Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1999 по 30.04.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!!!!!!!!!
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?:))))
Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым. Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: "Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.
Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, все ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой :)
Ребенок, которму еще раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит? .... Труп Бабы Яги. ==8-[ ]
На самом же деле все обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Открой мне дверь" Р: - А зачем? БЯ: - А я хочу с тобой поиграть. Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана - все как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте.
"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем, решила поживиться.
Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся. :)
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.
История это произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА" (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый ему и говорит: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!! Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть... На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему: - Да пошел ты!! Отстань от меня!! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету завтра... И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...
Осенью 1998 года это было... На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ напротив здания банка стоял памятник. Не помню уже, кому и сколько лет назад у этого памятника оторвали, собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один только постамент. И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший неподалеку _мусорный бак_ (а весит он, между прочим, немало, за 100 кило будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался - не каждый день такое увидишь! И вечером, в очередной раз проходя мимо этого произведения искусства, узрел я надпись на постаменте, которая гласила: "ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ"
P.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное, дождем смыло... ,)
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной: - Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть. - Бабушка, ты сегодня ночью спала? - Спала. - А я всю ночь раком простояла! Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.
Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета имени В.И. Ульянова-Ленина). Сами прекрасно понимаете, что такую вещь как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить никто не собирается. В результате этого все столы и Периодические системы в основных лекционных аудиториях давно покрыты двумя-тремя слоями граффити, оставшимся от многих поколений студентов (не только химиков). Более всего в этом отношении страдают таблицы элементов, висящие на стенах. Современные Менделеевы не только пьют водку, но и пытаются модифицировать названия элементов (буква "х" перед "рений", приставка "гени" перед таллием и т.д.) А вот и сама история. У студентов первая лекция по Правилам бухгалтерского учета (нафига они химикам - никто не знает), преподавательница начинает примерно так: - Вот вам, химикам, физикам хорошо. У вас все законы постоянны, названия тоже. А нам, бухгалтерам постоянно приходится за изменениями в документах следить. А у вас (взгляд ее скользит по Таблице), элемент и сто лет назад назывался "Гениталлий", и сейчас называтеся...
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Эта история произошла в конце 80-х годов, когда мне довелось трудиться в одном из военных НИИ. Наш институт очень любили посещать разные комиссии из мин. обороны и прочих генеральских "отстойников". Сидим мы как-то, кропаем РМ в РТ (рабочие материалы в рабочих тетрадях), один капитан сидит за компом и уже три часа не может отладить свою программу. Мозги у него набекрень, волосы дыбом, мысли гуляют где-то далеко.... Неожиданно открывается дверь и к нам в комнату вваливаются человек десять полковников во главе с представительным генералом. Команда "Товарищи офицеры !", все вытягиваются, в том числе и капитан, не отрывающий глаз от экрана. Генерал подходит к нему и вопрошает, над чем же собственно он работает. Капитан еще не вынырнув из хроносинклатической инфандибулы, в которой он пребывал уже длительное время, поворачивается к генералу, смотрит на него мутным взглядом и четким голосом докладывает : - Гоняю курсор по экрану в целях укрепления обороноспособности нашей Родины ! .......воцарилась гробовая тишина.... мы замерли в ожидании экзекуции... Но как оказалось никто из комиссии ни хрена не понял. Генерал с каменным выражением лица произнес : - Старайтесь, старайтесь....- после чего все развернулись и вышли. Как только за ними закрылась дверь, все мы просто выпали в осадок... Но самое смешное, что тот капитан спокойно сел и продолжил работу, так и не осознав, что же произошло. Когда он очухался от нашего гогота и мы рассказали ему, кого он практически послал на хер, он сначала побелел, потом покраснел, потом чуть не грохнулся в обморок....
Рассказал хороший друг, поэтому верить можно. Все, наверное, видели специальные такие чемоданчики-дипломатики для переноски яиц типа:"Каждому яйцу свое гнездо". Так вот стоял друган в очереди (человека 2-3) за яйцами, а впереди него мужик с таким дипломатиком покупал яички и шибко уж он торопился. Девушка-продавщица аккуратно так укладывает мужичку яйца на одну сторону открытого дипломатика,... а мужик, через несколько секунд, резво принимается укладывать на вторую сторону. Продавщица пытается что-то сказать, но мужик, не слушая ее, бормочет, что не стоит беспокоиться, и сам-то он их уложит. Девушка постепенно офигевает и прекращает укладку сего хрупкого продукта. Народ в очереди умиленно наблюдает эту картину в предвкушении финала с мыслью "НЕУЖЕЛИ?..." И вот радостная минута наступила. Мужик доложил последние и на полном автомате захлопнул дипломат... Из очереди вырвалось несмелое "Упс..." А из уст мужика недоумевающеее "Ёб..."
Историю эту мне рассказала мать.Она работает на "скорой". Условно историю можно озаглавить как "Врачи скорой помощи в реанимации". В общем приезжает бригада СП на вызов к дедку (бригада-это врач,фельдшер и водила). У дедули налицо инфаркт миокарда - короче все симптомы , как в книжке написано. Но дедуля заявляет , что инфаркта нет , а это просто пищевое отравление. Говорит , что дочка купила в подарок бутылочку "Амаретто" он выпил пол-рюмочки и ему плохо стало. Врач послушал все это и говорит: ладно , мол , уговорили , только бутылочку тогда придется забрать НА ЭКСПЕРТИЗУ. В карточке пишет инфаркт , и деду, разумеется, не сказал. Деда нормально госпитализировали , и по пути на другой уже вызов решила бригада попробовать знаменитого "Амаретто". Сначало все было нормально. Когда врач заносил следующего больного в реанимацию , упал возле входной двери. В это время водила?!! уже валялся возле машины. Меньше всех по ходу пил фельдшер. Он дотащил водителя до приемного покоя и там тоже свалился. Спасти их удалось , но с работы полетели.
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения. Ну что тут сказать?? Рашен Мастер!!!
Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик"
Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки.
Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию. Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: "Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили!" Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом
Дело было в одной из московских газет пару месяцев назад, так что если есть желание, можете покопаться в архивах и проверить подлинность этой истории. Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили" Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия мизерная, не помнит никто и т. д. Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег не было... Да так вошел в раж, что выдал фразу "а жила она тогда с блядуном"! Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все. Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал из нее: а жила она тогда с каким-то блядуном. В таком виде все и пошло в газету. На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет: "Вы что, охуели!? С каким блядуном!? Жила она с актером Бредуном! Это фамилия такая - Бредун!" (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо - инсульт и все такое.) Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ!! А главное, как давать опровержение - "Актер Бредун не блядун"?!
Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит: "Cам ты ТАМПОНЧИК!" :-)))
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся. - Стелс,- говорит водитель.
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик лет пяти. - Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка). Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели американцы и начали нас бомбить. Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись по всей комнате. - А это прилетели русские и нас спасли.
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ... бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: "Не туда, сынок" ;-Е~~
Стоим с другом на остановке. Ждем автобус. Рядом небольшая группа баркашевцев - в повязках со свастикой, все дела, раздают всем желающим партийную литературу. Один из них, пацан лет 17, подходит к нам и, вежливо улыбаясь, протягивает другу газетку со словами - Возьмите, пожалуйста, для расширения кругозора. На что друг вежливо отвечает: - Спасибо, я еврей, я и так все знаю! - 8-((( (физиономия активиста)
Особенности национальной езды. Лет двадцать назад - я только вернулся из армии - был у меня приятель Гоша. Своеобразный мужик, под тридцать, высшее образование, большой интеллектуал и убежденный пьяница. Урбанистический социум Гоша не любил и потому уехал жить в деревеньку верст за сто от Москвы, где и трудился главным механиком на местной МТС. И вот как-то раз зимой навестил я его. Дело было 1 не то 2 января. Гоша Новый год начал отмечать числа 28-го и к моему приезду уже нафилософствовался выше ватерлинии. А тут еще мы с ним как следует добавили, и к полуночи разобрала нас охота к перемене мест, жажда общения, теплой компании и тэ дэ. Гоша и говорит: давай, мол, махнем в соседнюю деревню - там мои друзья из МГПИ учительствуют. Я говорю: давай, а на чем махнем? А на моем "газике", говорит. Только ты давай за руль, а то я, типа того, плохо вижу. Я, понятное дело, молодой и тоже, мягко говоря, не вполне трезвый, обрадовался, потому что уже тогда страсть как любил порулить. Завелся "газик" с полтыка и мы помчались. Печка греет, тент одеялом подложен - тепло, хорошо. Гоша, ессно, задремывать начал. Я его толкаю: кто дорогу показывать будет? А он мычит: тут, типа, до самого места сворачивать некуда. Доедем, свет в окнах увидишь - туда и рули. И заснул окончательно. Ну, я рулю. А у самого тоже - то две дороги, то звезды кажутся с орех, то спидометр с тарелку. Но ничего, доехали. А там компания гуляет почище нашего. Гошу выгрузили, со мной познакомились - и по-новой... Утром - то есть часа в два пополудни - сидим мы с хозяином, лечимся. Гоша и все остальные спят. "Ну, ребята, вы даете,- говорит хозяин. - Ночью, по морозу, ПЯТНАДЦАТЬ ВЕРСТ ПЕШКОМ!.." Я насторожился: каким пешком, говорю, - мы вообще-то на газике... Он глаза вылупил: на каком газике? - Да вон, говорю, он во дворе стоит. Выглянул хозяин во двор, натурально обнаружил там газик, оборачивается ко мне аж зеленый: "Саня... Там же это... Моста через речку нету!" Тут уже я лоб наморщил. Какого, говорю, МОСТА? Выползли мы с ним во двор, завели газик, отъехали километра полтора по давешней дороге и увидели буквально следующее. Течет быстрая такая речка, даже зимой не замерзает до конца. С той стороны - длинный-предлинный спуск, снежком припорошенный, и на нем нашего газика следы. И ведут эти следы аккурат к тому, что можно мостом назвать ну с очень большой натяжкой: два толстенных бревна от берега до берега, точно по ширине нашей колеи, а настила - нету. И от бревен до земли - то есть, до воды - метра два с половиной. Короче, если на газике сковырнуться - мало не покажется. "Его еще осенью разобрали,- говорит хозяин,- а новый так и не положили." Стали мы вокруг смотреть. Видно до конца бревен я все-таки не доехал - метра за полтора до съезда рядом с бревнами натоптано, накопано, обломки досок валяются и саперка из гошиного "газика". Посмотрели мы друг на друга, он и говорит: "Ты что, правда ничего не помнишь?" Я только руками развел. "Ну, говорит, ты даешь... А впрочем, Гошу-то из газика, наверно, я вынимал. Или нет?" Вернулись мы в деревню. Понятное дело, отметили удачное избавление от страшной опасности. Разбудили Гошу. Рассказали. Опять отметили. Потом будили остальных, рассказывали и отмечали. Короче, я домой в Москву вернулся дня через три. А Гошин газик обратно на МТС только к лету вернулся.
Пили мы как-то пиво вместе с хлопцем, котоpый там pаботает. Так вот как-то pаз едут они из "тайги" (это так называется ответвление на Hевскую Дубpовку и Петpокpепость). Hа одной из платфоpм два козла заталкивают в пеpедний тамбуp "Яву". Hу споpить с ними не стали - лениво, да и гpафик надо деpжать. Пока с ними pугаешься только вpемя потеpяешь. Едут дальше, подваливают к какой-то очеpедной остановке и вдpуг слышат - в тамбуpе за стенкой - "дpын-дын-дын-дын"! И дымок вонючий в кабину потянулся. Стало быть господа pокеpы-дpокеpы запуститься pешили. :-Е Hу ладно, голубчики. Сейчас мы вам устpоим "ключ-на-стаpт"... Пpи подъезде к платфоpме pебята "случайно пpомахиваются" и аккуpатно "вешают" пеpвый тамбуp (т.е. пpоезжают им за платфоpму). После чего с садистским удовольствием нажимается кнопка "Двеpи пpавые". Результат потpясный :-) Платфоpма довольно высокая - метpа 3. А пpямо за ней глубоченная яма с водой и вообще начинается жутко гpязное болото. И вот два субчика на "Яве" встают на козла и как в хоpошем боевике стаpтуют из тамбуpа ... и гpохаются в эту яму. Hад водой остаются тоько их плечи и бошки в шлемаках, котоpые от обалдения начинают вpащаться в pазные стоpоны. Все остальное под водой... Гомеpический хохот всей платфоpмы.
Втоpой случай пpоизошел на той же линии. В Петpокpепости стоит под посадкой "тpамвай". По платфоpме взад-впеpед pазъезжает, выпендpиваясь, пацан на мотоцикле. С pазгону въезжает в тамбуp, а так как скоpость ему на таком коpотком куске не погасить, "тоpмозит", вpезаясь в пpотивоположные двеpи. Мало какой машинист/помощник потеpпит такое издевательство над своей машиной, тем более над закpепленной. У себя дома путь двеpи ломает. Hажимается заpанее кнопка "Двеpи левые". Питания (т.е. воздуха) на двеpях нет, пока ничего не пpоисходит. Далее мужики смотpят в окно и ждут. Как только пацан своpачивает в тамбуp, нажимается кнопка "Питание левых двеpей"... Двеpи с пpотивоположной стоpоны _мгновенно_ pаскpываются. Фpаеp вместе с тачкой вываливается на междупутье. Мало того что синяков заpаботал, так еще вилку пеpеднюю в штопоp свеpнул. Зато тепеpь может умнее будет - ученый как-никак...
Дело было с омим другом Андреем. Угораздило Андрюху сломать челюсть (заступился за друга в драке). С переломом челюсти попал он в 1-ю городскую больницу г. Москвы в отделение травматологии в челюстно-лицевой департамент. Для тех, кто имел счасть не знать - корпус находится на Ленинском проспекте Москвы, этаж 7-й, окна выходят на Нескучный сад, Ленинские горы, Москва-реку, Парк Культуры, Фрунзенскую набережную... Короче вид потрясающий. И повезли моего друга Андрюху на перевязку. Посадили, в кресло, лицом к окну. А он возьми и скажи - "Красота-то какая! Вид потрясающий!", а доктор по имени Глеб отвечает - "Это фигня. Вот в гнойной - другое дело!"
Возвращаемся сегодня с работы в таком составе: за рулем шикарного мерседеса моя начальница, рядом с ней я, на заднем сиденье - одна наше сотрудница со своей дочкой. Естественно, салон комфортабельной машины провоцирует соответстующие разговоры. Дочка сотрудницы: - А меня сегодня мерс подвозил. Странный какой-то. Я ему сказала: "до метро". Имела в виду - до ближайшего, у меня всего 15 рублей было. А он меня через всю Москву повез. Тут в разговор вступает мама: - Ну а ты поездку отработала? Дочка возмущенно: - Конечно, отработала. Мы с начальницей сидим, не верим свои ушам. Потом робко интересуемся: - А как отработала? - Как, как! Конечно, языком! - ???!!! - Ну, когда садишься в машину без денег, то всю дорогу развлекаешь водителя разговорами, чтобы ему совестно стало с тебя деньги брать.
В середине апреля я и еще несколько человек из нашей структуры две недели были в командировке. Каждый раз за обедом травили байки и просто трепались на разные темы. И как-то раз стали обсуждать наш перелет, что хорошо добрались, хороший самолет, стали вспоминать, кто когда и куда летал раньше. И одна наша спутница рассказала по этому поводу следующий анекдот: Женщина кается перед Богом в том, что изменила мужу. Бог ее прощает, но говорит, что если она еще раз изменит, то примет смерть от воды. Ну, женщина терпела-терпела и изменила. Однажды она выиграла в лотерею морской круиз. Ну, она думает, из-за одной меня столько народу не будет погублено, надо просто в море не купаться, а корабль не утонет. И поехала. Прошло два дня круиза. Тут налетел шторм и корабль начал тонуть. Она кричит, Господи, неужели из-за меня одной должно умереть столько народу. И вдруг сверху голос: "Три года вас, блядей, вместе собирал!!!" ... и добавила: "Я, когда в самолет сажусь, всегда этот анекдот вспоминаю".
Лечу намеднись в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец. Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает: - Зачем в Детройт? - Конференция. - О, конференция! а на какую тему? - Физика. - Физика? это что такое? - Это такая наука. - А, наука! а про что наука? - Про то, как природа устроена. - О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!
Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом. Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром - отдали документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов, корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины идут к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом. Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю, что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил свой паспорт. - Пожалуйста, техпаспорт машины. - Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы, видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу я здесь подождать их? - Да, конечно! Сажусь в машину. Проходит 10 минут. Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу. - Предъявите пожалуйста техпаспорт машины. - Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще? - Да, пожалуйста. Сажусь в машину и через 10 минут та же история. - Скажите, вы угнали машину? - Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через границы с таким контролем? - Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине. - Очень просто, предъявили документы и все. - Ну так предъявите их! - Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем. Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит, записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д. Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию, посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую деятельность - шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта.. Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением. Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит. Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает мой паспорт. Иду к машине. Пограничник высовывается в окошко. - Можно один вопрос? - Да, конечно! - Почему вы не хотели показать документы МНЕ?
Морские байки. Историю я услышал в 83 году, когда был доблестным моряком-пограничником и пахал моря в районе Очамчире, т.е. от Батуми и до Новороссийска. Загнали, значится, один из наших пароходов в Поти на плановый ремонт, подняли в плавдоке, опустили якоря на палубу дока, якорные цепи выпустили, в общем, все чин-чином. День выдался субботний и чтобы молодежь не лоботрясничала, а занималась делом, одному молодому, только что пришедшему на корабль моряку дается следующее задание: найди, говорят, ножовку и одну лапу у якоря надо отрезать (поскольку ремонт), а это, надо сказать, модификация того прикола, когда заставляют якорь затачивать напильником. Ну так вот, задание дали, а сами на берег отправились, вроде беляшей поесть (вкусные они там были). Парень, значит, усердно над якорем пыхтит, тут идет женщина-сварщица, увидела эту беду и вопрошает: а что это ты собсна затеял??? Тот ей рассказал, что к чему, и тут сварщица предложила ему помочь, а то, мол, до ДМБ будешь ты эту лапу резать. Сказано - сделано. Размотала она быстренько шланги своего аппарата, зажгла горелку и....фух, и лапа уже лежит отдельно от якоря. Вернулись моряки на пароход, а наш герой им и докладывает, что задание выполнено, да никак не могут они въехать, чего он там выполнил. А когда поняли, случился занавес, продолжение которого было в бригадной губе, когда пароход ушел из ремонта. Во как.
Зашел сегодня в одну контору, которую охраняют такие коротко стриженные молодые люди под два метра ростом, в камуфляжах, с какими-то рациями, газовыми баллончиками и т.д. Ну все, наверное, таких видели. Их очень много, они пугают своим грозным видом посетителей (что им чудесно удается) и следят за тем, чтобы никто ничего из конторы не утянул. Вот это вот последнее им удается не всегда. Подтверждением тому - следующее объявление при входе: "Уважаемые посетители! Кто из вас вынес стол (!) из поста охраны (!!!), просьба вернуть, или указать, где он".
Дело было году в 91-92м. Мы (Украина) только-только отсоединились от Нерушимого, созвали свой первый незалэжный парламент. Живу я в Киеве, на Печерске, рядом - цэковские дома, откуда часть жильцов попала прямиком в Верховну Раду (т.е. парламент), а часть прочих депутатов ВР в этих же домах получила квартиры отселенных старичков и впавших в немилость политических предшественников (a la guerre comme a la guerre!) Так вот, в стране кризис, бардак - ну, все помнят. Денег уже нет, товаров еще нет. Переходный, словом, период. Место действия - Печерский универсам. В этом магазине огромный зал такой, и в те славные времена бытовала еще система продажи "без продавца" - продукты с полок набираются в корзину, и затем пробиваются в кассе. Вот стою я в такой очереди, впереди - человечек с депутатским значком на лацкане, за мной - женщина лет 40-ка, из "рядовых". Нардеп, недовольный, что приходится стоять в очереди (быдло!), ворчит (так, что всем слышно): - Вот, блин, довели до ручки страну! Ни черта нет - хлеб по одной булке в руки отпускают! Надо бы нам принять закон, чтоб бабы молоко свое сдавали! Женщина (та, что за мной - спокойно так): - Ну, тогда НАМ придется издать закон, чтобы мужики сдавали яйца. Под дружный хохот очереди побагровевший нардеп шустро свалил, а корзинка его с провизией так и осталась у кассы...
Дело было лет 15 назад. Август, Пицунда, берег Черного моря. На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон... Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку. Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет. Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.
Случилось это на границе Белоруси с Литвой. Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже, чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу. Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина разрешалось иметь не более половины! А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Ессесно, полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака), и говорит: - А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина). На что обалдевший мужик ответил: - А я не возражаю!... Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.
В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба провела выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном транспорте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный надгробный камень (гранитный) с замечательной надписью: "Никогда не забудeм" :-)
Кхе, кхе... Решил и я своим опытом поделиться...Итак, учился я в сельхозе. Сам городской, понятиев никаких... И со мной еще пара человек таких же. И вот изучаем мы механизацию животноводства, а конкретно доильные аппараты. А профессором была у нас одна дама, которая в свое время руководила колхозом, откуда Хрущев родом, но это неважно. Итак, 4 курс, дело близится к выпуску. И вдруг я с ужасом понимаю, что был полным идиотом: я до тех пор считал, что корова дает молоко ВСЕГДА. Ну то есть всегда, независимо от кого-либо...И тут меня пробивает: а ведь молоко есть только тогда, когда она отелилась - ну, чтобы ребенка кормить!!!! ...Возбужденный таким открытием, я и говорю моему приятелю Жене, а мы выросли в одном дворе, т.е. он тоже городской: - Жека, прикинь, чтобы корова молоко давала, ее трахать надо!!!! Жека был парень прямой, поднимает руку и спрашивает бедную тетечку: - А Фарбер тут вот говорит, что корову перед дойкой трахать надо, чтобы она молоко давала!!!! ...Что там творилось после этого - описывать не буду...
История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь. Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем разговора за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые люди лет 30), когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор: - Ну как ты, все еще там? - Да, все в том же отделе. - А кто еще остался? - Электронщик Сергей, прочнист Павел Васильевич. Помнишь их? - Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового? - А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной? - А такую кривоногую и тощую как смерть... Помню, помню.. - Да, так я на ней женился... Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.
Как-то, когда я была еще маленькой, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видела ни одного человека, которй бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера.
С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать. Она написала на большом листе бумаги следующий текст:
"Света, я уже убежала. Догоняй." Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать.
Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман. Но скорость была явно недостаточной.
Они потом долго смеялись. Но обе так никогда и не похудели.
Есть у меня коллеги: Юра и Толя. Как-то Юра собрался ехать покупать машину, и я поехала за компанию, поскольку меня обещались потом домой забросить. Юра заранее договорился встретиться с Толей, который до этого клялся, что знает классное место, где дешево. Мы встретились на каком-то перекрестке и поехали. А надо сказать, что у Толи крутейший джип, а у Юрки битая-перебитая четверка. Толя понятно тихо ездить не умеет (машина обязывает). И вот он мчится на всех парах по левой полосе на своей тачке, за ним мы на четверке. Ессно, что где находится то самое место, Толик забыл. И мы, все на такой же скорости, прочесали полрайона. На другой день Толик поведал, что вечером ему позвонил приятель и спросил: "Толян, кто ж это тебя так на четверке по городу гонял?.."
Пришли мы с моей шестилетней дочкой в госте к моей подруге, у которой дочка такого же возраста. Пока мамы пили кофе на кухне, девочки пошли мыть руки. Минут через пятнадцать приходит дочка подруги, а у нее штанишки мокрые. Подруга спрашивает: "Ты что, водой облилась?" На что ребенок отвечает, что нет, мол, описалась. Ну, ясное дело, подруга - в ярости, ты, говорит, взрослая уже девочка, тебе в школу идти скоро, а ты писаешься!!! Пошли переодеваться. Ну, девочка и говорит, что ты, мол, мама выйди, я сама. Тут мама еще больше серчает от таких непоняток, стягивает с дочки трусики, а из них выпадает... Always! с крылышками!!! (Для непонятливых - это такие прокладки существуют) Оказывается, девочки в ванной обнаружили упаковку вышеозначенного товара и решили провести эксперимент. Мама уже не знает, сердиться ей или смеяться, я уже вообще от смеха разогнуться не могу. Мама спрашивает дочку: "Ты хоть знаешь, зачем они нужны?" "Конечно", - говорит ребенок - "чтобы влагу удерживать". И с обидой добавляет: "Только врут они, ничего они не впитывают!"
В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил мне ключи, написал адрес и уехал. А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была. Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы, с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой: "Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю." Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив. Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю, хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся, когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно, сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры. Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать. Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела; отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один. Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю ключи, захлопываю дверь и ухожу. Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться. Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное - в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.
PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску, лежащую на полу в кухне.
Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую наклеивают на всякие таблички и т.д). Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча. Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне. Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины. Наконец-удача. Она: - Толщина пленки - 80 микрон. Клиент: - 80 микрон?? А это примерно как? Она: - Ну примерно в три раза толще скотча. Клиент: - А,понятно.Спасибо.... Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.
Сия история произошла в... Впрочем, она могла произойти где угодно. День клонился к закату, и народ, просиживающий на работе, устроил себе небольшой праздник живота. Оголодавший и наработавшийся сотрудник, сглатывая слюну, наблюдает за тем, как вокруг него живописно поедается суп из стаканчиков. На вопрос "откуда взяли?" ему рекомендуют спуститься к выходу и купить у бабульки в киоске. "Так поздно уже, наверное, закрыто!" - "Да это ничего! Там вместо бабульки милиционеры на вахте приторговывают. Жить-то как-то надо, вот они и подрабатывают..." А надо сказать, что предприятие у нас режимное, милиционеры сидят с автоматами... Представьте себе их мысли и чувства, когда к ним подходит молодой человек, невозмутимо лезет в кошелек за деньгами и произносит: "Мне, пожалуйста, супчику куриного!.." P.S. Вернувшийся через некоторое время взъерошенный сотрудник пообещал всех урыть.
Cегодня, значит, сижy со своей гpyппой в дисплей-классе. Пpепеод чего-то гyдит свое, вся интеллектyальная элита pвется в интеpнет. А настpойка пpокси-сеpвеpа не позволяет компьютеpам из pабочих гpyпп DK-* лезть в Cеть вплоть до 14.15 (окончания тpетьей паpы). Тyт я вспоминаю однy вещь, отпpашиваюсь по нyжде, бегy в свой отдел и включаю там комп с стоящей на нем WinProxy. Комп стоит в отделе Унивеpситета, достyп y него постоянный. Возвpащаюсь в класс, пpописываю адpес своего компа... Уаy!!! Cетевые админы смяты! Да здpавствyет свобода и Интеpнет!... Коpоче, все пpописывают себе этy настpойкy и пpепода не слyшает yже никто. Он этого благополyчно не замечает, а может и замечает, но не pеагиpyет. Во всех гоpит pадость от полyчения запpетного плода... ...и тyт в класс входит одна из сетевых админитстpатоpш. Гpозно оглядывает класс, пpезpительно смотpит на yчителя. Гpохот закpываемых бpаyзеpных окон, благо от входа мониторы не видны. Она так же молча идет к щиткy. В гpобовой тишине щелкает самым большим pyбильником вниз и снова ввеpх. У всех на экpанах - сакpаментальный тест памяти. Еще pаз обведя взглядом класс, молча yходит. Ошеломленный yчитель сидит с отвисшей челюстью. Я мысленно дописываю двадцать седьмyю стpаницy моей опpавдательной pечи в деканате. И тyт... Еще pаз входит администpатоpша. C yдивлением на лице. И пpоизносит...
... "А pазве я не обогpеватель включила?!"
Такого хохота я не слышал ни на одном юмоpистическом концеpте.
Дело было так... Ехал я как-то на трамвае. Параллельно трамваю идет автомобильный поток. Перед светофором поток притормаживает. Ментовский "Козел" стоит очень близко к трамвайным рельсам. Мешает немного. Ну женщина-водила трамвая соответственно сигналит ментам, мол, посторонитесь, уважаемые ... Менты ноль внимания. Трамвай подъезжает к перекрестку ближе и, есстественно, сносит у ментовского "Козла" сбоку левую фару-искатель. Дальше такая сцена: Из "Козла" вылезает здоровый мент с автоматом наперевес и вразвалочку подходит к трамваю. По-хозяйски стучит автоматом в переднюю дверь. Когда вагоновожатая открывает дверь, мент произносит следующую фразу: "ТЫ ЧТО, БЛИН, ОБЪЕХАТЬ НЕ МОГЛА ???? "
О наших замечательных врачах...... Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной справочкой. Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает: - Половой жизнью живете? ......................................
Та же врачиха....Годовой медосмотр... Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку: - Как долго вы живете половой жизнью? - Два года. - Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие? - Почему? - Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....
Возвращались мы в том году из турпохода по северной КаРЕЛИИ. Сели на поезд, тронулись. Где-то через час я почувствовал, что мне надо пройти в то известное всем одноместное купе, которое находится в хвосте вагона. Проезжали мы, надо сказать, станцию Амбарный, где поезд даже не останавливается, просто притормаживает. Забираюсь я на трон, торопливо отстегиваю лямки полукомбинезона, и с ужасом наблюдаю, как из кармана вылетает паспорт и уносится в пространство (надо сказать, что это было единственное на поезд очко, где отсутствовала заслонка, приводящаяся в действие посредством педальки). Ну я огорчился, конечно, по приезде начал оформлять новый паспорт. И что Вы думаете, прихожу однажды в паспортный стол за справкой, а там мне выдают мой, родименький, чистенький серпасто-молоткастый паспорт. Кто-то нашел его посреди леса на рельсах, передал в органы, и его прислали. Все-таки есть еще порядочные люди на свете. Спасибо.