Самые смешные истории за месяц!

Вступление

Студенческая общага Ухтинского Индустриального Института. Четыре беспечных
студента, среди которых и я, блаженствуют в славное время между сессиями.
Вдруг залетает Венера. Венера - это не имя, не метафора и даже не женщина.
Венера - это молодой парень, местный Дон-Жуан, а Венера он потому, что,
напившись в стройотряде до обычной кондиции всех стройотрядов по завершении
работ, совершенно голый вышел из душа и, вертя над головой трусами, орал:
"Я - Венера Милоская!"
Естественно, после это иначе как Венера его никто не звал.
Возвращаемся к теме
Венера возбужденно (во всех смыслах) объясняет, что есть кого, чем,
но нет - где, и уговаривает сделать нас вид, будто мы спим, а он в это
время поимеет интимный контакт с девицей. Ну, что для друга не сделаешь.
Мы соглашаемся, но Вовчик (парень по натуре немножко жадноватый)
договаривается с Венерой, что тот, сделав свое дело, скажет громко:
"Пойду покурю!", уйдет, и Вовчик заменит Венеру на трудной вахте на девице.
Декорации
Кратко объясняю обстановку: комната 6 на 3 метра, у окна стоят вместе
три кровати. Четвертая, предназначенная для любовных утех, стоит чуть
в стороне. Итак, четыре далеко не маленьких мужика ложатся на бок на трех
кроватях, свет выключается, начинается спектакль.
Акт I
Через пару минут томительного ожидания появляются Венера и девица.
Языкастый Венера объясняет подруге, что друганы нажрались до упора
и проснутся нескоро. Они ложатся на отдельно стоящей кровати, и мы видим
Венеру в действии во всей красе. Дорогой читатель, ты представляешь,
как работает швейная машинка "Зингер"? Так вот она - черепаха по сравнению
с Венерой, причем данный темп все усиливается, и все это продолжается уже
минут пять. Неожиданно замечаю, что и наш блок кроватей мелко трясется.
Не понял! Ага, оказывается, это Мишка уткнулся в меня... головой
и беззвучно трясется от смеха. Сами понимаете, я тоже начинаю беззвучно
захлебываться, и скоро вся четверка просто беззвучно бьется в конвульсиях.
Я чувствую, что если сейчас не засмеюсь, то умру.
Слава Богу, все имеет начало и конец, железный Венера завершил свое дело
одновременно с нашим громовым взрывом хохота. Отсмеявшись минут 5, причем
вместе с девицей, обращаем внимание, что у Вовчика какие-то проблемы
с лицом, оно перекошено и дергается. Ага, догоняемся мы, это он шлет знаки
Венере. Венера, как истинный джентльмен, говорит: "Пойду покурю!",
встает и уходит.
II акт (короткий)
Вовчик выдерживает Качаловскую паузу в одну минуту и начинает медленно
перемещаться в направлении кровати с девицей. Неожиданно дверь открывается
(напоминаем, что прошла одна минута), в комнату вваливается Венера,
радостно сообщает, что уже покурил, и приступает ко второму акту.
Обиженный Вовчик замер на пол-дороги, мы опять бьемся в конвульсиях.
Занавес после второго акта.
III акт (трагический-героический)
Вовчик , обидевшись на всех и вся, лег спать, а надо сказать, он обладал
одной невероятной способностью, которой я всегда завидовал - он мог спать
при включенном свете, телевизоре, музыке, в общем - в любых условиях.
Итак, Вовчик спит, причем по своей любимой привычке еще и храпит, а мы
продолжаем наш тихий семейный вечер. Вовчик лежит на крайней кровати,
прямо под рамой окна. Неожиданно раздолбаная оконная рама студенческого
общежития от порыва ветра начинает медленно падать. Встать, естественно,
уже никто не успевает: пока перелезешь через Вовку - это уже конец.
Чем грозит падение рамы со стеклом на лицо спящему человеку - надеюсь,
объяснять не надо. Мы только успеваем выдохнуть все вместе: "Вовчик, РАМА!"
То, что мы видим дальше - описать невозможно, это как два кадра в фильме.
1-й кадр
Вовчик спит, храпит, завернувшись в одеяло
(НЕ ПРИТВОРЯЕТСЯ, СПИТ НАТУРАЛЬНО).
2-й кадр
Вовчик все еще спит, но уже стоит у окна и держит раму двумя руками,
МЕДЛЕННО ПРОСЫПАЕТСЯ.
Промежуточных фаз нет.
Все, конец спектакля и всего вечера, больше мы просто пережить уже
не могли.
Когда мне грустно и настроение на нуле, я всегда вспоминаю этот вечер.

SIR

Случилось это с лучшим другом моего мужа в школьные годы (в классе
эдак в пятом). Следует сразу отметить, что Федя (так его зовут) очень
не любил уроки музыки в школе, а его мама работала гинекологом
в поликлинике. И по какой-то причине у нее дома хранилась собственная
печать (круглая такая, их еще на рецепты ставят). Так вот наш
сообразительный Федя совершенно серьезно написал себе справку примерно
следующего содержания: " Справка. Дана Агафонову Феде в том, что он
освобожден от уроков музыки из-за того, что у него нет голоса."
И недолго думая шлепнул внизу мамину печать, на которой в центре
достаточно крупными буквами написано: "ГИНЕКОЛОГ" и отнес эту справку
в школу. Представляете, какие глаза были у учительницы музыки?

Привожу реальное телевизионное обращение Виктора Степановича Черномырдина.
Ни одно средство массовой информации не решилось опубликовать его подлинние
слова, которые приводятся ниже.

Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет
этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят,
когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю,
из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как
говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче,
что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет
за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает,
что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому
что он прошел это все от слесаря до сих пор.
И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут,
что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно еще
посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу.
Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять.

История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед.училище при
Московской Медицинской Академии им. Сеченова, год 1990 прибл. Проходили
с моим другом Максом практику в кабинете эндоскопии. Вся практика
заключалась в стоянии над душой у доктора и задавании ему всяких глупых
вопросов во время его манипуляций с несчастными больными. А больным
в том кабинете (где внутрь всякие трубочки засоввывают) сладко
не приходилось.... то гастроскопия(сверху засоввывают), то ректоскопия
(снизу засоввывают). А для того чтобы данные процедуры проходили "гладко"
необходимо те органы куда значит, засоввывают, очистить от их содержимого.
Ну при гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не было,
а при ректоскопии им в отделении клизьму делали, очистительную (это литра
три внутрь загоняют и на горшок). Извините за столь долгое предисловие...
Короче приходит бабулька... сами понимаете что на ректоскопию. Сама
"божий одуванчик" глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим ее
на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает вводить эндоскоп
сами понимаете куда... Тут необходимо несколько слов сказать о самой
конструкции этого приспособления- это трубка такая внутри которой поршень
(как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой кишки, вынимают
и вставляют вместо него непосредственно оптическую часть. Мы как юные
астрономы любители, нагнувшись еще ниже бабульки, должны в этот телескоп
разглядывать по-очереди все внутринние ейные прелести... так должно было
быть...
Короче... вводит доктор эндоскоп, начинает вынимать этот поршень, мы как
примерные ученики начинаем наклоняться и тут происходит страшное...
Рука доктора, с поршнем, рывком отскакивает и все и всех находящихся
сзади, бабулька начинает поливать огромным количеством жидкого содержимого
своего кишечника. Одним моментом три человека и огромная ширма, из
крахмально-белого превратились в коричневое обтекающее нечто...
В наступившей гробовой тишине, сотрясая стены разразился не просто мат,
а мат в десятой степени..
- Бабка! &%&^%^& ^*&^* ^%$#! Тебе чего, в отделении клизьму
не сделали?????!!!!
Тут она просто нас сразила наповал:
- Ой милки!!! Целых три штуки впиндюрили!!!
Мы в непонятках спрашиваем:
- Так чтож ты на толчок не садилась???
- Так я ж не знала... думала до вас надо нести!!!! Кое-как добежала!!!

Короче в отделении ее не объяснили смысла всех манипулляций, которые
с ней должны были провести.
P.S. А вы говорите что самая опасная профессия у ментов и пожарных

В бытность мою студентом МИФИ, году в 1992-93 в пятом корпусе общежития,
который стоит отдельно от студгородка, жил армянин по имени Вардан. Очень
колоритная личность: он был больше музыкантом, чем физиком, играл на всем
подряд от флейты до контрабаса. Мог днем, проснувшись (а спать днем, это
отличная привычка, скажу я вам!) пойти в туалет (общага коридорного типа)
как спал - абсолютно голый, в тапочках. В принципе это нормально - крыло
мужское, никого особо не удивишь.. но инциденты бывали. Но я не о том.
Я хочу рассказать историю о том, как Вардан однажды очень хотел кушать
(знакомое студентам чувство, не правда ли), но денег, как всегда не было.
Решение было принято гениальное: Вардан пошел в женское крыло, наполнил
на кухне свою кастрюльку водой и поставил кипятится, а сам вышел в коридор
и курил в ожидании жертвы. Жертва себя ждать не заставила - появились
девушки с курицей и кастрюлей, водрузили кастрюлю на плиту, положили
в нее курицу, лаврушку, лук, - ну, все как положено, и оставили вариться.
Сами ушли к себе в комнату. Вардан прекратил курить, пошел на кухню,
переложил курицу к себе в кастрюлю и вернулся на свой наблюдательный пункт.
Кухня - крайняя комната в коридоре, возле ее дверей стоит оборудование для
курения - стульчики, - наблюдательный пункт идеальный.
Минут через 30 девушки решили проведать свою курицу. Вардан не дремал, -
увидев хозяев, идущих по коридору, он шмыгнул на кухню и вернул курицу
на место. Девушки, понюхав и помешав свою ненаглядную курицу, пошли обратно.
Вардан проделал ту же операцию, что и прежде, и опять сел в коридоре..
Я не знаю, сколько положено вариться курице - 2-3 часа, но Вардан выдержал
их стоически. В результате операции, в его распоряжении оказалось несколько
литров вкусного горячего куриного бульона. Про бедных девушек, с отваренной
курицей, не оставившей после себя никакого навара, долго ходили анекдоты.

Dix

Приятель рассказал:
Работал он как-то в строяке, собирали они там электрический щиток.
Один чувак с отверткой лазит в щитке, а второму делать нечего, он
и придумал развлечение: подобрал с пола электродрель, поднял ее сверлом
вверх и нажал на кнопку. Дрель конечно зажужжала, а самое веселье
наступило, когда он ткнул пальцем в спину ковыряющемуся в щитке:
тот аж влип в щиток (благо он был обесточен). :-)))))
От себя добавлю: я сам проверял - эта хохма работает. Причем это
можно повторять несколько раз с одним и тем же чуваком, видимо, реакция
на уровне рефлексов.... :-)))))

27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки.
Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же в сугробе, небось, в «пробке»стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные.
Вот он им номера-то и оттирает.

Школьные проказы.
Была у нас учительница географии (З.И.). Центнера полтора живого веса
и препаскуднейшего характера. Не любили ее ученички, значит - жди
всяческих пакостей в виде подложенного кактуса, к примеру, или там
сложенной горкой на столе коллекции минералов (каждый с полкирпича)
с воткнутой на вершине указкой с гордой надписью "Эверест".
Для акциии, о которой ведется повествование, реквизит был заготовлен
заранее и в полной тайне. Исполнение было возложено на Т., так как у них
с географицей была сильнейшая взаимная антипатия. И вот в середине
урока Т. тянет руку, и на вопрос: "Че, мол, хочешь?" - просится выйти.
Получает решительный отказ и предложение потерпеть до перемены.
Мужественно терпит еще минут пять, и история повторяется. Еще через
пару минут:
Т: - Ну можно выйти, ну мне о-о-очень надо!
З.И.: - Все, надоел! Сядь и не срывай (!!!) мне урок!
Т.(угнетенно): - Вы сами меня вынудили, - и садится на законное место,
ессно, на последней парте, прямо за которой в углу располагается
стандартный набор для мытья пола (швабра, ведро, тряпка).
И тут тут тишину класса прорезает звонкий удар мощной тугой струи
о стенки пустого цинкового ведра. Долгая напряженная пауза, прерываемая
звериным воплем З.И.:
- ВО-О-О-ОН!!! Х8-[ ]
Класс валяется под партами, урок сорван, что и требовалось доказать.
P.S. Надо ли говорить, что реквизит состоял из мешочка из-под молока,
с предварительно залитой на перемене водой :-))

Рассказывают продавцы в нашем магазине. Магазин - Альвис Плюс
(http://www.alvis.ru). Торгует разной техникой.
Приходит человек покупать кассовый аппарат. Его спрашивают - на кого
выписывать?
- А, грит, все равно.
- Как это все равно. Его ж регистрировать надо надо.
- А мне по фигу. Я его себе домой покупаю. Сыну. В магазин поиграться.

Это произошло в городе Рига, что на берегу Рижского залива,
в ноябре 1998 года.
В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду
сидела троица подвыпитых и расслабленных представиттелей гегемона,
возвращавшихся по всей видимости домой к своим половинам.
Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло"
при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он
ведет диалог :
- Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил ...
...
- Откуда звоню - да из лоховозки !!!
...
- ИЗ ЛОХОВОЗКи !!! (очень громко)
В это время сермяжный голос с заднего ряда :
- Ну сейчас в е%ло !!!
Не поведший ухом "брателло" мнгновенно среагировал в мобильник :
- Ну, в смысле из маршрутного такси....

1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно
едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них,
немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает
у подружки:
-- Ты хоть трахаешся уже ?
Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается:
-- Нет.
-- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!!

Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил
в гинекологию не идти...

Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 28 лет. Бюро небольшой
фирмы.Телефонный звонок:
- Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа.
Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает:
- Не могу, он с мужчиной.

Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило.
Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило.
Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счет, дескать, курьер
принесет. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то
и потерял...
Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь.
Я и не стал спрашивать.
На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах.
Один - с мешком. другой - с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись
со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал:
КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ??

Одна моя знакомая шла по улице южного города. Ее обогнал грузин и сделал
предложение. Нет, не неприличное - он предложил ей выйти за него замуж.
Девушка смутилась: "Молодой человек, это так неожиданно. Вы меня совсем
не знаете... А вдруг, у меня окажется плохой характер?"
Грузин восторженно ответил: "Дэвушка! Зачем так гавариш. Я шел за тобой,
я все видил! У тибе замичателный характер!"

Один мой приятель купил холодильник одной известной фирмы
самой последней модели. И пригласил меня с другом оценить это
чудо современной холодильной техники.
Холодильник был действительно ничего. Но самое прикольное
в нем был газоанализатор. Задумано было так - если что-нибудь
из продуктов портится, то он, "проанализировав" это дело, начинает
пищать, сигнализируя, что что-либо из продуктов испортилось.
Мы перегрузили часть продуктов из его старого холодильника
и чуть ли не под фанфары торжественно его включили. Ровно через
3 секунды (этого оказалось достаточно для "Анализа") он начал
пищать. Мы ухмыльнулись. Но приятель, нисколько не смутившись,
заявил, что мол отлично, сейчас мы как раз выясним, что завонялось.
Но пищать он перестал только после того, как из него была
вытащена последняяя консервная банка. Мы уже начали похахатывать,
но хозяин заявил, что мы, засовывая продукты по одному, быстро найдем
проблему.
Холодильник пищал абсолютно на все, включая консервные банки.
Мы уже культурно придерживались за этот холодильник, чтоб не упасть
от хохота.
Это не помогло, когда хозяин начал мыть консервные банки
стиральным порошком. Мы сползли на лавки и истерически ржали.
После двух промывок холодильник согласился принять консервные
банки, но не все. Хозяин победно оглядел нас и под вопли и причитания
его жены бросился мыть стиральным порошком остальные продукты
из предназначенных для торжественной загрузки в новый холодильник.
Вы никогда не видели, как колбасу пытаются отстирать от запаха?
Честно говоря, я тоже, так как мы уже в конвульсиях бились на
полу под вопли хозяина на жену - "Уйди!!!".
Короче, "эту падлу" пришлось отключить, так как он любые продукты,
кроме консервных банок, принимать отказывался. Ах, эти тонкие западные
газоанализаторы. Ну что они понимают в истинной руской еде?
Короче, через пару дней хозяин нашел умельца, который отключил енту
буржуазную хреновину. Ну, а в остальном холодильник работает отлично.
Единственно что, меня всегда охватывал гомерический хохот, когда
я бывал в этом доме и видел этот холодильник.

На светофоре останавливается ярко-красная "Феррари", а за ней
черный-черный огромный джип. Между машин ходит нищий и просит
подаяния. Тут из ярко-красного "Феррари" высовываются два точенных
пальчика с ярко-красными ноготочками и зажатыми между ними 10-ю рублями.
Нищий радостно хватает деньги. А из черного-черного джипа высовывается
ярко-красная рожа и говорит: "Теперь я понял, куда деваются наши бабки!"

Дело было в далекие времена моей учебы в МИИГАиКе. Была там у нас
компашка - шесть человек. Из всех ярко выделялись Ваня Тарасов
и Леня Молчанов. Первый был размера весьма внушительного, грузный
и с немного восточными (дикими) чертами лица. Второй - коренастый,
но ростом поменьше. А еще Леня был добрый. Над Ваней все любили
поприкалываться, причем большей частью над его увлечением некой
особой женского пола по прозвищу Доярка. Нет, ну правда, очень похожа.
Ваню же, как истинного джентельмена подобное название приводило
в состояние бешенства. И почему-то за грехи всех расплачивался Леня
(может, любил его Иван слишком сильно...) В связи с этим происходило
немало забавных (и не очень) историй.
Одно лето работали мы в сторойотряде на ремонте общаги. Один из
добрых друзей написал на мраморной ступеньке крыльца слово Доярка.
Ваня, озадаченый покраской стен, и имевший для выполнения задачи валик
и зеленую-же краску не долго думая закрасил слово вместе со ступенькой
(прошло много лет, а студенты до сих пор не могут понять, почему одна
из ступенек в общаге зеленая) и кинулся разыскивать Леню (он виноват).
Леня же красил плинтусы в коридоре на первом этаже. Увидив мчащегося
на него с валиком наперевес Ваню, выражение лица которого можно было
описать выражением типа: "Я убивать!!!", Леня не стал выяснять причин
помешательства (мертвые не потеют), а бросился наутек. "Но все, увы,
конец имеет...", как писал незабвенный Юрик из нашей компании.
И коридор тоже. Леня, предчувствуя, что на оставшихся пяти метрах
коридора Ваня не выдохнется, принимает решение, сулящее ему некоторые
шансы на выживание - резко сворачивает в закуток к лифту и жмет
на кнопку. Топот Вани приближается. Леня быстро прощается с жизнью,
вспоминает все свои грехи... И тут двери лифта раскрываются, Леня
оживает, поворачивается к лифту и видит, как из него выходит...
НЕГР в БЕЛОСНЕЖНОМ костюме!!! Вежливо пропускает Леню и делает шаг
к коридору... И тут из-за угла вылетает Ваня с криком: "Ну все, сука!!!",
с соответствующем выражением на лице, пеной у рта и валиком в ЗЕЛЕНОЙ
краске наперевес... Как говорил потом Леня, выражение на лице негра,
которое он увидел перед тем, как двери лифта закрылись, он запомнил
на всю жизнь.

Решили мы принести на работу телевизор, чтобы в новогодние праздники и
непосредственно в новогоднюю ночь не было скучно, так как по ночам и по
праздникам работаем по одному.
31 декабря. Начало последнего рабочего дня. В комнате сидят трое мужчин.
Заходит наш коллега Марина, несет Польскую всеволновую активную антенну.
Так вот, заходит и выдает:
" Антенну-то принесла, а ВИБРАТОР забыла...."
Секундная пауза....Далее грохот смеха. Но кто-то еще умудряется спросить:
"А нафига он тебе?" На что следует ответ заставляющий всех просто попадать
с кресел:
"А что я ночью одна делать буду ....?"

Забросила меня судьба в прошлом году в Нью-Йорк, точнее в самый его
центр – Манхэттен.В последний день посещения поперся я в местный
"детский мир" - магазин в пять этажей (если не ошибаюсь), с лифтами
и эскалаторами и прочими прибамбасами. Решил купить годовалому сыну
чего нибудь из одежды но соответствующие отделы ну ни как найти не могу.
После сорокаминутного поиска, втискиваюсь вместе с какой-то черной
семьей из четырех человек (черный дедушка черный папа, черная мама
и черный мальчик лет пятнадцати) в лифт. Едем молча верх и стоя спиной
к американцам говорю в слух:
- где же у этих пи####сов одежда для маленьких?
И тут хриплый голос из-за спины на привычном для меня русском:
-ты парень на третий этаж поднимись там все найдешь.
Я обернулся – умные глаза всех членов черной семьи подсказали что бить
меня не будут.
Потом я так и не понял чей это был голос.

История про злобного гаишника.
Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе"
без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас
с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего
чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель
про аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал
закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя
естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой
баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос,
неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже
со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент,
- Что такое да что такое?.
Я ему и говорю:
- Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз.
(Я, уже достал, козел)
- Не веришь? Давай на тебе проверим!
(М)
- Давай! На сапог!
Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог
красной краской.
(М)
- А почему красная?
(Я)
- Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета)
(М)
- Ну, бля, буржуи ...
И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от
этой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер,
что и написал в протоколе.
Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров в
ментовку. Подхожу к капитану и говорю:
- Вот мол ни за что скрутили номер.
(К)
- Не заливай, у нас так не бывает.
(Я)
- Сам читай!
Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такая
светская беседа.
(К)
- Ты два дня на "Гольфе" снимал номера?
(М)
- Снимал.
(К)
- За что?
(М)
- За трещину в лобовом.
(К)
- Ты, мудак, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя
такого же цвета.
(М)
- А я что, эта зараза не смывается ничем.
(К, уже мне)
- И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои
номера.

Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.

Значит, дело было так.
Однажды летом, трое офицеров одной воинской части под Волгоградом
собрались на рыбалку. Естесс-но взяв с собой два ящика рыболовных
снастей: один - с водкой, а другой - со взрывчаткой. Приехав на бережок
какой-то речушки они быстренько принялись хряпать беленькую. Сидят,
значит, пьют. Мимо проходит дряхленький старичок, из тех, кто Ленина видел.
Говорит: "Сынки, мол, есть проблема. Бычок у меня есть. А здоровья,
чтоб его забить нету. В накладе не останусь"
Офицеры: "А что, батя. Поможем!"
Поехали они, в общем, на хутор к этому деду. Зашли в сарай... А там
стоит бычара ну просто огромный, матерый и меланхолично так жвачку
чавкает. Ну а с нетрезвых глаз бычок-то, наверное, нашим защитникам
показался еще больше.
"Нет, батя",- говорят, "кувалдой его бить бесполезно. Он нас тут всех
порвет на британский флаг"
"Что-ж делать?", - сокрушается старик.
И тут одному из военных пришла в голову мысль.
"А давай мы ему шашечку к рогам привяжем. Ну, подумаешь, голову оторвет,
а так вся туша останется"
Дедушка сначала засомневался, но все-таки сказал, мол, валяйте.
Тут вмешался один из офицеров, сапер, так сказать взрывник, профессионал.
"Нет",-говорит,-"одной шашки мало будет. По две на рог - минимум"
Короче привязали они шашки, подожгли - и сваливать.
...... BOOOO-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-MMMMM!!! .....
Остатки сарая несколько минут висели в воздухе. Дедушка стал старше
в два раза и мог смело всем говорить, что видел Петра 1.
"Штож вы ...", только и смог сказать.
В итоге эта веселая троица платила деду и за бычка и за сарай.

Во времена всеобщей цензуры все тексты, вещаемые на радио, надо было
обязательно заверять у выпускающего редактора и далее в эфире ни на йоту
не отклоняться от написанного.
Однажды планировалась какая-то передача на реглигиозную тему. И была там
фраза: "Входит архиерей с митрой в руках." (Это вроде растение такое
благовонное, а может и утварь какая, не суть важно. Важно, что с митрой.)
Написали текст. Отдали машинистке. Та, то ли сослепу, то ли по незнанию,
напечатала: "Входит архиерей с литрой в руках." (Замечательная такая
картина, а?) Отдали сие первому проверяющему. Тот прочитал, разумеется
возмутился и исправил: "Входит архиерей с поллитрой в руках." Типа
художественная правда обязана быть. Исправленное понесли на окончательное
заверение. Гроза разразилась. Главный кричал, что на советском радио такое
не позволит, что всякую пошлятину не пустит, и что он подобное даже
на три метра к своему столу не подпустит. Покричав, успокоился, перечеркал
ранее написанное, внес свое: "Входит архиерей с бутылкой водки в руках."
И заверил. Человек, который должен был это читать в эфире, перед выходом
передачи принимал успокоительные, боролся с совестью и хотел даже
отказаться. Но все-таки посмел нарушить правила и прочитал-таки "с
митрой". Честь архиерея была спасена.

Со мной вместе работает Лена - жена "нового русского". Надо сказать, что
работа эта для нее - большая удача, потому, что на "нормальной" работе
работают за деньги. Соответсвенно работодатель не берет на ответсвенную и
достаточно напряженную работу человека, для которого неплохая по российским
меркам зарплата - это так, пустячки...
В общем, Лена приезжает в офис на машине с шофером и телохранителем. В офис
телохранитель, правда, не входит - считается, что у нас достаточная своя
охрана. Поэтому коллеги до поры до времени как-то не обращали внимания на
этот ее эскорт.
Однажды нам с Леной понадобилось поехать на прием. Вот тут-то я и поняла,
что значит "богатые тоже плачут". Представляете картину - стоит очень
эффектная молодая женщина рядом с не менее эффектным молодым человеком 2 м
ростом. И вдруг она поворачивается к нему и произносит:
- Я иду писать.
Он поворачивается и провожает ее до дверей дамского туалета.
Я, честно говоря, обалдла от таких откровений, а Лена мне потом рассказала:
- Знаешь, самое трудное в жизни с телохранителем - это необходимость
озвучивать все свои действия и намерения. Если ты хочешь погнаться за
бабочкой, то должна сначала сказать: "Видишь бабочку, я сейчас за ней
побегу".
- Хорошо, но зачем нужны такие подробности?
-Ну как же, телохранитель должен знать, не только куда я иду, но и чем
собираюсь там заниматься.

В центре Киева на улице Богдана Хмельницкого (бывшей Владимира Ленина)
есть классическая советская забегаловка "Трембита" (портвейн, водка,
сосиски, кофе) - сохранилась до сих пор в первозданном виде.
(Для обозначения времени действия, кто помнит - когда летней "Трембиты"
еще не было, а около входа просто стояли два высоких столика).
Рядом - президиум академии наук, институт биохимии, Национальная
опера (!) и т.д. (постоянных клиентов много).
Рассказка девочки из упомянутого института биохимии по имени Надя
(все ее помнят, привет ей в США):
- Пьем кофе у столика на улице. Подходят двое очень приличных молодых
людей, взявших в кафе сосиски и стаканы (типа остальное с собой).
Открывают дипломат и первым делом достают партитуру (Надя клялась, что
"Запорожец за Дунаем"), вторым делом бутылку водки, наливают, пьют
и углубляются в партитуру. Один из них поднимает голову и хорошо
поставленным голосом произносит, обращаясь ко второму:
"ЧТО-ТО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ДИСЦИПЛИНА У БАСОВ НЕ В ПИЗДУ!"
Занавес.

Закончил студент институт, получил лейтинанта и пошел служить в армию.
Естественно, были проводы, много выпили, ну в общем погрузили его в поезд.
Просыпается он утром на верхней полке, а сушняк страшный.
Вдруг видит, что перед ним авоська с апельсинами болтается.
Терпел он, терпел, ну и решил попросить у пассажиров, едущих вместе с ним,
а они ему и говорят - это же твои апельсины.

Дело это было прошлым летом. Приехали как-то мы с другом в
спортивно-оздоровительный лагерь от МГИЭМ, "Руза". По правде сказать
спортивно-оздоровительное у него только название. Как и во всех
таких институтских пансионах, тут торжествовал культ водки.
Водочку тут пили с утра, потом днем, само собой вечером, ну и
обязательно ночью, после цикл повторялся. Перед самым отъездом
из этой богадельни мы заметили, что на баскетбольной площадке
проходила одноименная игра. По правде сказать, я и мой друг
Шурик имели к.м.с. по баскету и просто не смогли не подойти
и не посмотреть на этот "захватывающий" матч. После минут пяти
"звездного зрелища" нас одолела непреодолимая тяга поиграть. На
мое предложение сыграть с ними, "игроки" посмотрели на нас с
довольно грустной гримасой на лице - мол, и своих звезд хватает
(про ранг мы не сообщали), но все же взяли нас поиграть, мол, пусть
побегают немножко, поймут, что они тут не котируются, и заменим их
(т.е. нас) потом. Пошла игра ...
Такого оскорбительного отношения к себе мы, конечно, перенести спокойно
не смогли. И вот идет первая атака, и Шурик (а мы с ним играем за одну
команду и хорошо сыграны) навешивает мне мяч, я выпрыгиваю где-то
на тридцать сантиметров над кольцом и, не опускаясь на землю,
"ставлю сверху" с прокруткой у груди через самого по типу крутого из
них парня. Все оцепенели... Некоторые, было видно, как трезвели на глазах.
После где-то десятисекундной паузы, первый, кому вернулась речь:
- Это сколько же надо выпить, чтоб так прыгать...

Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший
и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки,
операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного
зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца
в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять.
Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями,
сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь
так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет
только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает),
и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ,
пока не поздно!
Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф!
Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса -
девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого
зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: «
Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый,
всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!
Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался
объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация
еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.

Прочитал я недавно в какой-то газетенке, что ночью вредно свет
зажигать, очень это плохо на функцию сна влияет, и что даже если вы
в сортир идете, то постарайтесь там без света обойтись. И вспомнил
неописуемый случай, произошедший с одной моей знакомой.
Была она на момент происшествия основательно беременна, и ночью
в сортир бегала часто. И так она этот маршрут и технологию освоила,
что часто свет не включала. Вот заходит она как-то на автопилоте
в заведение, пытается в полусне сесть "на горшок" и неожиданно
приземляется на что-то мягкое, большое, теплое, которое резко дергается
и издает дикий вопль. Барышня, естественно, тоже начинает орать
и пытается из сортира выбраться. В этот момент в коридоре раздается
грохот падающих предметов и витиеватые высказывания "по латыни".
Ну тут ей совсем плохо стало, и как свет включили, она помнит плохо.
В результате же разбора полетов выяснилось, что сидя на горшке,
в тепле и уюте задремала мама моей знакомой, которая тоже свет
не включила. А в коридоре (при выключенном свете) столкнулись лбами
и повалили немножко мебели муж барышни и муж ее мамы, которые
одновременно выскочили на истошные вопли своих половин. В результате
функция сна у всех участников некоторое время не ощущалась вовсе.
С барышней же все обошлось, она вовремя родила вполне нормального
ребенка, правда теперь, когда ей ночью хочется в туалет, она сначала
посылает пописать свего мужа (не включая света :)

Рассказывал мне это один мой приятель Славик. У него есть друг -
водитель троллейбуса. Так вот - это о том, как о ШУТИТ.
Акт первый:
Дело было первого апреля. Картина маслом: едут два троллейбуса
навстречу друг другу, останавливаются так, что окошки кабин прямо
напротив друг друга (вообще так часто делают - перекинуться парой
слов...). Из одного окошка высовывается рука с... РЮМКОЙ! Из второго -
тоже. Водители чокаются... Многозначительная пауза... Поездка
продолжается... Пассажиры медленно охреневают.
Акт второй:
Водитель останавливается посреди перегона, и выходит в салон
с бутылкой водки и двумя гранчаками... "Народ! Кто со мной выпьет?
Не могу один...". Народ не просто молчит, он в ШОКЕ! Выходит зараннее
подсаженный для этой комедии Славка. Выпивают по стакану из бутылки,
морщатся, крякают. Водитель садится за руль, высовывает рожу
с демонической гримасой в салон и, нахлобучивая на голову мотоциклетную
каску, загробным голосом вещает: "Ну, что.... ПОЕХАЛИ?!".
Салон, почему-то, уже пуст...

ЗЫ. В бутылке, конечно, была вода. Чистая...

Реальный случай.
Произошло все во время практики в нейрохирургическом
отделении городской больницы (г. Кустанай)

Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном
состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке.
Подходит врач, и она у него спрашивает:
(Ж)- Доктор, а у меня череп пробит?
(Д)- Да, пробит...
(Ж)- А до мозга достало?
(Д)- Нет, не достало...
(Ж)- А почему???

Вот-с, новогодняя история, которая приключилася с моим корефаном,
эт который со СЛИВКАМИ умудрился отличиться..

Итак, новогодний вечер - блеск свечей отражаются в зеркалах, на часах
2:46, приятный полумрак, в фоне играет Фаусто Папетти - одним словом,
полный фарш. В зале сижу я и шепчу всякие нежности на ушко подружке,
в спальне кореш, судя по звукам, принялся "делом" доказывать своей
подруге свою любовь..

Проходит пару минут и и тут, как гром среди ясного небе в относительной
тишине раздается лошадинный гогот, который, затухая, переходит в
всхлипывание, и слышен лишь истерический визг егойной подруги..
Ну мы, естественно, подрываемся и летим в спальню. А они, поганцы,
лежат и стонут..

Да. Такую страсть я только в фильмах видел, однако - мелькнула первая
мысля.. Но, оказалось, стонали они не от страсти, а от смеха! Потому как
кореш имеет дебильную привычку комментировать все и вся разного рода
афоризмами, шутками/прибаутками и цитатами из анекдотов. Да. Ну так вот,
как выяснилось, когда его подруга кончает, она начинает дышать очень
глубоко и часто. И он, гад, заметив что она очень глубоко вздохнула,
прошептал ей: " БОБЕР, ВЫДЫХАЙ! "

Как потом говорила подруга, ТАК кончить, одновоременно от секса
и от смеха, у нее получилось впервые..

Есть у меня друг, который еще школьником уехал в США и вернулся году
так в 1994. Не то что пить, материться не умел. Сидим мы тогда дома
и слушаем живой концерт Tom Waits-а, тот рассказывает веселую историю
про то, как во время гражданской войны пуля прострелила солдату яйца,
попала в живот девушке и оплодотворила ее, чему она была очень рада.
А вот солдату было Pissed Off. Я попросил его перевести эту фразу,
и в ответ он переспросил меня - как будет "очень плохо", только
по матершинному. Ну я ему сказал: "Хуево?". Он обрадовался и закивал
головой.
Прошло 5 лет. Парень живет в общаге. Читаю слово awesome и спрашиваю
его как переводится, в ответ он меня переспрашивает: а как будет
"ОХУИТЕЛЬНО", но только без мата?
Вот вам живой пример тлетворного влияния Востока :-))

Многие, наверно, знают такую загадку:
В. Что это - елка, а вокруг одни дубы?
О. Новогодняя дискотека в физкультурном институте.
Ну и вот в нашем Институте Физической Культуре во времена доисторического
материализма, на экзамене по Истории КПСС было следущее.
Студент-спортсмен вытаскивает билет, где первый вопрос звучит так:
"Основные предпосылки Великой Октябрьской Социалистической Революции"
Не сказать, чтобы ентот студент был сильно тупым, но в институте появлялся
строго два раза в год. Во время сессий. Зная из своей спортивной жизни,
что лучшая защита - это нападение, своим гениальным ответом он поверг
всех присутствующих в неимоверный восторг. Выходит он к преподу
и зачитывает:
- Первый вопрос. Основные предпосылки ВОСР. (пауза)
Препод (подняв голову):
- Ну?
Спортсмен (угрожающе):
- Первый съезд КПСС был в 1898 году?
Препод: (удивленно)
- Да!
Студент (угрожающе-сердито):
- А второй сьезд КПСС - в 1903?!
Препод (заинтересованно):
- Правильно!
Спортсмен (уверенно):
- Ну тогда я перехожу ко второму вопросу!
Препод (о@уевая):
- Ну переходи.

Получил трояк, кстати.

Всем привет!
Случилась эта история на одной из студенческих вечеринок.
Играли мы "в желания" (на листочках пишутся желания, кому что выпадет,
выполняет). Достается мне танцевать на столе. Я - в очень обтягивающих
шортах (что важно!!!), становлюсь на очень маленький журнальный столик,
начинаю очень осторожно, стараясь не передвигать особо ногами, танцевать.
Повторяю, столик был очень маленький... Выдержав 2 минуты моего скромного
подергивания, один достаточно выпивший молодой человек решил, видимо,
добавить азарта в танец, залез ко мне на стол и начал прыгать!!!!!
Естественно, ножки столика разъезжаются в разные стороны, мы достаточно
элегантно скатываемся на кресло, стоящее рядом, причем парень "садится"
в кресло, а я, понимая, что сейчас коленками въеду ему в самое чувстви-
тельное место, в последний момент успеваю раздвинуть ноги.
Картина: поза "женщина сверху в положении сидя", встать, естественно, со
смеху не можем. И в этот момент... Нет, вы представьте себе это зрелище,
которое наблюдают около 15 человек, корчась от смеха. Орет музыка. И
вдруг, перекрывая и музыку, и гомерический хохот, раздается жуткий треск
и мои любимые шорты расползаются по всем имеющимся швам!
На секунду смех замирает... Потом мы хохотали так, что соседи пришли
"разбираться".

Есть у меня одна подружка... Человек уникальный во всех смыслах!
Умнейшая, образованнейшая девушка, с двумя самыми что ни на есть
верхними образованиями, знающая все обо всем... но при этом кристально
чистая, аж до прозрачности. По ее милой наивности с ней все время
что-нибудь происходит.
Последняя история случилась аккурат накануне Нового года. Встретила
эта милая девушка своего старого друга, бывшего однокурсника, крайне
благообразного мужчину средних лет, отца троих детей, который предложил
ей съездить с ним на Горбушку, чтобы купить детям в подарок видеокассеты.
Ходят, значит, это они по рынку. Подружка моя - девушка хрупкая,
маленького росточка, ей за спинами толпящихся у лотков покупателей
ничего не видно. А ее спутник - отчаянно близорукий, но очки носить
почему-то стесняется. Поэтому когда они увидели лоток, перед которым
никто не толпился, радость их была неподдельна. Моя подруга очень
вежливо обратилась в продавцу:"Простите пожалуйста, не будете ли вы
любезны подсказать, есть ли в продаже фильмы о животных?" Продавец
почему-то очень растерялся, открыл рот, снова его закрыл... Тут
в разговор вступил мужчина и добавил:"И вы знаете, хотелось бы,
чтобы это были по возможности документальные фильмы".Продавец просто
неузнаваемо изменился в лице и широко раскрыв глаза, начал судорожно
глотать воздух... Думаю, читатель уже догадался, что эти милые,
вежливые люди сослепу остановились возле прилавка с крутой порнухой.
Думаю, продавец забудет эту встречу не скоро!

Было давно и в трамвае.

Представьте себе - в трамвай нумер неважно в славном граде Петрове
вламываются три здоровых лба, и на задней площадке хватаются за ту
железяку у потолка, за которую все люди держатся. Трамвай через
некоторое время неожиданно начинает тормозить, и эта железяка вдруг
отламывается, и эти три лба, на одной левой ножке, держась руками
за эту железяку, подпрыгивая и поругиваясь, пропрыгивают через весь
салон трамвая, прям-таки как папуасы на берегу Миклухо-Маклая,
и втыкают его в лобовое стекло. Стекло разбивается, трамвай
останавливается, вагоновожатый матерится, лбы смываются, а остальное
население вагон влежку ржет. Такой случай.

Услышал в одном известном банке.
Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка
наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько
каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с
которого изображение копируется по сети на мониторы президента,
председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса).
Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего
места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп.
Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM.
Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех
начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные
DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров.
Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо
представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"

Мой брат живет в Германии уже несколько лет, и поехал этим летом в
Израиль в гости к своему бывшему еще по exUSSR однокласснику. Иврита
брат,естественно, не знает, английский если и знал, то забыл, так что
единственным иностранным языком в его распоряжении был немецкий.
А друг его в это время работал в молодежном бассейне, следил за порядком.
В его обязанности входило проверять пропуска у посетителей. Пропуска,
разумеется, никто никогда не проверял, все давно друг друга в лицо
знали. И вот, беседуют они, а другу этому понадобилось на несколько
минут отлучиться. И говорит он брату: "Постой вместо меня, чтобы видели,
что тут есть кто-то". И пошел. А брат к своим обязанностям очень серьезно
отнесся, и вот возвращается этот друг, и видит такую картину: стоит
бледный перепуганный парнишка, а брат у него на четком немецком языке
"аусвайс" требует.

Работал в нашей фирме американец - хороший парень, душевный. По-русски
говорил с легким акцентом: вполне сойдет за прибалта. И в командировки
с нами ездил по полной программе. Вот только к бытовым условиям нашим
родимым привыкнуть англосаксу все же невозможно. Итак, едет он с нашими
ребятами в солнечный Николаев, в последнем купе вагона, вплотную к
месту общего пользования, со всеми его тонкими ароматами. (Дело было
очень знойным летним днем). В довершение всего, чьи-то шаловливые ручки
провертели дыру в тонкой перегородке - эффект присутствия в отхожем
месте полный! Бедный наш американский друг, от удушья забыв о познаниях
в русском языке,сквозь зубы изрыгает страшную (по его мнению) английскую
ругань. Едущая в том же купе молодая девушка, помня, что весь вечер он
говорил по-русски, заинтересованно спрашивает: "Как хорошо Вы знаете
английский. Где Вы учились языку?". На что наш друг с искаженным лицом
огрызается: "Где, где! В Калифорнии!". (Немая сцена).

Все вспоминают и я тоже...
в общем, на Радио "Серебрянный дождь" под Новый 1997 (или 8) Год
подводили итоги.
Лучшая фраза уходящего года -
"Ситуация в Грозном накаляется, сегодня утром две маленьких девочки
попали в член к пипенцам... ой..."

Короткая история почти как анекдот
Компания возвращается с очередного праздника в хорошем подпитии.
При посадке в автобус один из них уже в дверях поворачивается назад и
сплевывает на асфальт. При этом он случайно попадает на спину какому-то
амбалу, причем на глазах у всего автобуса. Некоторое время поколебавшись
он сходит со ступеньки автобуса. Подходит к амбалу, трогает его за плечо,
и говорит: «мужик прости меня». Тот ни чего не понимая (оказывается
он так ни чего не почувствовал) в полном удивлении спрашивает его: «
за что?».
Паренек быстро оценив ситуацию, картинно положив руку на сердце
скорчив грустно-печальную рожу отвечает: «за ВСЕ мужик прости».

Было это несколько лет назад, но уже после вступления в силу закона о
защите интеллектуальной собственности (в т.ч. программного обеспечения).
Захожу я в небольшую контору, торгующую китайскими дисками, и вижу картину,
как один кастомер препирается с продавцом на предмет замены валеного
диска. Дискуссия идет горячая, кастомер напирает, мол деньги уплочены,
а удовлетворения не достигнуто, продавец отбрыкивается: "Не нравится,
иди и фирменный диск покупай. У нас все читается." Из последних сил,
кастомер приводит последний аргумент: "Да вы че, мужики! Нам же без
Пэйдж Мэйкера никак нельзя. У нас работа стоит. Нам же журнал надо издавать!"
Продавец: - Че за журнал?
Кастомер: - Юридический вестник...

З.Ы. Диск ему поменяли

Было это в году 87-88, когда я только начал интернатуру (первый год
работы после мед.института) в ЦКБ города Видное. Представительная комиссия
просматривала истории болезни, написанные врачами нашего отделения.
Остановившись на одной истории, молодой проверяющий спросил строгим
голосом нашу очень уважаемую и очень пожилую врачиху:
- А почему в вашей истории болезни нет описания стула? Вы все время
пишите "стул норм."
На что тут же получил ответ:
- Молодой человек. Во всех газетах слово КПСС не расшифровывается,
а я должна всякое говно расшифровывать.

Лишний раз убедился что Новый год - самый веселый праздник на всем
бескрайнем просторе СССР(бывш).
Так вот есть такая замечательная традиция радовать своих чад новогодними
подарками и неприменно из рук Деда Мороза. А еще есть такая традиция
поздравить этого самого Деда Мороза самим и пригубить с ним за здоровье
года грядущего. А так как один дед, пусть даже и Мороз, со всей этой
оравой чад не справляется то...
Наблюдал я такую картину: с двух сторон к одному и тому же подъезду
движутся (как и положено - с мешками подарков за плечами, с посохами,
со своими спутницами - Снегурочками) два Деда Мороза. Оба уже
напоздравлявшиеся в дугу. Встретились они у подъезда, окинули друг
друга мутным взглядом.И тут один из них выдал глубоко философскую фразу:
"ДВУХ ДЕДОВ МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ!" И со всего маху хрясь другого в пятачину.
И покатились они по снегу. Снегурочки в визг, давай их разнимать,
растягивать. Вокруг ребятни собралось... ПРАЗДНИК короче.
Но больше всего мне запомнилась сокровенная фраза: "Двух Дедов Морозов
не бывает!"

Дело было на экзамене. Классическая ситуация : аудитория, тишина,
студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент, профессор
не обращая на него внимание что-то пишет. Студент подходит и начинает
выбирать билет. Стоит, мучается, думает какой бы выбрать. Почесав
затылок вытаскивает билет, долго смотрит на него. :-( В это время
профессор поднимает голову и происходит следующий диалог:
П - Что не тот?
С - (подумав, озадаченно) Да тут все не те...

Работаю на кране, бешенном так сказать:) Внизу работает бригада
румынов,умники еще те, надо признать:). Заливаем бетон. Работаем
в невидимом для меня месте, за зданием. Мной руководит их румынский
бригадир Михай, а погода плохая, уже темнеет, и его руку, истерично
сигналящую мне "майна-вира", я вижу все хуже. Наконец, мне эта фигня
надоедает, и я говорю ему по Моторолле на СВОЕМ английском:
"Михай,фак тебя разфак, у тебя же есть Моторолла!!! Почему ты
не пользуешься ей? Возьми ее в руку и командуй" Слышу в ответ:
"ОК, Сергей! Ю ар райт!" И тишина...
В следуюшую секунду из-за здания появляется рука с Мотороллой
и начинает сигналить мне "вира-майна"....:) Я тогда чуть с крана
не выпал со смеху:)

Как-то раз было в военкомате у хирурга...
Передо мной смотрят парня - ну, "повернитесь-наклонитесь-раздвинтье
ягодицы" - не знаю, что они там высматривают:геморрой или
авангардистские наклонности...
Так вот, этот, впереди меня, наклоняется, краснеет, выпучивает глаза,
издает заунывное "М-м-м!!!"...
Я понимаю, что он пытается раздвинуть задницу УСИЛИЕМ МЫСЛИ!
Хирург в шоке, ничего не говорит, только смотрит... Тут раздается
громкое "ПР-Р-РД-Д-БЫХХ!"
Вобщем, пол пришлось мыть, а процедуру "проктологического обследования"
отложить - а потом был замечательный прикол - когда я на слова
"наклонитесь-раздвинтье" натужно выпучил глаза и замычал - какое
лицо было у хирурга!

История эта абсолютно правдива!
Возвращался друг, будем называть его Ренатер, благо наше мнение совпадает
с мнением его родителей, с концерта поп-группы ;) Faith No More немного
выпивший, чуть больше уставший... ну.... и... как пологается на Cавке
(Савеловский вокзал) решил с целью замены усталости упитостью приобрести
две бутылочки темного "Yelpopovecki Kozel" (sorry for spelling - don't
remember it clear ;) ) в народе "Козла".
Засовывает он (R) голову в палатку, а там сидят два хачика (2H).
R: Два козла...
2H: Что??!! (начинают закипать)
R:(абсолютно не понимая их реакции ) ...Два темных козла!...
Только в электричке понял он, что был на грани знакомства с горячей
Highlander's кровь.. Да?. ;)P

P.S. btw в Чехии на этом пиве даже стоит ударение на первый слог
специально для русских туристов - обижаются, гады ;)

Берлин.Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль -
все дела... Подхожу к стойке бара.
- Мне пива!
- Битте!
Хлоп!
(А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик(сало)!
- Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- Я ПОНИМАЮ!!!!

Из студенческих приколов.
На мех-мате МГУ работает доцент Калашников. Всеобщее веселье вызвало
объявление:
"Доцент Калашников с такого-то числа читает спецкурс "Теория очередей"
Прозвище этого доцента было "Узи".
Но это еще конфетки. Как рассказывают, на физфаке работал преподаватель
по фамилии МУДРАК. Так его звали ХРУЙ.