Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1999 по 31.03.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Продолжу эпопею о Stylus. disables CD Audio - калечит компакт диск звуковой disables Joystick - калечит джойстик
Одна моя подруга, которая по причинам от нее не зависящим никак не может сменить паспорт (в связи с заменой фамилии), была однажды отправлена по служебным делам с крупной суммой денег. Ну вот идет она, есс-но принимаю все меры предосторожности, и вдруг видит такую картину: откуда ни возьмись возникает впереди мент и диким голосом с жутким лицом по направлению ее орет : "СТОЯ-А-А-ТЬ!!!" При таком повороте дел подруга моя поджимает коленки (конечно, останавливается) и думает "ну все, хана мне, застукали, без документа, с деньгами, щас обдерут все до нитки" Каково же было ее облегчение, когда мент, стремгалв проносясь мимо, ловит циганку за спиной подруги.
Историю рассказала мне моя сестра... Был у нее друг - он кубинец,учился у нас в Патриса Лумумбе,ну и внешне чувак очень похож на так называемое "лицо кавказкой национальности" из-за чего часто имел всяческие неприятности.А он очень гордился своей страной(патриот блин) и везде любил рассказывать о том,что он со славного острова Куба.Ну вот,стоит он как-то зимой на остоновке автобуса,мороз ессно градусов 20,а он мерзнет и слегка подпрыгивает на месте.Рядом стоит невзрачный,явно поддатый мужиченка в шапке-ушанке и скептически смотрит на нашего заморского друга.Потом подходит и спрашивает:Что озяб?А наш кубинский друг,хоть и хорошо понимает по-русски,но видимо от холода его плохо расслышал,ему показалось,что мужик говорит:Ты азиат? И гордо выпрямясь и унявь дрожь,он отвечает:НЕТ,Я КУБИНЕЦ!!!!! мужик в отпаде - зановес;-))
Эта история о том, как я в первый раз в жизни заработал 3 наряда вне очереди. В то время я обучался в Академии ФСБ и был на первом курсе. Был тогда зам. нач. Академии некий генерал Козлов. Строгий - это ласково сказано. И вот силим мы в нашей аудитории, вдруг заходит нач. курса - майор. Команда смирно и мы все вытянулись во весь рост (молодые еще были). Майор объявляет, что по аудиториям будет ходить генерал Козлов - чтоб все было чисто. А в аудитории, надо сказать, было две двери - у доски, где стоял майор, и сзади нас, куда в это время зашел вышеупомянутый генерал. И в гробовой тишине я кидаю фразу: - Ну только козлов нам тут не хватало!
Стою на автобусной остановке.Народу собралось-тьма.Автобуса нет уже минут сорок и разговоры на остановке потихоньку стихли,лишь изредка кто-нибудь приглушенно матюкнется.И вот издалека приближаются какие-то приглушенные взрывы,становясь все громче.Наконец из-за дома выруливают два пацана лет 12 или около того,методично разбрасывая вокруг себя китайские петарды.Причем один из них мягко говоря полный,а другой наоборот худющий,плюгавенький и т.д.Похожи они на двух сеятелей. Народ на автомате смотрит на эту парочку,пацаны с веселыми лицами что-то обсуждая,приближаются все ближе и ближе и тут тот что поменьше не говоря ни слова очередную петарду кидает не в сторону а в карман напарнику(дело было осенью).Отсчет пошел на секунды,толстый судорожно пытается вытряхнуть эту гадость из кармана куртки,а малой хохоча убегает.В следующее мгновение раздается хлопок и на месте кармана- пропаленная дыра.Нужно было видеть плаксиво-разъяренное лицо "пострадавшего".Дико матюкаясь,растерая слезы обиды,угрожая всеми мыслимыми и не мыслимыми карами,под дружный хохот всей остановки, парочка исчезла за углом.Оставшееся время до прихода автобуса прошли очень весело и оживленно.
в пятницу под праздники договорился управляющий взять у дружественной фирмы писалку сидюков CD-Writer, я, как сисадмин, попросил чистых дисков купить ПОБОЛЬШЕ (я уже у друзей видел, что внешней писалкой для принтерного порта можно диски только портить, а не писать...). Дисков купили АЖ 20 штук. Управляющий как раз решеил , что техники выйдут в праздничек и все заархивируют и запишут (все руководству халява везде видится...). Зная что у управляющего (порядочного меломана) есть нужный мне компакт с музыкой ,который купить весьма не просто, я попросил дать его переписать.... ну он конечно согласился... Перед уходом в пятницу еще раз обсуждаем с ним , как часто портятся болванки при записи, как не дорого мы их купили (по 35р. Verbatim), управляющий просит и ему тоже откопировать диск тот на всякий случай... Я конечно соглашаюсь... Вот он уходит и уже из двери оборачиваясь ".. и не забудьте, что это вы себе за свой счет чистый диск возьмете!!!..." К счастью он уже не слышит за зщакрывающейся дверью моих ехидных замечани, что половина болванок будет запорота за счет фирмы :) без особых напоминаний.. :) .......... и вот я сижу и набиваю этот тект внимательно разглядывая первую неудачную копию злополучной музычки.... и хищно поглядывая на стопку еще не распечатаных дисков... .......... резюме: прежде чем выдрать 35р за чистый диск из зарплаты сотрудника, подумай сколько болванок ты ему доверяешь за свой счет... а у меня впереди еще 8 марта и 18 пустых дисков :)))
У нас в общежитии уже месяц лежит письмо на подоконнике с адресом общежития: Куда:Томск, ул Ф.Лыткина д.12 офис 903 (это про комнату в общежитии) Кому: Фирма "Фантом ЛТД"
ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА С МОИМ СОСЕДОМ ИВАНОВЫМ КОТОРЫЙ УЧИЛСЯ В ДЕСЯТОМ КЛАССЕ.ЗНАЧИТ У СОСЕДА УМИРАЕТ БАБУШКА И ОН ПРОСИТ СВОЕГО ОДНОКЛАССНИКА ПЕРЕДАТЬ КЛАССНОМУ РУКОВОДИТЕЛЮ ЧТО ЕГО НЕ БУДЕТ НА ЗАНЯТИЯХ.НА УРОКЕ ЛИТЕРАТУРЫ, КОТОРУЮ ВЕЛА КЛАСС.РУК. ВО ВРЕМЯ ПЕРЕКЛИЧКИ СПРАШИВАЮТ МОЛ ГДЕ ИВАНОВ. ОДНОКЛАССНИК ВСТАЕТ И ГОВОРИТ ЧТО У НЕГО СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ И ВЕСЬ КЛАСС ОН ПРИГЛАШАЕТ К СЕБЕ.ПОСЛЕ УРОКОВ ВЕСЬ КЛАСС СОБИРАЕТСЯ И ИДЕТ К ИВАНОВУ КРОМЕ ОДНОКЛАСНИКА. И КОГДА ИВАНОВ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ ВЕСЬ КЛАСС КРИЧАТ ХОРОМ П О З Д Р А В Л Я Е М !!!!! ВОТ ТАК
Случилось это в N-ом Совхозе (или Колхозе). Закупил Директор в свое хозяйство двух отборных, породистых свиней. Все вроде бы класно, дела должны пойти в гору, но случись, что одна свинья умерла (сдохла!). Ну, что ж бывает. И окажьсь тут, совершенно случайно, журналист из газеты. И накотал он по этому поводу статью, приблизительно следующего содержания "В N-ом хозяйстве за последние сутки передохло 50% отборных, породистых свиней!!!" Не слабо, да.
В Мурманске есть каток в центре города,и на него почти каждые выходные приезжает реальный человек на очень реальной BMW.Рама под 2 метра и т.д. Приезжает он не просто покататься - на лед выходит в форме хоккеиста , brand new ,штук за 7 бакинских,коньки то же супер и клюшка из титана сверх реальная, плюс на все это накладывается золотая цепь по верх формы и мобильный - но на коньках кататься этот демон не особо умеет. Ну а на катке штрихи попроще с клюшками гонзают,в хоккей играют. И эта рама подъезжает к ним и предлагает шайбу погонять.Те отказываются, но после аргументации типа " Я НЕ ПОНЯЛ ,ВАМ ЧТО,В ПАДЛУ ЧТО ЛИ ?! " начинают играть.Но как только один из них чуть толкает супер-хоккеиста - этот демон дает со всей дури в башню толкнувшему,тот валится на лед, а рама стоит над ним,слегка постукивая клюшкой по животу лежащему и говоря спокойно:Ты на кого наехал,сука.Ты знаешь,на кого ты наехал? И ВСЕ ЭТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ ИЗ РАЗА В РАЗ!!
Прочитал историю 8 от 23-го и вспомнил свою простенькую шутку, которую сыграл с секретаршей в своей конторе. Она курить пошла, а я заклеил мышку скотчем. Снизу, очень аккуратно и незаметно... Вернулась секретарша, курсор стоит. Перезагрузилась, подергала --- не работает. Пришлось вызывать наших железячников. Пришли они, и тут началось. Сам то я чайник, так что в их терминологии особо не секу. Но какие красивые предположения, какой полет мысли, какие мощные термины! И поистине великолепное решение, олицетворяющее собой победу железячно- програмистской мысли --- они поменяли мышь...
Коротко. Недавно наш учитель физики(в преклонном возрасте женщина), объясняя какой-то закон, отмочила: - ...этот закон придумал голандский физик, не помню из какой страны...
Встретил я как-то свою давнейшую любовь.Зашли к ней и так незаметно попали в кровать.После обоюдного оргазма она, видно спомнив своего теперешнего бойфренда, засмущалась и начала вроде как оправдыватся: "Ты не думай , я его люблю и вобще-то ему не изменяю. А это-так, только секс, без чувств, без эмоций, разрядится." Вижу, что эй неудобно такое говорить и, чтобы поддержать, соглашаюсь: "Конечно,и у меня никаких эмоций....." но, так как всетаки задет за живое, добовляю "....как поонанировать в туалете." Одевался я уже на лестничной площадке.
По прошлой осени знакомые парни поели поохотится. Подъезжают к озерцу.. Гля! Утки в заводи плавают. Ес-но суета , крики, все срочно собирают стволы и заражая на ходу выскакивают из джипов и начинают палить во все стволы. Когда выстрелы стихли и дым развеялся , сначала послышалось шипение а за ним отборная ругань.Оказалось что утки были надувные и рядом мужички в камышах хоронились, птицу ждали. Такие дела...
Курсе на третьем, как и все добрые люди, изучали мы криминалистику. А поскольку сурьезное к ней отношение требует материальных вложений и немалых, обучение сводилось все более к письменным упражнениям на темы следственных действий, которые 99% студентов производить никогда не будут. Как это: "На следующей информатике будем лепить Pentium II". Ну да речь не о том. Так вот. Разводим как-то писанину в форме учебного протокола осмотра трупа в заданной обстановке (страничка текста да пяток фотографий). Когда осмотру подвергается реальный труп, его помимо прочих некрофильских изысков надобно, если кто не в курсе, облапать в ряде мест голыми руками, чтобы субъективно определить температуру наружных участков для последующего уточнения времени/места смерти. Стилистика протокола в этой части отработана десятилетиями. В зависимости от свежести жмурика он может быть на ощупь теплым, прохладным или холодным. Требовалось от нас не более, чем обоснованно выбрать одно из трех. Но черт знает, какие фрейдистские мотивы руководили одним тз наших орлов, недрогнувшей рукой начертавшего: "Труп на ощупь вкусный".
Просматриваю сейчас сайт одного из местных ISP (www.san.ru), после прайсов идут пояснения. После краткого изложения сути IP, DNS, UUCP и т.д., идет приписка. Цитирую. "1 Мбайт принимается равным 1024 Кбайт. 1 Кбайт принимается равным 1024 байт." Наверное, приказ выпускали...
Эта история произошла с одним моим длинноволосым другом по имени Женек. Заходит он как-то в продуктовый магазин (за водкой, видимо) а там стоит нищенка с протянутой рукой и обращается ко всем покупателям и просто посетителям, в том числе и к моему другану, и обращается она к нему довольно-таки интересно: - Сынок... Сынок... Дочка...
Еще раз насчет электронных переводчиков: Смотрел в www.eurosport.com результаты матчей Лиги Чемпионов и в частности Manchester Utd - Inter Milan. Текст по поводу этого матча дал перевести проге Magic Gooddy. Как образец перевода: Источник: Manchester Utd 2 Inter Milan 0 Перевод: Манчестер Utd 2 Хоронит Mилан 0
Причем на протяжении всего текста этот Gooddy вовсю склонял простое слово Inter: хоронящаяся защита, похороненные игроки и т.п.
Интересно оправдается ли прогноз переводчика через 2 недели.
Недавно проезжал по Щелковскому шоссе и увидел следующее: если ехать в сторону центра, то в районе 3-й Парковой улицы, не доезжая до Сиреневого бульвара, наблюдается плакат огроменных размеров. На нем нарисована в дребодан раздолбанная машина и написано "ГИБДД предупреждает: впереди особо опасный участок!". Ладно... Метров через 200 висит знак "80" (!!!). Проверьте!
В нашем универе есть, место называемое Треми Корки, или просто корки. Там есть что-то типа буфета где страждущий народ заправляется в промежутки между парами.
А еще, там по жизни висят обьявления, типа, кто что где потерял, или что где будет.
Сегодня я увидел там объяву следующего содержания:
Требуются Дебатеры спецкурс ДЕБАТЫ
Все бы ничего, но только буквы Д во втором и последнем слове стерты, и в последней букве Ы палка переправлена на !.
Сижу я на диване и разговариваю со своей n-юродной тетей (где n стремится к бесконечности), она решила позвонить проведать, живы ли мы еще. Рассказываю ей о наших делах, попутно интересуясь, что у нее слышно. Брат мой от нечего делать (действительно, такое может быть от СОВСЕМ нечего делать) достал из холодильника огромную пластмассовую бадью папиного кефира и начал подкидывать и одной рукой ловить, чтобы продемнострировать, какой он ловкий. Подбросил раз - поймал, подбросил еще раз - поймал. В тот момент, когда он начал подбрасывать кефир в третий раз, тетя мне сообщила, что ее сестра серьезно больна. В этот момент брат попытался поймать кефир в третий раз, но промахнулся. Бадья кефира грохнулась на пол, и через мгновение весь пол в диаметре 2 метров был покрыт ровным белым слоем. Также в кефире оказалась часть стены, велосипед, 2 ножки стола, сам брат и вся моя левая нога. Я секунды 2 успешно сдерживал смех, но когда я взглянул на физиономию брата, меня прорвало. Я ржал так, что чуть не задохнулся от смеха, а бедная тетя до сих пор не может понять, почему болезнь ее сестры вызвала у меня такое бурное веселье. И позвонить рассказать я ей не могу, потому что одна только мысль о том случае вызывает у меня приступ смеха.
-Что-то мне стало скучно,- хитро улыбнулась сегодня утром жена и кивнула на дверь спальни. Ну, от таких предложений я принципиально не отказыва юсь,тем более что ребенок уже ушел в школу и на работе меня раньше обеда не ждали. И вот, когда через какое-то время мы лежали в истоме, вдруг в соседней комнате истошно заорал-забормотал наш маленькии попугайчик Гриша. Вообще-то он птиц разумный и гордый собой, а тут столько эмоций. Как обычно, содержание понять было трудно, но общий настрой угадывался по отдельным словам:-Кошмар!..Что случилось!..Гриша-Гриша! Наконец, я не выдержал и крикнул- Гришка, это не акт вандализма,это акт любви,- и попугай замолчал,как отрезало. А мы очень развеселились. Может быть, птицы действительно разумны, только мы не знаем об этом.
Буквально сегодня случилось...полчаса назад... Наш бухгалтер (молодая девушка) заполняет анкеты для Пенсионного фонда и задает вопрос одному из ребят не задумываясь о двусмысленности : -Максим, место рождения у тебя СТАНДАРТНОЕ? ....пауза и гомерический хохот.... Она пытается исправить положение: - Ну, в смысле, где родился-то? Макс не растерялся : - Где, где...в Караганде..:)))) Занавес.
Работал у меня приятель в быстром питании, ну там булочки, гамбургеры, etc. техническим директором. А директором там тетя была лет 30, вся фильдеперсовая и на мурмулях и текучка в коллективе страшная. Одних технических директоров поменялось за 1.5 года шесть человек, не говоря про младший персонал…И вот со скандалом его оттуда увольняют и с деньгами налегке кидают… Ну приятель погоревал, погоревал, и пошел купил бутербродик в своей бывшей конторе, положил его на батарею на пару суток (надо сказать, что срок реализации у них 8 часов максимум). После этого друг приятеля, на редкость "упертый" тип, берет этот бутербродик, покупает свежий, естественно его съедает, а с чеком за текущий день приезжает в контору и пару часов ждет директриссу. Дожидается и предъявляет ей двухдневное "чудо", а запашок от него уже дай бог каждому и начинает форменно скандалить. Ну, директрисса туда, сюда, это специфический запах нашей продукции.… Дружок, ей - так попробуйте. Директрисса давай хвостом вилять, тему разговора менять… Дружок свою тему гнет, пробуй, давай еду свою. Директрисса видит, деваться некуда, там уже угрозы пошли, в СЭС обращусь и т.д. Берет она ножичек и с "милой" улыбочкой на лице, изображая потрясное удовольствие, половинку отрезает, и кушает. Вполне удовлетворенный дружок удаляется и эту историю в лицах рассказывает нам, помирающим со смеха.
Один знакомый продает журналы соответствующего содержания на рынке у ДК Горбунова. Подходит один клиент и тихо так, несколько смущаясь спрашивает: "А скажите, у вас случайно такого журнала не бывает?" - "Какого? У нас есть все!" - гордо говорит продавец... "Ну такого .... Нуууу ... там женщины такие ...", "Какие?" - продавец становится похожим на мистера Марлборо (голливудская улыбка, сама приветливость)... "Нууу .... там женщины ..... ээээ .... волосатые" ..... .... ...... Немая сцена, занавес опускается.
Случилось мне в молодости поработать на ''скорой помощи''санитаром. Ребята в коллективе подобрались веселые и находчивые-все больше студенты, подрабатывающие по ночам.Причем студенты любых институтов,не обязательно медицинского. И вот,однажды,мы с моим напарником едем на несложный вызов-всякую чепуху доверяли и просто санитарам,когда машин мало было.А выглядили мы очень колоритно-я,лохматый и бородатый,очень темный и друг мой ,маленький и рыжий,учившийся в машиностроительном институте на последнем курсе. Халаты на нас санитарские-без пуговиц,завязываются сзади.Вобщем,видок еще тот.Звоним в дверь,открывает старушка,божий одуванчик-понять ничего не может.Дальше-диалог. я(с энтузиазмом)-Добрый вечер! с(удивленно и опасливо)-Вы кто такие? я(сурово)-''скорую''вызывали? с(напряженно)-а вы кто такие? я(успокаивающе)-мы со ''скорой'' c(не веря)-а образование у вас есть? я(обиженно)-есть! С(подозрительно)-какое? Друг(гордо)-я,например,инженер!!!
Дальнейшее догадайтесь сами.Вот такая у нас медицина.
Байки, что хочу рассказать, произошли во времена студенческой юности, когда мы с подружкой таскались в свою "альма-матер" аж за 2 часа из Подмосковья. Соответственно вечно невыспатые, ну и урывали для сна каждую удобную минуту. Ехать нам надо было с Павелецкого минут 45 до своей станции, а надо заметить, что перед этой станцией поезд переезжает жутко грохочущий мост, который нас и будил. Но встать хотя бы за полминуты до выхода сил все равно не было, и разлепляли мы глаза только проезжая старую платформу "Герасимово", которая действовала в тьмутараканские времена и вечно затоплялась весенним половодьем, так что была оставлена за ненадобностью как памятник культуры, а рядом построили новую станцию - "Ленинская", в соответствии с новыми (опять же для тех лет) требованиям времени. И вот однажды едем... Мост... Герасимово... Подруга начинает вяло пихать меня в бок и приговаривать: "Вставай!... Пора! Герасимово... Ну пора уже... Насть, Герасимово!" Мужик, сидевший рядом, не выдержал и пропел внушительным басом: "Герасимова, ты что, не слышишь, что тебе говорят, - вставай, приехали!" После чего мы обе не только окончательно проснулись, но и благополучно прохохотали до самого дома, а за мной так и осталась кличка - Герасимова! :)
Еще один случай у той же станции: проезжая Герасомово (уже нутром чую, но глаз открыть не могу!), начиная слегка пинать Татьяну ногой. Чувствую - ноль эмоций. Ну, думаю, во уснула! - и пинаю поактивнее. Тот же самый эффект. После чего проделываю еще небольшую серию контрольных "тюк" ногой со все возрастающей силой, и, заподозрив-таки что-то неладное, разлепляю глаза. Открывается мне следующая картина: прямо напротив меня сидит молодой интеллигентного вида человек и смотрит на меня так жалобно-растерянно (причем я тут же понимаю, кому доставались мои "тюки") и совершенно обреченно при этом, так как на плече у него тихо посапывает моя однокашница, напрочь отрезая ему все пути к бегству... :)
Дело было 8-го Марта. Сидим на работе за столом,вечеринка заканчивается - уже едим торт и пьем чай. Раздается телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу: "Позовите Таню". Смотрю - а она торт в этот момент торт жует. Отвечаю в телефон: "Подождите пару минут - у нее рот занят". А в ответ - тишина, а потом отбой. А вы о чем подумали бы?
С моей подругой произошел такой случай. Уходя на работу, она оставила у себя в квартире своего бойфренда. Ключи с собой не взяла. Вечером, придя с работы, стала звонить в дверь. Звонила долго. Никто не открывал. Прислушавшись, она услышала из-за двери два мужских голоса, беседующих на повышенных тонах и угрожавших друг другу. Испугавшись, она спустилась к соседке и от нее позвонила в полицию. Прибывший наряд долго звонил и стучал в дверь. Голоса за дверью продолжали бубнить. Выбивать железную дверь нашли нецелесообразным, поэтому вызвали пожарную машину с лестницей (9 этаж!!!). Машина прибыла. Начал собираться любопытный народ. Полиция доблестно ринулась вверх по пожарной лестнице, и, разбив окно, ворвалась в квартиру. Там они обнаружили ... ничего не подозревающего, изрядно нетрезвого бойфренда, бродившего по комнате в красных семейных трусах и обменивающегося угрозами с ... включенным телевизором. Прямо в трусах его и увели...
Есть у меня друг Миха - шутник эдакий. И любили мы собираться около дома за деревянным столиком. И был среди нас друган Леха. Не то чтобы педик, но с девчонками его никто никогда не видел, может стеснительный - кто его знает. Он все с собакой больше гулял ;o) Так вот сидим мы как-то за этим столиком: шутки прибаутки, ну и Миха как всегда "с броневика" выступает. Классно наржались, воцарилась эдакая пауза когда народ в себя приходил, и вдруг Миха трагично и даже с каким-то ужасом поднимает руки (ладони) к глазам и приглушенным тоном говорит - Оба-на мужики, че то у меня на руках волосня стала расти!! Наверное др@чу много... Все хихикают, а Леха вдруг каaaк дернет своит руки разглядывать!!
Приключилась сия история во временя моей славной юности, когда я еще ходил класс эдак в девятый. Значица был в нашей славной школе кружок любителей физики, в котором и я появлялся время от времени (не пугайтесь). Так вот в вышеозначенном кружке как и положено время от времени проводились кой-какие эксперименты. Среди них оказался один по определению скорости уже не помню чего. Задача состояла в том, что по диску пускается шарик и за определенный промежуток времени он чегото там пробегает. Так вот наш идейный руководитель, замечательный, надо сказать, дядька, ну время както надо засекать, вот он естественным образом спросил часы, поскольку своих никогда не имел. Ну я ессно как доброволец тутже вызвался отмерять положенные секунды. Запускаем мы значит диск, ну шарик бежит куда нужно, слышу вопль ВРЕМЯ!!! и почемуто меня прошибает сказать ПОЛПЯТОГО (как щас помню). Эксперимент сорван, но больше всего меня поразил препод. Почесав в затылке он изрек:" Ребят! Мне эта, домой пора" Все лежат :о)
Эта история былы рассказана мне одним опытным наладчиком. Представте обогатительную фабрику, несколько отметок, т.е этажей. Куча коммуникаций, на нулевой отметке, естественно, хитросплетения труб, кабелей, лестниц (вообще-то такой бардак на всех отметках). А теперь сама суть. Один киповец лазил в этих "туннелях" из труб, решеток, менял какие-то там датчики не датчики, короче закончил он с этой тряхомудией и полез на выход. Выход, как бы находился выше того места, где он полз, ему необходимо было для освобождения из плена подняться по лесенке вертикально стоящей. Что наш герой и не замедлил проделать. Помеха была в том, что там было, мягко говоря, сумрачно. Вот он лезет, почти уже у выхода. И...удар по темечку довольно чувствительный. Наш герой брык вниз, откуда делал заход. Полежал, оклемался, потрогал башку, главное шишки на макушке нет!!! Ну, думает, щас я того шутника, который палкой мне зарядил, удавлю. И быстренко так давай карабкатся. Только до нужного места долез - опять бац по кумполу. Очнулся, сообразил где он, и такое его зло разобрало, он с места в карьер, из ноздрей пар, копытом землю роет, ну, все, конец тому козлу, приколисту долбаному. Взлетает наверх, и что вы думаете? Правильно получает по башке третий раз. Протер глаза, как только вся история прокрутилась у него назад, он решил сменить тактику. Включил фонарь!!!!! И, крадучись, как нидзя, стал ползти по лесенке. Лезет и подсвечивает, лезет и подсвечивает, еще и отвертку достал самую длинную, ну для того чтобы глаза удобнее было выковыривать. Вот, наконец и конец (пути). Наш герой просто о....ел, от представившейся картины. НАД ЕГО БАШКОЙ БОЛТАЛАСЬ СКРУТКА ОТ ЛАМПОЧКИ ОСВЕЩЕНИЯ 220 V. Ей то он и получил по темечку, ровно три раза.8-(
В прошлое воскресенье отмечали д.р. моего друга. Когда женатый народ разошелся, а хозяин сломался, я с еще одним моим другом доели оставшиеся грамм 600 и он пошел провожать меня до метро. Там мы попили пива, я взял с собой и двинул домой. Друг помнит как остановил тачку и сказал водиле: "Есть 10 руб. надо довезти меня домой." Следующее воспоминание - он встает ночью, идет в сортир и говорит проснувшейся маме: "Мам, я в сортир, постой на шухере." Когда друг выщел из дабла мама спрашивает: "А зачем стоять на шухере?". "Чтоб менты не забрали". "Так ты же дома!" "Разве?". После воскресенья друг до пятницы не пил вообще ничего. (А именинника давил сушняк до среды.)
Произошла на кафедре пропедевтики детских болезней Одесского Государственного Медицинского Университета. Привели двух мам с грудничками. Лектор опраши- вала их в течении некоторого времени, потом оторвалась от этого занятия и начала что то уточнять студентам. После 5 минутной мозговтираловки она поворачивается в сторону пациентов и говорит: " А теперь по моему самое время вернуться к нашим баранам....."
...... там же.. "Сосуны могут сосать по разному.Один может сосать в течение двадцати минут и ему ничего.. другой пососет пять минут и засыпает.." Реплика из зала (моя) - А - ну это, как Иванов (к примеру).
..... снова там. Когда привели этих детей один из них закричал. Реплика из зала ( :) ) - "Это самец или самка ?"
Такого рода историй , понятно, очень много... так как пока живо студенчество и равно профессура - они будут только .. м.. размножаться.. :)
Работал я как-то в одной фирмочке программером. Был у нас шеф - владелец конторы. У шефа был сын - балбес. Не то, чтоб совсем даун, но с интеллектом напряг. Просадил он батиных денег на всякие проекты море (торговля Ferrari, бензиновый бизнесс и т.д.), но ни хрена у него не получалось. Наступила эра мобильников. Ну, конечно, сын шефа тут же его купил и пришел на работу к бате. Стоит, рассказывает - типа круто и очень дорого. Я так, между прочим спрашиваю: - А как он в области берет, устойчивая ли связь, не хрюкает ли? Он: - Да херля область, он до Америки достает, хошь прям щас наберу. Но это не самое главное. Через неделю наш шеф купил себе такой же, чтоб из какой-то глухой деревне в Вологодской области "звонить прям вам тут всем". И уехал. Я не стал дожидаться его приезда и уволился.
У меня, а точнее у моего братца на работе (кстати институт РАН РФ)один мужик, видимо приколовшись, заплатил денег (около 200$) и сдал TOEFL на, скажем, 615 единиц. Пес его знает, но говорят, что американы сдают его на 650 ед. максимум. Ну, сдал человек - и слава Богу, потешил самолюбие - честь ему и хвала. Так нет же - через некоторое время пришло ему приглашение из штатов для прочтения лекций по маркетингу какому-то на, соответствено, английском его превосходном языке. Надо сказать, что мужик ентот - химик-органик до мозга костей и маркетинг ему - как корове седло. Т.е. типа - петь не надо, ты ходи, ходи... Так он и сидит в Отечестве, а американы с ума сходят - почему русские таланты такие скромные... Почесал он репу и решил остаться в Отечестве... Мораль - неча башлять за непредсказуемые побочные эффекты!
Рассказала мне подруга. Когда она была маленькая (годика 4 или 5), то, как положено всякому любознательному ребенку, тащила с улицы домой всякую гадость. И вот однажды принесла слово из трех букв. Ну надо же опробовать новое приобретение! А тут подвернулась бабушка, обед, каша... Кашу есть не хочется... Она хотела сказать, что у каждого должен быть свой вкус - мол, нечего дитя кашей пичкать. Но вместо слова "вкус" почему-то вставила свое новое приобретение. Ну показалось ребенку, что это слово чудесно подходит. (А может, так оно и есть?..) Теперь представьте реакцию бабушки. Интеллигентная еврейская семья, дело, между прочим, происходило в 60-х годах... Короче, как старушку не обнял кондратий - решительно непонятно. Однако бабушка по-боксерски выдержала удар и виду не подала, что произошло что-то ТАКОЕ... Вечером на семейном совете было единогласно решено ребенку ничего не говорить. А поскольку в семье таких слов не употребляли вообще, дитя благополучно забыло его на третий день. Правда, поскольку люди они веселые и возможности посмеяться не упустят, ей, естественно, рассказали эту историю - когда она была уже вполне взрослой и оценила весь юмор.
А и в самом деле: должен быть ОН у каждого свой или же нет?
Мой брат клянется, что был свидетелем следующей истории. Ехал он как-то в автобусе, протяженность маршрута которого составляла 300 км. Естесственно, народ, вырвавшись от бдительных жен, отрывался кто - как: пиво, водка. Ну и, конечно, естественные потребности были им не чужды. Поэтому автобус, с момента выезда, останавливался каждые двадцать минут. Примерно через 1,5 часа глаза водителя стали наливаться кровью. В это время к нему нетвердой походкой подошел мужчина, в воспитании которого чувсвовались зачатки интеллигентности. Потоптавшись возле водителя минут 15 и видя, что тот на намеки не реагирует, бедолага спросил: - Извините, у вас памперса не найдется? На что тот рявкнул: - Нет, только тампаксы!!!
Еду по обводной дороге , не очень гоню , скорость примерно 90 км/ч. Вижу догоняет меня белый в полосочку гаишник , ну думаю один не станет докапываться . Едем дальше , я за ним . Останавливаемся у светофора , он слева от меня . Тут не падайте , лучше сядьте - На моих глазах рядом с мусором появляется ..... ДЕВУШКА , и начинает красить ГУБЫ :) восторгам моим как и веселым улилюкиваниям не было придела :) в этот момент мент поворачивается и так мило улыбается ей , замичает меня и расплывается в улыбке . P.S. Я спокоен за нашу безопастность на дорогах , гаишники у нас настоящие профи - ехали то мы быстро %)
Есть у нас на кафедре медицинской биологии (Минском мединститут) один препод. Совершенно без комплексов. У него чувство юмора развито выше крыши. Постоянно прикалывется, смущает девушек и т. д. Так вот, на каком-то занятии по онтогенезу (оплодотворение, развитие - ну сами понимаете) как-то зашел вопрос о мужской половой системе и одна девушка определила размер члена в 5 метров (оговорилась, с кем не бывает). Доцент отреагировал моментально: - Так что, девушка, это я, получается, сидя здесь, могу вон там цветы поливать?! (показывает на вазон в дальнем углу аудитории) Реакция группы понятна, девушки (17 лет, не испорченная дурным влиянием гнилого Запада), думаю, тоже.
В пятницу под вечер решил немного откосить от работы и загрузить Quake II, о котором так долго говорили большевики. Сказано - загружено. Загружено - установлено. Дверь закрыл, свет притушил, громкость на max, экран - 21", ну думаю - сейчас оторвусь. Особенно предвкушал звук. Очень уж наслышан был, что де Nine-Inch Nails написали и все такое.
Запустил. Запускается оно, если кто видел, в дему. То есть мой чувак сам бежит, в кого-то шмаляет, ну и в него соответсвенно тоже. Ну и музыка льется, все как обещано. Только музыка не страшная, а какая-то веселая, добрая и до боли знакомая. Прислушался: е-мое, это ж Джо Дассен! "Насвистывая на холме". Та самая, с припевом "Зай-зай-зай-зай..." Вот, думаю, авангардисты, до чего додумались. Потом еще мелькнула мысль: "Издеваются!"
Конец, как поется в песне, простой: я вспомнил, что оставил в сидироме диск Дассена. А Quake по каким-то одному ему известным соображениям, решил его сыграть...
Недавно приходит к нам подруга, у которой недавно завелся друг. Слышу разговор подруги и жены. Жена: - Ну конечно, Паше хочется иметь девушку... Подруга, возмущенно: - Не надо меня иметь!!!
: Я сам, если честно, не являюсь поклонником женщин-водителей (может потому, что две мелкие ДТП в моей практике были исключительно по их вине). Я хочу прокомментировать историю №5 одного "героя" 15 марта. В этой истории, этот "товарищ" не прав. Хотя бы потому, что он элементарно нарушил Правила занимая левый крайний ряд при свободных правых. Все остальное лирика. Да, я бы плюнул и обогнал бы такого придурка и все дела. Видимо та девица, как и все женщины водители, решила ,как всегда, наивно следовать Правилам и поплатилась за это. Прикола в дейстиях этого "героя" я тоже не нахожу и думаю все дело в его "классовой" ненависти и мелкой зависти к водителям более приличных машин. И уж тем более женщинам-водителям... : Я бы назвал бы этого типа "Шариковым " за рулем, как у Булгакова. Нагадил и радуется,как дурак. : Прискорбно только, что у таких подобных столько единомышленников.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.