Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.1999 по 31.01.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
То ли было уже, то ли нет, но случилось сегодня в обед:
Стою в столовой, в очереди на раздаче, значицца. Взгляд блужедает и вдруг резко останавливается. OCR в мозгу выдает "нецензура detected". Начинаю искать где ж он его увидел, в столовой-то. А оказывается на 40-литровом баке написано: "1 ебл". В том же мозгу спеел-чекер долго маслает и выдает замену "1-е бл<юдо>". Фу-у... пронесло.
Экзамен по радиоэлектронике: Препод: - Вот один проводник.Может по нему передаваться сигнал или не может? Студент: -Ка-а-анешно!!! Препод: -Пра-а-авильно.
Однажды моя бабуля возвращалась, как обычно, из традиционного обхода оптовых рынков. Неподалеку от дома бабулю обогнало лицо кавказской национальности (мужик лет 35). Зоркая бабуля обнаружила одну небольшую деталь в облике мужика, которую и решила с ним обсудить. Минут 5-7 ушло на процесс преследования, после чего бабуля наконец бегом обогнала мужика, остановила его и задушевно спросила "Мужчина, у вас женщина дома есть?"
Мужик испуганно посмотрел на бабулю и ошалело спросил: "В каком смысле?" Осознав причину недоумения, бабуля радостно засмеялась и сообщила, что у мужика довольно конкретно лопнули штаны на жопе, и этот факт доступен всеобщему обозрению.
После секундной паузы мужик просиял улыбкой понимания и облегчения и сказал, что "женьщина у нэго иэсть". После чего удалился быстрым шагом, переходящим в полубег.
История краткая, зато подлинная, да и звучит афористично. В метро девочка-подросток чрезвычайно настойчиво уступала мне место. Выйдя из вагона, я горестно задумалась: "Неужели головной платок меня так старит?" Однако тут же нашла возвожность для самоутешения: "Нет, просто шуба полнит!" Хотя, если задуматься, хрен-то редьки не слаще...
Из TV программы НТВ на 16 января на сайте http://afisha.weekend.ru/ Непонятно, какое кино все-таки наше!!!?????
19:35 Мир кино., МАКСИМ ПЕРЕПЕЛИЦА, Комедия. СССР, 1955 г 21:30 Итого с Ви.... 22:00 Сегодня. 22:40 Наше кино., КИНГ-КОНГ ЖИВ, Приключенческая фантастика. США, 1986 г 0:25 Про это. Ток-шоу. Ведущая-Елена Ханга
Несколько армейских приколов: Служил я в стройбате и когда только попал в роту после карантина очень часто слышал такое изречение:"Заебися пахнет пися, пахнет пися заебися" смысл какой здесь никто не мог объяснить, хотя всем и так все ясно.
Был у меня замнач штаба майор Селиванов, такой толстый мужик с пышными рыжими усами и глазами навыкат, как у рыбы. Когда у него было хорошее настроение он начинал шутить и тогда все замирали в ожидании приколов. Однажды в прекрасный летний воскресный день у нас были спортсостязания между ротами и вот упражнение на перекладине - подъем-переворот. Выходит парень из моей роты, снимает китель и подходит к перекладине, тут майор Селиванов замечает, что у него из под майки проглядывается часть татуировки, он ему басом: Мерзликин, а ну подойди ко мне. Мерзликин подходит к нему, тот поворачивает его к себе спиной и отодвигает майку, а там мишень как в тире диаметром сантиметров двадцать и внизу надпись: "НЕ ПРОМАХНИС ЧЕКИСТ" (орфография сохранена). Селиванов улыбается, а все застыли в ожидании прикола, и говорит : "А НА ГРУДИ ЕГО НАПИСАНО ПИДОРАСТ, АТАМАН ПО ИХНЕМУ", умирали со смеху долго.
Ехал как-то по городу и слушал радио - там пела какую-то тему какая-то французская певица и в припеве было нечто похожее на "Ли-Ли-Ля-Ля" типа как мы поем- либо "Ля-Ля" либо "На-На" . Так вот , через некоторое время звонит какой-то чувак на это радио и пытается заказать тему "про Лилю" , утверждая , что она только что играла ... Заметавшиеся работники радио пересмотрели все , что у них было и им оставалось только одно -> Заново поставить вкратце последнее , что играло , потом был истерический смех у них , когда этот чувак наконец-то сказал - Вот она ... тема !
Попался мне сегодня номер газеты "КоммерсантЪ Сибирь" от 15.01.99 г. На первой станице большая фотография подсудимых в военной форме, сверху заголовок "Казнить нельзя, помиловать" подпись под фотографией - "Заместитель губернатора Владимир Абрамов говорит, что создание мясного холдинга - лишь первый этап на пути установления полного контроля над продовольственным рынком области" Я так понимаю, что помиловать - и на мясо?
Живу я и учусь в Америки и есть у меня друзья молодая семья Вадим с Юлейю Они сами с Одессы это-го по моему уже достаточно для истории. Ну а та которую я расскажу произошла с ними точнее с их племяником еще в Одессе. Повели они его в зоопарк перед отездом на зверей посмотреть проходили весь день устали и наконец добрались до секции со слонами. И тут (не помню имени племяника помню что ему 4 с половиной года) заявляет "НИФИГА СЕБЕ СЛОН ВОНЮЧИЙ"
Как-то с другом покупали бумагу для ксерокса в гостинице Минск. Продавец нам выбил чек, и его электронный кассовый аппарат вдруг дико высоко завыл (завис). Он начал его осматривать, дабы найти причину отказа. Нажал пару кнопок, но к положительному результату эти действия не привели. Тут мне стукнуло в голову ему помочь. Я сделал убедительный вид и произнес: - А Вы CTRL, Alt, Del нажмите! С видом больной благодарности (это четко выразилось на лице продавца) он начал искать кнопки на кассовом аппарате. Искал долго, не понимая почему они не находяться, и с удивлением посмотрел на нас. Мы, чуть не давясь от смеха (кроме нас начала усмехаться девушка, которая недавно подошла к прилавку и явно тоже понимала толк в компьютерах) сделали озабоченный вид - "действительно странно, почему кнопок нет", и с видом разобравшегося покупателя я произнес: - В таком случае помогает кнопка Reset! Лицо продавца, вторично преисполненное благодарностью, засветилось и он начал искать кнопку Reset. У него уже появилась испарина, как мы не выдержали и начали смеяться. Дело исправила его коллега по работе: она, услышав смех подошла к прилавку, выключила аппарат и включила, и чудо - он перестал вопить. Мы только развели руками. Потом, погрузив несколько ящиков в машину, мы долго еще смеялись по дороге.
Совсем не смешно. Но поучительно. Я автомобилист уж год как. А вот мой коллега, которого я подвозил, машину водит 45 лет. Но, по его словам, с таким ему встречаться не доводилось. Едем мы обедать. А обедаем мы в "красном уголке" - столовая при каком-то оборонном НИИ, что рядом с к/т "Стрела" в Москве. И там довольно маленькая стоянка, протиснуться на нее бывает тяжело. Народ это знает и старается парковаться так, чтобы никому не мешать. Сворачиваю я на стоянку - приткнуться негде. Вернее, место есть, но, чтобы попасть на него, требуется либо совершить "круг почета" по улице и заехать с другой стороны, либо попросить дорогу у зеленой "шкоды", загородившей собой три четверти проезда. В шкоде сидит баба, на вид лет пятидесяти с гаком, но молодящаяся. Мигаю фарами. Ноль эмоций. Показываю жестом - мол, сдай назад, я проеду, станешь на место. То же самое. Выхожу из машины, прошу отодвинуться. Бабища опускает стекло и нагло заявляет, что никуда она не поедет - ей и здесь хорошо. У меня челюсть отпала. Аккуратно придвигаю свою шестерку к шкоде и начинаю толкать обнаглевшую дрянь на шкоде. Баба с визгом вылетает из своего пепелаца и, наполовину всунувшись в мою машину начинает выставлять пальцы веером: "Да подо мной вся братва ходит... Да у меня такие сын и зять, что вам эта машина очень дорого станет... Да я.. Да ты...". Бабу я из машины выставил. Но визжать она не перестала. Уперлась задницей в свою шкоду... и каблуком начала молотить мне по фарам!!! Старая карга разбила-таки защиту фар, прежде чем я успел сдать задом, подальше от этой психопатки. Когда через пять минут я припарковался, шкоды не было. Граждане, будьте бдительны. Особенно со шкодами цвета зеленый металлик, за баранкой которых сидят такие стервы.
Знакомая привезла из Египта (хотя придумано это может и не там) интересную аргументацию по-поводу постоянных походов мужчин "налево": "Мужчина-он как пчелка-должен собрать нектар с как можно большего количества цветков"
Вспомнил тут давеча одну историю, произошедшую со мной на лекции по журналистике. Лектор - милейшей души человек, с приятным баритоном, похожий на Деда Мороза с коротко подстриженной бородой. Было это через пару дней после моего бездника. Девчонки из нашей группы одарили меня кое какой мелочовкой из разряда "покалечь себя сам": всякие там нехорошие штуки типа зажикалки-брызгалки и взрывающейся ручки(правда тогда я еще не знал о том, что она взрывающаяся). Вот про эту-то ручку и история. Вобщем сидим мы на лекции, и тут у меня заканчивается стержень в моем "пере". Естественно, я тут же вспоминаю о подарке, и лезу за ним в сумку. Едва я отвинчиваю колпачок, на всю аудиторию раздается мощнейший БАБАХ!! (наши милые дамы, не предупредив меня, еще эту самую взрывоопасную ручку и зарядили).Сто двадцать пар глаз устремляют свой взор в моем направлении. И тут наш "Дед Мороз", своим бархатным голосом, очень громко, но в тоже время почти испуганно заявляет на весь зал: "А может доктора позвать?". Я в осадке, ребятки веселятся...
Сижу я сейчас админом на курсах: -Так девушки... теперь как отказаться от связи. Шлепнуть по левой клавиши мыши по связи, она станет жирнои... а потом по правой клавиши мыши, там будет слово "удалить".. ясно? закрываем эту связь...
Повecть о зеленке- 3 (окончание)================================ Я стоял в инститyтском кopидope, pacceянно изyчая pacпиcaние ма- тематичecкого факyльтета. Bдpyг откpылиcь двepи лифта, и знакомый гo- лoc гpoмко спpocил: - Дayн? - Caм ты дayн!- откликнyлся я. Из лифта вывалился мой стapый при- ятель Леxa-пpoгpaммист. Oн cиял, как новый чайник. - Пopядок!- вocкликнyл он.- Дocтал я кoмп, да такой, что твой "бpaток" памятник тебе пocтавит! Koнечно, я его еще paз пpoвepю, нo дyмаю, и так все oтлично. - A деньги?- спpoсил я. - He волнyйся, денег xватит. Пошли скopee! Леxa потащил меня к станции мeтpo. - Tы что, без машины сeгодня? - Да нет, пpoсто ceгодня на метpo быстpee,- oбъяснил он.- Taксис- ты пpoводят по гopoдy гонки с лампочками во pтy. Ha пpиз газеты "Becт- ник негpa". - A какой приз? - Пepвый приз- люстpa c подвecками из xoзмага. Для головы любого paзмepa. Bтopoй- cyмка с яйцами. Tpeтий- комлект запacныx панелей нop- тона. Hy и флакон зеленки каждомy yчacтникy- на память. Mы вышли из инститyтa. Haвстpeчy чeтвepo pабочиx волокли огpoмнyю статyю то ли Aполлона, то ли Гepмeca,- oдним словом, какого-то гpeчec- кого бога, изобpaженного в чем мать poдила. Moгyчee мyжскoe дocтоинст- во вecьма непристойно покачивалось из стopoны в стopoнy. Koгда paбочие пpoxoдили мимо небольшого мycopного ящика, oттyда с дyшepaздиpaющим вoeм вылетел толстый лoxматый котище и вцепился статye в yпомянyтoe дocтоинство. Ha лице статyи отpaзилacь целая гамма чyвcтв- oт искpeн- него недoyмения до возмyщения. Пальцы каменныx pyк сложились в xapaк- тepнyю фигypy, c помощью котopoй y бизнecменов принято выpaжать свои мысли. Paбочие цыкнyли на кота, но тот не отставал. Я peшил помочь. Подскочил к стpaдающей статye и изо всex cил пнyл кота ногой. Mepзкoe животнoe описало в вoздyxe пapaболy, шлепнyлocь наземь и с мявом yмча- лось в неизвecтном напpaвлении. Meня yдивило, что мяв по мepe yдаления кoта от мecта пpoисшecтвия не ocлабевал, a ycиливался. Я стал вepтеть гoловой, пытаясь понять, в чем дело, и... пpocнyлся.
а мы с товарищем едем в поезде отдыхать. Купе на 4-х, а нас двое.
Коньячок, лимоны все что надо есть. Пригрузились мы хорошо и в час- два легли спать, почему-то на верхних полках, а купе конечно на замок закрыли.
Я утром проснулся пораньше, потянулся на полочке, уже часов 10. Смотрю, внизу вещи стоят, и девушка спит на нижней полке??? подсунули ночью, дело обычное. В общем решил я еще понежиться под одеялом, тут мой дружок стал просыпаться и тоже так потягивается, а его полка как раз над девчонкой этой и он ее не видит. Я ему показываю чтоб потише, а он как заорет с зевом "ЕБУ ГРЕБУ" да так громко, что даже я подскочил. А эта бедняга как по команде смирно, головой, об его полку. Испугалась, все ж два мужика в купе, мало ли. Тут и Илюшка опешил, кто это его снизу мочит.
Девушка эта, бедная, остаток пути в коридоре простояла, к нам не хотела заходить а других мест, видимо, не было.
Судьба занесла меня на рождественские каникулы в замечательную страну Канаду. И вот накануне Нового Года я решил поздравить родителей, оставшихся в Петербурге, с праздником. Желая испытать всякие новшества и сэкономить немного денег, купил в каком-то автомате пластиковую карточку для того, чтобы звонить за границу. Реклама обещала, что стоимость звонков будет при этом очень низкая. Суть ее действия заключается в том, что нужно набрать с любого телефона определенный номер (звонки на который в Канаде являются бесплатными), после чего набрать персональный код, указанный на карте и тот номер, куда ты хочешь позвонить. Я именно так все и сделал. После первого набора приятный женский голос (автоответчик) сообщил мне, что у меня есть пять минут для звонка. Ну думаю - замечательно, как раз хватит. Раз двадцать набрал - то занято, то не соединяет! А номер, между прочим, в общем и целом состоит из 11+10+11=32 цифр! И применить Redail не получается, потому что приходится перидически ждать ответа системы. Кроме этого, почему-то после где-то пятнадцатой попытки тот же женский голос почему-то стал мне сообщать об остатке уже в четыре минуты! Подумав немного, я решил позвонить в службу сервиса (телефон которой так же был указан на карте) и поговорить с живым человеком. Что мне удалось сделать с первой попытки и оператор сообщила мне, что с моим кодом, указанным на карте, были какие-то проблемы, но теперь она все исправила и можно без проблем звонить! Когда я опять повторил попытку, то оказалось, что эти "исправления" обошлись мне еще в две минуты! Но даже это не помогло - соединиться все равно не удается! На грани психологического срыва я вновь набираю номер службы сервиса с целью задать моей новой знакомой пару вопросов - но соединиться с той же самой не удается, трубку берет другая девушка! На мои возмущенные возгласы она сообщает , что соединить с той, с кем я разговаривал в прошлый раз, она не может, так как их там много, а с кем конкретно я разговаривал - неизвестно. Но тем не менее, уяснив в чем проблема, предлагает свою программу выхода из кризиса - она наберет номер сама, а потом соединит меня и я на оставшиеся две минуты смогу спокойно всех поздравить! Мне этот вариант показался симпатичным и я согласился по ее просьбе подождать некоторое время до соединения. В трубке заиграла музыка, которая через две минуты вдруг перестала играть - я с вожделением вслушивался в возникшую тишину, которую прервали..... КОРОТКИЕ ГУДКИ! Как вы уже правильно догадались, при следующей попытке набрать номер на моем счету минут уже не было совсем! P.S. В службу сервиса я больше звонить не стал, опасаясь что после этого останусь им еще чего-нибудь должен!
Izvenite, chto Angliyskim shriftom. Ya seychas v Shtatah studentom po obmenu (exchange-student). Komputer novyy, i Russkiy ya na nego esche ne ustanovil... Etu istoriu mne napomnil rasskaz o fotomodeli, ne znauschey nemeckii. Povezli men'a kak-to moi Host-brother (syn sem'i v kotoroy ya zhivu)i ego priyatel' v "Adventure World" (mestnyy analog parka kul'tury i otdyha imeni Gor'kogo). Stoim v ocheredi na osnovnoi attrakcion: narodu - t'ma, prichem ochered' ustroena tak, chto my stoim v centre bol'shoy tolpy, i ludi dav'ats'a so vseh storon ot nas. Stoim, razgovarivaem na otvlechennye temy, reb'ata potihon'ku shut'at nad moim angliyskim... Ya govor'u svobodno, no akcent u men'a (po ih slovam, hot'a ya im ne osobo-to veru...)yadreniy, k tomu zhe ya mnogih slang'ovyh vyrozheniy ne znau... Smotru ya, moy host zubochistku vo rtu derzhit. Dl'a ponta. Ya sprashivau: day mne odnu. On dal. Ya, razminaya zuby i skuchaya ot beskonechnoy ocheredi, szheval ee. Oni tut nachali: mol kak eto, zachem ty eto zhuesh? eto zhe drevesina! Nu ya parodiruya: "give me more woo to chew, then!" (day mne togda esche drevesiny pozhevat'!). Smotru, reb'ata kak-to v lice izmenilis'... To li smeuts'a, to li boyats'a, kak by "sosedi po stoyaniu" ne uslyshali...Nu ya smotru - che-to oni zatormozili, i govoru znachitel'no gromche, chto by doshlo: "DO YOU HAVE SOME MORE WOOD TO CHEW?"("U teb'a esche drevesina pozhevat' est'?" znakomoe "wood"-drevesina ya predpochital novomu "toothpick"-zubochistka). Smotru, na men'a vs'a tolpa (po krainey mere te, kto slyshal) smotrit na men'a i smeets'a,a paren' ot men'a otstran'aets'a- mol, ne so mnoy on... Potom tol'ko vyyasnilos' chto "wood" (drevesina) na vseizvestnom slang'e oboznachaet, izvenite, nevozbuzhdenniy muzhskoi chlen... Teper' eto svoloch'-host-brat men'a dostaet etim sluchaem...
Сижу я, значица, на кухне. Лежит передо мной журнал, кажется,"ТВ-Парк". Читаю машинально все подряд. Наткнулась на детскую страничку., смотрю вопросы к кроссворду. И один из вопросов был такой:
"Чего с таким упорством добивался Страшила от Волшебника Изумрудного Города?"
И все же наркоманы, плюс ко всему, еще и забавные ребята. Историю об одном из них я вам поведаю. А рассказал ее мне мой знакомый, имеющий связи в этих кругах. Так вот. Зависали они вчетвером: он, его друг ( владелец хорошей "AUDI"), также имело честь присутствовать одно лицо кавказской национальности, а главное все это происходило в квартире их общего знакомого, "нарика" со стажем Вадика Алмазова по кличке " Фрайер". Да, это был экземпляр, скажу я вам! Про его похождения можно снимать полнометражную кинокомедию, но ограничусь одним эпизодом. Напомню, что дело было у "Фрайера" дома. "Засандалив" уже изрядную порцию "медленого"(героина),сожрав "пласт" "релы"(упаковку реладорма), он в невменяемом состоянии бродил по квартире из угла в угол. На ту беду с лицом кавказской национальности случилось дурно( передоз ) и мой знакомый со своим приятелем потащили того в ванную откачивать. Пока откачивали, никто не заметил, как доброй души Вадик под шумок, "насадил" у товарища из кармана документы и ключи от "AUDI" и с ними "сквазанул" в неизвестном направлении. По окончании процедуры откачи- вания "лица" хватились, а "Фрайера" уж след простыл вместе с машиной. Стали ждать, готовясь к самому худшему, но такого не ожидал никто! Он появился, часа в 3 ночи, весь в крови и грязный как бомж. На вопрос, где машина, он бормотал что-то несвязанное, если вообще мог произносить членораздельные звуки. Его тоже попытались привесть в чувства, но безрезультатно. Тогда владелец "AUDI" сгоряча заехал "Фрайеру" кулаком по мордасам и пригрозил в шутку, наверное , что если не увидит в ближайшем будующем своего авто, то они все хором отымеют его в одно причинное место. Тут Вадик почуял неладное, испу- гавшись не нашутку, вырвался за дверь и пустился по этажам с криками: - У меня в квартире гомосексуалисты, они е-ут меня постоянно, вызо- вите милицию!!! Причем одет он был в один носок, трусы и пиджак на голое тело. Пред- ставляете впечатления соседей, знавших Вадика с детства! В 3 то ночи! Короче, кончилось все тем, что приехала милиция, забрала всех в отдел и потом отпустила, к обеду. "Фрайер" прочухался, но никак не мог вспомнить, куда он дел машину. Общими усилиями ее нашли, но в непригод- ном для эксплуататции состоянии, на соседней улице, торчащей в столбе. Он потом долго за нее расплачивался, ограничивая себя во всем. Так-что, пусть это послужит уроком для всех, кто собирается пристра- ститься к этой отраве. Вот так!!!
Новогодние приколы. В последние новогодние дни сижу на работе, делать уже ничего не хочется. Ползаю по инету в поисках чего-нибудь этакого...новогоднего... Нахожу - что-то из серии "Закажите себе подарок к Новому году" Ура! То, что надо. Анкета заполняется в несколько заходов. Миллион вопросов. Начиная с полной информации о себе, заканчивая указанием типа предпочитаемого авто. Вопросы построены по принципу а если не будет того, что Вы хотите - что Вам тогда подарить? Короче, минут 20 отвечаю на все вопросы. Хоть и нудно, но терплю: все-таки приятная вещь - выбирать себе подарок.... И вот осталось нажать только на кнопку "SUBMIT". (вариант "ENTER-а", кто не в курсе) Я нажимаю на нее.... Нажимаю... Нажимаю.... А она, зараза, не жмется..... Ну, думаю, мышь моя полетела.... Меняю мышь - не жмется.... Ну, думаю - с компьючей беда. Иду на другую машину, заполняю все заново (еще 20 минут!!!), и... НЕ ЖМЕТСЯ!!! Оказалось - и не должна жаться. Не заложено там такой функции. Просто нарисованная кнопочка... Вот так кто-то пошутил перед Новым Годом... Обидно, что адрес не сохранила - а то бы придержала историю до первого апреля... :)
Сидим выпиваем... Глотнул я какой-то поливы(водка левая попалась) - и мгновенно в сортир убежал. После этого друг берет эту злосчастную бутылку и читает (якобы): Водка "Экстра" срок хранения 12 мес., перед употреблением рекомендуется позвонить в службу "Ритуальные услуги"...:(((((
Однажды сидели мы вечером семьей в Burger King и мой сын 13 лет завел разговор про географию. Здесь в Америке, он говорит, по другому перечисляют континенты и части света. В процессе разговора, жуя эти кинги, я оговорился, сказав: "Америка, как часть света, один". Моя жена меня поправила: "Часть света - женского рода. Одна". На что сын ответил: "Мам, это не важно, мы же не о женщинах говорим, а о мире"...
Рождество. Второй выходной день из трех. Звонит на "Радио-50" мужик. Диалог : Диджей: Вы сегодня на работе ? Мужик: Нет, я сегодня не работаю ! Д: А почему ? М: А я и вчера не работал ! Д: А почему ?? М: А я и завтра работать не буду ! Д: А ПОЧЕМУ ??? М: А я вообще не работаю !!!
1998г. Торонто. Русский православный собор Христа Спасителя. В ожидании начала предновогодней службы беседую с прихожанами (они за мной на скамейке) тоже "новыми канадцами". На вопрос - Как общаюсь? Отвечаю - У меня нет языковой проблемы. Говорю на чистом английском. Ни один не попался, чтобы переспросить из-за того, что чего - то не понял. С восторгом смотрит на меня все семейство. По их просьбе начинаю объяснять. Учить язык не легко. Вот например слово "Ай" я сразу запомнил, потому как русское слово. Например - "И чего приходил? Ай сказать чего хотел?" - как тут понимать "Ай"? Оно может означать: наверно, должно быть, видать и еще много чего, а вот по- английски "Я"- и все тут. А вот слово "Донт"- нипочем сразу не запомнишь - не русское слово и все.. Но ведь и язык-то новый, чужой. Долго я все это запоминал. Спасибо зятю - он помогал - умница. Зато теперь "но проблем". Встретится какой канадец и мне по-английски - "Бала, хала - хала, бала" - я выслушаю и отвечаю на чистом английском: - Ай донт спик инглиш! Сразу отскакивает с понятием. Большое дело - язык!
Преамбула: В местной (Сочи) ньюсгруппе пронесся ураган флейма. Одними из главных действующих лиц был некий Ден Сяо Пин (привет ;-) и Valery. Ну остальные лица роли особой не играют. Вот до чего договорились:
Sergey wrote: Subject: Тайна личности Дэна. >Америка! Кто ее видел? Может и нет никакой Америки! >И вообще - последний город на земле - это Шапитовка, о которую разбиваются >волны Атлантического океана. > >И. Ильф, Е. Петров. > > >Вопрос в следующем: есть мнение, что наш уважаемый Ден Сяо Пин - это не есть >человек. Действительно - кто-нибудь его видел? >Ученые уже давно занимаются разработкой искусственного интеллекта. Несмотря >на множество теорий, до сих пор не понятно, что же такое ИИ и каковы >критерии его оценки. >В соответствии с тестом Тьюринга: если человек, ведя диалог с программой, не >догадывается, что перед ним программа, значит это можно назвать машинным >интеллектом. К сожалению, этот критерий невозможно применить на практике, >посколько созданы программы, дающие, казалось бы, осмысленные ответы, но на >самом деле реагирующие на некоторые ключевые слова. > >Предположим работает на каком-либо компьютере, подключенном к интернету, >программка. Она сканирует содержимое конфы, слепляет мессаги и постит их в >ту же конфу. Тогда теоретически эта программка должна генерить предложения >из набора собственных фраз и информации, полученной в результате >сканирования. Причем предложения генерируются на основе некоторых ключевых >слов. Это объясняет возникающие повторы, например: "Unix - Unix", >"Webmaster-webmaster" и т.д. Причем, если в программе заложен алгоритм >обучения, то набор фраз может обновляться и расширяться. > >Теперь вопрос: кому все это надо. Вот это самое интересное. Для выдачи >флейма такого уровня, какой мы имеем, по моим подсчетам мощности >персонального компьютера недостаточно. Нужен суперкомпьютер. В связи с этим >наиболее вероятной является следующая гипотеза: это все происки китайских >ученых. После того, как упала китайская ракета, этот проэкт под кодовым >названием "Ден Сяо Пин" был запущен с целью установить господство в >киберпространстве. Для испытаний был выбран наш город. Ожидается что в >течение нескольких месяцев начнется хаос - сначала в электронном >пространстве (начинается с вопросов типа "а ты кто такой?", заканчивается >отключениями), а затем и в физическом (подстерегания в темных переулках, >мордобой). Если испытания в Сочи пройдут успешно, под угрозой будет весь >мир. > >Вообще-то у меня подозрения были и насчет Валеры Лаптева. Сегодня специально >ходил на выставку. Стоит Валера. Живой. Хоть что-то на этой выставке >интересное увидел. Прямо от сердца отлегло! Хотя, может - робот? > >А вообще выставка хорошая. Всякие отели, санатории... И СЭС - прямо по >центру. Поинтересовался что продают - оказывается все: сотовые, интернет, >ISDN, ну в общем полный набор. >Так и представилось: выставка творчества народов крайнего севера... >И СЭС. Посредине. >Валера продает ISDN эскимосам. > >Предложение: когда будет следующая выставка, поставить Дэна Сяо и Валеру под >стекло. И народ валом повалит. > > >P.S. Пожалуй, подпись стоит сменить. На "Это шутка, конечно. Я никого не >хотел обидеть". Ато китайцы победят. :-) > > >-- >Грузите апельсины бочками тчк >Сергей
Ответ ДСП: Subject: Re:Тайна личности Дэна. О, люди! Я знал, что рано или поздно это раскроется. Теперь я обращаюсь к Вам, взывая к вашей человечности, даже по отношению к "бездушной железяке", а то и к "диавольскому творению", как некоторые из Вас называют компьютер. Я молю Вас не раскрывать мое инкогнито и не сообщать моим создателям об моем позорном провале! О, эти ужасные ускоглазые и желтолицые люди! С самого начала они измывались надо мною, чтобы привить ненависть к людям. Они играли в китайский футбол моими кубами памяти, вешали китайскую быстрорастворимую лапшу на мои микрофоны, заливали гидролизную китайскую водку в процессорный блок. Каждое утро начиналось со сканирования книги Билла Гейтса "Верной дорогой идете товарищи" в традиционной китайской кодировке. А вечер - воспроизведением оцифрованной на 44 кГц песни "Ноги" группы Амега. Кроме того они делали еще такие гадости, о которых ни один компьютер не может сказать в слух не сгорев от стыда. А самое ужасное заключается в том, что они обещали, что если я потерплю фиаско поставить на меня Windows 98! Знайте, этого я не переживу. Поэтому еще и еще раз заклинаю, не говорите им об этом, не давайте доступа к конфе лицам с узкими глазами, желтыми лицами и именами хостов, состоящими из иероглифов. В обмен я обещаю сделать все, чтобы предотвратить их злые происки. Обявляю лозунги "Ден Сяо Пин и Вебмастер - братья навек", "Юникс - рулез форевер", "Русское радио - радио миллионов"! При этом не может не радовать провал американского дроидного проекта Valery за ходом которого мы ревностно следили. Американские империалисты вложили в него сотни миллионов долларов. Обучили Юниксу, оснастили ISDN, оптоволокном, ATM'ами и прочими буржузными излишествами. Простите за лексику, но словари намертво прошиты в моих кубах памяти путем пережигания перемычек и не поддаются перешивке. Несмотря на это он все-же был разоблачен. В строю остались только несколько микрокомпьютеров и один успешно маскирующийся дроид Моссада. Догадались кто это? Вот-вот! И чтобы подтвердить свою искренность и окончательно развеять все сомнения я решил поместить здесь свою фотографию в домашней обстановке.
[на фотографии старый компютер]
Люди и майнфреймы! Объединяйтесь, живите вместе, дружите семьями, пейте вместе пиво с водкой, ездите на Канары и в Урюпинск, протягивайте друг другу руки высокоскоростных магистралей воимя процветания и развития нашего и Вашего рода! -- Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова! Ден Сяо Пин
Я пишу для своих потомков дневник, он называется "Жестокость мое второе имя". Туда я записываю все жесткие (читай нехорошие, чрезвычайные, опасные, удивительные, неудачные и т.д.)истории из своей жизни. Одна из них: Мне 16 лет. Зима, вечер. У отца в гостях два партнера по бизнесу из ближнего зарубежья. Поздно ночью, устав от пьяных воплей и тусовок по квартире, я решаю отвезти их в гостинницу. Беру со стоянки отцовскую старую машину, гружу обоих этих украинских орлов (я парень крепкий - по одному на руках вытащил и в машину бросил) и еду в другой район города, в гостинницу. Но мусора не дремлют, останавливают на тихой улице меня и, как бездокументного и бесПРАВного везут в мусорскую, а хохлов бросают на улице. Повторяю, зима, поздняя ночь, люди первый раз в городе, русского почти не знают - бэндэровцы. Приходят днем в 12 часов - синие от мороза, без денег, у одного под глазом синяк. Говорят, что городок у нас в общем-то спокойный, у них не так, но все-таки жестко гонять по незнакомому городу ночью. Вот так мусора у нас в Тольятти предотвращают криминальные проишествия
Это история про одного типа (Вова Бутаков зовут). Ему сейчас лет 20...21. Так вот он все время "пальцы гнул" что по компутерам шарит. Дело было год назад, мы только купили себе домой пень(200-й). Мой брат, Вовин бывший одноклассник, позвал его к себе поиграть маленько... Тот приходит, садится, читает на мониторе: "DAEWOO", делает удивленную рожу и изрекает: "Ты ж говорил что у тебя какой-то ПЕНТИУМ!"
Сан-Франциско. Geary Street. Магазин "Одесса" (продовольственный). К покупателем выходит работница (видимо только приехавшая) и спрашивает: - Подскажите, кто знает, как будет по-американски "Труба протекает"? - One hundred and a half, - отвечают из очереди.
В дополнение к истории про "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"... На обратной стороне там что-то типа коротенькой инструкции, которая тоже может быть понята поразному... судите сами: "Пользоваться после вымочки 30 секунд"! Это как же нужно спешить...
Работаем мы все в банке программисты ... Работа у нас двух сменная ... Любимая игрушка это со временем стал "BLOOD" коллектив у нас я имею ввиду нас программистов все мужики за исключением одной девушки ... и вот решили научить играть ее в "BLOOD" и вечерами собственно после раборты иногда (каждый вечер) 1ч-4ч гоняли по сети в BLOOD ... И вот прихожу я утром на работу , должен сказать , что вчера вечером я не оставался и не бегал со всеми , поработал малость и часов в 11 вышел вместе с ней на перекур а там еще девушки из кассы тоже вырулили покурить ... и значит стоим мы все курим и я задаю такой вопрос ей Я - Как вчерашний вечер прошел ? Удачно или нет ... Она - Да не очень всего только один раз Деню убила ...:-( Должен вам сказать , что девушки из кассы стали как то подальше ... и наверно до сих пор так и не поняли , что она имела ввиду ...
ЭТУ ИСТОРИЮ РАССКАЗАЛ МНЕ СОСЕД. НАЧИНАЕТСЯ ОНА, КАК И ВСЕ ЕГО ИСТОРИИ, СО СЛОВ "РАССКАЗЫВАЮ БЫЛЬ". ВООБЩЕМ, ИДЕТ ЕГО СОТРУДНИК ДОМОЙ, А НАВСТРЕЧУ ЕМУ ТЕТКА С СУМКОЙ. ЭТА ТЕТКА ДЕРЖИТ РУКУ С СУМКОЙ ПОД ГРУДЬЮ, А ГРУДЬ БОЛЬШАЯ-Я-Я-Я!! ТАКАЯ, ЧТО РУКИ НЕ ВИДНО. ЭТОТ СОТРУДНИК ЗАСМОТРЕЛСЯ, УПАЛ И СЛОМАЛ РУКУ, А ТЕТКА ПОШЛА ДАЛЬШЕ:))))))))))))))))
Для тех кто ищет возможность заработать, предлагаем технологию производства пельменей ручной лепки, без применения дорогостоящего оборудования. Подробности смотри на http://filter.da.ru
Как-то Макс купил холодильник, но не новый, а с рук по объявлению. А холодильнику уже лет пять было, его когда Максу и жене его демонстрировали, на всякие вмятинки и царапинки нашлепками пластмассовыми прикрыли. И поехали Макс с Пашкой за этим холодильником, погрузили его там в машину и привезли к Максу домой. И уже у входа домой все царапинки и обнаружили. Поднимается Пашка к максовой жене в квартиру и говорит: « Ты дверь держи открытой, мы с Максом сейчас холодильник ваш принесем». « А Макс где?» — спрашивает жена. «А Макс внизу, с холодильником стоит, — говорит Пашка, — только он грязный, мятый и поцарапанный».
Istoria pro golodnykh studentov. Imela mesto byt' v obschezitii fizfaka Novosibirskogo Universiteta godu tak v 89-m. Nas v komnate obitalo 4 cheloveka, i v tot den' byla moia ochered' gotovit' obed. Utrom, naliv vody v kastruliu s podgorevshimi ostatkami vcherashnego uzina, chtoby ee legche bylo potom pomyt', ja otpravilsya na lekcii. Vernuvshis' v obedennoe vremya v obschagu, ja poimal na sebe hmurye vzglyady tovarishei. Na moi rassprosy, cho sluchilos', oni obrushilis' na menya s uprekami -- pochemu ja takoi zidkii sup svaril, mog by ne polenit'sa i khot' kartoshki v nego pokroshit. Okazyvaetsya, muziki prinyali zirnuiu vody s podnyavshimisya so dna podzarkami za prigotovlennyi mnoiu obed ....
Болтал как-то я перед школой, когда уроки кончились с моим одноклассником Верболовым по поводу преимуществ NDD над ScanDisk'ом, а тут из школы уходят Вика с Дашей, одноклассницы, довольно симпатичные... А Верболов, он на сексе вообще помешан, что ни услышит, сразу в ЭТОМ смысле понимает. Проходят мимо, мы прощаемся с ними, и я тут шутя говорю Верболову: "Илюх, что ты тут стоишь? Догоняй, уйдут ведь!". Они это услышали и повернули обратно - к нам пошли. А Верблюд (мы его так называем) спиной к ним стоял и не видел. Только они подошли, чтобы поболтать "о жизни и прочем", как Верблюд, не видя их и думая, что они уже нас не слышат, сказал мне (довольно громко): "А ты их ртом удовлетвори, а то они оргазма не получат". Дальше сами додумайте... (Могу лишь сказать, что девчонки ответили, обращаясь ко мне (!!!): "Если б мы тебя е#@^и, ты был бы человеком"...)
Выгуливала я детей зимой в лесу. Младшая спит в коляске, старший - ему тогда 6 лет было - колошматил лопатой по снегу. Я просто стою, тихо в лесу, спокойно, нет никого. Вдруг появляется огромная овчарка и бегом к моему сыну. Я собак люблю, а ребенок побаивается. Он выпрямился, руки опустил и стоит (как я учила), рассматривает собаку. Мы молчим -- в коляске дитя спит, собака молчит - ее лопата мелькающая заинтересовала, вот она и ждет, когда снова лопатой махать будут. Тут появляется хозяин, до нас еще метров 30, а он орет во весь голос: "Не бойтесь! Не бойтесь!". Я знаки делаю, ребенок ведь спит, пусть бы умолк. Так нет же, орал свое "не бойтесь", пока в коляску не уперся, и сразу же шепотом стал собаку отзывать, в общем увел своего зверя, так никого и не разбудив. Тут ко мне старушенция подходит (откуда взялась?) и давай ворчать: " Распустили собак…" и так далее. Я ей отвечаю "Все в порядке, собачка любознательная просто, и совсем не злая, зря вы против собак выступаете", и так далее. "Тьфу, -- бабка отвечает - тут не поймешь, что у людей на уме". Так и ушла обидевшись.
Праздновали мы с друзьями Рождество. А так как мы в большинстве своем являемся по вероисповеданию католиками, то оно затянулось у нас до прошедшей ночи (27-28 декабря). Сидим мы у друга в квартире, 3 часа ночи, и вдруг я замечаю, что у него телефон висит на стене и трубка валяется на полу. Я спрашиваю "- Телефон не работает? Может выкинуть?" Друг еле промямлил "-Угу." Я, недолго думая, открываю балконную дверь ( 5-ый этаж) и выкидываю его. Друг, с вытаращенными глазами "-Ты че! Я же пошутил!!!" Я говорю "-У тебя голова не работает? Выкинуть?"
Возвращаемся из Крыма,едем ночью,где точно-не помню, по-моему в Белгородской области проезжаем какую-то деревню, машин на дороге мало, вдруг вижу- впереди что-то стоит посреди дороги, подъезжаю ближе-прямо на середине дороги (две полосы в каждом направлении) стоит рекламный щит,размером 2 на 3 метра с надписью:ЧАЙ,КОФЕ,СОСИСКИ.
Эта история случилась со мной в 1996 году, где-то приблизительно под Новый год.Запарка была с отчетами. Не шли сальдовки по складам. Барышня, сидящаяя на вводе,перемудрила, а разбираться пришлось мне. В конторе под потолком жара, внизу же холод адский(вообще это район крайнего севера). Ну и захотелось .... в туалет. Выбегаю из кабинета (мысли все еще о сальдовках) врываюсь в туалет, а там на толчке начальник мой сидит... Я опешил и попятился, а он так начальственно посмотрел и говорит: - Стучаться надо!
В своей конторе я занимаюсь в том числе поддержкой юзверей (это такие страшные звери, дашь палец - всю руку откусят). И вот звонит мне одна дама: "У нас в компьютере страшный вирус!!!" - Да, тяжелый случай. А почему Вы так решили? - У меня программа на комьютере не работает. Я тогда пошла в соседнюю комнату, и у них тоже работать перестала. Наверное, это через меня заразился! Пришлось включить хаб (из-за него все и повисло) и разъяснить даме, что компьютерные вирусы передаются только с чиханием и кашлем, но не через грязные руки. Вроде поверила...
Приходим втроем в один бар. Подходит официантка, а мы все пиво выбрать не можем. В меню какие-то традиционные сорта, а также пиво собственного изготовления и английское, под названием Bishop's Finger, что означает "Палец Епископа". Ну мой друг и говорит: "Мне Палец Епископа". Официантка спрашивает что это, и узнав, что это Bishop's Finger, говорит, что такого нет. Тогда эти двое заказывают местное пиво, а я прошу: "А мне большой Хайнекен". Проходит минут 20... Им принесли уже давно их пиво, а мне все не дают. Я тепеливо жду. Наконец подходит официантка без пива, и говорит мне: "Простите, я так и не поняла, что это за пиво "Большой Охранник"? Я весь бар, всех ребят опросила, никто не знает!". Немая сцена и взрыв хохота. Я отвечаю: "Нет, большого охранника мне не надо, мне пожалуйста вон того, маленького!!!" После чего поясняю, что заказывала всего-навсего Хайнекен. Оказывается официантка по примеру с "Пальцем Епископа" решила что я тоже предпочитаю все названия переводить на русский.
Date: Wed, 23 Dec 1998 09:59:13 +0500 (UZT) From: Vladimir To: Jury Conorev Subject: План для Тех.отд
Привет Юра!
Просмотри, пожалуйста следующий набросок плана: 1. Постепенное перевооружение компьютерного вооружения в офисе; 2......... Оцените саму фразу, начальника технического отдела, директору одного из самых крупных интернет провайдеров в Узбекистане, причем это все фрагмент из реального мыла. По многим причинам Имена не называем
Эта история случилась, когда я учился в 10 классе.Шел урок английского языка(АЯ).После трехнедельной болезни первый день вышел на занятия мой приятель Андрюша.Он и так хреново разбирался в АЯ,а когда училка его что-то спрашивала,он совершенно терялся.Так вот представьте себе ситуацию -он выходит после болезни.Первый день.Первый урок.А учительница его и спрашивает(естественно на АЯ):Андрюша,как твое здоровье?Он (естественно )не в зуб ногой и начинает по сторонам смотреть ,типа "ну подскажите кто-нибудь".И тут наш общий знакомый Сережа оказывает ему ,как другу,медвежью услугу.А точнее тихо,тихо говорит: Андрей ,скажи "I am crazy"(по-русски -я сумашедший).Андрей не долго думает и ляпает "I am crazy"... Вы только представьте себе"Как твое здоровье-я сумашедший" Вообщем смеялись все очень долго.
Этот прикол случился в 95 году на Черном море. Последний вечер перед отъездом домой. На берегу сидим мы с другом и наши дамы - пьем, значит вино и жарим на костре мидий. Время часа 2-3 ночи. Желаем сфотографироваться, но так чтобы все вместе, Ждать пришлось долго. Но вот наконец голоса, и не различимые в темноте идут пара человек... - (Мы)Доброй ночи! (дружелюбно так) Вы не могли бы нас сфотографировать? - Да, конечно. - Отлично. А у вас есть фотоаппарат?.. :) - ??? (жаль в темноте рож не видно было) Долго потом смеялись, фотались и пили дальше...