Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1999 по 31.03.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитал в одном немецком журнале - Цитирую: "Только один человек в мире имеет меньше друзей, чем Бил Гейтс - Саддам Хусейн."
Сегодня на склифософии(философии): Парень делает доклад по Фейербаху. А у того суть человека связана с его местом рождения . В конце - конкретный вопрос: -Препод: "В чем суть человека по Фейербаху?" Парень мнется : -"Ну ... Где человек родился ... мммм.... О_Н Э_Т_О И Е_С_Т_Ь " Дальше нет слов!
Бессмертные высказывания . Эпизод 2 . Год этак 1991. Общага Киевского Политеха. Праздник ( день рождения / день печати / день шахтерско-десантных войск и подводной кавалерии/ день падения Вавилонской башни , или что-то в еще этом роде). Народ мужского пола в стельку подвыпивши, дамы практически трезвые. REM /* Для тех , кто не жил в общаге – на самом деле, вопреки легенде ( во всяком случае у нас тогда), нравы в общобществе довольно приличные. И даже никто из мужуков не выражался нецензурно ( слово жопа на грани фола, ну очень редко употребительное, ну когда из песни ни слова не выкинешь, короче, красота требует ж) , в женском, разумеется обществе. */ В общем, народ на дискотеку пошел ( в коридор), в комнате сидят девчонки и Дон Педро. Дон Педро –просто западеньский пацан, титул получил на предыдущей пьянке, но как- то уж очень подходило ему это имя. Ах да , получил то он его ( Дона Педро) как раз на в этот день. Все спьяну поминал Бразилию и диких обезьян. «У нас в Бразилии этих диких обезьян» -склонял их то туда, то сюда, но один раз получилось просто хорошо. Сидя на стуле и слегка ворочая языком -«У нас в Бразилии этих диких обезьян»- дальше отступление от классики –«Ну просто хоть жопой жри»,- сказал, но вовремя спохватился и, обведя окружающих мутным взглядом, поправился-«Пардрон, жри, это вульгарно – Хоть жопой ЖУЙ».
На днях захожу к девченкам в общагу и рассказываю, что мол иду я от Б., там все такие хорошие-хорошие, ужрались мол вдребезги. В ответ на эту фразу одна из девушек поворачивается и наивно спрашивает :" А где они взяли СТОЛЬКО еды?!?"
Дело было этой зимой. Валялись мы как-то с моим бывшим парнем у меня дома(одетые). Как я уже сказала,на удворе была зима(холодная она была в этом году), и у меня под джинцами были одеты капроновые колготки. Значит лежим мы с ним ,болтаем,а рука его была у меня на заднице под джинцами.Вдруг я замечаю на его лице какое-то недоумение.Я у него спрашиваю типа че случилось,он мне отвечает,что ничего,типа,усе в порядке.Лежим дальше...вдруг чувствую я,что он как-то непонятно начал своей рукой по моей заднице шарить:оттянул,а потом отпустил ризинку от колготок,а потом оттянул и отпустил ризинку от трусов.Я не обратила на это внимания.Прошло еще минут 5 ,мы все еще лежим и болтаем и вдруг он у меня спрашивает: -У тебя что,трусы двойные??? Занавес.
В классе, уже не помню в каком, проходили Лермонтова "Герой нашего времени" и был у нас паренек Миша, тараканов в голове море, короче в своей реальности. А преподаватель по русской литературе- настоящая русская женщина с душой прирожденного педагога, в хорошем смысле этого слова, и зычным громовым голосом. Так вот бухнула она как обычно кулаком по столу: « А вот ты, Миша, такой-растакой, скажи, а как там развивались события после того, как Печерин предложил Азамату украсть коня Казбича «Карагеза». Миша медленно начинает выходить из прострации, «Беллу» он конечно не читал, но имена героев за урок ему уже примелькались. И он выдает « Да вот то да се, короче вскочил Азамат на Казбича и поскакал». Класс весь затих. Преподаватель еще ничего пока непонимающе, но уже немного офигефши, так тихо: « Куда поскакал?». Миша тоже ничего не просек и так честно, прямо в глаза: « Куда поскакал?... В горы!». Без комментариев, что было дальше. PS Помните фразу Льва Толстого типа того, что рот у Наташи Ростовой был некрасиво большим. Так вот Миша отмочил еще тот перл об этом. Та же ситуация, урок литературы, Миша выходит с коматоза и изрекает, видимо фраза про рот глубоко в его воспаленный мозг засела: « У Наташи Ростовой рот был до ушей». Гуинплен-квазимода, бля, какая-то эта Наташка. Реакцию зала описывать я думаю не стоит.
Готовился я как-то к экзамену по РПУ. Ессно мысля идет совсем в другую сторону, а тут еще Линда со своей наимутнейшей песней без смысла Золотая Вода (песни ей наверное компьютер сочиняет). Вот подумал я и разгадал (наверное) один из тайных смыслов этой песни. Я(Линда) пролила кофе на стол и забыла о том Что из под ног (пьяной Линды) вылетел в дюпель пьяный мужик Пол (видимо кофе был горяч) и уходит винтом. Припев: Коньяк! Коньяк! (Та самая золотая вода) Вот так-то!
Wchera sizhu na rabote dopisivau driverok. I nado zhe takomu sluchitsya, chto ponadobilos mne w panel dialoga wotknut ComboBox. Spisok dolzhen bil formirowatsya wo wremya wipolneniya programmi. Znachit wtikau ya etot samii ComboBox, realizuu wsu tu mutotnu, kotoraya emu polozhena po zamislam, zapuskau na ispolnenie - w rezultate wmesto wipadaushego spiska iz 6 elementow poluchau perwii element w okoshke, a spisok otsutswuet.... - Aga!, goworu ya i nachinau dolguu i kropotliwuu igru "wse rawno tabya dostanu" posle poluchasowih mudohanii, reshaus obratitsya za pomoshu.... Podhodit programmer s sosednego stola i nachinaet igrat w tu zhe igru... Postepenno podkluchautsya drugie...show zatyagiwaetsya, w rezultate perelopachen i uteryal swoi perwonachalnii wid wes moi project, a mi wchetwerom prodolzhaem mudohatsya s etim neschastnim ComboBox'om.....Kogda poshel tretii chas etoi epopei resheno bilo pozwat proektirowshikow sistemi, pod kotoruu pisalsya moi driver. Prishel proektirowshik, dyadka nado skazat ne s odnim Einsteinom w golowe (wsmisle ochen umnii), tozhe dolgo wozilsya, potel, kryahtel, no delo ne dwigalos s mesta....W eto wremya programmer, k kotoromu ya perwonachalno obratilsya za pomoshu, wishel popit koffeiku. Kogda on wernulsya, to widaet frazu ot kotoroi wsem nam stanowitsya diko nelowko i steni sodragautsya ot rewa 5 zamudohannih poiskami bug'a muzhikow
-Slushai, a ti wed ne rastyanul etomu ComboBox'u pole dlya wipadaushego spiska! Rabota na pol chasa bila prerwana....
Moralei pridumat istorii mozhno tisyachi, no mne pochemu to nrawitsya (i ochen w temu, kstati) takaya: "Wse, ya hochu koffe....".
Захожу на сайт очередной "крупнейшей" фирмы. Ну, соответственно, вижу рожу начальника. А под ней подпись "ДЗАПШБА ФАРТОБЕЙ ЗАХАРБЕЕВИЧ". Ну, я, конечно, понимаю, что надо сменить кодировку : "дъбрывб жбтфпвек ъбибтвеечйю". Понятнее не стало. сами посмотрите - http://www.expo.saratov.ru/srt/index.html
Neveroyatniy no real'niy sluchai. Proizoshel paru chasov nazad. Edu segodnya v subway na rabotu, sobirayus' vihodit' i ot nehren delat' zvenyu klyuchami v karmnane bryuk. Ryadom stoit ofigennaya girl. Vdrug ona tak nedovol'no sprashivaet: - what is that noise? (chto eto zvenit?) - that's my balls, ma'am (otvechayu - eto moi yaica, madam) poluchayu v otvet udivlenniy vzglyad i sleduyuschiy vopros: - is everything else made of the same stuff? (vse ostal'noe tozhe zheleznoe?) - sure, ma'am (kanechna !) - I do not believe you. Try to convince me. (ya tebe ne veryu. poprobui ubedit' menya v etom.) - Sorry, ma'am, but I'am getting off now. (sorry, no mne pora vihodit') Togda ona protyagivaet mne visitku s imenem i nomerom telefona. Interesno, chto ona imela vvidu ??? Kak ya dolzhen ei dokazivat'?
Kak-to raz ja prishla k podruge v gosti, a u nejo s sosedjami obschaja dver' na lestnichnuju kletku - vtoraja. Zvonju v dver', otkryvaet podruga, odnovremenno otkryvaet dver' podrugin sosed: reshil posmotret', kto prishol, ljubopytnyj, vidite li. Vmeste s podrugoj vyshla menja vstrechat' podrugina psina, i ja, ne imeja nichego plohogo v vidu, govorju gromko, na ves' koridor: "Nu zdravstvuj, sukin syn", podrazumevaja sobaku. Posle etogo sosedskaja dver' srazu zakryvaetsja... Davno my tak ne rzhali...
Сижу тут как то, слушаю, по-моему "Русское Радио"...Звонит парниша в стол заказов--туда сюда, короче просит передать привет своему другу у которого дембель завтра...Мы тебя ждем, типа Петя и все такое... И дальше на полном серьезе: "Прошу поставить для моего друга в честь его дембеля песню группы "Сплин"---"ВЫХОДА НЕТ".... Интересно задумался ли он о многозначительности своего выбора?
В Интернете есть шахматный сайт, там все больше американцы тусуются. Рейтинговая система, все как у людей. И если ты занял столик, то пускаешь кого хочешь. Ну и попадаются иногда там домашние хозяйки, которым телик смотреть уже обрыдло, дети в школе, дома чисто.. Ну, как здесь без шахмат. Так вот, одна из них имела небольшой рейтинг и ужасающий ник - DEVIL QUEEN. Потрепаться с ней захотелось как-то, но она решила в тот день не рисковать и выкидывала со своего столика всех без разбора, если рейтинг противника был больше, чем в два раза. А у мя был второй разряд в пионерстве.. На фонедомохозяек и тинейджеров размеры моего рейтинга просто не поддавались описанию... Ну, и после нескольких безуспешных "наскоков" прошу ее по-хорошему: - Let me in, devil queen!(дословно - пусти меня внутрь!). Понравилось.. - Devil queen, let me in! Ответ прозвучал так: - You are too big to let you in.. (большой слишком...)
Сижу я как-то в университетском туалете в кабинке и писяю. Вдруг слышу: шаги! Думаю: во блин! Надо посмотреть, кто это (это во мне шпионский дух проснулся). Подтягиваюсь на носочках и выглядываю поверх кабинки. Вижу девочку, которая стремительно оборачивается на шорох. Я не менее стремительно ныряю обратно в кабинку. Девочка некоторое время колеблется, потом заходит в соседнюю кабинку. Слышно журчание текущей жидкости. Пользуясь моментом, я распахиваю дверцу и издавая громкий топот спугнутого стда слонов, выбегаю в коридор.
Болтаю я как-то по аське с одним меном. Точнее, сразу с несколькими :) И посылают двое из них мне фотографии свои. Одновременно. Смотрю ту, которая первой перекачивается. На ней парниша в плавочках, фигурка - "мечта женщины". Ну я, ессно, в срочном порядке кидаю ему мессаг, где рассыпаюсь в похвалах обилию мускулов и пр. В ответ получаю немой вопрос, т.е. "???" Мать моя, не тому написала!!! Смотрю его фоторафию, думаю, даже если урод, скажу, что он как раз в моем вкусе, чтоб не позориться перед людями-то. Нифига, на фото - одна голова!:))) Пришлось написать, мол, интуиция подсказала, что у людей с таким прекрасным фейсом и фигура наверняка соответствующая:))) И что вы думаете? Поверил:))) А личико-то так себе было, кстати:) Отсюда мораль - не верьте инетным комплиментам!!!:) P.S. Сорри, если это прочтет непосредственный участник действа:)
10 часов вечера, лежу в ванной. Трубка радио-телефона рядом, на всякий случай рядом, время-то еще не позднее. Звонок ... Трубку взял не сразу, надо было руки вытереть, сработал автоответчик, он-то разговор и записал, по-этому привожу стенограмму, со слов автоответчика записано верно :) Действующие лица: Я - Это Я, Ж - Звонящий абонент, по голосу женщина лет 40. Все имена и цифры искажены. ("..." означает паузу)
Я - Алле, Слушаю Вас ... Ж - Позовите Иван Иваныча. Я - Здесь такого нет. (С чего бы вдруг мне с Иван Иванычем в одной ванне-то мыться?) Вы наверное, ошиблись номером. Ж - Это 123-45-67? Я - Да, это 123-45-67, но Иван Иваныча здесь нет. Ж - А где он? Я - Не знаю, сидит, наверное, себе дома, чай пьет. Вы ему позвоните и спросите :) Ж - ... Он уже ушел? (с легким сомнением) Я - Его здесь и не было, а может и был, чем черт не шутит :) Но сейчас точно нет. Ж - А Вы, собственно, кто? Я - Я - хозяин телефонного номера 123-45-67. Ж - ... А это квартира Петрова? Я - Нет, это моя квартира, а я не Петров, значит и квартира не Петрова. Ж - А кто? Мне сказали этот номер в справоШной. (именно Ш :) Я - Вы б еще в булаШной спросили. Они ошиблись. Время позднее, устали небось. Перезвоните в справочную и попросите на сей раз дать Вам телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО квартиры Петрова. Ж - А у вас есть справочник под рукой? Не могли бы Вы взглянуть? Я - Справочник есть, но не под рукой, под рукой совсем другое. Так что взглянуть в справочник мне сейчас слегка затруднительно. Ж - Почему? (слегка обиженно) Я - Потому что в данный момент я нахожусь в ванной. Ж - У Вас телефон в ванной ???? Я - Не только. Так же в каждой комнате, на кухне, в туалете и даже во дворе около дома :) Ж - Ну, предположим, в комнате и во дворе у меня тоже есть ... Ах вот почему у Вас такие странные звуки ... Я - Да, это не Ниагарский водопад. В туалете еще хуже, но меня там сложнее застать. Если Вас не затруднит перезвонить минут через 10-15 по тому-же номеру, я, наверное, смогу Вам помочь. Ж - А Вы хотите, что бы я Вам перезвонила? (игриво) Я - Мне просто неудобно, Вы мне звоните, а я Вам ничем помочь не могу. Может быть хоть чем-то смогу? Ж - В ВАННОЙ ????? Я - Могу выйти ... Ж - Нет уж, лучше сидите ... Я - Отчего же? Может быть стоячем состоянии у меня окажется больше достоинств ;) Ж - Не думаю ... Я - Ну тогда Вы тоже можете залезть, это подчеркнет Ваши ... или я ошибаюсь? :) Ж - ... Но ... тогда ... тогда мне придется положить трубку. У МЕНЯ же в ванной телефона нет. Я - Ну хорошо :) Во всяком случае, Вам я могу сделать комплимент. У Вас есть одно другое неоспоримое достоинство ... Ж - И какое же? Я - Вы умеете правильно набирать телефонные номера, а это, согласитесь, в наше время редкость :) Ж - Молодой человек! Не хамите! Не забывайте, что у меня есть Ваш телефонный номер ... Я - И что Вы собираетесь предпринять? Братков заслать? По проводам :) Ж - Мдаааа, теперь я абсолютно уверена, я НЕ ТУДА попала ... сильно НЕ ТУДА ... телефоны в ванной ... Я - Ага, наши люди на такси в булочную не ездят :) А что касается, того, что НЕ ТУДА, так мне это было очевидно с самого начала разговора :) ... Короткие гудки
История эта произошла лично со мной во времена незабвенной учебы в Киевском политехническом институте. Однажды в феврале отмечали мы день рождения нашего приятеля. Сбор был в общаге. Было это еще почти в советское время (1994), поэтому общага в 12 часов закрывалась (не знаю, как сейчас). Я сидел за столом рядом со своим приятелем Кисой - тот еще тип в плане выпить и замолодить кого-нибудь (не в плане совокупления, а в плане мозги запудрить). После принятия энного количество водки я обратил внимание на бутылку с каким-то то-ли ликером, то ли черт-знает чем, стоящую передо мной на столе. Как оказалось, проклятые капиталисты (не иначе, как специально для студентов) написали на ней рецепты коктейлей - типа "Взять 1 часть коктейля, 1 часть водки и и две части мангового сока). Кстати, была суббота, а назывался этот коктейль "Тихое воскресение" (sic!). Поделившись своим открытием с Кисой, мы решили приобщиться к сливкам общества и сделать себе по коктейлю. Но, так как мы все-таки были студентами, то, во первых, манговый сок был заменен на яблочный, а количество водки увеличено, т.е пропорция сок-коктейль-водка составила где-то 1:1:2. После принятия трех порций этого пойла в количестве одна порция = 200 г Киса решил поделиться радостью бытия с соседкой напротив - сестрой именинника. Однако долго она не продержалась - после приняития вместе с нами еще двух порций ее унесли в комнату к нашим девушкам - спать. Пока мы продолжали питие, эта сестра, чувствуя себя не в силах более держать неимоверную тяжесть в желудке, решила освободить его и сделала это простым студенческим способом - высунувшись из окна. Вот тут-то и начинается сама история. Когда время начало приближаться к полночи, мы решили покинуть сие гостеприимное место и отправиться по домам - дожидаться тихого вокресения. Однако, как было упомянуто выше, двери общаги закрывались. Находясь на втором этаже, мы, по моему совету, решили не спускаться вниз и не проверять, открыты ли двери - все равно потом подниматься, а сразу выйти (как мы это частенько делали) через комнату наших девушек ( в которой спала сестра именинника) на козырек над входом, а затем спуститься с него на грешную землю (там была специальная лесенка). Проходя через комнату к окну, мы наблюдали мирно спящую девушку и размышляли о слабости женской натуры. После этого, ничего не подозревая (я шел первым), я сделал шаг из окна на козырек. После соприкосновения с полузамерзшей средой мои сапоги превратились в коньки, и я, ничего не понимая (сто лет тут хожу, такого не было), грохнулся на спину и поехал по козырьку вниз (козырек был наклонным и покрытым жестью), оглашая воздух здравицами в честь мамы. Неимоверным усилием воли мне удалось остановиться на самом краю козырька и я предался размышлениям о том, что же все-таки произошло. Не прошло и полминуты, как начавшие промокать (извините за подробности) джинсы, запах и логические построения натолкнули меня на мысль. В это время в окно стали высовываться люди, шедшие сзади, и предлагать спасение в виде большой металлической ставни весом килограмм 20, которая крепилась к окну комнаты и, взявшись за которую, можно было потихоньку влезть назад в комнату. Но общежитие было не очень новым, и, взявшись за ставню, я обнаружил, что она решила покинуть место своего крепления и полностью перешла в мои руки. Можете представить себе человека, полулежащего на краю крыши (пусть и невысокой) в полном дерьме, держась одной рукой за край этой крыши, и со ставней в другой. В такой ситуации мне оставалось только дико ржать на всю общагу (я вообще человек веселый, да и выпито было немало). В конце концов ставню у меня забрали, я смог кое-как встать, слезть с козырька и отправился домой стирать вещи - хоть я и был прилично пьян, но вещи постирал в ту же ночь. P.S. А дверь в общагу оказалась незапертой.
Из конференции знакомств (http://goto.aha.ru/cgi-bin/BBS/): > Здесь кто-нибудь может отсосать так,чтоб у меня задница отвалилась?
Это не по адресу,тебе нужно найти дренажную корабельную помпу и тогда у тебя не то,что задница отвалится,а яйца столбиком встанут и уши в рулет свернутся!
Дело было во времена моей бурной молодости. Начало вполне стандартное: квартира друга, родаки на даче, пьянка. Водки - много, народу не очень, поэтому все достаточно быстро доходят до кондиции. Половина уже заснула как в предназначенных так и непредназначенных для этого местах, другая (три человека), слабо обдумывая свои действия зачем-то проявляет активный интерес к огромной пятидесятилитровой бутылью с брагой, мирно стоящей в углу на кухне, зачем-то пытаясь выволочь ее оттуда. В результате этих действий бутыль разбивается! Брага заливает весь пол на кухне... Пьяная молодежь, спасая свои носки от вонючего потока ретируется в комнату, где постепенно алкоголь забывает их забыть о происшествии и полностью вытесняет мысль о необходимости устранения его последствий... Через какое-то время один из нас слышит настойчивый звонок в дверь. Встает. Идет открывает. Куда-то уходит. Я кое-как поднимаюсь, пытаюсь разобраться что к чему. В этот момент открывается дверь, и вваливается наш друган с активно матерящимся толтеньким мужичком в трениках и майке. Как выяснилось - сосед с низу, на кухню к которому постепенно перетекала пролитая жидкость (Приятель ходил с ним смотреть, что там у него происходит). Проходим на кухню. Видя пол, все еще хорошо покрытый жидкостью мужик начинает материться интенсивнее, однако при виде двух пьяных, здоровых, волосатых детин начинает заметно нервничать. Поэтому после объяснений, что мол "мужик, забей, ну пролили бражки немного, ну с кем не бывает, ну шел бы ты спать и т.п." он тут же начинает почти визжать, крича, что сейчас позвонит в милицию. На что мой кореш, указывает ему на телефон со словом "пжалста". Мужик дрожащими руками набирает номер (по-моему ему его подсказал даже мой друган, у которого папа был крутым ментом, поэтому он ничего не боялся тогда - знал, что всегда отмажут), там поднимают трубку. Он тут же запинающимся голосом начинает: -Алло! Милиция! Меня заливают... С той стороны следует, вероятно, какой-то ответ типа "Объясните ситуацию по-подробнее" или "по таким вопросам обращайтесь в ЖЭК"... Мужик все также, запинаясь: -Нет, вы меня не правильно поняли, меня соседи заливают! У них тут большая бутыль браги...
На этом его разговор с ментами быстро закончился. Он бросил трубку активно матеря теперь тогда еще советскую милицию...
"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)
Вчера мой брат ехал в гараж,его притормозил мужик и спросил через окно: "Прикурить не дашь?". "Не курю" - ответил брат и поехал дальше и только придя домой сообразил, что означает данная фраза на языке автомобилистов совсем другое.
Надо сказать, что в начале весны дороги в Риге представляют собой что-то невообразимое - если Михалков захочет перебить Спилберга - запросто можно снимать фильму про войну.
Возвращаемся вчера с женой с покупками к теще. Жена щебечет что-то - я уворачиваюсь от ям.
БАЦ ! Попал в яму, а жена чудным образом прикусила язык. Погоревали каждый о своем - едем дальше....
Опять женские истории в исполнении жены....
БАЦ ! БАЦ !! Яма номер номер два - жена прикусывает язык в том же самом месте.
Следует диалог :
Жена (задумчиво): - Вот, если язык откушу может петь начну.../намекая на сходство с Джаггером/ Я : - Может быть, дорогая, ты и начнешь петь, но по крайней мере будешь меньше пиздеть......
Сегодня я наблюдал по ящику(по научному - "телевизор") какой-то фильмец и одновременно читал "бегущую строку"(енто такая штука с различными обьявлениями). Там бывает много смешных , а зачастую и просто диких обьяв.Так вот, мое внимание привлекли два шедевра на тему избавления от лишнего веса:
МИРЭА. Семинар по физике (ведет Панков, если кто знает). Входит какой-то студент и говорит, что ему надо сдать Панкову зачет, что это срочно, и.т.п. Панков: "Идите отсюда." Студент (видимо, не расслышав): "Куда?" Панков (подзывая его жестом к себе, наклоняясь к уху, и громко, на всю аудиторию) НА Х@Й!!!!
Учусь я в университете, сам местный, а друзья в общаге живут. Пригласили они меня к себе что-то отмечать. Сказали,что номер комнаты 457. Т. к. на числа память у меня плохая, я перепутал сей номер с 357. Поднимаюсь я, значит, на третий этаж. Подхожу к двери и без всякой задней мысли стучусь... Дверь открывается, выскакивает какой-то араб с ножем (!), хватает за горло и прижимает к стене. Он меня перепутал с кем-то, кто мешал ему спать. После заверения, что я здесь впервые, он извинился и меня отпустил.
Я, охреневший, пошел в 457. Там мы выпили, после чего я пошел домой. На следующий день у друзей - синяки. Я осторожно поинтересовался, откуда.
Дело в том, что форточка араба снизу отсутствует и он заменил ее фанеркой, которая крепится снизу гвоздями, а сверху двумя веревочками. Это позволяет ей откидываться в такое положение : / . Друзья после пьянки облегчались по очереди через окно и наблевали арабу на тумбочку, которая стояла под окном.
Зная характер их соседа, я не сильно удивился, в каком они были потом состоянии.
Все наверно знают анекдот про женщину, которая нашла себе мужчину, такого же извращенца, как и она, и на вопрос "почему же вы уходите?", ответившего что "удовлетворение уже получил: собачку поимел и в сумочку насрал". Совершенно невероятный случай? Я тоже так думала... А теперь собственно история. Это случилось в пятницу на вечеринке у очень уважаемых взрослых людей. Все было как полагается: водка, закуска, баня, танцы. И вот часа в три ночи я, одна из первых, откланялась и пошла спать. Надо пояснить, что имелось три спальных комнаты, на 8 человек каждая. Так вот через два часа изумительного сна остальные гости шумной толпой пришли отдыхать. Пришлось конечно же проснуться и из-за разнообразного храпа, вскоре раздавшегося с шести коек, снова заснуть никак не удавалось. И вот, на часах 6:30, слышу шаги по коридору и звук открывающейся в нашу комнату двери. Некто заходит. Я со злобой приоткрываю один глаз и вижу голую мужскую задницу садящуюся на стул рядом с моей кроватью. Бедненький, думаю, идет из бани, забыл штаники одеть. Тут слышу начинает что-то литься. Фи! Блюет что ли. Открываю все тот же глаз, и О Боже - он откровенно писает, так основательно, не спеша. И тут я похолодела - он же сидит на моей одежде, на джинсах и парадно-выходной блузке. Через секунду этот негодяй ка-а-ак пернет. Думает наверно, что сидит на горшке, и так славно пописал, так почему же заодно не покакать! В этот момент, как оказалось, не спала еще и владелица спортивной сумки, стоящей под стулом, нервно вспоминая события вышеупомянутого анекдота. Какать молодой человек слава Аллаху! передумал. Поднялся, натянул штанишки и улегся на ближайшую кровать, где мирно похрапывал мужик в спальном мешке. На робкие возражения жены мужика в спальном мешке, именно той второй неспящей женщины, виновник ответил громким храпом. Через некоторое время, замерзнув, попытался укрыться мужиком в спальном мешке, как одеялом. Сердобольная женщина перетащила мужа на пустующую кровать и укрыла товарища одеялом. Переборов отвращение, я решилась посмотреть на свою одежду. Так и есть: мокрая блузка лежит на стуле, рукав свисает вниз, плавая в луже. Джисы к счастью только забрызганы. Пришлось постирать. Утром опять всем было весело. И только моя блузка на батарее напоминала о ночном недержании.
Утро. Конечная остановка, народ набивается в атобус - водитель (инфантильным голосом в микрофон)"Граждане пассажиры - пердавайте з а проезд, а то при выходе вам придется что нить показывать"
Учился я во ВТУЗе МАИ ,что на станции метро "Красные ворота", и по пути к нему,проходя мимо военной комендатуры г.Москвы, в мокрый дождь со снегом, вижу как огромных размеров прапорщик , в сопровождении двоих дохлых призывников,подскальзывается ипадает в грязный мартовский снег . Далее сама картина, осматривает себя, затем возмущенно, и в то же время смеясь говорит этим пацанам:"Вы что, не могли поймать?".
Из телефонного. (дядька рассказал - большой приколист, и друзья у него соответсвенные) Звонок: - Коля! Здравствуй! Как ты живешь, кого любишь? После секундного замешательства (нестандартное, вобщем-то приветствие): - Валер, ну а ты сам бы как ответил? - Себя, конечно же. В первую очередь. - Надеюсь, взаимно? Глубокий вздох. - ...Увы, безответно...
ВАЗ-2109 - это 2-объемный пятидверный кузов,тяготеющий к функциональной универсальности. Он позволяет многое с собой делать.Например, открыть сразу все двери и быстро-быстро сесть со всех сторон. Или сложить заднее сиденье и солидно загрузиться. А главное - быстро сесть за руль и смело поехать далеко...Вернуться Вы всегда успеете: у Вас автомобиль ВАЗ- 2109! Покупайте и езжайте далеко...
Былы мы как-то с товарищем в Москве в командировке и занесло нас в район Авиамоторной по делам. Идем по улице, как вдруг мой товарищ начинает обвивать телеграфный столб и ржать, нет не смеяться, а именно ржать. Я попытался выяснить в чем дело, но Женя ничего не мог отвечать и давясь смехом показал на крышу прортивоположного здания. Здание было большое, этажей восемь, а на крыше объемными буквами, высотой метра два было написано: ЕБОЗАВОД №2. Тут и меня так скрутило, что чуть почки не выскочили. Оказывается рабочие неграмотные были, не с той стороны начали буквы ставить. А вообще-то там находится ХЛЕБОЗАВОД №2.
2) А это уже случилось на нашем курсе. Во время первого семинара, на который преподаватель, коим оказался Еремян, немного запаздывал, Дениска Гурьянов из 6-й группы был послан к замдекану узнать, почему преподаватель опаздывает (героический шаг! К замдекану так просто в дверь не войдешь!). А он только приехал из Алтая, еще не все знал, и так входит спокойно в кабинет, а там сидит один офигевший от такой наглости В.В. Дениска обращается к нему, вежливо, все чин чинарем: - Здравствуйте, вы не подскажете, у 6-й группы будет семинар по КП? Еремян, успокоившись от мирного обращения к нему, отвечает: - А кто должен вести занятие? - Какой-то Еремян, - отвечает ничего не подозревающий Дениска. - Вон отсюда! - раздается вопль на весь второй этаж… Историю прислал Anders
Сегодня утром собираюсь на работу и попутно слушаю радио "Ностальжи". Новости там передают с регулярностью в 30 минут, собираюсь я долго, поэтому слышала их раза, наверное, три. И все три раза дикторша говорит: "Американское правительство решило нанести по Югославии ракетно-ЯДЕРНЫЙ удар" Ребята! Так ведь и до работы не доедешь!
Работаю я в организации, занимающейся обслуживание компьютеров. Диалог в коридоре: - Прихожу к юзеру, а там клава на столе и народ рядом кучкуется. - А что случилось? - Да секретарша решила кофе попитьи клаву ошпарила... - Ну и как? - Да дохлая, даже вскрывать не стал...
Прочитал тут у вас историю, про дембельские ботинки в счетно-решающем устройстве, вспомнил сам рассказы приятеля о службе на зенитно-ракетном комплексе С300. У них там были проблемы с хранением браги, которую сами же и готовили. В начале канистру с брагой они засунули в радиолокатор подсвета и наведения (РПН), здоровую, надо сказать, канистру. Да вот незадача: РПН обычно поднят на высоту метров этак 20, и всякий раз, когда трубы горят, лазить туда откровенно влом. Тогда решили перепрятать куда поближе, так сказать, в "горячий" резерв. У военных "уралов", машин таких огромных, контур водоохлаждения дублируется на тот случай, если вражья пуля пробьет один из контуров. Естественно, в мирное время резервный контур не задействован. Вот в него-то брагу и залили. И удобно: от двигателя тепло, крантик имеется снизу; и бегать далеко не надо.
Ко мне приезжала погостить теща недавно. Ну чтоб она не скучала, пока мы на работе, жена решила научить ее играть в известную игру Color Lines. Объяснила суть и вышла из комнаты. Через некоторое время раздался вопрос, "у меня все поле в шариках и я как сделать сначала". Жена ей из соседней комнаты говорит - "нажми клавишу F4 для этого". Ответ - "не получается !" Жена - "нашла клавишу?" Ответ - "Да !Да ! Но она не нажимается !!!" Тогда жена заходит в комнату и видит как мать .... усиленно пытается нажать клавишу F4 отображенную на МОНИТОРЕ !!!
Матрасный поход по р.Осетр. Жаркий летний день. Первая из трех байдарок, пройдя плест (спокойный участок), уперлась в камни,-это начало шиверы (бывшей плотины), требующей верного 100-метрового обноса. (байды может поломать) Капитан-чайник, недолго думая, вылезает из байдарки и неспешно начинает ворочать пудовые валуны, расчищая в русле проход. Сзади раздается грозный рев Адмирала: " Не трожь порог!!!".
При попытке найти с помощью Интернет оптовые цены на поваренную соль получил ответ: «Ходят слухи, будто все подорожает, а особенно поваренная соль» В. Высоцкий.
Преамбула. Все, надеюсь, помнят анекдот о том, как коров искусственно осеменяли?
История.
Возвращаюсь я с работы (без рашпиля), еду в набитом троллейбусе. В середине салона очаровательная парочка - в дупелину пьяный, но бодрящийся молодой полноватый интеллегент (здесь и далее - интеллегент) клеется к симпатичной девушке, держащей в руках коробку из под Стиморола циклопических размеров (я понимаю, что неповторимый и устойчивый вкус, но взять это в рот девушка не сможет. Бегемот, разве что). Пришло время интеллегенту выходить, а девушка, очевидно, должна была вести свой Стиморол дальше. Отчаявшись завлечь ея в свои тенета, интеллегент прорвался к дверям (из середины салона, растолкав всех, и это будучи в дымину), вывалился из дверей, схватился за дерево, росшее рядом с остановкой (зеленый город Киев), потом - за следующее, и так он довольно быстро добрался до окна, напротив которого стояла живая реклама Стиморола. Троллейбус тронулся, интеллегент поймал глазами свою симпатию и помахал ей рукой (той, которой не держался за дерево).
Кто-то из растолканных:
- Ишь ты, еще и рукой надо помахать...
- А ПОЦЕЛОВАТЬ?!!
Лег весь троллейбус, девушка от смеха уронила Стиморол.
Рассказала коллега по работе. Звонит телефон (стандартное начало), она снимает трубку: - Алло? А в ответ: - Извините, я туда попал?..
...Еще не занавес. Убедившись, что попал туда, он попросил: - У жены так голова болит, можно голову как-нибудь снять? Оказалось, он имел в виду - снимок сделать или томограмму. Вот теперь занавес.
Разрешаю использовать эту историю как байку и даже присваивать себе. Но я-то знаю, что все это было со мной!! Дело было в Зеленограде (фактически Москва) во время празднования Нового 1998 года. Как раз перед этим знаменательным праздником я познакомилась со своим ненаглядным, учащемся в строительном техникуме. И на праздник он потащил меня гулять вместе с двумя друзьями-однокурсниками. Одним словом, с горем пополам мы этот Новый год отметили (на улице) и затусовались к еще одному однокурснику родом из Хохляндии. Поскольку приглашать и угощать такое количество пьяных студентов родители Хохла не собирались, мы одиноко уселись на лестничной клетке, между 10-м и 11-м этажами, ожидая, когда Хохол вынесет закуску. Сидим мы, никого не трогаем, и вдруг из квартиры этажом ниже выходят люди, наряженные инопланетянами (очень похоже!). Рожки там у них с антеннами, костюмчики симпатичные (самодельные что-ли?)... Меня потянуло на контакт. «Ребят! - говорю, - а вы с какой планеты?» Что-то они ответили, уже не помню, только мой дорогой меня одернул, и все снова погрузились в эйфорию ожидания закуски, обнимая бутылки с пивом и водкой. «Инопланетяне» куда-то исчезли. Мы сидели, как уже было сказано, на лестничной клетке, между этажами, а прямо перед нами было окно. За окном темно, ничего не видно, ночь все-таки, да еще и зимняя. И вдруг в этом самом окне появляются уже знакомые нам « инопланетяне», медленно проплывающие вверх. Я, самая трезвая из всей компании, заглушая вопли ребят: «Ни %;*; себе!» и «Во допился!» прорываюсь к окну и ору: «Ребят, как вы туда попали???» А они отвечают: «У нас свой космический аппарат!» Ни у кого больше нет слов. Я рвусь к окну, пытаясь разобраться, мой парень отчаянно держит меня, не пуская, ласково успокаивая: «Спокойно, это глюки!» Но тут уже все стали слабо соображать, что если привиделось всем сразу - то это странно. Добиться разрешения проблемы мирным путем мне не удалось, мой парень подскочил к окну и разбил стекло. Только тогда все поняли, что приходя в малознакомый дом, лучше изучить его планировку. За окном были балконы с пожарной лестницей, по которой и поднимались наши «друзья». А поскольку вход на них был не на каждом этаже, а ЧЕРЕЗ ЭТАЖ, и поскольку было темно, мы подумали, что за балконом пусто. Но этот Новый год каждый из нас наверняка запомнит на всю жизнь.
Как-то мы с моей подругой вместе собирались на какой-то праздник. Ну ясное дело, ездили по магазинам в поисках нового платья,туфлей, косметики и т.д. и т.п. И тут она решила поитересоваться о депеляции (для тех,кто не знает,это удаление разными способами волосяного покрова с тела)наших с ней ног, т.к. платья были куплены короткие. А ехали мы тогда в автобусе, и надо сказать он был отнюдь не пустым. Так вот пассажиры автобуса услышали такой диалог двух миловидных девушек: -Слушай,как у тебя обстоят дела с бритьем(это один из видов депиляции)? -Отлично, я уже побрилась. -А я еще нет.Можешь отдолжить мне свою бритву,а то моя затупилась. -Конечно,нет проблем.А пенка для бритья тебе нужна? -Да нет,у меня еще есть...
Некоторое время я не могла понять, почему все ТАК на нас смотрят. Уже позже я догадалась,что они пытаются рассмотреть мой гладковыбритый подбородок и пробивающуюся щетину моей подруги...
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.