Самые смешные истории за месяц!

Напряженное дежурство в городской больнице. На последний топчан
в коридоре укладывают здоровенного мужика – под 2 метра ростом –
с множественными ушибами и ссадинами тела и крайне поддатого.
Ввиду буйного поведения его фиксируют к топчану двумя простынями
и оставляют на ночь. Мужик упорно требует закурить. Не найдя поддержки
у персонала, он встает вместе с топчаном за спиной, и заходит
в ближайшую палату в таком виде. Просит у какого-то деда спички
(обалдевший дед сам дает ему прикурить), возвращается в коридор,
укладывается в первоначальное “фиксированное” положение, докуривает
и спокойно засыпает на глазах у затихших от ужаса остальных коридорных
пациентов.

Прочитал анекдот про Даля "Замолаживает, однако..." от 25 января,
анекдот №7 и вспомнил историю:

Приехал я в цех на фирму, стою во дворике, жду, когда за мной выйдут.
Подходит неопределенного возраста женщина в рабочей одежде, как
у уборщицы, но не алкоголичка и не бомжиха.
Спрашивает (внятно так):
-Шишов нет?
Я обалдел как-то вначале, думаю: достали эти попрошайки!
Она опять:
-Шишов нет?
Я стою, думаю: матом ее послать или культурно?
Она, видимо, поняла, о чем я думаю и ...
-Время ШКОЛЬКО ?!!!

Прочитал про дискотеку и вспомнил ( музыкой навеяло )
Сидим с ребятами на диско, рядом 2 девушки держат во рту карамель
"Чупа-чупс". А так как во всю ревет GABBA я ору ребятам:
"Смотрите как они ...
В это время DJ начинает менять пластинку и отрубает звук, вследствии
чего на весь зал раздается мой крик: "... в рот берут". И весь зал
( это около 300 человек) смотрит на меня, а потом на этих девченок.
Вот уже прошло 1,5 года, как я этих девушек на диско не видел.

Дело было лет 5-6 назад. Урок русской лит-ры, 8-ой класс советской
средней школы N17 г.Киева. Учительница - гром. Конспектировать
за ней надо было слово в слово. Не помню уже че именно там писали,
но это был период революции 17-го года. Так вот один кадр, подпольная
кличка Нипель, доконспектировался...
Раздавая наши конспекты, училка возмущенным голосом объявила что
произошло ЧП. А именно, проверяя тетрадь Нипеля, она наткнулась
на фразу, которая ее чуть инфарктом не одарила - "...сбросить пушки
на Толстого с корабля революционной России!" Говоря нам об этом она
буквально кипела от гнева. Мол до чего распустились ТАКОЕ писать
про великого классика. Некоторые в классе наконец поняв в чем дело
начали хихикать в кулачок. И через некоторое время уже весь класс
содрогался от "богатырского" гогота. Оказывается, original фраза
была "...сбросить Пушкина, Толстого с корабля революционной России!"
Этих "пушек и Толстых" она нам не простила до самого выпускного :-)

9 января,выступая по ОРТ,захлебываясь от восторга и собственной
значимости,находясь на улице в США,любимчик женщин Ф.Киркоров выдал:
"...ИХНИЕ мюзиклы.."
Во,бля,образование у звезд

Впечатлила документальная фотография в "Известиях" от 15 января
под заголовком: "Московские
Деды Морозы горячо проводили старый новый год".

На фото два огромных сержанта волокут в вытрезвитель отключившегося
Деда Мороза. По всей форме Дед, с мешком подарков в одной руке и
бутылкой водки
в другой. Видать, не рассчитал бедняга сил, ну и сошел с дистанции.
Сержанты цветут улыбками, а на заднем плане плачущая снегурочка.

Вот как горят Деды на работе!

Случай произошел 2 года назад - мы тогда еще вешались от
тервера и матстата. Теорию вероятности преподавала бабулька-божий
одуванчик (мы прям так и называли ее - бабака). Надо сказать,
бабулька любила отмачивать различные приколы. Например, парень один
отпросился покурить на контрольной работе, а она его не выпустила -
сказала вот, мол, окно открой и покури в окно (он так и сделал).
Сама бабка тоже яву дымила на парах в окно :) Или, вот еще, сломала
она ногу перед экзаменом, да так и приперлась на экзамен на костылях,
хотя преподов на экзамене было и так достаточно.

Дело было на военных сборах. Решили приписников (для тех кто не знает,
это вполне гражданские люди, приписанные к воинской части на случай
войны)поупражнять в строевой подготовке. Вывели наш взвод на плац и ...
"Шагом марш!" Естественно шагаем мы ни шатко ни валко, вспотевший
прапорщик орет благим матом:"Выше ногу!!!! Руку в ЗАД до отказа!!!!"
Дальше гомерический хохот.

Позавчера услышал от сына (12 лет) фразу -
"Если вы (то есть я и жена) обеспечите мне хорошее дество,
то я обеспечу вам хорошую старость"
А что, пожалуй стоит подумать над деловым предложением ? ;)

Хмурое утро, начало января (праздники, типа). Еду с утра в автобусе
на работу, ухо режет какой-то писк. Все окружающие уже обратили
внимание, я же только через минуту соображаю, что это мой пейджер.
Достаю: "Курс доллара на сегодня -
20.65..." Мужик сидящий рядом заинтересованно: "Что, уже 8:00?".
- Нет, 20.65....
- :-( )

Случилось нам с другом побывать в Париже.А надо сказать друг очень
гордился своим знанием французского языка.
И во время одной из прогулок по Парижу, мы посмотрев на время ,
поняли что опаздываем на одно мероприятие, на котором нам обязательно
надо было присутствовать.И начинаем лихорадочно метаться в поисках входа
в метро.Встречаем какую-то солидную даму, друг напрягается и
выдает на своем французском фразу, имеющую смысл:" Мадам, не подскажете,
где находится ближайший вход в метро?"
И тут...
Дама пристально смотрит на нас и выдает:
-Ребята, вы русские что ли? Вооон, видите ,дядечка сидит на углу?
Там за поворотом и метро.
===8-[ ] :)))
Наверное, в глазах у нас что то :)

Сейчас несколько раз звонил в известный магазин "Диал электроникс".
А там автоответчик все время отвечает хриплым голосом:
"Ты чего сюда звонишь, млядь. Пошел отсюда на ху.. Не надо
ехать в этот магазин. Вали отсюда." И дальше, как положено после сигнала
дикторским голосом на английском дату и время.

Только что. Радио на 7 холмах. Анонс какого-то ночного клуба.
Тра-ля-ля, сегодня - то-то и то-то, а завтра - феерическое шоу
"свадьба Деда Мороза и Снегурочки"! Но ведь каждый нормальный человек,
начиная с младенческих лет, знает, что Снегурочка - ВНУЧКА Деда Мороза!!!
Пропаганда инцеста?

Много всего произошло во время учебы на РФФ Харьковского Университета.
Вот реальная история.
Это случилось в июне 1986 года во время самоподготовки к экзамену по
военной подготовке. Самоподготовка - это обязательное ничегонеделание
в стенах Военной Кафедры в течении трех дней перед экзаменом. Так же
это возможность для руководства ВК припахивать студентов для различных
работ.
Так вот заставили нас что-то делать, что не помню, но всех вывели во
двор, где мы быстро нашли себе занятие --- устроили ТИР. На бруствере
траншеи, которая пересекала двор, расставили бутылки и сбивали их камнями.
У нас на курсе учился мальчик Сережа. Неплохо учился, даже очень неплохо,
но по жизни тормозил. Сам он не гигант, как как-то сказал Вовка Мишнев:
" - Да не расстраивайся, Сережа, стандартный ты -- 46-й, 1-й рост", спортом
занимался только по телевизору и тд. и тп. Так вот Сережа не принимал
участия в наших играх ( тормозил ), и вдруг хватает камень, бросает и,
как ни странно, сбивает последнюю бутылку... Что тут началось - все сказали
о нем все что думали (чего он о себе и не подозревал ) и отправили ставить
все бутылки.Для этого нужно перепрыгнуть эту траншею, т.к. бруствер
с бутылками на другой стороне. Сережа соглошается, разбегается прыгает,
но т.к. он протормозил на старте то долетает до противоположного края,
не удерживается и падает спиной в эту траншею... Глухой удар и крик Сережи:

- КАКОЙ ХУЙЙЙЙ !!!!!!!????????!!!!!!!!!!!!!

2-3 секунды тишина.... и:

- ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!

Мы все упали, а когда Сережа вылез и рассказал в чем дело Мы упали и умерли...
А произошло следующее:
Когда Сережа упал, он ударился головой о край бетонной плиты, который
торчал из земли в траншее, и с перепугу подумал что кто-то из нас бросил
камень и попал ему в голову. Вот тогда он и спросил: "КАКОЙ ХУЙЙ!!!???"
мол - кто же это сделал?? А потом увидел что произошло на самом деле, изрек:
- ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!

Вот такая история.
Привет ВСЕМ "радиофизикам" ХГУ РФФ выпуск 1989 г.

Третий час ночи, телевизор, первая программа, матч евролиги по хоккею
Динамо - Лександ, далее следует почти дословная фраза комментатора:
"Кто бы мог подумать что после гола Харитонова в первом выездном
матче мы проиграем благодаря голам Хокку и Хеллквиста, кстати фамилии
начинаются на букву Х - для шведов тоже все закончилось на букву Х -
Хорошо, ... " как все закончилось для Динамо - история умалчивает, потому
как в телевизоре послышался сдавленный смешок второго комментатора и
микрофоны по всей видимости отключились, вынужденная пауза
сопровождалась падением со стула, и диким смехом от естественно
продолженной в уме истории.

Произошла эта история в СПбГУ, где я училась. Прихожу как-то в библиотеку,
а читательский билет забыла.
Мне надо было книги сдать, так что я пешила просто попробовать
свой номер библиотекарше назвать--его я помнила
наизусть(1349). И вот я говорю--"Извините, я забыла свой билет,
мой номер--тринадцать -- сорок девять. Я хотела бы
сдать книги."
Библиотекарша уходит искать мой абонемент, через некоторое время
возвращается,
переспрашивает номер, опять уходит,
наконец возвращается и говорои следующее:
--Ваш номер--не тринадцать--сорок девять, а один-три-четыре-девять!!!!!!
...А книги я тогда все-таки сдала...

Картина 1. Конец семестра. Идет урок китайского в универе,
препод - китаец. Неожиданно в аудиторию вваливается студент,
ни разу не посещавший лекций.
Препод-китаец:"Извините, а Вы кто?"
Студент:"Да Вы чо не знаете, я же самый пиздатый китаист!"
Препод молча делает пометку в блокноте.
Картина 2. Идет заседание кафедры по подведению итогов семестра.
Сидят серьезные преподы, обсуждают глобальные вопросы. Встает
препод-китаец: "Извините, - достает блокнот и листает его, - а Вы
не подскажете, в какой группе учится..., - зачитывает, - самый
пиздатый китаист..."

Самостоятельная работа по геометрии ученицы 10-го класса:
"Проведем какую-нибудь прямую из т. А в т. В и посмотрим, что это
нам дает. Если это нам ничего не дает, проведем что-нибудь еще".

Однажды я и папа были на даче. Я была в шортах. Вдруг меня за ухо
укусил комар. Я сказала папе это, а он и говорит:"Я же говорил тебе
штаны надеть".

У моей истории есть небольшая предистория (все по- взрослому).
В моей семье практически все неплохо знают немецкий ( а некторые просто
в совершенстве). Так что проблема знания немецкого (и пр. буржуинских
языков) ставится (переодически - особенно как последний аргумент в милых
семейных ссорах) на первое место. Так что я до сих пор нахожусь
в перманентном состоянии изучения немецкого языка.
Однажды, лет пять назад горячо любимые родственники решили направить меня
в буржуинскую Швейцарию подучить немецкий язык. Проколбасившись в этой
"милой календарно-шоколадной" стране все лето - я умудрилась общаться
на практически на всех языках мира (вкл. язык жестов) - НО не на немецком!
А теперь сама история - моя приятельница в это же время изучала французкий
(надеюсь что более успешно) во французкой части Швейцарии. В один из погожих
деньков я приехала к ней в гости. Учитывая миниатюрность городка, где она
проживала - за день мы побывали везде. На следующий день был запланирован
ответный визит. На следующее утро мы уже были на перроне вокзала г. Цюриха.
Теперь я должна была исполнять роль гостеприимной "хозяйки". Я исправно
выполняла роль гида показав самое интересное - начилая от кафе Select,
Bahnhofstrasse и заканчивая переулочком где вынашивал идею мировой революции
г-н Ульянов. Ну, и обязательный номер экскурсионной программы - поход
в магазин. Мы зашли в магазинчик с призывной надписью auktion (скидка) -
(какое же женское сердце может услоять перед такой надписью?). За прилавком
стояла роскошная мулатка и томно-устало взирала на новых посетителей.
Моей приятельнице вдруг срочно понадобились теплые колготы. И я поняла,
что настал мой звездный час - вот сейчас я смогу блеснуть своими знаниями
немецкого языка (за топик по теме Einkaufen я получила пятерку, так что
все необходимые слова и сочетания я знала). Я очнеь бодренько описала то,
что мы хотим приобрести: фасончик, цвет, материальчик, размерчик + просто
очень много вежливых оборотов. (небольшое отступление по поводу моего
произношения и внешности: на удивление у меня классическое hochdeutch
произношение, по поводу внешности: во мне намешан жуткий коктейль
всевозможных кровей - по внешнему виду отчень легко определить наличие
азиатской крови) Во время моей речи, продавщица начинает медленно, но
вернго просыпаться и ее глаза с каждой новой фразой становяться все больше
и больше. Наконец, я закончила свой монолог Повисла трагическая пауза -
и через некторое время вопрос
Are You from Germany? Дальше без комментариев.
Это было наивысшим признанием моего успеха в уизучении нем.языка.

На счет Короля от 06.01.99.
У меня есть знакомый учитель с такой же фамилией.
Он рассказывал что давал своим ученикам свободные задания по математике
Ну вроде стандартная жизненная ситуевина в цифрах.
И одна девушка написала(за дословность не ручаюсь описания ситуации
не ручаюсь, но цыфры верны):
Джунгли, в кустах сидит лев, смотрит по сторонам, и на расстоянии
оного километра видит антилопу. Лев приготовился к смертельному прыжку.

Новый Год -- на "ТИТАНИКЕ"
Рождество -- на "НАХИМОВЕ"
Старый Новый Год -- на "КОМСОМОЛЬЦЕ"
(из телепрограммы Российского телевидения)

SHUTTLE

У одной подруги есть дочь. Вот такая история произошла с ней(c дочерью),
когда она училась в третьем классе. В конце очередной четверти в школе
было принято проводить для таких детишек дискотеки. Дисотека стандартно
проводилась так: часов в пять деткам скармливали магазинные торты,
а после они танцевали под что-то крайне-попосовое и сугубо-для-малолетних
(типа Иванушек или Мистера Президента). Точнее, танцевали девочки,
а пацаны скромно жались по углам. Чуть позже в соседнем классе тихо-мирно
начиналось родительское собрание. Никто никому не мешал.
И вот как-то раз папа с мамой отправляют дочку вперед, а сами по ка-
кой-то причине задерживаются дома. Через минут двадцать (школа была ря-
дом) дочурка возвращается в диком расстройстве и ревет без перерыва.
-Что случилось, Леночка?-растерянно спрашивает мама.
-Дискотеку отмени-и-и-ли,-сквозь слезы отвечает Леночка.
-А что такое случилось?
Пауза.
-Весь третий "Б" водки напился-я-я! Ма-альчишки все пья-аные и матом
на Елену Никола-аевну ругаются! Вот и отменили-и-и-и!
Вот такие малые пошли в наши дни...

Где-то в июле 1998 года мы с друзьями ходили в поход(...),
там вообще приколов всегда куча..., так вот! Ложимся мы
под утро в палатку...анекдоты травить... Девчонки попросили
страшных историй(!). Надо заметить, что мы все под...выпивши,
сильно, кстати. И еще: в двухместной палатке нас было четверо-
(2girls & 2 boys)-нормальная концентрация.:-)Значит
рассказываем мы им эти страшные истории (про гробы всякие,
фигню короче плетем...), а девки все равно трясутся. Тут еще
ветерок поднялся, листья зашелестели...Они стали просить, что
мол хватит, итак страшно. Тут я такую историю вспомнил и
рассказал (см.ниже. в сокращении. некоторые устрашающие
примочки опущены):

...Ночь, Полнолуние, Дождь(это как всегда). Едет мужик на
машине по заброшенной дороге, трясется весь, страшно ему.
Вдруг смотрит: на развилке стоит старая бабка и голосует,
подвези мол. Мужик бы взял ее, да ему в другую сторону(развилка)
да и бабка не в обиде вроде осталась. Поехал мужик дальше
а ведь Ночь, Полнолуние, Дождь..., смотрит в зеркало - бабка
за машиной тащится. Мужик ессесно пугается и по газам! - бабка
не отстает. Он еще быстрее - бабка не отстает, только глаза у нее
заметно округлились. Мужик думает: колдунья, блин, че ей надо?.
А сам уже на измене полнейшей. Вообщем он уже на всех парах
несется, а она не отстает. (а тут ведь Ночь, Полнолуние, Дождь)
Вот он решает остановиться, попросить прощенья у бабки,
а-то ведь не зря она за машиной с крейсерской скоростью
несется, да еще причитает что-то. Останавливается...

(Тут я поднимаюсь,(мы все лежали)в палатке, сажусь. Девчонки
тоже на измене, как тот мужик, или даже больше...Они думают,
что не зря я поднялся, шепчутся, что типа сейчас будет что-то
типа "отдай мое сердце" и т.д..Все сжались, приготовились...
я продолжаю:)

Останавливается мужик, значит, приспускает стекло и дрожащим
голосом спрашивает, а ведь Ночь, Полнолуние, Дождь (девки
ваще трясутся): "б-бб-бббабка... т-т-ты... ч-ч-чего?". Она
отдышавшись говорит (девки ваще на конкретной измене):
"Милок! ты мне юбку своей дверью защемил!!!"...
Короче в этот момент палатка так подлетела от смеха, что все
колышки повылетали палатка рухнула и погребла под собой
нас...всех четверых...пьяных... Прикольно было!

События, описанные ниже наблюдал лично.
Некий муж средних лет решил заменить в своем железном коне масло.
Приехав к магазину запчастей, он решил исполнить сие немедлленно.
Слив масло в открытый люк, (благо таковой имелся акурат возле магазина),
отправился приобрести свежее в магазин. Залив сей продукт, он сел за руль
и попытался завести своего коня, но при этом обнаружил, что масло
отсутствует. Произнеся несколько нецензурных фраз, он обнаружил, что
забыл закрыть сливное отвепстие. Далее он попыталсся его закрыть, но
при этом уронил гайку в люк (после чего обнаружил недюженное знание
ненормативной лексики). После этого он решил забить в сливное отверстие
деревянный чопик. Сделав это он купил новую порцию масла и залил его,
однако видать чоп забил не зело крепко, он выпал и масло опять вылилось
в люк. После этого мужик проявил знание русского языка на уровне профессора
филфака и начал забивать новый чоп, да видать переусердствовал, потому что
чоп провалился поддон картера. Что было дальше я не знаю, потому что устал
смотреть на эту неравную борьбу и сдерживаться от смеха

Снова о тупых америкосах:
(Только что услышал по радио, среди обычного утреннего трепа DJ-ев)
Стандартная завязка - "чайник" пытается ограбить банк. Кассирша (К),
заметив молодость налетчика (Н), обращается к нему:
(К) а Вам есть 21 год? А то иначе Вам не положено нас грабить
(Н) Да, конечно есть.
(К) Что-то не верится...
(Н) Да ну, ей-богу, что я, врать буду?
(К) А чем докажете?
(Н) Да вот у меня права с собой (в США права - универсальный идентификатор)
(К) А ну-ка, покажите, пожалуйста...
(Н) Конечно, конечно, вот...
(К) (беря права и незаметно списывая все данные - фио, адрес, дату рождения)
- А, да, действительно, ну, хорошо, продолжайте, извините за беспокойство
(Н) (радостно) не за что..

Через 20 минут к нему домой в дверь постучали..

Произошла эта история сегодня (18-1-99).

Идет лекция по прикладной Экономике (универ в Лондоне), для большей
наглядности используется пример товарного оборота нелегального
товара - наркотиков. На доске расписаны графики, кривые и т.п.
запроса и поставки героина, кокоина и другой мерзотности.
Лекция идет 2 часа. Один из слишком опоздавших товарищей
на час позже), заваливает в аудиториум, смотрит на доску
(надписи, графики), пауза...
-Извините... это лекция по...эээ...прикладной... экономике?
Местные дубоголовы (англичане и т.п.) не врубились, а наши ребята
выпали в осадок...

8 января прихожу на работу и приветствую собравшихся
- Христос родился.
Кто не знает, на такое приветствие в течение всех Роджественских
праздников принято отвечать
- Славим Его!
В общем умничаю позниниями и приучаю народ к традициям :))
Народ переспрашивает и запоминает. На следущей день захожу в отдел
и произношу с порога:
-Христос родился!
Одна женщина быстро вспоминает вчерашний урок и в ответ выстреливает
радостно:
- Свято место пусто не бывает! 8-О

З.Ы. Ну в чем то она права все таки :))))

Историю эту рассказала моя тетка.Была у нее свекровь(царство ей небесное)
и было ей в то время лет примерно от 80 до 90.И вот подходит к моей тетке
внук(года 4) и просит рассказать сказку про рыбака и рыбку.Тетка занята
домашними делами и просит свекровь рассказать сказку.
Без проблем идет рассказ и когда наступает кульминация(дед возвращается
к бабке,которая восседает у разбитого корыта) свекровь говорит своему
правнуку-"Пришел дед,видит сидит бабка у разбитого корыта,и говорит
он ей-"Что сидишь старая ПИЗДА!"".Тетка моя от таких словь опешила
и наезжает на бабку -"Ты,что несешь старая?",а та-"Аль я что не так
сказала?"....Внук потом часто просил прабабку рассказать сказку про
"Рыбака и быбку".

У себя на компьютере я переодически меняю заставки с красивыми девушками
( под WINDOWS ).Пришел друг и попросил сделать ему такие же.
Я сделал и помог установить. Через некоторое время эти заставки стали
распространяться по всему нашему отделу. И вот ситуация, приходит ко мне
сотрудник и говорит:"Поставил себе твою девушку, а она пошла
пятнами." Я ответил:" Иван Иванович.Девушек надо брать из первых рук,
а не пока ими попользуются все кому не лень и они начинают покрываться
пятнами.Предохранятся надо." И только потом я обратил внимание на мужика
с удивленными глазами, стоящего рядом.( а все дело было в том,
в настройках стояли 256 цветов вместо най колора 16)

Однажды на Военной кафедре МГТУ им. Баумана шли занятия
по зенитно-ракетным комплексам. Преподаватель объясняет
про РПЦ (радиолокатор подсвета цели). Вот он, значит,
РПЦ, РПЦ, РПЦ... А один студент увлекся в это время базаром
с другим студентом. Препод, видя отсутствие внимания студента
к теме занятия, останавливается, поднимает парня и спрашивает его:
- Товарищ студент, скажите нам, что такое РПЦ?
На что студент не моргнув глазом отвечает:
- Русская Православная Церковь!

Короткая и правдивая история (жители Харькова могут проверить).
Итак: Харьков, ул. Сумская, кафе "Тати" и французская булочная на его
площадке. Прайс-лист вывешен прям на тротуаре. Третьим или четвертым
пунктом значится:
"Х. отрубной"
Вот так, а я думал, что Франция и французы - это все байки...

Живу я в штате Висконсин (США), и меня уже так задрали эти Американцы
с "Там у вас в России наверное очень холодно?!". Так и хочется сказать
"Asshole!" и в морду дать, чтобы посмотрели на свой собственный градусник !
БЛИН! Температура на улице минус 10 градусов, а они что-то гнусавят
про Россию. В родном Калининграде больше нуля, а я тут замерзаю.
Дэбилы... что поделаешь :)

Случилось это со мной лично не далее как этой осенью:
Попал, я, значит,в бусурманский город Стамбул,проездом, и решил как все
наши отовариться, куртку короче решил купить.
Город незнакомый, заграница, иду-глазею рот раскрыв! дошел до Базара,
осматриваюсь, приглядываюсь.... И тут турок один говорит: Рус?
Я конечно,из гордости ему-Рус! И началось! Подбегают ко мне еще трое-
Купи то! купи это! всего за доллар! И по-русски так, почти как я сам!
Еле ноги унес! За шоп-туриста они меня приняли значит.
Сел я в отеле план обдумать: Как мне, значит куртку купить, да еще
и живым домой вернуться!
И вот оно! Есть!
Одел я на себя очков темных, кедов, маек с иностранными буквами и опять
на базар!
Турки в упор смотрят, приглядываются значит, вроде рус, а вроде и нет!
Тем временем подхожу к одному шопу с кожей, там турок-продавец.
Он мне: Рус?
Я ( непринужденно так): Но, Но, Эспаньол!
Турок: Эспаньол!? Велком!
Ну думаю - Ура!
Заходим в магазин его, а там какая-то девушка спиной сидит, и турок
ей что-то по своему давай чесать, а я разобрал только Эспаньол.
Тут она поворачивается, смотрит всего около 0.0001 секунды и на родном
и понятном мне языке, хотя и с несколько деревенским акцентом говорит:
Этот что-ли Эспаньол?
Ну и я не растерялся, смеюсь: Руссо туристо! Облико морале, Ферштейн!

Вот так! , оказываеться там почти все наши. Турок конечно ругался потом,
обманутый, но куртку я все-таки купил, хотя и поддельную.

Поскоку я живу на Кипре (можно догадатьса по количеству обшибок:)
то приезжаю на Ридну Харкившину тока на лето, на каникулы. В этот раз
когда был, товарищ историю прикольную расказал.
Как-то весной шел этот товарищ(Т) по улице и встретил кореша(Н) которий
ОЧЕНЬ увлекаетса всевозможными барбитуратами, ну нарик со стажем короче.
У (Н) была перевязана голова и руки были в гипсе. На вопрос (Т) че с ним
произошло, (Н) ответил:
- Решил попробоват торен (крутой голюциаген), ну глотнул и сижу себе
на кухне. Смотрю вода откудато появлятса начала, когда дошла до колен
залез на стул, потом на стол, и так долез до холодильника. Когда вода
и холодильник заливать начала взял и...НЫРНУЛ!

История эта произошла со мной и с моим другом в метро.Заходим
на эскалатор,толпа народу,и нас разъединило этой толпой.Между нами
оказалась тетка,лет сорока.Ехала она с дочкой ,а той 16-17.Так вот
оказалась эта тетка между нами,Ниже меня ,и выше Тимура,к нему
лицом.Я попытался деликатненько оттереть ее плечиком,но она,убитая
горем(дочка осталась наверху),заартачилась и меня не пропустила.Тут
я замечаю,что у Тимура появляется на лице какая-то странная улыбка.
Я начинаю потихоньку выспрашивать у него в чем дело,может тетка
знакомая или дочка ее.Он обращается ко мне ,но так ,чтобы тетка
тоже слышала :"я вчера такую телку встретил....".До меня сразу же
дошло к чему он клонит...Подхватываю тему,расспрашиваю про внешние
данные(в ответ:мельчайшие подробности ВСЕХ ее размеров).Потом
расспрашиваю о разнообразии поз.Тетка в это время начинает крутиться,
как бы ища свое чадо.Когда мы перешли на не совсем стандартные
способы любви(минет и т.д.),разумеется со всеми подробностями,
тетенька покраснела так ,будто олько что пробежала пару километров.
Я начинаю выяснять ,про партнершу Темера,откуда она,(короче ,блядь
или нет),разумеется получаю следующий ответ:"да какая блядь,она
с мамой за ручку ходит,на улицу редко показывается.Ну ,само собой
природа требует свое,и при удобном случае,отрывается по полной
программе,вытворяет такое,что не все и умеют.Кстати очень
распространенный случай.".......В общем,когда сошли с эскалатора ,
наблюдали следующее:тетка выискивает в толпе дочку,начинает
на нее что-то орать,крепко берет под руку,и не отпускает ее
пока не зашли в электричку.....Мы плакали.

Продолжаю великую эпопею приключений шестерых друзей из МИИГАиКа
(наверное помните Ваню Тарасова, валик с зеленой краской и негра
в белом костюме? Ну, так это продолжение).
Другой герой этой истории - Леня Молчанов - постоянно попадал
в забавные ситуации. Один раз, возвращаясь домой с работы, он сидя
в метро закемарил. И приснился ему сон. Эротический, судя по всему,
потому как эррекция у него случилась... Вот сидит он, сном наслаждается,
и тут поезд (как это часто бывает) резко тормозит. Лене-то ничего -
он сидит и спит себе, а вот стоящим пассажирам тяжко приходится
в таких случаях. Тяжелее всего пришлось какой-то девушке, которая
собралась выходить, а потому стояла рядом с Леней держась за поручень.
Так вот, она по инерции (а если учесть ее габариты и массу, то инерция
должна быть нешуточная) разворачивается вокруг поручня и садится
Лене на колени... со всего размаха, так сказать. Свои ошущения Леня
потом описывал фразой "Больно, блин!". Резко проснувшись от боли
и обиды, Леня, ничего спросоня не соображая, заорал благим матом
и попытался скинуть с себя огромную массу, загородившую ему весь мир.
Девушка почувствовала, что "внизу" что-то неладно (вспомните про Ленину
эррекцию) и попыталась встать. Как раз с этот момент Леня завопил.
Прямо у нее над ухом. Это, в совокупности с вцепившимися в ее спину
могучими руками, произвело на нее такое сильное впечатление, что она...
испустила газы. Запах, по сравнению с которым запах нашатырного спирта -
благоухание розы весной, привел Леню в себя в один момент. Когда мы
потом его спрашивали, познакомился ли он с этой девушкой, Леня ничего
не отвечал, но смотрел как-то недобро...

Недавно к нам в контору зашла бывшая сотрудница, которая уже несколько
месяцев трудится в какой-то басурманской фирме. Ну, понятно, привет-привет,
как дела, как живешь и пр.
Спрашиваю ее:
- Как твоя новая должность называется?
- Старший менеджер по управлению человеческими ресурсами, - гордо отвечает
она.
Пока я пытаюсь переварить услышанное и мысленно перевожу это на великий
и могучий русский язык, стоящий рядом молодой коллега молниеносно кидает
следующий вопрос:
- Стало быть, отвечаешь за демографическую обстановку?
Тогда уже подключаюсь я:
- Только на фирме или в России?

И так , было это где то в 88-89гг... я тогда играл в футбол ...И вот мы
всей командой поехали проходить общий медосмотр включая всевозможные
анализы . Так получилось , что я шел в конце очереди и в конце всех
процедур нужно было сдавать аналиp мочи . Ну все заходят по очереди в
туалет берут 200гр.баночку и уже полную несут ее в соответствующий
кабинет . Подходит моя очередь захожу ... выхожу с баночкой и спрашиваю
ребят куда это все "добро" нести , мне и говорят выходишь в эту дверь
проходишь по коридору заходишь в соседнюю дверь видешь полукруглое
окошечко вот туда и ставишь ... Ну я захожу в соседнюю дверь смотрю
коридор длинный и в конце вижу полукруглое окошечко в двери , ну я и
ставлю свой анализ туда и приспокойно направляюсь на выход ... только
слышу дверь эта открывается из нее вылетает молодая девушка и кричит

Д - Молодой человек а это вы за чем сюда поставили ?!

Я - Это вам ...

Д - Мне ...?!?!?!?!

Я - Ну не мне же ...

Девушка уже выходя из терпения ...
Д - Но мне это не нужно ...

Я - А кто это исследовать будет я что ли ...

Д - это ииследуют в лаборатории !!!

Я - ?!?!?! А у вас что ???

Д - А у нас касса !

Вот такая забавная история

Пес у меня охотничий, ретривер, жутко добрый. Выхожу где то в час
ночи с ним прогуляться. Метрах в 10, удаляясь от меня, идет девушка,
вокруг ни души. Пес бросается к ней. Я понимаю, что худшее, что пес
может ей сделать - лизнуть, но она то этого не знает, и вообще
не замечает, что за ней погоня. Бегает пес быстро, на раздумья времени
нет - человек может здорово испугаться, и я что есть мочи ору: СТОЙ!!!
Девушка и собака остановились и развернулись синхронно, только
у собаки глаза выражали крайнее изумление и обиду, а у несчастной
девушки - крайний испуг :(

История, надо сказать, не совсем застольная и довольно давнишняя...

Середина 80-х. Беззаботная молодость. Недавно закончен ВУЗ, семейными
заботами обременены еще далеко не все. Лето. Спонтанная гулянка
в смешанном составе (бывшие однокурсники, нынешние сослуживцы - всех
понемногу). Собрались кучей и приехали к парню, чья большая квартира
стояла без родителей.
В какой-то момент у одной девчонки возникла серьезная проблема
физиологического толка. И настолько острая и неотложная (ну бывает!),
что сил терпеть не было совсем.
Она - в туалет. А там уже 20 минут сидит парень, по которому она тогда
тихо вздыхала. Сами понимаете, постучаться и сказать "Петя, вылазь,
а то я сейчас или умру, или обкакаюсь" - ну НИКАКОЙ возможности -
воспитание-с. И что делать??!!
Окончательно обезумев, она ринулась на лестницу. НИ ФИГА. Курят,
обжимаются и еще руками машут - иди, мол, к нам, у нас весело.
В ванной заперлась парочка. Когда выйдет - неизвестно.
Она побежала по комнатам. О СЧАСТЬЕ - нашла пустую, самую дальнюю.
Кое-как закрылась, сделала свое "большое" дело, испытав несказанное
облегчение (ну еще бы!), и тут встал вопрос: а как быть дальше?
Первая мысль была - вынести ЭТО в мусорник (видимо, качество продукта
позволяло), после чего вымыть руки. НО: нести через всю квартиру как-то
стремно, да и те, которые тусуются на лестнице, непременно поинтересуются -
а что такое? да где взяла? Нет, нельзя.
Задвинуть под шкаф? Нет, хозяин поутру будет убирать квартиру и найдет.
Неудобно. Да и запах...
Короче, подумав, она выбросила это дело в открытое окно - благо была
глухая ночь, и внизу никого не было.

Следующая сцена. Раннее утро. Народ, слегка помятый и опухший, сползает
вниз - кому на работу, кто досыпать. Надо сказать, что машины, на которых
приехали некоторые ребята, стояли под окнами.
Естественно, по закону "всемирной подлости", ОНО упало прямо на крышу
одной из них. А поскольку этаж был 6-й не то 7-й, то при одном взгляде
на.... было понятно, что не просто забрались на крышу авто и нагадили,
а сверху упало.
"#$ вашу мать!!!!! - вопил хозяин. - Эти $#$@# $#%^&^ ^#%$%$^% у вас
тут летают, что ли??!!!".
В общем, он много чего вопил, речь была минут на 15.
Удивительно, что никто так и не догадался, как оно случилось на самом
деле, хотя бы приблизительно. Через некоторое время главная героиня,
моя приятельница, под страшным секретом рассказала эту историю мне.
Думаю, 15 лет достаточный срок, чтобы действующие (действовавшие!) лица
подзабыли этот эпизод и не догадались, о КОМ ИМЕННО идет речь.

Случай вполне реальный, произошедший не далее, чем неделю назад...
Одна дама, весьма продвинутая (по ее мнению) в околокомпьютерных делах
задумала купить подставку для бумаг (которая зовется "копихолдер").
Выучив наизусть мудреное буржуйское название она отправилась в ближайший
компьютерный салон. Придя туда она потребовала себе "Хед энд шолдерс"...
Самое удивительное, что ее поняли правильно и продали требуемый копихолдер....
Вот ведь что делает с людьми реклама...
А рассказана сия история со слов самой героини повествования....

Приходит чувак платить ТЕЛЕКОМ за междугородние разговоры
и начинает возмущаться по поводу неправильно выставленой
суммы за разговоры:
- В Моску звонил - платить буду.
- В Киев звонил - платить буду.
- А в НДС не звонил - платить не буду!

История из ряда "высказывания учителя"

Было это лет пть назад, когда я учился еще в школе, в
последнем классе. В это время еще усиленно боролись с
курением в школе и все такое прочее. И вот мы, здоровые уже
бугаи, сидим на классном собрании, жрать охота, домой идти,
и училка еще по мозгам фонит. Заговорила о вреде курения, о
воздействии на молодой некрепкий организм, особенно на
женский. А женщина она была уже очень в годах, и частенько
затруднялась с подбором нужных слов и лексики вообще.
И вот она говорит "наши мальчики курят много, постоянно их
курящими вижу, непорядок и так далее, да еще вот девочки вроде
как курить начали..(пауза) хотя курить не курят,
но (с пафосом) В РОТ БЕРУТ!!!
весь класс в покатуху, собрание пришлось закончить.

Есть у меня приятель, зовут его Рауф. Вместе с ним драили мы очки и
не только в ставшем мне на время родным далеком американском городе
Миннеаполисе. Надо сказать что клиент попадался разный, одни
хлебосольно раскрывали перед нами широкие двери своих американских
холодильников - мол чтоб не умерли от жажды и голода, другие злым
глазом следили за каждым шагом и как последние суки считали каждую
минуту, оплата ведь почасовая.
Самой неприятной категорией клиентов были хасиды (с семьями естественно)
- это те самые, что в черных шляпах, в лапсердаках и с пейсами. Дома
у них темные, детей много, и то что упало на пол они как я понял не
поднимают. А сколько за неделю нападает? И дети, знаете такие маленькие
, а уже жиды, следят чтоб не "поцарапал" мебель.
История в общем произошла с Рауфом в одном вот из таких жидовских
застенков. Он протирал что-то на куфни, толи тарелку какую толи что.
И тут с испуганными глазами подбегает к нему этот самый хасид и давай
говорить что мол нельзя тарелку спрэем спрыскивать - она же кошерная!
Поскольку сам я не еврей то всех тонкостей между кошерным и
некошерным и их несовместимостью поведать не могу. Ну раз нельзя,
значит нельзя. Рауф, которому не привыкать к разного о рода наездам
касающихся применения несоответствующей по мнению клиента химии ему и
говорит: Не волнуйтесь мол, в нашей компании мы используем самые
дорогие средства и то что я использую - ЭТО СПЕЦИАЛЬНЫЙ КОШЕРНЫЙ
СПРЭЙ! Надо же, выдал, я чуть не упал, таким образом иногда
кислота для чистки сортиров выдавалась за супердорогой препарат для
натирания ихних полированнах полов...

Некоторое время я училась в Киевском Национальном Экономическом
Университете (если кто знает - это бывший "НарХоз"). У нас в группе
был такой пацаненок (Шура) - ну, дуб-дубом. Было дело - мы перездавали
РПС (что-то вроде экономической географии). Короче, этот Шура пошел
в первой пятерке. Я зашла в аудиторию в последней пятерке (а нас всего
было человек 25-30, по 10 мин. на человека отводилось). Захожу,
а этот малой еще сидит. Мне говорят: "Вот, мол, Шура уже раз пять
пытался здать. Нифига не получается". Малому попался Южный економ.
регион Украины, а именно Крым. Ну, он опять подходит к преподше
и начинает рассказывать. Мы ему показываем (жестами), что там туристы
и все такое. Он, не будь дураком, и говорит: "Ой, да там круто,
туристов полно приезжает". Преподша:
- Правильно, дальше.
- Да, там курорт (ну и все понты).
- Это понятно, а что еще?
- Народ ездит, по горам лазит...
- Ну, ладно. А что там добывают?
Шура напряженно думает и говорит:
- Что-то с глиной связано...
Преподша на него смотрит, как на придурка, и говорит:
- Не что-то, а глинозем!
Видит, что толку от него никакого. А пару ставить не хочет, потому что
ей до пенсии оставалось что-то около недели и она народ вытягивает,
как может. Подумала и говорит:
- Давайте, договоримся. Вы показываете на карте Казахстан, я вам ставлю
три и мы больше накогда не увидимся.
Ясное дело, Шура соглашается. На доске висит карта - красивая такая,
физическая с административным делением и всеми надписями. Шура подходит
к карте и начинает искать. Сам со сташными понтами, вот, говорит, как же
это так - такую большую республику бывшего Союза не найти. Долго ищет,
минут пять, причем в Восточной Сибири. Преподша видит, что такие дела,
пацан нифига не знает, начинает задавать наводящие вопросы:
- Казахстан граничит с Украиной? (А он с ней никогда не граничил)
Шура, с гордостью за себя:
- Ясный пень, граничит.
Преподша тихо выпадает в осадок и обалдело спрашивает:
- И с какой стороны он с ней граничит?
Тут Шура оборачивается к ней и с такой счастливой улыбкой на лице (типа,
угадал!) выдает:
- Ну, как это - с какой? С юга естественно!!!
Тут народ начал под парты падать со смеху, а преподша и говорит:
- Значит так, молодой человек. С юга - Черное Море, а еще южнее - Турция.
Идите отсюда, шоб я вас больше НЕ ВИДЕЛА!!!

Вывеска над магазином ларечного типа у метро "Черкизовская":
_________________
| |
|Ю В Е Л И Р Н Ы Й|
|_________________|
| |
| Обмен валюты |
|_________________|

И еще две у дверей магазина на Арбате:
_______________
| |
| ОБМЕН ВАЛЮТЫ |
|_______________|
_____________________
| |
| Цены снижены на 20% |
|_____________________|

Сидим мы с друзьями 7 января и отмечаем себе потихоньку Рождество.
Компания небольшая, разговоры о былом. Тут потелевизору начинают
показывать "суперконцерт" Пугачевой. Моя жена оживилась и начала
убеждать всех вокруг не переключать программу, а посмотреть
на Пугачеву, т.к. Пугачева теперь стала выглядеть как 30-ти летняя.
Народ стал с женой спорить и говорить, что все это фигня - как была
она страшненькой, так еще страшнее стала. Жена долго не унималась
и вот когда Пугачеву показали крупным планом, она согласилась, что
просто оператор ее плохо показал.
Тут один парень, который практически весь вечер молчал и сидел
спиной к "голубому экрану", повернулся к телевизору и заявил:
- ДА, БЛИЗКО!!!

Считаюсь я вообще-то Программистом в широком смысле слова.
Ну и ехал как-то на плацкартном вагоне какого-то фирменного поезда.
Люди туда-сюда, сюда туда. А я че-то размечтался – сижу себе
и никому не мешаю. Тут проходит по коридору мужик один и вдруг
останавливается возле нашего купе и спрашивает:
-- Какой это вагон?
А я ему даже не задумавшись:
-- Плацкартный!!!
Вы бы посмотрели на него… Он стоял и смотрел на меня как на чокнутого.
Постояв немного пошел дальше, а я не долго сидел и тоже не мог
понять – неужели он не видел что это плацкартный вагон. Только потом
до меня дошло, что он спрашивал не тип вагона, а номер…

В школе, гдея в детстве учился, был случай. Как-то зимой на стенде
с расписанием уроков появилось объявление:
"Ребята. Если кто-то из вас взял из сушилки мои варежки, положите,
пожалуйста, варежки обратно в сушилку. Мне холодно."
На другой день под этой надписью сделали подпись:
"Зато мне тепло!"