Самые смешные истории за месяц!

У моего друга есть знакомый англичанин. Живет в Финляндии,
т.к работает в чухонской фирме типа управляющим. А хозяйка фирмы -
его жена (вот попал-а ?). Ну и решил он вместе с корешами и втайне
от жены слетать в Бразилию на ихний ежегодный карнавал. А так-как
все они катаются на горных лыжах, придумали легенду - дескать поедем
на север Финляндии в страшную глушь - по целине кататься и ваще...
Ну собрались, барахло, лыжи в джип засунули и со слезами прощания
на глазах поехали как-бы в глушь. Сами, конечно джип - в гараж,
в самолет и в Рио. В общем оттянулись они в Бразилии не по детски,
возвращаются загорелые, типа отдохнувшие, баечки рассказывают про то
какие на севере горки, да какой снег, да как они на них кренделя
выписывали. МАССА ОЩУЩЕНИЙ ! Ну жена слушала-слушала, а потом и грит -
пойдем фокус покажу. Расстегивает чехол лыжный, лыжи достает - а там
на скользячке -губной помадой : НА ЭТИХ ЛЫЖАХ НИКТО НЕ КАТАЛСЯ !
(Это она сама перед поездкой написала....)
Эпилог : У потерпевшего друзья спрашивают потом - ну как ? А он
грустный такой - зарплату говорит снизили... чтоб по Бразилиям
не мотался... О как...

История грустная:
Приходит ко мне грустный знакомый и рассказывает:
-помнишь, ты мне советовала как ячмень вылечить?
-ну советовала,я их и себе так лечила и детям ( для тех,
кто не знает-традиционный дедовский способ - теплой мочой - проходит
через несколько часов и глаз не распухает ), а у тебя, что не прошел?
-да у меня то прошел, а вот у N..... - не прошел - он вообще ослеп!
-????????
- у него гонорея была.....
8-{}
Я теперь больше никому ничего не советую....

Дело было, когда я еще учился в классе 10-м или около того. Причем
учился я в Москве ( в какой-то специальной типа крутой тогда школе),
а жил в подмосковье. И каждый божий день (акромя воскресенья) ездил
на электричке в Москву и назад.
И учился с нами некто М. (фамилия изменена), веселый такой паренек,
душа компании, веселить любил всех в классе, учителей доводил и проч.
Но была у этого М. такая слабость: при употреблении алкоголя (даже
в малых количествах) у него, что называется, ехала крыша.
Мы все это знали, но так как сами кроме пива тогда еще ничего не пили,
то его никогда не видели "навеселе" (пива ему тоже не давали). И вот
однажды настал все-таки долгожданный день - М. дорвался до бутылки
"жигулевского" и на радостях выпил сразу пару глотков (больше ему
не позволии, хотя нам ой как хотелось увидеть его со съехавшей крышей)
(дети, что с нас взять). Причем надо отметить, что тусовались мы тоггда
где-то в Москве, причем недалеко от Казанского вокзала, с которого нам
предстояло ехать по домам (мы все жили примерно в одном районе
подмосковья).
Сели значится в эдектричку, следующую до пл. 47 км. (Раменское) со всеми
остановками, уже принявшие 3 (или около того) пива на троих, причем М.
всего 2-3 глотка от этого, и поехали.
Буквально через 2 остановки мы стали понимать, ЧТО означает "едет крыша
на метро". М. не долго думая, зашел в помещение между вагонами и начал
там... Нет, не то, что вы подумали. Он начал там жутко орать матом.
Матерился он по-черному,но вреда особого не приносил, т. к. его было
очень слабо слышно.
Ну мы, добрые и отзывчивые друзья, ессно не могли это все так просто
оставить. У одного из нас был ключик от этих дверей (не знаю откуда)...
Ну вы дальше можете себе представить: 2 остановки и М. оказался хорошо
запертым между вагонов электрички.
Боже, как он матерился, когда его вытаскивали на пл. 47 км. машинисты
оттуда.
Больше он этого никогда не делал.

В новой песне В.Леонтьева есть такие слова:
Каждый хочет любить
И солдат и моряк.
Каждый хочет ИМЕТЬ
И невесту и друга.
Интересно что он имеет в виду???

Конец 80-х, Москва, поликлинника.
На стене плакат санпросветбюллетня.
Крупными буквами заголовок:
ПОМНИТЕ, СИФИЛИС ИЗЛЕЧИМ!

Не далее, как в эти выходные идем с приятелем за водкой. На обратном
пути он замечает девушку, одиноко стоящую под фонарем у противоположного
края дороги. "О, минетчица!" восклицает приятель. Я присматриваюсь к
девушке - одета прилично, симпатичная, выглядит уверенной.
Нет говорю, не похоже. Приятель продолжает меня убеждать: "ты подумай,
центр города, десять вечера, девушка одна стоит у дороги под фонарем
и не голосует, точно говорю - минетчица!" Таким образом мы некоторое
время спорим, страсти накаляются, девушка начинает на нас коситься.
Вдруг приятель резко замолкает и куда-то показывает пальцем.
В тени висит табличка автобусной остановки...

У нас в Новосибирске есть радиостанция Юнитон. Такие, думаю, есть
в каждом крупном городе. Диджеи сутки напролет отвечают на звонки,
ставят музыку и устраивают невзыскательные конкурсы и шоу. Основные
клиенты – тинейджеры, но звонят люди и постарше.
В ночь на 24 февраля диджей Леонид Михайлов запустил конкурс:
"Что главное в приготовлении шашлыка?" – с каким то пустяшным призом
в пару билетов на такое же безмозглое шоу в одном из ночных клубов.
Удивительно, что ни один из звонивших не смог пару слов сказать
о рецепте приготовления этого в общем-то незамысловатого блюда.
Но еще более удивительным был "правильный ответ", которе заготовил
Леонид и к которому он загнал звонивших конкурсантов. Оказывается,
главное в шашлыке – количество кусочков мяса на шампуре, а именно – шесть,
доказательством тому – само слово "шашлык", где "лык" – означает мясо,
а "шаш" – шесть. На каком это языке, Леонид не раскрыл (хотя "шаш"
в смысле "шесть", конечно, можно сказать после принятия на грудь
грамм 500, при попытке связать "лык").
Для справки: слово "шашлык" имеет происхождение от тюркского "шиш-лик",
где "шиш" – вертел, "лык" или "лик" – суффикс принадлежности, буквально:
"пища на вертеле" (Шанский Н.М., Боброва Т.А., Этимологический словарь
русского языка, М. Прозерпина, 1994"). Аналогично образовано, например,
слово "башлык" - буквально "головной убор".
Я сгоряча даже попытался дозвониться и обругать этого социально
безответственного типа (дети же за чистую монету принимают, и так хватает
в СМИ всякой мякины вроде астрологических прогнозов), но безуспешно.
Леонид Михайлов еще лучший из диджеев, ведет себя доброжелательно,
его сменщик с извращенным удовольствием хамит звонившим.

Сидели мы вечером как-то втроем, я сестра и подруга. У сестры есть
дурацкая привычка, трясти ногой, подруга увидела и тоже начала тряс-
ти ногой.
Мама пришла домой и говорит: "Ну, что: трясучки...."

Во времена моей службы в армии мне запомнилось такое:
из учебки направили меня в полк для дальнейшего прохождения службы.
Привезли нас ночью и направили по кубрикам. Захожу в указанный мне
кубрик - темно, никого не видно. Начинаю обустраивать свою койку и
слышу: "молодой, ты откуда?" "С Украины" - отвечаю."А, с Украины!
Як слева ?" Тон вопросительный, но я не пойму, что надо отвечать.
Из темноты снова тот же голос с неслыханным мною раньше акцентом :
"Як слева?" Я так и не нашелся что ответить. Оказалось товарищ по
службе хотел спросить по украински "Как дела"-"Як справы".А сам он
был из Молдавии.Не в обиду молдаванам, но еще запомнился мне он тем,
что на политзанятиях так и не смог найти на карте Австралию.

Аленыч читает "Фрегат Палладу", о том, как Гончаров со товарищи насаждали
христианство в Японии :)) Спрашивает меня:
- А когда, вообще говоря, японцы вышли из феодализма, да сразу на мировой
уровень?..
- В сороковых-пятидесятых, - отвечаю.
- А, сразу после Хиросимы с Нагасаками?
- Да вроде так...
- Хм. Радиация подействовала?.. А что ж тогда хохлы с белорусами после
Чернобыля не поумнели?.. Ааа! МИРНЫЙ атом не дает такого эффекта, да?!

Я упал, как тот занавес :))

.sb.

От : Dmitry Stolyarov 2:5021/17
Кому : All
Тема : Cовременный российский воин

К вопросу о сабжах. Заступил я 16 марта начальником гарнизонного патруля.
Фишка была в том, что я был начальником резервного патруля и поентому взял
с собой в качестве патрульных то, полезность чего в мирное время равна
нулю (в военное время ими можно было бы обезвредить две мины).
Hо тут случился приезд высоких тыловых начальников и началось...
Пока я один летал по шкурнякам, которые мне впаривал комендант гарнизона,
пара моих спецназовцев злостно нарушила статью 73 устава гарнизонной и
караульной службы и смылась неизвестно куда. Когда они понадобились не было
их уже порядка двух часов, я уехал, вернулся... Hатурально меня легонько
выдрали, но патрулирование закончилось и после трех часов строевой
подготовки и выговора с занесением в грудную клетку мои боевики написали
нижеследущие объяснительные по факту своего отсутствия. Орфография
и пунктуация оригиналов объяснительных сохранена.

Кадр первый. Рядовой Толкачев. Русский. 1980 года рождения. Стоит на
должности водителя. Замечен в попытке завести Зил-131 с кривого.
Кривой при ентом засовывал в глушитель. Теперь к машинам допускается только
в момент их помывки. В первый месяц службы при переливании бензина из бака
в ведро умудрился его напиться. Тормоз. Мой диагноз - не способен на
что-либо, кроме уборки во всех ее проявлениях. Такому даже штык-нож доверить
страшно. Щетка ДК, швабра, веник, ведро, лопата - вот его личное оружие.
Вот его объяснительная (цифры в скобках - смотри мои комментарии):

Командиру ботареи

Обьяснительная

Я Толкочев Алексей Александрович (1) 17 Марта нес службу в горнезонном
потруле вместе с редовым Мироновым.
Я подошол к Дежурному по горнизонам (2) и отпросился на Обед (3).
Когда я подошол к Дежурному (4) я сказал товаришь Моер (5) можно-ли
резервному потрулю идти на обед он скозал что можно. Так-же я скозал
дежурному что-бы он предупредил нашева начальника потруля (6) о том что
мы на обеде он скозал что все скажет. (7)

1. Каким уродом надо быть, чтобы даже свою фамилию писать с ошибкой?
2. Очевидно, что здесь имелся ввиду дежурный по караулам.
3. Hу, енто как слово "Родина".
4. Еще бы, целый майор!
5. Хит! Так майоров еще никто не обзывал.
6. Енто меня, лейтенанта Столярова.
7. Hе быть ему партизаном.

Кадр второй. Рядовой Миронов. Русский. 1981 года рождения. Служит еще только
второй месяц. Прославился тем, что даже место своего рождения (Истринский
район Московской области) пишет с ошибками. Более себя еще ничем не проявил,
ну да и слава Богу. Скорее бы он отслужил свое и убыл в обратно в деревню.
Диагноз - через полгода будет вполне пристойный боец, грамотно писать - енто
не главное, главное - он не в моем взводе.

Командиру батарей

Обьяснительная

Я рядовой Миронов находился 17.03.99 в месте с рядовым Толкачевом (1) в
гарнизоном патруле. Мы работали на тереторий (2) когда подошло время к обеду
рядовой Толкочев подошол комне и сказал пошли на обед, я спросил кто
разрешил он сказал Майор, но я положил лапату на место и пошол
с ним на обед (3).

1. Интересно в каком енто месте они находились?
2. Кто ентот злостный эксплуататор российского бойца?
3. Вероятно, что с майором пошел.

Вот... Hет повести печальнее на свете, чем повесть о уставе и минете.
Прочтение сих перлов уже второй день гарантирует мне по полчаса здорового смеха.

Мне сегодня прикол рассказали: у девочки дома живет попугай-мальчик.
Девочки (в смысле, жены, любовницы, спутницы жизни - называйте как хотите)
у него нет. А ведь весна - никуда от нее не денешься. В общем, хозяйка
купила ему ... пластмассовую подругу (у меня так сразу возникла
параллель с резиновой женщиной - девушки, простите). Попугай сначала
к ней пытался приставать - целовал клювиком, терся об нее перышками,
даже залазить на нее пытался - да она скользкая оказалась - падал.
В результате все закончилось тем, что он ей на голову ... НАГАДИЛ.
Вот что мы, мужчины, думаем по поводу резиновых женщин (особенно весной).

Kopoче, c oдним мoим приятелем произошла такая вот история.
Haпился он c двyмя кopeшами, как говopится, дo зеленыx чepтиков.
Hy и зacнyл в тapeлке c caлатом. A кopeши еще не дошли до кондиции,
но yже впали в детство: наловили по yглам тapaканов и каждомy
нa cпинy наклейкy c цифpoй oт видeoкacceты налепили. Пocaдили всю
этy нaceкомyю бpaтвy в банкy и пocтавили на полкy.
Утpoм мой дpyг отopвался, наконец, oт тapeлки с салатом, начал шapить
по полкам в поискax опoxмелки, наткнyлся на банкy, oткрыл еe,
a oттyда полезли пронyмepoванные тapaканы.
Больше он никогда не yпотpeблял aлкоголя...

Это произошло, когда я еще ходила в школу, но помню все довольно отчетливо.
Однажды, когда наши родители уехали в отпуск, оставив меня на попечение
старшего брата, он устроил дома вечеринку, а проще говоря, попойку. Меня
этот садист, несмотря на угрозы рассказать обо всем родителям, закрыл в
одной комнате, а в двух других развлекался, притащив нескольких друзей
и кучу девчонок.
Один из его друзей (Миша), как я узнала позже, подрабатывал в морге,
и на попойку
пришел прямо с работы, прихватив с собой руку трупа(!). Я ее не видела,
но брат говорит, что это была довольно свежая мужская рука, отрезаная
до локтя.
Сначала он приставал ко всем с этой рукой, резко высовывая ее из-под одежды,
но это ему быстро надоело, и он придумал хитрую-прехитрую хитрость.
Пробравшись
в ту комнату, где уже было постелено гостям, дабы они могли просто упасть
там, когда заставит выпитое, спрятал руку под одну из подушек, и сам
прилег рядом.
То, что он так рано ушел спать, заметила одна девушка, которая была тайно в
него влюблена. Она пришла позже других и руки еще не видела, поэтому не
могла ничего заподозрить (бедная). Пробравшись вслед за Мишкой, она шепотом
сообщила ему, что тоже хочет спать, и улеглась головой на ту самую подушку.
Мишка лежал и старательно не двигался. Через некоторое время девушка
решила принять более экзотическую позу, изогнулась и сунула руку под
подушку. Ессно, нащупала там руку и ужасно обрадовалась (Мишина рука! -
подумала она!) И решила приступить к действию. Решительно потянула руку и
положила ее себе на грудь, параллельно шепча, что уже больно у Миши руки
холодные.
Мишка начал сотрясаться от беззвучного смеха. "Как он возбудился", подумала
она, ну и тянет руку еще ниже. Неизвестно, сколько бы эти некрофильства
продолжались, если бы до девушки внезапно не дошло, что рука тянется, а
Миша лежит на месте (выглядело это наверное как в "Кавказской пленнице"
Никулин). Девушка напрягается и щупает запястье. Запястье нормальное. Она
щупает выше, но тут рука заканчивается.
Несколько секунд бедняжка молчала, а потом квартиру сотряс такой дикий вопль,
который я запомню на всю жизнь. Она вылетела в одной юбке на лестницу и
ничего не хотела слушать, потом подружки вынесли ее кофточку и отвели ее
домой.
А Миша чуть не кончил от смеха, бился в смеховой истерике, и даже сейчас
еще хихикает, если ему напомнить об этой истории.

В очередной раз по поводу американцев.
Дело было в Сан-Франциско.
Кадр 1.
14 февраля на Валентинов день (аналог нашего праздника - 8-е Марта)
решили устроить женщинам этот праздник и, с утра, поехали
в оптовый магазин. Закупились и, т.к. у одного из нас дома, у детей -
тихий час, решили скоротать время и посмотреть на местную
достопримечательность - мост Золотые Ворота. По дороге радуемся,
что, мол, пивом запаслись на месяц...
Кадр 2.
14.00. Мост Золотые Ворота. Один из нас предлагает выпить
по бутылочке пива...
Кадр 3.
16.00. Солнце. Калифорния. 15 гр.(тепла) по Цельсию. Поле для гольфа.
Пижоны с клюшками катаются за мячами на электрических машинках.
Посредине поля, руша эту идилиию, с визгом тормозит груженый
"под завязку" жратвой минивэн. Чья- то рука открывает боковую
дверь из которой высыпается месячный запас продуктов на 3 семьи.
Из горы коробок и банок один из нас (четверых лбов) выхватывает
ящик пива и бежит к краю поля...
Кадр 4.
...Край поля представляет собой обрыв над океаном, называемый
"Мертвый Человек", 20-25 метров, внизу- скалы. "Бегущий к краю
поля" (С.) достигает обрыва и бежит, задыхаясь, вдоль него на
предельной скорости по маленькой тропинке (двоим не разойтись) -
мы трое – следом на расстоянии 10-15 метров. На тропинке стоит
Америкоз (наблюдает закат, бля). С., без всякой задней мысли,
с криком "Держи" кидает ему, с навеса, бутылку и бежит вперед...
Америкоз исчезает. С., подумав, что этот человек был видением,
бежит дальше и останавливается на ровной площадке...
Кадр 5.

...На ровной площадке мы спокойно пьем пиво. Вдруг из-под обрыва
слышится нечеловеческий хрип, раздается хруст веток и появляется
Америкоз - с ног до головы в грязи. Сквозь наш шок, с трудом,
но проникают в сознание слова С., "Я ему бутылку дал, а он вдруг
исчез". Америкоз (чудом избежавший смерти!) подползает к нам
с бутылкой пива в руке и спрашивает (этого вопроса я никогда
не забуду):"ИЗВИНИТЕ, РЕБЯТА, У ВАС НЕ БУДЕТ ОТКРЫВАШКИ"!!!

P.S.1. А все-таки и среди них есть крутые пацаны!!!

P.S.2. Как он нам потом объяснил, он сошел с тропинки (в сторону
обрыва) со страха, т.к. увидел нас троих, бежавших за С. и подумал,
что С. украл наше пиво и ему, с бутылкой в руке, может
не поздоровиться заодно с С.

P.S.2.прим. Но становиться крутыми им, все-таки, помогают русские
парни!!!

Довелось мне как-то вместе с мамой ехать на работу. Мама за рулем.
Проезжаем по Каланчевке, давка, а мама опаздывает страшно.
Ну и как-то там перебиваемся, из одного ряда в другой.
Ну и царапнули какого-то 600-го. Оттуда вылезает весь такой
пальцы веером... и дальше - стандарт: налетели на бабки (собственно,
красочка облупилась слегка, под микроскопом не заметишь - но кого
это волнует?)итд. Мать нервничает страшно, говорит - Ладно,
разберемся, только я позвоню на фирму, что опаздываю. Ушла
к автомату звонить. Эти стоят, с ноги на ногу переминаются,
я в машине вся понурилась. Мать возвращается через минуту.
"Ну все, позвонила, теперь давайте разбираться." И тут рядом
притормаживает джип. Оттуда высыпается еще трое и - к нам уже:
девочки, вас тут обижают??? И на тех:А ну, козлы, чтоб вас тут
не было в момент! Те быстренько грузятся и уезжают на бреющем
полете. А наши осовободители к нам идут и говорят: "Красотки,
вы тут нашего одного не подбросите до вооон того перекрестка?
А то нам в другую сторону надо". Ну что тут делать? Мать ворчит
как бы про себя:ну не одно так другое...Ладно. давайте сюда "своего".
Едем - ни живы ни мертвы обе: этот самый едет на заднем сиденье,
морда разбойная, башка бритая, руки в карманах, развалился
как у тещи на блинах, чего ожидать непонятно. Довозим его наконец
до обещанного поворота, у матери уже руки трясутся после всего.
Тормозим.И тут друган вылезает, улыбается так лучезарно, рукой
машет и говорит: "Спасибки, девочки!" И исчезает за углом. Мы еще
долго отходили, стояли на зеленый свет, нам сигналила вся
набережная....
Ну что тут скажешь? мир не без добрых людей....

Светку я люблю до сих пор. Классная была девка.
Как то раз поздно вечером из гостей едем в метро. Я чуток перебрал,
голова болит, короче не особо мне... Народу не много, ехать шесть
остановок. А ей, видать, хочется - ну находит иногда на женщин.
Усаживается ко мне на колени, начинается целовать... короче мы
сливаемся в страстном поцелуе (минут на пять)...
Напротив сидит бабка, долго и пристально на нас смотрит (тем
временем инициатива переходит ко мне: я начинаю Светку потихоньку
раздевать, она уже чуть-чуть постанывает...) и затем выдает:
"Ну, парень, как целует!" (типа комплимент мне). На что Светка,
прервавшись, резко поворачивается к ней: "Ха! Знала бы ты бабуля,
как он ТРАХАЕТСЯ!".
Оставшиеся две (!!) остановки меня разглядывало большинство
женщин - ощущение кайфовое...

25.02.99 по пэйджеру на информационном канале "Ваш телевечер" первая
строка:
ОРТ/21:50 - КОМЕДИЯ "КЛЮЧИ ОТ НЕБА"
...
последняя строка:
31-КАНАЛ/22:00 - ФИЛЬМ УЖАСОВ "КЛЮЧИ ОТ НЕБА".
Вот так!

Об афоризмах... Может быть кто-то помнит в рубрике "Афоризмы" была
напечатана классная вещь "Входи тихо, говори четко, проси мало,
уходи быстро". Мне она настолько понравилась, что я ее напечатал
крупным шрифтом и повесил на двери в кабинет шефов. Все поприкалывались
и постепенно перестали обращать на нее внимание. А тут мы как то все
собрались в этом кабинете и вдруг слышим за дверью : "Ну, вы, блин,
даете!", и в кабинет входит один наш знакомый явно под впечатлением
таблички на двери. Аккуратно подходит к столу, по слогам говорит:
"ЗДРАВСТВУЙТЕ!", и выходит... ТАЛАНТ!

Советы Гиббонов нам, простым водителям (www.4mreo.ru):
10. Если Вас ударить шлангом Вы конечно вскрикните, раз ударить,
два ударить, а потом привыкните:-)))

Совсем охерели!

Вчера на Коломенской ярмарке (товары для детей) прочитал -
"Порошок для стирки новорожденных", жаль отбеливателя не было :-))........
Гл.Мент.

Эта история произошла с моей родней со стороны жены году так в 1978-м.
Надо сказать, что работали они тогда на оборонном заводе и, собирая
и налаживая свою хитрую аппаратуру, мотались по городам и весям всего
бывшего СССРа.
Итак, дело происходит в Казахстане. До ближайшего жилья - как пешком
до Шанхая. Климат там "резко континентальный" - и зимой, и летом к 50
градусам, только летом "плюс", а зимой "минус". Военный городок,
в котором все они жили, строился одновременно с объектом, и по уже
указанным климатическим условиям оконное стекло было у них в изрядном
дефиците.
Зима. Поздний вечер. Советская плакатная идиллия: муж на кухне сидит
над схемами и чертежами, а жена в комнате укладывает спать простуженную
дочку (мою будущую благоверную).
Муж глубоко погружен в творческий процесс, и вдруг из комнаты до него
доносится негромкий, спокойный голос жены: "Ты что же это делаешь,
ЗАРАЗА???!!!" Поскольку жена - женщина любящая и культурная, муж
от такого расклада с легонца офигевает.
Выждав для верности пару минут, он идет в комнату - поинтересоваться,
что же он такого сделал. Заходит в комнату и видит, как какой-то субчик
в дюже волосатой шапке, нимало не смущаясь присутствия хозяев, демонтирует
снаружи оконное стекло (этаж первый), и уже почти закончил.
Врубив идею, муж хватает для уверенности молоток и в чем был (голый
по пояс, в заношенных тренировочных и босой) выскакивает из подъезда
на защиту своей чести, собственности и достоинства. Обежав дом, он
обнаруживает на месте преступления аккуратно прислоненное к стеночке
оконное стекло и - ни души.
Обозрев окружающие заснеженные просторы орлиным оком, парнишка усекает
волосатую шапку, мелькнувшую метрах этак в ста в сторону соседского
дома, и устремляется в погоню. Догоняет, вспоминая на бегу недавнюю
молодость и разряд по самбо, богатырской подсечкой сшибает носителя
шапки с катушек, прыгает ему на грудь, заносит молоток и видит перед
собой совершенно ох#евшие глаза.
Тут муж начинает испытывать сомнения. Занеся на всякий случай молоток
повыше, он спрашивает: "Будешь еще?", на что лежащий навзничь
подозреваемый как мог честно отвечает: "Никогда!!!" Добавив для пущего
эффекта "Смотри у меня!", муж убегает дальше в ночь - продолжать поиски
(кстати, безуспешные) и вставлять на место стеклышко.

История получила неожиданное развитие спустя несколько месяцев, когда
собралась компания друзей и начала вспоминать былое.
Между прочим всплыла и история о том, как один из будущих эксплуататоров
хитроумных приборов, весьма не дурак выпить, внезапно "завязал", и после
долгих расспросов с пристрастием рассказал, что решение это к нему пришло,
когда, изрядно приняв, "зажевав" от дражайшей половины и возвращаясь
почти что ночью домой, внезапно сам себя обнаружил лежащим в снегу,
а над собой (это в 40-градусный-то мороз!) начальника бригады наладчиков
аппаратуры (всегда одетого, насколько позволяет рабочая обстановка,
"с иголочки" и подчеркнуто культурного), босого, голого до пояса,
в заношенных тренировочных, но с молотком, интересующегося, будет ли
товарищ еще и порекомендовавшего "у него смотреть!" "Белка," - решил
товарищ.
Вот так люди и творят добро, сами об этом не подозревая.

Был у нас в общаге такой товарищ В. Учился достойно, член студкомитета,
да вот беда - по фазе его клинило - то он отказывается садиться в белые
автобусы, то всем всерьез начинает говорить, что у него член больше всех
в общаге и пр. Делить, с ним комнату, понятно, никто не хотел - жил один.
В соседней комнате обитали Саша и Петя. Саша ничем особым не выделялся,
а вот Петя был радиолюбитель и все время что-то в свободное время паял,
собирал, чинил и т.д. И вот однажды все заметили, что В. ходит опять
чем-то загруженный. Через несколько дней он приволакивает жесть и начинает
обивать ею дверь. Еще через неделю в деканате появляется бумага, написанная
В., где он доводит до сведения, что его сосед (Петя), собрал лазерную
установку(!) и вместе с Сашей облучает его по ночам через стену. Времена
были застойные и все делалось чин по чину - Главного конструктора вызвали
в деканат ради написания объяснительной (формальность). Петя (как многие
радиолюбители) - человек невозмутимый и спокойный. Он молча прочел бумагу,
взял ручку и на обратной стороне написал: "Во всем сознаюсь, аппарат
уничтожил."

Число.
Подпись.

История эта произошла с нашими знакомыми - кибуцниками.
Дело происходило в Израиле, в прошлом году.
Надо отметить, что кибуцники - народ своеобразный и оригинальный,
а главное, непредсказуемый.
Вот, собственно, и сама история:
Собралась как-то хозяйка дома на пару дней отдохнуть. Я уже не помню
куда, да не в этом суть. В общем, перед отъездом попросила она своего
мужа покрасить пошарпанную мебель. Муж у нее, человек добросовестный и
исполнительный, напоследок поинтересовался, какого цвета его супруга
хочет иметь мебель? На что получил ответ: цвета дерева.
В назначенный день возвращается Жена, да так в дверях и упала.
Вся мебель в квартире была аккуратно выкрашена в зеленый цвет.

Глазной институт Федорова, приехала к маме на работу. Иду по лестнице,
никого не трогаю. Вдруг на меня налетает мужик с заклееным глазом,
больной значит. Налетает на меня, хватает меня за плечи, встряхивает
и орет мне прямо в лицо: -Девушка, эта лестница куда? Вверх или вниз?
Секунд 30 думаю, потом спрашиваю: - А вам куда собственно надо?
Мужик: - Нет, вы мне скажите эта лестница куда?
Я: - Если надо вниз, то - вниз!
Мужик: - Все женщины - ДУРЫ!
***
В том же институте:
В здании поликлиники - 5 этажей.
Захожу в лифт, со мной женщина.
Спрашиваю: Вам какой этаж?
Женщина: Восьмой.
Я: В этом здании 5 этажей!
Женщина: Ну и шо? А мне восьмой.

История времен моего отрочества.

Будучи пацаном я занимался авиамоделизмом. С этим история и связана.
Небольшая техническая подробность - топливо для авиамодельных
двигателей состоит из смеси спирта (80%) и касторки (20%). Вообще-то
используется метиловый спирт, но для пацанов до 14 лет есть ограничение
и используется чистый этиловый. Так вот поехали мы как-то на соревнования,
проводятся они на спортивном аэродроме, это такое бескрайнее во все
стороны поле. Приехало с десятка полтора команд пацанов, и каждая
естественно со своим руководителем - взрослым руководителем. Коллектив
сугубо мужской. Вот, к концу полетов часть наших "шефов" решила что
называется отметить это дело - спирт же есть! Но случился казус, а
именно взяли они по ошибке фляжку с уже разведенным топливом
(напоминаю с касторкой). В обычное время конечно учуяли бы запах, но
воздух просто пропитан касторовой гарью и нюх уже отбит напрочь, да
еще водичкой разбавили. И выпили они на пятерых грамм эдак 600, то
есть примерно по 20г касторки в пересчете на душу. Легко догадаться,
что как положено через некоторое время касторка "подействовала" (кто
не знает - очень эффективное слабительное). Теперь представьте себе -
пятеро мужиков с "острой необходимостью" мечутся по охрененно чистому,
без единого кустика, летного поля. И эта самая "необходимость"
проявляется с нарастающей силой. Не знаю как вы сейчас а мы ржали
очень долго и с большим удовольствием.

Если кто помнит, была такая забугорная группа "Army Of Lovers", квартет.
Практически наверняка помните и "мужскую" половину этого ансамбля.
Для тех, кто не в курсе, объясню - мужской ее можно было назвать
с о-о-очень большой натяжкой, поскольку сексуальная ориентация обоих
явно направлялась в неизвестную природе сторону, а именно - друг к другу.
Теперь представьте ситуацию: глубокая ночь, на часах - половина четвертого.
Сижу в сети. Коннект отваливается каждые 8-10 минут, и, пока диалер
автоматически перебирает телефоны провайдера, я слушаю компакт-диск
группы "Вакуум", рассматриваю его конверт ну и т.д.
И тут у меня на голове медленно начинают шевелиться волосы. Потом я
начинаю тихонько подвывать. И наконец хохочу так, что приходит охрана,
поинтересоваться, все ли с присутсвующим здесь в порядке.

А читаю я на конверте вот что:

Vacuum/New Project "Army Of Lowers"


"АРМИЯ ОПУСКАЛЬЩИКОВ"!!!???

Господа пираты. Уважаемые. Неужели вас в детстве не учили НЕ ТЫКАТЬ
ПАЛЬЦЕМ В НЕЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ!!?? :-)))

В Европе (кажется, в Австрии) есть довольно крупная фирма, производящая
детское питание (пюре, травяные чаи и т.д)
Называется она "KRUGER"

Замечательный разговор произошел в моем присутствии во время
командировки в Питер.
Комната, зарешеченное окно, возле него двое. Один:
- О господи, когда ж я наконец-то помоюсь...
Второй:
- А мне повезло, я как раз за день до ареста помылся...
............
Объяснялка - речь шла о машинах, одну из которых по ошибке
арестовали пару дней назад :-) Но звучало это все просто замечательно!

О КУЛЬТУРНОЙ, ДУХОВНОЙ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ МОЩИ АМЕРИКАНСКОГО НАРОДА

Недавно утром собираюсь на работу и смотрю "С добрым утром, Америка".
Ведущая - Дайэн Сойер, дама с виду здравомыслящая. Берут интервью
у бейсболиста Mark McGuire, с которым после его последнего рекорда
носятся как с писаной торбой. Ответил он на вопросы худо-бедно (что со
спортсмена возьмешь), а после этого ведущая с неподдельным энтузиазмом
выдает следующее: "Как хорошо, что у нас есть Марк! Еще недавно
у молодежи спросишь, кто их герой, они не знают, что ответить,
а теперь и думать не надо, вот он - герой нашего времени!!"
Да.. это вам не Чацкий, не Павка Корчагин и даже не Александр Матросов...

Вчерась ходил к Дэвушка, которая у себя на работе изображает
компутерного гения. Так вот жалутся она мне: ходят тут всякие,
компутер мой мучают. Вот позавчера кто-то доступ к сети удалил,
да еще ентот удаленный доступ в стандартные запихал.
Ну я им всем по мозгам и дала.

(пять минут переваривания и десять минут - попытки встать с пола)
После чего долгие объяснения, что удаленный от слова далеко....

У меня тут недавно такой прикол был, вот решил поделиться.
Я зашел в магазин около моего дома и говорю продавщице,
три "ром бабы" за 2.80 и даю ей 10 руб. Она мне дала пироженные
и говорит с вас еще 40 копеек. Ну я не задумываясь, роюсь в кармане
и ищу 40 копеек. Потом думаю, вроде 10.40 это много для 3-х булочек.
Я ей говорю, вроде должно это стоить меньше. Она берет калькулятор
и считает, потом показывает мне, я смотрю и правда 10.40. Потом
я беру и считаю на своем калькуляторе (на ручных часах). Пока
я на часах набирал 2.80,на этих маленьких кнопках, до меня дошло,
что 3 умножить на 3 будет 9. Я ей это и сказал, что трижды три ведь
будет девять. Она так подумала и как заржет. Короче дала мне потом
сдачу и я ушел. Это надо было видеть, тормозили по черному.

Очень понравилась реклама спутниковых телефонов системы Иридиум: "Весом
менее КИЛОГРАММА (выделено мной), телефон Iridium производства Моторола
совмещает свойства спутникового и сотового (наземного) беспроводного
телефона. "
Потом, когда начинаешь смотреть его характеристики, выясняешь, что весит
то он и того меньше - грамм 300-400. Или это для наших новых русских,
чтобы солидно было?

Путь к дому моей подружки лежит через двор. Я, естественно, ходил
наискосок, и в конце преодолевал довольно большой сугроб, наваленый
ретивыми дворниками. Да я и не один такой - по этому сугробу была
довольно широкая тропинка протоптана - его не обойти никак - все
вокруг машинами заставлено. Вчера я наблюдал как мужик из под
этого сугроба "Таврию" откапывал.

P.S. И тут же прискокал какой-то хрен на мерине и стал орать,
что это его место и что это он там машину всю жизнь ставил...

Недавно моей матушке позвонила ее подружка и сказала, что не сможет
пойти с ней в театр т.к. у нее насморк и сильное раздражение вокруг
носа. Я говорю - ты ей посоветуй в носу меньше ковырять. "Ага! Или
если ковыряет не промахиваться!" - говорит отец.

Сегодня с утра, после предварительного отмечания Женского дня,
выхожу на улицу и наблюдаю такую картину: наполовину в сугробе
сидит собака чау-чау (те которые хрюкают) и грустными глазами
смотрит на окружающий мир. Такое создается ощущение, что собака
чувствует себя с утра не очень хорошо. Ее хозяйка, выглядящая
не менее грустно и утомленно, пытается ее вытащить оттуда
со словами: "Пойдем домой....водички попьем....может полегчает".
А водички и вправду хотелось:-))

Документальный фильм о Кусто.
Голос за кадром :
" Еще в юные годы, будучи морским офицером Кусто увлекся киносьемкой.
Во время службы на Дальнем Востоке он много снимал. На этих кадрах вы
видите снятую им рыбалку индокитайских рыбаков, а это он СНЯЛ
японских гейш "

Согласен, привыкнув к иностранным этикеткам, иногда и русские тексты
пытаются читать латинским шрифтом. Когда-то было наоборот (известный
факт, когда имя Байрона - Byron - в начале XIX века читали, когда оно
было написано курсивом, как "Вучоп" - по-русски, так сказать).
А теперь сама история. Что там "Опекс" вместо "Ореха"...
Во глубине 1970-х годов импортные сигареты продавались только
болгарские, да и за ними были очереди. Среди имевшихся в продаже марок
сигарет распространены были "Ту-134", "Опал" и "Родопи" (последние - по
названию каких-то гор). Название "Родопи" также было написано курсивом.
Итак. Табачный магазин. Очередь. Некая юная леди пожелала приобрести
пачку "Родопи". И - продавщице - с французским прононсом с ударением на
последнем слоге:
- пачку "Погоню", пожалуйста...

Предыстория: в Новосибирске две линии метро. Одна состоит из 8-ми станций.
Вторая - из двух.
а теперь сама история: утро. Заполненная электричка людьми,
спешащими на работу. На одной из станций в вагон вваливается тетенька
с баулами
и интересуется, сможет ли она доехать до Каменской. Народ, не понимая,
куда это, так как такой станции нет и в помине, да и про местонахождение
вышеназванной улицы не знвет как минимум половина, отвечает, что не сможет.
Реакция тетеньки была своеобразной: "Ничего, я СЛЕДУЮЩЕГО ПОЕЗДА ПОДОЖДУ!" ;)

Из списка литературы, изучаемой за семестр на факультете журналистики
МГУ, в интерпретации
одной студентки (случайно увидел в ее конспекте в 1984 году):

Д.К.Мерон. «Пока чего…».

Интересно, как она поступила с такой эрудицией…

Университет. 2 курс. Английский язык. Занятие ведет молодая девушка,
пытается
втолковать нерадивым студентам особенности и тонкости не всем понятного
языка. Ну и выдает такую фразу:
- В этом случае мы всегда используем always.
Народ, конечно, подумал о другом и взрыв смеха практически закончил
занятие.

Поехалм мы как-то с другом Игореней в Варшаву через Краков.
В Кракове получилась пауза до поезда и мы решили отобедать. Зашли в кафе
при вокзале, достойное такое заведение.Долго выбирали чего съесть наконец
остановились на "пицца с пеперони", так как я и он ее никогда не пробовали.
Принесли нам два корыта с огромными пиццами на которых в виде солнца
посередине лежали зеленые стручки перца...
Пиццу есть было "трудно", все во рту горело и приходилось запивать
каждый кусок.но Игореня решил сьесть усе и ничего не оставить проклятым
буржуям, он сьел пиццу, свои стручки и еще мои стручки(я есть енто не мог)...
Лафа началась уже в поезде. Воду мы в себя заливали галлонами.
Но самое приятное было в гостиннице в Варшаве.
Вечером по приезду я первый пошел у санузел (благо он был у нас отдельный
в номере).И вот тут я полностью оценил все прелести итальянской кухни...
задница была как на сковороде...
КАК ОРАЛ ИГОРЕНЯ!!!

Вещевой рынок "Щелково". Стоит женщина футболками торгует. Весь прилавок
завален американским товаром. И такие майки и сякие, и с юморным рисунком,
и одноцветные, и узорчатые. Подхожу я с подругой.
- Покажите, - говорю продовщице, - мне эльки (тобиш все футболки
размера "L").
- Вам со смехом?
- Что со смехом?
- Рисунок, - спрашивает продавец, - смешной?
- Нет, - с улыбкой отвечаю я, - обыкновенные покажите.
Женщина достает товар, раскладывает. Тут с боку, пока я копошусь
со своими эльками, подходит другая покупательница. Мадам средних лет,
полненькая вроде (я на нее особо не засматривался).
- Эмки есть (т.е. размер "М")?
- Есть. Показать?
- Давайте.
- Вам со смехом? - вопрошает продавщица. Женщина на мгновенье задумалась,
и говорит:
- С каким смехом? Хватит уже. Восьмой месяц. Досмеялись.

Дело было на институтской практике году в 1992..93
Нас тогда послали в колхоз помогать трудовому крестьянству.
Работали не то что-бы очень много, но на свежем воздухе - апетиты
жуткие нагуливали. А кормили нас слабовато для молодых и растущих
организмов. Зато спирт "Royal" всегда присутствовал ("гонцы" из города
привозили).
И вот однажды вечером, уже изрядно выпив "Рояля", мы в компании трех
храбрых добровольцев решили под покровом ночи пробраться на местную
свиноферму и добыть немного свинины для вечноголодных товарищей.
Сказано-сделано. Откуда-то взялся охотничий ножичек - с лезвием
сантиметров так на 15-20, и мы отправились на дело.
Далее нам удалось беспрепятственно (обойдя сторожа) проникнуть на
свинофему. Все свиньи преспокойно спали. Мы выбрали самую большую
свинью (свиноматку) и стояли в раздумье, что нам с ней делать.
И тут в полной "Рояля" голове одного из нас родилась гениальная
идея: "Давайте тихо, пока она спит, отрежем ей ляжку и смоемся..."

Все испортила свинья, проснувшаяся по "совершенно непонятной причине",
когда мы приступили к выполнению этой нехитрой операции.

Дальше были дикие визги всего свинарника, веселая стрельба проснувшегося
сторожа, дикие гонки с преследованием ...
Короче, остались без ужина... :(

Сегодня стригся в Парикмахерской на Коньково. Мне сказали подождать
мастера в одном из кресел в зале обслуживания. Когда она наконец зашла,
произнесла фразу:
- Девки, там очередь появилась: гризли и два бандерлога.
Все мастера были заняты своими клиентами и мне пришлось умирать
от нетерпения понять, кого она имела ввиду, до самого окончания
моей стрижки. Наконец я вышел. В холле сидели одно лицо кавказской
национальности и два вьетнамца. По поводу гризли я согласился бы,
а вот бандерлоги - это, пожалуй, для вьетнамцев слишком громко.
Хотя кто такие бандерлоги я не знаю.

Приехал ко мне отец. Живет он в индустриальной глубинке, видимся
редко... В общем, сидим, делимся новостями. Я демонстрирую новый
джойстик, он просит показать его в действии. Запускаю Incoming,
пару минут летаю, постреливая. Отец смотрит и говорит:
- Классно, конечно, но вот у нас военно-техническое (авиационное)
училище расформировали, теперь мат. часть распродают. Так наш директор
прикупил себе МИГ 29. За 3 тысячи. Хочет на дачу поставить - и как
бочку для воды хорошо, да и просто посидеть вечерком...

Есть у меня дружок, с которым постоянно по причине егойного
расп...ва случаются всяческие всячести из которых он постоянно
черпал жизненные мудрости. Конец 80-х. Студенческие годы.
Приперся он в столовку и пока с подносом в очереди двигался успел
для широкого глаза нарисовать вынутый из сумки кошелек с только
что полученной стипендией. Расплатился и сунул кошелек в сумку,
а сев за столик повесил ее на спинку стула. Поел, собрался уходить
и ...(ебстественно) сумки нема. А в ней еще и документы были
(т.е. все - от паспорта до комсомольского билета). Ну, он в ментовку.
А мент и говорит мол рассказывай как дело было. Дружок и рассказал,
что пока жрал - несколько задумался, а в енто время сумку и спиздили.
На это мент протянул листок бумаги для заявы и поправил, что
не СПИЗДИЛИ а ПРОЕБАЛ, а в заяве следует писать не УКРАЛИ,
а ОСТАВИЛ БЕЗ ПРИСМОТРА. В милиции знают как вещи называются!

Смотрел вчера (19.03) "Поле Чудес". В рекламной паузе Якубович
рекламирует энциклопедию для девочек, мол то да се. Под конец
как обычно слоган "Эта книга СДЕЛАЕТ девочку НАСТОЯЩЕЙ
ЖЕНЩИНОй !!"
Блин !!! Это не книга, а фаллоимитатор какой-то!!!........

Пришел я один раз в магазин и хотел купить сметану.Смотрю на ветрины
а там написано:"СМЕТАНА"-10рублей"а рядом еще написано сметана
свежая 20 рублей.НЕ дошло ,а зря классная история ,весь день сочинял

Vot uze god kak u nas na vechernem otdelenii
universiteta visit objavlenie o chasah raboto
administratsii:
V Ponedelnik-Chetverg s 9.00 do 17.30,a
v Pjatnitsu s 9.00 do 17.30