Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.1999 по 31.01.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
U moego znakomogo bila roshkoshnaya maika s Olimpiady 80 ili chto to v etom duxe s ogromnoi nadpis'u GREBLIA. Lubimim razvlecheniem u nego bilo exat' v obshestvennom transporte i tak derzhat'sa za poruchen' chto ruka zakrivala pervie dve bukvi, esli eto emu nadoedalo, to on menial poziciu i zakrival pervie tri bukvi. Obichno oba polozhenia privodili passazhirov v dikii vostorg.
Случайно встретил на www.download.ru/russian/programs/otherut.htm описание программы для (привожу дословно) - "Построение генеалогического дерева (для применения в медицине ) присутвуют все необходимые для этого атрибуты, как то отдельное обозначение абортов выкидышей и пр. " Я конечно понимаю , что в сране кризис, разруха, голод, бардак, но все-таки....
Давно было. Двое спецов учили играть в Warcraft 2 одного новичка. ( Для тех кто незнает : там есть рабочие которые два вида ресурсов могут добывать - дерево и золото ) Ну и начинают играть. За одним компютером спец, за другим ломачек(Л) и ему другой спец(С) подсказывает.
С: Строй рабочего и на добычу золота. Л: Угу ... С: Второго на золото. Л: Хорошо ... С: Третего на золото.
[...хряпъ...]
С: Пятого на лес. Ломак случайно посылает на золото. С: Ну все проиграл. Л: Но я могу перенапра... ! С: П-Р-О-И-Г-Р-А-Л !!!
И действительно новичек проиграл ... вот так в WC2 все просчитано :)
Тесть, приехав с дачи, рассказал. Ходил в гости к знакомым, а там маленькая девочка. Она ему и говорит: - А к нам вчера Бог приходил! Бабушка девочки: - Да не Бог, Маня, а поп!
История небольшая, но забавная. Комп у меня накрылся - то есть работает, но не очень хорошо, все время глючит. Решил перписать этот долбаннный ВИНД98 со всем содержимым компа. Стер все на фиг... Записал по новой. Установил Эксплорер (повторяю не перезаписал, а записал полностью по новой). Пришел мужик, установил Интернет. Подключаемся в первый раз. Как вы думаете, куда меня сразу загрузило? На Микрософт - как бы не так! Эксплорер сразу пошел ДОМОЙ - на anekdot.ru! Как - совершенно не понимаю. Слкчай реальный и произошел всего лишь 24,01,99. Не пил! Илья
Навещаю я однажды свою старенькую бабушку - сердечницу в соответствующей больнице. И больные-то все там такие: дряхлые, лет за 70, и чуть дышат, прямо «Божие одуванчики». И вот, проходя по одному из коридоров, вижу я такую картину: Все медсестры сбежались в один конец этого длинного коридора, и благополучно сцепились там друг с другом языками. А на другом конце коридора в кресле - каталке (которое на колесиках) сидит Очень старенький, даже просто дряхленький дедушка и, видно, хочет в туалет, куда самостоятельно ему на своей каталке не доехать. И вот он начинает звать медсетеру: - Сестра! Нет ответа. - Сестрааа!! Нет ответа. - Сестрааааааа!!!!! Ответа все нет. Реакции никакой. - С Е С Т Р А А А А А, ?Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!! …… Не знаю, как Вам, а мне было очень смешно.
Эта история произошла где-то с полгода назад. Разыскивал я по коммерческим делам одну контору в компании с хорошей подругой, которая там уже раз побывала и взялась дорогу показать. Но что-то, видно, у нее с памятью стало: ходим целый час по Центру и найти не можем. Дошло до того, что местные драгдилеры начали интересоваться, не их ли товаром мы интересуемся: ходим же кругами по одному месту. Я пытаюсь у нее хоть что-то выяснить. "Е-мое, ну хоть какой-нибудь ориентир вспомни!" После напряженных попыток вспомнить она наконец изрекает: "Ну точно проходила мимо МакДональдса... маленького такого". Ищем маленький макдональдс. И наконец подруга радостно вскрикивает: "А, вот он!" И вижу я... Центральный московский офис МакДональдса этажей этак на 30. Все это из стекла в современном стиле: подруга по вечной своей привычке витать в облаках верхние стеклянные этажи просто в темноте не заметила! А если еще историй почитать захотите, или еще чего путного нацеплять, то заходите на http://www.serge.ru/oldman/
Эта история прозошла с моими знакомыми. И так обеденный перерыв в конторе - все работники о чем-то друг с другом переговариваются, общаются, в общем стоит небольшой гул. Два моих приятеля, оба заядлые фидошники, стоят и беседуют офидо, о ночных блужданьях по Internet-у и т. д. и вдруг как то все стихли и почти в полной тишине звучит фраза одного друга - "Ты ночью чем пользуешься?" А вы о чем подумали?:)
Сегодня ходил по просторам Internet и наткнулся на такой прикол(умные люди посоветовали). В поисковой системе Яndex есть такая кнопочка - последние 20 запросов называется. Так вот было весьма интересно пронаблюдать за потребностями ихнего люда. Там в одном ряду с запросами типа: генная инженерия, ценные бумаги, поливинилацетатная,имена херувимов, Времяпролетная нейтронная дифрактометрия и т.д., можно встретить и такие запросы: GIRLE - 18926, Голые бабы - 4910 найденных документов, Где можно поебаться - 143, порно - 977, расказы+эротические - 242,сексуальные /+1 позы - 32, причем поиск строгий, (эротические,сексуальные) / 1 (позы,позиции) - это уже с применением некоторого интелекта, как результат - ссылок больше, аж целых 92; и совсем уж банальное sex - 14459. Вот так. Что душе угодно, у них там все есть.
Я ехал в трамвае! Тут заходит мужик с дипломатом и встает около двери. За ним заходит женщина в длинном расклешенном платье и встает спиной к нему. Мужик немного наклоняется,открывает дипломат, достает из него газету. Трамвай трогается. Прошло несколько минут и трамвай останавливается на остановке. Двери откраваются немного зажимая мужика. Женщина поворачивается к двери и начинает выходить, но не тут то было, подол платья защемил дипломат,она тянет его рукой и кричит на мужика. Тот в свою очердь решил выйти с ней, но его ногу зажало дверью, -Да это нужно было видеть, весь трамвай ржал...Мужик кричит -Закройте дверь!!! Водитель прибежал в салон,увидев эту картину и он чуть не лопнул от смеха. Он то и завершил эту историю,закрыл и открыл снова дверь,а мужик вышел и еще несколько минут открывал на остановке дипломат освобождая пленницу.
. Cтояло paннee yтpo. Koмната сотpяcaлacь от воя. Я пpoтеp глaза и yвидел следyющyю кapтинy: нa cтоле сидит нeизвecтно откyда взявшийся coвepшенно незнакомый кот, a мой coceд по комнате дpoжащими пocле пьянки pyками напялить емy на головy мою нacтольнyю лампy. Koт, eccно, далек от вocтopгa и opет благим матом. Я встал и пepвым делом отнял y coceдa opyдие пытки; кот был выки- нyт в окнo (втopoй этаж, невысoкo), a я пристyпил к зaвтpaкy. He ycпел cecть за стол, как пocлышался стyк в двepь. Bвалился мой приятель Жopж ("новый pyccкий"), недавно вышедший из больницы. Увидев меня, oн paдocтно зaopaл: - 3дopoв, бpaтан! Бpocaй тyт все, щac пoeдем paзвлекаться! - Kyдa?- поинтepecoвался я. - B pecтopaн, кyдa ж еще? - Пpямо с yтpa? - Почемy бы нет? Я встал, oделся, и вдpyг с yлицы дoнеcся металличecкий гoлoc: - Эй, нy че за дела, в натype? Я выглянyл в окно. Bнизy, под окнами общаги, стоял новенький шe- cтиcoтый "мepc", из котopoго во вce стopoны тopчали pacтопыpeнные пальцы. Boкpyг машины кpyтился какой-то подoзpительный мyжичонка. - Эй, нy че за дела, в нaтype?- повтopил голoc. Moй гocть выcyнyлся в окно и pявкнyл: - Эй, мyжик! Hy, ты меня понял, дa?! Myжичонка пocпешно испapился. Жopж повepнyлся ко мне: - Kлaccная сигнализация, cвepxновая модель. Toлько на пpoшлой не- деле начали пpoизводить. Hy, пoexaли? Mы спycтились во двop. Bбизи "мepc" выглядел еще внyшительнee. Bнyтpи- все как положено: бap, дыpки для пальцев в прибopной дocке и так дaлee. Жopж yceлся зa pyль. Mы понecлись в стopoнy Heвскoгo. Bдpyг видим: на дopoге- пaтpyльная машина, a oколо нее стоит мент и делaeт нам pyчкой. Mы, eccно, ocтановились. Блюститель порядка подошел и попpocил, чтобы мы отбyксиpoвали его дpaндyлет к ближайшей зaпpaвочной станции. Жopж, конечно, paд стapaться- прицепил дpaндyлет тpoсиком сзади, и мы пoexaли дальше. Жopж откpыл бap, дocтал коньяк и стал лакать на xoдy. Koгда бyтылка наполовинy oпycтела, Жopж оглянyлся назад и взвыл не своим голocoм: - Mилиция!!! B тот же момент колoccaльнoe ycкopение вдавило меня в сиденье. B глазax потемнело. Haш "мepc" летел co скopoстью 300 километpoв в чac, a за нами, мотаясь из cтopoны в стopoнy, мчaлся милицейский "вopoнок". Haконец, тpocик лопнyл, и мы отopвались от погони.
Сижу вчера у своего друга в гостях (а он как раз стоял дежурным по части). Звонок. Поднимаю трубку: - Алло? - Виталика можно? - А кто это? - Его жена. - Одну минуту. Тут входит один развеселый кент (Мишка): - Кто это? - Виталика жена. - Дай я с ней побазарю (а он этого Виталика почти и не знает, а уж жену его -и подавно). Отдаю трубку, нажимаю на аппарате кнопку спикерфона, наслаждаюсь диалогом, пресполненным всяческих политесов. Тут вам и "С прошедшим Новым годом", и "С наступающим Рождеством", и "счастья" и "здоровья" и т.д. и т.п., и все на самом высоком уровне вежливости. В конце Мишка произносит фразу, повергнувшую всех в истерику: - ...счастья Вам, девушка, здоровья, и ВСЕГО САМОГО ПИЗДАТОГО! Хотел бы я быть таким хамом... :)))
заранее извиняюсь, если эта история будет понятна только программистам )-:
Садились играть в "Табу" (в предыдушей истории я немного объяснил, что это такое и с чем его едят.) Игра идет на время, для измерения которого в комплект входят премиленькие песочные часы аккурат на 50 секунд. Разложили карточки, и я говорю, т.е. хочу сказать, "Достаньте песочные часы."
Бывает так, что случается в голове затык. Смотришь на предмет, щелкаешь пальцами, а назвать его не можешь. Особенно в конце дня. Особенно в конце недели. Особенно если переработал. Особенно если в ненавистном Вижуал Васике.
И вот я забыл слово "песочные часы". Хотите -- смейтесь сейчас, мне не жалко. Смотрю на них, лежащие в коробке, в упор и мямлю: "Достаньте э-э-э... Нам нужны э-э-э.. Ну вот эти ..." Вдруг в воспаленном мозгу отчетливо встает кусок кода, и я с облегчением заканчиваю: "...vbHourGlass"
Ладно, это я так. Тогда смешно было. В комнате присутствовал один программер и подтвердил, что да, смешно.
дело было так... Я с подругой был в ее комнате - ну домашние думали, что мы уроками занимаемся. :)) (как будто заниматься больше нечем) Так вот, мы находились уже в самом процессе причем в том положении, когда женская половина находиться сверху. Как вдруг я слышу стук в комнату со словами "Можно..?" и дверь открываеться... Не знаю как я сумел так ловко выкрутиться и сорваться к двери, но я с криком н-е-е-т захлонул дверь перед входящей сестрой подруги.
Забавно было еще то, как мы потом обьясняли то, почему нам помешали и что мы там делали. :))
Эту историю мне расказала одна девушка: Зашли к этой девушке (Аня) ребята ,а она в это время только чайник поставила,она к ним вышла на площадку. Стоят ,говорят и вдруг менты заваливают, всех шманают и у одного парня вдруг находят газовый балончик. Они его радостно хватают, растаптывают и то что осталось бросают в угол (почему из него газ не пошел неизвестно). И тут примерно из того угла куда бросили труп балончика возникает по нарастающей звук:"Псссссссссс". менты сразу в угол балончик искать. И тут Аня стала громко ржать, да так что менты решили, что она газа надышалась, и начали ее оттаскивать от эпицентра предполагаемой загазованности. И тут она через смех выдавила: -Придурки!!! Оказалось, что это за стеной закипел чайник со свистком.
Поехала однажды моя подруга с сестрой на юг. К сожалению девчонки не захватили с собой бритву и по приезде на место отдыха пошли к ларьку дабы отовариться этим предметом. Купили бритву, стоят еще чего то выбирают и тут из ларька раздается голос продавца (заметьте что это был мужчина): Ну что девчонки теперь будете красивыми.....
Недавно перилистывал словарь американского сленга. Выяснились интересные подробности. Оказывается, некоторые известные торговые марки переводятся весьма своеобразно. Например, Fairy означает "педик", а Juicy Fruit - что-то вроде "пьяного гомика". Выводы делайте сами. За себя скажу, что "пьяных гомиков" жевать не собираюсь.
История это или нет решать модератору. Просто, однажды качая через GetRight шесть файлов одновременно с одного сайта, заметили, что при даже при равной длине файлов и прочих равных условиях невозможно доподлинно определить какой файл перекачается первым. И тут родилась мысль - не похоже ли это на бега ... Поставили на файл. Каждый на свой. И что самое гадкое - ВСЕ проиграли.
Общался я как-то раз с товарищем по работе по телефону, ну там интерфейсы адреса и др, а жена ждала меня к ужину. Вот она и задвинула мне тему "Интерфейсом тебя об тейбл, когда ты наговоришься?" Может и несмешно для незнающих, но я катался по полу очень долго.
- Нет цели - нет стремления. Нет стремления - нет движения. Нет движения - и мы останавливаемся... Так выпьем же за здоровье Цели - за то, чтобы мы, на нее ориентируясь, никогда не падали!
Давно это было... Поехали дети-десятиклассники встречать Новый год в деревню, в чей-то там домик. Сначала прибыли туда две девочки и мальчик Андрюша - с целью все подготовить, прибрать в хатке, печку протопить и т.д. Прочий народ должен был подтянуться назавтра (а Новый год - еще на день позже, но это уже совсем неважно). Так вот, прибыли они в этот самый домик, возятся по хозяйству - уж как умеют (а дети городские, московские...). В печке курица доваривается - на ужин. Андрюша во двор вышел - дрова, что ли, колол, за давностью лет уж и не припомню. А девочки тем временем эту самую курицу из печки стали доставать. Ухватом, естественно. И, разумеется, опрокинули (кто б сомневался!) Что делать? Есть хочется, другой еды практически нет и появится только завтра. А пол-то только что помыт, вполне чистый. И курица, на него упавшая - тоже вполне... Но Андрюша эту курицу в рот не возьмет и другим не позволит... если узнает, что она с полу. А знать-то ему это - вовсе и не обязательно. Так рассудив, девочки шустренько птичку с пола подобрали, пол протерли - успели! Пришел Андрей, сели есть. И вот сидит он за столом, ест и все удивляется: - Как же так? Курочка отварная, а супчика нету. А девочки переглядываются - и отвечают со знанием дела: - А это, Андрюша, русская печка.
Необходимое послесловие. Андрюша, если ты сейчас читаешь эти строки - ну, ты же понимаешь, что имя у тебя очень распространенное. И это совсем не тебя, а твоего тезку накормили в 19... году коварные девчонки поднятой с полу курицей. Честное слово!
Вот недавно был свидетелем такой истории: Смотрю телевизор -- там Муз-ТВ, программа по заявкам. И вот кто-то дозванивается туда, долго и нудно что-то говорит, и в конце выдает такую фразу: -- Хочу поздравить горячо любимого дядю с днем рождения и заказать для него песню группы Prodigy, Smack My Bitch Up.
как то чатились по офису и загноворили о кличках, вспомнился старый знакомый Серега ну и вот дай думаю чиркану може й вам сподобается цей хлопчысько :-) ... угу :-) а еще один был, так у него манечка была: по дороге в школу, например, выйдет посреди дороги на зеленый да еще и так, что бы в это время автобус на красном стоял (желательно побольше, икарусы он вообще, любил нежной любовью) он назначал его - ЖЕРТВОЙ. Ставится дипломат со стороны автобуса, и начинает за ним шнурки якобы завязывать. К этому времени, уже красный, автобусу естественно зеленый, а этот еще завязывает ;-), естественно уже не в первый раз (предварительно развязав), водитель ничего не понимает ??? снова зеленый, автобусу - красный, а он все макроме из своих шнурков наворачивает, водителю то в принципе ни%на у него рабочий день, стоим едем один %%%, а машины из за него ну никак, на третий светофор :-) , водители уже нервничают, никак непоймут чего ЭТОТ автобус стоит, кто как начинают его объезжать, но самое прикольное когда среди этого гула (понятно кто гудит :-)) открываются все двери автобуса (эсли это не ин. экскурсия ;) и толпа разьяренных пасажиров забыв о том, что спешат на работу метутся за убегающим школьником. :-) после этого мы его называли авто-моньяком но он был мостак на такие приколы и что то одно к нему никак не лепилось %)
В воскресенье смотрел профессиональный бокс (по НТВ). Комментатор оказался с огромным чувством юмора (хотя сам он этого не замечал). Одно из его выражений настолько запало мне в душу, что не поделиться не могу. Вот что сказал этот горе-комментатор: "Потенциал обоих боксеров огромен. Они оба умеют БОКСИРОВАТЬ. Так что мы вправе ожидать от них интересного боя"(вот ужне видел боксеров, которые бы не умели боксировать), или вот еще одно высказывание: "Бота(фамилие такое) выглядел очень хорошо хотя и был весь избитый". Вот такие у нас комментаторы.
Sluchilas` eta istoriya v dalyokoi Amerike , gde odna ,uvy , bezizvestnaya aktrisa , chya tvorcheskaya zhizn` ne udalas` i zvezda eyo ne zasiyalana nebosklone Holliwooda, reshila svesti schyoty s zhiznyu.Sdelat` ona eto reshila krasivo i dostoino , chtoby, upasi bozhe, ne ostavit` etot shag nezamechennym i dazhe sdelat` ego objektom voshischeniya eyo davnishnih obidchikov i ugryzeniy sovesti u vsego zhestokogo mira. Tak vot , prigotovleniya byli tschatel`ny i prodolzhitel`ny... Nakonec, odev sholkovyi penyuar i ulyogshis` na francuzskoe belyo eyo posteli ,usypannoe sotnyami roz (devica, vidno, byla estetka),ona nedrognuvshei rukoi prinyala loshadinuyu dolyu snotvornogo, zapiv ego izyskannym shampanskim iz hrustal`nogo bokala, i v posledniy raz obvela vzorom opochival`nyu, etot posledniy eyo priyut, zastavlennuyu blagovonnymi svechami i usypannuyu cvetami iz mestnogo universama...
No vdrug, ne uspev dazhe vpast` v sladostnuyu negu nebytiya, siya dama pochuvstvovala muchitel`nye spazmy i toshnotu, kotorye zastavili eyo stremglav brositsja, prostite, v tualet pryamo po cvetam i svecham, ukrashavshim eyo othod v inoi mir. Pochti dostignuv zhelannogo keramicheskogo predmeta, ona vnezapno podskol`znulas` ...
Tak eyo i nashli : lezhavshei s probitoi ob kryshku unitaza golovoi ... Krasivaya byla smert`.
В славные студенческие времена отмечали мы какой-то праздник типа 23 февраля или 8 марта. Ехать пришлось в Ясенево - 3 дня на собаках и все больше лесом. Один особо ответственный мужчинка приехал из Сокольников (и, надо сказать, долго ехал). А особо ответственный - это потому, что сразу по прибытии принялся названивать своей бабушке. Звонит он ей и говорит: "Бабуля, я добрался!". И через короткую паузу: "Да не набрался, а добрался!". Долго потом встречали его словами: "Ну что, набрался?"
Город Балтимора (Штаты). Громадный щит с рекламой какой-то местной газетенки типа Baltimore News. На рекламе изображен какой-то номер ентой самой газеты, а под ним этак многозначительно "DON’T JUST READ IT! USE IT!" ("Вы, товарищ "Искру" читали. Рекомендую. Очень мягкая бумажка"). Представьте себе, какие рекламные шедевры могли бы родиться, догадайся кто-нибудь из здешних творцов рекламы, что можно использовать можно не только информацию, но и саму бумагу. Для разных, так сказать надобностей.
К истории об открывании бутылки при отсутствии хорошего штопора, к способу от 24 января 199, дополнительный выпуск N 9 (предлагается загнать нож, перевернуть бутылку, через несколько секунд пробка разбухнет и зажмет нож). С настоящей тугой пробкой, или очень рыхлой ни хрена этот способ (в такой редакции) не даст. В принципе начало правильное – нож загнать, перевернуть бутылку, а затем – ВРАЩАТЬ нож и одновременно тянуть, как бы вывинчивая пробку. Бутылку некоторое время при этом держать перевернутой, дабы смачивались края пробки для уменьшения трения. Чтобы не сломалось лезвие, нужно взяться рукой за лезвие поближе к пробке, предварительно обернув лезвие чем-нибудь, чтобы не порезаться. При отсутствии ножа годится отвертка, только загнать ее в в пробку нужно наискось, чтобы при вращении не раздолбать эту пресловутую пробку.
Вспоминая эту историю, я до сих пор испытываю чувство неловкости и сты- да. А дело было так: Возвращался я позно вечером из центра на метро и случайно встретил в вагоне своего однокласника. Когда-то мы весело проводили время, поэтому было, что вспомнить. Сидим, беседуем, а напротив нас полу-сидит, полу- лежит приличного вида гражданин, но пьянющий в хлам. Норковая шапка сползла на лицо, сидит, мирно посапывает, вытянув ноги на весь проход. Короче "нарезался" он капитально, но мы особо внимания на него не обра- щаем, весело обмениваемся новостями. Из рассказа однокласника я понял, что жизнь у него не веселая, нет работы и все такое. До конца нашего пути оставалось пару остановок, как вдруг произошло то, чего я ни как не мог ожидать. Поезд стоял на станции с открытыми дверь- ми( вечером как правило остановки продолжительнее). И вот мой попутчик под объяление "осторожно, двери закрываются, следующая станция такая-то" резко вскакивает с сиденья, срывает шапку со спящего напротив мужика и выскакивает из вагона, двери за ним закрываются. Я оцепенел от неожиданности. Потом огляделся вокруг - на меня смотрело несколько пар глаз как на врага народа. Я не знал, что мне делать, ведь все видели, как мы сидели и разговаривали. Мое счастье, что мужик( кото- рый уже без шапки) как сопел себе в подбородок, так и дальше сопел. Я предпочел ретироваться в другой конец вагона. До сих пор не понимаю, как меня тогда не скрутили и не сдали в кутуз- ку. На следующей я вышел. Короче пронесло, а однокласничка того хренова я с тех пор так и не видел.
История случилась только что. Разговор был с одной моей знакомой, о том куда она собирается завтра: -И куда завтра пойдешь? -Да в клуб с братом, он там в биллиард играет, вот и я пойду. Надо же учится палку в руках держать. ^^^^^ Вот при окончании этой фразы, меня разобрал дикий смех :)
25 января я ужинал и смотрел десятичасовой выпуск новостей по НТВ. Там рассказывалось что на допрос в Белый Дом хотят притащить Монику, а следущей новостью была очередная бомбежка Клинтоном Ирака. Ну и наши корреспонденты, чтобы придать значимость своим репортажам и чтобы наш простой обыватель все это запомнил разом, вклеили красивую анимацию бомбежки. А эта анимашка не что иное как фрагмент старой игры F-22. Голь на выдумки хитра.8-))
"Императорская табакерка" (старая история с новым концом)
Молодая царевна Анастасия увидела на заборе нехорошее слово из трех букв. Ну, дитя, что с нее возьмешь, спрашивает папу в присутствии, что это такое. А там и Плеве всякие и Плеваки вокруг. Николашка побагровел. Но, спасибо, граф Витте выручил. Это, говорит, повелительное наклонение глалола "ховать". Так же как, говорит, ковать - куй. В благодарность ему Николай II потом сует золотую табакерку инкрустированную, на, говорит, хуй в карман.
Потом многое было. В 1984 году эту табакерку видели на аукционе Southeby. Японцы купили за 12.5 миллиона долларов. На Гиндзе установили, за пуленепробиваемым стеклом. А теперь у них кризис, экономика простаивает. Азиатский вирус. Табакерка сейчас у Бориса А. Березовского, говорят что он за это обещал помочь решить Курильский вопрос.
Охранник , решивший впечатлить своих друзей противоположного пола , затеял азартную игру, а именно русскую рулетку в ресторане быстрого обслуживания в Ла Пазе . Согласно полицейскому отчету , Виктор Элба , 21 года , умер в субботу , когда он поместил его револьвер 38 калибра к своей голове и нажал на курок . Элба хотел "произвести впечатление на женщин "- говорится в газете Хoy де Ла Паз .
#6 от 27.12.98 навеяло: В СПб на Московском проспекте возвышается чудо архитектуры солидных размеров (очертания видны аж метров за 100) в виде, недвусмысленно напоминающем урну с прахом. Интересно, что думают въезжающие в город по дороге из аэропорта люди, когда при ближайшем рассмотрении (написано мелковато) читают: Сбербанк России... Не хватает, пожалуй, лишь "здесь покоится прах"...
Эта история случилась еще во времена, когда мне было 14 лет и я еще занимался программированием на Basic'е под УК-НЦ:) Мы втроем (я и два моих товарища , допустим (M) и (N) ) сидели на факультативе и (M) с помощью команды merge пытался "слить" две Basic'овские проги... Он мучался, мучался и наконец выдал потрясающую фразу, которая повергла под стол сначала нас с (N) и нашу "училку", а потом и самого (M)(!!!). Вот как это выглядело со стороны: (M) оторвал сосредоточенный взгляд от монитора, поднял руку и произнес: -Галина Андреевна(имя изменено)! А я СЛИЛ и у меня ПОВИС! :)
Урок информатики в одном из филиалов Российской Таможенной Академии, преподаватель объясняет как устроен компьютер, рассказал про кнопки POWER, RESET, доходит до TURBO, а кнопка TURBO .... - ВКЛЮЧАЕТ СОПРОЦЕССОР!
Много хорошего кина планировалось на Новый Год... Ну и решили мы с женой позаписать кое-что, чтобы не покупать. Дали команду старшему сыну (надо сказать что он вообще для своих 14-ти лет справился с подготовкой Нового года на 5 с плюсом), тот идет в магазин. И вот когда он протягивает деньги и говорит: "Мне, пожалуйста, 3-часовую кассету", то слышит в ответ... "А у нас кассеты только по 180 минут"!!
Сегодняшние (5 января) новости по радио. Рассказывают про какого-то Олега (как-там-его-дальше), задержанного с наркотой в Таджикистане. Последняя фраза: - По факту ИЗЪЯТИЯ наркотиков возбуждено уголовное дело.
Не КОНТРАБАНДЫ, не ПРОВОЗА... а ИЗЪЯТИЯ! Надо полагать, ПРОТИВ тех, кто изъял - нефиг в уважаемый наркобизнес вмешиваться...
Отправился мой муж однажды к другу в гости, расслабиться в теплой дружественной обстановке... Когда время стало близится к полуночи, я решила узнать у своего благоверного, когда же он соизволит вернуться домой. Набираю номер его мобильного телефона, на звонок отвечает приятный женский голос. Я решила, что мужчины расслабляются и к телефону подошла жена друга. Поэтому я совершенно вежливо прошу подозвать к телефону Володю. В ответ я слышу сакраментальное: "А кто его спрашивает???" Ну тут уж во мне взыграло ретивое(Посудите сами:время позднее, мобильный телефон МОЕГО мужа находится в руках какой-то девицы и она еще имеет наглость спрашивать меня, законную жену, "А вы, собственно, кто???"), и моя фраза прозвучала достаточно по-хамски: "Неужели, если я вам скажу, кто его спрашивает, вы не подзовете его к телефону???" Молчание было мне ответом... А через минуту в трубке зазвучал-таки голос Володи, но это был голос совершенно чужого мужчины... Я ошиблась номером...
Под Новый год совершаем автопробег по Америке в симпатичном минивэне в составе меня, моей супруги, сына и товарища-студента. Остановивщись поздно ночью под Лос-Анжелесом, уже одурев от своей водительской смены (едем уже в целом около 20-ти часов подряд), товарищ будит меня, чтобы смениться. Я хорошо выспался и с довольным видом готов переползти из нашей спальной норки в задней части автомобиля на водительское место (моя жена 8-й час после похода по Лас-Вегасу исполняет роль штурмана при двоих водителях и ее уже тоже "ведет" на переднем правом сиденье). Так как я, повторяю, выспался, то нахожусь в бодреньком настроении и готов замечать прелести жизни: я радостно говорю ребятам, что мы остановились в каком-то райском местечке, т.к. я слышу пение птиц, кукование кукушки, веселую музыку. У компаньонов с передних сидений, как я с удивлением замечаю, начинают отвисать челюсти и грустнеть лица; принимая это за признак того, что они переутомились, я снова приглашаю их вслушаться и разделить со мной радость остановки в таком чудном местечке. Но меня не понимают... Как выяснилось позже, у ребят проскочили следующие мысли: - товарищ: "Все, приехали! ку-ку студенту и козец поездке! Остались без второго водителя, и мне придется вести машину одному обратно еще несколько суток". - жена: "Как же он бедненький устал, что не может даже нормально проснуться. Надо было дать ему поспать еще немножко и разбудить не так резко". Я же, в свою очередь, начинаю соображать, что что-то не то. Порыскав по спальной зоне, в сумке товарища обнаруживаю звонящий будильник, который запрограммирован сначала несколько раз нежно куковать, а затем будить хозяина ненавязчивой "райской" музычкой. Вот так "по утру они проснулись".
Из жизни Выни98...В процессе копирования файлов, на нежно синем фоне пишутся всякие хвалебные речи во славу этой самой Выни (русская версия), мол теперь это будет еще лучше и быстрее. Так вот, есть там одна надпись: "Люди с ОСЛАБЛЕННЫМ зрением могут использовать контрастные звуковые схемы..ля-ля-ля...а также заменить звуки ВИЗУАЛЬНЫМИ сообщениями." Воистину забота о слепых! :)))
Читаю сегодня на сайте журнала "Компьютерра" новости. Статья "Верните наши денежки" о том, что "за последние три года потребители продуктов Microsoft заплатили этой компании на 10 миллиардов долларов больше, чем следовало" и тут же сверху над ней баннер с рекламой: "Каждому кто купит..." далее следует картинка компьютера с логотипом Винды на экране, и продолжение: "тому подарок от Microsoft". Ну от таких бабок конечно можно и подарок сделать.
В продолжение туалетной темы. Тут была история о том, как в институте отремонтировали туалет, а унитазы поставить не успели, так вот, у нас в организации ситуевина обратная, на третьем этаже в туалете заделали ремонт: красотища неземная, плитка крутейшая, сантехника испанская - все дела, только вот одна деталь: перегодок между толчками нет! Просто нет и все. С одной стороны писсуары висят, с другой на них три толчка смотрят.
P.S.Как выяснилось у нашей организации денег не хватило расчитаться со строителями.
Еду я вчера на своей машине на работу утром. В аккурат после Старого
Нового Года. Ну ессно полон город гаишников. Пока доехал - три раза остановили. Первый: -Дыхни! Дыхнул. -Пил? -Не пил! -Нет пил!? -Нет не пил! -Ну ладно проезжай! Второй то же самое, только с проверкой документов с наличим техосмотра, доверенности и т.п. Вопрос третьего меня сильно озадачил. Не посмотрев даже права он прямо спросил : -Есть одноразовый стакан в машине? (Теперь придется вместе с аптечкой и огнетушителем еще и стаканы возить!)
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?