Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1999 по 31.03.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предыстория мало интересная, но обязательная: Работаю я в Ташкенте с сотовой компании манагером. Между прочих есть у нас следующие планы оплаты: за $49 - 201 минута бесплатного эфирного времени, все что сверх этого времени исходящие $0.3 входящие - $0.2 и за $20 - 120 минут ($0.5, $0.2), так же у нас 30 секундное округление разговоров, т.е. существует понятие неполных 30 секунд, а не неполной минуты, как это зачастую бывает (это тоже немаловажный момент) А вот и сама история: Приходит ко мне один бритоголовый и расспрашивает что да как. Я ему подробно описываю планы. Он мне говорит, что пожалуй выберет план за $20 так как в день примерно будет делать 15 звонков по полминуты. В месяц это получится.... он взял калькулятор, что-то подсчитал и говорит: - 135 минут - Я ему говорю: - Да ? А по моему 225 минут, и Вам лучше выбрать за $49. - С чего это Вы взяли ? - показывает мне калькулятор и выводит: 15*0.3*30=135 - Вот 135 минут - Я беру у него калькулятор и вслух комментирую свои действия: - 15 умножаем на месяц, т.е. 30 дней (15*30), а потом умножаем на половину (*0.5) - Хах, Вы думаете сколько в минуте секунд ? Сто да, наверное ? А на самом деле в минуте 60 секунд - дерет у меня калькулятор и проделывает тоже что и раньше комментируя... - и так как в минуте 60 (!) секунд, а не 100, умножаем на 0.3 И смотрит на меня с улыбкой. - Да, я догадываюсь, что в минуте 60 секунд, но мы то берем ПОЛОВИНУ, поэтому умножаем на 0.5 Он смотрит на меня как на идиота, но с пониманием, мол ну больной человек, это же не повод, чтоб его за человека не считать. - Понимаете, сто делить на два это 50, понятно ? А 60 делить на два это 30, тоже понятно ? - я понимаю, что скорее сойду с ума, нежели смогу объяснит ему, и говорю. - Вот что, 60 секунд это минута ? - Ну да - и продолжает улыбаться - Сморите, умножаю на 0.5 и получается 30, понятно ? У него сползает улыбка, берет в руки калькулятор, считает сам и... - странный калькулятор - встает и уходит.
Есть у меня друг. Он учится в престижной школе в Нью-Йорке. В его классе есть один тронутый китаец. Он все время поет следующую песенку (по-русски): "Я голубой китаец, Засунул в жопу палец." Сначала русские ребята усыкались над ним, а потом их это достало. Мой друг спрашивает у этого лоха: - Ты хоть знаешь, что ты поешь? - Знаю. - Ну, что? Китаец говорит все то же по-английски. - Так раз ты знаешь, какого черта ты это поешь? - Because it's cool! (потому что это круто)
В воскресенье вечером с моим другом получилось нечто забавное... он мне когда рассказал я чуть не помер... Шел он вечером домой и никого не трогал. Почти рядом с подъездом останавливает его наряд нашей доблестной милисии по типу документы очень хочет. Ну кореш мой человек законопослушный и паспорт имеет с собой. Проверяют, значит, они и вдруг, при сличении морды лица на паспорте с оригиналом, замечают несовпадение в годах (а ему уже за 25 лет но фотку не переклеивал, некогда)... Ну сразу конечно менты начинают резко денег хотеть, от чего мой друг не возрадовался вовсе. Приглашают проехать, разобраться ну и т.д. А кореш твердо решил бабки на ментов не переводить, потому как нефига баловать их лучше со мной пива выпить. И предложил им бартер. У него с собой была пачка, пардон, противозачаточных средств типа презерватив. На удивление менты с радостью согласились взять эти резиновые изделия. Тогда друг набрался наглости и попросил выделить ему хотя бы один обратно, на что милисионеры с пониманием откликнулись и отдали целых два! Вот это мужская солидарность называется!
Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ - это украинский аналог ГИБДД. И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный цвит! Це ж "мокрый асфальт"! А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые названия автоэмалей! И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф 30 гривен! А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен! И. -Ну дайте хочь восемь! (Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )
Году в девяносто пятом занесло нас на соревнования в Витебск. Поселили команду в общаге ветеринарного ПТУ. Перед отъездом на финал стою в вестибюле и жду товарищей. В вестибюле стенд, на стендах - официальные бумажки. Начало одного из приказов об объявлении строгачей... впрочем, судите сами. "На кафедре искусственного осеменения участились случаи нарушения производственной дисциплины..." Никогда не прощу себе, что не украл этого приказа.
Подлинная цитата из законопроекта "О защите животных", весьма живо обсуждавшегося в нижней палате Нашего Родного Парламента совсем недавно: "Действие закона "О защите животных" распространяется на всех животных, за исключением беспозвоночных животных, паразитирующих на человеке и других животных".
Закончил я Бонч. Мне "повезло" больше остальных и я попал в армию. А т.к. я закончил военную кафедру, то пришлось мне служить в звании офицера в городе Луге. Я серьезно относился к службе, и вскоре мне доверили несение службы в карауле. Как потом я понял- караул это самый реальный наряд из всех существующих, т.к. начальник караула спит сколько хочет и когда хочет. Правда каждые два часа тебя должен проверять какой-нибудь из начальников, но как правило, они звонили и просили сделать запись в постовой ведомости за них. Короче, не наряд, а 24 часа непрерывного отдыха. Это знали все: бывалые офицеры, солдаты, сержанты, но не я. Так вот, в первый раз к этому наряду я отнесся очень серьезно. Я нес службу согласно устава и постовой ведомости. Каждые 15 минут я ждал звонка от часовых, а если они не звонили, то звонил им сам. Где-то в 3 часа ночи (когда любой уважающий себя начальник караула уже спит) я, не дождавшись звонка от часового о несении службы, звоню ему. Ответа нет. Звоню снова- ответа нет. Звоню и звоню- глухо. Думаю: убили враги парня и поднимаю караул "в ружье". Уже собираюсь выбегать на пост с резервной группой, как вдруг звонят с поста. Оказыется, солдат на посту спал и даже не подозревал, что в это время начальник караула может бодрствовать и тем более звонить на пост. Но, будучи разбуженным в это время телефоном, часовой подумал, что его разыгрывает один из солдат из бодрствующей смены. Он звонит, и попав на меня, думает что меня разбудил. Он пытаясь оправдаться за "испорченный сон" и говорит: "Извините, товарищ лейтенант что разбудил, но какой-то пидор все время названивал на пост и мешал нести службу." Я отменил команду "караул, в ружье", и сделал вид, что звонил не я. Кому охота быть тем самым пидором?
Поехал я с бодунища на машине в центр города на работу. Денег после вчерашних возлияний - ноль. Обгоняю свадебный кортеж, стоящий у обочины и с трудом припоминаю примету - увидеть свадьбу - к деньгам. Ну, думаю, зарплату дадут - повеселел, прибавил газу, а за поворотом мент с радаром стоит и меряет скорость. Естественно, тормозит меня, т.к. на дороге больше никого нет. Я сразу засомневался в правильности приметы. Вываливаюсь из машины, подхожу к сержанту, который стоит у машины и довольно потирает руки. Взял мои документы, а там еще и техпаспорта нет - дома забыл. Короче влетел по полной программе. Вдруг мимо нас проносится тот свадебный кортеж. Мы с сержантом провожаем его взглядом и сержант говорит: - К деньгам, - и начинает еще внимательней изучать мои документы с ехидной ухмылкой. - Заметь, сержант, - говорю, - я их тоже видел! На его лице отображается сложнейший мыслительный процесс, по окончании которого его лицо принимает грустное выражение, будто довод, который я привел по силе превосходит минимум Конституцию РФ. Он отдает мне документы и, обиженно пукнув, отворачивается. До работы я добрался удачно, но зарплату не дали…
Прибыли на ОХОТУ. Карелия, август, тепло. Кто не понял - см. "Особенности...". В первый же вечер - обсуждение достойнейшей темы "О БАБАХ", подраздел "ИЗМЕНА". Когда подраздел был практически пройден (к тому времени у части дискутировавших "в алкоголе кровь практически отсутствовала") и оставалось лишь поставить подписи на меморандуме, самый достойный семьянин (в прямом смысле слова), произнес следущее: - Если в презервативе - это не измена. Как нам спокойно спалось в ту ночь.
Давно это было... Шел я куда-то по улице и наблюдал следующую картину: бегает то двору здоровенная овчарка, а за ней, метрах в пяти тетка и жалобно так зовет: "Рекс, Рекс, ко мне...". Я гляжу, пес-то в наморднике, мне, значит, тетку жалко стало, благо я сам собачник, ну, решил я Рекса того поймать, то бишь, за ошейник схватить. Но не тут то было: пес шустрый больно оказался и ничего у меня не вышло. Не судьба, думаю и пошел себе дальше. Возвращаюсь я обратно где-то через час, а картина все та же: и овчарка и тетка. А я вижу, что Рекс тот нашел что-то на земле, повернулся ко мне спиной и с предовольнейшим видом это что-то жрет. Ну, думаю, голубчик, попался! Подкрадываюсь, значит к нему тихонечко, хватаю за ошейник и машу тетке рукой: сюда, мол, вот он. Только вижу, тетка на меня ноль внимания, продолжает бегать. Что за фигня, думаю. Потом замечаю того самого Рекса который непринужденно продолжает бегать по двору В НАМОРДНИКЕ!... Естественно, та псина, которую я столь бесцеремонно отвлек от еды оказалась без оного... Вот.
Было это после того, как Ельцина выбрали президентом в первый раз. Потом у него испортились отношения с Руцким, и вот как раз в этот момент Руцкой приехал в Новосибирск. Он сидел у нас в редакции, и поливал Ельцина и всю президентскую рать. Когда его спросили, почему же тогда за того голосовало так много человек, Руцкой ответил: "А за него голосовали одни голубые". Дело в том, что в то время Ельцину почти все верили, и за него на первых выборах проголосовал весь Новосибирск. А потому интервью с Руцким вышло под заголовком: "Новосибирск - город контрастов и педерастов"
Кто-то когда-то сказал мне, что некогда Гете выразил мысль, что при изучении иностранного языка лучше познаешь свой родной. Свидетельствую - истинная правда. Когда моя подруга приехала в Штаты и принялась за интенсивное изучения Американского языка, временами для того, чтобы лучше доходили до девичьей головы все нюансы идиоматических оборотов и полизначности, я прибегал к помощи Великого и Могучего. Понятно, что наибольшую головную боль у начинающих изучать аглицкий вызывают слова звучащие одинаково, но значащие совершенно разные вещи. Например, то, что слышится как 'бич' может означать 'берег' или 'суку'. Есс-но, для того, чтобы проиллюстривать идею, что все языки имеют подобные многозначности, я решил использовать именно это слово. - Вот, - говорю -, скажи, что сука значит. - Ну, - говорит она, - это сволочная женщина. Я, под впечатлением краткости и глубины анализа, продолжаю: - A еще? - Ну, - собирая в складки лоб, выдает она дефиницию, - это еще женская порода кобеля!! =8->)
История,рассказанная мне приятелем, выдающимся смуглым евреем. Это у них уже в семейное предание вошло. Приятель мой был еще ну совсем новорожденный. И принесла его как-то мама в поликлинику. Разворачивает одеяльце, медсестра смотрит на смуглое личико, закопанное среди оболочек, потом на карточку, потом снова на младенца и вопрошает: - А кто ребенок по национальности? Мама отвечает, что еврей. Медсестра: - Да я понимаю, что еврей! ПАПА У НЕГО КТО?
Офицеры части, где я служил, тоже отличались (как и многие сотни, тысячи других офицеров) интересностью высказываний... Самое лучшее, по моему мнению, изречение выдал майор Сергеев, тогда - начальник штаба. Он долго смотрел на нас, солдат, на сигареты, которые мы с жадностью курили, и сказал: - Хорррошие солдаты у нас в части. Десять минут вкалывают, вкалывают... Потом часок быстренько перекурят, и снова десять минут вкалывают...
Зимой, как известно, холодно. Поэтому, если ваша машина стоит не в теплом гараже и вы оставили в ней бутылку с какой-либо жидкостью, то попить с утреца вам навряд ли удастся. Собрались мы как-то поехать на природу, а ночью как раз морозец прихватил. Залезаем мы, значит в машину и друган видит пластиковую бутылку Кока-Колы. С радостным криком он хватает ее с явным намерением выпить все, что осталось и ни с кем не поделиться ... и только потом замечает, что содержимое самым естественным образом замерзло и болтается внутри. С грустным, почти плачущим лицом он мечется на заднем сидении и кричит: "Что же делать ? Что же теперь делать???" На что я, как человек регулярно смотрящий телевизор, абсолютно спокойно ответствую: "Что-что ? СОСИ ЛЕГЕНДУ !"
ПРО РАДИО. ...Случилось это еще до кризиса. Купили мы на радиостанцию новую аппаратуру и, в том числе, микрофон SURE WH10 - легкий, головной, беспроводной - удобная вещь для ди-джеев (ну, специалисты знают, остальные догадываются). Как полагается, спрыснули это дело - чтоб дольше работало. Последние два часа эфира, по формату, нон-стопом, без выходов ди-джея, вот мы в эти два часа и наклюкались. Из действующих лиц - ваш покорный слуга, инжинер Димыч и ди-джей Вовка. Вовка спекся сразу по окончании эфира, мы с Димычем попозже... ...Просыпаюсь утром. Медленно оцениваю обстановку. Музыка играет - значит Димыч включил передатчик, сидюки на рэке, пульт - короче, эфир обеспечил. С трудом встаю, пинаю Вовку. Тот перебирается за пульт. В это время музыка в мониторах плавно стихает. Еще раз окидываю взглядом все - полный порядок: новый SURE у Вовки на голове, аппарат весь работает, можно спать дальше. Вовка приходит в себя, смотрит вокруг, смотрит на часы и восклицает, совершенно забыв про микрофон на голове: - @б твою мать! Пять минут седьмого!.. Объявил, так сказать, всему полумиллионному городу время... Мораль: ОСТОРОЖНЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ НОВШЕСВА!
Как-то раз решил я отметить свой день рождения на даче. Пригласил друзей, об'яснил, как добраться. Гулять решили три дня напролет. Сам я приехал заранее, все приготовил, жду. Гости приезжают пачками, наконец, прибыли все, кроме двух семейных пар - они, как обычно, последние. Смотрю - вроде знакомая машина под'ехала. Точно. Выгружаются - картина маслом: из машины вылезает собака, четыре человека, выносят кота. Я немного поворчал - куда, мол, столько живности... Но мне быстро об'яснили, что, мол, если собаку (кота) оставить надолго без хозяина, у нее будет стресс, заболеет и т.д. Человек я мягкий, махнул рукой, день рождения к тому же. Ладно, погуляли день, часа в два ночи решили спать ложиться. "Собачникам-кошатникам" выделили отдельную комнату (в соседних лежали вповалку). Я немного беспокоился о порядке, но все вроде быстро угомонились. Собака заснула, а вот кот что-то нервничал... Сначала он ходил всем по головам в "своей" комнате, потом переключился на соседнюю. Там на диване спал один товарищ, которому это не понравилось. Сначала он кота выкинул в "его" комнату, а потом (ну пьян был!) - на улицу. День рождения у меня в апреле, но та весна была поздняя - на улице мороз... Часов в пять в голове у товарища слегка прояснилось (или наоборот), вспомнил он про кота. Будит он еще одного друга и гонит примерно такой текст: - Слушай, я тут кота на улицу выкинул (чистая правда!), а Ленка (хозяйка) вроде говорила, что он породистый жутко (а вот это полный бред!). Надо его искать. Оделись они и пошли, значит, кота искать. Все как в поговорке про черную кошку в темной комнате. На улице темно, ни черта не видать - стали звать его: - Барсик, Барсик! Минут через пятнадцать им это все надоело, к тому же холодно, и они договорились, что будут с крыльца(!) по очереди(!!) до утра(!!!) кота звать. Раза два они поменялись-таки, но тут один решил процесс рационализировать - вынес на крыльцо стул, покричал-покричал, да и заснул - с устатку, надо думать. Посветлу проснулся, разбудил "напарника", и нашли-таки они кота... Причем не одного, а двух! Похожи - жутко, какой их - неясно. Сначала хотели по-тихому жребий бросить, кота - в дом, как будто ничего и не было. Но разум возобладал, пред'явили двух котов хозяевам, те разобрались, который их, мы все дружно посмеялись. Больше всего мне понравился комментарий хозяина кота: - Ничего, познал жизнь как она есть...
Вызвал пару дней тому назад такси. Приехало, сажусь - водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте: - Я его не повез. - А что так? - Да он пьяный в умат! - Ну и что? - Да он за руль хотел...
Вот интересно - если бы он трезвый был водила бы дал ему порулить?
Вышел я как-то из отдела, пошел чайку попить. Возвращаюсь в момент оживленной ругани одного из наших сотрудников с кем-то по телефону. Начала разговора я не застал, и, войдя, услышал следующий обрывок разговора: -... на фашистский крест! (пауза) Ну да, или на британский флаг! Секундная пауза, во время которой я судорожно пытаюсь понять, что общего имеет наш мирный импортный бизнес с фашистской символикой или с британской геральдикой. И тут эту действительно короткую паузу нарушает вопль говорящего: - И вообще, тебе-то какая разница, НА ЧТО МНЕ ЖОПУ РАЗОРВУТ!?
P.S. Я до того момента, впрочем, тоже думал, что жопу рвут только на британский флаг!
ПРОФИЛАКТИКА. Было это в мои студенческие годы... Жил я в общаге,в блоке.Кто не знает блок это совместные две комнаты(од- на маленькая, а другая,соответственно,большая),с общим тамбуром,туалетом и "ванной" комнатой.Между комнатами общая,наверное деревянная стена. По прихоти строителей в этой самой стене есть розетка,сквозная.Навер- ное что-бы аккустика была лучше. :)Я жил в маленькой... И вот однажды пришла ко мне в гости подруга.Был зимний вечер.Мы сидели и трепались обо всем помаленьку.Не подумайте,что ничем другим мы немог- ли заняться.Нет! Просто небыло настроения...:( Вообщем было скучно. Неожиданно раздался стук в дверь(в дверь блока).Сосед (Туркмен.Не пото- му что нерусский,а потому,что из Туркменистана)пошел открывать.К нему пришли гости, двое парней. Моя подруга заинтересовалась и шасть к розетке! Ушко прижала, недышит, подслушивает. Жуть ей как интересно!!! И совсем нестесняется. Такое вос- питание...А что я??? Не читать же ей морали, не ребенок поди.А и так все оставить-тоже негодится. Есть много вещей не для женских ушей.Что делть? -Ладно,думаю-проведем воспитательные меры как умеем!Устроем маленькую профилактику. Встал я потихонечку и на выход.Захожу к ребятам в большую, палец к губам -ТЦ-Ц-Ц-Ц!!!! Скинул тапочки и к розетке.Подхожу,нагибаюсь и...кричу во все свое горло!!! Ну,думаю,ты теперь неподруга,а заяц дрожащий под кустом.С чувством "глубокого удовлетворения" разгибаюсь,подмигиваю ребя- там.Говорю: профилактика мол! И неспеша иду обратно,к себе в комнатушку, насладиться эффектом своих воспитательных работ. Захожу--А там все в полном ажуре.Подруга в кресле зажалась и мелко тря- сется,пытаясь своим тонким пальчиком прочистить оглохшее ухо. Только я хотел проинести соответствующую ситуации фразу,как шум раздав- шейся в тамбуре отвлек меня.Гости Туркмена уходили.Буквально спасались бегством!!!Тут же раздался громкий стук захлопнувшейся двери и все стихло.Я в недоумении пожал плечами.Куда это они заторопились??? В мою же дверь кто-то тихонько поскребся и в проеме появилась испуган- ная физиономия Турки. Он так тихо-о-онечко меня спрашивает: -Димыч(это я),с тобой все в порядке?????? -А что собственно???-насторожился я. -Да вот пацаны в непонятках.Сидим мы,калякаем,а тут вдруг ты заходишь. Нам тц-ц-ц-ц! и сам на цыпочках к розетке.Потом зачем-то вдруг заорал на нее и с довольным видом сообщил: ПРОФИЛАКТИКА!!!...и вышел!!!! Так поцаны не поняли и решили побыстрее свалить,вдруг ты псих и кидаться начнеш...Так с тобой все,нормально??? Мне стало плохо от смеха. 15.03.99 Pamir
Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и выпить был "не дурак". Мясцо свеженькое частенько домой приносил. И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал , как положено.И вот в один вечеров взял да и не пришел. Вначале даже и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло стало понятно,что что-то произошло. Стали искать.Заполночь подняли знакомого из милиции, который ,перезвонив по дежурным, что по приметам нашли похожий труп с ножевым ранением в живот. Поехали в морг. И все кишки наружу. Там говорят, что привезли,но повезли в больницу скорой помощи, поскольку выяснилось , что "труп"еще живой. Приезжаем в больницу скорой помощи. -Где такой-то такой-то? -Да домой ушел , нечего ему здесь делать ! -....????????? Оказывается тесть для того,чтоб вынести мясо с проходной обвязал себя мясом в кульке на животе. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло и проезжавшие менты приняли его за труп с ножевым и вспоротым животом. По дороге в морг он им постонал во сне и поехали в больницу, а в больнице, когда хотели кушки зашивать и рубашку расстегнули на них пакет вывалился... Со свежей вырезкой.... Ничего не придумано :)
Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29, российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!". Сын мгновенно интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет, что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет. Сын на секунду задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС встречается впервые! Прибегает жена - "Сынок, что случилось?" Сын ей и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет, на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!. Хороший, наверно, самолет был у Сереги...
Едем мы как-то с другом в метро на работу. Ну, натурально, "час пик", народу дофига. Нас к правым дверям притиснуло, а на Каширской как раз они и открываются. И вот лезет в них какая-то быбуля и таг с натугой нам кряхтит: "Терпите, ребята, люди сзади хотят!"... Нам аж страшно стало :)
Чистая правда. Идет как-то праздник какого-то там подразделения военного флота в Питере. Ну, все прочитали свои речи, наконец, решил мэр Яковлев сказать свое слово. Говорит так хорошо, воодушевленно и заканчивает свой спич так: "Во флоте есть такая поговорка: Все пропьем, а Родину не осрамим! Так вот, я хочу сказать - не осрамим, а?!"
Подходит ко мне сегодня мама с упаковкой импортного лекарства и просит перевести английский текст на этикетке. Читаю: "Take three capsules at bedtime with a full 8-ounce glass of water". Т.е. :" Примите на ночь три капсулы с полным стаканом воды в 8 унций (250 г.)". - О Господи! - говорит ,немного знающая английский, мама. - А я тут 8 стаканов воды выпила после лекарства, как же тяжело было...
К нам тут в контору заказчик пришел какие-то бумаги с бухгалтершей оформить. Сидят - бухгалтерша за компом, а мужик на вопросы отвечает и заодно рассказывает про историю названия его фирмы. Фирма "Трианон" называется. Ну он и говорит, что Трианон - город во Франции ... Трианонский закмок ... Трианонский договор... тратата... "Но мкжду собой - говорит - мы расшифроваваем название как ТРИ АНОнимшика". Бухгалтерша поднимает на него круглые глаза и говорит "Так вы ТРИАНОН называетесь?!?!? А я уже везде ТРИОНАН написала!!!"
Тут одна женщина pассказала одну совеpшенно пpавдивую истоpию, котоpая пpиключилась с ней в янваpе этого года: Ехала она в тpоллейбусе, в каpмане у нее лежала дискетка с ее диссеpтацией. (Паpу слов о женщине: на дpугих дискетках у нее зааpхивиpованы win.com и winword.exe. Вдpуг она пpидет попечатать свою диссеpтацию, а Windows или Word'а на компьютеpе нет...). И вдpуг у тpоллейбуса отвалились pога. Это бывает частенько, и она сильно на этот инцидент внимания не обpащала. Ее пpедупpеждали о наличии компьютеpных виpусов, но все ее дискетки лежали замотанные в целлофанку, и она вирусов не боялась. Hо в момент отпадения pогов навеpное возникло сильное магнитное поле (известно, что магнитное поле действует на дискетки), и на ее дискету записалась какая-то инфоpмация. Когда дома она вставила дискетку в компьютеp, Hоpтон Антивиpус сказал, что обнаpужена неизвестная модификация One Half'а. С тех поp она деpжит копии своей диссеpтации на pазых дискетках в pазных местах своего туалета (одежды), и заматывает их, помимо целлофанки, еще и в фольгу. Ибо тепеpь она знает - откуда беpутся виpусы..............
История очень простая. Дело происходило в середине 1970-х годов в Уральском университете (тогда еще в городе Свердловске). В университете, естественно, среди прочего изучалось военное дело (для джентльменов - военная кафедра, для дам - медицинская подготовка, включающая практику в больнице). О военной кафедре можно рассказывать долго и нудно. Начиная с классических "военных изречений". Упомяну только одно: среди прочих списанных вояк работал ("служил") там майор Бадьин, крайне гордившийся своим изобретением - он изобрел "командирский ящик КЯ-1" (такая коро- бочка со всякой ерундой, типа карандашей и курвиметров). Сей майор любил говаривать: "Хорошо, когда тебя студенты ругают: если тебя поносит враг, значит ты действуешь правильно". А среди дам, прошедших медицину, самым знаменитым моментом был случай во время практики в больнице (поверьте, не анекдот!) Юной студентке-историне было поручено собрать "общий анализ" мочи с двух палат в больнице. Она и собрала "общий": слила все взятое у всех больных в один сосуд вместе... Персонал был потрясен - им и в голову не приходило, что такое вообще возможно...
Сидим вчера с приятелем, пиво пьем. И что-то после третьей кружки такая злость меня взяла на американцев... Короче, говорю в раздумье: - Какую бы такую пакость америкосам сделать? Приятель мой окинул взором стол и сказал: - Выкинь свою моторолу, купи сименс.
Всем,Привет! Хочу вам рассказать одну из историй ,которая произошла с моей подругой. Ритку ,я знаю с 3 лет,исходя из этого всем понятно ,что я изучила ее очень хорошо и всему,что она мне рассказывает верю ,как себе.Так вот , как-то вечером ,она шла к бабушке,уже было темно,но улица по которой она шла ,очень хорошо освещаемая,потому что центральная.Ритка всегда отличалась паническим страхом,который чаще всего возникал на пустом месте.Естественно все мы боимся темноты или прохожих в темном переулке, но как нормальные люди,пока нет агрессии,нападать сами не станем.Так вот моя подруга ,противоположность всем нам.Шла она ,шла,как вдруг заметила , что сзади ее идет мужичок! Руку в карман,балон на месте,но всю уже начало дергать,как шланг ,который вырвался из рук.Рита естественно стало прислушиваться к шагам прохожего и к шороху пакета ,который он издавал.И ей естественно показалось,что он прибавил шаг и сейчас ее настигнет и быть может убьет. Тут зная ,что он уже за ее спиной,она в порыве самозащиты достает балончик и ... брызгает , на мужичка(как она думала). Из-за нервозности ,руки ее ощущали балончик,но как выяснилось,совсем не ощущали в какую сторону прыскать.С остервенением надавив на балончик, Рита через секунду осознала,что струя точно попала ей в глаз. Она загибается от страшной боли,а мужичок проходит мимо,все так же шелестя пакетом.В этот момент Рита уже почти была у подъезда бабушки, как ,такая досада!На ее ,как выяснилось в последствии,горе,мимо проходила старшая сестра с мужем медиком.Увидев Риту загибающиюся от боли ,он судорожно начинает ее разгибать."Зачем?"-спросите вы.Только для того, чтобы сделать искуственное дыхание.!!!!!!!!!!!! Рита,котрая уже не рада была ,в тот момент, что на свет родилась,ощущает , что кто-то ее переворачивает и жадно пытается поцеловать(сделать искуственное дыхание)На последнем издыхании,она достает тот злополучный балончик и фышкает в злопыхателя (мужа сестры)! Картина потрясающая,все семество плачет у подъезда не то от горя,не то от смеха!
Эту историю поведал мне мой препод , студенческие годы которого пришлись на времена застоя. Ну , студенты , как известно , народ пока еще не обремененный циррозом и прочими бяками , заработанными на ниве алкоголизма , и посему любящий и могущий надраться до чертиков. И вот , после очередного возлияния , жизнь моего бедного препода была омрачнена осознанием того , что голова как-то неестественно больно отдается во всем организме. Ага ! похмелье ! и КАКОЕ !!! - Оглядел он своих сотоварищей по несчастью... Что делать - надо лечиться ... Под жуткий скрип зубов пострадавших от зеленого змия , он начинает медленно но верно их будить и убеждать , что надо ! надо опохмелиться ! Короче, собрал он какие-то копейки , до 2.67 не хватало , да и 'на лекции надо бы пойти' - начал он отступной маневр перед организмом ,мучимый пониманием того , што усе - и нетути больше ...:`( Приходит он в магазин , берет пару бутылочек толи боржоми , толи №17 , минералку короче (сами знаете - милое дело если решил из штопора постепенно выходить)... Ну , бутылочки с тех пор немножко видоизменились (какой нафиг пластик!) , а те были классика - зелененькие , поллитровые , самы обыкновенные... Похожего цвета собутыльники с раскрытыми ртами ждут Моисея , несящего хилый, но сносный опохмелятор. Помните рекламу про нескафе , запах и начало хорошего дня ? Один в один ! Ага , вместо ожидаемых пузырьков и минералов из бутылочки пахнуло той самой амброзией , которая всю ночь снилось студентам ... 'ВОДЯРА!!' - гаркнуло разом пятиголовое создание.. Лирическое отступление: сами помните жуткие совковые истории про 'черный вход' и т.д. Короче, коррумпированным магазинчик оказался ;) Под видом минералки главы и замы позволяли пропускать продукцию иного сорта .. Видимо , просто переклеивали наклейки и дальше по тексту ;)).. Наверное , в этот день была новая , незнакомая с существующим порядком бригада грузчиков , и занесли они этот товар прямо на полки магазина ... Что из этого вышло , может рассказать только мой препод , но денег они в тот день назанимали на год вперед... И еще он что-то говорил про идеально круглые глаза продавца , отпускающего энное количество ящиков минералки улыбающимся и счастливым студентам .... PS: ну , за лучшие годы нашей жизни ! {_}> ек!
Больница. Молоденькие девчонки-санитарки вышли покурить в коридор. Стоят, дымят. Одна держит под мышкой толстенный учебник по какой-то медицинской науке. Ее подружка решила подколоть, и говорит: - Слышь, Светка, ты что, все учишься? Наверное, сдашь все экзамены, пройдешь аттестацию и уедешь от нас в Москву, в ЦКБ, Ельцина обслуживать будешь... Светка томно прищурила глазки, глубоко затянулась, отвечает: - Не, уж лучше Клинтона!
О несовмесовместимости иностранных продуктов с нашим пониманием Мой дядя купил программу для своих маленьких детей - конструктор ЛЕГО для компа он предназначен для самых маленьких все так красиво , аж слеза умиления накатываеться . вот только каталог при инсталляции прога делает следущий Zaiblo
Один молодой человек встретил свою бывшую однокласницу и естественно решили отпраздновать такое событие. После н-го количества спиртного решили продолжить праздник в постели . Парень быстро выдохся, а девушке этого было мало, ну и решили они заменить парня на что нить похожее . Этим похожим оказалась палка колбасы . Все бы хорошо, но в один прекрасный момент она сломалась. После этого она(девушка )была вынуждена обратиться в травму , а те в свою очередь обязаны в милицию все сообщать, ну и сообщили, приложив вещдок(колбаску). Девушка подписывать заявление отказалась и моему знакомому оставалось забрать его из участка , куда он был направлен . Приехав туда, по глазам окружающих и стоящей рядом бутылке водки он понял, что вещдока ему не видать. После того, как им было сообщено происхождение оного, все , кто участвовал в распитии дружно бросились в туалет ...
Сугубо милицейский прикол, рассказанный одной знакомой симпатичной следовательшей.
Преамбула: в дежурные сутки, когда потерпевшие обращаются со своими проблемами в милицию, все собранные по каждому конкретному факту материалы могут ожидать две разных судьбы - либо по ним возбуждается уголовное дело, либо в оном отказывается (по ряду причин - недостаточный или незначительный ущерб, отсутствие состава преступления или просто усталость следственно-оперативной группы (шутка, но с долей правды)) - короче, получается либо дело, либо отказняк. И вот как-то старый заслуженный начальник дежурной смены, перелистывая накопленные за сутки материалы, бранится перед утренним разводом на следователей: - Ну что за молодежь пошла в милиции - ни возбудить, ни отказать как следует не могут!
Самый оригинальный ответ на поздравление с восьмым марта (поздравляемая дама работает начальницей турфирмы): - И еще. С восьмым марта тебя! - ОК, ДОГОВОРИЛИСЬ. Отбой.
Моя жена, как большинство женщин, никогда не ругается матом. А я иногда люблю приколоться и сказать что-нибудь созвучное с каким-нибудь крепким словом. Вчера моя любимая искала подарок на день рождения своей подруги и стала просить, чтобы мы что-нибудь купили ей: - Пойдем в такой-то магазин, там полно разных безделушек.
Я решил приколоться и говорю: - Кого? Пизделушек? На что жена выдает: - Нет, пизделушка у тебя только одна, и это - я! А Кате надо подарок купить! Я так и остался стоять с открытым ртом.
Было это в далекое время, когда я, примерным мальчиком учился в 6 классе советской школы. Как-то на уроке литературы вызвали меня к доске для прочтения стиохотворения В.Маяковского. Надо сказать, что учительница считала меня оболтусом, что совершенно не соотвествовало действительности. (В доказательство замечу, что закончил школу с медалью). Так вот, стоя у доски, знаменитую фразу Маяковского мой испуганный публичным выступлением детский ум трансформировал в "голос единицы тоньше ПИСЬКИ...". Прошу мне поверить, что я чуть не провалился на месте. Мне было так стыдно, что я, не зная что предпринять, дочитал стихотворение до конца, запинаясь и отсвечивая пурпурным цветом. Дети в классе, разумеется, получили массу удовольствия, а учительница, естественно поставила мне трояк, дипломатично не став объяснять за что...
Как-то читал занятную историю из серии невероятных совпадений типа «На заре авиации из аэроплана над Сахарой выпал гаечный ключ и угодил прямо по жбану одинокому бушмену, заблудившемуся со своим верблюдом». А вот моя история. Лето. Море. Пляж. Мой друг, - отличный пловец (вратарь институтской команды по водному поло), заплыл метров на 150 или даже более того, в сторону горизонта. Его почти не видно. Я от нечего делать беру камешек с голубиное яйцо и… Дайте собраться с мыслями, чтобы описать тот разбег, прыжок и удар, которым я послал этот снаряд при помощи теннисной ракетки в его сторону. В общем лучшие достижения баллистической науки (угол 39,5 градусов, максимальное ускорение и т.п. ). И вы догадались - я попал ему точно по темечку. После чего мой окровавленный друг показал мне последние достижения недокументированной подводной борьбы ватерполистов. Мой совет: избегайте маловероятных глупостей.
Служил как-то мой товарищ в СА товарищем лейтенантом. И был у него товарищ прапорщик (сверхсрочник), который ездил в часть на автобусе (75 коп. в одну сторону). И вот едет однажды лейтенант в этом автобусе на службу. И тут кондуктор устало просит пассажиров разменять сторублевку и очень удивляется, глядя на предложившего свои услуги лейтенанта. С радостью принимает десять десяток и бежит в другой конец салона. Выходит он на своей остановке, а прапорщик на него зверем смотрит и сочно так заявляет: - Ну и козел же ты! Тот, ясное дело, удивляется, и спрашивает о причине негодования. - Дя я уже целый месяц на работу бесплатно езжу - специально же сотку завел!!!
Стою я на днях в магазине "Охота" возле витрины, пялюсь на ружья, аммуницию всякую, а рядом менты-ППС'ники (ну из патрульно постовой службы) какую-то ерунду покупают. Ну и протягивают продавщице бумажку в 50 рублей. Она ее берет и начинает внимательно изучать - и похрустит ею и на просвет посмотрит и к глазам поднесет поближе, наверное микротекст прочитать хотела. ППС-нику это надоело и он начинает возмущаться: - Да нормальные деньги - давай сдачу быстрее, что-ли мы не знаем какие деньги берем... У меня сразу мысль - да, уж кому-кому лучше знать...
Была у меня подруга. Вернее, она и сейчас есть, но уже далековато от меня. Так вот. Не помню с каких пор, но стали мы друг друга называть "ДОРОГАЯ", и так мы эти прозвища друг к дружке прилепили, что уже и по именам нас перестали называть: все-то мы ДОРОГИЕ (даже свою коробку с дискетами я так и подписывала - клиенты пугались: думали, что мои услуги по более высоким расценкам, но история не об этом...) Однажды мы с ДОРОГОЙ куда-то ужасно торопились и ловили машину. Остановилась нам вся такая манерная тонированная 99-я. За рулем - лицо кавказской национальности. Радостно улыбаясь, лицо сообщило, что довезет нас куда угодно и за бесплатно, если это ему по пути. Оказалось - по пути. Мы с дорогой расселись как обычно: я - на переднее сиденье рядом с водителем, а ДОРОГАЯ - сзади. У нас с дорогой получился такой диалог: - ДОРОГАЯ, почему ты всегда сажаешь меня на переднее сиденье? - Потому что ты всегда хорошо выглядишь... - ДОРОГАЯ, ты мне опять льстишь...Целыми днями льстишь... Всю оставшуюся дорогу лицо кавказской национальности не улыбнулось и не произнесло ни слова, но когда мы доехали доместа и вышли из авто, сказав дежурное "СПАСИБО", раздался крик: "ПОДОЖДИТЕ... Не бойтесь (видя наши удивленные лица) - мне от вас не надо ничего, только скажите: ВСЕ-ТАКИ, КТО ИЗ ВАС КОГО ЛЬСТИТ ?!!
Хотите - верьте, хотите - нет! Приключилась эта история в недалеком прошлом, точнее в 1995 году. Посчастливилось мне в составе студенческо-инженерно-аспирантской группы попасть на практику в Германию... Примерно в тот самый ее район, где когда-то зародился фашизм (это важно отметить). Все протекало нормально... Практиковались в университете, дивились достоинствам капиталистического рая, попивали немецкое пиво (не более того, это тоже важно отметить)... И вот однажды утром, когда все собрались на завтрак, появился один из наших товарищей и рассказал нечто фантастическое... Рассказывал, будто ему ночью кто-то под окном пел, ни много ни мало, гимн Советского Союза!!!, на русском языке... Можете себе представить наше удивление с учетом вышеотмеченного... Подумали, что у парня тяжелая форма лунатизма... По ночам ностальгия по Родине проявляется в виде тяжелейших слуховых галлюцинаций... Все выяснилось позже, когда к нам подошел человек и спросил, не беспокоило ли нас что-либо ночью? Сначала мы ничего не поняли, а потом вспомнили, что вечером в нашу гостиницу поселили какой-то оркестр из Румынии, который приехал на гастроли... Каким-то Макаром они проведали, что в гостинице живет группа русских и решили поприкалываться (наверняка под градусом)... Вот все-таки как бывает... Братья по бывшему социалистическому лагерю - это вам не капиталистический альянс, где человек человеку волк...
Тут много анонсировали событие - мол, Горбачев М. С. (знаете, наверное, про кого беседа) думу думал - съездить ли ему на халяву 50 тыс. грин получить в Сан - Ремо или грудь колесом гнуть? Ну, понятное дело, кризис, денег нет, Раиса поджимает. В стране инфляция, а тут доллары сами в руки просятся. Подумал наш Нобелевский лауреат и решил ехать. Что было потом, оказывается мало кто знает. Расскажу. Зарубежная пресса пишет. Кто не очень хорошо знает что такое фестиваль в Сан-Ремо, краткая справка: это грандиозное мероприятие по отбиванию больших денег за счет рекламы. Фестиваль транслируется в прямой эфир, во время которого к экранам припадает что-то очень много телезритЯлей в Италии и многих других странах Европы. Интерес к фестивалю держится главным образом на гостях, приглашенных на фестиваль. Музыка там посредственная, для развесела. Каждому гостю дают очень мало времени - трансляция дорогая, гостей надо много, ну и т. п. Короче, М. С. Г. дали 1 минуту, ну то есть 60 секунд. Всего... "ВСЕГО?" - видимо подумал М. С. Г., - "Мне, Нобелевскому лауреату?!" В общем, решил М. С. Г. в грязь лицом не ударить. За ним по сценарию шел некто Фабрицио кто-то там, не помню, но видимо звезда итальянских телеэкранов. У него тоже была минута. Так вот выходит М. С. Г. на сцену. И начинает отрабатывать валюту. Но минута проходит и видят организаторы, что что-то минута затянулась. Организаторы напряжены. Выход из регламента. Еще несколько секунд и все покатится к "черт побьери"! Что? Какие секунды? Наши люди секундами не размениваются! Пока М. С. Г. говорил о гласности, результах перестройки, интернационализации народов, гнилой политике сегодняшних дней и победе мирового сотрудничества, за сценой и в студии прямо напротив сцены (будем называть это суфлеркой) происходило страшное. Режиссер трансляции вспоминал всех - от того, кому вообще в голову пришло пригласить М. С. Г. до, впоследствии, М. С. Г.шной мамы. Когда речь "первого и последнего" перевалила за... 10 (ДЕСЯТЬ!) минут, в суфлерке исчерпали все возможности по визуальному убеждению М. С. Г., что он "out of time", то бишь "сваливай со сцены немедленно!" Потихоньку стали рвать на себе волосы все организаторы - начиная от тех, кто отвечал за зал, заканчивая теми, кто отвечал за телевизионное время. Не могли отключить микрофон! Они не знают, что у нас только так можно культурно "попросить", а может они боялись, что он начнет кричать без микрофона - в публику, как у нас тоже практикуют. Да, тяжело им с нами...
Не понятно, повеселился ли народ, смотревший М. С. Г. в течении 15 минут без перерыва, но ни Фабрицио, ни двух музыкальных коллективов они так и не увидели. Им, однако, повезло с рекламой - два рекламных плановых блока не нашли себе времени в "слегка" изменившейся сетке трансляции. Долго еще, наверное, будут гадать телезрителЯ, а почему же М. С. Г. так много говорил, а главное - ЧТО он говорил, но в памяти наверняка останется. Останется он и в памяти организаторов, которые, выдав М. С. Г. 50 тыс. грин, потеряли по меньшей мере 400 тыс. долларов дохода на рекламе и порядка 20% телезрителей, переключивших канал в течение этих 15 минут.
Так что теперь ОНИ, жадные буржуины, сто раз подумают, стоит ли приглашать красноречивых русских с широкой душой, которые любят задавать вопрос типа: "Ты меня уважаешь?"