Самые смешные истории за месяц!

Кусочек фразы из школьного учебника по генетике:
Мендель путем самоопыления в первом
поколении получил потомство....

Прочитала статью про игры с мячом для детей в газете"Семья" и
не могу не поделиться с вами отрывком из нее

".....А можно поменять условия.И бросать мяч в какую-нибудь целью
Например,в ведро или корзину с растояния 50-100 (!!!) метров.Не выходит
сразу? То-то же.Имя "Меткий глаз" получает тот, кто из десяти бросков
девять отправит точно в цель."

..................

У нас в конторе последнее время совсем нехорошо с внешним каналом -
тормозит ОЧЕНЬ сильно. Вчера стоим, курим. Подходит системщик из
соседней лавки (они на том же бэкбоне живут) и спрашивает: "Как у вас
с Интернетом дела?". Я, совершенно спонтанно, отвечаю:
- Так же как с миньетом - когда дождешься кончаешь также бурно, но
только от радости :-((((

Работал я как-то в одной конторе и были у меня два автомобиля. Один
свой, который стоял на стоянке, а другой персональный, который
я гонял в хвост и в гриву. Сыну моему тогда было лет 5-6. Едем мы
всей семьей на персоналке и я начинаю объяснять сыну, что эта машина
не наша, что ее мне далили за хорошую работу, а если я буду плохо
работать, то ее у меня отберут. После 10-15 минутного молчания сын
выдал:"Папа, ну ведь ты же стараешься?"

Я живу в небольшом городке на Черноморском побережье. Примерно
с неделю назад в центре города наблюдал такую одного парня,
ну вылитого Шварценеггера или Сталлоне из боевика: камуфляж,
штатовские шнурованные ботинки, английские надписи со всех сторон
на камуфляже: с одной стороны "Special forces" - "Спецназ", с другой
стороны "Team special" - нечто вроде "Специальной команды"
с французским прононсом (по-моему, только у французов прилагательное
ставится после существительного). Ни единой русской надписи на нем,
между прочим нет. Я смотрел-смотрел на него и спросил, где он раздобыл
такое чудо, и не для прикола ли у него это все. Как он разорался:
я из милиции, и все такое. Показал какую-то ксиву, начал требовать
документы и т.п. Я у него спрашиваю, из какой же он милиции? Гордый
ответ меня просто убил: "Из специального КАРАТЕЛЬНОГО отряда МВД!"
Я чуть было не ляпнул что-то типа: понятно, мужик, ты - каратель.
Насколько мне помнится, последние полицаи-каратели в нашей стране
были году этак в 1943.
Может, в связи с кризисом, у них не хватает своей формы, и штатовцы
им пособляют?
Теперь если даже увижу папуаса в израильской форме с ивритскими
надписями, буду обходить стороной - а вдруг это еще один отряд
карателей на нашу головушку?

Эта история напрямую связана с моей должностью и фамилией, и приключилась
она года полтора назад. Я сидел и подводил итоги очередной инвентаризации
(кто занимался этой ерундой, поймет!), и бухгалтерия подкинула мне
очередную бумажку на подпись. Я ее проглядел - и увидел, что в том самом
месте, где мне надлежало оставить свою закорючку, красуется совершенно
роскошная фраза: "Начальник отдела автоматизации козлов"...

P.S. Я часто потом думал - а стоило ли ее переделывать?

Долгое время я работала DJ-ем на одной из местных музрадиостанций.
Приколов всегда было много, но особенно мне запомнился один стеб
в передаче типа Презента. Было модно вести эти передачи вдвоем,
а то и в троем - короче бедным радиослушателям не давали слово
сказать! И вот в один вечер ведущими оказались двое моих коллег,
надо сказать абсолютно разные по манере разговора - один меланхоличный
и ироничный (1), другой же, наоборот - пионерская зорька (2). Звонок.
В эфире какая-то девушка, явно школьного возраста, попросила
Scorpions - Wind of Change. Диалог:
(1):- Девушка, а Вы знаете как переводится на русский Wind of Change?
Девушка (доверчиво): - Не-е-ет...
(1)(довольным голосом): - Ветер перемен!
И тут (2) решает вступить в разговор:
(2) - Вот Вы, девушка, в школе учитесь?
Девушка: Да!
(2) (мечтательным голосом): - Ну тогда представьте себе, Вы выходите
на перемену, а там - ветер!!!
Три минуты (пока не догадались выключить микрофон) в эфир несся
счастливый смех (1).

Электричка "Апрелевка-Москва". Июнь. Часов 6-7 утра. Народу мало.
Солнце. Запах сена из открытых окон. В плейере что-то спокойное играет.
Я весь такой нежный и расслабленный (а выпито вчера было немерено!!!),
дремлю. Хорошо мне! На работу еду. А работал тогда клерком - то есть
главное - это на работу выйти в 9:00, остальное - ни кого не волнует.
Кайф!
И вот, есс-но контролеры! С двух сторон, обложили, и ко мне:
К: Ваш билет!
Я (вынимая из кармана некий "вечный" билет за какое-то лохматое число):
Вот!
К (внимательно глядя на него): он недействителен!
Я (спокойно): почему?
К: Он СТАРЫЙ УЖЕ (таким тоном, как будто я щас рассыплюсь, блин!)
Я (еще более спокойно): я знаю.
К: Тогда ЗАЧЕМ вы мне его даете? (резонный вопрос, в общем)
Я: А я думал, вы не заметите! (нет, ну фигли врать-то людям!)
Реакция тетушки (такая массивная, и по своему симпатичная, наверное) меня
сразила просто вот ну совсем! Она сначала забурлила так внутренне,
потом икнула громко и стала смеяться так часто-часто, и настолько
самоотверженно,
что я всерьез испугался за ее здоровье. Потом ее смех резко так прервался,
и она сказала
К: Ну ладно, езжай уже... Дитер Болен!!!
Занавес.
PS: Но ПОЧЕМУ, блин??? До сих пор не могу понять!!!

Дело было пару месяцев назад...

Запускаю свою любимую терминалку.
Собираюсь звонить знакомому для того, чтобы перекачать нужные мне файлы.
Набираю "atd" , совершенно забыв про то, что по телефону трепется приятель
( который в тот момент сидел у меня дома ) со своей girlfriend.
Далее в динамике порядка 5 секунд слышу высокоинтелектуальный спор,
а именно:
- Да я тебе точно говорю так и было...
- Нет
- Да
- Нет
- ДА
- НЕТ
На что модем немного подумав выдает:
BUSY
:))

Fraza kommentatora s nedavno proshedshego v Avstrii
Chempionata Mira po lyzhnym gonkam:
-- Bylo by solntse i ne bylo by snega,
Nashi lyzhnitsy vystupili by gorazdo luchshe!

Учусь я в ХГУ (харьковском универе).
Прохожу военку в ХВУ (военном универе).
Там преподают умные вобщем люди , но, понятное дело, военные.
И вот на днях был случай:
Четвертая пара, группа в полном трансе, компьютерные
журналы перечитанны, кроссворды разгаданны, полумрак нагоняет сон.
Препод пытается вдалбать в головы, как всегда, что-то жутко умное
и необходимое для нашей дальнейшей жизни.
Аудитория обычная. Кафедра. За ней на стене висит доска.
Перед кафедрой стоит доска, которая заслоняет доску висящую на
стене . В начале пары с ближней доски препод стирает. Идет к
дальней доске , кладет тряпку и начинает на ней писать .
Естественно за ближней доской дальней не видно, но группе
это по фигу. Препод вылезает из-за доски к народу,
объясняет что там написанно, стирает и продолжает писать там-же.
За пару он стирает раз пять, соответственно столько-же раз
выходит к народу объяснить написанное...

И вот наступает пора экзамена. К полковнику подваливает
сослуживец и просит за студента. Тот говорит мол надо подумать.
На что просящий отвечает потрясной фразой .
Что нам думать мыж военные люди.

Еще в школе водили нас на медицинское освидетельствование
в военкомат. Ну там масса разных кабинетов и, в числе прочих,
безобидный кабинет, где слух проверяют. Процедура проверки
слуха была такая: человека ставили в дальний угол комнаты
и бабушка-врач начинала шепотом произносить цифры "25", "14"
и т.д. И нужно было эти цифры за ней повторять как можно
точнее. Был у нас парень, Кирилл Буряковский, по прозвищу
Буря. Ну заходит он, значит, в этот кабинет, получает инструкцию
"повторяй все за мной как можно точнее" и становится в дальний
угол. Бабушка-врач тихим шепотом говорит "66". Буря за ней
таким же тихим шепотом повторяет "66". Что тут было...

23-го февраля решил я приколоться над тремя своими друзьями по аське.
Заше на сайт www.virtualflowers.ru и подготовил им поздравительные
открытки от имени министра обороны. Но т.к. картинок с военной тематикой
там не было, то решил остановиться на картинках с животными. Выбрал
изображение орангутанга. Текст вполне нормальный% " Уважаемый Имярек!
От имени министерства обороны поздравляю поздравляю Вас с днем защитника
Отечества! Желаю Вам успехов на благо процветания нашей великой Родины!"
Подпись:" Министр обороны, маршал РФ И.Сергеев
И обратный адрес просто списал с потолка(потом провери, такого адреса нет)
marshal@mo.ru.
Первым догадался Лешка:

Л.Так. Говори честно - твоя работа?
Я.Что?
Л.ОТКРЫТКА!
я.;о)
Л.А, тогда понятно... Только скажи, почему кабан?!
(ему я послал с открытку с чумазым поросенком)
Я.А что подвернулось! Т-у я с орангутангом послал!
Л.Ха-ха-ха! Значит мне больше повезло. :о)) Прикольщик.
Кстати, с праздником тебя.
Я.Ну так хочется повеселиться! ;о) А шутка вроде неплохая! ;о)
Л.Это точно... Я сначала аж не въехал...
Я.Это я вчера с ходу придумал, когда В. захотела своего
шефа поздравить, ну я и посоветовал ей такой вариант, а сегодня
сам провернул маленькую шутку. ;о)
Я.Ты только Танку пока не говори, пусть помучается, откуда
минобороны его хотмайловский адрес знает!
Л.УГУ!
Но Т. почему-то открытку не получил, а 25-го история имела
неожиданное продолжение, мне стало интересно, получил ли Р.
эту открытку и спросил его об этом:
Я.Поздравление от министра обороны получал?
Р.Ага! :о)) Ты что-ли?
Я.Конечно! ;о)
Р.А ты ответ получил? :о)))
Я.А там обратный адрес не мой был!
Помнишь, marshal@mo.ru
Р.Ну и куда же оно попало?
Я.А черт его знает, маловероятно, что такой адрес есть. Л.-то
сразу догадался кто такое послал.
Р.А я в ответ пожелал маршалу, чтобы его лычек никогда не
касалась осень.. ;о)
Я.Неплохой ответ! Но вряд ли он его прочитает.
Р.Теперь уж точно - вряд ли! :о)))
Я.Точно! Нет такого адреса! ;о)

K nam v kompjuternoi salon segodnja prishel klient i pointeresovalsja
razmerom kovrika dlja moshki.Mo emu pokazali kovrik i skazali,shto oni
vsje odinakovogo razmera.Na shto klient skazal shto emu nuzno tochno.
Prishlos merit!.....Potom skazal shto moshki u nego toze net.....
Kompjutero i klaviaturo mo uze merili,no shto-bo kovriki dlja moshek!

Rassazala ja tut podruge anekdot pro kenguru
(Eto kak kenguru zashla v bar i zakazala dzin-tonic,
opeshivsii ot takogo javlenija barmen molvit:
"da.. na chasto k nam v bar kenguru zahodjat"
Na shto kenguru otvechaet:"Konechno,dzin-tonic 15 dollarov")
podruga posmejalas i sprashivaet:"Slushai,a smosl v tom shto
kenguru bola pereodetom muzchinoi?"...

Segodnya so skuki zashel v knizniy magazin, prodayuschiy krome razlichnih
knizek i videoigr, esche i mnogo razlichnih dorogih zurnalov.
V magazinchike etom, nado skazat, mozno prosto posidet, kofe popit,
da zurnalchiki polistat. Da ono i ponyatno, ved ne v Rossii delo bilo.

Popalsya mne v ruki kakoy-to zurnal daze s vidu dlya ochen nebednoy
publiki. Nu a ot chego z ne posmotret kak ludi nekotorie zivut -
nu i posmotrel. I vse nichego - yahti, tam, ogromnie doma v gorah,
progulki na sverhzvukovih istrebitelyah - vse dostupno za opredelennuyu
zenu. No vot odno obyavlenie menya sovershenno dobilo.

Glasilo ono sleduyuschee:

"Po povodu pokupki evropeyskih zamkov obraschaystes, pozaluysta, v Zurnal
Millionerov".

Telefon, address i FAX sledovali...

К истории №26 от 26.11.98 (Win грузится, грузится и выдает надпись
теперь компьютер можно отключить от сети).
Я получил подобный эффект запустив Win98(PE)для обзора из под
работающих Win95(RUS)- моя система. В итоге пришлось переставлять :-(

В истории преобладают нецензурные выражения -- да простят меня
прекрасные дамы...
Время и место : Государственный университет штата Нью Йорк в Стони
Бруке, декабрь 1997, сессия...

Узкий круг ограниченных людей -- Миша (Рыжий), Юра, Света, Максик,
Мариша, и я (заметьте -- 1-3 курс, взрослые люди...). Все уже все
сдали -- у меня же на утро экзамен по химии (как програмист, смею вас
заверить, что наука в нашем деле просто необходимая,а особенно
необходима органическая химия -- без нее ни одна программа не
пишется:)...
Короче, пока я вникаю в таинства науки, у меня за спиной ведется спор
о экзамене по физике (необходимой будующим врачам :)... Мне это
надоедает, и я прошу Мишку (товарища по специальности) разказать, чего
там было на экзамене по анализу алгоритмов. После длинной тирады матом,
Рыжий объясняет, что завал полный, и никто не успел закончить. Я спрашиваю
мол, как же профессор оценивает, за лупы отдельно что ли? (имелись в виду
"loop" конструкции используемые при програмировании)
Рыжий спокойно начинает объяснять что к чему,
когда раздается зычный Юрын крик : " Чего залупы?" -- только тут я
соображаю че сморозил, и мы с Мишей тихо падаем на пол рядом с Юрой...
Но это не все. (Разрешите напомнить, что самому младшему из нас 18
лет.) Секунд через 10 озаряет Свету, а еще через 5
-- остальных... отсмеявшись свое (после экзамена "лопата" смешно), Юра
решает приколоться. Он точно
уверен в словарном запасе Светы, Мишки и меня, однако Максик и Мариша
под сомнением...
Задается вопрос -- "Мариша, что это?" Ответ: вафля. (Опять смех. За
день до этого ей объясняли, что такое вафля) Потом крик Максика " Ты
че, дура?" Повторный вопрос : "Максик, что это?" Ответ :"Когда
маленькие были и какую-нибудь ху#@%шку на улице находили -- все
кричали"за...па, за..па!!""
Как поется в песне :" ...вот, что бывает за ругань матом..." :)

Я работаю в инвестиционно-финансовой компании. Периодически мы получаем
письма с Московской межбанковской финансовой биржи. Очередное письмо,
адресованное директору (он у нас мужского пола) получили 4 марта.
В нем после сообщений о торгах 5 и 9 марта приписка.
"Пользуясь случаем, поздравляем Вас с первым весенним праздником.
С уважением,
Генеральный директор ММВБ А.В.Захаров "

А я думал, что с 8 марта поздравляют только женщин.

Сегодня друг рассказал.
Из серии наши дети.
Сынишка его (почти 4 года) был в гостях у бабушки. Посмотрел там
мультик про Бременских музыкантов. Приходит и говорит:
- Давайте я вам спою веселую песню про покойников.
- ???
И куда ушло наше беззаботное детство.

Эта история будет особенно близка и понятна тем, кто занимался
преподавательской деятельностью.
Я преподаю бальные танцы для детей 7-12 лет. На одном
из занятий - ко мне пришла одна пара
(обоим по 8 лет). Девочка очень способная и все мои
объяснения ловила, как говориться, на
лету. С мальчиком было сложнее... Намного сложнее.
Взгляд его был абсолютно меланхоличен и
было видно, что ему эти танцы глубоко пофигу. Но мне
платили деньги и я должен был его
научить.
В течении часа я пытался объяснить ему элементарный
шаг - он каждый раз говорил "понятно"
и делал неправильно. Уж как я бился - объяснял
и по-научному и по-простому, разными словами,
и показывал как необходимо сделать, а под конец
часа уже объяснял на уровне крокодильчиков,
черепашек и еще черт-ти чего. Уже его партнерша
начала ему объяснять - все впустую.
И тут я остановился и задумался, как еще можно
ему объяснить, чтобы наконец до него дошло.
У меня уже не было слов - одни эмоции и жесты.
Вот я стою, подбираю слова, вдруг слышу голос
этого мальчика. Он назвал меня по имени-отчеству.
Ну, думаю, наконец-то дошло до парня, спра-
шиваю, мол, ну?
-А у Вас ботинки из чего сделаны?
Я даже не сразу понял, о чем он меня спрашивает...

Для тех,кто знает...
Тут рядом коробка с надписью "Краснокамская БФГ".Неужели у нас уже освоили
выпуск Big Fucking Gun?!

Кто знает - в Узбекистане выпускаются новые машины "NEXIA" (что-то
южнокорейское и даже симпатичное). Все ругают, но ездят многие.
Едем как-то с товарищем, тот на "шестерке", причем, если впереди
"NEXIA" - его не удержать, обгонит обязательно, несмотря на то что
впереди гаишники, ехать в другую сторону и т.д. А опосля говорит
всегда: @№#вая машина "NEXIA"! @#$во на ней людям ездить!
А недавно по Шота Руставели "сделала" его все-таки "NEXIA"
и вжжжииик вперед. Товарищ расстроился, молчит, проезжаем пару
километров вперед и вдруг видим - в столбе с огромным щитом рекламы
той же "NEXIA" передком влеплена обидчица. Товарищ вышел из машины,
походил вокруг, и говорит эдак с чувством:
@№#вая машина "NEXIA"! @#$во на ней людям ездить!

Только что сообщили по ОРТ. Сегодня, 8 Марта, женская половина семейства
Ельциных отправилась в Центральную Клиническую Больницу, чтобы получить
поздравления и подарки от главы семьи.

Вот пишу и думаю - а может, это уже не смешно?

Каждый хочет любить -
И солдат и моряк
Каждый хочет ИМЕТЬ
И невесту и друга...
Валерий Леонтьев на слова Арсения НЕСМЕЛОГО

История эта произошла со мной в 1991 году. Возвращались мы тогда с отцом
из похода, уставшие жутко. Сели мы в автобус чтоб, наконец-то, добраться
домой. У отца был билет, а я только помнил, что мои талоны лежат где-то
в рюкзаке, вынимать и компостировать было лень. К слову сказать, проезд
тогда стоил 15 коп., так что надо было пробивать сразу три штуки. Как назло,
на следующей остановке входит контролерша и просит предъявить билет. С
быстротой молнии я кидаюсь к рюкзаку и вспоминаю, что талоны у меня лежат
в ветровке, которая лежит где-то на дне. Лихорадочно перерываю все, что
там лежит и накладываю на отцовский рюкзак гору из посуды, сухого горючего,
умывальных принадлежностей, одежды и т.п. и, действительно, нахожу на дне
ветровку. Надо сказать, что два дня назад,когда мы отправлялись в поход,
лил страшный дождь, и ветровка была,естественно, мокрая, и находящиеся в ней
талоны, разумеется, тоже. Беру я три мокрых талона, засовываю их в компостер.
Как и следовало ожидать, они прилипают с внутренней стороны, и вытащить их
обратно я уже не могу. В конце концов, я вытащил их, точнее только их кончики,
а сами талоны так и остались в компостере. С радостным лицом, держа эти три
обрывка, я кидаюсь к контролерше, но той уже и след простыл. Отец потом
сообщил, что она только сказала, что у меня нет билета, и ушла. А эти вещи
я потом опять запаковывал в автобусе. Мы потом еще долго смеялись.
После этого только я узнал, что проезд считается неоплаченным, если
пассажир до следующей после посадки остановки не прокомпостировал свой
талон.

Реальное объявление в монреальской газете The Gazette, примерно пару
недель назад:

Продается парашют. Почти новый, практически в идеальном состоянии.
Нуждается в чистке (слегка в пятнах). Звонить вечером.

Вспоминается фотография из "Крокодила"-
базарный прилавок на нем игрушечная собачка и
ценник с текстом-
СОБАКА ПИСЧИТ !

велик и могуч......

А че, история то типа короткая.
Иду я, типа сегоднева под конкретным кайфом, зырю, значить по сторонам,
и вижу на магазине табло:"Мы рады вам ежедневно, с 9 до 19 часов".
Кто не понял - проблема, ничем не могу помочь.
Или вот к надписи на заборе:" Осторожно, злая собака" приписали после
"осторожно": "мужик этот -... ". Ваще, гениальный у нас народ.
А к табличке:" Здесь курить нельзя" приписали после "здесь" слово "даже".
Вот так!!!

Почти как в анекдоте.

Сижу как-то, готовлюсь к экзамену по философии, сканирую всякие умные
книжки. Ну и просто напросто пробегаю глазами по тому тексту, который
мне распознал Fine Reader. Времени читать, то его нет.
И вот на очередной странице замечаю примерно следующий текст:
.................
ляляляля тра та та та ХУИ та та та ля ля
.................
В первый момент, я не поверил и, сославшись на усталость, еще раз более
внимательно прочитал фрагмент. После повторного прочтения содержимое
текста не изменилось. Тогда мне стало совсем уже интересно. Неужели - думаю -
философы уже стали использовать и такие термины в своих рассуждениях.
Открываю книжку на нужной странице и читаю,
оказывается то, что я принял за новый филосовский термин, есть не что иное
как XVII век.

Вот так то.
А Intel тут говорит, распознование голоса.

Предыстория: У нас в Новосибирске намечался чемпионат по TF,
среди кланов города. (Кто не знает, что такое TF, лучше совсем не
читать) А перед тем как играть нужно, естественно, потренироваться !
А когда тренировки, не известно. Так вот сама история: Сижу я значит
у друга, назовем его: Spider, который живет в Академгородке,
(а я живу в 6 общаге НГТУ,) и думаю: надо бы позвонить в общагу,
узнать, как там дела с тренировкой. Добавляю в асю Spider'a асю
знакомого квакера, назовем его: Envоу, и пишу ему: ты спроси там у
людей, знают они чего про тренировки ? Envoy значит не врубается, что
звоню то ему я, и думает что просто какой-то левый парень хочет узнать
про эти самые тренировки. И он зная что я являюсь заядлым квакером,
думает: ну Volod, наверное, точно про это дело знает, спрошу ка я у
него ! И пытается позвонить на мою асю. В этот момент, у меня дома
находилась моя подруга, которая естественно получает это сообщение,
и отвечает ему: щас спрошу у Вовки(т.е меня). После этого она звонит
на асю Spider'a, и пишет мне: тут тебе звонит Envoy и спрашивает, не
знаешь ли ты когда у нашего клана тренировка? ...........после
получения данного собщения мы с другом выпали в осадок...

Иду это я вчера с работы устамший домой,захожу в свой подъезд и жду лифт.
Тут заходит моя соседка тетя Вера - живет на один этаж ниже меня.
И что-то настроение у нее я смотрю паршивое.Ну поздоровался , подъехал
лифт и мы поехали.Она вышла а я поехал выше.И пока я возился у своей
двери с ключами от квартиры,слышу такой диалог снизу(а дверь тете Вере
открыл по всей вероятности ее внук(6 лет)) . И слышу вот такую реплику
тети Веры :
- НУ И ХУЙЛИ ТЫ ЛЫБИШСЯ КАК ПАРАША ? .......

наверное внук слишком широко улыбался ..... :o)

История из жизни. Учился я тогда на 3 или 4 курсе радиофакультета МАИ.
У нас в общаге жил в соседней комнате перец один, однокурсник, Танкист
в простонародье (не в обиду славным защитникам).
С ним в комнате обитал мой друг Дима. Приходит Дима в комнату и наблюдает
что Танкист вытаскивает из-под кровати его (Димин) осциллограф. Происходит
такой диалог.
- Нахера ты мой осциллограф берешь?
- Мне знакомые дали утюг. Починить надо.
- Осциллограф-то зачем ???!!!!
- Так в сети ведь синусоида, вдруг верхняя часть проходит, а нижняя нет...
Танкист благополучно закончил институт и получил диплом 4-го факультета
(факультет радиоэлектроники ЛА). За институт до сих пор обидно.

По поводу опечяток по понедельникам, при общении по сети...
Самая безобидная фраза, типа "Юля привет!", может самым коварным
способом обратиться в "Бля привет!". Иди потом, объясни, что ты
не верблюд! Ж:[]

Вспомнился мне на днях старый анекдот, про то, что угрожает человечеству
(ответ на этот вопрос был п"%да с зубами).
А вспомнился по поводу.
Иду недавно мимо нашей Якутской ГТС - и вижу - над дверьми, где раньше
принимали заявки на проверку линии надпись "ГИНЕКОЛОГ, СТОМАТОЛОГ".
Вот так.

Сидим в баре Виски-Сайгон (некоторые из сетевой тусовки знают где это :-))
Товарищ - назовем его Мастак, жена моя первая, да собственно и Я. Сидим,
так культурно, в "непроходном зале" - кто был в "Сайгоне" представляют,
кто не был - представьте: самый дальний зал от входа в бар. Там народу
несмотря на субботний вечер на удивление мало - столик занят друзьями
владельца забегаловки, да еще один нами. Официантки с мутными взглядами,
погонами на плечах и ловятся на уже заезжанные дурацкие шутки типа:
"девушка а в каком вы звании? - Скорее всего подполковник! Ну это не
звание а обязанность". Музыка как всегда, на стене телевизор весит,
и вот в какой-то момент их шарманка перестает работать и автоматически
замечаем, что по TV транслируют забеги гончих собак. Настроение,
повторяю, преотличнейшее, вырывается опять же на автомате О! Девушка
(к официантке) а ммможно мне поставить на седьмую (подразумевается
собака под номером семь). Девушка чуть улыбнувшись: МОЖНО! И тут у Мастака
вырывается: УЖЕ СТОИТ!!!!!! %-))))
Зы! Так видели бы вы взгляд официантки - куда она смотрела дабы убедится
стоит или нет!

О театре...
Ходил тут на днях в театр (какой неважно)
В антракт стою неподалеку от места принятия пищи, созерцаю окружающую
действительность.
Мимо меня проходят две фемины и неспешно ведут разговор:
- А вот в "Оперном" 12 рублей...
Моя мысль хватается за эту фразу и я начинаю соображать, это же куда
будут места за такую сумму, но продолжение превзошло все мои ожидания:
-...100 грамм стоят...

Вот такие у нас театралы...

Предисловие: Были мы с друзьями в лагере волонтерами, жили в толковом
корпусе для вожаков в к. № 42 (важно), а в 41-й — чмо-старпед (чмо -
это чмо, а старпед - это страший педагог), точнее - старпедиха. Она
из тех тварей, что сначала сю-сю, туси-пуси, а потом - как сирена орет
по любому поводу. Комната большая, собирались мы там поиграть, песни
иногда поорать ибо петь их было нельзя - надо орать, но не пили.
В нашей компании был один негр, Моузес (как бы Моисей), жил он давно
на святой нашей земле и жутко верил в Бога, библию почитывал и боялся
согрешить, бывает.
История: Иду я в комнату, негр навстречу, говорит: "какой-то малыш
принес нам коробку со всякими вкусностями и называет номер нашей комнаты."
Подгребаю я к малышу переспрашиваю, тот уверенно называет 42, ну, заноси.
В коробке было 10 кг бананов, 7 литров соков и слой сантиметров 10 конфет
и прочих шоколадок на дне (!!!). Ну сбралось нас 50% состава через
46 секунд, съели по банану, закусили конфетами, сидим размышляем:
"Это все явно старпеду предназначается, грешить или нет?" Тут приходит
Гриша (он грузин как ни странно, обладающий качественным чувством юмора
и покоряющей, ненавязчивой наглостью), он мгновенно оценил обстановку,
рука потянулась в коробку, остатки моей совести закричали: "Гриша, это
не нам!" Гриша: "Я вижу шкурки!" На этот убедительный аргумент нечего
ответить и далее события потекли лавинообразно... Через 10 мин. мы сидели
с надутыми пузиками, лениво почесывая яйца, рассуждали о смысле жизни.
Моузес не притронулся ни к чему и только говорил, что это грешно. А мы
сказали, что воровтсво еды - не грех. Потом мы пошли на планерку. Гриша,
захватив ветку бананов, угощал подороге малышей. На планерке я сидел
около старпеда, стараясь не сильно икать на нее, все прошло гладко.
Похоже что сразу после планерки старпед унала, ЧТО ей не донесли, она
зашла в нашу комнату и застала там одного Моузеса, потягивающего сок
и закусывающего бананом в окружении горок шкурок и обертков от конфет...
Немая сцена, буря, легкая паника. Она выбегает, заходим мы с Гришей,
выбегает негр, вбегает она и уносит на чатверть полную коробку, мы
не выдерживаем и ухохатывамся прямо при ней. После в лагере дети
и вожатые часто включали в свои песни и частушки слово "бананы".
Такая халява бывает раз в жизни и она от нас не ушла!
Вывод: Ничто не достается так дешево и не ценится так дорого как халява.

История, рассказанная моему брату сослуживцем. Однажды, когда его
сыну было лет десять, тот стал частенько отлучаться на Юго-западное
кладбище нашего города, расположенное неподалеку от их местопроживания.
Через некоторое время отец, естественно, забеспокоился таким поведением
сына и поинтересовался, что он там потерял. В ответ мальчик показал
толстенную тетрадь, исписанную строчками вида: "Ф.И.О., год рождения -
год смерти".

"Зачем тебе это?" - поразился отец.
"А чтобы знать, кто живой, а кто - мертвый." 8-E - ответил сын.

Добавлю только, что было это отнюдь не недавно, а еще в глубокие
советские времена...

Крик души
Еду я как-то по МКАД на своем старичке Дискавери по крайней правой полосе.
С большой довольно скоростью. Почему по правой, спросите Вы, потому что
по левой, отвечу я, ездят дегенераты на своих старушках-зубилах и их
распирает от счастья, что они едут по МКАДу да еще выжимают из своих
помоек 90 верст в час.
Уже становится смешно?
Так вот, у Дискавери всеом в две с половиной тонны передний бампер
представляет собой некое подобие рельса. Если этим рельсом двинуть
неуча на старушке-девятке, который не читал правила и не знает о том,
что ездить в левом ряду при "почти всех свободных правых" нельзя, то
его старушка превратится в груду металлолома.
А самое смешное, что около 400 человек посчитали самой смешной и
выдающейся историю от 15 числа, в которой некий хам, поведал нам о том,
как он доставил неизвестной ему девушке, которая не сделала ему ничего
плохого и вела себя "очень культурно", неприятностей всего лишь на
700-800 баксов.
Кстати, сзади у ЛэндРовера тоже рельс, и когда меня здорово достают
такие дегенераты, я сгоняю их с левых полос путем оттормаживания
перед ними. Видели бы Вы их шумахерские глаза. Им уже становится
не до шуток.
А мне в этот момент очень смешно!
ЗЫ: мы живем в совке, если 400 человек проголосовали за!

Разговор, услышанный в буфете.
- Ну, мне нужен квадрат 9 на 12.
- Что?
- Ну, квадрат же 9 на 12, только какой же у него диаметр будет?

Подлинная опечатка в радиотехническом справочнике:
"треханальный усилитель"...

История эта произошла в МИФИ на военной кафедре.
Идет занятие по тактике спецподготовки, ведет ее большой приколист
подполковник Добыш. В начале занятий он дал задание изучить как
необходимо составлять боевой приказ командира СТГа (кто не знает -
специальная тактическая группа автомобильная), а сам свалил из
аудитории на неопределенное время... Ну, разумеется, никто ничего не
изучал - протрепались полпары. На вторую половину пары возвращается
подполковник. И для проверки усвоения материала он проводит натурные
испытания. То бишь назначает добровольцев, которые будут и.о. некоторых
должностей в этакой виртуальной СТГа. Ну типа сам командир,
химик-инструктор, саперы, телефонист, etc. Над каждым таким
"добровольцем" он порядочно глумится – расспрашивает какие действия тот
должен предпринять в такой-то и такой-то ситуации. Так вот, доходит
дело до нашего телефониста, подполковник задает ему вопрос, а
телефонист, который естественно ничего не знает по вышеуказанной
причине, только раскрывает рот и в этот же момент раздается стук в
дверь, входит дежурный по кафедре и сообщает, что подполковника просят
к телефону. Подполковник, обращаясь к телефонисту, говорит: "Ну повезло
тебе ТЕЛЕФОНИСТ!".

Еще раз о рекламе.
На местном телевидении сочинили и крутят рекламный ролик. Взяли отрывок
из фильма "Чародеи", помните фрагмент, где С.Фарада бегает по институту
и кричит: "Кто ж так строит??!?!?!?!? Кто так строит?!?!?!?!? ".
Вспомнили???? Как думаете, что рекламируется??? КАРТА -СХЕМА ГОРОДА.
Хороший вопрос для главного архитектора города.

Посетил я на днях театр.
"Амфитрион" в театре им. Вахтангова.
Оригинал - произведение Мольера. Ну и, естесственно, собственное
режиссерское и актерское прочтение. Вообще говоря, отношение
к первоисточнику весьма бережное - звучит Мольер в переводе Брюсова.
Вот как выглядела одна из сценок.
По сюжету долго отсутствовавший муж возвращается к молодой жене.
В его монологе звучат слова: "... при свете факелов...". Это Мольер.
А дальше, как я понимаю, находка режиссера.
Жена обрадованно повторяет за мужем: "Фак! И Лав!", "Фак! И Лав!" (факелов).
Надо признать, что оценила это весьма небольшая часть зала.
А мне понравилось.
Спасибо.

Хочу рассказать забавную историю.
Буквально сегодня я ходила на 1/2 финала приморского КВН. Там одна команда
(Морехдного Училища БУРСы) показала вот такую шуточку, цитирую:
После опр. вопроса отвечает один из участников диалога говорит:
- Вот я в детстве любил мультики! А потом - фильмы... про мультики.
А... а потом...
- Мультики!.. - с надеждой восклицает второй.
- Нет! - с негодованием отвечает тот,- В 18 лет я любил девушку... Она
была такая... такая красивая!..
- Ну и что? - разочаровался второй.
Первый умиленным голосом заключает:
- Ее звали... Гайка!

Так вот... (команда, кстати, II место заняла)

Пока всем!
Selena.

Tut prochitav istorii pro lamerov, vspomnil takuu.
Mne togda let 14 bilo, eche v Moskve bil. Chataemsy mi po magasinu
'Elektronika' s korechom.
Vdrug on krechit, tipa idy suda smotri kakoi komp dechevi
i pokasivaet mne na klavituru!!!
Ya tipa nachel obysnyt chto ato chisto klaviatura a sytemni blok otdelno
i tak dalee. A on i govorit:"A na huy sistemni blok, podkluchil
k televisuru i igrai!!!

P.S. Vot cho populyrnost Spectrumov nadelala.

Приехала ко мне подруга Таня из США. Наша но паспорт уже штатовский. А с
ней ее бой-френд Джон с паспортом Великобритании. Пришли мы к нашей
однокласснице Оксане, которая жила в одной квартире с подругой Ирой.
Да! Еще муж мой был. В общем, чтоб понятно было о чем это я так
подробно. Сидим, пъем, веселимся, жизнь былую вспоминаем. Ну и видимо
громко вспоминали. В час ночи на кухню вваливается в форме мусор.
Мы, естественно медленно офигиваем. Мы-то думали, что дверь закрыта.
ВВалился и говорит: "А у вас тут, значица, бордельчик!" Еще бы!
Четыре интересные барышни и два не бедно одетых мужика. Один еще и
не русский! "Предъявляем документики!" Таню мы быстро ныкаем в комнате -
русская ж с виду. Я несу свое удостоверение аспирантское, Оксана (хо-
зяйка) книжку о квартплате, Джон бедный (2-й день в стране, а уже
Police) свою паспортину. Сначала, наш мусорок примотался к Оксане,
сообщив, что она не имеет права находится дома без паспорта. Но тут
он увидел Джона с его книженцией. Он долго изучал, перепутал месяцы
и собрался депортировать Джона. Мы, к счастью, не переводили.
Появилась Ира и сказала, что национальный паспорт она не нашла,
принесла заграничный. Мусор впился в него зубами. Сначала он убил нас
тем, что выдал, ехидно улыбаясь:"А где ваша виза?" Потом, когда мы его
привели в чувства и объяснили, что нам не нужна виза, мы здесь родились,
он выдал фразу года:"Это мой участок и я его должон обеспечать".
С ударением на последний слог. Ушел он от нас в начале третьего ночи,
несколько разочарованный отсутствием криминала, а мы еще долго смеялись.
Кроме Джона. Он так и не понял. в чем наш "советский" прикол.

Есть у меня один корешок, такой-же любитель горячительных напитков
как и я. Ничего небыло в нем выдающегося кроме его работы - работал
он в морге криминалистической экспертизы. Так вот само действие:
Сидим у него на работе и имеем честь кушать ее родимую - водочку.
Приближается завершающая стадия - состояние амнезии. И в самый
неподходящий момент раздается звонок в дверь - санитары привозят
очередного клиента (жмурика). На что корешок выкатывает следующее:
открывает форточку и вывалившись по пояс в нее (в рабочем обмундировании)
орет во всю глотку "МЕСТ НЕТ!!!". Занавес.
П.С. На следующий день он искал себе другую работу.

Диалог в автобусе:
Девушка такая вся бойкая:
-Скажите пожалуйста, следующая остановка конечная?
Мужик такой весь философки настроенный, со вздохом:
- Эх, девушка, милая вы моя, да все там будем...