Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1999 по 31.03.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Шел недавно с конторы к метро. Проезжает мимо "Ока" - елабужский "Запорожец" размером с коробку от телевизора и с танковым (по звуку) мотором. Машина как машина - грязная, маленькая. Но, что самое главное - висит под задним стеклом объявление: "Продам или поменяю на ГРУЗОВИК".
В рукописном тексте слово лиризм очень легко исправить на слово маразм. Что и было сделано подлецами в фразе "...глубоким лиризмом проникнуты последние строки...", которая стала настоящим украшением моего экзаменационного сочинения.
Cделала наша компания сайт и стала продвигать. Разговариваеи сотрудница с клиентом: с- Предлагаем ознакомится с нашим веб-сервером. к-Какой адрес? с- www.dinform.ru k- Хорошо, а какое там ближайшее метро?
Эта статья пришла по рассылке от минской газеты "Компьютерные Вести".
Бытовое применение модема IBM
М'вана Ндети из Заира убедился на собственном опыте, что продукция IBM действительно предназначена для решения любых повседневных проблем. В перерыве между съемками рекламного ролика, в котором африканцы беседуют посредством компьютера IBM с японскими школьниками, Ндети опробовал модем V.34 на орехе, который ему не удалось расколоть руками: "Я положил орех на камень и бил по нему, пока он не раскололся. Модем не сломался - это хороший модем". Ндети был так впечатлен, что приобрел для бытовых целей рабочую станцию на старинном PowerPC 601, и нашел оригинальное применение всем ее частям - из кабелей он смастерил ловушку, монитор приспособил в качестве якоря для лодки, а раскроенную заостренной платой газель он зажарил на костре из руководства пользователя.
И это даже не анекдот! В одной из Воронежских газет, в разделе Секс-контакты было напечатано объявление: "Симпатичная блондинка желает познакомиться с мужчиной-депутатом".
Еще одна транспортная история. Водитель в микрофон "Господа пассажиры давайте поиграем в интересную игру: - Вы все быстренько оплачивайте свой проезд - я открываю на остановках все двери"
Начитался я всяческих историй и решил внести свою лепту. Дело было в сентябре 1998 года, когда рубль уже упал, но пиво (!) еще не подорожало. Возвращались мы с женой и с другом откуда-то. Ну, и по причине плохого настроения друга, дабы развеяться, решили скромненько так пива попить. Я, значит, спрашиваю: "Можно, Мариша, мы с Андрюшей пива по бутылочке попьем?" "Да, говорит, по бутылочке-то - легко", и, значит, домой ее и отправили. Дело было на Площади Александра Невского в Питере. Взяли мы по бутылочке "девятки" ("Балтика #9", для тех, кто пиво не пьет. В Питере - это просто водка с цветом пива...) А так как в тот день покушать мы, по-моему, забыли, то пиво шло са-а-авсем реально. Сели в троллейбус и поехали на "Горьковскую", в N-ское посольство, за визой (в 7 часов вечера... ну да ладно, то ли еще будет...) Доехали, значит, взяли еще по одной (2). Посольство, ес-с-сно, закрыто. Смотрим, стоит стайка пацанов, "косяк" давят. А рядом с посольством - мент. Мы - к нему, и стук-стук про ребят-то, бойцы за справедливость... Он: "Ага, говорит, стучите?" Мы: "Да нет, просто они не поделились!" :) "А меня, говорит, не еб$т, что они делают ТАМ. Мой пост ЗДЕСЬ кончается!" Мы его пивом угостили чуть-чуть, на том и разошлись. Взяли еще по пиву (3). Сели на скамеечку, за жизнь болтаем. Допили, пошли в магазин за добавкой. А в бутылке этой "девяточки" у Монгола (Андрюши, т.е.) осталось немножко. Заходим в магазин. Чувствую - задумал че-то Монгол. А у него - корочки "ментовские". Он их достает, значит сейчас че-то будет. А он уже до кондиции дошел, ему уже классно. И порывается он к весам электронным подойти, и бутылку к ним тянет. Ставит ее на весы, достает свои "ментовские" корочки. "Давай, говорит, взвешивай мне бутылку, потом я допиваю, взвешиваем опять и вычисляем массу оставшегося пива!". У продавщицы - шок. Я Монгола под белы ручки вытаскиваю из магазина. (Пива я все-таки еще купить успел...)(4) Только вышли на проспект - а там ЛОШАДЬ. Живая лошадь по улице идет, и на ней девушка гордо так, но со скучающим видом восседает. Нас просто разбирает на тему "живая лошадь посреди города". Градусы сделали свое дело. Очухавшись от дикого хохота и чуть не напугав предмет смеха, пытаемся понять - перед нами конь или лошадь. Приходим к выводу, что лошадь. Монгол решает спросить у девушки, угостив ее попутно пивом. Короче, процессией из 3-х человек "подползаем" (подходим, подскакиваем, etc.) к ближайшему ларьку. Конь (Ирис, а это был все-таки ОН...) просовывает голову в ларек, звуковым сопровождением - мой голос: "Три бутылочки "девятки"" Немая сцена, ларечница с трудом сосчитала, сколько денег я ей должен, но пиво дала (5). Двигаемся потихонечку по парку рядом с "Горьковской", в сторону Варьете и зоопарка. Монголу, ессно, приспичило прокатиться на лошадке. Потом я немножко "прокатился", а так как ездили мы, наверное, раз третий в жизни, то зрелище было интересное. Только ПОТОМ до меня дошло, что В ПАРКЕ БЫЛИ ЛЮДИ! (!!!) Я как представил себе потом двух пьяных "скакунов"... Остановились мы, значит, напротив зоопарка, покурить, типа, присели. Тут Андрюша изрекает: "Дыни хотите?" Мы, мол, хотим! "Щас!"- отвечает. Садится на Ириса и галопом к хачику. (Летом-осенью, значит, хреновины такие ставят, в которых хачи торгуют - арбузами, дынями, еще какой-то гадостью...) Так вот, к одной такой хреновине порядочно укушенный Монгол и подъезжает. Тормозит "коня лихого", и, не слезая с него, сует корочки под нос хачу. Мол, "я - конная милиция, у нас тут рейд, в порядке ли у Вас документы, накладные, приписные и т.д.?" Продавец начинает как-то вяло возмущаться, мол какие проблемы, начальник, мы, мол, все исправно всем платим, в чем проблемы? Монгол посылает всю его крышу, его самого, его родителей, детей, родственников по обоим линиям родителей и весь его народ. Потом, говорит, вот мой сотрудник "конной милиции", и меня-то подзывает. Я, как ни в чем не бывало, на ногах (!) (конная милиция!!! пешком!!!), подхожу, строю грозное лицо, соглашаюсь, типа так все и есть, и если уж коллега сказал, то так все и будет. Стою для виду пару минут, пока Монгол, значит, хачу всякую гадость впаривает, потом не слова не говоря разворачиваюсь и возвращаюсь обратно, на травку, где мы расположились. Монгол продолжает залечивать хачика: "Щас если дыню не дашь - ОМОН вызову, весь твой ларек с дерьмом сравняют и все такое..." Хачу это все надоело порядком, он уже не знает как от "мента" отмазаться. Зато Монгол знает! :) Берет дыню (!), кладет ее в пакетик хачика (!!), садиться на Ириса и спокойненько так (!!!) уезжает. Немая сцена опять. Мы - в покате от такой наглости, но дыня-то у нас. Дальше - больше. Идем-едем куда-то. Маша (девушка-хозяйка) на лошадке, мы - пешком, под уздцы его ведем. Переходим через какую-то оживленную дорогу с какого-то моста через Неву (!). Я останавливаю рукой (!) поток машин, лошадка гордо проходит... Как? Как я это тогда сделал? Ума не приложу! По трезвости - никогда бы! :) останавливаемся и привязываем ириса к какому-то дереву не то, не то столбу, вобщем, к чему-то вертикальному. Маша с Монголом уходят в магазин за хлебом для Ириса и за пивом для нас. Стою, курю, жду. Возвращаются, приносят булку и хлеба. Пива купить забыли... Дают покушать лошадке, оставляют меня, идут за пивом. Стою, курю, жду, наблюдаю... Наблюдаю следующую картину: ирис хавает булку, держит ее во рту и методично пережевывает. Булка отламывается и падает на землю, аккурат под его мордой. Он продолжает жевать на земле. Тут (простите, женщины!) высовывается шняга Ириса, он начинает нагло мочиться огромной струей ПРЯМО_СЕБЕ_НА_БУЛКУ, и МЕТОДИЧНО_ПРОДОЛЖАТЬ_ЖЕВАТЬ! Меня разбирает дикая истерика. Не знаю, как это смотрелось со стороны, но вид у ребят был довольно озабоченный, когда они вернулись и увидели меня. Принимаем еще пива (сбился со счету, какая бутылка). Тут Монгол оттаскивает меня куда-то в сторону и сообщает, что Маша эта - страшная, что нужно немедленно куда-то смываться отсюда, иначе произойдет что-то ужасное и необратимое. Мне уже глубоко все равно, я уже "дошел до кондиции", Монгол, видимо тоже, раз его такие мысли посещают. Он отправляет Машу куда-то пописать, посадив ее на Ириса и указав дорогу куда-то за горизонт. Мы в этот момент выходим на дорогу и ловим какую-то машину. В руках у нас три открытых бутылки пива, денег больше нет. Останавливается машина. В ней сидят такие же два парня и тоже держат по открытой бутылке пива :) Они доставляют нас до станции метро Горьковская, мы расплачиваемся с ними одной бутылкой пива (Машиной, вероятно) и просачиваемся в метро. В общем-то вот так, ничего особенного, но только на следующий день эта история стала хитом недели в наших кругах, а вспоминать о ней без слез смеха на глазах мы не можем до сих пор.
Мой муж служил на Сахалине, есть там морчасти погранвойск, т.е. такие части, которые охраняют наши водные границы в Тихом океане. Службой он до сих пор доволен и вот какая исто- рия с ним приключилась. Сторожевой катер совсем небольшой, соответственно, и команда небольшая. В море такой катер выходит недели на три и к берегу практически не подходит. Ну и сами понимаете, если майки-трусы-роба еще хоть как-то сохраняют "зимнюю свежесть", то с носками дело - "швах". И вот однажды после двухнедельного хождения вдоль границ, наш катер останавливает для досмотра японскую шхуну. Естест- венно, что на ее борт желает подняться вся наша команда. Японцы - народ очень гостеприимный, с радостью в глазах и улыбками на лицах вышли встречать наших моряков. Однако, взглянув на ноги наших защитников, им чуть плохо не стало. Ботинки в мазуте, а палуба у японцев просто стерильная. И вот чистоплотные японцы выдают каждому советскому моряку белые тапки, якобы они на своей шхуне все в таких ходят. Ну, наши обрадовались, давай переобуваться, а япошкам-то все хуже и хуже, потому что внешний вид и особенно запах матросских "карасей"(т.е. носок) убивает наповал не только насекомых, но и крупный рогатый скот на несколько миль вокруг. Сморщившись изо всех сил японцы провели наших по шхуне, а по- том, подарив по пачке сигарет и зажигалке, торопливо выпроводили прочь... Не могу сказать каким моющим средством они пытались смыть следы пребывания русских друзей, однако на пенистом следе японской шхуны среди водной глади великого океана еще долго покачивались унылые белые тапки, свидетели позора японской суперцивилизации и гордости русского флота - прос- того матроса две недели не ступавшего на родную землю...
Было это, я учился в Киевском институте инженеров гражданской авиции (на стыке 80-х и 90-х). Один товарищ из Белоруссии обращается к моему другу: - Слышь, дай закурить, а то сигареты сейчас такие дорогие! - ...?
Не знаю, куда это писать, в анекдоты или сюда. Короче, существует такое ООО "Сибирская внешнеторговая производственная фирма "ЧЕРНОБЫЛЬ". Вот. Чернобыль в Сибири. Что она производит и чем торгует, я не знаю, вот только приходят в голову всякие оригинальные мысли...
Дело было весной, в апреле. Снег тает, дорога довольно скользкая. По тротуару идут двое парнишек , лет 14-15. Идут, вероятно, из булочной - в руке одного из них авоська с буханкой хлеба. Второй же рассказывает что-то жутко захватывающее и интересное: активно жестикулирует, размахивает руками, вскрикивает...Похоже на содержание очередного «крутого» боевика. Первый, тот, который с буханкой, всецело поглощен рассказом - идет , не глядя себе под ноги. И вдруг резко поскальзывается ! И надо же такому случиться, что в этот самый момент рассказчик, имитирую очередную сцену , слегка расставляет руки и отклоняется, прикрыв глаза. Первый парнишка, пытаясь устоять на ногах , практически в падении , резко дергает рукой с буханкой хлеба и!... попадает ей (т.е. буханкой) по лицу второго. Рассказчик, получив довольно сильный удар по лицу, пришел в крайнее изумление: на его лице было написано-«За что же это? Вроде и не сказал ничего такого, а тут без предупреждения и сразу по морде...»
Одно вркмя исполнял обязаности секретаря одной (не важно какой) научной конференции.И вот приходит заявка на участие. Заявка как заявка, только в графе "научный руководитель" написано:доктор тех.наук Меньшиков В.А. А я и не знал что науки бывают те и другие.
Prodolzhaya temu s nomernymi znakami v Shtatax, kogda latinskimi bukvami pishut vpolne russkie slova:
videl sleduschiy: "XEP BAM 7" (t.e. Her vam v"sem") :-) v Chicago est': "HOMEP" i "HE DAM" :-))) a takzhe na krutom Merse videl sleduschiy nomer "PIZDETS"
На улицах перед праздниками появляются новые, измененные рекламные щиты. Особенно мне понравился щит Nestcafe, где красивым почерком процитирован классик, но почерк элегантен до того, что на растоянии от 10-20 метров, в "боле" - "оле" выглядит как "ля": - Миловидное юношское личико от Нади и надпись внизу: " Я Вас любил Чего же бля..."
Действительно "чего же..." К ан. "Мы любим бывать у Нади"
Кстати об электронных переводчиках. Прочитал я тут статью о переводе матча Манчестер Юнайтед - Интер Милан, и вспомнилась мне история из далекой молодости. Помните Stylus 1.0. Гениальная вещь была. Переводили мы как-то тексты Queen. Всего я уже не помню, кто хочет может сам попробовать, но два перла сохранились в моей памяти на всю жизнь. Во-первых, там перед текстом был написан состав группы. Так вот бедного гитариста Брайана Мэя (Brian May) эта электронная скотина перевела как "мозги мочь". Но как мне кажется песне "I'm going slightely mad" повезло еще меньше. Ее он перевел именно так, слово в слово, знак в знак: "Я немного идти на ...".
К 8-му Марта. Женщинам посвящается или Любовь народа к красным числам.
Идем с корешем - аккурат перед праздником. Он паренек общительный, а тут видимо, весна, гормоны заиграли. Навстречу идут две девицы. Он им: "Девушки! с праздником!" Они (немного оторопев) в ответ: "Вас также! С праздничком!" Теперь оторопели мы.
Брату в школе задание дали: заменить в паре предложений повторяющиюся слова местоимениями. Вот что он выдал: "Мы дали ее ему. Журавль съел лягушку." P.S. Я лично не сразу врубился :)
Собрались мы с товарищем как-то вечерком покупать сок после изрядного принятия на грудь n-ного количества горячительных напитков. Подходим к киоску. Мой товарищ долго выбирает сок около витрины, фокусируется и дальше происходит следующая сцена. Товарищ (Т) - Девушка, нам сок. Продавщица (П)- Какой? (Т)- Ну.... этот. ( забыл названия фрукта ) (П)- А точнее? (Т)- Ну.... этот, как его... (осеняет) с елочкой. Девушка начинает медленно офигивать. (П)- А как он называется? - Ну.. ну.. ВСПОМНИЛ!!! - ( выдает по-английски) - Pineapple Девушка начинает листать накладные. Через пару минут (Д)- (истерично) -Нет у меня такого.
Чем история закончилась - помню смутно, вроде пришлось покупать яблочный. Благо вспомнили.
Первоапрельская шутка от Билли Гейтса (все рассказанное - правда)
Сегодня я поставил себе на тестовую машину WIN98 с очередного пиратского диска. Все замечательно работает (в пределах допустимого для WIN9x) за исключением надписи при загрузке машины - что-то типа эта версия будет работать до 1-го апреля 1999 года. Естественно, сразу поставил системную дату - 2-е апреля и сижу, смотрю, что будет. Перезапускаю тачку, биос отработал, винды подумали и сказали, что, во-первых, с первым апреля меня, а во-вторых, что самое время выключить компьютер :О . Других альтернатив не предлагалось, перезапускаю комп - а виндов на харде вообще нет - как будто и не было никогда.
Я это расцениваю не как шутку, а как подарок от мелкомягких - теперь LINUX себе поставлю:)
Один мой однокурсник сдавал экзамен по общей химии. Причем уже в 3й раз. И опять достал доцента совершенно. Наконец доцент говорит: "Ладно, я Вам задаю последний дополнительный вопрос. Что будет, если в стакан воды бросить кусок мела?" Обалдевший студент выпаливает: "Выделится углекислый газ!" Доцент протягивает ему зачетку и говорит: "Свободны! Неуд!" Чувак несколько секунд что-то соображает, потом спрашивает: "Скажите, а когда можно прийти пересдать?", на что доцент реагирует мгновенно: "А вот когда выделится углекислый газ, тогда и приходите!" Больше я этого однокурсника никогда не видел...
Был я пару лет назад в России с потомком русского адмирала, ушедшего с Колчаком в Манчьжурию. Ему под 70 было, говорил он по русски свободно без акцента, но несколько старомодно. В России до этого никогда не был. Ему под 70. Заохим мы ж средней чистоты подЪезд, потом в исписанный "интеллектуалами" лифт, в котором везде грибы нарисованы, слова LSD и PRODIGY. Он на это посмотрел и говорит-Неужели в России этот Интенет-Провайдер пользуется таким бешеным успехом?
Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому могу верить. Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало, т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают - сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете. И ответ: - Да вот, зашел на минутку...
Москва начала восьмедесятых... Весна... Время, когда уже всем хочется сбросить зимние одежды, но на улице еще лежат черные кучи нестаявшего снега. Я стою на остановке автобуса, жмурюсь на весеннее солнышко и пускаю колечки сигаретного дыма. Душа просит любви, тепла и радости. На той же остановке чуть в стороне от меня стоит молодой человек в модных в те годы белых джинсах и светлой курточке. Наверное едет на встречу с любимой девушкой. Рядом в огромной, грязной луже копошится какой-то алкаш, тщетно пытаясь подняться. Но руки разъезжаются, в ногах путается шарф, набухшее от воды и грязи пальто тянет на дно. "Ну, помоги..." - просит алкаш, протягивая руку в сторону молодого человека. А тому нет никакого дела до алкаша, и он его просто не замечает. Он думает, наверное, о чем-то своем и очень приятном. "Ну, помоги..." - бормочет алкаш и ползет в направлении молодого человека, гоня впереди себя волну и пуская пузыри. "Ну, помоги же..." Доползает, хватается за белые джинсы и, пребирая своими грязными лапищами, пытается все же подняться. Улыбку на лице молодого человека сменяют ужас и растерянность. Он приходит в себя лишь тогда, когда алкаш добирается до его курточки. Безмолвное сопение, ожесточенная борьба. И, конечно, побеждает молодость. Молодому человеку удается оторвать от себя алкаша, и тот, уже почти вставший, опять валится в грязную лужу со словами: - ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ-ТО, ГАД!
Есть у выпускников Одеской Государственной Морской Академии старинная традиция. Выпускающиеся, наверное уже лет с надцать, берут в руки банку с краской и пишут как можно выше и недоступнее шото типа "231 выпустились" или "231 ура! дошли" (цифра это типа номер роты). Но все это мелочи. Годиков эток с 7 назад, одна из рот выпускников, близко четырех ночи, изрядно возлияв из радости окончания обучения сракоградусной, решились на небывалое. Нужно сказать, что этакие гуляния происходят в расположении "экипажа" большая такая територия, типа кадет-городка. Так вот, человек наверное с двадцать которые были еще в состоянии передвигаться, умудрились неизвестным способом снять с постамента на територии экипажа красивый якорь (шото около 15 тонн!!!) и протащив его с пару сотен метров, уложить его на близ лежащие трамвайные путя. Ох и рожа наверное была у водителя по утру. Якорь убирали специальным краном аж 2 часа, и оный был водворен на место и намертво приварен к нему. Было еще две попытки повторить подвиг, но дальше отрывания якоря от постамента и дотаскивания его до ворот экипажа дело не доходило. Кто знает, может выпуск этого года смогет?
Вот вы все "Винды виснут, Виндоуз МастДай" и т.д. и т.п. Так вот знайте, они не виснут - они так работают (Не стреляйте в пианиста...) В этом я убедился, когда на моем рабочем чумадане (200-ый пенек с 16 ОЗУ) были запущены одновременно: Exchange, письмо из Exchange, Explorer, Excel c отправленным на удаленную печать заданием, Word c HTML-документом и забойная игра "Следствие ведут колобки" Чумадан жутко тормозит и тут среди всего этого безобразия возникает маленькое окошечко с кнопочкой ОК и всего лишь 3 словами русского текста. Но эти слова глубоко тронули душу российского программера! Эти слова гласили (Вот тут прошу тишины): "Произошла неожиданная ошибка" За все мое время работы с виндами такую фигню видел впервые.
Вот так. Теперь если вам кто-нибудь скажет, что у него зависла винда, то можете смело ответить ему, что это не зависание, а всего лишь ожидаемая и, возможно, когда-то даже заскедулированая(Schedule) ошибка.
В дополнение к истории про закон: "Действие закона "О защите животных" распространяется на всех животных, за исключением беспозвоночных животных, паразитирующих на человеке и других животных". Сие необходимое дополнение (про беспозвоночных) было внесено для того, что бы всем дать понять: на депутатов этот закон не распространяется
Знакомые недавно семейную "разборку" устроили. Жена: - Ты меня совсем не любишь, ты меня совсем не ценишь и т.д... А я может одна такая на всем белом свете!!! Муж (соглашаясь): - Да уж ты у меня как "Запарожец" - один раз купил и уже в жизни никогда не продашь.
Вчера тут по забору быстро-быстро шла кошка. За ней, оказывается, по забору же шел кот. Кошка дошла до куста, сделала коту призывный знак хвостом и спрыгнула в куст. Кот дошел до того же места, остановился, полил куст и тоже спрыгнул. На другую сторону забора. Под забором дыры нет. Такая вот любовь.
Навеяно рассказом о мышке, убежавшей с соседнего компьютера. На физфаке МГУ одно время работали на ЕС1010. "Тело" помещалось в отдельной комнате, а терминалы выходили в соседнюю. Причем два ряда стояли что называется спина к спине.Прибегаешь утром пораньше и перетыкиваешь клавы у компов, что стоят дуг против друга (это незаметно и удобно)Далее, вваливается толпа непроснувшихся студентов и все начинают ыполнять стандарные действия набора пароля-логина и т.д. На экран особо никто не смотрит. А потом начинается массовый психоз, когда компьютер выходит из под контроля и начинает якобы самостоятельно двигать курсор и чего то печатать!А вы говорите Терминатор-терминатор...
Буквально вчера приключилась эта история у меня на работе. Захожу в кабинет к юристу, надо договор было оформить, она сидит за компьютером, набивает что-то, и через какое-то время, находясь в глубокой задумчивости, спрашивает меня: "А, скажи, мышь не влияет на.....", и тычет рукой в угол, в сторону стоящего на столе телефона и компьютера. Я напрягаюсь, силюсь мысль понять. Очевидно, имеется в виду, не может ли провод от мыши, который перевился с телефонным проводом наводить помехи на телефон. Я не раздумываю, выдаю: "Да, нет. Никакого влияния быть не может. Мышь, ведь не под напряжением, ничего там не наводиться." Тут уже в комнате повисает зловещая тишина, все сидящие дамы бросают работу и удивленно поднимают глаза на меня. Я тоже в полных непонятках, чего ж я такого сморозил. Наконец после паузы, выдают: "Да, нет, ты не понял. Не компьютерная мышь, а живая. У нас тут живая бегает, мы боимся, чтобы она компьютерные провода не погрызла. А ты говоришь, под напрящением." О как. А вы смеетесь, тапочки для тараканов.
История эта случилась со мной и моими друзьями прошлым летом. Случилось, значит, нам поехать в Питер на несколько дней, погулять, развеяться. А жили мы там, надо сказать, в примечательном месте - в Петропавловский крепости, в, типа, гостинице для музейных работников ... В каких именно числах это было, точно сказать не могу, но весь перец в том, что как раз незадолго до нашего приезд своим визитом Петропавловскую крепость удостоил Б.Н. Ельцин. К его посещению, понятное дело, надо было соответствующим образом подготовиться. Ну и решили власти укатать дорожку, ведущую к воротам, новым, так сказать, асфальтом. Ну, все хорошо, президент, видимо, остался доволен и, пробыв там недолго ( мы его уже не застали ), отправился восвояси. Начальство Питера, видимо решило, что всвязи с этим и новый асфальт ( еще, можно сказать теплый ) уже никому не нужен, и преспокойно принялось сковыривать его обратно, руками, видимо тех же рабочих, что несколько дней назад его клали. Все время нашего пребывания в Питере отбойные молотки не смолкали ни на минуту ...
дело было в спорт зале. занимаюсь я себе спокойно, народу немного и я становлюсь свидетелем следующей истории. парень качает гантелей бицепс сидя на скамейке, мимо проходит подруга, такая вся из себя шейпенгистка с золотыми браслетами, кулонами и т.д., так вот проходя мимо парня шупает его за бицепс и говоит: "бицепс качаешь, ну ну ..." через пару минут сама ложиться на скамейку берет гантели и делает "разводку" (лежа на спине развод рук с гантелями встороны) в этот момент парень подходит к ней берет за бедра и говорит: "ПИЦЕПС покачаем?"
Прохожу вчера по рынку, и слышу как две девушки - продавцы между собой переговариваются: - Представляешь,-грит,- у меня рулон туалетной бумаги сперли!ДА ЧТОБ ОНА У НЕГО ПОД ПАЛЬЦАМИ РВАЛАСЬ!!!! - И КОНЧИЛАСЬ ЗА ОДИН ДЕНЬ!! ВСЯ!!! Я чуть не упал.."Жок-Жок -горячий язычок.."
Недавно шла по улице и вдруг увидела своего преподавателя, шедшего на встречу.И хотя с момента нашей последней встречи прошло наверное лет десять, я подбежала к нему, взяла за руку и громко спросила: -Профессор, Вы меня помните ? Он от неожиданности вздрогнул, отпрянул, приподнял очки и даже вероятно не разглядев меня уверенно выпалил: - Да забыть не могу !
Был у меня автомобиль "ока". Купил, чтобы машину научиться водить, если эту мотоколяску можно назвать машиной. Как-то подъехал к автомагазину, закрыл своего окурика и пошел покупать чегой-то. Ну отоварился, выхожу и вижу : какой-то хмырь у моей машины щетки стеклоочистителей ( пардон, стеклоочистителя) меняет. У меня сперва ступор. Потом тихонько подкардываюсь сзади, смотрю ему через плечо, щетку ставит новую. Думаю странно. А рожа у этого перца такая колоритная. Кепка, курта болоневая замасленная и очки с линзами, как стекла иллюминаторов у подводной лодки. Щетку прилаживает аж язык вытащил. Мои раздумья были недолгими. Размашисто подхожу к двери авто, открываю, сажусь за руль, защелкиваю замок изнутри, завожу машину и довольно улыбаюсь.... Попробуйте угадать реакцию того человека, а еще лучше гамму чувств на его лице. Потом конечно я вышел и все объяснил ему. А его машина (такого же цвета) стояла рядом, борт в борт.
Случай из жизни. Лекция. Студент с последней парты обращется к лектору : "Вы,не могли бы читать погромче,нам тут не слышно". Лектор: "Что,повторите,пожайлуста,я не расслышал".
Есть у нас один пользователь Л. Неуч в компьютерах исключительный, к тому же обладающий потрясающей способностью доводить всех без исключения до белого каления своими бестолковыми наездами. Звонит он сегодня и начинает в свойственной ему бойкой манере кипятиться ! Так и так вашу мать, у меня такой важный документ пропал ! Я полдня потратил на то, чтобы его набить, да еще полдня на то, чтобы его найти, так вас рас так ! Открываю мол его, а там пустой лист ! Ну взяли его компьютер на исследование. Бились как раки щукой. И прошу оценить усилия...нашли таки его договор, который был в этом файле, но на 83-й (!) странице, предыдущие 82 были пусты !
Без комментариев. Мож он на табуляторе заснул ??!!!
Так вот.(рассказ ведется от мужского лица) Иду я как-то после раборты домой, по направлению к м. Площадь революции. Думаю о чем-то отвлеченном и кручу в кормане рубль. Захожу в подземный переход, что через Садовое кольцо. И вижу сидит бабулька, милостыню просит, а бабулька такая, что без слез не взглянешь. И говарит: - Подайте слепой бабушке. Ну я человек не жадный, проходя мимо, отдаю ей этот рубль. А она мне и говарит: - Сппасибо сынок. Я сначало не понял, что она сказала, но потом, провернув картину назад до меня дошло. :-))
Он вообще человек достаточно скромный(в смысле воспитан), ну и вроде как достаточно брезглив. А проходит сейчас что-то вроде дознания, что-ли (не помню, как точно называется). Вобщем, надо проводить дознание по трупам в том числе. Приходит он, значит ,туда,куда направили, а там сидит тетка. Он ей говорит: "Такой-то, мол,явился ." Она смотрит его номер, уходит, возвра- щается с каким-то мешком, БРОСАЕТ этот мешок перед собой на стол и спрашивает: "Ваши останки?". Он испуганно, и оторопев "НЕТ !" А она, не понимая его смущения, и почему-то разозлившись, кричит: "А ЧЬИ-ЖЕ ?!!"
Эта история произошла с моим другом. Друг, надо сказать, шутник по жизни, и вот, как это все выглядело. Шел он как-то раз по одной из станций метро с рюкзаком, подошли к нему трое милиционеров (мой друг высокий и всегда подозрительно выглядит) и спрашивают: "Что в рюкзаке?" Он отвечает: "Пропеллер." Они - как так? Ану показывай. Он открывает рюкзак, а у него там самый натуральный вентилятор от мотора. Представьте себе лица нашей доблестной милиции при этом зрелище!
Было "на картошке". Студенты разворошили от нечего делать стог сена. Прибежал какой-то местный, поднял шум. Потом дошло до фамилий. Один чувак говорит: моя фамилия Ландау - схохмил. Местный записывает не моргнув. Тогда остальные мужики продолжают: Моя фамилия Лифшиц, Моя- Китайгородский. Тот записал. Вечером на построении приносят список... Смеху было. Самое смешное: местный вместо Лифшиц написал Гришин - так ему послышалось. Притянули к ответу Гришина - хорошо местный его не опознал.
У меня, в общем-то добрая кошка,но... квартиру охраняет не хуже сторожевой собаки.Эту историю мне рассказал сосед, хороший парень, которого мы, собственно говоря, и попросили кормить нашу кошару во время отъезда. Наши квартиры находятся на одной площадке. У соседей был очередной сабантуй, и получилось так, что туалет был занят, а Женьке как раз оказалось невтерпеж. Ну, он и пошел к нам, заодно и кошку покормить....А в нашей квартире в месте общего пользования вешалки висели со старой одеждой, а на них ох как любила моя кошка возлежать. Только сосед об этом не знал.Встал он, пошатываясь, перед унитазом пописать, извините, как сверху упала кошка. Причем, она не просто упала, она прыгнула. Причем прыгнула не куда нибудь, а на то, что двигалось... Вообще-то ему повезло. Реакция не подкачала. Но он все же пытался предъявить огромную царапину и возыметь компенсацию, но никто не верил. Где спьяну не поцарапаешься.....
Пришел вчерась центр музыкальный покупать, стою выбираю подлетел консультант ко мне , расказывает тут то ,там то , ну как всегда вообщем. Я его спрашиваю какой лучше брать Сони или Панас его ответ меня убил: бери лучше Сони на нем слышно как даже ШУРА шыпилявит, пришлось брать , аргумент однако.
История, чем-то похожая на #3 от 16.03 произошла со мной когда я учился на подготовительных курсах. Только вместо фамилий партийных деятелей в список посещаемости мы стали записывать имена героев из "Белого солнца пустыни", показанного накануне. В результате на лекции "присутствовали" товарищ Сухов, Зухра, Гюльчатай, Саид и т.д. Когда очередь дошла до меня, я написал "Здесь нет Джовдета!" и листок ушел к преподу. Преп был немного с юмором и когда дверь открылась и вошел опоздавший студент (с немного азиатским лицом), сказал, продолжая писать на доске: "О, вот и Джовдет пришел!". Макашов отдыхает...
...А супруга у меня корректор. И когда она рукопись какого-нибудь поганого Никитина получает, кругом - пометки редактора. А в издательстве - правила меняются: то больше мата, то меньше мата. Так вот, когда было "больше", получила она рукопись какого-то детективиста из Новосибирска - х") его знает, как фамилия, - там повсюду наше любимое слово было написато через "т". И где-то на странице 125-й, на полях, крик души редактора: - "БЛЯДЬ!!" - с двумя (именно!) восклицательными знаками. В смысле, поправляет правописание. Но мы так поняли, что это от сердца.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.