Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1999 по 31.03.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одна девушка, с интригующим именем Жанна, собирала энное количество лет назад постеры различных групп типа Metallica, ACDC etc. Другая девушка в это же время получила кучу подобных постеров, допустим, в наследство от старшего брата и не знала куда их деть и предложила Жанне. Жанна с радостью откликнулась - "принеси мне Нирвану" На что вторая девушка на полном серьезе ответила - "Неужели я тебе рваный плакат принесу?!"
История эта произошла в одном из южных российских городов в конце 80-х. Теплым летним вечером сидели мы с сослуживцами на автовокзале - до отправления нашего автобуса, идущего к конечному пункту нашей командировки было часа два. Другие автобусы штурмовались крымчанами и отправлялись с завидным постоянством в разные стороны. Идиллию нарушила черная "Волга", появившаяся на территории автовокзала. Из нее, как двое из ларца одинаковые с лица, появились четыре лица кавказкой национальности, одетые по последней кавказской моде - белая рубашка, черные брюки и полуметровые "аэродромы" на голове. Издали как близнецы. Все, включая водителя, в изрядном подпитии. Под крики - За твое здоровье, дарагой! - была распита прощальная бутылка коньяка. Выяснено кто едет и куда. После этого приступили к погрузке в автобус. Уезжающему, но вряд ли понимающему, куда он едет, был вручен пухлый портфель. Растолкана толпа, штурмующая автобус, и их собрат был усажен на переднее сиденье автобуса, под гневные крики бабок. Автобус набился до отказа. Двери закрылись, и автобус стал заводиться. Прокричав прощальное - Хорошэй дороги, дарагой! - оставшиеся кавказцы сели в "Волгу" и укатили. Автобус завелся, но почему-то трогаться не спешил - стоял и трясся на месте. После этого действие неожиданно стало разворачиваться как в назад прокрученном фильме. Открылись передние двери. Под крик - Дай ему еще раза, гадине! - из нее вывалился отъезжающий и в прямом и в переносном смысле кавказец, с огромным фуфлом на лице. Затем автобус покинул портфель - гневным броском, в придорожный бурьян. Двери закрылись, и автобус тронулся. Отъехав метров пятьдесят, он вдруг остановился, открылось окно, и из него летающей тарелкой вылетел кавказский "аэродром". Под бурный смех автобус укатил, оставив офигевшего кавказца на растерзание крымской милиции. Которая не заставила себя ждать. Хорошэй дороги, дарагой! - вспомнилось нам.
Еду я в автобусе 359 от Универа в Старый Петергоф (кто знает тот понимает). Вдруг подходит ко мне бабушка-кондуктор (К) и грит (возраст лет ~60): "ваши билетики и т.п." Я ей показываю магнитку (у нас проездные из двух частей - магнитная карточка для метро и бумажка для всего остального), а она конечно просит бумажку. Полез я за бумажкой и случайно достал февральскую (лень было выбрасывать). (К) вырвала ее у меня из рук и порвала с громким криком 8-O. Я в шоке... Говорю, мол как насчет вашего удостоверения, типа может вы и не кондуктор вовсе, а так, мимо проходили? Она долго не может понять, а когда доходит чего я хочу, показывает на билетики и т.п. и говорит: а как же ЭТО? Я ей: ну ЭТО можно напечатать. Она замолчала. Проходит секунд десять, и она произносит: "А КАК ЖЕ СУМКА? ГДЕ ТЫ ВОЗЬМЕШЬ ТАКУЮ СУМКУ?". Больше я говорить не могу (такую сумку можно купить на любом вещевом рынке)... И заканчивает с победным видом: "А ДЕНЬГИ? ДЕНЬГИ-ТО НЕ НАПЕЧАТАЕШЬ!!!" После чего идет останавливать автобус. Я с трудом сдерживая смех показываю ей мартовскую карточку и выхожу: я как раз доехал до места.
Произошло это дело о мной и моим другом, с которым мы уже четвертый год как вместе учимся в Беларуском Государственном Экономическом Универе. Оба получаем наши знания за деньги, тоесть башляем мы Универу исправно. В этом году пришлось отвалить 48 миллионов 650 тысяч беларуских рублей (48.650.000 зайчиков) Надо отметить для тех, кто не знает, что зайчиков у нас уже давным давно нет (самое дешевое - спички и те стоят пару тысяч за коробок, а 1 бакс на сегодня вам обойдется в 335.000). И вот как гром среди ясного неба приносит наш староста писулю из жеканата, что я и мой друг не доплатили универу бабки и за это нас просто-напорсто выпрут как позорныз двоечников. Ну я в деканат, и начинаю орать: "Я заплатил!!!!!!!!!! - Вы списках должников, узнавайте в бухгалтерии, Я туда, и спрашиваю ну и скольже я не доплатил Оказалось офигительнейшую сумму аж в 14 беларуских рублей. (у друга долг 495 рубля) Меня теперь мучает вопрос, акк с них потребовать сдачу в 86 рублей, так как самая мелкая бумажка (трудно даже назвать денежкой) достоинством (или недостатком) в 100 р.
Маленькая Яна (5 лет)учится в дошкольном классе "Солнышко". Домашнее задание: прочитать сказку. Мама говорит Яне: Читай просебя. Яна долго читала, кряхтела, ковырялась в носу... Наконец, она говорит: Мам, я уже всю сказку прочитала, но про себя я НИЧЕГО не нашла!
В общем, фирма наша окна-двери делает, пластик, алюминий. Письмишко тут ко мне пришло вот тока, мол мы такая такая фирма, предлагаем мол наши алюминиевые профиля, приглашаем мол на выстовку. Все бы ничего. Только вот сначала обычно смотришь от кого письмо. Бланк. Крайний правый угол. Синенькая такая надпись. HUECK. Кхм....кхм... "А у вас какой фирмы профиль ?" - обычно спрашивают. "- А у нас HUECK". Куда уж конкретнее...
Обалденная история на работе была сегодня. Работаю я в Американской компании Sr. Network Engineer (главный Сис-оп, короче, по Виндам НТ) здесь, в США. Короче, как многие живущие и работающие в корпорациях в Америке знают, законы использования интернета очень жесткие. Многие компании проверяют чем занимаются сотрудники или куда они лазят на Нэте... Любое использование Интернета в неправильных целях могут служить поводом для увольнения. Тем более рассизм, сексуальные темы, или не принятое использование и-мэйла. Компании тратят бешеные бабки на "шпионскую" аппаратуру, разные фильтры которые ловят почту с порнухой, секут информацию текущую через web, и шухерят разную не политически-корректную информацию. Короче, после посещения (религиозного) Anekdot.ru поперся я на Yahoo chat. (Яху чэт). Торчу, болтаю с разными лэмерами, прикалываюсь, вообщем, занимаюсь в прямом смысле "неправильным использованием интернета". Заходят в комнату два придурка и начинают кидать рассистские шутки, обзывают участников "ниггерами" (ужасное слово в Америке, за которое можно получить от увольнения до расколотого черепа). Ну, я, как бывший гражданин самой гуманной нации в мире, начинаю отстаивать права чернокожих. Это влкючает довольно таки грубые ответы и довольно раскованые фразы. После нескольких минут меня это обламывает и я сваливаю с авоськи. Подходит одна из моих сотрудниц, которая работает в нашем отделении информатики (я вообщем то новенький, всех должностей сотрудников еще не знаю) и спрашивает если я подписывал договор в котором я разрешал компании наблюдать за моим использованием интернета и сети. Я делаю вид дурачка и говорю что нет (без этого разрешения, их наблюдения считаются не легальными и даже если засекут, уволить не смогут потому что шпионство было не легально. Для многих компаний требуется разрешение от работника, инначе, американцы поднимают крик и обвиняют компанию в вторжение в личную информацию, даже судить компанию на большие деньги могут). Сотрудница продолжает очень подозрительный допрос, знаю ли я если есть на сети этот договор в котором указывается что любое рассистское выражение или мат выскакивает на экране у администраторов и дает знать кто занимается нелегальным использованием компанийской сети. Я говорю что новенький и понятия не имею. В тоже время, у меня миллион разных подозрений мелькает в голове. Я уже думаю что вот сейчас она мне покажет транскрипт моей "защиты" черных и уже готовят бумаги на мое увольнение. Я уже начал паковать мои шмотки зная что завтра уже буду искать новую работу... Решил спросить нашего главного "шпиона" который мой кореш, если могут они сечь чем я занимаюсь. Конечно пришлось ему все даложить как оно было и что произошло. После 10 минут громкого хохота и слез парень успокоился и сказал: Если бы за каждую картинку голой бабы или очередной рассистской шутки когото увольняли, то наша компания осталась бы только с президентом. Оказывается у нас не только нет апаратуры наблюдения, а даже та которая в принципе может ловить аддреса веб страничек, уже года два не работает. Вот Так... Ему смех а мне чуть не инфаркт.
Моя первая вылазка в лес. История произошла со мной лично в 16 лет. Предполагалась большая компания человек 20, а пошло 6, причем, почему то из девушек оказалась токо я. "Но, так уж и быть, возьмем ребенка",- сказали парни. Предводитель ткнул пальцем в Большую Советскую Энциклопедию и возвестил, что покоряем мы Александровскую сопку. С утра было решено выступать... Со мной провели психологическую подготовку, суть которой сводилась к тому, что нету у меня шансов дойти до этой сопки, не то, что на нее забраться. По дороге не ныть, когда силы покинут, тихо умереть, что бы не быть обузой. Палатки у нас не было, т.к. ночлег в лесу не планировался., зато была чугунная сковорода и газовые баллончики. В общем, ладно, добрались до подножья, повесили одеяло меж 2х деревьев, побросали рюкзаки и поползли наверх. Не успела я собрать волю в кулак, как все уже произошло, в смысле, покорение...По вершине разгуливали дети, и она была вся исписана, разрисована во все цвета. Здесь был... здесь были.... Столь быстрое покорение меня удивило, но втайне я была рада, что не пришлось калечить свой растущий организм немыслимыми нагрузками. Вот стоим мы наверху, внизу город Златоуст раскинулся, красотища, глаз не отвесть, слышим небольшие взрывы где то вдали. Дети(кот. гуляли по вершине) нам, так знающе, обьясняют, что это в Златоусте взрывают чего то. А мы им, что мы на прощанье тоже взорвем баллончик в костре. Дети замерли в ожидании, до сих пор, наверно, стоят и ждут. Спускаться было решено на пятых точках по снежным склонам, пусть вымокнуть с ног до головы, но зато быстро и весело, а потом обсохнуть у костра. Разбились на 3 пары и съезжаем, соответственно, по 3 разным сторонам. Траектория спуска нашей пары была наиболее удалена от лагеря с одеялом. Едем мы на попах, дальше, лавируя между камнями, вдруг слышим...что такое? бешенные крики первой пары достигшей лагеря, мы, есттно, тоже орем что есть мОчи, но ниче не разобрать. Съезжаем дальше, вдруг, что такое? начинает орать вторая пара еще громче первой, ну мы тоже, ессно, в ответ, но опять ничо не понятно, из за дальности растояния. Идем уже к лагерю, я токо под ноги гляжу (черпать в сапоги не хочется, поэтому старательно скачу из следа в след). Вдруг вижу рядом с очередным следом свитр без рукава лежит и дымиться. Потом кед оплавленный. Подходим, сидят парни ОЧЕНЬ грустные и один играет на гитаре траурный марш (от гитары при этом вАлит дым). Посередь лежит газовый балончик совершенно плоский, в развернутом виде, а повсюду вокруг, то, что еще недавно было рюкзаками.... Стали мы собирать вещи по округе(радиус примерно метров 200) Мне попался сектор с продуктами. Мною, конкретно, была найдена чугунная сковорода с припеченной к ней намертво вареной колбасой. Я говорю, ну ребята, вот хоть сковорода уцелела. На что ребята, ехидничали и язвили, что мол, просто чудо что она целая осталась. В общем, осталось целое только то, что было на нас и два куска (боковых) одеяла(примерно метрах в 150 друг от друга). Что взрывом не разнесло, то сгорело. Сидим все мокрые, сушим носки над костром, причем, в довершени они все таки в него упали... Все толкуют, вот была бы дыра в одеяле, вот бы посмеялись. Но что бы ВСЕ и у ВСЕХ, такого не бывает. Потом завязали в обгрызок одеяла оставшиеся баллончики. Один в костер, но его так и не разорвало, мы по крайней мере не дождались. Потом уже в электричке, сидя и воняя горелым, на весь вагон, рассуждали о том, как могло тот баллон разорвать, может чья то злая шутка, может сам нагрелся, никто не узнает... Устроили мне суд Линча, под девизом женщина на корабле, быть беде... Обвиняли за все смертные грехи: лапшу (см.сноску), опоздание на электричку(хотя сами проспали), и, есссно, все вещи, канувшие в лету... Вот такая вот история. Моя первая вылазка.
Сноска: Еще было весело, когда я(т.к. больше женщин не было) им обед готовила, в виде лапши... Как они меня не убили, до сих пор удивляюсь...Ну, кто же знал, что в походах ее не промывают? Только потому, что голод - не тетка, съели эту консинстенцию, причем без тушенки даже(ужас), но мне минус записали. Зато ужин уже мне не доверили, и даже покормили.
Сидим мы как-то на работе обедаем. Фирма большая и к тому же не одна в здании. На вахте сидит милиционер и если кого-то необходимо вызвать то либо звонят с вахты, либо приглашает, кто ни будь. Обеды нам на работу привозят две разные фирмы с разным ассортиментом. Одним из фирменных блюд являются пельмени в горшочках, которые быстро разбирают, все кому достанется. Поскольку фирмы разные то и продавщицы тоже разные и часто меняются, не запомнишь. Вот как-то после обеда сидим пьем чай, заходит миловидная девушка и говорит: - У Вас наших горшков нет? - Что? Спрашиваю я. - Горшков? - Я Горшков. - Вы меня не поняли, говорит она, горшков. - Я Горшков, говорю, фамилия у меня такая, что надо? Смотрю что-то странное, народ ржет, а у девушки "глаза по полтиннику". В результате разобрались, и дабы исключить всяческие инсинуации пошли с ней вместе искать горшки по фирме.
Это произошло, когда я была на практике в прокуратуре. Прокурор у нас был мужик порядочный, ничего плохого про него не скажу, поэтому до сих пор неловко за тот случай. А нужно мне было как-то раз следователю дело отнести. Было как раз начало обеденного перерыва. Спускаюсь я вниз (кабинеты следователей находятся в подвальчике, и хотя в каждом есть окно, коридор освещается одной лампочкой в 220.) и вижу, что стоит тьма кромешная, т.е. следователи на обед ушли и лампочку экономят. А выключатель находится в конце коридорчика, как раз у нужной мне двери. Там рядом еще туалет был. На ощупь продвигаюсь по коридору (из-под дверей все-таки немного света проникало). Дергаю за ручку - закрыто. Разворачиваюсь и собираюсь двигаться обратно. Вдруг слышу, как прямо ко мне идет человек. Ну, думаю, или следователь вернулся, или кто-то в туалет идет. Блин, думаю, если шевельнуться или слово сказать, напугаю беднягу досмерти. Стою у двери кабинета, папку с делом к груди прижала, и слышу, как человек по стене руками шарит - выключатель ищет. Хорошо, что на меня не наткнулся - представляете, какой кошмар! Ты спокойно идешь в туалет, а тут в темноте кто-то живой караулит. Вдруг свет включается, и я вижу нашего прокурора. Бедный, он подпрыгнул на полметра, а потом засмеялся ненормальным таким смешком. Я, не давая ему времени на размышления, оправлываюсь, что нужно было следователю дело отнести. И он в такой ситуации еще что-то сообразил (сразу видно - прокурор) и сказал, что он только что видел следователя на 2 этаже. Я, бормоча что-то вроде благодарности, пулей вылетаю из подвальчика и слышу, как за мной захлапывается дверь туалета.
Офис, конец рабочего дня, сижу за компьютером, копаюсь в инете, еще минут двадцать, и домой. За стойкой секретарши оживление, затем показывается Алена: - ЭЭЭ...а как это будет по-русски,"к друг другу", или "друг к другу"? -По-русски,- говорю,- будет "друг к другу", а позвольте узнать, о чем, собственно, вся фраза? -Мы,- говорит,- письмо в банк пишем, а там, что стороны претензий не имеют. -Замечательно, только мне кажется лучше будет, если написать по дру- гому, ну, например, "стороны взаимных претензий не имеют", как ты считаешь? Аленушка, радостно гыкнув, нырнула обратно в недра своей неприступ- ной секретарской стойки и заскребла коготками по кнопочкам, за сим и день пролетел... Наутро, как обычно самый первый, растеряв остатки сна и человеко- любия в пробках на Ленинском,брызгаясь бураном вваливаюсь в офис. Первое, что я вижу на столе, это вчерашний опус, снабженный ру- кописной резолюцией Алены:"Готово! Запаковать и отправлять". -Угу,- думаю, пробегаю глазами, смотрю печати, подписи, все на месте, и тут настроение мое резко скачет вверх при виде заключительной фразы: " СТОРОНЫ ВЗАИМНЫХ ПРЕТЕНЗИЙ К ДРУГ ДРУГУ НЕ ИМЕЮТ".
Идет семинар по физике,тема: резонаторы. После длинного вывода какой-то формулы, препод поясняет: " И так, у нас, в полом резонаторе образовалась стоячая волна с узлами на конце, и удовлетворяюшая всем граничным условиям"
Nu istorija, kotoruju ja ho4u vam povedat' proizoshla ne somnoj , a smojej materju ,tak 4to za jejo pravdivost' mogu ru4atsa . Proizoshlo eto v poru jejo molodosti. Togda v nashem gorode (Riga) jesho mozhna bilo po4ti na kazhdom uglu vstretit' mesta obshestvennogo pol'zovannija (MOP)s dvumja vhodami pome4ennimi bukvami "M" i "ZH". Nu vot i sama istorija , guljala moja mama s jejo podrugami po gorodu , nastrojenije u vseh otli4noje, a zna4it i prikoli tk i prut , nu vot zna4it hodjat oni tama , shutjat , anekdoti rasskazivajut, i tut na glaza mojej mami popadajetsa takoje vot MOP s etimi zlopolu4nimi bukvami i ona grit :"O dev4ata smotrite "M" - Madam i "Zh" - Zhentel`men, nu vse kone4no druzhno posmejalis' , a poskoku guljali oni jesho dolgo , to prohodja mimo kazhdogo MOP oni grili "M" - Madam "Zh" - Zhentel'men, nu hodili oni hodili , i tut im prispi4ilo posetit' takoje vot MOP. Nu i kak vi navernoje uzhe dogadalis' 4etvero devushek , ne dumaja ni o 4em plohom zashli po nuzhde v MOP , v dver' s nadpisju "M" ( MADAM) Zanaves.
(c) KOSJA P.S. Vot 4to zna4it sila samovnushenija , a vi govorite 4elovek mozhet zdravo mislit' :) A vot 4to bilo tam ( vnutri ) ja ne sprosil , a nada bilo bi , jesli tama proizoshlo to zhe 4to to interesnoje , to objazatel'no napishu !!!!
Моя дочь (5 лет, говорит и понимает только по английски) ходит в танцевальную школу на балет, и сегодня учительница рассказывала детям о предстоящем отчетном концерте (я с другими мамашами слушала стоя за дверью).Учительница говорит - "вот, мол, дети, будет большая сцена, и по бокам у нее будут крылья (wings), в которых вы будете стоять перед выходом на сцену. Ну крылья, - поясняет тетка - как у птичек." Позже в тот же день, ребенок гордо рассказывает мне с широко раскрытыми глазами -"мама, там будет большая сцена, и у сцены будут feathers (перышки)!!! (ребенок запомнил что будет что-то птичье, но не запомнил, что :)
(Настоящее "от двух до пяти".) Моя пятилетняя и исключительно по-английски говорящая дочь пытается убедить меня в том, что она умеет готовить (чтобы получить доступ к плите). Я говорю - ну и как же готовить? Она- мол, чего там особенного, "to cook, you need agreements!" (:)?!)) (буквально - чтобы готовить, нужны соглашения.) Полчаса допытываюсь, какие такие соглашения - кого, с кем? Через полчаса выясняется, что имелись в виду ingredients (ингредиенты) :))
Est' mnogo istorii o tom kak napivautsia russkie, eta istoria o vipivke izrailtian, vernee izrailtianok. Gili bili dve podrugki sosedki odna advokat po melkim iskam, drugaia biolog iz slugbi po borbe s narkotikami, i obe za svoi 20 i 27 let ne napivalis' ni razy. Kak-to raz oni reshili ispravit' eto ypushenie, no kak napivautsia poniatia ne imeli. Kupili oni butlku krasnogo vina i butulku vodki smeshali i na dvoich raspili ety otravy zakusivaia burekasami. Liha beda nachalo, kogda alkogol konchilsia advokat nadumala vipit' franzuzkie duhi biologa, biolog okazalas' bolee ystoichivai k viny i vodke (russkie korni, vidimo), ei eto estestvenno ne ponravolos', i ona proiavila chudo- poznania himii: "duhi",-govorit,"eto sheloch, a vino kislota, kislota i sheloch ge vmeste vizivaut momento-morte..i t. p.". Voobshem duhi ona sposla, odnako, kogda devchenki prospalis'oni yvideli druguu intyeresnuu vesh: kakimto obrazom oni otkrutili geleznuu krishku ot musornika i kuda-to deli. Obiskali ves' dom ne nashli, s teh por proshel pochti god, krishki-nevidat'. Vopos: chto mogno sdelat' s bol'shoi i kvadratnoi krudhkoi ot musornika i skol'ko truda nugno chtobi ee otkrutit'?
Случилось это сегодня(7 марта). Захожу в музикальный магазин : - У вас есть Tequilajazz ? Пауза. - Нет,но у нас есть Acid Jazz. Пауза.Шок.Смех.Истерика
hotite werte hotite net , no moja dom -rabotnica kupila chudnoe sredstwo dlja uhoda za wannoi na etiketke bundesyi na chistom nemeckom napisali : w seredine swerhu bolshimi krasnami bukwami,,HUI,, chut nize poseredine bukwyi pomenshe ,,... s limonom,, esho nize , sprawo opjat krasnami ,,extra silnyi!!!,, po diogonali nalewa wniz ,,pomozet wam,, i w samom nizu opjat krasnami ,, wkus neutralnyi,, i wsjo ,,eto,, na fone wannoi komnatoi...mdaaaa
Дело было так! 7 марта сего года я ездил к Маме (она живет под Рязанью) г.Михайлов.Там мы с друзьями отмечали день рождения,ели шашлык и пили вино, все было зае...., если бы не ебу... мороз и метель. Когда мы воз- вращались с дискотеки домой мы ЗАСТРЯЛИ в поле, и с 3 до 6 ура я и мои братки морозили свои я... в открытом поле. Я даже в ту ночь позабыл что был с девушкой!!!
Совершенно реальный случай. Рассказываю, как появилось название у популярной московской клубной группы "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД". Едут как-то гитарист, директор группы и их друзья на поезде в Питер. Ну, выпили, само-собой. Вдруг гитарист Женя после третей порции водки увидел надпись на двери: "Аварийный выход". Через некоторое время все стали буно обсуждать новое название. Вскоре и водка закончилась. На следующее утро никто и не вспомнил, что было прошлым вечером. Зато Женя после этой пьянки убеждал всех, что название "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД" появилось намного раньше. И до сих пор он в это верит. Вот, такой збавный случай.
Убил свою любовь из гранатомета Аж к 18 годам лишения свободы в колонии общего режима приговорен Ленинградским областным судом Петр Канищев - столько лет этому гражданину придется провести за колючей проволокой за то, что он убил свою жену... из гранатомета. Петр Канищев хранил многозарядный РПГ-29 в своей комнате в доме в поселке Жильцино. Свою супругу, которая, как он решил, изменила ему, он, конечно же, не хотел убивать. Но 23 мая прошлого года бывший прапорщик СА, отвоевавший в Таджикистане, выпил, если верить свидетелям, более литра водки и ему померещилось, что его жена занялась развратом прямо в соседней комнате. Когда он сказал об этом, жена дала ему пощечину. После этого он спустился в подвал и принес оттуда охотничье ружье и... гранатомет. (Кто знает, что такое РПГ-29, тот понимает, что это оружие способно поразить любой танк. Для стрельбы в людей оно даже и не приспособлено.) Впрочем, первоначально Канищев, будучи сильно пьяным, хотел использовать только охотничье ружье. Но оно не сработало. И тогда он выстрелил из гранатомета. В итоге квартира Канищева оказалась без окон и дверей. Сам Петр был обожжен, его супруга Ольга разорвана пополам. Пострадали и гости Петра - один из его собутыльников ослеп. Вадим ПЕШКОВ СМЕНА, №60-61, 12.03.99
Сидим сейчас в Инете - там всякие баннеры с рекламками в огромных количествах. На одной из них читаем - Скоро 8 марта !Вы не знаете, что подарить своей девушке?.. Первая мысль- как!! опять!!!!?!? опять 4 дня беспробудного пьянства под эгидой праздника имени Клары Цеткин !?!?!
Канада. Автобус. Стоим с девчонками( А, Р,Е, Я ), рядом с нами красавчик не нашей национальности. Говорим о нем, тихонечко, может он румын или серб- а они русский понимают Р-"А я знаю его, он в одном доме со мной" Я- А какой он национальности? Р- Я не могу сказать, он русский чуток понимает Е- Ну скажи по буквам, первая и последняя. Р- Первая "С, последняя Б" Долгая пауза, до всех дошло, но- Е- ох, я поняла- ИСПАНЕЦ!
Re: на историю № 5 от 15 марта 1999г. (Еду как-то по МКАД...)
Во первых, это не смешно. Во вторых, таких мудаков надо вешать за яйца. В третьих, читая исповедь подобных идиотов, которые горды одним фактом своего существования, становится тоскливо, особенно учитывая, что тебе самому приходится среди них ездить.
Сия история подтверждает старый вывод: Древние убитые тачки на дорогах - источник повышенной опасности!!!
Работаю я в бесплатной телефонной справке. Звонят разные кадры. Звонит один: - Мне коньяк надо армянский, 3 звездочки... Подумал: - Нет, пять звездочек... Я нашел. Еще подумал: - И Но-Шпу... Он бы еще Алка-Зельцер попросил.
Вот всегда так: сначала попьешь, а потом сразу быстро-быстро таблеточку, чтобы не дай бог....
Масдаев это еще ничего... Во время учебы в МИСИ перед московской Олимпиадой работали мы всем курсом на строительстве гостиницы "Салют", так вот командиром у нас был парень по фамилии Мударисов. Вот это, я понимаю, фамилия!
Эта история произошла со мной и моими тремя друзьями у нас на даче. Было нам тогда лет по 19. Меня зовут Дима (Д1), двух других тоже Димы(Д2) и (Д3) и третий Славик (С). У нас на Волге в одном месте 3 дачи находятся в одном месте, но не рядом. Рассказ с позиции 3-х Дим. Дело было осенью - в начале сентября, когда ночью были уже заморозки. Пригласили 3 девушек и завалились к одному из нас на дачу. Как положено выпили, закусили. Три Димы танцуют с девушками - Славик отдыхает. Музыка орет. А наелись все хорощо. И вот С. начинает просто кружиться по комнате и ударяется эубами о железную каретку кровати - нокдаун!....+ алкоголь и он пошел остудиться на улицу. Мы увлеклись танцами и т.д. Через час где-то вспомнили:" А где же С.?" Пошли его искать. Вышли из дачи кричим, зовем, обходим соседние дачи -нигде нет. А время часов 12 ночи. Темнотища - хоть глаз выколи. Подходим к одной даче. Д3 побежал вокруг нее. прибегает минут ч/з 5 - за лоб держится. Спрашиваю: "Что случилось?" Он говорит: "Бегу вокруг дачи по часовой стрелке - темнотища, поворачиваю за угол и бегу к дороге - на дороге светит фонарь, а светит прямо в глаза и слепит. В общем сетку-рабицу на пути не заметил - и прямо лбом об нее. Упал, лежу, ничего не пойму, вроде ничего на пути не было, и тут прямо в лоб. Пока разобрался время и прошло" Втроем все обошли кругом - нигде его нет - стали беспокоиться. Пошли на лачу к Д2. Подошли - никого нет. А холодища страшный - заморозки - трезвеем... Подходим к моей даче. Д2 говорит: "Диман - у тебя воры...". Стекло в окне на первом этаже разбито, занавеска мотается на ветру... У меня все заныло в предчувствии разборок с родителями. Заходим в дачу - лежит на кровати Славик и спокойно спит. Тревожить не стали, укрыли одеялом. Разошлись спать. А наутро Славик рассказал свою историю. Вышел он из дачи, сел на лавку, посидел, замерз немножко и пошел в дачу. Но промахнулся - не в нашу, где мы отдыхали, а в соседскую. Дверь закрыта. Я стучу:"Откройте, пжлст, я совсем замерз, говорю. Никто не открывает. Сволочи думаю. Закрылись с телками. Ладно пойлу к Д2 на дачу. пока дошел - замерз окончательно. Но у Д2 тоже никого нет в даче, дверь закрыта, решетки на окнах. Пойду к Д1. подошел к даче Д1. Стучу - никто не открывает. Обидно..., холодно. Ударил ногой в стекло в окне и влез в окно. Лег спать. Утром просыпаюсь - укрыт одеялом. А думаю, сволочи, когда стучал не открывали, как только ногой в стекло - сразу укрыли одеялом. Лежу, вспоминаю - ничего не помню. Зуб болит ,губа разбита посмотред вокруг - спорт. куртки NIKE нигде нет. Ну, думаю, кто-то меня встретил, избил и куртку отнял. Вот так весело отдохнули.
Обретаюсь сейчас в гг (городе-герое) Подольске, иногда читаю местные бесплатные газеты. Все -- оттуда:
...И каждый новый безработный, лишенный средств к существованию -- это потенциальный преступник (Ваш Шанс #5)
Государственное предприятие подольский завод ритуальных услуг (хотя они что -- ПРОИЗВОДЯТ УСЛУГИ? или надгробие -- это услуга?) ихготавливает гранитные и ж/б памятники, надгробия, кресты. Качественно, быстро, недорого. ПРЕДЪЯВИТЕЛЮ КУПОНА СКИДКА 10% ДО 1 МАЯ 1999 г. (Виадук #9) (как про тещу: крутитесь, как хотите, но чтобы завтра к 10 вы были готовы)
Далматина, 6 мес., сука с родосл. Ульяновых 1-117 (Пресс Базар #10) (вот ведь сука!)
В Новосибирске рядом с институтом ядерной физики стоит зачем-то высоченная труба. И лет 30 назад на самом ее верху кто-то написал большими буквами: НИНА. Видно издалека. Сначала говорили: - Надо же, любовь какая! Потом говорили: - Во, куда гормончики загнали! А теперь говорят, что это ТАК ТРУБА НАЗЫВАЕТСЯ.
Рассказано преподавателем по металлургии Маленькое отступление: при выплавке стали сталевары всеми правдами/неправдами удаляют серу, как самую вредную примесь... в общем это гадость та еще и они радуются, если удалят еще лишние доли процента из расплава. Студенты проходят это на втором курсе.
Теперь история: Мартеновский цех. В одном углу лаболатория, в другов - последняя мартеновская печь. Расстояние между ними порядка 1200 м. И надо же в этой самой печке случиться аварии - произошел выброс металла из печи. Я как раз практиковался там, как студент третьего курса. И вот шум, гам, люди бегают, кричат все. Я там же... смотрю, учусь. Вдруг подбегает ко мне парень с двумя ведрами и кричит "Давай, дуй в лаболаторию, серы принеси". Я ноги в руки - и вперед. Пробегаю эти 1200, вбегаю в лаболаторию, запыхавшийся, гремя ведрами. А там девушки-лаборантки работают, из колбочки в колбочку переливают что-то. Одна из них поворачивается и говорит "Слышь, Верка, опять за серой прибежал"...
Вудущая, таким веселым голосом, рапортует о недавнем пожаре в писихболнице, где погибла куча народу: "... Пожар тушили более сорока минут. Этого было достаточно, чтобы здание полностью сгорело....".
В продолжение истории "Клопы в не закона" и специально для внимательно следящих за обсуждением закона о защите животных! Так вот дорогие мои: закон не распространяется только на беспозвоногчных животных паразитирующих на человеке и других животных, а таракан ни на какаом животном и тем более на человеке не паразитирует! Так что если вы в пылу горячечном решите прибить оную тварь, то согласуясь с этим законом, не дай Бог он будет принят в нынешней редакции, вам предется предварительно сделать таракану укол обезболивающего!!! И это еще пол беды!!! Если ваш "горяче любимый сосед" узнает что вы совершили оное варварство без морфина или на худой конец амнопона (наркотические обезболивающие), то он вполне может подать на вас заявление в милицию и вас привлекут к ответственности!!! Но и это не все! Если учесть некоторые аспекты биологической терминологии, то путем не сложных рассуждений мы поймем, что клоп ни как к животным отнесен быть не может! Т.к. к животным относятся исключительно теплокровные млекопитающие! Так что когда вас начнет жрать клоп, то по новому закон вам останется только пожелать ему приятного апетита!
Как-то раз наша секретарь(ша) решила отправить очередное письмо (e-mail) своему другу в Штаты. А так как уже порядком подзабыла как это делается, то обратилась ко мне. Мол как написать, как отослать. Ну а настроение у меня было в этот день - лучше не бывает. Я ж говорю. Пиши мол текст где угодно, а потом отправим. Она текст там в Worde набросала. Спрашивает - как слать. Я грю - "Адрес пиши". А она - "Где?". Я грю там где "<Кому> написано". А она "Какой?" Ну тут вы понимаете меня прорвало. Говорю пиши (дословно) "Соединенные Штаты Америки, Коле Пупкину" (фамилия изменена из джентльменских соображений). А она ко мне спиной сидела и все это время делала то, что я говорю. Я же уже потихоньку сползал по стеночке. А корешок мой в конторе (мы с ним вдвоем по компьютерной части) тоже. Вот так-то вот. А вы говорите "на деревню дедушке".
Kogda-to ochen' davno ja rabotal v konstruktorskom bjuro. Bylo eto vo vremena gluhogo zastoja (1975-76). Rabotali v nashem bjuro 2 inzhenera - odnogo zvali Gena, a drugogo Slavik. Ne znaju chto proizoshlo mezhdu nimi, no u nih byla postojannaja vrazhda i oni drug druga terpet' ne mogli. Uzh my vse staralis' ih primirit', no vsjo vpustuju. Obychno vse prinosili edu s soboi na rabotu i vo vremja obeda razogrevali. I vot odnazhdy Gena reshil pomirot'sja so Slavikom. Podhodit k nemu vo vremja obeda i govorit:"Tut ja prinjos borsch - zhena svarila. Hochesh ugoschu? Kak raz obed", na chto Slavik otvechaet (po-vidimomu, ne hotel mirit'sja):"E.al ja tvoi borsch!" Nu i, estestvenno, Gena emu vrezal po fizionomii. Nachalas' draka. My ih ele raznjali. I, kak voditsja v te vremena, po etomu povodu sozvali nas na profsojuznoe sobranie. A proforgom byla u nas odna sovershenno patologicheskaja dura, zvali jejo Ella. Vot i sprashivaet ona u vinovnikov:"Pochemu vy podralis', chto proizoshlo?" "On menja oskorbil" - govorit Gena. "A chto on skazal?" - sprashivaet ona. Gena mnjotsja i bormochet:"Mne neudobno eto govorit'". "A ty skazhi slovami blizkimi k tekstu ili kak-to inoskazatel'no" - ne unimaetsja Ella. Ves' narod sidit v naprjazhenii, zhdjot podrobnostei. Gena tushevalsja, pereminalsja iz storony v storonu i vydavil iz sebja: "On skazal...chto...on...imel polovoje snoshenie s moim...vernee... on skazal...chto on spal s moim borschom." Kak vy sami ponimaete my vse posle etogo polgoda ne mogli pridti v sebja ot kolikov v zhivote.
На тему истории №4 от 21.03 Лет 10 назад после окончания института работал я в одном славном радиотехническом НИИ. Разрабатывали радиоаппаратуру, а для промывки плат нам выдавали спирто-бензиновую смесь. Некоторые умельцы добывали из него "огненную воду". Как? Доливали воду и взбалтывали, а потом со дна с помощью соломинки наслаждались вожделенным напитком.
На сайте http://www.job.ru от 22.03.99 некая "риэдторская" компания (факс. 737-0137, e-mail: abn@inevm.ru) поместила объявление. Требуется молодой человек 20-23 года на полный рабочий день на должность курьера-помощника. Зарплата от $200. Условия: работа сверхурочно и ...высшее образование. Следует полагать, на ресепшн у них там не иначе как доктора наук сидят, а руководители подразделений - сплошь одни академики.
Сегодня еду по улице Лавочкина и вижу висячий плакат.Самый оптимальный для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать! Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!"
Po povodu familij, s kotorymi neprosto zhit' na svete ih obladateliam.
Uchilsia so mnoj na kurse tovarisch, porabotavshij snachala na shahte, otsluzhivshij dejstvitel'nuiu v nepobedimoj i legendarnoj, vstupivshij tam zhe v partiiu, nakonez otuchivshijsia god na podgotovitel'nom otdelenii - i stavshij studentom Moskovskogo Gosudarstvennogo. Familia u nego byla - Mudrak. S takoj familiej v armii sluzhit' i voobsche zhit' slozhno, poetomu, navernoe, malyj i byl zdorovo obizhen na ves' mir.
Dovol'no bystro on vybilsia v komandiry Komsomol'skogo OperOtriada, t.e. vkladyval dushu v organizatziiu otlova podvypivshih studentov v obschage, snimal molodyh liudej s ih podruzhek, razgonial pishushih puliu horoshih liudej, stuchal essno v dekanat, nu i vse takoe.
Poniatno, chto takoj klient prosto obiazan byl imet' prozvische. Kazalos' by, nu chego uzh prosche. No net - pytlivyj studencheskij um ulovil osobennost' familii Mudrak, poetomu prozvische emu bylo : HRUJ.
Ya tol'ko shto pon'al shto ya slishkom mnogo vrem'ani provozhu za komputerom: Ya popitals'a ukazat' na ob'yekt na stole, ispol'zuya komputernuyu mishku! Pora lechitsa!
Все, наверно, знают газету бесплатных объявлений "Из Рук в Руки". Там часто бывают опечатки, но то, что однажды я там увидел - не опечатка, а чей-то злой умысел. Для тех, кто не знает -- есть такие автомобильные системы предпускового прогрева (салона, двигателя, топлива) фирмы "Вебасто". Ну и, короче, читаю я объявление о продаже какого-то Мерса и вижу, что он оснащен системой вЫебасто! -- no comments--
Еще в России я интересовался диетами. Услышал о пользе морской соли - куча микроэлементов! Немного попробовал - то, что надо для моих ломких волос! Но мало. Это здесь, в Германии, всякого полно, а где ее взять там? Однажды, бац, есть! Но почему-то в аптеке, для ванн. Ладно, я не капризный, пойдет. Цена килограмма - 16 копеек, дай, думаю, возьму побольше, когда еще нарвусь? Укладываю десять килограммовых пакетов в кошелку, позади меня просвещенная интеллигенточка тонким голосом: "Скажите, а что вы с ней делаете?" Я, без задней мысли: "Ем!" Она на меня очень нехорошо посмотрела...
Рассказал германский русскоязычный юмористический журнал "Самовар"
71
Интересная опечатка на телетайпной ленте ИТАР-ТАСС(25.03.99 17:58) "Зенитные комплексы второго поколения советского производства в Югославии сбивают современные вредства нападения НАТО, отмечает ^^^^^^^^ представитель российского ВПК"
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.