Самые смешные истории за месяц!

Недавно едем, значится, на машине по проселочной дороге. Подъезжаем к
перекрестку и, вдруг наперерез шестерка задом. Друг по тормозам и
бешенно сигналит. Шестерке хоть бы хны, потому, что в ней нет водителя!
Водитель был в сугробе неподалеку. Оказалось, он застрял ,а вытащить
некому :-( Он придавил педаль газа палкой и сам толкал машину.
Машина вышла из сугроба ровно на дорогу и проехала, оставшись
без водителя метров 200 и снова воткнулась в сугроб.

- Что это значит? - спросили у меня, глядя на надпись
"Updating System Settings".
- Это он апдейтирует системные сеттинги - не задумываясь отвечаю я...

...Август. Три часа ночи. Пустой проспект. Темно, как у негра в жопе -
городская администрация экономит на освещениии. Еду домой на своем блейзере.
Не еду - лечу, обремененный мечтой о дефикации. Включаю дальний свет -
никого впереди. Включаю противотуманки вдобавок - нет, дорога пуста.
Притопил еще. Впереди, так, с горочки получается, дальше мост. Никогошеньки.
Притопил еще. Вдруг удар в лобовое, яркий свет в глаза, снова тьма. Жму
на тормоза. Доходит потихоньку - жив, цел и машина в порядке (кроме стекла
естественно). Подруливаю к обочине. Остановился - надо же выяснить
ЧТО ЭТО БЫЛО. Вдруг сзади:
- ... твою мать!!!
Оборачиваюсь. На заднем ряду чумазый мужик в спецовке, каске с фонарем,
лежит так сказать "раком". Ошеломленный, спрашиваю:
- Ты кто, браток?
- ... твою мать! - в ответ.
Выхожу, вытаскиваю мужика из салона. Вроде целый. Спрашиваю:
- Ты как? Ничего не болит? Может надо чего? (перетрухал, понятно, но уже
вижу - обойдется)
- Братан... - мужик в полной прострации, - У тебя... пассатижи есть?
...Оказалось, в порядке штурмовщины, заставили муниципальных сантехников
по колодцам прошвырнуться перед ожидаемыми ливнями. Этот бедолага честно
делал свое дело, вылез из колодца за инструментом, а тут я еду...

Иду утром на работую
Стоит крутой мерс. Капот задран. Рядом хорошо одетый хозяин,
разговаривает по сотовому с кем-то.
Конец фразы
...протирал.Сережа!Какие на х.й фары протирал.Я опаздываю.

Новосибирск, НГТУ, военная кафедра, цикл №3 (курсовой офицер - майор
Патрушев)
Еще на первом занятии нам объяснили, что армия - это не х?й по сковороде
размазывать, что в армии все по уставу:
не МОЖНО, а РАЗРЕШИТЕ, не ДА, а ТАК ТОЧНО, не НЕТ, а НИКАК НЕТ....
История:
Наш самый умный студент (автоматы, олимпиады, прочая гадость типа
курсовых работ для всего курса)
Коля Х. - тянет руку и спрашивает:
- МОЖНО вопрос?
Майор Патрушев:
- МОЖНО козу на возу, Машку за ляжку и х%й отсосать!!!
Так я еще не смеялся...
Коле пишите (сочуствуйте?) на steelnick.yahoo.com

На днях в час пик на станции метро "Смоленская" в страшной толчее,
поскольку была открыта одна дверь, дежурная у пропускных турникетов
закричала: "У КОГО МЕСЯЧНЫЕ, ПРОХОДИТЕ МИМО МЕНЯ..."

Дело было прошлой зимой 97-98г. Мы стояли на «Горбушке», а рядом
с нами соседи торговали бытовой техникой «МУЛИНЕКС». Целая машина
и только этой марки. Воскресенье. Время когда идет только розница
и большинство продавцов начинает плавиться от идиотских вопросов
очень «умных» домохозяек и их спутников. И вот у соседей я слышу
такой диалог, который начинает с умным видом мадам в шубе, стоявшая
во главе семейства.
- Молодой человек, а вот эта печка «ТЕФАЛЬ»?
Со стороны продавца следует вопросительный взгляд, но там парни
крепкие и такому дурдому
Уже не удивляются, и продавец вежливо отвечает:
-Нет, вообще-то это «МУЛИНЕКС».
-Ну это я понимаю, но вы скажите у нее внутри «ТЕФАЛЬ»?

История, учащая нас тому, что не всегда хорошо делать добрые дела.

Добрый мальчик-пионер (остались еще такие славные ребята) заходил
в метро. За ним влачила свое жалкое естество бабулька. И без того
еле живая, так еще ведь тащила за собой тележку со скарбом.
Мальчика-пионера родители учили уважать бабушек и помогать им, поэтому
мальчик стал держать дверь (знаете такие стеклянные двери в метро)
открытой чтобы пропустить бабульку. Но бабушка вдруг остановилась
и стала копаться в своей тележке. Ну вот забыла она чего-то достать
(наверное завещание). Мальчик ждал некоторое время, держал эту тяжелую
дверь, но увидев что бабушка идти не хочет, пошел в метро отпустив дверь.
К счастью именно в этот момент бабушка схватила тележку и пошла вперед.
Так как она останавливалась совсем рядом с дверью, то среагировать никак
не успела, увидев как тяжеленная дверь несется ей навстречу. Стыковка
была неминуемой и дверь, заехав бабушке с размаху в табло, откинула ее
на несколько метров назад.
Печальное зрелище, которое после этого представляла бабушка вы можете
домыслить сами. В этом месте можно даже не смеяться. Минута молчания.
Сrazy XAKEP

..Реально....
Произошло 3 Марта! (..прилетели грачи и начали КАРкать..)
Захожу я в МЕТРО. Подхожу к окошечку что-бы прикупить билетик...
К соседнему окошечку подгребает девица и говорит:
- а почем у Вас unlimit на март?
во прикол !!!!!
Вот так!

Пили по случаю в обшаге мед. института: я и мой приятель,
ну и соответственно студентки сего вуза. В ходе застолья выесняем,
что у них тоже есть военная кафедра и проблемы связанные с ней.
Тут мой друган, будучи в подпитии, орет на всю комнату:
- А знаете в чем главная задача военной кафедры в мед. институте?
Ну аудитория заинтересовалась, говорят нет.
- Зделать из неопытных девушек-студенток опытных женщин-офицеров.
Девчонки хихикают, друган чуствует себя Эзопом. Вдруг одна подвипившая
девушка ловитего его за лацкан пиджака и говорит слегка заплетающимся
языком:
- Я не поняла каким образом?
Тут смех разобрал всех конкретно.

Еще профессор Воланд подметил, что человеку не дано знать, что будет
с ним даже через минуту. И точно. В подтверждение следующий случай.
Один мой знакомый, надо сказать вояка больше центнера весом, получил
наконец-то квартиру в Подмосковье. Как водится он ее обустраивал, все
туда тащил и т.п. Наконец дошла очередь до полок на кухне. Стены в
новых домах сами знаете какие, их динамитом надо брать. Решили
по-быстрому сгонять с женой к знакомому в соседний дом за дрелью с
перфоратором, а дом тот трехэтажный еще пленные немцы строили после
войны. Заходят, а там только-только на стол накрыли, но приходу
обрадовались, усатили и помаленьку начали. Приятель с другим курящим
пошли на балкон покурить. Стоят себе мирно, попыхивают, разговаривают.
Их из-за стола все видят. Потом раз … и нет на балконе никого. Жены
продолжают разговор подумав, что те двое присели на пол, а их все нет
и нет. Пошли смотреть, а там … балкона НЕТ, обвалился напрочь. Все вниз.
Внизу в полисадничке лежат ребята в отключке. Самое поразительное то, что
за день до этого бабуля с первого этажа убрала свои любимые заграждения
из кирпича на ребро и начала вскапывать землю. Это их и спасло – один
сломал бедро, у другого трещина в позвоночнике.

Черный юмор немцев над нами.
В инструкции к мясорубке ВОSH фраза "Татар пропустить через мясорубку
дважды". Написано по русски. Немцы наверное предполагают, что у нас
сильный голод и мы тут людей кушаем?
Кстати, кто писал историю про монгола по фамилии Хуяг откликнись.
Я с ним учился в одной группе.

Сидим мы с приятелем в метро, ждем знакомых.
И вот:
Бегут два парня к собирающемуся уходить поезду и орут:

Сегодня к нам на работу пришли два бандитского вида покупателя.
Долго гнули пальцы, затем выписав кое что собрались уходить. Hо один из
них что то вспомнив стал рыться в записной книжке и достав сотовый
(кстати рядом стоял телефон) стал набирать номер. Разговор который
я услышал в последствии меня просто убил :)
-Василь Иваныча... Василь Иваныч, мы решили ваши яйца оставить в покое..
(почему-то именно так и сказал) Все, мы сегодня не приедем... Да можете
бытьспокойны.Hаша кассирша стала нервно поглядывать на субъекта с сотовым.
Если
учесть вид этого господина и голос которым он все это сказал, то вполне
можно подумать что-то не хорошее. В оффисе наступила гробовая тишина.
Парень убрал сотовый и осмотревшись вокруг понял, что что-то тут не так.
Затем видно припомнив подробности разговора расплылся в улыбке из
прореженных зубов и спокойно так сказал:
- Че притихли то, мы куриными яйцами торгуем.
После того как они ушли вся контора сотрясалась от хохота еще часа два.
(Пересказано со слов очевидца).

Дело было еще в мою студенческую бытность(всего три года назад).
Трое моих друзей торговали в родном городе Харькове-арбузами(дело
естественно было летом или начало осени).Торговали,торговали, сезон
заканчивается, сбыт падает, короче -завал.И тут проходит слух(прошу
обратить внимание на смысл),что в Сумской области(это рядом с Харьковом)
в колхозах меняют килограмм арбузов на килограмм картошки!!!
Выгода на лицо,ведь 1кг арбузов-15коп, а 1кг картошки-45коп.
И они решают поехать на камазе общего знакомого на разведку,
слава богу порожняком,без арбузов.Ну о результатах рекогносцировки
догадаться не трудно(даром съездили).Прикол случился по дороге назад.
За рулем был хозяим машины Мижган(Миша),в кабине еще двое Валера и Влад.
И вот, где-то между Харьковом и Сумами, Владу приспичило поспать и он
похрюкивая начинает пробираться на спальное место.Да,надо сказать что
компания у нас была очень веселая.Так вот,в тот момент когда первая
половина Влада оказалась в спалнике,а задница зависла между Мижганом и
Валерой,Миша решает приколоться,а именно,слегка ударить по тормозам
(причем шли они где-то под 85км/час).Но то ли не расчитал,то ли промазал,
факт тот что Влад пролетел через кабину и задницей вмазался по лобовому
стеклу, да так что оно пошло мелкими трещинами!!!
Дикие стоны и мат Влада,истерическое кудахтанье Михи и Валеры(с ними
была истерика)и как результат стулобоязнь у Влада в течение 3 дней.
Потом, трезво оценив ситуацию, пришли к выводу,что будь удар чуть сильней,
Влад мог вылететь на дорогу и попасть под машину,но кто будет думать
о таких мелочах, когда парни так наржались!!!

Недавно видел рекламу в американской газете -- планируется написание
книги что-то вроде "Monica's Story". Могу себе представить название:
"Минет по-царски, или как я отсосала у президента"!!!

АМЕРИКАНСКИЙ ФОРМАЛИЗМ

Решила я вчера пересмотреть мюзикл "Эвита" моего любимого композитора
Веббера, тот самый, с Мадонной и Бандерасом, на весьма историческую,
как всем известно, тему. Наслаждаюсь я, значит, великолепной музыкой
прямо до самого конца, до самых последних титров. И вдруг с изумлением
читаю следующую надпись,которую, как опять же всем известно, можно
встретить в любом западном фильме: "This story is fictional.
Any similarity to the names, characters or history of any person,
living or dead, or any actual events is entirely coincidental and
unintentional". "Эта история вымышлена. Любое совпадение имен... или
событий абсолютно случайно..." ????? Извините, мол, ребята, какая
такая Эва Дуарте де Перон, жена аргентинского диктатора Хуана Доминго
Перона? Да вы что? Да и страны-то такой - Аргентина - нет вовсе на белом
свете! Сказано же вам: все вымышлено!..

Формализм, конечно, формализмом, но не до такой же степени!

Тестируем новых Heroes 3.Игрушка руссифицирована явно после большого
количества выпитого спиртного,что вызывает весьма однозначную реакцию.
Но наповал всех убила фраза и комментарий одного из друзей:
-"Гильдия шахтеров повышает производство карликов на 4 в неделю".
- ПОЧЕМУ ТАК МАЛО?!!
Руки отбить бы у этих людей-не было б равных в мире гвоздей!

Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе)
- Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - пленочная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят
по клаве через пластмассовую покрышку
(от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница
съездила в Н-ск и прикупила
где-то еще. Вот так вот бывает.

История действительная,рассказанная отцом.Случилось ему, еще в добрые
старые застойные времена, походить на яхте.А стало быть и историй
яхтенных наслушаться.А самая невероятная ,к яхте-то, отношения и не имеет.
Тогда,чтоб выйти в какую-нибудь серьезную регату надо было получить кучу
всяких разрешений на выезд,да еще и в кап страну притом-что само по себе
проблема жуткая.А для разрешений этих надо было получить характеристику
размеров невероятных,все стороны жизни индивидуума освещающую.
И вот,когда большое начальство(партком,профком и дирекция-кто не знает)
заседало,обсуждая кандидатуру одного папиного друга-человека молодого,
приятного,возник вопрос анкеты-отношение к спиртному?Будучи настроенными
лояльно,хотели написать,что не пьет,но решили,что тогда не пустят-споить
легко и все секреты бесценные сразу выдаст врагам.Но и написать,что
пьет-нельзя-тоже нехорошо,кто же алкоголика за границу пустит.И тогда
родилась бессмертная фраза,которую и записали в характеристику-
ПЬЕТ,НО С ОТВРАЩЕНИЕМ ! ! !
Вот так тяжело было жить в годы застоя.

Помнится, был я сопляком. Ну так вот потхожу я к маме и говорю:
-Мам, а до хуя это сколько?
Все.

Дело было в автобусе. Большая группа студентов возвращалась домой
после лекций. У всех было замечательное настроение и как обычно,
в таких случаях, в автобус зашел контролер. На строго заданный
вопрос:"А что у вас за проезд?", студенты, не сговариваясь, хором
ответили:"У нас - МЕСЯЧНЫЕ". Было это во Пскове.

Есть знакомая одна у меня, а у нее друг увлекается велосипедным
спортом. И вот, больше всего их прет по всякому бездорожью путешествовать,
соответственно, в спец. костюмах: облегающие, черного цвета, в шлемах
и непрозрачных черных очках таких, знаешь, как глаза навыкат. И еще
у них один парень там такой, толстый был, и тоже во всей этой экипировке.
Так вот, заехали они по своему бездорожью бог знает куда: какая-то
деревня глухая, решили спросить кого-нибудь, где они. Смотрят, какая-то
старушка что-то копает в огороде. Так вот этот толстый подходит
к древней этой старухе и спрашивает, дескать, не подскажете, где мы
находимся? Соответственно, во всем этом своем прикиде. Старуха смотрит
на него, смотрит, и отвечает: "планета Земля". :-)))))))

Сидим мы как-то на паре по Мат.Анализу.
Преподователь спрашивает: "Сколько до конца?"
Тут-то наш остроумный студент отвечает: "До конца рукой достать."
P.S.Преподователь конечно подразумевал сколько до конца пары осталось
времени
Но таков уж российский студент.

Есть у меня такое хобби: работать летом вожатой в лагере.
Подлинный случай из "тяжелых" вожатских будней.
Был уже где-то второй день после того, как детей "завезли". Большая
компания вожатых посреди поляны за столиком отдыхает за чашкой кофе,
время около полудня. Компания весьма разношерстная и по возрасту, и по
половой принадлежности. Одну из девчонок-вожатых попросили осмотреть
швейную машинку в детском кружке, ибо девчонка эта профессионально
занимается шитьем и в конструкциях этих самых машинок более-менее
разбирается. Девчонку, кстати, зовут Наташа.
Сцена. Выбегает Наташа из кружка (а там оказалось, что для починки
швейной машинки просто нужна помощь), подходит к нашей честнОй компании
и на полном серьезе заявляет (явно пока что не соображая, что сморозила):
- Мне срочно нужен мужчина!
Компания начинает бурно хихикать. Один из воспитателей, мужик,
умудренный жизненным опытом и многолетним опытом работы в этом самом
лагере, к тому же с чувством юмора, спрашивает, изображая серьезное
лицо:
- Шо, прям щас ?! А мне еще ж надо идти обед накрывать, пионеров
кормить...
Наташа, явно не понимая комизма ситуации, на полном серьезе пытается
объяснить:
- Да в кружкЕ! Там надо одну штуку вставить!
Только после нашего истерического гогота примерно в течение минуты до
Наташи дошло, ЧТО она тут наговорила.

К вопросу о бухгалтерах.
На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени
исполнительный, интеллигентный и вежливый человек.
До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке,
говорит тихим голосом.
Вчера я должен был встретится с ним и передать документы.
Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю,
что он какой-то смущенный.... Интересуюсь в чем дело.....
Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо , .....я подрался.......(!)
Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях....
оказалось...
Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроеные одной
неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых вьюноша
лет 17 - устроили драку , причем драку дешевую и видимо цель этой драки
была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его
толкнули в третий раз он сделал следующее.
1 отдал портфель жене
2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение
3 перехватил ответный удар и заломал руку за спину
4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени
5 Рубящим ударом по шее - отправил противника в состояние "грогги"
второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не решился........
На мой естественный вопрос , где этому он научилcя....( уж не в академии ли
наук случайно) ... Бухгалтер тихо ответил....
Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию в одной
автотранспортной конторе, а там 30 % шоферов, были судимые.......

Вот так вот.......
Думаю эту историю Алене Апиной послать, может порадует новым хитом, про
скромного Рижского бухгалтера....:))

Приезжал ко мне как-то товарищ по военному училищу... С утра жуткая
головная боль. Пойдем на пятак починяться, говорю. Приходим, заходим
в ларек - ну нет моего любимого пива... Я и говорю "нет тут нужного
мне для ремонта гаечного ключа..." На что он ответил : "Ну пойдем
тогда в другую аптеку!" Я выпал...

Сижу сейчас на работе. Сушняк после вчерашнего дня рoждения. Отхожу.
Как всегда в таких случаях получается, такое ощущение, что сухость
во рту практически у всех. Подходит ко мне один из студентов и
спрашивает : "Лимонад есть?" Отвечаю, что нету, да и сам от него не
отказался бы. Через некоторое время подходит другой студент - только что
с улицы. Сушняк меня тоже начинает весьма давить, поэтому повторяю вопрос
предыдущего -
- Лимонад есть?
Тот просто взывается
- Что, мол, у вас тут все взбеленились! /С издевательским тоном/ Лимонад
есть? Лимонад есть?!
И тут обрачивается еще один студент и с надеждой в голосе мгновенно
заинтересовавшемся голосом спрашивает
- Где лимонад есть?!
Пауза - опосля чего съезжаю под стол от смеха.

Сотрудница сейчас рассказала:
Дочка у нее есть 4 лет от роду - пистолетики играть любит. Подходит
к маме и этим пистолетиком стреляет "паф". Мама дабы не разочаровать
чадо делает вид что умирает, потихоньку сползает на пол. Глава семейства,
увидев подмигивание супруги начинает корить дочку за что это она так
с мамой поступила и начинает "названивать" скорую. Дочка немного подумав,
подходит к лежащей на полу маме и "паф" - контрольный выстрел в голову!

Читаю недавно в нашей прессе -- статья про вампиризм:
"Последнее время участились случаи нападения вампиров через
телефонные линии. Поэтому разговаривая по телефону закрывайте рукой
шею с той стороны, где трубка. Также помогает серебряное напыление на
мембране.
Сохраниться от вампиров при использовании сети Интернет вы можете
натерев клавиатуру крапивным соком.
В тоже время слухи о том, что можно подвергнуться нападению вампиров
по пейджинговой сети -- это досужие домыслы журналистов..."
А вы говорите, кол осиновый...

Недавно мой отец сидел на работе, у себя в кабинете и что-то доделывал
на компе. Рядом тусовался его друг, работают они не вместе. Время было
уже позднее рабочий день давно закончился. Друг наболтавшись заявляет:
- Пошел я домой, а то есть хочется...
На что мой отец автоматом отвечает:
- а я еще посижу поработаю....
и тихо так добавляет:
- а то есть тоже хочется :)))))
Такова вот наша селяви, как говорят французы....

Вот что было... Во время когда грохнул Чернобыль, во всех школах (Киев
и округи по близости к АЭС)детей эвакуировали подальше на лето. Нашу
Виноградарьскую школу вывезли в Херсон. Каждый класс ехал всем составом
с классной руководительницей. Короче, нашу классную все не переносили.
Стерва была, короче. Ну, все конечно помнят любимое занятие детей,
не достигших еще сексуального созрения (5-ый класс), ночью в лагере.
То есть-обмазать баб/пацанов зубной пастой... В одну из ночей, наш
батальон жеребцов-молодцов пошел на наступление. И на пути к логову
врага нас застукала классная. Конечно п%зды дала обалдезной. Поставила
нас в трусах, с подушками в вытянутых руках на 2 часа. Мы проклинали
и матюкали ее (умственно, конечно) словами которые даже сейчас стыдно
произносить. После такого унижения и обиды все хотели кровавой мести.
Один из бойцов сп%здил из изолятора коробку пургена (слабительного).
В один прекрастный вечер, мы подмешали серьезную долю этих таблеток
училке в ужин. Но этого было не достаточно, по нашему мнению. Классная
была очень организованая и все делала каждодневно по порядку, включая
ежедневный поход в душ, после того как все лягли спать. Ее любимые
тапочки оставались возле постели (аккуратно составленые в месте, по
серединочке пола перед кроватью)пока она купалась одетая только в свои
вьетнамки. Пока она в душе, мы прибили ее тапки к деревянному полу.
Где-то час после душа мы слышим стон из комнаты классной, потом скрипящие
пружины кровати, и... БАБААААХХХХ!!!!
Все выбежали из палат и из открытой двери было только видно как классная
расплесталась на полу и на белом халате, в районе задницы такое солидное
коричневое пятно. Ужасный запах г@вна дал нам знать что наш каверзный
реванш был выполнен. Как нас из лагеря не выгнали, до сих пор
не понимаю... :)))

Последний номер таллиннской газеты "Kuldne bors" (газета объявлений).
Объявление:
"Продается автомобиль Датсун. Отсутствуют: документы, двигатель,
переднее сиденье, огни. Уникальная модель – таких в Эстонии всего три…".
Должно быть – действительно уникальная…

Учите, товарищи, иностранные языки!

Занесла нас судьба в стольный град Париж, что на Сене-реке. Мы -
молодежь в количестве 2 девчонки и парень, работники туристического
агентства. Почти всегда приходится общаться с народом на английском,
его мы знаем неплохо. Но великий могучий французский язык уже намного
превосходит возможности нашего понимания. Ну да ладно, бывает хуже,
не в Буркина-Фасо ведь приехали, французы - нация цивилизованная,
по-английски рубят, если захотят. Ну, это призказка, сказка впереди.
После вымотавшей нас экскурсии куда-то в пригород (плевать, что в
Версаль, устали очень) пришли мы на Елисейские Поля (именно пришли -
от какой-то станции метро километров 5 по городу пахали). На этих
самых Полях зашли в забегаловку типа "MacDonalds", поскольку, как
вы догадались, жрать уже хочется нешуточно. Отстояли очередь (блин,
стоило за этим в Париж ехать!), заказываем:
-Два салата, картошка, крылья куриные! (Ура, кажется, нас поняли!)
За стойкой - несчастная девушка, у которой явно день не заладился с
утра - то салфетку уронит, то сдачу дать забудет, то деньги взять, то
касса ломается-мрак, короче. Маялись мы с ней долго, наконец, мы с
подругой получаем свой заказ и идем занимать места, оставляя нашего
бедного друга Серегу наедине с этой бледной особой-продавщицей.
Минут через 10 (я не шучу - это в "MacDonalds"е-то!) приползает Серж.
- Ёлки-палки, сначала не было сдачи, потом она не могла отпереть кассу,
потом не было готового заказа, в общем, ей, бедной, стало стыдно, она
мне на поднос положила какой-то купон типа моментальной лотереи -
сотрите здесь и Вы можете выиграть еще одну картошку, или гамбургер,
или еще какую-нибудь фигню. Серж мужественно стирает слой краски и его
скручивает от хохота. После всех наших мытарств из выигрышного окошка
на нас глядело милое слово... "P E R D U !!!"
Нет, ради этого стоит приехать в Париж!

P.S. "Perdu"-это по-русски "ты в пролете!"

О таксистах города Тюмени.
В бурные студенческие годы случилась со мной такая история.
Шумной компанией отмечали какой-то очередной праздник. Под утро,
я вдруг ясно понимаю что пора бы домой (и был совершенно прав т.к.
пошли 2-е сутки пьянства).Понимал то я ясно, но вот говорить а тем
более ходить я уже не мог, поэтому решил поехать домой к родителям
на такси. Так как одеть дубленку тоже уже не мог, я взял одежду
в руки и короткими перебежками от дерева к дереву двинулся к дороге.
И Чудо!!! первая же проезжавшая машина оказалась такой нужной такси.
Открыв заднюю дверь остановившейся машины, и встав во всем известную
позу, я с надеждой уставился на таксиста и вдруг с ужасом начал понимать,
что не могу сказать ни слова.
После пятиминутного мычания с моей стороны инициативу в свои руки взял
таксист. Не спеша отодрав дубленку из моих рук (я молча сопротивлялся
этому как мог)обшарил все карманы. Ни чего не найдя, он вышел из машины
подошел ко мне сзади и начал шарить в карманах моих брюк. Надо отметить,
что находясь на половину в салоне такси, позу раком я сменить не успел,
боже!!! какие мысли посещали меня в те минуты.
Далее, вытащив партмане таксист снова сел в машину и неспеша проверил
его содержимое: пересчитал деньги и внимательно изучил находившийся
там паспорт. После чего между нами произошел следующий диалог, хотя
на все что я был способен это утвердительно или отрицательно мотать
головой, находясь при этом в выше упомянутой позе:
- Живешь далеко?
отрицательный ответ
- дорогу показать сможешь?
отрицательный ответ
- живешь по прописке?
положительгый ответ
- ну поехали...

Когда мы подъехали к подъезду таксист снова достал мой партмоне, отсчитал
себе деньги ( как потом выяснилось позже почти ровно по тарифу!), засунул
партмоне в карман моей дубленки, отдал ее мне и спросил смогу ли я найти
квартиру. совершенно одуревший от такого фарта я очень быстро, как мне
казалось, выскочил из машиныи и пару раз упав ввалился в родной подъезд.
Если честно, самой большой радостью тогда было мое непорушенное ...
короче что цел остался. Ужас при проведении шмона задних карманов моих
брюк еще долго приследовал меня в кошмарном сне того утра.

Вчера сижу дома, никого не трогаю. Жена с дочкой ковыряется
в старых фотографиях. Еще до женитбы которые и без нее. Вдруг так
заинтересовано смотрит на меня и спрашивает:
- А что это у тебя произошло 19.04.93г. "
Я в непонятках, откуда я могу помнить, что там произошло. Я не все
помню,что вчера было.
"А почему - говорю, тебя это заинтересовало?"
-Ты мне зубы не заговаривай, колись что было в этот день.
И показывает обычную фотографию, я на работе, групповой снимок,
обнимаю я там какую то девушку.
-Ничего не было, отнекиваюсь я, ну обнял я ее и что?
-Ты посмотри, что на обороте написано.
Переворачиваю, смотрю. "1 день жизни."
-Ну, и почему это первый день. Что в этот день было.
Лихорадочно пытаюсь вспомнить почему я это написал. На машине
в кювет улетал вроде в 94-ом. Лодка переворачивалась намного раньше.
Что же еще было в моей жизни смертельно опасного. А жена, надо сказать
не успокаивается. Все теребит, вспоминай, что было.
На 5-ой минуте ВСПОМНИЛ ! "1 день жизни" - это просто "один день жизни".

История такая,
известно что один из симптомов шизофрении довольно странные ассоциации.
Одиn moi znakomii rabotaet v bol'nize v San Diego. Kak to raz v chetverg
idet on po koridoru bol'nize , vozvrashaetsia domoi i navstrechy emy
shizophrenik.
"Have a good WeekEnd", govorit moy znakomii; A shizophrenik nazivaet
v otvet kakuu-to familiu.
Familia pokazalas' moe-my znakomomy znakomoi, on stal iskat' kto-ge eto
v enziklopediah, v internete i t. p.. I nashel, okazivaetsia tak zvali
amerikanskogo letchka sbitogo nad Moskvoi v semidesiatie godi,
a samolet na kotorom on letel nazivalsia U2 (u-two~you too).
Vot tak.

P. S. Это мое первое письмо напечатанное на русском языке - оцените

Произошло данное действо лет 5 назад в славной стране Великобритании,
и в компании не менее славных друзей моих - Великобританцев :)
- Если кто там бывал, то наверное знает, что процентов 70 населения
регулярно покуривает, процентов 20 так-же регулярно выпивает а остальные
десять лечатся от совокупности вышеуказанных двух.
Так вот собралось нас 5 человек на хате у одного из участников, на 3-х
дневную побывку. А затарились мы, соответсвенно, хорошо - многим и разным.
Первые два дня (а вернее ночи, поскольку днем мы спали) прошли как-то
незаметно. А вот третий оказался памятным.
Проснувшись и приготовив еды мы собрались в зале, где сначала откушали,
затем отпили и откурили все еще сохранившиеся запасы хорошего и разного.
И вот тут-то, в едином творческом порыве и соответственном состоянии,
наша комнания остановила свой взор на ранее проигнорированном аквариуме с,
естественно, рыбками и прочими улитками плавающими внутри.
Идея родилась сразу и мнгновенно получила одобрение :
"Даешь раскрепощение рыбок (и прочих улиток) !"
Подскочив к аквариуму, мы от чистого сердца скрошили туда по
меньшей мере 1.5 грамма "шоколада" (для непосвященных -гаш-) и все это
сдобрили чайной ложкой травы ! :) (как мы не додумались поставить на
огонь этот аквариум и сварить из такого добра суп - тока богу известно).
Но не в этом суть !
Озверевшие от голода рыбки набросились на "хавчик" как кролики на
крольчих, не трахавшиеся 10 лет !!! И мы их полностью понимали ;)
Пиршество продолжалось минут восемь....после чего воцарилось полное
бездействие в ожидании чуда как в аквариуме - так и между нами.
Как оказалось, чуду потребовалось минут 40....
За это время мы успели распить поллитру и выкурить три добротных джоинта,
после чего аквариум снова завладел нашим неподдельным вниманием :
- одна из рыбок, видать самая жадная, до того охирела от кайфа, что как-
то неестественно раздулась и всплыла белым брюхом кверху... В это самое
время, ее сотоварищей по аквариуму окончательно пробило и, почувствовав
себя настоящими дельфинами, они с разгону долбили ту всплывшую рыбу
носами (периодически промахиваясь и ударяясь об стенки), гоняя ее по
всему аквариуму и явно играя в вотэрбол или водное поло !
Достигнув своей эпопеи, эта дружная команда собралась с последними
силами и буквально катапультировала всплывшую "кильку" из аквариума!!!
(видать, действительно за жадность !)

- Нашему восторгу небыло конца еще часа три ;)
А я теперь на аквариумы без улыбки смотреть не могу !

Как-то давно, в 198- не помню каком году был я на сессии в Москве.
Зашли в типичный московский пивбар типа "Аквариум".
Кто знает - это полтора десятка засраных столиков и вдоль одной стены
в ряд штук десять автоматов по продаже пива.
Так вот. Подходит один мужик к автомату, ставит кружку, кидает 20 копеек,
а пиво не льется. Он, как положено, начинает лупить кулаком по автомату,
чтоб, значит, он сработал.
Тут из ниши в автомате, куда ставится кружка, высовывается волосатая рука
с полной кружкой пива и на весь зал голос:
- Какого $#@ стучишь, мудак! Забери свое пиво и не гробь технику!!!...
Толпа в экстазе, а у мужика аж челюсть отвалилась !...

История, рассказанная одной знакомой девушкой:
Работала она одно время в ГАИ. Там, известно, народ пошлый вообще.
Так вот. Пообещали они ей, в связи с каким-то их праздником, пиво
и раков. Ну она к ним как ни зайдет, так сразу и спрашивает:
- А где раки?
А ей все: - Заходи позже.
Время к концу рабочего дня, она заходит опять в отдел, ну
и в последний раз спрашивает (типа или домой ехать, или пиво и раки):
- Ну где раки?
Ей опять: - Позже приходи!
Ну она разворачивается и раздраженно не подумав выдает:
-Да пока от вас раков дождешься, сама раком станешь.......
Реакцию ментов представляете... Занавес...

А я вот однажды возил англичан в Самару. Дело было зимой. Ну, холодно
там, но в меру. Я шапку никогда не ношу, уже лет 15. Ну, не люблю.
И англичане такие же попались. А в Самаре, надо сказать, это у всех
просто обсессия какая-то. По улице спокойно пройти нельзя. Постоянно
бабки пристают: "Как же это вы без шапки-то?.. Немедленно шапку
наденьте!" и пр. х. И не только бабки, а вроде бы нормальные люди
тоже. Мы даже приз между собой разыгрывали: кто больше насчитает
людей без шапки: за мужика - 5 пенсов, за бабу - 10, за ребенка
в сопровождении родителей - 10 фунтов. Но главное не это. Один раз
англичане пошли в банк, что в Самаре на пешеходной улице, вроде
нашего Арбата, а я покурить на улице остался. Хожу-курю, к лоткам
прицениваюсь. Прошелся раза два туда-обратно, и тут ко мне
подваливают какие-то сраные мусорные кепки и... "Документики!"
Благо паспорт с собой был, деньги менять. Проверили, собрались
отпускать, не побили даже, а я обнаглел и интересуюсь, за что,
собственно. И вот ответ: "Да вот смотрим, ходишь тут туда-сюда,
какой-то подозрительный... и без шапки..." Действительно, наверняка
шапиен китайский.

О нудистах......
Как-то моя подруга Ленка поехала на юг со своим другом Эдиком.
Места - сказка (там, гда находится база отдыха МГУ).
Надо сказать, что они принимали солнечные ванны на пляже, который
соседствовал с нудистским (отделяло их , по-моему, что-то типа скалы).
В один солнечный денек Ленка с Эдиком загорают, расслабляются,
купаются и т.п.Тем временем нудисты с соседнего пляжа решили
предстать во всей красе, для чего с шиком подкатили на катамаране
к обычному пляжу и вышли из воды...Нудисты были ну самые, в натуре,
что ни на есть нудисты.
Есс.-но, все присутствующие приличные граждане уставились на них и на
пляже зависла тягостная минута молчания.
Ленка всего этого не заметила (она читала какой-то забойный детектив).
Когда вся толна пялилась на предметы, которые отличают настоящих
нудистов от просто отдыхающих, Ленка, подняв глаза, увидела забавную
собачонку и крикнула:
- Эдик! Эдик! Посмотри, какой он маленький и смешной!
Надо ли говорить, что просрамленные представители общества нудистов
ретировались с подиума со скоростью олимпийских чемпионов по плаванию.

История такова:
Перехожу я, значит, дорогу. Передо мной переходит дорогу
миловидная молодая женщина с маленьким ребенком. А так как
около дороги целый вал снега, она переводит своего Витечку
через него и причитает "Ах, Витечка, осторожней". Мимо проезжает
машина, слегка обрызгав их грязью.
Она: (всед удаляющейся машине)
- Вот пидарас, совсем охуел!
и дальше : "Ах, Витечка, осторожней, не упади"
Вот так-то. :)

Было это лет 10 назад, когда я служил в доблестной Советской Армии.
До дембеля оставались считанные месяцы, и, как полагается, мы с моим
другом и сослуживцем Колькой в роте появлялись лишь раз в сутки -
на вечернюю поверку. Тем не менее, НачПО (начальник политотдела) полка
считал, что по военному городку солдаты без веских на то причин ходить
не должны. И едва ли ни одним из самых тяжких грехов считалось оказаться
солдату в офицерской столовой. Ну ясное дело, что мы именно туда частенько
заходили покушать, потому что перцы фаршированные в солдатских столовых
почему-то не давали. И вот однажды, плотно пообедав борщиком и этими
самыми фаршированными перчиками, мы, довольные, выходим из столовой,
и тут навстречу нам идет грозный НачПО. Мне кажется, в тот момент он бы
явно предпочел сожрать нас вместо фаршированных перчиков. Следует
естественный вопрос:
- А что это вы тут делаете?!?!?!
На что Колька, как ни в чем не бывало, дает не менее естественный ответ:
- Да вот, товарищ полковник, проголодались мы...
Пока НачПО приходил в себя от такой наглости, мы быстро ретировались.

О людском коварстве. Навеяно историей про бегемота. Слышал от своего
соседа по офицерской общаге, так что за достоверность не ручаюсь.
Поехали как-то 2 курсанта отдохнуть в зоопарк, ну бывает у них.
Ес-сно взяли с собой взрывпакет, а куда же без него? Ну, пива выпили
и решили покормить бегемота тем самым взрывпакетом. Чего после пива-то
не бывает. А дальше - как в том стихотворении. ...и сытый в зеленую
воду нырнул. Только потом через положенные 4 секунды - тихии БУХ!
И бедный бегемот всплыл брюхом кверху. Курсантов конечно из училища
отчислили. Вот только формулировка осталась тайной. За убийство
бегемота? Так что 1:1.

Вообщем есть у меня кореша которые лет 5 жили и работали в Монголии.
Монголия как Монголия, но монголы это "редкие сухофрукты". В смысле,
нашему мужику с высшим образованием поговорить с ними не очем. Ну, вот
эти кореша (у каждого семья, и двое детей) и пьют в выходные дни и едят
свининку в ввиде шашлыка на сопках. Но как-то погода подвела и пришлось
заседать дома. Вообщем пили часов до 4 утра, хорошо так выпили,
отключиться не отключились, здоровые больно мужики. И вот решили разсхо-
дится по домам, один значит ушел домой, другой у себя дома. Все легли
спать. Тот который умудрился в таком состоянии уйти домой, должен был
в 8 утра предоставить готовый пирог на пробу. (не помню точно, то ли
день рождения у дочки его было). Кинулись они с женой в 6 утра (только
2 часа сна) печь пирог а яиц (куринных) то нету на пирог. Что делать.
Решил идти к другану с которым пил попросить 2 яйца. Значит 6 утра,
звонок в дверь, мужик (лег в 4 а встал в 6 утра) открывает дверь стоя
в одних трусах и говорит-"Те че?". Наш куховар озадачивает-"Яйца есть?"
Мужик недолго думая снимает трусы и "Есть. Только два, правда.".
Немая сцена... Резкое протрезвенение...

Дык, вот прочитал про друга с Кавказа с его "Тьфу тибе на хуй!"
и вспомнил, что когда-то у нас в Рязани был фельдшер на скорой,
национальность не помню, но когда у него с носилок упал больной,
придавив этому фельдшеру ногу (кажется, из лифта выносили), то он
заорал от боли так: "Ебаный насрать тибе гавном па галаве!". А
когда он просто чувствовал себя неважно и требовалось слегка
облегчить душу, он говорил: "Ой, билять!".

Лет 6 назад. Сдаю с другом выпускной экзамен по математике. Он у доски.
Что-то там про треугольник, гипатенузу, катет..... Училка ему вопрос
чему равен угол С ??? На весь класс слышен скрип его мозгов... Минуты
через 2 тот-же вопрос, уже весь класс шипит 90гр.
Поворачивается мой друган к училке и с чувством достоинства произносит:
- Угол С равен отрезку АС.....
Экзамен был сорван....

У моего друга есть знакомый англичанин. Живет в Финляндии,
т.к работает в чухонской фирме типа управляющим. А хозяйка фирмы -
его жена (вот попал-а ?). Ну и решил он вместе с корешами и втайне
от жены слетать в Бразилию на ихний ежегодный карнавал. А так-как
все они катаются на горных лыжах, придумали легенду - дескать поедем
на север Финляндии в страшную глушь - по целине кататься и ваще...
Ну собрались, барахло, лыжи в джип засунули и со слезами прощания
на глазах поехали как-бы в глушь. Сами, конечно джип - в гараж,
в самолет и в Рио. В общем оттянулись они в Бразилии не по детски,
возвращаются загорелые, типа отдохнувшие, баечки рассказывают про то
какие на севере горки, да какой снег, да как они на них кренделя
выписывали. МАССА ОЩУЩЕНИЙ ! Ну жена слушала-слушала, а потом и грит -
пойдем фокус покажу. Расстегивает чехол лыжный, лыжи достает - а там
на скользячке -губной помадой : НА ЭТИХ ЛЫЖАХ НИКТО НЕ КАТАЛСЯ !
(Это она сама перед поездкой написала....)
Эпилог : У потерпевшего друзья спрашивают потом - ну как ? А он
грустный такой - зарплату говорит снизили... чтоб по Бразилиям
не мотался... О как...

История грустная:
Приходит ко мне грустный знакомый и рассказывает:
-помнишь, ты мне советовала как ячмень вылечить?
-ну советовала,я их и себе так лечила и детям ( для тех,
кто не знает-традиционный дедовский способ - теплой мочой - проходит
через несколько часов и глаз не распухает ), а у тебя, что не прошел?
-да у меня то прошел, а вот у N..... - не прошел - он вообще ослеп!
-????????
- у него гонорея была.....
8-{}
Я теперь больше никому ничего не советую....