Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.1999 по 31.01.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
коротенькая такая история пошел я сегодня покупать что нибуль типа кофты хожу по рынку - вижу рубашка такая теплая - классная а продает какой то узкоглазый - как потом выяснилось - по русски очень плохо говорящий ну я спрашивая - почем рубашка - он говорит - стовисимисят (180) я говорю - а из чего она сделана а он отвечает - стописят (150) бели халосая лубаска
Сидим мы однажды в парке, пьем, курим вчетвером: есть у нас два друга, одного Моноваром (ManoWar) кликать, а другого Краснюком. Они напились уже в стельку, сидят с сигаретами и пьют, а мы еще ничего. Вдруг по бульвару идет Мановарина тетя с маленьким ребенком за ручку. Мановар как только ее заметил - пиво, сигарету Краснюку, а сам начал продвижение к тете. Подходит, здоровается, начинает "разговаривать". а тут подходит к ним Краснюк(спьяну ничего не понимая) с пивом и сигаретой и говорит Мановару: "Да че ты мне отдал все ? Держи свое пиво, держи свои сигареты! ".
Segodnia pondelnik, 10 chasov utra. Sostojanie sami ponimaete kakoe :). Nebolshuju razriadku vnesli novosti mo radio SWH+ . Diktorshas viskazalasj korotki i jasno: "Specialisti Rizhskoi Dumi razrabotali projekt po blgoustroistvu i razvitiju gorodskih kladbisch........ "
Mda uzh zabotiatsia u nas o liudiah dazhe kladbisha blagoustraivajut :) stobi zhmurikam bylo udobnee lezhatj, prosto interesno kakim obrazom eto budet sdelanno ? Mozhe pesok po miagche zavezut ili shto :))))?
Эта совершенно правдивая история произошла со мной не слишком давно. Была зима и выпал снег, я шел по улице, а надо заметить что под снегом скрывалась корка льда которая коварно поджидала меня. И вот я, собственной персоной иду по улице, мои добротные армейские сапоги со стальными подковками (которыми так удобно бить в рыло) то и дело скользят по предательской корке. С ними скольжу и я -- меня все заносит то вправо, то влево, а иногда и вперед. В общем, не встречаю я никакого сопротивления со стороны предательской корки (а надо бы). Я знаю, что так долго продолжаться не может, но все равно иду, потому как где-то там впереди Дело у меня есть. А еще у меня к сапогам присобачены шпоры (да, да, не смейтесь, самые всамделишные шпоры) которые не звенят. А ты, читатель, плохо меня знаешь, потому как хочешь спросить, а почему же они не звенят? А потому, что им нечего звенеть, судите сами, разве могут звенеть перевернутые пентаграммы размером с металлический рубль в центре которых нарисован неунывающий череп? Читатель согласится что звенеть им, стервецам, резону никакого нет, потому и не звенят. У Спаса звенят, а мои не звенят. Вот такие мудреные у меня шпоры, да и сам я не дурак. О как! Итак, иду я и шпоры не звенят, а корка ледяная предательская под ноги так и стелется, так и ложится, но с подлецой, заметьте, с подлецой! Ведь скольжу я, то есть иду и меня все заносит то вправо, то влево, а иногда и вперед. И при этом от вражеской корки никакого сопротивления не встречаю. Впрочем вру я -- к этому моменту меня все больше влево заносить стало, ну и вперед иногда, а все потому что в улице склон обозначился. Иду я вниз по этому склону и вижу -- стоит. Диво дивное, чудо чудное, а если точнее -- Мерс Шестисотый. Причем стоять ему там неположено, но он стоит. Вокруг снег, грязь и исконность наша российская, а на ем самом ни пылинки! Вот, а из окон раскрытых музыка хлыщет, да не простая, а оперная, и кто-то, кажется, из знаменитых теноров поет. Причем что-то исконно русское: музыка Глинки, слова Кобляпина или Шазона, или кого еще, не расслышал, да и в операх я, если честно, не сильно разбираюсь. И вот иду я, то есть скольжу и корка предательская эта как ни на есть, не сопротивляется, стерва. И заносит меня все больше влево, а иногда и вперед. Хотя вру я -- под конец все больше вправо заносить стало, а может и вовсе не помню -- память отшибло, или о Деле я тогда шибко думал. Да, кстати, забыл одну очень важную деталь -- пустой этот Мерс был, то есть натурально неокупированный. О как! Подивился я диву этому и иду, то есть скольжу, дальше, но про себя думаю: "Ну, разжирели буржуи! Не пора ли мировой им пожар в крови обустраивать?". Но потому как коробок спичек и трехлитровая банка крови остались дома, я продолжаю идти, то есть скользить. А корка ледяная предательская под ногами скрипит и стонет, но сопротивляться не желает. Иду я значить, этаким макаром и шпоры не звенят, хотя меня по прежнему заносит то вправо, то влево, а иногда и вперед, но тут меня начинают терзать смутные сомнения. .....Мол, щас произойдет! А сомнения все терзают и терзают и я уж было решил остановится но тут... произошло! Меня вдруг чересчур заносит вперед, да так, что я лечу взад. Мои добротные армейские сапоги со стальными подковками (которыми так удобно бить в рыло) потеряв всякую опору оказываются в воздухе, а сам я со всей дури шлепаюсь на предательскую ледяную корку, которая словно этого и ждала. С победоносным хрустом приняла она каждый килограмм моего бренного тела. В довершение всего из Мерса слышится оперный голос: "Сомнения его не обманули!". Но что это, я слышу звон! Это звенят мои шпоры, а делать этого, заметьте, им нет никакого резона. Наверно я сошел с ума! Я представляю как в маленькой палате седой врач с лицом Сальвадора Дали будет колоть мне аминазин и меня охватывает ужас. Стоп! Это звенят не шпоры, а всего лишь моя голова, которая получила легкий удар о поверхность предательской корки. Эврика!!! И знаете, в этот момент меня такое щастие обуяло что я от хохота совсем зашелся, да так что в соседних домах стекла посыпались. Смеялся долго, а потом встал и пошел, то есть заскользил, потому как корка предательская по прежнему не желала сопротивляться. А я все шел, то есть скользил, и шпоры не звенели, хотя меня и заносило то вправо, то влево а иногда и вперед...
P.S. До Дела я в тот день все же дошел, а корка на следующий день расстаяла.
Михаил Задорнов приглашен выступить в Госдуме 12 февраля по вопросам защиты сбережений граждан и выплаты задолженности по детским пособиям . bez kommentariev.
Сейчас на станции метро "Октябрьская" в переходе висит шитовая реклама. Под елкой лежит отрезаная голова девочки, покрытая инеем :-0. Думаю, что за блин ? Доброволное общество "Чикатило" чтоль открылось ? Подъежаю- нет, все проще - надпись "Новая вакцина - не дайте гриппу испортить Вам праздник". Вот уж воистину - мертвые не потеют :-) И не болеют :-)
Про мишку У моего друга жена (Валентина) родила мальчика. Сидим у меня, отмечаем. Моему чаду (Паша) 2.5 годика. Я пришел с работы в разгар пьянки. Между мной (я) и Пашей (П) происходит следующий диалог: Я: Паша, а где тетя Валя ? /* Она в роддоме */ П: В больнице Я: А с кем она, с маленьким мальчиком ? П: Нет ! Она с мишкой ! Я: ?!?!?! Оказалось, мальчика собирались назвать Михаилом... :)
Спасск-Рязанский. Семидесятые годы. Пристань на Оке. Утром мы с женой поднялись на высокий правый берег реки и пошли по деревне Шатрищи в лес за калиной. Рядом с одним домом молодые ребята собирали гроб - деда хоронить. Возвращаясь мы спустились к пристани для пассажирских катеров с полными рюкзаками ягод. Стоим у перил с начальником в речной форме. Он нам знаком и при втречи любит поговорить со знанием дела. Сидят на скамейках женщины с корзинами и тележками. В Спасск за хлебом и чем-нибудь другим едут. Ждем катер. Начальник, глядя на два встречных каравана барж с песком, размышляет: -Сколько лет смотрю - вниз везут песок и вверх песок. Зачем? Тут на горе показалась шумная ватага ребят. С похорон идут на паром. Крутая гора и одного держат за руки. Он вырывается и хочет, наверно, шутки ради ухватить за пятку впереди "идущего". Не достает и долго катится вниз. Вся компания пьяна. "Шутника" за руки и ноги несут на причал. Еще один носом зарылся в песок. Женщины смотрят с укором и одна говорит, смеясь,- Как барана дохлого тащат! Начальник опытным взглядом оценил всю эту картину и подвел итог: -На свои так не пьют!!!
Сижу, читаю анекдоты на анекдот.ру. по радио передают результат последнего матча в питерском туре по мини-футболу. Я потом, с глазами по рубь двадцать мелочью, специально смотрел расписание тура: "В матче чемпионата _России_ по мини-футболу между командами Зенит (Санкт-Петербург) и Югославской ТТГ-Ява счет 1:1" Как потом оказалось, эта команда из города Югорск.
Сегодняшний "Московский Комс.". Заголовок статьи набран игриво,с выделением заглавной буквы первого слова второй строки, однако читается с первой изумительно: "Жопасные штучки Журналючки"
Фирма делает упаковки для CD-ROM. Все виды упаковок находятся на сайте. Описывая достоинства разных видов, надеясь на взаимопонимание,написал, что упаковка под названием Мэйл-Арт, очень удобна при пересылке по E-Mail. Звонок клиента:-Здравствуйте, нас интересуют всякие Digipack, Digibox... и, особенно, упаковка под названием Мэйл-Арт, так как мы много информации посылаем по E-Mail...
Заглядывать в чужие письма нехорошо. Некрасиво. Но когда на часах 4 ночи, всем все пофиг и письмо пишут знакомому, то, наверное, можно. Герой истории, Костян, в письме своему брату Денису выдал строчку следующего содержания (за дословность, в отличие от достоверности, не отвечаю): «… живем нормально: водку пьем, баб е@#ем. Нам без тебя х#$ево». Вот такие вот между братьями отношения.
Delo bilo tak...vernulas' ya v obshagu s zanyati v univere mertvaya-- s 8 utra do 9 vechera otuchilas'...nu dumau seichas otdohnu hot' nemnozhko. Tol'ko prisela, telefon zvenit--dumala ne otvechat', da mozhet roditeli volnuutsya ili chto...nu koroche beru trubku. Na drugom kontze linii moi drug s kotorim ya uzhe chert znaet skol'ko ne obshalas'. Nu estestvenno on sprashivaet kak dela, chto novogo, nu i tak dalee. Ya ele ele vyalo otvechau na voprosi, no dumat' uzhe nichego nemogu poetomu otvechau kak-to nevpopad... Vot i pereshel , kak voditsya sredi nas Odessitov, razgovor na shutochki--na eto mozgov vsegda hvataet.... Nu rasskazivaem anekdoti gde-to pol chasa, a mne v golovu prishel odin nu oooochen' poshli. Koroche rasskazivau anekdot pro "ptich'e moloko" (dlya teh kto ne znaet: Idet devushka po ulitze, na vstrechu ei dva parnya. Nu pritzepilis'. Parni: "devushka, a vi sladkoe lubite?" Devushka "Da...". P: "A ptich'e moloko?". D:"Da...". P:"Nu tak u vas est' vozmozhnost' otso...t' u dvuh molodih orlov!":))... Koroche rasskazivau anekdot. Zakonchila. Posmeyalis'....potom govoru drugu: --Da, Olezhka, etim ya zdes' i zanimaus'..... (estestvenno imeu v vidu chto tol'ko etim rasskazivaniem anekdotov i zanimaus').. Sleduet pauza....potom na drugom kontze linii... --Chtoooooooo??????? Nu ya potom ochen' dolgo ob'yasnyala chto ya imela v vidu....
На тему экологии от 23 декабря. Дня четыре назад зашел в супермаркет, и случайно углядел бутылку российского подсолнечного масла. На этикетке было написано:
Масло подсолнечное, рафинированное. Не содержит холестерина Экологически чистая УПАКОВКА.
Вот так. К сожалению, производителя и название не запомнил.
В аэрпорту Детроита Duty Free Shop находится не за воображаемой Государственной границей, а среди множества обычных забегаловок и киосков. Ради пресечения покупки сигарет невылетающими гражданами на $1.50 дешевле (за блок) придумали следующее: купленные товары сразу на руки не дают, а приносят их в салон самолета после посадки. Ну как объяснить это русскоговорящим, которым не отдают заветные пакетики, не смотря на то, ШО уплОчено? Вопрос решен неоднозначно следующим объявлением, написанным от руки печатными буквами: "ВЫ ПОЛУЧИТЕ ЭТО КОГДА ПРОВЕРЯТЬ ВАШИ БИЛЕТЫ У ВЫХОДА АЭРОРОРТА". Я предпочел поверить английской объяве и получил сигареты.
Предновогодняя история... У нас во дворе растет голубая ель. Ее посадили лет 20 назад. Вымахала она чуть ниже 4 этажа (около 12 м). Так вот вчера ночью кто-то спилил верхушку себе на новогоднюю елку.
Дети (две пары двоюродных в возрасте от 4 до 7 лет) возвращаются с прогулки на горке, и старшие на три голоса ничинают жаловаться, что младший "совсем не давал кататься! прямо палкой!" и т.д. Младший (очень возмущенно): - Маленькая была палочка и тоненькая! И не мешал я им!.. почти.
Уверен, многие слышали эту историю... Вобщем: по ТВ6 идет передача, где нашим 'звездам' эстрады задают различные вопросы. Вопрос: 'Что лучше: чулки или колготки?'. Ну все отвечают по стереотипу - колготы теплее, а чулки эстетичней! Вот очередь доходит до солиста 'Ногу свело' (не помню фамилии), ну он говорит: Если женщина ходит в колготках, то это нормально, если в колготах ходит мальчик, то это нормально, но если в колготках ходит мужик, значит он _ПИДОР_ !!! Вот так, смеятся можно !
Subject: Новый Год. Неплохое начало. Date: Fri, 01 Jan 1999 04:53:05 GMT From: ostp@viaduk.net Organization: Deja News - The Leader in Internet Discussion Newsgroups: relcom.wheels
Всю ночь провел за рулем в костюме Деда Мороза. Масса смешных приключений. Останавливают гаишники. Поголовно проверяют на алкоголь. Подходит. "Сержант Дуля". Потом поворачивется и говорит напарнику - "Вася, ты смотри кого останавливаешь. Это ж Дед Мороз". Отдает честь и в такой позе стоит пока я отъезжаю. Кайф!
Дед Морозовый Александр Остапенко
-----------== Posted via Deja News, The Discussion Network ==---------- http://www.dejanews.com/ Search, Read, Discuss, or Start Your Own
Ya na Roszdestvo v Prage byil, zashli v restoran s podrugoy, utro, ya nakanune nichego ne el (razgruzochniy den sebe ustraival) v golove ot goloda shumit, zakazyivaem po pivu i po svinine. Tut ya reshil pomyit ruki shodit. Zahoszu v tualet, a on naraspashku, ya dver za soboy i zakryil. Zakryilas ona so szelchkom, oborachivayus, a dvernoy ruchki netu, dver zakryta. Ya esze podumal, vot durak, zachem dver zakryval, ruki pomyit i pri otkryitoy dveri moszno. A vse metallicheskie predmetyi (kluchi, nosz) v kurtke ostalis. Prosto nichego s soboy net. Trevoszno oglyadivayus, tualet ubran sterilno. Zamechayu metallicheskuyu korzinu dlya musora v uglu, otlamyivayu ot nee provolochnie chasti, delayu iz nih otmyichku, pyitayus otkryit zamok, provoloka okazyivaetsya slishkom myagkoy. Na vse uhodit minut dvadzat, ponimaya tszetnost usiliy, byu nogami v dver s voplyami "zamurovali demonyi", pribegaet ofiziant s kluchom i podrugoy. Goryachee prinesli byistro i vse eti 20 minut narod uhmyilyalsya, glyadya na moyu odinokuyu podrugu s obedom na dvoih, potom uhmyilyalsya, glyadya na menya. Vsem privet, Oskar
Хочу написать об открытии, прочтенном мною как бы между строк в "Огоньке" №49 в статье о бюстах (Online версия). Я бы назвал это "Цветовой дифференциацией РЕНТГЕНОВСКИМ ОГОНЬКОМ". Не верите? Прочтите цитату: "Знаменитый американский профессор Вайл, который сконструировал грудь Памелы Андерсон, предложил заменить гадкий жидкий силикон в имплантантах на триглицерин. Это вещество абсолютно бесцветно, поэтому легко просматривается рентгеновскими лучами." Вот теперь мы знаем, что водку через таможню надо проносить в ЗЕЛЕНЫХ бутылках, а не в бесцветных! A-Z
В одном из ВУЗов Самары есть один преподователь, заведующий кафедрой физиологии, и у него оооочень интересное имя - Джон Поликарпович Мозговой! Каково? :-))) А у него еще есть дочь - Елена Джоновна Мозговая. По-моему, тоже не плохо :-)) Мораль сей басни такова - Родители! Хорошо подумайте прежде чем назвать своего ребенка!!
5 января - для некоторых москвичей первый после праздников рабочий день. Далеко не всем хочется любить человечество после пережитого ( и выпитого). Заповедь "будьте взаимно вежливы" нарушается сплошь и рядом. Диалог, подслушанный в троллейбусе: -Вы сходите на следующей остановке? -Я на следующей ВЫХОЖУ.Сходят только с ума -Ну ты , блин, близок к этому.
Только что произошло. Сижу, принимаю экзамен по программированию у второго курса. Экзамен с утра, время уже 18.30, я уже #-((( Наконец-то последняя девушка подходит, и начинает рассказывать про адресные функции TP. Слушаю в пол-уха, но тут дойдя до функции OFS запросто так говорит "Функция возвращает смесь адреса аргумента" =8-(0 вот дал ей задание, четверку хочет...
Yest' y nemja odin znakomui. Klassnui paren', no slegka zadvinytui na computerah. Sidit on kak-to y svoei podrygi(ili ona y nego, ne syt' vazno). Ona toze ves'ma nichego, ychitsja na matematike s computerami, no, kak po anekdoty pro zenschiny-programista, skoree zenschina, chem programist. Y nee ocherednaja kriza: ona plachetsja, chto zuzn' ... tak sebe, ycheba zadrala, computeru dostali, vse ploho,prosveta ne vidat', itd. Koroche, hochet chelovek sochystvija. On, samo saboi, ves' takoi prochystvovalsja, i na polnom serieze rodil: "Nuu... tu sjad'...rasslabsja...po-programmirui chego-nibud'...". Zanaves.
Парни! Тут сегодня купил себе ботинки и в коробке лежала "документация" про обувь. (комментарий) Орфография, синтаксис и пунктуация сохранены в оригинале. Итак:
В этом документе излагаются мои представления об Интернете. Это то, что я вижу в Нем. Вы можете не согласиться с ними, или они помогут вам понять, что же такое Интернет. Интернет – это всемирная глобальная сеть. Всемирная – значит, что вы можете путешествовать по всему миру, общаться с разными людьми, обмениваться и получать информацию и так далее. Глобальная – значит, что вы не найдете границ ни где. Вам будет представлен полный набор услуг для общения, обмена информацией и путешествий по бесконечным просторам Интернета. Это значит, что вы, находясь за своим компьютером, сможете побывать везде, где захотите и посмотреть все что захотите. Архив Интернета настолько велик, что вы сможете полностью удовлетворить свои желания. Сеть – это огромная ловушка для тех, кто еще живет в мире политики, войн, забот, разочарований и т.д. Интернет – это некое параллельное измерение, созданное человеком. В этом измерении нет времени, нет возрастного различия, нет никаких комплексов, которые обычно мешают простым людям общаться на равных. Этот мир состоит из добрых людей, готовых помочь своим собратьям и готовым всегда пообщаться со всеми пользователями. В этом мире у каждого пользователя есть свой дом (сайт), почта, номер, по которому с ним можно связаться в любое время, когда он тут. Во всяком случае, этот метод сейчас распространяется. И в скором времени уже у каждого пользователя будет такой джентльменский набор. Но этот мир не без проблем, вернее есть люди, которые создают всем проблемы, и которые видят в этом смысл своего существования в нем. Их называют Хакерами, Крэкерами и т.п. Они засоряют этот мир, они исходят из принципа: «Побеждает сильнейший!», и очень мешают нормальному общению простых пользователей. Уже пытаются создавать законы против и наказания против их беспредельного поведения, но главным наказанием может являться только народный суд. Я не призываю к борьбе с ними, но и не отговариваю. Я всего лишь хочу, чтобы хотя бы в этом мире можно было спокойно жить. Я не буду описывать те развлечения и тот поток информации, который проходит через каждого пользователя, потому что это слишком долго и полностью зависит от рода деятельности пользователя в этом мире. Я считаю, что первое впечатление и некоторые закономерности я уже вам представил. В дальнейшем я буду продолжать этот документ и надеюсь на вашу помощь и дополнения к моему описанию. Присылайте мне все свои отклики, пожелания, дополнения и т.п.
Из жизни иауки. Вторую неделю бьюсь над составлением отчета. Захожу в Word'97 открыть соответствующий файл - и тут мне приходит мысль сменить название папки (скажем, "Отчеты хреновы" на "Отчеты ***ы"). Задумано - сделано: открываю 'Проводник', меняю название, щелкаю опять по окну Word'a ... О, чудо! Читаю: "У Вас нет доступа к данной папке. ОБРАТИТЕСЬ К СЕТЕВОМУ АДМИНИСТРАТОРУ. ОК."
(Для непонятливых: сие происходит, если меняешь название директории при открытом диалоговом окне "Открыть файл". Нет нужды говорить, что появившееся грозное предупреждение не соответствует истине.)
Много уже писалось на эту тему. Чуть-чуть добавлю. Когда полутора суток покодишь - глюки прут. Прихожу с универа, захожу в лифт, жму "1" (нужен 4 этаж), лифт не реагирует, далее я секунд 10 ищу .
Nu voobshem eta istorija proizoshla v4era.Delo bilo ve4erom , delat' bilo ne4ego, nu mi , kak i vse rizhskije , da i voobshe latvijskije rebjata, o4en' ljubim pivo , poetomu zatarilis' mi, nu i sidim v mashine (zima vsjotaki) na beregu daugavi ( reka u nas jest' takaja ) i popivajem pivasik. Nu i kak vsegda mezhdu etim delom anekdoti vsjakije travim , bajki. Nu a ja namedni tuta 4ital v gusarskom klube anekdoti pro rzhevskogo, nu i rasskazal dva, Znajete eti "Poru4ik sprashivajet kak mne poznakomit'sa s zhenshinami nu tam traljalja, nu potom podhodit k dame , pnul sobaku , ta poletela , aon grit:" O sobaka poleteloe , nizko, vidno k dozhdju, u menja jest' baraban ...", nu i t.d. i t.p A vtoroj togo zhe tipa, jemu posovetovali skazat' 4to to ostroje , potom skol'zkoje, potom poshloje , a potom predstavit'sa , nu on i vidal dame :"Shilo , milo , nuj, poru4ik rzhevskij." Nu a ja zabil skazat' 4to v mashine bilo tri parnja, i dve devushki. Nu k momentu rasskazanija anekdotov , mi uzhe podpili namana, nu voobshem s anekdotov vse prikololis'. A po proshestviju minut 10-15 , kada vse uzhe zabili pro anekdopti, odin paren' vidal sledujesheje (vot tuta ja nadejus' 4to vse predstavljajut lico 4eloveka, javno ne obezobrazhenogo intelektom, no pri etom pitajushimsja dumat' i skazat' 4to to umnoje) nu vot predstavili ??? , nu vot s takim licom etot paren' i grit :" Tuta devushki sobralis' , a ti : Shilo , milo , nizkij baraban , poru4ik Rzhevskij , Poshli jebat'sa. Ne horosho kak to!" Vse obshij vosstorg. zanaves. KOSJA(c)
Читаем выпуск RBC от 14/01 : В то же время пресс-секретарь главы государства Дмитрий Якушкин сказал, что Б.Ельцин в ближайшее время МОЖЕТ ПОГОВОРИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ с руководством Франции.
Специально для любителей острот из чужеземных Late Nigt Show. В Германии американским Джею Лено и Дэвиду Леттермэну довольно удачно подражает доморощенный Харальд Шмидт. Однако не "грязный Харрик", а ребята из "Samstag Nacht Show" ("Субботнего вечернего шоу") вызвали шквал аплодисментов, когда после "неудачи" Ельцина в аэропорту Шеннон отпустили по этому поводу шуточку: Русские медики открыли новую разновидность сердечной болезни. Правда, они называют ее "цирроз печени".
Вот такой вот нечаянный каламбур получился, после перевода письма небез- известным Стилусом...
> Hi! Actually hi! > > Some deals I have to you, dear my friend... If one thing is reality - > you in Samara & don't want reply to my letters - you especially SUXX! > Great & Evil SuXoID, no more words. In another way - I just sorry, > best wishes, etc.... > > Man! How you? Sometime, when I recall you (no-no-no, don't think about > bad - I exclusive lesbian), thinking about meet you, drink a lot of > beer and talk abot life. Actually talk, yep. > > If you see that I drunk - you wrong. I ill and no more drinks, no more > drugs... only coca-cola & brbique ;) > > Please, write me... I shall be glad. > > With best wishes - Alex Marshal aka AleXiS
Привет! Действительно привет!
Некоторые сделки, которые Я должен Вы, дорогой мой друг... Если один дело в том, что действительность - Вы в Samara & не хотеть ответ в мои письма -, Вы особенно SUXX! Большой & Зло SuXoID, больше слова. На другом пути - Я просто огорченные, наилучшие пожелания, и т.п.....
Человек! Как Вы? Где-то, когда Я восстанавливаю Вас (никакое-никакое-никакое, не думайте о плохо - Я исключительная лесбиянка), думая о meet Вы, напиток много пив и разговор abot жизни. Действительно ^^^^^^^^^^- круто!!! :o)))))) поговорите, yep.
Если Вы видите, что,, Я пил - Вы неправильно. Я зло и больше напитки, больше лекарства... только кока-кола & brbique ;)
Пожалуйста, напишите меня... Я буду радым.
С наилучшими пожеланиями - Alex Marshal также известный под именем AleXiS
Просматривало однажды начальство в одной конторе их медицинскую базу данных и вдруг обнаружило там пациента по имени 'Хуен'. Начальство отчасти возмутилось, отчасти развеселилось и всилу своего холерического характера немедленно побежало к операторам разбираться. Операторы (все-женщины) тоже развеселились, хотя и были виноваты. 'Подняли' бумажную документацию в регистратуре. Там оказался татарин с просто недописанным небрежным почерком именем 'Хусн.' (Хуснутдин какой-нибудь).
Проходила вчера мимо дома, первый (и единственный) этаж которого состоит из магазинов. И один из них поставил такую рекламу, два щита, скрепленные в виде буквы "Л". Это, как говорится без комментариев! Вот она, дословно, даже размеры букв по взможности соблюдены:
Недавно ругались с благонравным. Я скоро месяц, как кольцанулась, вот теперь познаю все прелести семейной жизни. По причине природного пофигизма вопросов задавать не люблю: неприятно. Если Сергей исчезает дней этак на пять, а потом появляется, как ни в чем ни бывало, моего спартанского спокойствия такой расклад не нарушает, чего о нем самом не скажешь: и так набивается и сяк, чтобы я хоть как-то проявила интерес к его образу жизни. Со своей стороны тоже предпочитаю не отчитываться: ну нет - значит приду, а когда и где была – это уже мои девчоночьи дела. Частично по этому-то поводу крики и стояли. Приехала ко мне подружка из Питера, тоже модель: контракт с «Модус Вивендис», и Настя на год в Белокаменной. Благонравного нет, о сроках возвращения история умалчивает, былым друзьям не позвонишь – скучно. Решили мы развлечься: наскребли деньжат, приоделись и поехали в «Кристалл». Часов в одиннадцать переметнулись в клубец, благо везло, и выиграли мы немало. Вернулись, понятное дело, часам к пяти. Настька пьяна в дупель – я, как стекло: за рулем все-таки. Приезжаем, вытаскиваю подруженцию, веду ее на третий этаж. Дома, как Горыныч по клетке, расхаживает Сергей. «Вы что оху$-ли??? Где ты $”%шлялась?» - Кричит моя половина. «Хватит, а?» - Лениво замечаю я, стряхивая с плеча Настьку.
У нас училка по Литературе-стерва полнейшая, мы ей всегда пакости делаем, то рaзломанную нами же булочку Моментом склеим то дезодорантом польем эту булку, но это не суть Вчера (25.01.99) сидим и она нас грузит Д/з и мой друг, бо-о-ольшой приколист и так и кады выпимши, и спрашивает: "Любовь Борисовна я вас любил...(пауза все на него злобно смотрят)...письменно?" (Хохот в классе)
Plhfdcndeqnt /// То есть здравствуйте ююю Ну,знача,дело было тэк,панимаш. 5-й класс.Сидит **** на 3-ей(SIC!!!)парте.Английский.Учительница отвернулась.И ****у впереди сидящий сует листок с надписью:
Риши уровненее: Х+У+11 БУКВА АЛФАВИТА=
Ну,не совсем "уровненее"...Пример,наверно... ...Не решили?Говорю ответ:!@# :))))))))))))
Значится так. Один мой друг в бытность свою студентом рассказал историю: Когда он был студентом первого курса физического факультета он жил в общаге. однажды он со знакомым парнем начали долбиться к себе домой (к другу то есть). Знали, что в комнате кто-то есть. Долбились минут восемь, но никто не открывал, хотя знали, что в комнате кто - то есть: Открыл парень с которым жил мой знакомый. (Долбились руками и ногами). Пацаны, которые долбились (кода он открыл) увидели кусочек колбасы (длиной примерно 10 см. и диаметром примерно 5 см.) колбасы. Они: Во !!! Щас похаваем !!!!!! Поц который открыл(Вся морда в жире): "Пацаны, вы все равно не наедитесь, а мне догнаться надо!!!!!" Прошу извинить за ошибки, которые неизбежно должны были появиться в столь пьяном состоянии:)
Учусь я значит в 3 мед. колледже Питера на зуботеха. Есть у нас в группе такая девушка Аня, которая и поведала мне историю которая произошла с ее другом. Одним поздним вечером он немного навеселе возвращался домой. Идет себе идет. Тут ему пожевать чего-то захотелось. Подходит к ларьку. Смотрит через окошко, а там сидит продавщитца в стельку пьяная ;) Ну он стучит в окошко. Через нектрое время оно открывается и оттуда пыхая перегаром высовывается эта личность. Он покопался в кошельке и извлек самую маленькую купюру в 50 р (новыми) и просит пачку Эмендемса (дразже такие). Девка эта берет бабки и скрывается в ларьке, причем закрывая за собой окошко. Парень стоит минут 5, потом решается постучать. Девка высовывает лицо и спрашивает: - Че надо? - Эмемдемс. (отвечает парень) минут на 5 наступает пауза, потом из окошка появляется пачка требуемого лакомства + куча мата. За здачей парень лезьть уже не захотел. Вот так он и поел Эмендемса за 50 р
Это было летом ушедшего 1998. Работал я на телестудии оператором.
Место действия: Россия, Якутия, 15 километров от Полярного Круга, тихий алмазный городок Удачный населением в 20 тыщ. К чему я это- а вот, город маленький, и все друг друга в лицо знают. К тому же там один аэропорт... Вот о нем и речь.
Дождливый июльский день, съемочную группу в составе меня, корреспондентки и водителя доставили в энтот самый аэропорт снимать знаменательное событие- установку священных якутских резных столбов "сэргэ-коновязь" на полянке перед зданием "вокзала".
Для этой церемонии пригласили какого-то якутского шамана, который сам же эти столбы и вырезал.
Итак, ситуация- дождь, стоят машина директора ГОКа (типа мэра у нас), машина зама по культуре, и наш УАЗик. Холодно, мля, а начальство уже на улице, вокруг места столпилось, да и шаман уже ямы копает- пора снимать идти. А не охота. Вот я и говорю, "Ален, типа, сходи-ка, послушай, чего они там делают. Интересно будет- зови." А сам в машине сижу. Сижу и смотрю- стоит толпа начальников, шаман ямы копает, бормочет чего-то по-якутски- заклинания читает, значит. Идилия, мля. Вдруг это мерное бормотание нарушает ВЗРЫВ хохота. Ну просто истерического хохота. И осбенно выделяется на этом фоне хохот нашей Алены. Нуу ладно, думаю, придет- расскажет, че там смешного.
И точно-через минут приходит, ВСЕ ЕЩЕ смеясь, и сквозь слезы рассказывает:
"Представляете, сидит это шаман над ямкой, читает свои молитвы на якутском, посыпает ямку монетами, благовониями, все как надо КАЛЯМ-БАЛЯМ"
Смеялись всю обратную дорогу. И долго еще после этого.
PS кто не в курсе- уверяю, что в якутском таких слов нет.
Только что пользователь рейтинга присылает такой вопрос:
Q: Здравствуйте, С Новым Годом!, ответьте пожалуйста, почему моя на моей страничке 1 неделю был у Вас зарегистрирован и у меня на страничке Ваш "значек" был, а затем все изчезло. Пробовал посмотреть в рейтегне, но там нет
Хотите посмотреть, что получится, если перевести C++ на русский язык? Зайдите на http://www.medialingua.ru/products/tecnolo/cfront/keywords.htm Там все на полном серьезе :0