Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1999 по 31.03.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кусочек фразы из школьного учебника по генетике: Мендель путем самоопыления в первом поколении получил потомство....
Прочитала статью про игры с мячом для детей в газете"Семья" и не могу не поделиться с вами отрывком из нее
".....А можно поменять условия.И бросать мяч в какую-нибудь целью Например,в ведро или корзину с растояния 50-100 (!!!) метров.Не выходит сразу? То-то же.Имя "Меткий глаз" получает тот, кто из десяти бросков девять отправит точно в цель."
У нас в конторе последнее время совсем нехорошо с внешним каналом - тормозит ОЧЕНЬ сильно. Вчера стоим, курим. Подходит системщик из соседней лавки (они на том же бэкбоне живут) и спрашивает: "Как у вас с Интернетом дела?". Я, совершенно спонтанно, отвечаю: - Так же как с миньетом - когда дождешься кончаешь также бурно, но только от радости :-((((
Работал я как-то в одной конторе и были у меня два автомобиля. Один свой, который стоял на стоянке, а другой персональный, который я гонял в хвост и в гриву. Сыну моему тогда было лет 5-6. Едем мы всей семьей на персоналке и я начинаю объяснять сыну, что эта машина не наша, что ее мне далили за хорошую работу, а если я буду плохо работать, то ее у меня отберут. После 10-15 минутного молчания сын выдал:"Папа, ну ведь ты же стараешься?"
Я живу в небольшом городке на Черноморском побережье. Примерно с неделю назад в центре города наблюдал такую одного парня, ну вылитого Шварценеггера или Сталлоне из боевика: камуфляж, штатовские шнурованные ботинки, английские надписи со всех сторон на камуфляже: с одной стороны "Special forces" - "Спецназ", с другой стороны "Team special" - нечто вроде "Специальной команды" с французским прононсом (по-моему, только у французов прилагательное ставится после существительного). Ни единой русской надписи на нем, между прочим нет. Я смотрел-смотрел на него и спросил, где он раздобыл такое чудо, и не для прикола ли у него это все. Как он разорался: я из милиции, и все такое. Показал какую-то ксиву, начал требовать документы и т.п. Я у него спрашиваю, из какой же он милиции? Гордый ответ меня просто убил: "Из специального КАРАТЕЛЬНОГО отряда МВД!" Я чуть было не ляпнул что-то типа: понятно, мужик, ты - каратель. Насколько мне помнится, последние полицаи-каратели в нашей стране были году этак в 1943. Может, в связи с кризисом, у них не хватает своей формы, и штатовцы им пособляют? Теперь если даже увижу папуаса в израильской форме с ивритскими надписями, буду обходить стороной - а вдруг это еще один отряд карателей на нашу головушку?
Эта история напрямую связана с моей должностью и фамилией, и приключилась она года полтора назад. Я сидел и подводил итоги очередной инвентаризации (кто занимался этой ерундой, поймет!), и бухгалтерия подкинула мне очередную бумажку на подпись. Я ее проглядел - и увидел, что в том самом месте, где мне надлежало оставить свою закорючку, красуется совершенно роскошная фраза: "Начальник отдела автоматизации козлов"...
P.S. Я часто потом думал - а стоило ли ее переделывать?
Долгое время я работала DJ-ем на одной из местных музрадиостанций. Приколов всегда было много, но особенно мне запомнился один стеб в передаче типа Презента. Было модно вести эти передачи вдвоем, а то и в троем - короче бедным радиослушателям не давали слово сказать! И вот в один вечер ведущими оказались двое моих коллег, надо сказать абсолютно разные по манере разговора - один меланхоличный и ироничный (1), другой же, наоборот - пионерская зорька (2). Звонок. В эфире какая-то девушка, явно школьного возраста, попросила Scorpions - Wind of Change. Диалог: (1):- Девушка, а Вы знаете как переводится на русский Wind of Change? Девушка (доверчиво): - Не-е-ет... (1)(довольным голосом): - Ветер перемен! И тут (2) решает вступить в разговор: (2) - Вот Вы, девушка, в школе учитесь? Девушка: Да! (2) (мечтательным голосом): - Ну тогда представьте себе, Вы выходите на перемену, а там - ветер!!! Три минуты (пока не догадались выключить микрофон) в эфир несся счастливый смех (1).
Электричка "Апрелевка-Москва". Июнь. Часов 6-7 утра. Народу мало. Солнце. Запах сена из открытых окон. В плейере что-то спокойное играет. Я весь такой нежный и расслабленный (а выпито вчера было немерено!!!), дремлю. Хорошо мне! На работу еду. А работал тогда клерком - то есть главное - это на работу выйти в 9:00, остальное - ни кого не волнует. Кайф! И вот, есс-но контролеры! С двух сторон, обложили, и ко мне: К: Ваш билет! Я (вынимая из кармана некий "вечный" билет за какое-то лохматое число): Вот! К (внимательно глядя на него): он недействителен! Я (спокойно): почему? К: Он СТАРЫЙ УЖЕ (таким тоном, как будто я щас рассыплюсь, блин!) Я (еще более спокойно): я знаю. К: Тогда ЗАЧЕМ вы мне его даете? (резонный вопрос, в общем) Я: А я думал, вы не заметите! (нет, ну фигли врать-то людям!) Реакция тетушки (такая массивная, и по своему симпатичная, наверное) меня сразила просто вот ну совсем! Она сначала забурлила так внутренне, потом икнула громко и стала смеяться так часто-часто, и настолько самоотверженно, что я всерьез испугался за ее здоровье. Потом ее смех резко так прервался, и она сказала К: Ну ладно, езжай уже... Дитер Болен!!! Занавес. PS: Но ПОЧЕМУ, блин??? До сих пор не могу понять!!!
Запускаю свою любимую терминалку. Собираюсь звонить знакомому для того, чтобы перекачать нужные мне файлы. Набираю "atd" , совершенно забыв про то, что по телефону трепется приятель ( который в тот момент сидел у меня дома ) со своей girlfriend. Далее в динамике порядка 5 секунд слышу высокоинтелектуальный спор, а именно: - Да я тебе точно говорю так и было... - Нет - Да - Нет - ДА - НЕТ На что модем немного подумав выдает: BUSY :))
Fraza kommentatora s nedavno proshedshego v Avstrii Chempionata Mira po lyzhnym gonkam: -- Bylo by solntse i ne bylo by snega, Nashi lyzhnitsy vystupili by gorazdo luchshe!
Учусь я в ХГУ (харьковском универе). Прохожу военку в ХВУ (военном универе). Там преподают умные вобщем люди , но, понятное дело, военные. И вот на днях был случай: Четвертая пара, группа в полном трансе, компьютерные журналы перечитанны, кроссворды разгаданны, полумрак нагоняет сон. Препод пытается вдалбать в головы, как всегда, что-то жутко умное и необходимое для нашей дальнейшей жизни. Аудитория обычная. Кафедра. За ней на стене висит доска. Перед кафедрой стоит доска, которая заслоняет доску висящую на стене . В начале пары с ближней доски препод стирает. Идет к дальней доске , кладет тряпку и начинает на ней писать . Естественно за ближней доской дальней не видно, но группе это по фигу. Препод вылезает из-за доски к народу, объясняет что там написанно, стирает и продолжает писать там-же. За пару он стирает раз пять, соответственно столько-же раз выходит к народу объяснить написанное...
И вот наступает пора экзамена. К полковнику подваливает сослуживец и просит за студента. Тот говорит мол надо подумать. На что просящий отвечает потрясной фразой . Что нам думать мыж военные люди.
Еще в школе водили нас на медицинское освидетельствование в военкомат. Ну там масса разных кабинетов и, в числе прочих, безобидный кабинет, где слух проверяют. Процедура проверки слуха была такая: человека ставили в дальний угол комнаты и бабушка-врач начинала шепотом произносить цифры "25", "14" и т.д. И нужно было эти цифры за ней повторять как можно точнее. Был у нас парень, Кирилл Буряковский, по прозвищу Буря. Ну заходит он, значит, в этот кабинет, получает инструкцию "повторяй все за мной как можно точнее" и становится в дальний угол. Бабушка-врач тихим шепотом говорит "66". Буря за ней таким же тихим шепотом повторяет "66". Что тут было...
23-го февраля решил я приколоться над тремя своими друзьями по аське. Заше на сайт www.virtualflowers.ru и подготовил им поздравительные открытки от имени министра обороны. Но т.к. картинок с военной тематикой там не было, то решил остановиться на картинках с животными. Выбрал изображение орангутанга. Текст вполне нормальный% " Уважаемый Имярек! От имени министерства обороны поздравляю поздравляю Вас с днем защитника Отечества! Желаю Вам успехов на благо процветания нашей великой Родины!" Подпись:" Министр обороны, маршал РФ И.Сергеев И обратный адрес просто списал с потолка(потом провери, такого адреса нет) marshal@mo.ru. Первым догадался Лешка:
Л.Так. Говори честно - твоя работа? Я.Что? Л.ОТКРЫТКА! я.;о) Л.А, тогда понятно... Только скажи, почему кабан?! (ему я послал с открытку с чумазым поросенком) Я.А что подвернулось! Т-у я с орангутангом послал! Л.Ха-ха-ха! Значит мне больше повезло. :о)) Прикольщик. Кстати, с праздником тебя. Я.Ну так хочется повеселиться! ;о) А шутка вроде неплохая! ;о) Л.Это точно... Я сначала аж не въехал... Я.Это я вчера с ходу придумал, когда В. захотела своего шефа поздравить, ну я и посоветовал ей такой вариант, а сегодня сам провернул маленькую шутку. ;о) Я.Ты только Танку пока не говори, пусть помучается, откуда минобороны его хотмайловский адрес знает! Л.УГУ! Но Т. почему-то открытку не получил, а 25-го история имела неожиданное продолжение, мне стало интересно, получил ли Р. эту открытку и спросил его об этом: Я.Поздравление от министра обороны получал? Р.Ага! :о)) Ты что-ли? Я.Конечно! ;о) Р.А ты ответ получил? :о))) Я.А там обратный адрес не мой был! Помнишь, marshal@mo.ru Р.Ну и куда же оно попало? Я.А черт его знает, маловероятно, что такой адрес есть. Л.-то сразу догадался кто такое послал. Р.А я в ответ пожелал маршалу, чтобы его лычек никогда не касалась осень.. ;о) Я.Неплохой ответ! Но вряд ли он его прочитает. Р.Теперь уж точно - вряд ли! :о))) Я.Точно! Нет такого адреса! ;о)
K nam v kompjuternoi salon segodnja prishel klient i pointeresovalsja razmerom kovrika dlja moshki.Mo emu pokazali kovrik i skazali,shto oni vsje odinakovogo razmera.Na shto klient skazal shto emu nuzno tochno. Prishlos merit!.....Potom skazal shto moshki u nego toze net..... Kompjutero i klaviaturo mo uze merili,no shto-bo kovriki dlja moshek!
Rassazala ja tut podruge anekdot pro kenguru (Eto kak kenguru zashla v bar i zakazala dzin-tonic, opeshivsii ot takogo javlenija barmen molvit: "da.. na chasto k nam v bar kenguru zahodjat" Na shto kenguru otvechaet:"Konechno,dzin-tonic 15 dollarov") podruga posmejalas i sprashivaet:"Slushai,a smosl v tom shto kenguru bola pereodetom muzchinoi?"...
Segodnya so skuki zashel v knizniy magazin, prodayuschiy krome razlichnih knizek i videoigr, esche i mnogo razlichnih dorogih zurnalov. V magazinchike etom, nado skazat, mozno prosto posidet, kofe popit, da zurnalchiki polistat. Da ono i ponyatno, ved ne v Rossii delo bilo.
Popalsya mne v ruki kakoy-to zurnal daze s vidu dlya ochen nebednoy publiki. Nu a ot chego z ne posmotret kak ludi nekotorie zivut - nu i posmotrel. I vse nichego - yahti, tam, ogromnie doma v gorah, progulki na sverhzvukovih istrebitelyah - vse dostupno za opredelennuyu zenu. No vot odno obyavlenie menya sovershenno dobilo.
Glasilo ono sleduyuschee:
"Po povodu pokupki evropeyskih zamkov obraschaystes, pozaluysta, v Zurnal Millionerov".
К истории №26 от 26.11.98 (Win грузится, грузится и выдает надпись теперь компьютер можно отключить от сети). Я получил подобный эффект запустив Win98(PE)для обзора из под работающих Win95(RUS)- моя система. В итоге пришлось переставлять :-(
В истории преобладают нецензурные выражения -- да простят меня прекрасные дамы... Время и место : Государственный университет штата Нью Йорк в Стони Бруке, декабрь 1997, сессия...
Узкий круг ограниченных людей -- Миша (Рыжий), Юра, Света, Максик, Мариша, и я (заметьте -- 1-3 курс, взрослые люди...). Все уже все сдали -- у меня же на утро экзамен по химии (как програмист, смею вас заверить, что наука в нашем деле просто необходимая,а особенно необходима органическая химия -- без нее ни одна программа не пишется:)... Короче, пока я вникаю в таинства науки, у меня за спиной ведется спор о экзамене по физике (необходимой будующим врачам :)... Мне это надоедает, и я прошу Мишку (товарища по специальности) разказать, чего там было на экзамене по анализу алгоритмов. После длинной тирады матом, Рыжий объясняет, что завал полный, и никто не успел закончить. Я спрашиваю мол, как же профессор оценивает, за лупы отдельно что ли? (имелись в виду "loop" конструкции используемые при програмировании) Рыжий спокойно начинает объяснять что к чему, когда раздается зычный Юрын крик : " Чего залупы?" -- только тут я соображаю че сморозил, и мы с Мишей тихо падаем на пол рядом с Юрой... Но это не все. (Разрешите напомнить, что самому младшему из нас 18 лет.) Секунд через 10 озаряет Свету, а еще через 5 -- остальных... отсмеявшись свое (после экзамена "лопата" смешно), Юра решает приколоться. Он точно уверен в словарном запасе Светы, Мишки и меня, однако Максик и Мариша под сомнением... Задается вопрос -- "Мариша, что это?" Ответ: вафля. (Опять смех. За день до этого ей объясняли, что такое вафля) Потом крик Максика " Ты че, дура?" Повторный вопрос : "Максик, что это?" Ответ :"Когда маленькие были и какую-нибудь ху#@%шку на улице находили -- все кричали"за...па, за..па!!"" Как поется в песне :" ...вот, что бывает за ругань матом..." :)
Я работаю в инвестиционно-финансовой компании. Периодически мы получаем письма с Московской межбанковской финансовой биржи. Очередное письмо, адресованное директору (он у нас мужского пола) получили 4 марта. В нем после сообщений о торгах 5 и 9 марта приписка. "Пользуясь случаем, поздравляем Вас с первым весенним праздником. С уважением, Генеральный директор ММВБ А.В.Захаров "
А я думал, что с 8 марта поздравляют только женщин.
Сегодня друг рассказал. Из серии наши дети. Сынишка его (почти 4 года) был в гостях у бабушки. Посмотрел там мультик про Бременских музыкантов. Приходит и говорит: - Давайте я вам спою веселую песню про покойников. - ??? И куда ушло наше беззаботное детство.
Эта история будет особенно близка и понятна тем, кто занимался преподавательской деятельностью. Я преподаю бальные танцы для детей 7-12 лет. На одном из занятий - ко мне пришла одна пара (обоим по 8 лет). Девочка очень способная и все мои объяснения ловила, как говориться, на лету. С мальчиком было сложнее... Намного сложнее. Взгляд его был абсолютно меланхоличен и было видно, что ему эти танцы глубоко пофигу. Но мне платили деньги и я должен был его научить. В течении часа я пытался объяснить ему элементарный шаг - он каждый раз говорил "понятно" и делал неправильно. Уж как я бился - объяснял и по-научному и по-простому, разными словами, и показывал как необходимо сделать, а под конец часа уже объяснял на уровне крокодильчиков, черепашек и еще черт-ти чего. Уже его партнерша начала ему объяснять - все впустую. И тут я остановился и задумался, как еще можно ему объяснить, чтобы наконец до него дошло. У меня уже не было слов - одни эмоции и жесты. Вот я стою, подбираю слова, вдруг слышу голос этого мальчика. Он назвал меня по имени-отчеству. Ну, думаю, наконец-то дошло до парня, спра- шиваю, мол, ну? -А у Вас ботинки из чего сделаны? Я даже не сразу понял, о чем он меня спрашивает...
Кто знает - в Узбекистане выпускаются новые машины "NEXIA" (что-то южнокорейское и даже симпатичное). Все ругают, но ездят многие. Едем как-то с товарищем, тот на "шестерке", причем, если впереди "NEXIA" - его не удержать, обгонит обязательно, несмотря на то что впереди гаишники, ехать в другую сторону и т.д. А опосля говорит всегда: @№#вая машина "NEXIA"! @#$во на ней людям ездить! А недавно по Шота Руставели "сделала" его все-таки "NEXIA" и вжжжииик вперед. Товарищ расстроился, молчит, проезжаем пару километров вперед и вдруг видим - в столбе с огромным щитом рекламы той же "NEXIA" передком влеплена обидчица. Товарищ вышел из машины, походил вокруг, и говорит эдак с чувством: @№#вая машина "NEXIA"! @#$во на ней людям ездить!
Только что сообщили по ОРТ. Сегодня, 8 Марта, женская половина семейства Ельциных отправилась в Центральную Клиническую Больницу, чтобы получить поздравления и подарки от главы семьи.
История эта произошла со мной в 1991 году. Возвращались мы тогда с отцом из похода, уставшие жутко. Сели мы в автобус чтоб, наконец-то, добраться домой. У отца был билет, а я только помнил, что мои талоны лежат где-то в рюкзаке, вынимать и компостировать было лень. К слову сказать, проезд тогда стоил 15 коп., так что надо было пробивать сразу три штуки. Как назло, на следующей остановке входит контролерша и просит предъявить билет. С быстротой молнии я кидаюсь к рюкзаку и вспоминаю, что талоны у меня лежат в ветровке, которая лежит где-то на дне. Лихорадочно перерываю все, что там лежит и накладываю на отцовский рюкзак гору из посуды, сухого горючего, умывальных принадлежностей, одежды и т.п. и, действительно, нахожу на дне ветровку. Надо сказать, что два дня назад,когда мы отправлялись в поход, лил страшный дождь, и ветровка была,естественно, мокрая, и находящиеся в ней талоны, разумеется, тоже. Беру я три мокрых талона, засовываю их в компостер. Как и следовало ожидать, они прилипают с внутренней стороны, и вытащить их обратно я уже не могу. В конце концов, я вытащил их, точнее только их кончики, а сами талоны так и остались в компостере. С радостным лицом, держа эти три обрывка, я кидаюсь к контролерше, но той уже и след простыл. Отец потом сообщил, что она только сказала, что у меня нет билета, и ушла. А эти вещи я потом опять запаковывал в автобусе. Мы потом еще долго смеялись. После этого только я узнал, что проезд считается неоплаченным, если пассажир до следующей после посадки остановки не прокомпостировал свой талон.
А че, история то типа короткая. Иду я, типа сегоднева под конкретным кайфом, зырю, значить по сторонам, и вижу на магазине табло:"Мы рады вам ежедневно, с 9 до 19 часов". Кто не понял - проблема, ничем не могу помочь. Или вот к надписи на заборе:" Осторожно, злая собака" приписали после "осторожно": "мужик этот -... ". Ваще, гениальный у нас народ. А к табличке:" Здесь курить нельзя" приписали после "здесь" слово "даже". Вот так!!!
Сижу как-то, готовлюсь к экзамену по философии, сканирую всякие умные книжки. Ну и просто напросто пробегаю глазами по тому тексту, который мне распознал Fine Reader. Времени читать, то его нет. И вот на очередной странице замечаю примерно следующий текст: ................. ляляляля тра та та та ХУИ та та та ля ля ................. В первый момент, я не поверил и, сославшись на усталость, еще раз более внимательно прочитал фрагмент. После повторного прочтения содержимое текста не изменилось. Тогда мне стало совсем уже интересно. Неужели - думаю - философы уже стали использовать и такие термины в своих рассуждениях. Открываю книжку на нужной странице и читаю, оказывается то, что я принял за новый филосовский термин, есть не что иное как XVII век.
Вот так то. А Intel тут говорит, распознование голоса.
Предыстория: У нас в Новосибирске намечался чемпионат по TF, среди кланов города. (Кто не знает, что такое TF, лучше совсем не читать) А перед тем как играть нужно, естественно, потренироваться ! А когда тренировки, не известно. Так вот сама история: Сижу я значит у друга, назовем его: Spider, который живет в Академгородке, (а я живу в 6 общаге НГТУ,) и думаю: надо бы позвонить в общагу, узнать, как там дела с тренировкой. Добавляю в асю Spider'a асю знакомого квакера, назовем его: Envоу, и пишу ему: ты спроси там у людей, знают они чего про тренировки ? Envoy значит не врубается, что звоню то ему я, и думает что просто какой-то левый парень хочет узнать про эти самые тренировки. И он зная что я являюсь заядлым квакером, думает: ну Volod, наверное, точно про это дело знает, спрошу ка я у него ! И пытается позвонить на мою асю. В этот момент, у меня дома находилась моя подруга, которая естественно получает это сообщение, и отвечает ему: щас спрошу у Вовки(т.е меня). После этого она звонит на асю Spider'a, и пишет мне: тут тебе звонит Envoy и спрашивает, не знаешь ли ты когда у нашего клана тренировка? ...........после получения данного собщения мы с другом выпали в осадок...
Иду это я вчера с работы устамший домой,захожу в свой подъезд и жду лифт. Тут заходит моя соседка тетя Вера - живет на один этаж ниже меня. И что-то настроение у нее я смотрю паршивое.Ну поздоровался , подъехал лифт и мы поехали.Она вышла а я поехал выше.И пока я возился у своей двери с ключами от квартиры,слышу такой диалог снизу(а дверь тете Вере открыл по всей вероятности ее внук(6 лет)) . И слышу вот такую реплику тети Веры : - НУ И ХУЙЛИ ТЫ ЛЫБИШСЯ КАК ПАРАША ? .......
История из жизни. Учился я тогда на 3 или 4 курсе радиофакультета МАИ. У нас в общаге жил в соседней комнате перец один, однокурсник, Танкист в простонародье (не в обиду славным защитникам). С ним в комнате обитал мой друг Дима. Приходит Дима в комнату и наблюдает что Танкист вытаскивает из-под кровати его (Димин) осциллограф. Происходит такой диалог. - Нахера ты мой осциллограф берешь? - Мне знакомые дали утюг. Починить надо. - Осциллограф-то зачем ???!!!! - Так в сети ведь синусоида, вдруг верхняя часть проходит, а нижняя нет... Танкист благополучно закончил институт и получил диплом 4-го факультета (факультет радиоэлектроники ЛА). За институт до сих пор обидно.
По поводу опечяток по понедельникам, при общении по сети... Самая безобидная фраза, типа "Юля привет!", может самым коварным способом обратиться в "Бля привет!". Иди потом, объясни, что ты не верблюд! Ж:[]
Вспомнился мне на днях старый анекдот, про то, что угрожает человечеству (ответ на этот вопрос был п"%да с зубами). А вспомнился по поводу. Иду недавно мимо нашей Якутской ГТС - и вижу - над дверьми, где раньше принимали заявки на проверку линии надпись "ГИНЕКОЛОГ, СТОМАТОЛОГ". Вот так.
Сидим в баре Виски-Сайгон (некоторые из сетевой тусовки знают где это :-)) Товарищ - назовем его Мастак, жена моя первая, да собственно и Я. Сидим, так культурно, в "непроходном зале" - кто был в "Сайгоне" представляют, кто не был - представьте: самый дальний зал от входа в бар. Там народу несмотря на субботний вечер на удивление мало - столик занят друзьями владельца забегаловки, да еще один нами. Официантки с мутными взглядами, погонами на плечах и ловятся на уже заезжанные дурацкие шутки типа: "девушка а в каком вы звании? - Скорее всего подполковник! Ну это не звание а обязанность". Музыка как всегда, на стене телевизор весит, и вот в какой-то момент их шарманка перестает работать и автоматически замечаем, что по TV транслируют забеги гончих собак. Настроение, повторяю, преотличнейшее, вырывается опять же на автомате О! Девушка (к официантке) а ммможно мне поставить на седьмую (подразумевается собака под номером семь). Девушка чуть улыбнувшись: МОЖНО! И тут у Мастака вырывается: УЖЕ СТОИТ!!!!!! %-)))) Зы! Так видели бы вы взгляд официантки - куда она смотрела дабы убедится стоит или нет!
О театре... Ходил тут на днях в театр (какой неважно) В антракт стою неподалеку от места принятия пищи, созерцаю окружающую действительность. Мимо меня проходят две фемины и неспешно ведут разговор: - А вот в "Оперном" 12 рублей... Моя мысль хватается за эту фразу и я начинаю соображать, это же куда будут места за такую сумму, но продолжение превзошло все мои ожидания: -...100 грамм стоят...
Предисловие: Были мы с друзьями в лагере волонтерами, жили в толковом корпусе для вожаков в к. № 42 (важно), а в 41-й — чмо-старпед (чмо - это чмо, а старпед - это страший педагог), точнее - старпедиха. Она из тех тварей, что сначала сю-сю, туси-пуси, а потом - как сирена орет по любому поводу. Комната большая, собирались мы там поиграть, песни иногда поорать ибо петь их было нельзя - надо орать, но не пили. В нашей компании был один негр, Моузес (как бы Моисей), жил он давно на святой нашей земле и жутко верил в Бога, библию почитывал и боялся согрешить, бывает. История: Иду я в комнату, негр навстречу, говорит: "какой-то малыш принес нам коробку со всякими вкусностями и называет номер нашей комнаты." Подгребаю я к малышу переспрашиваю, тот уверенно называет 42, ну, заноси. В коробке было 10 кг бананов, 7 литров соков и слой сантиметров 10 конфет и прочих шоколадок на дне (!!!). Ну сбралось нас 50% состава через 46 секунд, съели по банану, закусили конфетами, сидим размышляем: "Это все явно старпеду предназначается, грешить или нет?" Тут приходит Гриша (он грузин как ни странно, обладающий качественным чувством юмора и покоряющей, ненавязчивой наглостью), он мгновенно оценил обстановку, рука потянулась в коробку, остатки моей совести закричали: "Гриша, это не нам!" Гриша: "Я вижу шкурки!" На этот убедительный аргумент нечего ответить и далее события потекли лавинообразно... Через 10 мин. мы сидели с надутыми пузиками, лениво почесывая яйца, рассуждали о смысле жизни. Моузес не притронулся ни к чему и только говорил, что это грешно. А мы сказали, что воровтсво еды - не грех. Потом мы пошли на планерку. Гриша, захватив ветку бананов, угощал подороге малышей. На планерке я сидел около старпеда, стараясь не сильно икать на нее, все прошло гладко. Похоже что сразу после планерки старпед унала, ЧТО ей не донесли, она зашла в нашу комнату и застала там одного Моузеса, потягивающего сок и закусывающего бананом в окружении горок шкурок и обертков от конфет... Немая сцена, буря, легкая паника. Она выбегает, заходим мы с Гришей, выбегает негр, вбегает она и уносит на чатверть полную коробку, мы не выдерживаем и ухохатывамся прямо при ней. После в лагере дети и вожатые часто включали в свои песни и частушки слово "бананы". Такая халява бывает раз в жизни и она от нас не ушла! Вывод: Ничто не достается так дешево и не ценится так дорого как халява.
История, рассказанная моему брату сослуживцем. Однажды, когда его сыну было лет десять, тот стал частенько отлучаться на Юго-западное кладбище нашего города, расположенное неподалеку от их местопроживания. Через некоторое время отец, естественно, забеспокоился таким поведением сына и поинтересовался, что он там потерял. В ответ мальчик показал толстенную тетрадь, исписанную строчками вида: "Ф.И.О., год рождения - год смерти".
"Зачем тебе это?" - поразился отец. "А чтобы знать, кто живой, а кто - мертвый." 8-E - ответил сын.
Добавлю только, что было это отнюдь не недавно, а еще в глубокие советские времена...
Крик души Еду я как-то по МКАД на своем старичке Дискавери по крайней правой полосе. С большой довольно скоростью. Почему по правой, спросите Вы, потому что по левой, отвечу я, ездят дегенераты на своих старушках-зубилах и их распирает от счастья, что они едут по МКАДу да еще выжимают из своих помоек 90 верст в час. Уже становится смешно? Так вот, у Дискавери всеом в две с половиной тонны передний бампер представляет собой некое подобие рельса. Если этим рельсом двинуть неуча на старушке-девятке, который не читал правила и не знает о том, что ездить в левом ряду при "почти всех свободных правых" нельзя, то его старушка превратится в груду металлолома. А самое смешное, что около 400 человек посчитали самой смешной и выдающейся историю от 15 числа, в которой некий хам, поведал нам о том, как он доставил неизвестной ему девушке, которая не сделала ему ничего плохого и вела себя "очень культурно", неприятностей всего лишь на 700-800 баксов. Кстати, сзади у ЛэндРовера тоже рельс, и когда меня здорово достают такие дегенераты, я сгоняю их с левых полос путем оттормаживания перед ними. Видели бы Вы их шумахерские глаза. Им уже становится не до шуток. А мне в этот момент очень смешно! ЗЫ: мы живем в совке, если 400 человек проголосовали за!
История эта произошла в МИФИ на военной кафедре. Идет занятие по тактике спецподготовки, ведет ее большой приколист подполковник Добыш. В начале занятий он дал задание изучить как необходимо составлять боевой приказ командира СТГа (кто не знает - специальная тактическая группа автомобильная), а сам свалил из аудитории на неопределенное время... Ну, разумеется, никто ничего не изучал - протрепались полпары. На вторую половину пары возвращается подполковник. И для проверки усвоения материала он проводит натурные испытания. То бишь назначает добровольцев, которые будут и.о. некоторых должностей в этакой виртуальной СТГа. Ну типа сам командир, химик-инструктор, саперы, телефонист, etc. Над каждым таким "добровольцем" он порядочно глумится – расспрашивает какие действия тот должен предпринять в такой-то и такой-то ситуации. Так вот, доходит дело до нашего телефониста, подполковник задает ему вопрос, а телефонист, который естественно ничего не знает по вышеуказанной причине, только раскрывает рот и в этот же момент раздается стук в дверь, входит дежурный по кафедре и сообщает, что подполковника просят к телефону. Подполковник, обращаясь к телефонисту, говорит: "Ну повезло тебе ТЕЛЕФОНИСТ!".
Еще раз о рекламе. На местном телевидении сочинили и крутят рекламный ролик. Взяли отрывок из фильма "Чародеи", помните фрагмент, где С.Фарада бегает по институту и кричит: "Кто ж так строит??!?!?!?!? Кто так строит?!?!?!?!? ". Вспомнили???? Как думаете, что рекламируется??? КАРТА -СХЕМА ГОРОДА. Хороший вопрос для главного архитектора города.
Посетил я на днях театр. "Амфитрион" в театре им. Вахтангова. Оригинал - произведение Мольера. Ну и, естесственно, собственное режиссерское и актерское прочтение. Вообще говоря, отношение к первоисточнику весьма бережное - звучит Мольер в переводе Брюсова. Вот как выглядела одна из сценок. По сюжету долго отсутствовавший муж возвращается к молодой жене. В его монологе звучат слова: "... при свете факелов...". Это Мольер. А дальше, как я понимаю, находка режиссера. Жена обрадованно повторяет за мужем: "Фак! И Лав!", "Фак! И Лав!" (факелов). Надо признать, что оценила это весьма небольшая часть зала. А мне понравилось. Спасибо.
Хочу рассказать забавную историю. Буквально сегодня я ходила на 1/2 финала приморского КВН. Там одна команда (Морехдного Училища БУРСы) показала вот такую шуточку, цитирую: После опр. вопроса отвечает один из участников диалога говорит: - Вот я в детстве любил мультики! А потом - фильмы... про мультики. А... а потом... - Мультики!.. - с надеждой восклицает второй. - Нет! - с негодованием отвечает тот,- В 18 лет я любил девушку... Она была такая... такая красивая!.. - Ну и что? - разочаровался второй. Первый умиленным голосом заключает: - Ее звали... Гайка!
Tut prochitav istorii pro lamerov, vspomnil takuu. Mne togda let 14 bilo, eche v Moskve bil. Chataemsy mi po magasinu 'Elektronika' s korechom. Vdrug on krechit, tipa idy suda smotri kakoi komp dechevi i pokasivaet mne na klavituru!!! Ya tipa nachel obysnyt chto ato chisto klaviatura a sytemni blok otdelno i tak dalee. A on i govorit:"A na huy sistemni blok, podkluchil k televisuru i igrai!!!
Приехала ко мне подруга Таня из США. Наша но паспорт уже штатовский. А с ней ее бой-френд Джон с паспортом Великобритании. Пришли мы к нашей однокласснице Оксане, которая жила в одной квартире с подругой Ирой. Да! Еще муж мой был. В общем, чтоб понятно было о чем это я так подробно. Сидим, пъем, веселимся, жизнь былую вспоминаем. Ну и видимо громко вспоминали. В час ночи на кухню вваливается в форме мусор. Мы, естественно медленно офигиваем. Мы-то думали, что дверь закрыта. ВВалился и говорит: "А у вас тут, значица, бордельчик!" Еще бы! Четыре интересные барышни и два не бедно одетых мужика. Один еще и не русский! "Предъявляем документики!" Таню мы быстро ныкаем в комнате - русская ж с виду. Я несу свое удостоверение аспирантское, Оксана (хо- зяйка) книжку о квартплате, Джон бедный (2-й день в стране, а уже Police) свою паспортину. Сначала, наш мусорок примотался к Оксане, сообщив, что она не имеет права находится дома без паспорта. Но тут он увидел Джона с его книженцией. Он долго изучал, перепутал месяцы и собрался депортировать Джона. Мы, к счастью, не переводили. Появилась Ира и сказала, что национальный паспорт она не нашла, принесла заграничный. Мусор впился в него зубами. Сначала он убил нас тем, что выдал, ехидно улыбаясь:"А где ваша виза?" Потом, когда мы его привели в чувства и объяснили, что нам не нужна виза, мы здесь родились, он выдал фразу года:"Это мой участок и я его должон обеспечать". С ударением на последний слог. Ушел он от нас в начале третьего ночи, несколько разочарованный отсутствием криминала, а мы еще долго смеялись. Кроме Джона. Он так и не понял. в чем наш "советский" прикол.
Есть у меня один корешок, такой-же любитель горячительных напитков как и я. Ничего небыло в нем выдающегося кроме его работы - работал он в морге криминалистической экспертизы. Так вот само действие: Сидим у него на работе и имеем честь кушать ее родимую - водочку. Приближается завершающая стадия - состояние амнезии. И в самый неподходящий момент раздается звонок в дверь - санитары привозят очередного клиента (жмурика). На что корешок выкатывает следующее: открывает форточку и вывалившись по пояс в нее (в рабочем обмундировании) орет во всю глотку "МЕСТ НЕТ!!!". Занавес. П.С. На следующий день он искал себе другую работу.
Диалог в автобусе: Девушка такая вся бойкая: -Скажите пожалуйста, следующая остановка конечная? Мужик такой весь философки настроенный, со вздохом: - Эх, девушка, милая вы моя, да все там будем...
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.