Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1998 по 31.12.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В середине 90-х, в самый разгар уголовного капитализма, когда все мы работали в "конторах" и могли позволить себе поехать покататься на курорт куда-нибудь вдалеко, нас 7 человек поехало на Ямайку. Что мы там делали и вообще что это такое - разговор особый, отмечу только, что народный тип жителя Ямайки - это такой черный негр, с длинными заплетенными косичками, заросший черной бородой с усами и часто еще и в черных очках, в общем чудище то еще. И вот вовращаемся мы в Москву, лето, делать не фига, пошли после омовения вовращения в кино, фильм "Предатор", то бишь Хищник. Ну Арнольд покрошил там тайгу, и под конец разгорелся у них с Предатором такой конкретный бой, и если вы помните фильм, в какой-то момент Предатор снимает с себя шлем, чтобы сразиться по-мужски. Тут как он снял шлем, с нашего ряда раздается такой вопль в ночи - "Ребят, гляньте, Предатор же с Ямайки, оказывается!" - наш ряд весь на пол попадал, а весь зал, мягко говоря, в некотором недоумении. Ну оторжались мы, выходим из зала, подваливает ко мне НР.
НР: "Слышь, братан, а чего вы там веселились-то?" Я: "Да это так, узкая шутка" НР: "Типа для своих что-ль?" Я: "Мгм" НР: "Бля, я тогла только не пойму, а чего тогда моя баба тоже ржала с вами?" Я: "А вот этого-то я не знаю.... Может ее в тот момент блоха укусила.." НР: "От ссуки, козлы, пускают падлы бомжей бесплатно" И широкой походкой он направился в сторону кабинета директора кинотеатра.
Могу себе представить какой у них там диалог состоялся, особенно вводную фразу.
Подруга работает в милицейской поликлинике. Как-то там проходило диспанцеризацию отделение милиции (московское). Среди прочего "пациенты" должны были сдать анализ, пардон, кала. Им сказали, что анализы надо будет завернуть в направление. Все как один свернули из направлений фунтики и сам анализ, без всякой другой упаковки, уложили в этот фунтик :))
Звонит мне как-то один знакомый из фирмехи, где я одно время сопровождал сетку и говорит: - Люц, у нас сервер упал. - Как упал? - удивляюсь я, твердо зная, что пару недель назад поставил там Линух, и падать там ну совсем нечему. - Ну упал. Не работает. И Вася в больнице. - Как в больнице? - 8-O еще больше удивляюсь я, ведь если его нет, то придется приезжать мне и все обратно ставить. - Ну он шел мимо, зацепил ногой шнур питания, сервер съехал со стола и упал ему НА НОГУ! Вася с переломом в больнице! А сервер УПАЛ и НЕ РАБОТАЕТ!
Из украинской газеты "Сегодня" (http://today.viaduk.net/)
Омар УЗАРАШВИЛИ, для "Сегодня" (из Львова)
ДОВЕРЧИВЫЕ ЛЬВОВЯНЕ ЛИШИЛИСЬ УНИТАЗОВ
"Разбей свой унитаз!" -- так называется рекламный конкурс, объявленный львовской студией "Радио Люкс" и торговой фирмой "Кармен". Суть акции проста. Работники радио наугад набирают квартирный телефонный номер и предлагают взявшим трубку разбить свой унитаз. Причем так, чтобы звон был слышен в эфире. Тем, кто отважится проделать эту разрушительную операцию, в течение двух часов фирма "Кармен" устанавливает новый итальянский унитаз.
Первым счастливым обладателем импортной сантехники стал 60-летний львовянин Михаил Васылькив. Его примеру последовали еще несколько отважных жителей города, расколовших свои старые унитазы. После этого в реальность призов поверили многие радиослушатели.
А поверив, стали жертвами розыгрышей. По квартирам начали звонить неизвестные, которые, "кося" под работников радио, предлагали людям разбивать унитазы и обещали через два часа итальянскую новинку. Так ничего и не дождавшись, доверчивые граждане начинали настойчиво звонить на "Радио Люкс", где уже настоящие радисты объясняли им, что браться за молоток надо было, лишь услышав свой голос в эфире.
Смотрел сейчас "Программу время". Первый зам.прокурора г.Москвы рассказывая о проблеме наркомании сказал о причинах употребления наркотиков, что молодые люди уходят от реальности или в Интернет, или в мир , который им предлагают наркотики. Как говорится, "ух-ты,ах-ты, все мы космонавты".Такой вот ряд : кокаин, героин, microsoft.com, anekdot.ru... Вы чего на тут на И-нете делаете ?
О поголовной грамотности и компьютеризации всей страны.
Сибирь. Кузбасс. Ленинск-Кузнецкий. Предыстория: лет несколько незад построили у нас в городе ОХРЕНЕННУЮ больницу (говорят, что третья по крутизне в России, не знаю, врать не буду, но больница ОЧЕНЬ крутая). Мамочка моя (в силу своей медицинской специальности) работает там старшей медсестрой в анастезиологии. Компьютеризировали сие заведение и стали при оформлении больных все данные про них заносить в компьютер. История: поступил "экстренный" больной, его сразу на стол, а тем временем матушка по телефону передает медсестре в приемное отделение данные о пациенте: -Иванов Иван Иваныч (допустим так, не Это важно. Далее дословно, со слов матушки), документ - паспорт серия 14-ЛО... -Это как так ? -Хм... Документ, удостоверяющий личность, - паспорт, серия четырнадцать Л.О. -Вы что так, не можете НОРМАЛЬНО говорить ?!? Говорите по-русски, где КРЕСТИК, где ГАЛОЧКА и где ПАЛОЧКА, а ваши "ЧЕТЫРНАДЦАТЬ" мы не понимаем! //мать ее чуть не убила потом, эту девушку со средним медицинским...
Я - папа! Ежедневно провожаю и встречаю семилетнюю дочку в и из школы. Стираю колготки и майки. Живем душа в душу! Внезапно (Hi) приехала теща... ваще... и я в пятницу, святое дело, оторвался к другу пивка попить.... ах - хорошо... Просыпаюсь, темно, отцовский долг давит, на часах около восьми - теще уже уезжать пора... Звоню... - Здравствуйте, а где Лена? (дочку так зовут...) - Спит... - Как уже? - Еще... - Как еще? - Вадик (меня так зовут), ну по утру в воскресенье дочка может поспать? -... Вешаю трубку, думаю... Ой, как стыдно...
ИМЕЮЩИЙ ВИДИК ДА УВИДИТ > --- > (Обзор новинок киновидеорынка) > --- > Рубрику ведет Эрдель Пузанов. > --- > "УНЕСЕННЫЕ ВЕДРОМ". ("Карамазов Бразерс".) Русский remake знаменитого > фильма "Дорогая, я уменьшил детей". Рассеянный ученый случайно > уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый > сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в > напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не > портит впечатления от фильма. > --- > "НЕТ ВЫХОДА". ("Колумбийские картинки".) Пассажирка обычного > нью-йоркского автобуса попадает в сложную жизненную ситуацию - в > салоне начинают проверять абонементы. Героиня мучительно пытается > найти выход, но выход возможен только через переднюю дверь. В конце > концов ей удается покинуть автобус, лишившись большой суммы денег и > любимого человека (водителя автобуса). "НЕТ ВЫХОДА" - это > фильм-аллегория, который учит нас, что только через жертву, > расставаясь со своими иллюзиями и деньгами, этот мир может спастись от
> сил зла, которые олицетворяет безжалостный контролер-оборотень (Дж. > Николсон). > --- > Наконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив - "МЕСТО > ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО". В новой версии МУРовцы отдают бандитам в > магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым. > --- > "ТРИ ТЕРМИНАТОРА". Чтобы изменить-таки ход человеческой истории, > таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на
> батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса. > Неуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от > д'Артаньяна (дм'Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены, > драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся > зрителю. Да, и еще драки! > --- > "СОПЛИ НА БОЧКУ!". Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка, > внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а > даже усиливает впечатление от просмотра. > --- > "БУРЕВЕСТНИК". ("Леньфильм") Экранизация известного бестселлера Макса > Горького. Фильм смотрится благодаря отличному актерскому ансамблю: С. > Фарада (Буревестник), В. Невинный (Пингвин), Н. Мордюкова и Ш. Стоун > (Гагары), Л. Федосеева-Шукшина и К. Бэсинджер (Чайки). > --- > "ВОЗВРАЩЕНИЕ БУДУЛАЯ-2". Цыгане снова посылают Будулая в прошлое, > видимо, решив, что в прошлый раз он плохо вернулся. Кульминацией > фильма становится встреча Будулая-2 с Будулаем-1. На XXI Конском > кинофестивале фильм получил приз "Золотой Спросить Можно Тебя". > --- > "ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ". (Реж. Х. Поппола) Ничего плохого не предвещает жизнь
> герою фильма Биллу (Майкл Цуцыкофф - "Ползком из рюмочной", > "Покоцанный"). У него красивая жена, здоровые дети, престижная работа.
> И вот, в конце фильма, он умирает... > --- > "ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА". По смелому замыслу сценаристов, в один > прекрасный день улицы Нью-Йорка заполнились людьми, когда-либо > посланными в задницу. На борьбу с ужасными призраками встает из своего
> кресла мэр города. Намекну лишь, что фильм заканчивается хэппи-эндом, > и все отправляются туда, откуда пришли. > --- (Перепечатка из найденного случайно на работе файла).
В армии служил я радистом. Появился у нас новый начальник связи - майор, типичный службист, тупой, кличку сразу дали "Дятел". Он у нас на приемо-передающем центре всю гражданскую атрибутику поснимал, оставил одни голые стены и лампочку под потолком. Да к нему в комлект такого же нового полкана, командира части, перевели чуть позже. А мы очень наш ППЦ любили, всячески хотели его превратить в что-то из "Звездных войн" (хотя сам фильм тогда еще не видели). Делали лампы неоновые над столами, наушники из мыльниц и т.п. "Дятел" все это пытался пресечь... бо неуставное. Нудил постоянно, читал мораль, грозился отстранить от службы. Последним нашим девайсом были лампочки, которые мы встроили в гарнитуру наушников точно сверху. Когда идет морзянка, лампочка в такт вспыхивает. Вот торжественно надеваем мы с напарником вечером эти самые гарнитуры (две мыльницы здоровенные на ушах и лампочка на темечке, как у елки), свет выключаем, врубаем передатчики (здоровые шкафы, в соседней комнате стояли, вентиляторы ревут, как мотор легковушки) и начинаем вести радиообмен интенсивный на все погранвойска. От процесса тащимся... Саенс фикшн полный - серфинг по волнам эфира, выход в нуль-пространственный континуум... все как у людей :-)). Кайф! Тут распахивается дверь, и в проеме мы различаем фигуры Дятла и командира нового: Дятел свое хозяйство показывает, лебезит. И видят эти пиночеты в полумраке передатчики, ревущие, как боинг на взлете, две фигуры с маяками на головах и резонирующей в мыльницах морзянкой, обменивающиеся фразами типа: Как ЩСА? -- На три. --Уходим на второй канал... Подстрой несущую... и т.п. У господ офицеров челюсти потихоньку отвисают. ||)8-[ ] Дятел и не подозревал, что командует сверхсекретной суперустановкой. А командир уж и не знает, как к тому обращаться...
Эта история была рассказана одной моей доброй знакомой, которая в силу своего характера и других социальных причин работает учителем начальных классов. Люди это добрые, но в следствии (чрезвычайно) низкой заработной платы остры на язык, как говорится, одним бог дает деньги, а другим чувство юмора. Так вот, ее зовут Наташа. У учителей начальных классов достаточно часто бывают окна (свободные уроки), когда дети уходят на труд, физкультуру и т. п. В такие моменты учитель идет к себе в кабинет с могучей стопкой тетрадей и в процессе их просмотра начинает задумываться на тему: как так получилось, что самые бездарные и тупые дети микрорайона достались именно ей, злой ли это рок или же происки сучки-завуча. Как раз в такой созидательный момент, заскакивает вышеупомянутый ]непосредственный начальник и невинным голосом говорит - Наталья Владимировна, ну раз вам все равно нечего делать (две пачки по 30 тетрадей никогда не испугают настоящего завуча) шли бы вы милочка в 8Б и провели бы у них урок истории, т.к. у директора (штатный историк) сейчас сексуальный час в ГОРРОНО. Делать нечего, т.к. спорить с начальством этого все равно что делать что-нибудь против ветра. Я не скажу, что Наташа необразованный и серый человек, но в тонкостях юридических аспектов предоставления гарантий на освобождение от бремени крепостного права она оказалась не очень сильна. В таких случаях на лекциях в институте преподы говорят фразу типа: ну давайте послушаем мнения участников семинара (то бишь студентов), сами понимаете в школе такого делать нельзя, либо все будут молчать, либо говорить одновременно. Наталья принимает очевидное решение произнося слова: повторяем учебник. Делает это она более усердно нежели ученики, т.к. ей нужно чего-нибудь да спросить по нему. И тут одним глазом замечает, что все вроде люди как люди, либо делают вид, что читают учебник, либо занимаются своими вещами, но тихо и ненавязчиво, за исключением одного деятеля на последней парте (в классе же должен быть неформальный лидер), который с нескрываемым вызовом листает яркий журнальчик. В педагогических целях Наталья обращает на него свое внимание и говорит: Наталья - А вы молодой человек почему ничего не делаете? Ученик - А я знаете ли неспособный (ждет реакции зала). Наталья - Да что вы?! (Публика отрывается от дел и предвкушает шоу). Ученик - Да, это грустно, но я неспособный. Наталья - Да ......, это действительно очень грустно, особенно по латыни! Ученик - А как это будет по латыни???!!! (Публика и гл. актер настораживаются). Наталья - Импотент!!!
Бедный парень, история эта произошла лет пять назад, но это прозвище закрепилось за ним крепко!
Эта история, похожая на анекдот, произошла со мной недавно. Совсем недавно, я очередной раз поссорилась со своим благоверным. Так как для нас это обычное дело, я особенно не переживала. Дело в том, что расстаемся мы постоянно - это можно сказать хроническая болезнь. Бывают такие перерывы в отношениях и на день и на полгода. И вот в последний раз (как всегда в последний) я чувствовала себя очень свободной и позвонила своей подруге. Решили мы на радостях пойти куда-нибудь расслабиться, погулять и посорить деньгами. Так сказать обмыть очередное расставание. Я отмечала по полной программе. Пошла в парикмахерскую, купила новых тряпок, как пишут в умных женских журналах - "Почувствуйте себя заново рожденной !" Для начала решили пойти в ресторан. Сидим, значит, ужинаем. Тут в дверях появляется мой экс-любимый с какой-то дамой! Вот это да - подумала я, но это еще не номер. Пока я размышляла какая он зараза (только вчера расстались), он спокойно никого не замечая прошел с ней к столику и они сели. Мы, естественно, не отрываясь обе смотрим на них. Мой любимый ничего и никого не видит. Когда они посмотрели меню и заказали чего-то, его сопровождающая поднялась и пошла "попудрить носик". Мы с подругой все еще разинув рот смотрим на него. Тут мой благоверный, оставшись один, решил осмотреть зал. Повернувшись, он увидел нас. Мы сидели не близко, но и не очень далеко. Сначала он замер, кивнул головой и повернулся обратно. Какая наглость! подумала я, и в это время у моей подруги раздается трезвон моб. телефона. Она поднимает трубку и глаза ее округляются. Звонит ей мой ненаглядный...с соседнего столика! И говорит примерно следующее: "Марина привет, как дела? Извини, что не подошел. Ты только пожалуйста не говори Диане (то бишь мне) что здесь меня видела, я тебя очень прошу, ну по старой дружбе ОК?" У Маринки так челюсть и упала. Она что-то помычала в трубку, а он продолжает разговор: "Чего ты тут делаешь? ты с подругой пришла?" Маринка вообще больше разговаривать не может. Еще немного помычав, она выключает трубку и передает содержание разговора мне. Пока мы размышляли кто из нас сошел с ума, вернулась попудрив носик его подруга. Они принялись ужинать, и тут я решаюсь, до чего же жестоки женщины! :)) Немного подумав, я беру телефон, но не свой, а Маринкин (так как у него отсвечивается номер) и звоню ему. У него раздается звонок и он видя отсвеченный Маринкин номер берет трубку (сидит он спиной к нам), а оттуда я ему отвечаю. Секунды две он был в неведении, потом узнав мой голос, он весь напрягся, еще раз посмотрел на телефон (начинает медленно доходить), а потом медленно начал поворачиваться. Рядом с Мариной сижу я и мило так машу ручкой. Занавес! Вот что значит почувствовать себя заново рожденной! После всех парикмахерских даже родные люди не узнают!
Произошло это весной, когда Ельцин Черномырдина переустанавливал, кажется. Смотрю я репортаж про это по CNN. После репортажа - прогноз погоды. Как водится, на весь экран карта Штатов, и тут - видно, техник пленку перепутал - голос ЕБН по-русски: "Уважаемые россияне ! Правительство Российской Федерации..."
Относительно истории о дефектном туалете, за восресенье, по-моему.
Пришлось как гулять в славном городе Улан-Уде на Восточном (район такой) Был я не один - с девушкой и гуляли долго и в общем в определенный момент времени захотелось по-маленькому. Но я человек почти интелигентный и взять и просто отлить в кусты в ее присутствии не решился . Но чем дольше мы гуляли тем мое маленькое желание отлучится по-маленькому становилось все больше и больше. Еще немного и бы не вытерпел и сделал бы то, что надо в ближайшие кусты. Но на горизонте показалось похожее на сортир сторение квадратной формы и я извинившись направился туда. Я шел все быстрее и быстрее и в конце-концов просто влетел туда, растегивая прореху. Но влетев я не отлил - я просто о%$%ел, туалет был многоместный, причем "очки" (или "очка" ) располагались примерно так: _________ ! 0 0 0 0 ! ! 0 0 0 0 ! ! 0 0 0 0 ! ! 0 0 0 0 ! -----! !--
Один мой приятель - вузовский преподаватель - рассказал мне эту историю. Приходит он как-то в аудиторию, раздает студентам задание и , думая о чем-то своем, вырывает из тетради лист бумаги, тщательно его мнет и , положив смятый лист в карман, говорит студентам - Я вернусь через пять минут. Только выходя из аудитории и услышав "Ну и нахал", он понял, как эту картину восприняли студенты.
Незадолго до того, как я познакомился со своей благоверной, она активно занималась обустройством своей новоприобретенной квартирки. Рассказ относится именно к этому времени. Однажды, после долгих поисков, она напала на искомый итальянский диван в мебельном магазинчике одного из отдаленных спальных районов. Решила купить сразу -- вдруг перехватят?! Купила, что делать. По финансовым мотивам от услуг местных прикормленных извозчиков пришлось отказаться и голосовать на шоссе. Симпатичную замерзающую девицу решил спасти молодой парень на рафике. Даже диван погрузил сам, благо он разборный. Приехав на место, мужик выгрузил диван и, демонстративно собираясь залезть обратно в машину, потоптался на месте. "Может зайдете, кофе чашечку выпьете?.." -- деликатно предложила Аленка. "С удовольствием!!!" -- засветился парень, внутренне потирая руки. Заметившая это Аленка сочла уместным несколько осадить пыл потенциального ухажера, но все же убила его наповал фразой: "Извините, удовольствия не будет. Только кофе."
Стоит парень во дворе, в машине копается. И тут, откуда ни возьмись, бабка с собачкой, бабка на него давай наезжать, что он тут бензином воняет и место занимает, а собачка препротивно тявкать. Терпел он терпел, а потом - как даст собачке пенделя под ж... Тут он с визгом и отлетела. Как бабуська разоралась! Тут и товарки подтянулись, все хором орут, потому что невдалеке стоит машина с милицией - чувствуют бабки прикрытие с тылу, все больше расходятся. Милиционера притащили, наперебой кричат, жалуются. Видит парень, что не в его пользу ситуация, говорит,- ну ладно. Сколько я должен? Милиционер на бабку смотрит, бабка подумала - и говорит - 50 тысяч. Он вынимает стольник. Бабка ехидно-радостно отвечает - а у меня сдачи нет! Тогда он подходит к собачке, да как даст ей второго пенделя! Теперь мы в рассчете! Милиционер так и упал со смеху.
Однажды со мной и моими друзьями случилась дурацкая история. Когда мы отдыхали на турбазе, там было маленькое озеро и я, Макс и еще два това- рища (они к истории не относятся) пошли к этому озеру поплавать и поза- горать. Потом подвалил еще один местный житель по имени Яшка. Этот тип всегда ходил в бейсболке, но, перед тем, как залезть в воду он ее снял. Пока он нырял, Макс решил приколоться и положил в бейсболку найденную здесь-же дохлую лягушку, которая не замедлила завалиться за отпоровшиий- ся шов. Вытаскивать было уже поздно, потому, как Яшка уже выползал на берег, а по сему лягушка так там и осталась. Самое прикольное, что вла- делец бейсболки обнаружил ее только через 4 дня, когда она уже провоня- лась. Кепочку ессно пришлось выкинуть. Вот такая дурацкая история прои- зошла со мной и моими друзьями !!!
Есть у нас на фирме крендель один, так, ничего особенного, но гонору выше крыши. У него значит Москвич 2141. Едет он как-то на своем Москвиче с парнишкой одним и рассуждает: - Надо продать эту трахому весной. Вот продам, куплю себе правильную пацанскую тачку, а на этой будет какой-нибудь лох ездить - на Москвичах же только лохи ездят! Только после дикого хохота пассажира он сообразил что сказал. Много думал.
История, может, и не совсем смешная, но уверена, с каждым когда-нибудь случалось - прочитать что-нибудь не так. Приходит ко мне как-то подруга в гости... Я за компом сижу, а она рассматривает книжки на полке. Там у меня разная компьютерная литература. И тут читает вслух название: - Интим. Справочник. У меня отваливается челюсть. Никаких справочников по интиму у меня никогда не было! Где это подруга такую книженцию отрыла? Встаю, иду к полке и тоже читаю: - Интим. Справочник. Книжка боком стоит, сразу и не врубишься. Пригляделись мы, а на самом деле там написано: HTML 4.0. Справочник. Спрашивается, что у нас было в голове? А эту книжку мы так и обозвали. Так и говорим: "А ну-ка подай мне справочник по интиму!"
Произошла эта история в одном небольшом московком банке. Приехал я в командировку по своим вексельным делам, к давно знакомому мне брокеру Алексею, всвязи с чем, зная мою порядочность, он обсуждал многие вопросы не стесняясь моего присутствия. А тут к ним взяли на работу нового сотрудника - девушку с загадочным именем Инесса (до этого она очень долго проработала в Инкоме, и после прочтения этой истории Вы тоже поймете почему у него случились troubles'ы(проблемы)). Алексей обсуждал с ней дальнейшее будущее, узнавал о контактах, связях. Она сказала, что может помочь в работе с векселями Инкомбанка, после чего состаялся такой диалог.
Инесса: У меня есть канал по которому можно засунуть Инком. Алексей: Илюха, слышишь, у Инессы есть куда можно Инком воткнуть. Я: Чо денег? Алексей,глядя на Инессу: Ну, за сорок пять без меня засунешь. Я: Инесса, а дыра большая? Тут Инесса немного замешкавшись, нерешительно так: У кого? Я жизнеутверждающе: У тебя! Она еще более нерешительно : Где? Меня страшно подмывало сказать ей где оно находится это "Где", но тут я въехал, что девушка, мягко говоря, выпала из беседы и сама уже знает что где находится...
Минут через пять после нешего с Лехой смеха Инесса гордо произнесла: "Ааа, поняла! Лимонов 25-30 засунем!..."
Недавно ехал я в метро с 2-мя своими друзьями.Удем себе, почти не о чем не говорим. Один из них чегой-то жует. Другой это, конечно же, замечает и происходит такой диалок: - Чего жуешь. - Жвачку, есссно. - О! Слушай, дай мне! (приготовтесь - ХИТ СЕЗОНА) - Могу дать... но ВООБЩЕ Я ЕЕ СЕГОДНЯ С УТРА ЖУЮ!!!!!!!!!!!!!!!
Может кому и не смешно будет, а все же... Дело было с полгода назад, в Амстердаме. Сижу я вечером, телик смотрю. Ну, как водится, звонит телефон, беру трубку: Трубка (Т) - по русски - : алло, а Васю можно? Я : (малость ошалев) какого Васю? Т : <такого-то> Я : (прихожу в себя, начиню сдавленно ржать) вы знаете, это Амстердам, и вы, похоже, ошиблись номером Т : (затяжная пауза) ну-у-у... такими темпами мы точно покорим весь мир! занавес PS. "Алло, Вашингтон? Дайте Васюки..."
Этим летом я была свидетелем такого вот небольшого курьеза.
Сижу я на остановке, жду автобус. Напротив стоит девушка, "мотор" ловит. Сразу нужно сказать,ноги не ахти.Ну значит, подъежает машина веселых парней,и спрашивают они ее:"Ты где была, когда Бог ноги раздавал?" Я,откравенно говоря,опешила,но девушка не растерялась и ответила с вызовом:"В очереди за целкой стояла." Теперь уже опупевшие парни, просто тихо уехали
В начале 70-х годов один мой знакомый русский эмигрант звонил своим родственникам в Москву. Автоматической телефонной связи в то время еще не было, соединяли через телефонистку. С ней-то у него и состоялся следующий разговор: " -Алло, мне, пожалуйста, такой-то номер в Москве, Советский союз" Телефонистка чего-то поискала там у себя в списках, и говорит: "- Нет такой страны, сэр!" "- Как нет?" "Такой страны не существует!!!" "Не может быть! Это же Советский Союз!" "Как вы сказали, сэр? Такой страны тоже нету." "Да вы что!" "Извините сэр. Это где-то в Европе?" "Ну да, это большая часть Европы!" "А, так это где-то около РОссии!" "......!" Тупость американских чиновников и вправду удивительна. Но.. наши не лучше. Было мне лет 12, и по какому-то поводу повели меня на рентген в поликлинику. Мы пошли вместе с папой. Пациентов регистрировала абсолютно сенильная медсестра. Заполнив какую-то бумажку ( имя, фамилия пациента), она, посмотрев моему отцу в глаза, спросила: "Вы - мама?" Ошеломленный папа (довольно упитанный мужчина за 50)ответил: "Нет, я папа!" "А-а... "- сказала сестра и продолжила заполнение
У Булгакова в "Мастере и Маргарите" главный герой высказывает филосовскую мысль о том, что нормальному человеку для полноценной жизни много не надо. В период финансового кризиса хочу рассказать об одной моей сотруднице, которой в жизни надо очень мало. Если, вы сможете прибегнуть к данному рецепту, то Вы выживите в годину любых катаклизмов.
Познакомился я с героиней моей истории несколько лет назад. Молодая красивая дама, живущая в одиночестве. Всей фирме (в том числе и мне) было известно, что данное юное дарование ухитряется существовать не имея дома ни сковороды, ни кастрюли. Надо заметить, что в обед (а обедаем мы все на фирме) она съедала один пирожок, или половинку авокадо. Неприхотливость моей героини вошла в поговорку в нашей компании, и она часто приводилась в пример, как образец скромного, спартанского существования. Примерно полгода назад она отказалась от холодильника (продала) мотивируя это тем, что хранить в нем все равно нечего и он только занимает место. По косвенным данным мы также предпологали, что она не имеет таких распространенных вещей как видеомагнитофон или просто магнитофон. Однажды, герой моего повествования пожаловалась мне, что у нее сломался телевизор. Будучи человеком добродушным, я вручил ей телефон моего хорошего друга - мастера по электронике и согласился помочь вернуть отремонтированый телевизор. Я не буду описывать сам телевизор (как Вы наверно догадались он был неизвестной очень старой модели), я не могу передать дикий смех моего друга-электронщика который чинил данный телевизор, я расскажу как я оказался дома у данной особы.
Когда я втащил в ее комнату телевизор, то остановился в недоумении. В комнате находилась раскладушка, по стенам комнаты стояли 3-4 коробки из под обуви, на ручке окна висели вешалки с платьями и все. Больше ничего в комнате не было. Ошарашеный я поставил телевизор на пол, за что тут же получил нагоняй от хозяйки. Оказалось, телевизор надо было поставить на коробку из под обуви. По окончании данной операции, я получил приглашение сесть. Так как раскладушку заняла сама хозяйка, то мне пришлость сесть на пол. Спустя некоторое время, хозяйка достала одну морковку (длинной 5 см.) и принялась ее чистить, одновременно предлагая мне поужинать с ней. Вспомнив, что у нее нет ни кастрюли, ни сковородки я предусмотрительно отказался от ужина и покинул гостепреимный дом. Однако визит оставил глубокий след в моей душе. Я понял, что с таким народом, с такими Некрасовскими ЖЕНЩИНАМИ, в нашей стране еще долго смогут править кто угодно!
Произошло это, когда я училась в 10-м классе. Наш класс проводил генеральную уборку. Когда распределили трудовые повинности, мне досталась такая неприятная вещь, как оттирание парт от многочисленных оставленных на них надписях. Причем, оттирать их нужно было какой-то зеленой гадостью, в коей я была по локти. В самый разгар уборки появилась компания ребят во главе с мальчиком Лешей, с которым нас всегда связывала взаимная симпатия и легкий флирт. Приперлись они, уселись на задние парты и стали комментировать происходящее. Смотрю у Леши в руках - буханка хлеба. А я голодная ужасно. Вот у меня в голове прокручивается: "ой, Леш, я такая голодная, а руки у меня в этой зеленой гадости, не мог бы ты отломить кусочек хлебушка и положить мне его прямо в рот". Но почему-то (видно из экономии времени) я сказала только одну фразу: "ЛЕШ, дай мне в рот!" Что тут началось!!! Все, кто был в классе (а было не меньше 25 человек) от хохота повалились на пол...Кто-то кричит: "Что, прямо здесь?" А я стою и думаю: Чего енто они?? И тут до меня доходит, я сама падаю на пол, чуть не плача от смеха... И вдруг этот Леша, давясь от смеха, выжимает из себя:"Ой, она, наверное, хлеб хотела..."
Тоже решил поделиться воспоминаниями... Дело было в начале 1970-х. Одним из моих сокурсников по университету был некий Коля Попов (в просторечии его называли именно так, но оба ударения переставляли). С ним вечно что-то происходило, иногда - случайно (например, на стройке подставит голову под падающую ДСП, плиту древесно-стружечную, сиречь). Но сегодня - только один эпизод. Под названием - "катаклизм". Решил как-то сей джентльмен озадачиться проблемой: что буцет, если коту поставить клизму? ...А как вы думаете, что будет? - Именно. Ну вот. Посадил наш Коля' кота на колени (себе!). И - поставил-таки бедной зверушке клизму. Результат был очевиден. Кота немедленно прослабило, естественно, на колени Коле'. Никому (ни коту, ни Коле') это радости не доставило. Прежде всего - коту). Кот немедленно соскочил с коленей и прыгнул Коле' на письменный стол (дело дома у него было). На столе его тоже прослабило. С перепугу кот перепрыгнул на кровать... В общем, обработана была вся комната. Возможно (судя по результатам), что кот был внутри полый и заполненный исключительно дерьмом. Долго пришлось потом комнату обрабатывать... Вы думаете, Коля' излечился экспериментировать? Ничуть. Но - пока все.
Ехали как-то мы с подругой в вагоне метро, разговаривали. Надо сказать, моя подруга очень элегантно одевается и очень опрятна в прическе и макияже. И еще голос у нее довольно громкий, перекрывает шум метро, да и говорит она очень быстро. А еще она большая поклонница Хулио Иглесиаса. Так вот, едем мы, обсуждаем концерт Иглесиаса, показанный днем раньше по телевизору. И подруга очень часто повторяет имя певца. И тут на одной остановке стоявшая неподалеку пожилая женщина во всеуслышанье произносит: "Надо же, такие с виду приличные девушки, а матом ругаются прям через каждое слово!"
Мы прогуливались по небольшим магазинчикам в пригородах Детройта. В одном из них мой сын (13 лет) увидел электронный переводчик, включающий 7 языков, в том числе и русский. Для демонстрации он набрал слово "Hello" и нажал кнопку "Перевод", на что выскочило слово "Геморрой", что вызвало у меня гомерический хохот. Он в США с 6-ти лет и слово "Геморрой" не знал. Пришлось объяснять.
Я не знаю, правда это или нет, как мне рассказали, так я и передаю. Короче, три приятеля лет по 17 купили винца, пришли к одному из них на "флэт". Выпили. Развеселились. Уж не знаю как именно, но тут один из них предложил поиграть в голубых (именно ПОИГРАТЬ!!! - гомиками из них никто не был). Остальные со смехом согласились. Тогда один снял штаны и наклонился, а другой взял ему, да и впердолил! Но не понарошку как предполагалось, а взаправду. А у того, кому впердолили вдруг полез отуда КАЛ!!! Он обкакался от неожиданности и новизны ощущений! В этот кульминационный момент раздался звонок в дверь. Хозяин квартиры ошалело посмотрел на "гомиков" и пробормотал "Бля! Мать пришла!". После этого он взял вывалившееся говно с пола руками И ВЫБРОСИЛ ЕГО В ФОРТОЧКУ! А после этого ВЫТЕР РУКИ О ЗАНАВЕСКУ и пошел открывать дверь...
Произошло это примерно 5 лет назад но запомнилось мне (а, особенно, главному герою рассказа) на всю жизнь. После очередной попойки Сашка возвращался домой. Причем возвращали его под руки два приятеля, а сам он только перебирал ногами и мирно подремывал. При подходе к дому дорогу им перебигает бабуля. Шурик оживляется и выдает: "А может ее ударить чем-нибудь?". Небольшая пауза, затем следует оживленное: "Я придумал! Надо ее книжкой долбануть!". Бабка начинает ускорятся и уже почти скрывается за углом, как Шурик выдает коронное: "А может ее просто трахнуть?". Бабка медленно поварачивается и говорит: "А вот этого, Саша, я от тебя никак не ожидала...". Бабка оказалась соседкой по этажу и на следущий день все рассказала Сашкиным родителям... Пить Сашок стал значительно меньше..
Знаю я одного замечательного человека: некий Миша. Личность в высшей степени колоритная! Достаточно вспыльчив и безбашенен, но очень добр и умен, несмотря на то что он студент физтеха (физтехи не обижайтесь, шутка). То Миша напялит майку с надписью CAL о чем ему напоминают до сих пор, то изречет очередную нетленную фразу и т.д. Например, однажды, когда мы были молодыми, стояла небольшая компания на перекрестке дорог и вела очень интересную беседу. И некий Гоша (Г) спрашивает Мишу (М) Г.- Миша. вот ты скажи нам, сколько ты за одну ночь палок кидаешь? М.-(Закатил глаза, долго считал, пальцы загибал и совершенно уверенно) 40!. Все :-[ ] СКОЛЬКО!? Хватит п-дить. Как это сорок. М.-(Совершенно уверенно) Как-как: 20-туда, 20-Обратно.....
Смотрел я недавно телевизор, показывали там сюжет о том, как наша доблестная милиция поймала продавцов наркотой, продовавших свой товар в покетиках из под супа( ну знаете такой суп-пюре). Так вот часть этого супа разошлась по рынку,ну, и милиция, значит, предупреждает граждан, а точнее какой-то там ихний опер. -Граждане, если вы приобрели на рынке суп в пакетиках и обнаружили там белый порошок, не пытайтесь сбыть его самостоятельно, обратитесь в месное отделение милиции...(примечание рассказчика, ну, просто такой конец очень хорошо бы подошел) там вам его помогут быстро и выгодно продать.
Произошло это вчера, когда я возвращался с работы. Стоит какой-то паренек ( лет 10-12 ) в автобусе и хвастается, мол, я покупаю хлопушки в одном месте по 3 рубля, а продаю по месту жительсьва за 4, а навар, рубль, то есть, себе в карман. И с таким восторгом он это рассказывал, что я не удержался, ласково так положил ему руку на плечо и самым суровым голосом так ему говорю: - А налоги кто платить будет? Парнишка поворачивается ко мне с незабываемым выражением лица и говорит: - Я ... эта-а-а, эта... нало-о-о-о-ги... Потом в глазах етого новоявленного Скруджа я увидел мелькание цифр, как в мультиках, и он выпалил, доставая ученический: - А у меня льготы ;) Автобус упал.
Случилось мне зайти в Заир, славный порт Матади, что на речке Конго. Пока судно привязывали к берегу, стою на палубе, курю. Раньше в этот порт я не заходил, устоев местных не знал, поэтому чуть не свалился за борт, когда местный пацан лет 15 крикнул мне с пирса: "Здорово, братан, как дела - за@#$сь?" Дело в том, что туда очень часто заходили наши транспорта с рыбой из Намибии, и "проникновенье наше по планете" там было в полный рост.
В том же Матади славные калининградские морячки успешно праздновали окончание выгрузки и отход на промысел. Вообще-то им уже надо было уходить, и даже на борт пришел лоцман, но получив сто баксов, сразу согласился что сегодня погода не позволяет выйти, и перенес отход на утро. Ребята же устроили прощальный вечер с достойным распитием всяческих горячительных напитков и ночь расставания с чернокожими жрицами любви. На утро старпом вернулся на борт с загадочной улыбкой. На расспросы рассказал, что когда настал час расплаты, он нежно спросил: "Ну, Розочка, сколько тебе?", на что она скромпно потупившись, ответствовала: "По совести, Саша..."
К истории №1 от 6.12. Большое спасибо автору за прекрасную историю. Как это ни смешно, но мне кажется, что зверства гаишников (по крайней мере, московских) сильно преувеличены. Ребята они, в основном, симпатичные: не просто сдирают монету, а штрафуют вежливо, интеллигентно, часто с шутками-прибаутками. С такими и поделиться приятно. Однако они и сами умеют делиться. Еду как-то в воскресенье в Университет постучать в теннис. Останавливает гаишник. - Доброе утро. Ваши документы. Даю документы. Все в порядке. - Поднимите, пожалуйста, капот. Поднимаю. Все совпадает с техпаспортом. - Вам домой хлеб нужен? Все, думаю, приехали: намекает на то, что ему семью кормить надо. Скажу "нужен", ответит "мне тоже". Скажу "нет", ответит: "а мне нужен". Поэтому пожимаю плечами и отвечаю: - Наверное. - Идите со мной. Подходим к его машине, он открывает заднюю дверь и говорит: - Забирайте. А на заднем сиденье три горячих батона хлеба. Я их забрал, тупо сказал "спасибо" и уехал. И только минут через пять, в дороге я понял, что случилось: мент мне отдал свой кусок хлеба. А вы говорите, червонец!!! Вот и не люби ГАИ после этого.
Еду вечером по городу на своей «Ауди».Смотрю - впереди стоит гаишный « жигуленок» и три инспектора без устали машут жезлами, останавливая всех подряд-рейд какой-то, что ли. Тормозят и меня, останавливаюсь, сижу, жду. Подходит инспектор, представляется, просит предъявить документы. Город у нас небольшой и гаишник этот меня знает, и я его знаю - как-то раз он мне бяку сделал. Ну, думаю, приколюсь. Происходит следующий диалог:
-Инспектор такой-то, предъявите документы!(отдает честь) -На каком основании? -???? -На каком основании я Вам буду документы предъявлять? У Вас что, машина , похожая на мою в угоне числится? -Да. -Ориентировка есть? -Да. -Покажите. -Предъявите документы!(отдает честь). В результате десятиминутной беседы в ходе которой звучали ссылки на Правила дорожного движения (с его стороны) и на Приказ министра внутренних дел (с моей стороны), гаишник засомневался, имеет ли он право документы с меня требовать и решил переложить эту проблему на плечи начальства, т.е. отправить меня в ОВД пусть, мол там разбираются. Зовет он напарника (тот старший лейтенант), совещается с ним- что со мной делать. Вдвоем они зовут третьего-майора! и совещание продолжается. Я думаю - ну, прикололся и хватит. Подходит майор, козыряет:
-Вы можете предъявить документы и машину для досмотра? -Конечно могу!(предъявляю)-пожалуйста! -Откройте багажник, пожалуйста.
Может быть, сейчас молодежь скажет: "Ничего особенного". Но тогда мне так не показалось... Дело было в славном городе Красноярске в 1978 году. Я регулярно посещал бассейн, а для этого раз в год нужно было обновлять медицинскую справку-допуск, для получения которой, в частности, нужна была справка от кожника-венеролога. Случилось так, что справку надо было получить сегодня, т.к. завтра уже плавать. Примчался я в городской вендиспансер. А там - битком набиты вестибюль и все коридоры. Все в бассейн хотят или, хуже того, что-то подхватили? Оказалось проще - плановое получение справок работниками торговли и общепита. Что делать? Спасибо, кто-то из персонала подсказал: езжай в краевой диспансер. Приезжаю. Никого. То есть по моему поводу принимает главврач, в очереди ни одного человека, внутри, как сказали, одна пациентка. Скоро дождался, когда клиентка вышла. Вхожу. И обомлел. Для осмотра нужно же раздеваться догола. А здесь за столом сидит молодая привлекательная женщина моих лет (около 30). Рядом ассистентка тоже ничего, лет 25-ти. А вдоль противоположной стеночки, чинно в ряд, как в сельском клубе, на стульях сидят с тетрадками двенадцать (сосчитал!) молоденьких студенток-медичек! Первое мое движение было - назад! В следующую секунду сообразил, что тогда плавание переносится на месяц. Была - не была! Не заставят же меня всем присутствующим (возможно, невинным) девицам демонстрировать мои мужские отличия. Главврач тем временем нетерпеливо спрашивает о причине моего появления. Объясняю. Она мне предлагает раздеться по пояс и спустить брюки. Подхожу к ней поближе и выполняю. "Трусы тоже" - говорит. - " И развернитесь". Что же делать, назад дороги нет. Разворачиваюсь, так сказать, лицом к студенткам. Берет она это самое, приподнимает. Поддерживая ладонью, как гроздь винограда, начинает что-то говорить по-латыни. Студентки усердно строчат в тетрадки, время от времени постреливая глазками. Кое-кто из них вроде серьезен, а большинство еле удерживаются от смеха. Мне, естественно, не до смеха. Желание только одно - скорее бы все кончилось. Наконец, главврач велит одеваться, она моет руки и диктует ассистентке справку. Рассказал на работе ребятам. Они долго хохотали и комментировали.
Время действия - когда еще люди утром плотными рядами шли на работу. Место действия - Сибирь. Время года - зима. Температура - минус сорок. Попадаем с корешом в баню, убалбесиваемся, и вызываем вольных девок. То да се - уже утро, надо отваливать, а одна девка так уделалась, что ну прям в ... Кореш говорит, что мол забирай ее шмотки, вторую девку, подгоняй машину ко входу, открывай со стороны входа дверь у машины и жди. Я машину подогнал, дверку открыл, жду. Открывается дверь (Сибирь, зима, минус сорок, 6 утра, люди плотными рядами и т.д.), появляется мой кент и на плече у него голая девка ,от распаренной девкиной жопы валит пар. Кент, пытаясь засунуть-закинуть ее в машину делает так - ХХЭК!!!, но дэц не подрасчитывает и девка ласточкой, скользнув по крыше, перелетает через машину и, проехав еще метров 5 по утоптанному снегом троуару, выкатывется на проезжую часть дороги... ЗАНАВЕС.
Дело было в бытность мою солдатом в славной армии обороны Израиля.
Основным моим занятием было времяпрепровождение на "вышке", а на самом деле в домике рядом с вышкой. Мне теоретически надо было следить, чтобы никто не перебрался через забор. А за забором было большое кладбище. Разумеется, стенки домика были исписаны разного рода историями о воскресении из мертвых, и т д. Пришлось там сидеть в основном ночью, но страха я не чувствовал - слушал радио, что-то еще, да и автомат был взведен.
А вот и сама история.
До меня на этой вышке ночью сидел какой-то парень. И, конечно, заснул часов в 7 вечера. А уже темно было. И тут, просыпается он от слабого крика. Открывает глаза - и... кладбище полно народу, вокруг темнота, слышно только чьи-то голоса. Потом оказалось, что хоронили кого-то, и просили его посветить прожектором.
Бедный парнишка оставил там свой автомат, и добежал за 30 секунд до казармы, с криками - "Мертвые идут "!. Больше он там не сторожил даже днем...
История произошла много лет назад, когда мы с другом, два студента журналистики МГУ приехали автостопом на юга и стали объезжать побережье, навещая факультетских девок. Так нас занесло в Анапу, на турбазу "Скалистый берег", где жили две подружки - веселушки. День и часть ночи мы проводили вместе, но жить в их клетушке вчетвером было невозможно и мы каждую ночь ставили палатку, которая у нас была с собой. Рядом с турбазой было единственное место, где это можно было сделать - старое кладбище. Это узкая полоска земли между высоченной белой стеной винзавода и отвесным обрывом в море, обнесенная решеткой. И вот, придя на облюбованное место рядом с решеткой, мы не обнаружили одного спрятанного шеста - стояка для угла палатки. Делать нечего, беру топор и иду на кладбище, где у забора винзавода растут деревья, перед деревями - высокие колючие кусты и вьется дорожка. Натянув капюшон штормовки, чтобы не оцарапать лицо, я продрался сквозь кусты к дереву, срубил шест, перекурил, снова затянул капюшон и ринулся сквозь кусты на дорожку. Первое, что я услышал - дикий, нечеловеческий крик. Сердце ушло в пятки. Затем я увидел чье-то падающее тело и услушал дробный топот - кто-то со страшной силой улепетывал по дорожке. Рядом со мной лежала девушка. "Убил и убежал! - А я был совсем рядом!". Подхватив жертву, я понес ее к встревоженному криком другу. Девушка пришла в себя, билась в истерике, пыталась убежать, и после часа уговоров и бутылки портвейна "Анапа" рассказала следующее: - Я шла с ухажером обнявшись, все было так романтично, жутковато, ночь,старинное кладбище, шум моря,звезды... И тут совсем рядом - шум, треск ... из кустов вываливается огромное сушество (мой рост 187) в капюшоне, лица не видно, в одной руке сверкающий топор, в другой - огромная палка (коса???). Обморок, а ухажер со скоростью звука удаляется. Тут я все понял. Смеялся, пока чуть не умер. Рассказал, что было, ей. Тут, размазывая слезы, смеялась она. Остаток отдыха провели вместе. Вот ситуация была, а?
Играли мы как-то в 9 классе в футбол с параллельным классом. Пацана, который был у них вратарем звали Ашотом. И вот когда кто-то из наших сильно ударил по мячу и мяч полетел прямиком в их ворота, Ашот кинулься всем телом спасать ворота и промахнувшись упал на асфальт. Встав, стряхнув с себя пыль, он заметил, (и все заметили) что на нем чего то не хватает. Оказалось-мочки правого уха. Ну он начал орать, чтобы все искали его мочку, после чего 40 человек начали поиски. После 10-15 минут поиска один из наших нашел эту самую мочку и позвал ее (мочки) хозяина. Ашот прибежал, подобрал мочку, стряхнул с нее песчинки, завернул в бумажку и мы все хором побежали в поликлинику. Мочку пришили, прошла неделя, сняли швы и все постепенно начали забывать про случившееся. Где то через пару дней после снятия швов, наши классы опять встретились во время совместного урока. Ашот вел себя ну очень плохо. Училка не стерпела, подошла к нему потянула за ухо и... Мочка осталась у нее в руке. Она посмотрела на нее, пощупала и грохнулась в обморок. У всех началась истерика, некоторые бросились приводить в чувство училку, некоторые схватившись за животы дико ржали, а остальные, включая злого Ашота, начали поиски мочки. Ашот готов был убить училку. Короче нашли мы эту мочку, пришили ее с грехом пополам и потом долго вспоминали про нее. Кстати кличка у Ашота так и прицепилась "Мочка".
P.S. Как-то Ашот сказал, что первое что он подумал, когда училка бросила его мочку, тка это, чтобы она не упала в щель между половыми досками, а то пришлось бы школу разбирать :).
Недавно поставили мне телефон. И не дорого и номер хороший (в смысле легкий),все хорошо если бы не какое-то просто дьявольское сочетание цифр.В обoщем в день ошибаются раз по 10. Раз прихожу с работы ,и жена рассказывает: " Звонок, снимаю трубку. Алло...,тишина и дыхание. Алло...,тишина и дыхание.Алло...,АЛЛО... И тут противный старушечьий голос говорит: "Че аллокаеш ?Че аллокаеш, я не тебе звоню"".Нормально да?
Произошло это достаточно давно, когда еще жили и функционировали разные НИИ. Зашли мы однажды с моим братом - инженером строителем (он по-делу, а я так) в московский НИИ "Водоснабжения и канализации" (был такой или с похожим названием). Там в холле на доске объявлений весело объявление о защите дисертации такого содержания: ...на соискание степени кандидата технических наук. Тема : "Прохождение полутвердых тел через трубы среднего диаметра".
Порывшись сегодня в столе нашел детский пистолет с присосками (откуда он там интересно). Думаю:"Вспомним как это делалось!" и с этой мыслью ищу по комнате гладкую поверхность с напоминяющим мишень изображением - хрен, нету такой. Хе-хе! Не тут-то было!!! Достаю вошебную штуку Paintbrush и в 3 минуты рисую мишень. C00L, метров с 4 самое оно, и присоски от монитора не отваливаются :))
Из жизни ГАИ. Отобрал у меня гаишник (или гибдишник, если угодно)права. Явиться на Обручева, кажется 25 надобно за ними (это около метро "Профсоюзная"). Приезжаю в пятницу, время - 12:57. На входе мент - "ты опоздал, вон, смотри - расписание". Смотрю, действительно, написано: пятница - 9:00 - 13:00. Я, конечно, выругался про себя, ну хорошо, думаю,- а завтра? Смотрю: суббота - 9:00 - 14:00. ОК, думаю. Приезжаю на следующий день (т.е. в субботу), время опять около часа дня. На входе мент: "ты опоздал". "Не, - отвечаю, - не на того напал - я-то знаю, что в субботу до 14-ти работаете..." Мент: "Да, но у нас С ЧАСУ ДО ДВУХ ПЕРЕРЫВ..." И правда, ведь не обманул - в расписании мелкими буквами написано в нижней строчке: перерыв - 13:00 - 14:00. Воистину, в ГАИ у нас работают самые выдающиеся интеллектуалы...
ТАПОЧКИ. Эту историю рассказал один из ее очевидцев. Жили в одной глухой деревне дед, да бабка. Дед уже стал совсем стареньким и иногда вел себя не совсем по взрослому. Естественно хозяйство, дом, огород - все это уже было им не под силу. Решил тогда его сын забрать своих родителей к себе в город (вроде и место позволяет, да и почему бы не устроить старикам жизнь без забот). Приехал он со своей женой в деревню, продал дом родителей, хозяйство. Обратно решили поехать в город на поезде, купили билеты в купейный вагон, как раз четыре человека. Благополучно устроившись в купе, ближе к вечеру улеглись дружно спать. Итак, часика в 3 ночи (а дело было зимой, т.е. темно и окно в купе, даже если захочешь не откроешь) приспичило деда сходить и «посидеть» немного в туалете. А в купе темно, будить никого не хочется, дабы найти свои тапочки, поэтому он одевает первые попавшиеся, большие тапочки сына. Заходит в туалет, становится на унитаз, но не замечает, что один тапочек, перекосился и кончиком разместился прямо по центру. Старичок, все-таки старенький, поэтому и не заметил, как наложил кучу на пятку тапочка. Сделав дело - пошел спать. Первой проснулась бабка, пытаясь определить, откуда же такой «запах». Когда же до нее дошло, что «запах» исходит от ее старика она встала, надела первые попавшиеся большие тапочки и после неудачного открытия окна - решила перебить атмосферу своими духами «Красная Москва». Дверь купе открывать не стала - все-таки неудобно перед пассажирами. И вновь улеглась спать под сладкое сопение своего мужа. Затем проснулась от невыносимого «запаха» жена сына стариков. Спрыгнув с верхней полки, естественно попала в те самые большие тапочки. Покрутившись по купе и также, из-за неудобства перед пассажирами, решила не открывать дверь и полезла наверх, по пути измазывая купе тем, что оставалось на тапочке. Под утро проснулся и сын стариков. Так же благополучно приземлившись в свои тапочки - т.е. то же вляпался. И тогда он поднял тревогу. Весь оставшийся путь они продолжали, стараясь не открывать дверь (возмущению пассажиров не было предела), но самое интересное произошло тогда, когда настало время сдавать белье, которое практически у всех оказалось измазанным тем подарочком, который вложил в тапочки их старичок. Можете представить себе лицо проводника, принимающего белье с таким интересным запахом и конечно цветом.