Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1999 по 31.03.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хочу предложить историю в номинацию "Лучшая история дня".
Сидим мы (два компьютерщика и очаровательная девушка) както вечерком на работе, попиваем пивко и обсуждаем наши проблемы. Один из нас, УМНЕЙШИЙ МУЖИК (25 лет), делится впечатлениями от покупки последней партии компьютеров для офиса: "Представляете, как всегда срочно. Ну уломал поставщика. Побежал искать транспорт (к начальству). Опять же, как всегда, в ответ - машин нет, но будет чуть позже. Ладно, говорит, поеду своим ходом, машину пришлите по адресу, я пока документики оформлю. Ну и поехал. Все сделал, звонит секретарю - ну как машину выслали , а те в ответ - какую машину ?! Не вынес парень такой подставы - да вы что там все ох?ели ?!!!" Ты что, Макс, говорю я ему тут же дамы. "Да шучу, шучу", - говорит он. Мы ржали минут двадцать над его шуткой.
Istoriya eta proizoshla so mnoi v kontse 80-h, kogda ya zakanchival desyatyi klass odnoi iz moskovskih srednih shkol. V te vremena ya vhodil v sostav komiteta komsomola shkoly i byl otvetstvennym za trudovye dela. Kak-to raz menya i eshe odnogho moego druga zaslali na mestnuyu fabriku hudozhestvennoi rospisi sobirat' material ob istorii komsomol'skoi organizatsii etogo doblestnogo predpriyatiya. Kto znaet k tomu vremeni k komsomolu otnosilis' uzhe s ironiei, no perestroika tol'ko eshe nabirala oboroty i chlenstvo v etoi organizatsii bylo prakticheski obyazatel'no osobenno dlya zhelayuschih postupat' v instituty. Tak vot, prishli my znachit v komitet komsomola etoi fabriki i nam govoryat: vot papki s podshitymi materialami, sidite i perepisyvaite chto nado (kseroksov togda esche estestvenno ne bylo). Perepisyvat' konechno bylo zapadlo i reshili my poka moi drug ih otvlekaet vsyakoi beleberdoi o fabrike, ya prosto vyryvayu nuzhnuye stranitsy i zasovyvayu ih sebe za pazuhu. Gde to minut cherez 30 s etim bylo pokonchenno i ya neslabo "popravivshis' " za schet etih bumag vmeste so svoim drugom napravlyaemsya k prohodnoi fabriki na vyhod. Nu a v prohodnoi nas dovol'no rezko tak tormozit dedok - vahter i gromko tak sprashivaet: "Nu chto rebyatki - podnahuyarilis'?". Vse dumaem, pizdets, vzyali za zhopu. Uzhe otgovorki vsyakie v golove vertyatsya. Nu a dedok cherez minutu nedoumevaya ot nashih ohuevshih liz: "Nu pozhrali v smysle?". Tut my oblegchenno vzdohnuli lishnii raz podumav: "A ved' poistine velik i moguch russkii yazyk".
Хочу просто процитировать одно письмо, пришедшее в нашу контору из солнечной Грузии. Я думаю, комментарии излишни.
"Привет. Я свами говорил по телефону об американской энергетической компаний которая работает на Украине и начала в Грузий в Тбилиси. Название сему чуду *** в тбилиси она купила городскую сеть и теперь у нее проблемы как с *** так и потребителями. Нас интересует плоды сей компаний на Украине, довольны ли потребители и вооообше все со всеми причиндалами, эсли Грузуна или Грузунку наидете, а сие люди не вдиковинку вам с виду валасатые добрые в душе, пусть стенд-апчик пришпандорят тото и тото и так и едак тот вместе с этим специально для программы *** метраж 3. 25"
названия конкретных организаций и программ опущены за конфеденциальностью и вообщем-то ненадобностью...
"FREE Live All-Asian Sex Shows!! ASIAN KITTY is where all the ASIAN PUSSY you ever CRAVED is NOW! Cum see Asian Kitty now, while it's FREE! Cum to Asian Kitty, the classiest all-Asian adult site on the web!! These Asian Teen Sluts are HOT and get HARDCORE for YOU! "
Так как в английском я не силен ,я перевел это письмо в on-line переводчике "Сократ"(www.socrat.ru). Вот что он мне выдал:
" СВОБОДНЫЙ Живой All-Asian Половой Показывает, что АЗИАТСКИЙ КОТЕНОК - где весь АЗИАТСКИЙ КОШЕЧКА, который Вы когда-либо ПОТРЕБОВАЛЛИ, ТЕПЕРЬ! Cum Видеть Азиатский Котенок теперь, пока it's СВОБОДНЫЙ! Cum На Азиатский Котенок, шикарное все-Азиатское взрослый место на сеть!! Эти Азиатские Подростковый Потаскушка ГОРЯЧИЙ и получают ЯДРО для ВЫ!."
Неплохо? Идею перевести подал И.Гамин(flamestone@mail.ru)
Идут по улице на встречу два знакомых человека. Один мент,а другой простой человек. Мент думает:нужно поздароваться,а то за людей уже не держут... Простой:нужно поздароваться,а то мало ли чего,помощь понадобиться...
в театре прикол был - идет спектакль и наконец вроде как заканчивается ( по крайней мере пьеса на этом заканчивалась) и вдруг появляется табличка "АНТРАКТ" и я на весь зал спрашиваю - что за антракт? (в смысле чего потом будет-то?) зал выпадает от вопроса! а соседняя бубушка начинает терпеливо обьяснять, что это дескать перерыв типа...
Учусь я на фармацевта, и поэтому практикуюсь на родных - советую что от чего принять. Сегодня братец родной пришел из школы - голова болит, переучился. Советую - прими залпом анальгин и но-шпу.Куча возражений - куда столько таблеток, травиться только.Объясняю доходчиво - первая таблетка снимает боль, вторая - убирает сокращения сосудов, которые эту боль могут провоцировать. Это предыстория. Теперь история: Не сообразив, при описании действия но-шпы применила научный термин "спазмолитик". Брат:(делая большие глаза)??? спз...спс...СПАСИБО!
Буквально вчера наткнулась на очень оригинальную опечатку на сайте wwwomen.irnet.ru/amur.html "...что вообще отличает муДчин и женщин..." Кстати, статья про измены...
Про грамотность наших корреспондентов: Сегодня в "Комсомолке" прочитал (www.kp.ru) в статье про похищение ребенка: Кто эти двое «отморозков»? Оба неработающие, судимы за кражи, работник фирмы «Колос» и студент. Хорошо сказано про неработающего работника! Вот такие они грамотеи, наверное с нашего эксэкспримьера пример берут.
Недавно читаю в латвийской ленте новостей: "ФРАКЦИЯ ПЧЕЛ ПОТРЕБУЕТ ИНФОРМАЦИЮ О РИЖСКОМ КОММЕРЧЕСКОМ БАНКЕ". Я полных непонятках - какие еще пчелы?! Оказывается, это парламентская фракция объединения "За права человека в единой Латвии". С таким вот медовым названием...
Немного предыстории. Я сам из Питера, а мой приятель Костя - из Нижнего. Но в текущий момент (март 99) мы находимся то ли на учебе, то ли на работе, то ли на отдыхе - сам не знаю как все это обозвать - в Дании. Там-то это и произошло… Короче, возвращаемся мы с ним как-то вечером в нашу скромную обитель из местного тех. Университета. Время уже позднее и в автобусе народу совсем не было, кроме нас и еще одной довольно симпатичной девушки. В общем - заходим мы в автобус (а входить у их надо с передней площадки) и видим, что на первом сидении сидит симпатичная девушка. Ну садимся мы через одно сидение за этой самой одинокой девушкой. Настроение, надо сказать, у нас было неплохое и я решил немного увеселить нашу поездку - взял и таким довольно высоким и громким голосом говорю (по-русски) «Девушка! А девушка!? А как Вас зовут?..». Сказано это было так, в шутку - в Дании по-русски говорить мало кто может. А Костик - возьми и скажи «…а она тебе сейчас как по-русски ответит..!». «Ну и что? За одно и познокомимся..!» - возвразил я. Поскольку реакции на наши слова не было, то мы перешли на общие темы, стали вспоминать разные байки про то, как, кто, где и с кем знакомится, ну и тому подобное. А про девушку немного и позабыли… Проходит так минут пять, наверное, и вдруг у девушки звонит «сотовый» и она, я так думаю, что специально, начинает громко с кем-то обсуждать планы на ближайшие выходные. И говорит она все это на чистейшем русском языке!!! Ну мы с Костиком оба «легли» тут от смеха…. А девушка, так ничего и не ответив на наши вопросы вышла на ближайшей остановке (она не нас испугалась, конечно, а просто живет она тут)…
Сидим, вот, смотрим только что карикатуру дня (девятнадцатого). Ну, там, как обычно, бессменный Мыкола Воронцов, а на картинке, значит, червяк многоногой. Мама мне и говорит - "это же эта!.. как она называется?" Я, без тени сомнения: "Караченога". Потом думаю - а кто это вообще? Подумал, подумал, и говорю: "Нет, я вообще-то имел в виду сороконожку". Вот так, сидим и трясемси. От смеху. Кстати, мне не три года. Мне шестнадцать. Так что, может, это действительно была караченога.
Че, выехала седни на рынок. Палатки проверять. Тока парканулась гляжу - батюшки мои! Пачка зелени в снег затоптана...
...Ну че, раз такое дело - работа, конечно, вся, на хрен, отменяется... Затарились по полной! Водовки взяли там, портвешку, коньячку - кто чего любит. Жратвы всякой! Но главным делом самовар, конечно! Для экзотики. Нехай посредь разгула красуется, о традициях напомнит, блин...
..Друзей сразу полон воз. Мобилу на хрен оборвали... Типа дел ни у кого нет. Любим, будем и все такое! Ну под такую лубовь и трава ессесным делом пошла. Короче, к дому подруляем - народ тусуится уже. Девки какие-то орут! Толь наши, толь не наши. Хрен их разберет. Бери всех !!!
...Первоисточники говорят, шо я хозяйством дома то подзанялась. Ну это уж хрень полная. Какое там хозяйство. Все на это дело положили. Жрут чего попало. Порядку никакого. Прям с цепи сорвались... Про девок даже позабыто. Тока нескольких по углам растащили ... Остальные сидят - в разговоре, типа, участвуют... А сами то - ни да, ни нет. Рогами в пол упершись. А туда же - за столом... Ну и короче посредине ентого разгула...
...мобила растревожилась. Звонок, типа.. Ответьте, мол, не вы ль пачку зелени на рынке отыскали... Голос такой добрый, вкрадчивый... Ну думаю, попали, блин...
...Ответу уже ессесно не слушает... Типа вы, не вы - подъедем. Ожидайте. Дверь на распашку держите. Хвост пружиньте от радости. Бошки ж у вас не бронированные! И, главным образом, и номер знают и квартиру. Во дела. Падла кажись завелась какая. Из жуков....
...Ну не шутили. Подъехали, блин. Бригада отменная - умирать хочется сразу, блин, без разбора. Черные все какие то - здоровые, но не негры. Типа отгадайте кто? А самой то уж не до шуток. Хрен их разберет откуда такие берутся. Клон, кажись. Но не японцы - это точна. А одинаковые! Ну ни дать ни взять - клон :))) Денег больше ессесно хотят чем тама было разов в пять!...
…А все то нажратые - ничо не соображают. А как деньги давать - так вааще ясли. Агу и все тут, не понимаем типа, да и нет ни хрена... Ну народ ессесно расползаться стал, баб частично прихватили... Частью оставили. Тока те, черные, не препятствуют. Расползайтесь, по типу, на хрен. Знаем с кого брать. И главный из них подпер так. Требует. Под кем ходит не говорит, но человек по всему видать серьезный. Руки длинные. На ПАУКА, падла, похож…
…Короче. Время, мамаша, в закрома проследовать... Было позвонить то я собралася на крышу свою. Так они того ж. Не дают. Внезапностью взяли, козлы!!! Ну думаю блин, ну хоть б одна тварь пережратая мозгой в нужную сторону шевельнула по дороге. Позвонить, типа! Эхх мааа...
...Надо ж. Гусеничка - ну дурак дураком, а сообразил! Вовек попомню. Смарю замешательство во вражеских рядах наметилось. В кучку сгрудились! Пальцовку боле не щетинят. Даже к тачкам малясь подвинулись. Эххххх.. По всему видать, наши подскочили! Даж тот ПАУКАСТЫЙ - приутих. К КОМАРУ нашему заглавному подкатывает. Типа, на справедливость надавить. Мол взяли денег - отдать надоть. Тока КОМАРА нашего на такие штуки не колют давно уж....
…Кто брал? Када брал? Видел кто, Бумага есть? Ну те совсем приутихли. Типо, даж разговор пошел шо мол ошиблись. Тока - это тоже разговор пустой. Ошибки то нонече - ойййй дОроги... Ну слово за слово - поломались совсем они. По деньгам кой чего оставили, звинились и того - откатили хвост поджавши. На стрелу, сказали, приедут. КОМАР, еще пол часа остывал. Во, грит, на хрен размножились, блин!!! Охренели совсем! С папой надо поговорить, вааще грит, отрываются как могут... Порядку нет ни хрена...
...так, родной мой, расчуйствовалси, шо мы с ним по рюмочке аж пропустили. Чего в обычные дни на работе, так сказать, не бывает. Натура у него чуткая, романтическая - чуть что не так, убьет, на хрен, сразу!!! Но папа таких любит. Вот и прижился..
…Ну чо :))) Свадьбы ждете :))) А свадьбы то и не будет потому, как была ранее. Мы на ентой крыше ужо с полтора года женаты. Душа в душу живем и не жалуемси. Так что бывайте здоровы, заходите на чаек :)))))
Однажды сидел в общественном месте в глубокой задумчивости. В кабинку заглянул друг - шпингалет на дверце был сломан. - Да ты еще и куришь на унитазе? - А что? Я ведь не теми устами курю.
Мальчики-Лимончики (АКА НБП) собрались как-то украсить стенку соседнего дома лозунгом, и выбрали они "Руки прочь от Ирака!". Все бы хорошо, но то ли краска у них кончилась, то ли помешал кто, но в итоге на следующий день на стене красовалось гордое "РУКИ ПРОЧЬ ОТ ИРА", жаль только, до дня Святого Патрика не довисела.
P.S. Оригинал этого лозунга я увидел несколько позже на совсем другой стенке, соответственно две недели ходил под впечатлением.
Может это когда-то с кем-то уже было и я не первый, но тем не менее ... За достоверность ручаюсь, так как сам был в главной роли :-( Работаем мы в небольшой софтверной компании, где два шефа-американо-индейца и 4 наших из незалежной Беларусии. Мы в основном по русски друг с другом общаемся, а с начальством редко ( особенно я ), ессно и стремление к познанию местного диалекта не сильно достает. Так вот, однажды выпало мне setup под проект сготовить, и нужно было уточнить кого юзать - мелкософта визард или InstallShilt (последний получше будет). Вопрос к шефу(а он очень культурный человек)звучал так: - Can I use InctallSHIT (без L) У босса вытянулось лицо и глаза за стеклами очков постепенно приняли размеры оправы. После некоторой паузы, поняв наконец чего я хочу, он ОЧЕНЬ вежливо сказал - Yes, You can use InstallSHILT, сделав выразительное ударение на "L". А если б не сделал, я бы так и не понял чего у него глазки повылазили...
В прошлую среду смотрел репортаж об игре Динамо с Реалом по голланскому ТВ. Комментатор очень хвалил игру нашего вратаря. Одно только обидно -- все время называл его "Совковский".
Вот прочитали с братом историю про стул в офисе.Навеяло и нам, не история но немного про хорошие фирмы и... Короче, до Марта месяца мы работали в фирме которая принимает туристов в Таиланде под маркой Натали Турс. Надо ли говорить что народу обслуживали море, работы ооочень много. Но не об этом. Офис в Бангкоке довольно стар - хозяин фирмы преключил свое внимание на другие проблемы, а человека следящего за порядком в офисе оставить забыл. Постепенно вся !!! мебель пришла в полную негодность. Приходящие к нам сэйлсы всех знаменитых и не очень отелей приходя в офис и пытаясь присесть обязательно переворачивались через голову. Это смешно когда происходит ОДИН раз, мы же наблюдали каждый день почти два года... Позже приходящие менеджеры попривыкли и стали избегать приложения своей пятой точки к чему бы то ни было. Некоторые вообще приходить перестали... Сейчас эта фирма открыла офис в Паттае - будьте внимательны со стульями пожалуйста. Прошу не винить в этом Натали Турс - они в этом не виноваты и не имеют к этому отношения.
Случилось 10 мин назад. Сижу я за компом, сайт рисую, слушаю русское радио. По радио - Русская Формула. Кто низнает это новая программа на Русском Радио. Суть ее в том, что какаято ведущая мотается по Москве и тормазят тачки, называя их номер и вручают призы от спонсоров, излишне сильно их рекламируя при этом. Ну на этот раз приз был какойто кусок парфюмерии. Ну ведущая поймала значит бимер какой-то, и разговаривает в эфире с ведущем. Вручила приз и добавляет следущую фразу: "... а главное ПОЧАЩЕ пользуйтесь духами от салона Кристьян Дюор (непомню точно имя)." ......без комментариев. У меня даже Фотошоп упал в осадок. Эх я подумал жаль это не Телек, хотелось бы в тот момент на лицо этого мужика глянуть.:-)))
История несколько грустная... Смотрел давеча телевизор - передача про несчастных бомжей, которых выкинули со своих квартир и т.п. Посреди душераздирающей истории рекламная пауза (про чай): "Нет ДОМА без беседы и без ДОМОВОГО(!!!)" и то правда...
Разгадывали мы сегодня кроссворд на infoart, и вот осталось последнее слово: "ОЗЕРО В _АФРИКЕ_". Полчаса народ бьется - никто отгадать не может. Ну, мы тоже не сидим сложа руки, зашли в энциклопедию :), ищем... И вот, что-то похожее находим: САРТЛАН. Чувствуем - ОНО! Подставили - ура, кроссворд отгадан :)). Наконец, удовлетворенно, смотрим в статье, где же это в Африке озеро такое. Читаем: "САРТЛАН, озеро в Барабинской степи, в Новосибирской обл. 238 км2. Средняя глубина 3 м. Богато рыбой". :-[ ] Бывает... :-))
Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu poskolku ato polnayy h... 1 ноября 1998
История, свидетелем которой я стал, произошла в Таллиннском авторегистре. Проходил экзамен по теории, не сдало экзамен 3 человека из 12, в том числе и одна симпатичная девушка. Стоим мы значит перед входом, ожидаем экзамена по вождению и тут такая картина: выходит эта сипопотная девчонка с очень недовольным видом садится в БМВ(за руль!) и укатывает. Историю рассказал(a) Andron (c980727@ttu.ee) Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu, poskolko situaciya pohoga. Ya uchus v Amerike, i letom sdaval prava na motocikil, tak vot pervi ras meny k sdachi ne dopustili, motocikl ne prokativaet, tipa koleso chereschur lisoe. Tak kak ya uge esdel bes prav mesyac i kak tot uge privik k atomu, i ya v otvet na vopros strogogo menta, kto meny preves na eksamen skasal "that is ok, I can ride",sel savelsy i uehal. Virageni amerikanckogo menti ohue..chego ot takoi naglosti ya nadolgo ne sabudu. (Na prava ya vsege sdal, pravda tolko cheres mesec na chugem motocikle.)
Эта история о том, как я в первый раз в жизни заработал 3 наряда вне очереди. В то время я обучался в Академии ФСБ и был на первом курсе. Был тогда зам. нач. Академии некий генерал Козлов. Строгий - это ласково сказано. И вот силим мы в нашей аудитории, вдруг заходит нач. курса - майор. Команда смирно и мы все вытянулись во весь рост (молодые еще были). Майор объявляет, что по аудиториям будет ходить генерал Козлов - чтоб все было чисто. А в аудитории, надо сказать, было две двери - у доски, где стоял майор, и сзади нас, куда в это время зашел вышеупомянутый генерал. И в гробовой тишине я кидаю фразу: - Ну только козлов нам тут не хватало!
Zvonyu na dnyax svoey znakomoy na mobil'niy pozdravit' ee s 8-m Marta. v otvet slishu gudki, i potom moy zvonik peredaetsya na avtootvetchik. ostavil soobshenie, delayu cgto-to. cherez neskol'ko minut zvonit eta znakomaya, i govorit takuyu zamechatel'nuyu frazu: -Oy, Yurik, ya tut mobile postavila na vibrator, ne uslishala tvoy zvonok...
зашел я недавно на www.main.ru ... просто так в раздел ЭЛИТНЫЕ КВАРТИРЫ вот вам текстик Б. Казенный пер., д. 2/7 Дом монолитный, утепленный, 6-ти этажный. 1-й и 2-й этажи - нежилые - офисы. В доме всего 12 квартир, на 6-ом этаже - 2-ух уровневые квартиры. Квартиры свободной планировки, без отделки (есть только входная дверь, стены оштукатурены и ошпаклеваны). В доме: подземные гаражи (на 12 квартир -18 машино-мест, стоимость машино-места - 30 000$ ), охрана в подъезде, большой лифт. Дом сдан , можно заселяться и делать ремонт. ////// ///// //// вот последнее предложение меня просто сразило на повал :) /// // / Оформление квартир - 1 день. Стоимость 1800$/кв. м
Edu kak-to po MKAD... Nastroenie - huzhe nekuda, parikmahersha moya na menya navorchala, makiyazh sdelali ne tak kak hotelos', v obshem, nepruha polneyshaya! Edu sebe do domu, spokoyno tak, nikogo ne trogayu, plyvu sebe v levoy krayney polose. I tut mne vdrug ot etoy vsey nevezuhi tak parshivo stalo... I tak mne muzhika zahotelos', chto sil net! A tut kak raz smotryu, vperedi,- vos'merka. Mashinka - tak sebe, potrepannaya, a vot muzhik v net - to chto nado. Pristroilas', znachit, emu v hvost. Azh rastayala vsya v mechtah, seychas, dumayu, tormoznu ego i my s nim v lesochke tut takoe ustroim! Chtob tosku, znachit, razveyat'. I tol'ko sobralas' emu posignalit' kak on po tormozam kak da-a-ast! Trax, tararax... V xvoste dyra baksov na 800, nastroenie sovsem po nulyam...
Istoria eta proizoshla so mnoy 15-ogo Marta pozdno vecherom.Provojal ya svoyu devushku domoy,a ona bolela.Zakutana v sharf(viden tolko konchik nosa).Temno ,ya reshil na proshanye poцelovatь yeyo.Tak kak rot yeyo byl zakutan sharfom, ya reshil poцelovatь yeyo v guby. Ya yey govoryu:"Milaya zakroy glaza". Ona zakryla i ya hotel ostorojno poцelovatь. Tolko kosnulsya gubami yeyo lba, kak iskry posypalisь iz moih glaz...(Ya zabyl chto i ona i ya byli bolьny.A kogda chelovek boleyet apryajeniye v tele menyayetsya ili usilivayetsya.To je samoye proizoshlo i zdesь...)
Может это надо было в анекдоты отправить? Сейчас только что спускался к другу ниже этажом. Дверь открыта, захожу. Он сидит у машины и читает почту. Диалог следующий: -Блин, нифига у тебя интересного за 2 часа не произошло, как сидел за компом, так и сидишь. Он возмущенно-обиженно: -А ты? -Так ты даже позу не поменял.
Зимой московский клуб подводников "Акванавт" всегда устраивает выезды на подледные погружения. Романтика-а-а… Одно замечание: вода холодная, а мужской и женский организм переносят это по-разному. Посему участвуют в этом деле одни мужики.
А недавно юная девушка пришла. Хочу, говорит, свой молодой организм испытать в экстремальных условиях. Ну, инструктора быстро переглянулись и на голубом глазу говорят: мол, ты тогда справку представь. От психиатра. Что противопоказаний нет.
Ушла. Но через пару дней является обратно. И справку приносит, где синими чернилами написано буквально следующее: "По результатам проведенного обследования никаких нарушений психики не выявлено. Подледным дайвингом заниматься может."
Если вы сильно напряжетесь, то сможете представить себе лица инструкторов. Но это еще ерунда. Вы попытайтесь представить лицо психиатра, когда нежное создание его попросило выдать эту справку! По-моему, у нее был реальный шанс немедленно встать на учет.
Кстати, на погружение эта девушка действительно ездила – все нормально.
Не знаю конечно насколько история хороша, но я и еще один ее участник смеялись достаточно долго. Ну все не буду долго томить... Я бы это назвал оговорка по Фрейду. Да не осудят меня люди его знающие. В общем был я у своей девушки дома и смотрели мы какой-то замороченный фильм. Он был действительно загрузочный. Теперь про то как мы этот фильм смотрели. Ее голова лежит у меня на плече, она сама в этот момент нежно и ласково перебирает волосы у на моем животе, моя же рука ритмично гладит ее аппетитную попку. Классно. :-))) И тут в какой-то момент, когда произошло что-то совсем непонятное в фильме естественно. :-) Она меня спрашивает:"Слушай, а ты чего-нибудь ПОНЯЛА?" Торможение наверное минутное, потом взрыв хохота. А на мои глаза стоило посмотреть... :-)
Сижу как-то и смотрю один немецкий канал. А там фильм каратэшный показывают. Ну, там корейцы, китайцы, приемы, вопли всякие. И тут один из них взял и заговорил ... ПО-НЕМЕЦКИ! - и чисто так ! :-) (ето они вместо субтитров фильм продублировали) Ну, "немец", блин...
Полезли мы однажды на photosphere.com заказать CD-ROM нахаляву, а там вот: "**Please note: We are not able to mail sampler discs to Russia." . По русски:"Пожалуйста имейте ввиду: Мы не в состоянии посылать компакты в Россию". 8-0
Поехали мы с приятелем как-то за родниковой водой набрали пустые пластиковые канистры в которых вода продается и шагнули за порог. Подходим к лифту и тут я замечаю на лестничной площадке троицу которая радостно уединившись растягивая удовольствие попивают водочку стоя у окна. Естественно водочкой то что они пили не назовешь. А надо сказать в руках у нас канистр было литров на 70. Тут я возми и скажи приятелю Ну что Вова поехали за пивом !!! Надо сказать, что до этого момента троица очень оживленно беседовала, но после произнесенных слов повисла тишина. И тут один не выдержал Ну них@Я !!! вы пиво пить....разрядил напряжение мыслей других коллег по стакану которые наверно в сладких мечтах видели пышную пену и на губах у них уже ощущался вкус пива, а на лицах не передаваемое выражение. После чего нам оставалось только поддержать кураж и сказать, что ребята мы здоровьем не обиженные и мелочится, не привыкли. Оставив эту троицу мы сели в лифт. После того как двери закрылись у троицы сразу наступило бурное обсуждение по поводу применения 70 литров пива. :)
Вот история, которая произошла однажды с одним моим знакомым во время курения травки: Кто-то в компании рассказал анекдот про проститутку ("Девушка, вы - местная?" - "Нет, я двухместная!"). Незадолго до этого знакомый узнал, что представительниц этой профессии можно называть "щеколдами" и решил блеснуть своим остроумием. Когда все посмеялись над анекдотом, он сказал: - Прищепка... Все недоумевающе посмотрели на него. До него начало доходить, что он что-то не то ляпнул, и он поправился: - Щеколда! Один невысокий обкуренный человек подошел, ткнул его пальцем в живот и изрек: - Будильник... протекает...
Через неделю знакомый спросил его, почему "будильник" и "протекает", на что тот ответил: - А хуй его знает!..
Был такой случай на военной кафедре... Построили нас, студентов в две шеренги и объясняют боевую задачу на сегодняшний день. Тов. полковник говорит о том, что мы отправляемся на уборку строительного мусора в только что отремонтированном корпусе нашего института. Нас разобьют на бригады, в каждой из них будет назначен старший, определен объем работы... И вдруг в этот момент из наших тесных студенческих рядов достаточно четко слышится возглас:"Ни х#я!" Тов. полковник сразу:"Так! Кто это сказал?" Сказавший сразу сознался, извинился. Полковник не преминул уточнить, что студент имел ввиду. На самом деле он (студент) спорил с другим студентом о чем-то, совершенно не касающимся сегодняшних работ, и ответил, есессьно, не полковнику. Но по-моему, фраза удачно подошла.
как только это не называют: и нажраться, и набухаться, но вот такого думаю еще никто не слышал :) -- Вы там наверное опять _нахрюкаетесь_!... ну, че? Пошли похрюкаем, братец-кролик :))
Только что коллеги зашли на сайт ВС Украины. Страничка КОНСТИТУЦИЯ. Пункт 3 (в переводе):
Территория Украины в пределах существующих границ> Transfer interrupt!
И еще по поводу этой строчки. КОИ-8 не корректно передает украинскую букву i, которая отличается от английского брата-близнеца. Так вот. Одна такая буквочка была съедена и на получившуюся фразу можно перевести так:
Территория Украины в пределах снующих (слоняющихся) границ>
Было это вчерась. Зашел я в бухгалтерию. В общем там парень эмоциональный и две девушки. Попал я на самое начало представления (рассказ), которое давал этот парень. Рассказ эм. парня: Иду по коридору, как обычно смотрю себе под ноги, чтоб в глаза хищников (начальству) не смотреть. Вдруг столкнулся с женщиной поднимаю глаза, матерь божья самый из самых коварных начальников стоит - супервайзер (или как там ну в общем в одну минуту может с работы выгнать, работа у него такая и за это ее в душе все ненавидят ). Так я с ней из принципа ни когда не здоровался!!!!! А тут – в ход у парня сразу мимика пошла. Со щурился так ну истинный супервайзер. А посля медленно стал руку сгибать и кисть в кулак сжимать как будто там у него помидор. И на последнем выдохе, сказанул Мне стало не удобно, пришлось поздороваться. Мимика и жесты до того были красочные, что девушки загибались от смеху. А я как последний обкуренный подросток полз по коридору. (девушки представили на месте помидора мужское наследство)
Однажды ко мне в гости (в Киев) приехала сестра с мужем. Как и полагается в таких случаях, я накрыла на стол. Сестра живет в Татарии, и очень любит национальную пищу. И вот, во время трапезы, мы начали обсуждать блюда разных народов, и одна моя подруга вспомнила, как недавно была на обеде в армянской семье и решила поделиться своими впечатлениями по этому поводу. Воодушевленно рассказывает: - На столе было столько всего вкусного: долма, хашлама и особенно мне понравилась колбаса... мастурба!!!
Вчера сидел шинковал вам байку. Все, думаю, кому повеселей станет. Сегодня прихожу посмотреть - висит или нет? И что б вы думали? Какой там, вместо нее - хрен! Ну, думаю, редиски, не повесили мою хохму! Но я то тоже, перец знатный, не просто так морковку с грядки дергаю, ну, думаю, опять же, малину-то я вам попорчу малость, и айда стручками семечки на клаве щелкать, а репа под вечер не варит, не репа, а тыква просто какая-то, трещит, как арбуз, а в ушах бананы... А вот нате вам за это редьку! Все хрена не слаще. :-)
Раз, помнится, я собирал машину (РС). Дело подходило к концу, и оставалось только подключить проводку. Подключив почти все провода, а оставалось подключить один - питания "мамы". Ну, я недолго думая втыкаю его в разъем. Вдруг чувствую, что он не лезет. Уже позже меня осинило: "БЛЯХА МУХА, это же разъем для ФЛОПА"
Сижу, читаю пресс-релизы компаний (работа у меня такая). И вдруг начинаю дико хохотать. Мало того, что мы все Microsoft "сильно любим", но они себе еще и партнеров соответственных выбирают Привожу несколько перлов из пресс-релиза компании "Русский щит", о борьбе с пиратами на Гобушке. "В ходе мероприятия были арестованы розничные точки, занимавшиеся продажей нелицензионных программных продуктов, а также торговые точки, распространяющие нелицензионные видеокасеты, аудиодиски и диски к игровым приставкам". "пираты продолжают продавать нелицензионные копии, видимо не осознавая, что пиратский диск не в состоянии составить конкуренцию легальному продукту". "В завершении мероприятия хозяева и продавцы задержанных торговых точек были доставлены в ОБЭП ЗАО". Молодцы, так держать! Теперь у нас не только людей, но и розничные точки задерживают и арестовывают.
Еду я как-то в Автобусе. Устал после института... На одной из остановок открывается дверь, вбегает пацан, лет 14 и полукричит: "Скажите кто-нибудь автобус на следующей останавливается..."
(Izvinjajuss za latinitzu). Otetz rasskazyval. Na metallurgicheskom zavode v provintziallnom zabajkallskom gorodke, gde on rabotal, smenilsja kak-to direktor. Prichjom novoispechjonnyj pribyl, kak tot revizor - inkognito. A familija u nego byla vessma zvuchnaja - Skakun. Zakhodit etot pribyvshij Skakun v pomeshchenie dlja nachallnika smeny. A tam sidit brigadir (B.),i na chjom svet stoit kroet po telefonu kakuju-to liniju: - Kakogo, ponimaeshsh, h@#ja, pechki, kovshi?.. i t.d. Direktor(D.), kak vstupivshij v dolzhnostt, reshaet vmeshattsja i pytaetsja vzjatt trubku i navesti porjadok. B. molcha otpikhivaet ego ot apparata i prodolzhaet. Vtoraja popytka: to zhe samoe, s nevnjatnym adresovaniem kuda-to. Posle 3-ej B.,vidja, chto meshajut rabotatt, sniskhodit do dialoga (dalee - a la Daniil Kharms): (B.) -Slyshsh, da ty kto takoj, chjo ty lezeshsh? (D.,ne ozhidaja takogo napora) - Ja?... Ja...- Skakun... (B.) -A... Skakun?! Nu dak - I SKACHI NAH@#J OYSJUDA! (Pauza. Smekh v zale.) Porjadkom oshalevshij D. vsjo-taki prikhodit v sebja i perekhvatyvaret initziativu: - Ja - novyj direktor, a Skakun - moja familija! Nemaja stzena, posle kotoroj odin iz aktjorov i vse zriteli mgnovenno pokidajut pomeshchenie. StOit li govoritt, chto zlopoluchnaja brigada byla vposledstvii na neopredeljonnoe vremja lishena premiallnykh, a takzhe ne vylezala iz kommunisticheskikh subbotnikov po vykhodnym.