Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.1999 по 30.09.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить нашей великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней была ему дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению в должность какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :)) но как известно прапорщики у нас народ такой... для кого поезд отходит не со 2-го пути а с 3-ей и четвертой рельсы :))Дык и потребовалось ему объяснит прапорщику, что в проводах, которыми этот какой-то пульт питается, идет ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот. Начал как положено - генератор, мол, вращаются обмотки, фаза-ноль, и в том же духе, как-никак за плечами матмех. Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов. Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус, и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит на него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит парить,непонятно ж нифига :(( Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ - ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..." .... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ ВСЁ ЯСНО!!! " ....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....
История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить нашей великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней была ему дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению в должность какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :)) но как известно прапорщики у нас народ такой... для кого поезд отходит не со 2-го пути а с 3-ей и четвертой рельсы :))Дык и потребовалось ему объяснит прапорщику, что в проводах, которыми этот какой-то пульт питается, идет ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот. Начал как положено - генератор, мол, вращаются обмотки, фаза-ноль, и в том же духе, как-никак за плечами матмех. Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов. Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус, и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит на него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит парить,непонятно ж нифига :(( Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ - ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..." .... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ ВСЁ ЯСНО!!! " ....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....
Внимаие! сдержится ненормативная лексика. история рассказана от первго лица
Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы) и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как дотощили ее до базы, где ремнтируют только грузовики. Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле. Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок: -Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли? -Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!
Внимаие! сдержится ненормативная лексика. история рассказана от первго лица
Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы) и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как дотощили ее до базы, где ремнтируют только грузовики. Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле. Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок: -Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли? -Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!
Внимаие! сдержится ненормативная лексика. история рассказана от первго лица
Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы) и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как дотощили ее до базы, где ремнтируют только грузовики. Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле. Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок: -Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли? -Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!
Внимаие! сдержится ненормативная лексика. история рассказана от первго лица
Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы) и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как дотощили ее до базы, где ремнтируют только грузовики. Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле. Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок: -Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли? -Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!
Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда, откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе, и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ". Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи и покупки)?
Внимаие! сдержится ненормативная лексика. история рассказана от первго лица
Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы) и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как дотощили ее до базы, где ремнтируют только грузовики. Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле. Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок: -Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли? -Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!
История была рассказана однокурсником (скорее всего так все и было). Дело было в колоритном украинском селе на обычной украинской свадьбе. Однокурсничек, назовем его "Петей", был типичным городским жителем, слабо представляющим размах подобного рода мероприятий и не имел необходимой физической подготовки. Парень из большого города не хотел упасть лицом в грязь перед туссовкой местных авторитетов поэтому ел и пил как заправский комбайнер. Но т.к. (см. выше) необходимых навыков не имелось, к концу третьего дня сознание Петю покинуло. Утром четвертого дня Петя приподнял веки и увидел белый потолок неизвестной хаты, белые стены, иконы и подумал, что умер. Он приподнял голову и охренел: за столом сидел негр в вышитой белой сорочке и толстыми кусками нарезал сало. Негр понял голову и добил несчастного Петю следующей фразой, произнесенной на чистом украинском языке: - Ну що, сынку, болыть голова? Достоверно не известно, действительно ли выпрыгнул Петя в окно или просто орал, пока не сбежались соседи - это и не важно. История же негра чем-то напоминает историю арапа Петра Великого и поэта А. С. Пушкина (согрешил барин с негритянкой, вот и всплыли спустя годы черные гены). P.S. А Петя с тех пор больше не пьет самогон.
На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее надо придерживать, чтобы не запуталась. Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции: "При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание по своим прямолинейным характеристикам." Здорово, правда?
Прикол, точно. У нас в МЭИ такого плана был случай. Там два перца повадились на уик-энд компьютер домой утаскивать. А как унесешь помимо вахты? Гениально, но просто: пакуют в коробку, пишут на коробке "Диод" и имя самого большого начальника на кафедре (зава то есть этой кафедры). Ну, вахтерша, конечно в крик: "Не пущу без разрешения!". А эти кренделя ей: "Да нам зав. кафедрой разрешил!". Вахтерша - к телефону, диод, бля, выносят, на@$% а зав. - человек занятой - ее на%$№ посылает, дескать, пусть несут, делать мне больше нечего, как на каждый диод бумажку писать...
В Германии его выступление по поводу банковской аферы звучало в переводе с русского на немецкий (синхронно по телевизору) и обратно на русский (это уже мой перевод) примерно так: "Дело МВФ - дать нам кредит, а куда он потом используется - это внутреннее дело России!!!"
Первое сентебря,Утро,солнечная погода.Я с сыном шестикласником заканчиваю завтак.С окна третьего этажа видно как в школу идут ученики разных классов.Дима(сын)глядя на этот вид тяжело произносит "все идут грустные,головы опущены,только первокласники шагают радостные,улыбаются.Они еще не знают куда идут.Мы "старики" знаем что это такое".
Встретились недавно с бывшими одногруппниками, закончившими тот же химфак МГУ, человек 5 собралось, но не в этом дело. Короче говоря в конце нашей встречи один выпускник стал рассказывать анекдоты - самые разные. Потом говорит, что может рассказать два плохих анекдота, только один с матом, а другой без мата. Я прошу сначала рассказать тот анекдот, который без мата (с матом я хотел оставить на закуску, потому что обожаю похабные анекдоты). Друг говорит:"Нет, это чернушный анекдот, очень плохой". А мы за свое:"Давай рассказывай". Короче уломали его... Анекдот заключается в том, что по лесу идет дед и вдруг видит лежащую окровавленную девочку. Дед спрашивает: "Что такое?" Девочка отвечает: "Ну мы с родителями ехали на машине в лес, машина перевернулась, мама с папой погибли, я вот еле выбралась из машины...:(" "Не твой день сегодня, девочка,"- сказал дед и расстегнул ширинку. После того как анекдот был рассказан,кто-то криво улыбнулся, кто-то усмехнулся. (Действительно ведь гадкий анекдот!) Потом наш рассказчик говорит: "А следующий анекдот просто НЕХОРОШИЙ...:-(" И дикий хохот на весь химфак.:)
История более чем 10-летней давности. Урок химии в школе. Лабораторная работа по органической химии. В чем там смысл - не помню, но суть в том, что на парту выдается 2 пробирки: со спиртом и с глицерином. На задней парте сидят 2 кадра, которым вся эта химия глубоко по барабану. Логично рассудив, что нечего ценный продукт на всякую херню переводить, они достали закусь, поделили пробирки по-братски и скрылись под партой. Через некоторое время оттуда раздались судорожные плевки, что, естесственно, привлекло внимание учителя (между прочим по совместительству он еще и директор школы). - Что там такое? - Александр Романыч, а глицерин ядовитый? Класс во главе с учителем ржал минут 5. Оргвыводов не было.
Дело было в далеком 1995 году. По счастливой случайности меня с мамой занесло на историческую родину, к двоюродному брату на свадьбу, в Израиль. Местный язык я не знал абсолютно, впрочем как и сейчас, даже не различал буквы. Мама - аналогичная проблема. Маленькое отступление от темы: (этот самый брат жил там с родителями уже года четыре, с тех пор как уехал из России), его будующая жена - соответственно тоже) Вообщем за несколько дней до энтой самой свадьбы приезжают к нам брат с этой самой будующей женой и вручают приглашение на свадьбу. Приглашение представляло из себя обычную открытку с текстом на иврите. Я начинаю активно ее рассматривать, делая вид что читаю :) Через пару минут, когда я уже окончательно потерял интерес, я и говорю: "если ты думаешь, что я понял что там написано, то ты сильно ошибаешься". После чего брат выхватывает у меня приглашение из рук, переворачивает, вкладывает мне обратно в руки и выдает: "естественно не поймешь, ты ведь его вверх ногами держишь...."
все помнят анекдот (извиние - непристойный): приходит лев в публичный дом ну и просит вначале львицу, затем корову и т.д. ему говорят что они все заняты, но есть МЫШИ по 5 рублей за пучек...
ну вот история... еду сегодня мимо цирка - а там афиша: ...ля-ля-ля...ЛЬВЫ и МЫШИ.... ля-ля-ля
(хорошо что бабули этот анекдот не знают, а то возмущались бы...)
Рассказал мне эту историю друг. С одной стороны это печальная история, а с другой - без смеха рассказывать, то есть пересказывать ее я не могу. Лежал он(мой друг) одно время в больнице, по-моему какой-то военно-хирургический госпиталь. Так вот, пришли туда практиканты медики, два молодых человека. Их полсали для начала к одному больному и дали задание выяснить, что с ним случилось. А надо сказать, что болезнь этого больного заключалась в отсутствии обеих ног, причем потерял он эти ноги в разное время. И вот эти новоявленные медики пришли выполнять даденное им задание и спрашивают у этого мужичка, как он первую ногу-то потерял. А тот им и отвечает, что мол трамваем отрезало. Ладно,разобрались вроде. Тогда они его спрашивают, а где он вторую ногу то оставил. На что мужик отвечает, что попал под поезд.... Одного студентика сразу как ветром сдуло.Второй держался-держался, глотал сопли, но тоже не выдержал и с диким ржанием вылетел из палаты. Вот так наши будущие медеки успешно справляются с поставленной перед ними задачей!
Сижу, работаю ... Мой взгляд падает на диск с Линуксом и приладами для него ... Тут я вспоминаю, что давно хотел дома перекорячить тачку и поставить Линукс. Хватаю их и потянувшись к сумке выдаю на-гора фразу: - Ух, сегодня дома на тачке все снесу и поставлю винды ... Видели бы вы лица моих сослуживцев ... Я им еще долго объяснял и показывал в свое оправдание обложку диска ...
Живу я в одной стране с трехбуквенным названием. Работаю в эскорт-сервисе (да!), работу свою люблю :), что само по себе большая редкость. (Знаете, есть такая местная шутка: 1. люблю свою работу 2. зарабатываю много денег 3. не нарушаю закон ; выберите любые два пункта ). Но история не об этом.. Значит, так. Контора в центре Манхэттэна, там сидим мы - красивые девушки :) и пьянствуем в ожидании звонков. Иногда заходит водитель Малик, и мы все дружно над ним прикалываемся, потому как Малик - пакистанец, мусульманин, семейный человек, ужасно строгих правил. Звонят клиенты отовсюду, в том числе из всяких Нью-Йоркских пригородов. В Манхэттэне-то притонов разврата много, а в деревне жизнь известно какая.. вот и ездим мы, работники скорой сексуальной помощи, спасать несчастных в любое время дня и ночи. В общем, едем мы однажды с Маликом к одному такому деревенскому клиенту. Приезжаем куда-то к черту на кулички; ну иду я значит к клиенту, а Малик в машине меня ждет, как положено. А клиент оказался программистом, и была у него маленькая извращенческая фантазия.. короче, захотелось ему, чтобы после любовных утех я его, пардон, обоссала. (Ну чего еще от программиста ожидать? :)) А я была тогда еще молодая и неопытная.. ну в общем, обнаруживаю, что это, оказывается, весьма нетривиально сделать сразу после секса. (Сами попробуйте! :) ) А он просит, ну очень ему, понимаете, хочется.. А я бы, как говорится, и рада, но - не получается! Ну просто полная какая-то фригидность напала в плане ссать. Ну непер, короче :(. Смирился он с этим - ну ладно, типа, может, в другой раз обоссышь.. В общем, прихожу я в конце концов в машину, а Малик там сидит продрогший такой (зимой дело было), недовольный, и спрашивает, чего так долго. Ну я ему рассказываю типа, какая хуйня вышла.. И тут Малик выдает:
- Сказала бы мне - я бы его ТАК обоссал!
Он, бедняга, со своими строгими мусульманскими правилами не мог просто сходить в ближайший куст..
Привез я раз компьютер клиенту. выгрузил у подъезда, там как всегда - табличек нет на подъездах с указанием диапазона квартир, всюду домофоны.... Я примерно сообразил подъезд и набираю номер на домофоне. Молчание... Я стою, жду. Вдруг балкон открывается на третьем этаже, туда выходит татуированно-гантельный здоровенный детина со штангой и говорит "Эй, Братан, тебе к нам!" -Ну все, попал, думаю. Прикидываю, как быстро я компьютер сумею в машину обратно загрузить... Понимаю, что времени много потребуется. Про себя прикидываю, что никак не может быть это окно - той квартирой, которая мне нужна...Начинаю грузить все в машину, тем не менее, не спеша так, (все равно быстро не получится, там еще 2 принтера, сканер, мелочей куча...) Тут он выходит из подъезда и спрашивает : "Вы ведь из <название нашей фирмы>?" -"Да", отвечаю, а у самого - гора с плеч... Оказалось, наши ребята неправильно указали в накладной номер квартиры.
Президент Украины Л. Кучма наградил палестинского лидера Я. Арафата орденом Ярослава Мудрого.
РБК. 08 сентября, Киев. Президент Украины Леонид Кучма наградил орденом Ярослава Мудрого 1-й степени главу Палестинской национальной автономии Ясира Арафата, сообщает украинская газета "Факты". Согласно указу украинского президента, Арафат награжден "за выдающиеся заслуги в деле мирного решения ближневосточного конфликта, весомый вклад в строительство палестинской государственности, укрепление и развитие двустороннего сотрудничества между Украиной и Палестинской автономией".
Случилась эта история 10 лет назад вовремя прохождения службы на ДКБФ (Дважды Краснознаменном Балтийском флоте) в в/ч 59030 ,г. Таллин. Служил с нами вместе Женька Зызин из Нижнего Новгорода . Весельчак и балогур. Много разных веселых вещей творил,но одна его фраза стала хитом . Хочеться сказать что Женька был отъявленный матершинник ,и не одна минута не проходила без нецензурных выражений . Теперь сама история . Женек стоял на вахте помошником дежурного по части . Конец смены все уставшие,вахту сдают,времени мало,до развода считанные минуты,а уборка не закончена ... Нервное напряжение у всех,особенно у помошника дежурного по части . Женек направо и налево отдает приказания приправляя их крепкими словами . Принемающий мичман говорит ему :- Зызин почему ты так часто ругаешся матом ? На это Женя со спокойным видом отвечает: - Да что Вы,товарищь мичман,я за свою е@учию жизнь ни одного ху@вого слова не сказал.............
Однажды раз она пришла к своей подружке. И они вдвоем засиделись на кухне, в то время как трехлетняя дочь подружки Настя сидела в другой комнате и смотрела всем известный мультфильм по ТВ "Ежик в тумане" (кто не помнит - про ежика и лошадь, с диалогами типа Ежик: А я ей (лошади) скажу. А она мне скажет. etc). Вдруг наши дамы понимают, что в комнате стало слишком тихо, а значит это не к добру. Они заходят и видят в глубоком раздумье трехлетнюю Настю. Она же, увидев маму с тетей, подняла свои задумчивые глазки и по-философски изрекла: "А ежик сказал п№4$ец!".
В бытность мою студентом, а я учился в Дербышках (кто был в Казани, тот знает, где енто). Так вот, жил со мной в общаге отмороженный чувак, под ником Марат, который отличался неумеренной тягой к алкоголю.
Очень коротко. Нижний Новгород. Одна из центральных улиц. Магазин. Название "Секонд Бутик". Видимо обноски звезд, подержанные вещи знаменитостей. Признаться, страшно заходить.
Очень коротко. Нижний Новгород. Одна из центральных улиц. Магазин. Название "Секонд Бутик". Видимо обноски звезд, подержанные вещи знаменитостей. Признаться, страшно заходить.
Это было когда я еще учился на первом курсе технаря. Тогда сосед (Дед) у нас был такой бодрый мужичек, который работал на автобусе пригородного направления. Он был заядлым рыбаком. И вот однажды мы сговорились вместе (я, Игорь и Дед) поехать на ночную рыбалку в Плесково. Вот мы собрались и поехали, так как это была ночная рыбалка мы выехали ближе к вечеру. Как полагается в таких случаях для сугреву требуется взять горючие, но так как я в то время не пил совсем на мою душу была пустая фляга, не, конечно в ней бала жидкость, но как раз не та которую я был в силах принять. И вот мы на остановке. У нас у каждого по рюкзаку, да еще пару сумок с хавчиком и мелочевкой. Как самого молодого меня нагрузили по самое не балуйся и я не баловался. На мне висели две сумки и рюкзак с лодкой. На дворе лето, с вытекающими от сюда последствиями. И вот истекая кровью, потом и бранью я волоку ноги, а в месте с ними и все тело и то что на нем. А эти рыбаки устраивают привалы, заправляются. Потом снова в путь, опять привал, опять заправка и … Им хорошо, мне тяжко, им от этого еще лучше, а мне куда деваться? Тут я стал замечать, что наше путешествие подходит к концу – пруд стал виден. Ура. Я подбиваю их сходить за водой. Тебе надо вот ты и чеши. А вам? В надежде спрашиваю я их. А у нас еще есть. Услышал я гордый ответ. Уточнил дорогу, направление, ориентиры и побрел. С некоторым трудом я ее нашел утолил жажду и я побрел назад. Прихожу а они уже все разложили и забросили (мы ловили на донки). Рядом с нами остановились какие-то туристы. У них были палатки, но не было удочек. У нас произошел эксченьчь. Теперь у нас есть палатка – двухместная на троих. Рыба клюет не так что бы очень, а так что бы ни как, но это нас не смущает впереди вся ночь. Ну, значит, костер как вводится, колбаса, горилка, рыбаки и один трезвонник среди этого безобразия. Через некоторое время им уже не до рыбалки. Но они об этом еще не знают. Мы сидели на небольшом обрыве. Сидим значит, ловим, уже смеркается. Каждый увлечен своей донкой. В пруде плещется рыба, большая и малая, вдруг у самого берега плещется (судя по звуку) БОЛЬШАЯ РЫБА. Я в сторону всплеска, Игорь тоже в ту сторону. А плещется она в ногах Деда, но где же он сам? Ни него самого, ни признаков его присутствия не видно. Наверное, пошел в лес справлять нужду. Упс! Коряга от куда-то взелась. Но подозрительная какая-то. У нее знакомые сандали! Тут к нам приходит ДИКИЙ ужас. Дед пошел в лес босиком. Наконец здравый смысл пришел не только ко мне - эту корягу звали ДЕД. А случилось вот что: он как вводится уснул и упал головой в низ в воду, прямо головой в ил (это всплеск БОЛЬШОЙ РЫБЫ), но так как он еще не проснулся, он не шевелился, а медленно опадал в воду. Когда мы его вытащили это был почти что Дед, то есть Дед в меньшей степени. Дело в том, что вся голова у него была в тине и иле, а все остальное в грязи, он только сидел и фыркал извергая фонтаны грязи из носа и рта. Это было весело. Но ему было не до смеха. Ему хотелось в лес. Причем, сильно хотелось. Его отвели, он сделал, потом полез вымывать ил из ушей. После бани мы его посадили у костра, но от тепла его стало морить (ему мы внимания уделяли больше чем донкам) и клонило теперь на костер. Но нам лучше приехать без рыбы, чем с поленым Дедом. По этому мы его положили возле костра, а потом как он немного обсох, мы его в палатку. Но поставить мы ее поставили, а вот закрыть соображалки не хватило. Потом сморило и Игоря, он заныкался в той же палатке. После нескольких десятков минут одиночества меня тоже стало морить и я решил составить им компанию. Влезаю в палатку. Но там… храп, запах тины, стоны деда и КОМАРЫ (вот результат не закрытых палаток). Тут я понял – не судьба. И вот утро. Все проснулись. Завтрак. Разговоры. И я замечаю – я отомщен, один весь искушенный и истощающий запах, который выдерживают только комары, а второй с распухшим лбом. А я не высыпавшийся, но живой. Рыбы мы привезли. Но мало. Клева не было, потому что клево было деду. Вот такая рыбалка.
Многие наверно знают что где-то в июле в Москве по реке сплавляли мост ранее стоявший у Лужников.Раннее утро мой знакомый Бруно (бельгиец очень прилично говорящий по русски и живущий в Москве уже много лет)после бурной вечеринки возвращается домой по набережной.Мутному взору нашего героя предстает живописный пейзаж двое строителей привязывают огромную баржу к причалу,Бруно подходит и спрашивает Ребята а что это вы тут делать собираетесь?На что получает ответ да вот тут мост двигать будем Бруно не знавший об этом событии начинает охххвать и с круглыми глазами спрашивает это как мост двигатьн? Ему говорят вот доееееся шас возьмем привяжем к барже и поплывет он мля как миленький.Бруно понимает что он видимо еще не все понял о жизни в этой стране медленно отползает в сторону дома.Вечером того же дня он идет гулять на набережную и нервно косится в сторону моста,естественно моста уже нет Бруно - плять охуеть можно от вашей страни это фтфоем на парже мост пиритфинуть!!!!
Я с юных лет не привычен к простецким манерам в общении, тем более - с незнакомцами. По этому поводу со мной однажды в студенческие годы произошла такая история. Иду я как-то по своим делам, прямо по правой кромке тротуара. Навстречу по своей стороне - парень с девушкой. Вроде, никто никому не мешает. И вдруг - парень неожиданно и откровенно толкает меня, так что я вылетаю на газон. Я оборачиваюсь и открываю рот, чтобы сказать нечто типа: "Ты че, друг, нарываешься?" Но не успеваю, посколку он, обернувшись первый, невозмутимо спрашивает: "А извиниться ты не думаешь?" Я от такой наглости ох@#$аю, и пытаюсь ответить что-то вроде: "Извини, братан, уж не хочешь-ли ты по рогам за наглость получить?" Успел я произнести только первое слово (и что меня дернуло начать именно с него?). Парень кивнул, развернулся и удалился. А я так и остался стоять с открытым ртом.
Прочел я тут вчера анекдот про (М)альчика и (Д)евочку. Ну помните, наверное: М: Я секрет знаю - любая девочка даст Д: Скажи М: не скажу Д: скажи М: не скажу Д: ну, скажи! М: дашь - скажу!
Ну дык вот. Соседка у меня есть. Такая девочка - 95-60-90 (я не мерял - она сама говорила). А вот с юмором у нее ой как туго! Ну и зашла ко мне вечером - мыло проверить (заходит она иногда, но без всяких намеков на что-то! Просто соседка). Я дома один сижу, пивко тяну (уже литр съел:)), книжку читаю. Ну я ей и выдал: мол, знаю я такой секрет. Она точь-в-точь как в анекдоте: скажи! Ну и дальше как в анекдоте: скажи-не скажу! И концовка - дашь-скажу. Она: пойдем! Я: пойдем. Короче часок покувыркались. Ей понравилось, мне - само собой. Потом верхом на мне она остановилась и на полном серьезе спрашивает: мол, это и есть секрет? Я с кровати от смеха упал!!! Но надо было видеть ее обиженную мордашку потом. Как тебе не стыдно!, - говорит.
Еду утром в электричке, пытаюсь подремать, но не могу: сидят напротив два студента, один другому рассказывает что-то (ну, про телок, про компутеры и т.п.), обильно (через 1-2 слова) украшая это матерком: "бл%дь", "на @уй", "#б-тоть". "Некрасиво-то как", - подумал я послушав минут 10 такого живого языка. Приподнимаюсь, легонько трогаю парня за рукав, и вежливо так прошу: - Слушай, не говори "бл%дь" через слово, а? За&бал... Он глянул на меня мельком, ничего не ответил. Только вот ни единого матерного слова в их разговоре я больше не слышал.
Вот что значит вежливо с людьми разговаривать... ;-)
Дело было этим летом в окрестностях Ростова-на-Дону. Поздний вечер, едет мужик на своей машине. Голосуют две дамы. Ну он останавливается, они ему говорят, что вот, мол, заглох наш железный друг. Мужик вылезает из машины залезает им под капот, но в темноте сильно не поремотируешь, а лампы, как назло, нету. Ну он и говорит: "Давайте я вас до сервиса дотащу, а там все условия, да и спецы...". Дамы, конечно, согласны. Он их цепляет, все рассаживаются по машинам и едут. На первом же перекрестке мужик тормозит по красный и тут же его догоняют дамы... задок, конечно, помяли. Он вылезает из машины с матюками, идет открывает дверцу и офигевает. ОБЕ дамы НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ разглядывают "Космополитан"!
Беларуская милиция твердо знает, кто самый главный дурак в стране!
Теплым летним днем трое белорусских юношей мирно прогуливались по улицам Минска. Дружеская беседа молодежи была прервана подошедшими милиционерами, которые потребовали у двоих из них документы. Поскольку удостоверений личности у ребят не оказалось, стражи порядка заставили Диму и Сережу проследовать в отделение милиции для выяснения личности. Недоумевающий Денис (третий из этой компании) пошел за ними. По пути следования спросил, за что забрали его друзей. На что один из милиционеров ответил: "Нечего носить такие майки!". Дима и Сережа были одеты в "фирменные" майки Хартии'97, на которых было написано: "Я знаю, кто самый главный дурак в стране!". На Денисе была надета рубашка без надписей, и, видимо, поэтому милицию он совершенно не интересовал. Получается, что столичная милиция совершенно точно знает, кто самый главный дурак в нашей стране.
История рассказана моим отцом, работавшим на авиационном заводе в г. Куйбышеве в 60-70-е годы. Дело было в середине 60-х годов в г. Куйбышеве на авиационном заводе.
Зашли с друзьями в болгарский ресторанчик, что находится на Садовом кольце недалече от станции метро "Смоленская". Сидим в колоритно оформленном подвальчике, поели, пьем чай, разговариваем. Половина столиков в ресторане занято - воскресенье, люди отдыхают. Рядом со столиком достаточно громко играет и поет небольшой, опять же болгарский музыкальный коллектив. В силу этого, разговор в нашей компании идет на полуповышенных тонах. Между делом вспоминаю смешную фразу - концовку одного из опубликованных на anekdot.ru анекдотов, набираю воздуха и стараясь перекричать музыку выдаю: "дайте мне тарелку супа и...",- музыка РЕЗКО обрывается-"...я всех тут изнасилую" ?????!!!!!!!
Продолжение могло бы быть более интригующим но, по причине особых акустических особенностей данного погребка, до окружающих долетела лишь пара последних слов. Ну что ж, попробую еще раз...
Вчера (7 сентября) на Эхе Москвы выступал американский посол. Говоря о скандале вокруг Бэнк оф Нью-Йорк, где якобы отмыли десять миллиардов кредитных денег, он сказал: - Тех, кто ворует и отмывает деньги, полученные Россией в качестве кредита, надо найти и ЗАКАЗАТЬ... простите, наказать.
Сижу читаю истории и слышу перл, сказанный моей благоверной в сердцах - на доставших ее дочерей: - ...заставь козла богу молиться!!! ...ажно слезы потекли со смеху.
Студенческая общага. Ребятки собрались пож... Простите, кокушать. Способности к восприимчивости юмора сильно заторможенны, зато имеется отличный аппетит. Гоша деловито открывает банку паштета, одновременно читает надписи на банке. Надписи на английском языке, в числе прочих инградиентов он видит слово: preservatives (для неанглоязычных, поясню, что это значит консерванты). Следует стандартная шутка: - Вот суки, снова презервативов в паштет насовали... Не замечает должной реакции, решает мысль развить: - Интересно, какие тут презервативы? Использованные или нет? Реплика из зала: - Использованные - лучше... - !?!? - Белка больше... Занавес.
Я работаю торговым представителем в крупной фирме. По утрам, во время планерки, наш шеф очень любил делать замечания по поводу внешнего вида и когда в седьмой раз прозвучала фраза: - "Торговые представители -это лицо фирмы" ну просто грех было не ответить: - "А руководство - это ее (многозначительная пауза)" Через секунду весь офис лежал от хохота.
P.S. Замечания в будущем прекратились, а как это отразилось на моей зарплате, я вам не скажу
Дело бело в сентябре 1999г. Т.е. совсем недавно. Зашел я в компьютерный магазин Аэртон. Стою себе, читаю прайсы, никого не трогаю. Тут в салон заходит, как бы поточнее выразиться, старый новый русский(СНР) Пожилой азербайджанец лет 65. Ростом 1.8м, белый костюм, золотые пуговицы и все такое. Внешность классического крестного отца из фильмов про мафию. С ним ес-но телохратитель соответствующих габаритов. Черный костюм, короткая стрижка и т.д. И этот СНР к менеджеру по залу и говорит, мол "мнэ бы дирэктора увидэт. Публика в зале с любопытством начинает коситься на эту парочку. Кто аккуратно из-за угла, а кто-то в открытую разглядыал. А молоденькая девушка кассир сомтрела на СНР как завороженная. Через минуту в зале раздается вопль (а зал не маленький, акустика хорошая) -Че ты на меня уставылас? Смотреть больше не куда? И ви всэ че на меня уставилис? Я такой же как и все остальные /:) /. Почему вездэ, куда бы я не прищел меня разглядывают? Сволочи, спокойно жить нэ дают...
Крик продолжался в течение пары минут и прекратился также внезапно, как и начался. Эх, тяжело же все таки новым русским, особенно старым :))))
Дело бело в сентябре 1999г. Т.е. совсем недавно. Зашел я в компьютерный магазин Аэртон. Стою себе, читаю прайсы, никого не трогаю. Тут в салон заходит, как бы поточнее выразиться, старый новый русский(СНР) Пожилой азербайджанец лет 65. Ростом 1.8м, белый костюм, золотые пуговицы и все такое. Внешность классического крестного отца из фильмов про мафию. С ним ес-но телохратитель соответствующих габаритов. Черный костюм, короткая стрижка и т.д. И этот СНР к менеджеру по залу и говорит, мол "мнэ бы дирэктора увидэт. Публика в зале с любопытством начинает коситься на эту парочку. Кто аккуратно из-за угла, а кто-то в открытую разглядыал. А молоденькая девушка кассир сомтрела на СНР как завороженная. Через минуту в зале раздается вопль (а зал не маленький, акустика хорошая) -Че ты на меня уставылас? Смотреть больше не куда? И ви всэ че на меня уставилис? Я такой же как и все остальные /:) /. Почему вездэ, куда бы я не прищел меня разглядывают? Сволочи, спокойно жить нэ дают...
Крик продолжался в течение пары минут и прекратился также внезапно, как и начался. Эх, тяжело же все таки новым русским, особенно старым :))))
Дело бело в сентябре 1999г. Т.е. совсем недавно. Зашел я в компьютерный магазин Аэртон. Стою себе, читаю прайсы, никого не трогаю. Тут в салон заходит, как бы поточнее выразиться, старый новый русский(СНР) Пожилой азербайджанец лет 65. Ростом 1.8м, белый костюм, золотые пуговицы и все такое. Внешность классического крестного отца из фильмов про мафию. С ним ес-но телохратитель соответствующих габаритов. Черный костюм, короткая стрижка и т.д. И этот СНР к менеджеру по залу и говорит, мол "мнэ бы дирэктора увидэт. Публика в зале с любопытством начинает коситься на эту парочку. Кто аккуратно из-за угла, а кто-то в открытую разглядыал. А молоденькая девушка кассир сомтрела на СНР как завороженная. Через минуту в зале раздается вопль (а зал не маленький, акустика хорошая) -Че ты на меня уставылас? Смотреть больше не куда? И ви всэ че на меня уставилис? Я такой же как и все остальные /:) /. Почему вездэ, куда бы я не прищел меня разглядывают? Сволочи, спокойно жить нэ дают...
Крик продолжался в течение пары минут и прекратился также внезапно, как и начался. Эх, тяжело же все таки новым русским, особенно старым :))))
Дело бело в сентябре 1999г. Т.е. совсем недавно. Зашел я в компьютерный магазин Аэртон. Стою себе, читаю прайсы, никого не трогаю. Тут в салон заходит, как бы поточнее выразиться, старый новый русский(СНР) Пожилой азербайджанец лет 65. Ростом 1.8м, белый костюм, золотые пуговицы и все такое. Внешность классического крестного отца из фильмов про мафию. С ним ес-но телохратитель соответствующих габаритов. Черный костюм, короткая стрижка и т.д. И этот СНР к менеджеру по залу и говорит, мол "мнэ бы дирэктора увидэт. Публика в зале с любопытством начинает коситься на эту парочку. Кто аккуратно из-за угла, а кто-то в открытую разглядыал. А молоденькая девушка кассир сомтрела на СНР как завороженная. Через минуту в зале раздается вопль (а зал не маленький, акустика хорошая) -Че ты на меня уставылас? Смотреть больше не куда? И ви всэ че на меня уставилис? Я такой же как и все остальные /:) /. Почему вездэ, куда бы я не прищел меня разглядывают? Сволочи, спокойно жить нэ дают...
Крик продолжался в течение пары минут и прекратился также внезапно, как и начался. Эх, тяжело же все таки новым русским, особенно старым :))))
Дело бело в сентябре 1999г. Т.е. совсем недавно. Зашел я в компьютерный магазин Аэртон. Стою себе, читаю прайсы, никого не трогаю. Тут в салон заходит, как бы поточнее выразиться, старый новый русский(СНР) Пожилой азербайджанец лет 65. Ростом 1.8м, белый костюм, золотые пуговицы и все такое. Внешность классического крестного отца из фильмов про мафию. С ним ес-но телохратитель соответствующих габаритов. Черный костюм, короткая стрижка и т.д. И этот СНР к менеджеру по залу и говорит, мол "мнэ бы дирэктора увидэт". Публика в зале с любопытством начинает коситься на эту парочку. Кто аккуратно из-за угла, а кто-то в открытую разглядыал. А молоденькая девушка кассир сомтрела на СНР как завороженная. Через минуту в зале раздается вопль (а зал не маленький, акустика хорошая) -Че ты на меня уставылас? Смотреть больше не куда? И ви всэ че на меня уставилис? Я такой же как и все остальные /:) /. Почему вездэ, куда бы я не прищел меня разглядывают? Сволочи, спокойно жить нэ дают...
Крик продолжался в течение пары минут и прекратился также внезапно, как и начался. Эх, тяжело же все таки новым русским, особенно старым :))))
Значит, еду в автобусе на работу. Ни к кому не прислушиваюсь, но напротив меня беседуют два парня, по всей видимости, хакеры. И тут один из них хлопает другого по плечу и на весь автобус(в смысле, очень громко)говорит: "Прикинь, у меня вчера мамка сдохла, так я с ней три часа еб@лся!" Молчаливая сцена и испуганно-удивленные глаза пассажиров, ни разу в жизни не видевших компутер.
Значит, еду в автобусе на работу. Ни к кому не прислушиваюсь, но напротив меня беседуют два парня, по всей видимости, хакеры. И тут один из них хлопает другого по плечу и на весь автобус(в смысле, очень громко)говорит: "Прикинь, у меня вчера мамка сдохла, так я с ней три часа еб@лся!" Молчаливая сцена и испуганно-удивленные глаза пассажиров, ни разу в жизни не видевших компутер.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.