Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.1999 по 31.01.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В течение почти года встречалась я с молодым человеком, но в последнее время что-то отношения наши совсем расстроились, и обоим стало понятно, что скоро все должно закончиться. И вот вчера договорариваемся мы с моим другом встретиться и, прежде чем расстаться, провести вместе последний вечер. По течению обстоятельств поехали посидеть в баре в здании московского Речного вокзала, для тех, кто не знает - перед зданием внушительных размеров площадь-автостоянка, на которой и оставляем машину. Время - около 6-ти вечера, народу и автомобилей немного. Идем внутрь и в течение почти четырех часов заливаем обломки наших отношений всевозможными алкогольными напитками - ситуация не самая веселая... Но время позднее, собираемся уезжать (надо сказать, что к этому времени на стоянке остался только наш автомобиль). Садимся в машину и понимаем, что расстаться будет гораздо сложнее, чем казалось раньше - поцелуй, а дальше - сами можете догадаться (надо сказать, впервые со мной это в транспортном средстве). Дальше - веселее: на самом интересном месте второго акта раздается настойчивый стук в стекло, боковые стекла запотели, поэтому стук мы благополучно игнорируем, через некоторое время в прозрачное заднее стекло вижу мусорскую рожу с большим интересом наблюдающую за проиходящим. Осознав, что его заметили мент тут же принимает строгое лицо и начинает знаками объяснять, что мечтает заглянуть в наши документы. Посколько спутнику моему одеваться быстрее, он застегивает брюки и выходит предъявлять документы. Я в это время пытаюсь найти разбросанное по салону белье, за чем краем глаза "страж" и наблюдает. Видимо, произошедшего ему показалось мало, и он просит меня тоже выйти (и это видя, что девушка практически в одних чулках, а на улице снег идет), ну ладно, выхожу. А теперь картина со стороны: пустынная заснеженная площадь, посередине машина, рядом с машиной мент, полуодетый молодой человек и девушка в пальто, накинутом на полупрозрачное белье... и в этот момент мусор, глядя в мои документы, выдает коронную фразу: "Девушка, вы, как несовершеннолетняя, можете здесь постоять, а вы, молодой человек, пойдете со мной в отделение за нарушение общественного порядка и ... развращение малолетних!!!" Вот такая у нас чуткая милиция...
Дело было во время службы в армии. Решили мы как-то отметить одно событие и махнули вечерком в самоволку, хорошо затарившись известным всем продуктом. Приняли оного практически сразу же, чтобы веселей было назад топать, и приняли ее, родимой, надо сказать, прилично и без закуски, поэтому назад мы возвращались уже в невменяемом состоянии. С трудом преодолев забор, устроили совещание возле кучи с песком (как после узнали, решило командование присыпать песочком пустырь и в этот день они начали возить оный). Посовещавшись, решили, чтобы не попасться начальству с драгоценной ношей, пока спрятать ее в одну из куч песка, а следующим вечером забрать. Ну, посчитали, их было штук семь всего, и за работу, а состояние все еще тоже, ну невменяемое. А один кадр, Сенька его звали, еще приговаривал: поглубже-поглубже закапывай. Как же мы были удивлены, когда наведавшись следующим вечером, увидели пустырь весь заваленный кучами песка. Копались во всех кучах с выкриками: а ты, Сенька, гад, поглубже-поглубже копай.
Было нас четверо на одной вечеринке. 2 на 2. Пили, ели, танцевали, да товарищ мой сильно водочки накушался и отправился (бегом) в туалет, где и застрял на пару часов. Я в это время успел сделать свои похотливые дела с одной из "дам" и отправил их домой. Приготовился ко сну. Лежу, курю. В это время товарищ заплыл в комнату и узнав, что девы ушли, разочарованно лег спать. Я закрыл дверь в его комнату и включил радио. Очаровательный голос ведущий привел к тому, что через несколько секунд друг влетает ко мне в комнату и орет:"ГДЕ ОНА??". Я ответил:"Вань, ушли они" "А кто здесь разговаривает?"-он оглядывает комнату... ".....ЗАНАЧКА!!!!" ;-))
А мы в "Табу" на Новый Год играли. Если кто не знает, премилая игра типа шарад, где водящий достает карточку, на ней написано слово, которое он должен своей команде объяснить, но без использования пяти "табу" слов, напечатанных ниже. Пример: загадано слово "яблоко". Табу-слова: фрукт, красное, круглое, пирог, огрызок. Как хочешь, так и объясняй. Например, можно сказать, что Нью-Йорк -- это Большое Что?. Или что джонатан -- это сорт Чего?. и т.д. А игра идет на время: чем больше слов твоя команда за минуту угадает, тем лучше. Отсюда возникает здоровый ажиотаж: люди выкрикивают свои догадки, водящий отчаянно мотает головой и уговаривает как следует подумать. Соперники слово знают и следят за водящим, чтобы он не употребил табу-слово, и весело смеются над его попытками. В общем, всем хорошо, всем весело. Но это пока была не смешная история, а только необходимое введение.
Итак, играли в "Табу" под Новый Год. Играли долго и упорно, с переходящим успехом. Нет, про переходящий вру: мы проигрывали. То ли мы были тупые, то ли слова нам попадались на редкость сложные, так или иначе мы продували. Очередь водить была моя и слова мне доставались из рук вон, типа "симфонии" без музыки, оркестра, дирижера, композитора и т.д. Разрыв увеличивался -- и не в нашу пользу. Вдруг -- редкая удача: слово "гетто". Подумаешь, что нельзя упомянать негров, бедность, плохой район и хулиганов, у меня моментально родилось решение: как (кому) известно, большой, громкий и дешевый магнитофон в народе называется "гетто-бластером". Ну типа, Саунд-Бластера, что ли, только для гетто.
И вот я, в восторге от своей находчивости и в возбуждении от перспективы легко выигранного очка, кричу:
- Большой, громкий и дешевый магнитофон -- это гетто-ЧТО???
А вот достойный ответ одной девушки... Ее кореш : - Гертруда! (имена ессно изменены) Когда ты типа кончишь обедать?? Нам же куда-то там пора ехать!! Гертруда: - Ну, Аристарх, ты же знаешь - у меня не такой быстрый рот, как у тебя.
Трем пьяным сварщикам дали задание: дыру просверлить в стене железобетонной... Ну, ессно, специальность не та, да еще пьяные... Kороче: первый пробует, вставил сверло, да плохо закрутил его - прокручивается :)) Еснно, ничего не вышло... пробует второй: Вынимает сверло (вернее оно выпадает:) и всовывает его не той стороной в патрон :)) затягивает так, што потом вдвоем в тисках не могли долго отвернуть :)) Пробует... Очередь третьего... Подходит, пробует... смотрит на сверло... на дрель... пробует отвернуть... И со словами (дословно, по понятным причинам, не могу воспроизвести :) "А она заварена, эта дрель!! и сточилась вся нафиг!!!" выбрасывает ее в окно с высокого этажа... Долго искали ее внизу... упала в корыто с цементным раствором. Вот так!
Был когда-то такой анекдот про К.У.Черненко (для молодых, которые не застали - ГенСек ЦК КПСС и Председатель Президиума Верх. Совета СССР, после Брежнева и Андропова): "Захотел как-то чукча стать ГенСеком... И стал!" А я видел, как чукча стал генералом! В 1986 году, весной, сразу после окончания института, призвали меня в ряды Советской Армии, в звании лейтенанта и послали для распределения в Город-Герой Минск (теперь - столица независимого государства Белорусь). Приезжаю я, нахожу штаб и встречаю там двоих ребят с нашего потока, которые тоже распределились в двухгодичники (для молодых, которые не застали - срочная, т.е. 2-х летняя служба в армии, но не солдатом, а офицером). И вот, после долгих мытарств с оформлением, мотаниям по разным отделам в пригород Минска - Мачулищи, и обратно, мы, трое бывших студентов, вконец замотанные с непривычки, сидим в приемной генерала Булытова. Он должен нас принять и решить нашу судьбу - в какую часть конкретно каждый попадет. Кстати, небольшое отступление. Про гарнизон Мачулищи ходила такая приговорка: "Жизненный путь офицера: влагалище-училище-Мачулище и кладбище..." Так вот. Вводят нас в генеральский кабинет. Все чин-чинарем - громадное помещение, стол для совещаний, в дальнем углу - сейф, возле сейфа, спиной к нам - стоит генерал. Невысокого роста, коренастый, с благородными сединами. Майор, представлявший нас, говорит, вот, мол, привел на суд и расправу. Генерал оборачивается... И у меня состояние, близкое к обмороку. ЧУКЧА! Генерал - ЧУКЧА!!! Ну чего угодно я мог ожидать, но только не этого! Ребята, мои знакомые, тоже в легком трансе. Садимся на предложенные стулья. Генерал берет одно из наших предписаний, и что-то читает вслух. Я до сих пор не могу вспомнить, что он сказал, но в воздухе повисла какая-то напряженная пауза, а ребята меня в бок толкают, мол, вставай, тебя зовут. Я встаю. Генерал: "Что же вы не встаете, когда вас называют?" Я говорю: "Товарищ генерал, моя фамилия - Юхновский. Вы, наверное, неправильно прочитали..." - Что?,- генерал еще раз смотрит в бумажку,- Джухановский? Вы что, свою фамилию не знаете?.. (Ну, думаю, хана - он и читать не умеет...) И началось! Впервые в жизни я попал под генеральский разнос. И так, и сяк, и наперекосяк, короче, умыли по первое число. Под конец генерал решил добить меня, сославшись на авторитет моих родителей: - Кем,- говорит,- ваши родители работают? Ну, думаю, генерал не на того нарвался, и абсолютно честно ему отвечаю: - Мать моя работает бухгалтером, а отец - священник. Генерал рот открыл, да вдруг запнулся. - Кто? - удивился генерал,- Первый раз вижу офицера, у которого отец - священник... Я думаю: "А я первый раз вижу генерала, который - чукча. Но я же ничего не говорю по этому поводу..." Дальнейший разнос как-то быстро прекратился. И видимо, генерал решил от меня избавиться. Оно и понятно, чего можно ждать от такого придурочного офицера? А надо сказать, в это время происходило очередное деление авиаполков на ВВС и ПВО. В нашей армии это происходит с фатальной регулярностью каждые 10 лет, вот недавно их опять объединили. И генерал отправил меня служить в полк, который через месяц выходил из-под его командования в другой род войск. С глаз долой - из сердца вон. Вобщем, благодаря этой стычке, я попал в неплохое для службы место. Крупный город, прямое железнодорожное сообщение с Москвой (иногда я ухитрялся даже на выходные домой ездить...) А вот двое моих товарищей два годя тянули лямку в глухих белорусских болотах. Как вы считаете, недаром ведь говорится: "Наглость - второе счастье"?..
Пришлось как-то проводить культурную программу для одного американского гостя нашего славного города Киева, музеи там, виды исторических мест, встечи и т.п. И вот уже провожаю его на поезд, он в Одессу потом ехал, а поскольку все было тщательно рассчитанно заранее, в кармане осталось 3 гривни (1 доллар на тот момент) и 60 копеек на метро. Подходим к этому самому метро, беседуем, макдональдс там рядом, ну гость и говорит, что не против бы он перекусить чего, ну и смотрит, есс-но, в сторону знакомого с детства учереждения. А все мероприятие проходит вроде как за мой счет. Лихорадочно озираюсь, вижу ларек с довольно художественно выполненой рыжей сосиской на витрине и надписью "Хот-догс - 1.35". Вот думаю, девятый год проклятый капитализм строим, совсем жрать нечего стало, сейчас проверим, как развился мелкий бизнес привлекающий к себе клиента не столько дешевизной, сколько чистыми фартуками из рекламы стиральных порошков. За это время мозг выдает фразу, что мол в ресторане мы вчера ужинали, и это долго, поезд уйдет, мк-доналдс это средний ценовой класс, уже пробовали, давайте попробуем нижний ценовой класс... и что-то бормочу про новый мелкий бизнес. К моей радости гость, присмотревшись к рыжей сосиске, произносит хот-дог - ОК, и мы начинаем туда приближаться (господи, ну откуда там чистый фартук возьмется !!!). Далее последовал мой с продавщицей диалог, при переводе которого я имел очень большие затруднения: - Это у вас хот-доги по 1.35? - Угу - Дайте два - Угу - А почему холодные? - А где тебе написано, что должны быть горячие! Скажи спасибо, что не вчерашние! ...
Эту историю поведал мой приятель, отдыхавший как-то летом с двумя друзьями-студентами под Туапсе. Снимали они уютный сарайчик в частном секторе в глубине хозяйского сада. Однажды поздним вечером, возвращаясь после танцев домой в подпитии и кромешной темноте, им как из ружья захотелось по малому. До туалета в горку топать было влом, так они пристроилось возле сарая между кустами и, приятно проведя после выпитого пива несколько счастливых мгновений, пошли спать. Наутро во дворе сущий переполох. Оказывается, вечером приехали погостить хозяйская дочь с зятем. Зять как следует оторвался и надрался в дым, так его и положили чтоб, проклятый, не храпел, на раскладушке аккурат между теми кустами у сарайчика, накрыв одеялом. Лежал он тихо, не храпел, и самое главное, не проснулся когда его поливали, хотя даже утром с матраса, одеяла и подушки буквально текло. А дело это благополучно замяли.
Прочитав историю N2 от 13 января я окончательно убедился, что Вильнюсские троллейбусы самые веселые... Сколько я насмотрелся в них приколов, один из которых я и расскажу. Ехал как-то вечером с работы и стал свидетелем очень занимательной истории. В троллейбус зашел мужик лет эдак 40-а абсолютно лысый (мороз на удице градусов 15). Едем... Примерно через две остановки в троллейбус заваливает еще один мужик, однако на этот раз в меховой шапке. Немного постояв, он достал из кармана 1 лит (Лит - литовская валюта. Примерно 0,25$) и со словами "Купи себе шапку" плюет на этот самый лит и радостно налепляет лысому мужику на голову :( ). Занавес...
Мы живем в Австралии. Как-то встретили в супермаркете знакомую, и начались вечные жалобы на жизнь: мол, работу найти невозможно, пособие маленькое, цены заоблачные, "австралы", само собою, тупые и т.д. Мы обреченно слушали, не забывая сочувственно кивать в нужных местах, как вдруг она выдает:"...и денег ни на что нет, разве это жизнь? А мы же ЗА ГРАНИЦЕЙ ЖИВЕМ!"
История эта произошла, когда я учился в 9 классе. Был у нас один ученик – Валера - большой пофигист. Конец года, а у него по истории оценок нет. Учителя надеялись сплавить его в ближайшее ПТУ, так что вытягивали изо всех сил. Но… не знает он историю, а то, что знает - лучше не слышать. И на учительницу наше находит озарение: - А расскажи-ка нам, Валера, про штурм Зимнего! Совершенно не в тему урока, но ответить на нее, я думаю, может любой, даже самый-самый. Но Валера блестяще проваливает и этот вопрос, и чтобы поставить «4, не уроня достоинство учителя, она задает дополнительный вопрос: - А кто защищал Зимний?- Ну, солдаты…матросы…юнкера!- А кто такие юнкера? –и не раздумывая следует ответ: - Юные Керенцы! Смеясь до слез, учительница ставит «4» (за сообразительность). А Валера так и не понял, почему над ним ржал весь класс!
Абсолютно реальный случай. Недавно послало начальство меня с группой товарищей в поликлинику на медосмотр на предмет подверждения возможности работать во вредных условиях. Кто не помнит, как это мероприятие организовано, напоминаю: пипл всем гуртом заваливает к терапевту, получает карточку и пачку направлений, обходит всех спецов и возвращается обратно к терапевту. Первым номером программы все выбирают кабинет, где берут анализ крови, т.к. очередь там идет довольно быстро, а работает он всего часа два. Там берут 2 анализа: общий и на сифилис. Так вот. Двое наших сильно опоздали и пришли уже тогда, когда основная масса экскурсантов с победой возвратилась к терапевту. Быстренько получив бумажки, опоздавшие ломанулись в "кровососку". А лаборантка уже закончила прием и, собрав пробирки на штативчик, понесла "урожай" в лабораторию. Выходит она из кабинета и натыкается на двух страждущих. -Вы ко мне? -получив утвердительный ответ, тетенька по инерции делает несколько шагов по коридору и сама себя вопрошает: -А куда я понесла-то? Вам же все равно сифилис брать! Секунда гробовой тишины, затем один из ожидающих спрашивает: -А по скольку в одни руки? -Занавес.
Однажды в пятницу вечером студент медицинского факультета Аризонского Университета решил развлечься .Он пригласил девушку покататься и для создания романтического настроения отвез ее в одинокое , но красивое место на горе Леммон , откуда открывался великолепный вид на город Таксон , штат Аризона . Они гуляли и восхищались видом городских огней . Впечатленная романтическим местом , девушка уступила настойчивым просьбам студента . Они соорудили кровать из предметов одежды и занялись любовью. Тем временем над их головами собирались тяжелые грозовые облака , с грохотом предвещая грозу . Занятые своим делом влюбленные не замечали , что на холме попадаются обугленные остатки деревьев . Их деятельность повлекла за собой некоторую электрическую активность . С грохотом и слепящей вспышкой заряд молнии ударил в самую высокую точку холма , которой оказалась задница студента , и по пути наименьшего сопротивления ушел в землю . Невероятно , но студент несмотря на невыносимую боль остался в живых . Выделившаяся при ударе теплота cплавила вместе плоть и латекс презерватива так , что влюбленные были теперь связаны вместе . К сожалению , девушка не пережила удар молнии . Когда до студента дошло , что она мертва , от отвращения он начал дергаться и извиваться , пытаясь освободиться . Когда он понял , что он не сможет освободиться , его захлестнула волна боли и тошноты , его тошнило прямо на лицо девушки . Все попытки освободиться вызывали только новые волны боли . В конце концов он сдался . Видимо привлеченный запахом , к влюбленным подошел медведь и начал слизывать полупереваренную пиццу с лица мертвой девушки. Студент понял , что ничего сделать не сможет , и от страха лежал тихо и не двигался . К его ужасу, медведь не удовлетворился только облизыванием и начал есть девушку , громко хрустя костями в нескольких дюймах от его уха . Медведь также попробовал студента и немного погрыз его затылок . В 11:35 утра группа девушек из лагеря бойскаутов , расположенного неподалеку , обнаружила машину студента , стоящую на дороге , а затем и самого студента , который ночью несколько раз приходил в сознание и смог подтащить себя и полусъеденную девушку на несколько метров к дороге . Врачи сумели отделить студента от трупа . Согласно больничным записям , его член был похож на " маленький дряблый кусочек цветной капусты " . Первый намек на эрекцию закончился ужасно сильной болью . Сомнительно , что он когда-нибудь снова будет функционировать .
Мой сынишка, 3.5 года от роду, стараниями горячо любимой тещи освоил написание нескольких букв алфавита, в т.ч. буквы "П". В тот же день вечером, как водится за ужином, расспрашиваем его о сделанных успехах, спрашиваем: "а скажи какое-нибудь слово на букву "П"" - "Папа", отвечает - "Хорошо", говорим, "а еще какое-нибудь?" - после секундной паузы, "Ну, другой Папа".
В сауне горячие лавки. Девочка (11 лет от роду) присаживается на коленки папе. Папа вопрошает:"Ты чего такая холодная, Вика?" Вика, немного поразмылив - "Да я по жизни холодная..."
Всем приветик! А как вам такая реклама ВАЗовской десятки: ВАЗ - 2110 - пятиместный седан. Это самый молодой и представительный в семье ВАЗовских автомобилей. На него оглядываются. У ВАЗ -2110 европейский дизайн, внешность с претензией на аристократизм. Изысканность цветов подчеркивает утонченность натуры "лазурит", "мурена", "синяя полночь"... Солидность ВАЗ-2110 видна невооруженным глазом, хотя он длиннее своего предшественника ВАЗ-21099 всего на 60 мм. Вес в глазах окружающих набирает и владелец "десятки". Человек за рулем ВАЗ-2110 подхватывает инфекцию полноценности личности и свысока поглядывает из комфортабельного салона на коллег по шоссе. Даже хрупкая, миниатюрная женщина легко справится с управлением внушительного ВАЗ-2110, прочно ощутит под туфельками педали, легко подберет удобное положение для посадки.... ВАЗ-2110 - безусловно семейный автомобиль. Дальняя поездка для экипажа в полном составе будет комфортна. Допустим, глава семьи за рулем. Рядом - "половина", она же штурман. Сзади два чада. Помирают со скуки? Отнюдь! Они только что проворно открыли люк в спинке заднего сиденья, проникли в багажник, уже уплетают сэндвичи. Один достал кинокамеру, другой откинул широкий подлокотник и рисует. Не Ваша ли это cемья?
Тут у нас холодно было. И друг мой, простояв без нижних штанов на платформе в ожидании электрички минут эдак с сорок, невольно сочинил песенку: - Jingle balls, jingle balls, jingle all the way!
Вчера вечером в передаче "Дежурная Часть" прошла такая информация: "...силами управления по борьбе с организованной преступностью предотвращена ПЕРЕСТРЕЛКА между двумя преступными группировками..." Далее идет рассказ о том как доблестные бойцы ОМОНа под покровом ночи окружили какое-то кафе и всех замели. Далее: "В результате обыска у одного из задержанных обнаружен пистолет бразильского производства..." То есть, надо полагать что основную партию в планируемой перестрелке должны были взять на себя те самые доблестные бойцы ОМОНа?
Детская память (вдогонку Рождеству православному). Сыну моих знакомых сейчас четыре года. На Рождество он спросил родителей, что это за праздник такой. Ему объясняют: в этот день родился младенец Христос, и весь мир радостно встречает его... Мальчик глубоко задумывается и спрашивает: - Так это уже новый младенец Христос? - 8-0???? - В прошлом году тоже один родился, и его тоже радостно встречали... А что сейчас с ним?
Навеяно историей №3 от 23.01.99. о том, как юноша поставил девушку к стене (как ОМОН при обыске) и так занимался любовью в то время, как в соседней комнате сидели мама и сестра. Май знакомый поступал проще: он упирал девушку руками в дверь комнаты и делал свое дело. И войти никто не может и приятно.
Тут прошлой весной посетил свою канадскую Alma Mater - университет Западного Онтарио в Лондоне под Торонто. Живут они последнее время под флагом экономии, что, в частности, выражается в сокращении числа сортиров в зданиях. Так что одноочковые сортиры теперь не мужские и женские отдельно, а общие. Соответственно, и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский. Смех в том, что после установки этих табличек возмутились голубые обоего пола - а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя женщинками...
Там же есть, естественно, кафедра феминистских исследований - "Women's studies" - ну там, всякое типа роль женщины в современном обществе и пр. Кафедра на одном этаже имеет три комнаты подряд. На двери каждой комнаты написано крупнымы буквами: "Women's studies". А четвертая (соседняя) дверь названа "Men". Там расположен мужской сортир... К счастью, у феминисток чувство юмора отсутствует (чего не скажешь об администрации).
Я работаю недалеко от станции метро Баррикадная, наверняка многие знают что в 50 метрах от нее находится одна из московских высоток, именуемая "высотка на площади Восстания". Так вот, выхожу утром сегодня из метро Баррикадная, и вижу такую картину: стоят два мужика-иностранца (видно с первого взгляда, что не нашенские) и, задрав до упора головы, упоенно-восхищенно смотрят на эту самую высотку. Я тоже останавливаюсь и меня пробивает умиление, мол, все-таки красивый наш город Москва, архитектурой даже иностранцы восхищаются. Уже даже была готова смахнуть трогательную слезу, как вдруг услышала - один иностран говорит другому (с придыханием в голосе): - О! Great! Moscow University!.... :-)
История эта произошла лет 6 назад, но до сих пор, вспоминая ее вместе с друзьями, мы беззвучно трясемся от неудержимого хохота. Начну с предистории. В тот зимний вечер мы с друзьями собрались у Володи дома, чтобы отпраздновать его день рождения. Выпивали мы культурно, вместе с его родителями, хорошо закусывая различными яствами. Как назло в тот вечер Володе надо было дежурить в ночь (он тогда подрабатывал сторожем на заводе), а он не смог подмениться. Чтобы не ломать кайф закадычному другу (и в целях догнать упущенное хмельное состояние) мы слегка навеселе пошли всей кампанией заступать на дежурство, затарившись основательно в ближайшем ларьке. Слегка подогревшись из горла, мы дождались, когда Володя заступил на дежурство и его сменщик ушел домой, дружной гурьбой сиганули через забор и направились к сторожке. Сторожка та оказалась размером с деревенский сортир с треснувшим стеклом в окошке и в ней впритык помещались всего-то стул, маленький столик и электрокамин, выглядевший как обычный металлический ящик. Володя вежливо пригласил нас располагаться, а сам направился в какое-то здание на поиски стакана.Помявшись на пороге, мы стали располагаться, я сел на стул, Андрей встал у входа,все, дальше располагаться было негде. Макс и Сашка вынуждены были остаться на улице. Тут Сашка (а надо сказать, что был он слегка близорук), изрядно уже замерзший, заприметив одиноко стоявший в углу ящик, весело подмигнул Максу, мол кто последний, тот дурак, рванулся в сторожку, растолкав нас с Андрюхой, и победоносно уселся на раскаленный камин. Надо сказать, что сделал это он так уверенно и быстро, что мы даже не поняли ничего сразу и естесссно не встревожились за сохранность его задницы. Однако, несмотря на толстую куртку с тройным синтепоном, камин делал свой дело. Дальше все было еще быстрее, переглянувшись с Андрюхой и одновременно поняв, куда же уселся наш товарищ, мы дружно заорали. Мгновением ранее Санек вскочил, как будто ему в зад вогнали ежа, завертелся на месте, и с диким ревом выпрыгнул на улицу, свалив Макса. Санек, не переставая орать, задрал куртку, и уселся в сугроб. Ржать мы начали, когда Сашка пролетал мимо нас, и уже не могли остановиться, нам пришлось в согнутом состоянии выползти из сторожки и упасть в сугроб, содрогаясь от хохота. Когда вернулся Володя со стаканом, мы еще икали. Немного погодя, Санек, молча наблюдавший за барахтающимися в снегу нами, сказал:-"Козлы....". Теперь, вспоминая эту историю, я искренне верю в великие и нераскрытые возможности человека, способного действовать быстрее человеческой мысли.
Опаздала я как-то на самолет. Т.е. регистрация уже закончилась, и автобус с пассажирами уехал, а меня в нем не было :) Зато мой спутник оказался на редкость смекалистым - подарил дяденькам 100 рэ, они позвонили в самолет и сказали, чтобы нас там подождали :) Я, ессно, вся на нервах от таких приключений, так что даже не заметила, как подехали к самолету. Поднимаюсь по трапу, захожу внутрь - все места заняты. Иду по проходу, смотрю, куда бы приткнуться, и вдруг натыкаюсь на дверь в туалет. По-моему, мой вопрос был вполне резонным: "А что, самолет уже кончился?" :) После этой фразы весь полет я чувствовала себя клоуном на цирковой арене :) Просто я не заметила снаружи, что самолетик-то маааленький, короотенький, вот и получился конфуз :)
Прихожу вчера вечером домой с работы и наблюдаю картину: по телеку по VH-1 - ABBA DAY, всякие "маны,маны, маны" так табуном и прут, малому моему очень эта группа нравится, что он и выражает в прыжках по комнате с табуреткой, радостный весь такой:) На мой вопрос, как тут у них делишки, жена говорит: - Да вот, Миша от АББЫ тащится:) На что следует моментальная реакция ребенка: - Нет, я от табуретки тащусь:)))))
Произошел этот неповторимый случай лет 5 назад, свидетелем был я лично. Турция, аэропорт города Стамбула. Я возвращался в Москву из командировки и приехал в аэропорт за 3 часа до вылета. Значит, вещей у меня не было, кроме небольшого кейса, а времени тьма и пошел я, естественно, попить пивка в аэропортовский ресторанчик. Ну, часа два пил пиво, потом объявили регистрацию, я расплатился и, думаю, надо, извиняюсь, в туалет зайти, т.к. пива выпито было немало. Ну, короче, зашел в туалет, а там штук 10 писсуаров и 7-8 кабинок. Сделав дело, иду, естественно, мыть руки. Ну, помыл и подхожу к сушилке (общеизвестная штука, которая теплым воздухом сушит руки). А сушилок штук 6. Стоим мы, значит, с людьми из разных стран и сушим руки. Все чин чином. Нас человек 5, одна сушилка свободная. И от нечего делать все своими иностранными харями крутят по сторонам. Чтоб не скучно, значит, было. Тут проходит к писсуарам здоровый араб, в мантии или как ее там, короче, в длинном белом халате или сарафане, ну в общем вы меня поняли. На голове косынка , перевязанная веревочкой - ну короче араб настоящий весь, только без гарема. Так вот, араб долго стоит около писсуара, делает свои интимно-отхожие дела, потом, естественно, прячет свое хозяйство под сарафан и идет к нам. И представляете, СРАЗУ РУКИ ПОД СУШИЛКУ СУЁТ! Он их не мыл! После этого, все, конечно же, резко ушли, а то, думаем, как запахнет.....
История эта рассказана одной (уже другой), не то чтобы слегка выпившей, но все же девушкой. ;-)
Итак, в пору своей юности она проходила фельдшерскую практику где-то в Сибири. Известный факт, что лиц кавказской национальности можно встретить где угодно. Одно иp тих лиц, мужского, ессесно, пола, с диагнозом гемморой (звиняйте, тетю) является для лечения оной болезни в кабинет к врачу, к которому и была приставлена моя знакомая.
После получасового цирка методом убеждения и демонстрации на себе подмороженого сибирским морозцем горца поставили-таки в исходную позу, в которой и производится введенее свечи в понятное место. Есть контакт.
Но это только присказка. Сказка далее. Через два дня мою знакомую в коридоре поликлиники ловит тот же самый пациент южных кровей, хватает за рукав и вопит:
"Пасkющай, дэвущка!!! Больна мнэ!! Че ви там дэлали, а? Пажулуста, засунь абратна, да??? "...
Месо действия - Израиль, Хайфа. Некоторую часть населения страны составляют ультраортодоксы (сильно религиозные иудеи),"благодаря" которым большинство коренных жителей понятия не имеют о том, что существует некий секулярный Новый Год, который мы с вами привыкли праздновать в ночь с 31 декабря на 1 января. Наш двухлетний сын тоже знаком с этим праздником только в силу семейных традиций. И вот 1 января (по случаю совпавшему с наступлением Субботы) идет с бабушкой по улице. И им навстречу - именно эти ультраортодоксы, по случаю Субботней молитвы облаченные в талесы (длинные белые накидки). - Вот - Дед Мороз! - кричит сын, который знаком с этим персонажем только по картинкам. Как бы они удивились, если бы поняли за кого их приняли!
Мельком увидел заголовок статьи в списке литературы - "Установка для получения короткого замыкания". Эта фраза мне теперь покоя не дает. Я знаю, что такое КЗ, но чтобы для его получения _установку_ собирать...
История произошла с моей подругой, которая работает в иностранной компании. А непосредственный начальник у нее - экспат (попросту иностранец). У этого экспата (видимо от хорошей жизни) была приличная задница, за что русские сотрудники компании прозвали его Толстой Жопой. Очень было удобно. Он по-русски не понимает и можно его сколько угодно поливать, даже в его присутствии. Но видимо мужик не совсем дурак был или смачное "Ж" ему понравилось, но решил он у своей секретарши спросить, что означает словосочетание "Толстая Жопа". Бедная девушка! Полдня мучилась и решила честно ответить - a fat ass hole. Дословно получилось - жирное заднее проходное отверстие. Мужик все равно не понял, как заднее проходное отверстие может быть толстым!
Было это очень давно; мне тогда было лет 12-13, и я оказался в Питере. Однажды мы с моим отцом пошли в Петропавловку; там, в соборе, среди прочего (если кто не бывал или не знает), захоронены российские цари, члены их семей, а также, как говорили раньше, "князья церкви"- патриархи, епископы и т.п. Останки их лежат, естественно, под полом собора, а сверху- шикарные надгробия, многие выполнены из уральских камней, либо из мрамора; в общем, есть на что посмотреть. Вот ходим мы и смотрим. Подхожу к одному надгробию, читаю: "Рака (гробница) патриарха такого-то.." (кто не слышал- действительно, усыпальница священнослужителя именуется редко употребляемым словом "рака"). Ну, я прочел, полюбовался ракой (а надгробие красивое, сделано, по-моему, из нефрита), и совсем было уже пошел дальше.. В это время подходят 2 девчонки, мои же ровесницы, тоже встали напротив и смотрят, а потом одна другую спрашивает: - А чего это такое ? Вторая прочитала надпись на табличке и отвечает, совершенно серьезно: - Да гробница какого-то рака..
Дело было зимой, в год Московской Олимпиады. Сижу я вечером один в строительном вагончике на берегу замерзшей Припяти, у недостроенного моста. Греюсь.На стене висит кем-то привезенный из столицы плакат с олимпийской символикой на фоне Останкинской телебашни. Длинная башня, чуть ли не в натуральную величину. Тут заходит один из моих коллег, работяга, поговорить за жизнь. Глядит на этот плакат и говорит: "Краси- вая какая вышка. Это ж подумать только, сколько этот Останкин за нее денег получил!"... Вот так.
Только что прочел в РосБизнесКонсалтинге !!! Очередные стенания по поводу того, ЧТО случится с компьютерными системами после 2000 года. Обычный набор "страшилок" (компьютеры работать перестанут, все рухнет, полный хаос и прочая белиберда) - но главное: цитата ! "Это глобальная проблема, которая скажется не только на промышленно развитых странах с высокой степенью зависимости от компьютеров, но и на развивающихся странах", - уверен _Джеймс Бонд_ (!!!!), директор управления Всемирного банка по энергетике. Вот ты куда забрался, старина Бонд. Ну в таком случае, нам всем действительно придет полный ....
Посвящается уворачивающимся от низковисящих дорожных знаков!!! В Одессе в конце Дерибасовской есть подземные переходы, но менталитет не позволят добропорядочным одесситам ходить под землей ..... Однажды , закосив под добропорядочного одессита, перехожу Преображенскую позади какого-то, по моему, нетрезвого мужика. Ему, как и мне, было малость скользко (зима) и, ничего не видя, впереди мужик ломится, глядя себе под ноги. Иду за ним, слышу глухой удар о металлический предмет и звук, напоминающий слово "БЛ%ДЬ", поднимаю голову - мужик трет лоб и заканчивает -"ВТОРОЙ РАЗ!!!!!"
История значится такая : Сидим в прошлое воскременье с женой, пием чай, довольные , хорошо провели время... Дети телик смотрят. И тут сзади хриплый голос : ПУСТЬ ОН ЕГО ВМЕСТО ЛАПЫ СОСЕТ! Дети просветили - детский мультик, Волка (достал он всех) решили наказать - угостили его "каменным" пряником - все зубы обломал. Вот он и предложил Медведю использовать этот пряник вместо лапы зимой... Почему-то у нас другие ассоциации возникли...
Представьте: ТРЕТИЙ курс Гос Универа Управления. Идет пара - Статистика. Все записывают задачу под диктовку: "Имеются следующие данные по 2-м предприятиям, выпускающим продукцию вида "К"..." Препод не успевает закончить - на первой парте поднимается рука. "Извините, а "К" большое?"
Давно это было... Лет двадцать назад. Ехал я как-то в час пик в трамвае в своем родном городе Макеевке. (Ежели кто не знает, Макеевка - это полумиллионный городок площадью около 400 кв.км рядом с Донецком.) Вообще-то в то время в Макеевке часов другой масти не бывало. Так вот. Еду это я еду и от нечего делать читаю "Правила пользования трамваями и троллейбусами в г. Макеевке", которые на кабине водителя висят. Там все нормально. Водитель имеет право... Контролер имеет право... Пассажиры обязаны... То нельзя, се нельзя... И вдруг вижу: "Органы внутренних дел оказывают помощь водителям и контролерам в обеспечении пассажирами подвижного состава". Первая мысль: это чей-то прикол. Но что-то не очень похоже. Во-первых табличка такая серьезная, в рамке и под стеклом. Опять же, в типографии отпечатана (20 лет назад это было непросто). Во-вторых видно, что висит давно: выцвела уже. В третьих в то время вывешивание чего бы то ни было в людном месте расценивалось как пропаганда, а пропагандой имела право заниматься только партия (нам это популярно объяснили в парткоме, когда мы без согласования с партбюро вывесили на факультете стенгазету к Новому Году). Ну и самое главное - правило то действует. Подвижной состав пассажирами обеспечен. Да еще как! Дышим по очереди. Сначала сосед вдыхает, а ты выдыхаешь, потом наоборот. Доводилось мне бывать в разных городах - и больших и маленьких, в том числе и в Москве, но такого наполнения транспорта нигде не видел. Везде толпа какая-то рыхлая, через нее пройти можно. Да и час пик в Макеевке был постоянно. Сейчас правила поменяли. Теперь там написано: "... в обеспечении пассажирами СОХРАННОСТИ подвижного состава". И куда час пик делся! Так что органы внутренних дел - большая сила. Ежели чего захотят - сделают!
Ехал как-то мой знакомый на задней площадке троллейбуса. Обзор очень хороший, так что знакомый получил шикарную возможность насладиться произошедшим у него на глазах зрелищем. А происходило вот что. Троллейбус останавливается на остановке на площади. Черз всю площадь наискось несется изо всех сил человек. Водитель, заметив его, ждет, пока он добежит. Тот добегает, отрывает троллейбусные "усы" от проводов и убегает. Водитель выходит, цепляет усы обратно и уже было собирается отъезжать, как снова этот псих бежит через площадь. При этом он широко размахивает руками, а на устах его сияет блаженная улыбка. Он догоняет-таки отъезжающий троллейбус, опять сдергивает усы и возвращается на исходную. Водитель выходит с монтировкой в руках. Тут, наверное, что-то в облике водителя испугало нашего бегуна и он увеличил расстояние между собой и троллейбусом. Водитель прицепил усы и начался третий забег - самый зрелищный, поскольку бежали оба. Псих - к веревкам сзади троллейбуса, а водитель пытался успеть в кабину. Благодаря форе, полученной при демонстрации монтировки, водитель победил. Троллейбус благополучно отправился по маршруту, а к остановке как раз подкатил следующий троллейбус. ВНИМАНЕНИЕ, ВОПРОС! Что бы вы сделали на месте того психа со вторым троллейбусом? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: он в него сел и поехал за первым троллейбусом.
Этот пpикол выдал четыpехлетний pебенок моего знакомого. Cидят они с сыном, кину смотpят. Тут на экpане дело подходит к "гоpячей точке" - эротической сцене. Мальчонка невозмутимо встает с дивана и пеpеключает телевизоp на дpугой канал. Отец его в непонятках спpашиват: а зачем ты, мол, сынок, телевизоp пеpеключил? Hа такой пpямой вопpос маленький человечек дает такой же пpямой ответ: - У меня от таких сцен пиписька встает.
Мой двоюродный брат живет в деревне и уже год разводит кроликов. Причем делает это с редкой любовью и даже ведет дневник. Я взял как-то его почитать и привожу тут кое-какие выдержки. + Сегодня приводил дядю Лешу. Он за пузырь научил определять пол у кроликов. Я так и не понял. Но запомнил фразу дяди Леши: "У мужиков этот столбик в разрезе круглый, а у баб овальный". После проверки пола у молодняка все руки в крови. + Пора рассаживать малышей Моники Левински. Парни слишком долго жили вместе. Они, кажется, достигли половой зрелости. Трахают друг друга, особенно когда сильно напуганы. Причем интересно отметить, что есть один, которого трахают все остальные и один, который трахает всех остальных. + У Коррадо Катани появилась омерзительная привычка. Когда проходишь мимо его клетки, он поворачивается с окошку задом и выпускает мощную струю мочи. Причем целится прямо в лицо, гад. Получил по морде. + Сегодня приехал Вован из Питера (это он про меня). Грустный такой. Говорит, с сессией у него там в Университете погано. Какой-то преподаватель не ставит зачет. Я ему говорю: - Ты, братан, успокойся. Сейчас все организуем. Ну, короче, взяли мы одного кроля, из тех что я откармливаю на убой - пожирнее, назвали мы его по имени того преподавателя, дал я братану 100 грамм и ножку от табуретки - я обычно ей кролей мочу. Ну братан того и порешил. Сразу, говорит, легче стало. + Со временем прихожу к выводу, что существует какая-то оптимальная сила удара, с которой нужно мочить кролей. Слабо ударить нельзя - а то будет как с Пиночетом - пришлось еще пять раз стукать, пока кони кинул. И сильно нельзя - тогда Ковтуна так долбанул, что глаза вылезли и башка чуть не оторвалась. + Сегодня второй раз носил Роксолану к Коррадо на свидание. Что-то мне показалось, что в первый раз у них ничего не получилось. Но в этот раз Роксолана почему-то совсем ему не дала. Только скрипела и бегала по клетке. Коррадо, чувствуя, что при таком развитии событий ее могут вообще унести, настиг ее в углу. И поимел в голову. Вот так. Прям как мы вчера с Галькой. ........через месяц........... + По всем признакам Роксолана родила. Причем самое ужасное, что по подсчетам выходит, что она забеременела именно после второго свидания с Коррадо. Надо бы с Галькой поговорить... + Прихожу сегодня домой из леса. Мама говорит - Старовойтову убили. Я обалдел - у нее же, говорю, недельные крольчата. Кто их кормить будет? Да и кто мог без моего ведома убить?!! Ну тут все разрешилось - оказалось не мою. А ту жалко. + Сегодня юбилей - десятая зарубка на моей ножке от табуретки.
Вот так. Если понравилось, могу еще много прислать из его дневника - про то, как Клинтону откусили яйца, почему кролики едят свои ночные какашки, а дневные не едят, как Новодворская умерла девственницей и многое другое.
Эта история произошла с мной в Киеве в 1993 году. Тогда только появились радиотелефоны. Наша компания купила сразу несколько и мне выдали один так как я много мотался по городу. Вечером я решил зайти к моему другу, который жил в центре города. Зима, темно, фонари горят через один. Я стою у светофора и жду когда можно будет перейти. На улице никого. Мимо меня идут три братка в спортивных костюмах и одинаковых куртках и косятся на меня. А надо сказать, что я в модном бордовом пальто с хорошим кожаным "дипломатом". Братки на меня покосились, один что-то сказал и они подходят ко мне, правда с видом мол мы улицу переходим. И тут, в самый момент, у меня в кармане звонит етот самый злосчастный радиотелефон. Я делаю вид, в начале, что не у меня это, и вообже ничего не слышу, но он собака продолжает трезвонить. Братки оглядываются вокруг, и конкретно смотря на меня подходят вплотную. Я понимаю, что улицу я буду переходить скорее всего уже без телефона кошелька и дипломата, а может и без пальто. Я спокойно в упор глядя на братков вынимаю трубку и говорю копируя "ментовско-киевский" акцент говорю. "Старший летенант Иваненко слухает". Братки увяли просто на глазах. Я продолжаю "да товарищ подполковник, да все мои уже устали ждать, где ента чертовая труповозка, я вже замерз тут на углу." Последнюю фразу мне пришлось уже прокричать им в спину. В трубке изумленный голос нашего директора: "Какая труповозка ? какой я тебе подполковник ?". Вся моя контора каталась от смеха, когда я рассказал эту историю, а мне потом пытались прилепить кличку "старшой лейтенант".
История произошла с моим товарищем. Тусовался он в одном московком клубе. Деньги на исходе, а в голове еще не достаточно спиртного. И вдруг к нему подсаживается девица, знакомится, и говорит типа у нее день рождения, а провести не с кем. Товарищ думает - Во повезло! Но только они собрались подняться из-за стола, как девица выдает типа "Покажите ваши деньги". Оказалось, что свой день рождения она собралась проводить на его деньги. Он ессно посылает ее откровенно на хуй. Она обиделась и подошла к соседнему столику, где сидели два "шкафа". О чем-то поговорила с ними, показывая пальцем в сторону моего товарища. Один амбал поднимается и идет к нему. Товарищ уже простился с жизнью и думает живым отсюда точно не уйдет. Амбал подошел к нему и говорит, показывая на девицу, стоящую рядом: - Ты ее на хуй послал? - Да, я. Амбал поворачивает свою тушу к девице и заявляет: - Так почему ты еще здесь? Вот она - мужская солидарность!