Самые смешные истории за месяц!

Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут. Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок. Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла его сомнения в этом. Вот она.
Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво. Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал "голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать, чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной. На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой". Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".

Однажды на военной кафедре МАИ отвели нашу группу на стрельбище в подвал, где мы должны были стрелять из пистолета.
Построили всех, капитан проводит инструктаж - пистолет держать одной рукой, другая за спиной, не поворачиваться и т.д. и т.п. Все вроде нормально, только вдруг капитан выдает фразу:
- Холостой спуск очень вреден для ударно-спускового механизма!
Все долго смеялись и этот капитан тоже.

На одном из весенних матчей Лиги чемпионов у нас в Киеве поставили невиданное количество кордонов милиции, так что ни малейшего шанса пронести с собой косорыловку у народа не было. А поскольку забрать водку права они не имеют, но и пропустить с бутылкой тоже, народу предлагалось на выбор либо все принесенное заглотать, либо поставить где-нибудь в сторонке на растерзание. Само собой, людей больше устраивал вариант первый, в связи с чем после перерыва наблюдалась такая картина:
Два вповалку спящих друг на друге горе-болельщика очухиваются от гула стадиона при выходе команд. Один пихает другого и говорит:
- К-какой счет?
Второй открывает совершенно мутные глаза и испуганно хрипит:
- И-г-где мы?

Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки.
250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то.
Название не запомнил. Запомнил слоган.
"Любимый город может спать спокойно"

Маленький рассказ о детях, кои, как известно, цветы жизни.

Как-то раз моя двоюродная сестра и ее подруга с мужем поехали отдохнуть на природе,
побаловаться шашлычками. Естественно взяли с собой детишек: сестра - дочку, подруга -
сына. Ребенкам, соответственно, четыре и три с половиной года. Пока взрослые возились
с мясом, племянница моя с другом, как водится у белорусских детей, играли в партизан,
т. е. с бешеными воплями носились вокруг, размазивая свежевыструганными палками. И вот
моя сестрица вдруг среди прочих визгов слышит захлебывающийся от счастья, из души
рвущийся крик своей дочурки: "Мама, смотли, какой челвячок!!!" Предчувствуя нехорошее
она оборачивается, и видит, как "партизаны" с бодрыми завываниями со страшной силой
струячат что-то в траве. "О-е-ей!" - думает сестра , а ноги уже несут ее к чаду. И глазам
ее предстает следующая картина: в траве слабо подергивается полуметровая гадюка со
множественными переломами позвоночника и несовместимыми с жизнью травмами черепа, а дети
весело перемалывают ее в кровавую кашу.

История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.
Жил тогда в общаге Вовочка известный бабник и хиппи местного значения.
Как то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, что бы заняться
с ней любовью (видно не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате.
Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить
и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10
всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c
комнаты c справа - Саша.(Вовочка оказывается забыл запереть дверь).Ошарашано
глядя на пару абсолютно голых людей занимающихся любимым делом, он произносит
совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у Вас соль есть?".(Оказывается соседи
решили покушать картошки в час ночи и у них закончилась соль). Вовочка мягко
ему объяснил где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и
медленно вышел из комнаты. Дверь конечно же была сразу же заперта и дело было
благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и
фраза "насчет соли..."

Однажды мой муж прочитал объявление на стене в общественном туалете "У нас оказывают дополнительные услуги". Мы потом долго гадали какие.

"Картошка" перед первым курсом.
Кампания подобралась отменная, без комплексов, проблем и претензий.
Состав - художники и экономисты. От цивилизации в крайнем далеке.
Отдыхаем, наслаждаемся вообще...

На нашем поле понадобился трактор.
Бригадир Паша махнул в сторону гаризонта:"Там... сельхозтехника..."
Там был только кузнец без полномочий:"Чутка погодьте"
Улеглись (патриции!) мы годить на какую-то сеялку. Продолжаем наслаждаться.
Тишина, левитановская гамма, шишкинские просторы, светский разговор про бабс...
Вдалеке кузнец продолжает будни: "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам!" Пастораль.
"Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, БЛЯЯЯЯЯ!"

История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов.

Работает герой этой этой истории врачем-стоматологом. И вот как-то
пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. зуб был благополучно
удален и врач предложил девушке посидеть пока не перестанет кровить
десна. Обычно то кровь останавливается минут через 20, но в этом
случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел
к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси
у девушки, у нее случайно не менструация? Может ей вколоть коагулянт
какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?
Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у Вас случайно не менструация?"
на что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
Занавес.

Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии выехала на сборы в Подмосковье.
Учитывая специфику ВУЗа отрабатывалась тактика поиска диверсионных групп противника
в "советском" тылу. И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса, обмозговывая очередную
задачу, поставленную легендарным (в узких кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова:
"Че делать будем отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка человек уходит от преследования в густом
лесу, да еще и в неизведанном направлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения там,
возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих получить железную тройку за любой ответ
не находилось.
Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном:"Ну что же вы товарищи слушатели. Это же элементарно!
Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ с собаками!"
(Он долго не мог понять причину общего дикого хохота.
(в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)

Моя собака часто становится героиней забавных историй,
Вот одна из них,
Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа " я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства,
Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них
взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе,
на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и
невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага,
Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала
как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха подальше,
И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве,
не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи
моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!- Ничья!

Моя жена работает в аптеке, в ветеринатном отделе. Смешного происходит куча, она мне многое уже порассказала, хотя работает совсем недавно. Приколы типа того, что покупатели кошачьей и собачьей еды через одного интересуются, какая из фирм выпускает самую вкусную еду (на что получают ставший уже стандартным ответ, что сама она на вкус эту еду не пробовала и пробовать аптека не дает) или какой из кошачьих туалетов лучше (жена всегда говорит что-нибудь типа того, что она ими еще не пользовалась) происходят постоянно. Реже случается что-нибудь типа того, о чем я сегодня хочу рассказать (если это опубликуют, я остальные истории потом тоже как-нибудь наберу).

На днях в аптеке было довольно много народу, но, что не редкость, в ветотдел - никого. В отделе напротив стояла средних размеров очередь к окошку и моя жена от нечего делать слушала, что народ спрашивает у провизора (я об этом как-нибудь напишу, это отдельная песня). Вдруг в аптеку входит высокий, жгуче-черный, хорошо одетый кавказец (ну просто выраженный кавказец) и, подойдя к тому окну, где стоит очередь, громко, на всю аптеку, с характерным акцентом, спрашивает:

- У вас жэнщын ест?

В аптеке устанавливается мгновенно полная тишина... Все оборачиваются, чувствуя, что сейчас что-то будет...
Провизор, совершенно офигевшая от такого вопроса, может только вымолвить:

- Что?

На что кавказец, не замечая повышенного внимания аудитории, столь же громко заявляет:

- Мнэ жэнщыну надо!

Провизор слегка овладела собой и на это уже оказалась способной ответить:

- А вам, собственно кого?

На что кавказец, как и полагается детям гор, не отличающимся особым терпением, еще громче произносит:

- Мнэ жэнщыну!!!

Тут бабка из очереди вмешивается:

- Да женьшень, женьшень ему надо!


*Всеобщее "ликование", моя жена тихо сползает за конторку*

Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио.
Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий:
"Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента")
Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой:
"Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления".
Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.

Реклама по рязанскому телевидению:
"Зачем ждать? Позвоните нам, и мы приедем к
Вам на дом.
Компания "Сахар на дом"

Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года в нашем родном Киеве.
После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-)) и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности, а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками. И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку - ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф. И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся. Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно вежливо представляются:
- Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь?
- Да вот бабу лепим.
- А почему пьяные?
- Выпили немного.
- Придется пройти в отделение.
- А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф гривень в 10 (в те времена около $5).
Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах (пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло: "А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю: "Ой, пацаны, а у нас только сотни."
То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать без смеха.
- А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!! А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно!
За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались.
И всем таких желаю!

Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....суть того что она диктует не важна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",... вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже написали Сэ Сэ Сэ Р".

Лет 10 назад учился на историческом факультете студент из одной нашей бывшей союзной республики по имени Намик (полное имя назвать затрудняюсь). И вот, сдаем мы экзамен по новейшей истории стран Азии, Африки и Латинской Америки. Билет о последней мировой войне на территории Японии, Намик не в зуб ногой. Преподаватель очень хочет натянуть ему оценку и задает вопрос «Скажите пожалуйста, а кто такие камикадзе?». Намик просиял от подаренного ему судьбой шанса и не задумываясь выпалил - «грузины».
Немного придя в чувство от такой трактовки японской истории, преподаватель спросил – «но почему грузины?».
На что Намик с той же прямотой ответил – «потому что на «дзе».

История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.
Жил тогда в общаге Вовочка известный бабник и хиппи местного значения.
Как то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, что бы заняться
с ней любовью (видно не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате.
Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить
и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10
всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c
комнаты c справа - Саша.(Вовочка оказывается забыл запереть дверь).Ошарашано
глядя на пару абсолютно голых людей занимающихся любимым делом, он произносит
совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у Вас соль есть?".(Оказывается соседи
решили покушать картошки в час ночи и у них закончилась соль). Вовочка мягко
ему объяснил где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и
медленно вышел из комнаты. Дверь конечно же была сразу же заперта и дело было
благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и
фраза "насчет соли..."

Сидели как-то мои друзья,выпивали.Ну поддали уже так,
до среднего состояния. Наливают в очередной раз, встает товарищ
и, так это, с душой: "Ну давайте!".
На что одна из девушек реагирует довольно неадекватно:
- Как?! Уже давать?!?

Работаю я в американской компании, и был вот свидетелем следующей истории. Рассказывал американец.
Собирался он в командировку в Москву, ну и готовился так основательно, карту смотрел, изучал.
Сын (лет 13), ткнув пальцем в карту спросил: пап, а что это?
Отец отвечает: Красная площадь, а на ней мавзолей Ленина.
Сын (глаза 6x9): ДЖОНА ЛЕННОНА? 8-)))

Есть такая программа "R3" фирмы "SAP" - сделана, чтобы управлять почти
всеми процессами предприятия. Большая штука, соответственно
устанавливать ее - дело долгое, месяцами длится. Надо шаг за шагом
подогнать все параметры под конкретную ситуацию конкретной фирмы
(процесс называется "customizing").
Дело это выглядит например так: сидит группа коллег, человек 10,
в оффисе, один сидит за компом, экран которого высвечивается на стенку.
Кликает он на один из параметров (скажем, "принцип производства:
поточный, прерывающийся.. итп.) а остальные решают все вместе, где
галочку в окошечке поставить ("один ум хорошо..." итд.) Если не могут
прийти к общему знаменателю - ставят галочку в окошечке "пересмотреть":
(на жаргоне "SAP" называется "review").
Вот и сидим мы как-то с коллегами (немцами) уже часов 6 как, и все
у нас "review" да "review" - никак не договоримся, все на потом
оставляем (устали дико, да и домой пора уже, думать да спорить неохота,
в голове вата, все на нервах, в воздухе напряжение: аж искры летают...)
Тут один немец грустно так изрекает: "бедный, бедный "review", как мы
его работой-то завалили.."
Когда наконец успокоились, моментально все бросили, выключили и разъехались
по домам.

Cегодня рассказали на лекции по таможенному праву.Значит, один мужик завез в нашу Новосибирскую область 4 кадиллака.А пошлину с иномарок тогда брали(да и сейчас) в зависимости от объема двигателя,экю за куб. сантиметр.И указал этот мужик в таможенной декларации, что объем двигателя у кадиллаков 1.8 литра.И заплатил соответственно.Почему на таможне ему поверили не знаю, может на лапу кому дал, а может там просто не знали что это за зверь такой-кадиллак, но факт остается фактом-таможня дала добро.Все-таки через несколько месяцев они там спохватились, и опять таки на мужика наехали.Измерили в кадиллаках объем двигателя, и оказался он 4,5 л.Ну и стала таможня требовать доплатить разницу и штрафы.Но мужик оказался головастый, и стал гнать что когда он их ввозил объем был 1.8, а здесь наши кулибины эти двигатели как-то не то нарастили, не то расширили, тех.деталей я не помню.И хотя эксперты и говорили, что это невозможно, так как в этом случае поршень был бы размером с карандаш, но судье,понимающей в технике не больше свиньи в апельсинах, это, конечно, ни о чем не говорило.Так это дело больше года и тянется, и закончится скорее всего, ничем.

Сегодня получил по почте рекламный буклет медицинской страховой организации Blue Cross Of Massachusetts (дело происходит в USA). Так вот, на обложке, большими буквами - "Blue Is Always With You". Что по русски читается совершенно обалденно - "Голубой Всегда С Тобой". Но больше всего мне нравится, что и по английски, и по русски ЭТО звучит в рифму. Интересно, они это так специально придумали? 8)

Утро. Бурная ночь сентября не прошла даром для организма
ослабленного не только компьютером, но и неправильным питанием.
Подъем в восемь утра, чтоб выехать с родными вояками на места
боевой славы.
Надеваются часы, время как-то не очень соответствует
предполагаемому... Ну ладно, проехали, перевели, приготовили
завтрак, попили и поели.
Яхрома. Заинтересовался вопросам времени. Ну ни в какие ворота
не лезет. Долгие размышления. Что-то с часами. О! и секундная
стрелка в обратную сторону крутится.
Ну и тут уже потребовались недолгие разымышления, чтобы сообразить -
часы-то кверху лаптями одеты...

Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось
поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте.
И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще
майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик,
все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже
хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в
аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция
Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись,
когда все приутихли, и спокойно так произнес:
- Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!

Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном)
В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет и отправил сопровождать тело в Москву.
Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника).
В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол, пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли.
Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"- трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик.
Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно. Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)

Проститет за черный юмор.

Саратов начало 70х бушует какая-то холера всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели и вот туда попадает мой отец-молодой в то время инженер. Тоска дикая контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода и к ним подселяют прапорщика который, конечно выбирает интеллегентный круг общения коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты.Главный предупреждает о стукаче и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму, подходит к прапоруи начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода и после того как отверстия были совмещены и краны открыты мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул задирая руку с кружкой к потолку со словами " А вот это товарищ прапорщик называется гидравлический удар!" вода сшумом уходит в трубу с высоты более 2 метров без остатака. Как прапору глаза не выбило большой вопрос.

Стою сегодня (24.09.99) в аптеке, покупаю интерферон детишкам. передо мной в очереди - дама. начинаю от нечего делать разглядывать. Чуть за сорок, дама - как дама (Д), в меру привлекательная, но особо ничем не выделяется. Словом - соседка по очереди, не более того. Ее очередь подходит и вот она у ркошка, спрашивает провизора (кажется так? или продавца? Все равно - (П):
(Д) - Мне пожалуйста презервативов такой-то фирмы.
После чего на мгновение умолкает и продолжает:
(Д) - Первого, второго, третьего и четвертого размеров - по пачке.
Купила, взяла и ушла. А я стою и обалдеваю: ЗАЧЕМ ей сразу ЧЕТЫРЕ РАЗМЕРА? На проститутку не похожа, бутылки затыкать - дороговато будет. Если у нее четыре мужика - так как они так подобрались по размеру! Ну не партнер же у нее о четырех *уях разнокалиберных!До сих пор не пойму, а спросить посовестился. Вот думаю, дай, Вернеру пошлю - вдруг кто догадается....

Ночь.Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг-байкер по совместительству).Забрали.Перед тем ,как сесть в машину,я надеваю шлем на себя.Ну, сами посмеялись.Поехали.Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку"(машина ГИБДД)и "продавца полосатых палочек" (гаишника)рядом.
"Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл.Останавливаемся.(Шлем я не снимаю).Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза.Друг,как нивчем не бывало,выходит из "тачки" и протягивает документы.Гаишник,игнорируя его жест еще минуты две смотрит на меня, а затем,повернувшись к моему другу,задает лишь один вопрос:"Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто:"Хочется ему"

История произошла только минут пятнадцать назад. Короче, надо начать с того, что я обладаю священной болезнью эпилепсией, которая время от времени дает себязнать, и, конечно, по такому случаю родня и знакомые более-менее знают, что делать.
Теперь, собственно, история. Сижу я за компьютером и читаю "анекдот ру". Мать в той же комнате дрыхнет. Поскольку будить все же нехорошо, то я старательно ржу только про себя, при этом мотаю башкой, извиваюсь и т.д. И вот, во время чтения какой-то из историй, смех мой скрыть вроде уже невозможно. Но и шуметь не хочется. Короче, пока я борюсь с желанием громко заржать, вдруг вместе со стулом падаю. А поскольку перестать смеяться не могу, то делаю это в лежачем виде. самое интересное, беззвучно. И тут слышу над собой голос: "Теть Ларис! ЗвОните 03! Вашей Шурке поплохело!" И прежде чем прихожу в себя от смеха, мне в рот вдруг довольно настойчиво начинают совать довно нестираный носок или что-то в этом роде. Тз-за такого облома кайфа, да еще и из-за непонятного вопля, я быстро вскакиваю и ору !"№"№! И вижу перед собой огромные, как блюдца, глаза мальчишки-соседа...
Объяснение пришло быстро. Я увлеклась анекдотами настолько, что проглядела, когда мать встала и, увидеа меня в привычном состоянии, ничео не сказав, вышла. В это время в дверь постучал (звонок сломан) сосед, которому надо было что-то распечатать на компутере. Мать посоветовала ему пройти ко мне. И как раз в момент, когда он заходил, я падаю состула и начинаю извиваться на полу. Ну, а на вопрос "Что же ты, !№"№"! мне в рот совал", (прием оказание первой помощи при эпилептическом припадке, чтоб язык не прикусил и зубов не поломал) он отвечает: "А мы недавно в школе оказание помощи проходили... Там объясняли... А кроме этого носка, ничего не нашлось..."

Захожу давеча в видеосалон. Провинция... Народу мало.
Все кассеты - по полочкам, аккуратно, по актерам, по
жанрам, отдельно - новинки... На стеллажах - надписи:
"Новые комедии", "Новые мелодрамы", "Новые русские фильмы".
Такая вот игра слов...

Сидим вчера с друзьями пулю пишем. Зашла речь о машинах. Один (1)
собирается покупать себе Тойоту 4-Runner. Ну и а второй (2), не особо
разбирающийся в тонкостях, задает вопрос, и между нами происходит
следующий диалог:

2: А ведь 4-Runner и Land Cruiser - они ведь мало чем отличаются?
Какая между ними разница?
(Для несведущих, Land Cruiser раза в 2,5 дороже и вообще машина
намного круче.)
1: Ну блин ты и спросиииил!!!! Это же соверщенно разные машины!!!
Я: Да у них и база совершенно разная...
1: Ага, та база, куда деньги сдают!

После этих слов мы выпали в осадок :-)

Возвращаюсь нынче (21/09/1999) с обеда, а работаю я между метро
Ботанический сад и Свиблово, и вдруг сигналит мне милицейский "УАЗ"ик.
Ребята решили проверить документы. На фоне происходящих событий -
ладно. (Хотя моя нейтральная внешность позволила мне жить без
"приключений" не один десяток лет.) Но вдруг милицейская машина
со мной, в том числе, "продолжила движение", что мне, естественно,
не понравилось.
И я выдал полувопрос-полудогадку: "Вероятно, Лужкову ВСТАВИЛИ
за всех вас, а вам вставило ваше начальство".
Ответ - изумительный: "Нам вставляют все, кому не лень".
Проржавшего всю последующюю дорогу меня выставили у метро "Свиблово".

На некоем авиастроительном заводе, достаточно передовом по некоторым
меркам, где компьютеров больше чем людей, два отдела автоматизации,
мощная сетевая служба, и т.д. и т.п. (некоторые сотрудники печатают
статьи в западных компьютерных журналах) имеет место нововведение:
"Подарок руководителю": корзина с 3 полочками, из коих верхяя -
"Входящие", средняя - "Черновики", нижняя "Исходящие". Руководство
к использованию:
"Поставьте корзину на край стола так, чтобы удобно было лицу,
доставляющему почту, класть в нее входящие и забирать исходящие,
а Вам дотягиваться рукой, не вставая со стула. Ваша почта и текущая
работа отныне должны находиться в лотках корзины.... только
полностью отработанную документацию можно положить в стол или шкаф...
Поступившая во входящий лоток почта должна либо тут же подписываться
и направляться дальше, либо оставаться для дальнейшей работы,
и перемещаться в средний лоток"... После прибегает дама, собирает
из нижнего лотка бумаги, и несется в свой отдел, где бумага "вносится
в компьютер, изучается, и потом доводится до подразделений, которым
направлены" ну и т. д.
Чувствуете, сисадмины и программисты, что вы лишние на этом празднике
жизни, ибо как сообщает заводская газета - "те, кто освоил работу
с корзиной, считает ее подарком судьбы".
Добавлю, что завод сей производит горячо любимые моторы к горячо
любимому "москвичу".

Вчера, ожидая троллейбус, увидел стоящий на остановке большой
и заполненный полиэтиленовый пакет. На нем - реклама какого-то
магазина (с расстояния неразборчива), но главное - надпись
крупными буквами: "ЗДЕСЬ МОЖНО НАЙТИ ВСЕ". Явного хозяина
не видно. Окружающим наплевать.
Правда, когда троллейбус пришел, то нашелся и владелец.

Сегодня в троллейбусе услышал объявление водителя:
"...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у
водителя на остановке, а штрафы - у контролера."

Вам встречались такие товары и рекламы???
Купили мы сушеные бананы (пр-во КНДР), съели их.
А чтобы не только желудку, но и уму пища досталась, прочитали,
что на упаковочке написано.
Там значилось: "СУШЕНЫЕ БАНАНЫ. 30 ЛЕТ НА РОССИЙСКОМ РЫНКЕ"!!!!
Как вам причинно-следственная связь?! :-))
Спрашивается - кончилась ли эра тотального дефицита, если нашим
людям до сих пор продают ЛЕЖАЛЫЕ бананы??? :-)))

В субботу в девяти часовом выпуске вестей во время спортивного блока
показывают Серену Уильямс ,а титр Оскар Де Ла Хойя.

Есть такая программа "R3" фирмы "SAP" - сделана, чтобы управлять почти
всеми процессами предприятия. Большая штука, соответственно
устанавливать ее - дело долгое, месяцами длится. Надо шаг за шагом
подогнать все параметры под конкретную ситуацию конкретной фирмы
(процесс называется "customizing").
Дело это выглядит например так: сидит группа коллег, человек 10,
в оффисе, один сидит за компом, экран которого высвечивается на стенку.
Кликает он на один из параметров (скажем, "принцип производства:
поточный, прерывающийся.. итп.) а остальные решают все вместе, где
галочку в окошечке поставить ("один ум хорошо..." итд.) Если не могут
прийти к общему знаменателю - ставят галочку в окошечке "пересмотреть":
(на жаргоне "SAP" называется "review").
Вот и сидим мы как-то с коллегами (немцами) уже часов 6 как, и все
у нас "review" да "review" - никак не договоримся, все на потом
оставляем (устали дико, да и домой пора уже, думать да спорить неохота,
в голове вата, все на нервах, в воздухе напряжение: аж искры летают...)
Тут один немец грустно так изрекает: "бедный, бедный "review", как мы
его работой-то завалили.."
Когда наконец успокоились, моментально все бросили, выключили
и разъехались по домам.

Вот так моя дочка рассказывает сказку про репку:
По де ре. Вы ре ба при ба!
Ста де ре тя. Тя - по - тя, вы не мо.
По де ба. Ба за де, де за ре, тя - по - тя - вы не мо.........
По ба вну. Вну за ба, ба за де, де за ре... тя - по - тя - вы не мо!.....

На излете нескончаемых ежемесячных проблем у моей соблазнительной половины, у нас состоялся следующий диалог:
- Ну как здоровье? (с надеждой)
- Спасибо, хорошо. (!!!!!)

Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком.
Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж !"
Я в непонятках, мол, чем лучше-то ?
Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым, а муж - никогда..."

Прочитал сегодня в МК объявление в разделе Юридические Услуги:
"Срочная ликвидация. Тел. такой-то..."! 8О
(Надеюсь, все-таки, что имеется в виду ликвидация предприятий, хотя...)

Маленькая вводная, так сказать. Родился я в Брянске, учился в Москве, проживал после этого там же, в общей сложности 15 лет. В общем, все друзья мои сейчас в Москве, а я переместился в Ригу, к любимой жене, и живу здесь уже больше года. Ну, и где-то раз в три-четыре месяца начинается у меня сильная тоска. Тогда жена варит мне курицу в дорогу и провожает к друзьям, где-то на недельку.
В последний мой приезд все было, как обычно: встретились, сели, ... , подошло время ехать назад. И вот в последний вечер стоим мы с моим другом Лехой на его балконе, курим, и спорим - просто ли у нас с ним хронический бодун, или уже запой во второй стадии. Спорим долго, одновременно пьем пиво. Никак не придем к конценцусу.
- ... И напрасно ты, Леха, так иронично качаешь головой, - с досадой говорю я.
- Да не качаю я ! - обижается Леха. - Она сама трясется !

Еду сегодня в метро, смотрю мужик читает "Спорт-Экспресс".
Бегло пробегаю название читаемой в данный момент статьи и чувствую что-то здесь не то. Приглядываюсь, и у меня начинается смех вперемешку с рвотными позывами. А название таково :"СЕЗОН ЗОЛОТЫХ ДОЖДЕЙ".
Секунду побывав в полной прострации, я понял, что речь в статье шла об успехах нашей сборной на каких-то международных соревнованиях. А я уж невесть что начал было думать...

Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную.
Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось при выходе из универсама. Это предистория.
Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.) уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол, подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено:
- Я никогда не подскальзываюсь !
Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается", а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью заиндевела продавцу пришлось выйти из здания.
Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой.
Продавец спрашивает с ехидцей:
- Ну как, ваши яйца целы ?
На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом видит, что это не покупатель...

Ответ-же упавшего был прост:
- Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...

---------- Занавес, что называется... ---------------------------

Передача "Сегоднячко", неделю или две назад. Там у них есть опрос
такой замечательный - задается какой-нибудь вопрос и к нему три варианта ответов. Народ потом звонит и отвечает. А в тот вечер вопрос был "Как вы провели лето?". И вот звонит гражданин кавказской национальности, далее передаю его диалог со Львом Новоженовым :
- Але, эта Заур вам званит!
- Очень приятно, ну и как вы провели лето?
- Атлично, у нас с жэной был мэдовый мэсяц и мы ездили в отпуск!
- Да, как здорово, а куда вы ездили?
- В кругасвэтное путешэствиэ!
- Как интересно, и за сколько вы обогнули нашу землю?
- ТЫЩА СЕМЬСОТ!
(в студии ржание ведущих)
- Да нет, Заур, в смысле - за сколько дней? (Новоженов, давясь от смеха)
- А.... (Заур разочарованно).... ну вабщэ-то за полтора мэсяца...

Бедные ведущие, я представляю каких трудов стоило им сдерживаться
до конца передачи!

Передача "Сегоднячко", неделю или две назад. Там у них есть опрос
такой замечательный - задается какой-нибудь вопрос и к нему три варианта ответов. Народ потом звонит и отвечает. А в тот вечер вопрос был "Как вы провели лето?". И вот звонит гражданин кавказской
национальности, далее передаю его диалог
со Львом Новоженовым :

- Але, эта Заур вам званит!
- Очень приятно, ну и как вы провели лето?
- Атлично, у нас с жэной был мэдовый мэсяц и мы ездили в отпуск!
- Да, как здорово, а куда вы ездили?- В кругасвэтное путешэствиэ!
- Как интересно, и за сколько вы обогнули нашу землю?
- ТЫЩА СЕМЬСОТ!
(в студии ржание ведущих)
- Да нет, Заур, в смысле - за сколько дней? (Новоженов, давясь от смеха)
- А.... (Заур разочарованно).... ну вабщэ-то за полтора мэсяца...

Бедные ведущие, я представляю каких трудов стоило им сдерживаться
до конца передачи...

Необходимое вступление-пояснение:
М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль), шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...

Насморк - это когда носом шмыгают часто...

История:
Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.
Пригляделся - так и есть, гаишник (Г).
(Г)Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять. (Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать принципиально не может?!
(Г)А почему у Вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены и по дороге волочатся!?
Как я мог забыть, что у моей машины с неболшого расстояния прекрасно просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба тормозных шланга
(Я)А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще, они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!
В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель, принюхиваетесь?
Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная), он принялся обьяснять буквально следующее:
(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке, так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет. (Во как!!!)
На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако, штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное предупреждение."

Эту историю рассказал мне мой знакомый. Произошла она с ним теплым летним вечером. Ехал он по Ленинградке, рядом пассажир, едут, разговаривают. И тут их подрезает какой-то Жигуленок. Приятель естественно руль в сторону и врезается, не подумайте- не в Мерседес, а в обыкновенную Волгу. Но выходит оттуда такой громила, какие и в Мерседесах не ездят. Медленно подходит, открывает левую переднюю дверь, достает бедного мужика и со всей силы бьет его по лицу. Причем не раз и не два. Мужик ничего не понимает и только беззвучно открывает рот. А в это время его сосед на правом переднем сиденьи, просто лежит от хохота, тоже беззвучно открывает рот, но потому, что от смеха ничего сказать не в состоянии. Думаете почему? А дело в том, что машина у моего приятеля- "Ниссан" с правым рулем, а мужика, которому лицо набили, он подсадил десять минут назад, когда он голосовал, поскольку в аэропорт на самолет опаздывал. Нужно ли говорить, что когда все выяснилось, то смеялись все, кроме незадачливого любителя полетов самолетами Аэрофлота.