Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.1999 по 31.01.1999

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

коротенькая такая история
пошел я сегодня покупать что нибуль типа кофты
хожу по рынку - вижу рубашка такая теплая - классная
а продает какой то узкоглазый - как потом выяснилось - по русски
очень плохо говорящий
ну я спрашивая - почем рубашка - он говорит - стовисимисят (180)
я говорю - а из чего она сделана
а он отвечает - стописят (150) бели халосая лубаска
Из школьной жизни:

Сидим мы однажды в парке, пьем, курим вчетвером: есть у нас два друга,
одного Моноваром (ManoWar) кликать, а другого Краснюком. Они напились
уже в стельку, сидят с сигаретами и пьют, а мы еще ничего. Вдруг
по бульвару идет Мановарина тетя с маленьким ребенком за ручку. Мановар
как только ее заметил - пиво, сигарету Краснюку, а сам начал продвижение
к тете. Подходит, здоровается, начинает "разговаривать". а тут подходит
к ним Краснюк(спьяну ничего не понимая) с пивом и сигаретой и говорит
Мановару: "Да че ты мне отдал все ? Держи свое пиво, держи свои сигареты! ".

Тетя поспешила ретироваться, а ржали мы еще долго
Segodnia pondelnik, 10 chasov utra. Sostojanie sami ponimaete kakoe :).
Nebolshuju razriadku vnesli novosti mo radio SWH+ . Diktorshas viskazalasj
korotki i jasno: "Specialisti Rizhskoi Dumi razrabotali projekt po
blgoustroistvu i razvitiju gorodskih kladbisch........ "

Mda uzh zabotiatsia u nas o liudiah dazhe kladbisha blagoustraivajut :)
stobi zhmurikam bylo udobnee lezhatj, prosto interesno kakim obrazom eto
budet sdelanno ? Mozhe pesok po miagche zavezut ili shto :))))?
ПОВСЕДНЕВНОЕ ЧУДО

Эта совершенно правдивая история произошла со мной не слишком давно.
Была зима и выпал снег, я шел по улице, а надо заметить что под снегом
скрывалась корка льда которая коварно поджидала меня. И вот я,
собственной персоной иду по улице, мои добротные армейские сапоги
со стальными подковками (которыми так удобно бить в рыло) то и дело
скользят по предательской корке. С ними скольжу и я -- меня все заносит
то вправо, то влево, а иногда и вперед. В общем, не встречаю я никакого
сопротивления со стороны предательской корки (а надо бы). Я знаю, что
так долго продолжаться не может, но все равно иду, потому как где-то
там впереди Дело у меня есть. А еще у меня к сапогам присобачены
шпоры (да, да, не смейтесь, самые всамделишные шпоры) которые не звенят.
А ты, читатель, плохо меня знаешь, потому как хочешь спросить, а почему же
они не звенят? А потому, что им нечего звенеть, судите сами, разве могут
звенеть перевернутые пентаграммы размером с металлический рубль в центре
которых нарисован неунывающий череп? Читатель согласится что звенеть
им, стервецам, резону никакого нет, потому и не звенят. У Спаса звенят,
а мои не звенят. Вот такие мудреные у меня шпоры, да и сам я не дурак.
О как! Итак, иду я и шпоры не звенят, а корка ледяная предательская
под ноги так и стелется, так и ложится, но с подлецой, заметьте,
с подлецой! Ведь скольжу я, то есть иду и меня все заносит то вправо,
то влево, а иногда и вперед. И при этом от вражеской корки никакого
сопротивления не встречаю. Впрочем вру я -- к этому моменту меня все
больше влево заносить стало, ну и вперед иногда, а все потому что в улице
склон обозначился. Иду я вниз по этому склону и вижу -- стоит.
Диво дивное, чудо чудное, а если точнее -- Мерс Шестисотый. Причем
стоять ему там неположено, но он стоит. Вокруг снег, грязь и исконность
наша российская, а на ем самом ни пылинки! Вот, а из окон раскрытых
музыка хлыщет, да не простая, а оперная, и кто-то, кажется, из знаменитых
теноров поет. Причем что-то исконно русское: музыка Глинки, слова
Кобляпина или Шазона, или кого еще, не расслышал, да и в операх я, если
честно, не сильно разбираюсь. И вот иду я, то есть скольжу и корка
предательская эта как ни на есть, не сопротивляется, стерва. И заносит
меня все больше влево, а иногда и вперед. Хотя вру я -- под конец все
больше вправо заносить стало, а может и вовсе не помню -- память отшибло,
или о Деле я тогда шибко думал. Да, кстати, забыл одну очень важную
деталь -- пустой этот Мерс был, то есть натурально неокупированный.
О как! Подивился я диву этому и иду, то есть скольжу, дальше, но про
себя думаю: "Ну, разжирели буржуи! Не пора ли мировой им пожар в крови
обустраивать?". Но потому как коробок спичек и трехлитровая банка крови
остались дома, я продолжаю идти, то есть скользить. А корка ледяная
предательская под ногами скрипит и стонет, но сопротивляться не желает.
Иду я значить, этаким макаром и шпоры не звенят, хотя меня по прежнему
заносит то вправо, то влево, а иногда и вперед, но тут меня начинают
терзать смутные сомнения.
.....Мол, щас произойдет! А сомнения все терзают и терзают и я уж было
решил остановится но тут... произошло! Меня вдруг чересчур заносит вперед,
да так, что я лечу взад. Мои добротные армейские сапоги со стальными
подковками (которыми так удобно бить в рыло) потеряв всякую опору
оказываются в воздухе, а сам я со всей дури шлепаюсь на предательскую
ледяную корку, которая словно этого и ждала. С победоносным хрустом
приняла она каждый килограмм моего бренного тела. В довершение всего
из Мерса слышится оперный голос: "Сомнения его не обманули!". Но что
это, я слышу звон! Это звенят мои шпоры, а делать этого, заметьте, им
нет никакого резона. Наверно я сошел с ума! Я представляю как
в маленькой палате седой врач с лицом Сальвадора Дали будет колоть мне
аминазин и меня охватывает ужас. Стоп! Это звенят не шпоры, а всего
лишь моя голова, которая получила легкий удар о поверхность предательской
корки. Эврика!!! И знаете, в этот момент меня такое щастие обуяло
что я от хохота совсем зашелся, да так что в соседних домах стекла
посыпались. Смеялся долго, а потом встал и пошел, то есть заскользил,
потому как корка предательская по прежнему не желала сопротивляться.
А я все шел, то есть скользил, и шпоры не звенели, хотя меня и заносило
то вправо, то влево а иногда и вперед...

P.S. До Дела я в тот день все же дошел, а корка на следующий день
расстаяла.
Vot procital segodnya na www.nns.ru 13-01-99

Михаил Задорнов приглашен выступить в Госдуме 12 февраля по вопросам
защиты сбережений граждан и выплаты задолженности по детским пособиям .
bez kommentariev.
Еще раз о программе телевидения. В телепрограмме ОРТ объявлен
мультсериал "Каспер, который ЖИВЕТ ПОД КРЫШЕЙ". Интересно про что он?
Сейчас на станции метро "Октябрьская" в переходе висит шитовая реклама.
Под елкой лежит отрезаная голова девочки, покрытая инеем :-0. Думаю,
что за блин ? Доброволное общество "Чикатило" чтоль открылось ? Подъежаю-
нет, все проще - надпись "Новая вакцина - не дайте гриппу испортить Вам
праздник". Вот уж воистину - мертвые не потеют :-) И не болеют :-)
64
Про мишку
У моего друга жена (Валентина) родила мальчика.
Сидим у меня, отмечаем. Моему чаду (Паша) 2.5 годика.
Я пришел с работы в разгар пьянки.
Между мной (я) и Пашей (П) происходит следующий диалог:
Я: Паша, а где тетя Валя ? /* Она в роддоме */
П: В больнице
Я: А с кем она, с маленьким мальчиком ?
П: Нет ! Она с мишкой !
Я: ?!?!?!
Оказалось, мальчика собирались назвать Михаилом... :)
Спасск-Рязанский. Семидесятые годы. Пристань на Оке.
Утром мы с женой поднялись на высокий правый берег реки и пошли по
деревне Шатрищи в лес за калиной. Рядом с одним домом молодые ребята
собирали гроб - деда хоронить.
Возвращаясь мы спустились к пристани для пассажирских катеров с
полными рюкзаками ягод. Стоим у перил с начальником в речной форме. Он
нам знаком и при втречи любит поговорить со знанием дела. Сидят на
скамейках женщины с корзинами и тележками. В Спасск за хлебом и
чем-нибудь другим едут. Ждем катер.
Начальник, глядя на два встречных каравана барж с песком,
размышляет:
-Сколько лет смотрю - вниз везут песок и вверх песок. Зачем?
Тут на горе показалась шумная ватага ребят. С похорон идут на паром.
Крутая гора и одного держат за руки. Он вырывается и хочет, наверно,
шутки ради ухватить за пятку впереди "идущего". Не достает и долго
катится вниз. Вся компания пьяна. "Шутника" за руки и ноги несут на
причал. Еще один носом зарылся в песок.
Женщины смотрят с укором и одна говорит, смеясь,- Как барана дохлого
тащат!
Начальник опытным взглядом оценил всю эту картину и подвел итог:
-На свои так не пьют!!!
Сижу, читаю анекдоты на анекдот.ру.
по радио передают результат последнего матча в питерском туре по
мини-футболу. Я потом, с глазами по рубь двадцать мелочью, специально
смотрел расписание тура:
"В матче чемпионата _России_ по мини-футболу между командами
Зенит (Санкт-Петербург) и Югославской ТТГ-Ява счет 1:1"
Как потом оказалось, эта команда из города Югорск.
Сегодняшний "Московский Комс.". Заголовок статьи набран игриво,с
выделением заглавной буквы первого слова второй строки, однако читается
с первой изумительно:
"Жопасные штучки
Журналючки"
Фирма делает упаковки для CD-ROM. Все виды упаковок находятся на сайте.
Описывая достоинства разных видов, надеясь на взаимопонимание,написал,
что упаковка под названием Мэйл-Арт, очень удобна при пересылке
по E-Mail.
Звонок клиента:-Здравствуйте, нас интересуют всякие Digipack, Digibox...
и, особенно, упаковка под названием Мэйл-Арт, так как мы много информации
посылаем по E-Mail...
Заглядывать в чужие письма нехорошо. Некрасиво. Но когда на часах
4 ночи, всем все пофиг и письмо пишут знакомому, то, наверное, можно.
Герой истории, Костян, в письме своему брату Денису выдал строчку
следующего содержания (за дословность, в отличие от достоверности,
не отвечаю):
«… живем нормально: водку пьем, баб е@#ем. Нам без тебя х#$ево».
Вот такие вот между братьями отношения.

Asik
Delo bilo tak...vernulas' ya v obshagu s zanyati v univere mertvaya--
s 8 utra do 9 vechera otuchilas'...nu dumau seichas otdohnu hot' nemnozhko.
Tol'ko prisela, telefon zvenit--dumala ne otvechat', da mozhet roditeli
volnuutsya ili chto...nu koroche beru trubku. Na drugom kontze linii moi
drug s kotorim ya uzhe chert znaet skol'ko ne obshalas'. Nu estestvenno
on sprashivaet kak dela, chto novogo, nu i tak dalee. Ya ele ele vyalo
otvechau na voprosi, no dumat' uzhe nichego nemogu poetomu otvechau
kak-to nevpopad... Vot i pereshel , kak voditsya sredi nas Odessitov,
razgovor na shutochki--na eto mozgov vsegda hvataet.... Nu rasskazivaem
anekdoti gde-to pol chasa, a mne v golovu prishel odin nu oooochen'
poshli. Koroche rasskazivau anekdot pro "ptich'e moloko" (dlya teh kto
ne znaet: Idet devushka po ulitze, na vstrechu ei dva parnya. Nu
pritzepilis'. Parni: "devushka, a vi sladkoe lubite?"
Devushka "Da...". P: "A ptich'e moloko?". D:"Da...". P:"Nu tak u vas est'
vozmozhnost' otso...t' u dvuh molodih orlov!":))... Koroche rasskazivau
anekdot. Zakonchila. Posmeyalis'....potom govoru drugu:
--Da, Olezhka, etim ya zdes' i zanimaus'..... (estestvenno imeu v vidu
chto tol'ko etim rasskazivaniem anekdotov i zanimaus')..
Sleduet pauza....potom na drugom kontze linii...
--Chtoooooooo???????
Nu ya potom ochen' dolgo ob'yasnyala chto ya imela v vidu....
На тему экологии от 23 декабря.
Дня четыре назад зашел в супермаркет, и случайно
углядел бутылку российского подсолнечного масла.
На этикетке было написано:

Масло подсолнечное, рафинированное.
Не содержит холестерина
Экологически чистая УПАКОВКА.

Вот так. К сожалению, производителя и название не запомнил.
10
Новая игра на Nintendo-64: TUROK 2
В аэрпорту Детроита Duty Free Shop находится не за воображаемой
Государственной границей, а среди множества обычных забегаловок и
киосков. Ради пресечения покупки сигарет невылетающими гражданами
на $1.50 дешевле (за блок) придумали следующее: купленные товары сразу
на руки не дают, а приносят их в салон самолета после посадки. Ну как
объяснить это русскоговорящим, которым не отдают заветные пакетики,
не смотря на то, ШО уплОчено? Вопрос решен неоднозначно следующим
объявлением, написанным от руки печатными буквами:
"ВЫ ПОЛУЧИТЕ ЭТО КОГДА ПРОВЕРЯТЬ ВАШИ БИЛЕТЫ У ВЫХОДА АЭРОРОРТА".
Я предпочел поверить английской объяве и получил сигареты.
Предновогодняя история...
У нас во дворе растет голубая ель. Ее посадили лет 20 назад.
Вымахала она чуть ниже 4 этажа (около 12 м). Так вот вчера ночью кто-то
спилил верхушку себе на новогоднюю елку.

Как говорится, без комментариев...
Дети (две пары двоюродных в возрасте от 4 до 7 лет) возвращаются
с прогулки на горке, и старшие на три голоса ничинают жаловаться,
что младший "совсем не давал кататься! прямо палкой!" и т.д.
Младший (очень возмущенно):
- Маленькая была палочка и тоненькая! И не мешал я им!.. почти.
13
Уверен, многие слышали эту историю...
Вобщем: по ТВ6 идет передача, где нашим 'звездам' эстрады задают
различные вопросы. Вопрос: 'Что лучше: чулки или колготки?'.
Ну все отвечают по стереотипу - колготы теплее, а чулки эстетичней!
Вот очередь доходит до солиста 'Ногу свело' (не помню фамилии),
ну он говорит: Если женщина ходит в колготках, то это нормально,
если в колготах ходит мальчик, то это нормально, но если в колготках
ходит мужик, значит он _ПИДОР_ !!! Вот так, смеятся можно !
Subject:
Новый Год. Неплохое начало.
Date:
Fri, 01 Jan 1999 04:53:05 GMT
From:
ostp@viaduk.net
Organization:
Deja News - The Leader in Internet Discussion
Newsgroups:
relcom.wheels

Всю ночь провел за рулем в костюме Деда Мороза. Масса смешных
приключений.
Останавливают гаишники. Поголовно проверяют на алкоголь. Подходит.
"Сержант Дуля". Потом поворачивется и говорит напарнику - "Вася,
ты смотри кого останавливаешь. Это ж Дед Мороз". Отдает честь
и в такой позе стоит пока я отъезжаю. Кайф!

Дед Морозовый Александр Остапенко

-----------== Posted via Deja News, The Discussion Network ==----------
http://www.dejanews.com/ Search, Read, Discuss, or Start Your Own
Из серии нарочно не придумаешь.
У поворота на Пулково-2 стоит щит с рекламой сигарет ПЕТР-1.
На нем красуется надпись "РОССИЯ, ВПЕРЕД!!!"
27
Ya na Roszdestvo v Prage byil, zashli v restoran s podrugoy, utro,
ya nakanune nichego ne el (razgruzochniy den
sebe ustraival) v golove ot goloda shumit, zakazyivaem po pivu
i po svinine. Tut ya reshil pomyit ruki shodit.
Zahoszu v tualet, a on naraspashku, ya dver za soboy i zakryil.
Zakryilas ona so szelchkom, oborachivayus,
a dvernoy ruchki netu, dver zakryta. Ya esze podumal, vot durak,
zachem dver zakryval, ruki pomyit i pri
otkryitoy dveri moszno. A vse metallicheskie predmetyi (kluchi, nosz)
v kurtke ostalis. Prosto
nichego s soboy net. Trevoszno oglyadivayus, tualet ubran sterilno.
Zamechayu metallicheskuyu korzinu
dlya musora v uglu, otlamyivayu ot nee provolochnie chasti, delayu
iz nih otmyichku, pyitayus otkryit zamok,
provoloka okazyivaetsya slishkom myagkoy. Na vse uhodit minut
dvadzat, ponimaya tszetnost usiliy, byu
nogami v dver s voplyami "zamurovali demonyi", pribegaet ofiziant
s kluchom i podrugoy. Goryachee prinesli
byistro i vse eti 20 minut narod uhmyilyalsya, glyadya na moyu
odinokuyu podrugu s obedom na dvoih, potom
uhmyilyalsya, glyadya na menya.
Vsem privet, Oskar
Хочу написать об открытии, прочтенном мною как бы между строк в
"Огоньке" №49 в статье о бюстах (Online версия).
Я бы назвал это "Цветовой дифференциацией РЕНТГЕНОВСКИМ ОГОНЬКОМ".
Не верите? Прочтите цитату:
"Знаменитый американский профессор Вайл, который сконструировал грудь
Памелы Андерсон, предложил заменить гадкий жидкий силикон в имплантантах
на триглицерин. Это вещество абсолютно бесцветно, поэтому легко
просматривается рентгеновскими лучами."
Вот теперь мы знаем, что водку через таможню надо проносить в ЗЕЛЕНЫХ
бутылках, а не в бесцветных!
A-Z
В одном из ВУЗов Самары есть один преподователь, заведующий кафедрой
физиологии, и у него оооочень интересное имя - Джон Поликарпович Мозговой!
Каково? :-))) А у него еще есть дочь - Елена Джоновна Мозговая.
По-моему, тоже не плохо :-))
Мораль сей басни такова - Родители! Хорошо подумайте прежде чем назвать
своего ребенка!!
5 января - для некоторых москвичей первый после праздников рабочий день.
Далеко не всем хочется любить человечество после пережитого ( и выпитого).
Заповедь "будьте взаимно вежливы" нарушается сплошь и рядом.
Диалог, подслушанный в троллейбусе:
-Вы сходите на следующей остановке?
-Я на следующей ВЫХОЖУ.Сходят только с ума
-Ну ты , блин, близок к этому.
Только что произошло.
Сижу, принимаю экзамен по программированию у второго курса.
Экзамен с утра, время уже 18.30, я уже #-(((
Наконец-то последняя девушка подходит, и начинает рассказывать про
адресные функции TP. Слушаю в пол-уха, но тут дойдя до функции
OFS запросто так говорит "Функция возвращает смесь адреса аргумента"
=8-(0 вот дал ей задание, четверку хочет...
Yest' y nemja odin znakomui. Klassnui paren', no slegka zadvinytui na
computerah.
Sidit on kak-to y svoei podrygi(ili ona y nego, ne syt' vazno).
Ona toze ves'ma nichego, ychitsja na matematike s computerami, no,
kak po anekdoty pro zenschiny-programista, skoree zenschina,
chem programist.
Y nee ocherednaja kriza: ona plachetsja, chto zuzn' ... tak sebe,
ycheba zadrala, computeru dostali, vse ploho,prosveta ne vidat', itd. Koroche,
hochet chelovek sochystvija. On, samo saboi, ves' takoi prochystvovalsja,
i na polnom serieze rodil:
"Nuu... tu sjad'...rasslabsja...po-programmirui chego-nibud'...".
Zanaves.
Парни!
Тут сегодня купил себе ботинки и в коробке лежала "документация" про обувь.
(комментарий)
Орфография, синтаксис и пунктуация сохранены в оригинале.
Итак:

Интернет.

В этом документе излагаются мои представления об Интернете. Это то, что
я вижу в Нем. Вы можете не согласиться с ними, или они помогут вам
понять, что же такое Интернет.
Интернет – это всемирная глобальная сеть. Всемирная – значит, что вы
можете путешествовать по всему миру, общаться с разными людьми,
обмениваться и получать информацию и так далее. Глобальная – значит,
что вы не найдете границ ни где. Вам будет представлен полный набор
услуг для общения, обмена информацией и путешествий по бесконечным
просторам Интернета. Это значит, что вы, находясь за своим компьютером,
сможете побывать везде, где захотите и посмотреть все что захотите.
Архив Интернета настолько велик, что вы сможете полностью удовлетворить
свои желания.
Сеть – это огромная ловушка для тех, кто еще живет в мире политики,
войн, забот, разочарований и т.д. Интернет – это некое параллельное
измерение, созданное человеком. В этом измерении нет времени, нет
возрастного различия, нет никаких комплексов, которые обычно мешают
простым людям общаться на равных. Этот мир состоит из добрых людей,
готовых помочь своим собратьям и готовым всегда пообщаться со всеми
пользователями. В этом мире у каждого пользователя есть свой дом
(сайт), почта, номер, по которому с ним можно связаться в любое время,
когда он тут. Во всяком случае, этот метод сейчас распространяется. И
в скором времени уже у каждого пользователя будет такой джентльменский
набор. Но этот мир не без проблем, вернее есть люди, которые создают
всем проблемы, и которые видят в этом смысл своего существования в нем.
Их называют Хакерами, Крэкерами и т.п. Они засоряют этот мир, они
исходят из принципа: «Побеждает сильнейший!», и очень мешают
нормальному общению простых пользователей. Уже пытаются создавать
законы против и наказания против их беспредельного поведения, но
главным наказанием может являться только народный суд. Я не призываю к
борьбе с ними, но и не отговариваю. Я всего лишь хочу, чтобы хотя бы в
этом мире можно было спокойно жить.
Я не буду описывать те развлечения и тот поток информации, который
проходит через каждого пользователя, потому что это слишком долго и
полностью зависит от рода деятельности пользователя в этом мире.
Я считаю, что первое впечатление и некоторые закономерности я уже вам
представил. В дальнейшем я буду продолжать этот документ и надеюсь на
вашу помощь и дополнения к моему описанию.
Присылайте мне все свои отклики, пожелания, дополнения и т.п.
Из жизни иауки.
Вторую неделю бьюсь над составлением отчета. Захожу в Word'97
открыть соответствующий файл - и тут мне приходит мысль сменить
название папки (скажем, "Отчеты хреновы" на "Отчеты ***ы").
Задумано - сделано: открываю 'Проводник', меняю название, щелкаю
опять по окну Word'a ... О, чудо! Читаю: "У Вас нет доступа к данной
папке. ОБРАТИТЕСЬ К СЕТЕВОМУ АДМИНИСТРАТОРУ. ОК."

(Для непонятливых: сие происходит, если меняешь название директории
при открытом диалоговом окне "Открыть файл". Нет нужды говорить,
что появившееся грозное предупреждение не соответствует истине.)
Навеяно №4 от 07.01.1999.

Много уже писалось на эту тему. Чуть-чуть добавлю.
Когда полутора суток покодишь - глюки прут.
Прихожу с универа, захожу в лифт, жму "1" (нужен 4 этаж),
лифт не реагирует, далее я секунд 10 ищу .
Nu voobshem eta istorija proizoshla v4era.Delo bilo ve4erom , delat' bilo
ne4ego, nu mi , kak i vse rizhskije , da i voobshe latvijskije rebjata,
o4en' ljubim pivo , poetomu zatarilis' mi, nu i sidim v mashine
(zima vsjotaki)
na beregu daugavi ( reka u nas jest' takaja ) i popivajem pivasik.
Nu i kak vsegda mezhdu etim delom anekdoti vsjakije travim , bajki.
Nu a ja namedni tuta 4ital v gusarskom klube anekdoti pro rzhevskogo,
nu i rasskazal
dva, Znajete eti "Poru4ik sprashivajet kak mne poznakomit'sa s zhenshinami
nu tam traljalja, nu potom podhodit k dame , pnul sobaku , ta poletela ,
aon grit:"
O sobaka poleteloe , nizko, vidno k dozhdju, u menja jest' baraban ...",
nu i t.d. i t.p
A vtoroj togo zhe tipa, jemu posovetovali skazat' 4to to ostroje ,
potom skol'zkoje, potom
poshloje , a potom predstavit'sa , nu on i vidal dame :"Shilo , milo , nuj,
poru4ik rzhevskij."
Nu a ja zabil skazat' 4to v mashine bilo tri parnja, i dve devushki.
Nu k momentu rasskazanija anekdotov , mi uzhe podpili namana, nu voobshem
s anekdotov vse prikololis'.
A po proshestviju minut 10-15 , kada vse uzhe zabili pro anekdopti,
odin paren'
vidal sledujesheje (vot tuta ja nadejus' 4to vse predstavljajut lico
4eloveka,
javno ne obezobrazhenogo intelektom, no pri etom pitajushimsja dumat'
i skazat' 4to to umnoje)
nu vot predstavili ??? , nu vot s takim licom etot paren' i grit :"
Tuta devushki sobralis' , a ti : Shilo , milo , nizkij baraban ,
poru4ik Rzhevskij , Poshli jebat'sa.
Ne horosho kak to!"
Vse obshij vosstorg.
zanaves.
KOSJA(c)
Читаем выпуск RBC от 14/01 :
В то же время пресс-секретарь главы государства Дмитрий Якушкин
сказал, что Б.Ельцин в ближайшее время МОЖЕТ ПОГОВОРИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ
с руководством Франции.
Специально для любителей острот из чужеземных Late Nigt Show. В Германии
американским Джею Лено и Дэвиду Леттермэну довольно удачно подражает
доморощенный Харальд Шмидт. Однако не "грязный Харрик", а ребята
из "Samstag Nacht Show" ("Субботнего вечернего шоу") вызвали шквал
аплодисментов, когда после "неудачи" Ельцина в аэропорту
Шеннон отпустили по этому поводу шуточку:
Русские медики открыли новую разновидность сердечной болезни. Правда,
они называют ее "цирроз печени".
К #5 от 17 января:

На случай внезапного открывания бутылок, я вместо стандартного
штопора, обычно, ношу следующее:

а) Шуруп M15;
б) Отвертку под вышеуказанный шуруп;
в) Пассатижи.

Пункты (б) и (в) входят в стандартный ремонтный набор.

Система действует безотказно. :-)))))))))
Вот такой вот нечаянный каламбур получился, после перевода письма небез-
известным Стилусом...

> Hi! Actually hi!
>
> Some deals I have to you, dear my friend... If one thing is reality -
> you in Samara & don't want reply to my letters - you especially SUXX!
> Great & Evil SuXoID, no more words. In another way - I just sorry,
> best wishes, etc....
>
> Man! How you? Sometime, when I recall you (no-no-no, don't think about
> bad - I exclusive lesbian), thinking about meet you, drink a lot of
> beer and talk abot life. Actually talk, yep.
>
> If you see that I drunk - you wrong. I ill and no more drinks, no more
> drugs... only coca-cola & brbique ;)
>
> Please, write me... I shall be glad.
>
> With best wishes - Alex Marshal aka AleXiS

Привет! Действительно привет!

Некоторые сделки, которые Я должен Вы, дорогой мой друг... Если один
дело
в том, что действительность - Вы в Samara & не хотеть ответ в мои письма
-, Вы особенно SUXX!
Большой & Зло SuXoID, больше слова. На другом пути - Я просто
огорченные,
наилучшие пожелания, и т.п.....

Человек! Как Вы? Где-то, когда Я восстанавливаю Вас
(никакое-никакое-никакое, не думайте о плохо -
Я исключительная лесбиянка), думая о meet Вы, напиток много пив и
разговор
abot жизни. Действительно
^^^^^^^^^^- круто!!! :o))))))
поговорите, yep.

Если Вы видите, что,, Я пил - Вы неправильно. Я зло и больше напитки,
больше лекарства... только кока-кола & brbique ;)

Пожалуйста, напишите меня... Я буду радым.

С наилучшими пожеланиями - Alex Marshal также известный под именем
AleXiS
Просматривало однажды начальство в одной конторе их медицинскую базу
данных и вдруг обнаружило там пациента по имени 'Хуен'. Начальство
отчасти возмутилось, отчасти развеселилось и всилу своего холерического
характера немедленно побежало к операторам разбираться. Операторы
(все-женщины) тоже развеселились, хотя и были виноваты. 'Подняли'
бумажную документацию в регистратуре. Там оказался татарин с просто
недописанным небрежным почерком именем 'Хусн.' (Хуснутдин какой-нибудь).
Проходила вчера мимо дома, первый (и единственный) этаж которого
состоит из магазинов. И один из них поставил такую рекламу,
два щита, скрепленные в виде буквы "Л". Это, как говорится без
комментариев! Вот она, дословно, даже размеры букв по
взможности соблюдены:

магазин
ПРИКОЛ

МЯСО парное
РЫБА
ПРИКОЛЫ игрушки
МУЖСКАЯ ЛОГИКА.

Недавно ругались с благонравным. Я скоро месяц, как кольцанулась,
вот теперь познаю все прелести семейной жизни.
По причине природного пофигизма вопросов задавать не люблю: неприятно.
Если Сергей исчезает дней этак на пять, а потом появляется,
как ни в чем ни бывало, моего спартанского спокойствия такой расклад
не нарушает, чего о нем самом не скажешь: и так набивается и сяк,
чтобы я хоть как-то проявила интерес к его образу жизни. Со своей
стороны тоже предпочитаю не отчитываться: ну нет - значит приду,
а когда и где была – это уже мои девчоночьи дела. Частично по этому-то
поводу крики и стояли.
Приехала ко мне подружка из Питера, тоже модель: контракт
с «Модус Вивендис», и Настя на год в Белокаменной. Благонравного нет,
о сроках возвращения история умалчивает, былым друзьям не позвонишь –
скучно. Решили мы развлечься: наскребли деньжат, приоделись и поехали
в «Кристалл». Часов в одиннадцать переметнулись в клубец, благо везло,
и выиграли мы немало. Вернулись, понятное дело, часам к пяти. Настька
пьяна в дупель – я, как стекло: за рулем все-таки. Приезжаем, вытаскиваю
подруженцию, веду ее на третий этаж. Дома, как Горыныч по клетке,
расхаживает Сергей. «Вы что оху$-ли??? Где ты $”%шлялась?» - Кричит
моя половина. «Хватит, а?» - Лениво замечаю я, стряхивая с плеча Настьку.
Мне тут принесли на набивку классный документик, с такими вот словами:
"Сообщаем Вам, что представленные Вами образцы, сувенирной продукции:
журнальные резные столы, нардовые резные столы, резные хлебницы, наборы
кухонные резные, шкатулки резные, резные портсигары, деревянные расчески,
заколки для волос деревянные, деревянные мундштуки, курительные трубки
деревянные, зеркала в резных деревянных рамах, резные деревянные штучницы,
деревянные ручки переключения скоростей автомобильные, деревянные точеные
разборные дверные ручки, выполненные из экологически чистых пород дерева
с лаковым покрытием являются сувенирными изделиями"
У нас училка по Литературе-стерва полнейшая, мы ей всегда пакости делаем,
то рaзломанную нами же булочку Моментом склеим то дезодорантом польем
эту булку, но это не суть
Вчера (25.01.99) сидим и она нас грузит Д/з и мой друг, бо-о-ольшой
приколист и так и кады выпимши, и спрашивает: "Любовь Борисовна
я вас любил...(пауза все на него злобно смотрят)...письменно?"
(Хохот в классе)
Моему другу, врач ,лор, сказал что у того просто отит, а тому
показалось простотит, вот он испугался :-)
ВСЕ, НАВЕРНОЕ, ЗНАЮТ, ЧТО HOT DOG ПЕРЕВОДИТСЯ КАК "ГОРЯЧАЯ СОБАКА".
НУ ВОТ, ИДУ Я КАК-ТО,А НА ОДНОЙ ПАЛАТКЕ НАПИСАНО:"ГОРЯЧИЕ HOT DOG"


P.S. 1)HOT DOG В ЕДИНСТВЕННОМ ЧИСЛЕ
2)"ГОРЯЧИЕ ГОРЯЧАЯ СОБАКА"
Plhfdcndeqnt /// То есть здравствуйте ююю
Ну,знача,дело было тэк,панимаш.
5-й класс.Сидит **** на 3-ей(SIC!!!)парте.Английский.Учительница
отвернулась.И ****у впереди сидящий сует листок с надписью:

Риши уровненее: Х+У+11 БУКВА АЛФАВИТА=

Ну,не совсем "уровненее"...Пример,наверно...
...Не решили?Говорю ответ:!@# :))))))))))))
Значится так. Один мой друг в бытность свою студентом рассказал историю:
Когда он был студентом первого курса физического факультета он жил в общаге.
однажды он со знакомым парнем начали долбиться к себе домой (к другу то есть).
Знали, что в комнате кто-то есть. Долбились минут восемь, но никто
не открывал, хотя знали, что в комнате кто - то есть: Открыл парень
с которым жил мой знакомый.
(Долбились руками и ногами). Пацаны, которые долбились (кода он открыл)
увидели кусочек колбасы (длиной примерно 10 см. и диаметром примерно 5 см.)
колбасы. Они: Во !!!
Щас похаваем !!!!!!
Поц который открыл(Вся морда в жире): "Пацаны, вы все равно не наедитесь,
а мне догнаться надо!!!!!"
Прошу извинить за ошибки, которые неизбежно должны были появиться
в столь пьяном состоянии:)
Учусь я значит в 3 мед. колледже Питера на зуботеха. Есть у нас в группе
такая девушка Аня, которая и поведала мне историю которая произошла
с ее другом.
Одним поздним вечером он немного навеселе возвращался домой. Идет себе
идет. Тут ему пожевать чего-то захотелось. Подходит к ларьку. Смотрит
через окошко, а там сидит продавщитца в стельку пьяная ;) Ну он
стучит в окошко. Через нектрое время оно открывается и оттуда пыхая
перегаром высовывается эта личность. Он покопался в кошельке и извлек
самую маленькую купюру в 50 р (новыми) и просит пачку Эмендемса (дразже
такие).
Девка эта берет бабки и скрывается в ларьке, причем закрывая за собой
окошко. Парень стоит минут 5, потом решается постучать. Девка высовывает
лицо и спрашивает:
- Че надо?
- Эмемдемс. (отвечает парень)
минут на 5 наступает пауза, потом из окошка появляется пачка требуемого
лакомства + куча мата.
За здачей парень лезьть уже не захотел.
Вот так он и поел Эмендемса за 50 р
Это было летом ушедшего 1998. Работал я на телестудии оператором.

Место действия: Россия, Якутия, 15 километров от Полярного Круга,
тихий алмазный городок Удачный населением в 20 тыщ. К чему я это-
а вот, город маленький, и все друг друга в лицо знают. К тому же
там один аэропорт... Вот о нем и речь.

Дождливый июльский день, съемочную группу в составе меня, корреспондентки
и водителя доставили в энтот самый аэропорт снимать знаменательное
событие- установку священных якутских резных столбов "сэргэ-коновязь"
на полянке перед зданием "вокзала".

Для этой церемонии пригласили какого-то якутского шамана, который сам же
эти столбы и вырезал.

Итак, ситуация- дождь, стоят машина директора ГОКа (типа мэра у нас),
машина зама по культуре, и наш УАЗик. Холодно, мля, а начальство уже
на улице, вокруг места столпилось, да и шаман уже ямы копает- пора снимать
идти. А не охота. Вот я и говорю, "Ален, типа, сходи-ка, послушай, чего
они там делают. Интересно будет- зови." А сам в машине сижу.
Сижу и смотрю- стоит толпа начальников, шаман ямы копает, бормочет
чего-то по-якутски- заклинания читает, значит. Идилия, мля.
Вдруг это мерное бормотание нарушает ВЗРЫВ хохота. Ну просто истерического
хохота. И осбенно выделяется на этом фоне хохот нашей Алены. Нуу ладно,
думаю, придет- расскажет, че там смешного.

И точно-через минут приходит, ВСЕ ЕЩЕ смеясь, и сквозь слезы рассказывает:

"Представляете, сидит это шаман над ямкой, читает свои молитвы
на якутском, посыпает ямку монетами, благовониями, все как надо
КАЛЯМ-БАЛЯМ"

Смеялись всю обратную дорогу. И долго еще после этого.

PS кто не в курсе- уверяю, что в якутском таких слов нет.
Только что пользователь рейтинга присылает такой вопрос:

Q: Здравствуйте, С Новым Годом!, ответьте пожалуйста, почему моя на
моей страничке 1 неделю был у Вас зарегистрирован и у меня на
страничке Ваш "значек" был, а затем все изчезло.
Пробовал посмотреть в рейтегне, но там нет
Хотите посмотреть, что получится, если перевести C++
на русский язык? Зайдите на
http://www.medialingua.ru/products/tecnolo/cfront/keywords.htm
Там все на полном серьезе :0

Самый смешной анекдот за 18.06:
Злободневный анекдот, гуляющий как по израильским, так и по иранским соцсетям:

Иран вчера ударил ракетой по штаб-квартире Моссад в Тель-Авиве.
Но никто не был убит.
Потому что все агенты - в Иране.
Рейтинг@Mail.ru