Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1999 по 31.03.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Октябрятский значок.
Один мой знакомый программист на Delfi, когда был пионером, собирал октябрятские значки. Ну они вроде все одинаковые, но иногда попадаются небольшие отличия, на одном с Володи позолота слетела, на другом он вообще белый, у третьего звезда с добавком - отлили неаккуратно. И были эти значки ему очень дороги, любил он вечерами на них смотреть, раскладывать, и даже говорят, иногда какой-нибудь выбирал и весь день во рту носил, а выражение на лице у него становилось такое блаженное! Даже зрачки расширялись. Ну он с тех пор сильно вырос, во рту значки носить перестал, но коллекцию свою не разлюбил, и всем гостям показывал. Когда грянул кризис, его с работы выгнали. Ну он жил несколько месяцев припеваючи, а потом постепенно стала его нужда одолевать. И тут его друзья решили ему помочь. Говорят - продай нам значки свои октябрятские, заплатим 15 рублей за каждый. Он говорит - вы что, ребята, они же мне всего дороже, память детства! Давайте я вам стол лучше продам, или диван. Так всю мебель и распродал, теперь за компьютером на полу сидит. Но один значок все-таки продал одной своей знакомой. Она уж очень настырная оказалась.
Значит так ! Я автолюбитель и люблю так сказать, после ремонта в гаражах с мужиками пивка попить, посидеть, поболтать...А снегу много выпало и не чистили - и кто как мог так и доезжал до гаража, а гаражи в кооперативе, много их, линий 5-10 и по 100 гаражей в линии, мой почти крайний. Ну вот сидим в гараже, пьем пиво, домой собираемся, темно уже...и вдруг странный звук такой, типа грузовик едет, а расстояние-то между секциями гаражей, ну шоб две тачки разъехались....и звук все ближе , ближе. а у меня калитка в гараже открыта, ну все смотрим в проем дверной....А там автобус - ИКАРУС (длинный) приехал и как раз напротив моего гаража и встал...и что самое удивительной, люди внутри, дверки открылись - вышли человек 10.....Ну у нас минута молчания, вышли тоже, а это сосед по гаражу, после смены с чуваками приехал тоже попить пива :)
Ну так вот... Идем мы как-то с девчонками по улице. Был жаркий летний денек... Настроение у нас хорошее, идем, едим чипсы, смеемся. Вдруг видим: идет женщина лет 45-50. А прическа у нее такая большая. Подсказывают, луковицей называют. И цвет волос у нее белый. Ну просто очень белый. Ну и мы вдруг замечаем, что у нее вв волосах какая-то букашка запуталась. Будучи в хорошем расположении духа, ей говорим: - Женщина, у вас в голове - мошка... Недолго думая, женщина оборачивается и с полной уверенностью в голосе заявляет: - А у вас - мондавошка... Подумав немножко, мы решили, что верна народная мудрость: "Не делай людям добра-не получишь зла".Но это уже совсем другая история...
Провожала я как-то свою бабушку из гостей, а заодно выпустила на прогулку кота Мишку. Идем мы втроем по лестнице, навстречу пара средних лет. Женщина испуганно вскрикивает: "Ой, черный кот!" и ускоряет шаг, мужчина спешит за ней. Бабушка останавливается, смотрит им вслед и выносит приговор: - Дураки какие! "Черный кот, черный кот"! РАЗВЕ ЭТО ЧЕРНЫЙ КОТ? Это же МИША!
Вот так-то! Не тронь наших! Бабуля жила отдельно, не очень-то любила кошек вообще и Мишку в частности, но за свою семью стояла горой!
Есть у меня один хороший знакомый в Карелии, резкий такой, немолодой уже дядя, в молодости по моему с криминалом был связан (я не расспрашивал), работал на лесоповалах, вообщем повидавший многое. И когда он вспоминает свою буйную молодость (обычно за стаканом) то любимое его так сказать воспоминание связано с Москвой. Когда он с сотоварищами как то раз особо крупную получил зарплату или что еще, они значит развлекались так - он садился в одно такси, а свою шапку (зима на дворе) "садил" в другое. Ну и катался пока не трезвел, а шапка соответственно за ним ездила в другом такси. Но как то раз их мусора все-таки остановили и прекратили "безобразия" методом воссоединения шапки с владельцем. Вот ведь люди бывают.
Я учусь в университете, и моя вторая половина (Алешка) тоже, заодно моя вторая половина работает программером. Работает в поте лица целыми днями напролет. Недавно следствие этого разбирали все утро. Как-то ночью у меня температура под 39 заскочила. У Лешки должен был быть экзамен на следующее утро, и я его поэтому боялась все разбудить... А у меня так все болело, и почки болели, и голова и так плохо было :((((... а главное очень жарко... В результате, я разбудила Лешку, говорю:"Мне плохо, дай аспирину". Не долго думая, это чудо мне выдает:" А как ты ее выделять будешь?" Ну, думаю, наверное, он вспомнил, что у нас есть только цитрамон, а про то, что недавно куплена и асицилсалициловая кислота он не знает. И решила, что это он со сна спрашивает, а как же я из цитрамона буду аспирин выделять, ну я и ответила:"Он у нас есть". Дальше круче: берет коробку с лекарствами и в в темноте ставит мне ее под нос и говорит:"Выделяй". Я:"Ты бы свет хоть включил". Долго чего-то тормозил, но в конце концов включил настольную лампу, я нашла и он тут же уснул. Выясняется с утра... Оказывается, что ночью ему снился сон про то, как он под дескрипторы и ActiveX компоненты в программе выделяет память. И тут я у него прошу аспирин. А он-то точно знает, что под аспирин память он не выделял... И вот тогда-то он и спросил, а как я буду выделять ее(в смысле память под аспирин). А я, заметьте, сказала, что он у нас есть... Лешка это понял так: что память под аспирин выделена не была, но аспирин как это ни странно уже запущен и в действии... "Ну хорошо, раз тебе так хочется, и раз ты так настаиваешь..." - подумал Лешка и дал мне коробку с аспирином... А когда он лег спать, он (оказывается) долго лежал и злорадно ждал в полудреме, когда же я повисну, ведь аспирин-то я съела, а памяти Лешка под него не выделил :))). Вот ведь гад какой :))).
Мой друг служит пограничником на Шикотане (Курильские о-ва). Однажды приходит к нему особист - согнувшись пополам, из глаз слезы текут, от смеха сказать ничего не может, только протягивает письмо одного матроса, которое попало к нему на проверку.
"...Дорогая мама, забери меня отсюда. Из нас здесь делают убийц !!! Днем мы ловим японских рыбаков, а по вечерам расстреливаем их за баней.."
Читал на ленте "Интерфакса" не так давно. Короче, какой-то чувак - директор крупного предприятия рассказывал как отразился финансово-экономический кризис на деятельности возглавляемого им завода. Точно не помню, о чем шла речь, но фраза такая была: "Мы предпринимаем просто титанические усилия, чтобы не пойти ко дну". Интересно, а слово "титанические" произошло от ТИТАНИКА???
Абсолютно реальная история, рассказанная мне моей знакомой, присутствовавшей на одном из судебных разбирательств: Вот разводилась молодая пара, а еще присутствовал сосед - важный свидетель необходимости развода: он лично видел на лестнице возле своей квартиры, как этот парень избивает свою жену. Народный заседатель спрашивает у него: почему же он не вмешался, видя, как мужчина избивает женщину? Чуть задумавшись, свидетель недоуменно пояснил: - А я подумал: глупо это - двое на одну.
Есчо одна история из жизни летчиков! Был лично свидетелем! Рейс Москва - Якутск! Ил - 86! Количество экипажа - 5 человек. Студентов Московского Государственного Технического Университета Гражданской Авиации желающих улететь без билета в Якутск то же пять (я один из них). Если нет билета - технология не хитрая: преодолевается забор, с каменным лицом порходишь до КДП (командно диспетчерский пункт) поджидается экипаж - ну и сним договариваешься. Так все и вышло. Это , кстати , было во времена когда Аэрофлот был единой мощной организацией и каждый кто имел к нему отношение - облачался в синюю форму (ну наверняка все видели). Так же и мы... оделись в фому. Вот мы уже в самолете.... взлетели .... проходим в кабину. Летчики зашли до того как запустили в салон народ т.е. фактически они видели только нас - ну и посчитали нас за пилотов. Мы подойдя к пилотам решили отблагодарить их всех 4 бутылками водки. Экипаж оказался не пьющий и предложил идти нам в хвост самолета для распития этого дела, или , что есчо лучше , подождать до посадки. Ну мы ж студенты ... какая нафиг посадка? И вот картина такая .... из кабины выходят 5 человек одетых в форму Гражданской Авиации с 4 бутылками водки .... и нагло поршли в хвост самолета, где скоро послышались голоса и бульканье. На самолете паника - кто будет (хрен с ним лететь) сажать самолет? Перетрухали даже стюардессы! :-) Быстро , надежно и без хлопот - Вас похоронит Аэрофлот!
Прихожу я в одну фирму, где я на полставки смотрю чтоб их компьютеры были живы-здоровы. Замдиректора притащил свой комп - что-то у него там не запускалось, куда-то не входило и т.д. Вобщем покопался я с часик - ни фига :( Пришлось 98-е винды переставлять. Вобщем-то ничего военного в этом не было, разве что именно 98-е я ставил впервые. Не буду описывать процесс - слишком долго и нудно ... Одно скажу, что когда setup определил время установки в 200 минут - я грешным делом подумал, что он шутит :)
Оказалось - НЕТ 8-((((( За это время я перечитал годовую подшивку "БИЗНЕСА", выпил литр кофе, съел кило пончиков - а винды все ставились ...
Я опоздал из-за этого всюду куда только можно, и в таком настроении прихожу к себе, и качаю почту. Читаю свой гороскоп от Ситикэта на этот день :
***** Козерог Гороскоп на 27 февраля
Сегодня вам предстоит сделать что-то, чего вы никогда не делали ранее. Это отнимет массу нервной энергии, зато наполнит день смыслом.
Вообщем служу я в армии, и вышла тут история с одним парнем Он с другом разбирает двигатель танка и снимают какую-то крышку весом в 100кг. Когда они в двоем пробуют перенести ее, руки моего приятели соскальзывают и эта крышка падает ему на ногу (очень больно), приятель просто в истерике от боли пинает эту крышку со всей дури (она вовсем виновата) и снова адская боль в ноге, истерика, глаза приятеля наполняются злобой ко всему армейскому и он уже не понимает что делает, короче он хватает огромную кувалду (читай молоток весом 10 -15 кг) для ремонта гусиниц и бежит к американскому грузовику "Рио" (это вроде как "Урал") и со всех сил что у него были лупит этой кувалдой по колесу этого грузовика. В соответствии с законами физики эта кавалда с той же скоростью возвращается к нему в морду. Сторонние наблюдатели чуть не померли со смеху, а парень две недели провалялся в госпитале....
В 80-х годах я работала в НИИ и был у меня сотрудник в то время достаточно умный молодой человек, но был у него один недосток - любил он крепко выпить, и естественно в связи с этим с ним происходили различные истории. Вот одна из них. После крутой попойки остался он у друга дома ночевать. Утро было хмурое - голова чугунная, болит, вобщем как говорится наши друзья имели бледный вид и макаронную походку. Но не смотря на такое состояние очень кушать хотелось. И вот они решили приготовить на завтрак яичницу. Взяли сковородку, масло, яйца. Стоят оба у плиты готовят при этом, что- то обсуждают, разбили яйца на сковороду и дальше болтают, потом смотрят, а яйца куда-то пропали, учитывая состояние они не придали этому особого внимания, разбили еще яиц, опять та же история. На пятый раз выяснилось что яичницу они пытались пожарить в друшлаке.
О начинающих. (Из серии "Многих славный путь".) Гостил я как-то в Москве у своего дядюшки-фирмача. Не из самых крутых, но довольно оборотистого. И решил он свозить любимого племянника на дачу. Машин, надо сказать, у него две. "Опель" для города и ржавый 41-й "москвич" для сельских дорог. В общем, едем мы по ленинградскому шоссе, и "москвичонок" останавливает молодой гаишник. Глаза жадные такие: "Та-а-ак. Машина ржавая, техосмотр не пройден. Щас мы еще и СО замерим..." Дядя: "Ты че, солдат? Я ж эту раздолбайку на последние деньги купил. Ржавая? Техосмотра нет? Вот зарплату за последние пять месяцев получу -- и машину подлатаю. Что ж ты, грабитель что ли?" ...Тут наступает кульминационный момент. Гаишник (густо краснея и виноватым голосом): -- Ну дай хоть 30 тысяч... Дядя (победоносно): -- На 10 тысяч. Больше нету. Гаишник (уже пурпурный и совсем виновато): -- спасибо...
Как то раз при появившихся у меня деньгах захотел я немного погулять. Как положено подобрался напарник и начали..... После некоторого времени возлияний и закусываний , решили поехать в сауну поиграть на биллиарде и попариться. Там естественно выпивка , закуска все как у людей. После пары партии одному постоянному обитателю сауны захотелось пообщаться с женским полом и он незамедлительно засел за телефон. В результате прибыло некоторое количество вышеуказанного полу (плохо помню , но вроде больше трех).И надумал я на всякий случай позвонить домой жене и сказать что я уезжаю в срочную командировку.В процессе подготовки дам к употреблению при помощи горячительных напитков, я который проходил уже третью стадию, окончательно ослабел. Ослабевший мозг просчитал все варианты , принял единственно правильное решение -ЕХАТЬ ДОМОЙ и начал готовиться к выключению. Выйдя из сауны перед моим гаснущим взором появился маячек такси. И темнота.......................... Проснулся я от страшной сухости во рту. Естественно я начал тихонько сползать с широкого раскладного дивана дабы утолить жажду. В процессе сползания ощупывая лежащее рядом тело я прихожу к выводу что это не моя жена а какая то девушка с совершенно другими формами. Естественно мое любопытство двинуло меня дальше на предмет поиска еще чего-нибудь интересного . Тот кто ищет всегда найдет - там и вторая. Естественно - первая мысль - что я какогото хрена зацепил девку из сауны и теша себя пьяными надеждами что жена не заметит припер ее домой. Обливаясь холодным потом я побежал на кухню анализировать ситуацию (учитывая мое исходное состояние я не сильно протрезвел).Раздумьями доведя себя до состояния близкого к суицидному я решил разрубить гордиев узел включением света в спальне и увидел я разбуженную жену вместе с ее лучшей подругой. Оказалось что во время моего звонка подруга была в гостях у жены и после разговора со мной дешила остаться дабы небыло скучно .Потрепав языком до позней ночи обе уснули мертвецким сном. Вот так я чуть не поседел....
Дело было летом. Погода стояла самая что ни на есть замечательная для прогулок загород. Собралась я со своими подругами, взяли машину и поехали устраивать что-то типа девичника на озеро. Ехать от города минут 40. По дороге знаю все места, где в кустах сидят "консультанты" с радарами. Дорога великолепная, машина ведет себя замечательно, есть лишь один недостаток - ограничение 80 км Но по хорошему настроению и это не проблема. Но тут нас все же обломали. Как в сказке "откуда ни возьмись" появился мент с радаром. Деньги отдавать не хочется. Посовещавшись мы решили, что мы 3 симпатичных девченки попытаемся просто извиниться или поплакаться. На том и порешили. Выходим, виновато подходим к дяде-гаишнику. Он остается твердым и непреклонным как скала, загораживающее солнце, говоря, что 111 км это все-же нарушение. Поняв, что все пропало, я уже было полезла за деньгами но тут моя подруга выдает: -Да мы же не виноваты, это все вы. Мы все места знаем, где вы обычно стоите. А здесь вас не было. Так не честно. По лицу гаишника были заметны борющиеся в нем неопределенные эмоции. Я поняла, что теперь все пропало окончательно и бесповоротно, но тут он говорит: - И правда нечестно. Езжайте отсюда и будьте осторожнее. Но если вы мне еще раз попадетесь здесь же, то все честно будет. Самый прикол, что вечером мы его еще раз встретили в магазине. Оказалось соседи мы - в одном доме живем.
История не столько смешная , сколько поучительная . Любите своих детей !!! Когда мне стукнуло 6 лет мой ,спортивно озабоченный папочка , притащил меня в бассейн . Их с тренером издевательства начались с того , что они мне предложили самостоятельно спрыгнуть в воду ( они думали , что я камикадзе ). Для лучшего понимания моих чувств замечу - глубина была 5 метров .Врятли можно себе представить , что я о них подумал и о каком счастье на их головы я просил у всех , тогда мне известных , Богов . Мои жалкие потуги к сопротивлению ни к чему не привели . Отец с серьезной миной на лице изрек сакраментальную фразу -" Мужик ты , или нет ? " После этих слов , наверно чувствуя отцовский долг помочь мне стать мужчиной , не придумал ничего лучшего , как слегка меня подтолкнуть . Я гордо взмыл в небо и уже начал мнить себя орлом , широко раскинувшим крылья , как вдруг сила притяжения , с которой я уже был хорошо знаком , продемонстрировала свою мощь в полной красе .То , что я испытал дальше описать трудно , хотя отец определил бы это примерно так - блаженство погружения в прохладную водичку .Доброжелатель, блин . Сколько , этой самой прохладной водички , я выхлебал , точно не знаю , но то , что бассейн обмелел , как минимум на половину , это точно .Руками и ногами я молотил так , что был похож на миксер взбивающий сливки .Каким образом я добрался до борта бассейна не помню .В мое воспаленное сознание прокралась надежда , что сейчас это кончится .Как я ошибался ! С щенячьей преданностью , которую только мог изобразить на своем лице , я посмотрел на верх . От ужаса увиденного далее , мои глаза чуть не выскочили из орбит . Тренер , с удивительно милой улыбкой , опускал огромный шест прямо мне на голову .С воплем напамянающим нечто вроде - врагу не сдается наш гордый Варяг , я вцепился в этот шест всеми руками и ногами . Их попытки стряхнуть меня не увенчались успехом . Если бы я тогда мог соображать , я представил бы себя мартышкой на лиане , и смеялся бы им в лицо . После таких тренировок я стал немного заикаться , зато научился плавать . Следующей ступенью моего физического и духовного становления стало Дзюдо .Отзанимался 3 года . Результат - выбитый глаз , зато получил какой то там пояс . Последним местом , куда меня привел папочка , стал гимнастический зал . Было мне тогда 12 лет .Мне понравилось , особенно батут . Настрой , как в песне - все выше , и выше , и выше . И вот в один прекрасный , солнечный день, выкручивая очередное сальто , произошел маленький казус - приземлился мимо батута . Мой поцелуй с полом был настолько страстным , что не обошлось без сюрприза - получил сильные травмы .Больше полугода валялся в санатории . Вот стою иногда перед зеркалом одноглазый , кривой от переломов и заикающимся голосом говорю - " Зато я мужчина !"
Было это в 1987 году, во время моей службы в СА. Полк наш стоял в Эстонии и как это было принято тогда призывали "партизан" для чистки техники и пропивания казенного имущества. А в гарнизоне нашем был такой майор со странной должностью "Пропагандист". Солдатская разведка выяснила, что списан он был к нам из десанта за какие-то нелады с личным составом. Любимым приколом сего военного было выскочить в самый неподходящий момент, когда народ чинно, строем, направляется в столовую и, бросив взрывпакет в ноги строю, крикнуть чегонибудь типа "Вспышка справа/слева/сверху". На губу из-за этого ублюдка отправляться никто не хотел и народ исправно валился в грязь. В результате к приему пищи мы опаздывали 8-(. И вот в один прекрасный день мы несколько задержались и взвод "партизан" ушел в столовую вперед нас. Так как был вечер пятницы и офицерью с нами было оставаться влом, "партизанен" шли сами по себе, без строя без командира. Такой живописной толпой. Дальнейшее мы наблюдали издалека. Выскакивает этот майор и неразглядев кто перед ним, кидает в ноги взрывпакет и орет свою коронку. Взрыв!!! Толпа "партизан" с некоторым недоумением смотрит на майора. Затем дикий крик "Ты что, сука, пацанов нашел!" и коллективное пинание тела. Выбросили его в канаву. Пропагандиста небыло видно дня 3. Потом остепенился. Начал стенгазеты писать. И уже не бегал по кустам.
Хожу как-то по оптовому рынку, затариваюсь... И тут вижу, что в ларьке чешское пиво "Kozel" продается: был тут нам в Питер завоз массированный. Захожу в ларек, прошу: "Две бутылки пива "Козел"... но тут перехватываю настороженный взгляд продавца-МУЖЧИНЫ...!
Нет, ну со второго раза он, конечно понял, что я просто пивка попить решил, но звучало-то все равно классно!...
Вадимке 7 лет. В один из вечеров, сидит он рядом со своим отцом обсуждают разные семейные дела, обстановка спокойная, и вот решил отец рассказать ему анекдот про Чапаева, и спрашивает его: - Вадим, а ты знаешь кто такие белые?(наше юное поколение растет на примерах других героев). - Белые?! Я не знаю кто такие белые! Я знаю кто такие голубые! Вот так!
Новость, поражающую своей неординарностью, услышал я на днях в одной из информационных программ по ТВ. Передаю почти дословно: Несколько дней назад в одном из судов ЮАР слушалось дело, в котором обвиняемым выступал футбольный судья. Ему инкременировалось убийство. Дело обстояло следующим образом. Во время матча высшей лиги двух столич- ных клубов кто-то из игроков грубо нарушил правила, за что был наказан. Футболист-грубиян был категорически не согласен с решением орбитра и после словесной перепалки в его руках появился нож, с которым он набро- сился на судью. Но и рефери оказался парнем не из робкого десятка, он не понятно откуда достал пистолет и просто-напросто застрелил нападав- шего прямо в центральном круге футбольного поля. Короче, я так понял, горячие ЮАРские парни шутить не любят. Во, как!!! А вы говорите Спартак!
Сейчас иду на работу. Вижу картину... Подъезжает "девятка", останавливается, открывается пассажирская дверь, из двери выходит девушка, преданно глядя на водителя, видимо своего парня (мужа, любовника и т.п.)... Сейчас перенесемся в салон машины и продолжим наблюдение за развитием ситуации глазами водителя... Лицо с влюбленными глазами удаляется и вдруг резко исчезает вниз <:o[ ] Снова смотрим "моими глазами"... Девица ПО ГРУДЬ!!! в открытом канализационном колодце! Если бы вы видели, с какой скоростью она оттуда выпрыгнула! ;) и как рванула от машины! >:(
...и какие у них обоих при этом были взгляды: - полный ненависти (у нее) - плохо прикрываемое веселье (у него)
ЗЫ. Товарищи! Будьте внимательны к открытым канализационным люкам!
Недавно прочитал анекдот, как грузин, ехавший в одном купе с тремя девушками представляется им как мастер спорта майор Чингачгук. И анекдот как то запомнился, но история не про это.
Вчера еду в офис, ремнем безопасности не пристегнут, а в последнее время ГАИшники снова стали за это штрафовать, ну и останавливают. Я выхожу и начинается обычные диалог:
ГАИшник: 2-ой полк ДПС ГИБДД, сержант такой-то, почему не пристегнуты, Ваши документы.
Я: протягивая техпаспорт и права вспоминаю анекдот про грузина, беру под козырек и специально не совсем внятно представляюсь "Мастер спорта майор Чингачгук".
ГАИшник: туго начинает соображать, что я ему сказал, видимо решает что сказанное является достаточным для возврата документов, отдает пра- ва и техпаспорт, желает счастливого пути.
История произошла с моим другом Сергеем. Решил Сережа помыть стекла у своей машины, а для этого купить очиститель "секунда". Остановился у магазина автозапчастей, запер машину и зашел внутрь. В магазине как обычно в одном углу всякая автокосметика продается, а в другом все другие запчасти и там же сидит молоденькая такая, симпатичная продавщица. Сережа к ней подходит и происходит следующий диалог: С: Девушка у Вас секунда есть? Д: (смущенно-неуверенно)Да. С: ИДЕМТЕ. Сережа идет в другой угол, девушка офигевая идет за ним. Д: Да я Вас слушаю. С: У вас секунда есть? Д: Есть С: ДАВАЙТЕ. Д: (краснея) Как давать? С: Ну как? За деньги. Сколько она у вас стоит? Д: Кто С: Секунда Д: ???????
Потом конечно все выяснилось и все очень смеялись.
В бытность мою студентом Донецкого университета мне довелось жить в общежитии. И разумеется, как и в любой нормальной общаге, там всегда происходило много забавного. Например такая истрия.
Жили, по соседству со мной двое парней. Ребята веселые и погулять любили. Но надо сказать, что они еще и восточными единоборствами занимались, причем достаточно профессионально. И вот идет как-то мой друг по коридору и видит, как по лестнице поднимается один из этих ребят, причем, как говорится, совсем никакой. Подходит он к своей двери достает ключи и просит подержать их, после чего прыгает и одним ударом выбивает свою дверь, затем забирает ключи, говорит: "Спасибо" и как ни в чем не бывало заходит домой.
Три недели назад на свадьбе у моего доброго приятеля. (Ах да, самое главное: я женщина.) Уже несколько набравшись, стоим с подружкой курим на лестнице. Больше никого нет. Вдруг в квартире этажом ниже открывается дверь и выходит мужик лет 50-ти, по виду вроде трезвый... Подходит к нам и без предисловий заезжает мне в глаз с воплем: "ПЕДЕРАСТКА!!!" И, главное, возразить нечего: мне нравятся именно мужики...
К празднику... На улице вечер и мы с другом идем пить пиво.Впереди нас следует молодая пара в позиции "крепкие объятия".Внезапно позади раздается старушечьий крик: -Девушка!Девушка,вы перчатку потеряли! Прекрасная половина высвобождается из объятий и с криком "Ой!" пробегает мимо нас.Парень 2 секунды обдумывает ситуацию,после чего выдает с больщим сомнением: -Девушка???!!! Ну тут нам уж трудно устоять было..;-)
Подъезжаю вчера вечером к подъезду, к девушке своей в гости, начинаю возводить "оборонительные сооружения" вокруг своей любимой машинки, то бишь на случай несанкционированного доступа (насчет магнитолки или чего там исчо, пионэры вдруг как поинтересуются), угон невозможен в принципе ("Ока" у меня). Запираю пассажирскую дверь,блокирую руль, капкан на педали, распорку на баранку, выхожу, хлопаю водительской дверцей, пискнув вступает в работу сигнализация. Закуриваю сигаретку и довольный собой и жизнью направляюсь к подъезду. Рядом паркуется "Линкольн-Навигатор". Ну очень навороченный. Выходит мужик настолько явный "новый" будто со странички Вернера сошел. Хлопает дверцей и ПОШЕЛ !!! Думаю ну когда же, когда.. Не-а, сигнализация, таки не хрюкнула.Я видно ТАК на него посмотрел, что видно у него зародились какие-то сомнения. Проверил - ширинка застегнута, мобила в руке. Далее диалог. - Ты чего ? - Дык, эта.. Сигнализацию-то.. Не включили.. (Секунд 10 напряженной работы мысли - все бурно отображается на лице) - А на х.я она мне? (Я срываясь на крик) - Да угонят же тачанку!!! (Еще секунд 30 мимики) - У МЕНЯ ??? КТО !?!! - Ну мало ли.. - Нее, браток, скажи кто.. - Дорогая машинка-то.. - Я тебе толкую, ничего не будет, тока скажи кто..
Минут 5 мы с ним так препирались, человек НЕ МОГ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ КАКОГО-ТО АБСТРАКТНОГО УГОНЩИКА.. Хотел узнать заказчика.. Отпустил.. Я потом свою Ольгу пытаю - че мол за фрукт, а говорит, он тут по соседству пару рынков оптовых держит, и вообще из тех кто "сниму квартиру,порядок в районе гарантирую". Утром выхожу, посмотрел еще раз на это "средство передвижения", ценой в полугодовой бюджет какой-нибудь Бурятии, думаю - да, действительно и КТО у него угонит.. Других способов самоубийства мало что-ли.. Хотя как знать, веревка порваться может, с балкона можно и в сугроб попасть, газ отключить могут, пистолет осечку даст, а тут то уж наверняка..
В бытность мою студентом в Харьковском институте Радиэлектроники - ХИРЭ( институт разврата и эротики) случилась следующая история. По некому «электронному» предмету У нас был препод , предположим М . Все в институте знали , что он большой любитель напрягать нерадивых студентов на трудработы. В каждую сейсию у его кабинета стояла целая очередь двоечников , всем давались разные поручения , кому бензину достать (тогда с ним была напряжонка) ,кому огород вскопать , кому проводку в гараже сделать , а кому и компьютер собрать , вобщем по способностям (кстати тогда IBM еще были в зачаточном состоянии , в ходу были ZX Spectrum на Z80 камне) . Ну вот , один рекрут для М. спаял компьютер , но блок питания в его задание не входил , как известно сей аппарат (ZX - S) требовал +5 вольт. И следующему рекруту Н. Предлагает М. собрать для него блок питания(БП) , типа « ну ты давай напрягись, чтобы все как положено , индикатор , выключатель , красивый корпус с надписями» и дает ему все запчасти , ну там транс, диоды, радиатор ,кандеры, шнур ,вилку. Неделя сроку. Приходит Н. ,приносит прибор - ну чудо , все путем , имеет место светодиод, тумблер , метталичесукий корпус с радиатором , крутые белые надписи типа «ВКЛЮЧИТЕ КЛАВИШУ ВКЛ. ДО ЗВУКА ЩЕЛК» . Ну М. ему заявляет « А теперь проверочка ,батенька» , Н. -«Ноу проблем». Вилка втыкается в сеть , разьем питания в компьютер , производится заветный ВКЛ. , соответственно ЩЕЛК - загорается лампочка и компьютер начинает работать. Но М. этого мало , он решае проверить качество блока . Замеряет напряжени - ну ровно +5 , пульсацию - отсутствует!!! , радиатор - не греется . Естес-с-сно приходит в рептильный восторг. « Н. Вам 5 балов за лабы, 5 балов за курсак !! , и 5 балов за курс (небывалое дело) , давайте зачетку» После того как ушел Н. ,примерно минут через 15 , компьютер почему то сбрасывается , препод включает его еще раз - тот же результат. Лампочка на БП продолжает гореть, наконец М. решил замерить напряжение СУПЕРБЛОКА - замеряет, с ужасом обнаруживает 4,5 вольта , спешно разбирает БП. Вместо положенных элементов имеют место 2 батарейки (квадратные) , связанные между собой шнуром питания , который естес-с-но никуда не подключен, и последовательно светодиод , выключатель , - провод от батареек - на разъем компьютера. Т.е. буквально -совершенная моднль. М. приходит в чудовищное неистовство и кричит « Этот хам еще и транс , кандеры и диоды прикарманил - испепелю» , но к сожалению (для М.) курс он у этого потока читал последний.
Когдая учился в Ярославском Военно-Финансовом Училище, забавный случай произошел с моим дружком. Послали нас как-то наломать веников, чтобы плац бля подметать. Нашли мы большой куст и полезли в него, кто быстрее веник слепит. А в этом ебаном кусте поселилось ну дохуя ос или пчел не помню уже. Жеке Стремлину сразу штук десять этих тварей всю рожу покусали,кому- то руки комуто еще чего,но больше всего не повезло Лехе Хамцову он в это время смотря в голубое небо умудрился обоссать всю осиную семью и когда опустил глаза вниз ,то увидел что у него по залупе ползает две осы. И не успел он вымолвить слова как эти две бляди впились ему в его понимаешь плоть(наверное в прошлой жизни минетчицами работали). Леха Хамцов изобразил подобие танца шамана,и дико взвыв выскочил из этих заколдованных кустов... Дальше помню ,что мы очень быстро все побежали, причем бежали молча, шелестя травой сбивая мелкие деревца, кто-то упал,но вместо помощи пара сапог пробежала по обреченному товарищу. Вечером нас начало раздувать и все укушенные стали на одно лицо, некое подобие а-ля Брежнев с китайскими глазами, руки стали как боксерские перчатки. Ну а "хозяйство" Лехи стало просто огромных размеров прямо Лука Мудищев. "Но что вы знаете"? Леха наш прямо таки воспрял духом и побежал спорить со всеми у кого хуи больше. Докопался он до нашего коптерщика ,а коптерщик очень был гордый и мягко говоря балдел от себя. Ну пошли они в палатку с толпой зевак, первым снял штаны коптерщик и обвел всех довольным взглядом- Смотрите мол щеглы.Все понимающе отдали должное его размерам, но тут вышел Леха и вывалил на тумбочку что-то пухлое,красное,огромное как воздушный шарик, мы получили эсте- тическое удовольствие, знай наших. Ну а Леха вошел в раж и говорит пацаны пойдемте меня в санчасть опреде- лять. Толпа конечно ринулась. Оккупировали мы окна и смотрим.что ща будет А в санчасти у нас принимала дама лет 60-ти весом под все 200 кг. В корридоре у нее стояла бочка мази вишневского, видимо поэтому дру- гих лекарств она не знала, мазала она этой блядской мазью всех подряд. Леха похрамывая вполз к ней в кабинет и вывалил на стол свое мудило. Видимо она этого уже на своем веку насмотрелась. потому-что нисколько не удивившись она произнесла свою крылатую фразу-"А мы его родненького щас мазечкой , мазечкой смажем!!! Хочется еще написать, но пора домой, привет 17 роте ЯВВФУ.
1984.Студенты Томского Университета на военных сборах в Красноярске. Время обеда.Меню- капустный суп.В столовую входит полковник и говорит: "Ну что Дегенераты?" Один из студентов:"Товарищ подполковник! Может быть- Вегетарианцы!" "Вот-вот я и говорю Вегенераты"-быстро исправляется полковник.
Сам не видел но товарищ рассказывал. Точка ПВО на Земле Франца-Иосифа. Зима. Холод жуткий. В казарме ремонт. Справлять нужду все ходят на улицу и через три дня уже невозможно подобраться к казарме из-за залежей дерьма. Тогда командир дивизиона издает приказ: покакал - воткни в свою кучку палочку. А с утра дневальный ходил и выкидывал эти кучки за палочки подальше от казармы.
Стою на дороге, голосую, очень хочу попасть на работу. Останавливается Волга, объясняю водителю куда ехать. Сажусь, естественно, как положено порядочной девушке на заднее сидение, а у некоторых Волг на заднем сидение есть подлокотник которых может лежать на сиденье или его можно поднять к спинке, так вот в тот момент когда я села подлокотник был опущен на сиденье. Для того что бы мне разместить свои многочисленные сумки понадобилось поднять его наверх. Говорю водителю : "Разрешите я подниму Вашу штучку, мне так она больше нравится." Я поняла что сказала только тогда когда бедный водитель припарковался и обернулся ко мне с вытаращенными глазами.
Стоит компания студентов, пьет пиво. Был в ней один человек немного отвлекшийся от разговора и думающий о своем, допустим Паша. Тут речь зашла о рыбалке. -Когда мы с отцом в деревне на пруду сеть ставили... Паша просыпается, поднимает голову и спрашивает: -Какую, локальную?
Перед апробацией моей диссертации, мой шеф строил меня: - Никаких духов! Никакой косметики! Никаких костюмов! Должна быть как трава свежепророщенная! - Зеленая, что ли... - Почти! У меня не очень много одежды, но все, что у меня есть - это только костюмы, и мы с мужем решили, что мне надо купить какую-нибудь сиротскую юбчонку и в этом выйти на апробацию. Приехали в Пассаж и я сразу же продавцу говорю: - Мне нужна строгая, деловая юбка для собеседования с академиком. - Вам все равно какая - длинная или короткая?.. - В принципе все равно... Продавец тут же выносит мне юбку. Длинную, прямую, узкую, черную...с разрезом до верхней трети бедра (!). Я от изумления выдавила: - Академик...женщина...
Настраивал недавно компьютер у т.н. Нового Русского. Пока распаковываю коробки, рядом вертится его сынишка лет 9-ти и задает разные вопросы. Увидев красивую книжечку, спрашивает : "А это что?". "Это, - отвечаю, - инструкция для материнской платы". - А для чего эта плата? - Без нее компьютер работать не будет.
Далее следует пристальный взгляд мальчика мне в глаза, пауза в 2-3 сек. и спокойно-утвердительный вопрос: СКОЛЬКО ? Ж:( )
Спорт - залог здоровья !!! Учась в школе, занимался я спортом, довольно серьезно. Ну, соответственно, сборы там, все такое. Однажды поехали на зимний сбор (январь) в Абхазию, под Очамчиру. База была еще та, но природа интересная, другая. И кто-то ляпнул, что за рекой в лесу орехи грецкие растут, настоящие. Целая роща. Суббота - короткий день, и вместо вечерней тренировки пошли мы втроем их искать. Лес большой, практически от моря до гор, а это километров 15, не меньше. И еще очень густой, колючие кусты, что-то типа лиан. Идти напрягает, особенно когда не знаешь точно куда. Вышли на поляну, смотрим на другой бревно лежит, трухлявое, похоже, не меньше полутора обхватов с частью корневища, а на бревне дед сидит, старый дед с седой бородой, почти как из книги. И еще топор у него очень здоровый. Стоим около пня, скидываемся кто у него дорогу спрашивать пойдет, стремно это, сам никто идти не хочет. Тут в пень влетает тот самый топор, аккурат сантиметрах в десяти от моей ноги. Реакция у меня на подобные экстренные ситуации довольно тормозная, трясти начинает минут через десять после случившегося, и поэтому тогда я отнесся к этому довольно спокойно. Смотрим и дед подходит, улыбается во весь свой беззубый рот. Стоим, надо что-то сказать. Ну спрашиваем: «А рыба то в реке есть», на что он честно отвечает: «Да нет, пенсии уже месяцев пять не платят». Ни фига не слышит, но контакт, тем не менее, налажен. Стали на пальцах объяснять, что хотим рощу ореховую найти, как пройти? Минут через десять, врубился. Долго рассказывал, несколько путей показал. Минут двадцать объяснял. Потом, как то резко погрустнел, и говорит: «Но вы туда сейчас все равно не пройдете, там зимой болото», вытащил свой топор из пня и, ни слова не говоря, пошел обратно к бревну. Затем воткнул топор в торец бревна, так лихо вскинул бревно на плечо и ушел в лес. У нас, наверное, челюсти по коленкам стукнули. У нас троих, в общем-то не маленьких и далеко не слабеньких «мальчиков», и мысли не возникло бы даже попробовать приподнять это бревно, а дедушка, похоже, даже не напрягся. Вот такие вот люди бывают.
Разговариваю со своей подругой о природе Прекрасного и Безобразного. Дошли до конкретных примеров. Я и говорю: - Ну вот возьмем, например, крокодилов. До чего же страшные создания! - Не скажи, из них очень красивые кошельки получаются! - %-O
Такое вот прикольное воспоминание о начальной школе (из начала 80-х). Учительница, в качестве домашнего задания, попросила нас-детишек придумать загадку и загадать ее однокласникам на уроке. Настал день проверки домашней работы. Одна девица тянет руку и задает такую вот загадку-самопалку: "ЛЕЖИТ НА ДНЕ, УСАМИ ШЕВЕЛИТ". Мы гадаем: сом - нет, рак - нет, краб - нет, пискарь - опять нет и т.п. Все сдаются, даже училка. Ответ потряс всех - "ЧАПАЕВ" ...
Как-то сидели мы в теплой компании, обильно выпивали и несли всякую пургу. В том числе, как выпить так, чтобы гаишник не унюхал. Среди прочего очередным вариантом последовало предложение использовать задний проход для приема водки. После минутного затишья кем-то была нарисована следующая картина: "Накрытый стол, закуска, и у каждого по клизме. Тост, все чокаются этим оборудованием, ..." (дальше следовало включить воображение) Опять затишье и голос: "Не-е-е, ДВЕ клизмы!!!" --- ??? --- "А ЗАПИВАТЬ???????"
Один известный сатирик очень любит рассказывать истории в которых отмечает расчетливость немцев и "широту" русской души . Интересно что он сказал бы на такое наблюдение ? Застал недавно одну знакомую за любопытным занятием - разделением Tampaxа на 3 части . Что нужно делать с двумя частями , сохранившими каким-то образом по пол-ниточки , мне подказала моя природная сообразительность . На естественный вопрос : " А куда .... ??? " , получил не менее естественный ответ :" И еще глаза смыть можно ." Слабо , Михаил Николаевич ?
О глубине познания женщинами окружающего мира. Был у меня радиотелефончик обычный Панас, ну чтоб по квартире шариться и провод за собой не дергать. Но стоял он на кухне, где постоянно что-то жарилось, варилось или пеклось. Соответственно, со временем в него набилось столько разной жирной грязи, что плата начала перемыкать. Не сильно так. Но телефон обнаруживав коротыш отказывался работать. Умный, зараза! И то не всегда, а только тогда, когда влажность повышенная. Типа дождь прошел или белье после стирки повесили сушиться. Вот именно тогда он и говорил "опаньки!" и объявлял забастовку. Но я тоже не лыком шит и научился с этой напастью бороться. Сую его, понимаете, в печку на режим конвенции при температуре 70С и сушу таким макаром минут 10. После сей процедуры телефон работает без сбоев до следущего повышения влажности. Так вот, собственно, что произошло в мое отсутствие: Моя жена видя отказ телефона работать решает действовать по образу и подобию и тоже сует телефон в печку. Включает при этом СВЧ режим (режим работы печки по умолчанию). Через десять минут с недоуменным ужасом видит черный дым исходящий от печки и чувствует запах горелой пластмассы. Я всегда говорил что физику учить надо. А обвинили во всем меня потому что надо было все объяснить. Вот попробуйте объяснить любой женщине как именно работает СВЧ печка, может у вас получится.
Только что мне рассказала моя знакомая про своего сына, которому год и 8 месяцев. Няня вытирает лужу, что с белья натекла, сынишка подходит, шлепает ее по попе и говорит: - Написяла, козявка???? А где твой горшок???
Как то в гости к нам забрели кумовья ну разговоры разные про родствеников и прочее при упоминании о дедушке с бабушкой в разговор влезает моя 3х летняя дочька Аська. - А у Вас есть бабушка и дедушка? - Нет они уже умерли..... - А зачем Вы их застрелили?......... Молчание Все катаются по полу.
- Что это значит? - спросили у меня, глядя на надпись "Updating System Settings". - Это он апдейтирует системные сеттинги - не задумываясь отвечаю я...
Недавно оказалась свидетелем следующей сцены: В магазине к отделу, где продаются аудиокассеты, подходит молодой человек и спрашивает запись полонеза Огинского. Продавец, не будучи уверенным в наличии именно такой кассеты, обещает посмотреть в сборниках классической музыки. И пока он смотрит, упомянутый любитель классики, облокотившись на прилавок, рассуждает вслух: - Вот если подумать, ведь написал же человек великую вещь! Одну. А остальное все - (пальцы делаются веером) - ФУФЛО!
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!