Самые смешные истории за месяц!

Тупые рекламки случаются не только из-за культурных различий, но
и просто от тупости. В оплоте мирового капитализма в течении последних
нескольких месяцев народу пропихивают очередной сириэл (колечки для
завтрака). Поскольку нацелено эта отрава на детишек, то и сюжет ролика
соотвествующий: Красная Шапочка интересуется происхождением бабушкиных
зубов, Серый Волк в бабушкином прикиде готовится покусится на ее девичье
тело. В это время влетает букашка и отвлекает Волка этим самым сириэл.
Волк извиняется перед Шапочкой и начинает давиться колечками.
Шапочка улыбается ("глаза добрые, с прищуринкой...").

Все бы ничего, но по сюжету ведь Бабушка должна быть ВНУТРИ Волка.
Так что он ее колечками зажорывает. А если ребенок с воображением,
и представит, как придет охотник, откупорит волка, а там Бабушка -
вся в разжеваных колечках! Во гадость-то! И эта лабуда уже который
месяц на ТВ. Тут и с Тампаксом смиришься...

Эта история произошла со мной во время моий трудной учебы в школе,
где я был самый сильный двоешник.
У нас был весьма веселый преподаватель истории, ну из таких,
которые считают, что лучше его никто предмет не знает и знать не может.
И вот когда стоишь у доски и отвечаешь какую либо тему успешно,
всегда следует множество дополнительных вопросов,но если ты и эту
преграду преодолел, то всегда следовал неизменный вопрос:
-- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ?
И далее всегда следовала в лучшем случае четверка, но чаще тройка.
Вы представьте как обидно , полчаса распинаться и получать оценку по
прихоти преподавателя.
И вот в конце года, в последней четверти, я учился в 9-ом классе, пришла
пора замаливать прогулы и смывать все двойки, и этот козел учитель поставил
условие: отвечаешь на пять , сдаешь одну тему,нет три темы наугад
из всего учебника . Я жил в частном секторе, в еврейском квартале
и напротив меня жил отменный ветеринар,заведующий ветотделением города,
дядя Изя Миндельман, сейчас в Израиле. Ну я зная выеживания учителя,
не долго думая затавариваюсь водочкой и бегу к дяде Изе за помощью.
Ну вот урок: я распинаюсь, доказываю почему французы в 1812 году
проиграли войну и толкаю все по теме, ну вызубрил я все как надо,
тут же следует вулкан дополнительных вопросов, но я отмахиваююсь, все знаю.
Тут следует его королевский вопрос:
-- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ?
Я уже был готов к этому вопросу. Ко всеобщему изумлению класса, я
гордо лезу во внутренний карман пиджака и громко хлопаю какой-то
бумажкой по журналу на столе учителя. Он конечно рассержен моим
поведением, но как-то сдерживаясь подходит и читает эту бумажку,
его лицо медленно багровеет и руки начинают дрожать, я готовлюсь
к самому худшему , но он ставит пять и с шумом выгоняет с урока.
А в этой бумажке было написано:

С П Р А В К А
Дана настоящая ............... и удостоверяет в том что он в
результате обследования в городской ветеринарной поликлиннике не
был признан ВЕРБЛЮДОМ.

Ну как положено дата, подпись:"Миндельман И.С.", должность и печать.
Не знаю как он себя чувсвтвовал, когда я рассказал классу что там
было, то была полная истерика, море слез со смеху, я после этого
ушел со школы, но мои знакомые говорят, что он больше не задает
глупых вопросов.
Вот и все.

Были мы с приятелем этим летом на нудистском пляже.
На пляже он столкнулся со своей знакомой.
У нее были "критические дни", но она все равно пришла на пляж (нудистский!),
воспользовавшись Tampax'ом!!
Из соответсвующего места свешивалась веревочка.
Мой приятель, глядя на веревочку:"Экая хлопушка..."

Есть в стольном городе Минске газета "Вечерний Минск" :) и просвистела
там как-то следующая мессага ...

Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в
хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв
сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать
сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив
сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил
электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле
через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное.
Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные
соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с
вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед,
в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой
и скрылся за поворотом.

Столовая, на столе стоит тарелка с вареными яйцами, сверху лежит
записка:"Яйца Петровича! Не трогать!!!"
Ей-богу было.

История приключилась в начале 80-х. Не со мной, но с моим другом, а так
как я сам не раз бывал в подобных обстоятельствах - я ему верю. А
историю поведаю от первого лица - мне так удобнее.

Итак. Одесский институт связи. Вечером идем на дружину. Кто не знает -
в те годы была такая штука - Добровольная Народная Дружина. Вся группа
к 18.00 является в опорный пункт ДНД, после чего, разбившись на пары
и тройки, бродит по участку в сопровождении ментов и с целью поиска пьяных,
пресечения правонарушений и т.п.

Ближе к ночи в опорный пункт прибегает бабушка. Такая себе одесская
бабушка, слегка бомжеватого вида, в общем - типичная склочная бабушка
из одесской коммунальной квартиры. И кричит - дескать, идемте скорее,
меня сосед убить грозится!

Наш сержант берет меня и еще двоих сокурсников, и мы все вместе идем
пресекать. Входим на типичнейшую одесскую коммунальную кухню - штук
десять газовых плит, развешано постиранное белье, вонь прогорклого
постного масла и дихлофоса, и посреди всего - толпы прусаков... В общем,
кто был на такой кухне - тому объяснять не надо, кто не был -
бесполезно.

У одной из плит стоит довольно интеллигентного вида мужик в майке и
пижамных штанах и, что-то мурлыкая себе под нос, жарит яичницу. Бабушка
начинает казать в него пальцем и кричать:
- Вот! Вот он! Он мине убить хочет! Засадите его у тюрму, шоб он
никогда не вышел! Он мине убьет!...
И т.п. - непрекращающийся крик в течение минут трех. Когда она
наконец пристанавливается набрать воздуха, мужик в майке и пижамных
штанах спокойно поворачивается в нашу сторону, причем нас как бы не
видит, и, держа сковородку со шкварчащей яичницей в руке, совершенно
спокойно и тихо произносит:
- Как ты, старая блядь, меня задрала!.. Щас как уебу вот этой
сковородкой!...
- Вот! Вот! Вы видите?! Он меня убить хочет!!!!

Занавес...

Дело было в 82 году, когда я учился в шестом классе. Школа у нас была
"рабоче-крестьянская" и на пять-шесть хорошистов и одного отличника
приходилось человек десять матерых двоечников. Двоечники были забавные.
Например, некий Сережа по кличке Пух в диктанте из восемнадцати слов
сделал двадцать ошибок. Диктант этот учительница читала всем. Особенно
запомнились "истокада" и "индеведь". Сейчас, кстати, Сережа добросовестно
работает в милиции, но не о нем речь. Легко представить, что если
подобные трудности возникали у моих одноклассников с языком русским,
насколько тяжело давался им язык иностранный. И вот на уроке английского
получили мы домашнее задание - составить десять предложений о спорте.
На следующем уроке вызывают к доске матерого двоечника по кличке Гиля
и спрашивают:
- Составил?
- Составил.
- Читай.
Гиля открывает тетрадку и пытаясь изображать английское произношение
выдает:
- S kakim schetom zavershisja vcherachniy match?
Гробовая тишина. Никто ничего не понимает. Гиля все с тем же
"пронансиэйшеном" выдает второе предложение.
- Kogo protivnik polozgil na lopatki?
Тут до большинства доходит и начинается гомерический хохот.
Оказывается Гиля списал предложения из выпущенного к олимпиаде
1980 года разговорника, который на его беду был не русско-английским,
а англо-русским и все "английские" предложения были русскими,
написанными английскими буквами... :-))

Дело было пару лет назад, когда я был почти отличником в одной
из Подмосковных школ. Был у нас тогда урок труда, но вовсе не один
урок, а целых три подряд. На первом часу, обычно была лекция
о технологическом процессе стротельства дома. (я на это дело %@*
забил на второй неделе и я был последним из всего класса, кто это
сделал так не скоро). Ну а на втором и третьем уроке у нас было время
практики. Либо нам работу находил препод, либо приходилось ее искать
самому. В один из таких дней, я решил проявить "инициативу" и заявив,
что буду заниматься починкой школьного инвентаря, направился бродить
по школе, выискивая таковой. Так ничего и не найдя за 40 минут,
я уговорил кореша прибегнуть к проверенному способу: мой кореш, под
каким-то предлогом, выкурил учительницу младших классов из ее кабинета
и отвел ее на другой этаж для "важного" разговора. Тем временем,
я ворвался в класс и на глазах испуганных детей начал с остервенением
ломать стулья, да и вообще все что плохо лежит. Наломав себе с пяток
стульев, я чинно понес их кабинет труда с довольной улубкой и благими
мыслями, что наконец-то нашел школьный инвентарь, который требует ремонта.
Отнеся все это дело в кабинет труда и поделившись "добычей"
с одноклассниками, мы с корешом приступили к "ремонту": вбив в стул
такое количество гвоздей, что он стал практически неподъемным, мы заявили
преподу, что мол работа сделана, да и вообще задержались мы тут, нам
уж дaвнo пора на перекур к ларьку пивка попить. Однако рядом с преподом
стоял поцан, который нагло заявил, что мы стул починил х@рово. Офигев
от таких задних мыслей, я предложил ему его проверить, что он охотно
и сделал, смачно прыгнув на наш стул. Разумеется стул треснул, т.к.
парень был не децельный/
Упомянув в неприйстойных выражениях его мать, мы с корешом снова стали
забивать в стул гвозди, до тех пор пока от стука и от сушняка и нас
не загудела голова. Тут-то мне в головы и пришла одна идея: т.к. стул
был сделан из дерева, а сидушка была покрыта тканью (для магкости),
то заточенный мною гвоздик, вбитый с внутренней стороны сидушки, виден
не был, но зато был весьма ощутим при посадке на этот стул. Немного
повеселившись с этим делом мы снова заявили переподу, что нам давно
пора на перекур, т.к. стул уже сделан.
Препод на секунду отвлек нас каким-то вопросом, потому мы не заметили
как парень (который "проверял" починку стула в первый раз), отойда так
на метров пять, начал разбег. Все осознали мы лишь тогда, когда парень
с задранными вверх ногами смачно приземлился на сидушку стула. Как
ни странно, стул выдержал, но парень нет!
Раздавжийся вополь, заглушил все станки и приборы работающие в тот
момент. Схватившись за ж@пу, и покрывая матом все что движется, он
поскакал в сортир и проторчал там минут десять не переставая материться.
На многоэтажный мат всоре сбежались директор и завуч, но любые попытки
переговоров с потерпевшим были бесплодными и лишь увеличивали количество
мата льющегося из уст нашего друга.
Как то не странно, со мной после этого дела нечего не случилось.
Сам потерпевший всего лишь порвал штаны и потом некоторое время
предпочитал все делать стоя
Ну а в дневнике препода появилась запись: "Производствення травма
нижней части тела в результате проверки проделанный работы"

Как-то моя жена купила себе боксик для косметики - Samsunit. Такой
серенький, сделан как маленький сундучoк с крышкой на замке. И чтоб
не перепутать с кем-нибудь этот чемоданчик, там сделаны три специальных
места для букв, чтоб наклеить свои инициалы. И тут же прилагаются
наклейки с разными буквами. А жену мою зовут Ирина.
А теперь собственно история. 1992 год. Прилетаем мы в Лондон, рейсом
из Голландии в какой-то новый аэропорт (не в Хитроу). На рейсе "русских"
больше нет. Спокойно стоим, ждем багаж. И тут среди обычно невозмутимых
британских таможенников возникает некоторое волнение, быстро переходящее
в панику. Они чего-то орут по рации, и к нам сбегается таможня, полиция
и служба безопасности со всего аэропорта. Всю группу прилетевших этим
рейсом бравые английские "бобби" быстро оттесняют в угол аэропорта. Стоим,
с интересом наблюдаем за усиливающейся паникой. Наконец, минут через пять
подходят двое - таможенник и мужик в штатском, и спрашивают, у кого с собой
был маленький чемоданчик Samsunit. Ну мы гордо говорим, что наш. Они нас
подводят к чемоданам, но ближе чем метров на 5 не подпускают. Следующие
5 минут идет допрос, точно ли это наш чемоданчик и подробно что там лежит.
А надо сказать, что по-английски мы вдвоем знали 3 слова - Thanks, Beer
и "My name is ...". Поэтому рассказ о содержимом чемоданчика получился
несколько туманным. После этого, один из них (самый смелый видать), три
раза переспросив, точно ли мы сами запаковавали этот чемоданчик, просит
его открыть. Моя жена решительно направилась к чемоданчику и вставила
в него ключ. Бравые "бобби" и таможенники сыпанули в разные стороны,
кроме одного, самого смелого. После чего, чемоданчик был вскрыт и
многократно обыскан бравой англицкой таможней.
Потом был задан кульминационный вопрос - Почему на чемоданчике написано
"IRA"? Мы предьявили паспорт в котором было написано "Irina". Они сказали
"All right", но почему на чемодане написано "IRA"?
После многократных обьяснений, заверений, клятв и т.д. и т.п. нас
отпустили с миром, но помоему, они так и не поверили.
Когда мы путанно обьяснили встречавшему нас англичанину причину
задержки, и пожаловались на придирчивость английской таможни, он
с интересом попросил показать чемоданчик. Увидев чемоданчик он тоже начал
вести себя странно. Секунд на 20 он замер, потом дико захохотал, а потом
спросил: "Почему на чемоданчике написано "IRA"?" После второй серии
наших путанных обьснений мы удвоили свой английский словарный запас,
разучив с ним три новых слова "Irish Republican Army" - Ирландская
Республиканская Армия - самая грозная террористическая организация
в Англии. Я и представить себе не мог, какой ужас наводит имя моей супруги
на прославленную английскую таможню, полицию и даже на секретную службу
ее Величества !!!

Было это с моим товарищем по прозвищу Скоба. Учились мы с ним
в одном классе, в нашей же школе училась его сестра, года на три
старше. Сначала - про сестру. После окончания техникума по пощиву
женской одежды она быстро выскочила замуж за, тогда еще, западного
немца преклонных годов. У немца был свой автосервис, большой дом
в крутом районе, и планы на огромное количество детей. Прожили они
года два, НО КАК!!! Сестра моего товарища открыла на деньги мужа
ателье по пошиву женской одежды, обслуживала всех теток своего
крутого района и, как только пошла прибыль, развелась с мужем.
Но - мало того. Она отсудила у мужа (в немецком, заметьте, суде)
100% своего бизнеса и 50% его автосервиса. а теперь - самое интересное.
Просыпается как-то утром мой товарищ в своей хрущобе на отшибе Питера.
Безработный, денег нет, с дикого будуна (не помнит за чей счет),
башка болит, курить нечего. Идет на кухню наливать трясущейся рукой
воды из-под крана. И вдруг - звонок в дверь. Ничего не соображая
(по понятным причинам) идет и сразу открывает. На площадке стоят
два квадратных амбала в кожаных куртках, характерной внешности
и с соответствующими стрижками и без "здрасьте" говорят ему:
Какие проблемы?.Товарищу ничего другого в голову не пришло кроме:
Сигарет нет! Один амбал другому: Дай ему сигарет. Тот дал.
- Может впустишь? -Проходите. Провел их на кухню. Амбалы:
-Короче.Много сразу дать не можем - 10.000 баксов только, но если
будут проблемцы - за месяц соберем до 30.000. Так что - обращайся,
вот телефон. Представьте себя безработным, без денег, утром с будуна,
на кухне с двумя бандитами, предлагающими вам 10.000 СРАЗУ.
Представили? Далее. На невнятное вопросительное мычание товарища
амбалы ответили просто: - Выгляни в окно. видишь два серебристых,
блестящих, новеньких 600-тых мерса? Знаешь сколько один такой стоит?
Товарищ знал: - Тыщ 120.000. - Ну да. Нам они обошлись по 35.000.
немецких марок. Спасибо твоей сестре. Мы ей и больше предлагали,
но она просто сказала - помогите брату. Так что, если проблемз -
обращайся.Чтобылодальше в подробностях не знаю, только товарища
я в больше в метро не встречаю, а в дорогих ночных клубах и ресторанах
иногда через витрину с улицы замечал.

Говорят, что произошло это в моем родном институте МИФИ год или два назад.
В нашем институте курс общей физики читают по разделам в течение первых
двух курсов, причем и на первом курсе, и на втором есть похожий раздел
"Волны" (только на первом курсе механические, а на втором - электромагнитные,
но темы похожи). Так вот случилось это в период сессии с одним нерадивым
первокурсником.Естественно, у него возникли проблемы с зачетами,и до
экзаменов его не допускали до тех пор, пока он не сдал последний зачет.
Но он каким-то чудом умудряется сдать последний зачет, а в то же время
лектор принимает экзамен по физике у одной из групп (но не его) курса,
и это последний шанс. Паренек выпрашивает в деканате допуск на этот
экзамен, заходит в аудиторию, берет билет. То, что нет ни одного знакомого
лица, его не удивляет, т.к. группа не его, а лекции он не посещал, поэтому
лектора в глаза не видел. В билете один из вопросов про волны, паренек
что-то написал (сдавая зачеты, какие-то поверхностные знания он получил),
на второй вопрос выпрашивает шпаргалку у соседа, тоже что-то пишет. Затем
идет сдавать. Лектор читает его ответ, задает дополнительные вопросы,
паренек худо-бедно отвечает. После долгих мучений лектор говорит: "ну ладно,
ставлю вам три, проставляет оценку в допуск, берет зачетку, а в ней на
титульном листе номер группы К1-12 (соответствующий первому курсу). Препод
столбенеет, минуту молчит, а потом говорит:"Молодой человек, а вы знаете,
здесь вообще-то второй курс сдает." И пареньку пришлось еще раз сдавать
физику, хотя удача была так близко...

История рассказанная моим братом.
Живу я в Латвии, но город у нас русскоязычный. Приходит он на базар
прикупить картошки. Подходит к мужичкам торгующим картшкой. Мужики
стоят, все дела, с мешками, целый ряд. Подходит латыш и начинает
по-латышски спрашивать. Мужичок его послушал и выдает "- По фене
не базарим!" Весь базар лег!

Вот, прочитал в конференции:

Anton P***** пишет в сообщении <76qkrr$9f3$1@virtual.*******.ru> ...
>Тут на днях прислали файл с непонятным расширенем - .exe
>Чем его открыть-то можно?
>PS/2 Word, Excel, даже RAR 1.5 не помогают.
>

Вот так!

В один из предновогодних дней коллектив нашей компании дружно встретил
подступающий праздник. Поскольку Doom не пользуется у нас успехом, было
решено продолжить вечер сетевым преферансом.
Естесственно, около каждого играющего немедленно образовалось по нескольку
советчиков и болельщиков. И вот за одним из "рабочих мест", где играли
(за одну руку) две девушки и обычный преферансист по имени Леонид,
прозвучала примечательная фраза.
В процессе торговли у них разгорелся спор - стоит ли торговаться дальше
или сказать "Пас". Леонид назидательным тоном (имел право) и без всякой
задней мысли произнес буквально следующее: "Все ваши неудачи, девушки,
от того, что вы всегда боитесь залететь!".
Спасибо.

Итак, все началось с того, что у моей одногрупницы был День Рождения.
Повод хороший, халява это святое. Мы решили отпраздновать это дело
после пар в баре в подземном переходе. Hачалось веселье... Мы пили водку,
закусывали картофельными чипсами и запивали пивом, от которого почему-то
несло димедролом. Итак продолжалось часа полтора. Было холодно и поэтому
пьянели верно, но с трудом. Вечерело и загорались одни за другим фонари,
дополняя свет неоновых вывесок. Я уже был синючий, когда мне захотелось
отлить, а ведь на улице было 15 градусов мороза. Так как я ничего не хотел
себе отморозить, то пошел прямиком в третий корпус ДПИ. Добрался я туда
без приключений. В корпусе было пустынно ибо кончалась четвертая пара.
В тепле меня разморило. Кое как я добрался до какой то параши, затарился
в нее, зашел в последнюю кабинку и стал отливать. Потом мне пришла в голову
мысль о том что бы проблеваться- что бы полегчало. Я уселся на корточки
рядом с унитазом и стал по настальгии смотреть на дерьмо. Постепенно меня
начинало подташнивать все больше. И тут я услышал торопливые шаги. В мозгу
проплыла мысль: "Слишко легки шаги для студента, это скорее... студентка".
Сей объект вошел в кабику и поставил женскую сумочку на торец кафельной
стенки кабинки сортира....
Тут меня и начало плющить. Я недолго думая встал- разделяющая кафельная
перегородка в стиле Барокко (кафель, кафель и еще раз кафель) была мне
по грудь. В этот момент изо всех баков хлынула вода, что было как нельзя
кстати. Я был пьян и зеленые человечки хором скомандовали: "Вперед".
Я осторожно отодвинул сумочку в сторону и подтянулся на руках, попояс
возвышаясь над кабинкой не вовремя появившейся девушки. Hо тут произошло
непредсказуемое, так как я не мог бороться с силой тяжести, то меня
рывком перекинуло вниз и я завис в положении "жопа выше головы", без
какой либо возможности вернуться в исходное положение... А невинное
создание внизу сидело и издавало булькающие звуки жопой и было занято
этой проблемой. К моей перевернутой безумной голове приливала кровь
и пахабно стучала в висках, пьяные бардовые глаза постепенно теряли
осмысленное выражение, из носа растекались сопли и хаотически свисали
по периметру всей рожи... Вскоре в ушах зазвенело и я обезумев от синевы,
злобно сопя дотянулся ртом к уху невинной девушки, страдающей несварением
желудка или попросту поносом. В желудке начались спазмы на счет
проблевательства. И тогда я завопил во всю глотку:
".... Ш О... А..Э..... С Е Р-Р-Р Е Ш Ь!?..."
Девушка взвизгнула от неожиданности и резко задрала в верх голову....
То, что она увидела- было не для слабонервных! В десяти сантиметрах над
ней странным образом болталась огромная (как винный чан) бардовая от
прилившей крови небритая рожа, с бычьими глазами на выкате и вся
в свисающих с нее соплях!!! Девушка, онемев от ужаса, резко дернулась
назад и подскользнувшись с размаху уселась в огромную кучу свежего
и пахучего дерьма... И когда я увидел дерьмо, то со звуком:
"... У-АААААА-А... БВХЕЕЕЕ.. КХУЕЕЕЕЭЭЭЭ...УУУУУЭЭЭЭЭЕЕ..."
обрушил на голову многострадальной девушки, сидящей в дерьме, водопад
разноцветной блевотины.И мне сразу полегчало, а вот девушке... было уже
все равно.

Это продолжение истории, смотри истории от 15 января 1999 года,
об отдыхе Карагандинских шахтеров на славном острове Куба.
22 дня отдыха. Водки навалом. Денег поменяли тоже достаточно,
но купить из вещей по причине дороговизне ничего не возможно.
Приходиться деиствительно отдыхать. Утром пляж до вечера. Вечером
театр. Ночью пьянка. И так каждый день. Начинаються первые признаки
ностальгии. Водку уже закусывали чем только могли от ананасов
до клубники. Тут как везде предлагают провести внеплановую экскурсию.
По выбору. Ну наши доблестные мужички почесав волосатые животы,
говорят - А не могли бы вы свозить нас на промышленное предприятие.
Желаем посмотреть как кубинский рабочий работает. В каких условиях.
Нет - говорят - на промышленное не можем, но можем на сельскохозяйственное.
Да наши уже готовы хоть на луну, лишь бы этот проклятый пляж не видать.
На следующий день их загружаит в Икарус и привозят на сельскохозяйственное
предприятие по выращиванию сахарного тросника и его переработки.
Продуктом выходящим после переработки являеться - сахар, конфеты
и .....водка, ликеры, ром. Водят всю группу по полям, по цехам.
Показывают как все растет и перерабатываеться. Заходят в цех по выпуску
алкогольных продуктов. Пока экскурсовод ознакамливал всех с процессом
брождения, наши шахтеры обнаружили 200 литровую бочку, в которую тонкой
струйкой стекала прозрачная жидкость, почему-то не дававшая пузырьков,
и с удивительно бодрящим своеобразным запахом. Ну естественно у кого-то
сразу обнаружился раскладной стаканчик и наши шахтеры начали производить
дегустацию жидкости. Когда стаканчик оказался в руках моего отца своды
цеха сотрес вопль кубинского рабочего который подлетел к грыппе
и скороговоркой начал что то объяснять переводчику. Он его выслушал
и выдает - Пить нельзя. Спирт. 76 градусов. На что мой отец просто
преподносит стакан к губам и в полнейшей тишине выпивает его до дна.
Кубинец окаменел. А отец спокойно занюхав все это рукавам говорит
переводчику - Переведи. При хорошем закусе - ведро бы выпили. Кубинец
на мир стал смотреть более открытыми глазами. После этогоих приглашают
в дегустиционный зал попробовать продукцию завода. Естественно
о каких либо остатках после дегустации речь вести невозможно. Экскурсия
продолжаеться но на выходе из зала их ловит тот кубинец с круглыми
глазами оказавшийся начальником цеха и спрашивает - Еще будете?
Но посмотрев на реакцию окруживших его мужиков понял, что сморозил
глупость. И тут на свет появляеться еще два ящика разнообразнейших
напитков. После чего начали стираться все грани языкового пространства.
Жены после прохождения экскурсии обнаружили своих мужей в почти полной
прострации, окруженными кубинскими рабочими и слаженно поющих песни.
Интересно, что кубинцы пели русские песни, а наши мужики сплоченно
выводили - Бессамо мучо. С огромным трудом затолкав их в автобус
все двинулись в сторону гостиницы. Но русский мужик на то и русский,
что может устроить себе праздник. Мужики сбросились деньгами и заставили
водителя еще целых долгих три часа, которые ему наверное показались
вечностью, возить их по Гаване. Представляете три часа икарус колесил
по Гаване пока у наших мужиков не закончился ихний песенный репертуар
и сопровождавший полицейский патруль не увеличился до трех машин.
Как их выгружали из автобуса сбежался смотреть весь квартал. Больше
внепланновых экскурсий им никто не предлагал.

юУчился я как-то на биофаке ТашГУ, и история эта произошла курсе на 4,
или 5. Дело было 1 апреля. У меня - хвост по правоведению, надо срочно
закрывать... мне сказали, что он где-то на геолфаке читает лекцию.
ИИду туда - сидят первокурсники и на меня смотрят. Галдеж.
ППрофа нет.
Я вваливаюсь, злой как собака, рост метра под 2, лицо
интеллигентное, в руках - ЗАЧЕТКА:
-А вы к нам заменять пришли?
(Пауза).
ДА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!..
(Шорох и тишина.)
Что вы здесь проходили ДО МЕНЯ?
Нормативные акты..." "законоположения"... то,се..
Ладно, откройте, пжалста, лекционные тетради. запишите тему на СЕГОДНЯ...
ПОворачиваюсь к доске и пишу крупными буквами:
"ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?"
Задумались. "А на фига..?" А я знаю??
Комментарий выглядит так: "Человек должен развиваться в разные стороны!"
Ну, и от злобы выдал я им лекцию - про "Маринеры", "Викинги", состав атмо-
ссферы у поверхности, воду как универсальный растворитель... Газовую
масс-спектрофотометрию на расстоянии...
минут эdak через 20 - надоело.
А теперь отложим ручки и вспомним самое главное!
Да!
- СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!!
И бегом, бегом оттуда...

Эта история произошла со мной и моими однокласниками в середине
восьмидесятых годов. Нас - мужскую часть десятого класса обычной
московской школы послали на однодневные сборы по НВП на один
подмосковный полигон. Каждому из нас выдали муляж ручной гранаты
и такой-же автомат Калашникова. Вообще-то автоматы когда-то были
настоящие, но со спиленными бойками и без большинства внутренностей.
Одним словом муляж.
Все эти "сборы" заключались в том, что мы должны были по-пластунски
ползать по мокрой весенней траве в противогазе, швырять муляж ручной
гранаты и демонстрировать высокой комиссии из районного военкомата
нашу "строевую" подготовку.
После окончания этой показухи наш НВП-шник остался с военкоматовской
комиссией на пикник с водочкой и огурчиком, а нам приказали отправляться
в город и сдать все снаряжение в школьное оружейное хранилище.
Оригинальность этого приказа заключалась в том, что на сборы нас
привезли на военкоматовском автобусе, а обратно в Москву мы должны
были отправляться своим ходом (примерно 30 км). И отдавшие этот приказ
совершенно не задумывались, как мы это осуществим.
Выполнили мы этот приказ оригинально. Мы дошли до ближайшей дороги
и став прямо на трассе стали "голосовать". Легковушки мы пропускали,
т.к. они нас не интересовали. А вот автобусу пришлось остановиться.
Да и попробуй не остановиться, когда посреди дороги стоят полтора
десятка головорезов в солдатской форме без всяких знаков отличия,
с автоматами и гранатами. Доехали мы с комфортом. Водитель не задал
ни одного лишнего вопроса, тем более, что мы ему пообещали, что
"ничего не сделаем". Прости нас тот водитель, если сейчас это читаешь.
А самое веселое в этой истории было на следующий день, когда
по Москве поползли слухи, что разыскивают банду вооруженных дезертиров...
Но нас к счастью не нашли.

Объявление в институте:
Студенты, не сдавшие английский, повешены на 2-ом этаже.

Так вот,дело сие,довелось киевским официантам лицезреть в одном
из китайских ресторанов.Значит приходят два братка спортивного
телосложения и заказивают чего-нибудь этакого,бабки есть ума не надо.
Ну вот им значит приносят фирменное.И самое тут и наченаеться.
Нет чтоб спросить:"Слыш братуха. А ето как хавать?" Ведь блюдо собой
представляло следующие-тарелия с одной стороны содержащая некое
съестное,назовем его блюдо"n".А с другой его половинии живность
в виде червя(живого),потреблять в пищу сего пресмыкающегося незачем,
а напротив он должен быть подвергнут возврату так-как являет собой
вещ дорогостоящую и привозимую специально из-за запредельной теретории.
Ни когда не нужно стеснятся споросить у афицианта как потреблять пищу
неизвестную до сих пор.Так вернемся к расказу.Значит братки по разуму
смотрят дру на друга понимающими глазани не долга думая берут
по снаряду косарыловки,червей на велы и-и-и-и-и хлоп ушла водка,
а заней понеслись червячки.Ну ребятам,что не превыкать чем закусывать,
а официантом на доло впечатлений хватило.

История произошла в Московском Экономико-Статистическом Институте.
На занятии по английскому языку мы переводили по-очереди отдельные
фразы с английского языка на русский. Очередная фраза, которую
досталось переводить моему небезызвестному одногрупнику из
небезызвестного учебника Турук и Морозенко, звучала в переводе на
русский язык примерно так "Менеджер настаивал на статистическом
исследовании". Переведя эту фразу довольно точно, он от себя добавил
- Да. Одни на рябине настаивают, другие на лимонных корках, а этот
вот настаивал на статистическом исследовании.
Теперь для нас (статистиков) эта фраза - крылатая.

Произошел сей прикол в бытность мою курсантом военного училища.
Лекция по сопромату, огромная аудитория, вся рота присутствует. Препод
что-то пишет сосредоточенно и не поднимая головы:
- Дежурные... (пауза) ...сходите на кафедру... (задумчиво)
...там девочки... лаборантки... (продолжая писать)...они вам дадут...
(пауза)...
Хохот в 100 здоровенных глоток. Мы тогда наверно много бы дали, чтобы
это была не оговорка.

Историю рассказывает мой друг Тоха, а я пишу под диктовку.
Один мужик работал сварщиком на Севере. И ему, как ударнику труда,
дали путевку за 10 процентов стоимости на Канарские острова. Мужик
поехал. И естественно не один, а с коллективом. Приехали.
В гостиннице выяснили, что можно взять на прокат машину. Мужик
по англиийски - ни слова. Но машину взять хочется. Коллектив ему помог.
Обкатали машину. Потом отметили. Причем отметили так, как принято
у них на Ямале (т.е. в усрачку). Мужик сел за руль и поехал.
Отьехал не далеко. На повороте еб . .лся с невысокого обрыва. Сам
был цел, но машина - всмятку.
Приехала полиция. Он им показывает документы на машину, но сказать
ничего не может. Те вызывают представителя компании, которая выдавала
машину.
Приезжает представитель. Берет у полицейских документы об аварии,
сажает мужика в свою машину и увозит.
Мужик думает - ..........дец.
Подъезжают к какому-то кафе. Представитель покупает мужику кофе
и все время о чем-то спрашивает.
Мужик не понимает. Сидят долго. Мужик уже попрощался в мыслях
с Родиной. Вдруг в кафе появляются люди, говорящие по русски. Мужик
просит ему помочь с переводом. Те ему переводят, что представитель
компании интересуется, хочет ли он получить новую машину или деньги
за неиспользованные три дня аренды. Мужику становится плохо.
Он ожидал чего угодно, только не этого. Забирает деньги и просит
отвезти его в гостинницу.
В гостиннице он с друзьями пьет до самого отъезда.
После возвращения становится самым знаменитым человеком в поселке.

Денис - мой молодой человек, от которого я обычно сижу в инете. Сергей -
наш общий друг.
После нового года у нас неожиданно образовались проблемы с сервером.
И вот я отправляю на пейджер Сергею сообщение:
"У нас украли сервак. Очень хочу в инет. Сейчас приеду. Позвони Денису.
Целую, Ленка."
Как выяснилось, оператор записал следующее:
"У нас украли сервант. Очень хочу минет. Сейчас приеду. Позвони Денису.
Целую, Ленка."
Хорошо, что это одна из немногих компаний, где сообщения перечитывают
перед отправкой. На 2-м предложении оператор замялся: "Я вот не совсем
понял, чего Вы хотите... Вы сказали "минет"?". Это было исправлено:
" в "инет""... А вот про сервант так и пришло...

Историю эту мне поведал мой друг Володя, который прошлым летом имел
удовольствие отдыхать в Испании и был самым что ни на есть очевидцем.

Предистория.Там у них на диком западе присутствуют магазины в которых
если Вы купили вещей на сумму больше чем 1000$ - к примеру (в каждом
по разному), то на границе при выезде из страны, Вам отдадут процент
от этих денег (тоже по разному от 5 - до10). Обычно на дверях таких
магазинов имеется наклейка "TAX FREE" и соответственно в аэропорту
также имеется окошечко с такой надписью где собственно и нужно
получать свои кровные.

История. Значит стоит вышеозначенный Вова в очереди в окошко "TAX FREE"
а перед ним стоят два братана из новых русских (НР) с переводчицей.
Один ну просто нереальных размеров - метра под два ростом
и соответствующего веса, с бритой башкой, цепями, телефонами и всеми
такими прибамбасами. Второй пониже но тоже не малыш. И на их фоне
маленькая , щупленькая, белокожая переводчица. Подходит очередь этого
трио и первый НР протягивает в окошко служащему бумажку по которой
следует выплатить деньги. Служащий начинает что-то спрашивать по-испански
у переводчицы. Та ему отвечает и в процессе трехстороннего диалога
становится ясно, что речь идет о сумме в 1500$ !!! Затем служащий
выписывает чек на оную сумму и протягивает его НР под стеклянной
перегородкой. НР тупо смотрит на чек и не без помощи трехэтажного мата
осведомляется у переводчицы - что это за бумажка и где его бабки ? На что
переводчица покраснев испуганно объясняет, что мол по этому чеку можно
получить деньги в любом банке даже у себя дома в Москве. Тогда НР
решительно подходит к окошку, заслоняя его полностью, прикладывает лицо
вплотную к стеклу, отчего оно еще больше расплывается в ширину и орет
что есть мочи так что запотевает стекло:
- Кэш (cash -наличные), кэш, сука давай !!!
Служащий с перепуга падает со стула и медленно, еще не отойдя от шока,
выползает на четвереньках из комнаты.
Вся очередь (исключительно выходцы из стран СНГ), следившая за сим
действом выпала в осадок.

P/S через минут десять служащий пришел с управляющим и принес
вышеописанную сумму денег.

Во как. Главное в жизни - вовремя наехать ;-)

Прочитано в газете "Аргументы и факты"(1.1999):
Самым справедливым судьей признан английский футбольный арбитр
Мелвин Силвестр.
В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно
подталкивал арбитра исподтишка и наконец задел его довольно
чувствительно. Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя
мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после
чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.

Есть у моих родителей кот Филя. Габаритов неимоверных, толстый
как беременная кошка и глупый, как прапорщик. Естественно, при таких
габаритах он ужасно инфантильный и малоподвижный. Обычно он лежит
посредине прихожей. При этом его можно передвигать, ходить по нему.
Реакция - 0.
Однажды мой сын пришел от родителей с большой царапиной на ноге.
Я: Это что у тебя за царапина?
Сын: Это Филя на меня набрасывается.
Я: Филя набрасывается?!!!!!!!!
Сын: Ну, если его ногой в живот пнуть!

Ездили мы по весне с друзьями в Питер, прогуливались, отдыхали.
В один из дней забрались на колоннаду в Исакиевском. Один из ребят,
увлекающийся фотографией, начал нас фоткать и так, и сяк, и эдак
на фоне панорамы, несмотря на запрет (вот уж не знаю, что тому причиной,
но перед входом висит табличка - перечеркнутый фотоаппарат).
Бабулька-смотритель, такая интеллигентная петербуржка (или как правильно,
петербурженка или петербуржанка :-)), какие сидят во всех музеях,
представляете в общем, подходит к нам и тихо так, вежливо:
- Молодой человек, извините, но видите ли, здесь фотографировать нельзя.
Наш друг решил отшутиться и отвечает: "Нихт ферштейн" -Не понимаю, мол.
Бабулькина реакция на иностранца:
-ПАНОРАМА ФОТО НИХТ, ЗАСРАНЕЦ!
....
А нечего косить под интуру! :-))

Не далее, как месяц назад, близкая приятельница попросила меня,
первый раз увидев ИНет, повесить свое объявление о желании познакомиться с
"высоким, порядочным, с чувством юмора и т.д." на один очень популярный
сайт, что я и сделал незамедлительно, дополнив текст подружкиной фоткой.
Буквально на следущий день на мой адрес хлынула мощная и полноводная река
писем самого различного содержания, которые я добросовестно распечатывал и
относил ей в соседний подъезд. Наряду с серьезными и приличными письмами,
изредка стали появляться послания определенного характера, которые меня,
сначала, злили и возмущали, а потом стали просто веселить и вызывать
искреннее сочувствие. Естесственно, я их не передавал адресату и просто
удалял, но на одно из этих писем я решил ответить, т.к. исходило оно
не от подростка, у которого стоит и дымится на все, что шевелится,
а от взрослого человека, имеющего семью и соответствующие обязательства
хотя бы перед гражданским законом. Ответ был составлен, как бы, от имени
моей подруги и строился ввиде эдакого диалога, вот что из этого получилось...
Милая ..... . Привет.

-ПРИВЕТ.

Меня зовут Андрей. Как жаль, что я не из Москвы!

-ИЗ-ПОД ГРЫЖОПОЛЯ?

Я бы очень хотел найти хорошего партнера,

-ПО ШАШКАМ?

может, пообщаемся по почте ?
Мне 33 года, рост 185, вес 77 кг. Волосы русые, глаза голубые,
телосложение хорошее, спортивное. Я достаточно симпатичен.
Я, кстати, женат.

-КСТАТИ, ЕЙ ПРИВЕТ.

Но очень хочется разнообразить свои ощущения, не замыкаться,
не зацикливаться.
Получать новые, яркие эмоции, положительные впечатления. Все это очень нужно.
Может ты считаешь по другому. Хочешь я расскажу тебе о моем, да, члене?

-КОМПАРТИИ? НАКОНЕЦ-ТО, ПЕРЕШЁЛ К ГЛАВНОМУ!

У меня он классный. Я не хвастаюсь, незачем. Он у меня 19 см, в диаметре
около 4-5 см,

-У МОЕГО НЫНЕШНЕГО ДРУГА - 21 И ОКОЛО 7-МИ В ДИАМЕТРЕ, НЕ ВЕРИШЬ,
ХОЧЕШЬ ФОТКУ ПРИШЛЮ?.

очень красивой формы.

-СПИРАЛЕВИДНЫЙ, КАК У ХРЯКА ?!!!!!

Все мои женщины им восторгались...

-...ПОКА НЕ НАШЛИ НОРМАЛЬНОЙ ФОРМЫ. ИМ ТОЖЕ ПРИВЕТ, КАК И ТВОЕЙ "КЛАВЕ" :-)

Но, кроме этого, он очень трудолюбивый, умелый и
старательный.

-У НЕГО ЕЩЁ ЕСТЬ МОЗГ, СРЕДНЕЕ СПЕЦИАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ И ВОДИТЕЛЬСКОЕ
УДОСТОВЕРЕНИЕ...

Я очень люблю, когда женщина берет его руками.

-А КОГДА НОЖОМ И ВИЛКОЙ - НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ПИНЦЕТОМ - ЕЩЁ КУДА НИ ШЛО.

Сначала, нежно обхватывает его и гладит. Внимательно рассматривает,

-...С ПОМОЩЬЮ УВЕЛИЧИТЕЛЬНОГО СТЕКЛА И МИКРОСКОПА,

предвкушая удовольствие,

-СВЯЗАННОЕ СО СКОРОЙ ПОИМКОЙ И УНИЧТОЖЕНИЕМ: ВШЕЙ ЛОБКОВЫХ, ТРИХОМОНАД,
БЛЕДНЫХ ТРЕПОНЕМ И ПРОЧИХ ВЕСЁЛЫХ ОРГАНИЗМОВ.

Потом она, можно я скажу ты?

-ВАЛЯЙ, ДУРЕНЬ, ТЫ МНЕ УЖЕ КАК РОДНОЙ.

Ты сжимаешь его крепче

-А ОН ВИЗЖИТ И ЦАРАПАЕТСЯ

и начинаешь движения до конца вверх, а потом до конца вниз, натягивая
плоть.

-ОН ПЕРЕСТАЁТ ВИЗЖАТЬ И ВНЯТНО ТАК ГОВОРИТ:" ТЫ ЧЁ, С ДУБА РУХНУЛА ?!!!
МНЕ ЖЕ БОЛЬНО! ГДЕ ПЛОТЬ, ТАМ КРОВЬ, НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ЛЬ ?!!!"

Ты двигаешь рукой достаточно быстро и умело.

-ПЫТАЯСЬ ЗАТКНУТЬ ЕМУ РОТ.

Твоя красивая рука

-А ТАКЖЕ: НОГА, ЩЕКА, БИОГРАФИЯ И КВАРТИРА

так хорошо смотрится в сочетании с моим восставшим и изнемогающим членом.

-ЕЩЁ БЫ, У МЕНЯ МАНИКЮР ТОЛЬКО НАРИСОВАННЫЙ А ТВОЙ ЗАМОРЫШ БОЛЕЕТ ПАКОСТЬЮ
ВСЯКОЙ!

У тебя побагровели щеки. Наверное, эта игрушка на тебя хорошо влияет.

-НУ, ДА, СМЕШНО, ТАКОЙ МЯГКИЙ И ПИЩИТ, КОГДА НА НЕГО НАЖАТЬ....

Ты открыла рот и решила попробовать его. Как, не плохо?

-ТЫ О ВИБРАТОРЕ, КОТОРЫЙ Я ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ВЗЯЛА С СОБОЙ? О, ДА, ВОТ
ОН-ТО УЖ ТОЧНО ТВЁРДЫЙ, ВПРОЧЕМ, ЭТО ГАРАНТИРОВАНО ПРОИЗВОДИТЕЛЕМ
(НА УПАКОВКЕ НАПИСАНО).

Попробуй еще, милая.

-С УДОВОЛЬСТВИЕМ.

Ты засовываешь его себе в рот.

-И НАЖИМАЮ НА КНОПОЧКУ.

Он полностью там скрывается.

-БЕЗ СОМНЕНИЯ, ХЛЕБОРЕЗКА У МЕНЯ БУДТЕ-НАТЕ! (см. фото)

Ты начинаешь его сосать.

-НЕ, ГРЫЗТЬ, СКУЧАЯ И ДУМАЯ, МОЖЕТ МНЕ В "TITANIC" ЛУЧШЕ ЛОМАНУТЬСЯ?

Ты делаешь это жестко оттянув плоть до конца вниз.

-К ПЯТКАМ ЧТО ЛИ ?

Ты будто хочешь его весь высосать.

-И........?!!!!!

Твоя голова двигается в сумасшедшем темпе.

-ПРАЛЬНА, ПО РУССКОМУ РАДИО ФИЛЯ КИРКОРОВ ЗАПЕЛ:"ОЙ, МАМА,ШИКАДАМ,ШИКАДАМ!"

Ты при этом, рычишь и чмокаешь.

-НУ, НАКОНЕЦ-ТО, ДОГАДАЛСЯ, ЖЛОБОТА, МЯСОМ НАКОРМИТЬ!

У меня сбивается дыхание.

-ЁПТЬ, КОНИ БЫ НЕ ДВИНУЛ, ЧЁ С ЭТИМ "КАЗАНОВОЙ" ДЕЛАТЬ-ТО ПОТОМ?

Я струдом сдерживаюсь, чтобы не выбросить тебе в рот, тот сгусток моей
страсти который ты во мне разожгла.

-ААААААА!!!! АТАС, БАБЫ! КАШПИРОВСКИЙ К НАМ В ДЯРЕВНЮ ПРИЕХАЛ, ЭНЕРГИЕЙ
БРОСАЕТСЯ, ХРЕН УВЕРНЁССЯ!!!

пальцами проникаю к тебе в щелку. Боже, что там твориться, здесь и пожар,
и потоп встретились.

-ЕЩЁ БЫ! ТЫ ЧЁ, ПСИХИЧЕСКИЙ?!! СНАЧАЛА ПУГАЕТ ЭНЕРГИЯМИ ТАМ ВСЯКИМИ,
А ПОТОМ УДИВЛЯЕТСЯ. ТУТ НЕ ТОЛЬКО ОБОССЫШЬСЯ, ОБОСРЁШЬСЯ - НЕ ЗАМЕТИШЬ!

Ты такая страстная!!!

-" А ТЫ ТААААКОЙ ХАААЛОДНЫЙ, КАК ВАЙСБЕРГ В СИНАГОГЕ.....!" ( А.Б.ПУГАЧЁВА)

Я пробую на вкус, это так сладко. У тебя так сладко между ног!

-ВО, БЛИН! НУ, НЕ СОБАКА, А ?!!! НЕТ БЫ ТРАХНУТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, А ОН
ПРО ДЕСЕРТ!

Я держу твою голову руками, сдерживаю немного твой ритм, потом медленно
отстраняю тебя от изнемогающей игрушки ,

-"ИГРУШКИ"?! ААААА, ВСПОМНИЛА, ВИБРАТОР! ХОРОШО, ЧТО ЕЩЁ ЕСТЬ ENERGIZER,
КОТОРЫЙ "РАБОТАЕТ, РАБОТАЕТ И РАБОТАЕТ..."

кладу тебя на спину, раздвигаю твои ноги.

-ЗАЧЕМ? ТАМ ШОКОЛАДОК И МАРМЕЛАДОК НЕТ, МОЖ ТЕБЕ В МАКДОНАЛДС? ТАМ САНДЕИ
С КЛУБНИКОЙ И ВАНИЛЬЮ...

Ты это делаешь очень охотно.

-НУ, ДА, УВАЖАЮ КАЧЕСТВЕННО СДЕЛАНЫЙ ФАЛЛОИМИТАТОР.

И приближаюсь к твоей щелке

-....И ПРОСЫПАЮСЬ, ВЕСЬ ПОКРЫТЫЙ (НЕТ, НЕ ЗЕЛЕНЬЮ), А ЭЯКУЛЯТОМ, АБСОЛЮТНО
ВЕСЬ! БЕДНЕНЬКИЙ, НАДО "КЛАВЕ" ОТПИСАТЬ, НЕ СЛЕДИТ ОНА ЗА ТОБОЙ !!!

.....................

Милая моя я продолжу в следующий раз. Обязательно!

-ДА УЖ, ВСЕНЕПРЕМЕННО! ДАВНО Я ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ! ЧТО БЫ ПСИХОАНАЛИТИКИ
И СЕКСОПАТОЛОГИ БЕЗ ТАКИХ, КАК ТЫ, ДЕЛАЛИ!

Напиши мне о себе.

-КОМУ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ, "ДОРОГОЙ".

Кто ты, как ты любишь, как ты это делаешь?

-БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ...

Что ты сегодня чувствовала?

-Я НЕ ЧУВСТВОВАЛА, А СОЧУВСТВОВАЛА ТВОЕЙ "КЛАВЕ", НАВЕРНОЕ, НЕ ПЛОХО
ЕЩЁ ВЫГЛЯДИТ, ХОРОШО ГОТОВИТ, ПРАВДА СЕМЕЧКИ ГРЫЗЁТ И В ЗУБАХ ВИЛКОЙ
КОВЫРЯЕТ, ЗАТО ПРЕКРАСНАЯ МАТЬ И ХОЗЯЙКА. ЖАЛКО ЕЁ......

Целую тебя.

-ФУ, ВОТ ОТ ЭТОГО УЖ УВОЛЬТЕ!

Андрей.

-......

Напоследок, маленький совет любителям сочинять такие эротические опусы,
доподлинно известно,
что письма подобного содержания от незнакомых мужчин в лучшем случае
у девушек не вызывают
абсолютно никаких эмоций, а в худшем - могут спровацировать
брезгливо-тошнотворную реакцию.

Как брали рейсхтаг

Историю рассказала сестренка, вспоминая свои школьные годы. Был в ее
классе такой кадр по кличке Горох. По жизни прибабахнутый и по рождению
умственно нездоровый. Слегка. Над больными смеяться вообще-то грех, но
в ситуации этот шут Гороховый попадал такие, что частенько вся школа
неделями и месяцами от колик отойти не могла. Наш случай как раз из
этой серии.
Учителя Гороха к доске обычно не вызывали – что взять с умственно
отсталого? Но однажды преподаватель истории заболела, и урок в классе
попросили провести Историка с большой буквы, замечательного человека,
приколиста и любовь всех выпускников Алексея Алексеевича (школа N 17,
г.Владивосток). Он еще у меня преподавал, когда я в той же школе
учился. А.А. был не в курсе ситуации с нашим Горохом, взглянул в
классный журнал, увидел против его фамилии сплошные неуды, и не
мудрствуя лукаво вызвал к доске. Предложив рассказать тему домашнего
задания: Взятие рейсхтага советскими солдатами при победе над Берлином.
Горох вышел и, выяснив после некоторых подсказок фамилии двух советских
солдат, прорывавшихся с алым флагом на крышу рейсхтага, начал
театрализованное представление.
«Егоров, значит, с флагом бежит к рейсхтагу… Тут слева фриц из пулемета
тра-та-та-та-та… Кантария его прикрывает, поворачивается – автоматную
очередь р-р-раз в поганого фрица… Готов! Егоров перебежками до
подбитого танка… Оба-на, укрылся за ним!… Нас так просто не возьмешь!
Тут немцы справа…»
Сей рассказ сопровождается ролевой игрой, что называется, «в лицах»:
Жестикуляцией, выпученными глазами и брызганьем слюны рассказчика,
включая запрыгивание за «подбитый танк» перед всем классом, имитацию
стрельбы из автомата с соответствующим озвучиванием и с прочими
образными деталями повествования.
Класс лежит на партах и дохнет от смеха. А.А. улыбается в бородку и
даже не думает остановить Гороха. The show must go on! Так проходит
минут 15..20, наш герой отрабатывает свою «тройку» ни на секунду
не умолкая и не прерывая театральной постановки. Некоторым уже надоело
смеяться, кто-то просто не может этого делать. Обстановка явно требует
развязки и последняя не заставила себя ждать: Горох на мгновение
затихает, чтобы набрать в грудь побольше воздуха, и выдает:
«И тут они взошли на первый этаж…»
Дикий взрыв хохота уже не дал Гороху возможности продолжить… Урок был
сорван окончательно.

(с) НР

ИСТОРИЯ ПРО АНЕКДОТ.

Эта история произошла на самом деле, ее свидетелями было несколько человек.

Предствьте себе картину...
80-е годы...
Производственный цех одного из превилегированных (по тем временам)
предприятий...
Время - 16.45 - конец рабочего дня...
В один из кабинетов набились молодые ИТР и травят анекдоты...
Я рассказываю анекдот про модного тогда поручика Ржевского (см. ниже) -
все дико ржут...
В кабинет заходит наш инженер по ТБ (наш ровестник, но человек на
редкость твердолобый и абсолютно без чувства юмора (далее - Ю.А.) и говорит:
"Что-й то вы тут регочите на весь коридор. Нехорошо - рабочие услышат"
Мой друг В. говорит ему: "Слушай Ю.А. - тут К.(это я) нам классный анекдот
рассказал - послушай-ка..." (Приношу свои извинения, но далее следует
несколько нецензурный и очень старый анекдот)...

Это было довольно давно - в 1986г.
Одна моя очень хорошая знакомая на одном из занятий аэробикой
(тогда это было массово-повальное увлечение) порвала себе связки
на колене (или мениск). Привезли ее на скорой в больницу - молодые
суровые хирурги готовятся операцию делать под местным наркозом.
Девушка, надо сказать, была остроумная и разговорчивая. А от боли
и нервных переживаний ее и вовсе понесло - болтает, мешая процессу.
Один из хирургов набрал полный шприц новокаина, подошел к ней,
скомандовал - "открыть рот", и вкатил 3 кубика новокаина в язык.
Тут болтливость сама собой и увяла.
/alex/

Однажды понадобилось мне написать записку соседу. Ручкой на бумажке.
А, надо сказать, этим устаревшим способом я пользуюсь очень редко -
все на компьютере пишу. А в записке одно слово английское было - что
не помню. И вот дошел я до этого слова - и остановился. Как же, думаю,
мне на английский переключится - ctrl+shitf или alt+shift? Подумал -
подумал, потом сделал характерное движение пальцами
и написал. Уже латинскими буквами. Только после этого до меня дошло ....

Прочитав историю №2 из повторных (о необразованности американцев) вспомнил.

Месяц назад, находясь у подножий Rocky Mountain, пришлось мне беседовать
с канадским профессором (лингвистом с безнадежным произношением :)).
Затронули тему Второй Мировой войны.
Я говорю:
- Вы же знаете о войне между Россией и Германией?
- Да, конечно. Но всех подробностей не помню. Кто победил?
Я чуть кофе не захлебнулся.
...
А вы говорите: "Гитлер еще жив"

Во времена Союза был в истории Современного Пятиборья
такой тренер из Эстонии. (он и сейчас здравствует, кстати)
Такой типичный горячий эстонский дядька. Выглядел всегда с иголочки,
как тевтонский бюргер. Говорил по-русски с сильным эстонским акцентом
и частенько употреблял ненормативную русскую лексику, причем делал это
совершенно непроизвольно и очень серьезно, полагая что так и надо.
Верхом его карьеры был Чемпионат СССР в Таллине, в 80е, где он
был главным судьей. И вот идет первый вид Пятиборья - Стрельба.
Участники палЯт в мишени а он подходит и, показывая указкой,
обьявляет результаты:
- Перрвая мишеннь. Дэссат, дэссат, дэссат, деватть, деватть.
И так далее. И вот он подходит к очередной мишени.
Бодро начинает:
- Дэссат, дэссат, деватть, деватть....., - потом запинается, пытается
найти пятую пробоину, потом машет указкой и изрекает, -
-......писдэс, промах!
Все в восторге.
Дальше, второй вид программы - Фехтование. В зале установлен микрофон
для обьявлении. И вот в середине баталий, на весь зал звучит следущее
обьявление:
-Вныманние всемм учассникамм, кто списдилл шпага у Эстоннской команнды.
Вернните скоррее, а то писдэс соревнованиям !!!
В зале смех, но шпагу не вернули. Союз все - таки.
Плавание и Бег прошли без особых осложнений, но зато на Конкуре,
во время просмотра маршрута, я был свидетелем следущего перла.
Подбегает к нему вся московская делегация, и говорит,
что, почему, мол, лошадей так мало на соревнования выставили. А он им:
-А кодда, я проссиль вас датт мнэ ещще коней, фы не далли, а тепперь,
как этто скассать по русски, идитте все на ххуй.
При этом он натурально махнул рукой, как бы показывая направление,
куда тем следовало идти.
Москвичи только глазами - хлоп, хлоп. Шок.
Ну вобщем соревнования кончились. Идет закрытие. Слово главному
судье.
-Сорревноффанния в целлом прошлли успешшно, ессли не оддин
малленкий инциддент. На плаввании кто тто взялль, в кабинке насралль...
(оказалось, кто-то не утерпел и навалил прямо в раздевалке)
Во была веселуха.

Случилось это в мою бытность курсантом высшего военного
авиационно-инженерного училища.Я уже был на 4 курсе и зачем-то поперся
на кафедру "лампочек" (электр.-вакуумн. приборы)- похоже какую-то курсовую
отмечать или что-то в этом роде.
А надо сказать, что в этот год набрали "по комсомольским путевкам" большую
группу товарищей с южных окраин. Есс-но безо всяких экзаменов, так как их
основным преимуществом перед нами была внешность и язык (как раз для Афгана-
там не хватало тех. специалистов).
Так вот. Заглядываю я в аудиторию и вижу красного как рак подполковника-
преподавателя и тупо созерцающего картинку с изображением триода
бойца-комсомольца.
Видимо я застал как раз последнюю каплю, переполнившую чашу терпения препода,
потому как он схватил за шиворот незадачливого парнишку и поволок, пардон,
в гальюн.
Радостно предвкушая сцену мордобития, заглядываю в дверь сортира и вижу:
Подполковник подводит ухаря к раковине и тычет мордой в носик крана
- "Это катод!Понял?"
- Угу..
Показывает на слив:
- Это анод! Понял?
- Угу..
Открывает воду :
- Это электрончики побежали, а вот это сетка (подставляет ладонь под струю)
ПОНЯЛ?????
- Угу...
Успокоившийся препод возвращается в аудиторию и предлагает:
- Ну рассказывай мне, как работает триод (и расслабленно откидывается)
Будущий авиационный инженер-радиоэлектронщик бодро начинает:
- Это катод...это анод...
И не менее бодро заканчивает:
- а отсюда вода хлещет......
Занавес.

Вот еще про "за бугор и мы"
Решил я подешевле в Москву из США звонить и купить для этого дисконтную
карту.
Прихожу на заправку, говорю, покажите какие карты есть.
Выбрал вроде дешевую. А в таблице ее возможностей Россия не указана.
Спрашиваю продавщицу
- Скажите, а в Россию по этой карте можно звонить?
П.: - А где это?
Я (уже привык к такому вопросу): - Это между Аляской и Европой.
- А-а, тогда можно, в Аляску точно можно.

Приехал я как-то к другу Сане в гости, так, пивка попить, за жизнь
побазарить. Живет он в двухкомнаной квартире совершенно один, добротной
такой холостяцкой жизнью, и, естественно, периодически его навещают
особы противоположного пола. Ну, так, вламываюсь, я к нему ввечеру
с охапкой пива. Он меня встречает, разувает-раздевает, отбирает пиво,
предупреждает , что не один и ведет знакомить. Мы: "здрасте, здрасте....
это - Виталик, а это - моя подруга, сегодня ее зовут Таня".
Хи-хи, ха-ха, слово заслово, то, да се...., короче, сели пить пиво.
Я как самый трезвый, спешно догоняюсь до общего уровня, одновременно
поддерживая разговор с девахой обо всем понемножку, о музыке, работе,
жизни... . Саня сидит с бутылкой пива в руках, покачивается на ножках
стула, слушает, но в разговор не вступает. И так получилось, что разговор
зашел о неграх. А я только утром слушал "Серебряный дождь", и там Гордон
как раз упомянул о различиях в эндокринных системах между белым человеком
(включая азиатов) и неграми. Причем, эти различия настолько велики, что
расу негроидов уже можно отнести к другому виду, т.е. они не являются
Homo Sapiens в чистом виде.
Ну, я распушив перья, дескать, посмотрите какой я вумный, все это
пересказываю. Саня сидит молча, потягивая пиво.
Девица живо подхватывает тему:
- Да, да - точно. От них такой противный мускусный запах...
Саня перестает качаться на стуле,лицо приобретает белый оттенок, бутылка
ме-е-е-е-дленно выскальзывает из рук, он так же ме-е-е-е-дленно
поворачивает голову к подруге:
- Так ты что, раньше негров .... НЮХАЛА?!!!!
.................

Дело было в славные курсантские годы. Лето, август месяц, отпуск.
Мы с моим другом, назовем его С., поехали ко мне домой, так как С.
никогда не был в Молдавии и очень хотел ее посмотреть. Надо сказать,
что происходил С. из довольно древнего польского рода (по крайней мере,
так он расказывал). Вел себя соответственно. Вообщем, мои родители были
в полном восторге от "воспитанного, порядочного, скромного и проч.
молодого человека", к тому же будущего офицера.
По поводу нашего приезда решили собрать всех друзей, знакомых,
родственников и т.п., преследуя и еще одну цель: познакомить мою
дальнюю родственницу с С. Надо сказать, что это была девица получившая
"аристократическое" воспитание в английской спецшколе, жившая
с родителями "За бугром", катающаяся на лошадях и проч. (Учтите, дело
в начале 70-х). Ну все собрались, общаемся, С. познакомили с девицей,
они щебечут, все идет по плану. Наконец, все сели за стол, все
развивается по маминому сценарию. Налили в очередной раз и С., обращаясь
к моей маме произносит роковую фразу: "Тетя Шура! Подайте мне, пожалуйста,
во-о-н ту Х#НЮ!!!!!! Очень она вкусная..." При этом показывая на салат
(сейчас уже и не вспомню какой именно). Представте финал "Ревизора":
немая сцена!

Еду я в маршрутном такси, молодая, изрядно подпившая пара просит
остановить машину. Водитель тормозит, пара начинает сложную процедуру
выхода (в подпитии же). Женщина (Ж) прошла вперед, а мужчина (М)
что-то ищет в районе сидения.
Ж: Че ты там копаешься?!
М: С-с-слушай! А где вторая перчатка?????
Ж: Где-где!? В ПИ**ДЕ!!!! (Протягивает ему перчатку)
М: Ну так бы и говорила! Теперь вижу!
Пассажиры в истерике.

Навеяло историей с взорванным быком.
Было это в одном немаленьком волжском городе Т.
В последние годы наша славная милиция получила кое-какие
спецсредства, в том числе и специальное устройство для взлома
дверей, которое применяется при задержании особо опасных преступников.
Представляет оно собой кумулятивный заряд, который крепится на двери
напротив замка. Крепили, дергали за веревочку и за угол. После срабатывания
группа захвата влетает в искомую квартиру и берет тепленьким того, за кем
и шла охота. Так вот, в этом случае все произошло совсем не так. Укрепили,
дернули и за угол. Только вот от взрыва вышибло не эту дверь,
а дверь соседеней квартитры вместе с кухонным окном. Струя что ли не туда
пошла или заряд неправильно поместили. И только беспросветная глупость
преступника, которого необходимо было взять, помогла задержать его.
Он сдуру выглянул на шум.

История произошла со мной лично и, более того, я являлся ее главным
участником, поэтому за достоверность ручаюсь.
Дело было в горах Кавказа пару лет назад. Шли мы на маршрут 3а категории
трудности (средненький), но по вполне приличной стене (кто знает
С.Доломиты по С.-З. стене). Мы с моим напарником лезем первой связкой
и жутко этим гордимся - первый раз по нормальной горе идем как-никак.
Где-то посередине маршрута мне вдруг приспичило по большой нужде
и я напарнику говорю, мол тут впереди, судя по схеме - ключевой участок
(т.е. надо метров тридцать пролезть порядком покорячившись) ты пролезь,
примешь меня, я уйду наверх и облегчусь, когда от девиц наших скроюсь.
Ну он и пролез. Я его выпускаю и думаю: он конечно хорошо лазает, но
не бегом же бежать по ключу... В общем пролез он этот "ключ" минут
за десять, вместо предполагавшихся 30 - 40. Я к нему подлезаю по веревке
и тут же ухожу наверх. Через десять метров я понял где тут ключ. Прямо
передо мной треугольная плита сверху у нее карниз, который мне не пролезть,
справа она переходит в массив гладкий как зеркало, а слева резкий сброс
метров на сорок, в общем обо"№$ться можно даже если не хочется, особенно
когда веревочка уходит вниз и особого доверия не вызывает. Ну я подполз
я под этот карниз и так его и сяк не могу и все. Мне снизу естественно
советы сразу, типа, левую ногу за правое ухо и выходи на ней да плавненько,
славненько, без рывков. Ну я советчиков по адресу, а сам соображаю чего
делать терпежу моего осталось минут на десять и потом что делать не знаю.
От этой мысли меня такое отчаяние взяло, что я решился. Слева над сбросом
я уже давно приметил хороший выступ "дверная ручка" на сленге называется
(это пожалуй единственная нормальная зацепка на всю плиту была так я
на мизерах каких-то ползал по ней) так я на свой страх и риск правой
рукой за эту ручку взялся и ухнулся неизвестно куда.
Счастью моему не было предела, когда я увидел перед своим носом забитый
неким неизвестным благодетелем крюк, за который я незамедлительно зацепил
свой самострах. Ноги мои еще раньше сами нашли какую-то опору и я отпустил
эту "дверную ручку". Далее почти перелетев на подходящую площадку я забил
крюк и, закрепив на нем свою веревку, откинулся, уперся ногами в стену,
стянул штаны, благо моя страховочная система позволяет это сделать,
и сделал свое черное дело, удовольствовавшись купюрами по 100 и 500
рублей (год 1997) вместо туалетной бумаги. Вряд ли вы поймете какая волна
блаженства захлестнула все мое естество. Я был герой дня, т.к. пролез
очень нетривиальный по тогдашним нашим меркам участок и исполнил свое
самое заветное желание.

ЗЫ. Остальная группа не разделяла моего счастья, т.к. они проторчали
на полочке метр шириной и три длинной в компании с моими фекалиями
еще с часок, пока я и мой напарник вешали следующую веревку.

Однажды, как это случается практически со всем мужским населением
России, один мой знакомый получил повестку из военкомата.
Делать нечего, пошел сдаваться. Пришел на медкомиссию.
Выждав очередь, входит в кабинет врача. А там такие
резиновые коврики на полу лежат. Чтобы «пациенты» раздевшись,
на полу босяком не стояли.
- Проходите, раздевайтесь и встаньте на этот резиновый
коврик, - говорит врач.
Сделав страшное лицо, знакомый задал вопрос, который в
последствии помог ему откосить:
- А у вас тут что - электричество?!
Направление к психиатру последовало незамедлительно.

Есть у меня один знакомый , классный парень, но сильно
задвинутый на компьютерах. Девушка его учится на математике и
компьютерах, но, если судить по известному анекдоту, скорее
женщина,чем програмист. Как-то раз сидит он у нее, или она у него,
не суть важно. У нее очередная криза: жизнь...плоха, счастья нет,
компьютеры задолбали, учеба достала. Короче, человек ищет
сочувствия. Парень все это слушает, сопереживает, короче, дает
ожидаемую реакцию. Наконец девушка иссякает, и парень выдает с
глубоким желанием помочь и облегчить страдание ближней своей:
"ЭЭЭ...Нууу...Ты сядь...отдохни...ПО-ПРОГРАМИРУЙ ЧЕГО-НИБУДЬ"

Было дело на геодезическом полигоне во времена моей учебы в МИИГАиКе.
Кто не знает - скажу, что это такое. Это когда живешь в палаточном
лагере и ничего не делаешь в течение месяца. А безделье порождает
тягу к змию. Вот привез народ канистру РКАЦЕТЕЛЛИ (ракомдоцели).
Когда половина канистры была уже пустой, мне эта кислятина надоела
и возникло желание проветриться. Иван Тарасов (из первой истории
за 01.01.99) выразил аналогичное желание, и мы на пару пошли погулять.
Я слишком поздно заметил, что Ваня себя ведет странно (честно говоря
его здорово повело), за что чуть было дважды не поплатился. Темнота,
ночь... выходим мы с ним на поле - на опушке леса какие-то огоньки
горят. Ваня мне говорит - "это, наверное, астрономы по звездам измерения
снимают..." и тут же во всю глотку - "Ребята!!! Вы астрономы!?" Ну все,
думаю, пипец. Судя по огонькам их там человек пятнадцать. В ответ
слышится предостерегающее "Да... А что?" Ваня, радостный, что собеседники
нашлись, орет в ответ "А я тоже астрономией занимался... ик!... когда
в школе учился... в планетарии!!!" Я уже представляю себе, как трудно
убегать по полю в нетрезвом виде от пятнадцати человек, но тут астрономы
решили, что два вырубающихся силуэта на фоне ночного неба -
козлы-провокаторы, и ограничились коротки, но громким "Ну и пошел
на х%й!!!" И мы пошли. Когда мы подошли к геодезической вышке, Ваня
предложил на нее залезть. Я согласился (дурак). Причем представив,
как на меня падает эта огромная тушенка (очень большая, что немаловажно
для дальнейшего повествования), я оговорил, что лезу первым. Лестница
там внешняя, подобная пожарной, без боковых перил. Идет она практически
вертикально. Короче говоря – жуть с гренками. Так вот, лезем мы по этой
лестнице, которая к тому же от ночной росы довольно скользкая... Лес
уже остался далеко внизу, вдали видны огоньки славной Тулы… под ногами
метров 15… и Ваня… Я ему говорю “Давай передохнем малость.” и слышу
ответ “Можешь отдыхать, а я дальше полезу!”… Пока я отрешенно соображаю,
как это он полезет, если я отдыхаю, я чувствую как меня ДЕРГАЮТ ЗА НОГУ!!!
Я тут же вцепился в лестницу мертвой хваткой и стал уверять Ваню, что
там выше нет ничего интересного, что ступеньки там скользкие и мокрые,
что их там вообще нет, что мы уже были наверху и сейчас возвращаемся…
Не знаю уж, на какой аргумент он отреагировал, но по удаляющемуся
сопению я понял, что Ваня движется вниз… я последовал за ним
поскальзываясь и спотыкаясь. В дальнейшем Ваня так и не мог сказать,
что он хотел – перелезть через меня или просто избавиться от преграды –
пьян был… Вернулись мы к палатке, а там Мишка Беляйкин (трезвенник)
сидит у костра и отрешенно смотрит на вход палатки. В этот момент
из кустов появляется Юрик Шелковников и по синусоиде движется к входу.
Мишка смотрит на меня печальными как у спаниеля глазами и изрекает
“Юрик уже четыре раза вошел в палатку и не разу не вышел…” Ну, думаю,
не пил, так нанюхался… сел рядом, чайник на костер поставил (но за
входом слежу, на всякий случай). Через минут пять… из кустов появляется
Юрик и входит в палатку!… “И я туда же…” - думаю - “Здравствуйте,
зайчики и белочки!” Захожу в палатку – Юрик лежит на своей койке
и трясется. Через некоторое время ему становится очень плохо, и он
хочет проветриться. Времени добираться до выхода нет, и он просто
подлезает под край шатровой палатки, оказываясь таким образом
за палаткой в вожделенных кустах. А обратно можно уже и не спешить –
можно и до входа дойти… Так что пить вредно… особенно с Ваней…

Услышал от друга врача, о котором идет речь.
На прием к детскому врачу по мужским органам приходит дама лет 30
в самом соку и приводит 8-летнего сына. Проблема: у мальчика этот самый
орган несколько искривлен. После осмотра врач докладывает мамаше, что
мол ничего страшного, небольшая проблема с уздечкой, устраняется
простейшим хирургическим вмешательством. Когда парень вырастет, будет
все нормально. Реплика мамаши:
- Слава богу, а то уж я думала, может что-то с костью случилось.

Навеяно "Простенькой историей про обалдевшего программиста" от 07.01 уже 99.

Работаю программистом. Пару лет назад возвращался с работы довольно поздно.
Работа срочная, сроки кончаются, программа не очень получается. Вообщем
в мыслях весь еще там, в работе. Захожу в лифт и собираюсь ехать на свой
родной 5-й этаж. Следом за мной заходт мужик, останавливается возле кнопок,
готовится нажать и вопросительно смотрит на меня (мол какую кнопку
нажимать?). Ну я не долго думая ему отвечаю - "Жмите F5". Вижу глаза
у мужика переходят из вопрошающего состояния в удивленное. Понимаю - сказал
что-то не то. Внимательно вдумался в сетуацию и поправился - "Нет, нужно
Ctrl-F5". Глаза у мужика были очень выразительны.

Как то моя близкая подруга, остановивилась на переходе в ожидании
светофора. Рядом стаял паренек, по одежде которого становилось ясно,
что с пальмы на своей далекой родине он слез непосредственно перед
посадкой в летящий в наши холодные края самолет. Увидев рядом с собй
девушку, он языком жестов попытался попрасить закурить. Девушка опешив
щарахнулась в сторону не поняв что он имеет в виду. Паренек тоже
не правильно истолкавал ее жест и очень печальным тоном произнес
следующую фразу:"Что, опять накуй".

День рождения у меня 7-го января (кстати, кто хочет - может зайти на
мою страничку на http://members.tripod.com/~Nunchaku/ и оставить
поздравления). В 90-м году я уехал в Израиль и несколько лет жил в
городе Назарете. За это время Рождество стало в России государственным
праздником. И вот в один из дней рождения мой знакомый, живущий в
России, решает поздравить меня и говорит предкам:
- Мне надо за границу позвонить
- А зачем ?
- Хочу своему другу в Назарет позвонить, с днем рождения поздравить...

Недавно по ящику смотрел "Мушкетеры 20 лет спустя"... И вот один
из кадров - едут мушкетеры по Парижу. (Представили себе Париж ТЕХ
времен? Мушкетеры, шпаги, лошади, по морю только парусники и т.д.)
И за спиной героев на одном Парижском доме мелькает вывеска:
"Carrency exchange"! Очень весело она смотрелась в фильме!