Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.1999 по 31.01.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Году, эдак, в 198.-м наш славный интернациональный студенческий отряд облагораживал г.Усть-Илимск, что в Иркутской области. Комсомольско- общественная жизнь, в те времена, еще била ключом и было решено в нашем городе провести слет студотрядов. Из других городов приехали делегаты, комсомольская верхушка, в общем, толпа собралась приличная. А надо вам сказать, что в строяках я никогда не брился, а т.к. борода у меня растет очень быстро, то к концу лета она вырастает почти как у Карла Маркса. В этом злосчастном году, в нашем отряде был один парень из Боливии, который привез с собой национальный наряд - боливийское пончо (кусок ковра, очень ярких цветов, с прорезанной дыркой для головы). Я одеваю это пончо, борода как у кубинского революционера, шевелюра как у негра, беру в руки гитару и хожу по городу с отрядом и выкрикиваю по-ис- пански "Буэнос диос! Комос тас!"(Привет! Как дела!). Я считал себя очень колоритной фигурой, к сожалению, так же считали и другие. На торжественное поднятие флага, кроме участников слета собралась еще приличная толпа усть-илимцев. И вот, мы стоим по стойке смирно в общем строю и начинают называть фамилии тех, кому доверено почетное право поднять флаг. И среди них я! Успеваю снять с себя только гитару, после чего меня выпихивают из строя сильной рукой. Трое моих "сотоварищей" по поднятию флага решили, что рядом с такой колоритной фигурой им делать нечего и самоустранились. Ну и что мне оставалось? Привязываю флаг к тросу на флагштоке и начинаю тянуть. Площадь замерла, мне казалось даже ветер стих, и все смотрят только на меня. Я смотрю на стоящую рядом сим- патичную девчонку, улыбаюсь, и перебираю руками трос. Через некоторое время, я вдруг почувствовал, что трос пошел как-то тяжело. "Заржавел",- подумал я и потянул сильнее. Мои старания увенчались успехом и тянуть снова стало легко. Стою по-прежнему в полной тишине, перебираю руками и вдруг мне в голову приходит мысль: "А чего так долго я это делаю?" Под- нимаю голову, и в ужасе вижу, что флаг уже давно миновал высшую точку и теперь опускается! От неожиданности и обиды, за срыв такого меро- приятия, у меня во весь голос, в полной тишине, вырывается: "Вот бл...ь" Как вы сами понимаета, почетное право по спуску этого флага на сле- дующий день доверили другому.
О силе слова. Буквально вчера смотрю по НТВ новости. Начинается прямое включение с места каких – то событий. Ведущий передает слово спец. корреспонденту. Почему –то включение толком не происходит. Картинка не меняется – на экране лицо ведущего, но появился голос за кадром, явно из прямого эфира: - По-моему я не в кадре! Ведущий пытается его окликнуть, но явно обратной связи нет. И тут из прямейшего эфира вылетает отчаяно-сакраментальное: -Еб твою мать!!! Ведущего как током пробило. Лично я вдохнуть от смеха не мог. Братцы журналисты, смилуйтесь, так же и убить можно.
В городе Новокузнецке, около байдаевского моста висит рекламный плакат о государственной охране. Крупными буквами, и каждая первая буква там выделена, там написано: "Государственная Военизированная Надежная Охрана". Если из этого сделать аббревиатуру, то получится очень интересно (особенно если у первого слова выделить две первые буквы)
Из 7 матчей регулярного чемпионата НХЛ сыгранных накануне в число наиболее интересных попала игра "НЬЮ-ЙОРК Рейнджерс" и "НЬЮ-ЙОРК Айлендерс", которую выиграли НЬЮ-ЙОРКЦЫ 4:3.
Мой дружок (творческая личность) работал Дедом Морозом на городской новогодней елке в парке отдыха.Как то раз я заехал к нему.Подождав когда он отработает на сцене идем в домик переодеваться.Надо сказать, что в этом домике были еще и медпункт и опорный пункт милиции. Заходим в холл перед дверями и наблюдаем картину.Посредь холла лежит "тело" немного переотмечавшего Новый год товарища.Вокруг 6 ментов пытаются определить принадлежность тела к документам изьятым из его кармана.Рядом же медбрат размышляет как привести товарища в осмысленное соостояние. Тут мой дружок подходит к этому кружку и наклонившись к телу говорит:" С Новым годом, мальчик". Тут товарищ очнулся посмотрел на Деда Мороза и выдал фразу: "Ни хрена нажрался". После чего опять ушел в анабиоз.
Германия. Курсы по изучению немецкого. Немолодая женщина, которая уже неспособна что-то выучить(тем не менее вынуждена как-то общаться с немцами), рассказывает: - Зашла в аптеку за лекарством и вспомнила, что неплохо было бы купить средство от выпадения волос. Как сказать-не знаю. Подумала, поднатужилась и выдала(на немецком): -Мои волосы сказали мне:- До свидания!А я хочу:-Иди сюда, иди сюда! (Майне хааре загтен мир:-Ауффидерзеен! Ихь виль:-Ком цу мир, ком цу мир!)
Также в данной программе содержится наш собственный вирус, который был сделан специально для того чтобы люди не могли копировать программу (в данной ситауации).
Вирус носит название "WIN95CIN", который через определенное время автоматически все файлы на винчестере изменяет и после этого происходит замыкание в электронике винчестера и уже сам винчестер при загрузке автоматически сгорает!
Сижу тут анекдоты читаю, а за соседним монитором жена вдруг от смеха сползает.. Поглядел: смотрю письмо кому-то пишет - "... я долго мочилась в догадках.." интересная опечаточка.. :))
Случилось мне с подругой несколько лет назад отдыхать в солнечной Венгрии. А нашего брата русского там с некоторых пор недолюбдивают, и не без оснований, я полагаю. Так вот, прибыли мы после долгих мытарств в город Шиофок, что на Балатоне,кое-как устроились в отель и бегом в душ (почти четверо суток в пути - это вам не баран чихнул). Предварительно мы оплатили проживание долларами, поскольку форинтами обзавестись не успели еще. И тут представьте - подруга моя в душе, я уже в полуголом виде изнываю в ожидании своей очереди, а тут стук в дверь. На вопрос "кто там?" последовал ответ на ужасном английском, что, мол, администрация. Впускаю я эту мадьярку, а у нее в руках наша (я может, и на наша) сто-долларовая купюра, и она (мадьярка) чего-то лопочет на предмет того, что купюра не прошла тест на подлинность. Я, конечно, обалдела (баксы-то чай не на рынке куплены), но сказала, что скоро спущусь, и мы все выясним. Когда моя подруга наконец вышла из душа, она пришла в неописуемую ярость от такого беспердела. Вскорости на первый этаж проследовали две весьма разгневанные юные леди в халатах и с полотенцами на голове, подошли к столу администратора и потребовали объяснений. А надо заметить, что в Венгрии кроме родного языка, очень популярен немецкий, других же иностранных языков мадьяры не признают. А из нас двоих - у меня приличный английский, а подруга вообще французский в школе учила. Тем не менее, худо-бедно объяснившись, мадьярка, потея от напряжения, продемострировала нам следственный эксперимент - нанесла отметку маркером на контрольную бумажку, вопросительно посмотрела на нас, и с трудом произнесла "гуд". Потом подобная операция была проведена с нашей купюрой, цвет маркера изменился. "Нот гуд", констатировала мадьярка. Тогда я ей протягиваю другую купюру и прошу проделать ту же процедуру с новой купюрой, после чего лицо этой дурочки озаряется улыбкой: "Гуд!" Тут моя подруга смотрит на обе купюры и видит, что они совершенно одинакового цвета. Тут она, вконец, остервенев, надвигается на бедную администраторшу, как БТР ( в ней почти 180 см ростом), и угрожающим тоном произносит фразу, ставшую крылатой: "А что вам здесь не гуд, а??"…До окончания нашего проживания в отеле, несчастная мадьярка старалась не попадаться нам на глаза…
Захожу в комнату, вижу, сидит мой папаша и смотрит какой-то фильм по телеку. Я, вглядываясь: - Что, фильмец про пиздец? Папа, не отрывая взгляда от экрана: - Нет, про наебных убийц с пиздолетами... :))
Сижу понимаешь на работе читаю логи с раутера, никого не трогаю, пью кофе. Тут дзынь - емейл пришел. А в нем такое вот написано :
Дорогой Пользователь, здравствуйте!!! Мы чрезвычайно извиняемси но из за какога та там неизвестного CDA акта в Соединенных Штатах Америки мы обязаны теперь спрашивать у вас вашу кредитную карточку для того что б убедиться в вашем возросте. Так что, пожайлуста, дайте нам всю информацию о ваших кредитных карточках и вы сможете посмотреть все великолепные фотографии Майкла Джексона в голом виде. С уважением Вебмастер такого то вебсайта *** Я вот че думаю.. они тока мне это послали или кому еще?
Всем. кто подавал заявления, была оказана помощь (смерть близких, пожар, увечья, многодетным семьям, инвалидам войны, тяжело больным детям, больным сахарным диабетом).
На предприятии где я работаю, компьютерная связь между складскими помещениями и зданием, где находится сервер, реализована на RadioEthernet. Сами радиосредства в большинстве случаев закреплены на стене, а кабель через окно выходит на крышу где расположена антенна. Так вот звонит мне с одного из складов женщина, и жалуются на то, что ее компьютер не входит в сеть. Я проверяю со своего компьютера и вижу, что отклика от ее радиосредства не идет.
Спрашиваю - "Радиосредство в розетку включено?" Мне отвечают - " А… что это такое? "
В таких случаях начинаешь пытаться объяснить как можно проще и короче.
Я - " У вас компьютерная связь по радио, устройство, с тремя маленькими лампочками , на стенке висит. Оно работает?"
Она - " Работает! И даже играет!! Вот…."
8-O
По телефону слышу, как начинает увеличиваться громкость обычного радиоприемника: "……ой ..мамА.. шиКА… мАМА ШИКА ДАМ!"
Вчера вот с другом поехали в магазин на его машине. В центре города, на одной из центральных улиц, цивильная площадка для парковки со знаком "Р". Андрюха в машине остался, а я в магазин пошел. Выхожу, смотрю, гаишники своей 9-кой стоянку перегородили и права собирают. Андрей с ними препирается. Подошел, слушаю, в чем дело. Гаишник говорит: -Здесь стоянка запрещена. -Как запрещена, вот же знак висит. -Ничего не знаю, платите штраф. -Да какой штраф? Глаза разуй. -Эта стоянка для служебного транспорта, только для машин компании "Эр". -Какая еше "Эр"! Хорош издеваться! Давай права. -Платите штраф. Я покупки сложил, пошел в другой магазин. В общем, они еще полчаса препирались. Но права все-таки вернули. Без штрафа. Самое прикольное, что в здании напротив действительно располагается некая компания "Эйр". Но гаишник - молодец! Сориентировался на местности.
Дело было в мои студентческие годы в 1992г в апреле месяце. учились мы на втором курсе МИИТа (сейчас эта богодельня носит гордое название МГУ ПС).И учились с нами два негра, кстати класные ребята. И решили мы с другом Серегой Ш. нажраться водочки в его славном подмосковном городе Ногинске, а заодно показать данный городок одному из негров, Роберту. Серега пригласил к себе домой своих друзей, а так как время голодное и продуктов(как и денег) было не много, то каждый приносил с собой что мог. Стол получился отменный, а так как никто из нас с негром никогда не пил, то каждому было интересно, сколько Роберт может употребить нашенского зеленого змия.После третьей или четвертой стопки Роберт заявляет, что мы пить не умеем, так как мало пьем. Что тут началось! Каждый из нас подсаживался к нему , наливал ему и себе по 100 гр и -"За твое здоровье, Роберт!" Сначала он пил нормально, но через полчаса его накачали под завязку и он отключился, но еще через полчаса он начал блевать всюду и везде.Его вытащили на балкон и он заблевал все нижестоящие 3 этажа. Наконец, он отключился, его уложили и мы продолжили пьянку уже без него... Утром я проснулся от шагов Роберта, который уже немного отрезвел и блевать в сортир ходил сам. Мне это надоело и я пошел покурить на балкон. Взглянув вниз, я чуть не взблевнул от увиденной картины - весь асфальт внизу был заблеван! Так как спать я уже не хотел,то пошел на кухню что-нибудь пожрать(это у меня отходняк так проявляется)Только я приступил, заходит Серега и спрашивает: - Ты видел кучу блевотины под балконами? Мне чуть не поплохело. - Так вот, эту хуйню какая то собака бездомная уже почти доела!
К итории о животных и главном их любителе И.Затевахине. Недавно смотрел его программу, в которой рассказывалось о рыбах, причем самки этих рыб живут в раковинах мертвых улиток, а самцы здоровые такие, что ну никак телок достать не могут. Так у них появлись самцы мутанты такие же маленькие как и самки. Ну иделают свое дело.Г-н Затевахин назвал их знаете как? Карликовые трансвеститы.А так как они носятся большими стаями также он их назвал ордой беспредельщиков.О как.
Я сторожем в средней школе подрабатываю и есть у нас там журнал "Дежурства сторожей" типа: сдал, принял и замечания по дежурству. Он скоро кончается и я решил его почитать. Читаю от 21.01.97: "Пропало пианино из актового зала". Сразу старый фильм вспомнился с Риной Зеленой: " Бабушка божий одуванчик зашла тут водички попить, а потом рояль пропал!!!"
P.S. А пианино оказывается в музыкальный класс перенесли.
Итак, работаю на новом месте вторую неделю, коллега - симпатичный программист, татарской национальности обремененный 3 детьми. В мои обязанности входит База Данных.... Вот один раз сидим в кафе, я, программист и еще 4 мужика с работы, болтаем... И вдруг программист неожиданно так вкрадчиво спрашивает: -"Когда мы с тобой займемся ACCESSом?" А я, наивная и глухая на пол- уха отвечаю: -Саша, зачем, сдесь же много народу"
Дело было в Ганновере, на CeBIT'98. Нас 5 человек, стояли на российском стенде. Вообще в Германии пиво принято пить только германское, а я любитель Гиннеса, поэтому решил затащить всю нашу компанию в Irish Pub. В Ганновере таких всего два, но главный мы нашли на карте, и вечером, после очередного дня выставки, направились туда. Долго шли пешком, а когда дошли - натуральный "гадюшник", куча молодых галдящих немцев, и свободных всего 4 места (а нас пятеро). Пошли искать другой ресторанчик. На обратном пути забрели в испанский. Сели, заказали вино, мясо. А один из нас - любитель рыбы. Заказал что-то, но через 10 минут пришла официантка, и сказала что с этой рыбой облом. Тогда парень начал искать что-то другое. В меню было указано нечто, под названием Sephia. Автомобилисты сразу поймут, но мы не фанаты автодела, поэтому никаких подозрений не было. Диалог с официанткой был такой: - А эта "Sephia" - fish? - Да, fish. - точно fish? - Да, да!
Парень заказал эту sephia. Нам приносят мясо, и все прочее, а sephia все нет. Наконец, минут через двадцать, появляется официантка, и приносит здоровое блюдо с .... двумя каракатицами!!! Что тут началось! Было сделано предположение, что их долго пытались поймать, а потом в углу на кухне забили шваброй. Кто-то предлагал сначала отрезать у них коготки. :-) В общем, повеселились от души. Однако каждый счел своим долгом попробовать кусочек.
Если-бы кто-то из нас вспомнил, что есть такой автомобиль - KIA Sephia, то отказались-бы сразу. И только потом я узнал, что каракатица - классическое блюдо испанских ресторанов.
А вкус у этой каракатицы - жареная пластмасса, если честно...
Возвращаюсь с двумя девчонками из кабака. Они завели разговор про то, что если написано на роду быть толстой, то хоть какие диеты, хоть что - не поможет похудеть, как не бейся. То же, если худой. "Консистенция - говорят - все определяет". Я им - мол это слово не консистенцией называется, консистенция она бывает жидкая, твердая, и т.д. А это называется конституция." А они меня не слушают толком и пока я про твердый-жидкий им говорю, краем уха слышу - "ага, правильно, консистенция уксусная бывает, спутали". 8-0. "Не консистенция, а эссенция!!!"
Моя подруга Танька- страшная пошлячка. Недавно я ей позвонила и стала взахлеб описывать книгу С.Кинга "Сияющий", которую я читала в тот момент по-английски. Но Татьяна - не любительница чтения , и ее надо долго уговаривать чтобы она взялась за книгу. Перепробовав все варианты, я говорю: А какие у Кинга обороты! Вот послушай: "Он ухмылялся как пес, облизывающий себе яйца" (he was grinning as an egg-licking dog). На что Таня, без раздумий сказала: Ну тогда неси, надо почитать.
У моего друга день рождения 29.12, и мы вчера пошли его поздравлять. Он очень давно хотел машину, так как свою разбил и новую купить пока не в состоянии. Ну мы 8-ом скинулись и купили "Гранд чероки" за 843 рубля. Естественно игрушечную. Подходим к дому, оставляем ее возле подъезда и поднимаемся к именнинику( за машиной смотрит 1 из пришедших ). Заходим в квартиру и поздравляем с днем рождения. А в подарок протягиваем ключи (от настоящего чероки) со славами: " Мы вот тут с ребятами скинулись и купили тебе джип, он возле подъезда стоит" И именниник хватает ключи и пулей спускается в низ. "Охранявший" машину потом сказал, что более разочарованного лица он не видел и похоже больше не увидит. В общем, на день рождения мы не попали и новый год, похоже, вместе с ним не встретим. P.S. Пользуясь случаем, хочу поздравить всех с НОВЫМ ГОДОМ!
Учусь я в Морской Академии. Но так как от дома до места учебы далеко, транспортом с час будет, то мой отец привез мне с рейса машину ну специально для поездок по городу или на учебу. Машина эта размерами с горбатый запаршивец, но видом очень даже ничего, ИНОКЕНТИЙ называется. Так вот, каждое утро я собираю своих одногрупников друзей в количестве три человека, не считая меня, и мы едим на занятия. Нужно сказать, что я габаритами очень даже не мал, 188 роста да 115 веса, а друзья мои ростом 187, 190 и 199. Значит едим мы по быстрому, так как габарит машины маленький, я протискиваю ее в любые щели между движущимися пробками и заторами, а в тот день мы ещей изрядно опаздывали. На светофоре я с разгону вклиниваюсь посредине между рядами стоящих машин, и лавируя добираюсь почти до стоп-линии, вот только не заметил у стоящей девятки правого зеркала, и притираясь мимо нее сложил его с громким хрустом. Озверевший мужик-кавказец вылетает из своей девятки, бежит к нам, с разгону пинает нашего "Кешу" в бампер и ждет моей реакции. Сквозь запотевшее стекло он не рассмотрел кто есть внутри. Но вы бы видели его выражение фейса, когда из "микроба" вываливаются четверо "слонят" в морской форме явно не в настроении... В сторону своей "девятки" он побежал бегом, с улыбкой и извинениями...
Эта история случилась со мной по дороге из Владимира в Москву. Было солнечное летнее утро. Компания музыкантов (участником которой я являлся) возвращалась с очередного концерта. Из Владимира ехали на двух электричках с пересадкой в Петушках. Приехали в Петушки, до отправления электрички до Москвы еще полчаса. Погрузили вещи. Я вышел на перрон - дай, думаю, покурю, воздухом подышу. Только закурил, слышу "Отрожн двери зкрваются". Естественно, двери тут же и закрылись. Не знаю уж почему мы ошиблись с расписанием, но факт в том, что я стою на перроне, без копейки денег (вещи в вагоне у друзей), голый по пояс, на голове нечесанный хаер по самые лопатки, и самая важная деталь - солнцезащитные очки "кроты". День рабочий, народу мало, следующая электричка неизвестно когда. В общем - ПИЗ!"№;%:?ДЕЦ. В итоге встал я на маленькую лесенку между вагонами. Электричка поехала. Думаю, перебегу в вагон на следующей остановке и поеду как белый человек внутри в вагона, а не снаружи. Подъезжаем к первой остановке - платформа с другой стороны. ОБЛОМ. Вторая остановка - то же самое. и т.д. Проехал я таким образом несколько остановок. Ну нет, думаю - не ехать же мне так до самой Москвы. Электричка поехала, я аккуратненько развернулся и, недолго думая, ломанулся через резиновые уплотнители между вагонами (черная гармошка такая). Раздвигаю я резину а там стоит маленький мальчик и ... Ну с кем ни бывает - попил пивка, захотел писать, пописать некуда - только между вагонами. С совершенно оху"№;%::евшей пачкой он поворачивается ко мне, запихивая свое сокровище в штаны. О чем он тогда подумал можно только предполагать - скорее всего "кара небесная, все пизде%:ц". Мое счастье, что это был не какой-нибудь амбал - двинул бы со страху. Выхожу я в тамбур (весь грязный как черт), он вжался в угол ... По этому поводу мне тогда вспомнился анекдот - "Пошел мужик на кладбище пописать, заодно и покакал."
PS. Самое обидное, что после отъезда от станции Петушки мои приятели, почувствовав тишину и спокойствие, быстро сообразили, что потеряли одного бойца. Два других бойца были посланы на задание - они вышли на следующей станции и стали меня ждать. Так что мне тоже пришлось выйти и остаться ждать их.
Ага. Особенно меня умилил первый показ "Robocop" на НТВ. В конце, когда президент говорит -- "Ты уволен", в чем вся соль развязки-то... По-английски это "You fired". Когда я с одним другом это смотрел, озвучивающий актер произносит -- "Ты сгорел!"... Мы с другом, хоть и не крутые "англичане", аж на пол от хохота скатились. Это конечно, полусленг, но профессиональный переводчик???
Кстати, во втором показе уже поменяли это место в переводе 8)
Из американской газеты Starr Report: "..По словам Моники Левински,она сообщила Мр.Президенту,что Мр. Нелвис обещал ей сигару,после чего президент предложил ей свою.."
Спасск-Рязанский. Лето. Семидесятые годы. Жара. Берег старицы реки Оки. Это раньше тут река текла, а теперь естественный, прекрасный гребной бассейн со стоячей водой. Наш берег высокий в кустах и деревьях, а напротив луга на 10 км. с озерами и лощинками от других бывших русел реки. Взяли мы втроем четыре "огнетушителя" вермута - это такие бутылки по 0,8, и на берег. Ребятня купается и в песок играет. Выпросил у девочки ведерочко жестяное, расписное, с ручкой - ненадолго. Сидим в кустах, пьем из него вермут и любуемся на девонек. Они тут на помосте в красивых позах белье полощат, а разгибаясь руки разводят. Третий говорит. -Вот эту бы стал! Они меняются. Уходят и приходят новые. Сидим, глазеем, пьем и молчим. И тут опять - Вот эту бы стал! Леха, наш друг, худой насмешливый пожарник, по кличке "Кость" о всех в городке все знает, - усмехается. - Ты не очень-то хвастай! И рассказал. Бабы вот тут шли к лодке на переправу и один, вроде тебя, то же самое сказал, чтобы она слышала. Она его за руку взяла и - пошли - говорит. Переправились. До Ошкова не дошли и в лощинку. Вон там - показывает. Разделась она и он за ней. Начали трахаться. Тут она инициативу-то и взяла. Ногами его обхватила и давай подмахивать. Он уже кончил - вырваться никак не может - из ног ее вылезти. Уж почти выбрался а она ему лобком по роже - нос разбила. Выскочил на бугор - одной рукой штаны подтягивает, другой за нос держится. Оглянулся ,- а она все подмахивает.
Случилось это вчера, но уроке ОБЖ (Охрана Безопасности Жизнедеятельности - для особо просвещенных) в моем родном 10 классе... Обсуждали типы переломов и как в каждом конкретном случае следует действовать. Дошли до перелома бедра. Учительница: "При переломе бедра человека надо положить, как люгушку, полусидю, широко раздвинув ноги!" Ученик, назовем еги Ж., про себя пошутил, но получилось на весь класс: "Раком чтоли?" Не знаю уж, отвечала она на вопрос или просо и чем то своем подумала, но учителька задумчиво, серьезно без тени улыбки протянула: "Да, между прочим похоже..." Клаас упал, урок был сорван...
Спиритизм и остервенелость. Случилось одному нашему инженеру ISP иметь знакомство с клиенткой типа 'notebook'. Все бы и ничего, да вот дамочка уж больно яркую выраженность присно упомянутой остервозности имела, через что болезного инженера донимала изрядно. То почта не получается, то не работает интернет, то не стоит connect у небедной. И вот как-то раз инженер, найдя известную (gruzchik) программку-калейдоскоп для генерации невероятных комбинаций вульгаризмов, тешил скромный досуг коллег зачитыванием вслух особо смачных комбинаций, которые имели женский род. Пару минут скабрезно посмеивались работнички, как вдруг открылась дверь и проворной мышью вскользнула самая клиентка. У зачитывавшего в мгновение случилась пауза, тогда как один из коллег решил приподдать фарсу столь безобидной ситуяйции и объявил вслух, картинно позируя с вычурной артикуляцией: - Вот видишь, друг, заклинания колдовские, которые ты усердно твердил без устали дали результат и свершилось явление! Здравствуйте, прелестная С.! Наш уважаемый инженер только что вас очень вспоминал.
Этот случай произошел в 1990-м, когда я учился классе в 10-м. В то время только начиналось введение нового предмета ЭПСЖ (Этика и Психология Семейной Жизни). Разумеется, вели этот предмет преподаватели специально не подготовленные, по методическим разработкам и материалам периодической печати. На одном из уроков мы рассматривали случай группового изнасилования, описанный в одной из газет. Учительница русского языка и литературы (именно она преподавала нам ЭПСЖ) довольно подробно стала пересказывать нам содержание статьи. Вот дословная выдержка из ее речи: "... а потом девушка была изнасилована этими тремя парнями, ОБЫКНОВЕННО и В РОТ."
Через некоторое время, когда громогласнй хохот стал ослабевать, с задних парт послышались ехидные вопросики-усмешки, типа: "А ОБЫКНОВЕННО - это куда ?"
Учился я как-то в 11 классе :)... Урок математики. Ведет противная немногословная училка. А внашем классе была одна толстая девушка, которуюю все доставали (как обычно). И вот сидит свирепая преподша, думат, чем бы нас озадачить... Тишина. Вдруг крик этой самой толстой девушки, которую кто-то достал в этот момент: -ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА НОВЫЙ ГОД!!! Препод (с злорадной ухмылкой, вполголоса): -Здравствуй, здравствуй...
Произошло со мней вчера: Звонит девушка и начинает сообщать о том, что на мой телефон выпал выигрыш, за которым должна приехать семейная пара... Я, отвлекаясь, общаюсь с другом, сидящим рядом... Доходит до кульминации: - У вас есть семейниые пары, которые могли бы приехать в наше представительство? - А... ну вот мы - гомосексуальная пара, это вам не подойдет? (5 секунд она в замешательстве) - Нет! (бросает трубку)
Eta istoriya real'na.Proizoshla v odnoi iz sredneaziatskih respyblik. So mnoi v yniversitete ychilsya drug aphro-arab(chernui znachit) i snimal on nedaleko ot menya kvartiry,kyda ya chasto prihodil.Cherez nekotoroe vremya y nego voznikli kakie-to problemu s etoi kvartiroi, ny nevazno.Idet syd.Svidetel':"Da,ya videl tam zivyt dva negra odin chernui,drygoi belui(to est' eto on menya imel v vidy)....." Mozete predstavit' reakciyu syda.
Харьков.23 августа 1997г(день города). Я в "гостях" у своей подруги,мама ее еще на работе, старшая сестра с мужем где-то шляются,короче идеальные условия для общения.Общение идет полным ходом.К счастью мы расположились не на втором этаже а в спальне на первом,окна из спальни выходят на дорожку по которой проходит любой кто идет в дом.И вот суть да дело, как вдруг мы слышим что хлопает калитка и под окнами слышны голоса.Ранее проведенные замеры показывали,что я успевал худо-бедно одеться до того как открывалась дверь,но в этот раз что-то пошло не так и передо мной стал выбор: толи одеть плавки,но неодеть джинсы, либо наоборот-одеть джинсы,но неодеть плавки!Я выбрал второе.Ну как я провел последующие 1,5 часа в новых,неразношенных джинсах,надетых на голое тело,это отдельный разговор.Наконец попращавшись с родственниками и обменявшись двусмысленными взглядами с подругой я поперся домой(дело происходило на Баварии)и надож первый раз я чем-то не понравился ментовскому патрулю.Ну и началось: сержант токой-то!Куда? Откуда?Что-то про травку и т.д.и т.п.Наконец дошли до наличия документов и содержимого карманов.Я долго пытался отнекаться.В общем когда я со словами: "Мужики вы не подумайте это мои"-извлек из кармана смятые плавки они ничего думать видимо не стали, а даже как-то засмущались.А подруга когда я ей это рассказал ответила: Я ж тебе говорила одевай шорты,тогда б и плавки были не нужны.Вот так.
Навеяно недавней историей про рекламу Госналогслужбы. Судя по многочисленным плакатам ГНС, у России изменился флаг. Теперь триколер дополнен словами: на белой полосе "НИКТО", на синей - "НЕ ПОМОЖЕТ" и на красной - "РОССИИ".Слова "КРОМЕ НАС САМИХ" на флаге не поместились...
История эта произошла с моими друзьями в пору школьной юности. Отец одного из нас невесть откуда приволок водолазный костюм "Гидра" (если не ошибаюсь). Кто не знает - костюм этот заливается изнутри теплой водой. Решили его испытать, а дело было поздней осенью. Выплыли на лодке на середину реки, выбрали из компании "добровольца", облачили его в снаряжение. Тот, значится, перевалился за борт, взялся за него, а остальные давай ему теплую воду под костюм лить... Но вода, что ссобой прихватили оказалась не просто теплой, а по-настоящему горячей. Теперь представьте сцену: "водолаз" орет, остальные думают, что ему жутко холодно и продолжают лить "теплую" воду, а тот уже захлебывается и ничего не может вказать вразумительного... только минут через пять разобрались, в чем дело было... Парень вечером в баню не пошел...
А у нас в Техасе живут люди с хорошим чуством юмора. Вот на прошлой неделе у знакомой пары по фамилии Уокер (Walker) родился сын. Они его назвали... Люк Скай (Luke Sky). Попробуйте произнести вместе с фамилией. Ей-богу, не вру. Ребенка только жалко.
Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей - что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные "кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-) Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя по кольцу - замужняя...
К истории от 22 января об общих сортирах (и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский. После установки этих табличек возмутились голубые обоего пола - а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя женщинками...) Это что! У нас в Гарвардском университете гейское сообщество публично возмутилось плакатом-объявлением о конкурсе бальных танцев: почему там изображены силуэты танцующих мужчины с женщиной!
Есть у меня приятель в г. Михайловка - Женя Л. Вот про него я и хочу рассказать. купил он себе машину - ВАЗ 2109, пости новую, но немного барахлящую. И как-то едим мы по трассе Москва-Волгоград, он впереди, я с братом за ним , на Ниве. Смотрю, Женя поворотник включил, ну и за ним на обочину. Подхожу - он говорит: что-то машина не едет, греется...ну и типа возьми на буксир. Подцепили, поехали. Уже к городу подъезжаем - пост. У нас все, как положено, габариты, аварийка. За нами какой-то тип едет. Гаишник выходит на дорогу, и тормозит того типа. Женя , НА БУКСИРЕ , видит такое дело, и ВКЛЮЧИВ ПОВОРОТНИК, СВОРАЧИВАЕТ НА ОБОЧИНУ !!! Представьте нашу реакцию - жопа у машины вдруг, на нормальной дороге, поехала вправо !! У мента аж жезл из рук выпал...
Анектот из жизни, случайно подслушанный 31 декабря на улице г.Кемерово
Выходят из автобуса папа с сыном. Папа такой "конкретный": квадратное лицо, мобила, все дела. Сын, случайно заметив милиционера, спрашивает: "Папа, а что милиция в праздники тоже работает?" "Мусора всегда работают, сынок".
По рассказам одного из моих друзей....Сам я молодой мне в новинку... День...Пост ГАИ.У поста стоит(как обычно) мент и тормозит все живое. Вдали показывается Ауди-100 ,навороченная ,все дела.Мент ,в предвкушении того ,что что-то не так, радостно дает отмашку.За рулем находился товарищ "в состоянии легкого алкогольного опьянения"(по словам друга, который сидел рядом-гораздо хуже).Чего делать-машина папина,папа большой начальник,вы;%:т так что мало не покажется.Тут(как всегда впрочем в таких случаях) товарища посещает гениальная идея.В своей руке он держит открытую банку пива "Белый медведь".Пихая его водиле со словами "Иди к менту" он выталкивает его из машины и бежит к менту со словами"Блин ,в натуре братан , машина сломалась". В это время водила вылезает из машины и попивая пивко движется к менту. У мента челюсть до колен и глаза по 5 рублей.Тот подходит к нему и говорит,протягивая документы"Да...СЛОМАЛАСЬ БЛИН МАШИНА". Короче они долго разбирались-пьян он был за рулем или не пьян. Но в итоге все кончилось тем ,что они поймали тачку и уехали с поста,через 15 минут вернувшись с другом который эту машину отогнал. P.s.По-моему классный способ отмаза-если чуть-чуть выпил или с перепою...Только банку с пивом в машине держать надо..
Началось все с того, что мой рабочий телефон, наверное по ошибке, дали в рекламе по телевизору и по радио. Реклама была примерно следующего содержания: "Любые очки дешево и всего за 1 час. Оптика на Никольской" и телефон - МОЙ. Сначала я думал, что все, кто звонит мне просто ошибаются номером (все прекрасно знают про точность попадания на желаемый номер с нашей связью). Когда это повторилось в 20й раз меня начали одолевать робкие мысли по поводу лже-рекламы. Потом меня это начало злить и, вот, когда я дошел до точки кипения звонит один мужик и, как полагается, спрашивает: М. -Это вы делаете очки? Я. -Нет, мы их втираем! М. -Это как? Я. -Ну берем их и втираем! М. -Чем? Я. -Можем руками, а можем и языком! М. -Это контактные линзы, что-ли? Я. -Я же вам говорю - очковтирательством мы занимаемся! (тут мне уже мужика жалко стало). М. -??????????? Я. -Знаете, это рекламу по телеку неправильную дали, телефон не тот назвали и мне теперь все звонят вместо этой оптики. М. -АААААААА, понятно!...........А вы, случайно, очки не делаете? немая пауза.
PS Пока я писал эту историю мне еще четыре раза позвонили. Секретарша уже прикалывается: как звонок - сразу говорит: "Это за очками".
НИКОГДА НЕ ЗАЕЗЖАЙТЕ В ЛЕС ПОД РОЖДЕСТВО ,ОСОБЕННО ГЛУБЖЕ ЧЕМ НА КИЛОМЕТР И НА ТАЧКЕ ДЭУ Если все таки вы решитесь - вам понадобится: 2 бутылки водки - не меньше святой парень на уазике - который согласиться карячится около 5-ти часов глубокой ночью, пытаясь вытащить эту чертову Дэу из мощного дауна :) да,обычные 8 милиметровые тросы рвутся как нитки, и бампер в месте с ними поэтому следует запастись на ближайшей стройке(у пьяных рабочих за 100р выбьете) тросиком диаметром 20-25 мм - они обычно у кранов валяются (отодрать на морозе не просто будет :) да к этому тросу кусачки нужны соответствующие т.к. привязывать его будете в ручную -после вытаскивания машины узлы так затягиваютя ... машины еще не расцепить :) я думаю еще пару бутылок не помешает да на всяк пожарный сотовик прихватите - для поддержания связи с окружающим миром (вы себе не представляете что это за картина -сидит человек ночью в машине посреди леса в кромешной тьме и трепится по телефону ..что еще.. да, кросовки не надевайте - холодно однако :) ХОТИТЕ ЗНАТЬ ЗАЧЕМ МЫ ТУДА ПОТАЩИЛИСЬ Лучше не спрашивайте - решили показать другу место, где мы всего лишь несколько месяцев назад шашлыки довольно удачно делали в общем не езжайте детки в лес до лета -даже на джипах а если все же не в терпеж то айда с друзьями прям на новый год --сколько там елок дело было в НОВОКОСИНО ( с трех сторон лес :) С НАСТУПАЮЩИМ ВАС ДРУЗЬЯ МОИ !!
На ноябрьские праздники поехали мы большой компанией, 14 человек, в дом отдыха. Люди подобрались, в основном, семейные, за недостающей бутылкой бегать не охотливые. Поэтому затарились мы конкретно, благо на машинах были: ящик водки, 24 литра пива... ну и закусон соответствующий. Первый день все с работы были (вы наверное знаете, что в дома отдыха заезд вечером в ужину) уставшие поэтому ничего особенного не устраивали. Так попили немного водки для снятия стресу и спать повалились. А на следующий день, к вечеру, накрыли шикарный стол, все как положено - закусочку разложили, тарелочки какие смогли найти, вино белое, вино красное, аперитив, пиво ... и поставили на стол три бутылки водки !!! (это важный момент - обратите внимание). Следует сказать, что администрация в этом доме отдыха была старой закалки. Они (администраторы), сразу увидев в нас основных нарушителей общественного порядка, старались все время не спускать с нас глаз. И, разумеется, они не могли не заметить наших приготовлений. Нагло зайдя в комноту они приметили и три бутылки водки на столе...
Основное действо.
Да, о водке: стоит сказать, что мы, не будь дураками, пронесли водку в комнату незаметно. И хранилась она на подоконнике накрытая большим полотенцем - зачем привлекать и без того обостренное внимание. А номера состояли из двух комнат. В одной комнате мы сидели, в другой - водка. Веселье в самом разгаре, крайние только успевают подносить очередную водку ... Народ периодически выходит покурить, причем походка от раза к разу становится все менее и менее твердой! Этот факт с некоторой задержкой фиксируется администрацией. Тут же к нам в номер вбегают два разнополых представителя. Мужик предусмотрительно остается в дверях, а дама бросается к столу. И тут дама, видя, по ее мнению те же самые три бутылки водки, произносит замечательную фразу: вы что с этих трех бутылок так напились? Народ начинает загадочно ухмылятся, и тут мне (я как организатор всей поездки считал своим долгом оставаться трезвым, или почти трезвым...) приходит в голову дерзкая мысль. Я зову даму в другую комнату, подвожу ее к окну (народ уже догадался и все интересом наблюдают) и теотральным жестом срываю полотенце... Постараюсь описать реакцию дамы. Сначала она секунд тридцать выпучив глаза смотрела на, почти на половину, опустевший ящик. Потом начав чуть приседать вниз она испустила глухой крик : Сере-е-еж!!! (так по-видимому звали ее коллегу). Сережа быстро подбежал, оценил ситуацию, подхватил даму и они, спешно ретировались. Мы потом долго не могли успокоится от накатившего веселья. Кстати, после этого случая, все последующее время, к нам в комнату никто из админов не заходил!
Фрод.
PS И не подумайте, что мы пьем как герои "Особенности национальной охоты". На самом деле, часть горючего ушла на подкуп нужного персонала дома отдыха А треть ящика мы привезли домой.