Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1999 по 31.03.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"У нас рехгламент, тоуарищи..."
Тут много анонсировали событие - мол, Горбачев М. С. (знаете, наверное, про кого беседа) думу думал - съездить ли ему на халяву 50 тыс. грин получить в Сан - Ремо или грудь колесом гнуть? Ну, понятное дело, кризис, денег нет, Раиса поджимает. В стране инфляция, а тут доллары сами в руки просятся. Подумал наш Нобелевский лауреат и решил ехать. Что было потом, оказывается мало кто знает. Расскажу. Зарубежная пресса пишет. Кто не очень хорошо знает что такое фестиваль в Сан-Ремо, краткая справка: это грандиозное мероприятие по отбиванию больших денег за счет рекламы. Фестиваль транслируется в прямой эфир, во время которого к экранам припадает что-то очень много телезритЯлей в Италии и многих других странах Европы. Интерес к фестивалю держится главным образом на гостях, приглашенных на фестиваль. Музыка там посредственная, для развесела. Каждому гостю дают очень мало времени - трансляция дорогая, гостей надо много, ну и т. п. Короче, М. С. Г. дали 1 минуту, ну то есть 60 секунд. Всего... "ВСЕГО?" - видимо подумал М. С. Г., - "Мне, Нобелевскому лауреату?!" В общем, решил М. С. Г. в грязь лицом не ударить. За ним по сценарию шел некто Фабрицио кто-то там, не помню, но видимо звезда итальянских телеэкранов. У него тоже была минута. Так вот выходит М. С. Г. на сцену. И начинает отрабатывать валюту. Но минута проходит и видят организаторы, что что-то минута затянулась. Организаторы напряжены. Выход из регламента. Еще несколько секунд и все покатится к "черт побьери"! Что? Какие секунды? Наши люди секундами не размениваются! Пока М. С. Г. говорил о гласности, результах перестройки, интернационализации народов, гнилой политике сегодняшних дней и победе мирового сотрудничества, за сценой и в студии прямо напротив сцены (будем называть это суфлеркой) происходило страшное. Режиссер трансляции вспоминал всех - от того, кому вообще в голову пришло пригласить М. С. Г. до, впоследствии, М. С. Г.шной мамы. Когда речь "первого и последнего" перевалила за... 10 (ДЕСЯТЬ!) минут, в суфлерке исчерпали все возможности по визуальному убеждению М. С. Г., что он "out of time", то бишь "сваливай со сцены немедленно!" Потихоньку стали рвать на себе волосы все организаторы - начиная от тех, кто отвечал за зал, заканчивая теми, кто отвечал за телевизионное время. Не могли отключить микрофон! Они не знают, что у нас только так можно культурно "попросить", а может они боялись, что он начнет кричать без микрофона - в публику, как у нас тоже практикуют. Да, тяжело им с нами...
Не понятно, повеселился ли народ, смотревший М. С. Г. в течении 15 минут без перерыва, но ни Фабрицио, ни двух музыкальных коллективов они так и не увидели. Им, однако, повезло с рекламой - два рекламных плановых блока не нашли себе времени в "слегка" изменившейся сетке трансляции. Долго еще, наверное, будут гадать телезрителЯ, а почему же М. С. Г. так много говорил, а главное - ЧТО он говорил, но в памяти наверняка останется. Останется он и в памяти организаторов, которые, выдав М. С. Г. 50 тыс. грин, потеряли по меньшей мере 400 тыс. долларов дохода на рекламе и порядка 20% телезрителей, переключивших канал в течение этих 15 минут.
Так что теперь ОНИ, жадные буржуины, сто раз подумают, стоит ли приглашать красноречивых русских с широкой душой, которые любят задавать вопрос типа: "Ты меня уважаешь?"
Вчера вносили последние исправления в книгу, которую верстали на компьютере. Все уже устали. Остался последний кусок текста. Автор передал этот текст в Ворде по сети и назвал его незатейливо - конец.doc Открываю я этот файл и выскакивает сообщение:"Конец занят другим пользователем. Создать копию?"
починяем вчерась на ВДНХ нашу тачку (ВАЗ 2109 бэлий), никого не трогаем, куча инстументов лежит, полдвижка разобрали, вокруг четверо здоровых лбов толпяться. тут подваливает готовый в ноль кадр: -это не 315? -??? -номер не 315? -нет. ??? -да вот поставил свою белую девятину где-то тут, теперь найти не могу... -/8-Q
Была у меня когда-то одна знакомая, весьма симпатичная девушка по имени Татьяна. Работала (а точнее -- служила) она в поликлинике то ли Министерства обороны, то ли Генштаба. Короче, была военным медиком. И вот вышла Tаня замуж, ушла в декретный отпуск. И буквально за считанные дни до родов едет она в троллейбусе без билета (не берусь судить, имела ли она на это право), ну и конечно, контролеры -- два молодых парня. Татьяна предъявляет одному из них свое удостоверение. Тот изумленно его изучает и возвращает. Когда контролеры закончили свою работу, второй спрашивает у первого (имея в виду Татьяну): "Что она тебе показала?" Второй громким изумленным шопотом: "Ты не поверишь -- она сержант Советской Армии!"
Бытие определяет сознание, вы говорите? Вполне может быть... Маркса я не люблю, но в этом он, по-моему, прав. Вот вам история, достойная иллюстрировать блаженной памяти учебники диалектического материализма. И пусть, пока я ее рассказываю, поборники примата духа временно замолкнут... Есть у меня приятель, один из многих, работающий в сфере романтической, овеянной авторитетом Дзержинского, Берия, Андропова и иже с ними. Проще - тюремным надзирателем. Или официально - контролером в ИТУ. Короче - вертухаем. А дело, кстати сказать, было в начале девяностых, когда «Титаник» планового распределения натолкнулся на айсберг экономической либерализации и вот-вот собирался затонуть, еще, впрочем, не отпустив пассажиров в мутные воды свободного рынка. В общем, все было в дефиците, включая спасательные жилеты и шлюпки... И вот мой приятель решился сделать в доме ремонт. Но, поскольку человек он был занятой, то все хлопоты перепоручил жене, оставив за собой исключительно контрольные функции. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Это сейчас, при наличии денег и желания, те же самые обои можно купить за полчаса, да и то если сонливость продавца будет десятикратно превосходить норму. А тогда... Согласования. Знакомства. ОБХСС. Заимообразно. Ну и деньги, само собой... Но, все хорошо, что хорошо кончается. Пройдя все вышесказанные круги ада, жена обзавелась несколькими желанными рулонами, вполне достаточными, чтобы оклеить гостиную их уютного двухкомнатного жилища. Вот только обои ей достались последние, без права выбора. Знаете, в те времена такими было модно оклеивать прихожие и подсобные помещения. Темно-красный кирпич с рельефно выдавленными полосками цемента. Хоть плачь. Но наша героиня была мудра и не лишена вкуса. Даже с таким исходным материалом можно было выдержать стиль. И работа закипела. Когда натруженный кормилец вернулся домой, он в абсолютном недоумении прошел в зал (да простят мне архитекторы хрущевок страсть к пышным словесам!). Вышагивая по диагонали (шесть шагов туда, шесть - обратно), кормилец нечленораздельно бормотал себе в усы нечто сумбурное, с пробивающимися оттуда раскатистыми многочисленными «дур-р-ра». Искренняя обида прозрачной слезинкой стекла по щеке благоверной, а ее сильная половина, обретя наконец достаточную связность речи, принялась излагать причины недовольства: - Бардак! Заставь дурака Богу молиться! Ополоумела! Ты где нашла эти кирпичи? Дур-р-ра!!! На работе кирпичи, думал хоть дома... И здесь теперь... Курица! Дома надо отдыхать, поняла? Дом это святое! Нужно приходить с работы и расслабляться! Дур-р-ра! Короче, спальню я буду делать сам, а ты вали к едрени матери, растяпа! Основательно обиженная супруга моего приятеля в слезах отправилась к своей матушке, а он, взяв на службе пару отгулов, принялся обустраивать вторую комнату сообразно своим эстетическим воззрениям. По истечении срока последовал звонок жене: - Все! Вот теперь приходи и полюбуйся! У порога он весьма куртуазно помог даме снять пальто и, храня многозначительное выражение лица, провел ее в гостиную. Дверь в спальню была предусмотрительно прикрыта для достижения, очевидно, большего драматического эффекта. - Здесь - твоя мазня. Смотри! Не комната, а камера. Уж я-то их навидался, поверь! Мрак и беспросвет! Кирпичам еще решеток на окнах не хватает! А теперь смотри, - дверь в спальню была распахнута уверенным жестом художника, знающего себе цену. - Вот настоящий отдых! Стены десятиметровой крошечной комнатушки были заклеены чудными обоями, на которых стыки кирпичей весело расцвечивались яркой зеленью плюща. Проклятая система соцраспределения... (с)
С чекистами это тоже случается. И даже с почетными. Сегодня коллега рассказал забавную историю. Работал он, как и сегодня, журналистом - но тогда, в те годы оно, в Москве, в редакции центральной газеты, выходившей на иностранном языке (если подробности, по вашему мнению, играют какую-либо роль, уточню: на немецком). И был у них в штате отставной офицер КГБ, на старости лет почему-то переквалифицировавшийся в... фотокорра. Ходил он, разумеется в штатском, но на пиджаке носил честно заработанные им два знака отличия "Почетный чекист СССР". Почему два - никто не знал и не знает поныне. И вот, приходит однажды в редакцию этот фоточекист (назовем его Иван Матвеевич, да?) - весь расстроенный, взбудораженный, перенапряженный. Первым, кто попался ему на пути, оказался мой сегодняшний коллега. - Костя, Костя, вы знаете, что со мной вчера произошло?! - кинулся к нему Иван Матвеевич. - Что? - Значит, звонят... Спрашивают: не у вас ли номер 222-322-223? Да, говорю, у меня. А они: а длина шнура телефонного какая у вас? Не знаю, говорю, не мерял... - Так вы измерьте... Беру, значит, сантиметр, меряю. Получается метр шестьдесят четыре. Ну, я им в трубку и докладываю: метр шестьдесят четыре... А они: возьмите теперь этот шнур... Я им: ну, взял... Они: сложите вчетверо... Я: сложил, говорю... Они: хорошо сложили?.. - Хорошо, хорошо, - говорю. И тут они и заявляют: а теперь засуньте его себе в задницу!.. Вы представляете?! И тут же трубку положили... Не желая связываться с ошарашенным чекистом, коллега отделался двумя-тремя фразами, после чего пошел и пересказал чудовищную драму Ивана Матвеевича всей (или почти всей) редакции. Хорошее настроение на целый день было гарантировано. Но на этом все не закончилось. Спустя пару часов Матвеич заглянул в Костин кабинет и, убедившись, что они находятся "фас-на-фас", поинтересовался: - Костя, вы помните, я вам сегодня об этих телефонных хулиганах рассказал?.. - Помню... - холодея внутри, признался Костя. - Так вот. Я долго думал над этим... Переживал, знаете... Но до сих пор так и не могу понять: что же они имели в виду?
Мой внук Данька крутит,намедни,кольцо у меня на пальце: -Деда давай кольцо снимем. -Да, не снимается оно давно, Дань, видишь пальцы распухли. Внук на минуту задумывается, а затем жизнерадостно сообщает: Ничего,деда,скоро будешь скелетом - сниму :-(
Рассказываю одной своей знакомой историю из жизни моей мамы. История проста и незатейлива: одна девушка поступила в мединститут, причем мама ее оччнь сильно возражала, но согласилась с одним условием "никогда не приносить ничего на дом". Ясно дело, что анатомию без препаратов не выучишь. И вот эта студентка приносит обыкновенные человеческие мозхы, и аккуратно драпирует их газеткой на столе, чтобы не очень сильно светились и рванула куда-то по своим делам. Тут ее маме понадобилось что-то на антресолях ну она и забралась на стол, ну и встала аккурат... на газетку. Фраза моей знакомой в продолжение: "препарат был испорчен и обратно его не приняли. Потребовали заменить". Нда...
Мне понравился ответ на экзамене по информатике нашей единственной (кстати умненькой)студентки на сугубо мужской двигательной кафедре. Вопрос о типах данных в Си: что за тип float? (Кто знает, тот знает). Ответ: Это тип данных с плавающей точкой. Нормально. Далее вопрос, а что за тип double? Ответ: Это тип данных с ДВУМЯ плавающими точками!!! Вот так!
Короче едут два приятеля вечерком по дворам. А тот, что за рулем выпил пару бутылочек пивка... Едут, едут - тормозит их мент. Водила вышел, здрасьте, все такое, а мент ему про техосмотр. Ну договорились на 50. Разворачиваются, идут к машине и тут... вылезает второй кекс ( который кстати вообще не пил ) и выдает "ВЫ ПОЖАЛЙСТА ЕГО СИЛЬНО НЕ ШТРАФУЙТЕ - ОН ВСЕГО ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ВЫПИЛ!!!". В итоге сумма возросла в 10 раз, которую разговорчивый выложил из своего кармана.
Вечная тема "а на хрена нам, мужикам, эти бабы" (или наоборот). В компании идет дискуссия по тому самому вопросу, что и в истории 5 от 21.03 - может ли один из полов размножаться без участия другого. Одна молодая дама авторитетно заявляет: - У женщин возможен партеногенез! Яйцеклетки могут начать делиться и от механического раздражения, а вот сперматозоиды не могут! Самый продвинутый (или самый поддатый?) из мужчин парирует: - И кто ж их вам раздражать-то будет без нас, а?
Произошло это еще в советские времена. Я встретила подругу ,с которой вместе ин.яз. заканчивали. Разговорились.Она работала в Интуристе переводчицей. И стала она мне рассказывать про группу бразильцев: - Ты представляешь, одна бразильянка меня спросила почему сколько они с мужем по России не ездили ни в одной гостинице она не встретила ни одного бидэ! -И что же ты ей ответила?-поразилась я. И она ГОРДО заявила: - Советской женщине бидэ не нужны!!!
О ненавязчивом сервисе. Было это осенью 96-го года. Мы с двоюродным братцем моим решили посетить родные места. У меня эти места в Питере, а у него - в Витебске, что в Беларуси. Попутно там разные дела справить, посему оба летели до Москвы на "Трансаэро", а там уже каждый по своему маршруту. Возвращаться планировалось по отдельности. Ну, я отстрелялся, две недели как полчаса, улетаю. В Шереметьево-1 прохожу таможню, все чин чином, иду сдавать багаж. Попутно выясняется, что имеется в наличии перевес кило так на 15, за который надобно платить из расчета 5 баксов за кило. Платить тут же в будочке. Ну подхожу я к будке, достаю баксы, и тут-то мне и говорят, дескать, платить-то в рублях надобно! А рубли я благополучно в Москве все оставил, ибо нафиг они мне в Израиле? Обменный пункт, натурально, находится по ту, московскую, сторону таможни. Что делать? Обратно через таможню уже хрен пройдешь. Ну, пал я в ножки какой-то обалденно красивой таможеннице (ножки были - мечта поэта!), провела она меня туда и обратно, так что дальше все было без происшествий. А вот брателла мой влип серьезнее, причем на тех же граблях. Он, надо сказать, человек не бедный, но уж больно удобствами запада развращенный. И поехал он, имея на руках не наличные баксы, а кредитную карточку, и не одну, все - золотые. Это он в новостях услышал, что в Москве везде банкоматы стоят. И вот летит он обратно, ситуевина точно такая же, как и со мной. Вот только долларов с собой у него нет. Ну он без задней мысли спрашивает таможенников, где тут у вас деньгомат, а они ему - в Москве, в центре! О-о-опс! Пропустил парень рейс, попер в Москву, снял бабки, спал где-то в зале отлета, на след. день улетел... Вот так-то, если насчет сервиса...
Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время oн успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился и в некоторых вопросах даже считает себя почти профессионалом. Особенно запал он на «Макрофлекс». Кто не знает, «Макрофлекс» - это пена, при застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного баллона. Надо сказать, что «Макрофлекс» действительно хороший материал, исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д., чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало, но растворяется он лишь ацетоном.
А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили. Дело хорошее. Купил он баллон «Макрофлекса», но за день множество всяких дел поднакопилось, то одно, то другое. В общем, начал он макрофлексить в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой баллон «Макрофлекса» хоть тресни. Брак, в общем. А все это происходило в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим баллоном и этак, а тот не фига – шипит, а пены не дает. Ну, дело пошло уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобы не испортить линолеум случайной каплей пены), засунул в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай на клапан нажимать. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал ее очень много… И всю сразу… Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он в отчаяние направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний час у него были лишь семейные трусы. И на беду в квартире оказалось растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший «Макрофлекс» от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма, густо покрытого волосами….
Одно могу сказать – слово «Макрофлекс» теперь его нервирует. А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!!
Сижу, смотрю "Дорожный Патруль" по ТВ6. Речь идет о банальной аварии. Берут интервью у мента: - Что, пол вашему мнению явилось причиной аварии? - Неправильно выбранные погодные условия. Обалдеть!
Подмосковный автобус. Утро, Все едут на работу. Все как всегда. Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает. Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол. касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая... И рыдать. Потом снова успокоится - и так по второму кругу. Автобус едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и нервничают, обстановка накаляется. И тут некто интеллигентного вида произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать до конца маршрута. ...А фраза была такая: "НУ ЧТО Ж ВЫ ТАК РУГАЕТЕСЬ? ЗДЕСЬ ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ!"
История эта произошла в ночь с 7-го на 8-ое марта.Ребята из команды КВН МИФИ решили очень оригинальным способом поздравить девушек из той же команды с праздником.Так как несколько человек в команде имели альпинистский опыт , то было предложено повесить за окнами каждой из девушек несколько шариков с написанными на них поздравлениями. Нашли альпинистское снаряжение , заранее узнали где находятся окна девушек , взяли видеокамеру дабы запечатлеть это событие и поехали. Первой жертвой выбрали Иру. Всего поехало пять человек (больше в машину не влезло).До ее дома добрались без приключений , поднялись на крышу , привязали веревки.И вот Дима(вызвавшийся добровольцем)начал спускаться. Спустившись ,он понял ,что веревку закрепили слишком далеко от окна и привязать шарики не представляется возможным.Он нашел выход : раскачавшись на манер маятника,ухватился за край окна . Осталось казалось самое простое - прикрепить на окно шарики . И вот,вися на высоте 9-го этажа ,одной рукой держась за окно , Дима попытался оторвать скотч.С первой попытки это у него не получилось,так как пришлось использовать вторую руку , и его отнесло от окна . Вторая попытка тоже не удалась, зато с третьей получилось и Дима , прилепив шарики , поднялся наверх.Решив погрется , наши герои забрались в какую-то подсобку на крыше . В это время...Как оказалось,Ира на ночь открывает форточку,и спит около самого окна.Вы когда-нибудь слышали,как отрывается скотч ? Есте-ственно Ира проснулась и увидела как за окном мелькают чьи-то руки (а она живет на 9-ом этаже). Перепугавшись, с криком :"Мама ,там кто-то есть! " - она побежала в соседнюю комнату . Мама Иры человек разумный. Послушав дочь, она сказала: - Тебе это все показалось , а шарики.. их ветром принесло,-оторвав, выкинула шарики в окно. На крыше...Отогревшись,ребята собрали амуницию и тут кому-то пришло в голову посмотреть ,а не сорвало ли шарики. Шариков ,конечно, не было. Народ тяжко повздыхав, решил ,что надо лезть еще раз.На этот раз полез Васо.Вспомнив предыдущую попытку веревку спустили почти напротив окна и потому проблем не было ,подняв Васо обратно ,все опять пошли грется. В это время...Заснуть у Иры толком так и не получилось и, в очередной раз выглянув в окно ,она с ужасом увидела какого-то мужика ,спускавшегося по веревке .С воплем :"Мама нас грабят !"- она снова побежала к матери . На этот раз мама поняла ,что ветер не может привязать шарики скотчем и позвонила в милицию . А Ира вдруг заметила ,что шарики густо исписаны . Прочитав первые надписи ( типа: ДОРОГАЯ ИРИШКА ,ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ С 8-ЫМ МАРТА!), она снова побежала к матери ,но на этот раз со словами : "Мама, не надо ,это свои".На что мама ответила , что мол поздно и она уже позвонила.И Ира с матерью пошли на лестничную площадку спасать "своих" из лап милиции. На крыше...Ребята стоят греются , курят в этой подсобке и вдруг слышат топот ног приглушенные переговоры по рации и гневные крики: -Бля , где они ?! Смотри вот следы!толко что здесь были ! -Съе..сь уже сволочи! В подсобке стояла тишина, каждый думал - найдут или нет ? А ближе всех к двери стоял Миша - парень не маленьких размеров .И вот один неожиданно умный сотрудник милиции ,решив, что раз следы ведут и к подсобке, то стоит в нее заглянуть.Открыв дверь и увидев в проеме Мишу , доблестный сотрудник отпрыгнул , на лету передергивая затвор автомата, и крикнул : "Руки за голову , выходи по-одному!!!". От двери до края крыши всего полметра , и все до сих пор удивляются как он не сиганул вниз . Но делать нечего , под дулами автоматов они покорно легли на крышу , попутно пытаясь объяснить , что они не ворье . Далее произошла стандартная процедура , полная ненормативной лексики . В конце концов их попарно сковали наручниками (Васо повезло , пары не хватило) и повели вниз по лестнице , так как в лифт девять человек с альпинистским снаряжением не влезали никак. Первыми спускались Женя и Вовчик, никого из них Ирина мама ни разу не видела . Но встретив их скованных на лестнице , он всплеснула руками и бросилась к менту . "Это же свои , отпустите их пожалуйста . Мы ошиблись!! ". К несчастью доблестные милиционеры были неподкупны (как не странно)и пришлось неудачливым альпинистам ехать в отделение. Наконец в отделении ребятам удалось все объяснить . Правда никто долго не хотел им верить.Их попросили вынуть все из карманов и ,глядя на видеокамеру ,альпинистское снаряжение ,3-и пейджера,сотовый , на пятерых здоровых лбов стоящих перед ним и т.д., один капитан выдал: - Бля , и вы на крышу полезли ?!!Сколько лет работаю , но даже не слышал о таком.....!!!!!!!!! Отпустили их где-то около четырех утра . Ясно,что задумка сорвалась ! А жаль!!:(
На Петровско-Разумовской был (а может и есть) магазинчик с большой вывеской "ВСЕ ДЛЯ ДРУГА". И двумя поменьше - поясняющими "ВОДКА, ПИВО, СИГАРЕТЫ" и "КОРМ И АКСЕССУАРЫ". No comments.
Разговариваю тут с дружком о том времени, как мы еще в школе учились. И как-то разговор вырулил на тему, что многие учителя - евреи. Я сказал, что у нас преподавал математику замечательный человек - Борис Петрович Гейдман. На что друг ответил: "Это все ерунда, у нас преподавал матаматику Исаак Абрамович Кацман - настоящий еврей, по трем параметрам". А ТЫ еврей по скольким параметрам? :^-)
23 февраля. Начало восьмого вечера. Поздравления в конторе начались в пять, после подарков и поздравлений мы с Лехой ушли. Съездили за девчонками, по магазинам, и остановились около моего дома. Он погнал машину на стоянку, а мы решили пока покурить у подъезда, т.к. день был теплый, градуса четыре, и хорошо просто... Стоянка около конторы, это от дома пешком минуты три. Закурили, базарим ни о чем, отдыхаем... На пятом этаже веселье в полном разгаре. На балконе - смех и громкий разговор. Далее все быстро.. Свист... - Мужик, дай закурить! Занеси парочку, спускаться неохота! Про себя о%уе%аю, кричу не оборачиваясь: "Нетуу-у!!" (Как на крыше машины увидел надпись "Поштучный развоз сигарет", он еще не объяснил.) - Ты чооо..?! КОГО ТЫ НА Х.. ПОСЛАЛ? Слова мои все куда-то пропали... даже, кажется, дышать перестал... - Эээ-хх.., и какая-то хрень, очень большая, уе.%лась, другого слова не нахожу, за спиной у меня. Все. Встаю, доставая телефон, и глядя наверх, говорю в трубу, типа, прихватывают у подъезда, мухой ко мне... Off. В это время замечаю и слышу, как несколько человек на пятом (понял!!) этаже ОДНОВРЕМЕННО рвутся в балконную дверь... "Бл...дь, ссуки, кончился у вас прраздник, пздипец... По живым людям тумбочками кидаться..". Отдаю все девкам, сам иду в подъезд. Минус - не знаю, сколько их, кто они.., плюс - знаю, что пьяные и помощь уже рядом... Сверху топот и возбужденные голоса. Первый - сосед, хозяин квартиры - Жора! Ни-ка-кой!... Вперед! - Ты, ублюдок ох;%%ий, давно ... не ... получал?! (Слышу, что машина уже приехала..) Он пытается что-то объяснить, мол, с балкона кто-то упал и прочая... Подбегают двое охранников, толпа сверху, крики на весь подъезд, от соседа меня оттащили, объяснили...Отпускают Жору. Он бежит на улицу. Сталкивается с третьим охранником на выходе из подъезда. Звуки короткой борьбы, удар, стук падающего тела... (У охранника просто перемкнуло под кепкой, вместо "бьют-беги", сработало "бежит-бей") Ему тоже объясняют, идем искать "парашютиста". Он лежит в снегу, лицом вниз. Когда приехала "Скорая", он уже очухался, только рожа покарябана. Стоит, за бок держится... Жору откачали врачи. Первый вопрос: "Что с Серегой?" Ответ: "Да успокойся, живой, вот стоит". Ответ: "А х..ли ж, он на Новый год с шестого еб...лся, и ни х%я, а тут всего пятый. И снег..." !!!! Увезли их обоих. У "парашютиста" - ушибы. У Жоры - челюсть и сотряс. Спасатель, мать твою....
История сия бесхитростна, как картошка в мундире. Впрочем, к настоящему мундиру она имеет самое непосредственное отношение, ибо рассказчиком ее оказался один из преподавателей военного училища, на ту пору - подполковник. В его лейтенантские годы, а еще точнее - месяцы, первые после выпуска, был он уже "женат по неосторожности" и терпеливо вкушал прелести семейной жизни. По никем не установленной традиции и по собственной широте души приносил наш лейтенант-подполковник домой получку, что называется, "в полном составе". Ни копейки от молодой жены не утаивал. И вот случилось как-то непредвиденное обстоятельство. В день получки ломанулись они всем офицерским коллективом воинского подразделения (чего прежде не бывало) слегка кутнуть. Ну, слегка и кутнули. Не на полную, конечно, но рублей 10-15 из лейтенантской зарплаты к моменту передачи "денюхов" из рук в руки явно недоставало. Молодая жена укоризненно посмотрела на увеселенного мужа и тоненьким голоском протянула: "А где остальные деньги-то?". "Какие остальные?" - всхорохорился тот. - "Ну, ты же все время по 220 рублей приносил... А сейчас вот - всего 200..". И тут лейтенанта осенило. "Ну и правильно, что 200! А ты сколько хотела?! На календарь посмотри, солнышко...". "Солнышко" посмотрело на календарь, но продолжало изображать на лице форменную непонятку. "Месяц-то у нас какой? Февраль? Правильно, февраль... А в феврале сколько дней-то? 28?.. Выходит, короткий месяц. А кто ж тебе за короткий месяц полную зарплату платить-то будет?" - убеждал муж. И убедил! По его словам, года через два-три жена узнала-таки, что ее обводят вокруг пальца (наш герой каждый февраль стоически заначивал чирик-другой) - но... все поняла и даже простила. (Во! Оказывается, без мата тоже истории рассказывать можно! И даже ничего получилось!)
История - реальная, произошедшая на этих выходных. Сидим - я(23 года), жена(21 год) и ее младшая сестра (14 лет) - играем в города (кто не помнит что это такое, объясняю - называется какая-то буква и на эту букву пишешь имя, город, название реки и т.д., кто первый напишет все названия на эту букву - кричит "Стоп", дальше все участники читают вслух что они написали - если есть одинаковые ответы, то они вычеркиваются, затем подсчитывается кол-во очков - и так пока все буквы не переберешь - выигрывает тот, у кого очков, естественно, больше). Так вот сидим играем, - скукатища, пишем всякую лабуду, чтобы не умереть со скуки. (А среди наименований также есть и профессии.)Выпадает буква "И". Быстро все пишем - я написал первым - кричу "Стоп". Каждый называет что он написал, доходит дело до "профессии". Я, как ИТР, написал "инженер". Жена называет - "иммунолог". Доходит очередь до ее сестры, она без задней мысли выдает буквально следущее - "ИНДОХРЕНОЛОГ" !!!!! Тут мы с женой буквально сползли под стол - и не вылазили оттуда наверно час. P.S. На вопрос жены:"Интересно что-же он лечит?" мы так и не услышали ответа!!! Вот такие оказывается существуют профессии!!! (На самом деле наивное детя имело в виду "Эндокргенолога") ~8-)
Друг у меня один командует лесопилкой. Однажды у них был аврал- нужно было много бревен по машинам загрузить. А так случилось, что крановщику там наверху в кабине невыносимо захотелось в туалет по большому. Он высовывается из кабины и кричит: "Народ! Давайте прервемся, мне посрать надо!" А те ему кричат:"Да ладно! Потерпи!" Ну мужик терпел-терпел, да и не вытерпел, снял с себя каску и насрал в нее. Потом, когда слез с кабины выкинул, есессно, каску в ближайшие кусты, ну и забыл про нее... А потом он уволился. Пришел новый крановщик, каски для него нетути, он давай орать "Каска нужна! Техника безопасности! Да я! Да вас всех!" Ну поорал и ладно А народ че? Нашли каску в кустах, обстучали ее об какое-то бревно, благо дело было зимой- мороз, ну и вручили ему. Крановщик обрадовался, стал ходить в каске, а все смотрели на него и загадочно улыбались...
Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение "человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее: - Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.
Эта теория была выведена мною на опыте большого количества выпускников и учащихся разных минских институтов. Итак: ТЕОРИЯ ОТУПЕНИЯ ОТ УЧЕБЫ В ИНСТИТУТЕ НА ОСНОВЕ ОТНОШЕНИЯ К КАРТОЧНЫМ ИГРАМ.
Первый курс: все только-только сдали вступительные экзамены, набрали крутые проходные баллы, все чувствуют себя жутко умными и играют только в преф. С другой игрой и не подходи - засмеют. Второй курс: студенты теперь лучше знают друг друга, поэтому доказывать никому ничего не надо, и их головы все чаще начинает посещать мысль, что в преф много денег не заработаешь, а кушать хочется. И все стремительно переходят на покер, обычный пятикарточный или же семикарточный для особых извращенцев, которые уже раз, а то и два были в казино. Третий курс: покер признается игрой, в которой слишком большие умственные затраты не оправдываются слишком малыми выигрышами, поэтому в моду входит очко, постепенно перетекающее в храп. Четвертый курс: проигрыши в храп достигают 2-3 миллионов долларов и отдать их становится проблематично, о чем понимают и должники и кредиторы, к тому же многие уже работают и карты перестают быть
основным источником дохода, поэтому игра на деньги теряет смысл и студенты начинают рубиться на интерес в дурака по парам. Игра захватывает своим смыслом и содержанием, особенно падки на нее отличники, которые в большинстве своем остаются верны ей до конца учебы. Пятый курс: в иститут почти никто не ходит. Ты приходишь на лекцию, а там всего 2-3 человека со всего потока. С потаенной грустью и ностальгией об ушедших временах, ты достаешь из сумки колоду, перетасовываешь, раздаешь и начинаешь рубиться в пасьянс "косынка".
Есть у меня любимый друг N. Есть у него младшая сестра Леночка. А еще - был у него дед. Дед был не простой - долго работал редактором одного крупного советского журнала по сельскому хозяйству. Хороший был дед, но под под старость стал селгка маразмировать и страдал запорами. Кроме того - вел дневник, в котором каждую свою удачно справленную нужду отмечал словами "Есть эффект". После его смерти дневник открыли. В день Рождения Леночки есть надпись: "Родилась внучка. Есть эффект."
Сидим, попиваем шампань по случаю 8 Марта (прямо сейчас сидим -- за вас, наши любимые и единственные!!!) Смотрим Аббу. Кадр: гастроли в Австралии, Бьерн читает газету. Статья "Абба и извращения" или что-то вроде. Он сворачивает газету и недоуменно вопрошает: "Что они ТУТ, в АВСТРАЛИИ, называют ИЗВРАЩЕНИЯМИ?!"...
Эта история произошла через неделю после печально известных со взрывами в г. Ташкенте с моим знакомым. У него есть автомашина "Волга" которую Вася решил помыть в авто-мойке. Пока мыли его машину, Вася решил принять, что называется 100-500гр. На грудь в чайхане напротив. Когда машину выкатили из мойки, Вася не очень твердой походкой направился к машине. Надо сказать, что мойка находиться недалеко от гаража и квартиры, где он живет. В этот момент, мимо проезжала патрульная машина, и его забрали в вытрезвитель. В вытрезвителе он договорился и на такси вернулся к мойке. Посмотрел на машину и зашел в чайхану чтобы выпить 100гр. для успокоения нервов. В то время когда его забрали в вытрезвитель, пацан из мойки побежал к нему домой и сказал его жене, что Васю забрали в вытрезвитель, а машина стоит около мойки и ее надо забрать. Васина жена дает сыну второй комплект ключей, чтобы он поставил машину в гараж. Что тот и сделал. В это время Вася выходит из чайханы обнаруживает, что его машина исчезла. Вася в трансе достает сотовый телефон, звонит в милицию и заявляет об угоне машины. После чего, с горя впивает еще, на автопилоте идет домой, и ложиться спать. На следующее утро Вася идет в гараж, спокойно берет машину и едет на работу. Он абсолютно не помнит о том, что он заявил об угоне машины. Поскольку, террористы использовали угнанную "Волгу", то к угнанным машинам, тем более "Волгам" милиция относится наиболее серьезно. Удивлению Васи не было предела, когда его машину тормознули, его выволокли из машины, извините мордой об асфальт, наручники и т.д., кпз соответственно. Потом разобрались и отпустили, но нервов ему потрепали немало – "Угонщик-террорист" все-таки. Вообщем и смешно и грустно.
Предисловие. В одной из групп Московского Авиационного Института есть совершенно чумовой студент по прозвищу Гала. С умным выражением лица он лепит такие коры, что люди, его не знающие, просто диву даются, как так вообще можно...
Заходим мы с ребятами в лифт, чтоб с кайфом и быстро спуститься вниз. Последним заходит Гала, после чего загорается лампочка с надписью "перегрузка". Все молча ждут, когда Гала сообразит, отчего же это лифт не едет и выйдет сам. Тишина. Один из наших не выдерживает: - Гала, выйди! Гала не понимает, почему ему надо выходить. Он смотрит на горящую лампочку и ждет, когда же наконец закроются двери и лифт поедет. Чувак повторяет: - Гала, выйди, перегрузка! Гала: - Какая на хрен перегрузка? Мы же вниз едем...
Пошел по делу в администрацию района. Сижу в кабинете разговариваю с молодой славной девушой, открывается дверь заходит мужик с кучей бумаг и спрашивает, а РАЗМНОЖАЮТСЯ здесь? Ну что ответить? - нет здесь только FUCKСЯТСЯ.
Вчера пошел стричься в парикмахерскую на Новослободской. К мужскому мастеру небольшая очередь - сижу, жду. Прочитал журнальчик об отдыхе, "Оптовик" за июль-98 (вот ностальгия-то...), наконец, чтиво кончилось, встал размяться. Хожу, вижу - прейскуранты на услуги висят. От скуки начинаю читать, а там в разделе "Женский зал" предлагают "Электроутюжок для лица - 100 руб". Раньше только на пузо ставили, неофициально, но за гораздо большие деньги... И назывались не парикмахеры, а рэкетиры...
История такая. Заступил в караул наряд, ну на вышку поставили молодого, что такое вышка представляете. А тот взыл да и заснул под утро. Двое дедов залезли к нему, и есть там такой крюк хрен знает для чего, толи прожектор вешать толи еще чего, ну и на бронике тоже есть петелька. Вобщем подняли бойца и петельку надели на крюк. Вобщем картина вист солдат, сапоги болтаются, вобщем снизу полная картина будто повесился, он-же не проснулся. Инадо такому первый заметил - отец командир. Так и замер с открытым ртом и выпученными глазами. Ну дальше сами можете догадаться. Переолох. Скорую вызвали. А самое главное дежурным был мой приятель двухгодичник Леха. И он спокойно спал в караулке. Тут его за жабры и к коммандиру - Как так ? боец висит ты спиш - трибунал.(очень реальное развитие сюжета). И он дражащий бросается на вышку снимать бойца, остальные крутят диски докладывают - ЧП, влетает скорая в ворота и дикий мат сопровождаемый смачными ударами. Картина. Леха вьехал, что гоблин жив, и висит на крючке, ну и вмочил ему от переживаний , накопилось в общем. А мат был их уже совместным. Вобщем картина кисти художника - Взводный кончает своего гоблина. Потом очухались все, вобщем задний ход. Ну утро было прым как - утро стрелецкой казни в прямом и переносном смысле.
А вот еще когда учился я на ин. факе, все время почему-то - чуть ли не два года получилось, - как первая пара - так я со страшного бодунища. Ну просто страш-ш-ш-ш-шного. А тут - немецкий язык и фонетическое чтение. Губы не складываются, небо сохнет, язык не ворочается и пр.х. А в немецком языке есть такое понятие, как "умляут" - две точки, стоящие над гласной, как в нашем "е", и "а" с этими точками - это "е", "у" - "ю" и т.д. И значит, читаю я слово какое-то... вроде "красивый": - Хубш! - Хюбш! - поправляет преподша. И тут я с такой злобностью (а вся группа - девки в основном - по виду моему состояние мое прекрасно понимает): - ДА НЕ СТОИТ У МЕНЯ!!! Лежали бабы часа пол. Паре уже не суждено было быть.
Эту историю рассказал мне мой друг!Немного предистории.Произошла она в городе Киселевске ,что находится в Кемеровской области. В свою очередь,Кемеровская область окружена со всех сторон горами (ну там Кузнецкий Алатау,Горная Шория)Народ в этих горах проживает коренной и они очень похожи на (не в обиду им) лиц восточного типа, то есть узкоглазые!Так вот история!В нашем городе строился молочный завод,а что бы своих людей не беспокоить,наша администрация или кто-то там еще пригласили на эту работу рабочих из дружественного нам Вьетнама.Ну а мы что,народ провинциальный,никогда не видели вьетнамцев и вообще иностранцев.Так вот,отец моего друга рассказывал. Сидим говорит летом,пьем водку на природе(т.е. п парке,в кустах) и вдруг видим идет узкоглазый.ну мы ему-эй,комрад,поди сюда.Он подходит,мы с ним здороваемся и жестом показываем,мол,пить будешь? Он молча кивает головой.Мы даем ему стакан,он его залпом выпивает. Мы в недоумении,мол,ничего,комрад,молодец!спрашиваем,еще?он кивает, мол давай!Мы ему еще стакан,потом и третий!Ну смотрим,комрад,что -то разошелся,раскраснелся!И тут один мужик ему пытается объяснить:-ты знаешь,у нас скоро зима будет,снег выпадет,белый такой.Ты наверное снег-то никогда не видел!И тут наш "вьетконговец"говорит совершенно на чисто русском языке:"как не видел?конечно видел!!!у нас в Гоной Шории его полно!!могу еще и вам привезти"Вот такая блин нафиг история!
В былые времена почти все тащили с работы. На вопрос - где бы достать (многое "доставали") то да се? Собеседник часто говорил - да это у меня на работе есть! Вопрос отпадает. Раз наша крановщица с башенного крана пришла за получкой с мальчишкой. Мы их обступили - поговорить с мальцом. Шустрый такой, тощий и лохматый все смотрит на мать. Она нам объясняет - требует все подшипники, самокат делать. Я ему говорю - нет у меня никаких подшипников. Я ведь на кране работаю! Тут пацан взорвался. Рубанул ладонью воздух и заявил - Никогда в жизни не поверю, чтобы на КРАНЕ не было подшипников!!!
История произошла в г.Ульяновске 4-5 лет назад. Еду я в машине (ВАЗ-21083 средней козырности) вместе с девушкой. Играет "Машина Времени". Происходит такой разговор. Я (для поддержания разговора) - Ну как, тебе "Машина" нравится? Она - Да, ничего, только вот 2 двери - неудобно.....
Живу и работаю я в Харьковe. Вчера вечером один из сотрудников спрашивает другого: - Как ты думаешь, в городах Харьковской обл., кроме Харькова, есть провайдеры? Скажем, в Изюме? В разговор вмешивается сотрудница лет 50-ти, не имеющая никакого отношения к Инету: - Нету! - Почему? - Я там была 7-8 лет назад в двухнедельной командировке!
Представте: общеобразовательная школа, суббота, урок москвоведения. Ведет вроде бы нормальная тетка ~ 35 лет. Происходит следующий диалог: "Что это вы такие сонные?" "Мы недоспали!" "Меня не волнует, кто из вас недоспал, а кто переспал!"
Бедная учительница не понимала, почему весь класс катался по полу....
Думаю, что многие помнят анекдот: "Хочу ли я? Могу ли я? Го..о ли я? А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!"
Так вот, вчера, в преддверии своего дня рождения прихожу домой и у меня с мамой происходит следующий диалог: МАМА - Я тебе пирог на завтра испекла. Я - Ура! Молодец, мать! Как называется? МАМА - Э-э-э... (длинная пауза)... Ну, подскажи... Рогожка?.. Я - (растерянно) Дерюжка?? МАМА - (просветленно) Нет! КОВРИЖКА!!!
В дополнение к истории про шампунь Орех-Опекс. :) Кто обращал внимание на детский крем ТИК-ТАК, знает, что название на тюбике написано как бы письменными буквами, а выглядит именно так: muk mak. Глядя на это название моя тетя и прочитала: - МУК МАК... На что дядя резонно заметил, с учетом правил чтения в английском: - Не МУК МАК, а МАК МЭК!
Сегодня едем с дочкой-первокласницей со школы. Как обычно, идет разговор о том, как прошел учебный день, что отвечала и т.п. - На переменке рисовала войну (она косит под старшего брата, поэтому увлечения с мальчишеским уклоном). Достает и показывает рисунок. - Это наши, это фашисты (все как положено - война в крыму, все в дыму...). - А,-спрашиваю,- почему фашисты красным цветом нарисованы?(естественный вопрос от старого пионера). - Да они злые...
Мой редактор был приглашен на вечеринку, устроенную в честь приезда французских музыкантов. Ну побанкетили, выпили все хорошо и плясать начали. И вдруг смотрят наши: один из французов что-то слишком близко от нашего редактора танцует и прямо весь перед ним извивается. Мой начальник обалдевает, но виду не показывает что француз его удивляет. А тот разошелся вовсю, снял пиджак, потом рубашку, потом штаны стал расстегивать...Тут до наших доходит, что француз-то гомосексуалист, жена редактора шепчет мужу на ухо, что француз еще на банкете ему глазки строил, она заметила...Тут иностранец расстегнул штаны и выложил все хозяйство на всеобщее обозрение...Его коллеги спохватились, увидев что все русские вдруг перестали танцевать. Пробрались к своему дружбану и увели его поскорее. А мой редактор ходил потом несколько польщенный, что в него "влюбился фаранцуз" и шутя оправдывал его: "Ну и что? Ну показал мужик ТОВАР ЯЙЦОМ..."
К вопросу о названию блюд в столовых. В начале девяностых в буфете Ленинградского телецентра можно было купить бутерброд с "ментовой икрой" (которая была конечно минтаевой) и "кофе в натуре".
У нас есть собака. Для нее моя бабуля покупает на мясокомбинате всяческие отходы ихнего производства, которые продаются под названием "жилы". Туда входят такие деликатесы как хрящи, кости, небольшие кусочки мяса, собственно жилы и т.п. Так вот вчера приезжает моя бабушка на мясокомбинат, а ей говорят, что мол больше "жил" продаваться не будет. На закономерный вопрос "а почему собственно?", продавщица невинно ответила: - А их решили в ливерную колбасу пустить. А что, я попробовала, вкусно!
Когда моя сестра была маленькая она чем-то заболела . С ней в больницу положили и маму ( за компанию),и с ними в палате лежал, такой пожилой казах в тюбетейке. И вот значит этот казах пошел гулять в корридор, а сестренка видела как он вышел. Минуты через две она тоже побежала в корридор, мама, заботясь о дочке говорит :"не ходи -там сквозняк!" Где-то через месяц у нас во дворе собралось много казахов ( аксакалов). Возможно это были похороны, вынесли огромный казан, созвали гостей. Сестренка, увидев эту суету кричит:" Мама, мама, смотри, там столько сквозняков..!"
Во многих городах улицы Маркса и Энгельса соседствуют друг с другом. Кое-где пикантно пересекаются. Но у нас в Екатеринбурге этого мало: между ними находится ЗООПАРК.