Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1999 по 31.03.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это года полтора назад. В воскресенье вечером еду я по Симферопольскому шоссе из Курска. Уже к Москве подъезжаю. Дачники-подснежники домой возвращаются, машин много. Тут меня кто-то справа подрезает, так я в левый ряд дернулся и попал прямо между джипом Мерсом и тоже Мерсом, но пятисотым. Ну, думаю, насигналятся щас мне! Не тут-то было! Картина такая: впереди джип фарами подснежников разгоняет, потом я на красной Ниве (едем 100-110, Нива, молодец, держится), пятисотый замыкает. Таким образом проехали оставшиеся 20 км до Москвы и только там разошлись :-)
В последнее время страницы газет пестрят объявлениями о продаже CD-ROM'ов, Sound Blaster'ов и т.п. Однако опрос, проведенный одной из московских газет среди жителей Москвы показал что они до сих пор имеют весьма смутное представление о том, что все эти штуки обозначают.
Моя подруга учится в сельскохозяйственном институте, мечтает быть агрономом. Как-то раз сдавали они какие-то экзамены. Подруга моя отстрелялась, радостно собирает свои вещи. А рядом сидит один крендель с ее курса в глубокой задумчивости. Она девушка добрая, поинтересовалась, что это он такой грустный. А он ей говорит, что ни фига он по своему билету не знает. Она, конечно, откликнулась на такое горе, спросила, что за вопрос. А вопрос был что-то вроде: При каких условиях выращивают лук на репку? (Имеется в виду репчатый лук). Она, естественно, конспекты свои достала, диктует ему. Он писал, писал, а потом стучит ей по плечу: "Кончай про лук, давай про репку!"
Значиться так: Сижу спокойно на семинаре по автоматизации, и пристал ко мне мой сокурсник, с дурацким вопросом. Разговор превожу подробно. Сокурсник: Ты поговорку нашенскую знаеш: "В большой семье еблом не шелкают" Я: ну знаю, и что с того? Сокурсник: а вот и Англисский вариант: "In the big family the face not клац, клац" Вот так учите великий Англисский! :)
История рассказана дежурным оператором международной телефонной станции: В середине дня, на протяжении 30 минут названивает один клиент со следующей проблемой, не может он дозвониться до нужного абонента в США, ссылается на "кривые" каналы, оператор спрашивает номер для проверки. набирате номер, и первая фраза оператора, сказанная на русском языке: - Алло, это америка ? В ответ прозвучала фраза на чистом русском, - Нет, товарищ это Малый Барнаул, сейчас 6 часов утра...,
К истории 5 от 15 числа Раз уж пошло на тему автомобилей и МКАДа… Получали мы как-то с братишкой барахлишко в грузовом « Шереметьево». Заехали, начали груз оформлять – тут выяснилось, что можно денежек сэкономить, ежели притащить одну бумажку, которая, как на грех, валялась у меня дома. Ну, время есть, да и ехать по МКАДу недалеко – выехали, не отмечая пропуска, забрали бумажку, катим обратно. А тут прет в левом ряду какой-то фраер на каблучке – едет ровнехонько 60, и никак его не обойти – правее все идут тоже чинно и неспеша (было это дело еще годика 3 назад, когда МКАД был поуже). Мы и мигаем, и сигналим – ноль внимания, дескать, отвяньте, я – правильный, еду, как положено… Ну, братишка момент все же поймал – обошел его справа, но, дабы выразить свое отношение, сразу резко ушел влево… забыв про прицеп. Сзади послышался «!бум!» – оно бы и ничего, так, крылышко подрихтовали маленько, но он же, падла, новенький, еще без номеров, явно с завода ехал… Смотрим – клиент резко зашел на посадку, осмотрел потери, и – откуда прыть взялась!- погнал за нами. Ну, четверка, хотя и с прицепом, помощнее будет… Братишка спрашивает – чего мол, тормозим? – А зачем? Во-первых, он сам неправ, во-вторых, мы ж, по всем документам, в 10 утра заехали в Шереметьево-грузовое, и раньше, чем через три часа, вряд ли оттуда выедем, так что нас тут быть не могло никак… Я не за беспредел, и привык отвечать, если неправ, но, по моему разумению, если не умеешь или не хочешь ехать по полной – не мешай. Кстати, сам я не умею, не хочу, и езжу на метро, или в качестве пассажира. Но уж пусть извинит автор той истории, если и его при случае немного накажут (сейчас у братишки машинка пожелезнее будет – УАЗик все же)…
На днях я с другом ходил в театр. Вообще то собирался с девушкой, но не сложилось. А в театре я надо сказать не был с детства. В полном соответствии с моими (и моего друга тоже) представлениями о театрах (чисто теоретических) одеваемся в вечерние костюмы, сорочки, галстуки - вообщем все такие солидные. В институте мне сказали что я выгляжу как крутой мафиози из итальянских фильмов. А вся публика пришла в свитерочках и джинсах. Все внимание этой публики сосредотачивается на нас. Заходим в буфет, а там бутерброды с белой рыбой по 20 р. А мы оба голодные страшно! И вот мы подходим к буфетчице и я начинаю заказывать - два вина (по 10 р) и бутербродов с белой рыбкой... ( я задумываюсь, сколько взять)- а девушка не глядя на нас реагирует - они дорогие - я говорю - ничего, мы голодные , нам на все, сколько получится и достаю сотню. Девушка наконец обращает внимание на нас и я вижу как ее лицо меняет цвет - оказывается я случайно вместо 100 рублей сотню баксов из кошелька вытащил! А она наверное подумала, что мы театр с рестораном перепутали!
Был у нас в банке года 4 назад такой забавный случай: Работал дилером парень Игорь, очень хороший человек, выпускник МГИМО, отлично знающий английский. Сотруднице параллельного отдела Ире (тоже очень хорошей девушке) понадобилось ОЧЕНЬ срочно распечатать большое количество разных бумажек (допустим 300 листов за 10 минут), а ее принтер как раз сломался. Ну, все принтеры у нас были сетевые с именами типа: Printer1, PRN3 etc. (без фантазии компьютерщики были), и эти имена никто не мог запомнить. И вот, влетает вся красная, запыхавшаяся Ира в комнату Игоря и спрашивает (чтоб принтер подключить): "Как твой принтер зовется?!?" На что Игорь с чистейшим Оксфордским произношением важно отвечает: "HEWLETT PACKARD!!!"
17.03.99 Залез сейчас на сайт www.infoart.ru, рассматриваю дизайн. Заинтересовавшись пунктиком "Вчерашние хиты", по привычке смотрю на ссылку. Вижу HTTP://WWW.INFOART.RU/MISC/NEWSHITS/INDEX.HTM. Интересно, как надо читать имя каталога - "New Shits" или "News Hits" ? И то, и другое название подходит к имени пункта :-).
Прочитал историю о мультфильме Симпсоны, в котором высшей степенью опьянения считался Борис Ельцин. Для тех, кто не видел, сообщаю: первая степень опьянения -"нельзя ездить за рулем", следующая - "нельзя ходить" и последняя Борис Ельцин. Будучи в Штатах прошлым августом, у меня после просмотра этого мультипла с тамошними аборигенами зашел разговор о таком международном явлении, как тупость бюрократов. В России в последнее время пошла мода считать иностранцев, мягко говоря, тупыми. Позвольте рассказать вам историю. В начале 98 года главный архитектор центрального района Красноярска (есть такой город в Сибири) приказал снять все вывески, которые не светятся, а написаны древним дедовским методом: кистью и краской. Мотивация этого высокого мужа была такой: сделаем Красноярск не хуже Парижу. Мужики в телогрейках проехались по улицам и снятые вывески свалили в кучу на дворе районной администрации. Я значит, рассказываю это американцам, а сам смотрю за их реакцией. У них сначала вытянулись лица, а затем они задали вопрос: "А что, в булочной то же должны быть световая реклама?" Я говорю: "Да, я каждый день хожу мимо макаронной фабрике, так там уже давно висит световая вывеска". Они ржали как кони. Но самое смешное было не это. Новые русские - хозяева снятых вывесок приходили на помойку, устроенную под окнами администрации и забирали свои вывески. НИКТО НИ ОДИН не попытался поднять шум, устроить скандал и т.д. Вот она - демократия в действии! Для тех, кто не понимает моего пафоса, расскажу, как выглядят витрины Нью-Йоркских магазинов. Берется лист бумаги, на нем фломастером, от руки пишется Кока-Кола $1,68 за 2 литра, пять банок фасоли за $3. Этот лист приклеивается к витрине и висит, пока не надоест. Вывески там не меняются годами и десятилетиями. Когда я возвращаюсь из Нью-Йорка в Красноярск, первое время меня преследует мысль, что я попал в супер дорогой город, где живут сплошь миллионеры. Еще бы, такие цены в магазинах, такая кругом реклама! Mr.Smith
На днях прочел в местной немецкой газете (живу в ФРГ), что некая фирма разработала способ передачи данных не по телефонному кабелю и даже не по линиям электропередач (этот вариант уже проходит "полевые" испытания), а по канализации. И собирается представить эту технологию на CEBIT'99 (причем не 1 Апреля).
Будет, видимо, очень удобно бродить по INTERNET при запорах.
Помните историю про то, что "супруг домой возвращается, и местонахождением оболтусов интересуется: - А Гарька с Вадиком где? На что жена небрежно так роняет: - А они срут в саду... Полчаса, как ушли... Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду, а играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут."?
Израильский вариант: на вопрос "где ты был?" ребенок отвечает: "Гуляли, сцали". Есть такое имя Цали, м-да...
Моя младшая сестренка растереха. Ну, в смысле теряет все и всегда. Ну и тогда, потеряла третьи перчатки за зиму. Покупать новые смысла уже не была, потому что было начало марта. Сеструха учится в институте и работает у моего мужа. Он к ней замечательно относится, и на все праздники дарит подарки, и вообще, как отец родной. Иной раз и до дому подвозит на своей машине. Так вот, через энное количество дней после потери вышеуказанных перчаток, муж приходит домой и говорит, что перчатки нашел его водитель в машине на заднем сиденье. Так мой Кирилл (в смысле муж) берет эти перчатки и отдает Алене ( в смысле сестре). И она так обрадовалась!!! Обняла, поцеловала, сто раз спасибо сказала... Все бы ничего, если бы муж мне не описал эти перчатки. Надо-ж говорит, такие перчатки чуть не посеяла!!!Кто ей такие крутые-то подарил! С красными отворотами... Да, говорю, но, как-бы, у нее отродясь таких перчаток небывало... Тут уже он изумился! И потом мужа него постепенно начинает доходить, что он подарил сестрице чужие (!) ношеные (!)перчатки. А было как раз 7 марта... Днем раньше они подвозили начальницу банковского отдела, и она благополучно забыла эти перчатки у него же в машине! А Ленка уже всем сотрудницам показала какие ей перчатки Кирюха подарил! Единственное не успела той тетке показать, которая их забыла. И слава богу, а то бы мужа совсем инфаркт схватил. Про то, как он объяснялся с ней, как бегал покупать новые перчатки, отдельная история. :)
Я занимаюсь ралли обычно по Воскресеньям, но тут меня попросили свозить показать, как там все. Беру значит мою любимую Тойотку, завожу. Я сижу за рулем, мой друг на месте пассажира. Прохожу 1 поворот 2, 3 и на четвертый (не знаю почему) у меня правое переднее колесо отрывается вместе с винтами, причем, я резко по тормазам и говорю "Вот бля", мой друг твердым голосом "ебал я в рот такие гонки". С тех пор только я хожу на тренировки.
Прочитанная в прошлом выпуске история о вывеске напомнила мне (лозунг одной мягко говоря известной западной фирмы-производителя обуви висевший одно время кажись поперек Ленинского проспекта в Москве) МЫ ОБУЕМ ВСЮ СТРАНУ! ...наверное, многие вспомнили :)
Были мы с пацанами в коммандировке в славном городе Сан Франциско. Были достаточно долго, несколько месяцев. И без жен. И вот два наших парня, Слава и Серега, устав от постоянных мыслей о сексе, решили купить заморского фрукта, называемого дуряном, поскольку они прослышали в "непутевых заметках", что этот самый дурян временно уменьшает влечение. Полезли парни в инет, долго про него читали, однако про снижение потенции ничего не нашли, а нашли про то, что этот хрукт имеет специфический запахан. Ну ничего, решили наши парни, не испугаемся мы запаха и съедим заморскую гадость, дабы уменьшить это самое влечение. Пошли они в китайский магазин и затарились по полной программе. Дома выложили сей предмет на стол и разрезали его напополам. Комната заполнилась таким невообразимо поганым запахом, что хоть святых выноси... О том, чтобы это съесть не было и речи. После этого дурян был выброшен в мусорное ведро на кухне и долго еще отравлял жизнь окружаюшим, ибо вынести ведро всем было лень...
Y menia byl priyarel'. Muzhchina ne malen'kii, kg. 115-120, v budnii den' vypival poltory butylki vodki bez vneshnikh priznakov, chto on vypivshi, tak, dlia bodrosti dnem, ili dlia sna vecherom. Emu bulo togda nemnogo za 60. U nego bylo intersnoe hobby. Edem my obychno po gorodu na ego 24 Volge. Vdrug na trotuare poiavliaetsia kakoe-nibud' zhenskoe sushchestvo s vydaiushimisia formami, gde-to na grani s urodstvom. Ono vazhno shlo po trotuaru, eio formy kolykhalis', i vidno bylo, chto eto predel'naia skorost' eio peredvizheniia. Priiatel' ostanavlival mashinu, dostaval iz bokovogo karmana ochki i dolgo rassmatrival eio vsled. Inogda sledoval za nei zadnim khodom kakoe-to vremia, poka ona ne terialas' v tolpe. Zatem kachal golovoi i govoril s liogkim udivleniem: "Kakoi pizdun!". Posle etogo on uspokaivalsia, trogal mashinu s mesta i perekliuchalsia na temy, svyazannye s denezhnymi operatsiiami. Bol'she on eto sushchestvo ne vspominal, no k zhenshchinam sokhranial interes ochen'dolgo.
Ia shivu v usa tak chto sootvetstvenno chitaiu amerikanskie gazeti. Tak vot v adnoy gazete bilo obiavlenie: Uchenie kompanii Pa......c, izobreli FANARIK NA SOLNECHNIH BATAREIKAH. NU NE DAUNI LI?
Vspomnilas' i mne tut istoriya, proizoshedshaya god nazad v Piterskom klube Metro. Kto byval, tot znaet. Tak vot, delo bylo zimoi i sootvetstvenno damy v shubah. A shuby u nih prinimayut sleduyushim obrazom: zdaesh special'nomu mal'chiku-parnyu, i on zpisyvaet meh, iz kotorogo sdelana siya shuba i nomer pasporta/studencheskogo.Prichem kogda on yavno uveren iz chego shuba, on ne sprashivaet, chto za meh. Tak vot, u moei podrugi byla shuba to li iz kota, to li iz krota, koroche, ona sama, po-moemu ne znaet iz chego. Stoim my v ochered', ya uspeshno sdala bez lishnih voprosov svoyu lisu, i nastupaet ochered' podruginogo kota-krota. Tak vot, garderobshik smotrit na etu shubu i sprashivaet:"A eto chto?" imeya v vidu, estestvenno, meh. Na chto podruga s iskrennim vozmusheniem, izumleniem i obidoi otvechaet: "Kak eto chto? Voobshe-to eto moya shuba!" Posle etogo ya lichno smeyalas' vsyu noch, da i seichas, vspomniv, ne mogu uderjat'sya ot ulybki.
u nas v shkole byla nedelja jazykov, i na uroke nashego ljubimogo estonskogo jazyka byla viktorina(voprosy, esesstno, o gorjacho ljubomoi nami rodine, estonii to bish`).Vopros:skol`ko chelovek vmechaet v sebja takoi-to konzertnyi zal?Odna devuchka tihonko tak sprashivaet: Pisat` da ili net, da?
Пристала ко мне одна знакомая - задали ей задачку в институте - написать про историю Белого Дома (американского). Ну думаю, ладно в инете пороюсь, что-нибудь, да найду... Это предыстория... Не долго думая, набираю в окошке браузера - www.whithouse.com И что я там вижу???!!! Чудный сайт, посвященный ZOO SEX. Вот так то. А вы все про какую-то Монику Левински говорите. Отдыхает ваша Моника! В Белом Доме дела покруче творятся... 8-)))) Всего вам всем самого доброго!
История из серии: не пойму я физиологию этих русских - надень шапку на @#$ а то уши отморозишь.... Урок англиского, препод американец. Если знаете, шея - neck, а нога - leg, сами понимаете перепутать легко:-) Разговор идет о болезнях. И вот я ему говорю (в переводе): А у нас словом ангина называют когда высокая температура и болит leg... Видели бы Вы его глаза >8-0)
История из собственной жизни. Как то раз прихожу я на работу в газету. А газета называется Еврейский мир. Наверное сами поняли о чем речь пойдет. Но сам не являесь тем самым как газета назывется. Ну короче, ближе к телу. Начинаю заниматься версткой и дизайном. Поздал все необходимые файлы и нужно мне было перевести один файл из Quark 4.0 в Pagemaker 6.5. Выбрал я файл ну и начал его переводить или конвертировать на вдруг мне программка говорит на родном английском языке You are not here. Что по русски значит что Дык ты не здесь, ты не туго. А я ему коворю я то как раз и сижу переж тобой. Теперь то понятно у кого крыша поехала.
Купил я сегодня газету "Из рук в руки" и в разделе о поиске работы читаю объявление: "Девушка 20 лет ищет работу..." . Интересно что это за девушка такая будет... :-)))
Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ. На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят. Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит: - ТУШКАНЧИК!
Прошлым летом мы с семьей жили на даче. Главными участниками этой истории были я (Гога), мой дядя Коля и моя племянница Маша (3,5 года). По утрам я очень долго спал и все поочередно ходили меня будить. И вот однажды мой дядя решил разбудить меня новым способом и привлек к этом занятию Машу. Дядя Коля: - Маша, скажи Гоге - Отдавай мою лапатку! Маша(кричит): - Гога, отдавай мою лапатку! Дядя Коля: - Маша, скажи Гоге - Отдавай мое ведерко! Маша(кричит): - Гога, отдавай мое ведерко! Дядя Коля: - Маша, скажи Гоге - Отдавай мою старую подшивку газет! Маша(подумав)(кричит): - Отдавай мою газету, старый паршивец!!!
История незатейливая. Два компьютерных специалиста (один из них, собственно, рассказчик), ну таких крутых, просто до немогу... Пришли в некоторую фирму по просьбе, чтобы установить CD-ROM и проконсультировать по мелочам... По ходу дела, пока упомянутое устройство запихивалось в чрево, указанного фирмачами, "пациента", специалисты охотно раздают умные советы "глупым юзверям". Когда все уже установлено, собрано и завинчено, наконец, запускается комп, и, со словами: -"Сейчас проверим. Вечно всякие лохи в сидюке забывают диски!" - ,нажимется кнопка... Гвоздь программы (слабонервным просьба удалиться) - Выдвигается "подставка для кофе" и... действительно, забытый кем-то в CDROMе диск, падает на пол и катится... Из присутвтвующих, только "специалисты-установщики" осознали всю дикость происходящего, и воспользовавшись коротким замешательством, исправили ошибку в рекордные сроки... :}
Предистория. С моим другом на 23 февраля случилась трагическая история. Он изрядно перебрал и возвращался домой еще с двумя мужчинами, когда на них неожидано налетели человек 10(<-!!!), изрядно побили, забрали кое-что и убежали. Другу пришлось очень долго лежать на больничном с легким сотрясением и с большими фингалами.
История. 8 Марта мы зашли в магазин, купили пачку сигарет, направились к выходу, и тут, продавщица задала ему вопрос: - Кто это Вас ТАК поздравил с 8 Марта? - Это не с 8 Марта а с 23 февраля! Мы пошли праздновать и, слава богу, было 8 Марта и никому не пришло в голову нас поздравлять.
Звоню другу, который недавно пошел в министерство иностранных дел на веб-прораба - сайт ихний строить. Происходит следующий разговор: - Добрый день, можно Руслана? - Вы знаете, его нет сейчас, он в Интернете - ?! - Перезвоните часа в четыре, обещал вернуться...8-0 Вот как далеко зашел прогрес. Так скоро и в Квейк уходить будут и записку на столе оставлять :-)
Было это в 96 году в Северном море. Я тогда работал на сейсмическом судне совместно с российским и норвежским экипажем. Предистория такова: один очень веселый русский геофизик по имени Гарик очень любил одну компютерную игру (не помню названия, да это и не важно). Ну так вот, он не мог пройти один уровень в ней, а так как можно было сохранятся, то он это делал исключительно под именем PIZDETS. Организовывал на диске такую дерикторию и сохранял туда уровень, который не мог пройти. Ну так вот, один из членов норвежского экипажа сел за этот компютер, включил Нортон (машина была 286, и естественно винда там не было). Ну так вот, смотрит он в Нортоне на названия директорий и все то названия ему понятны - DOS или NC или Documents, не важно, а вот PIZDETS он понять ни как не могет, толи мозгов не хватает, то ли вообше он мудак, норвег ведь все-таки. Подходит он ко мне и спрашивает, что мол это значит ваше PIZDETS. А я ему объяснил, мол типа когда все, дальше ни как, кранты вообщем, вот тогда он самый и PIZDETS настает. Ну это была предистория, а теперь события развивались дальше...
У моего приятеля есть Мерседес, хоть и не новый, но достаточно мощный. Ну какой же русский не любит быстрой езды, и на загородной дороге, при хорошем настроении он может притопить. К сожалению встречаются такие типы , как авторы рассказа №5. Так вот, приятель тоже подбирается сзади, ну моргнет пару раз...если нет реакции, то медленно и осторожно догоняет впереди идущую машину, упираеться бампером и надавливает на педаль газа. Тут даже тормозить можно не пытаться - 230 лошадей это вам не просто так! Я думаю, после такого учения "тормоз" долго в левый ряд не будет лезть. P.S. В правилах сказано, что запрещаеться движение по левой полосе, при свободной правой.
Я иногда игpaю в лотepeю TOTO. Это в Изpaиле caмая попyляpная лотepeя, междy пpoчим. Haдo yгaдaть peзyльтаты 15 фyтбольныx игp. B спopтивныx газетax вceгда печaтают пpoгнoзы. Ha пpoшлой неделе команда Heтании игpaла в гocтяx y команды Kиpьят-Гата. B пpoгнoзе об этой игре было напиcaно: "Гocти пpocто обязаны yвeзти очки из Kирьят-Гата"
Эта история произошла пару лет назад у нас на даче. Приходит мой младший брат, ему тогда лет 6 было и говорит, что ребята в реке выловили "лицо" нашего дяди. Дядя отшучивается, мол передай, что сейчас за другие части тела их выловим. Мы в недоумении, а брат говорит, мол вы им не верьте, оно не похоже на ваше, так как без очков! Оказалось, что дядя утопил прошлым летом на реке "морду" (приспособа для ловли рыбы), а пацаны ее нашли и просили брата передать. Он оказался воспитанным ребенком, в итоге получилось "лицо". Потом дяде моему на юбилей подарили даже картину с подписью "Дядя Витя К----в и его морда без очков". Так вот.
К истории от 20.03.99: >Подлинная цитата из законопроекта "О защите животных", весьма >живо обсуждавшегося в нижней палате Нашего Родного Парламента >совсем недавно: >"Действие закона "О защите животных" распространяется на всех >животных, за исключением беспозвоночных животных, паразитирующих >на человеке и других животных". > >Предупредите своих тараканов. ...об их теперь уже законных правах. C точки зрения биологии тараканы _не_ являются паразитами...
Sluchilos eto so mnoy w armii. Ya togda sluzil w Borispole pod Kievom. Perviy raz mi poshly w karaul. Poniatnoe delo chto instruktirovaly nas dotoshno - uchebka wsyo-taki. I wot ya na postu. Perviy raz poluchil boyevie patrony, samomu nemnogo strashno. Odna storona moego ohraniaemogo objekta vihodila v les. Primerno okolo chasa nochy s etoy storony nachaly rasdavatysa nechelovecheskie kriky. Daze strashnee chem v filmah uzasov. Bilo takoe vpechatlenie chto kto-to kogo-to est zivyem. Vnutry vse poholodelo. Do telefona bilo bezat daleko, ya prignul v okopchik ivistavil avtomat v temnotu. Kriky prodolzalis. Chasto ya ogliadivalsia, boyas chto eto oni prosto pitayutsia krikamy otvlech moe vnimanie, a sami vot-vot napadut szady. Sekren etih krikov ya raskril posze, kogda ya popal v narad na svinarnik, kotoriy raspolagalsia kak ras s toy storony (kak ochen polozitelniy soldat potomya tuda chasto popadal). Okasalos, eto krichali swinyi kogda ony videli soldata kotoriy sahodil v svinarnik s bachkom s pomoyamy. Zily ony tam pochty v progolod, otchego bily ochen podtyanutimy. Vtoraya seriya krikov nachinalas togda, kogda voin nachinal pizdit sviney vedrom po rilu, pitayas vilit pomoy v korito
1) Учусь я в Российском Университете Дружбы Народов (как все уже поняли, сокращенно это выглядит как РУДН) на 4-м, последнем курсе юридического факультета. У нас есть местное достояние: замдекана Еремян Виталий Васильевич, такой маленький юркий мужичок, известный своим мощным голосом (то есть поорать любит — хлебом не корми) и ярко выражающимся хамством по отношению ко всем, как к студентам, так и к преподам. По универу не ходит, а бегает, ни с кем из студентов не здоровается, вечно перевозбужденный, глаза на выкате, в общем, — гроза всех и вся. Естественно, все его боялись жутко и столкнуться с Еремяном означало получить какой-нибудь выговор или по меньшей мере морали (частенько и с матерными выражениями), которые гарантированно услышали бы все присутствующие на этаже. Кроме того, по инициативе замдекана в универе запретили курить кроме как в специально отведенных на то местах: сам он хронически не переваривал сигаретный дым. Вот, а еще Виталий Васильевич ведет интересный такой предмет «Конституционное право России и зарубежных стран», и обычно все его ждут в аудитории 2-3 минуты (конечно, все-таки барина должны ждать!). В один из первых семинаров (это было не с моей группой, а с ребятами на 2 года младше) по КП сидит группа, ждет; один парнишка, по типу крутой, стоит около двери, курит сигаретку; затягивается и говорит так, со злобой в голосе: — —Где этот ебаный Еремян?— и выдыхает сигаретный дым в сторону открываемой замдеканом двери… В итоге парня отчислили из универа
Вот это прикол! Читаю сейчас журнал Деньги за 17.03.99. статья "Зао Покой".
Две таблички. Первая: "Стоимость гарантированного минимума услуг, который ОБЯЗАНЫ предоставлять все похоронные бюро Москвы." Дальше идет список обязательных услуг похоронных бюро, в котором есть, например, такие услуги как похоронные тапочки, доставку венка к дому, облачение тела на дому и т.д. Дальше, перевожу взгляд на вторую табличку "Цены на ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ услуги и товары похоронных бюро". Четвертое место в списке занимает ГРОБ! Финиш! То есть без гроба мы можем обойтись, а вот без белых тапочек покойника - ни как!
Я хочу рассказать неочень смешную, но нужную историю. Может быть она вас чему нибудь научит! ;))))
Есть у меня кот (Чипом зовут). Ну не то, чтобы плохой, но я его зову скатина рыжая(конечно любя и целуя при этом в носик). Так вот, он скатина потому, что ест один ВИСКАС. Об этом знает вся семья, но так как его тарелка стоит у куханного стола, то ему кидают все подряд, что до мусарки тяжело донести сразу ( потом все вместе из тарелки и выкидывают. Чего зря ходить). Ну так вот.) В этой тарелки можно было видеьт все,но как-то я нашла там крышку от лимонада и бумашки от конфет.Я конечно вынимать не стала, а дождалась Чипа. Он подошел, п осмотрел на ЭТО , потом взглянул мне в глаза и вежливо так закопал. От сюда вывод КОТЫ - ТОЖЕ ЛЮДИ, не бросайте вы им бумажки, САМИ ИХ ЖРИТЕ!!!)))
Статья в газете "Вечерняя Казань" от 23.03.99: "На днях в редакцию позвонили сотрудники фирмы МЭЛТ, являющейся првайдером "Вечерки", и попросили прекратить использование электронной почты для личной переписки с женщинами России..." Круто! На страницах газеты признаться в постоянной перлюстрации (чтении) почты абонентов - это я вижу впервые!
Вот какая история произошла со мной сегодня на тему "ГоловаЧ лена". Дело было в одном из ВУЗов Москвы. У нас довольно-таки странновытый препод по информатике. ну слишком много внимания уделяет он нашим девчонкам и делает это как то странно. Короче, сказать, что мы ниче не делаем на информатике - ничего не сказать, т.к. он занят токо ими. ну чтобы не тратить свое драгоценное время на заполнение журнала посещяемости, он просто пускает бумажку и там каждый пишет свою фамилию. ну вот и угораздило нас написать в этом списке святые два слова, как вы поняли Головач Лена. ну понятно что допустим я знал что это ну кто то еще знал. Но девчонки наши то не знали! Так вот! Он спрашивает: ну что, делать перекличку, или так поверить. Я : сделайте , сделайте, вдруг кто свалил. Он : ну хорошо. 1. Иванов..2.Петров...3.Там еще кто--то... 13. Головач Лена. Я начал укатываться еще на моей фамилии. Когда же он произнес тринадцатую фамилию сил у меня уже не было. девчонки поняли не сразу. Они сначала началя переглыдваться. Это же калр продолжал повторять фамилию. И с таким недоуменным видом : да елки , ну где же Лена то Головач? вы не видели куда делась Головач Лена? Говорить мы уже не могли. Мы просто плакали от смеха. Все это происходило перед перерывом. Ну и мы вылетаем из аудитории. Все красные. на нас смотрели как на больных. но это было что-то. Но самое прикол состит в том, что он так и не понял. И продолжал на второй паре спрашивать. Ну где же Ваша Голова члена? и непонимал к чему относятся фразы типа -- да она тут у многих.
Истории о двух Рексах и двух Барсиках напомнили мне один эпизод из жизни моего кота Мишки, светлая ему память. Он обожал гулять во дворе, и мы специально выпускали его. Нагулявшись, он сам возвращался к парадной двери, и либо мы спускались за ним, либо соседи заводили его в дом и звонили нам - весь дом его знал. В один прекрасный летний день кот задержался на прогулке, и папа, испугавшись за своего любимца, послал меня разыскивать его. Картина маслом: я раздвигаю руками густую траву, заглядываю во все кусты и взываю: "Миша, Ми-ша!", да еще папа из окна 4-го этажа подхватывает призыв. :) Ответа нет и не предвидится. :( Подходит ко мне женщина: - Девушка, вы кошку ищете? - Да! - радостно восклицаю я - неужели она Мишку нашла? - Обернитесь назад, она уже минут пять за вами скачет! :))) А теперь представьте себе ее реакцию, когда я оборачиваюсь... и заявляю: - Это не мой кот! 8-0! Это был не Мишка, а соседский Барсик, его закадычный приятель и тоже любитель прогулок. Примазался к поискам, понимаешь. :) - Ну извините... - засмущалась тетка и ушла. А я пошла домой. Минут через пять в дверь звонят - Мишка вернулся. Сидел, гад, где-нибудь на дереве или в подвале, слышал отчаянные призывы - и только в усы ухмылялся.
Задумали мы с друганом в Диабло погеймится, и в это время моей маме как всегда понадобился телефон. Ну друган и говорит, типа, когда освободишься, на пейджер мне мессагу скинь. Звоню оператору, говорю: "для абонента nnnn сообщение: позвони модемом". Все ОК, через минуту чувак звонит и мы отрываемся... А фишка была, когда он мне на следующий день эту мессагу показал - "позвони МАДЕМАМ" 8-( Ну не думал я, что нужно оператору объяснять, что модем пишется через О и что Мадемы - это не фамилия! P.S. А когда я посылал сообщение "позвони голосом", он получил "позвони ГОЛОСУ". Видать, оператор твердо усвоила: если слово незнакомое или плохо расслышанное, то оно - фамилия еврея! P.P.S. Ничего не имею против евреев - так, к слову пришлось.
Здесь (в Америке, осенью) шел по кабельному телевидению фильм The man who knew too little (Человек, который знал так мало). Так в рекламе было снизу приписано в шутку - Boris Yeltsin.
Сидим мы как-то с женой в столовой и кушаем. Я о чем-то задумался, да так крепко, что не заметил, что жена уже минуту как пытается меня что-то спросить. Жена, уже раздраженно, говорит: - Ничего, что я вопрос задала? Я в ответ задумчиво: - Да ничего...