная, играла, но иногда подвисала. Решили попить пивка, а потом вернуть все как было. За пивом, да за кухонными разговорами незаметно проходит время, и я начинаю вежливо прощаться с самим хозяином и с его домашними, которые в это время смотрели телевизор в гостиной. Выхожу в прихожую, чтобы одеться и вдруг за спиной слышу громкий голос хозяина - "Ты куда? Ты же мне еще писишку в ROTT не поставил!" Все застыли с открытыми ртами, а хозяин-чайник, когда смекнул, что выдал, начал дико ржать... Потом мы с ним долго объясняли присутствующим особенности компьютерного жаргона.
Итак. Было эти в те далекие времена, когда я будучи студентом-вечерником подрабатывал охранником в фирме "Элекс-Томск", коя торговала (и по сей день еще торгует) компутерной техникой и причиндалами. Так вот, сижу в субботу утром после ночного дежурства, пью утренний кофей, напротив меня отдыхает Андрюша Руфин - менеджер. Заходит дама. Д. - У вас мышки есть? А.Р. - есть, конечно. Д. - Травить будем? Тут у нас дружно челюсти падают на пол... А.Р. (осторожно) - В каком смысле? Д. - Ну серых таких, с хвостиком... Оказалось, что дама была из санэпидемстанции...
Абсолютно реальная история. (если не верите, то спросите у кого хотите на 4-м курсе ФПФЭ МФТИ) Есть у нас в институте такой предмет "Вычислительные методы экспериментальной и теоретической физики". Читал нам его г. Иванов. Cам предмет не столько трудный, сколько занудный. Следует упомянуть, что диф зачет по нему можно было сдавать только лектору и ~2 человекам с этой кафедры. На зачете, естественно, все стремились попасть к кому угодно, но только не к Иванову, поскольку лекторы обычно помнят, что читали, да и у самого Иванова запросы были, мягко говоря, завышенные (это он мотивировал тем, что , дескать жизнь трудная,несправедливая и надо нас к ней приучать :) ). Но закон сохранения действует даже на зачете ( не говоря уж об экзаменах ) и несколько человек, несмотря на их старания, все же попались к лектору. Среди них был и герой истории - Витя Мартынов. Билет был у него безукоризненый - списан с лекций. Так вот, происходит следущее: Витя рассказывает (прочитывает) Иванову содер- жимое билета, после чего Иванов погружается в глубокие раздумья (ход его мыслей, очевидно был такой - на билете студента не поймаешь, поэтому ему (студенту) надо придумать вопрос посложней - чтоб потопить полностью, с первого захода). Ну вот, придумав гадость, Иванов произносит следующие слова : "Так... Билет вы рассказали хорошо... Что же мне вам ставить?". Следующие его слова должны были быть: "Ответьте мне на вопрос и я вас отпускаю". Но Витя опередел его: после фразы "...Что же мне вам ставить?" он говорит :"Как что? Пять конечно !!!". Тут с Ивановым что-то произошло и он как загипнотизированный повторяет : "Да. Ставлю пять", берет зачетку и ставит пять. Витя встает и уходит. Все,занавес. После этого весь факультет лег.
Как-то давным давно, мой двоюродный пятнадцатилетний брат решил просветить меня, тогда еще шести-семилетнего пацана, кое-каким общечеловеческим ценностям. Но, принимая во внимание различие в возрасте и осозновая свою ответственность в столь щекотливом вопросе, каким является половое воспитание в стране, где секса нет, начал издалека, пытаясь исподволь подвести меня к новому знанию, что мальчики от девочек отличаются не только косичками. Но то-ли он был плохим педагогом, то ли мне в то время абсолютно не давался данный вопрос... Изрядно со мной повозившись, он заставил в конце концов меня заучить, что у всех людей, извиняюсь, есть письки, у мужчин есть письки, у женщин есть письки, у мальчиков есть письки, у девочек есть письки. Однако, чувствуя мое некоторое недопонимание, в качестве контрольного теста он задал мне вопрос: - Вот у тебя есть, извиняюсь, писька? Ну? - ...есть. - А у твоей соседки по парте есть? - Есть. - Хорошо. хм... А у меня что? Тут я, окрыленный правильными доселе ответами не растерялся и бодро сказал слово уже из своих собственных знаний: - Х%@. Именно то, что мой брат безостановочно, непонятно почему, смеялся несколько часов и врезалось в мою детскую память.
Как-то, насидевшись в И-Нете, сидим мы с другом-программером в метро, ждем последнюю электричку. Подходит к нам сектант и говорит: - Я давно за вами наблюдал... Вы - классные ребята. Думая, что он - бомж, мы его конкретно так спрашиваем: - Ну чего тебе надо, говори! Он, сделав умный вид и задумавшись, отвечает: - Я читаю ваши мысли, а вы сможете (молчание) понять меня (молчание) без слов? Мой друг-программер пересел подальше от него, т.к. ему было не до всяких глупостей. А сектант подсел ко мне и спрашивает: - Вот, я вижу, вы умный человек... Что вы читаете? - Вообще, я читаю 3-ий раз "Двенадцать стульев". - А-аааа! А ваш друг что читает? (показывая на моего знакомого-программера) Ну я тут так простенько и отвечаю: - А он читает "Удаленный доступ к сети"! Лицо сектанта резко изменяется, напоминая знак вопроса, он задумывается, молчит, глаза у него становятся круглыми. Затем он достает из кулька какую-то книжку, вроде "Психология..." или как-то по другому, и там лихорадочно начинает что-то искать... Короче, весь путь домой мы над ним круто ржали на весь вагон!
Дело было пару лет назад в Амстердаме, когда мой брательник возил судном подержанные машины из Европы в Литву. Обычно там на причале крутятся несколько шустрых аборигенов, которые заранее покупают всякий хлам на колесах и втюхивают тем, кому в облом носиться по свалкам в поисках подходящего авто. Среди этих аборигенов был негр из Анголы и чех. Негр умел по английски, чех по немецки, а так как работали они в паре, то интернациональным языком у них был Великий и Могучий, который они оба изучали в школе. Это надо было видеть! Кстати сказать, никто из русских их понять не мог.
Было оно или не было, но слышал я, будто поэтесса Вера Инбер сочинила как-то стишок, в котором были такие строки: "Ах у ели, ах у ели Зайцы прыгали и пели". Двусмысленность налицо. Но это не все, Сии вирши попадают к известному пародисту Иванову (замечательный дядька был), и тот выдает нечто в разы более забойное: "Ах у Инбер, ах у Инбер Ах и ротик, ах и лоб. Все глядел бы на нее б Все глядел бы на нее б..." Ну разве не душевно, а?
Телепатия ! Иду сегодня по универу, загруженый весь такой (сессия у нас), и думаю - "Надо бы тетрадку купить - курсовую написать". Подхожу к комку, а там тетради по 5 тенге (кто не знает - это у нас в Казахстане валюта такая), достаю 20 тенге и думаю - "Возьму сразу 4 штуки прозапас", протягиваю денги и говорю продавцу(П): (Я): 3 тетрадки дайте ! (П): Одну ? (Я-совершенно отрешенно): Да ! Он протягивает 4 тетрадки я отхожу от комка и только потом начинаю понимать... :-)
Две минуты назад.... Зашел в соседнюю комеату на работе покурить. В комнате я, два мужика в Инете увлеченно шарятся и две женщины какой ту херню печатают, попутно со мной болтая. Заходит девушка из соседнего отдела с кипой своей одежды в руках и так скромно, тихо и застенчиво говорит мне чуть ли не на ухо:"Саш выйди, пожалуйста, мне переодется надо." Я конечно галантно "Конечно, конечно." И выхожу.. Дверь закрывают... С той стороны...Переодевается наверно..... P.S. Для тех кто не понял В комнате кроме меня было еще два мужика. ОНИ ОТТУДА НЕ ВЫХОДИЛИ P.P.S. Может я за отпуск чего пропустил?......
Устанавливаю я тут Винды (в 3-й раз подряд -- падают бля! Не хотят настраиваться.) И вижу надпись (там картинки такие при установке типа "теперь стало все круче"): ".......игры..... ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ РАЗВЛЕКАТЬСЯ ЧАСАМИ....." Воистину!!!!
1. В Москве на пересечении улиц Кузнецкий мост и Неглинная было полуподвальное помещение, которое использовалось как сортир (совершенно официально). Прикол заключается в том, что этот общественный туалет закрыли и переоборудовали в... ресторан. Но и это еще не прикол. Прикол - в названии ресторана. Называется он "Сирано" :)
2. На том же самом перекрестке стоит здоровенный рекламный плакат (недалеко от ЦУМа). На нем изображена лежащая женщина, причем видно только ту часть тела, которая начинается от живота и заканчивается коленями. На женщине окромя трусиков ничего нет (да и те спереди немного сбиты на бок). НО! По той самой части тела с волосиками, которая выбилась из под трусиков расхаживает маленький мужичок с газонокосилкой 8-0. Издалека фиг поймешь, чего бы это значило и чего рекламируется. Подойдя поближе выясняется, что это реклама какой-то молодежной моды :(
К истории №6 от 23 декабря.... У нас в Красноярске есть квас "Надежда Кадышева". Тоже написано, что исконно русский напиток, изготовлен по старинным русским рецептам... Состав: вода, концентрат "Квасной" фирмы Dohler - Германия... Вот так вот.. Уже и квас делать разучились.. :((
Сидит моя жена, разгадывает кроссворд. Вдруг спрашивает: -- Тут написано "крылатый небожитель" из пяти букв, а по имеющимся буквам только "ангел" подходит... Я отвечаю: -- А чем он тебе не нравится? -- Но он ведь божитель, по-моему...
На уроке биологии мы проходили каких-то мелких подземных тварей. Я как обычно, на первом уроке спала просто в наглую причем на второй парте. Помню будет меня голос учительницы с вопросом: " Какие живые организмы живут глубже всех под землей?" На что моим сонным сознанием был дан незамедлительный ответ "Шахтеры"
Недавно мой друг искал себе на работу офис-менеджера. Претенденткам нужно было заполнить анкеты, в общем, все как обычно. Читать эти анкеты на досуге было одно удовольствие. Особенно много перлов было, конечно в графе "Компьютерные знания". Наряду с традиционными "exel" и "e-meil" встретился и такой гибрид как "WINDOS 95". Кентавр, не иначе! Но самым загадочным было следующее заявление (если кто поймет, о чем речь, растолкуйте): "Работаю в Нортоне, выхожу с трудом". ?!?
Решил я значить, порядок у себя на столе навести. И наткнулся на какой-то прайс, пришедший вроде бы вместе с журналом 625. (кто не знает, это такой халявный журнальчик про всякие видео- и аудио-технологии). Читаю я сей прайс и вижу: Раздел "Видеокассеты": SE-120/180/240 XPEH(!) SE-30/60/120/180/240 XPPEH(!!) Это чтож за кассеты такие??! Хрен запишешь, что ли.... Или в видик не запихаешь....
PS. Марки видеокассет - реальны. Выписывайте 625 и читайте!
Работаю я, значит, в тех.отделе интернетного провайдера тех. консультантом. Это когда всяким инетным юзерам помогаешь с их проблемами и т.д. При всем этом приходится часто давать советы и по телефону. Короче, звонит как-то одна тетенька со своей глупой проблемой и начинает жаловаться. Я ей по ентому самому поводу советую зайти в "Мой компьютер" и там кой чего настроить(я думаю все знают что это на рабочем столе иконка такая, тама все про систему и т.д). Так вот, на это мое предложение она вопрошает полным удивления голосом: -А как это я зайду в ВАШ КОМПЬЮТЕР? Вот каких людей до компов допускают!
Очередной случай из жизни ламмеров. К нам приходила в гости подруга жены, увидела мой компьютер: системный блок на полу, на столе монитор SONY. Вот ее фраза, потрясшая меня до глубины души:
-- У тебя КОМПЬЮТЕР SONY, а у моего отца "пентиум два"!
К вопросу о памятниках. В Москве рядом с метро "Кропоткинская" стоит памятник Энгельсу. В свое время про этот памятник я слышал историю в фотографиях. Итак, решили власти поставить памятник Энгельсу. Сделали скульптуру, стали устанавливать. Если кто видел, те знают, что памятник этот в полный рост, руки за спиной(sic!). Так вот, устанавливают его на постамент. А как лучше это сделать? Правильно. Краном, петлей за шею. И вот в момент спуска кран ломается. Фотография первая: кран, петля, в петле(о ужас!) Энгельс. Начинает собираться публика. Кто просто так, кто с кино-фото техникой. Появляется милиция, и видя такое дело, вызывает подмогу и начинает разгонять народ. Фотография вторая(сделана откуда-то сверху): кран, петля, в петле (о ужас!) Энгельс, вокруг строгое каре милиции и море народа........ С тех пор в Москве (не знаю как в других городах) памятники устанавливают только с платформ.
Было это в Киеве, зимой. Шел по улице мужик с маленькой собачкой, а поводок у собачки или просто короткий был, или мужик его себе на руку намотал, в общем собачка бежала прямо у его ног. И вот мужик неожиданно поскальзивается, взмахивает руками и шлепается на спину. Собачка описывает в воздухе круг и шмякается об лед, естественно насмерть. Мужик поднялся, увидел, что собачка готова, отцепил поводок (чего добру пропадать), собачку закинул в сугроб и присыпал снегом (спи спокойно дорогой товарищ). Люди, будьте осторожнее с маленькими собачками.
Только что видел по телевизору сюжет английского телевиденья. Жена, решившая избавится от мужа, нашла в «Желтых страницах» фирму с многообещающим названием «Guns for Hire» (что-то вроде "Наемные убийцы") и позвонила туда, чтобы нанять киллера для мужа. Киллера! По «Желтым страницам»! Воистину, нет предела человеческой глупости! Она что, решила, что она живет в России? Естественно на встречу пришел переодетый полицейский, записал разговор на пленку, взял задаток и произвел арест. А фирма? А фирма организовывает для туристов туры а-ля «Путешествие по дикому западу».
suschestvuet bolshaya raznitca mejdu evropeyskimi i amerikanskimi pivnimi probkami.Esli vse probki v americe otvinchivautya, to v evrope ih noebhidimo otkrivat vsemi izvestnimi sposobami. Ya videl sobstvenimi glazami sleduyuschuyu istoriyu. Neskoloko kanadsih rabotyag posle raboty rechilil vipit pivka. Kupili dva yaschika novogo nemetcogo razreklamiravanogo piva"Lewinbrau" I ustroilis v parke na skameyke, nu sovsem kak Rossii. Odin iz nih beret butilku i nachinaet otvinchivat probku. Estevstvenno, poskolko pivo iz evropy, probka ne otvarachivaetsya. Za delo prinyalsya samiy zdoroviy iz nix, etakiy ambal pod dva metra. I tak krutit probku, i s drugoy storony, u zubami.Probka ostaetsya na meste, kak budto ona est odno edinie tseloe s butilkoy. Tovarishi ambala silno perjivaut, vsyacheski starayutsya pomosch emu to sovetom, to butilku poderjat.Nakonets odin dostaet otkudato hitriy gaechniy kluch.Ambal zajimaet probku etim kluchom i otvarachivaet probku vmeste s gorlishkom.Na minutu ustanavlivaetsya grobovoe molchanie. Ambal vinimaet iz klucha gorlishko, vikidivaet ego, i tut je beret sleduyuschuyu butilky.Tot je samiy rezultat.Cherez minutu pochila i tretya butilka. Ambal v isterike nachinaet bit metodicho i yarostno gaechnim kluchom yachik s pivom.Tovarischi orut na nego, no podoyti boyatsya. Potom ego vzglyad, padaet na vtoroy yaschik.Priyateli hvataut yaschik i so sverhsvetovoy skorostu izchezaut v mgle parka.Ambal chto-to kricha i razmahivaya kluchom,ustrmlyaetsya v park za nimi. Bolshe ya ih ne videl
Простая история н атему "Сила есть..." ну и так далее. Время действия - лет 8 назад, зима. Место - Пермь, стоянка перед Культурно-Деловым Центром (или он тогда еще не так назывался, но это неважно). Мы с однокласниками шли мимо и видим картину: подъезжает новенькая сверкающая "Волга 3102" (на таких только начальство крупное тогда ездило). Останавливается, с заднего сидения выбирается представительный дядечка весьма солидной комплекции... И со всего размаха захлапывает дверь... С мягким хрустом стекло дверцы дробится на мелкие осколки и все они осыпаются вниз... Глядя на выражение лица того дядечки мы чуть не легли в сугроб.... не легли
НА ВКУС И ЦВЕТ ТОВАРИЩЕЙ НЕТ. Реклама в метро. Детский панадол. Задают сами себе вопрос, почему следует выбрать именно детский панадол, и приводят ряд причин. В числе прочих две следующие (радует только, что они шли не подряд):
- Обладает приятным клубничным вкусом, который так нравится детям. - Выпускается в двух видах: сироп и свечи.
Данная стория произошла в славном городе Каире (для тех кто не знает, енто Египт). Обломилось в ноябре мне по спонсорству моего дади , который денег даже в кризис "куры не клюют" туда съездит с ним отдохнуть. Конешно по сравнению с Москвой там жарища 35 по С'. После первой недели отдыха выучив все "стандартные", ругательные и преветственные слова захожу в магазинчик.. на мне черные очки, загорел как негр :) , и говорю ya salyam habibty mafish mushkela (что в переводе с арабского--> привет любимая как дела). девушка за прилавком на меня смотрит о что то мне по арабски отвечает (тут я просек что ничего не понял и попросил ее говорить по английски) , она спросила откуда я , ну тут то я и решил пошутить и говорю что From China :)) (она же не видит моих раскосых глаз Ж) ) , тут на мое удивление она мне что то по китайски или по японски начинает говорить , тут я просто в осадок выпал , уже начиная смеяться , и повторно прошу ее по английски говорить. Тут она просекла и говорит: "Снемите очки" (по ENG) я снимаю и тут она мне по русски без акцента, смеясь говорит : " Вы русский !!" Я даже улыбаться перестал я не предпологал ,что выпускницы МГИМО в Египте работают. А с девушкой я провел вес оставшийся отдых.
История такая: сидит сегодня наша менеджерша за своим столиком, замученная вся, клиентов море, всем прайсы нужны. Сидит она, факсом прайсы отправляет. И тут у нее что-то глюкнуло в машине. Зовет она меня, начинаю копаться, выпрямляю прогу, и тут до меня доходит, что она бормочет себе под нос, загибая пальцы: "Так, этому дала, этому дала, этому тоже, этому щас дам..." :))) Как я со смеху не умер - не знаю...