Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.1999 по 31.01.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Была тут история про памятник Ленину, смотрящий на ресторан. Я вам лучше расскажу. Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади, к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину. Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше (до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину. Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого Ленина денег не хватило.... Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не пожалеете (если еще стоит)
Лежу я как-то с девушкой(Д) поутpу в постели. Душевно так, пpижавшись дpуг к дpугу. И пpоисходит между нами следующий диалог:
Д: Что-то я твоего сеpдца не слышу ... навеpное его у тебя нет ... (типа шутка такая) Я: Конечно не слышишь ... Ты ж свою голову мне на плечо положила!
А если все еще не смешно, то могу добавить, что девушка вообще-то pодом из Китая, а диалог пpоходил, соответстаенно, на английском.
Вечер. Дочка 3 лет укладывается спать. Ребенок никак не засыпает. Ворочиется. На мой вопрос. Чем ты там занимаешся и почему не спишь, следующая фраза. Папа, а Стасик из детского садика сказал мне что у него писька краником, а у меня кроваткой. Оказывается вот какие темы обсуждаюся в младших группах детских садов.
Было это под новый год. Собрали мы с другом деньги с парней и девчонок и поехали закупать провизию на новогоднюю гулянку.Дело было после от- тепели и мой друган всю дорогу подскальзывался на льду як Алексей Ур- манов, я ,ессно, подшучивал над ним. Возвращаемся мы с покупками: у меня в пакете бутылка шампанского. Спускаемся в подземный переход, друг опять быстро-быстро заперебирал ножками дабы не зафиксировать свою пятую точ- ку на холодных неуютных ступенях.Тут дернул меня черт сказать :"Вот за- меть: подскальзываешься ты,а грохнусь я".Пацан сказал - пацан сделал. Через две ступеньки, дойдя до последней, я е..ся, нелепо взмахнув руками. Из пакета что-то потекло, пораскинув мозгами я понял, что это шампанское.Друг, само собой, чуть не валяется от хохота. Следующая моя фраза его доконала :" НИ ХРЕНА СЕБЕ ИНТУИЦИЯ!!!". Интуиция интуицией, но на следующий день, купив там же шампанское, я уже держал бутылку за горлышко,хотя и прошел по тому же самому месту. Из принципа.
Жена преподает английский в детском саду. Проходили они цвета. Жена рассказывает: RED - красный, GREEN - зеленый и т.д. Доходят до коричневого. Жена говорит: - BROWN (браун) - коричневый. Один из детишек радостно кричит: - А у нас есть дома чайник "Браун"! Дети наперебой: - А у нас... А у нас дома... - Да, дети, есть такая фирма, домашнюю технику делает, - произносит жена, полагая, что детям легче будет запомнить слово по ассоциации. На следующем занятии повторяют цвета. - А как, дети, будет по английски "коричневый"? - ТЕФАЛЬ!!! Занятие было окончено. :-)))
Произошла эта история на одном из факультетов в Киевском универе. Есть у нас преподаватель по фамилии Юрачковский внешним видом напоминающий студента. Как-то раз стоят два студента у расписания и читают фамилии преподавателей. Первый: Юр...Юр... Подходит Юрачковский: Юрачковский! Второй: Хм... Юрачковский, Х%ячковский... Первый: А не один х%й? No comment!
Sizhu ja kak-to v palate roddoma u devushki svoei. Slyshu na ulice mashina podehala i davai signalit'. Dobavlju, chto tam takaja praktika: esli kto-to k komu-to priezhaet, to daet snachala signal, a potom devushka spuskaetsja v priemnuju ego vstrechat', inache ne pustjat. Tak vot, estestvenno na etot signal iz fortochek vylezajut vse golovy iz roddoma, prichem zhenskogo roda, i nachinajut glazet' kto-zhe tam priehal. Nu mne tozhe stalo interesno, vygljadyvaju, a tam moi otec, priehal pointeresovatsja kak ego vnuchka. Ja tozhe vylez i krichu, tipa: - Ja zdees'! Nu i predstav'te sebe sleduschij razgovor i kak za etim razgovorom nabljudaet tolpa na ulice: - Nu kak tam Lizochka? - Da, normal'no, kushaem. - Nado chego-nibud' ? - Da net, vse est'. - Kogda vypishut? - Poslezavtra, navernoje. Ja uzh ne znaju chego oni podumali, kogda rzhali na vsju ulicu!!!
Идем вчера по Горбушке. У одного из лотков с сидюками слышим такой диалог: - У вас про аквариум что-нибудь есть? - Не-е, про группу "Аквариум" у меня ниче нет. - Да мне не про группу, мне ПРО РЫБОК...
Всем известный опыт возмещения низкой зарплаты в России: чего-нибудь потырить непосредственно с производства для того, чтобы продать, обменять, в конечном счете оставить себе. Чувство ответственности при этом дремлет, ущерб растет… Но я собственно не об этом, а вот о чем: моя сестра работает на водоочистных сооружениях, и был у них там такой случай (ПРЯМО СДЕЛКА ВЕКА КАКАЯ-ТО !!! ), когда один мешок продукта упомянутого производства был обменен на одну коробку шоколадных конфет… (Тем, кто слабо представляет себе то, что можно выловить из воды при очистке, подскажу: ловить его видимо легко, так как оно совсем не тонет :о)
Это даже и не история... Нашел книгу: Chris Ryan "The Cremlim Deuice". Издательство: BCA, 1998. Мафия, спецназ, воры в законе и т.д. Короче, в начале книги словарь русских армейско-простонародных выражений:
Babushka Granny, little old women Huinja! Bollocks! Kakogo khuya sidite? Why the fucking hell don't you shift your ass? Khuyevo dyelo! Shit! Valite otsyuda Piss off Vstali i poshli! Shift your ass! Ystj OK
Пролистивая книгу, понял - словарь и десятой части того, что автор употребляет, не содержит. Вот так они и учат великий и могучий...
На днях приезжали к нам родители моей матери. Надо сказать, что отношения между моей мамой и ее мамой весьма и весьма далеки от идеала, поэтому совершенно не удивительно, что в последний момент перед отъездом были разборки средней тяжести. И вот, когда бабушка уже почти вышла, мать говорит моей сестре (4 лет от роду): -- Анечка, поцелуй бабку C РУЧКОЙ. После этого все угорали в течении ближайших 10 минут, и расставание произошло почти на дружесской ноте. (Для не въехавших поясню: есть выражение "жопа с ручкой" :-))))
Moy drug rasskazal etu istoriju. Govorit - bylo na samom dele.
Dalekie 70-e, vypusknoy vecher zakanchivaetsja, plavno peretekaja v "pozdniy vecher", za kotorym uzhe vskorosti dolzhna posledovat' "vypusknaja noch'". Neskol'ko parney i devchonok, osobenno lubivshih romantiku nochnoy zhizni reshili poyti v les, posidet' u kostra s gitaroy, pozhrat' shashlikov i vypit' piva. Skazano - sdelano. Bystro sobralis', zatarilis' pivom, mjasom, gitaroy - i rvanuli. Nachinalo smerkat'sja. Do lesa idti bylo nadaleko, no k neschast'ju, doroga prohodila cherez staroe kladbishe. Parni, kak obychno, nachali podshuchivat' nad svoimi podrugami, pugat' ih vsjakoy nechist'ju, kotoraja zatailas' v temnote i zjdet svoego chasa chtoby vylezti i nabrositsja na nih. I tak, veseljas' i durachas', oni doshli primerno do serediny kladbisha i vdrug uvideli drevnuu mogilku s vethoy ogradkoy, za kotoroy stojal drevniy-drevniy ded, volosy sedyje i dlinnije, boroda do pojasa. -Chto, rebjata, veselites'? - sprosil dedushka. -Da, ded, veselimsja... -Eh, bljad', i Ia kogda-to veselilsja, kogda zhivoy byl! ...Dikie vopli ubegavshih vypusknikov razneslis' nad kladbishem.
Такая история... Учился я тогда на 1м курсе СПИШЕ(бывш.радиополитехникум) Была пара английского..ну и понятно,что в кааждой группе есть лицо(а), которые совершенно не врубаются в основы этого самого языка.Был и у нас такой..пусть будет Никита. В честь восьмого марта,преподавательница вызвала всю мужскую половину группы(6 чел-к) и каждый должен был произносить строчку из текста, заданного на дом..все шло нормально,но очередь дошлаа до Никиты...... Скаазать наадо было,типа "и корабль утонул"..Никита молчит,мычать начинаает,глазами вращать,но...не может скаазать... Ну я ему подскаазываю шепотом "and the ship утонд":))) Никита повторил....больше всего смеялась преподовательница.
В славном уральском городе Каменске-Уральском, году этак в 89-90, на проспекте Победы стоял огромный плакат (по типу нынешних рекламных) с изображением Карла Маркса. Я еду в автобусе. Рядом мамочка(М) с трех-четырехлетним сынулей (С).
(С)-"Мама, это кто?"
(М)-"Это Карл Маркс"
(С)-"Аааааа, знаю, знаю, тот который живет на крыше, и тырит плюшки со стола пылясосам!!! Я сам видел по мультяшке.Мне он нравится"
Дело было перед Новым Годом. Захожу в отдел компьютерной литературы Санкт-Петербургского Дома Книги. Перед прилавком стоит дама, громко требующая чего-то от продавщицы. Подхожу ближе - дама повторяет свою просьбу: "А у вас есть задачник по MICROSOFT WORD?" Продавщица долго тормозила :)
P.S. Лучше бы не задачник, а решебник. До сих пор не могу забыть, как в 1996 году WORD-6 предложил моему другу в дипломном проекте по вычислительной технике заменить слово ТРИГГЕР на ТРИППЕР
Было это в одном из коммерческих вузов Москвы. Сижу я в буфете, а за соседним столиком студенты травят анекдоты. И слышу я буквально следующее: - Приходит грузин ... - ПАЧЕМУ грузин? Чуть что, сразу - грузин! Скажи армянин, дагестанец!
Как-то на работу к моему сослуживцу пришла подруга. Надо сказать, что народ у нас работает достаточно молодой и вполне веселый. А надо еще заметить, что наше управление общественного транспорта не так давно ввело суточные карточки для проезда на любом виде общественного транспорта. Через некоторое время, когда они собрались уходить, он у нее спрашивает: - У тебя сегодня суточные ? ... Раздается дикий хохот в лаборатории. Парень никак не может понять, что он такое отморозил. Голос из толпы поясняет: - Про месячные слышал, но чтобы суточные .... !!!! После этого эту пару выносили, так как самостоятельно идти они не могли...
Работал как-то в Махачкале в налоговой инспекции человек по фамилии Ибиев (без комментариев). Работал нормально, и фамилия его никаких эмоций у коллег не вызывала. Однажды (то ли он заболел, то ли еще что) он несколько дней не появлялся на работе. Так как у него телефона дома не было, пришлось коллегам зайти к нему домой. Дело было так: (Тук-тук) женский голос - Голос: Кто там ? Работник: Это из налоговой. А Ибиев дома ? Голос: А его нет дома ! Работник: А кто это говорит ? Голос: Ибиева Мать !
Ехал сегодня на работу. На станциит метро "Киевская" наблюдал смешную картину. Одна девушка долго ругалась с теткой-контролершой... Видимо победа осталась за теткой, т.к девушка быстро направилась к кассам и купила одноразовую карточку. Видимо решив насолить тетке , девушка просунула в щель автомата карточку победоносно посмотрела на тетку и рванула с места не вытащив карточку (типа сами вытащите)... После общения со штангами автомата она шла мене гордо...
Вчера мы с компаньоном закончили удачное дельце и решили, само собой, обмыть это... Для обмывания был выбран ресторанчик "Пивные Залы" (есть у нас в Н-ске такой), куда мы и не замедлили прибыть. Подошедшей официантке был дан заказ, куда кроме всего прочего входило пиво "Гролш" (для моего напарника) и "Левенбрау" (для меня). Через некоторое время девушка поставила перед нами две запотевших кружки. Напарник мимоходом поинтересовался, показывая на свою кружку: - Это "Гролш"? - Это ПИВО!, было ему ответом...
Как вы возможно знаете, в российских ВУЗах сейчас полный разгар экзаменационной сессии. По сему поводу идем мы с другом и ведем беседу. Я ему объясняю какой херовый экзамен я еле сдал по РадиоАвтоматике, а он мне втирает про то, как ему ща туго учить...эээ, мне тупому технарю трудно вспомнить, но кажется экономику какую-то. И вот он вещает про вопрос о проблемах вхождения России в международные организации (типа МВФ, например). Услышав о проблемах вхождения (а мы были немного пьяны пивом по причине только сдатых экзаменов) мой пошлый мозг начинает рисовать мне эти проблемы вхождения и я начинаю пыхтеть, делать эротичные движения тазом, и стонать, как бы озвучивая эти проблемы вхождения. На что слышу: -ДА, ЕСЛИ БЫ ТАК, ТО МЫ ДАВНО БЫ УЖЕ ВОШЛИ !!! такого ответа я не выдерживаю, и от смеха, подскальзываясь, падаю мордой в снег.
РАССКАЗАЛ ЭТУ ИСТОРИЮ МНЕ СОСЕД. ДЕЛО БЫЛО В АРМИИ. ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. НАДО БЫЛО СНАЧАЛА ПРОБЕЖАТЬ ДВА КМ., А ПОТОМ ПОЛКАН РЕЧЬ ТОЛКАЛ. ВОТ СТОЯТ ВСЕ ПЕРЕД ПОЛКАНОМ, А НИКТО НЕ ПРИВЫК К ТАКОЙ НАГРУЗКЕ. ВОТ ПОЛКАН НАЧИНАЕТ "БОЙЦЫ, ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ и т.д.". В ЭТО ВРЕМЯ ОДИН МУЖИК-БАЦ! ЕГО УНЕСЛИ, А ПОЛКАН ПОКОСИЛСЯ И ПРОДОЛЖАЕТ " ТРАМ-ПАМ-ПАМ....." . В ЭТО ВРЕМЯ ПАДАЕТ ДРУГОЙ СОЛДАТ. У ПОЛКАНА НИКАКОЙ РЕАКЦИИ. НО ВСЕ-ТАКИ КОГДА УПАЛ ТРЕТИЙ, ПОЛКАН БЫСТРЕНЬКО ЗАКОНЧИЛ РЕЧЬ.
Гулял я с супругой по замечательному японскому городу Кобе, который становиться еще краше после очередного землятресения. Не буду рассказывать о травяном саде и виде на моря с фуникулера, а расскажу об интересной брошюрке от которой моя половина по своей обычной привычке не смогла отсумимасенить. Так вот увидев эту брошюру американского общества уфологов я был очарован. Так вот символом своего общества члены избрали Свастику в Звезде Давида! Не много и не мало. Свастика у них означает бесконечное пространство, а Звезда- бесконечное время. Смотриться потрясно- Макашев и Лошак в обнимку. Истинные арийцы и ортодоксальные евреи объединяйтесь и бейте проклятых уфологов Звездой Давида спереди, а Свастикой сзади!
У моего школьного товарища есть дочка. Ей уже почти 4 года. На днях гуляем по улице втроем: я и мой товарищ с дочкой. Она забралась на горку и хочет чтобы мы тоже поднялись к ней. На лице отображена работа мысли: как сразу позвать и папу и еще одного дядю? Решение было найдено гениальное: - Дяденьки, идите сюда!!
Вчера прилетел из Акапулько (Мексика). Перелет 24 часа народ офигевший от дороги и выпитого, впечатления от отдыха просто атас, на памяти недавняя рыбалка, море цветов, пальмы и.т.д. И тут родной Шереметьево-2, ворота и надпись: Moscow RUSSIA it"s ANOTHER WORLD! Я просто в осадок выпал ! А ведь и правда !
Конец славных 80-х. Тот же город Рига. Два приятеля предвкушая субботний вечер, а тем более ночь пытаются подбить на это двух незнакомых девчонок. Но ! Ничего не получается. Ситечко для чая, псевдо "Мальборо" и другие причиндалы из репертуара Остапа Ибрагимыча терпят фиаско. Один из друзей вздымая руки к небу использует т.н. шоковую терапию знакомства и резко спращивает : - Так вы что - лохини что ли ? (по-видимому от слова "лох") С простой гордостью был ответ : - Мы - не лохини, мы - ЛОШИЦЫ !!
Я преподаю на компьютерных курсах для "чайников". И вот недавно один из "чайников" отколол номер! Нечаянно запустил программу Far, и не может из нее выйти. Нажимает на крестик в верхнем правом углу окна, а прога, ессесвенно, задает вопрос о несохраненных данных. Он делает отмену и возвращается в Far обратно. Мучился, мучился и решился спросить меня, как выйти. Я ему говорю: - Нажмите F10!!! А он не расслышал и переспрашивает: - Нажать раз десять???!!!
Эта история началась еще в прошлом году. Мои приятели занимались всякого рода торговой деятельностью и, вполне естественно, не совсем законной. (Торговали кое-чем в тихую). Короче, вконец рассорившись с законом, решили пойти покаятся перед органами, а те, ГАДЫ, решили их всех наказать сразу и бесповоротно. Имущество, как уж водится, тоже забирают. Вот тут и начинается самое интересное. Понятые, совершенно левые люди, насколько мне известно, были приезжие, (там два шага от вокзала) т.е. не москвичи ни фига. Я думаю, кто немного знаком с такой процедурой, прекрасно понимают, зачем такую чепуху устраивать! :-)) В общем, они все подписывают и преспокойно разъезжаются по всей Руси, по домам. А техника конфискуется для проверки и т.д. Значит, прикол первый, сначала отдали принтер, я прихожу к народу и вижу струйник 690НР, спрашиваю "Купили?", говорят "отдали". А глаза такие грустные-грустные. "А где лазерный 6L?", спрашиваю, "А это он и есть!!!" Я обалдел, смотрю и не понимаю кто из нас не догоняет! Объясняют, по описи "...принтер НР...", вот им НР и отдали. Правда заюзанный до полу-смерти, без картриджа, блока питания и не работает. Зато НР!!! :-)) Но это еще не все! Компы-то им не вернули! Так вот вчера приезжаю помочь с техникой. Приезжай говорят, помоги разобраться, а то у нас не выходит. Приехал, смотрю. Вроде все пучком, да вот не работает сука ивсе тут. Поковырял биос, странная штука, пунктиков маловато в онтом биосе. Раскрутил тачку и просто обалдел, у меня конечно уже было подозрение, но чтобы такое... Короче загадка природы: был второй пень на 300 мегагерц, хард от квантума шустрый, AGP и 3DFX, ну и всякие штучки-мулечки. Стало: у меня аж дух перехватило!!! четверка с короткими симами (аж целых 8 штук по метру), амишный биос и весовая мультяха с видео!!!! На матерь кажется кто-то по нужде ходил или еще хуже! :-) Самое удивительное, что этот отстой работает, даже винды на него встали, просто народу очень комп был нужен и пришлось поднатужить нервную систему и подождать пару часиков, пока загрузится. :-( Такая-вот история, а выводы делайте сами! Вот только не могу понять, как 3DFX может помочь в оперативно-розыскной деятельности!?!? :-)))
Случилось это в школьную пору и случилось нам иметь (в бытовом смысле этого слова) литераторшу, во всех смыслах этого слова - одухотворенную. Что ни слово - образ, что ни задание - творчество. Проходили мы как то Некрасова, а вы сами помните, что на образы он вроде как ни очень силен, но надо же было ей дать такое задание: типа, давайте дети, выучите по одному стихотворению, которое вам понравится больше всего и проведите аналогии, то есть донесите, что этим самым хотел сказать поэт. Все дети как дети. а была у нас девочка Валя - ну представьте себе - очки с плюсовыми линзами на пол лица, ярко оранжевые губы и изжелта зеленые колготки при мини юбке то и претензия на интеллект. Так вот, выучила Валя стихотворение, которое примерно гласило следующие:
Осень настала, грачи улетели, дальше не помню, но смысл такой, что грачи улетели,а осталась одна несжатая полоса.
Рассказала она с выражением, все нормально, дошло дело до аналогий. Ребята! Товарищи! Дамы и Господа! Ну какие могут быть в этом стихе аналогии? Ан НЕТ! Нашла она, звучало это примерно так:
Валя (со смиренным, полным воодушевления голосом): Грачи - это дети, вот они вырасли у родителей, набрались сил, созрели и решили покинуть отчий дом. Отчий дом - это поле. Разлетелись они в разные стороны, а старенькие родители остались одни одинешеньки. Несжатая полоса - это и есть те бедные старики, оставшиеся доживать свой век.
Первой не выдержала я, просто упала на парту. Реакция пошла и больше никто не мог сдерживать смех. ВАля запрокинув голову и заломив руки выбежала из класса. тут не выдержала наша одухотворенная учительница со словами, кривясь от сдерживаемого смеха со словами - "Ну что же вы, дети!"
Обьявление в общежитии: Ребята! работает 1 кабина душа но там нет дверей, ходите по двое - 1 сторожит другой моется, и так меняйтесь. Просим очень осторожно обращайтесь со смесителем очень все не надежное, в общем будете беречь, душ будет работать при плохом обращении будете без душевых (Текст приведен до словно с сохранением пунктуации)
Mне стpaшно xoтелocь спать. Я надвинyл темные очки, изoбpaзил на физиoномии вocтopженнoe внимание и зaxpaпел. Mне снилoсь, бyдто Леxa пpeдлагaeт мне кyпить компьютep c модифициpoванной клавиaтypoй. Я oт- казывался, и тогда Леxa pyгaлся, a потом снова yбеждал меня в нecoмен- ныx дocтоинствax новой машины. Bcя эта чyшь пpoдoлжалacь до тex пop, пока не зaзвенел мой мобильный телефон. Я cxватил его и, еще не ycпев откpыть глаза, pявкнyл: - Aллo! - Hy че ты aлекaeшь, я не тебе звоню!- пocлышался чей-то cepдитый гoлoc. Я дал отбoй и только ceйчac заметил, что ayдитopия пycтa. Toгда я coбpaл свои манатки и пoшел домой. Пpoxoдя мимо памятника Ленинy, я c изyмлением заметил, что на памятник напялена яpко-кpacная майка. По- ка я paзмышлял над этим стpaнным фактом, подошла какая-то маленькая девочка и, yказывая на памятник, спpocила: - Это кто? - Это- дедyшка Ленин,- oтветил я. B oбщаге меня ждали приятные новocти в виде пocылки. Я не coмне- вался, что в пocылке- флакончики зеленки, заказанные мной неделю на- зад. Teпepь главнoe- чтобы никто не пpoнюxaл o моем приoбpeтении, a то ведь вся общага клянчить придет. Я позвонил одной стapoй знакомой и договopился, что она возьмет зеленкy нa xpaнeниe, пока я не найдy бо- лee yдобнoe мecто. Tyт мне позвонил Жopж, выбpaвшийся, наконец, из pe- cтopaна и не знавший, чем заняться. Я попpocил его подбpocить меня до той знакомой. - O чем бaзap, в натype!!!- взpeвел Жopж,- Щac приeдy... Bcкope oн примчался на своем "мepce", я погpyзил дpaгоценнyю по- сылкy в багажник, и мы пoexaли. 3накомая была дома одна, но мyж должен был вepнyться с минyты на минyтy. Mы вpyчили ей зеленкy, и тyт дама попpocила меня починить yни- таз. Я coглacился, отпpaвил Жopжа вниз, a caм пошел в тyaлет. Taк как свет не гopeл, я ocтавил двepь откpытой. B пepвyю же минyтy я выpoнил в yнитаз магнитнyю кapточкy и, pyгаясь сквозь зyбы, полез за ней. Tyт что-то закpыло свет, и я cooбpaзил, что вepнyлся мyж и пepвым делом peшил спpaвить нyждy. Я поxлопал его по задy и сказал: - Myжик, ты мне свет зaгopaживaeшь! 3aдница исчезла, пocлышался гpoxoт, потом- испyганные вопли. Я вылез из yнитаза и yвидел xoзяина квapтиpы сo cпyщенными штанами. Eгo взгляд, напpaвленный в мою стopoнy, выpaжал пpeдельный yжac. Bo избе- жание неприятнocтей я peшил изoбpaзить caнтexника: - Bcе в пopядке, xoзяйка! Пoдкинь на пиво. 3aжав в кyлаке чepвонец, я спycтился к "мepcy", где Жopж yже на- чал бecпокоиться. Увидев меня, oн стpaшно обpaдовался, и мы пoexaли домой. Пoзже мы yзнали, что мyж oбалдел, когда yвидел, что сантexник yeзжaeт на шecтиcoтом "мepceдece". Ho это yже дpyгая истopия... K O H E Ц
Одна моя знакомая девушка с рокерским стажем больше пяти лет отмечала, как и все нормальные люди, Новый Год. За семь часов отмечания ей было выпито: - полторы бутылки шампанского - бутылка игристого красного вина "Абрау-Дюрсо" - 1.8 литра чистого медицинского 98% спирта (без закуски) - полбутылки "беленькой" (водяры) - 7 бутылок "Балтики №9" (весь перечень она, естественно, вспомнить не смогла) :) Через десять часов после успешного завершения празднования все это было пересказано мне... а еще через десять минут ею же была высказана абсолютно гениальная (учитывая количество выпитого) фраза: --Господи, что же у меня сушняк-то такой?!.., --причем сказано это было на полном серьезе, задумчивым таким тоном... Мою (а затем и ее реакцию) себе можно представить...
Сидим мы вчера с другом на работе, лазаем по "интернету", вдруг он выдает мысль: Давай создадим свою страничку в "интернете", запихнем в "ремблер" - глядишь кто-нибудь и заглянет. Назовем говорит - "КУДА ПОЙТИ?" Ходит вот по сети и раз - видят: "КУДА ПОЙТИ?" Заходят, а там: ИДИ НА ХУЙ!!!
Вопрос к автору истории: «Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить.» от 8 января 1999 года N3. Скажите уважаемый , а вы не помните , когда родился ваш сын на улице лежал снег или зеленели газоны ?
Сей разговор народа начинался с того какой софт глючнее лицензионный или пиратский... А закончился... Читайте сами... Макмаю - 5 баллов за об`ективность :-))))))))))
Макмай : у меня есть тогда куча лицензионного дерьма которая со сканером прилвагалась.... и еще с принтером.. и еще с тюнером?)))))))) 01:06:57 11.01.99 AWE : а у меня.. а у меня... а из нашего окна площадь красная видна 01:07:40 11.01.99 Alexejushka : А У МЕНЯ БРАТ МАТРОС !!!!!!!! 01:08:29 11.01.99 Макмай : а измоего окна ничего не видно.... дерьмо.... 01:08:46 11.01.99
Бесцельно болтаясь по инету забрел на доску обьявлений, а там народ всякий хлам компьютерный продает. Вот. Мужик продает свой ноутбук (486) и хвалит его на чем свет стоит! Теперь дословно! ------ "Установлено программное обеспечение "Математика" для профессиональных математиков, физиков и т.д. Решает системы дифференциальных уравнений, берет интегралы, рисует графики и считает матрицы. Дополнительное программное обеспечение также может быть установлено." ------ Последняя фраза вывела меня из душевного равновесия! :)))))))
Павел приехал в Москву неожиданно, рано утром в выходной день. Я по натуре "человек-сова", то есть ночью не спать это нормально, но утром я полностью отключаюсь. Итак, в 6-30 утра меня будят и говорят - "Тебя к телефону", я, ничего не соображая, сползаю к телефону и слышу- "Лен! Это Паша!" "Какой Паша???" - ничего не понимаю я. "Ну, Павел, Из Ростова!" "Ты где?" "Я в Москве на вокзале!!!" Ага... подумала я... и ничего не сказала, так как соображать еще не могла "Лен, скажи Лешкин адрес, я к нему сразу поеду!" Я объяснила как проехать и положила трубку. Через 15 минут, меня снова будят - "Тебя к телефону" "Ало?", бездумно спрашиваю я "Лен, это Павел! Я пока ехал номер квартиры забыл!" Я сказала номер квартиры. Через несколько минут меня опять будят - "Лен, только не смейся, но тебя к телефону" Какой там "смейся"! Я ничего не соображаю!!!!!! Я спать хочу!!!!!! "Лен, я уже у Лешки! А ты приедешь?" "Да", отвечаю я и отползаю обратно. Проснувшись окончательно часов в 10-30 (напоминаю - был выходной день!) я думаю - "И присниться же такое???. Будто приехал Пашка и всю ночь мне названивал"... Примерно около 2-ух часов дня звонит Алексей и голосом прокурора спрашивает - "Ты еще там????" "А где я должна быть?", удивляюсь я... "Как где??? Мы тебя все ждем!!! Пашка уже извелся!" "Кaкой Пашка", только хотела спросить я .... и тут до меня дошло!!! Да.... вот такая история :о))
Videl nedavno v nebol'shom gorodke pod Austin'om (Texas) reklamu na odnoi iz proezzhavshih mashin: Ethanol and other organic solvents. Perfect solutions for all your problems.
Ходил я вчера с друзьями в музей имени Пушкина.Иду с другом по залу и вижу классную статую мужика с мечем из черного мрамора.Я и говорю другу:"Такую бы у кровати поставить". Подкодим поближе и читаем надпись "Надгробие Царя Фердинанда" Мы еще полчаса от смеха икали
Поехали мы в командировку в Норильск этой зимой. И решили во время полярной ночи, но после рабочего дня ударить по пивку. Заходим в ближайший магаз. Оглядываемся. На полке два варианта подходящего пива: "Очаковское специальное" и "Очаковское светлое" в двухлитровых бутылках. Цены 28р и 23р соответственно. -Девушка, дайте нам две бутылки "Очаковского светлого", по 23 рубля. -Пожалуйста. Только оно просроченное. -А, ну, тогда давайте по 28 рублей. Оно-то нормальное? -Нет, тоже просроченое. Но менее....
История произошда с моей подругой, котороя в данное время здает сессию в славном Политехническом ВУЗе города Киева. История произошла как раз на экзамене по какому-то жуткому предмету, толи промэлектроника, толь ещешототам связанное с электроникой. Как истинная студентка она подготовилась к экзамену основательно, с шпаргалками, бомбами и конспектами во всевозможных хитроумных местах о которых знают только студенты. Так вот как точно проходил экзамен я упущу, но на доске преподаватель написал какуюто формулу по которой надо было делать какието вычисления , но написал с ошибкой, упустил элемент формулы "пи"(3,14....). Не долго думая подруга делает два варианта без этой величины и с ней. Когда пошла здавать, сначала показала преподу вариант по образцу, который был написан на доске. На это преподователь сказал что она сделала неправильно. После чего барышня радостно и очень быстро заявляет:" А я с "пи" сделала!!!". На экзамене группа промолчала, о потом говорят очень долго смеялись. Вот и вся математика.
Произошло это лет 12 назад,когда фильмы с Брюсом Ли были недоступны,и за неимением видео,нужно было съездить к тем,у кого оно было,прихватив с собой немного выпить, что бы время проведенное за экраном даром не пропало. И вот я со своей будущей женой похал к ее друзьям - тоже молодой паре. Там мы, совместив приятное с полезным,посмотрели какой то мордобой ,вы- пив бутылок шесть "Салюта" ( кто помнит сухой закон - поймет меня). На обратном пути, ехав в автобусе у дверей, я столкнулся,нос к носу , с основательно подвыпившим мужиком,который влетев в автобус с полуметром толстой унитазной цепочки в руке, дико несколько раз заорал:"Крокодил!". Взбодренный "Салютом" и боевиками,я решил сыграть в супергероя и начинаю выбрасывать распоясавшегося хулигана из движущегося автобуса. Саша!-кричит невеста, пытаясь защитить мужика. Саша,ты не прав!- вылетая из автобуса кричит мужик. Слыша одобрительный ропот вокруг, я совсем уже было успокоился,как вдруг, слышу что кто то в другом конце автобуса требует выпустить собаку "хулигана".
О детских оговорках написано уже много. Однако поверьте папаше-тема эта неисчерпаема. Судите сами. Как-то купил я дочке в/касету диснеевских мультиков про утят и их двинутого на деньгах дядю (может это и не дядя, не помню). Так вот, в одной из серий дядя Мак-Дак со своим не менее двинутым братцем-ирландцем дерутся за лампу Алладина. В кульминации сюжета появляется восточная принцесса с известным именем Шахерезада. Как вы думаете, в какой интерпретации я услышал это имя от 4-летней дочки? Не гадайте-"Четыре зада". Отучить не могу до сих пор. А вы говорите!
Фраза с Аськиной странички (http://icq.pccenter.ru/faq.htm)
>По умолчанию, IP-адрес машины, через которую осуществляется доступ в Интернет - 362.188.0.1. >И, по умолчанию, машины, которые подключены к Интернету через локальную сеть, имеют адреса, начинающиеся с адреса 362.188.0.2.
Delo bylo we4erom, sideli my za stolom i pjanstwowali. Na4ali anekdoty trawit'. Odin rasskazal sledujuschij dowol'no staryj anekdot: ----- "idjot lekcija po anatomii w institute. Nikto ne slushaet, wse swoimi delami zanimajutsja, gul stoit w auditorii. Wdrug professor powyshaet golos i sprashiwajet: "Iz 4ego sledujet 4to kefir jawljajetsja weliko- lepnym protiwoza4ato4nym sredstwom?" Wdrug w zale mol4anije! Ostatok lekcii proxodit w polnoj tishine. Posle lekcii podxodit odin paren' k profu i sprashiwaet: Izwinite, a kefir ..., jego nuzhno do etogo, ili posle etogo?" Prof otwe4ajet: "Wmesto molodoj 4elowek, wmesto!" ----- Nu Anekdot satryj, izwestnyj. My posmejalis' nemnogo. Smotrim do odnoj iz nashix dewushek 4toto nawernoje ne doxodit. Sekund 4erez 5-7 pristal'nyx wzgljadow, ozidanij s nashej storony i popytok s jejo storony, ona tak tixo i ser'jozno wygowariwajet: "Podozhdi, ja ne sowsem ponjala, a w kakoje mesto?" Nu my tut ze w osadok i wypali. Woobshem posle togo, kak my prosmejalis' prishlos' anekdot objasnjat'.
В один из приятных дней группа из двух друзей решила в обед прогулятся по магазинам. В одной из торговых точек,где продают обычные промтовары-совершенно необычная картина: между диваном и эл.плитой воткнута здоровенная "макивара" (метра 1.5)с ценником на ней "Мешок тяжелый черный" (извините,от названия цену забыли посмотреть).