Самые смешные истории за месяц!

Раньше, когда СССР уже не было, а Евросоюза еще не было, занимался
я челночеством. По юности приходилось мне сопровождать в поездках
в близлежащюю Польшу собственную любимую мамулю. Поезд "Киев-Варшава"
ходил тогда через Брест - то-есть, чтобы попасть "в заграницу" нужно было
пройти три таможни родную украинскую, братскую белорусскую и вражескую
польскую.
Однажды в с нами в одном купе ехали в доску пьяный парень и афро-студент,
едущий на побывку не то в Англию, не то еще куда-то. Вез он с собой
штатив для какой-то геодезической байды, вроде теодолита. Сложил он
этот штатив на полку "ногами" наружу.

На украинской таможне заходит наш "зеленый" и, натурально, спрашивает:
-А это что еще такое?
-Ноги,- ответил негр растопыривая при этом три пальца, изображая эти
самые ноги.
Таможенник был сообразительный и заметил:
-Дурак ты, это ж штатив для теодолита. Ты смотри, запомни, а то
спрашивать будут, скажешь "ноги" - тебя не поймут.
Негр покивал головой и успокоился.

Далее события разворачивались следующим образом: "уставший" парень
полностью отрубился, негр совершенно забыл все сложные слова,
вроде "теодолит" и "штатив", и пришло время белорусской таможни.

-А это что за дрянь?- спросил грозный защитник белорусской границы.
-Ноги,- с перепугу выпалил негр и опять растопырил пальцы.
Белорус оказался менее знакомым с геодезическим "причендаллям"
и не смог с первого взгляда "ноги" опознать.

-Чего?- опять спросил он, но уже довольно сердито и громко.
-Ноги, ноги,- продолжал бубнить бедный негр еще больше растопыривая пальцы.
-Что ты несешь! Какие ноги?- заорал белорус, чем пробудил таки ото
сна бедного бухого парня.

Как оказалось, тот слышал оба разговора, и был человеком, смутно
знакомым с геодезией. Он и решил все толково разъяснить "глупому"
таможеннику, что бы тот прекратил кричать и безобразничать, будя
честных труженников. Он спокойно сказал:

- Это штакетник, дальнозоркость мерять,- и отрубился окончательно.

Мы с мамой не могли успокоиться до самой Варшавы.

В институте у нас и групе учился парнишла - грузин А, вечно занятой,
редко приезжал на лекции, производил впечатление
преуспевающего бизнесмена - ну и вот решил учиться, а времени вобрез...
Началась сесия.
Первый экс. А нет
Второй - А неяиляется
Третий - приезжает с опазданием А, врывается в аудиторию, подьигивает
преподу и спрашивает
- А какой сэгодна лэкций?
Препод (зло)
- Студент, сейчас нет лекций. Сесия
А ( и недарозумении)
- Сесий, сесий. какой нафиг сесий, где лекций!

Дело было так. Выходит на меня через Random Chat в ICQ подруга из Штатов
Погутарили мы с ней за жизнь, а затем у нее проснулся естественный
интерес к дальней стране, в которой живет ее мимолетный собеседник.
А живу я,между прочим,в стольном граде Киеве. И вот, преисполнившись
гордости, посылаю я ей открытку с изумительным видом на Киево-Печерскую
Лавру: золотые купола, кресты, Днепр вдалеке... И вот ее ответ
(в переводе):
"ВАУ! Какая красота! А что,у вас в Киеве у всех домов такие крыши?.."
Представляете, как теперь неотесанные пенсильванцы будут восхищенно
думать об Украине. Легендой больше, легендой меньше...

Довелось мне судьбою учиться в Уральском государственном университете
на экономическом факультете. И был у нас преподаватель (а одно время -
и декан) по фамилии ... Дятел. Смеяться пока рано, ведь дело не в
фамилии, а в том, что исходило из уст этого необыкновенного человека.
Необыкновенного уже потому, что написал он свою докторскую, как было
принято в те темные времена по Марксу. И что интересно, написал он ее
по первому ПАРАГРАФУ первой главы первого тома "Капитала". Такой степени
разжевывания (или высасывания?)история политэкономии еще не знала.
Однако к делу. Хохма, о которой идет речь, произошла как раз с Марксом.
Для тех, кто не знает, третий том "Капитала" не был написан самим
Марксом, а был составлен Энгельсом из всяких Марксовых недописек. Так
вот, в устах нашего героя по фамилии Дятел этот факт один раз прозвучал
так:
- Маркс не смог кончить, но это у него вытекало!

P.S. Слышала эту фразу вся аудитория. Но никто не понял ее сокровенного
смысла, кроме двух студентов, которые, нет не засмеялись, а ошалело
вытаращились друг на друга и одновременно спросили друг друг друга:
- Ты слышал?

Продолжая недавнюю тему о рекламных надписях в
вагонах московского метро:

Еду как-то и вижу наклееную на стене рекламку
в которой идет речь о каком-то чудодейственном
лекарственном средстве, которым надо натирать
ноги для снятия усталости и т.д. Под рисуночком
и поясняющим текстом - надпись, между строками
которой мелким шрифтом анонимный шутник сделал
приписку. Получилось:

МОЛОДОСТЬ
между
ВАШИХ НОГ

Произошел у меня интересный случай с сыном, ему тогда года 4 исполнилось.
Идем как-то по улице.Человек задумался...ничего вокруг не замечает.
Жена говорит:
-Толя,столб!
Ребенок оборачивается,продолжая идти вперед,и спрашивает:
-Где?

...Бум!!!

Шишка была с юбилейный рубль.
Кто помнит размеры тех монет - поймет.

Есть в Москве компьютерная фирма А. Там работают мои друзья. И есть
у меня друг Федор, который периодически у них заказывает компьютеры
(делать или апгрейдить) для знакомых.
И вот привез он как-то один из этих компьютеров апгрейдить. Компьютер
как компьютер, куплен был в РиК'е, через неделю сломался, и ребята
из "А." в нем все полностью сменили. В РиКовском корпусе, с лейблом
и штампиками на печатях. Но пришло время его апгрейдить. Парень,
который апгрейдами в "А." занимается (Олег), очень подозрительно
осмотрел этот агрегат и попросил оставить его на пару дней. Все это
время Олег ходил, как в воду опущенный. Подойдет, поковыряется
в потрохах РиК'овского компьютера, вздохнет тяжко и еще больше
озадачится. В общем, все сделал,и, когда Федор к нему приехал, со
вздохом отдает ему системный блок и говорит:
О: Вот, ведь, блин, надо же - в РиК'е компьютер собирали, а придраться
не к чему. Все чин-чинарем, все работает как надо...
Ф: В каком РиК'е? Вы же и собирали, риковский здесь только корпус!
О: (сияет, как начищенный пятак) Вот и я смотрю, не может быть, чтобы
в РиК'е так компьютер собрали, чтобы придраться было не к чему!!!

Сижу вчера дома у знакомой семьи. Возле дверцы на веранду стоит собака
(по кличке Клайд) и ждет когда ее пустят на улицу. Знакомый (не глава
семейства, просто он с ними живет) играется со скоблилкой для обоев,
и пытается порезать ей продукты. Жена главы семейства говорит:
- Не надо, это не для продуктов, этим всякую гадость ковыряли, а ты в еду.
После паузы (имея в виду очевидно всякую гадость что на улицах валяется):
- Вон, Клайда научили в рот брать.
Мы давимя от смеха, она в непонятках, добавляет:
- Отец и научил...
Мы на грани вымирания :)

Было дело в стольном граде Вашингтоне. Поселили нас как-то с ребятами
(веселая компания школьников по обмену программы FSA, 94-95 год)
в одном из местных Шератонов, да в тот что с видом на Пентагон с 8 этажа.
Ну и как это принято для нашего брата, у "пионервожатых", то бишь
организаторов, были свои правила. Одним из таких правил было ограничение
на выход из номера после 11 вечера и полнейший запрет на посещение номеров
противоположного пола в любое время. Мы конечно над этими правилами
немного погоревали, ну да домой ехать никому не хочется, так что смирились.
Но смешного было все равно порядочно.

Итак, поселили, нас значит для большей смешанности по двое наших СНГ-шных
и двоих американцев. Мне с пареньком с Украины достались два совершенно
неинтересных паренька с китайскими корнями, причем наверное во 2-ом
поколении, т.к. общались они по-китайский и в силу восточной сдержанности,
наверное, обемениваться интернациональным опытом ну никак не желали.
Зато нашим соседям поселили негра и тоже китайца, но совершенно с другими
взглядами на общение и обмен тем самым интернациональным опытом.
В общении с соседями это проявлялась в чисто наших пионерских шутках -
смазывании всех доступных частей тела зубной пастой, запирание в душевой итд.
Однажды ночью, наши соседи занялись всеобщепринятым обучением иностранцев
русским ругательным словам. Дело затянулось и легли спать они часа
в 4 ночи. На следущее утро нужно было вставать в 7 утра и куда-то ехать
практически сразу. Ребята конечно проспали, но наши, более привыкшие
к таким ситуациям, все же проснулись и стали будить соседей. Китаец
встал, что-то буркнул и ничего не соображая побрел в ванную. Негр же
долго не желал будиться, но когда его вроде бы уже решили оставить
в покое, повернулся, широко раскрыл глаза и сказал вслух: "Отъе@итесь
ребята!" На чистейшем русском языке. Ребята не могли отойти от этого
происшествия до конца дня, ну а негр так никуда в тот день не поехал.

А нам все пытаются продать метод Илоны Давыдовой... Оказывается все может
быть намного проще.

Привет всем FSA - '94-'95 - high-school, '96 - FSA orientation staff
и не только, '97-'98 - undergraduate.

Прочитав историю .author A.D. e-mail adich@yahoo.com Я вспомнил
что-то похожее...
Дело было в Израиской Hight School.
Так как наших в Израиле хватает - то следовательно и в классе у нас
училось человек 5.
Так вот, была у нас девушка по имени Инна и фамилии Дуб.
Один из преподавателей не зная тонкостей русского языка,прочитал данные
в журнале: Дуб Инна (читать внимательно)
После этой реплики русская часть класса была на полу.
занавес...

Слышал я потом, что она фамилию поменяла на Дов... :)

Я ехал в электричке, а передо мной сидели трое студентов,
очень интилигентного и приличного вида. Они разгадывали
кроссворд. Вопрос: прямой пучок света, три буквы.
Они начинают думать, примерно черец тридцать секунд одна двушка
говорит: наверное...ОСЬ?

"Трудолюбивым" операторам пейджинговых компаний посвящается!

Еду тут на машине, ну и пагер, значит, зазвенел. Одним глазом смотрю на
дорогу, другим читаю первую страницу - привожу дословно:

Дима, я прошу
ебя где бы ты
сейчас не был...

Есть почва для размышлений, не правда ли? Причем прочесть продолжение
сообщения мне удалось прочитать только минуты через две...

Иммигрант после приезда в Монреаль летом много
выпил. В зоопарк потянуло. Животные там за городом
не в клетках,а за забором бегают.
И проехал он на природу. Зверюги вокруг тойоты
бегают,а он развалившись созерцает.
Вдруг его за ухо ухватил страус.Мужик разозлился.
Едет дальше. Лежит откормленный лев на дороге.
Мужик сигналит. Лев спит. Не объехать. Выскочил.
Обматерил. Напинал льву жопу. Злось прошла.
Животное начало рычать. Отползло. Мужик довольный уехал.
Полиция заметила, оштрафовали на сотню долларов за
оскорбление канадского льва.А в газете появились
заголовки о нападении русской мафии на животных.

Сессия ….
Вчера проставляю себе в зачетку очередной автомат,
покидаю кафедру, еще раз заглядываю в зачетку дабы
удостовериться, все ли в порядке, и вижу в графе оценка
надпись: «ОПЛАЧЕНО»

К чему бы это?
PS как вы уже поняли, надпись гласила «отлично»

Как шокировать людей? Очень легко!
Обстановка: операционный зал и в нем куча клиентов. Вошла дама
из другого отдела и, держа какую-то бумажку в руке, спросила на весь
зал (обращаясь к операционисткам):
- Дамы! У кого опасные болезни?
- У меня!
Ох публика и заинтересовалась - у кого???!
Оказывается, есть такая организация "Республиканская ветеринарная
экспедиция по борьбе с особо опасными болезными".

Выступал в нашем городе Боря Моисеев. Через недельку читаю отчет в местной
газете о его концерте. Вернее, даже не читаю, а бегло просматриваю.
И вижу "...на концерте было много со стоячими по 20..."
Слегка опешив, перечитываю еще раз внимательнее. Оказывается, речь шла
о билетах на стоячие места и их цене...

Рассказал ее мой приятель, который учился года на два позже меня в МИИТе.
Физику у них вел очень уверенный в себе (как в физике) преподаватель
(а может даже доцент). Хотя с нашей точки зрения - физик ненастоящий.
Так вот этот физик на очередной лекции выводил на доске формулу имени
кого-то - скажем Планка. На кафедре у него лежала подробная шпаргалка
с пошаговым выводом этой формулы. Дифилируя от кафедры к доске, сверяясь
со своей шпаргалкой, он на доске воспроизводил очередную часть вывода.
И тут, вдохновившись, он, не отходя от доски и не заглянув в шпаргалку,
написал на доске очередную порцию формулы. В этот момент вдохновение
покинуло его, и он решил свериться со шпаргалкой. Подойдя к кафедре
преподаватель обнаружил несоответствие написанной им самостоятельно
частью уравнения с уравнением в шпаргалке. На минуту он замер, переводя
взгляд с доски в шпаргалку. После чего он громко на всю аудиторию произнес:
- Неужели ОН ошибся?

Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора.
Программист (П) в офисе пытался объяснить по телефону простому
пользователю (Ч) как передвинуть TaskBar(мужского рода) в Windows 95
c правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. (это такая
панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск")

Разговор слышали посторонние буквально следующий:

П - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз.
Ч -...
П - Чего? Не получается, ну так давай тяни, тяни. Нажимай и тяни.
Ч -...
П - Во блин! Вверх поднялся. Ну так давай нажимай сверху и тяни вниз!
Ч -...
П - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со
своим поиграюсь.

После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все
стены. До программиста смысл дошел секунд через 5 и он заливаясь
смехом положил трубку. Но это еще не все, так как минут через 15
позвонил этот-же пользователь и радостным голосом сообщил:

- У меня встало!!

В СтанкИНе студент первого курса приходит сдавать зачет по теме
металлургия. Препод, отправив как раз перед ним на фиг одного студента,
говорит: "Ну, расскажите мне как происходит переработка руды".
Студент: "Сначала руду загружают в материальную печь..."
Препод: "Какую какую печь?"
Студент: " - В материальную"
Препод: "А может в матерную???"
Студент: " - А может и в матерную..."
Препод: "В Мартеновскую!!! Пошел отсюда..."

В 1991 году к нам в институт по студенческому обмену приехали
студентки из Нью-Йорка. Так как английский язык мы в те годы знали
только по техническим текстам, живое разговорное общение было очень
интересно. Но в их разговорах постоянно звучало слово: Пектопа. - Мол,
пошли в пектопа. или - Какой самый хороший пектопа? Перерыв все словари,
это загадочное слово мы так и не нашли. Наконец, однажды вечером после
очередного "Пектопа, пектопа" я все же рашился спросить, а все-таки что
они имеют в виду. Оказалось, Пектопа - это РЕСТОРАН. Наивные девушки
из Нью-Йорка все привыкли читать по- аглийски...

Короче сучилась такая фенька у нас в банке.

Как-то в конце декабря был День рождения у одной дико жадной и глупой бабы.
Ну так вот поздравили ее всяких лесностей наговорили ну и пьем по немногу.
Ну накатил я достаточно и решил пойти в магазин рядом посмотреть подарок
для своей девушки на Новый год, сходил и купил ювелирное изделие которое
упаковали в коробочку в виде розы (цветок такой).
Ну значит пока я шел обратно сломал его к ебанной матери, а выкидывать
жалко, ну взял и вставил его в елку стоящую рядом с нашим кабинетом
(которую "Елку" подарили имениннице работники одной из фирм)
Пошла юбилярша обедать и прибегает с этим цветком и с охуевшим видом
и спрашивает чтобы это могло значить.
Ну а ей возьми и скажи мол родная в этой коробке кольцо наверное лежало
которое тебе вместе с елкой подарили а ты с пьяни проебала.
Что тут началось она позвонила на фирму и начала допрос с пристрастием
где дареное кольцо на что шеф той фирмы (который был уже тоже хвативши)
послал ее на хуй и сказал что закусывать надо....
Вот до чего жадность и пьнка доводит...

Вчера по Киевскому ТВ педерачка была - вечеринка какая-то в ночном
клубе. Конкурс проводили - показывают какую-то архитектурность, и нужно
определить страну, в кот. та находится. В финале остаются трое. Им
показывают лондонский Тауэр. Варианты ответов: 1 - Англия, 2 - Англия,
3 - Объединенное Королевство. Жюри: Итак, у нас есть два правильных
ответа...

"Императорская табакерка"

Молодая царевна Анастасия увидела на заборе нехорошее слово из трех букв.
Ну, дитя, что с нее возьмешь, спрашивает папу в присутствии, что это такое.
А там и Плеве всякие и Плеваки вокруг. Николашка побагровел. Но, спасибо,
Витте выручил, такой из себя граф. Это, говорит, повелительное наклонение
глалола "ховать". Так же как, говорит, ковать - куй. В благодарность
ему Николай II потом сует золотую табакерку инкрустированную, на, говорит,
хуй в карман. Потом многое было. В последний раз эту табакерку видели
на аукционе Southeby, в 1984 г. Японцы купили за 12.5 миллиона долларов.
На Гиндзе установили, за пуленепробиваемым стеклом. А теперь у них кризис,
экономика простаивает. Азиатский вирус, сами понимаете. Табакерка сейчас
у Бориса А. Березовского, говорят что он за это обещал помочь решить
Курильский вопрос.

Ехал я вчера вечером по Ленинградскому шоссе и в районе
"Речного Вокзала" светилась забавная вывеска "ЕБУРЕЧНАЯ".
Это, наверное, место где раньше можно было отведать чебуреков.

НОВЫЙ СОВЕТНИК
История имела место быть в период расцвета - заката Перестройки.
Тогда на внешнеполитическом фронте проявилась тенденция посылать ( SIC !)
на ответственную загранработу никчемных функционеров. Однако, последние
себя таковыми не считали и были полны организационно-творческого энтузиазма
( энтузазисьма)реабелитироваться и доказать!Параллельно, как многие
помнят, СССР охватил зуд слияний - разлияний министерств и ведомств,
в результате чего в очередной раз в одной весьма за рубь-ежной, но
не самой развитой стране слили ( в какое точно место неизвестно до сих пор)
аппараты (слово то какое!)торгового и экономического советников.
Так вот, приезжает один бывший зам. министра чего-то там непонятного
и быстренько-быстренько знакомится с положением дел. Причем, надо заметить,
что страна пребывания в плане поступления валюты в закрома Родины более
чем значимая (нынешний золото-валютный запас РФ вполне соспоставим
с поступлениями оттуда за год-два). Соответсвенно убывшие советники людьми
были хотя и не без изъянов, но грамотные, а руководимые ими коллективы
тоже вообщеи не без самомнения.
Вновьприбывший после экспресс-приемки дел и знакомства с положением дел
собирает единый уже внушительный коллектив на совещание. Далее( после
ознакомления тупорылых присутствующих со своими регалиями) фактически
по стенограмме (без преувеличения и без купюр)новый Босс изрекает:
- ДА...Ознакомился я, бля, с вашими делами. И здесь посмотрел и там...
Понял одно - НУ И МУДАКИ ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ СОБРАЛИСЬ - НИ КУЛЬТУРЫ НИ ХУЯ!!!

Нет, молодость все-таки имеет свои прелести. Хотя бы то, что рождает
кучи веселых вещей (см. № 2 от 01.01.99)

Как-то вечером накупались мы в бассейне до состояния полного одурения
и двумя парами разъезжаемся по домам. Т.к. мы с моей подругой еще не
сочетались законным браком (но собираемся), отвозим сначала ее. А там -
когда остаюсь у нее, когда у Сергея с Натальей (это вторая пара), а
иногда - тащусь домой.

Ладно, значит выхожу из машины, выпускаю свою девушку. Сергей продолжает
сидеть за рулем, т.к. в гости идти ему уже явно не хочется. И тут моя
несравненная выдает полусонным, милым голосочком: "Ты ко мне, или тебе
л_у_ч_ш_е с Сергеем?"

Когда до нас дошло сказанное, мы перебудили своим хохотом весь квартал...

Дело было в Архангельске.Два Грузина-Дембеля долбят канаву в асвальте
отбойным молотком (одним на двоих),долбят значит долбят,тут у молотка
отрывает шланг и молоток падает в канаву, один из них наклоняется
за молотком,а другой не растерялся и засунул ему шланг прямо в Задницу...
Парень лопнул конечно как шарик,а второго посадили.

Мой вашингтонский приятель Брайан рассказал, что когда он прожил в
Москве уже полгода и относительно связно и с очень легким акцентом
объяснялся по-русски, к нему приехали его друзья-американцы, и он
повел их в какой-то музей. А там билеты по разным ценам для иностранцев
и для русских.. И вот он решил всем показать, что надо делать, чтобы
сойти за туземца и получить билеты подешевле. Смотрите, говорит, как
это делается... собрался с духом, подошел к кассе и смело, громко и
четко сказал кассирше: "Дайте, пожалуйста, две билеты"

Читал недавно O'Reilly "Unix & Internet security". Нашел там классную
фразу: "Keep your computers away from windows" :)

Историю рассказала одна знакомая...
Прошедшим летом отдыхала она в туманном Лондоне, а английским она владеет
не сказал бы чтоб хорошо. И вот во время очередной прогулки подходят
к ней две женщины и на
ломаном английском спрашивают, мол как пройти на такую-то улицу.
Та, значит, не может ничего понять...
Женщины ей снова пытаются объяснить - не получается.
Так продолжается минут этак десять. После очередной
тщетной попытки одна женщина обращается к другой и говорит:
Ну, блин, и дура!Как ей еще объяснить можно?
На что знакомая отвечает: Сама ты дура!
Немая сцена...

Prezde vsego pardon schto pischy latinskimi bykvai,no tem ne menee:

Bil (ochen' nadeus' schto i seicas est') v 1 Medizinskom v Leningrade
(tyt nadezdi net navernaka pereimenovali) takoi profesor Privis- svetilo
mirovoi Anatomii(bes prikola,po ego ychebnikam pol-mira ychit'sja)I bilo
etomy svetily 87 let na tot moment kogda ja tam ychilsja.No prietom
v soverschenno sdravom yme on chital takie lekzii schto prihodili daze
te kto anatomiu sdal yze davno.Itak istorija:
Lekzija po Mochepolovoi sisteme.Yze interesno.Perehodim k obsyzdeniu
polovbIh organov.Vse naprazennbI.Provesor govorit doslovno sledeschee:
"Myzskoi polovoi chlen.RasmerbI.." vse podautsja vpered-"Tyt sametna
schirokaja variabil'nost' v predelah normbI.Vot y menja naprimer ..."-
Govorit Provessor(a sam on malen'ki schyplen'ki i ne sabIvaite pochti
90let)-Tak vot snachit," y menja naprimer"- i leset v korman v kotorom
dolgo roetsja i vbItaschiv.... nosovoi platok smorkaetsja-" y menaj bbIl
ochen' interesnbIi slychai......:-)))))))))))))"

Koroche schto ne lekzija to polnaja ayditorija.

Из фильма А.Роу "Золушка":
-Милая Золушка, я целыми днями смотрю как вы работаете...

Мастер-класс, блин!

Не так давно я смотрел по 31-му каналу (есть такой в Москве) приличный
английский фильм "Вокруг света за 80 дней". Герои фильма по ходу
действия попадают в Китай. Общий план некоего восточного сооружения
на экране и оригинальный английский титр на экране. Перевод титра
за кадром по русски уверенным мужским голосом: "Город Форбиден,
Пекин, Китай".
А титр был такой: Forbidden city,Peking,China.
Для тех, кто не знает английский: Forbidden - запретный, запрещенный,
соответстственно - "Запретный Город", т.е. императорский дворец
в Пекине...
Ну и переводчики у нас на каналах...

Не очень приятная ситуация - машина сбила человека. Он, правда,
вот сволочь "в ноль" датый, поперся через Садовое кольцо - десять
рядов, обалдел совсем. Но суть не в этом. Выбил он стекло лобовое.
Ну, осколки на сидении пыль в глаза (дело было в авгысте). И вот
в сопровождении гаишников (они впереди) машину своим ходом тащут
в ГАИ. За рулем женщина. Бедняга, она даже от осколков, которые
в глаза летят, очки надела. Переезжают Крымский мост, ее обгоняет
какой-то идиот и слегка высунувшись из окна орет (где таких козлов
делают только): "У тебя стекла НЕТ !!!!!".
Ну не придурок ли ???

Залез я тут давеча в архив и за 10 декабря увидел историю про матмех ЛГУ .
И решил вот тоже расказать историю случившуюся со мной на химфаке того же
универститета.
Дело было в 1997 году в начале июня у меня до диплома оставалась неделя....
И вот как то с приятелем мы решили конкретно "подготовится" к диплому и
с этой целью зарулили в "Дальний Буфет" .Кто не знает что такое "Дальний"
буфет поясняю: Химфак вобше здоровое здание и в нем находятся кроме
учебных корпусов еще и институт примерно на противоположном конце от
учебных аудиторий. И в этом буфетике из под полы можно было купить водку
(разведенный спирт ) и спокойно выпить. На курение там тоже смотрели сквозь
пальцы. Этим он был особенно ценен, так как в это время шла борьба
с пьянством и курением в стенах Универа, и кого-то по слухам даже
отчислили с 5 го курса...
"Cпасибо ректору Вербицкой" за наше счастливое детство ...:).
И вот заруливаем мы туда уже предварительно хорошенько размявшись пивком
и просим налить нам рабочие 250...Но девчушечка-продавшица грит нам, что
для нас, постоянных клиентов, она припасла коньяк, тоже видимо "местного"
производства, а потому и дешевый ....как сейчас помню 1 литр 10 тыс.
старыми... Попробовав "конину", которая окакалась даже очень ничего,
мы решили как взрослые взять сразу литрушку, разлитую в пластиковую
бутылку из под Пепси. И вот значица сидим проводим так сказать культурно
время....:) И в самый интересный момент ,когда горючее уже подходило
к концу...из табачного дыма, окутавшего нас материальизуется противный
мужиченка и просит нас назвать свои фамилии....эстественный вопрос "а ты
сам-то кто...." на что он представляется проректором Эварестовым (один
из самых рьяных борцов с вредными привычками..)
Мой товарищь с перепугу ляпнул свою фамилию, я же, протрезвев, назвался
стандартным "Пупкиным"....:)
И вот на следуюший день товарищь бледный как первокурсник перед первым
экзаменом, идет на комиссию...(которая славу богу состояла только из
наших химиков).
Я жду его в дверях...Через пять минут он появляется с самодовольным
лицом как будто ему минимум вручили Нобелевскую премию....
Я конечно кидаюсь к нему с эстественным вопросом "Ну что-что...."
На что он важно выдержив паузу грит ..".Они говорит меня что пили-то?
спирт ?...."Я говорю нет коньяк...." На что члены комиссии уважительно
покачали головами ......:)))
Репресий никаких не последовало ...все спустили на тормозах ....Все-таки
это химфак....:)))

Стишок про козла Мефодия сегодняшний напомнил мне, что случилось у нас
с этим
стишком, когда малый мой его читал :) У него проблемы с некоторыми буквами
были,
так это выглядело так:
"...Лук стеечь я не умею,
А от едьки я хуею";)
Мне лично очень нравилось:)

Историю рассказал один знакомый. Его надоумили: перед половым актом
для остроты ощущений следует натереть презерватив перцем. Сказали,
что девушка будет просто в поросячьем восторге, впадет в экстаз и т.д.
Ну, товарищ, недолго размышляя, так и сделал...
Такого мата, по его словам, он никогда в жизни не слышал.

В конце прошлого года, когда стукнули холода, была серия передач
о России на BBC канале. Я всегда знал, что там работают переводчиками
правнуки русскоязычных эмигрантов, но их способность достоверно и коротко
излагать суть меня поразила до глубины души...
Короче, новости... говорят, что в России начинается суровая зима.
Такой зимы небыло уже много лет... и т.д.
Показывают московскую улицу, посиневших прохожих...
Берут интервью у какой-то бабули, спрашивают:
Репортер(по русски): Как дела, бабушка ?
Переводчик(по английски): Что вы скажете о погоде, мисс?
Бабушка: Плохо сынок, жрать нечего... скоро подохнем все !
Переводчик(по английски): Холодно, очень холодно... скоро замерзнем
здесь все на улице !

Продолжаем про майора Мелехина А.И.
УПИ - военка,группа Р-408, радиоцикл, СК-3:

-Офицер наведения одной рукой вращает штурвал наведения по азимуту,
другой рукой - штурвал наведения по углу места,.... а третьей рукой...

Небольшая пауза в задумчивости и пересчете собственных рук.
В это время все уже заинтересованно проснулись:

-ОТСТАВИТЬ!

Eta istoriya proizoshla nedavno s moej znakomoj v odnom iz
piterskih teatrov...
V obshem, vo vremya pervogo dejstvija v zhenskom tualete prorvalo
trubu, i ego prishlos' zakryt'. A vsego v teatre bylo 3 tualeta -
M, ZH, i administratorskij. Tak vot, na vremya antrakta,
obsluzhivajushij personal, nichtozhe sumnyashesya, povesil tablichki:
na muzhskom - chto on zhenskij, a na administratorskom - chto on
muzhskoj. Pochemu imenno tak - nu, im vidnee...
A v teatre, essno, vse tsivil'no, publika ser'yoznaya, razodetaya,
prichem prekrasnomu polu kazhdye 5 minut nado prihorashivat'sya,
i konechno, v osnovnom, v tualete. A teper' situatsiya:
zahodit, znachit, v "muzhskoj" tualet podvypivshij muzhik, neskol'ko
sekund oshalelo smotrit po storonam, no ne teryaetsya, a podhodit k
pissuaru, gromko govorit:
- Nu-ka, devochki, otvernites' !!!
...i pod gromoglasnyj hohot prekrasnogo pola otlivaet.

Хоть это и не юмор, но опубликовать надо обязательно :))
Навеяно историей об открывании бутылки. У всех постоянно бывает вино
и не бывает штопора. Проталкивть пробку внутрь противно. Запоминайте.

Берется нож с лезвием достаточно узким, чтобы пролезть в бутылку.
Он осторожно вонзается в пробку, чтобы проткнуть ее, но не протолкнуть
внутрь. Это всегда удается, просто надо делать это медленно. Когда
кончик ножа (1-2 см) вылезет из пробки, надо на несколько секунд
перевернуть бутылку. Вино оросит зону разреза внизу и пробка, разбухнув,
зажмет кончик ножа. После этого пробка просто вынимается. Все. Ура.
Наливайте!

Я работаю в Бюро Технической Инвентаризаци. Сижу сегодня в справочном
столе, ремонтирую компьютер. Заходит клиент, говорит: "У меня тут
что-то непонятное написано, куда мне идти??"
Девочка берет бумажку читает: "Процент изнасилования?". Пауза,
выпученные глаза, потом облегченно: "Процент износа! Вам в 210 комнату!"

Сегодня я принес домой пейджер.
Сын посмотрел и говорит:
"Папа, ты себе томагочу купил ?"

Помните: "У кого что болит..." Во!
У нас в конторе работает барышня, немного сексуально озабоченная
(то есть, это никак в делах не проявляется, но стоит кому-нибудь
в разговоре хоть словом упомянуть отношения полов, все, держись,
нас не остановишь). Короче, спрашивает однажды эта барышня, как бы
между прочим:
- А как у нас новая система называется?
Ну ей, как бы между прочим, и отвечают:
- RS-Bank.
Секундная пауза. И вот представьте себе ее лицо, на котором одновременно
отразились восторг, изумление, легкое недоверие и тайная надежда, что
услашала она именно то, что сказали:
- ЭРОС-банк?!!!

Готовлю обед на кухне. Сын, предоставленный сам себе, играет в комнате.
Слышу говорит:
- Студия "Союз" представляет...
И поет:
- Пива! Пива-а... (Думаю, что это за песня про "пиво"?)
... Пива Мария! Пива Виктория! Афродита-а-а!!!

Из последних компьютерных журналов:
1). Журнал "Модус" № 23 от 29 декабря-15 января. На ПЕРВОЙ СТРАНИЦЕ ОБЛОЖКИ:
"Не объявления искать
во всех журналах,
а щелкать мышью
в интернетовских
аналах"

Так и написано, с одним "Н". Фрейдистская оговорка?

2). "Компьютерра" № 1 за 1999 г., стр. 48 -- весьма нехилое объявление:

КУПИМ IBM. 337-07-79

Ни фига себе заявочки! А мы все: кризис, кризис... Какой кризис?
Люди IBM купить хотят!

К Истории №5 от 25 января. Не слыхал и не было по моему на ФизФаке МГУ
преподавателя по имени Мудрак. А был достаточно известный преподаватель
по имени Семен Михайлович... Будак. Остроумнейший был человек и
прекрасный преподаватель. У него еще сборник задач есть Будак-Фомин по
ММФ по моему.
Так вот сам слышал как оный СМ представлялся, протягивая руку:
"Извиняюсь за выражение - Будак".

дело бало перед новам годом (что важно)
стоит моя жена на остановке время 11 утра
стоит задумалась там о сверх проводниках(4 курс у нее).
в этот момент из ниоткуда возникаят пьяная бомжеватая харя
и произносит заплетаясь так
- сестренка бля возьми за рубль
жена моя за словом в карман не лезет но предпочла отойти
Представьте ее глаза когда этот друг обратился к стоящей рядом
бабуле лет 80 типа
- бабуля бля возьми за рубль
и что еще ей на ухо шепчет
супруга моя в трансе - совсем мужик офигел
И тут бабуля ему и говорит мол
- сынок давай три....
И в этот момент жена замечает таки
стоящего рядом второго бомжика с целой сумкой
бенгальских огней
Они их с утра на опохмелку с секретного завода
вынесли

В студенческую бытность (всего года 2 назад), в столовой мы привыкли
перебиваться то пирожками, то булочками, и вот О Чудо! Появилась у нас
микроволновая печь, которая и внесла разнообразие в наш скудный рацион.
ХОТ - ДОГ - изобретение американской общественности все больше и больше
стал завоевывать рынок.
Однажды, после пары забежав перекусить, мы сразу же услышали трубопроводный
глас поварихи: Микроволнушка СЛОМАЛАСЬ!!!!!

а на ценнике всеми нами любимого хот-дога была надпись:

"Просто Дог" - 45 тенге.

Было это на военной кафедре УПИ - радиоцикл году в 82-группа Р-408 .
Вел у нас СК-3(спец курс то есть) майор Мелехин Афанасий Иванович
(может и сейчас там?)и отличался товарищ майор некоторым косноязычием.
Так вот однажды, он нам выдал:
-Офицер наведения правым пальцем большой руки...- все полегли.
Любопытные, видимо, аномалии среди представителей homo sapiens попадались
майору.

А вообще-то про товарища майора можно рассказывать и рассказывать.
Вспомним его шкварки,а, РАДИОФАК? Потом чиркану еще пару историй.