Самые смешные истории за месяц!

Прочитал тут одну историю про девшку, которая наглоталась колес,
и вот тоже вспомнил одну. Произошла она с товарищем одним моим по институту.
Наглатался он тарена. И пошел домой , а по дороге его как раз и накрыло.
Приходит он домой , заглядавает на кухню и говорит матери
-Мам поставь чайник, чаю хочу.
-Ладно щас сынок.
И пошел в свою комнату... Просидел 15 минут и решил проверить что там
с чаем-то.
Заглядывает - а мамани то и нет... Ну он к отцу:
-Пап а куда мама то ушла ?
-Да ты че, какая мама, она же в ночь седня?!..
Парень чешет репу ... И тут батя (так как сам имел насышенную молодость)
припалил что с сыном че то не так..
-А ну иди сюда.. Скоко время?
Парень смотрит на часы, видит время, а понять не может сколько, так как
его уже конкретно расперло..
Смотрит смотрит и говорит батяне..
-Да че ты меня паришь, стрелки поставил новые, я к нм еще не привык ..
Ну батяня его за шкварник, садит перед собой и начинает читать лекцию..
Парня это сильно грузит и он просто качает головой.. Тут батя начинает
его допрашивать что он принимал, наркоманит ли он и все такое ... И тут
парнишка видит что рядом на корточках сидит кореш его Кирил, и толкает
пальцем в бок и подсказывает что нужно отвечать ... Пацан не выдерживает
и махает рукой в сторону товарища говорит
-Да Киря, иди на @уй, за@#$ал ..
Папа понимает что дело глухо и отправляет пацана спать :)

Заете песенку группы ШАО БАО "Купила мама коника"? Там есть такая
печальная подробность, что коник без ноги оказался... Сегодня (27.12.98)
на Радио Надежда DJ Оксана Кель в передаче по заявкам радиослушателей
одному молодому человеку, заказавшему эту песенку, ответила:
"Желаю Вам, что бы в Новом году все коники у Вас были с ДВУМЯ ногами!"...
За что же это она его так?...

Есть у меня одна знакомая - большой мастер попадать, так сказать,
"в просаку". :)
Так вот, будучи в Америке, понадобилось ей пойти в парикмахерскую
за стрижкой с укладкой. Как по-английски будет стрижка она еще знала. А
вот на "укладке" ее познания в языке заканчивались. Не знаю о чем она
думала, но попросила она мастера сделать ей haircut and blowjob......

(для тех кто не знаком с английским слэнгом: blowjob это то что Моника
делала Билу)

Письмо друга из Америки.

Как-то за обедом в ресторане зашел разговор о проблемах
безопасности в нашем институте. (Ты потом этот емайл сотри, винчестер
отформатируй, монитор протри ваткой, смоченной в спирте.) Основной
источник утечки - сеть, поэтому security здесь составляет одно целое
со специальной службой, которая занимается поддержкой и развитием
неописуемой мощи компьютерной системы института. Они контролируют
почту, logins на внешние порты, затыкают дырки в программном
обеспечении, анализируют статистику доступа и так далее. Пока все
очень серьезно, но скоро будет весело.

И вот, идет базар за столом в таком духе. С нами сидит девушка
Дина, приехавшая два дня назад сюда в командировку из Армении, и
хлопает ушами. После обеда она прибегает ко мне в офис. Глаза по пять
копеек. Дальше диалог в таком стиле.

(Она) - Неужели, правда все контролируется?
(Я)- Абсолютно.
- И емайлы?
- Ты же слышала.
- А ты вот по-русски пишешь, как тогда?
- Выборочно проверяют с переводчиком.
- А мы по армянски, латинскими буквами...
- Ты думешь, в Америке нет переводчика с армянского?

Смотрю, человек волнуется.

(Она) - Ну мы все равно ничего секретного не пишем. А ты?
(Я)- Да нет, так...
- ???? Что "так"?
- Ну...я же лейтенант Российской Армии...
- Как?
- Да вот. Как уезжаешь, военком с тобой беседует. Потом пишешь
отчеты иногда.
- Какие отчеты??
- Ну ничего серьезного. Чем занимаешься, чем занимаются коллеги, на
каком обoрудовании работаешь...ерунда в-общем.

Она от меня немножко подальше отошла. Ага, думаю.

(Я)- Не бери в голову, все нормально. Мы смотрим за ними, они за
нами. Ты же подписывала бумагу о согласии с видеонаблюдением за
тобой (на самом деле, подписывалось обязательство не
устанавливать пиратский софт, не взламывать систему и т.п.)
- Там вроде такого не было.
- Мелким шрифтом в конце, недо было прочитать сначала.
- Ой. Да-а-а, теперь понятно. И что, везде камеры установлены?
- Почти. Ну не везде.
- А, ну в туалете-то наверное точно нет.
- Как раз вот в туалете-то... Видела там черную коробочку с огоньком?
(автоматический освежитель воздуха)
- Да, точно. С огоньком. И шипит иногда.
- Пленку меняют.

Тут мне стало плохо, дохихикивал я уже под столом. Потом я шефу
рассказал, он смеялся так, что ему пришлось бежать менять пленку. А
сегодня узнаю, что и на этих выходных она уехала. Со всем с тем чем я
ее загрузил. С одной стороны, конечно перебор. А с другой - в кои веки
с гор за солью спускается такой фрукт. Такие дела.

К вопросу об эффективности американских правоохранительных органов.

Где-то год назад нам, студентам по обмену, приспичило отдохнуть
во Флориде. Весь семестр отчаянно копились деньги (которых потом
так же отчаянно не хватало), выяснялись адреса дешевых отелей,
автобусных маршрутов и так далее. В результате, приехав в Майами-Бич,
мы остановились в месте с чудным названием "Банана Бунгало". Согласно
свободным нравам заведения, нас всех четверых (трех мужиков и девицу)
поселили в комнате "общажного" типа на шестерых. Вместе с нами там
обитали еще, соответственно, двое, то ли из Швеции, то ли из Голландии.
Потом они благополучно съехали, и комната осталась в распоряжение
только нам. Это преамбула.

Как-то поздно вечером, устав от бесконечных шатаний по пляжам и кабакам,
мы свалили часть вещей на свободную койку, тихо ругаясь по поводу
отсутствия шкафа. Раннее утро. Я открываю глаза, в которые через
жалюзи бьет яркое солнце. Полное предвкушение очередного хорошего дня.
Открыватеся дверь (ключи вообще-то только у нас). Ну, думаю, кого-то
вселяют. На пороге возникает существо неопределенного пола, смело
продвигающееся к той самой свободной койке. Существо сгребает наше
барахло в охапку и быстро ретируется. Не зная, что именно кричать
("Воры!" или "Убивают!"), я напяливаю шорты и выскакиваю за существом.
Выясняется следующее: существо - менеджер гостеприимного Бунгало.
Сваленные вещи, согласно его логике, мешали поселить к нам в комнату
какого-то очередного шведа, в связи с чем вещи он конфискует, а нам
предлагает заплатить за использование койки, после чего возвратит
барахло. А ежели нас такой вариант не устраувает, грозно сообщил
менеджер, то можете обращаться в полицию.

После бурных обсуждений в проснувшейся компании становится ясно,
что платить за койку никто не хочет/не в состоянии, и таким образом
принимается совет относительно полиции. Набираем 911, сообщаем адрес
и через три минуты у нас в комнате человек 6-7 полицейских. Они
оперативно выслушивают наши жалобы, после чего всей группой отправляются
в офис отеля, окружают менеджера плотным кольцом и клеют ему не больше
не меньше ограбление третьей степени. Менеджер краснеет и бледнеет,
вслед за чем выносит нам наше барахло и прилюдно извиняется. Мы прожили
в Бунгало еще пару дней, обретя славу и популярность как "группа
русских, вызвавших полицию". Надо бы еще раз съездить.

Особенности национальной рыбалки. Быль.
Дело было так... Учились три кореша в МЭИ и на одном из курсов поехали,
как водится, на практику. Выпало им служи.. тьфу, практиковаться
в каком-то из наших доблестных ударных колхозов. В этой стороне
колхоз был не один, а целых три. Для орошения своих полей пользовались
они одним водохранилищем на всех, построенным еще во времена царя Гороха.
Трансформаторная будка, в которой в основном и практиковались наши герои,
находилась на другом берегу этого гидросооружения и дорога туда лежала
через мост. На мосту этом обычно обитали рыбаки с окрестных деревень.
Летним погожим деньком ехала как-то бригада (трое практикантов и местный
электрик) на свое обычное место работы и именно по этому мостику. Надо
упомянуть что средство передвижения у них было бортовое и ехали они,
соответсвенно в кузове. Бригадиру вдруг захотелось рыбки откушать
о чем он и сообщил своим подчиненным. Один из них, назовем его Саней,
на это ответил: "Какие проблемы, шеф!" и проезжая мимо одного из рыбаков,
на ходу вырвал у него инструмент для ловли рыбы, именуемый в науке "
удочка"- "вот ща и половим!". Приехали на место назначения и занялись
приготовлениями к сему таинству. Машина, естественно, уехала. В самый
разгар раздался звонок в хибаре электрика. В трубке раздался голос
председателя: "Итить вашу мать! ...... и т.д., вы что это делаете-то,
быстро верните снасть хозяину!". Делать нечего, виновник садится
на велосипед и вперед... Приехал Санек злой как собака. И не мудрено,
туда 7 км и обратно столько же, да по жаре... Задумал он месть. Так как
он занимался сварочными работами, план у него быстро созрел. В старую
рубаху запихали кучу карбида и плотно завязали. Вечером, проезжая мимо
того же места на своем драндулете, братва кинула узелок в воду перед
обомлевшими рыбаками и с воплем "Ложись!" упали на дно кузова. Можете
себе представить штаны у бедных рыболовов, когда этя херня забурлила
и начала пускать пузыри. День второй. Рыбы захотелось уже всем. Приехав
на место, бригада разбилась на пары и первая занялась подготовкой
подводной бомбы. Состав: старый огнетушитель ОХП-чего-то там, и куча
карбида. Выкинув содержимое ОХП, засыпали туда карбид. Тем временем,
вторая пара пошла на поле копать молодую картошечку к ухе. Благо поле
было всего метрах в 20-30 от места действия. Залив воду в огнетушитель
и закрутив ему "колпачек" первые двое со всего размаху запустили это
сооружение в свободное плавание. Сосуд начал вести себя странно, он,
то тонул, то всплывал на свет божий, причем тяжелой крышкой вниз :).
По прошествии двух минут у него сорвало крышу, причем находился он
не под водой, а на воде, и ОХП "Першингом" взмыл на небеса. Первыми
обосрались создатели, вторыми землекопы, когда эта елда упалав двух
метрах от того места где они мирно копали картошку... День третий.
На этот день наша братия появилась около трансформаторной будки с САС
(мобильный дизельгенератор для сварки). Отцепили его и подволокли к воде
поближе. Закинув два провода в воду на расстоянии метров трех-четырех
друг от друга, чуваки запустили двигатель. Вместо мерного рева дизельного
двигателя они услышали нечеловеческий вопль из камышей, находившихся
метрах в 30 (тут я за точность не ручаюсь). Сначала обосрались наши
герои, а потом и бабка, которая на свое горе, стирала там белье. Вот
и весь сказ. Могу добавить одно, рыбы они так и не поели... :)

ПРЕЛЮДИЯ: Есть на радиофаке Киевского универа препод - Лисняк (Л)
- жуткий женоненавистник.
СИТУАЦИЯ: Семинар у Лисняка. На задней парте сидит и плещет языком
девица (Д), прямо скажем, страшненькой наружности.
Л. - Что это ты там рассказываешь? Расскажи всем нам.
Д. - Это я вчера смотрела фильм ужасов...
Л.(ехидно) - И кого же ты там пугала?
Все тихо поползли под парты...

С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк
память
лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий
голос:
"Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!

Сижу как-то на пл.Батенькова(есть такая в Томске),жду трамвай.
Здесь сходится несколько маршрутов. Лето,вечер,один,курю,настр
клевый,кайф!Присаживаются рядом два пацана лет по 15-16 укуренные в тряпки.
Упали на лавку и "зависли".Подъезжает трамвай,люди выходят,отъезжает.
Через минуту один из хлопчиков,разлепив глаза вопрошает:"Какой трамвай был?"
Еще через минуту второй отвечает:"Красный с белым"
Меня "порвало".Одно плохо,был один и поделиться не с кем.

Дней 5 назад смотрел программу Время по WMNB (в Штатах есть такой
канал русского TV). Запомнилось короткое интервью, взятое у генерала
Макашова. Когда его что-то спросили, он ответил:
- Ну вы, извините, такие вопросы задаете. Тут и умный генерал не
сразу ответит...

Прочитал историю номер один, от 9января. Так это еще фигня.
Было это года 4 назад. Мы как в штаты периехали так с первого же дня на
работу с отцом поперли. Короче все сразу же с ним бегают, а мне скучно
просто ужас (денег мне не причиталось еще тк не было местного
регистрационного номера Соушал Секъюрити поэтому я не работал). И видя
это президент компании спросил умею ли я работать с компами. Получив
утвердительный ответ разрешил работать на любом свободном компе тк у них
демократия. Он бедняга думал что я в Виндюшные карты играть кинусь. А я
счастливый припер диски которых с собой 2 коробки привез и методом
пристального всматривания в пыль на столах быстро установил комп на
котором меня вроде как никто беспокоить не должен. Как тут и заведено
все компы не выключаясь пашут круглосуточно. Короче счастливо
инсталировав Нортон, Волков, Лексикон и какой то Кирилик драйвер, я для
начала в Секстрис играть стал что привело всех работников мужеского полу
в восторг. Но потом таки настучали и прибежавший сын босса разъяснил
что на работе у них играть запрещено даже в пристойные игры. Короче с
настроем на нуле я покинул этот комп решив что раз они тут все такое
мудье то я вообще больше их компы трогать не буду. Честно говоря пока я
свои проги устанавливал я перегружал комп пару раз и потом конечно же
оставил руский драйвер активированым, хотя клава по прежнему откликалась
латиницей.
Теперь сам прикол.
На следующий день, начиная с обеда, над "моим" компом весь день сопел и
потел аборигенский компьютерщик. Он надо сказать был начинающим тк всего
с пол года как переквалифицировался с винодела. На второй день он уже
колдовал вокруг того компа обложившись толстенными книгами и мануалами.
Причем сынок босса постоянно к нему подбегал. Но я взирал на это
довольно лениво тк мне никто ничего не говорил и не спрашивал, думаю еще
странно что стоило мне пыль с этого компа сдуть как на следующий день
его уже юзают как будто эта четверка самый крутой комп в компании. На
третий день начался кипиш. Приехал спец из Майкрософта, разобрал "мой"
комп и после каких то манипуляций с клавой, со всеми известными уже мне
по фильмам с Эдди Мерфи выражениями, принялся менять какие то платы.
Наконец к вечеру мелкомягкий уехал оставив счет. Прийдя в офис сын босса
взял его и тут же издал подобие лексикона Майкрософтовского спеца только
с той разницей что в этой тираде имя последнего тоже присутствовало
наряду с Майкрософтом. Поинтересовавшись о причине такой реакции я
получил возможность лицезреть счет, на сколько я помню, на 2635 баксов и
93 цента. Посочувствовав его горю я посоветовал ему не покупать больше
тайваньских компов. Через пол часа в офис вернулся отец и используя все
тот же лексикон но уже в нашем переводе стал ругать тупых американцев с
их глупостью и доверием технике. Оказалось что он провел весь день
пытаясь спасти растения в теплицах, тк все теплицы полностью
автоматизированы до такой степени что на некоторых системах даже нет
возможности ручного управления. А вся эта хреновина управляется одним
компом начиная от включения искуственного тумана до регулировки
температуры. И вот этот то комп у них почему то сам со своими же прогами
законфликтовал. И что долбаный их компьютерщик клянется что ничего
нового в комп не инсталировал, а кроме него на это в офисе никто не
способен (это правда, все сельхозники, к них тут узкая специализация
один знает как делать клизму а второй куда). Но тем не менее в компе
появились какие то новые проги послужившие причиной сбоя. Тут до меня
так постепееенно начинает доходить. А где этот самый комп говорю. Да вот
же он говорит отец указывая на тот который я под себя подстраивал, вишь
от него какой кабель валит. Этот комп говорит еще 3 дня назад начал
шалить. Врубил одновременно сквозную вентиляцию и туман а когда спец
пришел разбираться то на любые нажатия выдавал сообщение что прога
выполнила нелегальную операцию и будет закрыта, но ничего не закрывал.
Пришлось выполнить крайнюю операцию - перегрузить комп что приведет к
остановке всей системы (как я писал выше я перегружался как минимум 2
раза), после которой комп врубился и стал просто игнорировать клаву и
мышь, короче умер.
Я все ждал когда ж начнут искать виноватых и для себя уже решил уйти в
глубокую несознанку, но хозяева не стали даже пытаться искать крайних. А
в союзе бы за такую сумму очко с куранты бы раздолбали. А бате вняли и
продублировав систему везде сделали ручное управление. Так то тут,
демократы-либералы туды их сюды...
ПУЗО (с)

Интерактивное телевидиние ? (Наблюдал эту картину сидя дома, в Киеве)
Сижу за компом, работает телевизор, ну и я иногда бросаю взгляд на экран ТВ,
смотрю ничего нету интересного и начинаю щелкать по каналам, щелкаю, щелкаю
и тут мельком так замечаю стандартное окно ошибки Маст Дая 9598, ну
и щелкаю дальше, а сам думаю что крыша у меня уже дымится, откуда
в телевизоре это окошко могло появиться.
Потом всетаки решил еще раз глянуть этот канал, переключаю на канал
слайд-шоу (там реклама постоянная, в виде "баннеров" прокручиваеться)
и о УЖАС! Играет музыка, висит баннер (кстати он в натуре завис) и....
правильно окошко с такой знакомой всем надписью ".....программа выполнила
недопустимую операцию" и т.д. :-( )

Вот такое вот интерактивное телевидение :-))) которое позволяет простым
обывателям поближе познакомиться с Билли, а юзерам дает небольшое чувство
комфорта от того что и ТВ становиться все больше похожим на PC :-)

ЗЫ: ВыклВкл "ящика" ни к чему путному не привело, может быть в будущем,
когда ТВ станет интерактивным... :-))))

Выхожу я как-то на дорогу.... А точнее - еду утречком на работу (опаздываю!),
поспав перед этим не более трех часов. В голове крутятся 2 мысли:

1) Купить сигарет
2) Взять "фару" и доехать на работу

Стоит уточнить, что в моем районе в Одессе пачка "Bond" и такси до моей
работы стоят одинаково - 2 гривны.
Итак, я подхожу к ларьку, сую продавщице денежку и безапелляционным тоном
сообщаю: "Чкалова, угол проспекта Мира, плачу двоечку!" Продавщица
задумчиво смотрит на меня...

"Ага! Мало ей!", поспешно соображаю я и добавляю: "Если быстро, то будет
троечка!"
Ее глаза НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! :-)))

М-да.... Хорошо, что я в такси сигарет не пытался купить....

PS. С наступающим, ребята!

Название: ПЛОХОЙ ДЕНЬ
Рассказ длинный, но его стоит прочитать.

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение
прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это
на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Возвращается дочка-первоклассница из школы. Я: "Как успехи.." и т.д.
она говорит, что 4 получила по русскому - одну ошибку сделала, когда
с доски рассказ переписывали. Открываю тетрадь смотрю: "...блядце..."
(вместо "блюдце")8-[ ]

Сибирь. Кузбасс. Ленинск-Кузнецкий. Больница (Лесной городок).
Рассказанное - истинная правда.

Мама у меня работает в указанной больнице. А тут я приболел. Точнее,
что-то с почками вдруг. В общем, потребовалось мне пройти процедуру УЗИ.
Стало быть, сказали, с утра заведений не посещать, подойти к 9 утра на
процедуру. Я (как и положено, проинорировав с утра крики мочевого
пузыря о помощи) пришел с мамулей к ней на работу (один черт -
больница та же, а одному идти влом).
Она мне и предложила, давай, мол, шоб врачу "лучше видно" было, тебе
мочегонное поставим (укольчик такой). Я согласился, слабо представляя
к чему ЭТО может привести.Потом мы с мамой пили чай, а потом оказалось,
что требуемый врач задерживается минут на 30.
Далее коротко:
1) Врач задержался чуть-чуть дольше (+10 минут)
2) Когда мы с ним зашли в кабинет он, попросив раздеться, схватил
со стола какие-то бумаги "...ща вернусь..." (+20 минут)
3) КАК он приложил для УЗИ-девайс к моему переперепереполненному животу!
4) Эти 3 минуты УЗИ мне показались вечностью (я чуствовал, как почки
капля за каплей высасывают из организма влагу и переправляют ее
в мочевой пузырь).
4) Одевался я дрожащими руками с одной мыслью... бегом... по коридору...
ВОТ ОН - ДОЛГОЖДАННЫЙ СОРТИР... заботливой рукой какого-то засранца
закрытый изнутри!
5) Далее смутно и как в тумане... В женском (!) туалете для персонала
больницы я ловил КАЙФ, которого с женщиной никогда не испытывал...

Вот так.

Еду я как то в автобусе.
У нас в Перми в каждый автобус посадили по кондуктору, что бы они не
давали ездить бесплатно.
И один пассажир спрашивает кондуктора: "Вам проездной показать?"
На что она резонно отвечает: "Показывать будешь дома жене, а документы
нужно предъявлять!"

Еду я как-то в троллейбусе по Невскому. И тут, начиная с задней площадки,
людей начинает обходить контролер. Прошел он вперед к кабине, стоит.
И тут, буквально через минуту, также сзади, некий мужик тоже
с контролерским удостоверением начинает снова проверять билетики.
Дойдя до кабины, он встречается с первым контролером.
- Вы кто?
- Я - контролер!
- И я - контролер. А можно Ваше удостоверение?
- Пожалуйста. А мне - Ваше!
В результате выясняется, что в каждом удостоверении не хватает какой-то
печати, гарантирующей, по мнению противоположной стороны, подлинность
удостоверения.
Далее контролеры начинают обвинять друг друга в преступлении, тон
разговора повышается, говорящие переходят на "ты" и начинают громко
использовать слова, воспрещенные к прослушиванию детьми. В результате
они хватают друг друга за грудки и на очередной остановке вываливаются
вон, намереваясь набить друг другу морду.
Троллейбус, оживленно комментируя происходящее, отъезжает.

К водительским историям от вчерашнего дня .

Столкнулся тут на новый год с одним кадром в гостях , стоим курим ,
он и рассказывает:
-Ну и пидарюги менты в Н-ской области.
-Че так ? - спрашиваем
- Да остановили меня , отметелили , как последнюю суку , три дня
в кутузке держали , и прав лишили на пять лет.
-А чего ты натворил-то? вопрошаем повторно .
- Да приехал я в какой то колхоз на Камазе с вертлюгой(длинный прицеп)
бревна привез , соответственно поддали там конкретно , я оставаться
не стал и поехал назад кривой .Еду кренделя по дороге виписываю .
И тут на пустой дороге в чистом поле стоят менты , а тут я - нарисовался
не сотрешь . Соттветсвенно машут своей полосатой палкой - иди сюда , мол.
А вот уж хуеньки , подумал я, и втопил по газам . Менты за мной .Они
пытаются слева меня обойти - и я в лево , они справа - и я вправо .
Короче прикалывались , прикалывались, им видно надоело .На полном
газу попытались проскочить справа , поравнялись с серединой фуры ,
тут я их и увидел , и тоже впарво руль крутанул . Ну задние колеса
и проехали по ментовской шестерке . Я чувствую , что машину тряхануло ,
решил остановиться и посмотреть , в чем дело . Остановился и уснул.
Дальше помню смутно . Только ноги мелькающие , которые по мне
прохаживались кутузку и.т.д. Очухался только утром ...

... А потом люди удивляются , почему это их прав лишили (В москве ,
помоему простро пристрелили бы и все)

Был я недавно в Тюмени. И краем уха услышал то ли "Радио 7", то ли
"Русское Радио". От заставки у меня получилось состояние осоловевшего
обалдения:
- Алло, это ... радио?
- Да. А Вы откуда звоните?
- Я из ТЮМЕНИ!(счастливым голосом)
- А - это где-то за Уралом?
и тут абсолютно счастливый обалдевший голос выдает
- Не, это Вы за Уралом, а я из ТЮМЕНИ!!!

Со слов товарища:

Короче.
Давно было.3-й семестр,зачет по физике у бабки Семеновой.
Весь семестровый курс делился на 12 тем.Каждая тема - задача из Иродова.
Пишешь контрольную на 5 - 3 задачи - 3 темы закрыто.Все 4 контрольные на 5 -
автомат.Потом она выборочно называет 12 задач из ДЗ и если все они решены в
тетради- зачет.Такая вот довольно стандартная система.
У меня из 12 тем открыто 12.

День первый.
Прихожу на предпоследний зачет.Семенова командует:все домашние тетради - ко
мне на стол(чтоб не списывали с похожих задач).Я кладу ей на стол
(не то что вы подумали)
тетрадь по матану,сажусь на место и достаю из широких штанин (опять не то)
реальную тетрадь по физике (кстати у меня их было две: пол-семестра в одной,
остальное в другой).Спокойно решаю за два часа шесть несчастных иродовских
задач,и на крыльях радости уебываю домой с тетрадкой по физике в штанах.
Матан, естесно,забываю на столе у Семеновой.
День второй.
Прихожу на последний зачет.Семенова командует- тетради на стол.Кладу на стол
опять таки, тетрадь.(Не помню точно - какую-то хуйню вроде социологии) и
с "Реальной Тетрадкой По Физике,Том 1" в штанах сажусь дорюхивать зачет.
Через два часа решены все 12 задач(благодаря РТПФ,Том1).Бабка Семенова мною
гордится(Ну ты ващеее! Ну пиздец! Я хуею!).Вобщем гордится она гордится,
и пуще прежнего гордится,и окончательно гордится, а потом возьми да и пиздани:
А НУ,СУКАМАТЬТВОЮ,ПОКАЗЫВАЙ МНЕ НАСТОЯЩУЮ ТЕТРАДЬ!!! (даее диалог)

Я:Не понял.Че за нахуй?(Все это с честным еблом,потому-что если врать с
нечестным - хуй кто поверит)

БС(Достает тетрадь по социологии):Как вы подсудимый объясните такую хуйню?

Я(хлопая дланью по-лбу):Да,мудак.Да,пидор.Да,гондон.Перепутал,каюсь,грешен.

БС(достает матан):А как вы подсудимый объясните ЭТУ хуйню?

Я(глаза по 28 копеек,мысленно охуеваю):2(два) раза мудак,2 раза пидор,2 раза
гондон,2 раза перепутал,ша по нарам,больше не буду.

БС(хитро):ладно,хер с тобой,давай домашние задачи проверять.

Я(Радостно-все ДЗ решено самолично.Бегу приношу ей РТПФ,Том1):На,говорю.
Начинаем искать произвольно названные ею задачи,находим только 6 из 12.

БС:Во,бля!Задач-то половина только.Где остальные?

Я:(вспоминаю что дома)Бля,говорю,забыл,ща метнусь домой -все будет.

Бабка Семенова конечно охуела(На столе 3 тетради- все типа по физике,а кекс
бежит за 4-той) но виду не подала.Ну-ну,говорит,давай побыстрее.

Отступление: РТПФ,Том 2 содержала остатьные 6 задач и кое что еще.
Мой добрый друг по имени Глюк пацаном был рассеяным(похлеще моего).
Однажды я дал ему РТПФ,Том2 посмотреть задачи.В процессе просмотра он
в задумчивости водил ручкой по моей тетради,а взгляд его был устремлен в
вечность.И пока листал он мою РТПФ 2,рука его(еби ее душу мать!) извлекала
из глубин его же подсознания удивительно богатые образы,достойные кисти
самого Малевича.Как то: аэровафля,лошадь с залупой вместо ебла,сношение
ежиков и т.д.,и т.п.На каждом листе по рисунку-около 30 шедевров.Ярко.В мель-
чайших подробностях.
Я об этом ничего не знал.
Прибегаю к Бабке Семеновой с РТПФ 2 в зубах весь из себя довольный.
В аудитории уже одна БС.Она говорит:ладно,садись,я сама посмотрю.
Отдаю ей тетрадку и сажусь неподалеку,жду зачета.Она листает РТПФ 2.
Замечаю что выражение ее лица начинает стремительно меняться от спокойного
к хуй знает какому.Я до сих пор гадаю,была ли это улыбка или просто
перекосоебило.В общем,какие бы чувства не обуревали Бабку Семенову,
держалась она явно из последних сил.А потому молча взяла зачетку и нарисовала
ЗАЧЕТ.Я сдержанно поблагодарил стиснувшую зубы и выпучившую глаза Бабку Семе
нову,сунул подмышку все 4 тома и с достоинством удалился,удивленый ее
внезапной молчаливостью.
А потом уже дома обнаружил в тетради Глюковские попытки самовыражения в
живописи.
Как я чуть не склеил ласты от смеха, и как настучал Глюку по голове - это
отдельная история.
Вот так я сдал зачет по физике.Веселое было время.

Реальная история из рабочей практики. Работал в сервисном отделе
одной из московских компаний-операторов сотовой связи. Было это два года
назад, когда сотовый могли себе позволить в основном личности опеределенной
конструкции и отличающиеся скудным интеллектуальным наполнением дивайса
"голова". Работать с такими - сплошная радость и развлечение (пока зарезать
не обещают).
Ну вот, значит сидим, ждем клиентов с вопросами.Приходит. Лицо ,
как водится,кавказской национальности, из тех что первым делом спрашивают:
Слюшай, а пачыму у Гогы, который рядом пэрсыками торгует тэлэфон громко
звыныт всэгда, а у мыня звыныт толко когда кнопку "power" ныжымаю, а по
другому нэ звоныт совсэм (кстати тоже реальная цитата).
Входит, нам всем взгрустнулось. Гоги выходит на середину комнаты
и оглядывается, явно пытаясь кого-то обнаружить. Мы удивленно молчим.
Гоги оглядывает мутным взглядом комнату и изрекает:
Гдэ тут сыдыт мастэр Пын?
Мы в шоке
-Прастыте,гдэ мастэр Пын?-уже вежливо повторяет лицо.
Тут до нас начинает доходить, чего он хочет и мы начинаем уползать
под столы и стараться не лопнуть от смеха.
У Гоги была Motorolla, в которую он неправильно ввел несколько раз
подряд PIN код, который требуется для включения телефона.
В этом случае на экране аппарата появляется надпись "Enter Master PIN",
которую продвинутый Гоги перевел с помощью словаря как
"Приведите мастера Пина".
Мы после этого лежали часа два.

Слушал я сегодня одну местную FM радиостанцию (Ростов-на-Дону),
так ведущая оговорилась точно по Фрейду. Не знаю о чем она думала
перед эфиром, но после рекламной паузы она начала свою речь следующими
словами:"Сперма ... э-э-э ... С первого января нового года будут ..."
и т.д. ;-))

Заметка из газеты:
Утром 23-го декабря возле школы № 44 сотрудники милиции
двумя меткими выстрелами застрелили дога, бросавшегося на детей.
В результате перестрелки прохожие не пострадали. :-)

Сидим мы как-то у подруги, пьянствуем, в картишки играем. Подруга встала,
колбаски порезала, на стол поставила и села снова за стол. Через минуту
ее муж, обнаружив, что пачка из-под сигарет пустая, говорит ей:
" Ты все равно недавно села, пойди достань сигареты из моей куртки."

Я уж не знаю с чего бы это, но все, что касается тем, родственных
сантехнике(мягко говоря), прокатывает у меня на ура. Это и байка
о конструкции французских гальюнов, и гадящее на воров шимпанзе
(все за сентябрь). А как откланюсь от этой "загаженной" темы, так
и в сотню то не влетаю. Весьма загадочно. Но, отставив умудренных
Фрейда и Юнга в сторону, подчинюсь своему року, и, опять, "вляпаюсь".
Кто сказал, что дети пошли черствые, эгоистичные, думающие только
о собственной выгоде, а не о благе общественном. Позавчера я имел
потенциальную возможность убедиться в обратном. Повел своего Бурдюка
(псину мою так звать) гулять вечерком, еще засветло. И, хоть борюсь
я с этим нещадно, но успел Бурдюк навалить здоровенную кучу прямо
на рельсы железной дороги, по полотну которой пролегает тропинка.
Так как никто этого не видел, то я особо и не лютовал и Бурдюк
отделался лишь легким посттравматическим синдромом от моего беззлобного
пендаля, коим я завалил пса в сугроб. Чуть прошвырнулись и назад.
А у того самого места тусуется ребятня лет 5-6. Бурдюк чуть отстал.
А мне представилась следующая картина: пацан зачарованно наблюдает
за стараниями симпатичной белокурой девахи, усердно размазывающей
бурдючье дерьмо по всей длине рельса. Я, памятуя о своем идеализме
в их годы, пришел в умиление и одновременно испытал жгучий стыд
за свою безмозглую собаку. Детки, чтобы избежать крушения поезда,
вынуждены заниматься такой фигней. Что бы хоть как-то поощрить их
за столь бескорыстный труд, и, в то же время, освободить от подобного
извращения, я, обращаясь к девочке, сказал, что она просто умница,
что уже достаточно сделала, чтобы обезопасить поезд от крушения и что
можно не продолжать. Девочка сидела на корточках, скромно потупив очи,
а пацан, паршивец, порушил всю эту идиллию одной лишь фразой: "Вот
и я ей говорю, что так ему ничего не будет. А она заладила: "Чем длиннее
размажем, тем скорее с рейс сойдет" Дура! Надо было кучей оставить".

О СЛУЖБЕ В АРМИИ...
можно рассказывать кучу разных историй, как о дубизме наших славных
военноначальников, так и их не менее славных подчиненных.
Из множества одна, я тогда все еще был капитан, а товарищ Горбенко уже
стал полковником. Среднего роста, коренастый, лицо у него мужественное,
то ли боксерское, то ли штангиста, но очень немногословный, и служили
с ним долго, поэтому мы друг друга не очень любили, ну а я физическими
данными чем-то похож на него, но побазарить люблю, ближе к самой истории..
Представьте курилку, где перед обедом собираются офицеры и прапорщики,
которая окружена деревьями, у них нижняя часть ветвей обрезана на одном
уровне (по-военному). Кто сидит на скамейке - видит, кто передвигается
по генеральской дороге, ну а кто стоит - тот, соответственно, не видит.
Итак, травим байки, и тут обращаю внимание, что народ вдруг тихо начинает
разбегаться кто куда. А когда я сообразил, было поздно - товарищ Горбенко
стоит и смотрит на меня, а глаза наливаются кровью.
- Капитан, ко мне!
Подхожу и медленно-медленно представляюсь, а в голове мысли - хана, опять
обьект для чистки заднего прохода.
Тот соответственно перебивает меня (и так прекрасно знает):
- Что вы здесь стоите?
- ...
- что вы здесь стоите?
- я сообразил-что что-то надо сказать и говорю -курю...
и он удовлетворенный моим перепуганным видом ушел.
Из всех углов повылазили представители армии и дальше травить.
И вдруг опять замечаю все рассасываются пока сообразил
- капитан ко мне!
- что вы тут стоите?
только я хотел рот раскрыть, рот раскрыл товарищ Горбенко
- молчать! я вас не спрашиваю что вы делаете я спрашиваю что вы здесь
стоите.
Только я рот раскрываю, звучит предыдущая фраза и так 4 раза подряд
но скаждой фразой кровь заливает глаза товарища Горбенко а голос уже
срывается в истерику.
Тут уже я не выдержал и заорал в истерике: -Что стою, что стою
если бы можно было сесть то я бы сел.
Наступает пауза, кровь схлынула у него от лица, правая рука неестественно
задергалась...
История закончилась не сразу, он еще раза 2 мимо проходил но уже почему-то
меня не спрашивал почему я так долго стоя курю, хотя офицеры все равно
разбегались при его появлении..

НУ- ВОТ ПОСТУПАЛ Я НА ДНЯX В КОЛЛЕЖ- В NEW YORKE
НУ И КОНЕЧНО ЖЕ- КАК И ВЕЗДЕ- ОФОРМЛЕНИЕ DOCUMENTS И Т.П.
И ВОТ ЖЕНЩИНА КТО ПРИНИМАЛА У МЕНЯ ДОКУМЕНТЫ МИЛО МНЕ ТАК РАССКАЗИВАЕТ
ПРО КОЛЛЕЖ И В КОНЦЕ ТАК ДОБАВЛЯЕТ- ЧТО МЕНЯ И УБИЛО :)
" У НАС - КСТАТИ ТАКИЕ КРАСИВИЕ ДЕВОЧКИ УЧАТСЯ !!!!!!!!"
И ТУТ ОНА ВИДЕТ МОЮ ВЯЛУЮ РЕАКЦИЮ НА ВЫШЕ СКАЗАННОЕ И ДОВАВЛЯЕТ---
"И МАЛЬЧИКИ ТОЖЕ КРАСИВИЕ ЕСТЬ!!"
Я УЖ И НЕЗНАЮ ЧТО ОНА ОБО МНЕ ПОДУМАЛА :)
ВОТ ВАМ И AMERICA , XEXEXE :)
ПРИКИНТЕ ТАКОЕ- ГДЕ-НИБУДЬ В КАЛУЖСКОМ ТЕХНИКУМЕ ,А?

Еще о феноменальной необразованности американов (из личной практики).
Будучи в очередной раз в славном городке Нью-Йорке, решил я прикупить
один приборчик. Ну, и дабы сэкономить, нарыл его в местной газетке
класса «Купи-продай». Договорился с владельцем, тот любезно подрулил
с аппаратом, объяснил все толково (игрушка сложная, для пользования
нужно иметь некоторое образование – т.е. среднюю школу он точно
закончил), получил свою денежку, ну, сидим на балконе, обмываем сделку
чаем за светской беседой. «А вы – откуда?» – спрашивает американ, чуя
во мне явного приезжего. – «Из России». – «Россия?… А, знаю! Это у вас
такой – Гитлер – был? Он что, еще жив?». Причем на полном серьезе…
Я чуть не выпал с балкона, не вставая с кресла… А американ так и
не понял моей реакции…

Еще один пример (произошло на моих глазах, хотя потом рассказывалось,
как анекдот).
Один мой знакомый, бывший одессит, за 2 десятка лет от русского языка
остался один акцент, дочка – в школе, в 8 классе, полная американка.
Папа решает проверить уроки. «Что по истории проходили?» – «Войну
за независимость». Папа открывает учебник, начинает с вопроса попроще. «
Кто это?» – спрашивает он дочку, показывая на портрет Джорджа Вашингтона.
Три секунды паузы. Тут лицо ребенка озаряется счастьем узнавания,
и она выдает фразу, после которой папа похудел от смеха на пару кило: «
О, ай ноу! Ит из э мэн фром ве мани!» («А, я знаю! Это человек с денег!»).

Ну, так и что, мы еще будем говорить, что у нас с образованием хреново?

Это было в нашем офисе. Секретарша, выписывая в "1-С бухгалтерии"
какой-то документ для рядом стоящего менеджера, была отвлечена от
процесса телефонным звонком. Менеджер, дабы ускорить процесс оформления
документа, стал сзади ее стула, наклонился над секретаршей и начал
что-то калапуцать по клавиатуре. Когда она закончила говорить по
телефону с приготовилась продолжать оформление, между ними произошел
следующий диалог:

Менеджер (громко и с нетерпением): "Ну, я вошел!"
Секретарша (еще громче и с негодованием): "Ну, начинай!!!"

Не видя и не зная предыстории, весь офис выпал...

Мой товарищ, читая афоризмы с этого сайта, долго смеялся от фразы:
"Хотите сделать ваш секс НЕЗАБЫВЕМЫМ? Покупайте наши таблетки для
улучшения памяти." (прошу обратить внимание на порядок слов в первом
предложении афоризма с ударением на последнее слово). Дальше происходит
следующее: желая поделиться этим приколом, а заодно и подколоть, он
начал звонить по телефону своей знакомой девушке и задал этот
вопрос, с надеждой предложить ей пресловутых таблеток. Но он в
вопросе изменил порядок слов, и у него вышел следующий диалог (ответы
девушки постараюсь помочь вам представить):

- Алло, привет!
(В ответ следует приветствие ему)

- Хочешь НЕЗАБЫВАЕМОГО СЕКСА ?
(Девушка в полной непонятке от такого наглого наезда)

-(Громче) Нет, ну ты хочешь незабываемого секса??
(Очевидно, начинается слабый лепет о морали, приличии, уровня близости
их отношений...)

-(Кричит) Ну нет, ты скажи ТЫ ХОЧЕШЬ НЕЗАБЫВАЕМОГО СЕКСА???
(Очевидно, в ответ на нагло продолжающийся наезд, девушка начинает
как-то ругаться и выражать недовольство темой этого разговора)

- Ну, не хочешь - и не надо!!!!!

Бросает трубку........................

Разговаривают муж с женой. Заходит разговор о неграх.
- Муж: "Я не расист, но негров нелюблю."
Рядом находится пятилетняя дочка, и играя со своим коричневым мишкой,
задумчиво так произносит:
"А я люблю, я вообще всех животных люблю...."
(Это реальная история)

Люблю я, знаете ли, ночную Москву. Особенно зимой. Пустынно,
темно, прохожих не видать... И уж так случилось, что приходится мне
часто по этой пустой Москве домой возвращаться. Своего транспорта
у меня нет, следовательно необходимо постараться попасть в метро,
ну, хотя бы на последний поезд. Скажу честно, не всегда удается.
История эта случилась как раз в тот день (точнее, в ту ночь), когда
вписаться в метро не удалось...
Засиделся в гостях, а по разного рода причинам остаться до утра
не мог. Выползаю на улицу - погода достаточно противная: высокая
влажность, легкий морозец... Дорога под ногами - каток... Ну, пешком
до дома не пойдешь, хоть и не очень далеко...
Ловлю машину... Так мол и так, домой за N-дцать рублей не довезете?
Поехали... Разговорились в пути - водителю оказалось ну совсем в другую
сторону, но ведь на дворе четвертый час, машин, естествено, нет как
таковых... Вот водитель и сжалился...
За разговором не заметили как подехали к моему кварталу. Практически
на прощанье водитель рассказывает анекдот:

Ведет насильник мальчика в лес. Ночь. Темно. Мальчику страшно. Он теребит
мужичка за рукав:
- Дяденька! Дяденька! Ночь, темно, мы в лесу, мне страшно, мне очень
страшно...
- Молчи дурень! Мне еще одному домой возвращаться...

И лишь дома, за чашкой крепкого кофе я осознал всю анекдотичность
ситуации. Жаль, что не дошло еще в машине...

Дело было в разгар моей юности, году так в 1990.
Работал я тогда в кооперативе, где занимались производством обуви.
Компания (сотрудники) была не подарок, кто во что... А кооператив
распологался в обычной средней школе, рядом со спортивным залом, и
к нам частенько захаживал физрук, что бы покурить (надо отметить,
что приходил он всегда без сигарет), в то время зарплата не
позволяла ему курить хорошие сигареты, а мы все же баловались
дорогими, в кооперативе работали. Мы по молодости свей баловались
анашой, и вот в очередной раз накурившись гадости, заскучали от
нечего делать, и решили подшутить, слегка, над бедалагой физруком.
Идеи были разные, вплоть до надавать пиндюлей, чтоб при детях не
курил, физруку не положено курить. Остановились на моей идее, как
нам показалось более гуманной. В то время у нас только начали продавать
китайскую перротехнику, это и стало основой моей идеи.Запихнули мы одну
бомбочку в смачную сигаретку и ждемс... Интуиция нас не подвела, через
пятнадцать минут прилетел физрук, весь мокрый после очередного урока
у малышей. Внешность у него такая, подхалимная, в очках, в общем в
кокой-то мере даже мерзская, двумя словами нудный человек. Просит
сигаретку. Даем. Глаза у всех уперты в пол, в ожидании неизвестного.
Затяжка, вторая затяжка, и... Е-Б-А-Б-А-Б-А-Х-нуло так, что у меня
из рук выпал сапог. Когда дымок рассеялся первое, что я увидел через
его запотевшие очки, огромнейшие чуть раздвинутые в разные стороны
глазищи, полные страха (наверное так же, как и его штаны) и неввиданной
злости. Мне даже показалось, что он касаетя глазами своих линз,
настолько они выпали из своего обычного местарасположения. В зубах у
него остался только фильтр от Marlboro, а пальцы показывали символику
победы (V), на его голове и плечах лежали обрывки бумаги и табака,
кое где еще тлеющего, токого зрелища я и не ожидал увидеть.Тишина
продолжалась недолго, раздался оглушительный взрыв смеха, а физрук
вдоволь накурившись, медленно удалился. Свою миссию мы выполнили,
пациент больше не появлялся. Ходите в гости со своими сигаретами!

Как-то давно прочитал фразу о том, что перечень продуктов Microsoft
напоминает список участников соревнований по легкой атлетике, но не
въехал в нее.
Сижу, пытаюсь почитать описание DirectDraw (на его родном англицком),
но после праздников как-то в лом мозги напрягать. Запустил Stylus,
впихнул ему из клипборда блок, говорю - давай, переводи. Посмотрел на
заголовок перевода и прикололся:
"Госпожа DirectDraw"
Полез посмотреть, в источник, что за госпожа такая. Вижу:
"MS DirectDraw"

Возле моего дома есть магазинчик в котором, кроме всего прочего,
наливают разнообразные алкогольные напитки. Недавно возле прилавка
появилось шикарное обьявление
ВНИМАНИЕ! БЕСПЛАТНО! Огуречный и помидорный рассол на разлив!
Как приятна такая забота о людях!

Ладно, все это мелочи. В ходе комиссионного расследования моей
деятельности пришлось периодически употреблять непотребное количество
спиртного (якобы это необходимо... для успешной ревизии). Тут как
никогда верна оказалась старая пословица: "Сколько водки не покупай -
все равно за ней 2 раза бегать." В один из вечеров мы попытались пойти
наперекор и купили... ну просто дикое количество "Бузулукской башни"
(водка наша местная).
Но! Народ не обманешь! Собственно, идем второй раз ;(( в "Айсберг".
Начинаем объяснять продавщице, что наша пьянка перетекла в культурное
мероприятие - к нам присоединилась девушка-ревизор.
Ну и, соответственно, надо что-нибудь такого,
"... чтобы эта девушка смогла стать не де...."

Договорить я не смог - все легли в глубокий аут ;-))

Новый Год.
Нас пятеро я, жена, друг со своей девушкой и подруга жены без мужа
(поругались). Сидим за столом. Так-как подруге одной скучно, я чтобы о
на не грустила, уделяю ей внимание: положить там чего на тарелку,
налить водки-шампанского и т.д. Друг, когда уже все (и я в т.ч.)
изрядно напились, говорит мне: "Хватит к Ирине приставать, займись
лучше своей женой!". На что я ему отвечаю пьяным голосом: "Я к ней
не пристаю, я ее ухаживаю!"(с).
Почти как "кто ее ужинает, тот ее и танцует".

Одна моя знакомая завела черепашку. Черепашка была маленькая, хорошая
и очень любила плавать в воде (она была в аквариуме).
Но когда наступили холода, топить еще не начили, а черепашке необходима
была теплая среда. Тогда моя знакомая решила подогреть воду прямо
в аквариуме,
бросив туда кипятильник. (черепашку она не вынимала)
Она - студентка, и забыв обо всем, пошла в институт.
Когда она вернулась, родители уже отмыли аквариум от... черепашьего супа!!!
Вот так!!! Любите своих животных!!!!

Произошла со мной сегодня ( пятница 15 ) на работе. Работа - программист в
фирме, находимся в здании таможни. Так вот что произошло. Сижу я сегодня во
время обеда квак гоняю. Заходят трое таможенников. Я занят больше
уничтожением монстров. Затем один из них вежливо осведомляется, нельзя ли
эту красивую игрушку переписать к ним на компьютер и что это будет стоить. Я
отвечаю, что можно, и стоить ничего за это не будет. Затем один из них,
видимо самый грамотный, спрашивает:"А сколько она занимает?". "60 Мег". Один
уходит и приносит три флопика со словами:"Проверь, один может неисправный".
Я медленно ох... офигеваю и говорю:
- Этих флопиков надо штук сорок.
- А как же тогда такие программы переписывают, - это грамотный
- А прямо с компьютера на компьютер, - пытаюсь отвязаться (в кваке зажимают)
Они уходят и через пять минут приходят гуськом, вчетвером, неся: монитор,
системный блок, клавиатуру, мышь, принтер. Четвертый с ними уже какой-то
начальник, если судить по звездочкам на погонах.
- Вот принесли, переписывай быстрей, у нас скоро обед кончится.
Я оглядываю помещение - все уткнулись и усердно работают. Роюсь в шкафах и к
своему счастью нахожу кабель с двумя разьемами под LPT порт. Приношу и
радостью:
- Вот с помощью чего переписывают, - и показываю, что принтер они принесли
зря.
- А разьем привинчен, а отвертки у нас нет, - был ответ.
Обьяснять, что можно выдернуть из принтера я не стал, нашел отвертку и после
нескольких минут соединил два компьютера, запустил нортони стал копировать.
Я только собрался покурить и отвести душу, как Жанна (сотрудница) приносит
чашку кофе и приглашает пообедать. Я рот не могу открыть от смеха, а тут еще
надо кофе пить!! Кое-как выпиваю пол-чашки и старший меня зовет:
- Закончилось.
Все рассоединяю. Старший добавляет:
- Принтер подсоединить надо!
И тот грамотный добавляет:
- И закрутить винты.
Выполняю. Они уходят как и пришли, гуськом, неся принтер, монитор,
системник... Но как они ушли в помещении долго отваливалась еще штукатурка
со стен от смеха...

Навеяно историей 2 от 19.01.
91г. В наше Советско-Итальянское СП приехал америкос (ну очень
типичный янки Джон Грин, т.е. Зеленый Джон) на переговоры.
Наш босс (итальян, жгучий брюнет, боо-оольшой любитель русских
женщин и водки) подходит, потирая руки, к америкосу и, для начала
разговора, в лоб спрашивает: -"Do you speak English" (типа "Ну братан,
а по-английски-то, сечешь?".
Американский братан невозмутимо глянул на макаронника, и, без тени
улыбки, изрек: -"Yes, and very well" ("Ну, а фули").
Итальян позже все интересовался - куда мы все попрятались..

Из цикла "Военная кафедра":
"Артиллерийским выстрелом называется комплекс действий,
необходимый для произведения артиллерийского выстрела"
(Челябинский политехнический институт, 1982г. майор Довгань /не тот,
который везде, где праздник/)

это случилось с моим приятелем Сергеем. После окончания летного училища
он служил вторым пилотом на АН-2. Однажды в воздухе его прохватил понос,
а в Ан-2 нет туалета. Этот кадр передает управление и пристраивается
по большому в пилотской кабине, пристроив под зад гигиенический пакет
из тех, которые раздавали пассажирам при взлете. В это время АН-2 попадает
в воздущную яму. Сергей падает жопой на пакет и ей же открывает дверь
к пассажирам. Представляете картину, которую увидели пассажиры.
Один пилот на месте, а второй стоит раком с измазанным гавном задом.

Реальная история:
Есть в одной школе учитель химии Мороз(фамилия такая).
Урок химии у 10 класса. Мороз пишет что то на доске и у него падает мел.
И говорит: Б"@#ь!(громко на весь класс)
Понимая, что надо как то "оправдаться" перед классом он поворачивается
к классу и спрашивает:
Ну.....Кто ругнулся?

конец.

Дело было в 11 классе, на уроке литературы. Учительница делает
замечание:
- Максим, перестань разговаривать!
- Я больше не буду.
Ситуация повторяется три раза, но без всяких изменений: Максим
продолжает болтать с соседом. Наконец, учительнице в голову
приходит замечательная идея:
- Максим! Ну ка перестань разговаривать, а то посажу тебя
с девочками!
- А я не брезгливый, я посижу!
Остаток урока прошел в теплой и дружественной обстановке.

Произошел этот инцидент в Театре, куда наша семья и семья знакомых
выбрались с детьми на культурный просмотр "Сказки о царе Салтане".
Сначала все шло ничего, но потом маленькая Наташа (дочь наших друзей)
то ли устала сидеть, то ли наоборот от восторга от сказки, начала
возбужденно что-то обсуждать с нашим сыном, причем как это у детей
бывает, делали они это достаточно громко. Отец Наташи решил сделать
ей замечание (как никак перед другими зрителями неудобно, что ребенок
мешает им смотреть) и сказал: " Наташа, шепотом." На что Наташа
с негодованием ответила:"Сам ты жопа!" Не то девочке послышалось.

Идем мы как-то с другом по окраинам Красногвардейского рынка
(у местоной молодежи, то есть у нас, раньше мода была гулять там :-).
Ситуация совершенно стандартная: жарища, в горле пересохло, а денег
нифига нету. Нифига = 1000р (старыми)у меня и полное безденежье
у друга. И вот идем мы так с ним, скучаем... И попадается нам платный
туалет, а на нем надпись:"Вход: 500р". И я произношу безадресную фразу:
"Пописать что ли за 500 рублей?". На что друг отвечает:"А ты угощаешь?"

Скорее это даже не история, а афоризм слушайте же :
" Сижу я как-то на лекции в МЭСИ, это мой институт, так вот сижу я
а преподша по основам безнеса чего-то рассказывает... Я закимарил...
а она меня возми и спроси : " А был ли по вашему мнению бизнес у
первобытных людей?". Ну я, ясное дело, говорю , мол, не было у них
никакого бизнеса, потому как они еще были глупые и в шкурах ходили...
А она мне "НЕТ УЖЕ У ДРЕВНИХ ЛЮДЕЙ БЫЛ БИЗНЕС, ПОТОМУ ЧТО ОНИ НАПАДАЛИ
НА СОСЕДНИЕ ПЛЕМЕНА, ЧТОБЫ ПРОПИТАНИЕ СЕБЕ ОТНЯТЬ..."
Я говорю , что мол, когда обезьяна отняла у другой обезьяны банан это был
чистый бизнес ??? Она задумалась.... а потом отвечает:
"ДА!!! КОГДА ОДНА ОБЕЗЬЯНА ОТНЯЛА У ДРУГОЙ БАНАН ОНА СТАЛА ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕМ!!!"

только что вот история произошла:
(да, преамбула: наркотиков я никогда не употреблял и не употребляю,
а трава на меня не действует :-).
теперь собственно история: кончился у меня черный картридж, беру,
распечатываю запасной, и обнаруживаю, что из-за неверного хранения
(и к тому же будучи просроченным) к употреблению сий девайс непригоден,
ибо начинает протекать, и тому подобное. матерюсь, беру шприц, и начинаю
перезаправлять свой пустой. открывается дверь, входит мамаша.
картина маслом: стою я с закатанными рукавами (свитер не испачкать)
и с баяном, наполненным черной жидкостью. ее лицо надо было видеть...
самое смешное - это то, сколько времени мне пришлось убить на то,
чтобы объяснить, что я, собственно делал...

Рассказал один молодой актер...
В студенческие годы попали они на театральный фестиваль в Москву.
В гостинице познакомились с англичанами, участвовавшими в том же
мероприятии.
Ну, ситуация возникла стандартная: с выпивкой все в порядке, а закусить
нечем... И тут один из наших соотечественников вспомнил, что мама дала
ему в дорогу домашнего мяса. Сбегал он в свой номер, нарезал это самое
мясо, принес на пирушку и, желая объяснить происхождение лакомства,
указал широким жестом на тарелку с аппетитно разложенными кусочками,
провозгласил:
- This is my mother!
Англичане были в шоке...